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    さらさ~
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    もぉ彼に構うことに限界を感じています。
    好きでもない人と結婚しなければいけませんか?
    私は19で妊婦です。母がシングルで育てる事を心配したので、彼(彼氏ではありません)に頼んで、付き合ってる事にしてもらい、母に一応挨拶してもらいました。
    母には結婚するつもりがない事を後に説得できました。すると彼は、本当に結婚しようって言ってきました。私は、頼れる男友達だと思って頼んだだけなのに、出会った時から結婚しようと決めていたと急に告白… 私は結婚するつもりがない事や、今から恋愛をスタートさせるつもりはないとはっきり言ったのに、彼はまったく諦める気配もなく…遂に祖父母にも逢いたいから休みの日に訪ねようとか、妊婦健診に無理矢理ついてきて診察室に入りたいと言ったり散々でした。
    私が頼った相手が悪かったのは分かっていますが、彼にどう言えば諦めてもらえますか?
    至急、アドバイス頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:5337503915

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    事実?

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    まる。
    うさんくさい。本当にあったお話ですか?
    本当のことなら子供が非常に心配です。きっと構いたくなくなると思います。

    トピ内ID:3838675255

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    種は自分で蒔いちゃったわけね

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    匿名Q
    お母さんにとって、娘が19歳で未婚出産する事が不安で仕方がないのね。
    で、トピ主さんはお母さんを安心させたかったから、彼を巻き込んで嘘の恋人に仕立てた。
    問題は彼じゃなく、トピ主さんがお母さんに嘘をついた事。
    そこを自覚しないと。
    お母さんに、自分の嘘を告白して謝る事です。
    そして、お母さんがトピ主さんが未婚で出産する事の、何を心配しているのかをちゃんと聞いて、それを自分の力で心配かけないように頑張る事でしょう。
    たぶん、一番はトピ主さんの将来と金銭面。そして生まれた時から父親がない子供の将来を考えているかと思います。
    トピ主さんがするべき事は、お母さんが安心するくらい経済的にも精神的にも大人になる事です。今からご両親に頼る気満々ではダメです。
    嘘をついて周囲を混乱させる行動は、まったく大人ではありません。
    まずこれが嘘の茶番劇だとお母さんにちゃんと告げる事です。
    娘に嘘をつかれた事で、お母さんはより一層心配し、怒りさえも感じるでしょうが仕方がないです。
    彼にどういえばではなく、自分がした事を元から正すのです。
    責任は彼ではなく、自分自身にあると自覚することが大事です。

    トピ内ID:5733824332

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    ところで

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    rinrin
    お腹の赤ちゃんの父親である男性はどうされたのですか?

    トピ内ID:9150542330

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    辛口コメントいっぱいきそうですね。

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    🐷
    bu-ta
    相手が悪かったのかしら・・・。

    あなたが悪いのではないですか。
    付き合ってもいないのには母親に挨拶までさせておいて・・・。
    そんなのお願いする方がどうかと思いますが。
    彼を利用しておいて利用する必要がなくなったらもういらない。

    彼が近くにいたらそんな女止めておきなさいと言ってあげますがね。

    散々悪態ついて別れてあげてください。

    だめなら、彼の親にこんな悪い女と結婚したがっていますから止めてくださいとお願いしてみれば。

    トピ内ID:1254135978

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    はぁ?

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    🐱
    塾頭
    自分がまいた種でしょう?
    相手の男性に大変失礼ですね。

    トピ内ID:3250152617

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    考えなしのトピ主

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    ゆかな
    19歳で妊婦かぁ… シングル?
    う~ん、納得です。

    子どもを作る(産む)より、あなたが大人になることのほうが先だと思うな~。
    まぁ今更仕方がないけども。
    子どもが子どもを産んじゃいけないよ。言っている意味わかる?

    まず、あなたが自己中すぎる。
    引っ張り込んでしまった彼にも謝ったほうがいい。

    彼もまだ10代なんじゃない? いっても20代前半?
    だとしたら、まだまだ子供。何の社会経験もないのでしょう?

