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    eita
    恋愛
    結婚願望が出てきた30歳男です。
    周りの同期も次々に結婚してゆき、独身は
    僕より5個以上年上の先輩か、まだ結婚を考えられない
    20代前半の後輩です。あとはほとんど既婚者です。
    (20代後半~30代前半は全員既婚 30代後半はほとんど既婚)

    同期のお嫁さんは、まぁまぁ可愛く(もしくはまぁまぁ美人)で
    皆が共働きしてくれています。
    長い付き合いで気も合うみたいで、
    とても羨ましいです。

    家事も両立できるくらいの仕事で
    (専門職や、公務員や非営利などの安定してハードではない仕事)
    同期たちは(営業職で多忙なのもあるけど)
    週末まとめて家事をするくらいで、ほとんど妻が
    してくれているそうです。

    上のような
    そこそこの容姿で
    共働き希望の
    家事が両立できるくらいの正社員
    (もしくは復帰可能な専門職)
    の女性はもうほとんど残っていないのでしょうか?
    年齢は25歳から35歳までが希望です。
    結婚相談所には探せばいらっしゃるのでしょうか?

    僕は参考までに


    年収500万円
    某財閥系の企業の正社員(金融)
    ルックス 太ってはいないです。
    過去に何人かお付き合いしたので極端に
    ひどくはないと思います。
    身長170cm
    家事、週末なら代わって出来るくらいの
    能力あり(一人暮らししていたので)
    本当は毎日分担したくても
    帰宅が遅いので、物理的に無理そうです。

    相談所に入る前になんとなく
    お伺いをしてみようと思って、トピを立てました。
    耳の痛い意見でも受け入れますので、よろしくお願いします。

    トピ内ID:7543509478

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    無理かも

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    blank
    柴犬
    男女を問わずお友達は?  誰も紹介してくれないの?なぜ紹介してもらえないのかな? よーく考えてみよう。

    トピ内ID:4034281626

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    条件以前に難しい部分が

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    blank
    周囲が結婚していくことで自分もという
    相手もいないのに流された便乗型の結婚願望ではどうかと。

    おまけにお相手への希望も周囲の影響ばかりだし。

    結婚した皆さんはお相手との生活上スムーズに
    うまくいくから話し合いで
    そういう生活スタイルになったのであって
    好条件でラッキーという
    たまたま出来た生活スタイルではないです。

    それに子供ができたり
    奥さんが昇進したりして仕事が忙しくなったり
    両立がきつくなって奥さんが仕事を辞めたりしたら
    また生活スタイルや家事分担も変わっていきます。

    それが結婚直前や直後ということもあり得ますが
    トピ主さんは今から相手に色々と都合良く望むようでは
    その時になったら話が違うと文句言いそうですね・・・。

    ルックスは好きになればそれぞれで
    雰囲気がステキに見えたとか
    センスが良いとかで
    ルックスそのもの以上に左右されるケースもあるので
    気持ちは分かるけど
    ルックスそのもののことで
    ひとの奥さんの評価までしているトピ主さんは
    結婚はまだまだ先でしょうね。

    中学生の友達の彼女の品定めみたいで子供っぽい。

    トピ内ID:2959682782

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    言葉遣い

    しおりをつける
    😀
    ガ、マンダム
    年齢を「5個以上」という数え方はしません
    女性を「残っている」というように表現することはしません
    同じく「そこそこの容姿」という表現は失礼です

    家事分担とか収入とかいう以前の問題ですね

    トピ内ID:9644653751

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    無理ではないけど

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    blank
    まや
    結婚のメリットが家事のような文面が悲しい…

    トピ内ID:7620343035

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    eitaさん、はじめまして。

    しおりをつける
    🎂
    塩キャラ
    まずは、30歳にもなって「僕」はやめましょう。
    幼稚に感じます。男女を問わず、精神的に半人前な人は結婚対象外です。

    それと、他人(の奥様)を羨むこともやめましょう。
    あなたは、あなたのベター・ハーフを伴侶にすればいいのです。

    ところで、一人暮らししていたということですが、今はご両親と同居ですか?
    特に同居しなければならない理由がないのであれば、一人暮らしをなされることをお勧めします。
    結婚を考えるような大人であれば、自立すべきです。

    トピ内ID:8808072051

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    ここで相談するんだから

    しおりをつける
    😠
    Rhino
    無理じゃない?

    結婚とか関係なく、仕事でも人生設計でも
    なんでもいいから目標をもって毎日頑張って生きてれば
    必然的に出会いはあるって

    女性は目標に向かって輝いている男性に惹かれるんだから


    と言ってみる・・・

    トピ内ID:6491911222

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    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    アイスクリーム
    公務員や専門職の女性は、結婚相談所に行かなくても容易に相手を見つけられます。
    また、結婚しなくても生活できるので、よほど自分の希望に合う男性でないと(仕事を続けるため、進んで家事を手伝ってくれる思いやりのある人)結婚のメリットがありません。
    残念ですが、トピ主のような女性に寄りかかるタイプは眼中にないと思います。

    トピ内ID:5607933148

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    さぁ?

    しおりをつける
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    たまこ
    付き合いが長い為、気が合うっていう点は難しいかもしれませんね。

    結婚出来れば、なんだっていいじゃないですか。

    トピ内ID:1466159893

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    条件的には

    しおりをつける
    🐧
    da
    29歳女正社員家事は大得意(料理が趣味なので)ですが、結婚相談所にはまったく興味ないですね。
    そんなとこに登録しなくても出会いがわんさかありますので・・・

    トピ内ID:3015137886

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    大丈夫だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    tokomamako
    色々な条件を書いて下さり、よく現状が分かりました。

    女性側にも同じように、理由があって、結婚したい時を逃している素敵な人が居るんではないかと思っています。
    男性でも本当に素敵なのに、独身で居る方もいて、もったいないなと思うこともあります。

    望みも高いと感じることもないですし、今までもおつきあいした方もいらっしゃるようなので出会いがあることを祈るばかりです。


    小さい頃は好きな人を好きと言え、
    好きな人と交際できたのではないかと思いますが、
    大きくなってからは、相手の条件を見て、結婚しようという思いが出てきてしまいがちではないでしょうか?

    あまり条件に捕らわれなければ結婚することもできそうだと思います。
    けれど、
    本当に好きな人と結婚出来ることが一番ではないかと思いますので、そういう出会いの会に参加することはオススメします。
    結婚っていいですよ!
    好きな人と結婚されることを祈ります☆

    トピ内ID:2609555603

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    婚活においては、残り物には福が無かったりする。

    しおりをつける
    blank
    ゆかりんご
    数的に【結婚したい女性>結婚したい男性】なので、探せばゴロゴロ居ます。
    しかし厳しい棘の道のりでして。(男女共通で)
    この人となら!と「何かピンとくるもの」がないと結婚に踏み切るのは難しい。
    話題なり、趣味なり、笑うツボが似てるなど…何かしらの共通点が欲しい。
    結婚観や、内面や仕草や話し方なども考慮します。収入も大事です。
    プラス、外見が生理的に受け付けないと無理。
    全部クリアでも、子離れできていない親が居たら、まずアウトです。

    こうやって篩いにかけられていくと、あら不思議。自分に合う人が居ないとなる事態が起きます。

    結婚したいのに結婚できない人が多いのは
    夢見がちで現実を理解・直視せず、自分の価値を高く見積もり高望みしてきた結果
    自分にふさわしい相手を見極められなかった人が大勢いるだけ。

    魅力ある人は魅力ある人と、さっさと結婚しちゃってるこの現実。(お友達然り)

    どうしても結婚したいなら、妥協すべき。
    妥協できないなら、1人で気ままに生きるべき。
    自分の理想を妥協せず結婚したいなら、物凄い魅力溢れる人間に生まれ変わるべし。(笑)

    トピ内ID:2079110820

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    周りに協力要請を

    しおりをつける
    🐱
    雪乃丞
    あなたの回りに良い結婚生活を送っている方々がいるのですから、その方々に良い人がいたら紹介してくれるよう頼んだら如何ですか?
    夫婦の知り合いということになれば、奥様の方のお知り合いも含まれるわけです。
    紹介所に登録するのも手ですし、ネットで検索すれば、今流行の婚活で、例えば、お料理教室とか、ランニング教室とか色々あるので、あなたの趣味にあった集まりを見つけて参加するといいと思います。
    やはりアンテナをあちこちに伸ばさなければ良いご縁はなかなかないですよ

    トピ内ID:1549629586

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    時間を節約するなら

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    blank
    かしわもち
    40代夫いわく、

    今の20代30代はみんな学生時代からお付き合いをしている相手と結婚をするパターンが多く、
    女性はだいたい彼氏がいて、男性は彼女がいる割合は半々ぐらい。
    自分が20代30代の頃のような職場で結婚はかなり少数派だ、と言っています。

    この話しは部下結婚式に出席した際に聞いたのですが、ふたりは職場で知り合ったので、
    今時珍しくてね、と言っていました。

    夫に言わせれば、結婚出来ない人と結婚したくない人は見てハッキリ分かると言っていました。
    これは一緒に働く女性たちにもハッキリ見て取れますので、
    もしもトピ主さんが職場で結婚相手をお探しなら既に女性社員からツバがついているはずなので(このあたりの見極めは女性はかなりシビアです)、相談所に行くことをオススメします。

    ちなみに、夫はトピ主さんとは同業他社かもしれませんね。

    良縁に巡り会えますように。

    トピ内ID:9906666263

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    います!ただし・・・

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    blank
    SPF50
    既婚女性です。

    トピ主さんの希望の女性は、結婚相談所に居ますよ。
    だって、私がそうでしたから。

    容姿も良く、資格職。清潔好き。料理好き。
    年齢は28歳の時に入会しました。

    大手相談所と地元密着相談所と2つ利用しましたが、
    なかなか見つからなかったです。

    大きな欠点が3つあったからだと思います。
    ・気が強く、譲るということを知らない
    ・同居もしくは近居希望(勿論、家はこちらで用意)
    ・転勤にはついていかない

