詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 学校が休みの日に必ず家に遊びに来る子供に困ってます
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    学校が休みの日に必ず家に遊びに来る子供に困ってます

    お気に入り追加
    レス345
    (トピ主16
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    みいみ
    子供
    はじめまして
    我が家には小学校2年生の息子がいます。
    息子の友達の事で、困っていることがあり、書き込みをさせていただきました。

    土曜や日曜、祝日になると必ず遊ぼうと誘いにやってくる子がいます

    時間はいつも12時過ぎにやってきます。

    なのでいつも、この時間はお昼ご飯の時間だから13時を過ぎないと遊べないことと、遊ぶなら前もって家に電話してきて欲しいことを言うのですが、一度もまもってくれません。
    土曜などで翌日出かける予定がわかってるトキには、明日は遊べない事を伝えるのですが、ちょっとでもいいから遊ぼう誘いにきます。

    またお昼ご飯を食べて来てないのか、私が食べるはずの昼食をその子が食べる事もあります。
    (昼食の最中に来て、ご飯食べてるからと伝えると僕も食べると言い上がり込みます)

    親御さんに注意いただけるよう連絡もしたんですが電話にも出ずで、本当に困っています

    玄関も開けたくないのですが、路地に沢山の家が並んでる様な所に住んでおり、周りのご迷惑ともなる為、どうしても開けてしまいます。

    何かいい対策はないでしょうか?
    よろしくお願いします

    トピ内ID:5021132279

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 9 びっくり
    • 19 涙ぽろり
    • 36 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数345

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (16)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    うちの場合は、

    しおりをつける
    💡
    困りますよね
    インターフォン越しに断ります。

    トピ内ID:6671925922

    閉じる× 閉じる×

    玄関に出ない

    しおりをつける
    blank
    こあら
    それはちょっと迷惑ですね。
    その子は休みの日に家族の人がおうちにいないのかな?
    玄関を開けないと近所迷惑になるということは、
    外で待たされているとき騒いだりするのでしょうか。
    私ならインターホンで
    「今日は遊べないの。ごめんね~。」
    「1時過ぎたらまたきてね。」
    とか答えて、玄関の扉は開けません。
    お子さんはその子と遊んで楽しいのかな?

    トピ内ID:0347087438

    閉じる× 閉じる×

    分からないんですね

    しおりをつける
    暇な父
    そのお友達はトピ主さんの言っている事がよくわからないのではないでしょうか。
    何度言っても言う事を聞かない子の中には案外そういう事がよくあります。本人は悪気は無いと思います。
    言葉は短く、そして簡潔に、
    ○1時になってから来てね。
    ○あしたは出かけるからあそべないよ。
    などと言ってみたらどうでしょうか。
    また、お子さん自身からも言ってもらいましょう。

    トピ内ID:3765409685

    閉じる× 閉じる×

    居留守

    しおりをつける
    blank
    いちご農家
    家の鍵をかけて、居留守をつかえば良いのでは?

    もし話をするなら、ドアチェーンをかけたまま「遊べないのよ」と自分の子どもを出さずに断り、速攻でドアを閉める。

    あと親に連絡が取れないなら、学校に言ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8829204177

    閉じる× 閉じる×

    粘れば家に入れてもらえるって思ってる

    しおりをつける
    blank
    まき
    親も連絡付かないなんて厄介ですね。
    しかも、上がり込んで食事まで食べようとするなんて。

    親が連絡着かないなら、一度学校の先生に相談してみるのはどうでしょう?
    もしかしたら、親も問題アリで学校でも有名かもしれませんよ。

    インターホン越しに今日は無理と言って、ブチっと切っちゃえばいいじゃないですか。
    ドアを開けるから、その子も粘るんですよ。粘れば開けてくれるし、ご飯も出してくれるってわかってるから。

    可哀そうとか思ってませんよね?
    一度ちゃんと断ち切らないと。
    最終的にはいつもズルズルと家に入れてるのが原因だと思いますよ。

    トピ内ID:2748540968

    閉じる× 閉じる×

    近所にもいます

    しおりをつける
    🐤
    よしママ
    似た感じの子、うちの近所にもいます。
    その子は、週末だけでなく、平日もそんな感じです。
    うちの子は年が違うので、うちには来ませんが
    お隣のうちには頻繁に来ているようです。

    身内に、仕事柄そういったことに詳しい人がいるので
    少し話してみたところ、学校でもいいし
    役所に相談してもいいそうです。
    ・・・と言うか、少しでも「??親はどうしてるの?」と
    気になる行動をする子がいたら、匿名でいいから連絡がほしいと
    言っていました。
    役所に連絡をすると、役所が判断して学校や親、教育委員会、
    児童相談所などと連携して行動してくれるそうです。

    トピ内ID:6928371718

    閉じる× 閉じる×

    食べさせてあげれば

    しおりをつける
    😀
    かあちゃん
    こんにちは。

    もしお子さんがその友達と遊ぶことを楽しんでいるなら、大切な息子さんのお友達として、それほどきっちりと管理せずに、ゆるゆると、お昼だって適当に食べさせてあげたらいいじゃないですか。小学2年生のごはんなんて大した量でもあるまいし。

    うちの子供は中2になりましたけど、小さい時からお休みの時にいろんな子が遊びに来たときは「食べてく~?」って声かけて適当に食べさせていました。友達と一緒に食事するのはとってもいいですよ。

    お家がいい加減でお腹がすいているような子ほど、遠慮せずに食べていけるようにしてあげて、そのかわり、ごちそうさまと言うとか、食器さげる、とかはしてもらってました。子供が「自分の友達は無条件に親が大切にしてくれる」ということを嬉しく感じており、思春期になって難しくなったと思う今でも、友達の話とかは安心して話します。きっと友達のことを親目線で評価しないからなんだろう、と勝手に悦にいってますが。

    お子さんがそのお友達が好きなら、どーんと一緒に面倒みてあげてほしいです。

    トピ内ID:4888986039

    閉じる× 閉じる×

    いい人ぶってないで

    しおりをつける
    blank
    ぎぎ
    いい人ぶってないではっきり断ればいいじゃん。
    何回来ても断ればいいだけ。

    トピ内ID:0094459324

    閉じる× 閉じる×

    態度を一貫することです。

    しおりをつける
    blank
    hanna
    まず、お子さんの友達は、その子だけではないですよね?
    休みごとに来て平気で、親との連絡取れないご家庭とのつきあいは必要ないと思います。
    この子の場合、親に何を言っても無理だと思いますので、子供にダイレクトに言うしかないと思います。
    『お休みの日は、家族みんながいるから、遊べない。あなたもお家で過ごしなさい。』と伝えましょう。
    それで、その子が『お家は楽しくない。誰もいない』とか言ったら、厳しいけれど『ここはあなたの家じゃないから、困る』と、はっきり言ってください。
    家庭の愛を受けていない子だと思うので、それをあなたのお宅に感じに来てるのだと思います。
    その子の行く場所が変わるだけかもしれませんが、来て欲しくなかったらそうして下さい。

    大体、あなたも甘いです。
    あなたの対処方法をあなたの子供はみてますよ。
    ご飯時に来て上がり込もうとしても、しっかり制止して下さい。上げちゃいけないんです。
    『可哀相だから仕方なく入れる』というのは、遊びに来るその子にとって逆に酷な行為だと考えて下さい。

    トピ内ID:3358849221

    閉じる× 閉じる×

    一年生の時はどうだったのでしょう

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    もしかしたら他でも同じような事をしていたかもしれませんね。休みの日の昼時に来るという事は、遊びが目的でなくご飯が食べたいのかもしれないですね。平日はお給食があるから。休日に遊ぶ約束をしても食事時は普通家に帰るでしょ。それが解らない子という所に問題が隠れているような気もしないでもないですね。先生に相談してみた方がよいかもしれませんよ。

    トピ内ID:8886254152

    閉じる× 閉じる×

    もしかしたら

    しおりをつける
    🐤
    たま
    鍵っ子で寂しいのかも知れませんね。

    一人でお昼を食べるのとか嫌で、トピ主さんのお宅に行ったら、
    友達がいるしご飯も食べられると思っているのかも…。

    私なら、遠まわしに行っても分からないなら「いまお昼だから後から来て」くらいはっきり言うし、
    居留守も使います。

    なんだかんだ行って上がり込まれても、お昼は出しません。
    欲しいと言われたら「お家で食べてきて」とか言うと思います。

    冷たいのかも知れませんが、たまのことならともかく、
    お昼を出して当たり前のようにされるのはイヤですから。

    親御さんはよく分かってないのだと思いますよ。
    はっきり言って分からないのなら、居留守を使っても悪気はないと思います。

    トピ内ID:0220959209

    閉じる× 閉じる×

    聞けばいい

    しおりをつける
    blank
    ATM
    何故13時といっているのに12時に来るのか。
    何故前もっての約束が出来ないのか。
    何故我が家にくるのか。
    来たら「今日はあんたの家で遊べ、昼ご飯もご馳走しろ」と玄関口で宣言してから質問責めしてやれば?
    ここの大人は面倒臭いと判ったら普通は来なくなりますよ。
    そいつは大人に面倒見てもらいたいだけなんだから。

    トピ内ID:0707470851

    閉じる× 閉じる×

    うちも同じです・・・

    しおりをつける
    ななみ
    トピ主さん優しいです。
    うちの場合小1の娘のクラスメートですが、休みの日に
    ピンポン朝・昼・夕方と一日一度は鳴らしてくれますね・・・。
    家族で出かけていることも多いので、留守中も来ていると思います。

    原則、放置家庭の不憫な子ですが、特にうちの子と仲が良い訳でもない。
    とにかく暇で家に上がりたいだけです。
    小学校で初めて話したお子さんですが、家も教えていないし
    遊びにお出でなど全く言わないのに4月の半ばには勝手にピンポンしに
    来てましたね・・・。

    私は冷たいですよ。
    インターフォンで「遊べない」と追い返します。
    一度も遊ばせていないし、家にも上げません。

    相手は2人、両方シングルママのお子さんです。
    「週末はパパがいるから」も言いにくい。
    母親と話したこともありません。
    担任に言う?
    それともこのまま断り続ける?と
    さすがに少々げんなりしています。
    トピ主さん同様、アドバイスを必要としています。

    ピンポンする子達は近所の公営住宅のお子さんで、
    余談ですが下の「関連トピ」の「貧しいことで子供に・・・」を読んで
    胸が痛みました。

    トピ内ID:8506925656

    閉じる× 閉じる×

    厳しくビシッと!

    しおりをつける
    blank
    パリス
    休日とのことですが、旦那さんはご在宅ですか?
    もうトピ主さんは舐められてると思うので、ここは旦那さんに出てもらってください。
    「前もって連絡してきてからくるように言ってるのに、一度も守ったことがない。うちは約束を守れない子とは遊べないので、もう来るな」とでも。
    また、旦那さんでなくても、トピ主さんも、一度その子の目を正面からじっと見て、低い声で言ってみるといいですよ。
    「~しないでね」とかとか優しい言葉じゃなくて、きつめの言葉で言ってみましょう。
    がんばれ~~。

    トピ内ID:3027519861

    閉じる× 閉じる×

    ごはんは食べさせない

    しおりをつける
    blank
    ぶー
    一度いけると思うと今後も食べさせてもらえると思うので食べさせる必要はありません。同じようなことが息子が小一のときにありました。一度帰ってご飯を食べてから何時に来るように言い絶対に食べさせませんでした。そう言うと“帰っても誰もいないからここでご飯食べるのを見ておく”といったり…でもダメだと押し切りました。うちがダメだと他の友達のところへ行き昼食を食べようとしてたらしいです。ダメなとき、ダメなことはハッキリと断るしかないかと思います。

    トピ内ID:9006798588

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      きっちり断る。

      しおりをつける
      blank
      とくさん
      学校の友達ですか?
      親と連絡がつかないなら、学校に相談。それでも状況が変わらないなら、役所や児童相談所に相談でいいと思います。

      面倒を見たらと言う懐の深い方もいらっしゃいますが、そもそも親と連絡が取れないような家庭の子を預かるのは無責任だと思います。
      2年生なら話せば分かりますよ。なのに言っても守らないなら、招く必要なし、と私なら判断します。
      たとえ息子さんが遊びたいと言っても、約束事が守れないなら家には上がらせません。そんなに遊びたいなら外でね、と言います。
      食事中に来たなら、あなたも食べておいでで済むんじゃないですか?
      周りに迷惑って、そんなに大声で駄々をこねるんですか?
      もしそうだとしても…、無理ならキッチリ断るべきです。

      トピ内ID:5808928041

      閉じる× 閉じる×

      そうですね

      しおりをつける
      blank
      まみか
      食事時間を11時過ぎに変えたら如何でしょうか?

      トピ内ID:5842196987

      閉じる× 閉じる×

      食べさせない

      しおりをつける
      😠
      毅然と立ち向かう
      チェーンを越しに話し、家には絶対上げない

      ご近所さんに聞かれたら、迷惑してることを言えばいいです

      担任にも、一言伝える

      トピ内ID:6703185537

      閉じる× 閉じる×

      見透かされている

      しおりをつける
      blank
      氷の般若
      >周囲のご迷惑ともなる為、
      そういう子はタカル相手をきちんと見定めています。
      今は集中攻撃状態なんでしょうね。

      なまぬるく優しい相手は格好の獲物。
      今のうちにバシッと言っておかないと、将来不良のたまり場になって、もっとご近所に迷惑かける可能性が大です。
      ご自分の家で犯罪でもおこされたら、取り返しがつきませんよ。

      トピ内ID:6198681440

      閉じる× 閉じる×

      私も経験しました。

      しおりをつける
      🐤
      ねこ
      年長から2年生位の時ってそうなのかな・・、過ぎてしまえばそう思えます。

      きっと、わが子の友達だし、わが子も遊びたがるから・・、バサッと断れないのですよね。

      でも家に入れる場合は、大人の理由で断っていいのですよ。

      今日はのんびり過ごしたいから、とか家族で過ごしたいからとか、そういう理由で断ってもいいのですよ。

      そうしないと、ピンポーンって鳴るたびに、その子を見かけるたびに、ストレスですよ。気が狂いますよ。しまいには、その子のことがほんと嫌いになってしまいますよ。

      子供の大事なお友達ってことには間違いないのだから、断ることを恐れずに、上手に付き合ってください。

      トピ内ID:3415305498

      閉じる× 閉じる×

      かぁちゃんさん様素敵

      しおりをつける
      blank
      らっこ
      わたしも そんな母になりたいです。 なんとなく東京タワーのオカンな感じを想像します。

      トピ主様は、心の中で嫌だと思っているのだから、中途半端な対応をせずにハッキリと言った方がよいと思います。

      トピ内ID:6205727660

      閉じる× 閉じる×

      そう言う子には

      しおりをつける
      😑
      HNわすれた
      質問攻めにするといいとどっかで見た記憶があります

      どうしてうちにくるの?
      家に誰もいないの?
      うちに遊びに行くって言って来たの?
      お母さんはなんて言ったの?
      ご飯食べて来てないの?
      何でうちのご飯食べるの?
      出かけるって言ったの聞いてなかったの?

      そのうち来なくなくなるといいのですが・・・

      トピ内ID:8583464505

      閉じる× 閉じる×

      何故

      しおりをつける
      blank
      ATM
      トピ主の要求を聞き入れない人の要求を聞き入れ続けているのか疑問です。

      トピ内ID:0707470851

      閉じる× 閉じる×

      カッコーみたいな親ですね

      しおりをつける
      blank
      いお
      カッコーは、ほかの鳥の巣に自分の雛を紛れ込ませて、育ててもらうそうですが、その子の親みたいです。
      ご飯の件は、「うちの家族の分しかないから、君も自分の家で食べなさい」と食べさせない。
      だって、そんな変な親ですよ。食べさせて貰った上に後で、トピ主さんの食事のせいで具合が悪くなった!…なんてイチャモンつけに来るかもしれませんよ。

      それにトピ主さん宅の収入は、よその子のお腹を満たす為にあるのではないですよね。

      とにかくドアを開けないことです。何て言われても「うちにはうちのルールがあるのよ」と断る。担任にも連絡。
      それでも玄関先に居座ったり大声で叫んだりするようなら、学校に連絡。休日でも当直の人がいますよね。

      まぁ、ネグレストなのかもしれませんが、トピ主さんは「できない事はできないと断る、然るべき所へ連絡する、とにかくここは君の家庭ではないし君の要求を受け入れられないという事を何度でも言う」しかないのでは?

      ちょっと同情したばかりに、後でものすごい被害を受ける可能性もあります。今頑張らないとダメです。
      あの家のお母さんは怖い!と思われて敬遠されるくらいじゃないと。

      トピ内ID:6282146975

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      みいみ
      沢山のアドバイスありがとうございます☆

      ちょっと忙しくきちんとしたお返事と御礼は明日にでもさせて頂きます


      またちょっとイロイロありましたので、その事についても記載させていただきます

      よろしくお願いします

      トピ内ID:5021132279

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(16件)全て見る

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        来そうな時間の前に出かけていました。

        しおりをつける
        💤
        親代わり拒否
        夏休みに朝、晩に来られて、勝手に冷蔵庫あけるわ、好き放題。人懐っこいといえば聞こえはいいけど、要するに図々しいかったです。うちの子(当時小1)の1年上なので命令口調でモノを言う。その頃手のかかる下の子がいて私も人の子の躾までやる余裕もありませんでした。子供も最初は楽しそうでしたが、意地悪な事を言われたりイヤな事されることが重なり、次第に遊ぶのを拒否するようになりました。

        朝7;30に遊びに来て、今遊べないって言うと、ご飯が終る迄外で待っている等で、とにかく相手をして欲しいという行動に出るので本当に困ってしまって。それから家には上げるけど、○○に行くから、もう遊べないよ。一緒に連れて行けない。とハッキリ言って、うちが車で出かける時に一緒に玄関から出て貰いました。来ないにしても、午前中にお弁当を持って子供を連れて外出しました。とにかく家に居たら対応しなくてはいけなくなるので。なんで自分の家にゆっくりいられないのかなぁって疑問でしたけどね。そうこうする内にその子も他のお友達を見つけて遊ぶようになりましたよ。親御さんは、子供の行動を把握していないみたいでした。

        トピ内ID:7681424121

        閉じる× 閉じる×

        その子と一緒に責任もついてくる

        しおりをつける
        blank
        komachiTV
        玄関は絶対開けてはだめです。
        開けてくれるとわかっているから、性懲りもなく来るんです。見透かされているんです。

        玄関を開けないで済む方法
        1 その子が来るお昼ちょっと前から出かける。
        2 玄関を閉め玄関の外で「今日からお外で遊んでね」だけ繰り返し言う。
        3 玄関を閉め玄関の外で「どうしてうちに来るの?」「どうして休みなのにおうちにいないの?」
        「どうしてご飯食べてこないの?」など「どうして」責めにする。
        これは相手を撤退させるのに有効なようですよ。

        レスでかあちゃんさんが「受け入れて食べさせてやれば」と書いていますが、
        主さんの家でその子に何かあったら「ごめん」じゃ済まないんです。
        かあちゃんさんは「隣人訴訟」をご存知ないんでしょう。良かったら検索して下さい。

        その子が我が家で怪我したり、好意で出した食べ物でアレルギー反応を起こしたりした場合、
        主さんの家が全責任を取ることになります。治療費、慰謝料は主さん持ちです。
        最悪亡くなればその子の家に払うお金もかなりの額になります。

        その子が家に入ると同時にその子に関する全責任も主さんの家に入ってくることをお忘れなく。

        トピ内ID:6413171647

        閉じる× 閉じる×

        いました、そういう家

        しおりをつける
        🙂
        いるいる
        我が家も前にそういう家にターゲットにされてとてもむかつきました。
        母親が外で働くのは勝手ですが、それは他人に迷惑をかけないという前提があってこそです。
        休みの日はまず朝7時前から電話攻撃。断るとしつこく何時に帰るだ、どこに行くんだと聞いててきます。あまりのしつこさに居留守をつかうと、いったいいつまで鳴らすんだと思うほどベルを鳴らし、切れたと思うとまたかかってくるといった日々でした。長期休暇もです。
        母親は、働けるうちは働きたくてー、この日もお願いねー、とあっけらかんと言ってました。
        最初はたまにならと引き受けご飯も出してましたが、だんだん挨拶もなく当たり前のように突然押しかけててくるようになり、上記のような行動をとるようになりました。
        さすがに、働く働くって他人に迷惑かけなきゃできないんならやめろ、うちはあなたの家の都合で動かなくちゃいけない義理はないわ!と思い、強硬姿勢で避け始めました。
        それからは平和です。
        甘い顔したのが間違いでした。少しでも常識ないと思った家は、きつい態度で遠ざけましょう。優しく言ったって通じませんし、別に嫌われても困らないですよね。

        トピ内ID:4118315320

        閉じる× 閉じる×

        我が家では

        しおりをつける
        blank
        からす
        5才と1才半の男児の父です。

        長男の友達は同年代から小学生まで幅広く友人があり、特に
        小学校低学年のお兄ちゃんに可愛がられてよく遊びに来ます。

        我が家の場合ですが、私が仕事が忙しく、隔週の土日しか
        居ないので、その際は友人は誰1人としていれません。
        家族の時間を確保するためです。

        当然小学校の子供には事情はわかりません。
        「僕は構わないよ」といって家に入ろうとしますが、
        毅然と「ダメ、お父さんがいるときは自宅に入るの禁止」と
        妻は止めます。

        最初は何度もチャレンジしてきましたが、今はあきらめて
        くれるようになりました。

        遊びに来る理由は、小学生の子供に家にないオモチャ(Wii)
        があるので、遊びたいと言う事なんですが、気持ちは
        わかっても、毅然と対応した方が良いと思います。

        ただ、昼食もご一緒される事があると言うことなので、
        もしかしたら、遊びに来るお子さんご両親からネグレクト
        されている可能性も否定できません。
        一度注意深く見てあげても良いかもしれませんね。

        トピ内ID:1690685177

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です 1

        しおりをつける
        blank
        みいみ
        本当に皆様沢山のアドバイスありがとうございます

        まず、彼が来るようになったのは2年生になってからです。

        3月中頃までは、マンションに住んでいました。
        その家は彼は知らなかったので来たことがありません

        主人の祖父母(子供のひい祖父母)が住んでいた家に今は住んでいます。

        主人の祖父母が足が悪くなり、一軒家だと住みにくいとの事で我が家の住んでいたマンションとチェンジをしました。

        内装は綺麗に工事をしたのですが、祖父母が来たときに、あまりにも変わってたら淋しい思いをするのではないかと思い、1階は、ほとんど手を加えていない為
        玄関のドアはガラガラと開けるタイプの物で、チェーン等ついていません。
        インターホンも音だけの物なので、いつも玄関を開けて対応してました。

        ただインターホンは、来月はじめに新しい物を取り付けてもらうようにしました。

        また主人は添乗員兼事務をしているため
        平日休みで土日は、ほぼいません。

        また、はじめて彼が我が家にきたのは息子の誕生日パーティーをしたときです。

        その翌週から彼の訪問がはじまりました

        つづきます

        トピ内ID:5021132279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        トピ主です 2

        しおりをつける
        blank
        みいみ
        続きです

        皆様がおっしゃるように、私も強気&質問攻めはしているのですが、あまり効果はありません


        何故うちに来るの?
        と聞きましたら、珍しいお菓子(添乗に行ったときの主人からのお土産)が沢山あるし家が広いから



        何故ご飯食べてこないの?

