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    義母に合鍵をちょうだいと言われてますが…

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    あられ
    ひと
    過去にも同じようなトピがあり、検索してみましたが改めて、皆様のご意見をきいてみたいと思いました。
    私は、義理の実家とは、徒歩数分の所に住んでいます。以前は、我が家の合鍵をいつのまにか、
    義父母が持っていました。おそらく、主人が何かあった時の為にということで、
    私に相談なく渡していたようです。
    先日、玄関の鍵が壊れてしまい、鍵を新しく交換しました。
    スペアを作ったら、合鍵をちょうだいと、義母から言われてます。
    主人は、何かの時の為に、渡したいようです。
    予備の鍵は、庭のある場所に隠してあり、家族だけは知ってます。
    以前に、私が留守中に、義父母で家具のレイアウトを変えたり、家具を交換されたことがあります。
    だから、私は、合鍵を渡して、留守中に家に入って欲しくないんです。
    何度か、鍵が欲しいと言ってきてますが、どのようにお断りしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:8468316555

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    なんかあった時

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    😠
    ママさん
    ・・・なんて滅多にないですし、本当に緊急事態があれば救急隊員なり警察なりご近所なりが気づいて連絡してくれます。よく親に合いカギを渡す渡さないとありますが、渡す意味がわからない。親子でも別世帯です。つまりよその家。渡す必要ありません。「なにかあれば警察やご近所が連絡してくれますから御心配なく」と断りましょう 親はなにかあった時と言いながら、息子夫婦の家にいつでも好きな時に入り込みたいだけです。甘えてしまい本当に何かあってはいけないので、自分を戒める為にも鍵渡しはご遠慮します、でいいんですよ。

    トピ内ID:4381919606

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    「何かの時」なんてない

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    blank
    ぽぽ
    義父母があらかじめカギを持っていなくてはならない何かの時とは、具体的にはどんな時なのか?

    1.トピ主さんご夫婦が2人一緒に事故に遭い緊急入院し、2人とも鍵のありかを言えないほど言語機能に障害を来し、着替えを持ってきていただきたいとき。

    くらいしか思いつきませんでした。

    2.トピ主さんご夫婦が2人一緒に旅行に出かけ、鍵を閉め忘れてしまって閉めてもらいたいとき。

    というのも考えましたが、電話で鍵のありかを言えば済むことですし。
    もっと言えば、1くらいの大ごとの場合には鍵屋さんに開けていただけば済むことですよね。

    以上の内容をご主人に説明しましょう。
    そしてお母様には
    「最近、侵入した家で、その家が持っている親戚の家の鍵と家の住所を見つけては、連鎖的に次々と侵入していくどろぼうがいるらしいですよ。かくかくしかじかでお母様たちに鍵を持っていていただく必要もありませんし、お互いのセキュリティーのために絶対やめたほうがいいと警察で広報していました。」
    と断ってはどうでしょう。

    トピ内ID:6858030545

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    渡すな!

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    blank
    suu
    ご主人に「家具の配置を勝手に替えられいやだった。安心してくらせないなら、子供と実家に帰る」といって、かえってみては。
    私も留守中に「胸騒ぎがする」といって、勝手に部屋に入られました。
    その後、ストレスから吃音がでましたよ。子供がいるなら、なおさらです。
    「うまい理由はあなたがちゃんと考えて、あなたの親よ」といってください。

    あ、「知らない間にものが動いていて、泥棒が入ったのかと思ってびっくりしましたから、鍵はちょっとー」って言ってもいいように思いますけど。

    トピ内ID:7593576743

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    私なら、ですけど

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    blank
    wamta
    その場で即断りますよ。
    「え~!?どうしてですか??」
    とまず驚いてみせます。
    そして、相手が何か言った後に
    「それはわからないではないですけど、
    なんか落ち着かないから合鍵はいいです」
    とサクッと断ってしまいます。

    こういうことって、性格や感覚の違いですよね。
    理由を詳しく説明したり丁寧に断っても
    相手が納得しなかったり返って怒らせたりするかも。

    感覚が全く違うのだ、ということを全面に出す
    ほうがいいです。
    「え~!?どうして?」と、まず驚いて見せれば
    相手も一瞬ひるむでしょ?
    感覚が全く違う、しかし悪気はない、
    これで通すほうが相手は諦めてくれます。

