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    嘘をつく夫にどういう対応をしていいか悩んでいます

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    3年付き合った彼と結婚して1年 30歳のはると申します。

    今年2月 元彼女と連絡をとらないという約束が、破られていたのが発覚。

    3月 取引先の女と二人で飲みにいったので、女と二人で会うのは禁止と約束。

    今回 同僚男と元同僚女と3人で飲みに行ったと聞いた1週間後、女と二人だったことが判明。
    判明するまで、3人で盛り上がったと彼は嘘をついていました。
    理由を聞いたら「飲みたい気分だった」と言われました。

    欲望で動いているから何を言っても ムダ だと呆然とし 寝ました。

    翌日の夜、彼は飲みに行き、話をしていません。

    今まで、何かある度に
    私はこうしてくれると嬉しいとか 言葉を変え 怒ったり諭したり 頑張りました。

    どれだけ私を傷つけたか、私がどうして泣いているか話すと 本当に 反省していますが、
    日常に戻り3日もたつと 忘れてしまいます。

    今回、私は怒ったり泣いたり感情がでないので
    このまま 何もなかったように過ごそうかと思っています。

    今夜 夫が帰ってきた時、もう怒らなくてもいいでしょうか?

    不安なのは、 悪いことをした時に、怒るべきだと思うので、
    今夜 私が笑顔で 彼を迎えることで
    彼が またなにやらかした時に
    いつか 私自身がこの日に怒らなかったことを後悔するのでは ということです。

    ※彼について
    毎日 私が暗い顔をしていると、外食が多くなり、私が寝てからしか帰ってこなくなります。

    将来的なことですが
    夫婦の間に信頼関係がなくても、一緒にいる時に楽しい関係であれば 夫婦は続くものですか?

    トピ内ID:7173321039

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    人生やり直してはいかがですか

    しおりをつける
    blank
    えー
    トピ主さんが現実に目をつぶり、我慢する意味が
    わかりません。

    信頼もできない、陰で何をしているか
    わからない人と、束の間笑えることで
    幸せになれるものでしょうか。

    トピ主さんが我慢に我慢を重ねたあげく、
    旦那さんから、「俺やっぱり結婚生活に
    向いてなかったみたい。離婚しよう」なんて
    言われた日には、はらわた煮えくり返りませんか。

    旦那さん、信頼できない人だと思うので、
    何が起きるかはわからないと思います。
    その時に「人生無駄にした」と後悔しないのであれば
    良いと思いますが。

    夫婦として形だけ継続することは可能だと
    思います。でも、若いトピ主さんが
    そうまで自分を押し殺して、頑張らないと
    いけないものですか?

    きちんと怒り続けてきても届かない人
    なんですよね。届いてもすぐに忘れてしまう
    程度の重さしか、旦那さんにはないようですし。

    怒るか依頼状からないかではなく、
    もっと根本的なところで、トピ主さんは
    自分の人生を考えた方が良さそうだと思います。

    トピ内ID:3638223793

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    診療内科

    しおりをつける
    🐴
    とめ
    文面から、なんかとんでもない人を伴侶にしてしまった感じがします。
    よくレスを立てられましたね。よかったです。
    一人で解決は無理です。

    本当は彼が行くべきですが、貴女が話をよく聴いてくれる診療内科へ、彼のことを相談に行ってください。
    実は私も似た理由で診断してもらっています。ストレスで体調も崩しました。
    しばらく通うつもりです。
    夫さんは素人がわかる人柄の範囲を越えていますよ。

    トピ内ID:5816424350

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    嘘をつかせる方にも責任があるかも

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    トピ主さんがご主人に約束させたことは、全てトピ主さんの望み通りなんではないですか?

