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    結婚相手との格差

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    🍴
    ルナ
    恋愛
    結婚相手とのことでご相談です。
    私は、そこそこの私立大学を出て会社員をやっております。
    結婚相手は、一流国立大学・大学院を出て会社員です。
    結婚の話が出て相手の家のことを聞くにつれ、うちとの差に少し戸惑っています。
    うちの家は父方の親戚は皆、小町でよく言われる士業をやっています。
    母方は、普通の会社員ばかりです。学歴は、皆私と同じ大学出身か同等のレベルで、
    一番優秀な叔父一人が京大に行ったくらいです。

    一方彼の家は、見事に皆(祖父・父・彼の代)東大・京大・東北大・一橋大出身で、
    勉強のできなかった(らしい)従弟一人が慶応大出身です。
    女性はお茶の水女子大と慶応大の人もいて、私と同じ大学のお嫁さんも一人いるそうです。
    現在の職業も皆さんすごいです。

    それを聞いて少し気後れしてしまっています。
    私は、どちらかと言えば恵まれて育った方だと思っていましたが、彼とは比べものにもなりません。
    やっぱり、格差婚は辛いものでしょうか?
    彼の一族で勉強ができない、と言われている従弟さんよりも、うちの一家のほとんど(叔父以外)は、勉強ができないです(笑)
    彼のご両親にお会いした時は、「いいお嬢さんでよかった」と気に入っていただいていたようですが、
    うちの経歴を知ったらどう思われるだろう?と不安です。
    でも、学歴は関係ないのかなと開き直るしかないのでしょうか。
    彼に会うまでは自分は普通だと思っていましたが、彼の一家に会うのは緊張してしまいそうです。
    うちの両親は、「すごい一家だね」と呑気に言っていて、何も考えていないようです(笑)
    彼も「ルナだって、ちゃんと仕事頑張っているんだから、何が恥ずかしいんだ」と言ってくれます。
    でも、このまま結婚したら、私は肩身の狭い思いをするのでしょうか?
    格差婚など、こういった経験のある方、教えてください。

    トピ内ID:3691311056

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    なんで肩身の狭い思いするの?

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    😨
    ゆり
    価値観を何処に置くかは人それぞれでしょうが、どうしてトピ主さんが肩身の狭い思いをする必要があるのでしょうか?そんなこと思うのなら最初からその結婚は辞めた方がいいのでは?

    トピ内ID:2646181317

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    経験者ではないけど

    しおりをつける
    blank
    あか
    それくらいなら問題ないんじゃないですか?

    父子家庭の短大卒(あまり知られてない短大)の子が国立大学院卒で、大手企業研究員の方と結婚しました。
    某SNSでCanCam系某モデル大好きコミュニティのオフ会で知り合ったそうです。

    相手の姑さんにブランド物の服を買ってもらったりしたり、楽しそうですよ。仕事が嫌で昔はかなりつんつんした子だったけど、専業主婦でお金があって余裕な雰囲気がでてきました。

    ポジティブにいきましょう♪

    トピ内ID:6274664002

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    自慢かと思いました

    しおりをつける
    blank
    はいはい。
    男女逆の格差恋愛をしている者です。

    私個人は、親兄弟の学歴なんて、、別にどうでもいいです。

    逆のほうが100倍しんどいですよ。
    日本は、色々と男性のほうが上回ってるほうがちょうどいいんです。

    あなたみたいな人は、
    相手が5流大学で、家族が中卒と高卒しかいない、
    っていう状況でもきっと迷うんですよ。

    トピ内ID:4204526401

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    大丈夫ですよ!!ご心配なく

    しおりをつける
    blank
    みの
    トピ主さんの彼は「何がはずかしんだ」と言ってくれてるんですよね?
    だったら、大丈夫でしょう。
    彼氏は、トピ主さんには学歴を期待して付き合ってるわけではないでしょうし。
    トピ主さんの性格、容姿が彼氏を惹きつけていることでしょう。
    自信をもってください。


    >彼に会うまでは自分は普通だと思っていましたが

    しかも(何かはわかりませんが)士業を生業としておられるわけですよね。
    十分でしょう。
    トピ主さんは、何を持って普通ではないとお考えになったのですか?
    それとも普通よりも「下」だとお考えになったのでしょうか?

