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    友人の深刻な悩みのためにできるのはどこまで?

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    まき
    ひと
    結婚して1年目の28才専業主婦です。

    学生時代の友人(A子とします)には、昔から家族についての深刻な悩みがあります。
    A子の片方の親御さんが、ある特殊な思想の集団に属して傾倒しているため、その親御さんとの
    関係がほとんど破綻していることです。
    また、その親御さんはA子にもその集団に属するようしつこく勧め、A子はこれまでに何度も拒否
    しています。
    A子のもう一人の親御さんも困っていますが、世間体のため離婚はしていないそうです。
    もしA子が家を出ると問題の親御さんに必死に居場所を探されるのが分かっているので、A子は
    実家に住んでいます。実家から出られないことも悩みです。

    このことはA子と親しい友人はA子から聞いて知っています。

    先日、約1年ぶりにA子を含めた友人数人で会いました。
    そのときに友人B子から私の新居(ローンで購入した分譲マンション)の間取りを聞かれたので答えると
    (子供ができた時のことを考え3LDKです)、B子から
    「2人暮らしだったら余ってる部屋があるでしょ?A子を住まわせてあげたらいいじゃん!」
    と言われました。
    (続きます)

    トピ内ID:2456129627

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    できることはない

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    らいど
    離婚を勧めることぐらいでしょう。

    B子が住ませてあげればいいのにね。

    トピ内ID:8497957308

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    断るべき

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    たこちゅう
    一見、すごくナイスなアイデアのように思って、B子さんも言ったのでしょうが、筋が違います。
    一時避難所でも躊躇に値すると思う。なのにそこへ住まわすというのは厄介です。
    下手に手を出して、家族全員が巻き込まれないとも限らない。出ていって欲しいときにすぐ出てもらえるかもわからない。家賃をもらうのか?等です。

    友達としてできることは、せいぜい話し相手になってあげること、ムシャクシャした時カラオケにつきあったり、飲みに行ったり。そこのおうちの問題は、そのおうちで解決しなきゃ意味がありません。
    可哀想だからと、混同してはいけません。

    トピ内ID:6359369276

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    トピ主です。続きです。

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    まき
    B子は冗談のようなノリで言いました。
    私はその場ではその発言について否定的なことは言わずに
    冗談として流してしまいました。
    (確かにうちに居ればA子も親御さんに居所はばれないとは思いますが)
    でも、内心「どうしてそんな無責任な発言をするんだろう」
    と思ってしましました。

    A子には申し訳ないけれど、夫婦二人の生活に、友人とは言え自分と
    同い年の女性が加わることは、私には受け入れられそうにありません。
    それ以外の形でなら必要なときに手助けになれればと思いますが…。

    もちろんB子も本気で言ったのではないだろうし
    A子本人もその場ではB子の冗談として合わせて笑っていました。
    でも、A子が真剣に悩んでいるのは確かです。
    (A子は仕事もしていて付き合っている男性も居るようですが、そういった
    ことは親御さんには伏せています。親御さんの決めた通りにしないと許され
    ないのは分かっているからです。)

    (すみませんまだ続きます)

    トピ内ID:2456129627

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありえない。

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    乙女梟
    続き前だけど、その友人B子の提案ありえない。
    友達を救いたいと思うなら、言い出しっぺのB子がそうすればいい。

    もしあなたがA子を家に住まわせたら、あなたの家族も
    そしてあなたとA子の関係もじきに悪化する。

    友達って、常に対等の立場でないと友達関係でいられないんだよ・・


    あなたがA子と仲良くしたいのであれば
    今まで通り、彼女の悩みを優しく聞いてあげればいい。

    しかし、そのB子・・・
    友達の新居に別の友達住まわせれば?って、
    親切ヅラして本当に非常識で腹が立ちます。バカじゃない?