    元彼と連絡を取るということは妻にとっては嫌なことかも知らないけれど、道徳的にも法律的にも悪いことじゃない。
    取引先の女性と二人で飲むことも同じですよね。

    浮気しているわけでもないのに、妻が面白くないからという理由でおそらくしぶしぶ約束したんでしょうね。

    半ば強引にさせられた約束でも破るのはよくないことでしょうけれど、初めからそんな約束をさせなければ嘘をつかせることにならなかったんじゃないでしょうか。

    欲望で動いているのはトピ主さんも同じだと思います。

    トピ内ID:9384845819

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    ムリ

    しおりをつける
    blank
    信頼関係さえあれば、別に楽しい事がない時でも
    続いていくけれど…将来的にムリでは?

    トピ内ID:2926201042

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    つらそうですね…

    しおりをつける
    blank
    ぽんちゃん
    怒らないで様子見てみてもいいんじゃないですか? 別にずっと帰ってこずに、他の女と住んでるとかでもないから、どうしたら、理解してくれるか色々試してみたらいいんじゃないですか?

    そもそも、なぜ彼は約束を破ってしまうのか…
    それって彼だけに問題があるんじゃなくて、主さんにも何かしら原因があるのでは?
    それを考えてみませんか?

    トピ内ID:8711597059

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    少し早まりましたね。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    結婚1年目にして、このご主人の仕打ちは辛いですね。

    結婚生活の継続に関しては、私を一番に愛してくれていれば、女性と二人で飲みに行こうが元カノと連絡を取ろうが気にしないとか、多少の嘘は「もう、すぐにばれる嘘なんかついて、おバカさんね」なんて広~い心で流せるなら続けていけるでしょう。

    しかしそうではなさそうですね。主さんが悶々としながらも平静を装っていたら、このご主人はさらに図に乗っていろいろとやらかしてくれそうな気がしますが、いかかでしょう?

    そして、主さんが傷付いた気持ちを切々と訴えたところで、3日もすれば忘れちゃう鳥頭さんみたいだし…。

    人のご主人捕まえて失礼ですが、残念な男の人と結婚しちゃいましたね。このタイプの男の人は、いわば‘病気’です。それも難治性の病と言っても過言ではありません。

    まだ1年ですが、この先今までよりも長い人生、愛してる気持ちだけで信頼のない結婚生活を続けられますか?たまに楽しい時もあるなんて、学生同士のお付き合いのレベルですよ。バツがつくのを恐れて一生堪えるか、もしくは見切りをつけるか。それは主さん次第です。

    トピ内ID:6315574910

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    まるで

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    お母さんとの約束を守らないドラ息子のような話の展開ですね。子どもの場合だと、この辺で黙って知らんぷりすると急に大人しくいうこと聞くようになるんですけど、大人はどうなるんでしょう。

    トピ内ID:8235515513

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    約束って

    しおりをつける
    blank
    hama
    約束って、守られなければ意味がないかと思います。

    それを破る、破って平気、そして居直るという人には何も期待しないことが賢明なのでは。反省なんてしていないですよ。

    信頼関係のない夫婦ってありえますか?楽しいですか?
    女性問題もそうですし、金銭関係も。

    ちなみにうちは金銭関係において信頼できず(約束を何度も破られた)ので、もう夫婦関係を解消しようと思っています。

    いろんな選択肢があると思います。何もなかったようにするのもよし(貴女がそれで大丈夫なら)、今までのように怒って話してするもよし。

    一番心配なのは貴女が無駄なストレスで心身ともに疲れ果ててしまわないかということです。

    トピ内ID:3112043419

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    夫婦は信頼があって成り立つ

    しおりをつける
    😨
    プロミス
    私の夫も何度も約束を破りました。
    『パチンコをやめる』これが約束です。
    パチンコが原因で借金をする事が何回も。私の帰省中に、大事な生活費を全てパチンコに使った事も。
    何度も喧嘩になり、話し合いもして…。
    そして今日、また嘘をついてパチンコへ行っていました。
    もう信頼はできません。笑い声も無くなりました。
    夫婦は元は他人です。他人が家族として暮らしていくには『信頼』がなければ無理です。
    それに信頼できない相手と楽しく暮らしていくなんてできません。

