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    😒
    ぼんた
    話題
    結婚という、人生を左右する大事な事を二人で決める。百歩譲って良しとするが、二人だけの結婚式や、
    披露宴を省略する等両親やその親戚への配慮の無さには怒りを覚えるのは、私だけであろうか。
    出産、病気、慶弔をどのように考えているのだろうと疑問に思う事しきりなのです。
    私は、親や大人が二人の事だからと言って容認する処に問題があると思う一人です。
    人と人との繋がりが希薄になっている昨今、人のしがらみや、順序、礼節というものをしっかりと教えるべきであり、学ぶべきであると思うのですが、皆さんはどのようにお考えでしょうか?
    しっかりと教え、学ぶ事により、社会生活上の諸問題の多くが解決できるような気がするのですが如何でしょうか?

    トピ内ID:7867465096

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    若者ではありませんが

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    おっさん
    問題のすり替えとしか思えません。

    自分の人生をどうするか、

    「人生50年、下天を比ぶれば・・・」

    とは違って、寿命が延びた分、一人一人が、自分の人生について
    考えなければならなくなっているはずです。

    若者がどうのこうのと言っている場合では無いはずです。

    私は、何かと言うと、若者に文句を付けたがる大人がいる方が不思議でなりません。

    今の若者は、豊かな時代に育った分、礼儀正しくて、真面目な方が多いですよ。
    私が、職場で日々接していてそう思うのですから、為にする弁護などでは無い事を申し添えておきます。

    両親や親戚への配慮など、一律に語れる事ではありませんし
    ましてや、順序や礼節で社会問題が解決するはずがありません。

    また、出産、病気、慶弔と、問題の区別もしていないのが不思議でなりません。

    結局、「今の若者は、なっていない」と定番の文句を言いたいだけとしか思えませんが、
    そうでないことを、最後に、声を大にして言っておきたいと思います。

    トピ内ID:5304798050

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    二百年ぐらい前の人は、あなたを見てどう思うか。

    しおりをつける
    🛳
    気持ちはわかります。
    結局、いつものことですよ。
    あなたよりも前の世代の人があなたを見れば、やはり苦言を呈したくなると思います。
    万物は変化します。
    文化や価値観も、変化するのです。

    あなたには、変化や異なった価値観を受け入れる度量が欠けているのではありませんか。

    あなたがあなたの信念に基づいて行動されるのは、もちろん自由です。
    ぜひ、社会生活上の諸問題を解決してください。

    トピ内ID:0318111251

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    昔はもっとひどかったのでは?

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    blank
    ハナミズキ
    おいくつの方かわかりませんが、
    結婚式や披露宴などは、一般の人には最近の事なのではないですか?
    記録に残るような結婚式って、いい所の人たちのでしょう。
    一般の人は鍋一つで嫁いだとか、そういったのも多かったと聞きますよ。
    どういった披露宴の事を言われているかで、かなり違ってくるのでは?

    勿論、言われるような人と人のつながりは大事だと思います。
    でも、それと披露宴をするかどうかは別問題と思いますよ。
    皆が時間をあわせ、お金を出せる場合ばかりでもありません。
    昔のように結婚式が娯楽に変わる一大イベントだった時代と違います。
    お金も余り無い若いカップルは、披露宴より結婚後の生活にお金を掛けたいです。

    そもそも、今の様な結婚式は比較的最近の習慣です。
    その前の世代の方々が、人間関係が希薄だったとは思いません。
    その時代時代で考え方もやり方も違うのは当然で、
    今はすでに、結婚そのもののあり方も問われている時代ですからね。

    でも、私は主様が言わんとする部分はわかりますよ!
    念のため。

    トピ内ID:8879361792

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    なるべくしてなったのです

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    blank
    30代です
    先人達から受け継がれる、人との繋がり…なんて忌々しいものなのでしょう。

    母に対する祖母や伯母の接し方、それを見ていても解決どころか悪化させる父を見てきました。
    そんな家族という最も小規模な人間関係の構図を見て、導き出された答えが『私たち夫婦の事は二人で決める』という事になりました。

