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    不倫相手に弁護士をたてられた方に質問です。

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    海鳴
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    夫の長年に渡る最愛の不倫相手に弁護士から警告文を送ろうか迷っています。
    相手は海外子会社の部下です。国外なので内容証明は使えません。
    迷っている理由は、以前の不倫証拠はきっちりあるのですが、ここ数年の証拠は夫が隠蔽してしまい、夫の遠まわしな自供と状況証拠とわずかなメールしかないからです。
    これでは戦えないのかしら。お国柄、慰謝料を取りにくいということもあります。
    夫から具体的な証言をとろうと録音するのですが、私に話す気は無いと無視します。
    夫は完全に女性に心を奪われています。もう今更戻ってきて欲しいとも思いません。
    女性には以前からこちらから手紙やメールを送り、どんなに家族が苦しんでいるか、二度と夫と接触しないように伝えているのですが、女性はかえってそれをダシに夫の同情を惹いて盛り上がっていました。
    長年、私ばかりか子供まで病み、ぼろぼろになりましたが、不倫中のふたりには全く気持ちが届かず、なめきられています。
    それでもここまで来るには、自分自身を責めてみたりで、随分時間がかかりました。
    女性から慰謝料を取った後、夫からも退職金を前借りさせて慰謝料をとります。
    子供の学費にめどがつけば、いずれ離婚します。
    どなたか、弁護士から警告文をだされた方、いらっしゃいませんか。
    是非、警告文について教えていただきたいのです。

    トピ内ID:8953040312

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    ただ応援したくて…

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    コロン
    海外にいる不倫相手に対してアクションを起こすのはとても大変な事と思います。長年とありますが、海鳴さんが長年どれだけの思いでお過ごしになってきたかと思うと、同じ思いをしてきた者として、胸が痛くなります。
    時々、「国際弁護士」という肩書きをみますが、そういう方にお願いはできないものでしょうか?
    私は国内ですが、夫は不倫相手と海外旅行してました。辛い思いを何度もしました。
    何を言っても受け流し、人として真摯に向き合えない相手と対峙(離婚調停)するのは本当に大変な事です。
    海鳴さんの御主人はどういうつもりでその方とのお付き合いを続けていらっしゃるのでしょう…?
    別トピで「慰謝料150万取って弁護士費用が50万だったけど直筆の謝罪文にスッキリした」とのレスがあり、私も本当に欲しいのは謝罪なんだと改めて思いました。
    でも謝罪なんて嘘でも言えますからね…相手の心が多少なりとも痛むのは大きな代償(お金、仕事)しかないでしょう。
    海鳴さん、賢くしっかりしたあなたならきっと大丈夫です。こんなことしか言えなくてごめんなさい。またお邪魔させて下さいね…。

    トピ内ID:9348025454

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    ころんさん

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    🛳
    海鳴
    コロンさん、海..鳴です!
    近々相手女性に警告文を送ろうと考えています。
    今は調査会社からの返事待ちです。
    弁護士さんの目星はつけています。
    危険はあります。相手は同じ系列会社ですから。
    ですから慎重にいろいろ先読みして、徹底的に対策を立てて置かねば、とトピを立ててみました。
    経験者の方がおひとりでもいらしたらいいなと思っていますが。
    私も慰謝料の額より相手からの必死の謝罪がまず欲しいのです。
    お気持ちよくわかります。
    相手のお国柄、本当に難しいんです。
    キッチンのゴキブリ君に必死で話しかけているようなものかもしれません。
    最近いいことも少しありました。
    昨日も行きましたが、いい心療内科の先生と巡り会えたこと。
    子供たちが最近明るくなったこと。
    夫は今は月の半分ぐらい家に戻ってきます。それで充分です。
    夫は不倫に関しても嘘と隠し事の繰り返しです。
    夫がいると身体のあちこちに症状が現れます。
    不眠、動悸、胃炎、過食、フラッシュバック・・・
    めげずに資格を取る勉強しています。

    納得の行く前進をしましょうね。ころんさん!