    なんのスイッチが入ったかわからないけど、未熟な思考ゆえ
    状況が状況だけに、結婚を突っ走る気持ちもわからないでもない。

    彼には、謝って謝って、 「ごめん!結婚できない!ごめんね」
    と、頭を下げるしかない。
    必要なら、親も一緒にきてもらって決着付けてもらいましょう。

    結婚も子育ても、遊びじゃないんだよ。

    今後はきちんと避妊して、
    体も思考も大人になったら、家庭環境を整えて、そして
    次の子供も作るんだったら、その上で産んで育ててあげてください。

    トピ内ID:2943020210

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    きっと現実が分かっていないだけ、すぐ逃げていきますよ

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    Mia
    その彼はお腹の赤ちゃんの父親ではないんですよね?
    それにも関わらず、その彼は父親代わりになろうとしているようですね。
    トピ主さんにとっては、結婚してくれて、自分の子でもない子供も養育してくれる
    彼の存在はラッキーなのでは?
    でも、その彼もきっとそれほど年も離れていないんですよね?
    現実はそれほど甘くないですから、苦しさにぶつかったら責任放棄して
    出ていくでしょうし、きっと子供が生まれるまでには消えていくと
    思うので、今はしたいようにさせておけばよいのでは?

    トピ内ID:5990057916

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    さっそくお返事ありがとうございます

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    さらさ~
    さっそくお返事ありがとうございます。
    実際はもっと複雑な内容なのです…
    現在、母にも金銭面で一方的に面倒をみてもらっていますが、
    私が二十歳になったら親戚の会社に就職する事にしています。
    子供の本当の父親には逃げられました。これは嘘でもなんでもない話です。
    だけど、この子を産みたいシングルで育てたいと親戚や母に相談した結果、
    たくさんの条件をもとに許してもらいました。
    私が困っているのは、「その人と結婚する気はまったくないのに、その人が私の今後を心配してくれて何とか私と結婚しようと説得にかかっていること」です。
    親友などにも相談しましたが、「まだ若いし、今急に結婚しても納得出来なかったらお互い苦しいよ。何より相手の家族や相手に失礼」だと言ってもらいました。
    私もこのまま流れに任せ結婚したら、相手にかなりの精神的負担や金銭的負担をかけそうで…
    だから産まれる前にはっきりさせたいのです。
    母にはあの彼とは結婚したくないと言いました!しかし、もう少し我慢してみれば?って言われました…
    我慢の意味さえも相手に対して失礼だと思い、早く相手に思いを伝えたいです。

    トピ内ID:5337503915

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そんな事より

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    🎂
    お気楽
    子供の父親はどうしたの?どうやって子供を食べさせて行くの?子供と二人暮らしていくのに月幾らかかるのか知ってますか?
    自分で育てられない子は産んではいけませんよ。

    トピ内ID:0459521114

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    おままごとではありませんよ

    しおりをつける
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    子供は親を選べない
    どうしてそんなに甘いんでしょう

    子供さんの父親はだれですか
    今後の養育費や慰謝料などはっきり話し合いましたか
    そちらの方が大事なことです
    逃げていきました、じゃ済まされませんよ!

    子供の父親でもない若造を引っ張ってきて形だけの父親が務まるわけがありません
    あなたのお母様もおかしいです
    あなたの無責任な行動に気が動転して正常な判断ができないのかもしれませんが…
    とにかくそんな親のもとに生まれてくる子供が本当に本当に可哀相です

    子供のことを第一に考えなさいよ!

    トピ内ID:2177763249

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    大人になれない自分…

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    トピ主
    私は確かに大人になれていません。
    彼には何度も謝りました!
    しかし彼は「自分はあなたが好きだから結婚したいし、あなたの子供が誰との子供でも良い、あなたの子供であることに間違いはない!」と言ってくれました。
    前向きにこの人との結婚を考えた事も何度もありました。しかし、彼は私の気持ちを知ってか、彼の両親に話すつもりはまだない、具体的な結婚も今は考えられないと言っています…。
    私の彼に対する気持ちは彼にも分かっているみたいですが、一向に関わりたいと言う気持ちが変わりません。
    彼に冷たくなる時もあるのに彼は「妊娠中のイライラはあるから気にしないで」って言います。
    彼を巻き込んだのに、こんな勝手言って申し訳なく思う事を何度も言って謝りました。と言うか、彼は私がシングルで育てたい気持ちを知っています。
    彼は25で、サラリーマンです!