    親戚だというだけで、気が合うわけでもない人と接する必要はないと思います。

    私たちは私たちで新たな家庭を築きます。
    先人達の忌々しい慣習を断ち切るのは今しかないと思います。
    人と人との繋がりを希薄にしたいのです。

    『学ぶ』とは?
    『社会生活上の諸問題の多く』とは?
    具体的にどのような事を指しているのか、追加レスをお待ちしております。

    トピ内ID:7336057517

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    面倒くさい人ですね

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    blank
    2人だけの結婚式、いいじゃないですか。どうしていけないの?
    私は未婚ですが、披露宴のような華やかな場が苦手なので、極力避けたいです。
    結婚相手の親があなたみたいな人で、そのことについてぐちぐち説教してきたら、結婚を考え直すかも…

    トピ内ID:6759058244

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    理由はいろいろ

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    怒りまで覚える?
    親世代はまだそういうキッチリした考え方の人が多いみたいですね。
    ただ、結婚式披露宴、両方するとなると、数百万円かかるのが普通です。
    特に35歳以下の若者の給料は下がり続けており、昇給も40代以上の世代と比べて少額。
    年収300万円台以下という人も少なくない中、その資金を捻出するのが難しい人もいます。
    中には面倒くさいだけの人もいるでしょうが、結婚式披露宴に費やすよりも育児・老後のために温存しておきたいのでは。
    加えてこのご時世、正社員であっても、いつ失業してもおかしくないです。

    ま、個人的には、身内でできる結婚式に加え披露宴までする人って、
    「一度も人生のレールから外れたことがなく、友達が大勢いて両親ともに揃っていて、会社でも上司や同僚との関係が良好で、彼らを式に呼ぶのが当たり前な、まともな人」
    がするものだと思っております。

    トピ内ID:2573802123

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    若者限定??

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    blank
    緑茶
    意味不明です。
    何があったのでしょうか??

    トピ内ID:0542746489

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    地域によって違いも

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    🎶
    じゃっく
    若者とは言えない30代ですが、
    時代とともに必要のない物は自然と淘汰されていくと思います。
    今、残っている形式等は 必要だから存在していますし
    次世代に不必要なら消えていくことも当然な気がします。

    私は北海道在住、わりと自由な土地柄なので
    余計に 窮屈な制度や風習がよく解らないものに感じます。

    本州の冠婚葬祭などはビックリすること多いですし
    地域で常識もかなり違うと思いますよ。

    それと しっかり教えられる大人がどのくらいいるのかな?!と
    逆に思います。
    道徳観とか倫理観は教えられて覚えるより
    信頼できる大人を見て学ぶものに感じますし
    その信頼できる大人が周囲に少ない若い世代の人は
    もっと人との繋がりに気苦労する気がします。

    人との関係は柔軟さと思いやりが必要だと思います
    現実はあまり余裕ないですけどね。

    トピ内ID:9204693393

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    若者じゃないけど

    しおりをつける
    🎶
    なるみ
    当方40代のおばさんです。
    結婚に関しては好きにしていいと思っています。
    盛大にしたければしたらしい、二人きりでしたかったらしたらいい。
    式をあげなくてもいいし、独身でいたかったらいたらいい。
    結婚式なんて、順序や礼節より結局お金が動くだけのことだと思っています。

    息子と娘には結婚する気と育てるお金がないなら子どもをつくるな。
    それだけは言ってあります。

    配慮ってなんでしょうか?
    病気や出産とどんな点で関係あるのでしょうか?
    社会生活上の諸問題のどの部分が解決できるのでしょうか?

    是非教えていただきたいです。

    トピ内ID:6524281529

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    若者ですが…

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    blank
    若者
    結婚は好きな人としたり政略結婚だったり、昔と結婚の種類はさほど変わってはいないと思います。
    私は未婚で出産するつもりですが、結婚しないで出産するのは一般的ではないと理解しています!しかし、それが悪いことだと決めつけないで欲しいのです。
    分かって欲しい賛同が欲しいとは思いません!
    ただ、それが悪いとか良いとか言ってその人の意思を無理に変えようとしないでくださいって言いたい。
    見守って黙っておく事はどうしてもできませんか?
    ちなみに、結婚が嫌だからしないわけではありません。非常識だと言われた事もないし、その様な行為をする事も嫌いです!

