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    共働きの方に伺う食費費負担比率!

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    咲田咲造
    話題
    トピを開いて頂き有難うございます。

    当方20代後半の同棲3年一般職についている者でございます。
    私の給与は年齢的に平均といった所ですが、同い年の彼は私より3倍程多いです。

    生活費は全て折半。
    しかし、食費の出費において若干モヤモヤ・・・

    基本的に家で夕飯なのですが、
    早めに帰ってくる私が買い物、料理を済ませ、
    後でレシートを見ながら彼に金額だけ請求する形です。
    その際の端数は面倒という事でこちら負担となります。
    それがどうも「塵も積もれば山となる」形式になっており、
    「私が作ってこちらの負担が大きいなんて、おかしいわ!!」
    と、ブラック咲田咲造(トピ主)が顔を出します。

    彼はかなりの大喰らいでして、
    少なく見積もっても私の2倍は食べてます。
    一度に3人分作ってる計算です・・・
    ・・・子供が出来ても困らない大皿料理のレパートリーが着々と増えてます・・・
    (ちなみに外食も折半です)

    これに以前一度「異議アリ!」と挙手したのですが
    彼にとっては私が勝手にやっている事であり、嫌なら止めれば良い(食事を作らなければ良い)と・・・
    それか私もそれだけ食べれば良い、でも太らないでね☆と・・・

    とはいえ、大喰らいの油っこいモノが好きな彼に外食・デリバリーばかりさせるのは、
    天国への階段を短くしている様で気が引けまして、
    元々料理好きというのもあり、結局私が作るという所に落ち着いてます。

    仕事が忙しく夜遅く帰ってくる彼を思ってセッセと作り、
    美味しいと食べてくれ、感謝してくれるのは嬉しいのですが、
    やはり残ってしまう心のモヤ・・・

    そこで、共働きの方にお伺いしたいのは、
    『食費において比率はどうなさっているのか!?』
    なお、別れる、同棲解消は元より考えにございませんのでご了承下さいませ。
    非常に我侭ですが、現状況での解決策を模索しております。

    宜しくお願いします!

    トピ内ID:9169559719

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    都度清算にするからでは?

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    🐱
    syao
    似たようなレスが続くと思いますが…

    トピ主の性格上、一円単位の割り勘ができないのに、その都度清算する形をとってるからではありませんか?
    あらかじめ「食費用財布」を作ってその中に同額づつ入れておき、そこから食費を出してはいかがですか?
    きちんとレシートを残しておけば、彼も出し入れが確認できるでしょうし。
    また、割合については、大皿に盛るから、実感として分からないんだと思います。
    面倒でも、銘々一人分だけ皿に盛って出しましょう。
    同じ量にすれば、きっと彼は足らないのでしょうが、全部折半ならそれが妥当で、足りない分は自分で補って、と言えばいいのです。
    或いは、あからさまに量が違うのを彼に目で見て納得してもらって、食費の負担割合を変えてもらう。

    私が思いつく解決策としては、これくらいです。

    トピ内ID:7393939745

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    結婚しないんですか?

    しおりをつける
    😨
    ちんちくりん
    20代後半で3年同棲して結婚はまだしないのでしょうか?それだけ聞くと不誠実な彼に思うのですが。
    お手伝いさんみたいです。
    食費の件は、彼はケチだなという印象です。感謝の気持ちが見えません。

    トピ内ID:1422711122

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    我が家の場合

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    結婚17年目40歳代後半で共働き、子供はいません。

    夫 : 私 の給与対比は 2 : 1 です。
    生活は水道光熱費等諸々必要となる為、
    銀行引落しにしている固定電話料・水道光熱費・積立(共同)等固定費が夫負担で
    食費日常消耗品等が私の負担分としています。

    夫婦二人でこの年齢だとそんなに食べないので食費は多くはないし、
    兼業農家の実家から米も貰う為、賄える範囲での遣り繰りとなります。
    各自負担分の立替えについては、その分だけレシート精算にしていて、
    この方法の方が払う方も貰う方も明細がハッキリしていて楽です。

    因みに我が家は夫が住宅ローンを全額負担しているので、
    トータルすると夫の負担割合の方が多くなっています。

    トピ内ID:3885083586

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    二人分しか作らなければ?

    しおりをつける
    🐱
    やまぶき
    彼が2人前食べるからって、3人前作るからいけないのでは?
    2人前作って折半すればいいでしょう。足らない分は、自分で用意してもらったら?
    彼のダイエットのためにも。

    あと、子供ができたら大皿料理はやめた方がいいですよ。
    どれだけ食べたか分からないし、好き嫌いしても分からないでしょ?
    お父さんと競争で、ガツガツ食べて早食いしたのでは、消化にもよくないです。
    きちんと一人分取り分けて上げてね。

    我が家は共働きですが、夫の給与はすべて私が握ってますので、どちらがいくら払うという感覚がありません。
    毎回折半なんて、大変ですね。。。お疲れ様です。
    そんなケチな彼でもいいところ、あるんですよね?

