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    正義の味方ぶる人を冷静にさせるには?

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    🐶
    ぽる
    ひと
    よく食事を一緒にする友人、A、B、Cがいます。
    Aはわりと強気な性格で、ボスになりたがるところがあります。
    Bは一見やさしげで、カナダと仕事している関係で、フランス語と英語がかなりペラペラみたいです。

    先月、Cの同僚のDが、食事に飛び入りで参加しました。
    そのときは楽しく食事し、別れるときに、BとDが近所だと分かって一緒に帰りました。

    ところがその後、DがBに「英語とフランス語をタダで教えて欲しい」と、断っても断っても、つきまとってくるようになったそうです。

    先週、いつもの場所でA、B、Cと食事していたら、Dがやってきて、Bに甘えるような感じでいろいろ言ってきました。
    Cの予定表をこっそり見て、食事会を知ったと聞いて、まずCが怒り出しました。
    私も、「Bは嫌だと言っているんだから、しつこくしないで」と、たしなめました。
    Bもやさしく、でもきっぱりと、「前も言いましたが、教えるのは無理です。ごめんなさい」と言いました。

    Dは最初はぐちぐち言っていましたが、あきらめたようで「私なんかどうせバカだから…」といじけだしました。

    すると突然Aが、「皆でDさんをいじめるのは良くない。Dさんだって色々事情があるかもしれないし」と言い出したのです。
    言い方がきついという意味かな?と思ったら、AはDを教えろと屁理屈をこね出しました。
    おかげでDが調子付いて、またBに要求しだしました。

    食事は最悪な雰囲気で終わり、昨日はDがまたBを近所で待ち伏せしてたそうですが、BによるとAが責めるようなメールを送ってくる方に困っているとか。

    AとDはまったく親しくありません。
    Aは、「皆は仲良くしなければいけない。Dさんのような人でも受け入れられる人間の大きさを持つべきだ」と言い、聞く耳を持ちません。

    Aを止めるにはどうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:9812038755

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    縁を切りましょう

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    😝
    うわー
    恐らくAさんに考えを改めさせる魔法の言葉はありません。
    Dさんともともと仲が良いわけじゃないのに、友達のBさんを背中から撃つようなマネをするAさんは私ならつきあえません。
    会社で毎日顔を合わせるような間柄じゃないのならメールを無視して縁を切りましょう。

    トピ内ID:3625243017

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    危ない!

    しおりをつける
    blank
    とにかく離れて
    そのDさん、危ないよ。
    初対面の人に度を超えて馴れ馴れしかったり、図々しかったりする人危ないよ。
    Cさんのスケジュール勝手に見るなんてあり得ないし
    きっと最初の食事もCさんに聞いて
    Dさんが連れて行ってと言ったのだと思うよ。

    相手にするとしがみつかれる。
    そのうち気に入らない事があると罵倒してくるよ。
    でも、離れずしがみついてくるよ、危ない。

    Aさんもちょっと同じところがあるのだと思う。
    二人が結束したら怖いよ。

    穏便にとかは諦めて
    きっぱり断った後は、少し疎遠ぐらいで良いと思う。

    Aさんもそのうち分かって返ってくると思うから

    トピ内ID:8590355261

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    はぁ

    しおりをつける
    😨
    ネガティ-
    Dはストーカーですね。
    呆れるやら、馬鹿馬鹿しいやら…(笑)
    そしてAの滑稽な事。

    もう完全無視で関わらないしかないですね。

    トピ内ID:9181162575

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    学ぶことと教えることの違いを説く

    しおりをつける
    🐤
    アナライザー
    Dさんの「英語とフランス語をタダで教えて欲しい」が問題の中核であれば、学ぶことと教えることの違いを説いて、やんわりと断る方法をBさんに教えてはいかがでしょうか。

    学ぶということは、自分を向上させるということです。一方教えるということは、他者を向上させるということです。フランス語と英語を流暢に話せるようになるのはBさんの学びの部分に拠るところが大きいですが、だからといってBさんが教えるのも上手とは限りません。