    トピ内ID:5337503915

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    トピ主です追加します。

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    トピ主
    意見ありがとうございました!
    何もできない未成年(子供)が妊娠出産をする事について批判がほしいのではありません。そんな事が許されるはずもないと分かっていて相談しています。
    彼が傷つく事や無礼なことも分かっています!
    自己中なのも分かっています。
    慰めてほしいわけでもありません!ただ、好きではない人と結婚する事がどういう事なのか知りたいだけです。
    正直、私の考えに対する辛口コメントが多くて何も解決できそうにないです…

    トピ内ID:5337503915

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    嫌われるしかないんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
    トピ主さんこんにちは、ずいぶんとわがままな悩みですね。
    そんなトピ主さんでもお腹に子供がいるんですから産まれてくる子供のことを最優先に考えましょうよ。どうしても産みたい!ていう気持ちが強いんでしょ?(その割には言動が伴っていないように思えますが)
    彼には説得するよりも嫌われるほうが手っ取り早いですね。とにかく嫌われましょう。
    彼にどのようなことを頼んだのか詳細はわかりませんが、もしかしたら慰謝料が必要になるのかもしれませんね。(彼の子であるとか、結婚してとか言っているとしたら)
    なんか後だしでもっといろいろ出てきそうですが…
    彼とは結婚するしないにかかわらず生まれてくる子供をどうやって育てていくのかを最優先に考えてください。

    トピ内ID:4924340122

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    大丈夫です

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    あれれ
    頭にピストル突きつけられて、「結婚しろ!」と言われているわけではないのですから、いくら彼が結婚しよう!と言ってきても、断れば良いだけの話です。婚姻届を持って来ても、サインもしないハンコも押さないように!

    そうすると、決して無理矢理結婚してしまった!という事態は避けられます。

    トピ内ID:5108026218

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    何も複雑じゃない。

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    匿名Q
    結婚したくないなら、婚姻届にサインをしなければいいだけです。

    トピ主さんはよくわかってないようだけど、周囲が心配するのはトピ主さんが子供だからです。
    現在金銭的に自立もできず、親戚の会社で面倒を見て貰わねば生きていけないほど。
    だから、子供の父親じゃなくても良いから、トピ主さんと生まれてくる子供の面倒を見てくれる男性と結婚し、家庭を作ってなんとか協力し合っていく事を覚えて欲しいと願っているでしょう。
    だから親としては、彼と結婚してくれるほうが良いから「我慢してみれば」と言うのです。
    そのうち好きになって落ち着くかもしれないと思うから。
    彼の希望とお母さんの希望は、少なからず一致しているわけで、これを成立させたのはトピ主さんご自身なんですよ?
    親はトピ主さんが自立できない限り、彼と結婚してくれる事に一縷の希望を持つでしょう。
    それが親心。この親心に希望を持たせたのは、嘘の恋人を紹介した自分の責任なんです。
    彼とは結婚しなくていい。親には嘘だと伝えて希望を捨ててもらう。
    そしてご自分は自立を目指す。
    これで良いでしょう。何も複雑じゃないです。

    トピ内ID:5733824332

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    あぁ、仕方ないですよね

    しおりをつける
    😢
    匿名希望
    主さんには基本的に男を見る目がかけているようなので。
    もともと結婚していないのに避妊もしていなかった。妊娠したら逃げた。これだけで十分駄目男ですよね。そんな男だと見極められなかった主さんの責任は大きいです。そんな男が好きだったわけですよね。
    今結婚しようと言ってくれている彼は女を見る目がないのは確かでしょうけど、そんな女と自分の子供でもない子の面倒を見ようといってくれている太っ腹な男です。
    まぁ好きじゃないなら結婚しなければいいだけの話ですけど、主さんが好きな男ってまたいい加減な男になるんじゃないですか。

    トピ内ID:2554057820

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    鼻で笑っちゃう

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    かおり
    19でシングル、男には逃げられる、悪いけど納得だよ。
    自分で生計も立てられないなら産むんじゃない。
    はっきり言って子供は可愛いだけじゃないよ。

    なんでその状況で産もうと思えるのか不思議でしょうがない。夢を見すぎじゃない?子供さえ産めば幸せになれるんでもない。

    トピ内ID:1090425049

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    悩むところが違うでしょう・・・。

    しおりをつける
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    今回は匿名で
    >好きでもない人と結婚しなければいけませんか?

