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    主人とバツ1ママ友が会うこと

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    😒
    ルイ
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    仲良くしているバツ1のママ友がいます(独身)。
    お互い男の子が一人います。
    よくうちの主人も連れて遊んだりする仲です。

    現在、主人とケンカ中で口も聞いてくれない状態です。
    そんな時、子供からそのママ友親子と主人と子供を含め4人で食事に行ったことを聞きました。
    その日は私は用事があり留守でした。

    その後、主人からもママ友からも4人で食事に行った報告はありません。
    私からも聞いていません。

    以前から私の留守のときは私を介して約束し、4人で遊ぶことは多かったのですが
    今回はおそらく主人が誘ったのだと思います。
    そんなことを子供から聞いてなんだか釈然としない思いでいます。

    私なら既婚男性と食事等するときは奥さんの承諾を得ているか確認します。
    もちろん夫にも事前に話します。

    そんなことでイライラするのはおかしいですか?

    トピ内ID:5272558697

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    変でしょ!

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    blank
    へっ?
    おかしいです。お互いに黙っているのはやましい気持ちがあるからです。ご主人には勿論、ママ友にもきちんとクギをさしましょう。

    トピ内ID:0420308804

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    おかしくないです!

    しおりをつける
    🐷
    すみれ
    ルイさんの気持ち、とってもよくわかります。
    気分悪いですよね。お察しします。
    ご主人と喧嘩中で口もきいていないなら、尚の事です。

    ご主人もママ友も隠してるということは、後ろめたい思いがある、または(食事以上の)後ろめたいことをしているからでしょう。
    お子さんに、以前にも4人で出掛けたことがあるのか、さりげなく聞いてみてはいかがですか?
    その上で、一度きりでも二度以上あったにしても、自分に隠れて会うのは金輪際やめて欲しい!と二人の前ではっきりと仰るべきです。

    深みにはまってからでは遅いです!大変なことになります!
    今ならまだ、取り返しがつくと思いますよ!

    トピ内ID:7180248386

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    悪いのはご主人

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    blank
    りる
    夫婦喧嘩云々は置いておいたとしても、この場合悪いのはママ友ではなくご主人でしょう。
    子ども込みだからやましくない、と言いたいのかもしれませんが、配偶者に嫌な思いをさせたのですからよくないです。世間は狭いですから誰が見ているか分からないのに、相手のママ友さんにだって悪い噂が立ったりしたらご迷惑です。大人なのですからその辺は考慮してあたりまえだと思います。
    責めるならご主人だけにして、ママ友さんには「子どもから聞いたよ~ごめんねうちの主人がお世話になったみたいで」くらいの牽制をするくらいでちょうどいいのでは?

    トピ内ID:1383683734

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    取られないで!

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    blank
    二児ママ
    VERYママ(シングルマザー)を思い浮かべてしまいました。
    シングルマザーの中には、まだまだ恋愛モードの方も多いと聞きます。

    トピ主さんが釈然としないのなら、きちんとご主人とお話してみてはいかがでしょうか。
    女性の勘は当たる事が多いです。
    変な方向に進まない様に、釘を刺しておくべきかと。

    トピ内ID:6488477037

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    聞いた事ありませんね

    しおりをつける
    😠
    蝶々
    今回トピ主さんに話を通さず四人で食事に行かれたのは喧嘩してからなんですか?
    もしかしたら、喧嘩した内容の相談と称して会い実際にあなたの話題だったのかもしれませんが、たとえそうだとしても余計に気分悪いですよね?

    私のママ友達関係でその様なお話は聞いた事ありません。トピ主さんの了承を得てたとして、食事に行く必要性を感じません。

    食事先でその様な光景を別のママが目にしたら完璧に誤解されますよ。

    ×がついたママでもそうでなくてもおかしいです。
    役員か何かされててトピ主の代理としての食事なら別です。

    トピ内ID:3197329493

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    下心

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    blank
    みさ
    下心が見え隠れしますね。

    そのお友達と早く縁を切った方がよろしいですよ。
    お友達に「あの日、主人と子付きデートした?」とメールしてみれば?

    トピ内ID:3560268859

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    イヤだとは思うけど

    しおりをつける
    🐧
    バンガロー
    >以前から私の留守のときは私を介して約束し、
    >4人で遊ぶことは多かったのですが

    そもそもこの状況がおかしくない?
    主さんが知っていたとしても、何故あなたがいない時にご主人とママ友が会うんですか?
    子供同士が仲良しだから遊ばせてやりたいとか?
    向こうは父親がいないから、旦那様が父親役をしてやったって事?

