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    息子の彼女を受け入れられない

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    一人っ子の母
    ひと
    大学4年になる息子の彼女のことです。
    1年近く付き合っているようなのですが、最近彼女が一人暮らしを始めたようで
    頻繁に泊まりに行くようになりました。
    就職活動に精を出す時期だというのに、バカ息子は彼女との交際にほとんどの時間を費やしています。
    先の話とはいえ、将来的なこともほのめかしておりました。
    しかし、私はどうしてもその彼女を認められません。
    まず、彼女の母親は水商売でバツx3のうえ、現在新たな男性と同棲。
    家庭環境は決して良いとは言えず、20歳を過ぎた女の子が他人の家に来て自分の靴を脱ぎっぱなしにしたり
    夜中まで帰らない、息子の部屋で私と会ってもベッドに寝転がって返事をする、など
    ろくな躾もされていない様子です。
    息子には何度も「うちはあの子は無理」と言いましたが、やはり20歳を過ぎた息子にはそんなことを言っても無駄なようです。
    100歩譲って、母親の職業や家が貧しいなどはまだ許せるのですが、彼女自身をどうしても受け入れることができません。
    彼女にも「付き合いだけならいいけど、結婚とかは無理だから」とはっきり言ったのですが
    ヘラヘラと笑っているだけでした。
    大学生だしまだ結婚なんて話は気が早いと言われるかもしれませんが、そんな話が具体的になる前の今のうちに別れて欲しいと思っています。
    彼女はとても美人です。
    今まで男性と付き合ったことは、もちろん何度もあるそうなんですが長続きしたのは息子だけだということです。
    こんな事を言ったら批判されるかもしれませんが、母親を見て育ってきたお嬢さんだから、なんとなく異性にルーズな気がしてなりません。

    親のエゴと言われるかもしれませんが、彼女とは早く別れて欲しいのです。
    同じような親御さんがいらしたら、経験談など教えて頂きたいです。

    トピ内ID:7707382350

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    連れ合いは似る

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    みちる
    カップルも夫婦も良くも悪くも似たもの同士です。
    お互い容姿の好み、価値観、趣味が合うから一緒にいる場合が多いです。

    ベットに入って挨拶するような非常識な彼女を連れてくる息子さんも非常識なのです。
    本当にしっかりした息子さんなら女性の身体に溺れそうになってもある程度しっかりした女性とお付き合いするはずです。

    正直躾し直すのは息子さんの方かな。
    お母さんの話を聞かないようなら旦那さんの出番です。

    トピ内ID:8390648454

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    お金

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    たまこ
    どこのお金持ちの家の奥様か知りませんけど…そんなに嫌なら息子に話をすればいいのでは?

    自分の子供に対しては、きつく言わず他人様のお嬢さんをつかまえて失礼な事を言う。

    お金でも渡したらどうですか?

    トピ内ID:5366547808

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    同じ様なレスが付くと思いますが。

    しおりをつける
    🐶
    ろけっと
    うちは娘(まだ中学)ですが、逆の立場で将来彼氏が・・・となると
    私も、少なくとも我が家と似た様な環境、家庭で育ったお子さんを望みます。
    ・・・が>母親を見て育ったお嬢さん云々・・・と仰るのなら、
    同じ事が息子さんに言えるのでは?
    何故息子さんが「ろくな躾もされていない(?)」お嬢さんを選んだのでしょうか?
    もし主様が自信を持って「我が子の躾はちゃんとしている」
    「私を見て育った」と言えるのであれば
    息子さんは目を覚ます日がくると思います。
    ただ見た目だけで惹かれているのかも知れませんよ!

    トピ内ID:1033050115

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    問題は結婚じゃなく就職!

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    yuki
    まだ一年でしょう?
    ほっとけば別れますってば。
    恋愛感情は2年半ないし3年でトーンダウンするというイタリア、
    アメリカの研究チームの発表をご存知ありませんか?
    二十歳そこそこの男性は結婚なんて重いこと考えていませんよ。
    なんで母親が燃料投下するようなこと言うんです?
    そんなことより、この大不況下に就職口を見つけてやるほうが重要です。
    でないと、来年の今頃は息子さん、彼女のヒモになってるかもしれませんよ。
    母親として、危惧する順番が違うと思います。
    まあ、無職ならいつか彼女に捨てられると思うから、
    そのほうが母親としてはうれしいのかな?

