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    ハナ
    恋愛
    32歳の独身女性ハナと申します。

    私は学生時代や社会人となった後も20代は結婚願望が無く、
    自分の時間を楽しみたいという思いが強く好きな音楽のレッスンに通ったり留学したり、
    趣味も多く、そうした時間を楽しみながら恋愛はあまり結婚を意識せずにしておりました。

    30歳になった頃から自分の将来像や結婚について色々考える様になり、
    相手を探したいと思うようになりました。
    今まで自由に過ごしてきたので、結婚したら家庭の中で素敵な奥さんになれればと思い自分自身の意識改善として料理教室に通ったり、新聞や読書を以前よりも幅広くする習慣を付けたり地味に結婚を意識して素敵な女性になりたいと日々過ごしています。

    良い出会いを待っているもののなかなか無いのでこれからは積極的にパーティーや知人に紹介をお願いしてみようと思い始めて来た所です。

    こんな状況の中、以前仕事で知り合った男性とメールのやりとりをする様にになり休日に食事にも行くようになりました。

    彼の仕事を一生懸命にする姿を見ていたので好印象を抱いていたのですが、2人で休日に会ってみると男性を意識してのときめきやドキドキ感はありません。このまま良いお友達が良いなと思っていたのに彼から付き合ってほしいと言われ承諾しました。もう少し彼を知ってみようと思ったからなのですが、1ヶ月経ちますが気持ちは変わらず彼を人として好きで良いなと思いますが恋愛感情はありません。このままお付き合いを続けて彼との温度差を広げてしまうのも相手に申し訳ない気持ちになってしまいます。
    結婚を意識した場合のお付き合いでも、恋愛感情は必要でしょうか。距離を置いて友達としてのポジションにいたい思いと、進めるだけ進んで結論を出すべきか迷っています。

    結婚を意識して出会いを探している方、既婚者の方のアドバイスを頂けたら嬉しいです。お願いいたします。

    トピ内ID:8376181423

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    子育て

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    婿取りでない場合、女性側の両親の子育て支援は、どんな理由にせよ、争いのネタになると思います。

    トピ内ID:4471483528

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    ときめきは必須項目じゃないけれど、、、

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    りんご
    結婚を意識した出会いを求めていた時に出会った男性(現夫)と付き合い始めた時、
    私もまさにハナさんと同じような感覚でしたよ。人としては好感を持ってるけれど、
    恋愛感情っていうんじゃなかったです。
    ただ、彼の人柄の良さやお付き合いを申し込んでくれた時の誠実な態度を見て、お付き合いしながら、
    彼を好きになれるかどうか確かめてもいいのかなと思い、付き合うことにしました。
    私はもともと人を好きになるのに時間がかかるタイプなので、
    「人に心を開くのに時間がかかるので、いろんな意味であまり急がないでほしい」と最初に伝えました。
    彼は「わかった」と言ってくれました。
    たくさんの会話と、時々ケンカもしながら、そのたびに彼の私への想いの強さや誠実さに触れて、
    まあ半年くらいですかね、私はこの人に恋してるって実感したのは。
    それからほどなくしてプロポーズを受け交際2年ほどで夫婦になりました。

    結婚前に恋愛感情がなくても結婚後に湧き出てくることもあるし、
    最初にときめきがないとダメってことはないと思うけど、
    そのときめきがないどどうも交際に身が入らないという人もいるでしょうから、
    一概には言いきれないですね。

    トピ内ID:6617900244

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    重視すべきはスキンシップ

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    よっち
    どんな出会いや付き合いにしろ、いざ結婚生活が始まると、
    恋愛感情は、すこしずつ家族愛に変わっていきます。
    結婚しても、まったく変わらず恋心を失わない夫婦なんて、
    そんなにたくさんいないと思いますよ。

    だから、最初から恋愛感情が高くなくても、
    相手を人として尊敬し、思いやることができるなら、
    結婚はできます。

    ただし、相手と肌で触れ合うこと(スキンシップ)を、
    生理的に受け付けない相手とは、結婚は難しいですよ。
    結婚したら、パートナーと寝食を共にして、
    肌で触れ合い、必要なら子作りもするわけですからね。

