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    自分の結婚と不倫中の友達の付き合いについて

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    ai
    ひと
    私には5年の付き合いの友達がいます。
    彼女はここ2年近く既婚者の彼と付き合っています。
    彼を知ったのは2人主催のBBQでした。
    とても雰囲気がよく、『この2人ピッタリだなぁ~。幸せそうだなぁ♪』と思って微笑ましく見ていたのを覚えています。

    しかし、後から彼が既婚で奥さん&子どもがいると知りました。

    正直、私は浮気に対しては否定も肯定もしません。
    変な話、出会う順番が間違っちゃうこともないとは言えないし、責任がとれるならすれば浮気すればいいと思うんです。
    修羅場になる覚悟も、将来慰謝料や養育費を払う覚悟もあるならいいと思います。

    友達の場合は彼は離婚し、彼女と一緒になるつもりのようです。これは口だけではなく本当のようです。
    なので、時間がかかっても友人は待つそうです。

    そして、ここからが相談なのですが、私は今年結婚します。
    いざ自分がこのような立場になると、勝手ながら急に彼女に対して複雑な気持ちになってきました。


    彼は2度目だし、もし結婚しても結婚式どうするんだろう…。
    結婚できても慰謝料や養育費で生活は大丈夫なのかな。
    親戚や彼のご両親から前の奥さんと比べられたりもするのに耐えれるのかな。
    それでも彼と一緒にいたいのかな。


    自分が結婚する立場になるまでは、『大変だろうけど自分の選んだ道なんだし頑張って幸せになって欲しいな』と思ってたんですが、大事な友達だからこそ、モヤモヤします。

    ↑のように思った事を友達に言いたいですが、それは私が口出しすることではないように思います。

    彼女が私の結婚を心からお祝いしてくれてるだけに、とても複雑です。

    答えが欲しいわけではないのですが、誰にも言えないことで悶々としていたので書き込ませていただきました。
    何かご意見下さると嬉しいです。

    トピ内ID:2044320536

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    トピ主さんにモヤモヤします

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    きぐは
    本当の友情や友人関係を築き上げている間柄なら、
    相手が人の道を外れた行為をしているのを止めさせるよう、促すと思います。

    そういう関係でないのなら、ご友人に何か物申すのは止めてあげて下さい。

    破綻しますよ?

    トピ内ID:1527290563

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    うーん

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    スー
    お友達を慮っているように書かれていますが
    本音のところではちょっと違うんですよね。

    既に

    >彼は2度目だし、もし結婚しても~それでも彼と一緒にいたいのかな。

    などと上から目線になっていることにご自身はお気づきですか?

    ご自身が結婚して「既婚者」になることで、ものの見方が変わったんでしょう。今まではお友達と同じ立場(独身者の目線という意味です)だったのが、相手の奥様と同じ立場になるわけですから。人ごとじゃありません。
    「出会う順番が間違っちゃうこともないとは言えないし、責任がとれるならすれば浮気すればいいと思う。」とご自分のご主人になる人に言えますか?

    彼女の人生は彼女のものですので、それこそ余計な口出しは無用です。
    ですがトピ主さん自身がわだかまりを抱き、印象や真実はどうあれ「不倫」にいい印象を持たないのであれば、お友達とは距離を置いた方がいいですね。

    トピ内ID:7278800196

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    あなたには関係のないことです。

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    🐱
    みけ
    あなたが悶々とする必要はなく、
    ご自分の結婚のことを考えて過ごせばいいことです。
    彼女がどのような結果になろうと、彼女の責任です。

    個人的にはお友だちは幸せになることはないと思います。
    結婚したにしても、男性がまた浮気をしてフラフラし
    結婚が破綻することは目に見えているからです。

    ただ友達から結婚について相談があった場合には
    助言してもいいのではないかと思います。

    あまり深く関わると、余計なことに巻き込まれる可能性も大で
    もっと悶々としなければなくなるかもしれません。


    様子見でいいと思います。

    トピ内ID:9535359563

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    男性を紹介しまくる

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    アラサー女
    未婚の男性を紹介しまくって「もっといい人たくさんいるよ!」とアピールしてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1344914097