    だとしても、自分も参加できる時だけにして欲しいって普通は思うんじゃないのかな。

    あなた抜きで会う前例がある以上、
    「前からお前抜きで会ってたじゃないか。今更なんだ」って言われそうだね。

    まあそれでも、
    「私に内緒で会うのはやめて欲しい。もし向こうから誘われても、必ず私にも教えて。それが守れないなら、やましい事があるからだと判断する」
    って釘さしておいたらいいんじゃない。

    トピ内ID:0971808159

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    無防備だな~

    しおりをつける
    ハルジオン
    >以前から私の留守のときは私を介して約束し、4人で遊ぶことは多かったのですが

    そもそも私なら自分が参加できないときに幾ら子供が一緒とはいえ夫とママ友を二人きりにすることなどありえません。

    夫やママ友への信頼云々ではありません。

    いえ、そういう意味で「信頼していない」と言えばそうかもしれません。

    信頼して裏切られるくらいなら「嫉妬深い」と思われることなんて屁でもありません。

    成熟した男女、しかも自分の伴侶に他の女性との間で「自分が知らない時間を共有させる」なんて怖すぎます。

    トピ内ID:1894297015

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    え!

    しおりをつける
    blank
    ただのナナシ
    おかしくない

    ...というより...危険すぎるし、友達もご主人も常識から逸脱してます...

    あなたの見えない所で
    どんどん深くなっていくと思いますよ

    あなたが問い詰めても問い詰めなくても。


    なぜ、あなた方夫婦と友達が遊ぶようになったかは分かりませんが

    あなたが「子持ちだが独身」の女性をご主人に紹介し、
    更に互いの連絡先まで交換させる事をした
    (もしくは容認した)のなら


    あなたの大失態です。


    どのみちどんな理由があれ、この3人の中で一番
    立場や意見を尊重しなくてはならない人

    (あなたに気を遣うという意味ではなく
    あなたを中心に関係性を回していかないと、後々面倒が起きるという意味です)

    その人をないがしろにしてしまっている時点で
    ここから更に進む気がします。


    あなたが問い詰めて、隠れて会うのはもうしないと約束しても
    関係は進む気がします。

    いっその事、友達とお付き合いをやめたほうが良いかと。


    解決策を考えてみたいと思いましたが
    キツい状況すぎて
    解決策はないのでは?としか言いようがありません。


    彼らだけのせいではなくあなたのせいでもありますよね?

    トピ内ID:9935487163

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    早く関わりを断たせた方がいいですよ。

    しおりをつける
    🐱
    猫ちゃん
    男女は、なにがあるかわかりません。
    友達の彼を好きになったとか、友達の旦那を取ったとかなんて、世の中ざらにある話です。
    お友達に気を使うのではなく、早くご自分の家庭をしっかり守って旦那さんに目を光らせておいた方がいいです。友達なんて、すぐに出来るのですから。でもライフパートナーは、簡単に手には入りません。

    トピ内ID:7350267040

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    おかしくない

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    おかしくない どころか
    かなり危険です。

    家族ぐるみでのつきあいから その中で不倫が始まる事って結構あるんです。

    安心して油断しますよね
    普通。

    でも隣の芝生は青く見えるんです。

    今回は ご主人も彼女も
    何も話さないんですよね…
    二人の間ではもう始まってしまっているかもしれません……

    気をつけてください!

    トピ内ID:6503862621

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    ありえません。

    しおりをつける
    blank
    みりー
    おかしいですよね、お友達もあなたのご主人も。

    私だったら・・
    了承も何も、友達のご主人と友達抜きでは食事には行きません。

    私だったら、友達に言っちゃいますね。
    だって、おかしいですもん。
    黙ってるのも「よくないこと」って分かってるからでしょう?

    気をつけたほうがいいですよ、同じパターンで
    奥さん捨てて付き合っちゃった人います。

    トピ内ID:1583684023

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    おかしくないです。ケンカ中とはいえ

    しおりをつける
    blank
    hanako
    あなたの留守中に、子供が居たとはいえ
    あなたを通さず内緒のように、ママ友を誘うのもおかしいし

    たとえ誘ったのが、あなたの夫だとしても
    ママ友のほうは、あなたの留守時や
    あなたの承諾もなく、誘われたからといって
    食事に行くのもおかしいと思います。

    いくら子供同士が仲が良くても
    どちらかが既婚や、既婚同士なら

    食事やお茶程度でも、二人きりなら
    相手の夫や妻の承諾があるのかどうかを確認して
    それから、食事なりお茶に行くなり
    断るなりするのが当然だと思います。