    恋愛感情って、秤にかけられないものだから、意識するの難しいです。
    相手とスキンシップするときに、安心感があるかどうか、
    ここで判断してみると自分の正直な気持ちが分かると思いますよ。

    トピ内ID:1100373483

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    あせってるね

    しおりをつける
    🐶
    似とる。
    個人的には、恋愛感情がないのに、すすめるだけすすんでって程あせる年齢でもないとおもいますヨ。
    そういうのは、3年後でもなんとか間に合いますよ。
    責任はもてませんけど。

    トピ内ID:1562350732

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    頭で考えないで

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    結婚5年目の男性です。僕が妻と結婚しようと思ったのは、この人いると本当に楽しいなって思ったから。離婚・死別しない限りは、長年連れ添う相手だから、自分の場合は人間的にその人に魅力があるかどうかを重視していました。
    どんな美人でも人間的な魅力が無ければ絶対に飽きるだろうなあって思うから(笑)。恋愛感情も必要ないとはいいませんが、打算抜きに自分の心に素直になって、長年その男性と一緒に幸せに過ごしているかどうかイメージしてみて下さい。本当は貴女自身、答えが出ているのではないでしょうか。

    トピ内ID:5566583451

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    いろんな結婚

    しおりをつける
    幸福
    結婚にいたるまでにはいろんな結婚の形があると思います。
    人によっては、大恋愛をして結婚したいと思ってる人も多いでしょう。
    「僕」は妻と、考え方、趣味、いっしょにいて落ち着ける人、
    お互いに理解し合える存在などが理由で結婚しました。
    心がときめく大恋愛で結婚したのではありませんが、
    結婚してから、夫婦愛はとても強くなっていますよ。
    ときめくような恋愛はしなかったけれども、
    妻を愛してるし、幸せです。
    二人でじっくりと愛を育てあっているといった感じですね。

    結婚観や結婚理由は人によって違います。
    人によっては、ハナさんの状況であれば、「幸せな結婚はない」と思い、
    別れるでしょうし、僕のように、
    「この人となら、人生の伴侶としてやっていける」
    と思って結婚する人もいるということです。

    年齢的にあせって、次、次と結論を急がないで、
    もう少し付き合ってみてはどうですか。
    心ときめかないと結婚はだめ、という考え方だけで
    結婚は決めるべきでもないですよ。

    トピ内ID:9069406021

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    う~ん・・他の男性も見てみると答えがでるのかな。

    しおりをつける
    新芽
    同年代31歳独身女性です。
    恋人はいます。

    私の経験から言うと、やっぱり恋愛感情
    って必要な気がします。

    他の方の意見がすごく気になります。
    どのようなレスが着くのか、
    私も見てみたいです。

    人として素敵なのと、異性として
    魅力を感じるのと、う~ん・・
    やはり異性としての魅力がないと、
    気持ちが浮き立ったりとかなさそうです。
    恋愛と結婚は違うよってよく聞くけれど、
    やっぱり、恋愛の延長に結婚があって
    欲しいです。私個人的には。

    付き合うまでいかなくても、
    他の男性とお食事とかしてみたら、
    何かしら、答えがでるのかも。。

    一般的には、どうなんでしょうね。
    小町の見解はどう着くんでしょう?

    トピ内ID:4830330106

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    その答え

    しおりをつける
    🐶
    かなこ
    同じ悩みをかかえているようですね。
    5月10日の”ドキドキしない結婚”をみていただけるとわかると思います。 そのトピ主より。

    トピ内ID:3094513396

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    お人柄がいい人なら

    しおりをつける
    既婚40代
    子供が大学と社会人の主婦です。
    長年、いろいろな夫婦を見て思うのは
    結婚は、恋愛感情より、家族愛です。
    お人柄がいい人に思われるって、そんなにチャンスはないです。
    きっと今、それで後悔している30代女性も多いと思います。
    結婚して平凡な家庭を。
    これは、今、かなり難しいことなんです。
    トピさんは、チャンスを目の前にしている。
    私なら、幸せを掴みます。

