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    彼を最優先しすぎて他が見えない友人

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    🐱
    ねこちゃんまん
    ひと
    私の友人と会うなどの約束をした後、全部ではないですが、忘れていたりキャンセルになったり。
    ひどい時はその1日前~2時間前までに2回変更とキャンセルを言われました。
    会う日に「彼も一緒に来れるようになったから」と言ってて久しぶりに会えるので楽しみにしていました。
    その2時間後、「彼の家族に食事を誘われたからどうしたらいい?」と。
    初めて呼ばれたみたいだし嬉しいのは判るんだけど、その判断を私にゆだねられても困るし、
    私も何度もキャンセルされてこの日が来ているのでブチキレました、
    『そんなの自分で考えて!』と伝えたら「じゃあごめんね」と。
    その日、私は他も誘いがあったのですが、先にその友人と約束していたので断りました。
    すごく久しぶりだった人からだったので腹も立ちました。

    以後、友人は考えてみると言ったまま。今までも約束を変更やキャンセルしてる自覚がなさそうなので、
    私も酷い発言もしたので話したいとメールすると「頭に入らないし辛い」と言われました。
    友人は、以前にも男関係で邪魔をされたと思うと頑固に私たちとの接触を拒みました。
    (それはどう考えても友人が遊ばれている状況で『危ないよ』など言った事があって、でも友人は「その時は全く周りが見えなかった」と言ってて別れた経緯もありましたが...まぁ誰が誰を好きになろうと良いんですが、あまりにも酷かったので)

    今回もそれを邪魔されたと思っていたのでしょうか?そんなつもりもないし、
    私はキャンセルの理由はどうでもよく友人の行動に腹立てたのですが、
    どうでもいいと言われたのに友人はカチンときているみたいです。

    これってどう思いますか?自分の都合の悪い事を言われるのが嫌で逃げているように思えて仕方がないし、
    10数年つきあいなのに辛いと言われる方が辛いのです。

    トピ内ID:5579100849

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    さとー
    私も原則的に約束は先にした方が優先と考えるので
    その友人の対応はどうなのよ?と思います。

    最終的にはその友人の対応に自分が我慢できるかどうか。
    (その友人にそれ以上の魅力があるのか)
    になるでしょうね。

    私はどんなに良いところがあったとしても
    約束を守ることは人として最低限のことだと
    思っているので以後は放置ですね。

    具体的にはその友人と二人で出掛ける約束はしない。
    その友人含め複数で約束しその友人がキャンセルしても
    影響がないようにします。
    (ちなみに遅刻とかも酷い場合は時間厳守で待ちません)

    どちらにしても私もその友人と同じように
    その友人の優先度を低くして対応します。

    まあ、面倒な感じがするので疎遠にしちゃうかも。

    トピ内ID:1349135721

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    あなた自分を大事にしてますか?

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    blank
    おまんじゅう
    早く切って下さい、そんな人。
    時間も感情もあなたの財産で、無くなるし、戻らないんですよ。
    それをそのお友達より軽く扱うのですか。
    あなたの価値観が分りません。

    トピ内ID:3662603150

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    もうやめたら?

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    😝
    シナモン
    そんなに振り回されて、まだお付き合いを続けたいですか?
    私ならこっちからお断りだけど。

    トピ内ID:2893742015

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    しばらく距離をおく

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    blank
    ケンジ。
    ご友人と少し離れてみたらいかがですか。
    会う回数、あなたからの連絡も少なめにする。
    何か言われたら
    「私との約束を破っても彼を優先したいんでしょ?」お邪魔みたいだからさー、って、にっこり笑って嫌みの一つでも言ってやりましょう。

    しかしご友人、ちょっとよろしくないですね。
    読んでいてワタシも腹が立ちました。

    彼氏が出来たくらいで回りが見えなくなるなんて、底が浅いなぁ。若いなぁ。

    だけどそういう女性は少なくないんですよね。

    トピ内ID:1298304429

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    許容する。

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    blank
    ジウン
    他人を変えるのは非常に困難です。
    その友人と今後も付き合いたいのならば、彼女はいつも恋人優先、彼女の異性関係に意見するのはNGということを頭に叩き込むことです。
    彼女のそういう部分が許容できないのであれば、付き合いを解消するしかないと思います。