    トピ内ID:8953040312

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    弁護士ではないのですが・・・

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    blank
    悩める子羊
    私も夫に不倫された者です。
    相手女性に対しての対策をネットで調べているうちに、以下のサイトを見つけました。参考になりましたら幸いです。
    海外からでも相談・対応してくださる所のようです。

    http://rikonria.com/taiken/hurinaitekara.html

    申し訳ありませんが、こちらが本当に信頼できる所かどうかは私にはわかりませんので、責任は負えません。


    お互いに乗り越え、良い人生にしましょうね。

    トピ内ID:5206498505

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    謝罪してもらえるか、してもらったら気がすむか

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    ゆき
    不倫じゃないけど、弁護士を立てたことがあります。内容証明→調停→裁判で有利な和解に持ち込みました。

    で、弁護士から聞いた話、「謝罪を求める」ことは法的には無理で、調停や裁判上の和解条件として「先方から謝罪の申し出がある」ことはあるけれども、向こうがそういう気持ちになるかどうかは別問題だそうです。たとえ敗訴になっても、先方が「不当判決」といい続けることだってあるわけです。

    私の場合、先方が和解条件として謝罪(正確には署名入り謝罪文の提出)を出してきましたのでそれを受けました。


    ですけど、正直なところ、それで気がすむわけじゃないですよ。口先だけで謝ってもらったってあんまり意味がないなあ、という印象でしかありません。

    謝罪を希望したところで、相手に謝罪してもらえなかったらどうするか、あるいは謝罪してもらったら本当に気がすむのか、は、考えておくべきかと思います。

    トピ内ID:8764360154

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    そうですね。乗り越え良い人生にしましょう。

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    🛳
    海鳴
    悩める子羊さん、紹介して下さったサイト拝見しました。
    一気に読んでしまいました。
    不倫というのは、家族をぼろぼろにさせますね。のめり込む理性の緩い人達。
    サイトの方、本当に辛い現実に正面から向き合い、よきアドバイザーを見つけ、行動されていますね。ご主人のことを心から愛してらっしゃるのですね。
    悩める子羊さんもご主人のことを大事に思っていらっしゃるのでしょうね。

    比べると今これから私がやろうとしていることの原動力には、もう愛がほとんどない気がします。枯れてしまったのかなあ。ため息です。
    それで離婚になるならそれでいい、その日を待っている自分もいます。
    長い間さんざんな目に合ってきましたから。
    夫の裏の顔にはほとほと幻滅しています。
    やるだけやってすっきり縁を切りたい気がします。

    と言いつつ、いざとなると緊張で頭は真っ白になるし、罪悪感で気持ちが小さくなるので、自分を戒めながらの行動になると思います。(笑)

    トピ内ID:8953040312

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    考えます。

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    🛳
    海鳴
    ゆきさん、弁護士さんを立てられ、有利な和解になったとのことよかったですね。
    そこまで決断され、実際行動されるまでが大変だったのでしょう!勇気出されましたね。
    謝罪だけでは気が済まない、これは本心ではないかも・・と後々やっぱり取れるものとっておいたほうがよかった・・とすっきりしない可能性、充分ある気がしてきました。
    おまけに謝罪はない、逆切れされる・・その可能性は大です。相手のお国柄、相当のものです。アジアの国ですが。そこを乗り越えた方っておられるかさえ不明です。
    今調査会社からの返事がかなり遅れています。これからもスムーズにはことは進まないでしょう。
    まずは自立に向けて動き、それと健康のためのダイエットを乗り越えたい。(笑)
    警告文に関しては自分なりにいろいろシミュレーションを考えていきます。
    疲れて頭がなかなか回らないです。

    トピ内ID:8953040312

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    元気が出ますように…

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    blank
    コロン
    子供がいると日常生活だけでも大変なのに、こんな事で頭を悩ませなくてはいけないこと…それも自分が悪くないことで…本当に疲れますよね。私は昨日、元の家に行きたいという末っ子を連れて日帰りしたので消耗しました。夫は仕事が休みで自宅の掃除してました。同居している頃は仕事で忙しいからとそんなこと全く無かったのに。
    末っ子が近所のお友達と遊んだ後、親子で外食しました。何事もなかった2年前のように…夫はなぜか穏やかで優しく、末っ子は楽しんでましたが私はかなり複雑でした。帰宅後荒れた庭の草取りをして花(珍しい)の写真を撮って、家を出発する時は涙が出ちゃいました。
    海鳴さんは、全部固めた上で行動されるんですよね。私のように少しずつというのは精神的にキツイです。
    警告文ということは少しは修復の道も考えてらっしゃるのでしょうか?私は昨日の柔和な夫の顔に決心が鈍ってしまいました…それが目的なのかも知れないと思うと冷めちゃいますが…。
    不倫相手との闘いも離婚の闘いも心理戦ですよね。私も今週弁護士に会います。婚姻費用さえ決まればすぐにでも相手女性に慰謝料請求します。しっかり食べて眠って頑張りましょうね!