    トピ内ID:3344589480

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    絶対にやめなさい。

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    となかい
    絶対に絶対にやめなさい。
    何があってもやめなさい。トラブルの元です。

    理由はなんでもいいから
    もうすぐ子供を作るのとか、義理の両親がこれからよくくるからとか
    主人が人がいると駄目な人なの、とか。
    とにかく断りましょう。

    トピ内ID:0719724443

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    トピ主です。続きです 2

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    まき
    A子は悩みについて人に話すときは、周りにあまり心配させない為にか、
    淡々と状況を話し、「助けてほしい」とは普段言いません。
    ただ、学生時代一度だけ、二人きりのときに
    「もしも最悪の状況になったら、まきの家に居させてもらえない?」
    と私に聞いたことがあります。
    結局それ以降A子からその話は出ませんでしたが、
    そのときは私も、もしものときは親にA子の事を話してA子がうちの家に
    しばらく居れないか相談しようと思いました。

    でも、いざ自分が結婚して家庭に入ると、友人の悩みを聞くことはできても、自分の家庭生活の中に友人を受け止めることのできない自分に気が付きました。
    (もしどうしても金銭的援助が必要な緊急事態には自分の貯金から
    援助したい気持ちはありますが)


    A子から現在「助けてほしい」と言われている訳ではありません。
    むしろA子は悩みと関係ない面では、仕事をして充実していて立派です。
    そしてあまり人に頼らない人です。
    ただ、B子の発言をきっかけに、普通は友人が深刻な悩みに困っているとき
    できることはどこまでなのかが分からなくなりました。

    トピ内ID:2456129627

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    B子がずうずうしい、A子はB子の自宅へ非難したら。

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    💡
    和歌子
    子を持つ母です。続き前ですが、A子は可愛そうだけど、まきさんは話を聞いてあげる事しかできませんよ。特殊な事情ですし。
    その部屋数は、子供の為。結婚したら友達よりも家庭のが大事。子供がいればママ友のが大事。
    一時の迷いでA子を受け入れて、もし妊娠してA子親が押し掛け、お腹を突かれたらどうするの。ストレスで病気をもって生まれきたらどうするの。
    新築のマンション何かされたらどうするの。
    >2人暮らしだったら余ってる部屋があるでしょ?A子を住まわせてあげたらいいじゃん
    B子は人の財産何だと思っている。まともな28歳大人ならこんな事いえません。A子の家を高いお金払って買ってあげようなものです。親切のふりして面倒な事を他人に押し付けているだけしょ。こんな迷惑なお節介私なら。図々しい申し出受け入れられない。夫のいる家に本妻と愛人がいるようなものよ。親戚でもない他人と同居なんてありえない。夫に浮気をけしかけてまきの家庭崩壊狙っているようなものです。B子が自宅へ呼んで面倒みてあげたら。こんな人に失礼なあなたならできるんでしょ。私にはできないから。しないから。いい加減にしてです。

    トピ内ID:1285622178

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    お話を聞いてあげるだけでも、十分助けになってます

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    アルパカ
    私も滅多に他人に「助けて」と言ったり、愚痴は吐かない方です。
    でもある事でどうしても落ちてしまい、友人に弱音を吐いた事が。
    友人は「うんうん」と聞いてくれたりアドバイスをくれたり、それだけでも十分に助かりました。
    「辛かったら、いつでも聞くから」そう言ってくれた言葉は、私の励みになりました。
    具体的に「○○してあげる」と言われるより、とても嬉しかったです。

    大人ですから、出来る限り自分の事は自分で始末する。
    そして実際にお互いの生活の部分に立ち入る事は、年を経るにつれて難しくなる事もありますよね。
    そういった意味でも、トピ主さんがご結婚されてご主人との生活に安易に人を入れれないという事情は当然だし、A子さんも十分理解してると思います。

    もしA子さんが私に似てるならば、トピ主さんが親身に聞いてくれるだけでも心強いと思うし、本当にどうにもならない時は助けを求めてくると思います。
    その時に、トピ主さんに出来る範囲で助けてあげればいいと思います(ただお節介な意見ですが、金銭的援助は余程でないとしない方が互いの為かと)

    B子さんは単に無責任なだけ。

    トピ内ID:3316675333

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    できない事はできない

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    だるま
    お友達は家庭の事情で真剣に悩まれているのは分かりますが、人に何を言われても、自分のできる範囲で悩み相談を聞いてあげたり等で十分かと思います。

    私の友人で同棲中の彼氏と破局し、一人でいるのが辛いと友人夫婦のお宅へ1カ月近く居候していた人がいました。
    当の本人は、「悪いと思う」といいながら居座り、迎え入れてあげた友人夫婦は、精神的に追い詰められて爆発寸前でした。

    家族でも、別世帯だった人といきなり一緒に暮らすとなると大変なのに、友人ともなるともっと困難です。
    というか、普通なら、相手家族に申し訳なくてできないと思うのですが。
    一度受けると言えば、むこうにもその気が出てしまうかもしれないし、中途半端になることは相手の為にも良くないかと思います。

