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    とーと
    ひと
    ご覧頂きありがとうございます。
    義妹と実父のことで悩んでいます。
    弟夫婦は実家で父と暮らしています。母はいません。十年近くの交際を経て今結婚3年目になりますが、私は昔から義妹を良く思えなくて…。でも父と同居してくれていることに感謝はしていますし、私は彼女に対しては精一杯気を使い優しくしてきたつもりです。
    性格は素直で決して悪い人ではないのですが、とにかく配慮や気遣いがないんです。悪気がないのは見ていてわかるし、一つ一つは小さな事なんですが、積み重なってそろそろ許容範囲を越えそうです。
    弟は結婚する際、父との同居を必須にしていて、長い付き合いの中で彼女もそれを十分理解し、実家に入ってくれることになりました。父は500万かけて弟たちのために家をリフォームし、自分は北側の離れの小さな部屋に入りました。
    続きます

    トピ内ID:7366835981

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    続きです

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    とーと
    同居が始まってからは、光熱費や住宅にまつわる出費などは全て父が負担し、弟夫婦は食費や日用品費を出しています。二人は父の実際の負担額を知らず、自活したこともないので、食費以外の生活費を把握せずにいるようで「父は俺たちが養っている」と思い込んでいるふしがあります。
    妹の父への態度は柔軟で、関係は悪くはないのですが、やはりストレスはたまっているようで「私はお父さんの嫁に来たわけじゃない」等弟にはこっそりこぼしているそうです。私や父にはそこまでは言いませんので我慢してくれているのだと思います。
    父は酒好きで、昼間から酔って転んで迷惑をかけたり、何でもやりっぱなしのだらしない人ではありますが、洗濯や自室の掃除は自分でやったり、食事以外はほとんど自室で過ごしており、父なりにとても気を使っています。
    それでも弟たちは、食事に呼んでも寝ていたりお酒にだらしなかったり、言葉や態度が不器用な父がイヤで、私に愚痴で「早く死んでほしい」とすら言います。すみません続きます

    トピ内ID:7366835981

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです2

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    とーと
    食事などで三人顔を合わせている時も、二人にしかわからない話題ばかりで、休日などは一日中で出かけてしまいます。父は食事を出してもらえるだけで家で孤立していて、部屋で一人する事もなくお酒が増えました。先日は台所のみりんを飲んでいた形跡があったと聞き、娘の私としては心配でなりません。弟達は「親父仕方ないな」くらいにしか思っていません。自分で買った家で、老いて小さくなっている父が哀れで…。
    かといって、私は諸事情で父とは住めません。なので口出し出来ずにいます。

    ここまでの話で、悪いのはむしろ弟だと私も分かっているのですが、普段からの妹の言動や性格、そして結婚前は父私弟とても仲良くうまくいっていたことを思うとどうしても不満が義妹に向かってしまうんです。

    妹の人間性について簡単に言うと、三十路を越えていますがお礼や挨拶が出来ない、主婦なのに家事は弟が帰宅するまで殆どしない、言ってはいけない事を言う、とにかく弟がいないと何も出来ない、といった感じです。先に書いたように性格は悪くないです。

    私はどうしたら良いと思われますか?
    長文読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:7366835981

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    諸事情があるとのことですが

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    笹舟
    一年くらいでいいので、トピ主さんがお父様と同居することは出来ないでしょうか?
    短い期間でも同居してみれば、終わった頃には義妹さんへの感謝の気持ちでいっぱいになることと思います。

    トピ内ID:9761469035

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    義妹さんの話よりも

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    匿名係の部下
    お父様、アルコール依存症だと思います。
    飲むべきではない時に飲む、飲む量をコントロールできない、酒探しをし見当たらないと料理酒やみりんを飲む。

    アルコールの問題があるかたと暮らすのは、思う以上に大変です。
    人の父親をアルコール依存症呼ばわりか、とお怒りもあるでしょうが、調べてみたほうが良いと思います。
    ネットで簡単にスクリーニングテストなども出来ますので。

    アルコール依存症は病気です。
    お父様が心配です。

    トピ内ID:6498614886

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    誰が悪い??