    トピ内ID:0985277526

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    若者代表として

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    blank
    まりも
    最近結婚した20代半ばの女性です。
    私も自分の披露宴は省略しました(人前式の簡単な挙式と親戚を集めた食事会は行いましたが)。
    人のしがらみ、順序、礼節はもちろん大切だと思います。
    でも披露宴を行うこと=それらを大切にしていることにはならないと思います。
    結局形だけのものになって、両親や親戚への感謝などないものになっているかもしれません。
    それに結婚式、披露宴には年収に相当するような費用がかかります。
    結婚する全ての人がそれらを負担できるとは限りません。
    両親が支払うこともあるようですが、結婚するということは一人前になったということなのに、両親にお金を出してもらうのはどこかおかしくないでしょうか?
    それならば自分たちの身の丈に合った金額で、感謝の気持ちを伝えた方がずっと良いと思います。
    私の周りにはそういった考えの同年代の人が多いです。

    トピ内ID:8242313204

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    結婚式・披露宴で学ぶようなことではない

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    blank
    その程度のこと
    その前の段階でしょう。
    教育に金と手間をかけて社会に出したら、その後のことは夫婦の問題。
    下手に口を出すと疎遠の元となります。

    披露宴に関しては、他人の時間を奪い無駄に金の掛かる催しなど、なくても良いと思います。
    披露宴をしたからといって、問題は解決しません。
    披露宴をした方々でも、離婚しているケースは多いですから。
    むしろ、披露宴をすることによって問題が浮き彫りになり成田離婚になるケースや、
    披露宴準備で揉めて破談になることは多々あります。

    3人もお子さんのいる男性を略奪し、シレッと披露宴をした女性が知り合いにおりますが、
    そういう方が、そのことによって何かを学んだとは思えません。
    その方の親御さんは披露宴の間中、俯いていたそうです。
    親にそういう思いまでさせて披露宴をするような人間にはなりたくないですし(なりませんでしたが)
    我が子がそんなことをするなら、迷わず欠席します。

    トピ内ID:4198795073

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    うろ覚えですけど

    しおりをつける
    😀
    ブラックモンキー
    エジプトのどこかで発掘された、パピルスに書かれていた古代語を解読したら
    「近頃の若い者は……」
    と言う、文章が、書かれていたそうです。

    世代は、常に、先人を否定し、後続を憂うのです。

    おっしゃりたいことは、良くわかりますけどね。

    トピ内ID:6357746743

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    最近は

    しおりをつける
    blank
    かな
    披露宴自体が自己満足で失礼なものばかり。しないでくれたほうが有り難いけど。

    トピ内ID:6495253251

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    説得がムダだから決行

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    大半の人は、親に相談か、「こうしようと思っているんだ」と話すくらいはすると思います。
    それで、真っ向から反対され、色々うるさく言われてイヤになって、説得はもう無理だと思うから、「自分たちの結婚式だから、思うようにする!」って決行するのだと思いますが。
    最初っから親に何も言わずにさっさと決める人って、大変まれだと思いますよ。

    つまり、トピ主さんの不満は「子供が親に従わない」ってことですかね? 社会はものすごい勢いで変わっているので、ある程度は仕方ないんじゃないかしら。

    それに、親は「子供は礼節をしらない」って怒り、子は「親は古くて、自分たちの感覚を理解しない」と怒る。紀元前の遺跡に「最近の若者は」って書かれていたらしいから、そんなものでは?