    私は、義父母に関してはあまり相手の気持ちを
    汲み取りすぎないほうがいいと思っています。
    こうして欲しいのだな、と感づいても気づかないふり。

    嫁は宇宙人みたいでサッパリわからないところがある、
    くらいのほうが楽ですよ。極端な話ですが。

    トピ内ID:5790702482

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    私も嫌だなぁ

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    🐷
    ラー油好き
    『私と主人のプライベートなスペースなのでご遠慮下さい。何かあった時はすぐに連絡できる携帯で連絡して下さい』って言えばいいんじゃないかなぁ。

    ご主人には実の親だから鍵を渡すことに抵抗ないかもしれないけど、やはり義理親は他人だもん嫌だよね。
    ご主人にそのへんをちゃんと理解してもらって、ご主人が言ってくれると有難いんだけどね~。

    トピ内ID:8103946354

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    はっきりと

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    😣
    いや
    我が家でも、合鍵問題がありましたが、主人通してお義理母さんに伝えましたけど、だけど主人が、こっそり渡していました。(ひつこいから、仕方なく)でも、私が鍵なくした事にして(作るのに時間と日にちがかかるからと言い)返してもらいました。それ以来何も言ってきません(笑)管理人じやあるまいしね(笑)

    トピ内ID:9935480055

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    義理の実家の鍵を請求

    しおりをつける
    ll
    此方も「何かあったとき」と言って鍵を預かり、留守を見計らって同じように家具のレイアウトを変え、高級家具を破棄して安物家具と交換。

    そこまでしなくても、全て引き出しの段を上下交換したり、小物・ゴミ箱・スタンド等の場所を微妙に移動。

    そして、ご自宅の方にはドアと言うドアに、けたたましい警報装置(100均の防犯ブザーでもいいかも)設置して外出。

    自分ならと考えてみました。

    ところでご主人様は、家具の交換については何も不満は無いのでしょうか?

    トピ内ID:0935010106

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    むずかしいな~

    しおりをつける
    きらきら
    私も、同じ悩みを知人に相談された事がありました。しかし、家を購入した時に、ご主人の親にお金をいくらか援助してもらったという事実があり、仕方なしに鍵を渡したみたいです。ご主人の方が、渡したようです。

    トピ主さんの所は、どうか判りませんが・・
    何かあった時だけ、渡します。と言ってみるとか・・理由は、留守中に勝手に入られるのは、遠慮していただきたい。と伝える。

    鍵をどうしても、渡さなければならないなら、留守中に入らないでほしい・・入ったら鍵は返してもらいますからね。と、ご主人に伝えてもらう。

    どちらにせよ、家の中の家具をいじられたりは嫌ですね。(ご主人判ってるの?)

    私の知人は、台所をいじられたり、勝手に入って来たりとストレスになってました。。。

    まず、ご主人の理解を得ましょう。

    トピ内ID:1817537425

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    合鍵をほしいという人には渡さない

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    blank
    けん
    >以前に、私が留守中に、義父母で家具のレイアウトを変えたり、家具を交換されたことがあります。

    これが理由で良いと思いますよ。
    あとはタイトルとおり。
    「主人が何かあった時の為にということで」
    こういう曖昧な理由では渡すべきではないです。
    具体的になんか困る事態が想定されるときにはその限りではありません。
    その場合も配偶者の了解を得るのは当然でしょう。
    そのへんはご主人に釘をさしておく必要があります。

    トピ内ID:3643383098

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    合鍵を渡す義務はないので普通に断るだけ

    しおりをつける
    😨
    ネネ
    まずご主人にしっかりしてもらいましょうよ。
    いくらアナタが嫌がっても、影でご主人が渡してしまったらどうしようもないでしょう。

    「プライバシーなので、合鍵は困る!」ということをご主人に理解させて、そのまま伝えてもらえばいいだけ。
    合鍵を嫌がるのは、当たり前のことなので、堂々と嫌がっていいのです。

    「何かのときのため」といいますが、いったい何のときでしょう?
    万が一、義親に合鍵を渡していないことで本当に困ったことになっても(そんなこと滅多にないですが)、それは覚悟済み、ということにすればいいのです。
    そんな、あるかどうか分からない「何かのとき」のために、普段のプライバシー侵害の我慢をするほうがおかしい、と言い張ればいいのです。
    アナタがお義母さんから直接聞かれたら、普通に堂々と「合鍵を作るつもりはありません」と言いましょう。

    トピ内ID:9810228912

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    ご主人を通して

    しおりをつける
    blank
    りん
    やんわりと、お断りしましょう。
    ”それぞれの家庭があるのだから、立ち入ってほしくない。”と、はっきりいえばいいのです。

    トピ内ID:0128037166

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    夫婦間で話し合いを

    しおりをつける
    🐤
    プリン
    「ご主人に何かあった時」とは具体的にはどういうことを指しているのでしょう?突然の病気?とかですか?なんだかあまりありえそうに無いですね。トピ主さんは専業主婦ですか?外で仕事をされていますか?家で何かあったらどれぐらいで帰ってこられるところにおられるのでしょう?