    書き込みから推測すると、おそらく、トピ主さんのご家族は最低でもアッパーミドルかと思われます。
    彼氏のご家族はアッパークラスでしょうか。

    それに格差婚を心配されてますが、トピ主さんも結婚して相手の家庭に入ると同じようになっていくのではないでしょうか?
    意外とこれまでの生活は忘れて、アッパーとしての生活になじむのではないですかね・・・。


    つづく

    トピ内ID:7706232240

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    続き

    しおりをつける
    blank
    みの
    ちなみに、私は「特殊な」家庭環境に育ち一流国立大学、大学院を出ており、「特殊な」職業についており、妻は「そこそこの私立大学」をでております。
    まったく、育ち、学歴なんて気になりませんが・・・。
    妻も、私の一家と仲よく楽しく過ごしてますし、
    格差婚?については、妻からするといいことみたいです。


    なので、トピック主さんも結婚すると「いい家」のラベルが貼られるわけですから、いいのではないですか?お金に困ることもなさそうですし、周りからは羨ましがられると思いますが・・・。

    格差婚でなくとも、結婚すると気苦労なんてどの環境でもあるわけですよ。


    >叔父一人が京大に行ったくらいです。

    東北大、慶応、お茶の水よりも京大の方が難しいですよね。
    ご存知ですかね。

    一橋については学部によりけりですかね。

    >彼の一族で勉強ができない、と言われている従弟さんよりも、うちの一家のほとんど(叔父以外)は、勉強ができないです(笑)


    いちいち、彼の言葉を額面通り受け取る必要もないんではないですかね。
    実際に、勉強ができる人に限って、勉強できないといいますから

    トピ内ID:7706232240

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    気にしすぎ!!

    しおりをつける
    blank
    いろは
    彼も、彼のお母さんも否定的でないのなら何も心配する事ないですよ!
    ウチなんて私は高卒、夫は国立大学卒でも、大切にしてもらってますよ!
    学歴なんかよりあなたの人柄です!!
    頑張って

    トピ内ID:2850357564

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    🐱
    さち丸
    励ましになるかどうかわかりませんが…
    大手企業でアルバイトしていた女性が○○省(海外から)、いわゆる引抜きで転職してきた超一流経歴の男性にみそめられて…
    結局ご結婚なさいました。高卒女性と○○省出身男性の格差婚で話題になりましたが、男性の方の親御さんも気に入られたみたいで、今でも幸せな生活してますよ。結婚したらその後は学歴とかの話はまったく関係なくなるそうで、それよりうまく旦那様をリラックスさせて幸せにしてくれる女性という方を気にするみたいです。逆に息子より下の立場ぐらいの女性のほうが男性の親からしたら安心する面もあるんじゃないでしょうか。そのご家庭の考え方等で異なると思いますが、トピ様の文章では歓迎されている様子ですよね。それなら問題ないですよ。あまり気後れしないで「愛しているんです」という気持ちの方を前に出したほうが良いと思いますよ。
    結婚は学歴じゃないです。相性です。

    トピ内ID:9934036301

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    世界狭すぎ

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    blank
    匿名
    そんなんで格差?
    中卒、高卒、専門卒、短大卒、通信、各種中退などいっぱいいーっぱいいますけど、4大卒同士で格差ならこれらの人々はどうなりますかね(笑)

    ちなみに私は、告白された男性の母親が、
    でき婚後すぐ離婚→消費者金融から多額の借金→にも関わらず喫煙はやめない→借金してもアニメ映画は見に行く→年老いた両親にたかる→現在息子の仕送りで借金返済中
    という話を聞いてひきました。さらに男性はその痛い母親大好きなマザコンで、友達がいないため母親とばかり電話・メールをし、少年マンガやアニメ好きなことが判明…ドン引きです。住む世界が違うと思いお別れしました。

    肩書きより生きてきた経歴や今が大事じゃないですか?

