詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義妹に腹が立って仕方ない

    お気に入り追加
    レス46
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    とーと
    ひと
    ご覧頂きありがとうございます。
    義妹と実父のことで悩んでいます。
    弟夫婦は実家で父と暮らしています。母はいません。十年近くの交際を経て今結婚3年目になりますが、私は昔から義妹を良く思えなくて…。でも父と同居してくれていることに感謝はしていますし、私は彼女に対しては精一杯気を使い優しくしてきたつもりです。
    性格は素直で決して悪い人ではないのですが、とにかく配慮や気遣いがないんです。悪気がないのは見ていてわかるし、一つ一つは小さな事なんですが、積み重なってそろそろ許容範囲を越えそうです。
    弟は結婚する際、父との同居を必須にしていて、長い付き合いの中で彼女もそれを十分理解し、実家に入ってくれることになりました。父は500万かけて弟たちのために家をリフォームし、自分は北側の離れの小さな部屋に入りました。
    続きます

    トピ内ID:7366835981

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数46

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    とーと
    同居が始まってからは、光熱費や住宅にまつわる出費などは全て父が負担し、弟夫婦は食費や日用品費を出しています。二人は父の実際の負担額を知らず、自活したこともないので、食費以外の生活費を把握せずにいるようで「父は俺たちが養っている」と思い込んでいるふしがあります。
    妹の父への態度は柔軟で、関係は悪くはないのですが、やはりストレスはたまっているようで「私はお父さんの嫁に来たわけじゃない」等弟にはこっそりこぼしているそうです。私や父にはそこまでは言いませんので我慢してくれているのだと思います。
    父は酒好きで、昼間から酔って転んで迷惑をかけたり、何でもやりっぱなしのだらしない人ではありますが、洗濯や自室の掃除は自分でやったり、食事以外はほとんど自室で過ごしており、父なりにとても気を使っています。
    それでも弟たちは、食事に呼んでも寝ていたりお酒にだらしなかったり、言葉や態度が不器用な父がイヤで、私に愚痴で「早く死んでほしい」とすら言います。すみません続きます

    トピ内ID:7366835981

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです2

    しおりをつける
    blank
    とーと
    食事などで三人顔を合わせている時も、二人にしかわからない話題ばかりで、休日などは一日中で出かけてしまいます。父は食事を出してもらえるだけで家で孤立していて、部屋で一人する事もなくお酒が増えました。先日は台所のみりんを飲んでいた形跡があったと聞き、娘の私としては心配でなりません。弟達は「親父仕方ないな」くらいにしか思っていません。自分で買った家で、老いて小さくなっている父が哀れで…。
    かといって、私は諸事情で父とは住めません。なので口出し出来ずにいます。

    ここまでの話で、悪いのはむしろ弟だと私も分かっているのですが、普段からの妹の言動や性格、そして結婚前は父私弟とても仲良くうまくいっていたことを思うとどうしても不満が義妹に向かってしまうんです。

    妹の人間性について簡単に言うと、三十路を越えていますがお礼や挨拶が出来ない、主婦なのに家事は弟が帰宅するまで殆どしない、言ってはいけない事を言う、とにかく弟がいないと何も出来ない、といった感じです。先に書いたように性格は悪くないです。

    私はどうしたら良いと思われますか?
    長文読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:7366835981

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    諸事情があるとのことですが

    しおりをつける
    blank
    笹舟
    一年くらいでいいので、トピ主さんがお父様と同居することは出来ないでしょうか?
    短い期間でも同居してみれば、終わった頃には義妹さんへの感謝の気持ちでいっぱいになることと思います。

    トピ内ID:9761469035

    閉じる× 閉じる×

    義妹さんの話よりも

    しおりをつける
    blank
    匿名係の部下
    お父様、アルコール依存症だと思います。
    飲むべきではない時に飲む、飲む量をコントロールできない、酒探しをし見当たらないと料理酒やみりんを飲む。

    アルコールの問題があるかたと暮らすのは、思う以上に大変です。
    人の父親をアルコール依存症呼ばわりか、とお怒りもあるでしょうが、調べてみたほうが良いと思います。
    ネットで簡単にスクリーニングテストなども出来ますので。

    アルコール依存症は病気です。
    お父様が心配です。

    トピ内ID:6498614886

    閉じる× 閉じる×

    誰が悪い??

    しおりをつける
    blank
    別居
    みんな悪くないですか?
    トピを見る限り、弟さんの悪いところがいまいち伝わりませんが、きっとトピ主様と仲いいんですよね?
    嫁が言った愚痴を嫁からすれば小姑のあなたが知っていること自体嫌なことだと思います。

    そして、お嫁さんは専業主婦なのですか?
    昼間主婦業を出来ない理由はないのですか?
    知らないなら口を出すべきじゃないし、健康ならばお嫁さんも悪い気がします。

    そして問題はお父様ですよね?
    アルコール依存症に近いのでは?
    通常の家庭では、昼間からお酒をよく飲む人を正常だとは言えません。

    ということでみんながみんな変だと言うのが、私の感想ですがどうでしょうか?

    ちなみにトピ主様ってご実家にどのくらいの頻度で、泊まりであれば何日くらいで帰っていらっしゃいますか?

    トピ内ID:3246984013

    閉じる× 閉じる×

    それはずるいと思います

    しおりをつける
    blank
    かなみ
    トピ主さんは事情があってお父さんを引き取れないんですよね。
    こんなに長文で不満があっても引き取れない事情って何だろう?