    これじゃ、結婚相手なんて見つかるわけがありません。

    そんな女性でも、トピ主さんの条件には当てはまっています。

     

    トピ内ID:1547920541

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    無理じゃない。でも

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    blank
    匿名Q
    トピ主さんの希望するような女性、世間にはたくさんいます。
    残ってないなんて事はありません(笑)。
    ただ問題なのは、トピ主さんがそのような女性と出会えるか、そして好かれるかです。
    コレに関しては、トピ主さんがどんな会社に勤めているかとか、
    ルックスがどうとか、結婚したらこうなりそうなんて話とは「まったく無関係」です。
    縁というのはそういうものです。
    トピ主さんの希望する条件の女性はたくさんいるし、トピ主さんの持つ条件にも問題はありません。
    トピ主さんと同じような条件で婚カツしていても、なかなか先に進めないという人が、
    世の中たくさんいるのです。
    現代の女性は、条件だけで男性を選びません。無意識に男性に対して、プラスアルファを求めてきます。
    会話力やフィーリングといった、無意識領域でのピッタリ感です
    (つまり、これが恋愛に結びつく部分です)。
    ここが一番の壁になります。
    この出会いの壁さえも高いのに、トピ主さんは相手に色々条件を持っているのです。
    出会いの壁を女性側から超えて好きになってもらっても、専業主婦希望とか、
    派遣社員の女性だったら断りたいのでしょう?
    とにかく行動するしかありません。

    トピ内ID:7248567160

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      自己紹介

      しおりをつける
      💡
      ピンキー
      結婚紹介所えへいかれたほうが、いいのではないでしょうか。
      その前に、内面的にも男磨いていい男になりましょう。
      思い続けていればいつかかなうもの、それから 
      人の幸せをあまり羨ましがらないで、幸せそうなのも今のうちだけ、
      結婚てそんなに甘くないよ、逆に独身のあなたを内心うらやましく思っているかもよ。

      トピ内ID:0336429316

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      ちょっと難しいかも

      しおりをつける
      まま
      そんなに条件の良くない男性だと
      恋愛ならそこそこの女性をゲットできると思うのですが
      紹介だと弱い気がします。

      その条件だと
      美人だとか、専門職だとか・・・というのは難しいかな?
      普通に一般職や派遣さんで
      そこそこかわいらしい人ならいるかもしれませんが。

      うちの夫の会社の社員はおおよそ倍くらい貰ってますが
      奥さん方はごくごく普通の人達ですからねえ。
      そんなに専門職で・・と言うような方はレアです。

      トピ内ID:0163795441

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      正社員!

      しおりをつける
      かさ
      女性が正社員で居られるのは子供が出来る前ぐらいだと
      思います。
      結婚をするからにはそういう将来も考えるのは当たり前ですよね?
      それで男性一人でもやっていける人を希望します。
      そうでないと妻である立場が重すぎるからです。
      うちには適齢期の娘がふたり居ますがどっちも結婚をしたがりません。
      全く困った現象なんですが
      どうせ苦労するなら一人のほうが気楽であるということも
      認めざる得ないのです。
      最近の男性がトピ主さんのように経済的援助を当然として
      求めて辛そうだから。
      私たちの時代は妻は家に居て、家事だけでもいいという男性が多く
      また職場の状況も景気がよくていい時代だったわけですけどね・・・

      トピ内ID:5185940951

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      簡単な話

      しおりをつける
      blank
      siro
      内容だけで見れば、良くもないけど悪くもない。普通。
      トピ主の望むような女性もいっぱいいるでしょうね。

      ではなぜ、そういう女性と結婚出来ないのか、簡単な話です。
      「男として魅力が無い」からです。

      人の嫁を「まぁまぁ」可愛いとか、書いてる時点でアウト。
      自分の魅力の無さを、他の理由と思いたいだけですか?

      トピ内ID:3267310269

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      激辛

      しおりをつける
      good day
      普通のスペックです。

      婚活市場では可もなく不可もなくといったところでしょうか。


      それよりもトピ文に主様のネガティブな面がでているような気がします。

      スペックが普通な以上、キャラクター勝負になりますから、その面でどうでしょうか。

      個人的には、何の欠点もないのに「無理でしょうか?」とタイトルをつける卑屈さ、同僚を羨みながらも同僚嫁を「まあまあ」という厭らしさ、自分のことを客観視できずトピ立てする判断力の無さ、自己のスペックに対する分析力の無さ、において「無理」です。


      オイラは独身40男だけど(笑

      トピ内ID:4221593072

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      いらっしゃいますよ!あせらずにね。

      しおりをつける
      blank
      eiko
      大丈夫ですよ。
      貴方なら、きっとよいお相手がいると思いますよ。

      うちの娘とどこかで出会っていただけないかしら、と思うくらいです。

      うちの娘は、27歳。
      動物病院で、新米獣医として働いてます。仕事は大好きで、一生続けていきたいようですので、トピ主さんみたいな方だったらいいですよね。今はとても忙しそうですが、結婚したら、きっと勤務務時間も少し減らせるのではないかしら。すごく美人ではないけど、色白で目の大きな可愛い子です(親のひいき目かしら)お化粧っけはあまりありませんが。背は160センチあります。娘は、同業者とは結婚したくないと言っています。
      お互いが気に入れば、トピ主さんみたいな方、お婿さんとして理想的です。

      トピ内ID:0241266684

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      それ本当ですか

      しおりをつける
      🐤
      さやか
      30で財閥系金融正社員で年収500万て低くないですか???

      それがネックなのかも。
      年収500万で、養ってくれるわけでも家事を折半してくれるわけでもないのに、共働き+平日の家事を期待され、しかも帰りが遅いって、あまりいい条件じゃないですよね。愛がなければ。

      ですので、お見合いのような「条件ありき」の場所だとなかなかお相手は見つからないのでは。

      同僚の方たちは長いお付き合いではぐくんできた愛があるからいいのでしょうけど。

      トピ内ID:2096940532

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      なんだそりゃ~

      しおりをつける
      blank
      ゆかな
      気持ちの面はどうでもいいんかい? …って思いましたけど。

      条件に当てはまれば、誰でもいいの?

      趣味とか価値観とか生活習慣とか。
      それが結婚生活後の思考の、大部分を占めるかと思われますが…。
      それも時代なんですかねぇ。

      あ、でも最初から、
      「共働き希望」 なんて、言わないほうがいいと思うなぁ。
      ダメ男な香りがプンプンするじゃないですか…。

      トピ内ID:2356235408

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      はい

      しおりをつける
      blank
      おとこ
       あきらめましょう。
       無理して結婚することないですし。

      トピ内ID:2160831264

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      いるとは思いますが

      しおりをつける
      🎶
      しおん
      そういう女性には相手がいてもおかしくないので、多くはないかもしれませんが。
      ゼロではないでしょう。

      でも、
      >そこそこの容姿で共働き希望で
      >家事が両立できるくらいの正社員で、実際殆どの家事をやってくれる
      >(もしくは復帰可能な専門職)
      >25~35歳の女性
      こういう人なら誰だって良いわけではないんですよね、きっと。
      (最初読んだとき、
      「それだけだったら誰でもいいみたいでちょっと嫌」と思ってしまいました)
      性格、身長・体型、
      実家、学歴、趣味や価値観が合う合わない、
      色々他にもあるのではないでしょうか。

      同時に女性側も、ここに書かれていない情報も考慮に入れるでしょう。
      トピ主さんのご実家(場所や家族構成、ご家族の人柄など)のこと、
      長男かどうか、同居の可能性、転勤の可能性、子供についての希望…
      もちろん、自分とトピ主さんの性格や価値観が合うかどうか。

      出会えないことはないと思います。
      ただ、相手も心をもっている人間ですし
      ご縁というものもあるので
      すぐ良いお相手に恵まれるかどうかはわかりません。

      トピ内ID:2012674904

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        今、あせるのはいいことかも

        しおりをつける
        blank
        小梅
        初婚年齢が高くなってますが、現実には適齢期と言うものがあります。今、周りに刺激されて結婚したいと思うなら、友達に紹介を頼みまくったほうがいいですよ。

        結婚紹介所では、条件から相手を見ますから、その点ではさほどの問題があるようには思いませんが如何せん、無責任な出会い方だと思います。ダメなら次、良さそうだけど次、そういう女性がいっぱいいますよ。女は身の程知らずが多いですから。惚れた弱みがない相手に妥協なんかしませんよ。流行してればいいってもんじゃないです。

        身近な人ならあなたの良さを吹き込んでくれるし、また、誤解を解く助けにもなります。

        一番引っかかるのが、「帰宅が遅い」こと。
        これでは交際すら難しくないですか? 土日だけのデートでは、結婚までこぎつけられるか心配です。会社に気になるお嬢さんがいれば、思い切ってお茶や食事に誘ってください。

        トピ内ID:4135047382

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        その条件なら

        しおりをつける
        blank
        さくら
        無理。
        容姿がよく、ましてや20代ならば条件の良い男性からの申し込みを優先させるでしょう。

        はっきり言いましょう、トピ主さんの条件は悪い部類に入ります。

        トピ内ID:1324955135

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        余計なことだが、、、

        しおりをつける
        😀
        世話焼き
        私の娘。
        27才。六大学の一つを卒業。
        一応は名の通った会社に総合職勤務。
        友人達の話でも、かなり美人。
        健康で、スポーツ得意。
        婚姻歴なし。
        難点は少し色黒。

        そういう娘を持っているが、
        父親の立場としては、あなたとの結婚には反対。
        男として、あるべき度量、覇気を感じられないから
        娘をゆだねる気が起こらない。

        苦言、失礼。

        トピ内ID:7119744843

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        eita
        様々なご意見、皆さんありがとうございました。
        確かに条件を考えすぎていたのかもしれません。
        若いときは、心のままに恋愛ができたのに
        頭でっかちになっていたようです。

        >男性的な魅力がない、可もなく不可もなく

        確かにそうかもしれません(苦笑)
        同期の結婚式の時、新婦さんの友達を
        紹介をしてもらおうかと打診しましたが
        「皆さんお相手がいる」とのこと。

        前に付き合った彼女にも
        「何かが足りない」といわれて振られました。
        たぶんその、条件以外の魅力がなかったものだと思っています。
        (そんなに自分がよい条件とは思ってませんが)

        妊娠出産などで女性が仕事を継続できなくなるということは
        念頭においていますし、やむをえないことなので
        そういう場合は仕事をやめても全く構いません

        女性の容姿については好みもありますし
        そこまで重要視していません。

        最後はフィーリングだと思っています。


        耳の痛い意見、いろいろ気づかされました。反省します。
        改善の努力の余地があることなら…頑張ってみます。

        ここで様々な意見が聞けてよかったです。

        トピ内ID:7543509478

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        無理かな。

        しおりをつける
        blank
        OL
        ハッキリ言いますが、相手に望む事が多いし細かい。
        そして『残ってない』って残るとか発言する人は私は嫌ですね。
        結局は、容姿そこそこ良くても仕事も家事もしてくれる人が欲しいだけって感じました。

        恋愛で長く付き合ってる相手で性格も合うならあるかもしれませんが、お見合いや紹介でトピ主さんの条件だったら…無理だと思います。
        普通は、まわりの友人や職場の人たちが紹介してくると思いますが、無いと言う事は厳しいかな。

        トピ内ID:8660747870

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        大丈夫!!

