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    どのくらいの我慢で結婚生活を続けていますか?

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    blank
    トマト
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    幸せな結婚生活のかた、独身の方には不快なトピになりますことを
    お詫びしておきます。

    結婚生活3年目、夫婦共に「このまま結婚生活を続けるべきか?」
    悩んでおりますので投稿させて頂きます。私は妻のほうです。

    お見合い結婚なのですが、婚約当時から双方ともに色々と条件が
    合わないことが発覚したので本来は婚約破棄すべきだったのかもしれません。
    でも二人とも勇気がなくて出来ませんでした。とはいえ、二人とも
    我慢強く相手に合わせる性格なので、結婚生活は一応うまく
    運営できている感じです。でも、二人とも虚しいのです。
    お見合いなので初めから愛もありません。今となっては
    情のようなものはありますが。。

    精神的なことなので文字にしくにいのですが、例えば夫婦共通する
    気持ちは、
    1)朝、目覚めるたびに「なんで結婚しちゃったんだろう」と思う
    2)できれば独身の頃に戻れないか?と夢見てしまう。
    3)友達に結婚生活のことを話す気になれない。
    4)自分が死んだら何もかも解決するかも、と思う。

    プラス、私のほうは
    5)子どもを作る気になれない。

    そんなわけで、誰にも会わず、ひっそりと二人だけで静かに
    絶望しながら生きている感じです。

    こういう感じの結婚生活を送っていらっしゃるかたいますか?

    離婚したほうがいいのかもしれませんが、色々なトピを見ると
    暴力、借金がないのに離婚するなんて、、とか
    自分で決めた結婚なのだから諦めてきちんと全うするべき、、、とか
    ある程度合わないのはお互い様なのだから妥協すべき、、という
    意見が多いので、今まで頑張ってきたのですが少しずつ
    精神が死んでいくようです。

    本当に孤立した生活になってしまったので誰にも相談できる人が
    いなくて困っています。辛口でも結構ですのでご意見お願いします。

    トピ内ID:8741785237

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    何が目的の結婚生活?

    しおりをつける
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    リンゴ
    >暴力、借金がないのに離婚するなんて、、とか
    >自分で決めた結婚なのだから諦めてきちんと全うするべき、、、とか
    >ある程度合わないのはお互い様なのだから妥協すべき、、という
    >意見が多いので

    そう?そうですか?
    それは数えて正確な統計を出しましたか?

    そのような意見が多い、というのは、多分に貴方の主観によるところと思うんですが。
    つまり、実際は多くないと思います。

    そして、そういう意見が多かったところで
    どうしてそれに貴女が合わせる必要がある?

    私の周りで幸せになった人に共通してるのは
    他人がどう言おうと、自分が正しいと信じた道を真直ぐ行くことです。

    ちなみに私は
    子供がいる場合は、しないですむなら離婚しない方がいい、と思いますが
    子供がいない場合は、さっさと再スタートを切った方がいいと思います。

    トピ内ID:9415108716

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    どのくらいの我慢か。

    しおりをつける
    blank
    皿屋敷
    我慢なんて、計り知れません。

    愛もどんなものだったか、覚えてません。

    余談ですが・・、

    小町は、「離婚すれば」の返事が多いと思います。

    トピ内ID:7048273007

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    toritori
    離婚した方が良いのでは、と思いました。
    時間がもったいなくないですか?
    離婚してから後の人生を考えてみてはどうでしょう。
    お互いの為にも。

    あるいは、気持ちを切り替えてみては。
    離婚・・なんて考えるのは一切やめて。
    この人と一生暮らしていくんだから、悩むのはやめよう。
    楽しく暮らしていくにはどうしたら良いのか、考えてみよう。
    という感じで。

    子供ができたら離婚はしにくくなると思いますので、
    よーく考えて下さい。

    私に関していえば、
    全く我慢していません。

    トピ内ID:8534009978

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    質問です

    しおりをつける
    blank
    s
    条件はお互い様としても、

    愛にもすきにも色々な段階があります。

    一緒にいるだけでふつふつと幸せな人もいますし、
    いると刺激し合える。とか、安心するとか、笑わされる。とか。

    どんな”好き”もぜんぜんないんですか?

