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    夫婦で育児をするって?

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    みみなーす
    子供
    2歳半の娘が居ます。夫は娘を叱ることはあまりないのですが、先日あまりに娘が言うことをきかないため、夫が叱りました。珍しいことなので、よっぽどだと思い、私は黙っていました。娘は癇癪を起こし泣きだしましたので、もうダメかな?と思い「きちんとごめんなさいして、お片付けしようよ」と優しくいうと、娘は泣きながらも「うん。」と言いました。これで終わりかと思ったら夫が「もういい。やらなくていいから、上にいって寝なさい」と言いました。
    私は「え?それは変じゃない?急に寝なさいとか言われても寝れないし、最後までやらせたほうがいいんじゃない?」というと、「今までお前のやりかたで成功してないから俺が叱ったんだ。やり方に口出すな」と。散らかり放しの部屋に歯磨きもしてない娘、お風呂にも入ってない私…「まだ寝れないけど。」というと、「物理的なことを言ってるんじゃない。お前バカか?」と。
    「夫としてはパパが、なんで怒ってたかわかってる?と、私が語り掛けるべきだと考えていたらしいのですが、私にはそういう発想はありませんでした。そもそもまだ2歳半なのだから、パッと叱りパッと引かないと理解できないと思うのですが…。夫はいつも私にやりたいようにやりたいなら一人で育児しろ。と言います。私は今は私のほうが娘のことをわかっているから、私の言うことを聞いて夫にやってほしいです。まだ2歳半です。毎日の食事から歯磨き、寝かし付け、お風呂、すべて私が主体です。夫は手伝ってくれますが、主体ではありません。そこに不満はありません。低年齢なのだから母親が主体で当然だと思うのです。だから、今回も私が正しいと思ったのですが、夫もよくよく考えて叱ったのかと思うとよくわからなくなりました。私の考え方は間違ってますか?夫婦で育児をするとき考え方が違うと、どうされていますか?

    トピ内ID:7093037437

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    うちのスタンスは、

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    🐧
    るるる
    しかるのは私だから、パパはしかってはいけないということにしています。
    この不況で、パパが毎日早く帰ってくる様になった頃、私が用事をしている間にパパが怒ることが何度かあって、娘が「パパ怖いからヤダ」と言って近づかなくなった事がありました。専業主婦でいつも一緒にいる私と娘はお互いのパターンがわかっているので、私がいくらしかっても私を拒否することはありません。パパがしからなくなったら、また元通りになりましたよ。

    トピ内ID:8852300392

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    ごめんなさいはしましたか?

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    🙂
    二児の母
    トピ本文からは読み取れませんでしたがトピ主さんは娘さんにご主人にごめんなさいをきちんと言わせましたか?
    もし言わせたら普通はそれで話が収束に向かっていくと思うのですが。

    ご主人ともう少しコミュニケーションを取られる方がよいと思います。
    お互いに「自分が正しい」と思っていて違う方針を取れば(中途半端に収束させる)お子さんは混乱するばかりだと思います。

    確かに毎日お子さんを育てているのはトピ主さん、でも普段一緒にいないご主人だからこそ見える一面もあると思います。

    トピ内ID:5166700509

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    これだけではなんとも

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    まいは
    これだけでは状況が全くわからないので何とも言えませんが
    少なくとも旦那さんとよく話し合われた方が良いかと思います。

    >私は今は私のほうが娘のことをわかっているから、私の言うことを聞いて夫にやってほしいです。

    そういうことはケンカの元ですから、思わない方が良いですよ。
    「あなたはどうせ何にもわからないのだから、わたしの言うこと聞いていればいいのよ!」
    と捉えかねません。

    旦那さんの方もトピ主さんの育児に不満を持っているようですので
    話し合ってお互いすり寄せ合うしかありません。

    トピ内ID:8338896076

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    それこそまだ二歳半なので

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    きょうこ
    叱っても分からない事ありますよ。これはお片付けの場面ですよね。叱るというより一緒に片付けて片付け方を教える段階なのでは?まだ理屈を言っても伝わらない時だから一緒にやってあげて癖をつけていくんですよ。危ない事をしたら叱るくらいにしておいた方が混乱しないでしょ。危ない事とは、道路にぴゅっと出てしまうだとか、ハサミを触りたがるだとか、ガスレンジを触るというような事です。そのくらいの年齢だと何でもやりたがるでしょうから注意が必要です。時にはおっかない顔を見せて危険を知らせる事もありますよね。メリハリをつけて叱った方が伝わりやすいですよ。

    トピ内ID:0462913787

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    お二人でよ~く話し合って

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    りゅうりゅう
    8歳双子(2卵性男女)の父親です。子育てに正解はないし、どちらがあってる、間違ってるでもないと思います。
    お子さんが生まれて初めて家族となり、新たな文化(大げさかな?)が生まれます。特に子育てにおいてはお互いの共通認識、理解の深まりが大切です。
    ここは良いチャンスだと思いますので是非是非お二人で色々と話し合ってみてください。

    うちの場合も夫婦で考え方が違います。例えば公園の遊具で遊ばせる場合、私は『まあ、ちょっとくらい怪我しても自分の体で危険な事を覚えた方がいい。』と考えがちです。
    反対に妻は『少しでも危険があるのならば、絶対に止めさせた方がいい。』と考える傾向にあるようです。
    どちらも正解であり、間違っていると言えると思います。
    うちの場合は子供にとってベスト、もしくはベターは何か?で結論を出しますので、この場合は、【私が付き添いながら遊ばせる】です。

    2歳半の娘さん、可愛い盛りですね。娘さんのためにも御夫婦協力しあい、理解し合って楽しく明るい御家庭を築いていってください。
    トピ主様と、トピ主さま御家族の幸せを願っております。