    トピ内ID:5584871827

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    共通のお財布を

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    🙂
    pao
    夫婦でなく同棲なんですよね?
    彼にトピ主さんを扶養する義務はないので、年収に差があろうが無かろうが
    「共働き」も「折半」も、彼にすれば当然の感覚なんでしょうねぇ・・。

    食費は、トピ主さんと彼で同額を毎月1度出し合って、1つの共通のお財布に入れておく。
    それでトピ主さんが買い物をして、明細を見せる必要があるなら家計簿なりレシートなりを
    彼に提示すれば良いかと。
    その月、財布に残ったお金は、綺麗に折半してお互いに戻す。
    翌月分は、また新たに同額を出し合って財布に補充。
    これなら、トピ主さんばかり端数を負担することもなくなるでしょう。

    それにしてもトピ主さんて優しい!
    モヤモヤしつつ、彼の健康を気にして料理されるんですものね。
    もうちょっと彼がトピ主さんに感謝してくれてもいいのにね~。
    「いつも料理してくれているから、外食の時は俺が払うよ!」みたいな。
    トピ主さんが彼にとって居て当たり前の存在になってしまって、トピ主さんのありがたみを忘れちゃってるのかなあ。

    トピ内ID:2148150077

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    完全折半

    しおりをつける
    💡
    いそぎんちゃく
    共働きの我が家は1か月にかかる食費をあらかじめ計算し、
    それを折半した分を徴収しています。
    食費用の財布を作り、食関係の買い物にはそこからしか使いません。

    トピ主さんの場合、食事を作ってる分、徴収比率を変えてもらうという事ができないとの事ですが、
    それならば、徴収した分の中から「調理費」として勝手に少しいただいておけばいいのでは?

    うちも夫が大飯ぐらいなので、不公平な分は、たま~に食費の中から自分にだけ美味しいものを買って解消してますよ。
    そんくらいしなきゃやってられないって(笑

    食費のお財布を完全に掌握して、自由に使えばモヤモヤも吹き飛ぶでしょう。

    あと、作る量を少しづつ減らしましょうね。
    大飯ぐらいはあればあるだけ食べますから。

    トピ内ID:3602239958

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    夫を説得せよ

    しおりをつける
    🙂
    共働き夫婦その1
    うちも折半で、同じ問題が発生しました。
    細かい所までいけばいくほど夫婦別財布は結構問題がありますね。

    で、考えた結果、下記に収まりました。

    食事作りを一旦放棄
    (私の場合偶然仕事が忙しくなり一時できなくなった)
    →コンビニ、外食が続き、夫はやっぱりお財布的にも家の食事が良いということに
    →料理すると夫が小躍りする程喜ぶように
    (料理してもらいたいと思わせるのが効果大)

    その後、夫も納得の上、家事分担率、光熱費使用率、食事料に合わせ、金額調整。

    最初は細かく計算しました。
    最初から自分が損と思えるような状況だと長続きしないので、
    最初は必ず腑に落ちる点でまとめます。

    そのうち、お互い感謝する点を見極め、妥協を繰り返し、現在では結構適当です。
    お互い損得で勘定しなくなってる為でしょうか。
    私が夫婦の為に動けば、夫も違うところで動いてくれてます。


    とにかく不満が溜まるという状況にならないよう
    説得上手になってください。
    このくらい説得する能力をつけなければ、今後の夫婦生活にも
    影響すると思うので頑張ってくださいネ。

    トピ内ID:7323438049

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    事前徴収(多め)をおすすめします

    しおりをつける
    blank
    nats
    収入の差があるので完全折半でなくともいいような気がしますが、どうしても折半がフェアだと思われるなら、あらかじめ「多めに」見積もっておいて、事前徴収してはいかがでしょう。余ったら2人で外食してもよし、繰り越してもよし、へそくりにしてもよしです。

    うちは結婚当初、毎月一定額を事前徴収する完全折半にしていました。光熱費も波がありますし、多めに見積もっておいた方が自己補填しなくて済みます。
    家を購入したのを機に、折半をやめて、家のローン・管理費・光熱費を夫が、食費・生活費(洗剤とか日用品)ペットにかかる費用を全て私が、と言う風に割り振りました。
    外食は折半もしくは夫の奢りです。夫の方が収入が多いので、これで互いに納得しています。

    都度折半だとトータルで食費がどれくらいかかっているのか、特に彼には分かりづらいと思います。事前徴収して1ヶ月これだけかかりましたというのを出した方がトピ主様も節約・工夫のし甲斐もあるのではないでしょうか。

    何でも美味しく食べてくれる優しい彼氏と料理上手のトピ主様、いつまでも仲良くお幸せに!