    頼れるとか、ルックスが好みとか、声がすきとか、
    ぜんぜん好きが見つけられない人なんでしょうか?

    友人でも、結婚するほど好きではないけど、一緒にいて楽しくなるような好きならいますよね。

    それよりも劣るほど、一緒にいてつまらない人なんでしょうか?

    だとしたら離婚するほうがいいのかもしれませんね・・

    トピ内ID:9438239465

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    破綻してる

    しおりをつける
    💡
    髪結い
    トピ主夫婦の場合すでに夫婦としては破綻してますよね。
    ただの同居人ですよね。
    なんで離婚しないのか不思議です。
    もしかして双方の親がうるさいから、とかでしょうか。
    二人揃って婚約破棄ができなかったところを見るとそうかなと思って。

    このままだとお2人とも人生を棒に振ると思います。
    自分の生き方を真剣に考えるべきです。

    一昔前なら、人間は結婚して子供を生んで一人前というような価値観が主流だったので好きでもない相手と子供も作って育ててたのでしょう。
    でも今は価値観も多様化しました。
    人の人生に口出しする人も減りました。
    もっと自由に考えてはどうですか?

    トピ内ID:8564895447

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    子供がいないなら

    しおりをつける
    🙂
    こはるちゃん
    お互いが同じ気持ちなら、離婚を視野に入れてもいい気がします。

    トピを読む限りでは、そのほうが前向きなのではないでしょうか。

    誰にも相談出来ずに、このままだと病気になってしまいませんか。

    我慢をした方がいいとレスされるのは、離婚によって当事者以外に傷つく人がいる場合が多いように思います

    トピ主さんが上記のケースにあてはまらない場合は(間違っていたらごめんなさい)前を向いてそれぞれの人生を歩まれる事がいいように思います。

    トピ内ID:2174837509

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    やはり元々他人同士なので

    しおりをつける
    blank
    ほさな
    好き合って結婚した夫婦だって
    いざ同居を始めると「こんなはずじゃ…」ってこともありますからね。
    結婚して2年少々…努力されてるとお察しいたします。

    離婚する勇気が無いんだし、これから先死ぬまで仮面夫婦で家庭内別居っていうのもアリだとは思います。
    お互い独身時代のように気楽に過ごせて良いかもしれません。
    けれど、せっかく何かのきっかけで結婚までしたのですから
    >誰にも会わず、ひっそりと二人だけで静かに
    >絶望しながら生きている感じです。
    っていうのはとても時間がもったいないように感じます。
    たまには一緒に同じ映画やテレビを見て笑ったり
    一緒に美術館できれいな彫刻や絵画を見て癒されたり
    一緒にちょっとドライブして景色のいいところを探してみたり
    2人の目線を同じ方に向けてみるのも良いと思いますよ。

    >初めから愛もありません。

    いいんじゃないですか?夫婦という名のルームメイトみたいな感覚でも。
    お互いに好きになれないとか嫌いなんだったらとっくに離婚になっていたでしょうから
    トピ主さんが望めば、世間で言う“夫婦”になれる可能性は十分にあると思いますよ。

    トピ内ID:5719188543

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    生きてゆく手段と思ってます

    しおりをつける
    blank
    ころん
    要するに、とりあえず結婚したってことですよね。好きだからではなく。私も似たような感じだったのでよくわかる。そして今すごく後悔。うんうん、わかります!
    私は今15年目。トピ主さんの少し前を歩いてます。私の場合、すぐ子供ができたので、迷いながらも我慢しました。子供のために。もし離婚したら今の安定した生活は送れないので。子供はそろそろ巣立ちの年頃。これから先どうしようかなとよく考えます。でもひとりぼっちは寂しいので、夫と一緒にいようかな。
    別れてもいいけど 別れたからって幸せとは限りません
    離婚した後、生涯独身の可能性も覚悟しているなら、別れてもいいんじゃない?

    トピ内ID:5719058932

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    話す

    しおりをつける
    blank
    柴犬
    いろいろなことは、トピさんの想像で「多分相手もそう感じてる」ということでなく、話し合った結果ということですか?お互い、声に出して話し合った結果ですか。もし、話し合った結果だったらお互いの将来の為に別々の道に行った方がよいのでは。
    ただ、結婚は、毎日毎日あまり面白くない日の連続ですよ。子供が生まれてそっちに夢中になる人も多いですがね。

    トピ内ID:1590949441

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    のぞみ
    ご夫婦とも、「結婚生活を継続する理由」、が有りませんよね?
    お別れしても良いのでは?