    トピ内ID:9348025454

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    花に癒されます。

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    🛳
    海鳴
    コロンさん、お疲れ様でした。
    大変な労力でしたでしょう。やるだけやったとご自身を褒めてあげてくださいね。
    夫さん穏やかで優しかったとのこと。
    夫さんも末っ子さんやコロンさんに癒されたのではないでしょうか。
    庭で珍しい花が咲いてコロンさんを待っていてくれたとのこと。
    愛の連鎖が嬉しいかぎりです。

    夫さんは、いったいどうされたいのでしょうね。気持ちは?
    寂しいのか、家族への慈しみの心か、今が幸せなのか、いい気になっているのか・・

    婚費が上手く決まり、ころんさんのお気持ちが少し軽くなれますように。

    相手女性への慰謝料請求の心理戦、相手の逃げ場を固めて封鎖して行けそうですか。

    うちの場合は子供が手がかからなく、子供のためにと思わないで動け、やっと強い態度に出れます。
    生活費は今は文句言いながらも出しくれるので、駆け引きは必要です。

    一昨日自宅に帰ってきた夫に、いつまでも自供も謝罪もはぐらかす不誠実な態度に、私はきっぱり覚悟を決めました、と告げたところ、夫が思わずにやっと笑いました。そして慌てて顔を背けていました。
    どいう意味だと思われます?

    トピ内ID:8953040312

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    これからの事

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    コロン
    海鳴さんの夫さんの態度…計りかねますよね。「ついに、やっと妻の方から離婚を言い出してくれた(ラッキー!)」と思ったか、「ついにキレちゃったか…面倒なことになるかな…(苦笑)」とか色々考えちゃいますよね。それを考えるだけでも相当なストレスですよね…。
    私も夫の態度に海鳴さんの様な事を考えました。財布を握ったので強気な感じです。悔しいです。私達の生活を壊しておいて…。
    担当裁判官には出せるだけの資料は出したので、あとは審判を待つだけです。裁判官の心象からすれば夫の立場は非常に悪いはずですが、こればっかりは開けてみないとわかりませんから。海鳴さんはいずれ調停とかお考えですか?証拠を固めてらっしゃるなら選択肢は多いですよね。私は探偵とか経済的に無理だったので自前の証拠のみで夫が深い関係だった直接的証拠(ホテルから出てきたとか)はないのですが「夫が嘘をついていた証明」は沢山出来るので弁護士さんからは十分と言われています。相手女性には一月の住所確認以来コンタクト無しで、ある日突然内容証明を送るつもりです。「転送不可」で戻ってきたら次は職場宛です。裁判で不利にならないよう気をつけないと…。

    トピ内ID:9348025454

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    「にやっ」の意味

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    😠
    なっつ
    とうとう離婚を決意したな、でしょうか。
    有責者であるご主人から離婚を言い出せば理由をあれこれつけないといけない。しかも月の半分も顔合わせないからわざわざこっちから離婚を振る必要はない(女は海外なのでどのみち帰国中は会えないのだから)。
    そして妻が色々不倫を攻めてきても、今では終わった(フリ)事として対応できる、今現在はしていないと言い切る自信がある(証拠隠滅)
    調停になっても時間はかかるが、こっちのペースで進みそう…
    …とまあ、想像してみました。
    どのみち「にやっ」はいい意味ではなさそう…

    ころんさんも、穏やかなご主人だったからって、油断しないようにね。作戦なのかも。
    調停で本性見れますよ。

    トピ内ID:7066948794

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    そうですよね。

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    🛳
    海鳴
    コロンさん、なっつさん、
    夫のあの満面の嬉しそうな笑いは・・やっぱりそうですよね。
    やっと私の方から離婚を決意し、これで開放され、堂々と愛人とハッピーな日が送れる・・というこぼれ笑い。
    客観的に見てもそうですよね。

    普段何をしてても、夫の満面の笑顔って見たことがありません。
    不倫旅行の写真以外は。
    いつも苦虫をつぶしたような顔をし、嫌味ばかり。
    これも私から離婚をもちかけさせるための手だったのでしょうね。

    最近は、私の口封じで大人しい。
    会社告発が彼の弱点です。

    私は煮え湯を何回も飲まされ、体中大やけど。
    彼は蘇州で買春三昧。おまけにDV。

    離婚までにできる限りのことをします。

    予定・・子会社愛人に弁護士から慰謝料請求、夫に示談で慰謝料請求、別居、公正証書作り、離婚でしたが。
    ですが今調査会社にいくら催促しても返事がないのです。
    有名な会社。

    調停員の方は、資産家や名誉職の人が多く、古い男性優位思考の年配の人が多く、金銭的には逆にとれなくなると聞きますが?