        と聞いたら

        なんで食べて来ないといけないの?

        と言う始末。


        私もイライラして、本気で怒ったのですが
        (私は関西出身なので関西弁で怒りました)

        俺のママの方が数百倍怖い
        と言われました。

        本当になめられてます

        アドバイスの中に、食べさせてあげなさいともありましたが

        その子が来た後、たまに物が失くなってたりすることがあるので嫌です。

        現金が失くなった事もありました

        土曜日などに仲のいいお母さん達と、その子供で我が家でランチしたりもするし、子供達が朝から遊びに来ててこのまま昼ご飯食べさせる事もよくありますが、きちんと約束をして来てくれてる子達なので何も思いません。

        ゆっくりしたい日もあります

        そんな時でも、こんな状況でもできるのでしょうか?


        つづきます

        トピ内ID:5021132279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        トピ主です 3

        しおりをつける
        blank
        みいみ
        長くなりすみません

        また昨日は夕方(16時半頃)にやってきました

        居留守を使ったのですが、延々と家の前にいたようです。
        17時半ぐらいまで約10分感覚ぐらいで何度もチャイムを押されてたのですが、鳴らなくなり帰ったと思ってたのに!

        昨日は友人が、夫の田舎に帰るので一度我が家に集まりディナーをする事になってました。

        18時前ぐらいに来た友達を迎え入れたトキにどさくさに紛れ上がりこんできました。


        レストランの予約をしてあったので、出掛けるから帰ってと言いましたが聞かないので、無理矢理外に出そうとしましたが柱にしがみつき悪戦苦闘し外に出しました。


        この時も自宅に電話しましたが、誰も出ずでした

        そして私達が出掛けるトキにもまだ外におり、後ろをついて来てましたので、その子の家のあるマンションの前まで行き

        そこでもう一度
        家に帰りなさい

        と言い

        駅へと歩きましたが、ずっとついて来ていました。

        改札の所で切符のない彼は入れず私達まで呼び止められましたが、駅員さんに説明をしなんとか逃れましたが、心が少し痛みました

        つづきます

        トピ内ID:5021132279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        トピ主です 4

        しおりをつける
        blank
        みいみ
        食事会場で主人にも、この事をはなしました。
        そして学校に相談することにしました。

        今朝担任の先生が時間を作ってくださり、お話してきました。

        今までその様な事はなかったようですが、親御さんと話してみると言ってくださいました。

        ただ先生が、最近学校からその子の家や携帯に連絡しても繋がらない事が多い
        とおっしゃってました。

        本当に長々とすみません

        また今日夕方に先生から連絡がある予定なので、お知らせさせていただきます

        トピ内ID:5021132279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        ネグレクトの可能性が。。。

        しおりをつける
        😭
        カエルコ。
        なめられているという感じもしますが、その子、ネグレクトの可能性があるように思います。
        子供は自分を守るためなら、どんなウソでもつきますし利口になれます。
        そしていくら親がどんなひどいことをしようとも、親をかばいます。

        連絡をしても電話に出ないなんてことは、一般常識をご存じの親御さんであれば
        どんなに忙しくても子供の様子を見れば、あとからお礼の電話一本でもできるはずです。
        トイレに行く時間さえあれば。

        昼ご飯を食べていないはずなのに夕飯までお腹が減らないとか、毎週土日に
        よそへ遊びに行っているけれど、どちらのおうちへ行ったのかしら? とか、
        子供の動向を心配しない親はいないはずです。
        いるとすれば、それは。。。

        もしそうであれば、そのお子さんのヘルプサインを、学校の先生がみつけてくれると良いのですが。。。

        トピ内ID:4524663502

        閉じる× 閉じる×

        通報しましょう

        しおりをつける
        🐤
        ハル
        読ませて頂きましたが、その子の家庭環境は普通ではないと思います。
        お母さんが働いてる間に友だちの家に行くとか
        やや放任気味で子どもの自由に任せているとかではなく
        親が出て行ってしまった、
        長時間の勤務にも関わらず子どもをほったらかしている
        等・・・。

        この場合、学校だけでなく、児童相談所あるいは、
        地域の保健センター、子育て支援センター、民生児童委員などに
        相談するのが、大人の役目だと思います。
        匿名で良いですし、怪しいなと思ったら通報する義務があります。
        なんて書いたら、難しく思えるかもしれませんが、
        優しく聞いてくださいますよ。

        トピ内ID:7797880265

        閉じる× 閉じる×

        確かに。

        しおりをつける
        blank
        ゆきうさぎ
        大変ですね。

        なめられてる感ありますね。

        男性に一喝してもらいたいところですね。
        (トピ主さんに弟さんとか伯父さんとか、
        友人のだんなさんでもいないですかね)

        先生からくぎを刺してもらえるといいですけど。

        トピ内ID:7337584787

        閉じる× 閉じる×

        あなたは悪くないが、優しくもない。1

        しおりをつける
        blank
        みるみる
        小学校教諭をしています。
        そういったご家庭、子どもが問題になることがよくあります。
        子どもは家族に愛されない分、友だちに過度の愛情を求めます。
        優しくしてくれる友だちが好きで、好きで、好きで、嬉しくて、繰り返しその子の家を訪ねて行きます。

        その場合のお友達のお家の対応は二通りです。
        トピ主さんの様に、迷惑だからどうにかしてくれと学校に相談するお家と、
        かぁちゃんさん様のお家のように、自分の子どもと一緒にかわいがってくれるお家です。

        トピ主さんのおっしゃることは正当ですし、自分の子供の面倒をみないその子のご両親に一番問題があります。
        ですが、そうして親同士が険悪になった子ども同士は、もう一緒に遊べません。子ども同士の中でも、「あの家に関わるな」という雰囲気が出てきて問題の子が孤立することが増えます。
        逆に、自分の子同様にかわいがり、いけないことはいけないと子どもにちゃんと言ってくれると、問題の子の精神が安定し、仲間が増え、結果そのお宅以外に遊ぶ場が広がっていきます。

        トピ内ID:0222862466

        閉じる× 閉じる×

        あなたは悪くもないが、優しくもない。2

        しおりをつける
        blank
        みるみる
        トピ主さんに肝っ玉母さんになれとは言えません。それをするにはあまりに忙しい時代です。
        また、その子になにかあった場合、確かに訴訟問題になりかねません。
        教師としては、問題のご家庭に話をつけるしかありません。

        でも、トピ主さんのような対応をされるお母さんを見るたびに、自分の子どもと一緒に近所の子どもをしつける地域の文化は消えつつあるのだと感じます。

        それは決してトピ主さんのせいではなく、そういう時代なのでしょう。

        トピ内ID:0222862466

        閉じる× 閉じる×

        先手を打つ

        しおりをつける
        blank
        あらら
        学校と同時に児童相談所、民生委員に事情を話す。
        何度言っても帰らない時は警察に来てもらって、警察経由で児童相談所でもいいと思います。

        トピ内ID:6054084122

        閉じる× 閉じる×

        ネグレクトかな

        しおりをつける
        blank
        りんご
        相手の親が、ですよ。
        トピ主さんが個人で対応できる範囲はもう超えていると判断していいと思います。
        相手の親がこういった状態にも関わらず連絡がとれないというのは育児放棄の状態です。
        この年齢なら子供はできることをするだけです。その責任は親にあります。
        児童虐待防止法では、すべての国民の義務として、虐待を受けたと思われる子どもを発見したときは、児童相談所などに連絡(通告)しなければならないと定めています。確証はなくていいし、通告者(トピ主)の秘密は守られます。参考http://www.jpeds.or.jp/guide/pdf/2_gyakutai.pdf
        今回は学校が対処してくれるようでよかったですね。
        こういう世の中ですから、少しでも「おかしいな」と感じたらただ拒否するのではなく
        子供の背景を周囲の大人が気づいてあげないと後味の悪い結果になりかねませんから...。

        トピ内ID:6516653748

        閉じる× 閉じる×

        育児放棄されてるのかも

        しおりをつける
        blank
        mori
        親と連絡取れない、食事をしてこないのは、育児放棄か虐待されてるのかもしれませんね。
        息子さんはその子と仲良しなのかしら?
        付き合いたいと思っているの?あまり変な子供と付き合うと悪影響が心配ですね。

        私の近所にも昔、小学校高学年の悪ガキがいました。
        数年後には新聞に載るような立派?な犯罪者になっていました。

        トピ内ID:1655802690

        閉じる× 閉じる×

        ネグレスト・・・

        しおりをつける
        春の嵐
        >無理矢理外に出そうとしましたが柱にしがみつき悪戦苦闘し外に出しました。

        6時に(小2は帰る時間だろ!!)他人の家に勝手に上がりこんできて、柱にしがみつき・・・この子供、異常。家庭によほどの事情があるものと思います

        先生に盗難癖があるかもしれないなど、今までのことを全部話、今後我が家に入る事があれば警察か児童相談所に通報しますと言っておいたほうがいいと思います。

        トピ内ID:4706095441

        閉じる× 閉じる×

        あなたの子供は?

        しおりをつける
        blank
        ほのか
        あなたの子供は遊びたいと言っているの?
        一通り読んだつもりだけどあなたの子供はどうしたいのかわからない

        日曜日でもその子と遊びたいと言うのなら公園に行かせればいいと思うんだけどなぁ

        うちにもよく友達が着ますよ
        ○○ちゃーん、あそぼー
        そんな感じです
        電話での連絡もないしね
        食事中だったら
        そのときには、今ご飯食べてるから食べ終わってから行くからと先に公園に行かせます

        家では遊ばせない
        食事が終わってから遊ぶ
        遊べないときには今日は遊べないときっちり言う

        勝手に家に上がろうとしたらきっちり叱ればいいよ
        ごはんだって
        ここはあなたの家じゃない、おなか空いているのなら家に帰って何か食べてから着なさい
        ここは私の家だから勝手なことは許さない
        と怒るくらいじゃだめかな?

        トピ内ID:7194442649

        閉じる× 閉じる×

        みるみる様

        しおりをつける
        😑
        HNわすれた
        昔とは違いますよ、、理想論ですね

        物を盗んだり家族で出かけようとしても阻止しようとするような子は絶対に面倒見たくないです
        親同士で仲がいいなら相談に乗ったり、少しは考えると思いますが、この場合はトピ主さんの対応は優しすぎると思います


        トピ主さん、
        子どもがネグレクトを受けているのかもしれないと私も思います

        質問攻めでも全然効果がないようなので学校や児相を巻き込んで相談してください(そうかもしれないというニュアンスでもいいんです)
        その子に優しくするのはいい事ですが、誰かが我慢しているような状態では結果的に関係は崩れると思います
        まだ小さいとはいえ2年生なのだし、ネグレクトで食事も与えてもらえてないというのならそのうちお店で窃盗とかも考えられますよ
        また、面倒を見ていてもできなくなった時に逆恨みされる事だってあり得ます

        中途半端が一番よくないんです、頑張って対応してください
        その子のためにも・・・

        トピ内ID:8583464505

        閉じる× 閉じる×

        相手が駄目なら我が子を

        しおりをつける
        blank
        にゃん
        相手の子供に何を言っても聞いてくれないなら、自分の子どもに言えば良いと思います。
        食事中に来たのなら自分の子供の食事から分けさせる、家に上がらせないで自分の子供もろとも外に出す。
        男の子なら外で遊ぶことくらいできると思いますよ。

        よその子も可愛がるというのは出来る人にしかできないことなので、出来なくても当然だし「優しくない」とは思いません。

        甘やかすだけが優しさじゃないし、注意することを注意している主さんは偉いと思います。

        トピ内ID:9810750593

        閉じる× 閉じる×

        小学校教師のみるみるさんへ

        しおりをつける
        🐴
        えら
        そう、時代が違うんです。
        私が子供のころは、ニュースで「公園で子供が亡くなった。親が公園管理者を訴えた」
        なんていうの聞いたことないですもの。
        こんな時代に、おかしな親を持つ図々しい子供の面倒をみるのは恐ろしいことです。

        昼間鍵をかけずに平気だった時代。
        常に鍵をかけないといけない時代。

        何もかもが変わってしまいましいた。
        これは本当に誰が悪いわけでもありません。

        トピ内ID:8012988692

        閉じる× 閉じる×

        横ですがみるみる様

        しおりをつける
        blank
        かめか
        自己完結されていらっしゃるようですが、
        そのご意見をトピ主さんのトピックに書き込まれる意図は何ですか??

        可哀想な境遇の子供に同情するのは人間として・人の親として当たり前の感情ですが、
        この時世に中途半端な手出しは出来ないですよね。
        野良猫にご飯与えるのと訳が違い、欲する物をずっと与え続けたら
        最後まで責任を負わなくてはならない。度量も必要。
        本当の親になり代わり愛情や時間を注げますか??
        攻められるべきは当の子供の両親、これから責任を負い面倒を見るのは行政の仕事です。
        時代を憂えるなら今後みるみるさんがそういった子供を見たら
        我が子同然に愛して面倒を見ることです。
        周囲はあなたの行いから何かを感じ、感化されて行くかも知れません。

        別トピックをお立てになって広くご自身の意見を広められてはいかがでしょう。
        ここで前述の発言をする事は、無関心な世間一般的親への意趣返しをして
        トピ主さんに罪悪感を植え付けるだけのあなたの自己満足ではありませんか。
        トピ主さん、横で大変失礼いたしました。
        私はトピ主さんの行動は至極当然の事だと思っています。
        ご家族とご自身を守ってくださいね。

        トピ内ID:1670217100

        閉じる× 閉じる×

        じゃあ、みるみるさんが自宅に呼んであげてよ

        しおりをつける
        blank
        色んな家庭があるから
        >教師としては、問題のご家庭に話をつけるしかありません。

        って、自分だけ安全圏においておいてそれはないんじゃない?

        色んな家庭がありますから・・それこそ、自分たちの常識の範囲の外にある家庭があります。
        そのような家庭と関わるのは怖いです。

        子供に罪はない。
        でも愛情を注いでやれば、こいつがいなければ、自分がこの家の子になれるのに・・と思ったり、
        行動に出たりもする。
        思春期になった時にも、嫉妬から怖ろしい局面を迎えたりする・・。

        ○丁目の夕日のような事、すてきですよ、してやりたいですよ・・。
        地域によれば、まだまだあるんだと思います。本当、憧れですよ・・。

        トピ内ID:7132158252

        閉じる× 閉じる×

        >だから小学校の教師って

        しおりをつける
        blank
        ポーリン
        >みるみる さん
        そういう八方美人な意見はやめましょうよ。

        子供の保育園つながりの保護者に何人もの現役小学校
        教師がいます。

        彼女らと話が噛み合わない感がすることが多々あります。
        一応意見を言うんですよね。
        しかし、問題の解決には何も役に立たないどこかで聞いた
        セリフばっかり。

        日ごろ保護者を相手にホンネを吐いてはいけない。
        自分の意見を言って色眼鏡で見られたり非難のまとになる
        のを避けたい。
        なので本当の自分の意見を言えないんですよね。違いますか?

        わが子同然に面倒を見るだの、社会がどうだのって思い切り
        ずれてます。

        なぜ自分や家族を犠牲にしてまで他人の子を面倒見なきゃ
        ならないんです?
        ただ可哀相だという一時の感情だけで家族同然の面倒を
        見られるわけありません。
        ノブレス・オブリージュの義務ある貴族じゃあるまいし。

        みるみるさんは一生こういう子の面倒を見るハメになっても
        受け入れると?

        トピ本論に返ります。
        学校の先生の対応如何ではそれなりの機関へ相談に行くのが
        ベストだと私も思います。

        トピ内ID:4419424302

        閉じる× 閉じる×

        早く専門家に任せて下さい。

        しおりをつける
        blank
        hanna
        追加トピ読みました。みいみさん、このお子さん異常ですよ。
        みなさんおっしゃるように、ネグレクトではないかと私も思います。
        もう学校の方とも相談に入ってるようですから、少し解決の方向に向いたのだと思いますが、完全な解決までは、なかなか難しいと思います。

        今後また何が起こるかわかりませんが、毅然と拒否する事をお勧めします。
        いつ、何時も、どんなことでも、全て振り切る事。
        専門家にまかせた方が、あなたも、あなたの家族も傷つかずにすみます。
        その子と関わる事は、精神的に非常に追いつめられる事になると思いますので。

        トピ内ID:3358849221

        閉じる× 閉じる×

        母親という立場の人間に罪悪感を持たせる、みるみるさん

        しおりをつける
        blank
        氷の般若
        あなたが担任教師なら、今回のクラスはものすごいハズレだと感じます。
        あなたのような教師が担任だったことがありますが、
        うちの子は知ったこっちゃないタイプでしたので、我が家に問題はありませんでしたが、
        我が家がお世話になっているクラス委員のお子さんとそのお母さまは責任感があるゆえに、
        相当悩んでおりました。
        我が子は私立なのですが、そのご家庭が迷惑を蒙っているのなら、
        場合によってはみるみるさんタイプの教師には反旗を翻しても良いと思っています。
        モンペといわれても、けっこう。味方をして下さる方も多いのです。

        作家になられて今は故人となられた、ある方がお世話係りなどという
        醜悪な制度を作ったために迷惑を被ったご家庭は多いのです。
        私の従弟も優秀で責任感があるゆえに不愉快な思いをした経験があるようです。
        1人の生徒、一つのご家庭にだけ責任を押し付け、肝っ玉かあさんになってほしいなどと、
        真に教師という立場であるなら、掲示板にであっても書き込みするのはやめて下さい。
        他の教師の方にとっても迷惑でしょう。

        トピ内ID:6198681440

        閉じる× 閉じる×

        そういう子いました

        しおりをつける
        blank
        きう
        子供が小さいころマンション住まいでした。
        上の階の男の子が息子と同じ学年で、いつも誘いに来てくれました。
        かわいい子だったので初めは私も喜んでましたが
        次第に休日の朝7時にピンポン鳴らされるようになったり
        早朝にパジャマ姿で現れてお腹すいたと訴えられたりでだんだん困るようになりました。
        親に言っても体調が悪いとかうっかりしてたとか言われるばかりで埒が明かない。
        まもなくうちは引っ越し何年もたったある日、その当時のご近所さんと久しぶりに会って聞いた話は、
        その子の行動が次第にエスカレートし、人に迷惑をかけるようになり、
        学校も行かないで一人で一日中部屋にいた、親にも連絡が取れなくてどうしようもなかった、
        そのうち両親は離婚してしまったということでした。何だか共通するものがありそうですね。
        きっとそのお子さんも家の中があんまりいい状態ではないのでしょう。
        かわいそうだけど、迷惑なら断固として断っていいと思います。
        やっぱり学校の先生に相談するしかないでしょう。

        トピ内ID:6264835164

        閉じる× 閉じる×

        私、その友達の立場でした

        しおりをつける
        🐱
        たび
        本当に本当に本当に友達たちにもその家族にも謝りたいんですが、
        私、小学1年から6年までその友達の立場でした。

        もちろん友達の家に行くときは持参物なし。ごはんやおやつが出ることが当然だと思っていました。
        友達の親から学校へクレームが入れられたこともあるのですが、「なんで?」という感じでした。

        うちは両親ともに教員でいつも家におらず、母は近所づきあいなどを全くしない人だったので、付き合い方の一般的な常識など教わることが全くない状態でした。
        母にその常識がなかったのもありますが・・・。

        対処ですか、、、。難しい問題ですね。
        クラス替えが行われれば、自然にその子は息子さんからはなれていくと思いますが。
        先生の仲介がうまくいくといいですね。頑張ってください。

        トピ内ID:5839739328

        閉じる× 閉じる×

        主さんのお子様は

        しおりをつける
        blank
        Meo
        その子をどう思っているのでしょうか。
        そこが一番大切なところだと思います。
        もしお子様がそんなに嫌がっていなくて「きてもいいよー」というスタンスだったら、
        訪ねてくる子も行動を改めないでしょうね。

        お子様にきちんと説明をして、自分からもお断りするようにと私なら言います。
        自分を訪ねてくる友人なのですから、その対応も少しはさせないと。

        あまりに改善されないようなら、私なら自分の子どもの方を外へ出して、
        家の前で二人で話し合いなさいと言いますよ。
        勿論そういう不躾な子と二人きりにするのは心配なのでこっそり見守りますが。

        トピ内ID:2658070328

        閉じる× 閉じる×

        お家の人が居ないのでは?