    「私は学ぶことは得意ですが、人に教えるのはからっきしなんですよ」と説得すれば、あるいはAさん・Dさんも納得して諦めてくれるかも知れません。

    Aさん・Dさんは、言語習得までに一体どれほどの時間と労力を必要とするか、楽観視しすぎている節もありますね。

    「語学学校に行けば5年である程度の流暢さは身につくけど、Bさんの片手間で教わりながらだったら使い物になる言語能力習得には20年はかかりますよ」と大げさに伝えてみるのも、Aさん・Dさんを諦めさせる一つの手かもしれません。

    トピ内ID:1422556317

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    別に

    しおりをつける
    😢
    九官鳥
    その方Aさんはやり取りを読む限り、どこも正義感ぶっていないと思います。

    ただ人が好いだけのように感じました。

    皆が皆、Dさんをむげに扱い、断り方だってあるだろうに、そんな冷たい突き放すような物言いに、可哀想だな、と思ったからの行動だと思いますよ。

    優しい人なんだと思います。

    冷静になるのはむしろ皆さんで、すぐかっかかっかしてDさんをそっけなく扱い、大人として非常にみっともない言動だと思いますよ。

    なんでも物の言い方、伝え方、というのがあると思います。

    トピ内ID:8769369713

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    なんですか一体?

    しおりをつける
    😝
    ひょぇ~
    Dさんは論外。

    Aさんには、「自分で英語と仏語をマスターしてから、教えてあげなさい」と言いたいです。

    >Dさんのような人でも受け入れられる人間の大きさを持つべきだ

    なのだから、Aさんが率先してやるべし!

    トピ内ID:9608162603

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    無理だろうね

    しおりをつける
    blank
    さとー
    おそらくAさんの考えを改めさせるのは無理でしょう。
    (そのような性格の人でもうその歳なんですから)

    ではどうするか、Dさんは論外としても
    Aさんとも疎遠にした方が良いかな。
    仮に今回対処できたとしてもまた面倒なことが起きるでしょう。
    根本的な考え方が違いそれを強要してくるような人とは
    距離を置くしかない。

    メールで困っているなら迷惑アドレス登録。
    さらに電話や違うアドレスからメールあるようなら
    面倒ですが携帯番号&アドレスを変更しましょう。

    トピ内ID:5633854426

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    説教するしかないでしょ。

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    トピ主とBさんCさんの3人で

    いかに、Dが非常識か。
    行動・申し出・言い分何もかもが
    おかしい事。
    とてもじゃないが、聞ける話じゃない。

    って、説教してあげたら?

    言っても疎遠。
    言わなくても、迷惑だから自然と疎遠。
    もしくは、我慢の限界で説教。
    いづれは、説教するなら
    今しても、疎遠になってからしても同じでしょう。
    疎遠になる前に、説教した方が
    Aさんも謝り易いんじゃないかな?

    トピ内ID:4967528457

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    気にするのはやさしい証拠

    しおりをつける
    🎂
    南極物語
    そういうのは、最後は、なんとなく解決するみたいですね。

    わたしも、「ああ、この人は自分を打ち負かしたいんだな」と思う人がいても、気にしません。なんとなく最後は、どうにかなって行くので。
    競い合うのも好きではないし、どちらかというと「みんな仲良くやればいいのに」と思いますけど・・・。女子同士の競争をする、わたしはなかったです。まあ、なぜか大人だったし、人付き合いがほどほどだったので(笑)
    今も、そんなにないな。

    うちの親も正義感というか、「リーダータイプ」で、人によっては、「うるさいなあ」だったかもしれませんが、おかげで、いい躾をしてもらいました。だから、出過ぎることはないんです。でも、まあ、周りを見て、気にしてしまう、Aさんのようなところも昔はありましたが。

    そんなグループに、はらはらしているなんて、かわいらしいですね。今は、自然がいいな、と思っています。

    なんとなくうまくいくものです。学生は入れ替わり立ち替わりだけど、少しずつ、ふさわしい家族と友人に囲まれていくと思います。

    トピ内ID:7411046990

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    ぽる
    皆様、レスありがとうございます。

    トピ文では、文字数あわせで削ったら、ちょっと変になってしまいました。ごめんなさい。

    AはBに「Dをただで教えてあげて」と要求しています。
    かなり前ですが、Aはイギリスに1年間、語学留学した話をよくするので、英語はできると思います。

    店で話したとき、Aが自分で教えると言い出さないので、私がDに聞いたらBじゃなきゃ嫌だと言われました。「Bなら近所だし、子どもを連れてBの家で教えてもらえる」と言っていましたが、後でCが会社で話したところ、どうもAがBに「お金がなくてタダで教えてくれと言う人の気持ちを考えてあげたことがあるの?」と言っていたのがDの気に障ったらしいです。(実際はDの実家は金持ちらしいです)