    トピ内ID:7347775397

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    トピ主さんと同世代で未婚の女です。

    しおりをつける
    🙂
    まな
    私も同じ様な経験があったのでお話しします。
    数年前6つ上の男性と仲良くなり、食事や色々な所に遊びに行きました。 人柄も良く真面目で、見た目もタイプだったのですが、いつも何か物足り無さを感じていました。
    遊んで居て楽しいけど、もの凄く楽しい訳でも無いんです。
    結局、お付き合いもお断りしてしまい
    当時は彼に足りない物があると思って居たのですが、本当は自分に原因があったのだと今は思っています。
    と言うのも、私には忘れられない元彼が居て、無意識に比べて、ちゃんと見れていなかったからです。

    トピ主さんはそう言う事は無いと思いますが、しっかり彼の良い所を見れていますか?

    仕事を一生懸命にする彼、私はとても素敵だと思います。

    彼が、どん底の時、貴方は支えてあげられますか?彼は、貴方を必要としてくれますか?

    自分が物凄く辛い時、彼に相談出来ますか?彼は全力で助けてくれる人ですか?

    それが出来ると感じられる相手であれば、大丈夫だと思います。

    トキメキは突発性の魔法の様な物、愛情は長い時間を掛けて育む物の様に私は思います。

    焦る必要はありませんが、縁のある異性は以外に少ないですよ。

    トピ内ID:3107905067

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    相手男性のために別れてください

    しおりをつける
    🙂
    へそのごま
    相手の男性がかわいそうです。早めに別れてあげてください。
    トピ主さんには、もっと素敵な男性が見つかります。

    トピ内ID:0840858065

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    異性として魅力を感じない相手と男女関係になった場合の末路

    しおりをつける
    blank
    ナイトレッド
    既婚25年の男性です。

    既にトピ主さんもお分かりのとおり異性として魅力を感じない相手と男女関係(ゆくゆくは夫婦関係)になるのは、苦痛以外の何物でもありません。
    ※【補足】人によっては好かれる方が幸せになれるという考えもあるようですが、トピ主さんも当方と同様、そういった割り切りができない方だと(文脈から)お見受けしました。

    異性に魅力を感じる時とは、容姿(顔、スタイル)、声、しぐさ、性格(優しさ、たくましさ)など、
    いろいろあるとは思いますが、既に相当な面識がある相手に全くこれを感じないということは、
    縁がない方だったということです。

    貴方の曖昧な対応で彼の方が突っ走ってしまう前に、
    「やっぱりお友達でいましょう」と御断りを入れて早めに退散しましょう。

    私事ですが、うちの場合はまったく逆パターンで今でも悔やんでも悔やみきれません。
    例え、いずれは醒めたとしても、一度は好いた相手と一緒になった方々が羨ましくて仕方がないのです(哀)

    叔父さんの忠告でした。

    トピ内ID:6620257202

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    恋愛感情ナシで結婚?

    しおりをつける
    😀
    コメコ
    「結婚を意識した場合のお付き合いでも、恋愛感情は必要でしょうか」
    と言うことは、好きでなくても結婚できるってことですよね
    何が何でも「結婚!」にこだわるなら、
    好きでもない今の彼でいいんじゃないでしょうか?

    私だったら・・・そんな結婚生活は続かないと思いますけど

    トピ内ID:5249652853

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    恋愛感情必要なしの結婚?

    しおりをつける
    😨
    ニコ・ベリック
    そんなのありえないと思います。
    ときめかない異性と一緒にいて楽しいですか?
    結婚すればその状況がずっと続くというか、続けなくてはならなくなるのですが、それでも、一緒にいられますか?

    >彼を人として好きで良いなと思いますが恋愛感情はありません。
    これだと、単なる仕事上で恵まれたパートナーに抱く感情ですよね。

    考え方は人それぞれですが、理屈抜きに好きな位じゃないと自分は結婚なんて無理ですね。

    トピ内ID:3834011598

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    むなしいだけなのでは…

    しおりをつける
    blank
    のりちゃん
    余りにも結婚を意識しすぎていて
    焦ってはいませんか?
    あなたの望みは結婚?恋愛?
    どちらにしても幸せになりたいでしょう?
    このままお付き合いを続けることに
    虚しさを感じる時が来るような
    気がしますが…