    ご主人とよく話し合われるのが良いと思います。ご主人の「何かの時の為」というのはどういう時の為なのか。トピ主さんがそれを納得できればいいのですが、納得できないときはご自分のお気持ちを素直に話されるのがいいと思います。
    義母が「何かあった時」と言っていても、実際は勝手に家具を動かしたりと完全に入ってはいけないトピ主さん家族のスペースに入っています。そういった気持ちはご主人にまず理解してもらうことが必要です。

    ご主人にトピ主さんの気持ちをわかってもらうこと。そして義母に話してもらうこと。ご主人が動かなければ、最終手段としてトピ主さんが落ち着いて感情的にならず直接話してみるのもありだと思います。最悪の最悪の場合トピ主さんが同じように義両親の鍵をもらって勝手に家具を動かしたり交換したらわかってもらえるかもしれませんね。

    トピ内ID:1298870208

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    まず御主人を説得しないと

    しおりをつける
    😨
    なお
    いくらトピ主さんが上手にお断りしても、御主人がまた勝手に渡してしまうんじゃないでしょうか。

    御主人ときちんとお話をして、義両親に鍵を渡したくないことを納得させないと。勝手に家具を交換とかレイアウト変更とか、非常識な方々ですねぇ。お気持ちお察し致します。それがどのくらい嫌かって、御主人わかってないでしょう。

    御主人の説得さえできれば、後は御主人が「何かなんて今までもなかったし、家のものいじられたりするのも嫌だから」って自分が悪者になればいいんですもん。

    トピ主さんの御両親に合鍵を預けるならば、御主人に知られてはいけませんよ。説得がんばってください。

    トピ内ID:8809620341

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    息子の家と思ってる

    しおりをつける
    🐱
    防犯設備士
    独立した夫婦の家族ですから「息子の家」ではない。
    義理の母と言えども、個人の秘密がある家に自由に出入りさせる必要はありません。

    何かあった時のためにと考えてるようですが、
    何も無い時に自由に出入りする義理の母にカギを渡すのは無謀行為です。

    不幸にも空き巣に入られた時、合鍵を持つ義理の母は容疑者です。
    最初の捜査対象になります。アリバイを問われます。
    社会的に見たら、そうなのです。

    >何度か、鍵が欲しいと言ってきてますが、どのようにお断りしたらよいでしょうか?
    このトピを見せれば良いのです。

    >予備の鍵は、庭のある場所に隠してあり、家族だけは知ってます。
    危険な事です。
    素人が隠しそうな場所を犯罪のプロは心得ています。

    トピ内ID:9587286893

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    うーん

    しおりをつける
    😉
    おがき
    何かあった時のために渡しておくのは、私はいいと思いますよ。
    が、勝手に入られて、何かされるのが嫌なのはわかります。
    「勝手に入り込まない」ことを承知していただくことはできませんか?

    うちは、私の両親には鍵を渡してあります。
    「何かあった時のため」です。
    夫の両親には渡してありません。
    「義両親だから嫌っている」のではなく、夫と相談の上です。
    前には渡していたのですが(非常時のため)
    勝手に居座っていたことがあったので、鍵の交換後、渡していません。

    トピ内ID:8859549784

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    マザコン夫なんですか?

    しおりをつける
    blank
    ちゃる
    私なら「親離れしないあなたに愛想が尽きそうだ」と言ってるかも…。

    義母が鍵を欲しがる理由は?
    私ならその理由を聞いて、理由を片っ端から潰しちゃいますが。
    「何かあった時の為」なら「うちの心配はご無用です。が、もし何かあったならお義母さん家に伺うようにします」と返します。

    「模様替えの為」なら「配置に拘りがあるので動かして欲しくありません」
    「雨の日に洗濯物を取り込む為」なら「濡れようが放っておいてくれて大丈夫です」
    「息子の家だから」なら「私達夫婦の家です」と、鍵を渡さずに済む理由を延べつつ、「鍵を渡したくない」という意思表示をしましょうよ。
    ただ、義両親の援助で建てた家だと鍵を渡さざるを得ないでしょうから、角を立てないよう、息子であるご主人に「嫌」だと突っ撥ねてもらった方がいいかと。