    トピ内ID:0218685674

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    恋は盲目ですから。

    しおりをつける
    😀
    ガンガン
    それと、友人、恋愛体質なんじゃないでしょう?
    ほとぼりが冷めるまで、
    メールや電話中心の関係にしておいたら?
    友人の態度も変ですが、トピさんも変。
    トピさんもキャンセルや変更を何度もされているのだから、
    自分の優先順位が低いことぐらい気づいているのに、
    何で執着するのでしょうか?
    10数年の付き合いなら、落ち着けばまた会えますよ?
    今、会って話をしないといけないことでもあるのでしょうか?
    恋愛中は、人によって程度こそ違うけど、
    彼に会いたい強い想いがあって、恋人優先の時期で普通ですから。
    寛容に思えないなら、ちょっと疎遠してみたら?

    トピ内ID:1693247162

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    簡単です

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    友人をやめればよろしい。
    私ならとっくに絶縁です。

    トピ内ID:5166051435

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    いるよね

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    blank
    あーたん
    いるいる。
    いつでも彼氏優先な子って。
    何人かいた中で、一番ひどい、何回も何回もドタキャン繰り返した子、
    絶対直接電話してきませんでした。
    メールのみ。電話しても出ない。
    何回もやられていい加減、付き合いやめましたけどね。
    十数年来の友達でも、知りあって一年の友達でも、
    繰り返していいことと悪いことがある。
    きっとこのお友達と付き合っていれば、こんなことの繰り返しだし、何を言っても主さんの気持ちは理解してもらえないと思います。
    これでもいいと思うなら、主さんが我慢してぉ付き合いを続けるしかないと思います。

    トピ内ID:1600509396

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    努力も必要

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    😍
    おなべ
    これは愚痴ですか、それてもトピック主さんの大きな悩みですか??

    彼女は男依存症的なところがあることはトピック主さんも過去のことで
    よくご存知のこと。そういう子の約束のどたキャンも当たり前!
    何度言っても、けんかになってもなかなか治らないよ。
    今後は、いい友達優先でスケジュールを組むことですね。

    このトピックで書いたことを、もっと優しく詳しくメールに書いて
    彼女に送ってみてはどうですか。少しはわかってくれるかもよ。
    過去のこと、今回のこと、なぜ怒ってるのか、心配してることなど。
    どたキャンは治らないかもしれないけど、友達度は増すかもね。

    友人もレベル、ランクはあるからね。
    みんなから嫌われてるけど、自分には友達、ルーズだけど友人やってる
    とか、いろいろあるよね。友達付き合いを切るのは、そんなに難しく
    ないけど、続けるのは難しいときもあるよ。

    友達も、恋人も、夫婦も、いい関係を続けるには
    「努力」が必要なときもある。

    トピ内ID:9338660019

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    私なら会いません

    しおりをつける
    🐤
    グランテール
    私なら彼がいる間はその友だちに会いません。
    思う存分彼を最優先にしてもらいます。

    そして、彼と別れたりして遊べるようになったら遊びます。

    結婚したら…また疎遠になるかもしれませんが、
    ダンナさんをほったらかしても遊べるようになったらまた会います。

    長い人生、会わない時期があってもいいですよ。
    お互いに会いたいと思っていれば、いつかゆっくり会える時が来ます。

    トピ内ID:4037088868

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    根本的に

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    💡
    ジジ
    価値観が違いすぎます。

    人によって大切なものって違うし、それによって優先順位も変わるから、トピ主さんと友人どっちが正しいとも言えないような気がします。


    でも、あまりにも価値観が違い、お互いを思いやったり、受け入れ理解する姿勢がないのであれば、しばらく距離をおいて付き合えばいいことです。


    また、縁があったり価値観が似てきたら、仲良くやっていけます。
    もっと、あっさり付き合えばよし!

    トピ内ID:4380255599

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    割り切る

    しおりをつける
    blank
    ぽっきー
    私の友人でもいます。
    彼氏最優先だからと、公言されています。
    彼氏がいる間は、連絡が途絶えます。
    別れ間際にまた連絡が復活する感じです。

    私は、その友人はそういう人だと割り切っています。

    相手は変わらないから、あきらめてできる範囲の付き合いに
    した方が楽ではないですか?

