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    結婚して実家を離れること

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    よっこ
    恋愛
    はじめまして、24歳のよっこと申します。
    今私は好きな人がいて、彼は31歳で働いている方です。
    私は現在遠方の大学に通っているのですが、地元は大阪です。
    彼は地元は同じなのですが、東京で働いています。
    彼は年齢も年齢なので、次にお付き合いする人とは結婚を考えているようです。
    私も将来の職業柄、結婚はなるべく早くしたいと思ってますし、
    これからお付き合いするにあたって結婚も視野にいれられる人とお付き合いしたいと思っています。
    ただ私は、大学を卒業したら地元に帰ろうと思っています。
    将来両親を支えていきたいと思っていますし、両親に面倒をみる人が必要になったときは私が面倒をみたいと思っているからです。
    また私が将来就く職業は、なかなか育児や出産のために仕事を休むことが難しいのが現状なので、私が仕事を続けるためにも両親が子育てを手伝いたいと昔から言ってくれているということも理由のひとつです。
    しかし彼は仕事場は恐らくずっと東京で、将来のことを考えるなら
    卒業したら私が東京にくるのがベストだと言っています。
    お付き合いすると決まっているわけではないのですが、
    自分が将来東京に行くということに決心がつきません。
    私が、「両親の側に・・・」と思うのは親離れができていないということなのでしょうか。
    高校生の頃は両親に素直になれず、そのまま大学から離れて暮らしているので、
    卒業したら近くで親孝行がしたいし両親との時間も今までより大切にしたいと思うのですが・・・。
    彼のことが好きなのもまた事実です。
    (ただ東京に将来行く!という決心がつかないままのお付き合いは彼のためにもできません)
    そこでお尋ねしたいのは、結婚されてご実家を遠く離れた方はたくさんいらっしゃると思いますが、
    その時のお気持ちを教えていただけますか?
    また何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:3268752801

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    理性が働きすぎ

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    感性が強い女
    40代の主婦です。結婚して遠方に行きました。
    結婚前は「絶対にそこそこ収入のある次男と結婚したい」と思っていましたが
    実際に電撃結婚した相手は「一人っ子で借金があって転職したばかりでお給料が少ない人」でした。

    ですからトピ主さんの文章を読んで「そんなに彼のこと好きじゃないんだな」と感じました。
    本当に好きなら、自分のライフプランとか希望条件はどうでもよくなるもんです。

    トピ主さんの「実家の近所に嫁いで子供が生まれたら親にあずけて働きに出たい」
    という希望を覆すほどの男性が現れないのであれば
    その条件を満たす人と恋愛なり見合い結婚するのも一つの道だと思います。

    東京の男性とは、まだお付き合いすることも決まってないそうですが
    その段階から、それだけ理性が働くようでは、その男性と付き合っても
    うまく行くとは思えません。

    トピ主さんはどちらかと言えば感性より理性が強そうなので
    大恋愛すると言うよりは、条件が合う人と結婚する方が幸せなのかも。

    トピ内ID:4170457423

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    スーパーに行ってみて

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    黒い犬
    トピ主さんは、親とのつながりが強い人なのですね。
    そういう気持ちが大きいなら、それを大事にすることをお勧めします。

    トピ主さんは、スーパーに買い物って行きますか?
    今度の休日にでも、ちょっと行って、店内をしばらく観察してみてください。
    60代前後のご両親、30代ぐらいの娘さん、そして小さなお孫さん連れが、一緒になごやかに、日常の買い物に来てます。
    こういう生活をトピ主さんが自分のご両親と送りたいのなら、「親元から離れて嫁ぐ」のは、間違いです。

    わたしは親元から離れてます。
    昔から、外に出ていく気持ちがとても強かったので、自分にとっては自然なことです。
    スーパーでの一コマのような生活を両親に送らせてあげられないのは親不孝だったかもな、と思うこともありますが、仕方ないです。
    トピ主さんが、自然でいられる道が見つかりますように。

    トピ内ID:6662284337

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    地元に帰っては

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    🐱
    masamasa
    私は結婚25年、親は80代です。近況を書きますと
    母親は、持病があり入退院を繰り返しています。
    救急車で病院へ行くこともあります。

    父親は、認知症です。一人では生活が困難です。

    夫は3男、長男が親と同居しています。

    今、私達家族は私の実家の近くに住まいを持ち
    私の親を看ています。

    トピ主さんの将来はまだまだ先が見えないと
    思いますが、親の近くにいることが
    できたら、老後は安心ですよね。

    東京と大阪では、親の介護に通うというのは
    むずかしい距離です。

    彼と同郷ですので、いずれは
    地元に戻るという約束でもあればいいですが
    そうでなければ、お付き合いをせず
    地元に戻られてはいかがですか。

    トピ内ID:1225472029

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    気を回しすぎて、自分の人生を狭めている

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    通行人A
    子供は親が望んだ結果、生まれてくるもの。
    なので、親が子供を育てるのは当たり前。
    でも、親のために子供が犠牲になるのは当たり前じゃない。
    親から受けた恩は、親へ返すのではなく、それを自分の子供に伝えていくのが筋。

    とはいえ、実際にはそんなに理路整然とは行かないものだが。

    現に親の介護が必要、もしくはその可能性が濃厚ならまだしも
    トピ主さんの場合には、まだ具体性は全くなく、
    将来に対する他の心配事(病気で働けなくなるかも、職を失うかも・・・)と
    一緒のレベルの話であって、それがある事を前提に人生設計しようというのは
    自ら自分の人生に制約を加えているに等しい。

    もし、将来東京に住み、仕事柄東京からは離れられない事情があるとして
    介護が必要になったら、親を東京へ呼ぶという選択肢もある。
    定年前に親の介護が必要になった場合、職を失う事を避けようと思えば
    親の方が介護してくれる人の都合に合わせなければ、現実問題無理。

    そのとき親が東京へ行く事を拒否するなら、トピ主さんが自ら介護できないのは
    致し方ないと諦めないと、今度はトピ主さん家庭が崩壊する。

    トピ内ID:3436197196

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    わたしは。

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    🐤
    kirara
    結婚で実家を離れ東京に来ました。

    24歳で大学生とは医学部でしょうか?医師の友人は大体実家の近くで暮らしています。育児休暇などゆっくり取れる状況ではないようです。資格を取った専門職の友人も大体実家の近くに住んでご両親から助けてもらって仕事と家庭を両立しています。

    キャリアを優先するのであれば、実家の近くに住み結婚するというのは非常に現実的な判断だと思います。

    でも、好きだという気持ちや結婚したいという気持ちは誰にでも抱けるものではなく、私はそう思える相手が遠距離だったので結婚して実家を離れましたが、「私の幸せが親の幸せなのだから。」とその時は思いました。現在子供も生まれ孫の顔も見せることができ、これも親孝行と思っています。夫も母を大事にしてくれています。実家の手助けが常時頼めないというのは働く女性には辛いことですが、た経済的に余裕があればベビーシッターも利用できますから、柔軟に何が一番大切かを考えられるとよいと思います。

    ただ、おつきあいしていない状態のようですし、まだお若いようですので今の段階で悩むのも早いかなと感じますが。。

    トピ内ID:7432309316

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