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    😭
    修羅
    話題
    兼業主婦、結婚14年、13歳と3歳の2児の母親の修羅と言います。
    もうどうしていいのかわからないので、愚痴を聞いてください。
    毎月の生活費が全然足りないと主人に責められています。

    まず、一ヵ月の生活費です
    ・家賃 50000
    ・光熱費(ガス・水道・電気)30000
    ・保険(家族全員)40000
    ・食費 40000
    ・上の子の学費(私学)50000
    ・下の子の学費(保育園)10000
    ・雑費(衣料費含む)30000
    ・借金(主人の亡父のものを被りました)80000
    ・携帯(仕事の関係上手放せません)25000
    ・市民税(私の分です)15000
    合計 360000

    これに対し、収入が
    ・主人 200000
    ・私 250000

    余裕があるはずなのですが、まったく足りずに私の母からの援助(月2万程度)を受けています。
    主人が家計を握っているのですが、なぜ足りないのか本人にもわからず、
    上記の家賃・市民税がすでに半年ほど滞納している状況です。
    また、主人自身が派遣社員なので賞与などもなく厳しい状況です。
    主人の亡父の借金はあと半年ほどで全額返せる予定ですが、
    正直私もかなり体が辛いです。
    なぜ足りないのか試算する様に言っても、のらりくらり。
    どうして自分の計画生の無さを棚に上げるのか。
    なによりも、足りなくなったら「足りないんだけど」と
    私に手のひらを上に向けてせまるのか。その度にとっぱらいの仕事で
    深夜~明け方まで働く私の事をどう思ってるのか、問いつめたら逃げるか逆ギレ。

    最近は本気で離婚考えてます。
    母子家庭手当ももらえるし、安い家賃の公営住宅にも入れるし、
    いいことずくめのような気がしてきた・・・・

    トピ内ID:9835000221

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    ご主人に破産してもらっては…

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    匿名
    ご主人の亡父の借金を背負われた状態なら形だけか実際かはともかく離婚しご主人には破産してもらってはどうでしょう。
    実際、これくらいの事言い出さないとお金にルーズなのは治らないのでは。

    後、足りない分はご主人のお酒、タバコ、遊興費等に消えていたりしませんか?

    トピ内ID:4277895635

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    お金を渡さなければいいじゃないですか

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    blank
    きょうこ
    自分でやりくりすれば済むでしょう。
    何故ご主人にお財布を持たせるのですか?
    家賃と税金滞納分でまた借金返済分が出来てしまうなんて、
    この先堂々巡りから抜けられなくなりますよ。

    トピ内ID:5762841131

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    なんで私立?

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    blank
    兼業おばさん
    旦那様は月収20万円で、負債の返済が8万円。
    残りの12万円では、自分の生活だけでも赤字ですよね。
    家族を養うなんて無理です。
    ところで上のお子さんは13歳ということは中学一年ですよね?
    なんで税金も払えない生活で私立に入れたのですか?
    高校なら公立に入れなくて私立に行かなければならないこともあると思いますが、何故この経済状態で、中学から私立に進学させたのでしょうか?とても不思議です。
    しかも、旦那様かやり繰りが出来ないのなら、トピ主さんが取り上げて管理されたらよいのでは。
    旦那様の実質的収入は月12万円。
    トピ主さんは25万円。主導権はあなたにあります。
    でもいい年して派遣なんて、この先何も見込みが無いのだから、離婚して母子でしっかり暮らした方が精神衛生上、いいかも知れませんね。

    トピ内ID:5706243055

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    保険と携帯

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    blank
    ぼい
    もちろん借金が一番のネックですが、削れませんからね。
    保険料と携帯が高すぎませんか?特に携帯は何台分の料金かわかりませんが、絶対プラン次第でかなり減るはず。
    あと保険はおそらく入りすぎです。一度FPやほけん百科などに相談してみて下さい。

    トピ内ID:0659054003

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    もういいんじゃない?

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    😠
    カンザシ
    そんな状況で、お子さんが私学?計画性ないのは貴女も一緒?って気もするけど。
    まぁいいか。
    過ぎたことは。

    義父の借金を何故肩代わり?
    これもまぁいいか。
    あと50万円がんばればいいのだから。

    しかし、話し合えない夫さんはダメですね。義父の借金も本当かな。

    貧乏より、派遣より、これが一番悪い。のらりくらり…誠意がない!