        しおりをつける
        一太郎
        全然大丈夫ですよ。
        特にスゴイッ!という点はないながら、格別見劣りする箇所もなく、平均的ではないでしょうか。
        まだ30歳ですから、十分間に合います。

        直ちに、そして自信をもって、活動を始めてください。

        ただし、家事は、出来るだけ手伝う姿勢を忘れないこと。
        これが現代において、結婚生活を維持する必須の条件です。

        可愛いお嫁さん候補が見つかればいいですね。

        トピ内ID:6373738336

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        はいはいはーい!私、立候補

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        😍
        独身女
        トピ主さんの条件全部当てはまってます。
        しかも、27歳なんで若いです(笑)
        容姿は、過去にお付き合いした経験が何人かあるので
        極端にひどくないと思います。

        年収がトピ主さんより100万以上多いです。
        安定雇用と言われる大手企業の正社員です。

        定時に帰れる職場なので、私が平日は家事します。
        子供が産まれても最大2年育児休暇可能。
        時間短縮もできるとーーっても優しい職場です。
        3人産んでも共働きの方がいるくらいです。

        ただ、ご両親との同居と、首都圏と京阪神以外の地方に「永住」はできません。
        あと、金融系とのことですが、転勤にも付いていきません。
        生活費は折半しましょう。

        どうですか?私。

        トピ内ID:8337313895

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        Takeばかり望んでませんか?

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        木枯らし7号
        私は結婚して20年近くたちます。
        結婚ってね、Takeばかり望んでいる人には向きません。
        結婚に悲観的な人って、男女を問わずとにかく自分が損をしないことばかり考えてる感じです。
        もちろん、自分が損ばかりする必要はありませんが、とにかく損はしたくない、という考えでは無理ですよ。
        トピ主さんの書いたトピを読んでも、トピ主さんが損をしない女性という条件な気がしますね。
        稼いでくれて家事をしてくれて外見もそこそこいい女性ならトピ主さんは損しないですもんね。
        で、トピ主さんは奥さんになる人に何をしてあげられるんですか?
        結婚って、この人は自分に何をしてくれるのかな?という相手より、自分が相手に何かしてあげたい、と思える人としたほうがいいですよ。
        だって、もしトピ主さんが希望の女性と結婚できたとして、奥さんの容姿が衰えたり、働けなくなったりしたらどうするんですか?
        条件と違うからって離婚します?
        私は夫が働けなくなっても好きですよ。
        だって夫自身が大好きですから。
        トピ主さんも奥さんからそう思われるような人になったほうがいいのでは?

        トピ内ID:5511612143

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        条件・・・

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        chori
        とぴ主さんの条件ってあまりよくないと思います。

        お見合いと共働き
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0430/311950.htm?g=04

        に出てくるお見合い相手の男性達と変わりませんね。
        そしてどのレスもこんな男性は嫌です。でした。笑

        年収500万で相手だけに家事を任せるって、ちょっとずうずうしいような。
        だったら週に2回くらいのお手伝いさんを雇えばいいと思いますよ。
        お相手の女性にとって、そんな結婚なんて良い事がなんにもないですもん。

        トピ内ID:6382496134

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        たぶん少ない

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        ひよこ
        バランス良い素敵な女性にはまず相手がいます。

        レベル下げましょう!

        職種を派遣やパートまで広げ、専業主婦希望の人
        容姿を中の下、体型も小太りやガリガリを含めましょう。

        何かを妥協すべきでは。

        トピ内ID:2981660614

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        違和感

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        😨
        ぺん
        結婚で奥さんに家事をさせたり、家の経済を背をわせたり、楽しながら
        いいとこ取りしようとしているトピック主さんの気持ちに違和感を覚えます。
        そんな甘い考えだけでは、難しいのでは

        トピ内ID:8361297850

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        先入観が男性にも女性にもある

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        はんはこ
        私、32歳で専門職です。
        収入もそこそこありまして、教養、料理、生活に関わる全般に関してはそんなに問題はない人物です。
        復帰もそんなに難しくはありません。

        ただ、私は死別です。

        まぁ、だから周囲で探さないんですけど。

        死別と聞くと、のっけから「夫に気持ちが残っている」だとか「夫に未練がある」だとか、解ったようなお話をする方がおりますけれど
        そんな、何を知っているの言うのか…。
        アホちゃうん?
        と少し思います。
        一人ひとり、それぞれに決別の意志を固めていて、そうじゃないなら付き合う段階で断ってます。
        そんな解ったように言われるのは毎回嫌ですが、
        離別も同じでしょう。

        ただ、離別は個人個人理由がきっちりあると思いますし、相手をきちんと見分けることが必要ですよ。
        過去の肩書きで判断する人もいますが
        いい年まで初婚も問題を感じないのかな、と同様におもいますわ。

        同時に、相手を好きでもないのに結婚という形態にあこがれていて、無駄に相手に理想を持っているのも、痛いと思います。
        なんというか、相手があってはじめて成り立つものなのにね…

        トピ内ID:7054480140

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        30越えて結婚しました

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        😀
        ナオ
        厳しい意見が多いようですが、全然いると思いますよ。

        トピ主さんの条件はけっこういいですよね。

        特に30にして500万の年収というのは、
        なかなかうらやましいです。
        私がそのころは400いきませんでしたから・・。
        これで彼女ができないのが不思議だなあと思います。

        まあ・・25~というのが少々ネックかもしれませんね。

        20~ではいけませんか?

        ちなみに私のは30代前半のときに23歳の国家資格所有の妻と
        出会い結婚しましたよ。
        子供ができた今でも正社員として働いてくれています。

        35歳までというのは遠慮ですか、30歳のトピ主さんが
        35歳まで視野にいれるのは誰でもいいと取られかねませんよ。

        稼ぎもそこそこ、共稼ぎもしてくれる、まあまあ美人の20代の女性を希望
        していれば、そのうち出会えますよ。

        家事の分担ですが、工夫次第で帰りが遅くても
        自分でできることが見えてきますよ。

        なんにしても、専業主婦希望か共稼ぎ希望か?
        見極めが大切ですよね。

        共稼ぎのばあい、生涯の世帯年収が1億以上上がりますから。

        トピ内ID:3659351411

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        その条件をお望みならば

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        🐤
        クルックル
        よほど他の男性より何かずば抜けて良い条件をお持ちでないと難しいと思います。

        知り合いで結婚相談所で婚活していた男性がいますが、100件ほどアプローチして

        実際に会えたのが3~4割、結局未だに結果が出ていません。

        やはり男性の場合は上には上がいるようです。

        よほど女性ウケが良いか年収がケタ違いでなければ難しい気がします。

        検討を祈ります!

        トピ内ID:0561971335

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        がんばれ。

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        椎香
        トピ主さんは「あなたじゃないとダメなんです」って言われたら嬉しくないですか?仕事でも恋愛でも。逆にお相手にも言えますよ。ただ1人の人と思える人を探しましょう。
        色々条件付けてるうちは目が曇ってなかなか見つけられません。
        私の夫は今まで出会った誰よりも違っていましたよ。そして「椎香じゃないとあかん」とか「椎香とおると楽しい」って言われるのが一番嬉しかった。私も同じように思っていたから。ずっと探してた運命の人なんや~と思って結婚しました。
        条件?私は一生働ける資格を持っているし、産休育休OKのほぼ定時で帰れる職です。年間休日有給入れたら150日取れます。有給は取りやすいですよ。顔は夫好みの顔。(一目惚れされた)家事は忙しい夫なので九割九分はやってます。
        夫は35歳でトピ主さんと同じくらいの収入です。
        でも、トピ文の条件を付き合ってる途中でお互い提示したりされたりしてたらこの結婚は無かったなと思います。

        トピ内ID:4875491107

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        わからなくもない

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        🐧
        くまくま
        20代後半女です。
        いま周りは、大学時代から付き合い続けてるカップルたちの結婚ラッシュです。
        全員、お互いいいとこの正社員で共働きで、家事は基本妻側…という、トピ主さんの同僚さんたちみたいな感じです。

        結婚ラッシュとはいっても、私の周りでは結婚してる人たちは少数派なので、
        私は「凄いなあ、長年付き合って結婚って立派だな、素敵だな」とか思うだけで済んでますが、
        トピ主さんみたいに周りがそういう人たちばっかりだったらやっぱり、
        「自分もどうにかして周りと同じような相手を見つけなきゃ!」と焦ってたかもしれません。

        でも、他の人たちが長い付き合いのなかでお互い頑張って調整しあってついに得たような生活を、
        羨ましいからといって苦労もなくいきなり得ようとするなんて、無謀なんですよね。
        多分、トピ主さんの掲げるような条件通りの相手が見つかったとしても、
        付き合う年月が少ないぶん、実際の生活は同僚さんたちのようにはうまくいかないんですよ。

        周りと自分を比べたり、周りの持ってるものを欲しがったりせず、
        これからの「自分なりの」幸せを考えたほうがいいと思いますよ。
        トピ主さん、条件は良いのですから。

        トピ内ID:1231507582

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        公務員ですが…

        しおりをつける
        🐶
        おおかみ
        40代シングルマザーです。

        私の働いている役所には、20代後半から30代前半の独身の女性がたくさんいらっしゃいます。しかも、彼氏なしで!