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    別居
    みんな悪くないですか?
    トピを見る限り、弟さんの悪いところがいまいち伝わりませんが、きっとトピ主様と仲いいんですよね?
    嫁が言った愚痴を嫁からすれば小姑のあなたが知っていること自体嫌なことだと思います。

    そして、お嫁さんは専業主婦なのですか?
    昼間主婦業を出来ない理由はないのですか?
    知らないなら口を出すべきじゃないし、健康ならばお嫁さんも悪い気がします。

    そして問題はお父様ですよね?
    アルコール依存症に近いのでは?
    通常の家庭では、昼間からお酒をよく飲む人を正常だとは言えません。

    ということでみんながみんな変だと言うのが、私の感想ですがどうでしょうか?

    ちなみにトピ主様ってご実家にどのくらいの頻度で、泊まりであれば何日くらいで帰っていらっしゃいますか?

    トピ内ID:3246984013

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    それはずるいと思います

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    かなみ
    トピ主さんは事情があってお父さんを引き取れないんですよね。
    こんなに長文で不満があっても引き取れない事情って何だろう?

    私の親もお酒好きで見ていて辛いです。
    掃除洗濯仕事を完璧にしていたとしても、一緒に生活していく中でお酒を飲んで酔って迷惑をかけられて家にいるときは親が憎くてしょうがなかったです。
    お嫁さんの気持ちが分かります。実の親でも嫌なのに他人だったら絶対に嫌だと思います。

    弟さんは結婚しても父のために同居をする。
    義妹さんは同居してくれ、ストレスを溜めながらも弟さんのために我慢してくれている。
    お父さんは生活費を同居してくれているかわりに出している。

    トピ主さんは何をされたのですか?

    弟夫婦が同居でなければ気にならないようなことを書き連ねても何も変わりません。人間性の部分については夫婦がそれで幸せならどうでもいいことばかりです。

    私はどうしようもない親のために同居している兄弟がいますが、近居して(援助一切なし)親の様子を見るようにしています。

    トピ内ID:2552807784

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    難しい問題なのです

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    私は同居しない
    「いい加減に(この世から)お引取り願いたい」
    「もういい、もう充分だ、いつでも逝ってくれていい」
    「100歳まで生きそう、と言われた。私70歳になる」(嘆)


    これって実の娘が母親を愚痴った言葉ですよ。
    しかも別居、近居で介護保険を使いながら、或いはホーム入居で
    呼び出しを受けて度々出かける必要がある、60代の娘の言葉です。

    同居していた友人の母親は「豆腐が食べられない!」と爆発して
    ホーム送りが決まりました。色んな不満が<豆腐>で爆発したのです。

    つまりね、家族で鍋を囲んでも食べるスピードが違うのです
    若い人のようにドンドン食べられないのですよ
    だからって年寄りだけ鍋を別にするとヒガムんですよ

    私の母と同居していた弟に以前どなられました
    「年寄りが家に居るとどれほど鬱陶しいと思ってるんだっ!」って

    貴女、立派な小姑ですよ。ひと月でいいから預かってみなさい

    好きで歳をとる訳じゃないのに辛い老後の人生です
    同居は孤独だと思います。母を見て実感しました
    皆が孤独?なホームのほうが楽なんじゃないの?

    トピ内ID:2812836093

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    みりんは料理だけにしといてください

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    きょうこ
    何故飲んだのか聞きましたか?弟さん夫婦も意地が悪いのか気が利かないのかよく解りませんが、みりんを飲むだなんておかしいですよ。体を壊したらどうするんですか。それと、お父さんもやる事が無くて時間を持て余してるなら昼間からお酒なんか飲んでないで趣味を見つけたらどうですか。アルコール中毒になったら大変ですよ。トピ主さんも同居出来ないという理由から注文しづらいでしょうから昼間お父さんが趣味を見つけるお手伝いをしてみては?みりんなんて飲ませてはいけません。

    トピ内ID:0687622073

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    何もしないでください

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    長くつが好き
    主の言いたい事はわかります。

    お嫁さんへの微妙な不満、お母さんがいれば引き受けなくてよかった

    役回り、幼い時からしっかり者のお姉さん役を引き受けていたん

    でしょうね。

    しかしそれを他人が引き受けるか?と言えば答えはノーです。たとえば

    父は酒好きで、昼間から酔って転んで迷惑をかけたり


    これひとつ、一回だけでも、そのような親と暮らした経験のない私から

    したら十分伝説レベルです。

    年を取れば仕方ない。では済まされない行きざまの表れです。

    それをなんでもかんでも受け入れろと言われても・・・

    一緒に暮らしているだけで十分ではないでしょうか?