    私の友人は、彼氏は別れたら縁が切れるけど、友人はずっと
    続くんだから大事にしなくちゃと、その後言っていましたが、
    行動は変わらないと思います。
    まぁ、彼女の幸せが、かかっていますからね。
    私は暖かい目でみて、彼女が付き合う気のある時に付き合う友人関係です。

    トピ内ID:6155934457

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    人として

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    🐱
    まゆ
    そのご友人、人として、社会人としてどうよ?って思います。
    確かに彼が大切な気持ちはわかりますし、彼を優先したい気持ちもわかりますが、友達との約束は別でしょう。
    そんなに何度も「彼」のたいしたことない理由でドタキャンされたら、たまったものではありません。
    あなたに甘えているのでしょうか。
    お話を聞く限り、状況に流されやすく自分で判断できない頭の弱い人という印象です。
    ほとぼりがさめるまでしばらく連絡をしないほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3157027384

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    う~ん

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    blank
    ドンパ
    トピ主さんお若い方なのかな?
    そういう人って確かにいます。恋愛し始めると途端にそれ以外のところへは疎かになっちゃうタイプ。

    でもそういう人でも、好きだとか気が合うとか
    これからも付き合い続けていきたい何らかの気持ちがあるなら
    「ドタキャンを繰り返すだとか、こういうことはされたら嫌
    今は恋愛を大事にしたい、ということと、人をないがしろにすることは別だから」
    ということはある程度きちんと伝えて
    それ以外の部分は
    「あぁもうこの子はこういう子だからしょうがない」とこちらが受け容れて
    いくしかしょうがないんじゃないかな。
    彼女がそうなっている時はトピ主さんも他の友達を優先するとかして
    ちょっと距離の取り方を考えてみるようにしていくしかないのかも。

    段々年齢を重ねるとお互い忙しいことも増え
    友情を一番に優先出来ないのはお互いさまになっていく部分もでてきたりしますから
    自然に淘汰されていくこともあれば
    たまに近況をやり取りするだけでもお互い何だか励みになるとか
    そんなに会わなくても続いて行く関係もあります。
    トピ主さんにとって彼女はどうか一度考えてみては?

    トピ内ID:7305512470

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    続きです。

    しおりをつける
    blank
    ドンパ
    字数越えちゃったのですみません、続きますが
    人はそうそう変わらないし
    いくらそれが正しい言葉、あなたの為を思っての言葉でも
    本人にしか分らないこともあるのが恋愛かもしれないし。
    それに冷静に耳をかせるようならそもそもそんなに恋愛にのめり込むことも
    それを繰り返すこともないんじゃないかと思います。

    >10数年つきあい

    だからって辛いくらいなら無理して続けることもないんだし
    逆にどんな相手でも好きで一緒にいたい友達なら
    そこの部分、彼女とトピ主さんなら「恋愛観の違い」を受け容れていくしか
    ないような気がします。

    >自分の都合の悪い事を言われるのが嫌で逃げているように思えて仕方がない

    たしかに正論だとは思いますが、道理の通らないのが恋、というのも
    その人にとっては本当のことだと思う。

    私に酷いことはしないで欲しい、っていうことと
    彼女の恋愛に対するトピ主さんの意見と、ひとまず分けて考えてみないことには
    トピ主さんの気持ちや今後の付き合いについて言いたいことが
    彼女にはなかなか届かないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7305512470

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    その友人はおろかですね

    しおりをつける
    blank
    こももだんご
    でも仕方ないんじゃないでしょうか。
    ねこちゃんまんさんは悪くないと思います。

    だれが聞いてもそういうと思います。
    じゃあその友人はどうしてやったらいいのか?
    というとどうも出来ずほおっておくしかないと思います。
    あなたが10年来の友人であるから安心してる部分もあるでしょうし
    「あなたとはいつでも会えるし今までもたくさん遊んだし」って事も
    あるんでしょうね。あなた自身が今後も付き合いたいと思うような
    友人ならほとぼりが冷めるまで放置しておいて

    向こうが「ごめんね」とかいって連絡をとってきたら許してあげたらいいんじゃないでしょうか。
    それしないし、あなたが許せないと思うならそれまでの縁でしょう。

    女の友情は、一本筋じゃないと思うので、受け入れられるか許せるか好きかどうかで
    今後も変わってくると思いますよ。
    嫌な思いしたとおもいますが、いい友情が続くといいなと思います