        どうも聞いていると、内部での恋愛もあまりなく、まして紹介などの外での出会いもあまりないようです。彼女達は「彼氏が欲しい」とか、「結婚したい」とかの願望も持っているにもかかわらず、婚活や出会いには消極的な気がします。

        あなたが積極的に出会いの場を見つけていけば、そういう女性たちと出会い、結婚も可能かも…です!

        ただ、周りが結婚するから…という理由で結婚するほど、結婚は甘いものじゃありませんよ。失敗した者より助言です。

        トピ内ID:6528587988

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        皆さんけっこう厳しいですね~

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        blank
        DORA
        トピ主さまの条件が低いとか無理だとか、私はそんなふうに思いませんでしたが…。

        > そこそこの容姿で
        社会人になってから約10人に告白されました。
        綾瀬はるか、奥菜恵に雰囲気が似ていると言われたことがあります。

        > 共働き希望の
        当然です。夫が倒れたらどうする。お金は稼げるうちに稼いでおく。

        > 家事が両立できるくらいの正社員
        > (もしくは復帰可能な専門職)
        技術職、正社員です。
        ここ数年不景気で定時退社が続いていますが、年収400万円。
        景気のよいときは年収500万円近くありました。

        > の女性はもうほとんど残っていないのでしょうか?
        ここに残っていますよ~泣
        なぜ残っているか、それは10年つきあった彼氏と破局したばかりだからです。

        > 年齢は25歳から35歳までが希望です。
        33歳です。

        というわけで、探せばいると思います。
        私も探しています。
        トピ主さまのような男性にもっともっと外の世界に出てきてほしいです。
        お互いがんばりましょう~

        トピ内ID:2048527579

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        コンカツで何とかしようと思うあたりアウト。

        しおりをつける
        💔
        奈々氏
        週末にサークルにいくとか、英会話やジムにいくとか。
        過去に合コンとかなかったの?

        結婚までたどり着くには、
        一緒に居たいと思わせる男性か。

        家事の分担。
        遅いなら、お風呂を洗う、朝のゴミを通勤のついでに出す。
        自分の食べた茶碗はもちろん洗う。
        遅い時は先に奥さんに寝て貰い、おかずを温めるくらい自分でしましょう。
        朝食もトーストとコーヒー、ゆで卵、果物、ヨーグルトなら自分で用意できるでしょう。
        奥さんに働いてもらうなら土日だけなんて甘いです。

        何もかも他力本願みえみえ。
        他に自分を磨く努力されていますか?
        資格を取る、本や新聞、雑誌を読む。
        営業マンなら新聞読まないというのはないと思いますが。

        トピ内ID:6429258846

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        厳しいですね。

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        😀
        fumiko
        条件きびしいんですねー。


        私は未婚で40代ですが、いつか結婚したいなぁーと思ってますけど、
        男性の条件がこんなにきびしいとは・・・。思わなかったです。
        びっくり

        どおりで結婚できないはずですね。ははは

        友達の紹介ならまだしも、相談所に登録するなら、理想通りの条件で相談所に登録した方がとくですよね。だめなようなら、少しずつ条件さげればいいし。

        言ったもんがちです。若いし夢は大きく・・・。

        あっと思うような人に出会えるかも・・・。

        条件で出会っても素敵な関係を築くことができるかも知れませんし
        だけど、相手を大好きになってくださいね。
        条件で好きにならないで・・。



        可愛いお嫁さん見つかるといいですね。

        トピ内ID:1803712858

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        一番の条件は・・・

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        モチ
        一緒にいて楽しい人! 苦労を投げ出さず、手を取り合って人生歩める人!

        他人を気にしなければ、40歳と50歳でも恋愛結婚できますよー。
        そうなる前に、ガンバレー。

        トピ内ID:4897197420

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        siroさんと同じく

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        blank
        うわ
        可愛いや美人に「まあまあ」とか「そこそこ」ってつける時点であなたはout!
        好きな人にそんな風に評価できますか?
        誰かをパートナーとして選ぶなら、条件ばかりを気にせずにまずは相手を知る事から始めてください。
        結婚する気が本当にあるなら条件なんか要らなくなりますよ!

        トピ内ID:9692305686

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        探せばいるのでは?

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        blank
        よん
        同僚の奥様をまあまあと言い放つのは?と思いましたが、身内の範囲と見て謙遜も入ってるのかなと許しますが。焦らず地道に探せばそんな条件の方もいらっしゃると思います。
        年上の方とか合うんじゃないですか?人の結婚式で便乗して上手く紹介してもらってと言うのは軽薄な気が・・私なら自力でナンパしてくる人の方がまだ男として信用出来るかな。

        トピ内ID:8652556036

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        公務員は難しい

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        blank
        マントくん
        28歳、公務員です。
        容姿はごく普通ですが、勝手に好条件のお見合い話が舞い込んできます。
        といっても彼氏がいたので全部断ってきましたし、その彼と結婚予定です。
        条件だけで選ぶなら同じ公務員か、もっと条件のいい人を選ぶでしょうからトピ主さんは最初から目にも留まらないと思います。

        ちなみに彼氏は自営、年収はトピ主さんには全く適わない、ルックスはキャイーンの天野です。
        でも性格はとにかく優しく前向きですね。

        トピ内ID:5948781920

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        焦らないで

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        blank
        きょうこ
        段々そうなるのも分かりますよ。友達にも居ますから。実際目の前に気に入る子が居ればこんな事も考えないでしょ?相手の人がそうだった様にトピ主さんもイマイチと思うから悩みもするんですよ。もしかしたら身近に居るのを気付いてないのかもしれないし。今の時代、子育ては私がするからあなたは仕事頑張ってと言える人ばかりではないので手伝う気持ちはあっても残業がとなれば最後は何が大切かという話になります。条件で結婚していたとするとかなり揉めるんじゃないかなと思いますよ。長い人生ですから焦らず決めてくださいね。

        トピ内ID:1532375526

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        ちょっといや

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        blank
        ぴえ3
        今年結婚した30代女性です。
        まあまあかわいく…はないけど、共働きで、夫と気も合い、
        はた目、同期のお嫁さんに近い立場かと思います。

        夫とトピ主さんの違うところは
        ・年収もうちょっと良く、今後も上げるつもりでいる
        ・夜遅いけど、朝家事してくれる
        ・私が残業や疲れている時は、家事をさぼっても許してくれる
        ・土日はたくさん家事をしてくれる
        ・産後の復職をさほど楽観視していない(私は希望していますが)
        点です。

        共働き「させてくれる」人(夫)と、
        共働き「してほしがっている」人(トピ主さん)の違いかな。
        わかります?

        結婚する前からそのような申し出はあり、
        「そうは言っても結婚したら、『家事も仕事も』と
        こき使われるかもしれないな~」と半信半疑でしたけど、
        いざ結婚してみたら予想以上に労ってもらっています。

        トピ内ID:9181412722

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        うーん。

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        🙂
        mama
        はじめまして。

        皆様と同じように女性はどこかにいます。
        私は専門職(どこでも転職可、パートでも数時間から働ける)ですが、
        同じ職場に条件にあう人はたくさんいて、かなり独身率の高かったです。
        性格的にポワンとしていた人ばかりでしたが、
        あまり世間をしらないノンビリさん系ばかりでよければ、いますよ。

        私として伺いたいのは
        私も400~500万の年収、(専門職なので基本的にこのくらい)
        家事はほぼ自分ができる勤務、
        容姿もまぁまぁという条件で、

        500万年収、週末だけの家事してもいい、という
        トピ主さんと結婚するメリットは何でしょう?

        ちなみに私は28歳で医者と結婚しました。
        相手にとってもメリットを考えることと、
        してもらうことより相手を思いやる気持ちをもって
        探されては如何でしょうか?

        トピ内ID:4324276622

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        むしろ・・・

        しおりをつける
        😑
        ひよこ
        >そんなに自分がよい条件とは思ってませんが

        悪い方に入るのでは?
        相手に求めるばかりではだめです、しかも年収500万?そこが一番ネックになりますよ特に相談所であれば・・30歳で500万は低いよ・・・。
        お見合いというのは条件で選ぶ人が多いと思うので。

        トピ内ID:0910226481

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        都合が良い

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        blank
        甘えん坊
        稼いでね、でも家事育児は女の仕事って、ずるいよねー。昔の男性が家事育児をしなかったのは、一家を養うだけの給料があったからなのに、金はムリ、家事もムリって・・・どんだけ都合がいいの?

        復帰可能な職って、家事と育児をひとりでしながら、給料もそこそこ貰って来いってことですよね?妻は相当しんどいけど、あなたひとりだけ随分ラクですね。

        そのうち、うちの親と同居してくれないと・・・

        とかドンドン自分に都合の良いことばっかり言いそうだな、と思いました。すんごい子供っぽい。

        トピ内ID:1264250541

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        厳しい意見が多い

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        blank
        まいは
        厳しい意見が多いですね。

        >共働き希望の家事が両立できるくらいの正社員の女性

        共働きを希望していて、ただ仕事が忙しく家事はなかなかできない女性は結構居ると思います。
        狙い目だと思いますよ。

        >本当は毎日分担したくても帰宅が遅いので、物理的に無理そうです。

        家事をする時間は夜も朝もありますよ!
        毎日1時間早起きすれば良いでしょうよ。
        それくらいに気概を見せましょう。
        一人暮らしだと思えば出来るでしょ。

        トピ主さんの出している条件は
        「俺についてこれる女っているの?」
        というスタンスに捉えかねません。

        共働きを希望するなら
        苦労も共にする覚悟でないとダメですよ。

        トピ内ID:5694701839

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        ひとり残ってます!