        しおりをつける
        blank
        きょうこ
        読んでふと思いました。四時半からずっと玄関に居続けるなんて普通ではありませんもの。その後付いて来たのでしょう?家に誰か居ればご飯が無くても取り敢えず帰るのではないでしょうか。先生も電話ではなく家庭訪問して確認すればよいのに。服装はどうですか。いつも同じ服だとか、何か変わったところはないですか?

        トピ内ID:8886254152

        閉じる× 閉じる×

        似たような経験がありました

        しおりをつける
        🐤
        丸鳥
        もう10年くらい前の事ですけどうちの子より年上の近所の子がそんな状況でした。
        食事の時間にも帰らず、ある時は夕立がしてきたので
        みんな慌てて家に帰ったのにその子は我が家に飛び込んできました。
        何とか大雨にならないうちに追い返しましたが。
        物が無くなるのも同じです。親は完全なネグレクトで彼自身傍目には分かりませんでしたが
        学習障害があったようです。
        問題は親にあると思います。
        きちんと対処なさってその子の今後のためにも学校などに事情を知ってもらう事が必要だと思います。

        トピ内ID:1105949907

        閉じる× 閉じる×

        その対応でいいと思います。

        しおりをつける
        blank
        maiko
         近所に住む義妹の子と似ています。というかそのままです。私はみいみさんと同じような行動をして、「遊びたがっているのに、家にも入れないとはどういうことだ!!」義母によく怒鳴り込まれています。
         「親(義妹)から相手にされない不憫な子だから嫁(私)が自分の子と同じくらいの愛情を持って育てるのは当たり前」と・・・
         義妹は、子育てには興味がありません。義母の話では、夫婦そろって子に対して暴力・暴言がひどいそうです。
         身内の恥はこれくらいにして、もしかしたらウチと同じように相手の親は今の状況をなんとも思っていないか、できる人が世話をすればよいと思っているかもしれませんよ。文章からみいみさんはとてもやさしいお母さんという印象を受けますから、その子も慕っているのでしょうね。

        トピ内ID:1744619066

        閉じる× 閉じる×

        事故→訴訟、夏休みに備えて!

        しおりをつける
        blank
        saifu
        横ですが、みるみるさん。
        トピ主さんに、面倒をみてやるように促されているようですね。
        でも、トピ主さんの家で事故があって、相手の親から訴訟を起こされても、
        みるみるさんは責任取れないでしょう?お金払ってあげられないでしょう?

        みるみるさんは先生とのこと。確か、教師ですらクラスの生徒を自家用車に乗せてはいけないし、自宅に呼んだりするのは止められているのではないですか。事故が起こった時、教師・学校・(効率の場合)都道府県が責任を負うことになるからです。それ位、今は「お互い様」より「責任とれ」の時代なんです。

        トピ主さんは、今なさっているように、まずは小学校に相談した実績を残しておく、なにがあっても絶対その子を入れない、この二つを死守してほしいです。

        2ヶ月後は夏休みです。夏休みになれば朝から毎日突撃されることを想定して、夏前までに学校などと回避策を実施されますように。

        トピ内ID:3958682177

        閉じる× 閉じる×

        みるみる様。教員とのことですが

        しおりをつける
        🐷
        兼業ママ
        自分も子持ちになって実感したのですが、一部の過敏なお母様を除いて、 普通のごく良識をもつお母様がこどもの友達にここまでするのはよっぽどのことですよ。たいていはわが子の友達だし、こどものすることだからと多少は目をつぶり、先生にもいわないものです。
        トピヌシさまもごく普通のお母様だと思います。
        なるべくトラブルなく大事にせずすませたいとおもうもの。
        保護者が先生に相談するのはよっぽどだと思って欲しいです。

        トピ内ID:2047693271

        閉じる× 閉じる×

        お金まで

        しおりをつける
        😑
        もろみ
        無くなった事があるなら、本当に通報していいと思います。
        その子が怪しい、というのではなく、泥棒が入った、として警察に通報していいと思いますよ。
        実際泥棒かもしれないので・・・。

        学校に相談された、ということですが、みるみるさんのような教師も居るでしょう。
        気をつけて下さい。

        トピ内ID:6897355970

        閉じる× 閉じる×

        いつの時代でも同じだよー!

        しおりをつける
        blank
        鬼嫁
        みるみるさ~ん!
        いつの時代でも、図々しい子供は嫌われていますよ。
        90歳になる祖母も、同じような愚痴を言っていますから。
        すでに60歳を過ぎた近所の人を
        「あの子が子供の頃ね~・・・・迷惑だったわ~」
        とね。

        みるみるさんの理想は素敵です。
        でも、時代ではなく、人それぞれ考え方の違いです。

        是非、みるみるさんは、金八先生のように、困った子供を自分の下宿で引き取ってあげて下さい。
        ドラマみたいで素敵。

        トピ内ID:2240829775

        閉じる× 閉じる×

        みるみるさん責任転嫁です

        しおりをつける
        blank
        はんな
        みるみるさんがおっしゃっていることは責任転嫁としか思えません。
        「問題のある親に話をしにいかなければならない」のが嫌だから、肝玉かあさんがいてくれると助かる。とらえられても仕方かないですよ。
        トピ主さんを「優しくない」と言い切るのはどうかと思います。
        誰かひとりが背負わないといけない問題ではないですよね。
        学校の先生がその様な考え方とは驚きです。

        トピ内ID:4025155786

        閉じる× 閉じる×

        みるみるさん・・・

        しおりをつける
        😑
        現代っ子
        >小学校教諭をしています。
        >そういったご家庭、子どもが問題になることがよくあります。
        >トピ主さんに肝っ玉母さんになれとは言えません。
        >教師としては、問題のご家庭に話をつけるしかありません。

        つまり身近にそう言う家庭を見ていらっしゃる訳ですね。
        だったら他の保護者に「昔風の人情」を求めるより
        自分が「昔風の人情」ある教師になれば良いと思います。

        昔の教師ってご飯を食べられない貧しい子供の為にお弁当を用意してあげたり、
        進学の為の費用を用意してあげたり、有力者に進学支援の話をつけてもらってあげたり、
        学業半ばで親を失った子を引き取って卒業迄面倒を見てあげたりする人が大勢いましたよね。

        身近にそう言う子供を見つけたら「何か困った事があったら先生のところにおいで」と
        住所と交通費でも渡してあげたらいかがですか?
        実際身近にそう言う子が居るとの事ですからどう対応しているのか教えて下さい。

        >教師としては、問題のご家庭に話をつけるしかありません。

        とありますが、周囲の保護者に「昔風の人情」を求めるだけで
        自分は「現代風」に口だけ動かして「昔風の人情教師」になろうとはしないのですか。

        トピ内ID:2657704846

        閉じる× 閉じる×

        みるみるさん

        しおりをつける
        blank
        とーます
        言いたい事は分かりますが、そのレスのタイトルでは主さんを責めている様に聞こえます。
        最後の最後に「それは決してトピ主さんのせいではなく、そういう時代なのでしょう」と書いても険が有りますからこんなに責められてしまいましたね。

        母子の問題で、女は過剰反応する場合がありますので荒れの原因を作る結果になります。
        今回も成り掛かってますから教員としては問題なのは確かです。

        時代と言えば今は、独身の男性が近所に住む子供に話掛ける事もままならない、と友人が漏らしておりますよ。
        昔の「近所の優しいおじさん」は今では変態扱いです。
        どうでも良いですが、みるみるさんの言う「時代」は、
        関東圏では40過ぎた私の子供時代にも古き風習になっていましたよ。

        主さんは、現状の対処で今はいいと思いますよ。
        相手の出方や学校の受け取り方次第で次を考えていきましょう。
        彼は少し問題だとは思いますが、子供だという事も忘れずに。
        書かれていない事で少々気がかりなのは、主さんのお子さんは彼についてどう思っているかです。
        主さんが不満を漏らした事を、お子さんが学校で同級生に言ったりしたら、新たに嫌な問題に発展しそうです。

        トピ内ID:7995291235

        閉じる× 閉じる×

        先生が動いてくれそうで良かったですね

        しおりをつける
        😣
        アリア
        私も子供がいますけど、食事時であろうと思われる時間には誘いに行かないように言っています。
        普通の子なら「ご飯食べてるから後で」と言えば一旦帰りますよね。
        それを上がりこんで食べて行くって、まず親の躾が悪いです。
        それに主さんとのやりとりで、本当に大人をナメた子供だなと思いました。

        お友達でもルールを守れない子は、家に入れないし遊べないと断るしかないと思います。
        主さんが外出するのに粘るなんて、ホントたちの悪い子供って感じです。

        家庭に事情があるのもしれませんが、そのとばっちりを主さんがこうむる必要がどこにあるのでしょうか。
        先生が間に入って上手く解決できるといいですね。

        トピ内ID:8610948746

        閉じる× 閉じる×

        みるみるさんのタイトル失礼ね

        しおりをつける
        🐱
        にゃ
        優しくないって、優しさがあるから悩んでるんじゃないですか?

        トピ内ID:4072337749

        閉じる× 閉じる×

        記録と実績を残して下さい。その1

        しおりをつける
        blank
        ビリー
        トピ主さんお疲れ様です。

        教師の方の書き込みに皆さん反応されていますね。
        教師の方の理想論も理解できますが、実際に我が子と
        家庭を守らなければならない親の危惧に理想論はそぐわないかと思います。

        学校、教育委員会、児童相談所、警察等の専門機関への程度に応じた相談をお勧めしますが、
        そのためには記録や証拠、実績を作っておくことをお勧めします。
        ノートに「○月○日、何時何分から何時何分まで絶え間なくチャイムを連打」「○月○日の何時に退去した後、子供のマンガが紛失していることに気付く」等、何かあるたびに全部つけておいて下さい。
        チャイムの連打などは録音や録画ができればベストですが、
        それが難しいようであれば記録があるだけでも違います。
        また、物の紛失についてはそのたびに記録してその子にも聞きましょう。
        「昨日○○がなくなったんだけど知らない?」と聞くと子供は意外と「もってかえっちゃった」と白状することもあります。そうしたら返還させてそれもノートに記録。
        食事時にやってきて食事をねだられたらそれも記録。

        続きます。

        トピ内ID:7252274383

        閉じる× 閉じる×

        記録と実績を残して下さい。その2

        しおりをつける
        blank
        ビリー
        また、その子に毎回言ったこと「食事時に来ないで」「夕方からは遊べない」なども記録。
        できればその子の保護者にも毎回電話して、つながらなければ電話に出ないことを記録。

        大変御面倒とは思いますが、その子の家庭事情が変わる可能性は低そうですし、
        2年生で5月ですと今年度もまだまだあり来年度以降のことも考えると、
        いつかは学校かそれ以外かの公的な機関に相談しなければならない時がくると思います。

        その時に「近所の子がしょっちゅう遊びに来ます」だけだと、理解されないおそれがあります。
        教育関係の方は悪気なく理想論をトピ主さんにぶつけてくるでしょう。
        その時のために、どれだけの頻度でどのような迷惑を被っているか、
        それに対してトピ主さんがどれだけ対処に努めたか、
        その子の保護者がどれだけ対処を怠っているかを示せるように準備をされることをお勧めします。

        既にレスがたくさんついているので、もう同じ意見を書き込んだ方がいらっしゃるかもしれませんが、
        重複していたら申し訳ありません。
        トピ主さんとご家族が1日も早く静かな生活に戻れるようお祈りします。

        トピ内ID:7252274383

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        みいみ
        本当に皆様励ましの言葉などありがとうございます。
        まず私の子供は、最初はよかったようですが、今は彼の事をあまりよく思っていません。
        先週は彼に対して、息子自身が
        他の子と遊びたいし、ご飯の時間に来るのはおかしいと、追い返してましたが
        大泣きをされて、しぶしぶ遊ぶといった感じでした。

        皆様からお外で遊ぶように促す様にとありましたが、もちろん毎回言っています。
        また学校の先生ですが、やはり電話をしても出られず、お家までも行ってくださったのですが、
        お家にもいらっしゃらずで、お手紙を残し帰られたそうです。
        昨日も電話してくださったのですが、出られずだったようで、
        昨日は我が家に来てくださりイロイロと話を聞いてくださりました。

        そして昨日は彼は朝から我が家にやってきてました。
        まだ息子も寝ていたので知らんぷりしてました
        30分ぐらいの間、数分事にインターホン押されましたが、、、
        その後は少し静かになりました。
        まっでも昼ごはんの頃には、いるのがばれてしまいましたので、
        思いきってインターホンの電源抜きました。

        つづきます

        トピ内ID:5021132279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        トピ主です 2

        しおりをつける
        blank
        みいみ
        続きです

        先生が来たときにまだ外にいたので、先生を交えて少し彼とも話ししましたら

        彼の親御さんは
        友達の親なら、ご飯を食べさせてくれるのは当たり前。だと言っているようです。

        そしてこの間、外出の為に無理矢理追い返した私に対して、ケチな女だ。

        子供の1人や2人連れていけるはずだ!

        と言っていたそうです。

        その子も私のことをケチな人だと思うと言ってました。

        もう怒りで一杯でした。
        ちょっと今立て込んでるのでまた後ほど続きを書きます

        トピ内ID:5021132279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        児童相談所へ

        しおりをつける
        🐷
        ひとこと
        通報しましょう。
        もし、ネグレクト、虐待であれば、学校は何もできません。
        児童相談所に通報しましょう。

        昼ごはんを食べてこない、僕のお母さんの方が怖い、連絡が
        取れないという情報を合わせると、その疑いがあります。

        現実に、みいみさんが迷惑されているのですから、訴えましょう。
        現金がなくなったら、その時点で警察に通報しましょう。

        その遊びにくる子供を救うためにも、児童相談所や福祉関係、
        学校関係、もしくは教育委員会に事実を伝えましょう。

        トピ内ID:5514469670

        閉じる× 閉じる×

        心が痛みます

        しおりをつける
        kororo
        トピ主さんのご心痛、お察し致します。

        迷惑と思いながらも、その子が心配でしょう?
        そのトピ主さんのお気持と、そして恐らく育児放棄されているであろう
        問題の子供のことを思うと、心が痛みます。

        面倒みてあげたら?なんて、気軽には言えないですね。
        その子を養子にして、実子同様にしてあげられるならともかく。

        その子供の親は一体何を考えているのでしょう!?

        子供を放っておいて、遊んでいるのか働いているのか
        分かりませんが、異常だと思いますよ。

        多くのレスにあるように、児童相談所に連絡がベストだと
        思います。
        その子供には気の毒なことですが、育児放棄されてるなら
        どこかで保護するしかないでしょう。
        それがトピ主さんでなくてはいけない理由はありません。
        公的機関にお世話になるしかないと思います。

        トピ内ID:9818328936

        閉じる× 閉じる×

        児相へ連絡した方が良いケースだと思います

        しおりをつける
        😨
        ゆう
        ネグレクト(育児放棄)でしょうね。しかるべき行政機関へ通報した方がいいと思います。
        学校へ相談されたとはいえ、みるみるさんみたいな理想論しか語れない教師もいるようですし、
        先方に連絡もつかないのでしたら、学校に期待することも難しい事案では?
        子どもって、子どもだと思って油断していると思いもかけないことをしでかしますよ?
        加減を知らないから。家屋や家人に危害が及んでからでは遅いです。
        行政機関に連絡して欲しいです。

        トピ内ID:0176233837

        閉じる× 閉じる×

        みるみる様、トピ主さんは優しいかたですよ

        しおりをつける
        blank
        きょうこ
        家に一度もあげなかったわけではないでしょ。自分の食べる分の昼食を食べさせた事もあると書いてらっしゃるじゃないですか。お誕生日会もそうですし他の日も何度も家に入れてあげていると書いてらっしゃいますよ。いけない事をいけないと教えてもいて、それでももうどうする事も出来なくなってしまったのが今なのでは?みるみるさんの仰る事も分かります。ですが優しくないだなんてあまりに酷すぎると思いました。私達だって母親です。どうにか出来るものならどうにかしてあげたい気持ちもある、けれども現実はそうはいかないという事もあるのですよ。言うのは容易いですが実際トピ主さんのような立場におかれたらどうなりますか。私はトピ主さんにもう少し優しく面倒見てあげてだなんて言えません。このまま行けば我が子と同じように食事を与えたり宿題をみたり遊んであげたりしなくてはならなくなる事も充分考えられます。実際にそれをするのはトピ主さんになるのですか?やれと言えますか?私には言えません。ここまで悩んでるトピ主さんに優しくないだなんてよく書けましたね。どうでもよいのであれば悩みはしないですよ。あなたが優しくないと言いたいです。

        トピ内ID:8886254152

        閉じる× 閉じる×

        みるみるさんは

        しおりをつける
        blank
        @@
        素晴らしい志なので、自分の家族のように、
        可哀想な生徒たちを家でもたくさん面倒みてらっしゃるんでしょうね。
        先生の鏡です。大変なお仕事ですね。
        昔のことにも詳しい様子ですので、職歴も30年くらいですか?
        まさか、映画をみて、とは言わないですよね?

        いまの子供は、アレルギーも多いです。
        生徒さんをご自宅で面倒みるなんて食事内容も気を使って大変ですよね。
        本当の先生ですね。
        これからも頑張って「冷たい」父兄たちに、その背中をみせてくださいね。

        トピ内ID:3025589198

        閉じる× 閉じる×

        助けてあげてください!

        しおりをつける
        blank
        mona
        冷たいレスが多いのに驚きました。かあちゃん様やみるみる様のレスには救われましたが。

        土日や祝日のお昼頃にやってくるということは、うちで食事をあたえられていないのでは?ひょっとしたら虐待やネグレクトではと心配になります。子供は弱い存在で大人が守ってやらなければなりません。最近子供が虐待されて亡くなったニュースを聞くたびにどうして助けてあげられなかったのかと本当に残念です。

        私は海外ですが、少なくとも私の住んでいるコミュニティーでは、かあちゃん様やみるみる様の対応が普通です。

        私だったらすぐに学校や然るべきところに相談します。子供がお腹をすかせていたらお昼ご飯を食べさせてあげます。もしもうちに上げたくなかったら、簡単なサンドイッチなど(日本ならおにぎりなどもアリかな?)を持たせてあげるとか...

        子供に罪はないのです。そのような環境に育った子供たちでも、周囲の助けによって将来社会に貢献できる立派な人になるかもしれません。自分たちが困っている人を助けることによって、自分たちの住んでいるコミュニティー自体も良くなるのです。もしも困っている子供を見たら、どうか助けてあげてください。

        トピ内ID:6990590038

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんかわいそう。

        しおりをつける
        blank
        ひさりん
        トピ主さん大変ですね、お気持ちお察しします。
        その子供、迷惑ですし相当生意気なんでしょうが、悪いのはその子ではなくて親ですよね。
        今、自己実現だかなんだか知らないけど、子供より働く自分優先!って親が増えてるからだと思います。
        私の近所でもきちんとした親は子供がいるならスーパーや販売のパートをしていますが、保育園にまで預けてる親はPRだのバイヤーだのはたまた外資系の企業や有名な企業とやりたい放題です。
        今は保育園があるからいいのでしょうけど、小学校にあがるとトピ主さんの家に来る迷惑な子供になっちゃうんでしょうね。
        ヒールはいておしゃれして見栄をはる仕事の為に、私達専業主婦がこうやって犠牲になるんだと思うと頭が痛いです。

        連絡が取れないという事はそれだけ長く働いているという事です。
        やはり学校の先生に親の勤務先に連絡してもらうのがいいのではないでしょうか?
        頑張ってくださいね!

        トピ内ID:9346019320

        閉じる× 閉じる×

        みるみるさん、本当に教育者?

