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    昔は、私だって夫を愛していました。

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    😭
    元神田川
    ひと
    私と夫は同じ大学のゼミの先輩後輩の仲でした。
    私達は同じ難関資格を目指し、日夜勉強をしていました。
    当時はバブルで日本中が浮かれていましたが、私達は貧乏学生でした。
    ひとり親家庭の夫は奨学金とアルバイトで生活し、
    両親から進学を反対されていた私も生活費の殆どをアルバイトで賄い、
    私達は「神田川」の歌詞みたいなカップルでした。
    私はジーンズ以外の服はなく、美容院に行く余裕もないので髪をいつも後ろでひっつめ、
    化粧っけもなく、夫はよくこんな私を好きになってくれたもんだ・・・と
    当時から不思議でした。
    翌年、夫は資格試験に合格し私にプロポーズをしてきました。
    私の勉強を全面的にバックアップするから、結婚して欲しい・・・・と。
    私は夫の言葉を信じ、夫の求婚を受け入れ結婚をしました。
    夫は世間的に「エリート」として仕事を始めました。
    当時、バブル崩壊が始まり、世の中が失速し始めた頃でしたが
    夫の仕事に殆どマイナスの影響はなく、私達は裕福になっていきました。
    ただ、私は「実はとても手のかかる人」だった夫のために
    家事の負担が大きく、仕事も時々手伝うこともあり
    資格試験の勉強に大きく支障をきたし始めました。
    夫は貧乏受験生だったころの「優しさ」や「思いやり」「気遣い」を少しづつ失っていき、
    「傲慢な人間」に変わっていきました。
    世間で「先生、先生」と呼ばれ、今まで受けたこともない賞賛や尊敬に酔っていたようです。
    夫と共に姑も変わっていきました。
    私の悪口を「無いこと無いこと」夫に吹き込み始めました。
    夫を「取られたくない、元神田川の家に取られたくない」と。
    夫の父は女性の為に家族を捨てた人なので、姑にはそのトラウマもあったのだと思います。
    姑の被害妄想に振り回され、夫は毎日私を責め始めました。
    続きます。

    トピ内ID:0909867314

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    「糟糠の妻」を蔑ろにするなんて、とんでもない夫ですね。

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    blank
    ポテトサラダ
    続き待ってます、、。

    トピ内ID:4935650096

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    トピ主です

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    😭
    元神田川
    姑のデマに振り回され、連日私を強く責め続ける夫に絶望し
    離婚を決意した矢先、私の妊娠が判明しました。
    喜びよりも失望を感じ、いっそ夫に黙って中絶し離婚をしようかとまで悩みましたが、私に子どもを堕胎する度胸はありませんでした。
    あの時、堕胎と離婚を申し出れば、きっと夫は二つ返事で別れてくれたと思います。でも・・・出来ませんでした。
    姑は私の妊娠を知ると、連日の嘘電話を辞めました。
    この時点で私は夫への愛情を全てなくしていました。
    子どものために夫は私に「専業主婦」になることを要求。
    私の立場はますます弱くなる一方で、夫の傲慢さは急加速で膨張していきました。
    それから10数年、子どもは中学生になり、私は更年期で身体のだるい日が続いています。
    産まれてきた子はとても優しい言い子に育ってくれました。
    私の人生を犠牲にしても、産んで良かったと今心から思います。
    でも、やはり夫との結婚には後悔しかありません。
    この先残り時間はあと何十年あるのでしょうか。
    誰も愛さず、誰からも愛されず、このまま朽ちていくのかと思うと
    気が遠くなることがあります。

    トピ内ID:0909867314

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うん、うん、わかります

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    涙色
    子どもはまだ小学生ですが、同じような人生を歩んでいる者です。
    夫だけが資格・社会的成功にたどり着け、私は縁の下の力持ちで終わったあたりも、悲しいほどに同じです。
    夫も傲慢になりました

    >子どものために夫は私に「専業主婦」になることを要求。
    >私の人生を犠牲にしても、産んで良かった
    >誰も愛さず、誰からも愛されず、このまま朽ちていくのかと思うと気が遠くなる


    深い絶望、希望のない未来、どうしたらいいんでしょうね。
    つい数ヶ月前まで同じように悶々と考えていました。


    私は外に出る事にしました。
    学校ボランティア、読み聞かせサークルなどの活動をしています。
    こんな私でも人様のお役にたてる事が活力になっています。
    同時に、パートしなくても何とか食べていけるだけの生活費を家庭に入れてくれる夫に感謝しています。