    最近の証拠はなっつさんのおっしゃるとおりの有様です。

    トピ内ID:8953040312

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    頑張って下さい!

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    blank
    コロン
    夫さんの今までの所業…海鳴りさん、お辛い日々でしたよね。
    私は婚姻費用と学費が決まりましたが、夫が少なめに出した確定申告書が基準になり、私が出した書類による年収額は基準とされず、請求より数万低くなりました。本来は夫の不正申告を問題視すべきと思いますが担当者に実利を取ったほうがイイと言われ仕方なく応じました。夫がもうすぐ転居予定(相手女性の職場に移る)なので、不調で…との進言に納得できず、あと一回続行をお願いしました。夫から私について資料も出ていると言われ気になったし(悪い事はしていませんが)。その後、子供の用事で会った夫は気前よく修学旅行費などを現金で渡してくれました(ムッとしたけどあえて受け取りました)。女性の話をすると「何妄想してるの?」と。今、別居期間をどうするか(婚姻期間が長く夫からの離婚請求はすぐには出来ないようですが)、相手への慰謝料請求の時期等悩んで今、抑うつ状態です。調停は担当者によって当たり外れがあり、私の担当者は双方の話を聞くだけ。ガッカリでした。海鳴さんは、証拠が届いたらドンと構えて下さいね。夫さんが離婚希望なら協議で一気に決めた方が金額的に絶対有利ですから。

    トピ内ID:9348025454

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    続きです

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    blank
    コロン
    以前、「行列の…」という番組で、有責配偶者からの離婚申し立ての件で「最近は5年とか7年でも認められるようになってきた」という場面を観ながら微笑んでいた夫の横顔を思い出しました。今回夫は積極的にすぐに離婚したいとは言っておらず、停戦休憩のような状態になりそう(むこうで弁護士探しか)です。
    数年経って不倫相手と変わらずラブラブなら婚姻費用の減額や夫婦関係破綻を理由に離婚を言い出すのではと思っています(夫が健康ならばですが…高齢になれば子供達に頼らざるを得ない状況もあると知っているはず…)。
    ただ婚姻期間が長い場合、その8割の期間は必要との見解もあり、経済的損得で考えれば、今後離婚すれば発生する年金や介護保険の掛け金や健康保険料の支払い、年金分割期間や遺族年金、生命保険(相手より長生きしないといけませんが…)等、妻である事の特典は考慮すべきかなと思います。
    別居は一つの選択肢です。私は精神的には少し楽になりました。
    もともと経済的に楽だと感じた事はなかったので、少ない婚費でも自分の裁量の範囲で生活できるだけでホッとしています。まずは婚費を決め夫さんに出ていってもらっては…?

    トピ内ID:9348025454

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    あっぱれです。イメージしてみました 1

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    🛳
    海鳴
    コロンさん、うつむき加減だった以前と比べると、前をしっかり向いておられて、辛い日々の中、あっぱれです。
    夫さん、相手女性と同じ職場に移るのですか?
    体中の血の気が引きました。

    私がころんさんになりきって、職場に挨拶に行き、
    医院長と看護師長に・・

    「主人が今後大変お世話になります。
    どうぞよろしくお願い致します。
    どうしても子供達がパパ、パパと寂しがっております。
    病弱ですが、とてもいい子達です。
    おもいきって家族で越してきたいと思います。(嘘でも)
    どうぞよろしくお願い致します。
    ご相談なんですけれど、主人がこちらの○さんと親しくさせていただいているのは、皆様ご存知でしょうか。
    実は大変、迷惑しておりますの。
    大変立派なお方なんでしょうけれど、こちらに3人も幼い子供がいるのをご存じなのに・・涙、涙、涙・・・。
    どちらかを別の職場に移転させていただけないでしょうか。
    他人の家庭を崩壊させ、色事に夢中になっておられます。
    突然で申し訳ございません。あまりにも辛くてご相談させていただきました。
    ご迷惑をおかけします。申し訳ございません。