    その為にも夫婦で話し合い、二人の意見を同じくする必要があると思います。勝手に鍵を渡されない為にも。
    あと、お子さんがいるのなら「鍵の置き場所はお祖母ちゃんに言わないように」と言っておいた方がいいかと。
    どこから鍵が渡るか分かりませんから…。

    トピ内ID:4186846568

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    そんなの簡単

    しおりをつける
    blank
    トマト
    うちも賃貸マンションですが、義母に合いカギを…と言われました。
    その時、「もし空き巣が入った時、合いカギを持っている人も疑われるから」と断りました。

    言わなきゃ持っていることを分からないと言いましたが、
    「それに万が一、義母宅から鍵が盗まれたら、それでもお互い嫌な気分になりますから」といい、
    断りました。

    持っていられていいことなど一つも有りませんからね~

    トピ内ID:7007372465

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    「何か」なんてそうそうないです。

    しおりをつける
    🐴
    ヤジー
    >義父母で家具のレイアウトを変えたり、家具を交換されたことがあります。

    以前の行為の事を言って、私なら鍵を渡しません。
    「何かあったら」の何かって何でしょうか。
    家の中で倒れたとなればよそにはわからないでしょうし、電話をかけられる状態なら救急を呼ぶでしょうし、ドアが開けられなかったらガラスを割るなりするでしょう。

    >予備の鍵は、庭のある場所に隠してあり、家族だけは知ってます。

    何かあったらその時に予備の鍵の存在を教えて使ってもらえばいいと思います。

    もし仕方なく渡すなら封印をした状態で渡し、非常時のみ申告して開封して使用してもらうにします。
    非常用ですから封印されていても何ら不都合はないですよね。
    私ならたまに開封されてないかチェックします。

    トピ内ID:5939425786

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    はっきり言う

    しおりをつける
    blank
    やだやだ
    鍵を要求されたら
    「ダメですよ~。また家具を勝手に交換されたら嫌ですから」
    とはっきり言ってみる。
    ご主人が役に立たない以上、妻が戦うしかないと思います。

    トピ内ID:9719985256

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    義父母の説得より

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    旦那さんの説得が、先だと思うし
    最重要ポイントだと思うんだけど・・・。
    だって、旦那さんが渡しちゃったら、どんな説得も意味ないし。


    旦那さんは、留守中の侵入や家具の移動などの件を
    どう言ってるの?

    そこを教えてくれないと
    アドバイスのし様がないと思う。

    トピ内ID:4200162839

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    ねえ、どう思われてもよくない?

    しおりをつける
    😑
    おばさん
    >以前に、私が留守中に、義父母で家具のレイアウトを変えたり、家具を交換されたことがあります。

    これってめったにないことですよ。つーかはじめて聞きました。
    どうしてこんなことされても気をつかうのでしょうか。
    理解できません。
    ハッキリとこ「嫌です!」でもういいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4496227344

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    どうしてものときは

    しおりをつける
    🐱
    ぴよこ
    基本は無視です。何も発言しません。スルーします。
    合鍵ないので、勝手に入られたくないので、とか。

    くどくど言われたら、
    緊急のときは鍵を壊すしかないですね~笑
    で。

    どうでしょうか。

    トピ内ID:3560084687

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    ご主人から言っていただいた方が

    しおりをつける
    blank
    tata
    過干渉ですね。
    子離れしないとね、お母さんも。
    もう親からは独立したんだ、っていうことをうまくご主人から言ってもらえるといいと思いますけどね。
    親の役割って子供を自立させることですから。
    でもお母さんは子離れしていないし、息子さんも親離れしていないのかなぁ。
    何を見られても何も感じないようなかわいい息子なんですかね

    トピ内ID:0900486713

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    うちは逆

    しおりをつける
    キーコ
    実家のカギを近所に住む弟夫婦が持っています。
    80代の母親が独りで暮らしているため新調したカギのひとつを何かあったときのため渡しています。
    何かあったときとは、朝声をかけても起きてこない、煙がでているなどです。
    最近妄想の激しくなった母は「嫁が勝手に家に入って部屋を荒らす。」と騒ぎます。
    実際は夜中に寝ぼけて自分でやっていました。(帰省時に確認しました。)

    トピ主さんも「何か無くなったら、お互い嫌ですよね。」と言って渡さない方がいいです。
    ちょっときついけどこのくらい言っておかないと押し切られますよ。
    資金援助など関係ありません。
    義父母に管理してもらう義務も権利もありません。


    ちなみに弟は母にカギを返したそうで、「何かあったら窓ガラスを叩き割るさ。」と申しております。

    トピ内ID:2209725981

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    こんな案は?