    私は私以外の何ものでもない。
    夫に隷属する存在ではありません。
    子どもだけに依存する重い母にもなりたくありません。

    より多くの人との繋がりが私らしさを形作っている今日この頃です。

    トピ主さんも頑張って

    トピ内ID:8615302911

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    レスありがとうございます

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    😢
    元神田川
    涙色さま、心暖まるレスありがとうございます。
    「資格+社会的成功=傲慢」というのは、何か人間の公式のようなものなのでしょうか?
    同じ経験や気持ちを共有できる方がいらしたこと、驚きです。
    もちろんどんなに成功しても、ずっと謙虚で居続けられる方もいらっしゃると思いますが。
    涙色さまはごりっぱです。
    私には、充分な生活費を家に入れてくれる夫に「感謝する」気持ちが、微塵もありませんでした。
    他人に尽くす気持ちもありませんでした。
    ただただ自分の人生の失敗を悔やみ、変わってしまった夫の顔色をうかがい続けるだけの毎日でした。
    自分がとても恥ずかしいです。
    涙色さまのように、私も人様のお役に立てる何かを探してみようと思います。

    トピ内ID:0909867314

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    同じ業界かもしれないですね

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    🐱
    先生と呼ばれる女
    トピ主様の旦那さんと私は同じ職業かもしれないです。資格試験は吐きそうになりながら勉強しました。

    男性合格者達は、長年の受験生生活を支えてくれた彼女と別れて客室乗務員や美人秘書と合コン三昧、スピード婚という人が大勢いました。その後何十年も経てば、お金と地位があって傲慢でしょうね。とても普通だと思います。

    稼ぎと地位のある夫は、往々にして、家事なんかしない、偉そう、傲慢、浮気する。でもあなたは「地位ある夫をもつ妻」でいられて、よかったこともあったはず。お金の心配だってなかったはず。客観的には、ちゃんと得たものはあったでしょう。

    今の状況は、決して予想できない不運が襲ったわけじゃなく、トピ主さんの選択の結果ですよね。貧乏をしても資格を取るまで一人で頑張ればよかったのに。「結婚すれば生活が保証される」という甘えはなかったですか。

    過去を悔いても仕方ないですよ。今から、明日をどう明るく生きるかを考えるしか、できることはないと思います。

    トピ内ID:8124290328

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    同じ気持ちです

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    愛子
    トピ主様、お辛い気持ち、よくわかります。
    私も同じような状況を経験、結果的に離婚しました。

    彼はまだ学生、その頃は私が大学での研究の合間にしていた仕事(複数)の収入と私の両親からの援助で生活していました。彼両親からは気持ちばかりの額の援助。

    彼の愛情を感じていたから、どんなに忙しくてもがんばることができました。私も彼のことを愛していました。

    彼が希望職に就き、彼の昇進・収入増加と共に彼は変わっていきました。私は彼の社会的成功の為に、彼の生活のサポートをするつもりで専業主婦にもなりました。二人の協力があったからこそここまで来たのに・・・。そんなことをする人ではないはずだったのに、2度も浮気。彼は「今まで俺の収入でお前はいい生活していただろ!」、別居し持ち家(頭金は私)を出た彼は「ワンルームマンション住まいなんて惨めだ!」(結婚当初、私のワンルームで暮らしていたのに)。彼両親は彼が昇進する以前の期間のことは「関係ない!」。

    悲しかった。

    近々再婚します。本当の夫婦の意味が分かる人と。

    トピ主さんとお子様にとって一番幸せな道が見つかりますように・・・。

    トピ内ID:0503681892

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    今、同じ気持ちです。

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    😠
    ああ
    おつらいですね。お気持ちお察しします。どんなにお辛い選択だっただろうと トピを読ませていただいて涙が溢れました。

    私は主人と同じく技術職でしたが、結婚後突然夫は急変し、無理やり妊娠と退職を強要され、家政婦&子供製造器扱いされて愛情を失ってしまいました。欠片も残っていません。長男だった夫は、跡継ぎが必要だっただけなのです。

    子供が巣立った後の離婚も考えましたが、子供にネグレクトだった夫の老後を子供たちに押し付けるわけには行かないと考え 残る選択をしました。けれども、私の人生はなんだったのだろうと考えると、本当に悲しいです。
    子供たちは、実質一人親だった私に優しいですが、子供に依存はしたくありません。今、生きがいを模索中です。

    主様 更年期お辛そうですね。お気持ちを強く持たれて下さい。主様は、私などよりお若いのですから、まだまだ、希望を捨てないで、諦めないで、新たな一歩を探しましょう。心より、応援しています。