    いろいろなトピックを見てこられたとはいえ、
    結局はご自身が納得できない状態なのですから、
    自分がどうしたいか?でしょうか・・・・

    トピ内ID:1495804637

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    問題なし

    しおりをつける
    😠
    ごま
    夫婦ともに、「このまま結婚生活を続けるべきか?」
    二人とも虚しいのです・・・
    離婚に何にも問題ないですよ。
    次行きましょう。

    トピ内ID:0579861000

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    一日も早く新しい生活を

    しおりをつける
    nao
    トピ主さんが お気の毒に思いました。

    五十代の主婦。
    大学生の子供が二人います。

    どのくらいの我慢をしてきたか?と言われたら
    30年程前の結婚のこと(お見合いではないですが)
    厳しい姑
    冷たい義理の親戚
    長男の嫁という重圧
    しょっちゅう義実家に呼び出され束縛される
    等など たくさんの我慢がありました。

    しかし根本的に違うのは
    それをいつも助けてくれたのは主人で
    その主人と一緒にいる為の我慢だから出来るだけ頑張ろう と思えた事。

    結婚の根本は夫婦です。
    夫婦の心の繋がりがしっかりしていなくては 我慢する意味はないです。
    相手の子供が欲しくない様な結婚は 幸せにはならないでしょう。

    まだお若いトピ主さん
    今のお相手とは違う あなたに合うパートナーがきっといます。
    そして今のご主人にももっと合う人が きっといるはず。

    まず今の結婚をリセットして 新たな人生に踏み出していかなくては
    新しいパートナーは見つかりません。
    今の生活を絶ち切るのは 色んな意味で勇気がいるでしょうが
    新しい生活に踏み出される事をお勧めします。

    トピ内ID:1823677431

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    死ぬくらいなら・・・

    しおりをつける
    blank
    ぺん
    離婚してやり直した方がよくないですか?
    双方ともそう思っているのなら話しあって離婚を選んではいかがでしょうか。
    話しあっていくうちにもしかしたら互いの理解が深まる可能性もあるかもしれません。

    人生を諦めないでほしいです。
    どうか幸せになってください。

    トピ内ID:6774528705

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    おもしろいですね

    しおりをつける
    blank
    おむ
    >ひっそりと二人だけで静かに
    絶望しながら生きている感じです。

    すみません。笑いました。
    面白い方ですね。

    そんなユーモアがあれば、
    「ダメな結婚をした私達どうしようね?」って、
    明るく話をしながら旦那様と笑って過ごせますよ。

    「まぁ仕方ないから、とりあえず休日は遊んでみる?」
    「まぁ仕方ないから、野菜の苗でも植えてみる?」
    「まぁ仕方ないから、子作りして子供でも育ててみる?」
    ってな感じで年を重ねていけば、
    なくてはならない存在になっていますよ。
    お互いに。

    トピ内ID:8573960791

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    私はそれで別れました

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は、学歴なし・非正社員・体が弱い…と社会人に向いてなかったので、
    結婚して養ってもらわないと生きていけないと焦り、
    たいして好きでもないけど夫向きで優しい、
    何でも私のいうことを聞いてくれる公務員男性と結婚しようとしてました。

    母は、そんな結婚無理だと言っていましたが、
    私にとっては生きてくための就職先位の気持ちでしたので、しばらく我慢してつきあっていました。

    …結局、好きになれず、お別れしました。
    私は感覚的な人間なので、頭では愛そうと頑張っていても、
    彼の全てが気に入らなくて我慢ができませんでした。別れた今は、結婚しなくてよかった~!と晴れやかです!