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        blank
        九九
        35歳
        外資系化粧品販売
        (メーカー正社員)
        復職するので共働き希望
        派手目だけど恋愛経験は少ない
        料理は最低限できると思うけど
        実家から出たことないので実力は不明

        彼女も年収500万くらいあるので
        700万くらいある人がいいそうです。

        他にも数人いますが
        趣味は自己投資と消費なので
        お金がいくらあっても足りないと思います。

        トピ内ID:0006415038

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        無理だと思う

        しおりをつける
        😉
        がっき
        トピ主さんは人の意見に耳を傾けられる方みたいなのでよかったです。

        私もトピ主さんの条件では無理だと思います。
        いいとこ取りって感じですもん。

        条件だけから入るのではなく、まずは人から出会いを探してみましょう。
        そばで探せと言いたいわけではないですが、5歳上だろうと、20代前半だろうと
        気が合うかもしれませんよ。

        もし、好きだと思った方が、「ばりばり働きたいから家事はしない」っていうタイプだったり
        「家事だけしていたい」ってタイプだったりっていうこともあるかもしれませんが
        それはまたその時考えれば、って私は思います。
        「それでも一緒にいたい」と思うかもしれませんし。

        そういえば・・・うちの夫は出会ったころは、割りと古いタイプの男でしたが、
        付き合っていくうちに私も私で希望を伝えたので、いろいろとすり合わせて
        結果「共働き、家事育児は分担(時間的にできる方)」っていうスタイルです。

        トピ内ID:5721051859

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        条件のみは同じ

        しおりをつける
        😍
        電車女
        31歳既婚女です。
        私もそこそこキレイといわれる
        中の上の容姿、(結婚が決まったときに
        夫が同僚に普段の私の写真を見せた時、実際結婚式での
        私を会社関係の人が見たとき、美人と
        評判になっていたらしいのでまぁ、過小評価でも
        悪くはないです)
         
        共働きOK(実際しています)
        職場は某非営利団体で平日の家事は
        すべて担ってます。

        夫が結婚時あなたと同じ条件でした。
        ただ違うのは身長のみ(175センチ)

        ただ、夫のことは理屈なしに好きで(性格もルックスも
        好み)私からアプローチしました。
        (当時24歳夫は私より収入が低かったが
        好きで気にならなかった)

        なので、条件以外に惹かれるところがあれば
        女性は近づいてくるのです(笑)

        あなたは男気がなさそうですね。
        うちの夫は男気がありました。おかげさまで
        32歳の今年、管理職に昇給し年収もだいぶ
        あがりまして、自分の見る目に狂いはなかったなと思います。

        多分同じ条件の同期の方たちは
        条件以上に女性が惹かれるなにかがあったので
        若いうちから付き合ってきたのでしょう。

        トピ内ID:4128840577

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        無理無理!

        しおりをつける
        🐱
        ケティ
        『家事は女の仕事、夫は手伝う程度』なら、
        『稼ぐのは男の仕事、妻は小遣い稼ぎ程度』じゃない?

        私が婚活中の公務員や非営利団体の職員だったとして、『正職員』で、その職場では男性と同じ待遇でフルタイム働いていて、『家事は基本、君ね。週末には手伝うから。だって、安定していて楽な仕事してるんだから、当然だよね』と言われたら、絶対あなたを選んだりしません。
         仕事が大変だからじゃなくて、私を尊重してくれないのがはっきりわかるからです。

        お友達のところは、長くつきあって、お互いを理解しあって、今の形になったのでしょう?
        愛情と時間で築いたものを羨んで、簡単に結婚相談所で、『結婚しても働き続けて、家のこともしっかりやれ』って条件をだして喜んでつきあう女性がいると思っているの?

        妻を自分の生活の彩り兼お手伝いさんみたいに考えているうちは無理無理って感じです。

        トピ内ID:8915572153

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        その若さで石橋叩いてるうちは無理

        しおりをつける
        🛳
        老加留
        >結婚相談所には探せばいらっしゃるのでしょうか?

        >相談所に入る前になんとなく
        >お伺いをしてみようと思って

        こんな甘えたこと言ってるようじゃ、どんなによい
        条件でも無理なんと違う?
        そんなの、入ってからそれに合わせて考えりゃいい
        じゃん?

        婚カツ市場も競争だし。

        別に目の色変えてがむしゃらになれってんじゃなく、
        なんか、こう、覇気というか腰の据わった感じじゃ
        なくて、石橋叩いてリスクを避けてうまく立ち回ろ
        うって感じが・・・(金融マンなら無理ないか?)

        中年か老年の男性がお相手を探してるような印象
        を受けるのはなぜ?

        これから先はどうなるかわからないけど、今を真剣
        に生きてるって感じが相手に伝わったら、逆にいい
        感じの相手が向こうのほうから寄ってくるように思
        いますけど?

        まだ結婚もしていない青二才なんだから若さを売り
        に、バーン!と行ってはどうですか?

        「叩けよさらば開かれん」って言葉を送ります。

        頑張れ、若者!

        トピ内ID:2609393660

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        無理です

        しおりをつける
        😑
        負け犬
        某財閥系の正社員にしては分析の仕方が頭が悪そうです。もう少し自分を磨いてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:9287085057

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        「何かが足りない」

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        のんびり行こ
        >前に付き合った彼女にも
        「何かが足りない」といわれて振られました。

        既婚男です。

        申し訳ないですけどウケました(笑)
        こんな振られ方があるとは・・・

        でも逆に言うと、トピ主さんは極端に悪い所はないバランスの良い男って事ですよね。

        こういう男は何故か結婚相手としては女性にモテます!
        婚活をしている男性自体が少ない今、引く手あまたでしょう。

        じーっくり選んでください。
        応援してます。

        トピ内ID:3167715168

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        いいとおもうけどなあ

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        🙂
        ライカ
        当方30歳、女性、共働き希望。そこそこの養子。
        専門職だからトピ主さんの求める条件には合わないけれど、
        仕事が忙しすぎるときって、トピ主さんくらい淡白な人に
        会いたくなりますよ。笑顔が素敵だったら特に。
        縁がないだけだと思います。

        トピ内ID:0829697629

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        超余裕。

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        匿名小梨
        ご自分を客観視できてるし、いくらでも相手はいると思います。

        トピ内ID:4545939786

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        不公平

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        🐷
        こんちゃん
        男なのでトピ主の味方をしてあげたいですが、その条件はちょっと不公平ですね。
        家事をほとんど妻にやってもらうなら、完全な共働きではなく、家計はあなたが多く支えるべきでしょう。
        あなたは給料の8割を家計に入れて、妻は5割くらい入れる。
        それくらいでバランス取れるかもね。

        既婚同僚さんの中でも、共働きでありながら家計管理は奥さんで、こづかい制の方が結構いるんじゃないですか?

        トピ内ID:6249332033

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        今のままでは難しい

        しおりをつける
        🐧
        くるるん
        フルタイムで働いた上に家事もやってくれる、若くてかわいいお嫁さん・・・
        そんなお嫁さん、私が欲しい(笑)

        惚れた相手のためなら、多分男も女もがんばれます。
        でも、相談所って、条件からですよね。
        まだ惚れてもいない相手のためにはがんばれません。

        私はお見合い的な場で出会いがありましたが、
        彼は
        「自分の仕事は夜遅いし、休みもあまりないから、家事や育児は君の負担が大きくなってしまうと思う。
        でも、その分他のところでがんばるから。
        君を幸せにするために、精一杯のことをする」
        と言ってくれました。
        男気、気概、そういうものを感じました。

        トピ主さんは、相手に、相手の喜ぶものを提供できますか?
        「この人と一生を共にしたい」と思った相手に対して、
        どれほどの気持ちをもてますか?
        条件が気になるのも分かるけれど、一番大事なのは、トピ文に書かれていなかったことじゃないのかな。

        トピ内ID:9078460192

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        原点に戻って!

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        😒
        ペリエ
        適齢期だからとか、周りがみんな結婚してるからとか、そういうのまず捨てましょう。
        そして条件から入り、そこそこの容姿でナンタラカンタラ、働いてくれて、とか、
        そんな人いないかなぁ~って探したってダメですよ。
        「恋はするものじゃなくて落ちるもの」とか
        「恋人はつくるものではなくてできるもの」という言葉がありますが、その通りだと思います。
        縁ものですし。こういう人と結婚したいなぁ、じゃなくて、
        この人と結婚したい!この人を一生養って幸せにしたい!と強く思える人に出会えないと結婚は無理ですし、
        条件に当てはまる人見つけて結婚したってうわべだけで長続きしませんよ!
        本当に愛する人と出逢ってしまったら、条件なんて吹っ飛びます。例えば体がちょっとだけ弱くて働けなくても自分が一生養っていこう!と強く思えるはずですし。まずは‘結婚相手として都合いい人’ではなくて‘好きな人’ができないとね。

        トピ内ID:3556435624

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        安定していてしかもラクな仕事をしている女性って少ない

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        通りすがり
        安定していてラクな仕事ってなかなかないと思います。

        トピ主さんは帰りが遅いので、子どもが産まれたら保育園のお迎えも病気のときの世話も全部奥さんですよね?

        トピ主さんと結婚したら家事と育児で挫折して退職しないといけないかも。

        トピ主さん以外の人と結婚したほうが、家事も育児も分担できて、仕事を続けられていいと思います。

        トピ内ID:0944312224

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        とにかく行動してみよう

        しおりをつける
        blank
        独身男です
        行動してみないことには何も得られないと思います。
        行動すれば、条件に合致する女性に出会える可能性が高くなります。行動しなければ、可能性はゼロのままです。

        ちなみに私は、結婚相談所に行って結婚するのを辞めました。
        一人が幸せなんだと言うことに気がついたからです。
        トピ主さんもどんどん行動しましょう!何か答えが得られるかも知れませんよ。


        そもそもトピ主さんにとって何が幸せですか?
        ご存じかと思いますが、結婚しても幸せになれるとは限りません。

        たとえば、家事をしてくれる人が欲しいから結婚したいのであれば、お手伝いさんを雇った方が安いかもしれませんよ?