    根本的に、悩み所が違うでしょ。そんなことよりも、19歳で無職、お腹の子の父親に逃げられて、生活費は親がかり。この状況でまともに出産、育児ができると思ってるのがそもそも
    大きな間違い。

    子供をシングルマザーで育てるのは本当に大変ですよ。しかもあなたのような無計画な甘ちゃんには余計に。
    育児は途中で投げ出すことはできないんですよ?子供が生まれたら自分の時間はなくなります。トピタイトルのことで悩むよりも、生まれてから本当にちゃんと育てていけるのか、もっときちんと考える方が先なのでは?

    トピ内ID:1267907200

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    苦痛なだけ

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    nico
    別にどーでもいい何とも思ってない人と結婚して、一緒に生活なんてしんどいだけ。

    彼はお金の援助だけしてくれるんじゃないですよね?
    下世話な話、結婚して出産後セックスしたいと言われたらどうしますか。
    夫婦だからする義務があると言われて納得できますか?好きでもない男とそんなの出来ないでしょ。
    それで、次は自分との子供が欲しいと言われたら?そんなの苦痛でしかない。

    余計な申し出をした事を謝罪し、これ以上彼には近寄らない頼らないでいましょうよ。
    シングルマザーになると決心したなら、適当な男に頼らず頑張れ。

    トピ内ID:9550151748

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    めでたく夫婦になるだけです

    しおりをつける
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    maimai08
    「好きではない人と結婚する事がどういう事なのか知りたいだけです。」

    アホな答えですが下記の通りです

    あなた方は夫婦になります
    夫婦なので当然ですが肉体関係ありです

    子は、どうするんだろう
    世間をごまかして彼の子にするのか、タダ単にあなたの連れ子にするのか
    それとも彼と養子縁組をするのか

    彼の親族とあなたの親族は婚姻により親戚になります
    妻として彼をささえ、家事も行い、もちろん夜の相手もしっかりと
    2人の子供が欲しければそれもね

    昭和の大昔なら会った事もない人と結婚するのも普通だったのでしょう
    条件だけで他は目をつぶって結婚する人は現在でもいるでしょう
    それだけの事です

    好きな人と結婚したいのであれば 辛い結婚生活になるでしょうね

    彼は…ちょっとヤバイ系な気がしますが
    逃げたいのであれば逃げて下さい
    どんなに罵倒されても、脅されても、親に泣かれても、あなたの人生です
    どんな事があっても彼との結婚を拒否したければ そうレスして下さい
    皆さんから それに対するレスが有ると思います

    トピ内ID:0494496971

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    嫌だといい続け、婚姻届にサインしなければいいだけです。

    しおりをつける
    😀
    大丈夫
    彼には、結婚の意思がない事をいい続けましょう。

    後、ネットで子供一人育てる為に必要な金額を調べて彼にみせるのもいいかも。
    他人の子供に出せる金額ではないと目が冷めるでしょう。

    トピ内ID:4617136729

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    簡単

    しおりをつける
    💡
    あねご
    好きじゃない人と結婚なんてすることない。したって不幸の連鎖になるだけです。他の方もおっしゃっていますが、婚姻届にサインしない、判を押さない、これでいいです。何度説得されてもずっとずーーーっとノーと言い続ければ相手もあきらめます。何年かかってもノーと言い続けるだけです。
    なんかトピ読んでると、とても幼いイメージがあるので、自分でははっきり断ってるつもりでもどこか優柔不断というか、スキがあるような気がします。だから相手は押せば落ちる、説得できると思ってるんじゃないでしょうか?その気がないなら言葉と態度ではっきり切りましょう。だって妊婦検診に無理やりついてきたって言うけど、検診の日を教えてたってことですか?例えば「ついてこないで!ついてくるなら今日は行かない!」とか振り切れたでしょうし。
    母親になるんだから、ナヨナヨしてちゃダメですよ。ただし、最初にとんでもない頼みごとをしたのはあなたです。どんな罵声を浴びせられることも覚悟の上ではっきりきっぱり切りましょう。中途半端じゃだめです。

    トピ内ID:9913128879

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    レス読みました が

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    ゆかな
    ●最初の質問:彼にどう言えば諦めてもらえますか?