        しおりをつける
        blank
        ガラシャ
        みるみるさん、都内で虐待死があったのは記憶に新しいでしょう?
        教師が他人に押しつけるような考えを持っていることに驚きました。
        あなたが言っているのは理想論であり(確かに周りが見守り、社会で子供を育てることは大切だけど)、
        トピ主さんを優しくないと切り捨てるあなたにも優しさは感じません。
        教育者なら、虐待の可能性や通報の方法など書いてくださればいいのに。

        トピ内ID:4151700405

        閉じる× 閉じる×

        みるみるさんへ

        しおりをつける
        blank
        夏生
        実は私と弟も親に放置されていました。

        友人の親たちには「あの子と遊ぶな」と言われました。汚い服で常識も知らない子、当たり前の事です。(それで恨めしく思った事はありません)

        辛い人生から救ってくれたのは先生方です。親身に話を聞いてくれたり、叱ってくれたり…上履きやおやつ、内緒でペットの亀(!)まで買ってくれた事もあります。私の担任の先生は、親に捨てられて引っ越した先の学校まで新幹線で来てくれて、たくさんの本を下さいました。「本は人生の糧になる。辛い事がたくさんあるだろうけど一生懸命勉強すれば道は開ける」と。

        私はどんなに辛くても、その言葉で生きて来れました。大人になり、先生を訪ねるともうご高齢ですが、ちゃんと顔も名前も家族構成も覚えて下さっていました。驚くことに私だけでなく、当時のクラスの子全員です。

        今は当然そんな事は求められません。教師だって「職業」なのですしプライベートもあるし、そんな事が親にバレたら大変。わかります。

        時代は変わりました。でも…もし昔を懐古したいなら、地域や親に丸投げする前に、まずは教師として考えるべき事があるのではないでしょうか?

        トピ内ID:0269664629

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さま

        しおりをつける
        blank
        夏生
        続きです。

        放置・虐待を受けていた私から、子供の立場で言わせて下さい。

        我慢する事はないです。なぜなら、愛情に欠けた子の要求は泥沼のように底がないからです。

        愛情を受け入れる器は本来親が作るべきもの。それが形成されていないので、穴が開いている状態なのです。穴の開いた器にいくら水を注いでも無理です。もっともっと!と要求があるでしょう。でも飢餓感は満たされないどころか、横にいる愛情たっぷりの子(トピ主さんのお子さん)に嫉妬し穴は広がっていく可能性もあるのです。

        親が無理なら、子供が何年もかけて自分で埋めるしかないのです。
        だから、トピ主さまが頑張る必要も罪悪感を感じる必要もありません。学校や児童相談所に相談するという対応でベストだと思います。

        トピ主さまが穏やかな休日を過ごせるようになりますように、又、相手のお子さんが然るべき所からしっかり対応してもらえますように、願っています。

        トピ内ID:0269664629

        閉じる× 閉じる×

        親としてどうなの?

        しおりをつける
        😨
        ハルヒ
        訪問理由が「お子さんと遊びたくて」じゃなくて「お菓子欲しさ」?

        私なら自分の子供に「そういうのは本当のお友達じゃない」って教えますけどね。

        トピ内ID:2841664468

        閉じる× 閉じる×

        もしかしたら・・・

        しおりをつける
        アサバスカ
        きっと、家庭に特殊な事情のある児童かもしれません。
        家庭が崩壊している、親がネグレレクト、虐待を受けている、等。

        その子は主さんのご家庭に、自分の理想を見ているのかも知れません。
        私も一時、その様な子供達の多くいる所(海外)で暮らした事が有りました
        が、もう大変。

        でも独身ものの気楽さで、困り果てるという事は有りませんでした。

        主さんの場合も、なんだか同じような雰囲気が感じられます。
        かといって、その子のケアを主さんが引き受けるイワレも義理も
        全く無いので、困りものですね。

        最悪、児童相談所など、しっかりと対応してくれる機関に放り込んで
        しまうまでは主さんの手に問題が残ってしまいそうです。

        その子のためにも、主さんのためにも、良い方向に問題が解決する事を
        願って居ります。

        トピ内ID:8712167362

        閉じる× 閉じる×

        みんなが迷惑

        しおりをつける
        🙂
        スマイルスマイル
        そういう子ってねー 親どこだよっって言いたくなります。
        学校なんて 所詮 みるみるさんみたいな きれいごとばかり並べて それは地区で見守って下さい 下校後や休みの日まで教師は関係ありません的な本心を隠してる 
        とぴ主さんの善意に付け込んで「あんたみとけよ」って聞こえますよ。

        とぴ主さん 泣かれても騒がれても ドアを閉めましょう
        あなたは悪いことしてない むしろ今まで食事を与えたりよくやりました
        後は行政なり その子の親にまかせましょう
        担任に一応通報し(動いてくれないなら教頭か地区の民生委員や児童相談所)あとは知らんぷりでいいです

        冷たい時代?あのぉ なぜ自分たちの予定や食べるものまで分けてあげなければならない?
        とぴ主さんだって 数回なら全然オッケーだったと思いますよ。
        あまりにもそのお子さんの依存が強くて怖くなってきたのだと思います。

        レス拝見しましたが やはりその子はとぴ主さん一家(というよりもとぴ主さん)に依存してますよ。駅まで付いてきてってやばくないですか

        早々に動かれることを望みます とぴ主さんのためだけでなく。

        トピ内ID:9104253809

        閉じる× 閉じる×

        痛々しい…

        しおりをつける
        blank
        ぽんきち
        トピ主様お疲れ様です。

        迷惑だし、心も痛むし、大変なことと思います。

        相当滅茶苦茶な育てられ方をしているんでしょうね。

        「なんで食べてこなくちゃいけないの」は本当にそう思ってるんでしょう。

        自分の親は理由はなんであれ、自分に食べさせることができない、

        友達の親は自分にも食べさせてくれるだけの、経済的にも労力的にも

        余裕がある、余裕があるんだから自分にも与えてくれて当然という考えでしょう。

        物を盗むことは、ここは余裕があるんだから、ちょっとなくなっても困らないだろう、怒っても怖くないし。

        というところでしょう。

        少々怒鳴られても怖くないということは、家では暴力もあるでしょう。

        観光客にたかる外国のホームレスの子供のような感じに近いと思います。

        アンタら金持ちなんだから恵んでくれて当然。

        同情はしても、できないものはできない。

        よその家庭までは面倒見れない。

        力づくでも突っぱね無視するしかないと思います。

        どうしてもひどければ、警察に保護して貰うしかないでしょう。

        トピ内ID:0469847876

        閉じる× 閉じる×

        > みるみるさん

        しおりをつける
        💢
        でしゃばりおヨネ
        >「内装は綺麗に工事をしたのですが、祖父母が来たときに、あまりにも変わってたら淋しい思いをするのではないかと思い、1階は、ほとんど手を加えていない」

        このような心遣いのできるトピ主さんがどうして「優しくもない」のですか?

        貴方の国語の読解力を疑います。

        何が問題点なのかも把握できてないのでは?

        貴方の主張を読んでいて、校内でイジメがあっても決して認めようとしない事なかれ主義の校長さんの姿を思い出しました。

        トピ内ID:4305926486

        閉じる× 閉じる×

        みるみる様

        しおりをつける
        blank
        私も同じく小学校教諭です。

        時代の変化や価値観の多様化している日々に、子どもに対する指導の難しさを感じています。
        日頃のご苦労お察しします。
        ご意見読ませていただきました。お気持ちよくわかります。

        しかし、子どもの衣食住についてまず第一に責任を持たなければならないのは親だと思います。

        そしてそれが満たされた上で、地域皆での子育てができるのではないでしょうか。
        例えば、子どもが危ない遊びをしている時、それが自分の子でなくても、
        「危ないよ。やめなさい。」と声を掛けてくださる。親としてもありがたいし、
        子どももその地域で生活する温かさを感じるのではないかと思います。

        トピ中の子どもはおそらく親の養育が不十分であり、
        もはや地域や学校だけでは解決が難しい程度かもしれません。

        場合によっては、児童相談所等の介入が必要かもしれません。
        トピ主様の懐の深さうんぬんとは違う問題のように思います。

        トピ内ID:3041891688

        閉じる× 閉じる×

        みるみるさまと、批判する皆様

        しおりをつける
        blank
        元迷惑な子供
        横ですみません。

        どちらの言い分もよくわかります。

        地域社会が昔のような機能を持っていないという現実は変えにくいと思います。教育現場は求めたいでしょう。

        また、一般の大人が求めたい、児童相談所、学校、その他行政機関も、対応できてない整備されてないのが現実だと思います。

        どちらも、抱えきれない、のが現実。

        結論は、その子は矯正修正されることなく、社会に出てしまうということです。

        大人社会でも迷惑をかけ、同じような子を作る。連鎖し拡大する。

        自戒も含めてですが、なぜそういう子が存在するのか、今後どうなるのか、自分には何ができるか、考えることが大事だと思います。

        関係ないこと、その子がイカれてるだけでしょ、ですませないでと思います。
        トピ主さまはとても重要なことをなさったと思います。
        その子の知らない普通の家庭や料理、優しい母、がどういうものかを見せてあげた。

        これ以上やると嫌がられるということを知らせてあげた。
        貴重な経験をさせてあげたと思います。

        お互い求めるだけでなく少しでも考え実践できればいいなと思います。

        トピ内ID:0469847876

        閉じる× 閉じる×

        ほんと可哀そうだよね、その子。

        しおりをつける
        blank
        ネグレク
        他人であるトピ主さんや、レスしている人達がここまで考えて
        色々対策しようとしてるのに、本当の親は何してるんだろう。
        産んだ時の気持ち忘れてしまったんだろうかとか・・・。

        そんな親の元でほんと可哀そう、その子。
        毎回こういう彷徨ってる子供を見かける度に、そう思う。

        トピ内ID:8648101534

        閉じる× 閉じる×

        今。

        しおりをつける
        blank
        都合よく
        近所の子供が休日に遊びに来ます。自分達に都合よく。
        2例目です。
        皆、フルタイムで働いていますから、お互い様…と考えていましたが、朝9時前から来たり。
        迎えに来る時間は、延長しっ放し。勿論、来る子供のお腹は空いてます。
        その子供に聞いたら、親には言ってると答えますが、大抵は言ってないし、
        意外にも親は何処行ってるか知りません。親は不在で子供に留守番させてるか、
        居ても下の子供が小さく手が掛かって寝てるか。
        こちらも、平日忙しく休日は暇じゃ無いです。
        ナメた子供が多い為「ふざけるな」と言いたいです。
        が、習い事が同じだったり(休みがちですが)するので色々と面倒なのです。
        これからは、厳しくしようと思ってたところです。

        そういえば担任は、一年の時、自分に都合よくする担任でしたので、担任任せはしません。
        実妹が教師なので、自分に都合の良い教師のカラクリを聞きました。
        自分がそういう目に合わないと先生方は頼りにならないのか?と肩を落としたものです。
        理想論しか言いませんよ。

        トピ主様の担任の先生は、動いてくれている様なので良かった!
        解決しますように。

        トピ内ID:3528725667

        閉じる× 閉じる×

        ネグレクト児ですね

        しおりをつける
        😢
        トピ主さんお気の毒
        私も、そのお子さんと同じ立場でした。家は開業医で金銭的には裕福な家庭だったはずなのですが、母親がネグレクトでした。下校後は誰も家にいないので、あちこちのお宅にお邪魔しまくってました。土日も、昼時とか関係なく人様のお宅に上がり込んでいました。

        記憶に残っているのは、お昼時にある友人の家にラーメンの出前が届いたんです。そこには、友人の家の人と、友人、またそのお友達(きちんと招待されていた子たち)が計7~8人いたのですが、届いたラーメンを見て「わあー」と目を輝かせて食卓に座った私の目の前から、家の人がそのどんぶりを取り上げたんです。私以外の人だけ皆おもむろに食べ始めました。そうです、私だけのけ者だったんです。
        きっと、相当迷惑だったのでしょうね。その日だけでなく普段から入り浸ってましたから。

        ほんと、われながら母親は何していたんでしょうね。今では、悲しくも恥ずかしい思い出ですが、その当時は、正直、その状況の意味がよくわかっていませんでした。まったく懲りずに人様の家に入り浸る状態は続きましたしね。

        子供はかわいそうですが、かといってその子の面倒をトピ主さんが見る義務はないと思います。

        トピ内ID:9094082267

        閉じる× 閉じる×

        連絡は

        しおりをつける
        blank
        poko
        連絡は電話がつながらないなら手紙でしてみたらどうでしょう。
        親が居そうな時間に家に行ってみたら?
        夜も居ないんですかね?

        トピ内ID:9881788421

        閉じる× 閉じる×

        私も元教師ですが

        しおりをつける
        🐧
        元教師
        みるみるさんの考えには違和感があります。
        なぜなら、状況は深刻だと感じるからです。
        私も在職中は、似たような苦情を受けることもありました。
        ですが、食事を食べさせてもらうのが確信犯というようなお宅はあまりありませんでした。
        それでも、残念ですが実際に経験したこともあります。
        トピ主さんの、このケースでは、ネグレクトを伺う必要があると思います。
        最低でも、子供に食事を与えることは親の責任です。
        在職中、みるみるさんのような考え方の先生たちにこのようなケースを相談したことがあります。
        みるみるさんのような答えが返ってきました。
        でも、それでは何の問題解決にもなりません。
        訪ねてくる子の親御さんに問題があるのだと思うので、そこを解決しなければならないのです。
        私のクラスの子は、結局親に捨てられました。
        児童相談所が積極的に介入でいない頃の話でしたので、ぎりぎりまでどうしようもできませんでした。
        できれば、このケースでは児童相談所に報告して、保護してもらう必要もあるのではないかと思います。
        明らかに、ネグレクトだと感じます。

        トピ内ID:7175869961

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん親子が疑われないためにも

        しおりをつける
        🐤
        ナア
        「お母さんも言ってるし、もううちに来ないで」息子さんがとうとう爆発してしまった、と仮定しましょう。事情を知らない周りの人から「意地悪な親子ね」と思われてしまう可能性があります。事情を知っていても言う人はいますが。

        一刻も早く、その子のためにも公的な機関(児相など)に働きかけたほうが良いかと思いました。仮にその子が万引きなどで保護されたとき、主さんが呼び出されてしまうかもしれません。その時、万引きしたのは主さんの息子さんだ! と悪評が立てられちゃうことだってあるのではないでしょうか? とんだ「とばっちり」ですよね。主さんは精一杯頑張っていると思います♪ だから公的機関の手にその子を委ねたとしても、何も罪悪感を覚えないで下さい。

        トピ内ID:6474821778

        閉じる× 閉じる×

        理想論だとしても

        しおりをつける
        blank
        今回は匿名
        小学校の先生のみるみるさんへの批判を読んで思わず出てきました。

        みるみるさんの言いたい事は良く解ります。
        レスのタイトルは如何なものかと思いますが、
        レスの内容には同意見です。
        たとえ理想論だと言われても地域で子供を躾ける文化は大切だと思います。

        このトピでの問題の子供はトピ主さんに迷惑を掛ける加害者であり、
        親から育児放棄された被害者でもあります。

        親から愛され大切に育てらた人には理解できない深い闇を心に抱えているのかもしれません。

        多くの方がレスされている、毅然と断るのは当然の対応だと理解できますが、
        かあちゃんさんのように、受け入れて叱ってくれる大人が身近にいれば、
        問題のある子も変わるような気がします。

        トピ内ID:9330453106

        閉じる× 閉じる×

        心を鬼にしました。

        しおりをつける
        🙂
        アクビ娘
        息子の友人で同じような悩みがありました。

        心を鬼にして、我が家に上げることをやめました。
        学校と警察署の少年課と児童相談センターに通報しました。
        通報は愚痴ではなく、事実を客観的に話しました。
        職員が家庭訪問をしてアセスメントしてくれました。

        本当に胸が痛みましたが
        「貴方の保護者と約束していないし、
         食事も飲み物も自分の保護者に貰うものだと
         私は考えているからあげられないのよ。」と本人にも。

        しばらくは公園遊びだけは一緒にしていましたが
        学齢があがるごとに疎遠になりました。
        息子が自分の判断で距離の取り方を覚えたようです。

        トピ内ID:6854138873

        閉じる× 閉じる×

        皆さん、落ち着いて下さい。

        しおりをつける
        🎶
        ライラック
        みるみる先生に非難が集中していてお気の毒です。
        私は、母ちゃんさんとみるみる先生のレスを読んで心が和みましたけど。

        過剰にアグレッシブなレスを読んで、教師の心の病が急増している理由が
        分かりました。ただでさえお疲れの先生をきつい言葉で非難するのは
        止めませんか?
        教師にもいろんな考えの人がいる。。と考えることはできませんか?
        教師を追いつめる保護者が教師の心を病ませる一因になっているのです。

        私の子は高校生ですが、やはり10年ほど前共働きの家庭の子が
        土日おかまいなしに遊びにきていました。
        6時になっても帰ろうとしないので困りました。

        遠慮がちに「遊びに行っていいですか?」って幼い声で電話で聞かれて
        断るのは難しかったです。
        子供が内気で友達が少なかったため、むしろ歓迎していた記憶があります。

        その子はカギっ子で寂しいから友達の家を渡り歩いていたのです。

        皆さんは、あまり神経質にならずルールを作って遊ばせればよいのではないでしょう

        か?

        窃盗やネグレクトの場合は対策を考えた方が良いですね。
        親に問題アリと思いました。

        トピ内ID:0321264849

        閉じる× 閉じる×

        児童相談所

        しおりをつける
        blank
        国民の義務
        食事を与えない虐待です。
        近所にはきちんとお話して、どこの子かわからない子がずっといたら、子どもの安全のために警察に通報してくださっても結構ですくらい言わないと。家で食事を与えられていないから、もらいに来てるだけです。

        「子どもだから」「友だちだから」
        こんな言葉を取り外すと、『おもらいさん』でしかないと思います。まだ子どもなのに、かわいそうです。可哀想だから、大人としてはしかるべき行政に任せるべきだと思います。すぐに動くとは限りませんが、連絡の積み重ねは必要です。

        トピ内ID:6939233116

        閉じる× 閉じる×

        横ですみませんが、みるみる様

        しおりをつける
        blank
        なおこ
        学校の先生って、そういうお考えなのですか?

        うちも、中学校の先生のお子さんが
        休日朝早くから我が家にやってきて、
        昼も夕方も帰りたがらないその子を無理やり追い返しましたよ。
        まだ肌寒いのに体操服姿でやってきたこともありました。

        その先生は「○○君と仲良くしてもらってる」なんて思っていたかもしれませんが、私が子供たちの世話をしている横を先生が車で外出するのも何度も見ました。

        本当に、カンベンしてください。

        普段から、子供も親同士も親しく交流があり、前もってお願いされたら喜んで引き受けますよ。そういう関係じゃないから困っているんです。

        トピ内ID:4608093158

        閉じる× 閉じる×

        ミルミルさんを叩く人。

        しおりをつける
        blank
        まこと
        なんでそんなに過敏になるのでしょうか。

        ミルミルさんが小学校教諭だからでしょうか。

        意見は人それぞれ、私はミルミルさん派です。

        トピ内ID:8115144569

        閉じる× 閉じる×

        えーーーっ?関西出身ですか?

        しおりをつける
        🐱
        奇異。
        来ますよ
        親もわかっていて野放しな子供が。

        「今日は遊ばれへん!」って言います。
        私が対応しても、子供が対応しても

        なんでと聞かれたら「なんでも!」で突っぱねる
        ちゃんとした理由なんていりません。

        息子さんだって嫌がっているのに
        遊ばないといけないのって可哀想です

        ここのお母さんはごり押しが通ると思われているんですよ
        どうせそちらの親子にケチと思われているんですから
        「ケチやからな!!」って言ってはどう?

        周りの人はわかってくれますよ
        あまり周りの目を気にするとそこに付け込んできますからね

        がんばってください。

        じゃなければ先生と相談して児童相談所に行くしかないかな?

        トピ内ID:2311886065

        閉じる× 閉じる×

        monaさん 、みるみるさん

        しおりをつける
        blank
        子持ちししゃも
        monaさん

        > 冷たいレスが多いのに驚きました。かあちゃん様やみるみる様のレスには救われましたが。

        とありますが、かあちゃんさんは友達のお昼ごはんを食べさせてあげていたそうですが、

        > もしお子さんがその友達と遊ぶことを楽しんでいるなら
        > お子さんがそのお友達が好きなら

        と書いてありますよ。
        トピ主さんのお子さんも嫌がっているようですし、かあちゃんさんとトピ主さんでは状況が違うのではないでしょうか。

        みるみるさんにいたっては、
        理想を語っているだけで(しかも、とても非難がましく聞こえる)自分がそのように行動しているとは書いてありませんよ。

        みるみるさんは

        > でも、トピ主さんのような対応をされるお母さんを見るたびに、自分の子どもと一緒に近所の子どもをしつける地域の文化は消えつつあるのだと感じます。

        とありますが、「地域の文化」の中に教師は含まれていないのですか?自分は関係ないけどみたいに聞こえます。

        トピ内ID:4525958573

        閉じる× 閉じる×

        理想だけでは生きていけない

        しおりをつける
        riri
        己の理想を語るのも結構ですが
        そこに現実的視点が抜けていては
        意味ありません。

        自分は出来るとおっしゃる方
        あなたがそういう少年に遭遇した時には
        自分の昼食を差し出し
        延々とこの少年にお付合いしてあげれば良いのです。
        人は善行と讃えるでしょう。

        ですがトピ主さんの場合は違います。
        既に自分の善意で手におえる範囲ではないと悲鳴を上げています。
        昼食を差し出すのも、少年が与える様々な不満を我慢するのも
        全てはトピ主さんの善意からです。
        これ以上は出来ないと悲鳴を上げたからと言って
        一体誰がトピ主さんを責める事が出来るのでしょうか?