    私の親もお酒好きで見ていて辛いです。
    掃除洗濯仕事を完璧にしていたとしても、一緒に生活していく中でお酒を飲んで酔って迷惑をかけられて家にいるときは親が憎くてしょうがなかったです。
    お嫁さんの気持ちが分かります。実の親でも嫌なのに他人だったら絶対に嫌だと思います。

    弟さんは結婚しても父のために同居をする。
    義妹さんは同居してくれ、ストレスを溜めながらも弟さんのために我慢してくれている。
    お父さんは生活費を同居してくれているかわりに出している。

    トピ主さんは何をされたのですか?

    弟夫婦が同居でなければ気にならないようなことを書き連ねても何も変わりません。人間性の部分については夫婦がそれで幸せならどうでもいいことばかりです。

    私はどうしようもない親のために同居している兄弟がいますが、近居して(援助一切なし)親の様子を見るようにしています。

    トピ内ID:2552807784

    閉じる× 閉じる×

    難しい問題なのです

    しおりをつける
    blank
    私は同居しない
    「いい加減に(この世から)お引取り願いたい」
    「もういい、もう充分だ、いつでも逝ってくれていい」
    「100歳まで生きそう、と言われた。私70歳になる」(嘆)
     
          ↑
    これって実の娘が母親を愚痴った言葉ですよ。
    しかも別居、近居で介護保険を使いながら、或いはホーム入居で
    呼び出しを受けて度々出かける必要がある、60代の娘の言葉です。

    同居していた友人の母親は「豆腐が食べられない!」と爆発して
    ホーム送りが決まりました。色んな不満が<豆腐>で爆発したのです。

    つまりね、家族で鍋を囲んでも食べるスピードが違うのです
    若い人のようにドンドン食べられないのですよ
    だからって年寄りだけ鍋を別にするとヒガムんですよ

    私の母と同居していた弟に以前どなられました
    「年寄りが家に居るとどれほど鬱陶しいと思ってるんだっ!」って

    貴女、立派な小姑ですよ。ひと月でいいから預かってみなさい

    好きで歳をとる訳じゃないのに辛い老後の人生です
    同居は孤独だと思います。母を見て実感しました
    皆が孤独?なホームのほうが楽なんじゃないの?

    トピ内ID:2812836093

    閉じる× 閉じる×

    みりんは料理だけにしといてください

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    何故飲んだのか聞きましたか?弟さん夫婦も意地が悪いのか気が利かないのかよく解りませんが、みりんを飲むだなんておかしいですよ。体を壊したらどうするんですか。それと、お父さんもやる事が無くて時間を持て余してるなら昼間からお酒なんか飲んでないで趣味を見つけたらどうですか。アルコール中毒になったら大変ですよ。トピ主さんも同居出来ないという理由から注文しづらいでしょうから昼間お父さんが趣味を見つけるお手伝いをしてみては?みりんなんて飲ませてはいけません。

    トピ内ID:0687622073

    閉じる× 閉じる×

    何もしないでください

    しおりをつける
    長くつが好き
    主の言いたい事はわかります。

    お嫁さんへの微妙な不満、お母さんがいれば引き受けなくてよかった

    役回り、幼い時からしっかり者のお姉さん役を引き受けていたん

    でしょうね。

    しかしそれを他人が引き受けるか?と言えば答えはノーです。たとえば

    父は酒好きで、昼間から酔って転んで迷惑をかけたり


    これひとつ、一回だけでも、そのような親と暮らした経験のない私から

    したら十分伝説レベルです。

    年を取れば仕方ない。では済まされない行きざまの表れです。

    それをなんでもかんでも受け入れろと言われても・・・

    一緒に暮らしているだけで十分ではないでしょうか?

    なにかするなら、週2日でも主がお父さんを自宅から連れ出してあげたら

    よろしいかと。

    変なたとえですが、これってPTA役員みたいな気がします。

    同じ役でも、すっごく出来る人がやろうが、クジで決まった人がやっても

    内容がすっごく違っても、ドタバタしながらも

    最後は必ず終わる・・・みたいな。

    主は世渡り下手なんだと思います。私もだからわかります。

    トピ内ID:1034203511

    閉じる× 閉じる×

    共感できませんね。

    しおりをつける
    🙂
    同居丸2年です
    うちの年上の義妹(夫の妹)のレスかと思いました。
    私は夫舅ともに認める家事の完璧振りです。毎朝に2時間かけて玄関と庭の掃除、お弁当・朝食作り、2つのトイレ掃除、洗面台掃除、洗濯干し・たたみ、出勤する夫の靴磨き、亡き姑の仏様のお供えのしたく、軽く掃除機かけなどをやります。
    が、義妹は手作りのチーズケーキにも「お父さん(舅)はチーズが嫌いなの」とか「米びつの位置はここじゃないほうが」などなど口を出してきます。
    要するに、どんなによくしても義妹にとっては気に食わないのですね。

    うちも舅からお金は頂いてます。月6万。食費と光熱費と新聞代、日用品(と言っても亡き義母の仏花代)毎晩の舅のお酒代としてです。
    私は頂いて当たり前だと思います。
    同居が当たり前の時代じゃないのに夫婦の自由を削ってまで同居に同意しているんですよ・・・なのに文句たらたら。
    うちの義妹は週3回来てましたが夫に来るのは盆暮れにするよう言ってもらい、以来、義妹が口を挟むことによる家内トラブルが9割減りました。本当にすっきり!