    やっぱり愛がないと無理ですよ…既に辛そうじゃないですか…

    トピ内ID:9298558235

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    結婚30年私の場合

    しおりをつける
    blank
    fazy
    我慢して生活・・・お見合いだから愛がない?
    夫婦共通する気持ち、
    ということで列挙しておられる箇条書きもネガティブで・・・

    相手が悪いという他力本願でもなさそうだし、自分が悪いという自己嫌悪や反省でもなさそう・・・結婚という制度を批判するでもなく・・・

    なんちゅうか、無気力な雰囲気


    人を好きになることの定義みたいなこと、改めて考えてみてはどうかな

    夫婦の幸せとか喜びみたいもんは、あるもんじゃなくて、作るもんじゃなかろうか、みたいな思考をしてみるとか

    私事で恐縮ですが
    始めの数年間はケンカばかりしてた、仕事のストレス、子育て、妻の容赦ない口撃・・・でも、何年かすると、そういうのも楽しめるようになった

    お互いに良いところも悪いところもたくさんあって

    20年以上経ったころから、お互いにいたわる気持ちっていうか、安定してきた。子がみな就職して自立して、今は夫婦共通の趣味をさがして楽しんでる


    3年目はケンカばかりでした
    ずっとそのままじゃないし、変化しますよ、人は学習して進歩しますから

    親の目線で言わせてもらうとね

    トピ内ID:0448501523

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    お互いがそんな気持ちなら

    しおりをつける
    😣
    うーん
    むしろ離婚した方が前向きって感じがしますけどね。
    我慢っていうのは「共同生活を二人で作っていくためにお互いが妥協する事」等の事であって、全く二人で頑張ろう、一緒にいようという気になれないなら出来る努力じゃないでしょう。
    それに関しての努力する必要がないのなら、ある程度気の合った相手なのかもしれないですけど、なんか話を聞いてるとシェアハウスしてるみたいですね。
    シェアハウスなら恋人作っても許されますけど、夫婦となるとそうもいかないし。
    あなた達は案外友達になってしまえば上手く行くような気がします。
    知り合いに、離婚してからの方が仲のいい元・ご夫婦いらっしゃいますよ。それも一つの形かもしれませんよ?
    病気になる前に決断しましょう。

    トピ内ID:9340973862

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    離婚は簡単?!

    しおりをつける
    🙂
    人は変われるかも
    夫婦共に悩んでいるくらいなら、子供もいないし離婚は簡単です。
    1度しかない人生なので、再スタートもありだと思います。

    が、夫婦共に我慢して相手に合わせられる・・・との事。

    結婚に際して色々条件が合わなかった。ともありますが、離婚はある意味簡単なので、今は結婚してる事だし考え方を変えて離婚前にちょっと頑張ってみるのは?どうこう言っても、結局は縁があり結婚したんですから。

    我慢して相手に合わせられる部分を良いように使って、お互いをもう少し知り合って、今ある情から友達のようになり、そこから今から恋愛出来ないか試してみるとか・・・

    夫婦共通する悩みの4例は、夫婦間があまり良くない夫婦ならどちらか片方にしろ、普通に持ってる感情だと思います。

    トピ内ID:4799860315

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    病むぐらいなら

    しおりをつける
    🐱
    nana+
    不幸な事だと思います。

    転換できる事柄で、二人とも不幸から脱せられるならば、新しく別の道を行く方がよいのでは?

    夫婦、という単位でも別居婚とかもあるし・・・


    共通の痛みを認識できているならば、友達にはなれそうですね。

    トピ内ID:4244653240

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    アレもコレもソレもやったの?

    しおりをつける
    blank
    24年の妻
    離婚に反対する訳ではありません。
    唯、せっかくご縁があって夫婦になったんですから
    期限を決めて、いろいろトライしてみれば?

    女優のつもりで笑顔で挨拶。
    一緒に居て楽しい素振りを見せる。
    何かと褒める。
    切れてもいいんですよ。
    「ヤダ、ヤダ、ヤダー!」って叫んでもいい。
    それは、甘え。甘えてもいいってことです。

    もしかして、お互い感情表現が下手なんじゃないですか?
    ここを克服した方がいいと思いますよ。
    家族なんだから、人間でいられる場なんだから
    喜怒哀楽を表していいんですよ。

    私自身、我慢はしましたよ。すごく我慢してました。
    我慢してたから、爆発もしました。
    爆発や喧嘩を繰り替えして、一番理解し合える関係になったと思ってます。
    お互いに、お互いに対して素直になれたと思います。
    今は、とても楽です。

    トピ内ID:3499527406

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    う~ん

    しおりをつける
    グリーン
    「少しずつ精神が死んでいくようです」とお書きになっていますので、結婚生活をお続けになるのは
    不可能なのではないでしょうか?