        ちなみに私の理想も
        毎回この少年に食事を与え
        この少年の欲求に付き合ってあげる事ですが
        実際は、事前連絡なしに迷惑な時間に家に来られた時点で
        お菓子1つでもあげて追い返します。
        乳幼児を抱えてますので
        私が今、実際に出来る善意はここまでです。

        様々な価値観や考え、事情があると知る大人であるにも関わらず
        この少年の様にどの人にも一様に無限の善意を求める事自体
        無理があるのではないでしょうか?

        トピ内ID:5515938566

        閉じる× 閉じる×

        ひさりんさん、それは勘違いです

        しおりをつける
        😠
        ガラシャ
        パートをしているお宅の子は常識があって、保育園に長く預けているお宅のお子さんは常識がないと書いていますが、それは大きな勘違いであり、事情があって長く働かざるを得ず後ろ髪引かれながら毎日お子さんを保育園に預けているご家庭に失礼です。
        幼稚園や保育園にいってごらんなさい。いろいろな子どもがいて、決して保育園にいる子供がどうということはありませんよ

        トピ内ID:4151700405

        閉じる× 閉じる×

        私も通報した方がいいと思います

        しおりをつける
        blank
        ふうた
        ほかの方も書かれてますが、
        親に連絡してもつながらず、食事をあてにして来る、
        さらに入れてもらえないと分かっても扉の前にいるなど、
        育児放棄・虐待の可能性があると思います。

        トピ主さん家族のため、そしてその子供のためにも、
        児童相談所へ通報してあげて下さい。

        あと、あまりのことでお疲れなのは分かりますが、
        一度冷静になってその子のことをよく見てあげてもらえないでしょうか。
        虐待を伺わせるような状態、
        例えば体にあざや火傷のあとがないか、、
        暑い日なのに不自然に長袖の服を着ていたりしないか、
        土曜・日曜と同じ服を着ていたりしないか、等々。

        そういったことがあるようでしたら、
        通報するときに一緒に伝えると、
        児童相談所も動きやすいと思います。

        トピ内ID:3153797536

        閉じる× 閉じる×

        きちんと対処してください

        しおりをつける
        😨
        小学校教員ですが
        トピ主さん、相当ツライでしょう・・・。お気持ちお察しします。
        また優しいお方だと推察しますので、その子のこと(お友達関係や将来など)もきっと考えていらっしゃることと思います。
        たくさんの方がレスで書かれているとおり、
        1まず、事実の記録をとる。
        2学校、児童相談所等の専門機関に連絡する。
         (学校で、「虐待かな?と思ったら・・・」という名刺サイズのカードを貰いませんでしたか?あの連絡先です。)
        3必要とあれば、記録のコピーを用意して2の機関にそれぞれ渡す。
        をされることをお勧めします。
        担任の先生も相手の家庭に行かれたり、トピ主さん宅にもいらっしゃったりと動いてくれているようなので
        少しは安心しましたが、相手の親御さんに話が通じないとなると困りものですよね・・・。
        事実のみの記録を相手のご家庭に見せ、「とにかくこれでは近所迷惑にもなる」「我が家には我が家のスケジュールもある」
        「子供同士で遊ぶのは構わないが、きちんとお互いに約束をしたときだけにしてほしい」と
        担任の先生(管理職もいたらベスト)を介して伝えるのが良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:8772517666

        閉じる× 閉じる×

        本当の解決にむけて

        しおりをつける
        blank
        紅茶
        トピ主さんの取られた行動は正しいと思います。

        うやむやにして放置したりすることもできたし、単純に可哀相だからと食事をさせておくだけことも出来たけど、そうせずにきちんと学校に報告されて問題を表面化されたのですから。

        その子にとって 本当に必要な事は 「親から世話をしてもらうこと」「親から愛情を貰えるように支援していくこと」ではないかと思います。

        まずは 学校や公的機関の介入が その子の親をサポートしていくことが必要だと思います。

        一個人が解決できることではないし、哀れんで食事を与えたって 根本的な解決にならないと思います。

        その子のおかしな行動は、そのお母さんの世間に対するSOSだったんですよ。

        なので トピ主さんの行動力により 世間に問題が露呈できたので 良かったと思います

        トピ内ID:6382435817

        閉じる× 閉じる×

        厳しく対応が必要では?

        しおりをつける
        blank
        3人子ママ
        他人の家のルールは他人の家のルール…うちにはうちのルールがあるということを、自分の子供にも・お友達にも知ってもらう必要があるのでは?あまりにも酷い場合は、相手のお母さんに状況を伝えて理解してもらう必要があるかもしれませんが…その後のお付き合いを心配されるなら…まず遊びに来る子と子供に厳しく対応をお勧めします。

        自分も同じ経験がありますが、子供が出たがっても約束の時間までは出さないです。食事をして食事の後30分食休みをするのが我が家のルールなので…遊びに来る子たちにも、食後すぐには出られないことを説明しています。ドアを勝手に開ける子も多いので、ドア越しに話すときもチェーンをかけて対応です。ちょっとドアから離れるときも施錠。

        自分がそれを好まないのであれば対応していけば理解してもらえると思いますよ。

        3年生になってやっとインターホン攻撃が(我が家も)おさまってきました。今は大変だと思いますが頑張ってくださいねっ。応援してます

        トピ内ID:5363404416

        閉じる× 閉じる×

        児童相談所へは?

        しおりをつける
        🐧
        私も小学生ママ
        学校の先生でも連絡つかないなんてひどいですね。
        学校内で怪我をしたり高熱でたりという時にはどうするのでしょう。
        ご両親とも勤めているなら職場の電話番号も届けますよね?そこも通じないのでしょうか。

        児童相談所に、軽く状況を相談してみてはいかがでしょうか。
        通報すると、すぐに保護になるかもしれませんが、指導して欲しいというくらいの表現で。
        お互い親同士が約束していて、うちに遊びにくるとかならわかりますけど、
        アポ無しで、出先までついて行こうとする、平気でご飯を食べるのは困る、
        今後暑くなるし、うちが対応できなくて外にいる間に熱中症でもなったら責任感じてしまうから…、くらいで指導してもらえばどうでしょう。

        ちなみにその子、身なりはどうですか?
        爪が全然切ってないとか、服が小さいとか、耳垢、ふけ等は大丈夫ですか?
        知人の事例で、シングルマザーで夜のお仕事をしていたお母さんが、数ヶ月子供を放って彼氏の家に入り浸ってた事例を聞いたことがあります。

        トピ内ID:8118202331

        閉じる× 閉じる×

        みるみる様 まこと様

        しおりをつける
        💢
        現実派
        理想論は、結構です。
        現実問題として、どう対応するのがベストなのかを考えるべきでしょう。

        みるみる様 まこと様は、トピ主の住所を聞いて、その子のそばに
        アパートを借りて、面倒を見てあげてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:2143023626

        閉じる× 閉じる×

        一慣性をもって

        しおりをつける
        🙂
        昔ママオバ
        ウチも息子が小学生の頃、学校が休みの日の朝8時から遊びに来る
        子がいました。(朝遅く寝ていたかったので迷惑でした)

        ウチは遊ぶのは朝10時から、お昼は自分の家に戻って食べてから
        また来てね、と言っても、10時は守りましたが、お昼は戻らずで
        理由を聞くと、母親が仕事でいない、食べるお昼を兄達が食べてしまって
        もうないだろうと言うので、ウチでお昼出したら癖にして、毎回になり、
        買い物に行くと一緒についてきて、自分のおやつまでねだる始末。
        こりゃたまらん!と休日は家族で出掛けることにしましたよ。

        問題のある子って、やはり躾がなっていないと思いますが、ウチでは
        こうだから、と一慣性をもって、約束が守れないなら遊べない、と
        ハッキリしたほうがいいと思います。

        ウチは出掛けることにして、あまり遊ばなくなったので、逆にその子から
        イジメられるはめになりましたが、ちょうど転勤になりラッキーでした。
        みいみさんの子供さんもそうなったら悲惨です。
        でも、遊びたかったらルールを守ってね、は、いいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:9978939983

        閉じる× 閉じる×

        両方の立場になりました

        しおりをつける
        😢
        tomo
        私が幼稚園の時に近所の4歳位の男の子が
        朝早く家に来たり大きな石で弟が唇に縫う程のケガを
        させられたり 散々な目に遭いました。

        私の両親は不仲でお互いにいい人が居て
        親が家に帰らず家の中はめちゃくちゃで
        近所でも評判の家でした。
        水道、ガス、電気も止められ お腹がすいて
        人様の家に行ったり盗みをした事はありませんでしたが
        変質者が夜中にベランダから部屋に入ろうとしたり
        危険な環境でした。あの家は子供しか居ないとマークされてました。
        そんなとき食事をご馳走してくれたのは借金取りの怖い
        お兄さんと妹の学校の教生の先生でした。何年も後に妹が教生の
        先生にお礼の手紙を出した際に「あの家とは関わるなと校長や
        他の先生達も反対したけれど無視できなかった」と返事がきたそうです
        一言では片付けられない難しい問題ですが あの時ご飯を下さった
        お兄さんと先生は一生忘れられません。関係ない話ですみませんでした。

        トピ内ID:0076320957

        閉じる× 閉じる×

        ケチと思われた方がいいですよ!

        しおりをつける
        blank
        ケチでいい
        頭にくることないですよ。
        ケチだって思われているっていうのはいい傾向なのではないですか?
        これが「いい人。ご飯を食べさせてくれる人」
        と認識されてしまっていたら、これからもずーーーーっとたかられますよ?

        ケチどころか、意地悪ですっごく嫌な奴!と思われた方がいいです。
        そういう印象をもたれて何ヵ月かすれば、諦めると思います。
        もはや追い返すという応対すらしなくていいのでは?
        「完全無視」がいいと思います。

        私の場合、子供ではなく大人のいわゆる「ストーカー体質」の人によく付きまとわれるのですが、
        私が実践してる対処法は、
        ・目を合わせない
        ・絶対に会話しない
        ・存在自体なかったことにする
        です。
        これでだいたい3カ月くらいで諦めてくれますが・・。
        大人とはいえ、やっぱりどこかに障害があるのでは・・と思ってしまうくらい
        他人が嫌がっているということが理解できないような人たちです。
        なんとなくその子に同じ臭いを感じたもので・・。
        とにかく徹底的に相手にしない。
        インターホンのコードを抜いたのはいいやり方だと思います。

        トピ内ID:0535802709

        閉じる× 閉じる×

        恐ろしい

        しおりをつける
        blank
         トピック主さん、とんでもない子供と『縁』ができてしまいましたね。うちでも入り浸る子がいて、妻がよく叱ってましたが、そこまでひどくはなかったですし、子供が遊ぶのを拒否(他のこと遊びたいからと)すると、来なかったです。
         その子も家庭環境に問題があって、家にいるのがつらいかもしれませんね。

         方法としては、お子様より強く拒否することでしょうね。以前、お子様が拒否すると彼が泣いたとのことですが、お子様から言ってもらってはどうでしょうか。
         昼食時に遊びに来たら、インターホンで『30分後にきてね』と言ってもらう。ゆっくりしたいときは『今日はダメだって』といってもらう。小学2年生でもやっていいことと悪いことはわかってます。トピック主さんのお子様も彼の行動に問題があると思うのでしょう。

         相手の親も問題ありそうなので、子供同士で解決できればいいのですけど。子供同士なら、単に仲良しではなくなったから遊ばない・・・程度ですみますので。

        トピ内ID:6301564363

        閉じる× 閉じる×

        みるみるさんは想像力に欠けますが、正論です

        しおりをつける
        blank
        ナア
        みるみるさんは、常日頃から子供に関わるお仕事をされてます。多くのお母様方は、自身のお子さまが産まれるまでは、対大人とのお付き合いが主だったのではないでしょうか?

        「小2の子の気持ちなんて、自分の子だって100%把握できないのに、他人の子の気持ちまで汲めるかー!」となるのが本音だと思います。
        自分の子供にお母さんが精一杯になることは悪いことだとは思いません。ネグレクトの疑いのある子供を先生や民生委員、児相の手に委ねて、自分と家族の身を守ろうとすることの何が悪いのでしょうか? 救い方が分からない人が安易に手を伸ばし続けていくほうが残酷な結果を招く気がします。

        トピ内ID:6474821778

        閉じる× 閉じる×

        こんばんはー!

        しおりをつける
        blank
        野獣小町
        全部のレスは見切れなかったので中途で失礼。

        子供に焦点がいってるけど、親の方が問題だよね笑
        何でお昼に人の家で食べないといけないんだろう。
        親がわざとそうしてるんじゃないのかな。

        子供をいじめても何にもならないので、
        電話に出ないっていうなら、直接家に連れて行ってもらって話すしかないかな。

        親が行かせてる可能性高いね、「あそこでご飯を食べさせてもらいなさい」
        親に命令されて疑問に思う子供はなかなかいないし、反抗もできないだろう。

        明らかに相手の親の考え方が異常なので、子供を憎むのはやめましょう。
        親の教育が間違ってるだけで子供がそれに気づけるはずがないので。

        冷静に対処するしかないです。怒ったら冷静な判断ができなくなり解決は遠くなると思いますので。

        親の機転が利かず子供が勝手に来てるだけなら仕方がないのかもしれないですが、
        その家にお昼がないこと自体異常ですよね笑

        トピ内ID:2849833980

        閉じる× 閉じる×

        個人のトピックで一般論を展開されても…

        しおりをつける
        ころ
        みるみる先生(笑)もしかしたら良い先生かも知れませんが、私は的はずれな方かと思います。中途半端な専門家って感じです。

        一般の人よりは子供を取り巻く事情について知識もケースもお持ちなんだろうけれど、ケース記録や論文を書いている訳じゃないので、一般論は誰も求めていないんです。ここはトピック主様が立てた個人のトピックですから、トピック主様のケースに有効と思われることを中心に提案したり、相談したりする場でしょ。
        トピック主様も学校の先生も子供の親に会うことすらかなっていない状況でのトラブルですから、みるみるさんのいう「親同士が険悪になった子ども同士は、もう一緒に遊べません」というのは経験からの一般論に過ぎないでしょ?問題の子供の福祉を中心に論じたいのであれば場所を変えないと。

        実情は「保護者と連絡が取れない児童は家に入れられない」ではないでしょうか。ましてや物が無くなっている訳ですから。

        トピック主様が取られている行動は正しいと思いますよ。学校の先生も良くやって下さっている。これからも冷静に対応してください。

        トピ内ID:5055917402

        閉じる× 閉じる×

        先生もおかしい

        しおりをつける
        blank
        コットン
        その先生はなぜ、その子どもと両親が言っていた悪態の詳細を、わざわざ馬鹿正直にそのままトピ主さんの耳に入れるのでしょう? もっと伝えようがあるのではないでしょうか。そのときのトピ主さんの胸がはち切れそうな怒りを思うとつらくなります。

        また、みるみるさんのレスはまるで人ごとのようで、タイトルには特に毒があると感じました。これだけ言葉にデリケートな時代ですし、先生でいらっしゃるなら尚のこと、毒を抜いても、ちゃんと心に響く言葉を使われれば良いのに…。また、一方向からだけでなく、トピ主さんの苦しみにも共感することはできませんでしょうか?これも理想論なのかな…?

        トピ内ID:0316432816

        閉じる× 閉じる×

        優しくないのは時代

        しおりをつける
        blank
        みるみる
        私の発言のためにトピの話題がそれてしまい、申し訳ありませんでした。
        トピ主さんを追い詰めるつもりはなく、レスタイトルが良くなかったと反省しております。

        児童相談所に相談が必要なほどの虐待、ネグレクトは存在します。少しの優しさなどでは救えない深い闇を抱えたご家族には、長い時間と専門的な対処が必要です。お昼を食べさせてもらって当たり前という態度というお話を聞き、トピ主さんが問題としているご家族も、もしかしたらそうしたご家族かもしれないと思いました。

        でも、親にも見捨てられ、友だちやその家族にも遠巻きにされた子は、その傷を負ったまま成長していきます。
        そういう子に限って、一度受けた優しさをずっと覚えています(だからしつこくインターホンを押してしまうのですが)。

        迷惑だ、という話は大人同士ですればいいこと。
        子どもにはせめて優しく接してほしい。その上で、いけないことはいけないと、きちんと教えてあげてほしい。

        子どもを大切にしようという意識より、面倒な家族に関わるな、責任を追及されるぞ、という発想が当たり前の時代を、私は「優しくない」と言いたかったのです。

        トピ内ID:0222862466

        閉じる× 閉じる×

        一貫した態度で断るべきだと思います

        しおりをつける
        jino
        周辺の方々には事情を話してインターホンをしばらくオフにする旨を伝え、
        一報を入れて貰ってからお会いするなど、主様達のストレスを軽減することも
        大切だと思います。

        少し前の方が、タカる人は相手を見ているとおっしゃっていますが、
        私もその通りだと思います。無意識かもしれませんが。

        お互い気に入ってお付き合いする友達と、利用の関係は違う事…
        難しいかもしれませんが、今後に支障がないようでしたら
        ここはそのご家族とも縁を切ってしまった方がよいのかもしれませんね。
        勿論、その理由をきちんと周りに理解して貰いつつ…。
        常識のないのは絶対にあちらなのですから。

        トピ内ID:0092988623

        閉じる× 閉じる×

        ひどいですね。

        しおりをつける
        blank
        ゆきうさぎ
        >彼の親御さんは
        友達の親なら、ご飯を食べさせてくれるのは当たり前。だと言っているようです。
        そしてこの間、外出の為に無理矢理追い返した私に対して、ケチな女だ。
        子供の1人や2人連れていけるはずだ!

        んも~、まさか先生はこの話を聞いて、
        「そうですか、そうですね」なんて相槌打ってただけ?

        先生から、伝言をお願いしてはどうですか?
        「子供にはもうこないように言ってください。
        (え~、もう、どうせ、うちはケチですから)」と。

        心が痛むのはわかります。
        相手は子供ですもの。
        でも、その困惑した表情を子供は
        見逃していないんじゃないかと。
        「かまってもらえる」と思っているんじゃないかと。

        実親が面倒をみないからといって、
        トピ主さんが面倒をみる必要はないと思います。

        先生も、校長に、児童相談所に
        かけあうくらいでないと困りますね。

        トピ内ID:7337584787

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        みいみ
        本当に皆様イロイロとありがとうございます


        皆様のコメントを見て

        ここまで親身なってお答えいただいているのに、全員の方一人一人にお返事や、御礼をいえなく申し訳ありません。


        そして皆様にお伝えしたいことがあります。

        我が家の家庭の事についてです。

        言いたくない事ですが、皆様にはお伝えした方がいいのではないかと思い記載します。


        息子は本当の私達の子供ではありません。


        正確には私の姉の子供です。

        息子は姉に生後3ヶ月のトキに置き去りにされました。

        その頃の私は、出産の為に大阪の実家に帰っていました。
        子供を姉の1ヶ月後に産んだのですが、器官が肺につながっておらず女の子を死産してしまい、毎日泣いて過ごしていたのですが、息子の面倒を少し見たりして気持ちを紛らしていました。

        姉は旦那さんの浮気が原因で出産前に離婚。
        そして実家で暮らしていました。

        しかし、出産後すぐから仕事の面接等のため外出が増え

        そのうちだんだん帰ってこなくなりました。


        そしてとうとう
        連絡もつかなくなりました。


        続きます

        トピ内ID:5021132279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        理想論

        しおりをつける
        blank
        ななこ
        私もみるみる様とかあちゃん様のレスには
        どうだろう?って思いました。

        >あなたは悪くもないが、優しくもない。

        は酷い言い方だと思います。
        優しくないんだったら今迄もずっと当初から
        追い返し、色々追求したと思います。


        >教師としては、問題のご家庭に話をつけるしかありません。

        なんだかんだとトピさんにつっこみいれてるのに
        自分はなんだか、一歩おいた状況に見えます。


        かあちゃん様のレスもそう。
        息子さんにとって、「大切な友達」ではないようなのに。。
        息子さんも嫌がってるのに、
        どうみてもご飯とか食べにきてる様にしか思えません。

        大体、そこの親も子供も「食べさせないからケチ」という言動が
        信じられません。
        トピさんにはそんな事言われなければならない義務は
        ないと思いませんか?

        子供にご飯を食べさせ、面倒を何故、親が見ないのですか?
        その根本がおかしいです!!!

        自分は無理だから他人に・・・というのは
        ムシが良すぎると思います。


        トピ主さん、色々、気を使ってお疲れでしょうが頑張って下さい!