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    彼女の人生は彼女が選ぶよ

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    匿名Q
    不倫の二人でBBQを主催ってのも、かなり脳天気な男性ですね。
    そんな事してるヒマがあったら、離婚の話を詰めなさいと思うな。
    彼女には悪いけど、彼は離婚するのは難しいと思う。子供もいるんでしょ。離婚したいという気持ちと、本当に離婚が成立するのって次元が違う話だから。
    お気楽に浮気相手の友達とBBQしてるような男性じゃ、かなり難しいと思えるね。
    でも、それを含めての既婚者との恋愛ですから。
    とことん嫌になったら、彼女から別れればいい。
    その時に「友達のaiは、あんなに幸せそうな結婚をしていた。私だってあんな風になりたい」と思わせる事が、友達としてできる事だと思うよ。
    彼女はこれから現実を見ていくことになる。
    それは、自ら不倫に入った彼女が取るべき、自分の始末でもある。
    大人なんだから、自分の始めたことの責任は自分で取るしかない。
    その時に、あんな風に幸せになりたい!と思える結婚生活(結婚式)を彼女に見せておくのが、友達が出来る一番の事だと思う。
    友達といえども、人生は色々。
    悲しみや不安や不満は聞いてあげても、彼女の人生を正すことも先回りする事もできない。

    トピ内ID:9289288412

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    同じ感情になったことあります。

    しおりをつける
    🐤
    ぽん吉
    結婚して4年目のぽん吉と申します。
    独身時代私も既婚者の男性と二人っきりで食事に行ったりと全く気になりませんでした。

    しかし、自分が結婚してから、一切そういった事が不快に感じて仕方がありませんが、一番仲がいい友人から
    「これは運命の出会いなの!奥さんとはうまくいってないんだって!彼のそばにいたいの!」
    こんな事を聞かされました。 完全に引きました。
    私は自分が気分が悪くなるような話を聞いてあげられるほど心が広くないので、
    「不倫はダメ。まして子供からパパを取るような事をするなんて道理に反する。奥さんとはレスとかどうでもいい。 私はそういう話は一切聞きたくないから私にはしないで欲しい」
    と、ハッキリ言ってしまいました。 それからは詳細を相談するような事がなくなり、「今夜これから来るんだ」と用件だけ聞くようになりました。

    そして、1年後。 あれだけ運命だ!こんなに気が合う人はいない!といっていた彼女が、
    「なんだか面倒くさくなっちゃって、最近全然会ってない」と。

    既婚者とどうにかなろうなんてちゃんちゃらおかしいんだよ。甘いんだよ。

    私のグチでした。

    トピ内ID:5387169852

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    そうですね、答えは出ないですね

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    匿名
    私が同性に対して一番忌み嫌う事が「不倫」です。

    出会う順番が違ってたってことは・・やっぱり今世はご縁がなかったんですよ。やってはいけない事って、モラルってあると思います。

    一生子供や奥さんに知られないで、愛人でいるなら話は別ですが。

    私は友達が不倫していると知った時点で・・本当に友達なら意見して・・多分絶縁します。あなたはそれが許せるのなら、友達でいればいいと思います。

    トピ内ID:0550286806

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    ほうっておくしかない

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    みちる
    不倫・・・、世間的に認められていない不倫という罪悪感が余計二人を燃え上がらせているのでしょうね。でもね、本当に一緒になるのか分からないですよ。
    結婚、お付き合い等何事も始めるよりも離婚、別れの方が精神的にも重く失うものも多いです。

    その既婚者の男も二年経っても離婚できていないんでしょ。自分の子供はかわいいし奥さんにも情があるしそう簡単に別れないですよ。失うものが多すぎますもん。残念だけど奥さんにはない若いキャピキャピした感じが楽しくて付き合っているんじゃないかな。

    トピ主さんの立場は「我関せず」これにつきます。下手に「最近彼とどう?」なんて聞かないこと。これからきっと友人は泥沼に入ってきます。その愚痴を既婚のトピ主さんが冷静に聞くことができますか?モヤモヤしちゃうでしょ。

    友人なら全て終わって彼女の目が覚めた時に慰めてあげるのが一番かと。
    「不倫なんて止めなよ」なんて正論言っても無駄です。

    トピ内ID:6630596296

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    私なら

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    山つつじ
    そのお友達に
    「あなたも私のように誰からも祝福される結婚をしてね。」
    と言いますね。
    でもってそのお友達とは少し距離をおきます。