    我が家は子どもが二人いて、二人目が成人したら離婚したいと申し入れをしました。

    約束が守れない人には、どんな手を使っても無理…というのが私の経験談からの結論です。

    トピ内ID:4291834025

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    ひでぇ

    しおりをつける
    blank
    おやぢ
    旦那だね。

    怒らないと、妻だけど都合のいい女になっちまうぜ。

    子供がいないようなので、早めに別れた方がいいと思うぜ。

    トピ内ID:4025156197

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    しつけには選択肢が必要

    しおりをつける
    💡
    こげちゃ
    女性たちの反感を買いそうですが、男はそういう生き物ですからね。

    「しない約束」「禁止」という形だけになってるから、嘘をつくしかないんですね。彼にもっと選択肢を与えましょう。そうしないと、自分の頭で考えず、ただいかに隠すかだけに腐心するようになりますよ。

    例えば、女性と逢ってもいいけど、その予定は必ず教えること。その日は必ず3回は連絡を入れること。嘘が発覚したら、次回から毎日ケータイをチェックさせてもらうこと。それでも問題が発生したら、次はケータイを取り上げること。罰金も設定していいんじゃないかな。

    夫をきちんとしつけようと思ったら、大変な労力が必要です。
    あなたに嘘をついても飲みに行きたい彼は、大変なジレンマの中にいます。
    一方的に禁止しても、ジレンマが強まるばかり。
    一線を越えなければいい、越えたら絶対に許さない、そんな姿勢も大事かと思います。

    あとは、彼があなたの気持ちを想像できるように、あなたも少し心配させてみるようなことも必要かもしれません。

    いずれにしても、信頼関係がない夫婦になろうかなんて、そんな寂しいことは言わないでください。

    トピ内ID:0860710221

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    反省してません。

    しおりをつける
    blank
    きい
    頭の中は遊びたいことで一杯で、奥さんの事はどうにでもなると、舐めてかかっているんだと思います。

    いっそのこと、奥さんが「本当はちゃんと向き合わないとどうにもならない」ことをわからせるために、キレれてしまえばいいのだと思います。

    一番旦那さんが堪えるのは、奥さんが旦那さんの実家の身内と仲良くなり、その上で、生活の実体がバレてしまうことだと思います。

    旦那さんの実家と(形の上でもいいので)仲良くし、それとなく「最近帰りが遅くて心配してるんです~」と、いかにも旦那さんを気遣うようにしてチクってしまえばいいと思います。

    トピ内ID:1107152098

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    信頼関係が無ければ、無理でしょう。

    しおりをつける
    blank
    結婚7年
    夫婦なんて所詮は他人同士の集まりだから、信頼関係が無ければすぐに赤の他人になっちゃいますよ。恋人同士なら「あ、じゃあお別れしましょ」で終われるけども、子供もできたらそういう訳にもいかないし。

    >夫婦の間に信頼関係がなくても、夫婦は続くものですか?
    続ける意味があるのでしょうか?

    >一緒にいる時に楽しい関係であれば 夫婦は続くものですか?
    金銭的にも精神的にも、双方が割り切れているなら続くかもしれません。

    ご主人、自分が都合悪くなると、話し合いの場を避けていますよね。
    別トピにも話し合いをすると黙り込んでしまうご主人との関係を相談されているものがあります。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0507/313332.htm?g=04
    こちらと状況的には同じなのではないでしょうか。

    とにかく相手が逃げても、話し合いの場をきちんと持ってこまめに向き合うようにしてみて(期限を決めてもいいし)、それでも変わらないようなら「離婚」も有り得ると思います。

    トピ内ID:7218322432

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    おかしいよ

    しおりをつける
    専業主婦
    同僚とか取引先の女性と浮気したならそりゃ怒りますが
    飲んだくらいでそんな深刻になりませんて、普通はね。

    というか夫が誰と飲んでるかなんていちいちチェックしません。

    トピ主さんにできることはいちいち詮索しないことでは?