        トピ内ID:3057414938

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です 2

        しおりをつける
        blank
        みいみ
        重い話ですみません


        私の父も母も仕事をしている為私がしばらく預かることになり、息子を連れて帰りました。

        主人や主人の御両親そして祖父母は、暖かく迎え入れて下さいました。
        主人の両親も、主人の妹を病気でなくしており、私の気持ちをすごくわかってくれていたのと本当に優しい方で、姉が見つかるまで、息子を見ようと言ってくださりずっと一緒に過ごしてました。


        そして捜索願いも出したのですが、姉は見つからずで2年程月日はたちました。

        養子に入れようかと言う話が出てきた頃に、姉が帰ってきて息子を連れて行くといいだしました。

        私も主人も主人の両親も、本当の息子・孫と思い接してきたのと

        2年も置き去りにしていたのに、そんな人がこの子を見れるわけがないと思い弁護士さんに相談し
        親権剥奪の裁判をし、息子を養子に向かえいれました。


        続きます

        トピ内ID:5021132279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        トピ主です 3

        しおりをつける
        blank
        みいみ
        続きです
        姉とはそれから連絡を一切とっていません。


        本当にそれでよかったのか、今でも悩んでいます。
        また、この事を打ち明けなければいけない日が来るのが怖くて怖くてたまりません。


        何人かの方が地域で子供を育てる


        とおっしゃっていますが


        息子の友達にご飯を食べさせ、面倒をみると言うことは

        地域で子供を育てるではなく

        私達がその子を養うになりませんでしょうか?

        地域で子供を育てるとは
        助け合う事であり
        養う事ではないです

        上の様な経験を私はしているので、最初は追い返したりも出来ませんでした。

        もしかしたら、息子がその立場になってたかもしれないからです。

        最初に中途半端な対応をした自分自身が悪いのもわかっています。

        けど助け合うの度を過ぎているのと思います。

        何度も出掛ける事が出来ず迷惑もしてます。

        それにこれ以上の責任を負う事は無理です。

        トピ内ID:5021132279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        トピ主です 4

        しおりをつける
        blank
        みいみ
        だって
        もうすでに現時点で
        自分の子供ではない子供を見ていて、その現実をみているからです。

        主人は息子の事を考え、子供は造らないでいようといいました。

        本当の自分の子供を持ったトキに、同じ様に接することが出来ず、息子を傷つける事になるかもしれないからです。


        どんなに同じでこっちが接しているつもりでも、子供は気がつくかもしれません。
        何かが違うと



        話が脱線しすみません。

        こういう経緯があり今回ご相談させていただきました。

        また、昨日のレスの続きを次から書かせていただきます

        トピ内ID:5021132279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        かあさんへ

        しおりをつける
        🐴
        おばあちゃん
        いろいろ体験して来ましたが 私もよく近所の子を遊ばしていました。でもねはじめから当てにされるとむかつく日もあったんですよ・

        トピ内ID:3830796785

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です 5昨日の続き

        しおりをつける
        blank
        みいみ
        さて
        昨日の続きです


        その後先生が、彼を連れて彼の家に行ったのですが誰もいなく、先生が彼にご飯を食べさせて日曜も開いている地域の遊べる施設に連れて行かれました。


        先生からは、すぐに校長先生にも相談し対応すると言ってくださいました。

        そして本日連絡が校長先生からあり、まず校長先生が家庭訪問をする事、またそれに応じてもらえない、ずっと留守ならば児童相談所に彼を連れて行く

        また場合によっては
        すぐにでも児童相談所に連れて行くと言ってました

        もう連絡もしてある様で、児童相談所から連絡があるかもしれないとの事でした。

        土曜日はとりあえず学校で学童の様な事をしているので、それに参加する様に彼に言ったようです。

        ただもし
        平日の夜彼が来ることがあれば、申し訳ないが一度我が家で保護して欲しいと言われました。

        そしてすぐに担任に連絡するようにと。

        それは私も快く受け入れました。
        状況についても随時報告してくださるようです。
        ちなみに彼の身体には傷やあざはありません。
        お洋服も普通です。
        (以前洋服を汚したトキに着替えさせた時に確認しました)
        また何か進展しましたらご報告します

        トピ内ID:5021132279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        その親御さんは給食費滞納する親と同じ言い訳ですね。

        しおりをつける
        💡
        まいこ
        まずはじめに。
        「その子は悪くない」

        子供の友達に食事させないのはケチ?
        そんな発言している親御さんの子だから、常識を学ばずに育ったのでしょう。
        ケチ発言も、親からそのような吹き込みをされていた子供なら、本気でそう思い込んでしまいますから仕方ありません。

        諸悪の原因はその家庭にありますよね。
        常識がない親と常識を教えない親、おそらくその親御さん(祖父母)もそうなのでしょう。
        ネグレストまでかトピ主さんの文章からはわかりませんが、少なくとも子供と付き合うのが面倒くさい。
        可哀想なお子さんですね。

        児童相談所、虐待の通報だけの場所じゃありません。
        うちもお世話になっています。
        その「児童相談所」という名前の通り、児童に関する発達や問題点、悩みなどを相談する所です。
        (息子も発達障害で相談しています)
        ですからありのままに相談してよいのです。
        どう考えてもその子にとってよくない状況であることは明白です。
        児童相談所というと虐待保護のイメージが強いため、「なにもそこまで」と感じるかもしれません。
        しかしその子に明らかな身体的異常がない限り、即保護にはなりません。

        まずはご相談を。

        トピ内ID:3114372041

        閉じる× 閉じる×

        死にたいと思いました (1)

        しおりをつける
        😭
        家なき子
        母子家庭の鍵っ子、日常的な暴力、今で言うネグレストで育ちました。
        7歳当時、世の中は全然平等にできていないと悟っていました。
        よその子のお母さんたちは、みんなトピ主さんにソックリ。
        家庭的で、やさしくて、甘えたくて甘えたくて…。
        台所から流れてくるオカズの匂いは、幸せの象徴のよう。
        オヤツが出てくる家に驚いたものです。
        毎日、自分の不運を呪っていました。
        盗み、家出、補導の繰り返し。
        7歳の子供ながら、何度も自殺を考えました。
        TVで孤児院の存在を知ったとき、心底、入所したいと思いました。
        そこは、自分と同じような子供ばかりだから、
        きっと、みじめじゃなくなると思いました。

        でも、その手段が解らなかったのです。

        警察官に補導された時、家の事情を訴える知恵などありませんでした。
        家の事情をよそで話せば、母親にまた殴られると怯えました。
        母親を怒らせることは、私にとって「死」に等しかった。

        もし周囲の大人が然るべき機関に通報してくれていたなら、
        私の人生も変わっていたと思います。

        (つづきます)

        トピ内ID:7595562833

        閉じる× 閉じる×

        死にたい (2)

        しおりをつける
        😭
        家なき子
        やさしくて聡明なトピ主さんならきっと理解できるはずです。
        彼がトピ主さんを「ケチ」と言ったのは、親からの刷り込み。
        裏を返せば、彼自身の「恵んで」というメッセージ。
        トピ主さんを舐めているわけではなく、
        7歳なりに、生き残りをかけているのだと思います。
        彼にとってトピ主さんは、
        地獄に垂れてきた蜘蛛の糸のような存在なのでしょう。

        大人になれば、誰がおかしいのか必ず気がつきます。
        今は見捨てないであげてください。

        他の方々も書かれている通り、トピ主さんがすべきことは、
        目先のたった一度の食事ではなく、毎日の健全な食事に
        彼が困らないよう道を作ってあげる事だと思います。
        行政の力に頼って下さい。
        彼のために、どうか働きかけてあげてください。
        トピ主さんのお子さんも、親の背中を見ているはずです。
        彼を救うことは、巡り巡って必ず社会に還ってきます。

        みるみるさんは
        >教師としては、問題のご家庭に話をつけるしかありません。
        と、教師の役割について書かれていますが、
        なぜ叩かれるのでしょうか?
        嫌々子育てしている人ほど、他者に攻撃的なのでは?

        トピ内ID:7595562833

        閉じる× 閉じる×

        パラサイト ですね。

        しおりをつける
        blank
        mimi
        トピ主さんのトピと、あとはさっと拾い読みをしただけですが、このお子さん結構コワイです。これ本当の話ですか?(ゴメンネ疑って)

        以前、友達に似たような事がありましたが、即刻、親御さんと話して遊びに来ることを禁止したそうです。その子が来ると、家の中の物がしょっちゅう無くなったそうです。

        でも、この子、ちょっと怖い。
        私なら、絶対、もう関わらないように、とにかく逃げます。
        とにかく、口をきかない、話を聞かない、「もう、うちの子とあそばないで。来ても忙しいから遊べないよ。」とひたすら逃げます。
        その間、トピ主さんのお子さんは、塾とかスイミングとかのレッスンに連れて行って家にいないようにしたらいかがでしょうか?

        1ヶ月もしたら、普通はあきらめると思うけど・・・。
        ストーカーということで、警察に相談できないかな?

        トピ内ID:2831475598

        閉じる× 閉じる×

        悲しいトピですね

        しおりをつける
        😢
        昔子供だった大人
        トピ主さんのお気持ちは当然です。

        本当に迷惑だし、親は最低だと思います。

        このトピを読んで、心の底から悲しくなりました。
        わたしが子供の頃、この子供と同じだったからです。

        よその家でお菓子をもらったり、
        ご飯を食べさせてもらったり。

        迷惑そうにされても、迷惑だと言われても
        よくわからなかった。
        友達がいいよ・・といってくれれば、いいと思っていました。

        父親の機嫌が悪くなると、ご飯がもらえなかったり、
        お菓子がもらえなかったから。

        どうしても、お腹がすいて、
        ご飯が食べたかったし、お菓子も欲しかった。

        本当に、すみませんでした。
        今なら、ご近所の方々にどれだけ迷惑をかけたか理解できます。

        でも、あの当時の子供のわたしに、
        たくさんご飯もお菓子も食べさせてあげたいです。


        子供のない知恵で精一杯考えて、ご飯やお菓子をもらえる家に
        行っていたのだと思います。
        ターゲットにしたと言われれば、その通りですね。
        本当にすみません。

        でも、それしか出来なかったから。
        もらえる家に行くしかできなかったから。

        トピ内ID:1195604211

        閉じる× 閉じる×

        私にも経験ありますが…1

        しおりをつける
        🍴
        ははんな
        心中お察しします。
        私も経験ありますが、こういった子供の親は放置をしていると言っていいでしょうね。
        子供は外に出したまま、もしくは家の出入りは自由で、
        食事も与えずに置き去りにして、自分は寝ているか、無視。
        それか、出かけたりしているのだと思います。

        私の場合は、息子の小学校の同級生の女の子でした。
        いつも外で夜まで遊んでる子供がいるので、近所でも有名でしたが、
        家には母親が居ない状態とか、放っとかれてるとは思わず、
        同情心で一回我が家に入れてしまいました。
        切っ掛けは、下校時にその子が勝手に着いて来てしまったことでした。
        人懐っこい感じだと思いましたが、結局は図々しいだけです。

        この日を境に頻繁に来るようになってしまいましたが、
        息子が習い事、塾、学童保育に行くようになったので、疎遠になりました。
        その後は別のお宅が被害に遭って、学校に相談されました。
        親にも連絡しましたが、電話には出ず、日中は寝ていて、夜のお仕事だったようです。
        学校から連絡があった後は、ちゃんと自宅に居る様子でしたが、
        またしばらく経てば同じでした。

        続きます

        トピ内ID:6008042686

        閉じる× 閉じる×

        私にも経験ありますが…2

        しおりをつける
        🍴
        ははんな
        できれば、今後は関わりは持たないようにした方がいいですね。
        難しいですが、徹底的に無視するとか、忙しそうにする。
        それでもくっついてくるなら、警察に相談するしかなくなってくるでしょう。

        あと、男親が出て来て、言い聞かせることです。
        大きな声で叱るのではなく、あくまでも話すのです。
        男性は怖いというのがありますから、ご主人に手伝ってもらいましょう。

        相手の親ですが、子供の1人や2人、連れて行ける筈だ!と言うなら、
        「ちゃんと親がしっかりしてるお子さんなら、連れて行けますが、
         普段の言動から不信感ばかりですので無理です。」
        と、言いましょう。
        それから、トピ主さんの自宅から紛失しているもの(現金等)もあるのですら、
        警察に相談しても構いませんか?と言った方がいいと思います。

        トピ内ID:6008042686

        閉じる× 閉じる×

        あなたには何もできない

        しおりをつける
        blank
        rina
        トピ主さん、ご苦労様です。私も同じ経験があるのでどういう状況で、どういうふうに困っていらっしゃるか、手に取るようにわかります。

        二年前まで、ご近所に同じような状況の子供が住んでいました。その子は娘とクラスメイト。その子の母親は17才でその子を産んでいて、まだまだ遊び盛りだったようで、その子の家は不良のたまり場。虐待こそなかったとは思いますが、完全に放ったらかしにされていました。

        毎日毎日我が家に来てはご飯を食べていました。その子は明るく良い子だったので情が移りました。でも基本的な習慣や躾は全く親に教わっていない子だったのでほとんどの家庭から敬遠されていました。私もいくら情が湧いたとはいえよその子なのでその子の人生や生活まで見ることはできません。綺麗事ではなくそれが現実です。

        ある日その子の姿がパタっと見えなくなりました。後日わかったのですが母親が男を作って蒸発してしまい、その子は施設に送られたそうです。とても胸が痛み涙が出ましたがその子の運命だとしか言いようがありません。他人がどうこうできることではないのです。

        中途半端な優しさはかえって残酷です。心を鬼にして拒否してください。

        トピ内ID:5610103917

        閉じる× 閉じる×

        付け加えます。

        しおりをつける
        😨
        小学校教員ですが
        5月24日 17:09のレスに付け加えです。
        後から読み返したら、学校に責任を取って貰ってと誤解されるかな?と思いました。

        学校の休みの日や放課後の問題ですので、学校の活動外でのトラブルとなり、
        担任の先生や管理職もなかなか積極的には動けないことだと思います。
        責任という面から言うと、活動外では保護者の責任となり、本来は保護者同士で話し合ってもらうことなので・・・。

        学校側には、「対処してほしい」ではなく、どうしたらいいかの相談をしていくという姿勢で
        「学校からもこちらの意向を伝えてもらえないだろうか」と持ちかけてほしいと思います。
        また、「こちらから児童相談所などに連絡しようと思う」と伝え、連携をお願いするのが良いかと。

        伝わりにくいレスをしてしまい申し訳ありませんでした・・・。

        トピ内ID:8772517666

        閉じる× 閉じる×

        私も同じような経験あります。

        しおりをつける
        blank
        marimo
        私も 同じような経験あります。
        うちの場合は 子供が4歳~6歳迄です。
        平日も遊びに来ました。
        相手のお母さんは、専業主婦のヤンママでした。

        私の場合 自分の子供をわざわざ
        保育所へ入所させました。
        1か月2万円の負担です。
        私の仕事は自営だったので、保育所へ入れる必要は
        なかったのですが、あまりにも 毎日来られるし
        癖の悪いお子様でした。
        お婆さんが経営している駄菓子屋で
        おばあさんのいないときに盗む癖がありました。


        解決策ですが、休日だけの訪問ならば
        しばらく 外出されたらいかがでしょうか?
        図書館とか公園とか...

        トピ内ID:6786399487

        閉じる× 閉じる×

        一時ノイローゼ気味になりました

        しおりをつける
        blank
        長男が小学一年から二年の間、同じような問題でタイトル通りになった事があります。
        訪ねてくる長男の友人(A君)は長男と遊ぶ事が目的ではありませんでした。
        毎日DS持参でした。
        うちにある食べ物と息子のゲームが目的でした。
        息子が他に誘いに来た友達と外で遊びたいから外に出ようと誘っても「お前だけ行ってこいよ」と、自分は息子の部屋に籠もったまま出ていかないという状態…。
        息子がいなくても勝手に上がり込み冷蔵庫を漁り、部屋の中を物色。どんなに叱り付けても冷めた目で聞き流すそのA君に恐怖心すら抱きました。
        担任にも相談しましたが、やはり担任もお手上げ状態。
        親はと言うと夫婦揃って深夜まで帰宅せず、夜11時を過ぎてもA君はコンビニをうろうろしていたようです。
        キツい言い方になりましたが、はっきり二度と家には入れない、遊ぶなら外で!とA君に伝えた所、回覧を回しに行ってる僅か数分の間にA君は家に忍びこんだらしく、玄関を開けた私と鉢合わせし走って逃げて行きました。
        息子の持っていたゲームソフトやトレーディングカードが全て無くなっていました。

        続きます

        トピ内ID:2503856151

        閉じる× 閉じる×

        なぜなら

        しおりをつける
        blank
        ちっち
        >まことさん

        みるみるさんへの批判が多いのは、みるみるさんのレスが具体的でないからだと思いますよ。
        最終的に「そういう時代なのでしょう」と終わられても、今現実に困っているトピ主さんの役には立ちませんから。
        確かに人それぞれですが、「時代」を責めても、今現在の解決には至りません。

        家族だけでなく地域で見守る。素晴らしい考えですが、限度があります。
        トピ主さん達に外出の予定があるから駄目。真っ当な理由なのに柱にしがみつき悪戦苦闘しなければならない。それでも広い心で見守るのは、相当の人格者でないと無理でしょう。私は人格者ではなく普通以下の人だし、トピ主さんも普通の人。普通の感覚だと思いますよ。

        逆に、「今日は駄目」「毎日は駄目」という事を教える必要だってあるでしょう。それも躾の一つです。

        私はみるみるさんのレス、特に最後の一文を読んで、「・・・で?トピ主さんにどうしろと言いたいの?優しくないといけないの?」と思いましたよ。これも人それぞれの意見の一部だと思います。

        トピ内ID:8400702335

        閉じる× 閉じる×

        一時ノイローゼ気味になりました 2

        しおりをつける
        blank
        続きです。

        本当に、綺麗事なんていくらでも言えるんです。
        息子がA君の友達であり続ければA君は救われた?
        A君の目には息子なんて映っていませんでしたね…。現に息子が遊ぼうと誘っても面倒臭いと断る始末でしたから。
        典型的なネグレクトだったんだと思います。
        それでもA君はお金だけはいつも持っていました。
        小学校低学年が二万円もの大金をいつも持ち歩いているんです…。

        地域で子育てって確かに大切です。でも限界があります。
        他の子のお母さん達とはとてもよい関係が築け、お互い他人の子でも我が子と同じように扱い、叱る事もできます。
        今日こんな事してたよ、あんな事があったよ。
        良い事も少しいけない事も、親同士が会話できる関係を作っている事で、子供達を安心して遊ばせていられます。でも親が全く知らん顔の家庭は…。いくら他人の私達が改善してやりたくても一方通行で共に努力しようと受けとめる相手がいないんです。
        やはり親の問題は大きいです。
        トピ主を冷たいと言う方達は一体どれだけ苦労した事があるんだろうと悲しくなります。

        やはり通報という手段もやむを得ないと思います。

        トピ内ID:2503856151

        閉じる× 閉じる×

        かわいそうですね

        しおりをつける
        🐧
        みどり
        実際子供時代にネグレクトされた方たちからの体験談は参考になりますね。

        要求はエスカレートするばかり。悪いことしているつもりはない。親切にされても、それが当然のことだと思うから、感謝の気持ちはない。怒られても、実母に怒られ慣れているから怖くない。社会のマナーを親から教わっていない上に、親のおかしな考えだけ受け継いでいる。

        もうここまで来たら行政に面倒みてもらうよりないですよね。

        それもトピ主さんや担任が個人的に通報したと逆恨みされては大変ですから、学校からしてもらった方が良いような気がします。

        私も専業主婦ですが、一時期ターゲットにされたことはあります。うちの子供の方がその子を嫌になって友達やめました。ネグレクトの子たちに私たちの常識は通じない。でも子供が悪いのではなく、その親が悪い、ということですね。

        トピ内ID:9468083377

        閉じる× 閉じる×

        同じ経験を。

        しおりをつける
        blank
        ありゃま
        76歳になる母が同じ経験をしていたので、思わずレスします。私とその友人はとても仲が良くて、子どもの頃は全然知らなかったのですが、その母親が某宗教関係にのめり込んでからは3日とあけずに「米を1升貸して」と子どもが借り来て、毎週土曜日はお昼になるとピンポーンと双子の友人が「お母さんがいない」と我が家へ。私は嬉しかったのですが、母は仕方がなく自分のオムライスやスパゲッティを与えていたんです、その双子の友人に。数年、母は我慢してそれでも相手の親は当然という顔をしていて、近所の人といくらなんでも非常識だという話をしてたら、その話が友人の親の耳に入り我が家へ怒鳴り込んで来たそうです。「やらせていただく!と思え!」と。私の母は怒りで体が震えたそうです。そりゃそうですよね。そ~いう感覚の人に何を言ってもムダです!私たちが仲良しなので母はそんな事件を悟られないようにしてくれたんだけど、今でもその話になると「許せない」と話しますよ。どうぞ、ここは断固たる態度でその子どもを家にあげないでください。我がもの顔でず~ず~しい!!!これはある意味戦いですよ。毅然としてくださいね。

        トピ内ID:2989712941

        閉じる× 閉じる×

        その話、関係あるか?