    金銭面では主さんの給料25万円で母娘3人生活するのは心許ないけど、やっていけないこともないでしょうから。

    誠意がない人と一緒に生活するのは徒労だし、社会的にも成功(お金持ちじゃなくても)はないんじゃないかな。

    トピ内ID:6089110578

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    甘い

    しおりをつける
    😠
    シンママ
    母子家庭を舐めないでほしい。

    トピ内ID:1812992283

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    あなたが家計をにぎる

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    blank
    ジョージ
    旦那さん、ギャンブルか飲み屋か女に使ってるんじゃないんですか。

    とにかく家計をあなたが握ること。

    離婚の前に家計を握りましょう。

    トピ内ID:5764792360

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    貴女もでしょ

    しおりをつける
    blank
    柴犬
    計画性がないのはお二人とも
    光熱費・・・使い過ぎ
    私学・・・・身の程
    保険・・・・最低限に修正
    以上

    トピ内ID:4220978322

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    そうですね…

    しおりをつける
    😠
    真珠
    その通りだと思います。だいたい、なんで貴女が夫の亡父の借金を返すため働くのかが、分からないです。
    はっきり言って経済力がない男(借金を含む)との結婚なんて、何のれメリットないですけど…女性の身で25万も稼ぐのは立派です。そんな貴女だから、ハケンの男に食い物にされるのです。
    それと、高校生のお子さんは奨学金をとらせましょう。

    トピ内ID:8272953690

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    言っても治らない

    しおりをつける
    blank
    木登りどらごん
    全部で9万程プラスのハズなのに滞納の市民税と家賃を足すと15万程
    誤魔化してることになります。

    家賃を滞納した上に自分の父の借金まで払わせて平然としてるのは
    まともじゃありません。

    言っても治らないタイプだと思います。

    トピ内ID:9790998217

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    おかしいでしょ。

    しおりをつける
    😑
    りっくちゃーーん
    旦那さんが財布を握っているんですよね?
    だったら、トピさんが責められるのはおかしいですよね。
    それに、旦那さんよりもトピさんの収入の方が多いし。
    これは、手取りの給料と考えていいのですか?

    だったら、母子家庭になったほうが気が楽のような・・・
    でも安易に離婚を勧めているわけではないですが、計算上余裕が出てくるはずなのに、家賃・税金が支払えてないだなんて旦那さん何に使っているのでしょう。
    10万ぐらいは使途不明金って事ですよね。

    母子家庭は、色々と大変な事も多いと思います。
    でも、その方がトピさんにとって気持ちが楽になるのであれば離婚も視野に入れてもいいと思いますよ。

    でも、お金の話は大事です。いくらのらりくらりとされ、最終的には逆切れされたとしても、きちんと話合ってみた方がいいと思います。

    トピ内ID:2830381941

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    家計管理を交代

    しおりをつける
    😨
    タイトロープ
    家計管理を交代、もしくは家計簿をきちんとつけてもらう。

    どちらかの方法しかないと思います。

    何に使ったのか分からないのは余分な買い物をしているから、というのが原因の一つになっていることがあると思います。
    買い物をしたらレシートを毎回貰い、レシートの出ないところでは買い物しないようにして、1週間ごとに見直す。そして無駄を見つめなおして、翌週は無駄を出さないように買い物する。

    面倒でも食費と雑費の財布を分ける。
    米、米以外で分けて米以外を日割り計算し、その日割り額から1週間分ごとに仕分けして、1週間ごとの予算をつけることにより買いすぎをなくす。
    雑費はその中でも大まかな用途を決めておく。被服費1万円、日用品1万円、その他1万円、というような感じで。
    1週間ごとに、それぞれの費目の集計し、2週目以降は累計額も記入に予算をオーバーしていないかチェックする。

    細かいようですがが、細かいことを徹底することでしか無駄は省けないと思います。

    申し訳ありませんが、トピ内容からご主人は管理計画能力がない人、という印象しか受けませんでした。。

    トピ内ID:3134618693

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    使い込んでるんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ベラ
    大体、家計を握ってるのはご主人なのに、何故トピ主さんが責められるのか、意味がわかりません。
    旦那さんがやったのではそんなに足りないなら、トピ主さんが家計管理を変わればいいのでは?
    酒とかパチンコとかに使い込んでるんじゃないですかね?
    しかし、光熱費は高いかもしれませんね。

    トピ内ID:7198313783

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    トピ主さんが家計を握りましょう!