    トピ内ID:4445540852

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    ご心配ですね

    しおりをつける
    🎂
    塩キャラ
    お母様がご子息をきちんとお育てになったのであれば、
    ご子息はご自分で判断なされると思います。

    トピ内ID:7106598610

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    そのやり方はまずい

    しおりをつける
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    wanta
    靴を揃えず脱ぎっぱなし、ベッドに寝転がったまま挨拶。
    これは嫌ですね、お母様として反対する気持ちはわかります。

    ですが、反対するにしても息子さんだけに気持ちを
    伝えるだけにしておくのが人としての「わきまえ」では?
    親のような心で彼女を躾けなおしてあげようというなら別ですが、
    交際自体を反対されているのですよね。
    それなら、息子さんだけに言わないと。
    彼女のお母様だって、トピ主さんの息子では娘に不足と考えるかもしれませんよ?
    それを息子さんに直接言われたら腹が立ちませんか?
    結婚話が出ているわけでもあるまいし。

    そして、息子さんに反対する気持ちを伝えるにしても、
    >息子には何度も「うちはあの子は無理」と言いました
    これでは聞く耳持たないと思いますね。
    「はあ?うち、って何?お袋が付き合うんじゃないでしょ」
    と思われておしまいです。

    また、息子さんが将来他の女性と結婚するにしても、
    「うち」に嫁にくるわけではないですよ。
    息子さんが決めることなんです。
    母親としては、控えめに息子にこっそり気持ちを伝えるしかありません。

    トピ内ID:1994225815

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    すごくよくわかる

    しおりをつける
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    わかる
    うちも息子2人

    とりあえず息子さんが「自立・独立」するまで
    結婚は反対、援助はしないと言いましょう

    そのためには今「就職活動」が最優先だということ
    (少しは「時間かせぎ」になるかと思います)


    「彼女はダメ」とは言わない方がいいと思います
    それより「避妊」のことをしっかり伝えて下さい

    親は息子(娘)に対してエゴです(すべての親とは言いませんが)

    実は私もトピ主さん同様に悩んでいます
    一つだけ「ぐちぐち・いちいち言わない(彼女の事含めて)」に徹して様子を見ています

    息子たちの彼女は「可愛いんです」

    トピ内ID:7487030450

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    良い嫁で良かった…しみじみ

    しおりをつける
    😠
    おやじ
    我が家の嫁さんは、良い女性で本当に良かったと、心から思いました。
    残念ですねえ。結論はトピ主さん夫婦の子育ての失敗です。
    たくさん同じ様なレスが付くと思います。
    「あなたの息子が選んだ彼女でしょう、諦めなさい」と言うような。
    就職も、結婚も、全ては親の子育ての集大成だと思います。
    はたして、その歳になった息子に、その彼女の駄目さを説いたところで、
    はたして改心するとお思いですか。
    それに、独身の男女を自宅の部屋に2人きりにし、夜中まで入り浸る。
    それを許しているのもトピ主さんですよね。
    一事が万事でしょう。情けない息子は、その女に尻の毛まで抜かれるのです。
    夫はどうしているのですか。そのふしだらな娘を出入り禁止にしないのですか。

    トピ内ID:2114908236

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    一人っ子のお母さんは

    しおりをつける
    長くつが好き
    結婚以来自分の周りをちょっとづつ、自分のお気に入りを集めてきた感じがします。
    息子さんの彼女が自分のお気に入りではなかった。はっきり言っていいと思います。
    嫌なんですよね。無理に受け入れる必要はないと思います。

    トピ内ID:5626732529

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    避妊だけは絶対にさせましょう。

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    百戦練磨で、若く綺麗な彼女との甘い日々は、
    ハタチの息子さんにはたまらないでしょう。
    結婚とか将来の親戚とか、そんな先まで見据えているのは、
    トピ主さんが大人だからで、何も考えてないふたりには
    「なにいっちゃってんの?」です。

    でもここでトピ主さんが別れろなんていったら、それこそ逆効果。
    恋は障害があるほど燃えるもの。相手の女の子の思う壺です。

    幸い、娘さんではなく息子さんです。
    暴力はまずないのですから、
    「つきあいたければお前が率先して、避妊だけはしっかりする。
    赤ちゃんができたら、お前も彼女も、大きく人生が狂うから。
    あとは学校も我が家の生活ルールもきちんと守る。
    それができれば止めません」と言い聞かせてはどうですか。
    息子さんのルールを尊重してくれる彼女かどうか、
    改めて息子さんに問うのです。
    まずは、そこからではないですか?