    トピ内ID:8953040312

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    婚姻費用の調停

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    blank
    コロン
    昨夜気付いたのですが、調停の際、担当裁判官が「算定表の基準額では○万円~○万円ですがこれでいかがですか?」と言ったので、私は「基準額の上限に医療費2万円上乗せで請求したい」と答え、結局裁判官の仲裁で「間をとって1万円の上乗せで学費別」という結果になり、本当は少ないなと思いつつも承諾しました。
    しかし、帰宅後確認したら婚姻費用算定表の基準額が一段ずれていて、夫の年収では2~4万円多い事が分かりました。調停の場で私自身が精神的肉体的疲労と緊張感の中で座って話すのが精いっぱいの状況での事。算定表を持参してなかったので確認を怠ってしまった事を悔やみました。裁判官が数値を見誤るとは想定外。憤慨し昨夜は眠れませんでした。今朝、担当書記官に電話。裁判官からの返事はまだありません(ミスは認めない?)。
    費用の面から一人で調停に臨みましたが、協議にしても調停にしても一人では危険だと実感しました。それと、海鳴りさんは女への警告を先にと書いてましたが、離婚前提なら御主人との協議が先かなと思います。御主人が逃げられない証拠が揃えばですが…逆上されて、妻の妄想だと言われては不利になりますから…どうか慎重に!

    トピ内ID:9348025454

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    御挨拶

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    blank
    コロン
    いいですね…できるなら本当にそうしたいです!
    ただ、今回婚費が決まった事と夫の転居で離婚調停が不成立になる予定なので、夫は家族を背負ったまま転勤という形になります。事務的には夫が家族持ちである事は明白なので、いずれ挨拶がてら「子供達が病弱なので健康保険についてお伺いしたい」と電話するつもりでいます。
    海鳴さん、妻としての立場は有効に使いましょうね。
    私ももっと若く子供がいなかったら夫を思いっきり蹴飛ばして「馬鹿にするな!」「ふざけるな!」「社会人としての常識もなく善悪の判断も出来ない、謝罪もしないで言訳ばかりで恥ずかしくないの!?何様のつもり!?」と罵倒したいところです。品がなさすぎますか?
    ひたすら我慢して病気になってしまって…薬を飲んでも眠れず昼も疲労感で動けない日も…働きたくても責任ある仕事はまだ難しいです。踏んだり蹴ったりってこういうことでしょうか…。
    家裁からの返事はありません。裁判官が初歩的ミスをして「ごめんなさい」とは簡単には言えないのでしょうね…対応によっては弁護士依頼も覚悟…です。
    海鳴さんには初めから弁護士を!!というのが私からの唯一のアドバイスかも…。

    トピ内ID:9348025454

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    本当に離婚して大丈夫ですか?

    しおりをつける
    ゆきら
    本当に離婚して大丈夫ですか?
    本当の仕返しとは死ぬまで離婚しないことだと思っています。

    きききりんさんも絶対離婚しませんでしたよね。
    旦那さんが勝手に愛人と結婚するために離婚届を出したとき
    きききりんさんは裁判まで起こしましたよね。
    その時のコメントをした時のききさんの鬼のような顔が忘れられません。
    すごいなと思ったものです。

    うちの周りの叔母さんも何がなんでも離婚はしませんでした。
    そういう復讐もあります・・
    離婚して大丈夫ですか?
    どうぞトピさんが離婚することで傷つきませんように。

    トピ内ID:0988888989

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    味方はいなくとも。

    しおりをつける
    🛳
    海鳴
    ショックです。裁判官の婚費算定表のうっかりミス・・そんなことがあるんですね。折り返し連絡はまだないですか。まさかこのままなんて弾劾裁判ものです。
    女性の話をすると「何妄想してるの?」というコロンさんの夫さん。
    実は、夫も最近になって全く同じ事を言います。同じ考えの人間なのね。
    ちまたに攻防マニュアルでも出回っている?。かなりずる賢い、狡猾な攻防です。
    確かに慎重にしなくては。逆利用されないよう。でも引き下がりはしません。執念です。
    来週公証役場に夫に同行してもらうつもりです。慰謝料の念書です。
    女性には弁護士から警告書を出すつもりで進めていたのですが、調査会社は無しのつぶてなので、まずは女性の上司にこちらは弁護士に相談している旨、相談することに決めました。
    女性への警告・慰謝料請求は、夫への、夫の積み上げてきた行為への心からのお返しです。
    もっと若く、子供がいなかったら・・のコロンさんのお気持ち当たり前の心だと思いますよ。
    我慢して体まで壊して、でも結局はなんで我慢したのと周りから見下され、自分でも後悔・・の繰り返し。
    そんな負のスパイラルから抜け出したい。