    トピ内ID:4736820811

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    うーん聞くほどかな

    しおりをつける
    blank
    おさかな
    トピ主さんが美人・実家が裕福・安定した職業などの要件を備えていれば、好みの男性に出会える可能性が高いと思います。
    今の彼は一時保留し、ほかの男性を探してもよいでしょう。

    そんなにモテるほうではないと思えるなら今の彼と付き合ってもよろしいのでは?
    年齢もありますし、正直残りの時間は少ないです。

    一世代前はお見合いであまりピンとこない相手でも結婚して、それなりにうまくやってる人はたくさん居ます。
    彼がトピ主さんを好いてるならうまくいくのではないでしょうか。

    トピ内ID:0785117974

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    逆に質問なのですが

    しおりをつける
    🐷
    rose
    ハナさん、はじめまして。
    私もいま似たような状況というか、まだ付き合ってはいないのですが
    今後どうしようか見定めている男性がいます。
    恋愛感情がなくても割り切れるのであれば問題ないと思いますが楽しさっていうのは一緒にいてありますか?
    そこがないと私は無理だなーと思ってしまう方です。

    逆にだんだん手つないだりキス→その先へ・・・って進んだ場合
    主さんは、今どうされてるのでしょうか?
    そこって結構重要かなと思っています。


    後は相手の良いところとか見つけてみて、楽しいと感じられれば良いかなぁと。

    トピ内ID:5492781193

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    私の場合は

    しおりをつける
    🐱
    PRB
    私にもそういう男性がいました。

    ただし、付き合いはしなかったし、もちろん身体の関係もナシです。

    友達として時々一緒に遊んで、ある時告白されました。

    すごく人柄のいい人でしたので、とても迷いました。

    この人を好きになれれば、きっと幸せなのに…
    でも、いつまで経っても異性として好きになれない!


    …結局、お断りしました。

    私の場合は、彼と「友達以上の関係」になることに抵抗があったからです。

    トピ主様が、何を重点に結婚相手を求めているかはわかりませんが、
    もし「ときめき」重視なら、う~ん…という感じですかね…
    結婚となれば、今後長く一緒にいるのだから、「好き!」とまではなくても、
    「なんかいいなぁ」
    くらいのホンワカした感情は欲しいところですよね。

    いい人だから、「キープ」(言葉悪くてごめんなさい)しておきたい気持ちは分かります

    でも…どうだろう。
    今から「?」がつくなら、
    もう一度、自分の求める1番強いものを問いかけるべきかもしれませんね。

    いいアドバイスにならなくてごめんなさい。

    トピ内ID:1570527636

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    結婚できなさそう。

    しおりをつける
    blank
    スー
    辛口でごめんなさい。トピ読んだ限りでは
    自分のことばかりで、相手の気持ちなんか一筋も考えていなさそう。
    いくら料理ができて視野が広くても
    思い遣りがなければ「素敵な女性」ではないと思います。

    >このままお付き合いを続けて彼との温度差を広げてしまうのも
    >相手に申し訳ない気持ちになってしまいます。

    もう1ヶ月も曖昧な状態を続けてるんでしょう?
    申し訳ないってなんでしょう。
    逆の立場だったらそれがどんな行為かわかりますか?

    結婚云々の前に、人としてもう少し成長した方がいいと思います。

    トピ内ID:6966361129

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    恋愛うんぬんよりも

    しおりをつける
    blank
    自営業A
    結婚式の「誓いの言葉」を思い出してみて下さい。
    「健やかなるときも、病めるときも…」ってありますよね。
    カギはコレじゃないでしょうか。

    どなたかが「彼が、どん底の時、貴方は支えてあげられますか?」
    と書いておられますが、これをもっと具体的に考えてみる必要があります。

    専業主婦を希望し、相手もそれを承諾して結婚したとしても、
    一生それが可能とは限りません。

    たとえば、彼の会社が倒産し、いきなり放り出されてしまったとき。
    無収入になった彼を見捨てず、苦しいときを一緒に乗り越えられますか?

    また、彼が不慮の事故や病気で働けなくなってしまったとき。
    あなたは彼の代わりに家族を背負って生きて行く覚悟がありますか?