    それに二人が別れても、昔のように
    「娘を傷物にした!」と怒鳴り込む親でなくて
    ある意味ラッキーともいえるのですよ。
    トピ主さんも息子大事の被害者意識だけでなく、
    双方からバランスよくお考えください。

    トピ内ID:3830185056

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    息子も相手の女性と同等だから仕方ない

    しおりをつける
    🐷
    ゆっぴ
    >彼女にも「付き合いだけならいいけど、結婚とかは無理だから」とはっきり言ったのですが
    >ヘラヘラと笑っているだけでした。

    息子さん自体が教育されてないのでは? きちんとした男性なら

    >夜中まで帰らない、息子の部屋で私と会ってもベッドに寝転がって返事をする

    ↑のような女性を相手にしないと思いますよ
    常識を身に付けている男性なら、親にそういう態度を取るなんてあり得ないと思い
    自身でその女性に興ざめするものだと思いますので…

    そういうのを庇うどころかヘラヘラ笑ってるなんて
    (庇えるならまだそういう態度などは問題なんだって認識はあるでしょうけど)
    相手の女性どうこうより、息子さんの問題でしょうね
    ある意味、お似合いのカップルなんだと思います

    トピ内ID:9044772311

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    お気持ちはわかりますが、大丈夫です。

    しおりをつける
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    Mia
    30代前半、結婚2年目の主婦です。

    お母様の心配なお気持ち、よ~く分かります。
    彼女を気に入らない気持ちもごもっともだと思います。
    将来のことなどほのめかされて不安も増大だと思いますが、
    大学生は、まだまだ見えている世界が狭いです。
    無事、就職先が決まるか分かりませんが、社会に出れば
    いろんな年齢の人と接することになりますし、
    もちろんその中には女性もいることだと思いますから、
    そのうち、自然と彼女と比較して彼女のことを考えるようになると
    思います。
    また、社会経験を経て、結婚となれば、一人息子さんのようですし、
    きちんとご実家のことも考えて、長男の嫁にふさわしい人を選ぶはずです。
    今はやきもきすると思いますが、周りを見て、上記のようなことを
    思いましたので、息子さんを信じて見守ってあげてほしいと思います。

    トピ内ID:9352731496

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    子供だけはつくらないように

    しおりをつける
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    ロヌール
    息子さんが就職して社会で沢山の人と出会えば
    その彼女の欠点が目に付いてきて別れるかもしれないし
    あまり無理に別れさせようとしないほうがいいかもしれません。
    むしろ意地になって引っ付きますよ。
    彼女は美人だし男として抗えない魅力があるのでしょうが
    お母さまにはわかりませんよね。

    うっかり子供を作らないようにだけは厳しく言ったほうがいいのでしょうね。

    そのぐらいの年頃って
    親から「子供を作らないようにしろ」等といわれると
    妊娠に反対なのではなく性行為を含む交際を反対されているのだと解釈しますよ。
    いつまでも子供扱いされていると思ってロクに聞いちゃくれません。

    なので彼女の欠点をあげつらった後で避妊に気をつけるように言っても
    却って反抗してデキ婚なんてハメになるかもしれません。

    それよりも
    大事な他所のお嬢様なんだから
    妊娠で大変なのは女性なのだから
    相手の人生を背負えるよう
    ちゃんと父親として相応しい身分になるまでは、と
    息子の「甲斐性なし」を自覚させたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4144833741

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    反対するほど燃え上がる…

    しおりをつける
    🙂
    猿の手
    こともあります。無理に引き離すのは藪蛇の可能性もあります。

    とりあえず、ご子息にはきっちり避妊だけはさせることです。
    その内目が覚めるかもしれませんし、彼女に飽きるかもしれません。

    それでもご子息の将来が不安になっちゃいますよね。
    彼女との交際は認める(しぶしぶでも)代わりに、就職活動はしっかりするよう約束させるしかないのでは。
    社会に出れば女性の好みも変わることもあるでしょう。「急がば回れ」が得策ではないでしょうか。

    トピ内ID:1425071184

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    *トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    一人っ子の母
    みなさんのレスありがとうございました。

    個別にレスを入れると長くなりますので、それぞれにお返事ができずにすみません。
    想像していたような批判的なレスも頂きましたが、真剣に考えて下さる方もいらして有難いです。
    私は5年前に主人を亡くしており、今現在、息子と2人暮らしです。
    彼女を家に入れる時には、いくつかの約束事をしたのですが、それも最初だけで後は言う事をききません。
    息子は私がどうして彼女を毛嫌いしているのかも承知していますし、彼女がだらしの無い子だと息子自身も言っています。それでも好きなんですから
    どなたかがおっしゃるとおり、息子も彼女と同レベルの男なのですから我息子ながら情けないと思います。
    息子くらいの年齢は、彼女との時間が楽しくて仕方ないのはわかっています。親がいくら気を揉んでも仕方ないのもわかっておりますが、考え出すとあれこれ悪い事ばかり浮かんできて憂鬱な日々を過ごしています。
    彼女の母親は息子を歓迎してるそうで、避妊の事は一番気がかりなことなので息子には言い聞かせていますが。。。
    息子が選んだのだからなどと、綺麗事ではすまされないと危惧している所です。