    トピ内ID:8953040312

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    離婚のハンデ

    しおりをつける
    🛳
    海鳴
    きききりんさん、好感持ってます。本当にご主人さまのこと愛していらっしゃるのですよね。
    そんないたいけな女ならいいのですが・・・。
    ゆきらさんのお気持ちありがたいです。金銭面に関しては、特にわざわざ苦労しに努力するようなものです。不安は大きいです。
    それが日本社会の不条理な現状です。女に生まれてきた自分がなんだか悲しいです。
    本当は自分が稼ぎ、家事を伴侶にしてもらいたかったような人なんです。
    その時の現実から逃避して誤魔化して結婚した自分に嫌気がさします。
    こうやってくよくよとしてます。
    以前ハンドインハンドとういう昔からある、にこにこ離婚グループに所属していました。
    離婚しても社会からはみ出したことに新たに深く傷つく、離婚しなくとも信用できない夫に自尊心はぼろぼろに崩れ、追い込まれる・・

    それはどっちに転んでも後悔はするということでしょう。
    うちの場合、家族が病気になっても夫は放置する人ですから。
    夫の父親も全く同じで、夫の母親は目も当てられない最後でした。

    何かを失わないと、何かは得られないと感じています。
    夫の不倫は12年。結婚は喪服姿でした。

    トピ内ID:8953040312

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    調停の件

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    コロン
    弁護士さんに相談してきました。
    「そんな事があるなんて信じられない!初耳だ!あり得ない事だし事例もないだろうから今後どうなるか…返事が来てから考えましょう」と。おっちょこちょいでは済まされないのです。でも実際起きてしまった…。このままでは婚姻費用の調停成立が覆される事なく曖昧なまま私の我慢で終わる可能性もありますが、その時は婚姻費用の増額の調停でも起こしますか…(苦笑)。とにかく裁判官も間違えるし弁護士さんでさえ不確かな部分もあるということが分かっただけでも今後の糧になりました。自分で勉強し鎧を纏うしかないですね。
    胃痛と不眠(薬を飲んでさえ)で辛い日々ですが、海鳴さんも頑張っていらっしゃると思うと勇気が湧いてきます。
    離婚については夫の今後の動きを見てからかな…女への慰謝料請求についても弁護士さんから「婚姻期間が長いのであなたが焦る事は何もない。女性に対してもあと2年ありますからね」と。ようやく良い弁護士さんに巡り合えました。
    御主人のお相手がアジアの方でしたね。宗教的にはどうなのでしょう?匿名で現地会社に告発…は最終手段ですか?まずは慰謝料一括ですね。

    トピ内ID:9348025454

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    幸せになってください

    しおりをつける
    blank
    minikuro
    私なら、会社を通して訴えます。
    会社に知られようと知ったことではないので、
    まずは女性の会社に伝えます。

    離婚する覚悟があるなら、それくらいのことは
    私ならします。

    トピ内ID:0934330758

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    良い弁護士さん

    しおりをつける
    🛳
    海鳴
    コロンさんおめでとうございます。良い弁護士さんに出会えたのですね。嬉しくてほっこりします。
    コロンさんのアドバイス、ナイスです。ありがとうございます。
    私もちょっと焦り過ぎていました。そういう意味ではうちも後1年半近くあります。
    宗教は、いろいろな国の人が混在している国で、イスラム教が多いのですが、名前からして仏教かもしれません。
    国の法律に不倫の慰謝料はないのですが、街の風紀にはかなり厳しい小さな国です。
    今日も調査会社に尋ねましたが、完全無視です。どうなっているのか。
    失敗なら失敗したと言ってくるはずですが。
    いらいらして昨夜赴任先の夫に、早く具体的に自白してと当たるところでしたが、携帯の電源を切られていました。滅多にこちらから電話もしないのに。
    今日、驚異的な裁判勝ちした友達に会い、元夫の会社も含め、周りをどんどん味方につけていった戦術にうっとりしました。私にはその能力はないなあ。
    今彼女の元夫は、家のローンで首が回らなくなり、超一流会社も首になり、行方をくらますが、借金取りに追いかけられているようです。
    元夫の不倫相手女性はどこへやら・・・。(笑)

    トピ内ID:8953040312

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    驚異的なお友達

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    コロン
    紹介していただきたいくらいです。
    待ちかねて、今日担当書記官に電話したら案の定「あなたの思い違いで、同席していた調停委員も私も算定表通りの額と聞きましたよ」との返事。メモはなし、記録もとっていないと言いつつです。口裏を合わせたとしか思えませんでした。

    私が金額を聞誤り、下限額を希望するわけが無く、確かに「上限額+医療費」と二度も言ったはずで…でも証拠があるわけじゃないのでそれ以上は諦めました。もちろん算定基準に対する苦情は言いましたよ。大きな弁護士事務所に相談しているといったら態度が急変し優しくなり、次回調停でのアドバイスまで頂いちゃいました。正直、あきれましたが、今回の不足分を埋め合わせる為の方策も…。
    次回の調停は抜かりなく臨みたいと思います。

    海鳴さん、調査会社は信用できるのでしょうか…海外だと難しいのかな?御主人や女の会社の駐在員・同僚を味方に情報収集はできませんか?