    結婚を前提に付き合うなら、これらの答えに「YES」と言える必要があります。

    たとえ恋愛感情があっても、これらに「YES」と言えるとは限りません。
    反対に、恋愛感情がなくても、これらに「YES」と言える場合もあるでしょう。

    私は、こっちの方がよほど重要な気がします。

    トピ内ID:2564929033

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    彼に正直な気持ちを言ってみる。

    しおりをつける
    🐱
    はーばしん
    一か月じゃわからないんじゃないですか?
    もし私なら、正直な不安を彼に言いますね。

    実は恋愛感情を持てないって。
    別れた方がいいのか、悩んでるって。

    そして、彼の気持ちを聞きますね。

    関係は二人で作るものだし・・・
    二人の関係の責任はお互いにあるでしょう?
    自分だけで結論を出そうとして、自分だけで責任負わなくてもいいと思う。
    二人で答えを出せば?

    思いきって、彼に言ってみたら?
    私なら、そうするかな。

    トピ内ID:2216815674

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    もっと色々な人に会う。

    しおりをつける
    八王子
    婚活しようと思い始めてたときに出会ったのですね。
    あとは何人くらいと会ったり、親しくしましたか?

    何かの記事で勝間和代さんがいいこと言ってましたよ。
    「300の努力がひとつの成功を生む」
    これは労働災害の「ヒヤリハットの法則」です。
    ある1件の重大な事故の背景には、29件の軽徴な事故と、300件の「ヒヤリハット」(事故にはならないがヒヤリ…とした)が存在する。
    で、この「1対29対300」の法則は労働災害にとどまらず、
    さまざまな人間の行動場面にもあてはまるそう。

    「いい人がいない」とぼやく人は、一体これまで何人と会う努力をしてきたか。
    すなわち、300人ぐらいに出会い、そのうち30人ぐらいとデートをして、
    いわゆるステディーな関係になっていいと思える人は、せいぜいその中の1人、
    だそう。

    私も好き勝手な20代のあと30代で焦って婚活しました。
    色んな人に沢山あって、息切れ。「もうだめだ…」と途方に暮れてた頃、
    今の主人と出会いました。

    もっと沢山の人と会って決めればいいと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6274976348

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    まだ間に合います!

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    私も全く似た立場で…アラサーで結婚焦って、夫向きかなと思って今まで付き合ったことのない草食系と付き合いました。
    結婚したら家事もやってくれるし私につくしてくれるし仕事安定してるし私のいいなりだしラッキーって思ってました。

    でも…半年くらい付き合っても好きになれず、相手の欠点ばかり気になってしまい会うのが苦痛でした。
    一番きつかったのは性の不一致。ベッドでもナヨナヨなのが気持ち悪くて…お別れしました。

    私は好きな人と結婚したいです。元彼はいい夫タイプかもしれないけど、私の好みは古きよき頑固オヤジタイプですし(笑)
    私は優しい男性に尽くされるより、好きな人に尽くすのが向いてるみたいです。

    トピ内ID:3142587634

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    いろんな恋愛

    しおりをつける
    🙂
    ppon
    一目ぼれで恋愛できる人もいれば、じっくりお友達からスタートしてじゃないと恋愛できない人もいます。
    私は恋愛は最初にドキドキがあってばかりでしたが結婚には進みませんでした。紹介されていい人だな~的なお付き合いから半年ほどでちょっとつづ好感がほのぼのとした恋愛にかわり結婚しました。
    ドキドキ恋愛は20代は多かったけど、30代になると激減しましたね。
    良い人で生理的嫌悪感がないならもう少し付き合ってみてはいかがでしょうか?
    好意があればささいなきっかけでドキドキする時があります。
    結婚に向けて二人で盛り上がっていった感じでした。

    トピ内ID:3438573086

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    写真

    しおりをつける
    blank
    mi
    私も以前、恋愛感情があるのかどうか分からない方とデートを何回かしていました。
    ある時、出掛けた先でその彼が写真を撮ってくれたのですが、その写真を見た時に、ああ私はこの人のこと好きじゃないんだなと思いました。
    その写真の私、全然可愛くなくて。(顔の造りとかでなく)