    トピ内ID:9131292381

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    ずっこけ(笑)おめでとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    えのぐ
    格差って…姑さんから言われたのか!と思いきや、本人が学歴を意識してるのは、卒業後五年くらいじゃないですか?
    私は単なる私大ですが、主人は比較など全くしてないよ。むしろ謙虚。時間が足りないって(笑)ポリシーとカッコいいものでは無いけどね。

    仕事を始めて、現実を知る機会が増えると学歴じゃ計れないってトピさんも経験ないですか?使えないって人だったり、逆のケースも沢山ね。学歴にぶら下がってる人にマジ引きしたり…(笑)

    盲目的に服従してますけど、自分の人生&親への尊敬の念や、ポリシーの軸がブレるって格差婚?とは別問題では?特権意識が強いのでは?

    人間性や尊敬の念と絡めてますけど、通過点にすぎませんから、何かコレって頑張らないと、姿勢や視点の埋め合わせで苦労します。素敵な相方として日々頑張ろうって気持ちをもらえると思いますから頑張ってください。

    トピ内ID:7482194017

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    前向きに。

    しおりをつける
    blank
    サラ
    答えとしては、トピ主さんの彼やご両親が何も気になるような言動をしていないしむしろ気に入ってもらってるのだから自分らしく変に気にせず自然でいたら良いのでは?

    ちなみに、私も最近結婚しましたが、
    彼の父親→東大卒、上場企業役員、母親→東京女子大卒、彼の姉→一橋大卒、彼→東大卒メーカー勤務。私の両親→高卒、私の姉→地元の短大卒、私→お茶の水女子大卒コンサル会社勤務。

    特に問題なしですよー。実は私も不安で勝手に一人で結婚やめようかというくらい悩んじゃったんですが、取り越し苦労でした。

    お幸せに。

    トピ内ID:3103256764

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    格差ってほど?

    しおりをつける
    blank
    パールパール
    世間的に見たら、それは「格差」ってほどではないと思う。
    トピ主さんは恵まれて育ってるので、世の中にはもっともっと恵まれてない人がたくさんいるってことがわからないのかもしれませんが…。
    一族みんな大卒で、父方は士のつく職業。それは世間的に見て、相当恵まれている階層なんですよ。大学に行っている人は一族にほとんどいないという人だっていっぱいいるんです。
    彼の一族は学歴的にトピ主さんの方より、少々立派で職業的にもレベルが高い。とはいっても、同じような恵まれた階層の中でのほんの少しの違いに過ぎません。
    彼の親族がそういう小さな差異をとりあげて、見下すような方々である可能性はあるかもしれませんが、少なくともご両親には気に入っていただけたのなら、今の段階でそんなこと考えてもしょうがない。気にし過ぎです。それを格差婚といったら、笑われますよ。

    トピ内ID:1812808644

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    トピ主です。取り急ぎ、お礼です。

    しおりをつける
    🍴
    ルナ
    レスありがとうございます。
    具体的な例も含めたレス、参考になります。
    少し補足です。
    私が「肩身の狭い」と言ったのは、考えすぎかもしれませんが以下のようなことです。
    1、皆優秀すぎて、その中に平凡な私が入って、更に子供が生まれた場合…
    彼に似れば問題ないと思います。でも運悪く私に似てしまって、更にその子が男の子だったら。
    その子も私も更には彼も、肩身が狭くないかな?とか。
    2、皆の話についていけるか?とか。

    です。考えすぎでしょうか?
    彼の家ほど見事に全員が優秀な家って、私の周りにはいなかったので、驚いてしまいました。
    普通、一人くらいはいますよね?ちょっと失敗しちゃった人とか。
    或いは、ごく平凡で一人か二人は自慢の親戚(有名人とか頭がいいとか)がいる程度が普通だと思っていました。

    でも、いただいたレスのように、幸せになったケースもありますよね。
    それはそのお家の人柄にもよるのでしょうね。会ってみないと判断できませんよね。
    ということは、結婚してみなきゃわからない、ということでしょうか?