        私は「寂しいから」「老後が心配」「家事がめんどう」という理由では絶対結婚はしたくなかったです。相手に失礼ですからね。

        トピ内ID:1117987014

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        楽したい本音が見えるから紹介もされないのでは

        しおりをつける
        💢
        公務員
        専門職や、公務員や非営利などの安定してハードではない仕事、と、人の仕事を下にみるなど失礼な発言を多々する上、家事は女性の仕事・子どもも欲しい・働いて欲しいの本音が透けて見えては・・・。

        同期は警戒して紹介しなかったのでしょうね。

        あなたの条件自体は悪くありません。ですが、その条件からすると女性への希望は高すぎるのです。500万の収入では正職員女性とさほど収入が変わらないでしょう? 収入割りで家事分担か、妻両親の近くに居住可としないと、バランスが取れません。あるいは妊娠までは派遣、就学以降はパート程度へ条件を下げるか。

        ちなみに、私は、トピ主さんとほぼ同じ年齢の公務員です。仕事増・採用減で、補助的業務は非常勤の業務になっているので、あなたの思い描く楽な正職員のポストは減っています。民間は、もっとシビアですから、ご希望の働き方をする女性は稀少です。私も該当から外れます。金融の営業なのに世情に疎くて驚きました。

        トピ内ID:0768204443

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        そんなことより

        しおりをつける
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        soushi
        好きな人みつけなよ。

        トピ内ID:8764597243

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        いますよ

        しおりをつける
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        私も30歳
        そういう女性なら、私の会社にごろごろしてますよ。
        紹介してあげたいくらいです。

        厳しいレスが多いですが、女性は結婚相手に条件を求めるのに、男性が求めてはいけないはずがありません。

        私も夫と出会った時、お互い既にアラサーだったので、色々探り合った気がします(笑)
        やはり付き合うだけと結婚は違いますからね。
        一緒に楽しく生活していける人、というのが私の条件でした。

        いまどき、共働き志望の女性はたくさんいますから、あとは出会いだと思います。
        強いて言うなら、「平日は家事をしない」スタンスではなく「できること」を探してみては?
        例えばお皿洗いなんて10分でできますよ。
        共働きは協力が大切です。できることをお互い進んでがやることで気持ちよく生活できますよ。
        逆に、できない時はやらない。
        また、完璧を目指さない。優先順位をつけて土日でもいいものは後回しにする。
        それが共働きのコツですかね。

        良いご縁があるといいですね。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:4275844213

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        何事も傍観者的

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        石橋壊して又積んで
        なのが良くないんじゃないですか?自分を客観視出来、相手に対する希望もあるのに、受け身すぎると言うか・・・他人任せで、ぼんやり願っていれば理想の彼女が降って来る・・・的行動力のなさが、女性に物足りなさを感じさせているのだと思いますよ。
        自分は心から愛され、必要と感じられてはいないな・・・と女性に思わせてしまうのではないですか?条件は悪いとは思いませんので、もう少しガツガツ行きましょうよ。草食系で良いのは一握りの美少年だけですよ。

        トピ内ID:4345503659

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        あせらない方が良い

        しおりをつける
        blank
        バートン
        条件的には普通だと思います。
        金融なら希望する女性も多いので、結婚相談所でもモテるとおもいます。

        あせらない方が良い。

        トピ内ID:4766274349

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        頑張って

        しおりをつける
        🐧
        うみ
        過去の恋愛から少しは学びましょう

        無理強いしない程度に、ここぞという処で主導権をとったり
        押しが弱すぎるのだと感じます

        今朝もニュースで、婚活では遅い
        学生時代からの異性とのコミュニケーションスキルが低いのが
        結婚できない非婚率を押し上げているそうです

        所謂、男性からの告白率が低く
        断られたら、凹む自分が嫌で告白できない人が多いようです

        コミュニケーションスキルをあげて頑張って

        トピ内ID:0781906012

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        30才で忙しくて家事ができないくらいって

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        blank
        オーソレミヨ
        どれくらい遅いのでしょうか。
        それも飲み会とかでなくて遅いのですか?

        夫はバブルの頃、2時3時に帰宅、ざっと風呂に入って2,3時間寝てまた出社という生活をしていた頃があり、さすがにそのときに家事をやれとは思いませんでしたけれど、その他の時は、決めた分担のことはやってくれますし、洗濯が終わっているのに気がつき、手が空いていれば自分で干そうとし始めてくれますよ?

        まあ、望むライフスタイルは人それぞれですから、適当に食費程度のお金を稼いでくれるパートナーが欲しい、というなら今の条件でもいいでしょうね。
        健康で、いつまでもご自分が500万稼ぎ続けられる、
        どんなことになっても一家の大黒柱である続けるという覚悟がおありならでは、でしょう。

        トピ内ID:5570584203

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        無理だとは思わないけど

        しおりをつける
        blank
        さとり
        結婚って・・

        精神面で
        この人のためなら!
        尽くしたい
        一緒に頑張ることができる(自分も頑張るが)
        感謝

        といった「お互い」の信頼があって辿りつくのかも・・・??
        経済面も、確かに大事だけど。

        幸いトピ主さんはご理解いただけるようですので、今後頑張ってください!

        そういう私も男性独身(笑)

        トピ内ID:8523914773

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        婚活より恋活!

        しおりをつける
        blank
        あんもち
        この手の相談を見ていて、いっつも思うんですけど、婚活をする人達って何故か結婚にまで至るプロセスを簡単にすっ飛ばそうとしますよね。確かにある程度の年齢になれば「結婚」が重要かつ最終目標になるんでしょうけど…。でも、結婚の前に「この人と一緒にいたい」と思わせる恋愛の過程もとても大切だと思います。
        結婚には条件も大切だけど、やっぱり愛も大切なんですよ。結局、愛がなければ続きませんから。

        トピ主さんの趣味や特技は何ですか?好きな食べ物や曲は?休日はいつも何して過ごしてますか?最近、何に興味がありますか?

        求められるのは、年収や容姿などの条件ばかりじゃなくてそこだと思います。
        趣味や感覚が合えば、どんな条件だろうと求めてくれる人はいるものです。

        無趣味だったり、その逆でお金が異常にかかる趣味があったり、ギャンブル好きだったり…。休日はただ寝てるだけ、もしくは引きこもり。現在興味あることも特になく、何かに興味を示すこともない。むしろ他人の趣味や興味あるものを否定してしまう。…こんな一緒にいてもつまらない人間は、どんなに好条件でも愛されませんよ。

        トピ内ID:9062689276

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        そうだなあ…

        しおりをつける
        ひつじん
        当方、既婚32歳。
        数年前まで、トピ主さんの求める女性像にあてはまる者でした。
        (あ、顔はわかりませんが…。数名の異性から告白されたこと有り)

        結婚前、友人の紹介で知り合って、お付き合い寸前だった人から
        トピ主さんと同じようなことを言われました。
        つまり、
        自分は仕事が忙しいから家事育児はお願いね
        フルタイム正社員で稼いでね
        です。
        なんだかなぁと思って、お付き合いお断りしました。

        もちろん時間に余裕があるほうが、家事やったらいいんです。わかってます。
        (育児は時間云々ではいかないですが)
        でもね、私は
        「家事育児、任せることになってすまない。僕も出来る限り協力する。二人で頑張ろう」
        って一言が欲しかった。
        この気持ち、わかってもらえるでしょうか。

        結婚した夫は、どちらかと言えば私に専業主婦希望してました(笑)
        家のことしたくない!面倒くさい!って人でしたが、
        体の弱い私を気遣って、なんだかんだと協力してくれます。
        私もそんな彼のために、仕事から疲れて帰っても、美味しいご飯作るぞー!と頑張れます。

        トピ内ID:1867169215

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        トピ主さんの文章読んでいると

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        🐤
        tome
        申し訳ないですが、私は人間的に全く惹かれません。

        でもきっと会えるんじゃないですか。
        同じようにスペックと条件だけ気にしている
        同じような婚活女性が寄ってくるんじゃないでしょうか。

        結局そういう人には同じような方が寄ってくるものだと思います。

        トピ内ID:6132130341

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        客観視出来てる?

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        blank
        単純なヒト
        もしトピ主さんと全く同じ条件の人がいたら結婚したいと思いますか?
        もしくは、子供だけ産むから後はよろしく。と言われたらどうでしょうか?

        まずは育児が完全に一人で出来る職を探さないと。
        子供は急な発熱や謎の体調不良が多いです。
        すぐに抜け出せて給料もそこそこ。例えばどんな職業でしょう?

        会社が5時に終わってからは家事をお願いしますね。
        会社帰りに保育所に迎えに行って買い物しながら帰って、
        遅くなる妻の食事とは別に子供の食事をさせてお風呂に入れたら
        目の届く範囲で1人遊びさせて、その間に食器を片付け、
        ぐずる子供を寝かしつけるのが9時。
        子供がいると毎日洗濯なので、洗濯をしながら自分のお風呂。
        お風呂上りに洗濯物を畳みながらニュースを見て、一息。
        子供が散らかした部屋の片付けをしつつ、そろそろ帰ってくる妻の為に食事を作り、
        ついでに明日の朝ごはんも準備。
        全部終わるのは11時頃でしょうか。帰ってきた妻に給仕をして寝るのが12時。
        明日は6時に起きて子供にご飯を食べさせて保育所に預けてから会社へ。

        トピ主さんはこういう生活をしたいと思う?

        トピ内ID:0697911144

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        共に助け合うパートナーを探すという気持ちで

        しおりをつける
        blank
        haru
        少しトピ主さんの考えが甘いように思います。
        独身だから結婚に夢を見ているのかも知れないけれど。

        もう少し地に足を付けた考えであるなら、トピ主さんの条件は決して悪くないと思います。

        まず聞きたいことがあります。トピ主さんは相手の女性に何を求めますか?
        ただ女性であればいいわけでもないでしょう?
        子供のこと、生活費のこと、毎日の食事など家事全般のことなど。まずは自分がどんな生活をしたいのかを考えてみて欲しいです。

        そして、相手にしてくれることを望むより、まず自分も率先して家事を分担することを考えて欲しいです。
        そしてどちらかが大変ならどちらかが助け船を出す。場合によってはいろんな決まり事を変えていく。

        自分の嫁をやってくれる女性を探すより、自分と一緒に生活を築き上げていくパートナーを探すという気持ちで、結婚相手を探して欲しいです。

        トピ内ID:1397103527

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        若いんだから頑張れ!