    トピ内ID:4664519026

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    相手にしません

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    チーママ
    十数年前の話ですがそういった後輩がいました。
    「日曜に○○行くんだけど、あなたも一緒にどう?」と誘うと、「彼氏に聞いてみないとわからない」と言うのです。
    皆彼氏持ちでしたが「先に約束したモン勝ち」という考えの人が多数だったので、彼女抜きで出かけるのが当たり前になりました。

    車で旅行に行く時にも義理で彼女にも声を掛けたのですが(断られるという前提で)、意外にも「行きたい」という返事。
    仕方なくメンバーに入れたのですが、帰りの高速道路で「3時に彼氏が××で待ってるのでそれまでに帰りたい」と言ったときはさすがに頭に来て、わざと迂回して遅れてやりましたとも。

    といういきさつから誘わないでいると、「最近チーママ先輩遊んでくれない」と周りに触れ回るのであきれて物も言えませんでした。

    こういった人は彼氏に執着するので、そのうち捨てられるのがオチです。
    彼女も2度ほど捨てられていて、結婚してからは旦那さんにも捨てられてしまいました。

    トピ内ID:7824851689

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    こういう人は、言っても直らない

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    A区民
    トピ主さん、お疲れさまです。

    結論から言うと、こういう人は直りません。

    なぜなら、本人に直そうという気がないからです。
    彼との事を最優先することで、彼女は『幸せ』を感じているので、普通の感覚の人とは
    どこまで行っても平行線のままです。
    また、こちらの好意に甘えているので、「またドタキャンしても許してくれるだろう」
    と、安易に考えている節もあります。

    十数年来の友人と離れるのはお辛いでしょうが、これからは
    ・複数人で会う時だけ誘う
    ・落ち合う場所(お店)と時間だけ連絡して、「来れたら来てね」とメール
    で、良いんじゃないでしょうか。

    ご自分を大事になさって下さい。

    トピ内ID:5563664811

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    共感

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    🐧
    ぽこ
    私の友人も、男が関わるとグダグダになります。
    ドタキャンや時間変更はざらで、それを指摘すると泣いたり拗ねたり‥

    友人は、普段はいたって常識人。なのに男に惚れたとたん、変貌するから不思議です。

    こういう人は、恋愛するとそれが全てになるのかもね。
    いろいろ注意すると、こちらが悪者にされちゃいます。
    なんだか寂しいですよね‥私の場合も、友人とは10年近い付き合いです。でも、最近は疲れてきました。

    せめて最低限のマナーを守ってくれたら、それなりに付き合っていけるのに‥。

    トピ内ID:8808803922

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    約束しないのが一番

    しおりをつける
    blank
    くまま
    「私の事は気にしないで行っておいで」

    と言って欲しかったんでしょうね。
    ところが全否定で返ってきたので逆ギレしてしまった。

    “彼氏が優先で何が悪い訳~??
    それ位友達なら分かってくれていいのに!!”


    そう言う人って、そのまま結婚なんてした日にゃあ、専業主婦になり、
    子供を授かり、家にいるのも飽きてきた頃、
    遊びに来て~って自分の都合ゴリ押しでしつこく誘ってくるのがオチです。
    んで、小町とかに、独身の子が彼氏や旅行ばかりを優先する!!ってお怒りトピ立てるんですよ。


    理解は出来るんですよね、彼氏優先って。
    でも分かってくれて当たり前って姿勢が良くない。
    そして彼氏と別れたら決まって都合良く呼び出して来る訳だし。

    こっちから連絡しないのが一番。
    会っても彼氏の話ばかりでしょ?


    価値観同じお友達見付けるのに良い機会じゃないですか。
    自分がやられて嫌な事は人にやらなきゃいい話なんですから、
    年月経って友達沢山周りにいるのはどっちかな?って事ですよ。

    トピ内ID:0959352556

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    それぞれ別の道を。

    しおりをつける
    🐱
    もも
    似たようなことありました。
    元同期の同僚。勤務後に食事をしたり、仲良くしていましたが、
    彼氏ができた彼女はそのような状態に。

    私も予定をやりくりして、会う約束をしているのに、ドタキャンにや
    会っている最中、放置されての長電話。
    度重なり、すーっと冷めてしまって、距離を置くことにしました。
    だからって無視したり、ということではなく、わざわざ時間をさいて
    会うことを止めたという感じです。仕事も忙しくなったのもあるし。

    距離を置いてから、そういえば、と思い起こしたことは、
    付き合い始めた当初から言動に違和感があったのです。知り合った
    ばかりの新鮮さや、経歴の違いからくる参考になる話などで
    表立つほど意識に上がりませんでしたが、価値観が違ったのです。

    私から疎遠にした感じでしたが、相手も気づいてくれたようで、
    私も退職して今はお付き合いがありません。

    ひとつの勉強だと思って、お付き合いを見直されたらいかがでしょう?