    トピ内ID:0671264074

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    病気なんです

    しおりをつける
    blank
    たけのこ
    そういう男は、「病気」なんです。そして治りません。
    私も昔、ある男と結婚前提に四年付き合い、同棲もしていましたが、「嘘つき」 「浮気」「借金」と見事に三拍子揃ったダメ男でした。
    当時、私も彼のことが好きでしたので、彼の嘘も嘘と気付かず事実だと思いこんでいたり、浮気して帰ってこない彼を必死で探し回ったり、彼の借金を肩代わりしたりしました。
    今思えば、彼はそういう「病気」だったのだと思います。別れて本当によかったと心から思います。そしてそういう「病気」は絶対治りません。断言できます。あなたが彼のその病気を理解し、耐え続けるか、別れるしか方法はないです。

    トピ内ID:5141133352

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    いつか無理が生じる…

    しおりをつける
    😨
    りんご
    30代未婚女性です。

    信頼関係なしで、夫婦として長い人生を一緒に歩んでいくのは、大変な苦労になると思います。

    私の両親の状態に少し似ています。30年以上一緒に暮らしていますが、話し合いができず、全く信頼関係が築けていません。

    父は外面がよく、普段から家族にも他人にも、自分の都合のよい話題(たいがいどうでもよい話題)の時は愛想良くペラペラと喋ります。
    しかし、健康のことやお金のこと等、家族の生活にとって大事な話題を振ると途端に黙ってしまいます。さらにどう思う?など答えを求めると無言で部屋に閉じこもる、家を出て行く。そのような性格です。
    自分の興味のあるところだけ好きなようにやりたい。人の指図は受けつけない。

    幸い甲斐性も無いので、お酒や賭博、女性問題などはありません。しかし実の妹弟と仲が悪く、長年交流がありませんでしたが、ついに遺産相続をきっかけに大変な揉め事になり、何年もひどい状態になっています…。

    とにかく大事な事について話し合いが出来ないというのは、いずれ大変な事態を生む可能性が高いと思います。
    きちんと向き合ねばならぬことから、無責任に逃げてしまうのですから!

    トピ内ID:6711575385

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    彼の嘘の背景にあるもの

    しおりをつける
    blank
    老婆神
    嘘は、自分の心を守るための鎧(よろい)と言えましょう。
    その心の鎧は、遠慮の要らない人の前で脱ぐことが出来ます。

    それを脱ぐ場所を「帰る家(ホーム)」というのでしょう。
    今の彼は、もしかして、ホーム・レス状態なのかもしれません。

    どこかしら遠慮のいらない人を求め、あるいはホームを求めて、
    さまよっているのではないでしょうか。

    自分の思いを中心にして彼を見るだけでなく、
    時には、彼の思いを聞く姿勢も、必要です。

    彼の思いを聞いてくれる場所が、彼のホームになるのでしょう。
    同時に、そこはあなたの思いを聞いてくれる場所にもなります。

    互いに遠慮の要らない人同士が居る場所を「家庭(ホーム)」と
    言うのでしょう。その家庭(ホーム)における苦楽の中にこそ、
    人間としての無限の意味を築かせてくれるものがあるはずです。

    そういう先人の教えに耳を傾けながら、
    心身健やかな人生を過ごされることを、ここに願っております。

    トピ内ID:2478018394

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    互いに信頼しなきゃ

    しおりをつける
    blank
    かたな
    結婚して一年、お互いのアラが目につく頃かもしれませんね。

    結論から言うと、主さんがご主人を女性とどうしても逢わせたくないのならば、主さん自身がご主人にとっての最愛無二の女性になる必要があります。いつも一緒にいたいと思わせれば、よそ見はしないでしょ?
    そうでなければ、ある程度の付き合いは目をつぶること。
    それも難しいなら、お子さんがいないうちに別れることを考えた方がいいかも。

    トピ内ID:9978967946

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    もう既にすれ違いすぎてる

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    信頼関係がなければ夫婦関係は続きませんよ。
    結婚されてまだ一年なのに、ご主人の貴女に対する愛情を感じません。

    貴女を本当に愛していた
    ら他の女性と二人きりで
    何度も嘘をついてまで
    食事などしないと思います。

    貴女も「私はこうしてくれたら嬉しい」とか、
    なんだかんだ相手からしてもらえることだけを望んでいるように感じるし

    毎日暗い顔のところに
    ご主人も帰るのそら嫌でしょう。
    ご主人の行動が理由で貴女が暗い毎日を過ごして
    いるんでしょうが話し合っても同じ繰り返しを
    するなら貴女への愛がもうないのではないでしょうか?