    トピ内ID:7707382350

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    昔そんなコトがありました(笑

    しおりをつける
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    よだP
    えぇ歳こいたおっちゃんですが、
    昔、母親から同じ様なコトを言われました。

    当時20チョイ過ぎまで彼女ができなかったんですが、
    ひょんなことで彼女が出来てしまい、
    そりゃぁもぉ~舞い上がっちゃいました。

    結婚したい!って当然思っちゃいましたし、
    周りの意見なんか聞けない聞かない(笑

    ウチの場合は
    「まぁ2年(当時の相手は18歳)続けば結婚させるか」
    みたいに見てたようです(後で聞きました)

    他の方もおっしゃってるようにまだ就職前ですので、
    避妊と二人の関係をもう少し冷静に見るように。
    と、諭すくらいで良いかと思います。

    それこそ、
    結婚を考えてるならば、就職活動がんばれ!
    みたいに叱咤激励をしてみれば?

    それでも、ぐだぐだ彼女の家に入り浸ってるならば、
    お別れさせましょう。

    まぁ、アメとムチをうまくつかいましょうね。

    トピ内ID:3562436866

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    卒業したら自活させる&親の援助を当てにさせない

    しおりをつける
    blank
    情けないのは誰なのか
    まずは、よそのお嬢さんよりも、自分の息子をきちんと見てください。

    きちんとした家でしっかり躾けられたお嬢さんの親御さんに満足してもらえる男ですか?

    他人に文句を付けるのは、自分の息子が合格点になってからにしてください。

    トピ内ID:3630409192

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    トピ主さんの立場は不利

    しおりをつける
    blank
    yuki
    追加レス拝見しました。
    やはり男女交際に口出しすべきではなく、就職一本を問題視すべきだと思います。
    現在独り身のトピ主さん。
    何を言っても若い世代からは
    「やだあ、息子盗られたと思って嫉妬?」
    「おふくろもひとりぼっちで寂しいんだよ」
    と上から目線で解釈されてしまいます。
    とくに、彼女に対して「結婚とかは無理だから」といってしまったのは痛恨のミス。
    「親が無理とか関係ないんだけどー。焦っちゃってんのねー」
    と優越感を持たせたに違いないです。
    いっそトピ主さんが再婚する勢いで男女交際を始めれば、息子カップルも傍若無人に振舞わないと思いますが。

    トピ内ID:4445540852

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    そんな義理はないけれど

    しおりをつける
    blank
    猫丸
    私が主さんの立場なら躾けますよ、その彼女さん。
    失礼ながら親御さんの出来がよくないようなので私が彼女さんをまともにしてあげたいです。
    といっても我が家でだけですが。
    「我が家のルール」を徹底させます。
    靴の脱ぎっぱなし、ベッドの上で返事など言語道断!
    「靴、揃えなさいっ!」
    「ベッドから降りなさい!あなたのベッドじゃないでしょう?」
    「我が家は22時就寝なの。もう帰りなさい。また、明日いらっしゃい」
    そりゃあもう、ロッテンマイヤーのごとく。

    「ウチに来るならちゃんとして。できないなら外で会いなさい」とピシャリといいます。
    「ウチでちゃんとできるならあなたが来るのは大歓迎よ」と、決して「イジワルで言うんじゃないんだよ」という姿勢を見せます。
    彼女さんにとっても決して悪い話じゃないはず。
    「叱ってくれる大人」がいなかった可哀相な娘さんなのでしょう。

    案外、素直な良い娘なのかも知れません。
    うっとうしがってウチに寄り付かなくなるならそれは望む所。

    とりあえずアホらしいかもしれませんが少し手をかけてみられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1833654986

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    2度目ですのでまじめに

    しおりをつける
    😠
    おやじ
    あなたの育てた子ですから、自分の責任と突っぱねたレスをした者です。
    しかし、同じ親として、身を挺してでも阻止したいという気持ちは、良く分るつもりです。
    では、実際どうしましょう。まず、悪者になる覚悟を知ることです。最悪の場合、絶縁にまで発展しかねない問題です。
    息子さんに「一生の不作」で良いのか、心から問いましょう。一心に息子の幸せだけを祈って説得することです。間違っても、自分の保身や、老後の不安などは持ち出さないでください。私は私で生きていく。心配なのはあなたの幸せだけ。本心からその気持ちだけで、ぶつかってください。
    彼女をトピ主さんが否定することはよいこととは思えません。息子に、自分の人生と天秤にかけて、彼女を否定させるしかないのです。

    もう一度言います、トピ主さんは、自分自身の幸せや保身を言わない、彼女を否定しない。ひたすら、息子自身の幸せ感に訴えるしかありません。
    それで駄目なら、家から追い出しましょう。大学も自力で卒業させればよいのです。

    トピ内ID:2114908236

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