        しおりをつける
        😣
        40歳既婚管理職
        もっとガツガツとしてるくらい元気でもいいのになぁと老婆心ながら思います(笑)

        条件的には特に問題ないと思いますよ。
        家の旦那様、結婚当時の年収500万、今現在310万です。上がるどころか下がる一方。でも私は、その4倍程。私が頑張るからいいのだ!と思っています。それは惚れて一緒になった相手だから、どんな時も支えるぞ!っていう気持ちがあるから。

        トピ主さんが出す条件で1つだけ「う~ん」と思うのは安定した仕事を持ち、出産後も復職できる正社員の職という条件をクリアしてる適齢期の女性が大勢いるか?という点です。これ厳しくないですか?

        安定してない中小企業でも真面目に頑張ってる人の方が大多数では?
        将来をいい加減に生きているかと言えばそんなことは無く、素敵な女性は大勢居ます。
        安定した職業だけに絞り込むと、かなり厳しい気がします。

        語弊があるかもしれませんが、仕事で関わる安定してると言われている、とある職業の方は人間性が驚くほど残念な方が多いです。変わってる人と言いますか。

        支え合える女性なら契約社員でもいいんじゃない?
        安定してる=素敵な女性とは限らないです。

        トピ内ID:1662423065

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        恋愛しなされ

        しおりをつける
        blank
        流星改
        主さんは、小町の好き勝手かつボロクソにのたまう女性達の意見を素直に聞けるようなので相当出来た人だと私は思います。この従順さ、ある意味小町女性な人の結婚相手にこそ向いてると思います。フツーだったら、こんなボロクソな意見ばかり聞いたり、小町女性のマジョリティな思想を見て真に受ければ、結婚なんて「絶対に」しない、となりますって。

        一般的に、多勢に、そして感情に流され、自分は並レベルでも相手の条件にうるさい傾向は女性のほうが強いのに、自分達の事を棚に上げてどの口、というか、指がコメントしてるのか実に不思議です。ほんのちょっとだけウブで世間知らずな男性をいじってさぞかし愉快でしょうね。

        なので主さんは、ここの厳しいコメントなどきれいさっぱり忘れて恋愛結婚したほうがいいと思います。全てを引き換えにしても結ばれたい相手を見つけよう。

        恋愛って、自分の条件とか相手の条件なんか関係なくなる白昼夢のようなものなので、夢見てる間に法的拘束がきつくかかる結婚をしてしまうのです。人間、夢から醒めてもある程度環境適応するのでだいたいは上手く行きます。でもたまに後悔したり離婚したりします。

        トピ内ID:1529991864

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        2度目ですが、大変なレスが多いようで。

        しおりをつける
        😑
        ナオ
        どれだけ、30歳の男に求めているんでしょうねえ。

        にしても、30才で年収500万で条件が良くないとは
        すごい世の中ですよね。
        それとも結婚相談所内?

        私は日本では所得の多い方の東京都に勤務していますが、
        30で500万もらっている人は、まわりにいませんね。
        私のスペック
        東証一部上場企業に勤務、勤続8年、月の残業時間20時間以内。

        正直これほどもらっていて、条件が低いといわれるのならば、
        日本の女性を諦めて、海外の女性と結婚したほうが
        いいと思いますよ。

        トピ主さん、あなたの条件をほぼ満たす相手と結婚した
        私が言うのもなんですが、海外の女性はいかがですか?

        突飛かもしれませんが、それくらいの柔軟性が必要な
        世の中かもしれませんねえ・・・。

        トピ内ID:9642575292

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        ご意見いろいろありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        eita
        様々な意見をありがとうございます。
        条件に関しては、都合がよすぎると思われても仕方ないですね。
        気分を害してしまった方申し訳ありません。

        あまり深く条件を考えないようにします。

        あと、若いという条件を希望しているとおっしゃっている方がいましたが
        素敵な人なら、年上も全然OKです。実際年上の方と
        付き合っていましたし。35歳越えでも素敵な女性いますよね。
        子供に関しては、できたら欲しいし、できなかったら
        それはそれでいいんじゃないかなって思います。
        (お相手が、どうしても子供が欲しいというのなら
        もちろん僕も検査等協力しますよ、でもいないならそれも
        人生だって思っています。)

        家事に関しては
        僕もできる限り協力をするつもりです。


        お相手の方も
        どうしても両立が不可能ならそれは仕方ないです。


        やはり僕には何かが足りないのかもしれません。
        たぶんうみさんがおっしゃっていた

        >無理強いしない程度に、ここぞという処で主導権をとったり
        >押しが弱すぎるのだと感じます

        そうかもしれませんね(苦笑)

        トピ内ID:7543509478

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        続きです

        しおりをつける
        🙂
        eita
        今までの恋愛もどちらかといえば受身でした。
        (告白したこともありますよ)

        やはり、これからはもっと積極的に
        行動していかないと、と思います。

        ただ、自分の素を変えてまで無理に
        積極的なキャラクターを演じるのは
        本末転倒なので、自分のよいところを
        うまくアピールしつつ、いろいろ
        行動していきたいと思います。

        レスをしてくれた方、
        いろいろありがとうございました。
        あとこのトピを読んで
        気分を害された素敵な女性の方々
        申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:7543509478

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        もしかして

        しおりをつける
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        saya
        もしかして、運命の人は五歳上の職場の人ではないでしょうか?

        トピ内ID:5724202946

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        いるいる

        しおりをつける
        blank
        ろろ
        地方公務員です。
        年上でいいなら、独身の女性は結構いますよ。役所に知り合いがいたら、頼んでおけば、誰か紹介してくれるかもです。ただし、公務員が定時で帰るってのは神話です。(その市町村にもよるみたいですが)
        残業三昧な部署は多いですよ。

        トピ内ID:4010606921

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        私は

        しおりをつける
        blank
        あか
        惹かれません。
        多分、条件で恋したことないからでしょう。
        結婚相談所にいけばいいのではないですか?条件で選ぶならそういう方がいいですよ。
        あと、子供を望むなら、今は正社員でも奥さんには派遣かパートで働いてもらうのが現実的では。正社員で早く帰れて、なんて現実キツイですよ。
        仕事には責任が伴う。ご存知ですよね?
        また今派遣で働く女性を除くのもわかりません。この不景気に。

        トピ内ID:3988687170

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        わたしはトピ主さんの条件に全部当てはまる20代女子ですが、

        しおりをつける
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        むちゃちゃ
        年収500万の男性だったら自分とあまり変わらないので半々ずつ一緒に家事育児をしていこう、という気持ちがある人じゃないと嫌です。
        最初から家事育児をメインで期待されて正社員で兼業って…都合よすぎ!!

        トピ内ID:6060312046

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        無理じゃないけど無理しなくても

        しおりをつける
        blank
        もょもと
        32歳男です。

        まわりが平和な結婚生活をしていて憧れもあるようですが、
        実際には雑多なことや深い事情がそれぞれの家庭に沢山あります。
        小町を眺めていればうんざりするほど解ると思いますが。

        結婚に特定の目的があって相談所に登録するのならば良いと思いますが、
        まわりの雰囲気や年齢でなんとなく結婚したいのであれば、登録はオススメ
        しません。紹介はそれなりにあるでしょうが、条件で選んで結婚しても
        想定外の嫌なことばかりだし、生活が急変したときに縁が切れたりしますよ。

        自身の考えとしては、人生いつどこで何が起こるか誰にも解らないので、
        追い込まれた環境でも相手と信頼しあえる関係を築けるか、が全てだと思います。

        自分が理想とする夫婦のトピックがありましたので、紹介しておきます。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0310/300469.htm?o=2&p=0
        時間を掛けて深い関係を築き、シビアな状況でも相手を配慮し行動できる
        この方たちは、本当に尊敬します。

        トピ内ID:0529567615

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        難しいですよ~!

        しおりをつける
        🐷
        うさ
        今はパートしたくても、30代くらいの既婚女性は探すの難しいですよ

        お子さんは?と聞かれたり、2人目の予定は?なんて姑みたいなチェックが入りますよ


        たとえ正社員の女性でも、育児休暇を使って復帰しても、時間短縮や子供の病気など
        仕事に集中できる時間は減りますから年収下がったりしますし
        結局は退職したりなんてパターンも…

        それを避けるならお嫁さんの両親と同居とかね

        まあなかなか大変ですよ

        私がトピ主と同じくらいの年収だったら、トピ主は選びませんね
        自分だけが家事の負担が大きいですもん

        その負担分トピ主がお金を多く出すとなっても難しいかもね
        それだけ稼ぐ女性ならトピ主みたいに遅い帰宅の可能性も…

        そしたらやっぱり家事できませんもん


        条件うんぬんより、本当に好きな人を見つけたほうが結婚への近道かもしれませんよ!