    本当に大切なら相手を悲しませるようなことしないです。しかも何度も。

    トピ読んでると結婚されてるご夫婦の生活ではないですよね。

    夫婦関係は一人が努力しても駄目です。
    お互いがその気持ちにならないと改善しないです

    理想の夫婦になるには
    二人の信頼関係は必須ですよ。

    楽しければ続けていけますか?の問ですが
    今の状況で楽しめますか?人に聞かなければ分からないことですか?

    貴女のトピも読んでて不思議な感があります

    トピ内ID:3864773193

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    信頼がなくなったら

    しおりをつける
    blank
    てつやん
    夫婦は終わりです。

    彼は、他の女性と飲みに行くことを反省していません。
    あなたに見つかったことを反省しているだけです。
    それが離婚の種になるなんて夢にも思っていません。

    彼の浮気をあなたの心にだけとどめておかないで、彼のご両親に相談しましょう。それとも実際に浮気するまで待ちますか?

    トピ内ID:8913260977

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    欲望に忠実-貪狼系

    しおりをつける
    blank
    推命家
    >欲望で動いているから何を言っても ムダ だと呆然とし 寝ました。
    >日常に戻り3日もたつと 忘れてしまいます。

    なるほど、ご主人は世間の規範なぞ何のその、ご意見無用、やりたいようにやる!という主義のようですね。

    >今回、私は怒ったり泣いたり感情がでないので
    >夫婦の間に信頼関係がなくても、一緒にいる時に楽しい関係であれば 夫婦は続くものですか?

    トピ主さんはもう殆ど諦めてご主人を見放しているようですね。これから先の長い間に刹那的な楽しさを重視して仮面夫婦を続けられるかどうかはトピ主さん次第。
    おそらく「さっさと別れろ」というレスが大量につくと思いますが。

    トピ内ID:6112622223

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    あなたも

    しおりをつける
    blank
    mm
    あなたの相談を読むと、

    あなたはあなたの信頼を裏切っているのは夫で悪いのは夫である。

    と思っているようですね。

    信頼。でも、あなたにも信頼がないのはきづいていますか?

    あなたは旦那さんを信頼していませんね。

    元彼女と連絡してほしくない。というのは理解できますが、

    信頼していれば、旦那さんが女性と二人でのみに行っても気にならないものですよ。あなたは奥様ですし、

    それとも、あなたは、旦那さんが妻がいながら、浮気をするような男性だと信じているのですか?

    だとしたら、旦那さんに信頼を求めるわりに、貴方も彼を信頼していない風に見えます。

    ちゃんと考えてみたほうがいいですよ。

    旦那さんを信頼しない状態でこれから夫婦していくのかどうか。

    信頼できない相手であれば離婚したほうがいいし、
    信頼すると決めたら、もう旦那さんの行動を監視したり、束縛したりするのはやめたほうがいいです。

    トピ内ID:7964816001

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    人間は怒られたら素直になれないもの

    しおりをつける
    blank
    ろっく
    40代後半男性です。

    まず「怒る」という事はどういう事でしょうか。
    怒るということは怒りなどの感情をただひたすら相手にぶつけることです。
    そんなことされたら相手も感情的になってあなたの気持ちを受け止めることは出来なくなるだけです。
    ましてや、いい大人が泣いてしまったらそれをなだめようとあなたに調子を合わせようとするだけです。

    そもそも男女は違う人種といってもいいくらいなんです。
    同じ言葉でもまったく違う意味で使っていたりします。
    あなたは旦那様からの愛情を得ようと頑張っていますが、それが通じないのはあなたが悪いからではないのですよ。
    女性がこうして欲しいと感じる事と男性がこうして欲しいと感じる事が違うから通じないだけなんです。
    すれ違ってしまっているんです。