    私は上司の方が親身になって下さいました。同僚の奥様とも友人関係なので情報を頂けます。有難いです。

    海鳴さんも御友人に負けないくらい聡明な方だと思います。
    じっくり構えても大丈夫ですよ!

    トピ内ID:9348025454

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    辛口でごめんなさい

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    🙂
    香草の妻
    私の理解力不足なら申し訳ないのですが…。

    トピ主さんの発言は、夫に不倫の事実を認めさせ、不倫相手に謝罪してもらいたいという感情優先。

    >にやっと笑いました。そして慌てて顔を背けていました。
    >どいう意味だと思われます?

    ご主人の行動に振り回され、精神的に非常に疲れているんじゃないですか?

    人は非常事態、またとくに不倫という感情がかき乱されるような状況になると
    冷静さを欠くように思います。
    感情的になるのはあたり前なのですが、私はトピ主さんご自身にとって有利な行動を
    取っているように思えないので辛口を承知でレスさせてもらいました。

    夫が不倫を認めないのなら、感情で攻め立てても不利になるだけ。

    現地妻と本気で結婚する男性もいますけど、少数派でしょう。
    結局、50代後半くらいになると、帰れるなら(妻が受け入れてくれるなら)
    妻子の元に帰りたい、と思うはずです。

    現時点で、ご主人から離婚を切り出していないのだからなおさらです。

    トピ内ID:2639377322

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    辛口ですが

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    🙂
    香草の妻
    不倫をするようなモラルない人、まして日本人と付き合うことにメリットがあるような女性に謝罪を求めても馬鹿馬鹿しいでしょ。
    本当に悪いと思ってたら、そもそもしないですから。

    だから慰謝料請求はアリでも謝罪請求など無駄。

    それから。
    夫に対し、下手に自白を強要すると「ノイローゼの妻」にされちゃいますよ?
    夫が帰宅したときに食事を作らない、世話をしない等
    自分の失点になりそうなことは極力回避。

    不倫を否認する夫に
    「本当にしてないよね? もししていたら××」と慰謝料額等、自分に有利な念書を書かせ
    できれば公証役場でその書類を認証してもらう。
    ××は慰謝料だけでなく、不倫よって離婚に至った場合、家をもらうとか自分の生活に必要な
    条件を出す。

    そのうえで明確な証拠を取り、離婚するまでのシナリオを描いて離婚したら?

    感情的に騒ぎ立てて、ろくな証拠もない場合、相場慰謝料はすずめの涙。
    莫大な財産があれば二分割しても生涯食べていけますけど…。

    うかつな行動を取ると、ひどい目に遭った挙句、自分の人生の安定を壊しませんか?

    トピ内ID:2639377322

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    リストラ

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    🛳
    海鳴
    minikuroさん、ありがとうございます。

    そうなんです。
    女性はすぐにでも、リストラしていただきたいです。
    ただし系列会社なので、女性が腹いせに夫を巻き込むかもしれないと、その点で賢い対策が必要だと、どうすればいいかわからずにぐずぐずしていました。
    (今、子供たちに高額な学費がかかっている時期ですから。)

    実は12年前二人の不倫旅行が発覚した時、会社に訴えました(女性に恨まれそうなので首にはしないようには頼みました)。
    女性だけ部署を変えられました。
    ですから今回、訴えるとおそらく厳しい処置はしてもらえると思いますが。

    ただ今回は二人で詳細な打ち合わせをし、話の辻褄合わせをしているので、上手にしらばっくれるはずです。証拠は隠滅されています。
    私には覚悟も知恵も足りないのでしょうね。

    上手に伝える方法知りたいです。

    トピ内ID:8953040312

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    嬉し、恥ずかし・・

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    🛳
    海鳴
    コロンさん、今回のマイナスのことも逆利用して、プラスに持っていく方策、ナイス!です。前を見てますね。