        しおりをつける
        blank
        え~っと
        重い話なのかもしれませんが、今回のテーマから逸脱してません?

        正直、どうでもいい話では?

        トピ内ID:4430961460

        閉じる× 閉じる×

        みいみ

        しおりをつける
        blank
        トピ主です
        少し誤解があったようなので、付け加えさせていただきます。

        彼の母親が言ったことは、彼と先生と私の3人で話をしているときに、彼が言った発言です。

        大変しつれいしました。

        トピ内ID:5021132279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        5/24のレス:トピ主さん、そんなこと書かなくていい

        しおりをつける
        blank
        JJ
        5/24のレスを二つまで拝読しました。
        トピ主さん、息子さんのことをこのトピックで言わなくていいですよ。

        これまでのトピ主さんの文面や今回の件でのご対応から、
        トピ主さんは心の温かい人間味のある至極真っ当な人だと十分わかります。
        遊びに来るよそのお子さんについても、考えうる限りの十分なことをされたと思います。

        今はご自分のご家庭で慈しんで育てている息子さんはまぎれもなくトピ主さんのお子さんである。それ以外の事実はここではまったく公にする必要はありません。

        トピ内ID:2443208468

        閉じる× 閉じる×

        児童相談所へ連絡を

        しおりをつける
        blank
        tao
        みなさんおっしゃってますがそのお友達はネグレクトをうけてるんでしょう。
        普通の親でないことは確かです。
        毎週子供が昼ごはんも食べずにフラフラ遊びまわってたら
        うちの子どこ行ってるのかしら?って不思議になりますもの。

        先生が対応してくださっていますが
        そのお友達のお宅へ行っても誰もない、電話もでない、じゃ埒があかないままでしょう。
        先生がこういう苦情がでてます、と言ったとこで
        そういう親は「はぁ?だから?」という対応だと思います。

        トピ主さんが、児童相談所へ連絡するのが一番だと思います。

        平日は給食がでるのでおなかがすいていないのでしょう、
        土日はご両親にごはんをつくってもらえないのでしょうね。
        毎週ひもじいだろうなぁ・・
        夏休みになったらどうなるでしょう?
        最悪餓死もありえるかもしれません。
        それはなくとも、トピ主さんのお宅へ毎日朝から晩まで押しかけてくるかもしれません。

        迷惑をかける子だからかかわりたくないとは思いますが
        その子を助ける意味もありますし、
        トピ主さん家族を助ける意味でも、児童相談所へ。

        お住まいの県と児童相談所で検索すればすぐ連絡先がでてきます。

        トピ内ID:6035331499

        閉じる× 閉じる×

        きちんと相談した方が。。。

        しおりをつける
        blank
        riri
        遊びにくるお子さん,お家で何か虐待に近いような、問題があるのではないでしょうか?
        毎日遊びにくる,というのはその何かしら、子供の発するサインではないかと思うのですが。。。
        児童相談所、のようなところへいく事はこの場合無理なのでしょうか?

        トピ内ID:9037254135

        閉じる× 閉じる×

        ごめんなさい

        しおりをつける
        🐤
        大人になったその子
        自分の子供の頃のようです。
        共働きで、鍵っ子で、兄がいてもかまってもらえず寂しかった子供です。
        友達の家は昼間から家族がいてうらやましかった~。
        しかも広い家だったし、居着いてしまいたくなりました。

        そのうち、なんとなく迷惑をかけている気持ちが芽生えました。
        拒否の言葉をそれとなく聞いたせいかもしれません。
        次第にその家に近づかないようになりました。

        すると、家で一人で過ごす子供になって、
        友達つきあいも上手くできず、対人恐怖症に近い恥ずかしがり屋になりました。
        無理矢理に運動部で集団行動を自ら強いてみたり、一人で塾に行ったりして、性格を直そうと努力しましたが、大学まで学生時代はずっとそんな情けない人間でした。
        さすがに、社会人になってからはふてぶてしくなりましたけど(笑)

        このままだとその子も苦労しそうです。
        拒否するだけでなく、諭してやってあげてくれませんか?一般常識とか色々。

        トピ内ID:2001981794

        閉じる× 閉じる×

        申し訳ないのですが

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        せっかくの相談を親身になって読んでいるのに、
        トピ主さんが「時」を「トキ」と片仮名にしているのを読むたびに気持ちが冷めてしまいます。
        文章はしっかりしていますし、性格も好感が持てるので、ちゃんと漢字で「時」と書いてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:4206427182

        閉じる× 閉じる×

        どうか子供を責めないで

        しおりをつける
        blank
        まる
        トピ主様お疲れ様です。

        その子は親が育てたように育ったのだと思います。

        私の子供でも、誰の子でも、そのような環境で育てば似たような行動をするでしょう。

        レスの中に「自分もそうだった」と言われている方を見ましたが、心が痛みました。

        問題があるのは親です。

        虐待(ネグレクト)の疑いがあるのなら1日でも早く児童相談所に通報して下さい。

        トピ主様は大変な思いをされたと思います。

        ですがどうかその子を責めないであげてほしいです。

        まだ10年と生きていないで教育をされないでいたら無作法なのは仕方ないことなのだと思います。

        その子のためにも本当に1日も早く通報してあげて下さい。

        トピ内ID:0236528092

        閉じる× 閉じる×

        大事な息子の友達なら

        しおりをつける
        😉
        jack
        他のレスにもあるように、その友達の家には問題がありそうですね。
        従って家に言ってもダメでしょう。
        物は考えようで、ようするにその子もかわいがればいいんですよ。息子さんと同じようにね。別に養子にしろと言っているわけではありません。
        休みの昼頃にくるだけでしょう?昼ご飯だって一人増えても大したことはないんですから。息子さんが嫌がっているなら話しは別ですが。そうでなければ今はあまり拒絶しない方がいいのでは?それが「大人」ってものですよ。

        トピ内ID:0146617639

        閉じる× 閉じる×

        学校の関与も必要

        しおりをつける
        暇な父
        当初のレスで問題のお子さんは発達障害ではないかと考えていましたが、さらにトピ主さんの投稿を読みますと、健常児であるがネグレクトによって危険な状態にある感じがしました。
        問題のお子さんの親御さんも、非常識発言から健全な精神状態ではない様子がうかがえます。
        母子ともに治療を受ける必要を感じますが、これはトピ主さん一人には荷が重すぎます。
        児童相談所も当然必要なケースと思いますが、学校ももっと介入しなければならないと思います。具体的な事実をトピ主さんや学校が収集して、児童相談所へ持ち込まないと、中途半端ではせっかくここまで係わっていただいているトピ主さんが逆恨みされる結果になるかもしれません。そうならないためにも学校が担任だけではなく、チームを組むくらいで対応する必要があると思います。
        理想論を語るのも結構ですが、家庭が育児をできない環境にある以上、そのお子さんの将来を教育者として真摯に受け止めてください。
        「今日学校は、好むと好まざるとにかかわらず、子育て支援のための最前線基地である。」(ある児童精神科医の書より)

        トピ内ID:3765409685

        閉じる× 閉じる×

        根の深い問題ですね。

        しおりをつける
        議論白熱
        母ちゃんさん、みるみるさんが最初に投稿なさった時点では
        トピ主さんからの詳しい状況はまだアップされてなかったと思います。

        でも、トピ主さんのその後のレスを読み、その子の母親は母性に欠けた親なのだと確信しました。
        それに対してもみるみるさんは、きちんと言及なさっているので
        もう責めるのは止めませんか?

        私は、何人かの方のレスを読み、問題ある家庭に育った子に対する差別意識を
        感じ恐ろしくなりました。

        親同士が了解を得ていないと遊ばせない。。。このような意識が
        子供にも刷り込まれ、不幸な境遇の子供に対する差別意識を再生産しているのではないでしょうか?

        いろいろな子と交わることは、子供にとってプラスの経験になる
        事も多いと思うのですが。

        世間の差別意識や偏見は、不幸な子供が幸せになるチャンスを摘み取ってしまう
        ものだと思います。

        トピ主さんは周りの方に
        その子について話さないであげてほしいです。
        噂が広まるのは早いです。

        その子が学校でも孤立してしまったら、ますますその子の心の闇は
        深まってしまうでしょう。

        トピ内ID:0321264849

        閉じる× 閉じる×

        みるみるさん、やっぱり、きれいごとだと思う

        しおりをつける
        blank
        なおっち
        優しくないのは時代のことを言った、そうですが。
        「あなたは悪くもないが、優しくもない」はどう読んだって
        あなたの勝手な理想の「愛情とホスピタリティ」を示さないトピ主への個人攻撃じゃないの。
        (しかし、言い逃れまでふんわりとした「きれいごと」なんですね。ごりっぱです)

        人間は平等じゃない。
        愛情や温もりが乏しい家庭に育った彼はたしかに不運です。
        でもそれじゃあ、子供だからとその問題行動をいつまで許してもらえるでしょうか?
        どれだけ恵まれているお家だって
        その子に100%最適な環境なんてないと思いませんか?
        していいこととわるいことは、それぞれが自分の置かれた環境で学ぶしかないですよ。

        小2なんて本当にすぐに大人になります。
        他人様の家に昼夜問わずおしかけることが
        悪いことだと「いま」理解できなければ、大人になっても理解できないでしょう?
        拒絶される経験だって、じゅうぶんその学びになってますよ?

        トピさん、ネグレクトの親が見放した子へのケア、すでにご経験されてるのですね。
        だったら半可通な戯れ言は聞き流してください。
        お子さんがあなたの子になったことは天の采配です。どうぞお幸せに!

        トピ内ID:7691293708

        閉じる× 閉じる×

        よかったですね

        しおりをつける
        暇な父
        時間差でへんてこなレスしてしまいました。
        私の娘にも同じような境遇の友だちがいました。
        またよろしければ経過を教えてください。

        トピ内ID:3765409685

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの事情

        しおりをつける
        blank
        たたみ
        はわかりました。
        親が面倒を見れない子供についてのトピ主さんの意見は理解できます。

        ただ、今回はちょっと気持ち的な問題でもないような気がします。

        ちょっと特殊なので何とも言えませんが、
        児童相談所で出来ることはかなり限られてきますし、
        注意したからと言って治る親ではない気もしまうす。

        学校側が適切な対応を取ってくれて助かりましたね。
        保護してまんいちけがなどさせてしまっても、彼の親は何も言ってこないのでしょうか?

        本当に困ったものですね。
        改善されることを心より願っています。

        トピ内ID:4650442385

        閉じる× 閉じる×

        みるみるさんを

        しおりをつける
        blank
        ……
        みるみるさんの意見は非常に冷静で、とても納得できます。
        反面、否定したりヒステリックに批判するのはどうなんでしょう?
        現実をしっかり認識できない、世間知らずのおばさん達の意見にしか感じられませんね。

        トピ内ID:2571207589

        閉じる× 閉じる×

        彼の心からの叫びが聞こえませんか

        しおりをつける
        😭
        milk
        トビ主さんは本当にその子が迷惑だと思っているのですか?そうでなければ、ここで御自分のお子さんの話をしたのは何故ですか?本当はその子を助けたいと思っていませんか?いえ、「その子を助けられるのは自分しかいない。」という事が分かっているのに自分をごまかしていませんか?人任せではダメです。ご飯を食べさせて、一緒に遊んであげて、ど~んと面倒を見てあげましょう。それでこそ、本当の「かあちゃん」に成れるのです。いつまでも、家族ごっこじゃダメです。

        トピ内ID:5194427106

        閉じる× 閉じる×

        jackさん尊敬しちゃう

        しおりをつける
        🙂
        天衣無縫
        毎日毎日ご飯とおやつ目当てにやってきて、自分たちの家庭の用事があってもついてきたり、ものがなくなったり、柱にしがみついてなかなか家からでないようなよその子を面倒見られる包容力を尊敬しちゃいます。
        私なら我が子に影響がありそうですし、助け合いは相互扶助の精神なのに一方的におやぐるみで他人の財布や家を宛にするようなずうずうしい人たちとは無理だわ~

        トピ内ID:4151700405

        閉じる× 閉じる×

        みいみさんの書き込みしか読んでませんが

        しおりをつける
        ハミデル50
        みいみさん、悩んでも当たり前なんです。
        冷たいことではありません。


        姉の子を引き取っているからこそ、
        実子と養子との違い、引き取って養育すること、
        人一倍考えたんでしょうね。
        それゆえの悩みだと思います。

        でも今回問題なのは
        訪問してくる子と、その子のウチの問題です。
        みいみさんのおウチの問題じゃないですよ~。

        トピ内ID:1966578096

        閉じる× 閉じる×

        無責任の見本を見た!

        しおりをつける
        🐱
        もふもふ
        トピ主さんの事情や、押しかける子供の立場だった人のレスを読み胸がいっぱいになりました。と書きかけて、
        Jackさんのレスをみて、びっくりしました。

        >物は考えようで、ようするにその子もかわいがればいいんですよ。息子さんと同じようにね。別に養子にしろと言っているわけではありません。
        休みの昼頃にくるだけでしょう?昼ご飯だって一人増えても大したことはないんですから。休みの昼頃にくるだけでしょう?昼ご飯だって一人増えても大したことはないんですから

        せめてトピ主さんのレスだけでも、読んだ上で書いていますか?
        校長まで出てきて、今の時点で友人親のネグレストで、保護が必要と確認されているのによくそんなアドバイスできますね。
        プロの介入が必要なの!読んだ上でのアドバイスなら、あなた大いに問題ありよ。
        息子と同じようにかわいがれ?お昼ごはんも、たいしたことない?
        どこが物は考えようなの??ほん~とに、無責任なこと書かないで!
        こういう人って、自分は平気。子供も料理も好きなんでとか、ずれたこと答えるんでしょうね。とほほ。
        トピ主さん、気にしちゃだめよ!!

        トピ内ID:1165771322

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん 大丈夫ですよ

        しおりをつける
        blank
        紅茶
        二度めです。

        トピ主さんはもう充分手を尽くされたと思います。

        学校が介入してくれているとのことですので、もう大丈夫だと思いますよ。

        一個人がどうこうできることではないです。
        学校から要請のあるような協力(やむを得ずの保護)は必要ですが、やはり これは彼の家庭と親子関係の問題です。

        本当に彼を救うには行政の手に委ねることだと思います。

        トピ主さんはそのきっかけとなる道筋をつけられたのですから それで充分だと思います。

        まず第一に彼の心を救い、彼を育めるのは彼の家族です。

        色々思われることはあると思いますが、トピ主さんのご家庭のご事情とは 少し切り離して考えられたら良いと思います。

        文面から トピ主さんご夫婦が息子さんに どれだけの愛情をそそいでおられるかよくわかりましたよ。

        トピ内ID:6382435817

        閉じる× 閉じる×

        状況よくわかりました

        しおりをつける
        blank
        よくがんばったね
        みぃみさん、お疲れさまでした。
        様々な葛藤が今まであったとは思いますが、学校側がきちんと対応してくださっている様なので、
        ひとまずは安心できるかと思います。

        私はあなたの仰っていることは正しいと思います。
        ネグレクトされている子供はを地域が育てる役目があったとしても、
        1人、もしくは単一の家庭が養う義務は一切無いと思います。
        そのための児童相談所、シェルターです。そこで保護されるべきです。

        息子さんの件、お話頂き有り難うございました。
        なるほど、その様な経緯があっては、今回の件は非常に辛いことだったでしょう。

        >もしかしたら、息子がその立場になってたかもしれないからです。

        そうかもしれませんね。
        でも、それを阻止なさったみぃみさんやご主人さまは偉大です。
        そして、1人を引き取ったから全員引き取れということには絶対なりません。
        人1人を助けるだけでどれだけ大変かを感じていらっしゃると思います。
        それだけ1人の人間を愛されているのだと感じました。
        是非その心を大切に。
        聞く限り、みぃみさんは素敵な母です。
        息子さん、幸せですね。

        トピ内ID:8441005480

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        みいみ
        今自分の文章を読み返し、付け加えたいことがあり記載させて頂きます。

        息子の生い立ちの事
        皆様にとっては、この問題と関係のない事かもしれません。

        でも私にとっては
        息子の事があったから
        なかなか無理に彼を帰す事ができなかったり、また限界も感じもしました


        レスの中には優しくないともありました。


        その通りだと思います。

        自分に余裕があれば、息子と同じ立場の彼に優しくできるはずです。

        けど息子の事で常日頃から、本当の親でないとわかったトキの事などを考えると、とてもではないですが余裕がありません。

        またその子を常に受け入れるとなると、やはりそれだけの責任が出てきます。

        もし普通の親子であれば、彼を受け入れる事が出来たかもしれません

        ごめんなさい
        言いたいことが上手くかけません。

        本当に複雑なんです
        自分の気持ちも全てが


        そして
        実際に彼と同じ境遇だった方の話を見ると

        本当にこれでいいのか?
        でも受け入れられない現実とその子の将来、そして息子の将来を思うと不安になります。

        書く前はこう書こうと思っていても上手くいきません。
        気持ちが追いつかないです

        トピ内ID:5021132279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        ヨコです。通りすがりさん

        しおりをつける
        💋
        同感
        「トキ」について、まったく同じことを感じていました。
        水を差すようで黙っていましたが、私もとても気になりました。
        たぶんトピ主さんのキーボードの変換癖?なのでしょうが・・・

        トピ内ID:0511897194

        閉じる× 閉じる×

        お察しします&白熱さんに賛成

        しおりをつける
        トピ主様ご苦労お察しします。ともあれ学校の対応も有り事態が動き出している様子ですので今更私などのアドバイスは不要の状況かと思います。
        以前ごく短期間でしたが、自営業の我が家でも似たような出来事がありました。今、そのような子は確実に増えているのだと再認識致しました。 トピ主さんの今回の対応は十分過ぎるくらいの物と思います。うちは私(男)が自宅で仕事をしつつ、家事全般(食事の準備も)担当しています。かみさんは訳の判らない奴で(笑)、私は全く当てにしていません。 これで私が自営でなかったらうちの子は育児放棄になってしまうな、と思うと人事ではないのです。
        トピの参加者それぞれに持論が有るようですが、異質な意見を殊更に再増幅して「ここが違う、あれが違う」と喧しい事。
        そろそろ頭を冷やすのが宜しかろう、と思いますよ。「そんなずーずーしい子は家に上げるな」ごもっともです。
        返す刀で「みるみるはそれでも教師か!」はどうなんでしょう? 初回レスタイトルはちょっときつかったかもですが、内容的にこれほど責められるような物ではないでしょう。
        自相も動き出すことですし、ひとまず静観致しましょう。

        トピ内ID:3309297483

        閉じる× 閉じる×

        それが「大人」ってもんでしょ…って…

        しおりをつける
        blank
        ミンティ-
        主様の今回の対応は間違ってないと思ってますよ。
        人事のように、ご飯くらい…とか、息子さんと同じように思えば良い… とかいうレスはちょっと…
        考えはそれぞれだから、その意見も、レスしたらダメとは言いませんが、本当の親が生存していて、その子は自分の母親はその人だと当然、思っているはず。

        その子と親がしっかりと向き合うためには、学校や専門施設等、ある程度専門知識のある人が動くのが1番です。

        毎回ご飯を食べさせるのが“大人”の対応ではないですよ。 大人は頭を使って、その子の将来に必要なレールをしいてやらなくては! 養子にするくらいの心構えがないなら、期待をさせるのは、いけない対応です。ダラダラと優しくしといて、途中で投げ出したら、最悪、その子は実親と信頼していた主様と2回も捨てられる事になりますよね。
        中途半端な関わりを簡単に勧めるレスには、逆に冷たさを感じます。

        早めに専門の方にバトンを渡しましょう!!


        赤ちゃんの頃から、夫婦で愛情持って育てた息子さんは、本当の息子さんですよ。育ての親も真の親ですよ。

        トピ内ID:0731051169

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん、心理的に追い詰められてしまいましたね

        しおりをつける
        blank
        まるまる
        目の前で起きる事態と小町のレスによってトピ主さんはパニックを起こされましたね。
        息子さんの出生についての情報は必要なかったですよ。
        文章から、トピ主さんの息子さんに対する愛情と責任感(これこそ親たるものの必須条件!)はよく伝わってきます。トピ主さんこそが、息子さんの「親」です。ですから実子であるなしはこのトピの問題には関係ないです。

        息子さんの出生のことは、トピ主さんたちが将来良い形で知らせてあげたいですよね。この掲示板は多くの人が見ています。あまり詳しく書かれると、望まないかたちで息子さんにそのことが伝わる可能性があります。
        トピ主さん、ここから先の書き込みには、ぜひフェイクの情報を交えてください。息子さんが「誰」なのかを決して限定されないために。
        私も含め、小町の人々は誰一人トピ主さんを現実に助けることはできません。そんなあてにならない相手に真っ正直に真実を伝える必要などありません。
        息子さんを守るために、あえて「嘘つき」になって下さい。

        フェイクは本当っぽくか、或いはトピ全部が作り話と思われるように工夫して。
        そして、私のこのレスには返答してはいけません。

        トピ内ID:0706503973

        閉じる× 閉じる×

        応援しています

        しおりをつける
        blank
        ふく母
        他所の子どもさんが時間や曜日・都合に容赦なく自分の家に入り込んでこられれば、迷惑だと感じて対策するのは当然のことだと思います。

        その原因をあれこれと考え、様々なことにエネルギーを吸い取られるのは大変疲れます。
        今回の事を実子だから養子だからと結びつけたくなるくらい、疲弊されておられるのではとお察しします。
        本当に大変でしたね。

        家の中や家族を守る姿を見て、家族は家族として安心や信頼を築いていきます。

        対策に向かうあなたに、先生方はご理解を示して下さいました。良かったですね。
        陰ながら、応援しています。

        どうかトピ主様のお家に、安心と平安が訪れますように。
        心を乱す事柄に出遇われても、乗り越えてゆける勇気とと知恵と仲間に恵まれ、やがてそれが力と本当の自信となってゆきますように。

        トピ内ID:4786834502

        閉じる× 閉じる×

        私も無理

        しおりをつける
        🐧
        サックリファイス
        その親子にトピ主さんは、じゅうぶんしてあげましたよ。
        さらに、先生とのご協力体制も着実に築いておられますね。見事です。

        なのに一部の方々は、何故これ以上トピ主さんに、
        自分なら絶対できない、しないことを期待するのでしょうか?