    お互いの連絡先は知っていて
    連絡はいつでも取り合えると思います。

    何かあってからでは遅いし、周りで噂になっていったり
    あなたに知らせずに出かけていれば
    子供が何かを感じたり
    段々とおかしいと思っていく事もあると思うので

    頻繁に出かけているようなら
    「子供が何か心配しているようだ」と夫に言ったり
    他の親や全く知らない人からも
    「噂になっている」と聞いたと言ってもいいと思います。

    周りは意外と見ていたり、噂話もしているものです。

    トピ内ID:4803499985

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    大人は3人、問題無い

    しおりをつける
    🙂
    コロ
    今回は、ママ友の親友も居ますので、大人は3人ですよね?
    現在、夫婦喧嘩で口も聞かない状態なのだから、わざわざ報告していないだけでは?


    >私なら既婚男性と食事等するときは奥さんの承諾を得ているか確認します。
    >もちろん夫にも事前に話します。

    二人だけなら、変な誤解が無いように事前に話すべきと思いますが、今回は複数メンバーなんだし、現在口も聞かない喧嘩中なんだから、わざわざ言う様な話でもないと思いますが。

    今回、ママ友の親友をメンバーに加えたのも、誤解を受けないように配慮した気がします。

    トピ内ID:8236913080

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    おかしいでしょ

    しおりをつける
    😨
    chilyoko
    いままで、あなた抜きで、バツ1ママとご主人をいくら子供を遊ばせるとはいえ会わせている事がおかしいでしょ、なんでそんなに寛容でいられるんですか?ご主人に浮気をうながすような環境を与えてきたあなたに問題が
    あると思う、もうあなたの知らない所で二人は連絡を取りあう仲になっているのですよ、早く釘を刺さないと、「子供から聞いたよなんで黙ってたの」
    ってご主人に問い正さないと、「私に黙って二度と逢わないでよ」と
    両方に言っておくべき、バツ1ママにみんな持っていかれたら大変ですよ。

    トピ内ID:7808260983

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    気を付けてください

    しおりをつける
    blank
    トランプ
    私のママ友と夫が近づきすぎで以前揉めました。
    彼女は同じ幼稚園で同じマンション。
    ご主人が土日はお仕事で忙しいらしいとかでいつも子供と2人で公園で遊んでしました。
    子供も喜ぶし、夫も交えて時々公園で遊んだり近くのお店で
    ランチをしたり楽しく付き合っていたつもりでした。
    そのうち夫のことを○○くんと呼ぶようになり、私が行かなかったときにでも
    うちの夫と子供と一緒に遊んだりランチをするように。
    全く気がつかなかったのですが、他のママ友に3度ほど
    一緒にいたところを見たけど仲いいねと教えてもらってびっくりしました。
    夫に聞いても悪いことをしている自覚なし。
    彼女に直接聞いてみたら謝るどころか、子供たちはなついてるし、
    ○○くんは嫌がってないんでしょ?と反省の色なし。
    徐々にお付き合いをやめましたが彼女のご主人にはたまにあっても無視されるようになりました、
    なんと吹き込んでいるのやら。
    私にも非があったと思い反省してます。
    君子危うきに近寄らずですよ。

    トピ内ID:6956397393

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    非常識です

    しおりをつける
    😠
    ぶー
    ご主人もママ友も非常識です。
    知らない人がみたら完全に家族にみえちゃいますよ。
    トピ主さんが怒って当然です。
    早く修復しないとズルズルいっちゃいそうです。

    トピ内ID:3836712477

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    勘違いしました。訂正します。

    しおりをつける
    🙂
    コロ
    申し訳ございません。勘違いしました。
    ママ友親友ではなく、ママ友親子なんですね。
    (ママ友+ママ友の親友と誤解しました)

    180度、意見を変えさせて下さい。
    トピ主の言う通り、確かに違和感があります。

    私は2児の父ですが、そう言った状況は避けますし、そうなってしまった場合は自分から先に妻に言います。

    トピ内ID:8236913080

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    あ~あ主さん無防備すぎました

    しおりをつける
    匿名
    主さん危機管理意識少なすぎましたね。主さん介してでも×1ママ友と主さん抜きで夫と子供4人で今までも何回も遊ぶ事許可していた事が。
    夫に浮気のきっかけ作っていたのと同じ事。×1女性ですよ。友人は。
    子供同士が遊んでいる時にお互いの悩みごと相談等していて親密になるのは自然の流れです。

    夫からも友人からも報告がないのは2人の親密度があがっている証拠だとおもいます。子供連れての浮気のカモフラージュの様に思えます。
    まずは×1友人に冷静に確認。×1友人とは終了。今回の出来事で友人関係壊しました。×1友人に釘をさした後友人関係は無くなりました。今後会う事は子供一緒でも駄目等今回の出来事は信頼関係崩した行為である事認識させる。男女間の友人関係は成立しないと言い切っても良いです。夫に話す時は笑いながら涙を流す等して釘をさしましょう。心落ち着け冷静に話あう事が今後の運命を決定

    主さんとの喧嘩根底に×1友人との事があるのかも?
    ×1友人と再婚しても子供同士仲良しだから子供引き取る事出来る等もう考えてるのかも?主さんとの離婚も時間の問題かも?