    しおりをつける
    🐱
    ふふ
    差額9万。
    でかい使途不明金ですね。(ご主人のお小遣い?家族娯楽費?)
    こんな大雑把な人に家計を任しちゃいけません。

    あと、ご主人の『お金足りないから頂戴』なんかに応じちゃいけません。
    癖になります。キリが無いです。あっという間に破産します。
    無ければ無いなりに生活することを覚えて貰いましょう。
    今度、手のひらを出してきたら噛みついてやって下さい!

    いっそ、『あなたに任せてたらお金が足りなくなるみたいだし、その内訳も全然把握できてないから私が管理するわ!うちの通帳、カード、現金、明細、保険証書全部出してきて』と言ってしまっては?

    その上で家計の見直しですね。
    光熱費と保険が高めなのと、雑費が大雑把なのでこの辺を見直せそうです。
    離婚は最後の手段だと思って、頑張りすぎないで下さいね。

    トピ内ID:7883636545

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    実家の援助があるから。

    しおりをつける
    🐤
    いろは
    実家の援助をなくせば、もっとシビアに現実を見られるようになるのではないでしょうか。

    家賃と税金を半年も滞納しているのになんでお子さんを中学から私学に入れたのですか?
    13歳ってことは中学1年生ですか?それとも2年生?
    いづれにしても、一年前だってギリギリの生活をしていたわけでしょう?
    その状態で私学を選ぶトピ主さん夫婦の金銭感覚が理解できません。
    そんな無謀な考え方なのに、母子家庭になって社会に補助してもらえば生活が楽になるとか考えない方が良いですよ。
    ちょっと余裕ができると、また、無謀なお金の使い方をしてしまう可能性がありますから。

    トピ内ID:9091814878

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    後、半年の我慢

    しおりをつける
    😣
    ありさ
    そういった事情で、離婚される人も多いんでしょうね。
    私の周りにもいます。
    後、半年で借金がなくなるんですよね。
    そうすれば、かなり楽になるのではないですか?
    後、半年、我慢してみましょうよ。
    離婚を考えるのはそれからです。

    トピ内ID:0713217656

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    無き父の借金?

    しおりをつける
    blank
    かんじ
    なんでご主人が返済しているの?
    まさか「親の借金は子供の責任だろ」と言われて「はい、そうですね」と言って返済しているの?どういう契約で返済?あなたはその辺のご事情は知っているんですか?連帯保証なら納得ですが。

    借金も相続していますが、財産も相続していて、ご主人がけっこう現金持っているって事じゃないの?

    それとも、あなた方夫婦共々、子が返済するのは当然と思っていたりして?

    だったら、相当世間知らずで、見事にだまされちゃってますね。

    トピ内ID:4318155796

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    離婚した場合を考えてみて

    しおりをつける
    blank
    子供の将来を考える
    家賃 50000
    ・光熱費(ガス・水道・電気)20000
    ・保険(家族全員)30000
    ・食費 25000
    ・上の子の学費(私学)50000
    ・下の子の学費(保育園)10000
    ・雑費(衣料費含む)25000
    ・借金(主人の亡父のものを被りました)0
    ・携帯(仕事の関係上手放せません)15000
    ・市民税(私の分です)15000
    合計 240000

    トピ主さんの収入でやっていけますね。
    子供手当、養育費等をあわせれば余裕でしょう。

    支出を把握してない=家計管理してない、です。
    トピ主さんが責められるいわれは全くありませんよ。

    なぜ離婚しないんですか?

    心の支え? 家事育児の半分以上を夫が負担しているのでしょうか?

    今のまま夫を養い続けても、トピ主さんが子供に安心感を与える母親でいられなくなる、子供が希望する進路へ進めない等、悪影響ばかり増えそうです。

    派遣社員はいつクビを切られてもおかしくないし、年齢があがるほど再就職も困難です。
    無職のまま、感謝もなく何年もヒモのように暮らしそうな夫のように思えますが。

    もし夫が散財して女遊びなどしていたら目も当てられませんね・・・。

    トピ内ID:1444181951

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    財布を分ける

    しおりをつける
    blank
    紐嫌い
    まず、財布を分けてください。

    そして、先ず保険はトピ主さんのもの以外解約です。
    そして携帯代も夫婦で別にしてもらってください。(親子割などを解約、各自で契約にする)
    そして、食事はトピ主さんと子供たちの分だけ作る、服も自分たちだけ。
    あと、借金はだんなさんのものなのでだんなさんに払わせる。