    私なら、いくらお友達が気の毒でも、家族を犠牲にはできません。

    トピ内ID:2434799707

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    お話を聞いてあげるだけでも、十分助けになってます 2

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    アルパカ
    B子さんの様な人は、自分で出来ない・したくない事を人に平気で押しつけて、勝手に正義感に燃えてるだけです。
    例えは悪いけど「金は出さないけど、口は出す」みたいな。

    煩わしい事は人に任せて、さも「自分は良い事した」と悦に入ってるだけ。
    B子さんに本当にその気があるなら、例え自分の家が狭くとも何とかする筈です。

    私も似た様な事を言ってくる人がいましたが、我慢も限界で「自分が出来ない事を人に簡単に言うのって、筋違いじゃない?」と言ったら「助けようって気がないの?」と逆ギレ。
    もう呆れて何も言う気がなくなりました。彼女の言う事は無視して、私は私の方法で、友人の手助けはしました(口出しした人とは疎遠になり、助けた人とは今でも友人です)

    B子さんがここまで勝手でない事を願いますが、また言われたらサラっと言い返すのも手ですよ。でないと、どんどん調子に乗る事もあるので。

    A子さんの事は、流れに任せて見守ってあげるのがいいと思います。
    幸い彼氏もいるようですし、頼れる方なら支えになってると思います。
    その上で、トピ主さんに出来る範囲で手助けしてあげればいいと思いますよ。

    トピ内ID:3316675333

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    まき
    トピ主です。
    レスを下さった皆様、ありがとうございます。

    お陰様で、少し塞いでいた気持ちが落ち着きました。
    やはり、自分は自分のできることの範囲で(A子の話を聞くことなど)、
    A子の手助けになっていけたらと思います。

    B子の発言については、確かにA子との学生時代の親交は私との方が深く、
    B子の環境はA子を受け入れようとするのは難しそうなのですが、
    A子の深刻な悩みについて、そう簡単にいくことではないのに、
    出来れば控えてもらいたかったです。
    もしかしたらA子の気持ちを和らげるためだったのかもしれませんが…。

    具体的なことができない事にやるせなくなってしまいそうなので、
    もし又このような事を言われたら、次からは控えてもらうよう
    B子にお願いしようと思います。
    A子ともB子とも、これからも良い友人でいられるようにしたいです。

    皆様にアドバイスいただき、とても参考になりました。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2456129627

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    助けてあげていませんか?

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    愚痴
    ちょっと愚痴も入って申し訳ないんですが・・・。
    私の周りに、親切の押し売りをする人がいます。
    トピさん、心当たりありませんか?

    彼女は、しっかり者なイメージで、常に人の相談や悩みに乗ってる人でした。何か、トラブルがあって事後報告すると「どうしてもっと早く相談してくれなかったの?力になれたのに~」と言うようなことが何度かありました。でも、実際何かトラブルになって助けを求めると「私には経験がないから分からない。グーグルで検索してみては?」なんて返事しか返ってきません。

    先日、あまりにも押し売りが激しくて「ちょっとほっておいてくれる?」とメールしたら「あなたの事を心から心配してます。どうぞご無事で。」と返事がきました(笑)

    余裕があって友達を助けてあげたい気持ちはいいことだと思いますが、周りから勘違いされる原因があるのかも知れません。私はトピさんの投稿を読んで、私のその友人に似てるかも?!と思ってしまいました。

    トピ内ID:8966349840

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    A子さんと同じような立場の者です

    しおりをつける
    🐱
    くまのこ
    私は絶対に友人・知人に頼ろうとは思いませんし、口にも出しません。
    迷惑・被害が友人・知人に及んだらどうするんでしょうか。

    「不幸で可哀想なワタシ」という気持ちが少しでもあるから、人に頼ってもOKと思うのです。

    A子さんは社会人なので、いい加減に親と決着をつけるべきでしょう。
    家族間の揉め事は家族間で解決しなきゃ。

    あと、B子はただの阿呆か、友人の揉め事を傍観したい腹黒なんだと思います。

    しばらく疎遠にして、A子が独り立ちするのを見守りましょう。
    A子のためにも金銭的にも支援してはいけません。

    あなたは旦那様と未来のお子さんのことを第一に考えて心配する義務があります。

    トピ内ID:3118520030

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