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    実の両親と会うのがしんどいのですが、どうしたら?

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    🐧
    こたつ
    ひと
    30代主婦です。
    実の両親を避けています。今は多くても、1年に2~3回しか会いません。

    小さいころから、楽器が出来なくては殴られ、成績が悪くては殴られ、
    お陰で、100点のテスト以外は隠したり
    おこられないために、よくウソをつく子供でした。

    自分のやりたいこと、思うことはなかなか口に出せず、
    何か意見をいうと、常に正される毎日でした。
    言葉の暴力もひどくて「人間のくず」といわれることもあり、
    物を投げられて、ガラスがわれることもしばしば。

    結婚初年度には、義理の親戚の法事に出席することを
    気に入らない実の両親が、当日の朝うちに押しかけ、
    強引に私を足止めしました。
    当日キャンセルした主人の御親戚は、さぞびっくりしたことでしょう。

    先日も戌の日のお参りに義理母も来てくれると伝えると、キレられました。
    私も「じゃ来なくていい」と反発すると、しぶしぶ来ましたが。

    お盆やお正月に家族であつまると、はじめは和やかなのですが、
    そのうちに誰かが(ほぼ私か妹)ターゲットとなり
    容姿や性格、考え方、夫、彼氏のこと(などのうち何か)
    で責め始め、泣くまで攻撃されます。

    兄はよくできる人で、兄の言うことは何でも正しい、
    実の両親はと思っています。常に兄が一番です。
    しかし、私や妹がなにか意見を言おうものなら、すごい剣幕で反撃してきます。

    最近、その兄が結婚しましたが、お嫁さんのご両親とうまくやっているようで、機会があれば自慢話を聞かされます。

    私の義理の両親と実の両親とは、うまくいっていません。
    といっても、
    実の両親が一方的に敵対心・対抗心を燃やしているだけなのですが、
    結婚10年で2・3回しか顔を合わせていません。

    (つづきます)

    トピ内ID:6212539345

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    続きです。アドバイスお願いします。

    しおりをつける
    🐧
    こたつ
    (つづきです)
    兄夫婦とも家に泊めてもらったり、お嫁さんと一緒にコンサートにいったりと
    ひんぱんに行き来しているようで、とても仲が良いことを自慢げに話します。

    悪気はないのでしょうが、その手の話を聞かされるたびに、劣等感や憎悪の気持ちがわいてきます。
    小さいころからの兄弟格差の影響からか、両親の発言の何でもを
    「非難されている」ととらえ、過剰に反応してしまうのです。

    こんな状況・体質からなんとか解放されたいです。近い経験のある方、ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:6212539345

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    無理です

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    nonnon
    一言で言うと、小町の定番「絶縁しましょう」です。

    きついようですが、ご両親の頭の中では、完成品=兄、不良品=あなた、妹 なのです。
    成績がそうだったからなのか、もともと男尊女卑なのかはわかりませんが。
    あなたや妹が何を言おうが、「不良品の癖に何をいう?」です。ちょうどドラエモンで
    ジャイアンが「のび太のくせに生意気だぞ」とよく言いますがあの感覚です。
    何をプレゼントしようが(これは朝貢と同じで下々の人が貢ぐのはあたりまえと捉える)
    優しくしようが、娘たちへの見方が変わることはありません。口では「平等に育てた、
    娘のほうに手をかけた」とか言うかもしれませんが。仮に、兄がいなくなっても「なぜ
    いなくなるのが兄で、こたつが元気なのか」と逆恨みするだけです。そういう性格の
    2人が結びついたとしか言いようがありません。

    それよりは優しくしてくれる義父母に軸足を移して色々やってあげてはどうですか?
    義父母と実父母がいる場では、「すべて義父母が正しい」、「義父母が好き」、
    「義父母とはうまくやってゆける、うまくいかないのは実父母のせい」という態度を
    貫くことです。

    トピ内ID:7139023335

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    やはり無理ですか

    しおりをつける
    🐧
    こたつ
    あまりに長く疎遠にしていると、ごくたまーに下手に出てきて
    優しく甘~い言葉をかけてくることはあるのですが、
    そういえば、それも長くは続きませんね・・・。
    やはり最終的には無理なのですね。

    義父母をほめたり、そちらに顔を出した話をしたりしたら
    露骨に嫌な顔をしたり、悪口を言ったり、後々おそろしいことに
    なるのが目に見えてるので、なかなかつらいことです。

    いっそ何も言わず無視してみようかな。
    ただ、義理両親が親切心から「娘さんがよくしてくれる」と
    たまーに報告することがあるので、それは要注意です!
    実家からの電話が怖く、今も電話にはほとんど出ることがありませんが。
    万が一、とってしまったら大変です。
    これでもか、といわんばかりにへこまされることでしょう。はぁー・・・

    絶縁って、相手に宣言してするものですか?
    自分が「絶縁」と納得したらスッキリするものですか?