    なにかするなら、週2日でも主がお父さんを自宅から連れ出してあげたら

    よろしいかと。

    変なたとえですが、これってPTA役員みたいな気がします。

    同じ役でも、すっごく出来る人がやろうが、クジで決まった人がやっても

    内容がすっごく違っても、ドタバタしながらも

    最後は必ず終わる・・・みたいな。

    主は世渡り下手なんだと思います。私もだからわかります。

    トピ内ID:1034203511

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    共感できませんね。

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    🙂
    同居丸2年です
    うちの年上の義妹(夫の妹)のレスかと思いました。
    私は夫舅ともに認める家事の完璧振りです。毎朝に2時間かけて玄関と庭の掃除、お弁当・朝食作り、2つのトイレ掃除、洗面台掃除、洗濯干し・たたみ、出勤する夫の靴磨き、亡き姑の仏様のお供えのしたく、軽く掃除機かけなどをやります。
    が、義妹は手作りのチーズケーキにも「お父さん(舅)はチーズが嫌いなの」とか「米びつの位置はここじゃないほうが」などなど口を出してきます。
    要するに、どんなによくしても義妹にとっては気に食わないのですね。

    うちも舅からお金は頂いてます。月6万。食費と光熱費と新聞代、日用品(と言っても亡き義母の仏花代)毎晩の舅のお酒代としてです。
    私は頂いて当たり前だと思います。
    同居が当たり前の時代じゃないのに夫婦の自由を削ってまで同居に同意しているんですよ・・・なのに文句たらたら。
    うちの義妹は週3回来てましたが夫に来るのは盆暮れにするよう言ってもらい、以来、義妹が口を挟むことによる家内トラブルが9割減りました。本当にすっきり!

    トピ内ID:8193799255

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    よく、まあって感じ

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    柴犬
    昔から、他家に嫁いだ人は、実家のことに口を出してはいけないのです。
    父上もたまには貴女に愚痴を言いたいでしょう。でも、それは聴くだけにして、弟やましてその妻に言ってはいけません。実際に「家族」として暮らしてる3人に波風を立てるだけです。
    貴女が父上を引き取る(多分父上はいやだと思います)決意がなければ何も言わないこと。長~い 長~いトビは、義妹へのやっかみとしか読めません
    いまどき立派な嫁です。感謝こそすれ、文句なんて言わないこと。父上の幸せの為です。

    トピ内ID:7101362102

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    つづきー1

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    🙂
    同居丸2年です

    同居してくれるだけで感謝してるなら、お父さんからボヤキを聞いたとしてもあなたが口を挟む問題ではありません。一緒に暮らしている人同士が話し合って生活スタイルやルールを決めればいい話です。うちでは舅と話し合いや怒鳴りあいします。喧嘩して家族になっていっています。何もしないくせにちょこっと顔見せて親孝行面してあれこれ口を挟む義妹が大嫌いです。つまり、自分を犠牲にして同居をしていない人間が文句を言うなと言うことです。お父さんは命令されて北側の部屋に入ったんですか?リフォームも500万かけてしてくれと言われたんですか?

    うちも休日は一日中夫婦で出かけることありますよ?同居したらそういう自由も無く舅中心に家に引きこもらないといけませんか?一日中夫婦で外出っていっても毎週じゃないでしょう?食事の会話中、ずーーっと、お父さんを無視してるわけではないでしょ?二人にしか分からない話題は二人きりの時しかしちゃいけないんですか?そういう自由も許されませんか?

    トピ内ID:8193799255

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    つづきー2(最後)

    しおりをつける
    🙂
    同居丸2年です
    あまりにも二人だけの会話が多いならお父さんに「俺にも分かる話しろよ」とでも言うように言ってください。トピ主さんのお父さんは立派な大人ですよね?自分の意見くらい自分で言わせてくださいよ。あなたの書いてることを冷静に分析してみてください。あなたが義妹を気に入らないからってみーんなあることなすこと義妹のせいにしてるって気付きませんか?義妹だけに文句言う内容じゃないでしょ?同居してもらってるのを感謝してるなら意見する時には弟さんに言ってくださいね。本当、こういう人、うんざりです。一度、ご自身の旦那さん(いるのなら?)の親御さんと同居してみてください。それからこんなくだらない文句言ってみてくださいよ。あまりに大した事無い内容で同居してる義妹がすべて悪かのようなトピを立ててらしたので意見させていただきました。