    トピ内ID:8193799255

    閉じる× 閉じる×

    よく、まあって感じ

    しおりをつける
    blank
    柴犬
    昔から、他家に嫁いだ人は、実家のことに口を出してはいけないのです。
    父上もたまには貴女に愚痴を言いたいでしょう。でも、それは聴くだけにして、弟やましてその妻に言ってはいけません。実際に「家族」として暮らしてる3人に波風を立てるだけです。
    貴女が父上を引き取る(多分父上はいやだと思います)決意がなければ何も言わないこと。長~い 長~いトビは、義妹へのやっかみとしか読めません
    いまどき立派な嫁です。感謝こそすれ、文句なんて言わないこと。父上の幸せの為です。

    トピ内ID:7101362102

    閉じる× 閉じる×

    つづきー1

    しおりをつける
    🙂
    同居丸2年です

    同居してくれるだけで感謝してるなら、お父さんからボヤキを聞いたとしてもあなたが口を挟む問題ではありません。一緒に暮らしている人同士が話し合って生活スタイルやルールを決めればいい話です。うちでは舅と話し合いや怒鳴りあいします。喧嘩して家族になっていっています。何もしないくせにちょこっと顔見せて親孝行面してあれこれ口を挟む義妹が大嫌いです。つまり、自分を犠牲にして同居をしていない人間が文句を言うなと言うことです。お父さんは命令されて北側の部屋に入ったんですか?リフォームも500万かけてしてくれと言われたんですか?

    うちも休日は一日中夫婦で出かけることありますよ?同居したらそういう自由も無く舅中心に家に引きこもらないといけませんか?一日中夫婦で外出っていっても毎週じゃないでしょう?食事の会話中、ずーーっと、お父さんを無視してるわけではないでしょ?二人にしか分からない話題は二人きりの時しかしちゃいけないんですか?そういう自由も許されませんか?

    トピ内ID:8193799255

    閉じる× 閉じる×

    つづきー2(最後)

    しおりをつける
    🙂
    同居丸2年です
    あまりにも二人だけの会話が多いならお父さんに「俺にも分かる話しろよ」とでも言うように言ってください。トピ主さんのお父さんは立派な大人ですよね?自分の意見くらい自分で言わせてくださいよ。あなたの書いてることを冷静に分析してみてください。あなたが義妹を気に入らないからってみーんなあることなすこと義妹のせいにしてるって気付きませんか?義妹だけに文句言う内容じゃないでしょ?同居してもらってるのを感謝してるなら意見する時には弟さんに言ってくださいね。本当、こういう人、うんざりです。一度、ご自身の旦那さん(いるのなら?)の親御さんと同居してみてください。それからこんなくだらない文句言ってみてくださいよ。あまりに大した事無い内容で同居してる義妹がすべて悪かのようなトピを立ててらしたので意見させていただきました。

    トピ内ID:8193799255

    閉じる× 閉じる×

    口出ししない

    しおりをつける
    blank
    他人の家庭に口出ししてはいけません。

    父親と弟さんが解決すべき問題です。当人たちが問題と思っていたら、ですが。

    トピ内ID:0167537533

    閉じる× 閉じる×

    他人は変えられない

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    あなたはお父さんにどんな生活をして欲しいのでしょう。
    お父さん自身はどんな生活をしたいと
    思っているのでしょう。

    弟嫁さんは登場人物の1人ではありますが、
    お父さんの人生の主役ではないので
    うまくいっていない責任を
    押し付けるのは違うように思います。

    台所でみりんを飲むのは弟嫁さんのせいなのかな。
    別の人が嫁に来てもそうなったのではないかな。
    疎外感を感じているのかもしれないけど、
    (トピ主さんはそう思っているでしょ?)
    単に年を経てアルコール依存症が進んだのかもしれません。

    みりんを飲むのが弟嫁と暮らすストレスのせいなら、
    お父さんの気持ち次第では同居解消も良いでしょう。

    個人的には、
    お父さん自身が充実した生活をしていれば
    息子嫁とはご飯を一緒に食べるだけ、が良いように思います。
    他人なんですから、それ以上くっつくと諍いの素です。

    ・弟嫁さんではなくて、お父さんを見る。
    ・感情ではなく、現実に対応する。
    ・娘ができないことを嫁ができるわけがない。
     

    トピ内ID:6385944543

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      そんなに心配ならば、

      しおりをつける
      blank
      ぴっぴ
      もっとマメにお父様の部屋へ訪問なさっては?