    Dひとりなら、私とCがBに味方すれば引っ込みそうなのですが、今はAの方がすっかり熱くなってしまって困っています。
    こんなことで友達を切るのもさびしいですが、しかたないのでしょうか…。

    トピ内ID:9812038755

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ベタベタした関係

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    blank
    義侠心
    冷静になるも何も、もともと教える義務なんてどこにもないじゃないですか。何だか女同士のベタベタした関係という感じで気持ちが悪いですね。

    「事情がある」からといって、どうして他の人の事情に配慮して無償のボランティアを強要されなければならないのか訳が分かりません。
    「袖触れ合うも他生の縁」というような発想があるのかもしれませんが、それはそう思った人が自発的に行う行為であって、人から強制されるべきものではありません。少なくとも生きてゆくための支えあいというようなレベルとは違いますからね。したがってAもDも変です。断り方も別段問題はないでしょう。みっともない言い方とも思えませんけれどね。そう感じる人も変です。

    説得するにはどうしたらいいでしょうね。Dに事情があるというのなら、Bの事情はどうして考慮しないのかと言ってみるのもよいかもしれませんが、徒労に終わるような気がします。
    Bは教える気はないわけですから、断り続ければいいだけですし、基本はAやDと会わないようにするのが一番でしょうね。そんな人とわざわざ会う場を設ける必要があるのでしょうか。

    トピ内ID:4519421678

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    Aみたいな人が一番困る

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    blank
    ゆかな
    Dさんも図々しいですけど、私はAさんみたいな人が一番嫌です。

    そこまで言うんだったら、
    Aさんが言葉をマスターしてDさんに教えればいいんです。


    >皆は仲良くしなければいけない。Dさんのような人でも
    >受け入れられる人間の大きさを持つべきだ

    なんでしょ?
    じゃあ、AさんはDさんを受け入れるべく、がんばらなくっちゃ! ね。

    トピ内ID:8747861796

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    皆でDさんをAさんに押し付ける

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    blank
    今回は匿名で
    Aさん本人に自覚があるかどうかは不明ですが、要するに自分の手は汚さずに「良い人」になりたいという事ですよね。

    Aさんの言い分は、Dさんの事が自分に直接被害の及ばない「対岸の火事」だから言える事です。
    自分がBさんの立場になれば、まず間違いなく手のひらを翻してDさん排除に掛かるでしょう。

    …という訳で、BさんとCさんとトピ主さんの3人で、「そんなにDさんに肩入れするなら、あなたが仲良くしてあげなよ」という風に、AさんにDさんを全力で押し付けてみて下さい。

    「Cさんに言って、DさんにAさんのメアドと住所教えてあげていい?」
    「そんなに言うなら、Dさんと一緒に外国語教室に行ってあげれば?」
    「Aさんが一緒に勉強したいって言ってるって知らせてあげようか?」


    実はコレ、以前自分で同じようなトラブルに見舞われた際に使った手です。
    Aさんタイプの人は「自分が当事者の立場になって不利益を被る」のは嫌なので、こうやって矛先を向けてあげれば前言撤回すると思います。

    トピ内ID:1429249312

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    みんなおかしい。

    しおりをつける
    🐴
    うま
    すみません、止めなければならないのは、Aの方でしょうか。
    まずは、Dだと思うのですが。
    それとこれは、BさんとDさんの問題であって、
    第三者のトピ主さんとCさんが、口を出す幕では
    ないですよね。
    AさんとBさんの関係についても然り。
    結局はBさんが自分で解決することであって、中高生
    グループよろしく、援護射撃をよってたかってと言うのは
    幼すぎます。
    私もある言語の通訳をやってますが、同じように言語習得の
    厳しさを知らない方々に、安易に通訳翻訳を頼まれたり、
    いい加減な依頼をされることがあるのですが、それを
    交わす方法を覚えるのも、技量のうちだと思ってますよ。
    それを自分で考えるのは、Bさん自身であって、周りが
    おせっかいをすることではありません。