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    渡して欲しい理由が緊急時に限る、というなら
    「警備サービス契約していますので、
    セキュリティ解除せずに入ると
    警備員が飛んでくるようになっています
    警備員すら待っていられない緊急時には
    開けてもらって結構ですよ」
    といって渡すのはどうでしょう。

    一応渡した事になるけれど、実質その鍵は使えないという・・・

    トピ内ID:4617125462

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    ご主人を説得してください

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    私はうんざりして渡してしまいました。
    説得しようとしたら険悪なムードになるし、怒りが爆発したら命が危険だと私の第六感が警鐘をならしたので夫に殉じました。

    幸い、義父母は勝手に立ち入らない出来た方々ですので問題はありません。
    車もなければ金もない、機動力0な義父母が合鍵持っていたところで無意味に思えてしょうがないんですがね。


    まず夫を説得できなければ。
    家族だけの隠し場所、義父母に教えられたらおしまいです。

    トピ内ID:8302027306

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    ご主人に しっかりと 釘を刺す

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    渡さないでいいと思います

    ご主人に「家具のレイアウトを変えたり、家具を交換されたことがあるから、合鍵を渡して、留守中に家に入って欲しくない」と 何故 イヤかと 理由を 納得して 断ってもらいましょう

    勿論 義親から 直接 頼まれたら「増やすと紛失がコワいので 合鍵を作るつもりはありません もし 何かあった時は 携帯に電話していただいたら すぐ 連絡がつきますしね」と 「もしの場合」にも 対応できると 断ればいいですよ

    それでも あちらが 言いつのられたら 私の居ないときに家の中に入られると もし 片付いていなかったりしたら 主婦としても 恥ずかしいので 見られたくないのです・・と

    トピ内ID:1775771088

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    もしそれがご実家だったら?

    しおりをつける
    😀
    ゆかり
    もし合鍵が欲しいと言っているのが実母で、それがご実家でも、やはり合鍵を渡すのはいやですか?
    確かに家具を勝手に動かされたりするのはいやですけど、もしかしたら利点もあるのでは?
    例えば、あなたが外出中の間の急な雨の洗濯物の取り込みや、宅配便の預かりなど、私の実姉はうまくやっていたようです。(フルタイムで働いていたので)
    子供が出来てからは、もっと頼りにしてうまくやっていたようです。
    一時の感情だけで簡単に結論は出さずに、長い目で考えてうまく義母を使っていくのもひとつの手だと思います。
    その上で、されていやな事はご主人行ってもらってはどうですか?

    トピ内ID:8215212746

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    逆にご両親の家の合鍵をもらったら?

    しおりをつける
    💤
    baron
    ご主人に
    「うちの家の合鍵を渡してご両親に助けてもらうことばかり考えるんじゃなくて、
    逆にうちがご両親の家の合鍵を持って助ける立場なんじゃないの?」と
    やんわりたしなめてはどうでしょう?
    あなたが働いていらっしゃる場合は使えない手ですが。

    あるいは、何かあった時のためとは体のいい言い訳なので、セ○ムとかのホームセキュリティーに入っちゃうとか。

    あるいは、何度言われようと「ああ、そのうち」とか「忘れてました。また合鍵、作りにいっておきます」とか言ってすっとぼけ続けて
    そのうち、話自体、うやむやにしちゃうとか。
    今更、いい嫁ぶっても仕方ないって開き直って我を通すしかありませんね。

    トピ内ID:8234479583

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    親子と夫婦は、厳然と区別すべき。

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・こういうケースでは親子は得てして距離感が乏しく、夫婦関係を後回しにしがちです。しかし妻(夫)はそうされたくない。当然です。夫婦には、親子以上の濃密な関係があるのです。血のつながり以上の生活パートナーたる、心のつながりが。

    ・どう対処すべきか?は、既に各トピで明快な回答が出されています。要は夫婦のプライベートに、爺婆は介入させない方がいいのです。覗かせる必要もなければ、嫌なことは明確に拒むべき。

    ・家の婆は、最低性悪。私達夫婦の時間を根こそぎ奪い、尚娘(妻)としつこく接触。私を無視した言動を繰り返し、私から呆れ果てられました。会話さえありません。

    ※生活の子細を調べる?家具を動かす?余計至極です。「家の中を勝手にいじらないで下さい。」そう叱正すべきです。世の中にはいるのです。下手に出ると、信じられぬ暴挙に出るアホが。慎みを知らぬ恥知らずとは、闘うべき。そして、はっきり距離を置くべき。

    トピ内ID:1866631908

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