      似たようなレスが着くかと思いますが、
      義妹さんは貴方のお父様の”お世話”をして”もらってる”んですよ。

      それに対して”腹を立てる”主様はお門違いも甚だしいです。

      どんな諸事情か分かりませんが、
      ご自分がどのようなコトをなさっているか考えてください。

      トピ内ID:7155899540

      閉じる× 閉じる×

      アルコール依存症

      しおりをつける
      🐱
      にんにん
      お父さんアルコール依存症じゃないですか?みりんまで飲むっておかしいですよ。
      しかも酔って迷惑をかけたり、お酒が増えて止まらないようですから、一度病院に行かれたほうがよろしいかと思いますよ。

      食事を作ってもらって、寝ているというのもちょっと失礼。何時だかきまってないんですか?毎日1時間以上時間がずれるのであれば仕方ないですが、用意してもらっておいて(しかも食費出してない)、寝こけてるのはどうかと。それならご自分で用意なさればいい。
      お父さん、趣味はないんですか?家で酒飲んで迷惑かける人に気を使って休みの間家にいろって?うちは隣に義父が住んでいますが、体にも悪いし迷惑をかけてはいけないから、と酒をやめ、自分の楽しみをみつけ(NHK特集のDVDをみたり、バイクで出かけたり)、私たち夫婦も休日に家にほとんどいませんが、義父は義父で楽しそうにしています。
      諸事情で一緒に住めないとしても休日ごとに帰ってあげることはできないですか?自分が「できない」を免罪符に、他人(義妹は他人ですよ)に「やらせよう」と思うからストレスがたまるんです。
      父が寂しかったら、自分ができる限りのことをしてあげましょう。

      トピ内ID:4940421899

      閉じる× 閉じる×

      お父さん大丈夫?

      しおりをつける
      blank
      アラマ
      トピ主さんは、家の中の状況を事細かにご存知なので、お父様か弟さんと、頻繁に交流があるものと思われます。
      まず、お父様の昼間の生活を改善するべきではありませんか?
      洗濯や掃除など自立して生活できる人が、部屋にこもりがちで昼間から酒を呑み、みりんにまで出を出す・・・
      この状態は、健康な生活から逸脱していますよ。
      これは休みの日だけですか?それとも退職されていて、日常的なことですか?
      どちらにしても、その生活は改善しなければ、マズイと思います。
      こういった件は、お嫁さんよりも実子の方がやりやすいでしょうから、弟さんと協力して、この点に介入したらいかがですか?

      まあ、トピを読む限りでは、私も弟さんが悪いと思いますよ。
      気に入らない義妹に腹が立つようですが、同居で間に立つ弟がしっかりしないのでは、ダメでしょう。
      まず弟に腹を立ててください。
      仲の良かった父娘弟を壊した義妹みたいな、娘目線の文句は、ちょっといただけません。

      トピ内ID:4946688048

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんにできること

      しおりをつける
      blank
      natu
      お父様、お寂しいんでしょうね。
      食事時に話題から外されるのは年配者にとって思いの外寂しいものです。
      酒量が増えているのも、そうした蚊帳の外感も原因のひとつかも知れません。

      ですが、あえて苦言を呈します。
      義妹さん、本当によくやってくれていますよ。
      同居の労は同居してみてはじめてわかる事が沢山あります。
      住まいにかかる経費はお父さん持ちだとの事ですが、生活費その他全般は弟さんご夫婦なのでしょう?
      トピ主さんのご負担はどこにあるのですか?
      姉弟の一方に丸投げですか?

      トピ主さんに諸事情があるとしても、何ら負担を負わないで文句だけは同じ子としていただけないと思いますが如何でしょう?
      諸事情で一緒に住めない、だから口出しできないと嘆くなら、せめて日曜日だけでもお父様を食事にお誘いして弟さんご夫婦に自由な時間を作って差し上げるとか出来ませんか?
      そうする事で義妹さんも気持ちに余裕が出来、お父様に優しく接してくださるようになるかも知れません。

      トピ内ID:9638388880

      閉じる× 閉じる×

      身内贔屓もほどほどに

      しおりをつける
      blank
      あらら
      主さんが、義理親と同居してみれば
      義妹に足を向けて寝られないでしょうね
      父親のプラス面と、義妹のマイナス面ばかりに気を取られないで
      父親のマイナス面と、義妹のプラス面に目を向けてください

      >昼間から酔って転んで迷惑をかけたり、何でもやりっぱなしのだらしない人ではありますが
      >台所のみりんを飲んでいた形跡があった

      こんなお父様と一緒に暮らして食事も作ってくれて
      性格も悪くなくて、夫婦の仲も良くって
      感謝こそすれ、これ以上望んではいけません

      主さんが引き取れないなら、弟夫婦に出て行ってもらって
      お父様に一人暮らしを薦めますか?

      トピ内ID:7270567167

      閉じる× 閉じる×

      よ~くわかります・・・が

      しおりをつける
      blank
      琥珀
      決して義妹さんに文句を言ってはいけません。
      私の実家もトピ主さんと似ています。
      トピ主さんが義妹さんに何か言えば、それはそのままお父様に跳ね返ります。逆に義妹さんを思いやればその思いがそのままお父様に届けられます。
      納得いかないかもしれませんが私は経験者です。私の実家は義兄がおりますが今も実家に口出しせず、いつも義兄の気持になって物事を考えて行動します。その気持はちゃんと義兄も感じてくれていてちゃんとその思いを気持で返してくれているのがわかります。
      トピ主さん、お気持ちはわかりますがお父様のために口は出さない方がいいと思います。

      トピ内ID:5710301503

      閉じる× 閉じる×

      義妹も苦しんでいる

      しおりをつける
      blank
      たけのこ
      私は義妹の立場です。
      義父は平気で嘘を言うので、私のことを悪く言っているのは想像できます。
      みんなには辛い思いをしていると言っていると思いますが、
      実際は違います。今回、多くは書きませんが。
      みんなは知りませんが、私はADDなので、人との付き合いも普通の人には想像できないぐらいストレスがあります。
      お礼ができないのも、義姉、義父は知りませんが、うちは毎月赤字で困っています。

      それより怒りが義妹だけにいくなんて・・・おかしくありませんか?