    家賃、光熱費、保険(主さまぶんのみ)、食費(35000円くらいになるかな)、子供らの学費 計6万円、雑費15000円、携帯8000円くらい(?)、市民税15000円これでトピ主さんの収入でまかなえますよ。

    きっとそうしてもだんなさんは20万じゃたりないでしょうね。もしかしたらどこかから借金しててその支払いがあるのかも。

    精神衛生上よくないからだんなさんには確固たる態度で臨みましょうよ。

    がんばれ~~。

    トピ内ID:6897012750

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    月々の、お小遣いは?

    しおりをつける
    😠
    鉛の飛行船
    ご夫婦と中学生のお子さんの、毎月のお小遣いは、どうなっているのでしょうか?
    食費や雑費に含まれているのですか?
    これだけで、数万円かかると思うのですが。

    家賃を半年も滞納していると、追い出されかねませんし
    税金の滞納には、延滞金がかなり付きます。
    とにかく急いで、家計をトピ主さまが握って下さい。
    そして、ちゃんと家計簿をつけて「何がどうなっているのか」把握なさらないと。
    他の皆さまも仰っているように、
    ご主人のお父さまの借金というのは、「相続拒否」出来たのではなかったでしょうか?
    勿論、+の財産があって、-の借金を背負ってでも、そちらが得という考えでこうなっているのなら、わかりますが。

    ご主人は、トピ主さまに甘えすぎです!

    トピ内ID:5517880753

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    もっと真剣に

    しおりをつける
    blank
    セシル
    >最近は本気で離婚考えてます。
    >母子家庭手当ももらえるし、安い家賃の公営住宅にも入れるし、
    >いいことずくめのような気がしてきた・・・・

    そうよね。私が毎月払っている税金で、楽ができるんだものね。
    (もちろん、払っているのは私だけではないけど)

    自分が選んだ夫と、真剣に向き合うこともせずに。

    もっと大切なことだけど、お子さん達はどうなるの?

    トピ内ID:8321822243

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    主さんが管理してみては?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり主婦
    ご主人には家計管理する能力が無いと思います。

    しかも足りないからって働くのは主さんなの?夫の親の借金を支払っているのに、妻の実家から援助をもらってるのに…さらに妻が働いているの?

    もう主さんが管理したら良いと思います。
    ご主人が逆切れして怒ったとしても離婚を考えているのならもう怖い物無しゃないですか!
    思い切り戦って、それでも駄目ならご主人を捨てる覚悟も出来るのでは?

    トピ内ID:1464112975

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    やはり主人の使い込みでしょうか・・・

    しおりをつける
    😝
    修羅
    レスありがとうございます。

    義父の借金は実は義母が相続したものです。
    わずかでしたが、相続放棄すると、義母が今住んでいる土地も手放さなければならない。
    しかし、借金を返せるあては無い、ということで主人が勝手にその借金を立て替えたのです。
    義母には借用書をいただいてますが、返す気はないようなので、
    これは借金の返済が済んでから法的に処理をするつもりです。

    とりあえず、家計は私が握ることにします。
    主人にはあと半年をリミットとすると言いました。
    半年で使途不明金の分を稼げる様に頑張りが見られなければ切り捨てます。
    マイナスの男はいりません。
    皆様の言葉で背中を押していただきました。ありがとうございます。

    トピ内ID:9835000221

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    こういう男性と結婚しようとしていました

    しおりをつける
    blank
    minori
    結婚しなくて良かったです。

    肝心な話ではのらりくらり。
    自分のことは棚に上げる。

    良いこところなんか一つもないですよね?

    私は結婚して共働きですが、
    働かせているというより働かせて貰っているという感じですよ?

    私のことを理解して、外に働きに出ることを勧めてもらっています。

    派遣社員で賞与もなくて、義父の借金を返すために生活を切り詰める・・・。
    私だったら考えられないです。

    話し合い出来ないところが駄目です。

    トピ内ID:7186320499

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    離婚したほうがいいと思います

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんのほうが収入が上で、義理親さんの借金も払ってらっしゃるんでしょ?普通は旦那さんがもっと働くべきなのに、感謝こそすれ、お金をせがむって…

    トピ内ID:1723063276

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