    男性だって女性から愛情を受けたいと思っているのですよ。
    欲望を満たしても幸せにはなれないのは知っています。

    男女の違いを理解してどう接すれば良いか、ジョン・グレイ著「ベスト・パートナーになるために」という本を読まれてみると良いと思います。

    トピ内ID:6586386921

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    窒息しそうな夫婦

    しおりをつける
    blank
    dotinae
    自分以外の女には目を向けるなということ?
    束縛感が凄いですね。

    女性と1対1だったら、必ず何かが起こるとでも?
    旦那さんを信用していない証拠ですね。

    このままだと、息苦しい家庭には帰り辛くなって、
    心はどんどん離れていくでしょう。

    約束を破るというのは、約束の内容に納得していないからでは?


    >夫婦の間に信頼関係がなくても、一緒にいる時に楽しい関係であれば 夫婦は続くものですか?
    結婚して1年程度でこんなことを思っているのなら、将来なんて無いです。
    お互いにしっかりと話し合って、強制でない約束をして、信頼関係を再構築しなければ、同じことの繰り返しです。

    トピ主さんが、もっと大きな気持ちでいることが必要だと思います。

    トピ内ID:9138022564

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    他人事ですが

    しおりをつける
    🐱
    おとこ
    今のうちに分かれた方が良いと思います。
    完全に浮気です。こういう男は死ぬまで止めないですよ。

    トピ内ID:5975835163

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    浮気していたわけではないんでしょ~?

    しおりをつける
    blank
    ケチ子
    飲みに行っただけでなんでそんなに心配するんですか?
    結婚してるんでしょう~?
    旦那が信用できませんか?
    嘘をつくのはトピ主さんがうるさいから。
    トピ主さんが怒るのは旦那さんが悪いからではなくて、トピ主さんが勝手に不安になってるから。
    私もやきもちだし気持ちは分かるんですが、男の人ってガミガミ言われるの嫌みたいですよ。信用されていないのも嫌だと思うし。
    そのままだと本当に帰って来なくなりますよ。

    私も彼氏の事で悩んでいてたくさん恋愛本を読みました。その中で一番役に立ったのが、「ベストパートナーになるために」です。
    全ての人に当てはまらない事が多いんですが、この本を読んで自分が知らず知らずに相手に冷められる事をしていた事に気付かされました。
    よかったら参考にして下さい。

    トピ内ID:5218232699

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    不当契約

    しおりをつける
    blank
    ふとし
    元々の原因は、トピ主さんの夫が納得していない約束を強要されて、許諾してしまったことが原因です。
    相手が異性なら食事に行ってはダメとか、過去に性交渉を持ったことがある人とは縁を切れとか不当な束縛を行うからいけないのです。
    そして、相手の行動を監視したり携帯を見たりして不当契約の存続を望むトピ主さんは誰と付き合っても幸せにはなれないでしょう。

    トピ内ID:6786072928

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    信頼関係が夫婦の基本ですよ!

    しおりをつける
    💍
    え?
    これ、なかったら、遅かれ早かれ夫婦関係は必ず破綻します。

    一緒にいて楽しいなら、友達でもいいでしょう…。

    今後、一度しかない人生をどうしたいか、決めるのはトピ主自身です。

    但し、遠くまで行ってしまうと引き返すのは大変ですけどね…。時間は容赦なく過ぎていきますから。

    トピ内ID:2748328772

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    離婚すればいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    仕方ないよね
    結局結婚したから、悩んでるんでしょう。
    離婚すれば、悩みの根本から解消できますよ。

    もし離婚しなければ、これからの長い人生で同じような問題が度々でてきて
    そのたびに、小町にトピ立てしなければいけなくなるだけです。
    離婚してすっきりしましょうよ。

    トピ内ID:1230732888

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    信頼

    しおりをつける
    blank
    いくら好きでも一緒に居て楽しくても、信頼関係が無ければ、いずれ夫婦関係は破綻します。

    私の経験上では、そうです。

    トピ内ID:6303961553

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