    トピ内ID:5715796718

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    Aさん自身に出来る事をすればいい。

    しおりをつける
    blank
    モノモノ
    Dさんが望んでもBさんが嫌がっているんだから、成り立たないわけです。
    友人関係でも恋愛関係でも、一方が嫌がっていたら無理です。
    無理やり押し付けると壊れます。
    他人に押し付けるのではなく、Aさん自身で出来る事をDさんにしてあげればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6370283928

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    Aさんみたいな人はどこにでもいる

    しおりをつける
    blank
    月光
    身近なところでは、この小町でもよく見かけますね。
    どう見ても変なことを言っているトピ主に対しても、
    一人くらいは強硬な擁護派が現れるものです。

    この小町で、そういう人を相手に練習するといいのでは?

    トピ内ID:1863170935

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    人物相関図

    しおりをつける
    blank
    としあき
    誰も貴方にベクトル向けてないんだから傍観で善いと思いますよ
    この件に関しては部外者なんだから距離置いて収まるのを待ちましょう

    トピ内ID:7378398982

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    ローリー
    >AはDを教えろと屁理屈をこね出しました。

    >Aは、「皆は仲良くしなければいけない。Dさんのような人でも受け入れられる人間の大きさを持つべきだ」と言い、聞く耳を持ちません。

    私だったらAに「あなたは屁理屈でDを擁護したけど、それは偽善的だ。あなたの言う人間の大きさは、自己満足でしかない」「Aには、Aの価値観が有るんだから、それを通せば良い。でも、私にも私の価値観が有るから、強要しないで欲しい」と言います。
    多分、相当な口論になると思いますが(汗)

    中途半端な正義感を持つ人には、中途半端じゃダメなんです。
    ガチで行かないと。
    でもねぇ、トピ主さんが絡むのは間違ってる。
    基本、実害を受けた人だけで、話は進めましょうね。余計な人が入ると、話は収集付かなくなるから。

    ただ、AはなぜそこまでDを庇うのだろう?
    昔、多対個で嫌な思い出が有るのかな。
    実際、集団対個になるのは、私も好きでは有りません。

    トピ内ID:4960502442

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    はぁ…

    しおりをつける
    blank
    面倒だなぁ
    まず待ち伏せするような人とは付き合いたくないですよね。しつこい人もいやだ。その上図々しい。子供までついてくる。タダ!?

    トラブルの香りがプンプンします。

    もう言った後かもしれないけど
    ・まず教えるのはAではなくてBであること
    ・Dにも事情があるというが、それならBにだって断る事情があること
    ・既にトラブルになりかけているのに、今後二人の関係がうまくいきそうにないこと
    ・トラブルになった際、嫌な思いをするのはBとD、そして紹介してしまったCであること
    ・AがやっているのはBを困らせているだけだということ

    ですかね…
    なんだかこうなってしまった以上3人で楽しくランチは無理なような。
    トピ主さん優しい人ですね。
    私だったらBさんのフォローをしたいです。Aさんは冷めるまで疎遠…Cさんがどう思ってるのかわからないけど、Dさんをなんとか止めてほしいです。

    トピ内ID:2840353179

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    嫌な出逢い

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    blank
    モモンガ
    かなり面倒な人に出逢いましたね。
    正義ぶる人私の仲良しグループにもいました!
    そんな人は好きな様に言わせ、結局自分で何も解決できなかった事を分からせるだけで効果ありますよ。
    Aは自分の事じゃないから好きに解釈できるんですよね。私の友達も、他人の事によく口出してました…悲しいけど、誰もついて行けないくらいの主観の持ち主でした。
    無料で2ヶ国語マスターしようなんて、どれだけ教える側に負担になるか…
    Dはストーカー兼寂しい人なんですね。