    トピ内ID:1709409528

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    「近所の人が見かけたらしいんだけど」と…

    しおりをつける
    🐶
    のっこ
    「近所の人から聞いたんだけど」ということにして、
    「あなたと○さんにそっくりな男女が子連れで会っているところを見たとかで、近所で噂になっているみたいなの」と、旦那さんに言ってみたらどうでしょうか?

    「近所で不倫の噂が立ったら、いつか会社にも伝わるかも知れない」
    「(義理の両親が近所なら)義理の両親の耳に入るかもしれない」などと
    言ってみたら、普通の男性ならもう2人で会うことはなくなるでしょう。

    もっと追い詰めるとしたら
    「その噂を私に教えてくれた人にね『あの2人にやましいことはないから、私に黙って会ったりはしないはず。その日に見かけた男女は人違いよ』と答えたのよー。なんか大げさな噂になっちゃって、いやねえ。、、、とか言って、もしあなた達だったとしたら、もうここには住み続けられないわ。なんちゃって!あはは!」と釘をさしましょう。

    トピ内ID:4983815117

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    そのうち

    しおりをつける
    blank
    みこ
    貴方がバツイチになりますょ!
    変なことにならないように。
    世間では、友達に手をだす人なんてザラにいますから。

    トピ内ID:4395054123

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    乱れてる

    しおりをつける
    🐤
    るる
    私も聞いたことないです。
    そんな気持ちの悪い付き合いしてたら地域でそのうち評判になりますよ。
    子供を連れて行って免罪符になっているつもりでしょうか。
    乱れてますね。
    どっちにしても子どもに悪影響ですよ。
    大人の変な噂を聞いて、子どもたちまでおまえの父ちゃん不倫してんぞー!とか、とんでもないレッテルを貼られて苛められたらどうします??

    頑張れトピ主様!

    トピ内ID:2340930850

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    既婚男性は、疑われることは慎むべき。

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・これに尽きます。

    ・ご主人が、その女性に女を感じたかどうかはわかりません。
    しかし奥さんを差しおいて、会うべきではありません。

    トピ内ID:1595110456

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    おかしくない

    しおりをつける
    blank
    K
    主さんの感情はおかしくないです。
    夫と×1ママ友の行動が変。でもきっかけを作ったのは主さん。

    今まで主さんの許可で×1友親子と夫、子供の4人で遊ぶ事OKしてた事が間違いの始まり。子連れデートしていたのと同じ事。×1友は息子の新たな父親と夫探している人。娘がいる人は再婚相手から娘への不測の事態避ける為再婚は慎重になりますが、息子の場合その辺りを娘程考えなくて良い為再婚願望強いと思います。

    ×友に話聞き×友とは友人関係終わりにしましょう。

    ×ママ友に主さん夫の愚痴等話し、今夫と喧嘩中迄話していたら×ママ友上手くかわされるでしょう。口裏あわせ迄しているかも?でも夫さんと口聞いてない状態だから嘘は見抜けます。
    ×友と話た後に主さん悪くなくても夫さんに謝る。その後×友との事を話す。×友との友人関係は終わった事を含めて。×友と夫さん恋が燃え上がり中の可能性は否定できません。夫さんに一方的に話す時でも心落ち着け冷静に話してください。お互いの下心が見え隠れしてます。

    トピ内ID:9314781207

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    即行クギを刺して!

    しおりをつける
    😣
    まお
    トピ主さんの感情は全然おかしくないよ!
    むしろ正常な反応です。

    二人には即行クギを刺して。
    「こないだ行ったんだってね~知らなかったわ~」って感じで双方に。

    子どもちゃんにも旦那さんの前で「お外にご飯食べに行った時は教えてね、お礼も言わなきゃいけないから誰と行ったのかも教えてね」って言っといたら。

    今後は
    >以前から私の留守のときは私を介して約束し、4人で遊ぶことは多かったのですが
    ↑は絶対なしにしよう。もう旦那さんと×1友達はグレーです。
    自ら二人の時間を作ってあげることはないです。
    すでに陰で二人に「あいつ何も気づいてないでやんのww」と笑われてるかもしれませんよ。

    しっかり釘さして、しっかり手綱を取りましょう。
    お子さんと旦那さんを取られる前に。

    トピ内ID:4005239458

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      横ですが、コロさん

      しおりをつける
      🙂
      トゥルットゥ
      今回トピ主さんに内緒で食事に行ったメンバーは

      ・トピ主さん夫
      ・トピ主さん子
      ・ママ友
      ・ママ友子

      の四人です。

      「ママ友親子」を「ママ友親友」と読み違えていませんか?