    正直なところ、「自分が死んだら何もかも解決するかも」というお気持ちがわかりません。
    ご自分の中で、「離婚」はタブーだからでしょうか?

    私は、結婚は充実した人生を送るために選択するものだと思っているので、
    トピ主様の状況では離婚すると思います。

    トピ内ID:8135061752

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    そんな我慢してないです

    しおりをつける
    blank
    でぃる
    私はバツ1ですが、最初の結婚のとき、漠然とトピ主さんの1~3項のようなことを感じ、でも同じような理由で離婚できず、仕事に打ち込んでみたりいろいろやっているうちに、うつになってしまいました。
    そして結果的に4にもなってしまいました。
    (はっもしかして、トピ主さん大丈夫ですか?)

    私の場合、母がいつも、”結婚なんて誰でも我慢している”と言って全然理解してくれなかったので、そこで思いとどまってしまっていました。

    でも、再婚して”こんなに結婚って楽しかったんだ!!”って本当にびっくり!しました。我慢なんて全然!好きな人と暮らすのは、本当に楽しいし、幸せです。あの時欲しくなかった子どもも今かわいがっています!

    あんまり我慢していると、うつになったり、ほかの人を好きになったり、してしまう可能性あります。もともと無理がある生活なんです。

    わたしはうつが治ったときに、”誰にもわかってもらえなくてもいい。自分がどうすれば幸せになれるかは自分しかわからない”と開き直れたので、離婚できました。
    トピ主さんも相当エネルギーいると思いますが、やりなおすことを心からお勧めします!!

    トピ内ID:5738050133

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    我慢強いのではなく、なりゆきに逆らう勇気がない

    しおりをつける
    blank
    コネコウ
    お二人とも、単に流されるままに人生を送っているだけではないですか?
    なりゆきに逆らう勇気がない事を我慢強いとは言いませんよ。

    合わない条件とは具体的にどういうものなのでしょうか。
    もしかしたら自分の意識一つで良い方向に変わるような条件ではないのですか?
    たとえば、
    趣味が合わない→相手の趣味に興味を持てば自分の趣味が広がるきっかけになる
    など…。
    (的外れでしたらすみません)

    せっかくの縁なのだから、結婚生活を楽しむ為に最大限努力してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:0447275048

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    どのような人生を送りたいのか

    しおりをつける
    blank
    みかる
    トマトさんのような結婚生活、想像するだけで苦痛です。
    お互い気持ちがないなら、婚姻を継続する意味があるのかな。
    ゆっくり死に向かっているような感じのような気がします。

    プラスになる離婚もあると思います。
    もっと思ったように、毎日楽しくなれるよう、好きなように自分の人生を設計してください。後悔のない人生を送ってください。

    自分の人生を決めるのは、自分自身ですよ。
    他人の価値観や世間体に拘らず、本当の自分の幸せを、自分の手でつかみ取って下さい。

    トピ内ID:7966381518

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    トマト
    皆様レスありがとうございました。
    こんなどうしようもないトピに真摯なご意見の数々、
    ありがたく読ませていただきました。

    実は、そもそも自分が離婚したいかもわからないのです。
    かといって、幸せというわけでもなく実家に帰ると心から
    ホッとして私のあるべき場所はここだ、、という気持ち。
    自分の故郷だから落ち着くというわけでもなく、夫がいないから
    落ち着く、という感じです。

    皆様のレスを拝見していて、やっぱり普通の夫婦はそんなに
    苦行みたいに我慢して一緒にいるわけではないとわかりました。
    私の友人は皆大恋愛で結婚した人ばかりだし、
    逆に、私の両親は愛はないけど義務として仕方なく一緒にいる、という
    例しか知らないので、ごく普通の状態でも(大恋愛でなくても)
    幸せだということは目からウロコでした。

    私の側で条件が合わないというのは、夫があまりにも
    見栄をはって私の生活環境や、実家の環境や、趣味の技術など
    あまりにも二人には差があるのに、同等のように無理して振舞って結婚し、
    結婚後本当のレベルが露呈したという感じです。

    トピ内ID:8741785237

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