    トピ内ID:6452482471

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    価値観の違い

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    blank
    真咲
    Aさんには
    まず教えてもらうのにBの家でって言うのがオカシイ(子連れ前提だし)
    知り合いだからこそ気を使わなければいけない
    最低限のお礼を出すのは普通って言うか教えてもらう本人から言い出すべきやる気があるならTVの英語講座でも学べる
    後予定表って手帳とか携帯とかかな?
    持ち主の許可無く触った事に関しては問題になってないのかな?
    泥棒と同じじゃん
    手帳とか携帯だったらズバリ聞いてみれば!?
    人の物黙って触るような人を家に上げる事が出来るの?なんて感じで
    これを言ってみて駄目なら、Aさんとはちょっと距離を置いた方がいいかも

    私的には子供の遊び場にしたいだけかと思うけど

    トピ内ID:2048480692

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    縁を切る前に。。。フフフ

    しおりをつける
    🎶
    Wicked
    英語もフランス語も普通の単語,動詞の組み合わせで卑猥な意味になる会話が一杯あります。
    ちょっと考えても色々あって(自分で笑ってしまった)単語自体には辞書で調べてもそのような意味は載っていないのでバレル心配はありませんが、言われた外国人はギョッとするような言い方が
    ありますから、一杯教えてあげませう。ふふふ
    作例を上げようとしましたが、自分で恥ずかしくなったのでヤメます。

    トピ内ID:9606676414

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    大人であれば、対価を支払う。

    しおりをつける
    blank
    ロール景気
    作家の坂上 冬子さんでしたか。
    ある取材の為、遠方に出向き、時には自腹を切り、何Kmも歩いて回り、多くの様々な方の話を聞き取りながら、頭を悩ませつつ、文章を解りやすく纏め、時間をかけて、やっと人様に納得して頂けるような文章にした資料。
    それを何の気も無しに、坂上さんの自宅に来た一人の編集者が、自分もこれについて記事を書きたかったので、お借りしますよ、と持って行こうとしたそうです。
    坂上さんはそこでお怒りに。
    『自分の手足も使わず、人の苦労を知らず、丸写しにする気か?簡単に資料を借りていくとは何事だ!』
    手間隙惜しんで、対価も払わず、美味しい所だけ持っていくのは恥ずかしいし、狡い事だと。

    Bさんもきっと相応のお金を支払い、時間をかけて、努力をして語学力を高めたのでしょう。
    それをタダで習おうとは、失礼千万。
    Dさんには、然るべき所でお金を払いながら習う方が適度に緊張感を持てて刺激になるし、元を取ろうとして覚えるから、そうした方が良いと伝えては?
    私は貴女の親ではないから甘えないで、と。

    トピ内ID:0807395921

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    説得は無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    とにかく離れて
    明らかにDの申し出が勝手なものなのだから、
    説得の台詞はいくらでも思いつきます。

    >「お金がなくてタダで教えてくれと言う人の気持ちを考えてあげたことがあるの?」

    でもこういう事を言う人には通用しないと思いますよ。
    申し出が理不尽なものである事を説いても
    『優しさ』を盾にされると通用しませんもの。

    人の罪悪感を利用して自分の意見を通そうとした時点で
    説得は諦めた方が良いと思います。

    いずれにしてもDに深入りは禁物ですから
    断るしかないので

    『その事については話はこれ以上できない』とつたえて無視が一番です。

    説得しようと言葉を出せば
    その言葉に
    「思いやり」「人として」「優しさ」などをくっつけて
    傷つく言葉が返ってくるだけです。

    心を消耗しますよ。
    だって、優しくないのねって言われ続けるのですよ。

    人に優しくないのねって、相手を傷つけるから言わないものですよね。

    トピ内ID:8590355261

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    まず、DさんはCさんの同僚なのでは?

    しおりをつける
    💤
    baron
    人間関係がよく見えてこないのですが、まずDさんはCさんともっとも近しい人間であって、
    あなたとDさんはそれほど親しくないのでは?
    なのに、どうしてCさんがDさんの態度をもっと強く叱らないのでしょう?