    トピ内ID:1784242759

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    結婚と同棲は違う

    しおりをつける
    blank
    子猫
    彼はトピ主さんが食事を作ることに「ありがたみ」を感じていません。
    トピ主さんが勝手に彼の体調などを心配して食事を作りたいから作っていると思っているのですね。
    本当にそれだけなら「余計なお世話」です。

    がしかし、彼も、彼一人で食事の準備をするとなると、外食や買ってきたお弁当ばかり毎日では飽きるかもしれません。
    自分で用意するとなると今以上にお金もかかります。
    今の、材料費だけ、しかも自分の消費する以上に彼女持ちで、
    帰ってきたら美味しいご飯が食べられる状態の方が良いと、少なからず思っていることだと思います。

    要するに彼にとっては「都合の良い状態」なわけです。


    結婚と同棲は違います。
    お互いに何の義務も権利もありません。

    彼のことが大好きで、彼に尽くしたいと思うならどんどん彼に尽くしてあげたらいいと思います。
    ただし、それは「トピ主さんがそうしたいからやる。トピ主さんが自分の幸せのためにやる」のです。

    モヤモヤする。嫌な気分になる。
    なら、作らなければいいだけです。
    それもまた自由です。

    トピ内ID:2937412840

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    結婚すれば~

    しおりをつける
    🐷
    むー
    なんだかトピ主さんは、彼に利用されているだけに思えます。共同で住むことで、彼は、安い生活費で、責任(結婚)なしに、人間の3大欲求を全て満たせてますね。そう思う私は40代の女性です。

    いちいち清算に応じるあたりは彼もマメですが、それを払わなかったら出来たての家庭料理が食べられなくなるし、果ては同棲解消とされては困るからでしょうね。食べる量と手間賃を考慮して、負担割合を交渉してみては? その過程で、進展(結婚/別れ)があるかもしれません。結婚すれば、お金に関してもう少し寛大になれると思いますよ。家事分担については、もっともめそうですが。

    我が家は、家族カードで食材を購入するので、カードが使えないお店で私が買う以外、おそらく食費の9割は夫負担です。そのカードを作る前は、食材は妻、外食は夫負担が基本の「ドンブリ勘定」でした。今、夫の稼ぎは私の約2倍なので、負担が大きくても不満はなさそうです。

    トピ内ID:8605360828

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    トピ主です。レスありがとうございます1

    しおりをつける
    咲田咲造
    >sayo様
    ご提案有難うございます。
    そして誤解させてしまって申し訳ないですが、
    一円単位の割り勘をするのが面倒と言っているのが彼、
    そこまでするのがなんだかみみっちく思えてそれ以上請求しないのが私、となります。
    食費用財布!なるほど。確かに良いかも知れないです。
    問題はいくら出させるかですね・・・。
    ちなみに大皿料理を2:1の割合で分けてるので理解はしてると思うのですが・・・

    >ちんちくりん様
    これまた誤解させてしまいましてすみません。
    彼とは夏に結婚予定です。
    とはいえ結婚後も差し当たって変化がある訳ではないので、
    なおさらモヤモヤ、と。
    ケチというご指摘に対しては、その通りでございます。
    何でも誰かにしてもらう人生でしたので、やってもらう事が当たり前なのかな?
    お手伝いさん・・・胸に刺さります・・・

    >おばさんです様
    具体的にご説明頂き有難うございます。
    なるほど、食費だけでなく生活費全般を見て分担してらっしゃるのですね。
    確かに自分ばっかり~~という私のモヤモヤも解消されそうで、その方がすっきりしそうな印象です。

    トピ内ID:5003915542

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    トピ主です。レスありがとうございます2

    しおりをつける
    咲田咲造
    >やまぶき様
    ご提案ありがとうございます。
    実は2人分しか作らないというのは以前試しました。
    その夜私が見たものは、あまり立たないキッチンにて嬉しそうにホットケーキを作る彼の姿・・・
    最初にも記入致しましたが、大皿料理を分ける方法にしておりますが、
    確かにやまぶき様の仰る通り、大皿料理は避けた方が良さそうですね。
    好き嫌いが分からなくなる、ですごく納得致しました。
    レパートリーを考え直してみます。
    ちなみに良い所、ちゃんとあります!!