      トピ内ID:2470814541

      閉じる× 閉じる×

      放っておく

      しおりをつける
      blank
      Yモード
      それは、何もすることを見つけられない父上自身が悪いのです。
      あなたも弟さんもその奥様も、これ以上何もする必要はありません。

      トピ内ID:7574082300

      閉じる× 閉じる×

      お父様の本意はどうなのかしら。

      しおりをつける
      ゆらり
      実の娘として親を気遣う気持ちは大変よくわかります。
      お嫁さんを歯がゆく思う気持ちはどんなに立派な人がきても納得はできないのが血の繋がりです。これはどうしようもありません。
      トピ主さんが他人であるお嫁さんに目が行くのはわかりますが、いけないのは弟さんですよ。

      お父様に対してのお嫁さんの言動等々を許しているし、ご自身もお父様に対して甘えすぎ。

      トピ主さんが娘として思う気持ちは痛いほどわかります。
      が、お金をかけてリフォームして、ご自身が小さな部屋へ移った、光熱費等々の支払い。お父様は良かれと思ってされたのではないですか?
      無論、お嫁さんへの気遣いもあったことでしょう。遠慮もあったかもしれません。でも、それをわかってあげてきちんとけじめをつけるのは弟さんですよ。

      矛先が違います。まずは身内である弟さんがまずいでしょう。
      お嫁さんと一緒じゃ困るんです。息子なのですから。
      休日もお父様が一人ぼっちと思うのならトピ主さんが連れ出してさしあげては?たまには覗きに行って様子を見て。気づいたら意見すればいい。
      双方の愚痴を聞いて悩んでも何も解決はしません。現場をみて。

      トピ内ID:6673204467

      閉じる× 閉じる×

      義妹の立場になってみると

      しおりをつける
      blank
      はな
      義妹に、腹を立てるよりまず弟さんですよね。

      私が義妹の立場だったらやはり自分の父親では無いので、不満は溜まるしその上義姉に何か言われたら「じゃあ、貴女が一緒に住めば?」って内心思ってしまいます。夫に「親父はあんなだけど、できれば家事とかして欲しい」って頼まれたら頑張るかもしれないです。

      トピ内ID:6414510704

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        う~ん

        しおりをつける
        blank
        だるま
        口出しするというニュアンスでなくて、お父さんを気の毒と思うなら、トピ主さんが出来る範囲で何かできませんか?
        正直、自分は何も行動しないのに、同居している弟さんとお嫁さんに不満ばかりつのらせても、むこうからすればお門違いだと思います。
        ずっと一緒に暮していればストレスの抜き場がないことや、気持ちの余裕もなくなると思いませんか?
        だから、聞いていてきついと思う事も言ってしまうんだと思います。

        一緒に暮らせないのなら、月何回か自分の家に泊めるとか、お父さんの息抜きや気分転換になる事を一緒にしてあげて、弟さん達の負担を少し和らげてあげるとか
        正直客観的にみると、トピ主さんて勝手だなと思いました。

        自分が出来ない事を弟さん夫婦はしてくれているのだから、もう少し義妹さんに対しても柔軟に考えても良いのではないかと思いました。

        トピ内ID:2278892850

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんがすべきこと

        しおりをつける
        🎂
        それは、お父様を受診させ病気を治すことです、アルコール依存ではないでしょうか?
        トピ主さんは精神状態が普通ではない方と休日一緒に出かけられますか?昼間から酔っているような人と一緒にいたいですか?
        義妹などと、的外れなことを言ってないで、早く治療しないと被害が拡大します。

        トピ内ID:8773308690

        閉じる× 閉じる×

        手が出せないなら口をださない

        しおりをつける
        blank
        ほのか
        事情がどのようなものかわからないけど、手が出せないのなら口出しもださない
        あなたは下手に口出しをして
        じゃ、義姉さん、後はよろしく
        と出て行かれたらどうしますか?

        トピ内ID:1086370890

        閉じる× 閉じる×

        望みは何ですか?

        しおりをつける
        🐶
        う~ん
        お父様が自分の買った家で遠慮しながら小さくなっているのは、お気の毒ですがお互いに気を使うのは仕方ない事だと思います。
        弟さんご夫婦も気を使いながら生活しているのです。
        自由に生活をしたいのなら同居をやめたらいいでしょう。

        お金については、お父様が不満を持ってらっしゃるなら話し合ったらいいと思います。
        でも、弟さんご夫婦が住居費まで払うなら別居をしようと思うかもしれませんが。

        休日については、同居ならなおさら夫婦の時間を持ちたいでしょう。
        一緒に住めない分、あなたがお父様と出掛けたらいいでしょう。
        また、普段は細めに電話で話相手になってはどうですか?
        お父様に趣味やポラんティアを勧めてもいいですね。

        飲酒については当然トピ主様も、心配している、飲酒量を減らしてほしいと言ってるんですよね。
        それでも増えているのであれば、病院でケアするしかないでしょう。

        トピ内ID:1571324488

        閉じる× 閉じる×

        お父さんに趣味を持ってもらう

        しおりをつける
        🐤
        グランテール
        お父様はおいくつでしょうか。
        部屋に引きこもってお酒を飲んでばかりいては
        これからの人生がもったいないですよ。