    トピ内ID:6212539345

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

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    🐧
    こたつ
    レスありがとうございます。
    やはり無理なのでしょうね。

    長いこと疎遠にしていると、急に下手に出たり、甘いことばで
    接触してくることがありますが、全然長くは続きませんね。

    お盆、お正月、GWなどになると罪悪感はわくのですが
    なるべく理由をつくって帰らないようにしています。
    しかしたまに、義理の両親が気をつかって「会いにきてくれたら元気そうだった」
    と報告でもしようものなら、はげしい電話攻撃が始まります。
    実家の着信履歴がずっと続くことも。

    今でも実の両親からの電話が怖くてなかなか電話は出ませんが、万が一
    とってしまったら最悪です。
    そこで義理の両親を少しでもほめたりすれば、あからさまに不機嫌になり
    義理の両親の悪口や、私のことをボロカスに攻撃してきますから。
    1週間は寝込むほどにへこまされます。

    なので義理の両親のことなどにも何も触れず「放っておく」のが
    一番気が楽なのですが、それも一種の「絶縁」と言えますか?

    それとも相手に「絶縁宣言」したほうがスッキリ楽になれますか?

    対処法など、いろんなご意見を引き続きお聞かせください。

    トピ内ID:6212539345

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    開放されるために、実両親から 遠ざかりましょう

    しおりをつける
    🐱
    かな
    お盆や正月に実家に行くのは、やめた方がいいと思います。何かと理由をつけて、行かないようにしましょう。可能なら絶縁するのがいいと思います。

    同じような境遇からご相談のトピが過去にもいくつかありました。次のトピは トピ様のご主人についての相談ですが、レスに参考になると思われるのがありましたので、良かったらご覧ください。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0419/309377.htm

    ご相談の件ですが、実両親から離れたら、状況は多少改善しても 体質はなかなか変えられないです。私の場合は、『役に立たない子』と言われ続け、知らず知らずに自分を卑下してきました。それが、親の言葉からと気づき、更に、自分に自信がつくようになるまでに何十年もかかりました。そう簡単に体質は変えられないです。

    トピ様が、兄夫婦の事を聞いて 心が揺れるのは、実母に愛されたい認められたいという子供からの想いであって、まだ、精神的に実両親から独立できていないからです。しかし、独立への一歩は踏み出せていると思います。次の一歩は 遠ざかることだと私は 思います。

    トピ内ID:8930895993

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    絶縁宣言は最後の最後

    しおりをつける
    nonnon
    >>長く疎遠にしていると、下手に出てきて
    優しく甘~い言葉をかけてくることはある
    ということは、(故意に)きつく当たっているという自覚はあるのです。

    小町でいう絶縁は総合すると「常に疎遠を貫く」「自分からコンタクトや情報の提供を
    しない」です。義父母、自分、夫に関する話題も持ち出さないです。そして「相手から
    コンタクトされた、たまたま出くわした」場合ですが、以下の感じかと。

    * 電話は取らない。取ってしまっても相手の言い分を聞く前に「今手が離せないので、
    一段落したら(=しない)かける」。
    * 親がやって来たら。(そういうのは避けたいですね。)お茶は出す。
    「何の用?」と聞き、罵倒されはじめたら「ここは夫の家だから、私に文句があるなら
    こなければよいのでは?」これがエスカレートして初めて「もう私はいないものとして、かまわないで」
    義理姉は立派なのにと言われれば「良かったね。仲良くね」
    親を他人と認識して第三者的に感じて行動が絶縁でしょうかね。
    * 冠婚葬祭で実親義理親そろったら、実親は透明人間で義理親と和気藹々しましょう


    トピ内ID:5959271742

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    ありがとうございました。

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    🐧
    こたつ
    レスをありがとうございました。
    お二人に背中を押していただいたようで、
    これでまちがってなかったんだ、と少し気が楽になりました。

    かなさんの言われたトピを見てみました。
    とても共感し、心が動きました。
    体質はもしかしたら、もう絶対に無理なのかなと思っていたので
    時間がかかっても、かなさんのように自信がつくように
    なる日がくることを信じてみたいと思います。
    ありがとうございました。

    NONNONさん、具体的に教えていただいてありがとうございます。
    次「たまたま出くわした」場合、傷つかずにうまく対処できそうな気がします。
    両親も、NONNONさんの言われるとおり「きつく当たっている」と
    きってわかっているんでしょうね。。。
    私の子どもには「負の連鎖」をつながないようにしたいと思います。

    また迷った時にはここに戻ってきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6212539345

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