    トピ内ID:9271472482

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    それはね

    しおりをつける
    😉
    うふふ
    トピ主さんのような親や姑だから
    息子さんか娘さんは

    なにも言いたくない・ききたくない

    のじゃ、ございませんかね。

    どうせ文句しか言わないんでしょ。

    トピ内ID:2455050021

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    結婚するときには礼節は修了してないと

    しおりをつける
    blank
    何故「結婚」だけ?
    人との繋がりや順序、礼節は、小さい頃から生活の中で親が教えるべきものでしょう。しがらみだけは儀式で体感できるとは思いますが。しっかりと教え、学ぶことというのは、日々の積み重ねこそが大事であり、結婚の場のみきちんとすることを唱える人に違和感あります。

    友人の妻たちで、結婚式をやりたくなかった友人たちに対して、「結婚式は親族皆様への挨拶で、ちゃんとしないなんてあり得ない」といっていたのに、結婚後、一度も義理の家の墓参にこない人を何人か知っていますが、「はて?」という感じです。その方たちの親御さんも容認なんでしょうかね。かなり違和感があります。結婚式や披露宴にだけ異常に拘る人ほど要注意だし、返って失礼な人が多い気がします。本当に礼節って言葉を知らないのかと思います。儒教では葬式の方が重い儀式(重要度が高い)で、その流れからか、昔は身内に不幸があったら喪に服して結婚は延期するのが常識でしたよ。今は違いますよね。葬式でさえそうなんだから、結婚の様式なんて様変わりするの当たり前でしょう。しかも、今のスタイルだって、ごく最近のものです。当事者二人が決める形態があっても不思議はありませんよ。

    トピ内ID:7458063415

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    良い結婚式に出た事がないから。

    しおりをつける
    😣
    みかん
    私は結婚が遅かったので、20代で結婚した友達の披露宴によく行きました。一度たりとも「素敵なお式。私もこうしたーい」と思った事がありません。

    たいていはホテルや式場での披露宴だったのですが。上席には、会社関係の人が占拠し、会社の序列で偉い人が一番の上席。私のような学生時代の友人や会社の同僚たちは、どちらかというとはじっこ。晴れの日を楽しみにしているはずのご家族は、はるかとおーーくに座っている。

    祝辞も、会社の偉い人がくると、ほぼすべてが必ずその人へ気を使ったお礼を述べる(というか義務)。
    ばっかみたい。第一、会社の偉い人なんて、日頃は新郎新婦と接触ないはずでしょ。

    それに黒留袖が多いけど、あれは畳で座ると膝のところのきれいな模様が見えるデザイン。ホテルのテーブルだと、親族席は真っ黒け。お葬式みたい。

    こんなのただの商業主義でしょ。カジュアルな結婚式の人もいましたが、立ちっぱなしで疲れたし。

    お葬式でしか会った事がない親戚なんてどうでもいいですしね。少人数で十分。

    大昔は、家に招いて披露宴をしていたらしいから、もっとあたたかな雰囲気だったんでしょうけどね。

    トピ内ID:8442833311

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    ロジックが

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    blank
    ss
    御主張は以下ですか?
    {結婚で、披露宴をやらないというのは両親、親戚への配慮に欠ける。
    「人と人との繋がりが希薄になっている昨今」なので、
    披露宴で人とのつながりを学ぶべきである。ですから、必要である。}

    後半のみ、
    トピ主さんの考えは披露宴をすれば、人と人との繋がりが希薄にならないということになると思います。
    昨今、披露宴をしない方がおおいとは思えないので、トピ主さん理屈だと
    「人と人との繋がりが希薄になっている昨今」は間違いになるでしょう?

    別な見方は、
    「人と人との繋がり」にしても、もっと必要な人ならそれを求めているでしょう。
    そういう方は披露宴をするのでは?しない方は十分に「人と人との繋がり」を持っているのでは?
    これだと、披露宴をする方が多いのは「人と人との繋がり」を求めているからで、
    すなわち披露宴をしない方がより少ない昔は「人と人との繋がりが希薄になっている」時代だった?

    まあ、実は
    >「人と人との繋がりが希薄になっている昨今」
    だから、披露宴をやらないのでは?原因と結果が逆でしょう。
    一生に一回披露宴をやって学べるの?