    トピ内ID:8193799255

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    口出ししない

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    他人の家庭に口出ししてはいけません。

    父親と弟さんが解決すべき問題です。当人たちが問題と思っていたら、ですが。

    トピ内ID:0167537533

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    他人は変えられない

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    麦茶
    あなたはお父さんにどんな生活をして欲しいのでしょう。
    お父さん自身はどんな生活をしたいと
    思っているのでしょう。

    弟嫁さんは登場人物の1人ではありますが、
    お父さんの人生の主役ではないので
    うまくいっていない責任を
    押し付けるのは違うように思います。

    台所でみりんを飲むのは弟嫁さんのせいなのかな。
    別の人が嫁に来てもそうなったのではないかな。
    疎外感を感じているのかもしれないけど、
    (トピ主さんはそう思っているでしょ?)
    単に年を経てアルコール依存症が進んだのかもしれません。

    みりんを飲むのが弟嫁と暮らすストレスのせいなら、
    お父さんの気持ち次第では同居解消も良いでしょう。

    個人的には、
    お父さん自身が充実した生活をしていれば
    息子嫁とはご飯を一緒に食べるだけ、が良いように思います。
    他人なんですから、それ以上くっつくと諍いの素です。

    ・弟嫁さんではなくて、お父さんを見る。
    ・感情ではなく、現実に対応する。
    ・娘ができないことを嫁ができるわけがない。

    トピ内ID:6385944543

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    そんなに心配ならば、

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    ぴっぴ
    もっとマメにお父様の部屋へ訪問なさっては?

    似たようなレスが着くかと思いますが、
    義妹さんは貴方のお父様の”お世話”をして”もらってる”んですよ。

    それに対して”腹を立てる”主様はお門違いも甚だしいです。

    どんな諸事情か分かりませんが、
    ご自分がどのようなコトをなさっているか考えてください。

    トピ内ID:7155899540

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    アルコール依存症

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    🐱
    にんにん
    お父さんアルコール依存症じゃないですか?みりんまで飲むっておかしいですよ。
    しかも酔って迷惑をかけたり、お酒が増えて止まらないようですから、一度病院に行かれたほうがよろしいかと思いますよ。

    食事を作ってもらって、寝ているというのもちょっと失礼。何時だかきまってないんですか?毎日1時間以上時間がずれるのであれば仕方ないですが、用意してもらっておいて(しかも食費出してない)、寝こけてるのはどうかと。それならご自分で用意なさればいい。
    お父さん、趣味はないんですか?家で酒飲んで迷惑かける人に気を使って休みの間家にいろって?うちは隣に義父が住んでいますが、体にも悪いし迷惑をかけてはいけないから、と酒をやめ、自分の楽しみをみつけ(NHK特集のDVDをみたり、バイクで出かけたり)、私たち夫婦も休日に家にほとんどいませんが、義父は義父で楽しそうにしています。
    諸事情で一緒に住めないとしても休日ごとに帰ってあげることはできないですか?自分が「できない」を免罪符に、他人(義妹は他人ですよ)に「やらせよう」と思うからストレスがたまるんです。
    父が寂しかったら、自分ができる限りのことをしてあげましょう。

    トピ内ID:4940421899

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    お父さん大丈夫?

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    アラマ
    トピ主さんは、家の中の状況を事細かにご存知なので、お父様か弟さんと、頻繁に交流があるものと思われます。
    まず、お父様の昼間の生活を改善するべきではありませんか?
    洗濯や掃除など自立して生活できる人が、部屋にこもりがちで昼間から酒を呑み、みりんにまで出を出す・・・
    この状態は、健康な生活から逸脱していますよ。
    これは休みの日だけですか?それとも退職されていて、日常的なことですか?
    どちらにしても、その生活は改善しなければ、マズイと思います。
    こういった件は、お嫁さんよりも実子の方がやりやすいでしょうから、弟さんと協力して、この点に介入したらいかがですか?

    まあ、トピを読む限りでは、私も弟さんが悪いと思いますよ。
    気に入らない義妹に腹が立つようですが、同居で間に立つ弟がしっかりしないのでは、ダメでしょう。
    まず弟に腹を立ててください。
    仲の良かった父娘弟を壊した義妹みたいな、娘目線の文句は、ちょっといただけません。

    トピ内ID:4946688048

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    トピ主さんにできること

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    natu
    お父様、お寂しいんでしょうね。
    食事時に話題から外されるのは年配者にとって思いの外寂しいものです。
    酒量が増えているのも、そうした蚊帳の外感も原因のひとつかも知れません。

    ですが、あえて苦言を呈します。
    義妹さん、本当によくやってくれていますよ。
    同居の労は同居してみてはじめてわかる事が沢山あります。
    住まいにかかる経費はお父さん持ちだとの事ですが、生活費その他全般は弟さんご夫婦なのでしょう?
    トピ主さんのご負担はどこにあるのですか?
    姉弟の一方に丸投げですか?