    「私はあなたと結婚したくない! ごめん! 諦めて!!」


    ●次の質問?:好きではない人と結婚する事がどういう事なのか知りたいだけ

    まず夫婦っていうのは、一つの家庭を築くということ。


    一緒に住んで、働いて、ご飯作って食べて、子どもが欲しかったら産んで
    育てて、どこかに出かけたり、学校に入ったら運動会行ったり、
    たまには実家に顔出して、盆と正月には親戚に挨拶して…。

    そういう、ごくごく当たり前の生活を、夫婦で一緒にこなすって
    いうことだよ。

    当たり前のように毎日顔を合わせる夫が、嫌い(好きじゃない)となると
    どの行事をやっても、楽しくないよね?
    顔を見るだけでもうんざりしない?

    好きじゃない夫のご飯作ったり。親の機嫌みたり。親戚まわりとかさ。
    私だったら無理かなーと。


    好きだからこそ、しょうがないと思いながらも我慢できることってあると思う。
    夫婦って結局のところ ”我慢くらべ” だから。

    それを見極められるのは、やっぱり自分しかないかな。
    どうですか?

    トピ内ID:2943020210

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    単刀直入に

    しおりをつける
    🙂
    バカボンのパパ
    貴女のやってしまった事、そのおなかの中のお子さんの本当の父親の事、貴女がこれからするべき事など、度外視してお答えします。
    好きでもなんでもない人に、馬鹿な芝居を頼んだ事を心から謝って、結婚を受け入れてはいけません。どう間違っても、貴女はその彼と結婚してはいけません。(しなければならない、のではないですよ)彼には、単純に「とんでもないお願いをして申し訳ありませんでした。でも、貴方を愛する事はできないので、周囲の人には本当の事を言います。貴方と結婚する気はありません」でいいでしょう。
    それでも言い寄られたら、それはもうストーカーですから警察かな。中年男の意見でした。

    トピ内ID:3809073227

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    覚悟を

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    スー
    まず、落ち着いて下さい。
    確かに感情的なレスやあなたを子供扱いするレスが多いけど
    それを煽っているのはあなたの文章の書き方です。

    あなたは19歳で未婚の母になる決意をしました。
    その気持ちが本気なら、おなかのお子さんのためにも
    批判の声をどうか冷静に受け止めてください。
    「わかってる!」と「わかっているフリ」をするより
    辛く苦しい行為ですが、できますよね?

    とりあえず、彼のことは放置しましょう。
    あなた自身の結婚や幸せや好きかどうか結婚するかどうかは
    今のあなたには関係のないことです。

    今は子供を元気に産む事があなたの使命です。
    そしてお母さんにはきちんと正直に話しましょう。
    出来ますね?

    あなたが一人で産むと覚悟した、大切な子供のためです。

    トピ内ID:0478605316

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    あなたを批判はしません

    しおりをつける
    🙂
    みん
    子を産むのはあなたの判断ですから、外野である私には何も言えません。

    ただその彼との結婚には待ったです。

    今の彼はヒロイズムによっているだけのような気がします。

    私の親友の過去を見ているようです。

    憎からず、でも恋愛感情はない男友達から、君と息子のことは一生僕が守っていくと言い寄られ、彼の頼もしい一言を信じて交際開始、息子もすっかり彼を本当のパパだと思うまでに懐き始めました。

    しかしある日その彼は年下の女性と、彼いわく運命の出会いをし、あっさり友人と息子を捨て、その女性と結婚しました。

    別れ話を切り出されたときには立場が逆転し、おいすがる友人に彼が放った一言は、やはり自分の子ではない子のために、自分の一生は賭けられない、でした。
    あなたの彼もいつかヒロイズムから覚め、なんら障害のない恋愛がしたくなる日が来ますよ。