      トピ内ID:6641421199

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      会わせちゃだめですよ

      しおりをつける
      blank
      papiko
      早いうちに、釘をさしておいた方がいいと思います。

      たとえトピ主さんを通してであっても、
      トピ主さんのいない時に4人だけで会うなんて、ちょっと信じられないです。
      トピ主さん抜きで会うことに慣れてくると、
      連絡を通さずに会うことに、それほど罪悪感が無くなってしまうんじゃないでしょうか。

      そういう土台をせっせと自分で作ってしまったのですね。

      まさかと思われるかもしれませんが、
      仲良しグループで家族ぐるみの付き合いをしていてさえ、
      その中で友人のご主人と、友人バツ一ママの浮気はありました。
      長年お互いによく知っているからまさかと思っても、そういう事ってあるんです。

      早い目にご主人を〆て、友達にもさりげなく不愉快だって事を伝えた方がいいですよ。

      トピ内ID:0869509257

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      嫌な感じ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      まずダンナさんはどう言い訳しても下心ありと思われます。

      友人に関しては

      1:何も考えていない。「前からルイがいない時にもこのメンバーで遊んでたし、なんで今回だけ気にするの?」って感覚。

      2:食事くらいなら不倫じゃあるまいし、たとえ男性と2人でも、妻に特に了承を得るべきとはもともと思ってないタイプ。

      3:ダンナさんから「ルイも了承済み」と嘘をつかれて誘われた(まあそうでも、ルイさん本人にもメールか電話で確認とるべきだと思うのでご友人が考えなしなことには変わりないですが)

      4:「ルイとのことで悩んでいるから相談にのってほしい」などと言われ、ダンナさんからも口止めされて意識的に食事のことは隠している。友人側もダンナさんと距離を縮めたいなど下心がある場合、単に見当違いの同情をしているだけの下心なしの場合と両方ありうる。

      5:最初からあわよくばと下心まんまんで喜んで食事の誘いにのった。あるいは実は誘ったのは友人。

      私ならまず友人がどんなつもりだったのかちょっとずつ探りを入れてみます。そしてもし悪気がなかったとしても、今後このような時はトピ主さんには必ず確認して欲しいと伝えます。

      トピ内ID:1013073358

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      有り得ないです

      しおりをつける
      みゆう
      子ども同伴とは言え、ママ友と旦那の食事なんて有り得ません。
      トピ主さんとお子さんとママ友親子との食事とは、全く別のものだと思いますよ。
      今は、勘ぐるほうが恥ずかしいような空気なのかも知れませんが、実際は浮気を疑われても仕方がないです。
      私なら、仲直りしたあとの平穏な時期に『絶対に嫌。これは理屈じゃない。私はそういうのは不快だ。』と旦那にしっかり釘をさしますし、ママ友にも『仮に旦那が誘っても応じないでね。』と伝えます。
      食事に行った件も『色んな人目が有るし、わざわざ意味ありげに私の耳に入れてくる人もいるのよ。』とフカして、周囲も好奇の目で見てると(実際は無くても)伝えます。

      トピ内ID:9246236033

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      状況がはっきりしませんね

      しおりをつける
      🐷
      こんちゃん
      大人2人で会ってたとなると即問題ですが、両方とも子供連れだし、あまりやましいニオイはしないですが。
      子供が「一緒に食事に行った」と言っても、誘い合わせて行ったのか、たまたまそうなったのかは定かでない気がしますし。

      例えばうちの近所では、子連れでも(雰囲気的に、金銭的に)気軽に行けるお店は非常に限られるので、行ってみたらたまたま会うことなどよくあります。
      子供に予め外食のことを告げてたら、子供は楽しみにして遊び友達に自慢しますし、自慢された子供の方が羨ましがって親に告げれば、もう一方も「じゃあうちも食べに行こうか」ってこともありがちです。
      お店の中で、あるいは行く道すがら、たまたま会ってしまったら、子供同士が友達なのに「それじゃあ」と別の席にというのも何だかなという感じですよね。

      わからないままモヤモヤされるより、ご主人に確認した方が良いと思いますけど。

      トピ内ID:8400551369

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