    いい人と言われたいか、自分の人生を大切にしたいか。
    それは決して相手の人生を否定するものではなく、お互いのためだと
    思います。

    トピ内ID:4201522195

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    どうしたらいい?っていうのが嫌!

    しおりをつける
    blank
    価値割り桃
    私は彼氏と友達が仲良くするために、多少は我慢できるとは思います。(トピ主さんもそうですよね?)
    ただ、「彼氏の家族に食事に誘われた、どうしたらいい?」の“どうしたらいい?”に対して、私もむかつきました。友人の中では、もう、彼氏の家族と食事に行くって決めてるのに、あえてトピ主さんに答えを求めてくるあたりにいやらしさを感じます。
    「私は友人と約束があるから、断りたかったけど、友人が食事に行きなよ~っていうから、彼氏家族と行くことにしたの~」ってことにしたかったのかなぁ?って思ってしまいますね。
    もう、自分の中で答えが出てるなら、堂々とドタキャンしてくれたほうがマシです。私なら、友人関係考えますね…
    関係ないですが、自分に都合の悪いことを頼むのに、最初に「○日、暇?」とだけ聞いてきて、暇だと返信したら、「○○、頼みたいけどいいかなぁ~?」とあとから面倒なこと頼んできて、断りにくくさせてくる人も、私の中では要注意人物です。最初から言ってこないあたりに、いやらしさを感じます。

    トピ内ID:5269665445

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    そういう人は変わらないと思う

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    自覚がないとかいう前に、悪い事だと思ってないですもん。
    「彼の事が好きだから」っていうのが全ての免罪符になるとでも思ってますから。

    私の友人にもいます。
    恋愛が上手くいかないと、特にヒドイんですよね・・・。
    若い頃はともかく、もう30になるので皆呆れてるんですが、本人気付いてないし。自分が友人に対してどういう事を言ってるか、やってるか分かってない。
    むしろ「親しい友達なんだからこれくらいしてくれて当たり前」って思ってる。

    こういうのってある程度はお互い様だし、相手にはうまくいって欲しいし、親しいからこそ力になってあげたいと思いますよね。
    それに、恋愛って当人同士にしか分からない空気感とかもあるので、あまり口を挟まないようにはしてます。

    でも、彼を大切にするのと友人に対しての態度がぞんざいになるのはイコールじゃありません。感謝や誠意がなくなったら、どんな関係も続かないと思います。

    彼女との付き合いは長いので散々悩み、私の心が狭いのかなとも思いました。
    でももう限界だったので、距離を置こうと決めました。
    これからは、大勢で集まる時に会うだけでいいです。

    トピ内ID:7367263620

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    トピ主です!!

    しおりをつける
    🐱
    ねこちゃんまん
    皆様!思いがけないたくさんのレスで本当に励まされました。
    「私の考えは強ち間違ってなかった」と思え精神的に楽になりました、一緒に腹を立てて下さった方スミマセン。ありがとうございます!!

    ドンパさん、実はその友人34歳になるような年齢なんですよ。
    確かに今までの言動も腹立たしい事を繰り返され、私も学びがないですよね(反省)。
    その度に言ってきた事で友人はそれなりに?成長してくれてたのでお付き合いしてましたが、この度は予想外でした。
    『状況に流されやすく自分で判断できない頭の弱い人』そう!
    『10年来の友人であるから安心してる部分もあるでしょうし』『親しい友達なんだからこれくらいしてくれて当たり前って思ってる』そんな感じの事を言われました!
    『全否定で返ってきたので逆ギレしてしまった』まさに!
    『このトピックで書いたことを、もっと優しく詳しくメールに書いて彼女に送ってみてはどうですか』私は受け入れられない、と返事され。
    ひどいです、よね?

    でも!皆様が言われるように、自分を大事にします!

    トピ内ID:5579100849

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