    トピ主さんに諸事情があるとしても、何ら負担を負わないで文句だけは同じ子としていただけないと思いますが如何でしょう?
    諸事情で一緒に住めない、だから口出しできないと嘆くなら、せめて日曜日だけでもお父様を食事にお誘いして弟さんご夫婦に自由な時間を作って差し上げるとか出来ませんか?
    そうする事で義妹さんも気持ちに余裕が出来、お父様に優しく接してくださるようになるかも知れません。

    トピ内ID:9638388880

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    身内贔屓もほどほどに

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    あらら
    主さんが、義理親と同居してみれば
    義妹に足を向けて寝られないでしょうね
    父親のプラス面と、義妹のマイナス面ばかりに気を取られないで
    父親のマイナス面と、義妹のプラス面に目を向けてください

    >昼間から酔って転んで迷惑をかけたり、何でもやりっぱなしのだらしない人ではありますが
    >台所のみりんを飲んでいた形跡があった

    こんなお父様と一緒に暮らして食事も作ってくれて
    性格も悪くなくて、夫婦の仲も良くって
    感謝こそすれ、これ以上望んではいけません

    主さんが引き取れないなら、弟夫婦に出て行ってもらって
    お父様に一人暮らしを薦めますか?

    トピ内ID:7270567167

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    よ~くわかります・・・が

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    琥珀
    決して義妹さんに文句を言ってはいけません。
    私の実家もトピ主さんと似ています。
    トピ主さんが義妹さんに何か言えば、それはそのままお父様に跳ね返ります。逆に義妹さんを思いやればその思いがそのままお父様に届けられます。
    納得いかないかもしれませんが私は経験者です。私の実家は義兄がおりますが今も実家に口出しせず、いつも義兄の気持になって物事を考えて行動します。その気持はちゃんと義兄も感じてくれていてちゃんとその思いを気持で返してくれているのがわかります。
    トピ主さん、お気持ちはわかりますがお父様のために口は出さない方がいいと思います。

    トピ内ID:5710301503

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    義妹も苦しんでいる

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    たけのこ
    私は義妹の立場です。
    義父は平気で嘘を言うので、私のことを悪く言っているのは想像できます。
    みんなには辛い思いをしていると言っていると思いますが、
    実際は違います。今回、多くは書きませんが。
    みんなは知りませんが、私はADDなので、人との付き合いも普通の人には想像できないぐらいストレスがあります。
    お礼ができないのも、義姉、義父は知りませんが、うちは毎月赤字で困っています。

    それより怒りが義妹だけにいくなんて・・・おかしくありませんか?

    トピ内ID:2470814541

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    放っておく

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    Yモード
    それは、何もすることを見つけられない父上自身が悪いのです。
    あなたも弟さんもその奥様も、これ以上何もする必要はありません。

    トピ内ID:7574082300

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    お父様の本意はどうなのかしら。

    しおりをつける
    ゆらり
    実の娘として親を気遣う気持ちは大変よくわかります。
    お嫁さんを歯がゆく思う気持ちはどんなに立派な人がきても納得はできないのが血の繋がりです。これはどうしようもありません。
    トピ主さんが他人であるお嫁さんに目が行くのはわかりますが、いけないのは弟さんですよ。

    お父様に対してのお嫁さんの言動等々を許しているし、ご自身もお父様に対して甘えすぎ。

    トピ主さんが娘として思う気持ちは痛いほどわかります。
    が、お金をかけてリフォームして、ご自身が小さな部屋へ移った、光熱費等々の支払い。お父様は良かれと思ってされたのではないですか?
    無論、お嫁さんへの気遣いもあったことでしょう。遠慮もあったかもしれません。でも、それをわかってあげてきちんとけじめをつけるのは弟さんですよ。

    矛先が違います。まずは身内である弟さんがまずいでしょう。
    お嫁さんと一緒じゃ困るんです。息子なのですから。
    休日もお父様が一人ぼっちと思うのならトピ主さんが連れ出してさしあげては?たまには覗きに行って様子を見て。気づいたら意見すればいい。
    双方の愚痴を聞いて悩んでも何も解決はしません。現場をみて。

