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    両親と彼との間に挟まれ・・・。

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    いちご
    恋愛
    始めまして。
    今回ご相談させて頂く内容は、タイトルどおりなのですが、
    同棲している彼(30前半)と、特に母がうまくいきません。

    うちの母は、父が公務員という事もあり、とても厳しく
    私を育てました。

    もちろん、同棲するまでも半年以上かかり、なんとか納得を
    させて最近同棲を始めることが出来ました。

    また、うちの母は、安定した職業の人と結婚して欲しいと
    心からねがっており、いまでも、お見合い話をもってきます。

    彼は高卒ですが、ちゃんと正社員でお仕事をしております。
    しかし、その「高卒」ということが、やはりねっくの様です。
    ※私は大卒で、お嬢様学校にたので特にでしょうか。

    どうしても、うまが合いません。

    彼も、そこまできらわれているのならと、余計に両親に
    会いたがりません。
    むこうの親にも無理して合わなくていいといわれたみたいです。

    私は1年以内にこの人と結婚を考えていますが、ここまで、
    仲の悪い2人を見ていることが、正直苦痛でなりません。

    今後のことを考えて、彼には、結婚までは、なるべく、
    イヤでもあって、仲良くなる努力をして欲しいとお願いを
    しているのですが、まったく、聞き耳を持ってくれません
    (彼は頑固なB型です。)

    正直、もう、私には、2人を取り持つ方法が解りません。

    もし、同じような経験をされた方や、良い方法がありましたら、
    是非、教えて下さい。

    トピ内ID:3935443727

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    それ違うと思います

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    🙂
    あん
    彼ももちろん頑張ってご両親に認めてもらえる努力は必要です。
    ただ文章を読んでると一番頑張るべきはトピ主さんのはずですよね?
    あなたが両親がどんなに嫌っている相手でも
    自分はこうこうこういったところを心から尊敬し愛してるから
    絶対一緒になりたいという意思を貫き通してますか?
    二兎追うものは一兎も得ずです。
    両親の反対を押し切ってでも一緒になるというぐらいの
    強い気持ちがないなら
    現状打破は難しいと思います。
    離婚経験あるとか他の理由ならいざしらず
    高卒なだけで反対され嫌われてる彼氏が
    一番かわいそう・・・。

    トピ内ID:0680168327

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    なかなか難しい

    しおりをつける
    blank
    おとこのはしくれ
    みんなが仲良く楽しくはなかなか難しいこともありますね
    しかしながら今回のケースではまず一番最初にトピ主さんの親の考えをどうにかしないといけないと思いますよ
    そもそもトピ主さんの親が彼氏に対してNGのようですし

    あと気をつけないといけないのは仮に結婚したとしてもそのような親が干渉してくるのであれば
    結婚生活は長続きしないと思われます
    縁を切ったり駆け落ちまでする必要はないですがまずはトピ主さんによる親の説得が一番で
    その次に彼氏の親に対する態度を変えてもらうという順番が良いかと思います

    トピ内ID:9022805286

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    結婚したいのは貴女でしょ?

    しおりをつける
    blank
    サラ
    お母様が彼を敬遠する理由は、本当に「高卒だから」だけなのでしょうか?そうだとしたら、彼に対して余りにも失礼です。

    それなのに、あなたが彼に「イヤでも努力して!」と言うのは、まるで筋違いですよね。彼と彼のご両親が「会わなくて結構」と言うのも当然です。

    とにかく、あなたがお母様を説得しなくては意味がありません。結婚したいのはあなた自身なのですから。

    例え高卒であっても、仕事の安定性と、彼の人生観・価値観など、しっかりした面を根気強く伝えていければ、何か変わるものがあると思いますよ。

    トピ内ID:5409589781

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    最後は自分で決めるしかないですね

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    娘が苦労しそうな男との結婚なんて親なら誰でも賛成したくないでしょう。
    私が母親でも同じような気持ちですね。
    もうお互いにいい年のようですので、あなたと彼が結婚する気ならば親が反対しようと絶縁覚悟で貫いたらいいと思います。
    彼も親を説得してまで仲良くしたいとは思ってないようですので、将来あなたの親が
    あなた達に世話になることになった場合、彼が面倒をみてくれるかは期待できませんね。
    嫌がられる彼としても、自分が我慢してまで親と付き合う気もないのでしょう。
    子を持つ親の立場からすれば、高卒という事は建前で、彼自身の人間性や性格が気に入らないんだと思いますよ。
    娘を託すには心もとないと思っているんだと思います。
    無責任な言い方ですが、お母様と彼をとりもつ方法は無いと思います。
    人間の感情ですから、こればっかりはどうしようもないとあきらめたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:7105874070

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    良い方法はあなたがコウモリにならないことです。

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃき
    挟まれてどうするんですか。
    あなたは間に挟まれるんじゃないんです。
    彼を背に、母と対峙するのが正しい立ち位置です。
    少なくとも彼と一生をともにしようとしているのであればね。

    「仲良くなる努力」って何ですか?
    彼だけに我慢してよってことですよね。

    逆に彼の両親にあなたが「良い大学出てるからお高くとまってる」などと、自分ではそう思っていない、しかも自分ではどうしようもないことで嫌われてきつく当たられるとき、彼が「仲良くなる努力してよ」って言ったらどう思いますか?
    彼の母が、あなたの存在を知りつつ彼にお見合い話を持ってきているとしたら、どう思いますか?
    ものすごく失礼な人間だと思いませんか?

    第一、あなたが生涯を共に過ごそうと思っている人は誰ですか。
    「正直苦痛でなりません」って、偏見で嫌われてる彼の苦痛はそれ以上でしょう。

    「彼を嫌ってそういう態度をとるなら、私は彼と過ごすと決めたのだから、その彼にそういう態度をとる人とは会いたくない。」
    くらい言っても良いと思いますが。

    トピ内ID:9632295314

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    わざわざ…

    しおりをつける
    blank
    なな
    正直、なんでわざわざ結婚前に、反対している親を説得してまで同棲したのか…と思ってしまいます。
    元々、彼の学歴はわかっていたんでしょうから、お母様がよく思わないことも想像できたはず。なのに、わざわざさらに印象を悪くするようなことをしなくても…。
    と言っても仕方ないと思いますが。

    他の方が言われるように、トピ主さんがまずがんばるべきだと思います。彼のどこが尊敬できるのか、どういうところが素晴らしいのかを何かある度に伝えてください。
    彼が努力するのはそれからです。
    私の母も、私が大学院卒ということもあり、同じくらいの学歴の人と結婚してほしいと言っていましたが、夫は専門卒です。
    でも付き合っている時からずっと、どれだけ仕事ができるか、人間的にどういうところが良いかを、会話に出していましたので、全く反対はなく、「いい人でよかった」と喜んでくれています。
    まずあなたがご両親ではなく彼側にたたないと、彼が気の毒ですよ。

    トピ内ID:2427530434

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