    トピ内ID:0405901737

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    これはただの意地の張り合い

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    💡
    髪結い
    今の状態だと、子供は蚊帳の外・・・って感じですよね。
    自分たちの主義主張の張り合いみたいになってますよ。

    躾って、子供がちゃんと自立できるようにするものですよね。
    で、どういう躾をするかは家庭それぞれですが、夫婦で意思統一をしてないと今回のようになってしまうし、子供はどっちを信用していいかわからなくなると思うのです。

    今回はいい機会になったと思って、一度2人で育児方針をきちんと決められてはどうでしょうか。
    決めた方針は100%守れなくても、ほどほどにできればいいと思います。
    また状況の変化に応じて臨機応変に・・・。

    トピ内ID:1697360621

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    それ、叱るじゃなくてキレただけ。

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    たらこ
    ご主人、突き放しておしまいは無いでしょ。
    「何で怒ったか分かる?」なんて子供に聞いたって泣くばかりですよ。

    ご主人に教えてあげてください。
    2歳半に何ができるのか。
    そんなやり取りができるのは4歳くらいからです。
    それでも反省もしないし目先の事に意識が行ってしまうんですよね。

    私も毎日怒りながら子供って「ほんと分かってないなぁ~」と痛感します。
    褒めないとやらないんですよね。褒め、おだて、ご褒美を与えて初めて何かを自主的にやってくれます。

    叱るときも同じ目線になって言わないと納得しませんよね。
    その辺、ご主人に育児本でも見せながら話してみては?
    「お前バカか?」というようなご主人はきっとそういう小道具がないとあなたのこともバカにして聞かないと思うので。

    トピ内ID:0026474790

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    人のこと言えませんが‥

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    🐷
    4才1才のママ
    我が家も反省すべき点は多々あります。
    このトピを読んで思ったのは、夫婦で教育方針は違うもの。それを子供のいるところで言い合ったら、元も子もない‥ということ。
    子供が寝たあとによ~く話し合ってください。

    ちなみに私も自分が叱ったあと「ママがなんで怒ったか分かってる?」と子供に優しくフォローしてほしいなと思ったことはあります。

    あと、子育ての主体はママだという件ですが、何歳になろうと子供と一緒にいるのはママの方が長いと思います。だからといって、主体がママと考えるのはマズイかな~と思います。
    ご主人様の子育て参加意欲が失われてしまうように思います。

    トピ内ID:5256485442

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    子供の前で相手のやり方を否定しない

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    🐤
    なない
    こんにちは、2歳半の息子と、9ヶ月の娘がいます。
    子供のしかり方、悩みますよね。私も日々試行錯誤です。
    育児に正解はない、って本当にその通りだと思います。私と夫では視点もやり方も違うので、気付かされることも多いです。もちろん「それは違うのでは?」って思うこともあります。でも、私が気をつけていることは、「子供の前で、夫のやり方を否定しない」です。子供が混乱するだけですから。

    もし同じ立場に私がいたら、旦那様の言う通り一旦寝室に行って、そこで娘さんと話して、「どうして怒られたか」「次はちゃんとしようね、約束ね」「じゃぁ、パパにそう言いに行こうか」って持って行くと思います。
    何も旦那さんは、本当に寝ろって言ったわけではないですよね。今回の「もういい、上にいって寝なさい」は、言うこと聞かない子供を外に出すよ!みたいなのと同じで、少し頭を冷やして反省してこいってことだったんじゃないかな。(だから、「物理的なことではない」と)

    (続きます)

    トピ内ID:5335704100

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    続きです

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    🐤
    なない
    まだ2歳半です、を連呼されてますけど、2歳半でもきちんと話したら理解しますよね?叱る→ごめんなさいとさらっと言っておしまい→また同じことをする、といういつもの様子を見て、旦那様は「もう少し娘の心に残るようにしからないといけない」って思ったのでは?

    実は、これと同じことを私自身が最近思ったんです。最近うちの息子、しかるとすぐ「ごめんなさい」するんですよね。でも、怒られたからごめんなさいって言ってる感がありありなんです。その証拠に、その数分後に同じことしたり。なので、最近は以前よりちょっとしつこいしかり方をしています。

    そんな経験があったものですから、旦那さんもそう思ったのかな~、と勝手に想像してしまいました。

    何にせよ、考えはそれぞれにあって、どれが正しいとか間違っているとかではないと思います。
    娘さんの様子をいつもみているからと言って、母親のやり方が正しいわけでもないと思います。逆に、母親は近視眼になりがちですから。

    お互い、試行錯誤の育児頑張りましょう!

    トピ内ID:5335704100

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    逆は良く聞くけど

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    りりか
    >夫としてはパパが、なんで怒ってたかわかってる?と、私が語り掛けるべきだと考えていたらしいのですが、私にはそういう発想はありませんでした。

    妻が「ママがどうして怒っているのか分かるか?と夫から子供に言って欲しい!」と言うのは良く聞くけどね。

    トピ内ID:0334048864

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    なんか変な感じ

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    フリージア
    >私は今は私のほうが娘のことをわかっているから、私の言うことを聞いて夫にやってほしいです
    >低年齢なのだから母親が主体で当然だと思うのです。だから、今回も私が正しいと思ったのですが

    こんな考えだと、いつまで経ってもご主人は何も言えない事になりますねぇ。
    「子育てしてるのは私なんだから私が正しい」って訳ですか。
    そういう考えなら

    >先日あまりに娘が言うことをきかないため

    こんな時に、もしも「子育てはお前の仕事だろ?いったい何やってんだ」と言われても仕方ないって事になりますよね。

    トピ内ID:1677173045

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