    トピ内ID:6279238769

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    うちの場合は

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    blank
    いよかん
    親が『こじんまりとしてくれ』と言っていますけどね。
    親曰く、親戚一同割と高齢で、住む地域が結構遠いから、
    かなりの負担になるだろうと。
    勿論皆には可愛がって貰いましたので招待すれば(表向きだけでも)
    喜んではくれるでしょうけどね。
    でもね。特に女性の場合、当日の服(着物なら着付けや髪のセット)、
    ご祝儀やその他もろもろ、服を用意するなら何ヵ月も前からあれこれ考え、
    何ヵ所も店を行き来して…小物も揃えて…
    親戚に比べてまだ若い私自身も何度か出席してますが、結構疲れましたけどね。
    ただ、相手の家族はそうも言ってられないみたいなので、
    どの辺りで折り合いをつけるのかがなやみ所ではありますが。

    礼節も大切かもしれないですが、相手の都合を考える事も大切ではないでしょうか。

    トピ内ID:1471512729

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    ま、せいぜい、御自分のことを振返ってご覧下さい。

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    blank
    ぽこぽん
    私は、アナタがトピに書いたとおりの人間です。結婚は勝手に決めました。結婚披露宴してません(建前→お金と時間がムダ。親戚中みんな年金生活者。遠隔地居住)。でもそれには理由があります。私は全員に扱われたように扱い返しただけです。誰にも言ってませんが。もし御自分のお子さんにトピに書いたようなことをやられていて頭に来ているなら、来し方をよおく振返ってお考えください。あなたは自分が思う程「人のしがらみ・順序・礼節」を重んじているような人間ではないはずです。

    理由)母は、子どもの頃から弟ばかりをかわいがり、弟のためなら湯水のようにお金を使うのに、私にかかるお金にはとことんケチでした。七五三も成人式も着物は着たことがなく無視、就職活動に必要なスーツも活動費用も全部バイトでそろえ、自分に金銭的余裕がなかったので大学の羽織・袴もなく。親たちは卒業式に袴は?すら言いませんでした。母の虐待にうんざりしている私の助けを求める声を、父は仕事が忙しいと無視しました。転勤で私の人生を雑巾のように扱いました。

    トピ内ID:4510160101

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    しがらみばかりー

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    blank
    古婦代表
    今から20年程、すでに同棲し婚姻届提出もすませていたので、関係各者に挨拶文と写真を送って、結婚の挨拶を済まそうと思っていました。しかし直前に、彼の御両親がやはり披露宴をあげて欲しいと要望があり、彼の田舎で急遽簡単な披露宴をあげました。

    しかし、彼の親類縁者達は新郎本人も見知らぬ、彼親関係の人達が集まりました。(勿論、私は初めて会う方達ばかりでした)新郎側招待客90%、新婦側10%でした。

    まあ、彼親の希望で挙げた披露宴ですから、どうでもよかったのですが、これって意味ありましたかね?やはり人のしがらみ、順序、礼節を敬った事になったのでしょうか?

    現代では出来婚や事実婚も珍しくありません。結婚や披露宴などの概念も変化してきているのではないでしょうか?私は若者ではありませんが、披露宴や結婚式の必要性を感じません。

    トピ内ID:1744848207

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    ブライダル産業界の方ですか?

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    blank
    音響係
    戦後の高度成長期に都会に出てきて団地に住んでた人達を、そういうしがらみから脱出できた一代目としますと、今の”若者”はその子ども・孫。
    親や祖父母が免除されてきた”めんどくさいこと”をアナタだけはちゃんとしなさい、って言われても無理でしょう。
    情報網が発達して、都会の人達が”めんどくさいこと”を免除されていると知ったら、地方に住む人たちだって”私達も”となるでしょう。

    私はこういう行事の簡素化、実は一番喜んでいるのは初老世代と思っています。
    諸先輩方は部下の結婚式のために仲人やら祝儀やらあれこれ面倒をみてきたのに、今は仲人を頼まれる機会も減ったでしょうし、相当免除されていますよね。

    トピ内ID:6759977766

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