    お友達は今障害のある恋に燃え上がっているのでしょう。
    でも「妻と別れる」と口に出す男ほど別れませんよ。
    既に妻を裏切っている大嘘つきの言うことなんて信用できない。

    トピ主さんの幸せな花嫁姿を見たら
    お友達も少しは冷静になるかもしれません。
    複雑なお気持ちは分かりますが、
    胸にしまってご自分の幸せを大切にしてください。

    トピ内ID:1409647192

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    黙って見守る

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    いちご
    あなたのお気持ち、よく分かります。
    同じような立場になったことがありますので。

    友達のことが心配になるのは分かりますが、やはり何も言わない方がいいと思います。
    何かあれば、彼女が自分自身で考え行動するでしょう。

    『黙って見守る』というスタンスで、悩みを相談されたり意見を求められるようなことがあれば「私はこう思う」と言えばいいのではと思います。

    あなたはあなたの幸せのことを考えましょう。

    トピ内ID:4452248987

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    ・・・・・・・

    しおりをつける
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    ろーど
    主婦暦13年目の者です。

    不倫の状態で、BBQの主催をするなんて、
    その時点で人間性を疑う二人です。

    トピ主さんも妻になることで
    初めて不倫の愚かさや身勝手さを
    実感しているんだと思います。

    私がトピ主さんなら、きっぱりと
    その不倫バカップルとは縁を切ります。

    トピ内ID:0037589253

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    さて、正解は・・・

    しおりをつける
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    通りすがりの解説者
    ご結婚おめでとう御座います。
    ご友人は、自分の置かれた立場もあり、殊更に、貴方の結婚を祝福してくれているのでしょうね。
    でも、それとこれとは別です。
    通常、不倫の末結婚って場合は、2年も掛かりません。
    ご友人の場合、残念な結果になる確率が非常に高いと思います。
    恐らく、ご友人も内心では、それを分かってらっしゃると思いますよ。
    本来なら、本当の友達なら、言ってあげるべきでしょうが、こう考えてください。
    結婚と言うのは、結構大変な事業でしょ?
    その上、友人の不倫の話なんて背負い込んだら、自分の結婚に支障が出かねない。ここは我慢すべきです。その上で、自分の幸せ振りを見せ付けて上げて下さい。それで、ご友人は、自分で解決されると思いますよ。
    赤ちゃんなんかが出来れば最高ですね。
    今のご友人の心中はって言うと、簡単に推察できるでしょ?
    不倫がダメなのも、このままでは良くないのも誰よりも分かっている訳です。そこへ貴方が何か言ったら、分かっていても、「自分が幸せだからって」と言わざるを得なくなる。溜まっているストレスが、一気に噴出す可能性が高いです。お互いの為になりません。

    トピ内ID:0340930173

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    結婚する立場になって

    しおりをつける
    🐱
    密林
    花嫁の立場に立ってみたら、友人の交際にモヤモヤすると思います。
    花嫁=妻の立場ですからね。

    私ならですが、
    その友人は結婚式や披露宴には呼びません。
    友人が略奪婚をした場合は人並みのお祝いはしますが、親しいお付き合いは避けると思います。
    私は、不倫はするべきではないと思ってます。
    付き合いたいなら、既婚者が離婚してから交際すべきと考えているからです。

    貴方には、これから築く自分の家庭のことだけ考えて、友人のことに深入りしない(相談されても深入りしない)で幸せになってください。

    トピ内ID:3824567321

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    他人事です

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    座敷犬
    ご婚約 おめでとうございます

    奥さまの立場になるとなって ご友人の事を 違う目で見ちゃうようになったんですね

    気にかかるのは 解りますが 今は 貴女自身の事が先ですよ

    薄情のようですが 貴女は貴女の結婚に関する事を 粛々として 片付けていきましょう

    責任を負えない他人の暮らしに 差し出がましく しゃしゃり出てはいけません 大きなお世話です 結婚式 慰謝料 養育費・・・絶対 言ってはいけません

    トピ内ID:7417110080

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