    まず、Dさんの態度をメールなり、何なりで強く諭すのはあなたではなく、Cさんの役目という感じがします。
    でも、仕事上、それが難しいんでしょうか?
    Aさんの態度はDさんの答えにかかってくるでしょうから、まずDさんに非常識だと分からせることが先決のような気がします。
    その上で、AさんがあなたやBさん、Cさんに怒ってくる様ならDさんの態度が間違いであることと、
    人にものを教えてもらうにも礼儀があるということをきちんと伝えるべきだと思います。
    それでも、Aさんが分からず屋ならその時はその時、考えればいいのではないでしょうか?
    まずはBさんの窮地を何とかレスキューしてあげた方がいいかもしれません。
    Dさんのストーカー(?)まがいの行為も強くたしなめた方がいいでしょう。

    トピ内ID:3722337812

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    じゃ「AはBのような人でも受け入れなくてはならない」

    しおりをつける
    blank
    でん
    Aさん、BにD(のようなずうずうしい人)を受け入れろというなら、まずAからBのような(Aさん的には心の狭い?)人を受け入れることが必要ですね。

    Dだって、お金に困ってないなら、教師を自宅に呼んでレッスンすることもできますよ。

    トピ内ID:2124043699

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    レスありがとうございます。2

    しおりをつける
    🐶
    ぽる
    いろいろアドバイスありがとうございます。

    今回のことは私が原因かもしれないので、やきもきしています。
    最初にDが参加した食事会のとき、私が他からいただいたお菓子を皆に配ったのですが、フランス語のおみくじが入っていて、Bに頼んで訳してもらっちゃったんです。
    その時点でDの態度は普通だったので、私はつい「英語もフランス語もできてすごいね」と言ってしまいました。
    後で、Bは語学堪能なことや海外出張が多いことを初対面の人にばらされるの嫌いなことを思い出して謝ったら、Bは「ぽるちゃんがお菓子持ってこようと思ったときは、Dさん来るの知らなかったんだし、しょうがないよ」と許してくれたんですけど…。

    何だか私の無神経で、Bは怖い思いしたし、友達がバラバラになりかねないし、申し訳なくって…。

    Cが昨日Dに「またBを待ち伏せしたら人事に言う」と注意したら、Dは「バカバカしくなった」と言ったそうです。
    Cの会社での話なのでよくわかりませんが、「DはAが嫌いみたいだし、びびってるし、もうすぐおとなしくなるよ」とCは言います。

    トピ内ID:9812038755

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスありがとうございます。3

    しおりをつける
    🐶
    ぽる
    そんなわけでDの件は何とかなりそうなんですが、Aはそれと関係なく熱くなっていて「今度からはB抜きで会おう」などとメールしてきます。
    AはDとまったく連絡を取っていないようなのですが、Aからは「Dはお金に困っている」という前提でメールがしょっちゅう来てて、「Cは違うって言ってたよ」と返しても「Dのような不器用な人は、きちんと事情を説明できないんだ。私にはわかる」と聞く耳を持ちません。
    Cは「Dが貧乏なら、似たような給料をもらってる私は何よ」と怒ってるし…。

    BのところにはAと同居してる義姉という人から、「あなたは人生をなめてる」って電話がかかってきたらしいし(一回だけで、Bはすぐ切ったそうです)
    Aは義姉や姑と仲悪いと思っていたんですが、「姑はDさんよりもっとアクの強い性格だけど、いつも私が折れてハイハイと言っていたら、仲良くやれるようになった。このことで私は人間的に大きくなったと思う。Bは海外を遊び歩いてワガママ言ってないで、もっといろんな人間に触れて成長すべきだ」とか言うし…。

    すみません、愚痴になっちゃいました。
    やっぱり、もう友情は終わりでしょうか。

    トピ内ID:9812038755

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    💤
    baron
    どうやら、Aさんは前々からBさんに嫉妬していたような気がしてきました。
    それがDさんをきっかけに噴出したような・・・。
    まずい展開ですね~、せっかく楽しいお食事会が台無しになっちゃいました。
    Dさんが参加してきたのは本当に返す返すも残念でしょうが、おそらくどっちにしてもAさんが自分の本心に気づいていない限り、
    Dさんでなくても何かがきっかけで崩壊していたかもしれません。
    Bさんは非常に辛抱強く、しかも冷静な人なんでしょう。そこが、Aさんにはますますしゃくに触るのかも・・・。
    どうやらAさん、Bさんの相性が悪かったのかもしれませんね。
    あなたとしてはこれまでどおり、AさんともBさんとも付き合っていきたいんでしょうか?
    あなたにも難しいところでしょうけど

    トピ内ID:3722337812

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