    トピ内ID:3691311056

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うれしそうですけど・・・

    しおりをつける
    🐤
    e
    >見事に皆(祖父・父・彼の代)東大・京大・東北大・一橋大出身で、
    >勉強のできなかった(らしい)従弟一人が慶応大出身です。

    >一族で勉強ができない、と言われている従弟さんよりも、うちの一家のほと>んど(叔父以外)は、勉強ができないです(笑)

    肩身が狭いというよりかは、これからこの方たちが自分の身内になるという「喜び、うれしさ」がにじみ出てるように感じますけど。

    >士業をやっています

    勉強は最低限できないと士業はできないんじゃないんですかね。
    それともお金をかけて3流私大の○○○○スターで○○士でもやっておられるんですかね。だとしたら、少しは金持ちですよ。

    >このまま結婚したら、私は肩身の狭い思いをするのでしょうか?

    トピックさんは、彼の一家にすぐに溶け込んで、セレブ「奥様」を満喫することでしょう。
    なので、肩身が狭いということはあるかもしれませんが、まったく問題に思わなくてもいいでしょうね。

    まっ、私の周りにもあなたのような方を知っておりますが、
    「大変なのよ」と言いながらも少しずつ自慢を挟んできますね(笑)

    トピ内ID:7706232240

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    うちの親の場合

    しおりをつける
    既婚女
    父は一流国立大学出身大手企業、親族は医者もいる有名大出身ばかり。母側は借金ありで、学歴職歴なし。
    母の話によると、父側は母をあまり歓迎していなかったようです。母側は父が来た際に大量の料理でもてなしたそうですが、父側は超質素なもてなしだったとのこと。でも、孫が生まれ、孫はやはり可愛いようで、孫の私たちには毎回大量のごちそうが準備されていました。
    そして、産まれた子供の学力は私も含めて、はっきり言って良くないです(笑)教育熱心な親でしたが、子供の学歴や性格、運動能力まで、全て母と同等レベル。周囲は、「お父さんはあんなに成績良かったのに、母親に似たのね・・・」と残念がっています。
    これを教訓に、私は学歴が同レベルくらいの人と結婚しました。
    でも、そこそこの私立大を出ているのなら、大丈夫では、と思います。うちの場合は、父と母の差があまりにも大きすぎました。

    トピ内ID:9578884783

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🍴
    ルナ
    多くのレスをいただき、どうもありがとうございます。
    今朝は取り急ぎのレスで失礼しました。

    私の周りは、なんだかんだで同じような家同士の結婚が多かったように思いまして、
    一人で考え込んでしまっていました。

    社会に出たら学歴は関係ない、というのも勿論わかっています。
    ですが私の考えすぎというレスを多くいただき、少し気が楽になりました。
    また実際に経験された方のレスも多く、珍しいことではないのかと安心しました。
    皆様、結構具体的に書いていただいていますのでわかりやすかったです。

    当初は格差と思っていてもお幸せになられた方ばかりで、私も前向きになろうと思えました。
    結婚というものが具体的になってきて、当たり前ですが初めての経験に戸惑っていたのかもしれません。
    何もかもが不安に思えるというか…。

    こちらに投稿してよかったです。
    ありがとうございました。
    (私のレス後にもご意見を下さる方がいらっしゃいましたら、また改めて御礼のレスをさせていただきます。)

    トピ内ID:3691311056

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