        トピ内ID:9028414175

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        やっぱり小町では・・・笑

        しおりをつける
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        sumi
        男性が何がしの条件をつけただけで叩かれますねやっぱり。

        僕は(何やら一人称で僕を使うといけないらしいですが、必ずしもおかしいと思いません)
        決して無茶な条件ではないと思います。
        しかもあくまで方向性であって、ガチガチにそうじゃないとダメということでもないんだと思います。
        またある程度自分の「理想像」=方向性だけはきちんと持っておいたほうが相手もわかり易いのでいいと思う。

        ただ一点だけ「家事を両立できるくらいの正社員」というのはかなり難しいかと。
        正社員として安定収入をお相手に望むなら、家事分担は必須だと考えます。

        条件的にも年齢的にもそこそこの容姿の女性は射止めることもできると思いますよ。
        僕にはトピ文からトピ主様の人と成りは全くわかりませんので、そういった方向からのコメントはできませんが
        やはり容姿の良い人は男女問わず競争率が高くなるので、後は行動力次第だと思います。

        トピ内ID:5685147765

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        アプローチがまずい

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        blank
        まつ

        結婚・出産しても仕事を続けたい女性はいますが、そういう女性達は自分の仕事にある程度誇りを持っているし、それに敬意を持ってくれる男性、自分のキャリアのサポートもしてくれる(少なくともそういう姿勢を持っている)ような男性を求めていると思います。

        なので「ハードな仕事じゃないから平日は家事お願い」「安定してていいよね」位しか言えない男性だと、やっぱりそういう女性からは少し引かれるのでは? 「週末は家事・育児する」と言われても、ちょっと信頼できないかも。

        でも、結婚前の家事の取り決めがどうであっても、妻より夫の勤務時間がうんと長い場合、10中8,9の割合で妻が家事のほとんどをこなしている家庭が多いと思います。妻がそれに不満を持つかどうかは、個人や家庭ごとに違うのではないでしょうか。

        トピ内ID:7025873341

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        (カッコ)多用

        しおりをつける
        🐤
        ライオン丸G
        文中に()がいっぱい使ってありますね。
        なんだか先回りして言い訳してるような印象があります。

        ひょっとして、「僕って用心深くて慎重といえば
        聞こえはいいけど、小心で男らしくないなぁ」と
        自分で思ったことはありませんか?
        そのぐらいしか理由は思いつかないですけど。

        トピ内ID:3511498951

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        えーっと

        しおりをつける
        blank
        あき
        そういう考え方ってにじみ出るものです。いくら取り繕っても、卑しい男独特のオーラみたいなものが。
        だからダメなんじゃないですか?

        トピ内ID:4976441628

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        その条件なら恋愛婚のほうが・・・

        しおりをつける
        blank
        ?
        好き同士だから共働きでも家事をほとんど受けること
        を受け入れるのです。
        条件ありきの相談所では難しいのでは。

        また
        >長い付き合い
        ここもポイントだと思います。
        人間は長く生きるほど他人への評価が辛くなるものだし
        自分というものが凝り固まってきます。
        また社会に出ると中身よりも先に「職業」で自身を計られることでしょう。
        その点、長い付き合い、つまり社会に出る前から付き合いがあった、
        若い頃から付き合いがあった(恋人同士だけではなく友人としてでも)
        カップルというのは条件がそろう前からお互いを知っているので
        結婚にいたりやすいと思います。

        いっそすごく年上で焦ってる女性の方が
        家事でも何でもするから結婚して~といってくれるかも

        トピ内ID:4611905755

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        遊び盛りじゃないですか!

        しおりをつける
        🐧
        41歳・既婚女性
        男30歳、なんでそんなに元気が無いんでしょう。

        30歳・独身で、年収もそれだけあれば
        自分に投資出来るお金や時間がそこそこ持てるのに…

        相談所に行く前に、趣味は何か持っていますか?
        私はトピ主さんの条件、悪くないと思いますが
        プラスαが足りない気がします。(勝手な想像ですみません)

        まずは男磨きが優先という気がします。(度々すみません)
        良くも悪くも、周りに影響されやすい方な気がしますので
        良い趣味の場に行けば、良い影響を貰えるんじゃないでしょうか。

        ちなみに私は専門職ですが、子育てと家事の両立はかなり大変です。
        上の子が大学生になった今もパート勤務です。社員になる話は断わりました。
        妻に「家事の大半」と「適度な収入」両方を望むのは無理です!
        特に子供が出来たらトピ主さんのような甘い事は言ってられませんよ。
        どんなに状況が変わっても、この人となら乗り切れる!
        という覚悟が必要です。

        トピ内ID:7496220543

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        ナオさんへ 時代がずれています

        しおりをつける
        blank
        まる子
        ナオさんはもう40代なのでしょうか?
        もしそうなら三高がもてた古い時代ですね。

        昔は高収入・高身長・高学歴がもてたようですが、今は違うんですよ。

        たとえ、トピ主さんがもっと年収が高くてもやはり女性の意見は同じだと思います。年収が高くて専業主婦希望なら高条件ですが、共働き希望で、家事育児は奥さんに丸投げなら、低条件です。

        家事育児は大変ですが、帰宅の遅いトピ主さんはやる気なし、しかも理解もなさそうです。
        そのうち介護もでてきて、奥さん、倒れちゃうんじゃないですかね。

        正社員でトピ主さんと同じぐらい稼げるんだったら、もう一人で生きたほうが生活自体はラクですよね。

        とにかく、一昔前と、高条件の意味が変わったんですよ。
        稼いでくるからあとはよろしくね、という男性は好かれません。

        トピ内ID:0944312224

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        素直な人ですねぇ

        しおりをつける
        blank
        ほのか
        自分の事は棚に上げてずいぶん理想を追い求めてるなぁ
        と読んでいましたが、厳しいレスが続くときちんと受け止める
        いい人なんだろなぁ
        と考えが変わりました

        で、本題
        私の周りの世に言ういい人なんだけどと言われる人ってたいてい
        自分の意見を言わない人が多いです

        例えば、ご飯食べに行こうとなる、僕はなんでもいいよ。と答える
        いつもいつもなんでもいいから君の好きなものにしていいよ
        と言う
        映画でもドライブでもいつも女性の言うとおりにしてあげる
        男性主導とは言わないけど、何も考えてないの?
        と思われちゃう

        自分はラーメンが食べたいけど、君は何を食べたい?
        その程度の意思もない(あるけど言わないだけ?)

        そういう男性ってたいてい
        いい人なんだけどね
        と言われています

        トピ内ID:8795270772

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        無理とは言わないけど・・・

        しおりをつける
        🐤
        ぴよこ
        私、29歳正社員、美人だと言われます。(図々しくてすみません)
        転職前の仕事漬けに比べれば残業もそこそこで、毎日2人分の家事くらいできます。

        でも、共働きなのに最初から平日の家事は妻よ、全部よろしく!!
        っていうのは嫌だなぁ。
        結果的にそうなるのはしょうがないけどね。
        条件出すのは悪い事じゃないけど、これは多分引く女性多いと思う。
        休日も家事やらなくなりそうだし、子育ても協力してくれなさそうだもん。

        全然家事をしない(できないじゃなくてやらない)旦那を持った友人が、ある日パタっと倒れました。過労で入院です。夫婦の事ですので、口出しはしませんけど、旦那もやれよ!って友人一同思ってました。

        トピ主さん、夫婦で協力しあえる素敵な家庭が築けるといいですね。
        頑張ってください!

        あと、気になるのがトピ主さんはどういう女性が好きなのか全然分からないってこと。内面の条件は全く出してないでしょう?
        全部条件通りでも、ヒステリックとか意地悪な女性だったら嫌じゃない?
        人格について言及がないのは、他人同士の生活を具体的に想像できていないのかなって思ってしまいます。

        トピ内ID:5633904761

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        そうねぇ

        しおりをつける
        blank
        >家事に関しては
        >僕もできる限り協力をするつもりです。

        いやいや、それは違うでしょ。
        お相手が仕事と両立して残りは僕が協力しますって
        それじゃあ仕事を持つお母さんとお手伝いする幼い息子ですよね。

        >お相手の方も
        >どうしても両立が不可能ならそれは仕方ないです。

        あなたと未来の伴侶二人で築く家庭ですよ。
        家庭においてお相手がお金を稼いで家事もやってくれて
        負担が多いのが前提で、それが無理だとしたら
        「仕方ない」になるって、それっておかしくないですか?

        やってもらおうとするのではなく、
        家事が好きな人と気が合えば相手の好きなように任せるで良いのでは?

        トピ主さんの書き方に、何だか凄く家事をやりたくないというか
        相手にやらせたい感が最初の投稿からずっとでていて
        これではお相手もやらされる感があって嫌だろうなと思いました。

        相手の分まで稼げるわけでもないのに
        家では何もせずにぐーたらしたいと言っているように聞こえるのでは?
        と思います。

        トピ内ID:2959682782

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        理想的な結婚生活をおくる周囲

        しおりをつける
        blank
        アフロでいこう
        と思ってるんですよね、きっと。

        みんな奥さんが甲斐甲斐しくて満足していて
        そういう結婚を自分もしたい、と。

        でも周囲の結婚した同性の友人知人の言う事の多くは
        事実の誇張や希望的観測を織り交ぜていると思って間違い無いですよ。

        奥さんに聞くと、夫は話し合って家事分担したのに
        いつも何かと理由をつけて何もやらなくて、何度も注意するのも疲れて
        仕方なく奥さん一人でやってると言うかも。

        男性にはよくあることですが
        自分を実物より大きく良く見せようとしがちですよね。
        自分の家庭生活に関しても結構それをやってしまうみたいですよ。

        たとえば同性に家庭や男女の悩みを相談されると
        さも自分がそうしているかのように強気な言動をするよう
        アドバイスをすることがよくあります。
        でも自分はどうなのか?・・・そんな事絶対出来ないんですよね。

        トピ主さんが聞く周囲の結婚生活の話もそれに近いんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8913339605

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        eita
        引き続き様々な意見をありがとうございました。
        このトピを立てて、改めて感じたことは
        僕が最初に申し上げたような条件の女性は
        性格がキツイ方が比較的多いということが、わかりました。
        ご自分に自信があるからか、高慢でそうなってしまうのでしょうね。
        中には感情的にならず理知的で素敵な女性の方もいらっしゃいましたが
        いくら条件がすばらしくても素敵ではないし、逆に僕の条件だけの
        考えが浅はかかよくわかったので、結果的にはトピを立ててよかったです。

        初心に戻り、性格重視で(自分に合うかどうか、一緒にいろいろすり合わせながら暮らしていけるか)で恋人を探したいと思います。

        趣味は?という質問なんですが、
        フットサルをしています。昔からサッカーが好きで続けてきたので
        仕事のよい息抜きになっています。


        今度女性フットサルチームと飲み会があるので
        そういうところから探していきたいと思います。
        ただ、自分はフットサルが本当に好きなので
        趣味友達にしか発展できないかもしれませんが。

        貴重なご意見いろいろありがとうございました。

        トピ内ID:7543509478

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