    トピ内ID:0789417482

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    私もそうなるような気がしました

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    よし
    未来の自分からのメッセージかと想いました。
    資格ではありませんが、夫は今夢をもうじき叶えようとしています。
    そしてその先には海外での生活が待っています。
    私自身、海外で生活することにはなんのストレスもないのですが、
    自分の仕事をやめて、一緒についていくことが将来的に不満の種にならないか不安です。仕事をやめて夫についていくのはいいのですが、いつか仕事をしたいと思ったときに、想うように転職できない自分がいたら、きっと夫のせいにしてしまうと想いました。初めは外国についてきてくれたことに感謝してくれるだろうと思いますが、いずれ当たり前になり、夢がかなったことで傲慢になりそうで怖いです。
    トピ主様はさらに姑さんとの問題もあって大変だと思います。悔いのない人生を送っている女性は輝いていて、お子様もお母さんをしっかり見ていると思います。無理をしない程度に、自分らしく生きれる方法を離婚だけではなく色々な方向性で考えていただきたいと思いました!
    もう十分がんばって耐えてこられたと思うので、体調に気をつけてご自身を責めずに、やりたいことをされてください!!うまく言葉に出来ずすみません。。。

    トピ内ID:8172393782

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    悲しい

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    😢
    九官鳥
    とても悲しいお話ですね。こんな小説のような、あなたもおっしゃるとおりまるで歌の歌詞のような素晴らしい青春を送ってきながら、現在は苦悩に満ちた生活を送っていらっしゃる。落ち込む気持ちがひしひしと伝わってきて、とても悲しい気持ちで読みました。

    ただ具体的に離婚できない、しない、のであれば、もはやあなたが変わるしかないと思います。どんなに頑張っても相手を変えるのは無理だからです。

    考えようによっては、あなたの底力があったからこそ、夫の名誉だと思います。
    あなたが産んでくれたからこそ、彼は人並みに人の父になれた。
    全てあなたの決断と勇気、自己犠牲によってですよ。

    そのことに自信を持ち明るく生きるより他にないような気がしますし、お子さんも手が離れたのなら、今からでも自己実現は可能だと思います。

    陰ながら支え続けた結果、今の夫があり子がいるのです。

    しばらく落ち込みはあるでしょう。とことん悩んで落ち込んでください。その後、必ず立ち上がれる日が来ると思います。どん底まできた精神状態はそのまま腐るか這い上がるかしかありません。
    頑張ってくださいね。応援します。

    トピ内ID:3961556013

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    私はやり直しました

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    バツ一
    息子二人。長男が小一の時に離婚しました。

    元夫は最難関と言われる大学卒、超一流会社に入り、次第に変わっていきました。
    とても似ている状況だと思います。

    世間一般では子供が居たら我慢するのでしょうか。
    それでも私は、私自身の人としての尊厳を守りたかった。
    その理由は2つ。
    1つは私を愛し育て、大学まで出してくれた親への感謝です。
    自分も親となり、自分の親・祖父母の想いが痛いほど解ったからです。
    私が毎日絶望し、諦め、我慢して暮らすために私を生み育ててくれたのでは絶対に無い。
    このままでは一番の親不孝だと。
    もう1つは子供の事。
    愛と信頼の無い夫婦間で育つ事が最も悪い影響を与える、という事実。
    そして成長した彼らが‘自分達の為に私が我慢の人生を送ってきた’と気付いたら、どんなに不幸か。

    息子達は成人しました。
    思春期に反抗した長男も
    「離婚して頑張ってくれてありがとう」と言ってくれました。

    どんなに苦しくても自分の幸せの為にやり直そうと思った事
    失敗したら何度でもやり直せばいい事
    大人になり掛けた息子達に一番の‘はなむけ’です。

    トピ内ID:6555432444

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    ご主人そんなに酷い?

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    yuki
    と思いました。

    学生時代は、一方的に支えていたのではなく、互いに支え合っていたのですよね。
    その後、彼は合格した。
    合格後は、ご主人は金銭的にあなたを支えてくれた。
    あなたはその間、二人のための家事と、自分のための勉強をした。
    子供ができたから離婚しなかったのはあなたの意志ですよね。
    離婚せず、食べていけない状態だったから仕方なくかもしれませんが、
    専業主婦になることも受け入れたのですよね。

    あなたが尽くした分は彼も返してくれているのではないでしょうか。

    これが、彼の資格試験合格の間、あなたが一方的に支えていたというのなら、不満も悲しみもよく分かりますが、この場合は、そんなにご主人が一方的に悪いの?と思いました。
    試験に合格できずに苦しい時に、甘い方に流れてしまった結果としては、恵まれた生活を送れたのだし…それはひとえにご主人のおかげじゃないのですか?