        外に出かけて、外でご飯を食べてくるくらいになれば
        弟夫婦のストレスもなくなるのでは?とも思いますし
        お父様自身のストレスもなくなっていくと思います。

        年をとっても外へ出て、コミュニティセンターに出かけたり
        趣味のサークルに入ったり、グランドゴルフやゲートボールや
        公園で紙飛行機を飛ばしたりたこを上げたり…という方をよく見かけますよ。
        そういう人はいっぱいいます。
        皆楽しそうです。

        まずはお父様の意識の変革からとりかかるといいと思います。
        その上で弟夫婦には
        「家のメンテなどには多額のお金がかかる。父親に負担させてばかりじゃだめだから
        あなた達も貯金しておくように」
        「あなたたちは家賃と光熱費を払っていなくていいわね。
        食費と日用品しかお金を出さなくていいなんて、生活が楽でしょう。羨ましい」など
        父親を養っているわけではないということを事あるごとにわからせることです。

        トピ内ID:8214779640

        閉じる× 閉じる×

        すみません、我がままとしか、、、。

        しおりをつける
        blank
        みそ
        つまり、「もっと父に優しく気を使って、話しかけたり退屈しないようにしてあげて!
        アルコール依存症の治療もしてあげて!(でも私は何にもしないけど)」ってことですよね。
        すみませんが、我がままとしか思えません。

        血のつながらないアルコール依存症のおじいさんと一緒にくらし、生活の面倒(食事など)をみてくれている感謝の気持ち、十分伝えていますか?
        みりんまで飲むのは、明らかにアルコール依存症です。
        義理の妹さんに、心理療法士?みたいなことまで期待してるのですか?

        アルコール依存症なのは、お父さんの責任ですし、他の趣味を見付けたり、社会をもつのは、お父さん自身がすべき努力です。もしくは、弟さんかあなたがすべきことです。
        あなたが、外に連れ出してあげるべきなんですよ。

        義理の妹さんにとっては、自宅に、常に常に常にひとの気配がするってことです。相当疲れると思いますよ。感謝の意味もこめて、できるだけお父さんを外にだしてあげてください。
        病院に連れて行って、お酒以外の楽しみを見付けてあげてください。

        トピ内ID:4661230724

        閉じる× 閉じる×

        口出しは駄目

        しおりをつける
        blank
        みか
        お父様と同居できなければ、余計な口出しはしないほうがいいです。
        私は姑と同居し、義姉から、家事の事などをチクチク言われました。
        余計姑と関係が悪化し、そして、我慢も限界にきて、義姉が姑と同居することになったんですが、半年で戻って来ました。
        自分はあんだけ口出しした掃除すら苦手で、姑が愚痴り、義姉もいちいちお母さんうるさいと結局返されました。
        その後は義姉の口出しはなく、穏やかに暮らしています。
        同居だとどうしてもストレスは溜まりますが。

        お父様を外出なり、旅行なり、自分の家に招待してあげるなり、できませんか?

        トピ内ID:1141494877

        閉じる× 閉じる×

        口を出したいなら金を出す

        しおりをつける
        🙂
        2児の母ですが
         非常にきついタイトルですが、義妹さん(弟さん夫婦)に意見したいなら同時に金銭的に援助して差し上げる事です。

         「父と同居してくれて本当に感謝している。だが父は自分の家なのに小さくなって過ごしているようで、あまりに不憫で仕方ない。近頃はお酒の量も増えていると聞く。毎月これだけ出す(援助する)から、その代わりもっと2人で父を気遣ってはくれまいか」と言って、毎月1万円でも3万円でも出すのです。きっと喜んで受け取るはずです。

         そして可能なら2週間に1度程度の割合でお父様の様子を見に行くのです。恐らく義妹さんはいい顔をしないでしょうが、トピ主さんに援助して貰っている以上は嫌とも出ていけとも言えないはずです。逆にトピ主さんは援助してあげている側なので手ぶらで堂々と訪問できる訳です。娘が来てくれればお父様も嬉しいと思いますよ。

         それから義妹さんの性格や人格を変えるのは無理です。レベルの低い家庭でレベルの低い教育や躾しか受けてこなかったレベルの低い女性です。可哀想な人なんだと割り切りましょう。しかし彼女のような人ほどお金の匂いに敏感なので「援助する」と言えば飛びつくはずですよ。

        トピ内ID:1555886067

        閉じる× 閉じる×

        義妹さんの性格は変えられません

        しおりをつける
        🐤
        ましまろ
        うちは夫・私・姑と同居ですが、お互い極力干渉しないようにしています。
        夫は姑の顔さえまともに見ません。ご飯は私が3人分作りますが食べるのは別です。それが一番気が楽です。

        お父様は言いたい事が言えずかなりストレスが溜まっている様に見えます。
        昼間からお酒を飲むのは嫌な事を考えずに済むからでしょう。アルコール依存症になりつつあると思います。

        でも義妹さんの気持ちもわかります。誰だって酔っ払いの相手はしたくありません。
        同居も現実にはとても大変でなかなか細部にまで気が回らないのだと思います。
        その分主さんが気を遣ってお父様に電話なりして色々話を聞くとかしてあげたらいいと
        思いますよ。別居してるから口出しできないとか関係ないです。うちの義姉もよく姑に電話してます。
        義妹さんは所詮他人です。義妹さんも他人の親を優しく気遣ってと言われても
        それは実子の役目では?と思っているかもしれません。
        義妹さんに全てを任せるのはちょっと酷だと思います。