    その後出会った今の彼とは、どの写真も幸せそうでいい顔してます。
    大好きだからだと思います。

    相手のことが好きかどうかというよりも、その相手といる時の自分が好きかどうかでいいんじゃないかな。

    トピ内ID:5019660873

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    正直に

    しおりをつける
    🐤
    あじさい
    ご縁がなかなか無い環境にいると、傍にいる彼が有難く見えますが
    あなたにお気持ちが無いのなら彼をキープ扱いにしてはいけないと感じます。
    お相手にとっても今と言う時間は貴重な時間。
    キープって、都合の良い逃げの姿勢なんですよ。
    もし逆の立場で、彼からあなたがキープの扱いを受けたらどう感じますか?
    キープから進展する可能性は滅多に無いと思います。

    私だったら、正直に打ち明けて彼から離れることを選びます。

    お相手に対して労わる気持ちになれる方に
    出会えると良いですね!

    トピ内ID:6926245313

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    多少はないと厳しい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何も大恋愛である必要はありません。
    でもやはり異性としてある程度は好みで、恋愛感情がもてないとあとあとキツいと思います。
    そこをあまりにもないがしろにしてしまうと、早々とセックスレスになりそうな気がします。
    結婚してからの生活の方が長いのだし、女性としての部分を諦めてしまうにはまだ早いと思います。
    妥協した気持ちで長い人生を、自分の気持ちをごまかしながら生きていくのもしんどいと思います。
    結婚生活ってそれこそ色んな問題に突き当たります。
    乗り越えられるのも、気に入った相手だからこそじゃないでしょうか。
    渋々一緒にいる相手だったらアッサリ別れを選んでしまったりしませんか?

    トピ内ID:9259886342

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    分かります

    しおりをつける
    🐱
    D
    とっても良く分かります。すごく良く似ています。今29歳です。
    私もお付き合いして約1ヵ月、2人とも真面目なので結婚意識して付き合ってます。
    付き合う直前一瞬ときめいたかな…、でも今はドキドキしませんね~。でも人間としてはとっても優しい彼です。
    私も明らかに相手の気持ちのほうが今は大きいので、申し訳ないなと思ってますが、彼は私と一緒にいて幸せだと言ってくれるので、彼を幸せな気持ちにできてると思うとなんか嬉しいし、もう少し時間をかけてゆっくり彼を見てみようっと思っています。
    主さんの気持ちを全部彼にお話してみたらどうでしょう?私も常に話しています。全部分かってくれるわけじゃないし、長時間話し合うこともありますが、とりあえず聞いてくれます。
    彼のペースで恋愛を進められたら、正直ストレスになると思いますが、もし理解を示してくれるなら、その誠実さを信じてみてもいいんじゃないでしょうか。
    (って半分自分に言い聞かせてます)

    2010年5月16日 16:20
    のりんごさんのコメントに私も勇気づけられました、ありがとうございました。

    お互い頑張りましょう!主さま!

    トピ内ID:9727058529

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    わかります。

    しおりをつける
    blank
    りん
    私も同じような経験があるので、分かります。

    良い人なんだけど・・・ドキドキ感がなく、無口なので、あまりおもしろくない。
    だけれど、一緒にいると落ち着く。我侭もあえて言えてしまう。

    誠実な方だったので、暫くお付き合いしたのですが、
    やはり続きませんでした。デートの時間が経つのが、とても遅いのです。

    私は、元々無口な方が苦手で、何気ない会話でも笑って話せる人が好きなのですが、内向的な方だったので会話が続かなかったことが気になりました。


    好きな人とのデートって、あっという間に時間が経ってしまうし、もうバイバイする時間なの・・・と切なくなってしまいます。
    私は、そう思える自分の心が大事だなって思いました。

    トピ内ID:7852888164

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    レスをありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    レスを下さった皆さま
    ありがとうございます。
    沢山ご意見頂き嬉しいです。

    よくある悩みなのかもしれませんが、一人で悶々としていました。
    皆さまからのアドバイスを参考にさせて頂き良い方向へ向かって進みたいと思いました。

    トピ内ID:8376181423

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