    後悔していても老いていくばかりです。このままが嫌なら、今度こそ間違った判断をしないで!

    トピ内ID:3917606320

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    ありがとうございます。トピ主です

    しおりをつける
    😢
    元神田川
    レスをありがとうございます。
    先生と呼ばれる女様、その通りだと思います。
    夫と一緒に合格した夫の仲間達の半数は、合格後「糟糠の恋人」と連絡を絶ち
    客室乗務員、地方局女子アナ、モデル達と合コン三昧をしていました。
    彼らにFOされた女性達に比べれば、私は遙かにマシな人生を生きています。
    受験生活を支えた恋人を簡単に捨てた男性達に比べれば、夫は遙かに誠実な人間でした。
    ちなみに夫は「家事、育児に協力全くなし」ですが、「女性の影」も全くなしです。
    女性については、誠実な人間の部類に入るのかも知れません。
    あなたのレスで夫の数少ない徳に気づかされました。ありがとうございました。

    「こんな時代に贅沢な悩みだ、甘ったれるな!」
    と叱責のレスしかつかないのかと思っておりましたが、
    共感のレスを下さった皆様、とても有り難かったです。
    今まで誰にも相談できず、ひとり悶々と悩んでおりましたが、
    心が軽くなりました。
    夫を変えることが不可能なら、私は私なりの幸せをこれから探していきたいです。
    もちろん子どもに執着する母親になど、意地でもなりません。

    トピ内ID:0909867314

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    頑張ってください

    しおりをつける
    バツ一
    >私は私なりの幸せをこれから探していきたいです
    はい!
    どうか自信を持ち、顔を上げ、陽の当たる道をまっすぐ進んで下さい。

    私は離婚を選び、自分なりに歩いて来て、本当に良かった!と心から言えます。
    息子達が成人して、ヤレヤレ、肩の荷が軽くなった、と思い始めた頃、
    新しいパートナーにも巡り合いました。

    今の夫は、ありのままの私をそのまま受け入れてくれます。
    本当に驚きです。
    こんな幸せがあるなんて。。嬉しくて嬉しくて、心から幸せです。

    勿論、離婚した時、綺麗事ではありませんでした。
    挫折感、絶望感、怒り、哀しみ、そして身を引き裂くほどの‘敗北感’
    それから働きながらの子育てでした。
    それでもたくさんの人が、友人が、近所のママ達が、職場の人達が、手を差し伸べてくれました。

    そして巡り合った本当の伴侶。
    幸せを信じて生きて来て、本当に良かったです。

    まだまだ未熟者ですが、同じ女同士、幸せに向かって頑張りませんか。
    あなたなら、どんな道を選んでも大丈夫です。
    まずはご自分の心の傷を労わってあげて下さい。
    あなたはとても素敵な方ですよ。

    トピ内ID:6555432444

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    夫婦ですか

    しおりをつける
    🐶
    はいあん
    確かに大変ですね。

    ですが、夫婦生活にはお互いに責任が
    あるはずです。

    旦那さまに全てに責任があるという
    お考えをいつまでも持たれていては、
    何も改善はないでしょう。

    トピ内ID:6500108246

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    私も旦那さんと同業かもね

    しおりをつける
    blank
    先生と言われる馬鹿
    私は受験生時代、彼女なんて居ませんでしたが・・・

    先生と呼ばれる女様や、主様のレス・・・

    >男性合格者達は、長年の受験生生活を支えてくれた彼女と別れて客室乗務員や美人秘書と合コン三昧、

    >客室乗務員、地方局女子アナ、モデル達と合コン三昧をしていました。

    ○○修習生のところには、そういう人達との合コン話が舞い込んで来ますからね~。
    「○○試験に受かって、やっと(合コン相手が)CAかい!男は出世が遅いな(笑)」などと言って、
    男同士で笑いあったものです。

    >長年の受験生生活を支えてくれた彼女と別れて~スピード婚

    男:受験生、女:非受験生(普通のOLなど)のカップルの場合は、私も何組も知っています。

    ただ、受験生同士のカップルで男が先に合格
    →女は合格しないまま結婚(トピ主様のケース)はありますが、
    逆のケース、つまり、受験生同士のカップルで女が先に合格
    →男は合格しないまま結婚、というケースは、私の知る限りありません。
    女は、男が合格するまで待ってくれませんね。受験生の男を捨てます。

    合格しなかった主様を捨てなかった夫・・・
    そう思えば、少しは気持ちが楽になりますか?

    トピ内ID:3583638285

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