        トピ内ID:1118057858

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございました

        しおりをつける
        blank
        とーと
        皆様、レスありがとうございました。個別にお礼できず申し訳ありません。

        自分の親が心配なあまり悶々と悩み、長文書き連ねてすみませんでした。
        ほぼ全てのご意見が「義妹に感謝すべき、自分で何も出来ないなら口を出さない事」ということでした。
        もちろん実際に口を出した事はないですし、感謝もしているつもりでしたが、心の底で醜い身内びいき的な小姑感情をずっと抱いていました。
        皆様のレスを拝見して、それがお門違いで、あまりに自分本位な考えだということがよくわかりました。
        世間一般から見て、良く出来た義妹だということも分かりました。
        おっしゃる通り、私は何も出来ないくせに、妹に自分の代役を求めていました。

        私は双方から相談を受けるため、一人で悩むばかりで、このことを誰かに冷静に聞いて欲しくトピを立てました。妹サイドの意見も聞きたかったので、厳しいご意見とても嬉しかったです。

        父のアルコールの件は心配なのでよく話してみますが、それ以外については今まで通り口出しをせず、私に出来るだけの事をして、今回皆様のご意見で気付かせて頂いた感謝の気持ちを持って付き合っていこうと思います。

        トピ内ID:7366835981

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        ありがとうございました2

        しおりをつける
        blank
        とーと
        それから父についてご心配して頂いた方々、ありがとうございました。
        父にももっと代わってもらえるように私の方から働きかけようと思います。

        今回ご意見を頂いたことで、抑えきれない悶々とした感情が消えて、本当に心から妹に感謝の気持ちを持つことができました。変な言い方ですが、今まで下手に口出しせず優しくしておいて良かったと思いました。

        皆様本当にありがとうございました。

        トピ内ID:7366835981

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        アルコール依存症?

        しおりをつける
        blank
        なお
        >父は酒好きで、昼間から酔って転んで迷惑をかけたり
        >台所のみりんを飲んでいた形跡

        お書きになってたこの2点は、かなり危険なアルコール依存の兆候です。
        普通の人はお酒がないからみりんをなんて考えないものです。
        でも、アルコール依存症の人は本当に飲むんです・・・。
        しかもやることもなくて自室でお酒を飲んでいるとのこと。食事に呼んでも寝ているなど
        もうほぼ間違いないように思うのですが、どうでしょう。

        私はアルコール依存症の家族を抱え、何年も大変な苦労をし、本人が亡くなりようやく平穏な生活を得ました。
        外野はその大変さが分からず私たち家族はいわれのない非難を浴びましたが、末期のアルコール依存症患者は
        言葉の通じない狂人です。
        もし依存症なら早く死んでほしいと家族が思うのももっともなんです。
        義妹さんを非難していないで、依存症について調べ、お父様の様子をよく見てください。
        一日中酔っている中高年の男性と暮らすのは血のつながった家族でもしんどいです。
        ましてやお嫁さんにとってはすごくつらいことだと思いますよ。

        トピ内ID:2659633869

        閉じる× 閉じる×

        主です。

        しおりをつける
        blank
        とーと
        時間差の関係で、私がお礼の投稿をした後に掲載されたレスがかなりありましたので、しつこいようですが最後にもう一度だけお礼申し上げます。

        まず、初めのお礼で私が「ほぼすべてのご意見が妹へ感謝すべき、手を出さないなら口も出さないようにということでした」と書いたのを訂正させて下さい。申し訳ありません。後からも色々なご意見を頂き、身にしみました。

        私がすべきことは、父への働きかけというご意見を多く頂きました。少しでも義妹への負担を減らすために努力致します。

        思いのままガーッと書いてしまった長文章でしたので、読むのが大変だったと思います。今読み返してみるとお恥ずかしい限りです。貴重なお時間を使いレスを下さった皆様、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:7366835981

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        貴方がお父さんを引き取る!!

        しおりをつける
        blank
        横から男
        貴方にできることは、お父さんを引き取って、
        一生をささげるつもりで、いつも一緒にいてあげることです。

        とりあえず、1ケ月だけでも引き取って面倒を見ましょう。

        それは事情? で、できないっていうならば、貴方のできることは何もありません。
        おとなしく黙っていましょう。

        トピ内ID:2863717405

        閉じる× 閉じる×

        後からですみません

        しおりをつける
        blank
        ぽんきち
        私も全く同じ立場です。私は母ですが、結局義姉があまりに母を怒鳴りつけたり無視したり勝手に物を処分したりで、これは流石に…と私が引き取ることになりました。将来は高齢者虐待まっしぐらと感じたので。
        私も嫁の立場なので夫側には悪いなと思っています。
        それを思うと義妹さんは自由のきかないストレスの中よく頑張っていらっしゃると思います。
        至らなくてもやる気はある方なので、義妹さん、お父さんの両方を上手にフォローして、ストレスのはけ口になってあげることが役目かと思います。
        時々お父さんを連れ出してあげて、夫婦水入らずの時間を作ってあげるなど。
        愚痴はよく聞いてあげて、精神的負担をなるべく自分が背負ってあげるといいのではないでしょうか。
        その際相手の悪口も誉めるのも避けて、苦労をねぎらう、よく頑張ってくれててありがとう、という姿勢がよいと思います。
        気遣いの足りなさについては、して欲しいと思うことを実践して見せればどうでしょう。すぐではなくてもそのうちに気づいて真似するようになってくれればラッキーな感じで。
        頑張って潤滑油になって下さい。