    ハンドインハンドの会で調停経験者に、調停では女優になった方が得と聞きました。
    大きな弁護士事務所って言うだけで態度が急変する権力に弱い場であるなら、弁護士+女優の組み合わせは、最強のように思います。

    調査会社はそこそこ大きなところです。海外の社員はどうだか。確実に結果を出してくださいとは念は押しましたが。

    さすが、いい上司の方に出会えてよかったですね。同僚の奥様もいいお友達ですね。

    うちは12年前に相談した同僚ご夫婦が、今はご主人が夫の直属の部下になり、奥様に相談しましたが、迷惑だったのでしょう、携帯番号を途中で変えられてしまいました。ものすごいショックでした。生活がかかっているのだからと諦めました。
    夫のことで、いろいろな人(肉親も)の深い部分が見え、寂しさを感じましたが、人として尊敬できる友人にも出会えました。

    コロンさんに褒めていただいて、一日ルンルンでした。(単純でしょう)
    情報収集できそうな同僚、上司を諦めず開拓していきます。総スカンでも。

    トピ内ID:5102971263

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    明確な証拠が欲しいです~

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    🛳
    海鳴
    香草の妻さん、親身になって下さって感謝です。

    小心者の私は、怒りの力を借りてしか動けないので、感情にまかせて突き進もうとしています。

    精神的に振り回され疲れてるし、損得の判断力がもともと疎いので、夫にはなめられています。相手女性にも。

    ただ一点、もう12年、今更、夫を受け入れる器はナノ単位に小さいものです。(笑)
    離婚は12年前から何度も夫から迫られました。第二の人生楽しむと。

    夫がすべて迫状し、謝辞し、念書も書き、財産ほとんど譲り、心を入れ替えるなら、私の気も揺らぐかもしれませんが、ありえないです。心はシンガポールです。

    家事のことは嫌味は言われてますが、裁判で損をしないようには気をつけています。

    確かに夫はノイローゼの妻が自白を迫ると思っています。
    どうしても確実な証拠が欲しい!
    女性は慰謝料を払わず、しらばっくれる可能性が大ですから。

    公証役場の件、来週動くつもりですが、腹黒男ですから前途多難。

    うかつな行動→墓穴→貧困の図式は理解してます。
    自暴自棄みたいですが、人生リセットしたい。

    シナリオがないかなあ

    トピ内ID:5102971263

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    負けないで 海鳴さん

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    スカーレット
    初めまして。
    海鳴さん、お辛い環境の中をよく頑張っていらっしゃいます。
    お食事と睡眠は取れていますか?
    時々は、何もしないでゆっくりお身体を休めて下さいね。
    コロンさんも本当に体調の良くない中をお疲れ様です。
    私の状況も、お二人様によく似ています。
    私の場合は、経済的な圧迫が強いです。
    お二人のお辛い気持ちが理解できます。
    私も気持ちを強く持たないとと思いながらも負けそうになります。
    「もう、辞めた!」と全て投げ出したい時があります。
    やはり、冷静さでは男性の方が有利なのでしょうか...
    お二人の頑張りに日々励まされています。
    小町で、皆様からお知恵を頂きながら一緒に頑張りたいです。
    どうぞ、お身体をご自愛くださいね。

    トピ内ID:2039600442

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    ちょっと立ち止まって

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    コロン
    冷静に12年間を振り返っては?
    私は10年前の不倫修復以来、夫を信じよう、支えよう、嫌われないように努力してきました。今回はそれを全部否定されました。妻として至らなかった点もあったかも知れませんが「元々君が一人でも生きていける人だからいつでも離婚できると思って結婚した」と言われた時に全てが崩れ落ちました。手持ちの材料だけでいずれ夫から婚姻破綻で裁判を起こされても負けないと思ってます。婚費も、今後の慰謝料や年金分割も退職金と割り切ってしっかり頂きたいです。海鳴さんはぬかりないと思いますが、今迄の記録を整理し、他トピにも出ていたように日常会話の録音(電話をかけて出なかった記録も=無視もDV)や返事が来なくても子供の用事や女性問題の相談メールを送るというのは?私は友人への相談メールも保存しています。御主人が使うカードの明細や通帳からの尋常ならぬ出費等も証拠の一つとなるかも知れません。表向き大人しく…離婚せず妻子への保障を確保した上で女は解雇って方向で…。部下の奥様のお立場も理解できますが私ならなんとかしてあげたいと思うでしょう…。他に海鳴さんに味方し協力して下さる方が見つかりますよう…。

    トピ内ID:9348025454

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