    やめておいたほうがいいです。

    トピ内ID:7988200272

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    だってお母さん知らないんだもの

    しおりをつける
    blank
    nao
    周り(特にお母様&彼から)結婚しろ、結婚すれば良い、結婚すべきだ!って言われまくって、もう結婚するしかない(しなくちゃここにはいられない)って位に追い込まれてるんだよね?だからこんなしょうもない事聞くんだよね?
    未成年で妊娠して、相手だって男は連れてきたものの、結婚はしない(それも相手は結婚したいって言ってるのに)本当の事情を知らないお母様からしたら「なぜ結婚しない??この子は何おかしな事を!」って思ってそりゃあ必死で説得しますよ。
    それに現在生活費をたかられる。なんで私が?って思いますよ。相手の男が出せば?って思うでしょう。ここで彼とちゃんと結婚させないと私がタカられる一方だってお母様も必死なんですよ。
    ちゃんとお母様には本当の事(彼は父親でもなんでもないと)を説明して、だから結婚したくないって言いましょう(でもそれでも結婚したら?そんな人いないわよ?って言うかもですが)。
    彼に対しては「結婚する気ないし」って婚姻届にハンコ押さなければそれでOK。放っておきなさい。

    トピ内ID:1168239182

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    そうね~

    しおりをつける
    blank
    通りがかっちゃった
    私、幸せな結婚生活送ってます。子供も可愛いし。
    シングルの友人に「結婚っていい?」と質問された時にいつも答えます。
    「結婚っていいよ。相手を間違えなければ」と。

    文面から、頼った彼は結婚するにはいい相手かも。

    好きというのは結婚には大前提かもしれませんが、
    それよりも「互いに相手を尊敬できるか」が結婚生活を維持していくうえで
    大切だと思います。
    尊敬できれば、思いやりを持って接していけますから。

    それより、結婚しなければならないってことはありません。
    どんなにいい結婚をしても、長い人生山あり谷あり。
    谷の時に「この人となら乗り越えられる」と思えない相手なら、
    シングルでいた方がいいと思います。


    がんばってね。
    でも親を頼るのもほどほどに。

    トピ内ID:9243530518

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    諸々のことは置いといて

    しおりをつける
    blank
    ちゃい
    好きでもない人と結婚しても、幸せにはなれませんよ。

    好きな人と結婚したって、長い人生の間にはいろんなもめ事があり、
    結婚したことを後悔する瞬間だってあるんです。
    嫁姑問題があるかもしれない、夫の浮気やギャンブル依存があるかもしれない、
    それでもがんばっていこうと思えるのは、相手のことが好きだからです。
    好きじゃなかったら、ほんの小さなトラブルでも超えていけませんよ。

    結婚は好きな人とじゃなければ、してはいけません!
    私が言えるのはこれだけです。
    がんばって!

    トピ内ID:1926824585

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    もう子どもじゃなくなります

    しおりをつける
    blank
    半分半分
    「正直、私の考えに対する辛口コメントが多くて何も解決できそうにないです… 」ということですが、
    聞きたいことをはっきりと書き直してみませんか?
    タイトルは「好きでもない人と結婚しなければいけませんか?」
    本文では「彼にどう言えば諦めてもらえますか?」
    あるいは「好きではない人と結婚する事がどういう事なのか知りたいだけです。」
    聞きたいことはどれでしょう?
    それを考えてみることで、自分の考えも少しまとまってくるかもしれません。
    質問をはっきりさせて、その質問への回答以外は、基本スルーすれば良いのでは?

    それから、「同意しなければいい。放っておけばいい。」という意見がありますが、
    勝手に婚姻届を出されて、知らないうちに法律上夫婦になってしまうおそれもあります。
    そんな届け出でも、とりあえずは有効になってしまいますよ。
    取り消すのは、とても面倒です。彼の性格とかわかりませんけど、
    心配なら「婚姻届の不受理の申し出」について、役場などに相談してみてください。

    いずれにせよ、子どもを産むなら、自分が大人にならないと。
    問題解決のために自分で動くのが大人です。大人の思考方法を学びましょうね

    トピ内ID:4135092645

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