        トピ内ID:2905186731

        閉じる× 閉じる×

        心配ですね。

        しおりをつける
        blank
        60dai
        不器用な年配の方は年を取ると、孤独に成りやすいです、
        自分で何をしたら良いか解らなく成っているのでしょうね。
        お酒が悪循環の元ですね。
        そんな舅と暮らすストレスか義妹さんには有りますよ。
        何か趣味をと簡単に言いますが、1人で新たに始めるのは
        大変ですし、中々付き合ってくれる人も居ないでしょう。
        だからせめて、一緒に暮らせないなら、たまにとーとさんが日帰り旅行とか、
        映画など連れ出したらどうでしょう。
        お父さんも少しは気晴らしになると思いますが
        なんだか亡くなった、父を思い出しました。
        私はとーとさんと同じ立場だったので
        父と良く出かけましたよ。

        トピ内ID:8621950751

        閉じる× 閉じる×

        主です。ありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        とーと
        レスを下さった皆様、ありがとうございます。
        前回の投稿でトピを勝手に閉めた気になってしまい、お礼が遅くなって大変失礼致しました。こちらを利用するのが初めてで、掲載の時間差にも慣れられずで、不快な思いをされた方がいらしたら申し訳ありません。

        トピやレスを読み返すたび、自分の愚かさが身にしみてわかり落ち込んでいます。長い父子家庭暮らしで色々あった中三人でやってきましたので、ひとり親で育ててくれた父と、母代りになって一緒に頑張ってきた弟に対して人並み以上に思い入れがあったのかもしれません。それを、性格が合わないからといって義妹に不満をぶつけるのは(実際ぶつけてはいませんが)間違いでした。だったら自分で何とかするべき、当然ですよね。

        アルコール依存症のことも勉強中です。父の事も、近いうちに我が家に泊まりに来るよう誘ってみました。うまく言えませんが、これからもっともっと頑張ります。

        すべてのレスが私にとって大変有り難く、とても勉強になりました。本当に、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:7366835981

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        わかります

        しおりをつける
        blank
        トピ主さん、お疲れ様です。
        わたしも同じ立場なので、歯がゆいお気持ちがよくわかります。

        わたしも同居している義妹には感謝し、お互いの愚痴も聞く姿勢でいます。

        そしてわたしは三人の幸せを願って、不器用な父と義妹には、
        嘘も方便じゃないですが色々な話をして仲を取り持っています。

        不器用な人というのは、しょせん寂しがり屋なんですよ。
        だから、お互い小さくとも感謝している箇所があれば見逃さずに拾い(または誘導尋問して引き出し、笑)、それを相手に大きく伝えます。

        誰でも感謝されたり褒められたら嬉しいものです。相手の良き感情を知る、というのは大事みたいです。

        あとは、父にはこまめに連絡して出来るだけ会うようにしています。

        うちもひとり親で育ったのでレスせずにはいられませんでした。

        トピ内ID:5915959115

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございました

        しおりをつける
        blank
        とーと
        皆様、そして最後にレスを下さった魚様、ありがとうございました。
        お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

        トピとレスを何度も読み返しています。
        厳しい意見ながらも分かり易く丁寧にレスして下さった方、
        気持ちはわかるけど…と諭して下さった方、
        ズバッと結論をアドバイス下さった方、
        具体的に改善策を考えて下さった方、
        そして、同じ立場からご意見下さった方、
        私と同じひとり親育ちの方もおられて、すごく励まされました。
        どのレスも、何度読んでも大変にありがたく思います。

        同じ立場の方も頑張っておられると知って、私もしっかりしなくてはと思いました。

        近所にアルコールの専門医を見つけましたので、
        今度父を招いた際に引っ張って行きます。
        そして弟夫婦が気のすむ期間預かります。
        結婚前はずっと父の面倒を見てきましたので、出来ると思います。
        義妹と性格が合わないのは人として仕方のないことですが
        私の出来るだけの事はやっていくつもりです。

        皆様のおかげで前向きになれました。本当にありがとうございました。

        トピ内ID:7366835981

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        よかった

        しおりをつける
        blank
        匿名係の部下
        アルコール依存症の最初の反応は、「否認」です。
        「自分は絶対に病気なんかじゃない」「俺よりひどい飲み方をするやつはたくさんいる」「俺はまだまし」「やめようと思えばやめられる」
        常とう句です。
        でもそういう時期は必ずあるのです。
        これを乗り越えてこそ、本当の治療が始まります。
        入院といわれたら、「そこまで…」と思わずに入院させてあげてください。
        離脱期を安全に過ごすためにも必要です。
        気持ちを強くもって。
        決して飲みたいといわれてもお酒を渡さないで。
        家じゅうから料理酒も撤去してください。
        アルコール依存症は一生ものの病気です。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:6498614886

        閉じる× 閉じる×

        アルコール外来予約制かも…

        しおりをつける
        blank
        ひろひろ
        一度電話でもして、システムを確認なさっておいたほうがいいですよ。

        その場で診察してもらえなかったら、次回以降は逃げられてしまうかもしれませんし。

        トピ内ID:1228594390

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (7)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0