    >pao様
    いくつになっても褒めて頂けるのは嬉しいものですね!
    特に生活に置いては褒められる内容ではないので、
    素直に有難うございます。
    共有財布2票目ですね。
    pao様のご提案方法なら、折半という件においては解決出来そうな気がします。
    以前同棲前は家で食べる時は私、外食なら彼、と完璧に別れていたのですが、同棲してから折半に移行しました。
    食事は私が料理好き、ひいては世話好きなので、それが当たり前となり、現在はあまり感謝はされていないような・・・?

    トピ内ID:9169559719

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。レスありがとうございます3

    しおりをつける
    咲田咲造
    >いそぎんちゃく様
    実生活に基づくご提案有難うございます。
    調理費徴収!素敵なご提案ですね!!
    たまに貰っても良いんじゃないかなーって思ったりしています。
    そして食費から自分にだけご褒美・・・美味しい物好きな私にはこれまた素敵な提案です。
    確かに彼はあまり食費の事が分かってない節があるので、掌握も一つの手ですね・・・

    >共働き夫婦その1様
    レス有難うございます。
    同じ問題で解決法を編み出したとの事で、大変参考になります。
    共働き夫婦その1様のようになるまでには暫くかかりそうですが、
    食事作りを一旦放棄を一度考えてみようと思います。
    彼はどんな反応をするのかしら・・・。

    >nats様
    レス有難うございます。
    今回の食費問題は男性に頼りたくない、という私の心理作用も少なからず働いている気がします。
    そしてケチな彼・・・上手くつけ込まれた気も・・・(ブラック咲造)
    事前徴収が一番双方納得しやすい内容なのかも知れないですね。
    彼が稀にご飯を作ってくれる時に行くスーパーで、「え?こんなにかかるの?」と言ってた事があるので、確かに分からないのかも知れないです。

    トピ内ID:4061738356

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    トピ主です。レスありがとうございます4

    しおりをつける
    咲田咲造
    この度は、ひよっ子の悩みに付き合って頂き本当に有難うございます。

    友人達に聞いてみた所では、彼が外食、彼女が家という話が多いのですが
    それでも情報が足りないと感じてこちらに相談させて頂いた次第です。

    現段階までのご意見はフムフムと一つ一つ大切に読ませて頂いております。
    よろしければ、さらにご意見を頂ければ嬉しいです。
    宜しくお願い致します!

    トピ内ID:4061738356

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    咲田咲造
    パスワードを打ち間違っている様です。
    今回も反映されない場合は申し訳ございません。

    >子猫様
    レス有難うございます。
    質問内容とは違いますが、実に心に突き刺さる言葉です。
    都合の良い様に扱われている感はあります・・・
    今回婚姻届提出にあたって、内容を改める必要を感じ、
    ご質問させて頂いている次第でございます。

    >むー様
    レス有難うございます。
    これまた胸に突き刺さる。
    まるで彼は私に対して心が無い様に扱われてますね。
    そうでないとは信じたい・・・

    彼のケチっぷりは折紙付でして、
    記念日にツテを通じて安く買った品物を嬉しそうに
    「これ実際買ったら○○円だから!!」と渡して来ます。
    なんとなく、そういう点は、うわぁ~~、とドン引きするんですよね・・・
    しかし!利用ではなく、お互い納得の形で生活したい!!というのはございます。
    私の意見が通らずに悲しい結果になろうとも、
    いい加減自分の意思を曲げられ続ける事に疲れてきてるので、
    今回食費の件を通して色々考えて行ければと思って、トピを立ち上げた次第にございます。

    色々考えさせて頂きたいと思います・・・

    トピ内ID:9169559719

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    同棲でしたね。

    しおりをつける
    🙂
    共働き夫婦その1
    すみません、結婚はまだされていらっしゃらないようですね。
    うちも同棲から始めたので、助言の内容には代わりありませんが、
    ただ、同棲のうちからあれこれ世話を焼きすぎるのはお勧めしません。

    ちなみに彼が細かい所が嫌とのことですが、
    夫も最初は、金額を1円単位で計算していましたが、今ではどんぶり勘定です。
    その点は変化していく人もいると思います。

    しかし同棲ならお金はきちんとされた方が良いですよ。
    結婚と同棲だとやはり別れた場合などを考えると金額面では
    きっちりとした方が良いです。
    あなたが多めに払うことがないよう、きちんとするべきです。
    共同の財布は作っておきましょう。そこから食費を払いますが、
    共同財布から食材を買うのであれば、食費を多く払ってもらいましょう。
    それが共働き折半の大切な部分です。

    完全折半とは、そういうことです。
    現在はあなたがご馳走していることになります。
    しかし彼はそのつもりはないですよね?

    その部分を上手く説得しても理解しない男性なら、結婚生活も危ういと考えましょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:7323438049

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