    トピ内ID:6673204467

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    義妹の立場になってみると

    しおりをつける
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    はな
    義妹に、腹を立てるよりまず弟さんですよね。

    私が義妹の立場だったらやはり自分の父親では無いので、不満は溜まるしその上義姉に何か言われたら「じゃあ、貴女が一緒に住めば?」って内心思ってしまいます。夫に「親父はあんなだけど、できれば家事とかして欲しい」って頼まれたら頑張るかもしれないです。

    トピ内ID:6414510704

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    う~ん

    しおりをつける
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    だるま
    口出しするというニュアンスでなくて、お父さんを気の毒と思うなら、トピ主さんが出来る範囲で何かできませんか?
    正直、自分は何も行動しないのに、同居している弟さんとお嫁さんに不満ばかりつのらせても、むこうからすればお門違いだと思います。
    ずっと一緒に暮していればストレスの抜き場がないことや、気持ちの余裕もなくなると思いませんか?
    だから、聞いていてきついと思う事も言ってしまうんだと思います。

    一緒に暮らせないのなら、月何回か自分の家に泊めるとか、お父さんの息抜きや気分転換になる事を一緒にしてあげて、弟さん達の負担を少し和らげてあげるとか
    正直客観的にみると、トピ主さんて勝手だなと思いました。

    自分が出来ない事を弟さん夫婦はしてくれているのだから、もう少し義妹さんに対しても柔軟に考えても良いのではないかと思いました。

    トピ内ID:2278892850

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    トピ主さんがすべきこと

    しおりをつける
    🎂
    それは、お父様を受診させ病気を治すことです、アルコール依存ではないでしょうか?
    トピ主さんは精神状態が普通ではない方と休日一緒に出かけられますか?昼間から酔っているような人と一緒にいたいですか?
    義妹などと、的外れなことを言ってないで、早く治療しないと被害が拡大します。

    トピ内ID:8773308690

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    手が出せないなら口をださない

    しおりをつける
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    ほのか
    事情がどのようなものかわからないけど、手が出せないのなら口出しもださない
    あなたは下手に口出しをして
    じゃ、義姉さん、後はよろしく
    と出て行かれたらどうしますか?

    トピ内ID:1086370890

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    望みは何ですか?

    しおりをつける
    🐶
    う~ん
    お父様が自分の買った家で遠慮しながら小さくなっているのは、お気の毒ですがお互いに気を使うのは仕方ない事だと思います。
    弟さんご夫婦も気を使いながら生活しているのです。
    自由に生活をしたいのなら同居をやめたらいいでしょう。

    お金については、お父様が不満を持ってらっしゃるなら話し合ったらいいと思います。
    でも、弟さんご夫婦が住居費まで払うなら別居をしようと思うかもしれませんが。

    休日については、同居ならなおさら夫婦の時間を持ちたいでしょう。
    一緒に住めない分、あなたがお父様と出掛けたらいいでしょう。
    また、普段は細めに電話で話相手になってはどうですか?
    お父様に趣味やポラんティアを勧めてもいいですね。

    飲酒については当然トピ主様も、心配している、飲酒量を減らしてほしいと言ってるんですよね。
    それでも増えているのであれば、病院でケアするしかないでしょう。

    トピ内ID:1571324488

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    お父さんに趣味を持ってもらう

    しおりをつける
    🐤
    グランテール
    お父様はおいくつでしょうか。
    部屋に引きこもってお酒を飲んでばかりいては
    これからの人生がもったいないですよ。

    外に出かけて、外でご飯を食べてくるくらいになれば
    弟夫婦のストレスもなくなるのでは?とも思いますし
    お父様自身のストレスもなくなっていくと思います。

    年をとっても外へ出て、コミュニティセンターに出かけたり
    趣味のサークルに入ったり、グランドゴルフやゲートボールや
    公園で紙飛行機を飛ばしたりたこを上げたり…という方をよく見かけますよ。
    そういう人はいっぱいいます。
    皆楽しそうです。

    まずはお父様の意識の変革からとりかかるといいと思います。
    その上で弟夫婦には
    「家のメンテなどには多額のお金がかかる。父親に負担させてばかりじゃだめだから
    あなた達も貯金しておくように」
    「あなたたちは家賃と光熱費を払っていなくていいわね。
    食費と日用品しかお金を出さなくていいなんて、生活が楽でしょう。羨ましい」など
    父親を養っているわけではないということを事あるごとにわからせることです。

    トピ内ID:8214779640

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