        すでに肉親とはいえよその子を自分の子とされてるから?
        相性もあるし、ましてや問題児。
        実現すればこのうえない美談。
        でも現実には、トピ主さんの心身の健康や安全が蝕まれている。

        トピ主さんは、理想論はわかった上で自分にできることをし
        できないことはできないと言ってるのです。

        自分は安全圏にいる他人が、
        これ以上トピさんにさかしらぶって言えることは
        もうないはずです。
        2010年5月24日 23:04の「トピ主です 3」をもう一度、よく読んでください。

        トピ内ID:8122026834

        閉じる× 閉じる×

        jackさん milkさん

        しおりをつける
        💢
        ひんぬ~?
        トピ主さんは とても苦しんでます。
        常識はずれで子供を放置し、たかり精神満々の親と その子供に。

        トピ主さんは 精一杯対処されてきたけど 状況は改善されない。
        貴女方も普段 他人様に そんな感じで あまえてるんじゃないでしょうね!?

        ご自身では他人に迷惑かけてるとは思わずに(苦笑)

        申し訳ないけど そう思わざるを得ないです。

        トピ内ID:5142494705

        閉じる× 閉じる×

        横ですがえ~っとさん

        しおりをつける
        blank
        それはないでしょ
        横ですがえ~っとさん、きちんとトピ主さんが書いていることを読んでいますか?
        彼女がどんな気持ちで葛藤を抱えているのか、文面から読み取れませんか?

        トピ内ID:3790907976

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは優しい方なのですね

        しおりをつける
        blank
        西森
        掲題はトピ主さんのレスを拝読しての感想です。

        そして、優しいトピ主さんであるがゆえにその子を無碍にできず、
        結果としてハイエナのような(その子が悪いわけではなく実際は
        親が悪いのですが、とにかくそうした親に育てられた放置児は、
        本当にハイエナのようになります)その子に付け狙われる結果と
        なってしまったということでしょうか。

        トピ主さんは真に全うですから、無責任な「優しくない!その子
        も面倒を見ろ!」なんていうレスは無視していいですよ。どうか
        必要以上に気にされて心の負担を重くなさらないように。

        学校が介入してくれるようなので今後よい方向に進むと信じます
        が、類似の事例は実はゴマンとあります。某チャンネルのトピに
        なりますが、
        【イイ加減ニ汁】 うちは託児所じゃない 【玄関放置】
        あたりをキーワードに検索をしていただくと、そうした事例、ま
        た対応実績などが分かると思います。ざっと目を通して損はない
        と思いますので、ご参考までにお伝えします。

        因みに事例の殆どにおいて、諸悪の根源は「親」です。根っこを
        絶たないと問題は解決しません。

        トピ内ID:4126459940

        閉じる× 閉じる×

        この際キチンと覚えよう

        しおりをつける
        we're
        思いっきり横ですみません。

        レスする方で育児放棄を「ネグレスト」と書いてる方がいるのが気になって気になって・・・

        「neglect ネグレクト」ですよ。

        トピ内ID:6846375095

        閉じる× 閉じる×

        jackさんは

        しおりをつける
        blank
        もも
        実は、ネグレクトしている親の書き込みではないでしょうか?
        「仲いいんだからさぁ~土日ぐらい面倒見てくれてもいいでしょ~」
        って言いたいんでしょうね

        トピ内ID:6346335931

        閉じる× 閉じる×

        貴方は、とても優しい

        しおりをつける
        💢
        yamoko
        数人の方の、優しくないような書き方のトピは、無視しましょう。
        今のトピ主さんの現状とは、かけ離れた所での、地域のつながりの
        理想を
        言っているだけの事です。
        今の対応で十分ではないでしょうか?

        ただ、気になるのが、実の子ではないと何度も書かれている事です。
        息子さんは、あなた達の、実のお子さんです。そう思って育てられたじゃないですか。
        もう、思わないであげてください。
        「あなたは、私たちの子だよ!」と言ってください。

        そして、兄弟が授かっても良いと思いますが。(これは、
        色々事情もお有りだろうから、あれこれは言いませんが)
        自分のために産まなかったと知ったら悲しいだろうなって思いました。

        トピ内ID:6083489559

        閉じる× 閉じる×

        milkさんへ(みいみさん、横レスで申し訳ありません)

        しおりをつける
        blank
        sai
        あなたのレスを読んで、そのあまりの身勝手さ・無神経さに身体が震えるほどの怒りを感じ、耐え切れず出てきました。

        同じようなレスもつくでしょうが、言わせて下さい。

        >いえ、「その子を助けられるのは自分しかいない。」という事が分かっているのに自分をごまかしていませんか?

        その彼を助けられるのは本来その彼の両親(保護者)です。
        みいみさんではありません。

        >人任せではダメです。

        それは、その彼の両親に向けられるべき言葉です。

        >それでこそ、本当の「かあちゃん」に成れるのです。

        みいみさんがその彼の「かあちゃん」になる必要はありません。

        >いつまでも、家族ごっこじゃダメです。

        最大に怒りを覚えた書き込みです。
        みいみさんのご家庭の話を読んだ上で、こんな言葉を投げ付けられるなんて、あなたは人の痛みを想像することができないのですか?

        みいみさん、このような心ないレスにお気を落とされませんように。
        どうぞご自愛下さい。

        みいみさんご家族とその彼にとって、良い解決策が見つかることをお祈りしています。

        なんのアドバイスにもならない投稿で申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:8021240741

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん、もう落ち着いて下さい。

        しおりをつける
        blank
        hanna
        彼に関わる主たる人が、学校なり児童相談所に移りつつあります。
        あなたは、自分の思いを必要以上にその子供に重ね合わせ過ぎて、受け入れる事をしていたのですね。
        息子さんの事があり、迷い、考えた末の様々な行動だったのかも知れませんが、もう十分だと思います。
        あなたが、彼に出来る事の範囲は超えました。
        そして、それ以上関わる事は、本当に、本当に覚悟が必要なのです。
        身内でもない、そういう子供に関わる専門家でもないあなたが、これ以上関わる義務もないのです。

        解決には、まだまだかなりの時間が要すると思いますが、専門家の指示をよく聞かれて、
        必要以上に接近せず、距離を保つ事。
        そして、割り切る事。相手の思いにそぐわなくても、それは相手の為なのですから。

        それから、もう息子さんとその子供と、重ね合わせたり、置き換えたりするのはやめましょう。
        息子さんは、あなたとご主人が幼い頃より育ててきた、あなた方ご夫婦の息子さんです。

        トピ内ID:3358849221

        閉じる× 閉じる×

        けちな女というのは非常識な人が使う言葉

        しおりをつける
        🐱
        スミレの花
        使用人としてこき使ったらどうですか?

        どうせろくな大人にならないと思います。ほんとに育ちの不幸な子供は、迷惑ですね。

        アンクルトムという、奴隷の男の子の本があったとおもいます。図書館でもつれてってあげればいいんじゃないでしょうか?

        無視しようとするから絡まってくるんです。支配しようとすれば、必ず逃げるか、従うと思いますよ。

        図書館→お家にかえす→お弁当を持たせる→次回料金を請求→ないなら労働〔お寺の奉仕活動のような意味で行ってください〕

        これでなんとか折り合いつきませんか?

        息子さんには、早めに真実を打ち明けてもいいと思いますよ。
        神様はこじきに化けて、私たちを試されることがあると・・・聖書に書いてあるようです。

        彼はあなた方夫婦の何らかの試練であり、神のお使いでしょうね。
        子供は、作ったほうがいいですよ。これは、私からのアドバイスです。

        トピ内ID:6269303912

        閉じる× 閉じる×

        やるべきことは十分されたと思います。

        しおりをつける
        🙂
        まほ
        ものすごく、トピ主さんは優しい方なのだと思います。
        私なら、その子にはかまいません。
        自分のことでいっぱいなので。

        状況に余裕があれば助けるかもしれませんが、
        親ではないので、あくまで、余裕があるときだけです。

        私は、この件は、専門家に任せたほうがいいと思います。
        後で、自分がいたらなかったことに気づくよりも、
        専門家の判断のほうがいいかなと思います。
        できることがあったかもと、苦しく思われているようですが、
        あなたは、最善を尽くされたと思います。

        トピ主さんは、お子さんの事を第一に考えてください。
        多分、私には想像のつかない苦労があると思います。
        でも、成人したお子さんが幸せであるように、それが一番ではないですか。

        トピ内ID:3302637310

        閉じる× 閉じる×

        「うちは託児所じゃない」

        しおりをつける
        blank
        コート
        子供を放置する無責任な親、たくさんいますよ。
        そしてその親から被害をこうむっている方も同じくらいたくさん…。

        「うちは託児所じゃない」という言葉で検索してみてください。
        体験談のまとまったサイトが見つかるはずです。

        トピ主さんはできる限りの事をされたと思います。
        どうかお心を痛めないでください。

        トピ内ID:8091257095

        閉じる× 閉じる×

        ケチは向こうの親

        しおりをつける
        🐱
        ななか
        ケチなのは休日に我が子に食事を食べさせないで、友達の家で食べさせるようなことをする相手の親ですよ!

        ケチでいいと思いますよ!
        ケチで結構コケコッコ~です!

        今度、子供が家に来たら「ケチだからお家に帰ってね」て言って追い帰しちゃえ!
        図々しい親子にはケチだと思われたほうがいいですよ!

        トピ内ID:7451134492

        閉じる× 閉じる×

        色々な事を乗り越えてこられたんですね

        しおりをつける
        🐧
        なおなお
        トピ主さんのお宅に突撃してくるお子さんですが、この子は、親から面倒を見てもらえず、ご近所をフラつき優しい人を見つけ、そこに自分の居場所を見つけようとする「放置児童」です。

        こういう子に優しくするのはダメなんです。自分の居場所を見つけたと思ってそこの家の子を排除して自分が取って代わろうとするから。関わらないのが一番です。血の繋がっていない子を育てているから優しくできない?違いますよ。その子の事を考えるなら、自分は関わらず、専門家に任せるのが一番なんです。だからトピ主さんのなさったことが最善なんです。うわべだけの優しさは誰のためにもなりません。

        トピ主さん、お子さんを産んだのはお姉さんかもしれないけれど、お母さんはトピ主さんですよ。産んだだけじゃ、親になれないもん。

        「地域で子育て」それ子供を自分で見るのが嫌な人もよく使うセリフなんです。個人が責任を負うようなこと(ご飯を食べさせるとか)を前提にはしてませんし、意味が違います。

        トピ主さんのなさったことは全て正当で真っ当なことです。もっと自信持っていいんです。

        トピ内ID:1101804001

        閉じる× 閉じる×

        十分対応されたと思います

        しおりをつける
        🐤
        らりらん
        トピ主さん、大変な思いをされましたね。

        息子さんへの愛情は、文面から伝わってきますよ。
        大人になったとき、いずれいい形で真実を伝えられるときが来るでしょう。

        そして、息子さんの友達。
        学校に相談され、担任の先生や校長先生が動いてくださっているとのこと、
        もう、十分な対応をされました。
        これ以降は、地域の児童相談所が対応していくことになると思います。

        子供のプライバシーも守られなければなりません。
        ここは、大勢が見ている掲示板です。
        これ以上の経過報告は、子供のプライバシーの件にも関わってくるやに
        思われます。

        ここは、一端、このトピを閉めるのがよいのではないでしょうか?

        トピ内ID:2021578564

        閉じる× 閉じる×

        本当にみいみ様、色々とお疲れ様でした。

        しおりをつける
        blank
        応援しています
        私もトピ主さんの優しさが深く伝わるトピ・レスと、その子と同じ経験をされた方々の「迷惑をかけた」「生きるためにはしょうがなかった」「でも今は感謝でいっぱいだ」などのコメントがとても貴重だと感じました。親でなくても、助けてくれた他の大人にめぐり合えたからこそ「あの時はありがとう」と素直に感じられるのだと思います。主さんは何度もご飯やおやつをあげたり、その子を叱ったりして接し、先生や行政に相談することによって、もう十分優しさをあげたと思いますし、お陰できっとこの子は極悪人にならずに済みましたよ。
        子供は行政の下で育てられるべきですが、動き始めるまでの間だけでも、クラスの他の親にヘルプを要請するのはいかがでしょう。我関せずな世の中難しいかもしれませんが、きっと上手に呼びかければ、一、二人くらいは協力してくれる方いるはずです。他の方もおっしゃってた通り、所詮小町内の私たちは本当の手助けをすることができません。親が拒否なら行政へ、という流れになるでしょうが、それまでみいみさん一人で抱え込む必要はまったくありません。本当にお疲れ様でした。まだ終わりではありませんが、なんとか頑張ってください!!

        トピ内ID:5115945046

        閉じる× 閉じる×

        地域での子どもの見守りについて

        しおりをつける
        🐤
        和泉式部
        学校に連絡したことは、適切な対処だと思います。
        この時点で、ネグレクトであるかどうかは不明ですが、その芽を摘むためにも、すばやい行動が大切です。児相への通報も良いですが、今児相はどの地域でも深刻な問題でパンク状態なのが現状です。
        それと同時に、地域の民生委員・児童委員や主任児童委員に連絡をして下さい。彼らは、地域での子どもの見守りを仕事としております。
        学校や児相だけでは、場合によって対応が偏る場合もありますので、できるだけ多くの関係機関へ、同時に連絡されることをお勧めします。
        地域での見守りとは、できるだけ多くの行動可能な人が情報を共有することで、初めて実現します。
        こういう場合は、1人で抱え込むのは、かえって良くないのです。

        トピ内ID:8055868248

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは間違っていませんよ。

        しおりをつける
        🐤
        ピヨピヨママ
        主さんは正しい対応を取られていますよ。

        無責任な人達が、主さんに自分勝手な批判をしているようですが、気にしないで下さい。

        こういうケースに中途半端な同情や親切は、反って逆効果です。ただ単に食事を与えたり仲良くすればいいのではなく、ネグレクトである場合はその児童に対して保護責任を負える立場をハッキリさせなければ解決には至りませんし、主さんにその責任がないのは明らかです。学校もしくは児童福祉のプロ、行政機関に委ねて主さんはなるべく深入りしないようにしてください。

        いろいろ事情もおありのようですが、主さんは出来るだけの事はされています。気になさりすぎないでね。

        トピ内ID:5320136331

        閉じる× 閉じる×

        大変でしたね

        しおりをつける
        blank
        mmm
        全部は読んでいませんが…

        子供の友達からの影響って大きいですよ。

        自分の子供の為に
        友達はよく選んだ方がいいです。

        将来、ろくでもない事件に巻き込まれたりする
        ことだって考えられるし。

        今回問題の子供さんは確かに可哀想かもしれませんが
        だからと言ってとぴ主さんが、どうこう出来るものでもありませんよね。

        そちらは専門家の方々にまかせて
        もうとぴ主さんは自分の子供の事だけ心配していればいいと思います。

        これ以上考える必要もないし、考えてもどうにもなりません。

        とぴ主さんには全く何の責任もないことですから。

        とぴ主さんはもう充分な事をしてきたと思いますよ。
        全然冷たくなんかありません。
        冷たくないから、その親子に付け込まれたんでしょう。

        そんな非常識な人間たちの為に
        なんでとぴ主さん達がここまで迷惑を被らなければならないんでしょうか。
        大変お気の毒に思いましたが、学校側がきちんと対処してくれてるようなので
        ちょっと安心しました。

        なんとか頑張って乗り切って下さいね。

        トピ内ID:5170466334

        閉じる× 閉じる×

        親権

        しおりをつける
        blank
        ATM
        未成年には親権者または法廷代理人が必ずつきます。
        それは親であり養親だったりします。未成年の監護に対し責任を負います。
        衣食住の確保もその務めです。
        彼にはれっきとした親権者が存在するのだからトピ主が監護責任を代行してやる筋合いありません。
        トピ主が面倒見るべきは自分の家族だけでいいんです。
        今度来たら児相と警察に通報してやればいい。

        トピ内ID:0707470851

        閉じる× 閉じる×

        私は、受け入れる事が出来ませんでした。

        しおりをつける
        🐷
        kon
        何人かの方は、ご飯を食べさせれば良いではないとかと言われていますが、多分このタイプのお子さんと接していないからだと思います。
        息子の同級生に同じ様なタイプのお子さんがいました。
        ご両親が変わらないと、本当に難しいのです
        (息子の同級生の親御さんは、先生が何度話しても「私には関係有りません」と言われるそうです。小1の時、夜9時に家に帰って来てなくても、気にしていませんでした)

        トビ主さんが優しいから来るのでしょうけど、心を鬼にして突き放してください。

        息子の同級生は、ダメだと分かると次の家と順番に移動していました。

        トピ内ID:6243915519

        閉じる× 閉じる×

        個人的には……

        しおりをつける
        blank
        みそじん
        >みいみ様

        大変なご経験をされてきたのですね。
        お嬢様を亡くされたとのこと、本当に胸が痛みます。

        息子さんにはやはり大きくなるまでは出生のことは知られないでおきたいですね。
        なので、このトピも人気がありますし
        近所の方から限定される可能性もあるので
        もう少し事態が落ち着いたら、閉じられた方がいいと思います。
        個人的にはあまり皆さんへの報告を義務と感じずに
        なるべく早く閉じるのがいいと思います。

        また主さまの行動はすべて全うだと思います。
        もちろん他のこどもも大事ですが
        自分のこどもをまず命をかけて守らなければいけないと思います。

        息子さんのお友達もこれをきっかけに生活が好転してくれるといいのですが……

        トピ内ID:2483549469

        閉じる× 閉じる×

        子供いないですけど、

        しおりをつける
        🐶
        ハナです
        その困った子供は狡賢いと思いました。子供、私どもの家庭には居りません。子供とはいえ人間です。大人の対応で接してみたことはあるでしょうか?大人に対するような冷たい応対を。他所の子と我が子、くっきり区別をつけて良いと思いますが。お家の我が子を肝心なところで守らないと、将来、ああそれであのときそうだったのか、、と解釈をされてしまいそうですが。まずは自分の家の子を守ってください。もう、その子がきても嬉しくないのでしょう?自分の家の子は。私の親戚に2歳の子供がいますが、けっこう知恵がありました。姉より大切にされているのを(父親が姉より溺愛しているそうです)自覚していて姉にちょっかいをだし、堪りかねた姉の方が妹をぶつと「おじいちゃ~ん、お姉ちゃんがぶった。怒って~。」とやっておりました。去年の夏休みに私は見てしまいました。結局、その妹はお爺ちゃんに叱られていましたが。2歳でそのくらいの知恵があるんですから、気をつけて息子さんを守ってやってください。子供は敏感だし時には悪知恵を働かせるようですから。

        トピ内ID:4132523475

        閉じる× 閉じる×

        どうか気に病まないで

        しおりをつける
        blank
        ms
        ネグレクトで育った子供です。
        大学生の頃まで、受け入れてくれそうな家庭を探しては、家出をしてました。(ターゲットにされたご家族には、本当に申し訳なく思っています)

        トピ主様は、十分ご自分が出来ることをされたと思います。ですので、罪悪感を持たないで、ご自分の育てていらっしゃるお子様に愛情を注いで頂ければと。

        ネグレクトの家庭で育った子供は、愛情に飢えています。だからこそ愛情を与えてくれそうな人を探します。でも、自分がそうだったからこそ思うのですが、そういった子供を満たすのは物凄く難しいんじゃないかな……と。

        私と同じネグレクトの方の意見も読みました。私だって、見捨てて欲しくない気持ちは当然あります。でもね、トピ主様にもトピ様の生活があるんです。
        ご自分の家族(トピ様を含め)が幸せに、平穏に過ごせることが、トピ主様が一番に考える部分だと思います。
        どうかご自分の、家族の幸せを、最優先して下さい。

        ネグレクトの中で育っても、私は今旦那と子供と幸せにやっています。苦しんだけど、苦しんだ分、色々見えたものもあります。
        色んな人にありがとうとごめんなさい。
        そう思える今を大事に思います。

        トピ内ID:0053012365

        閉じる× 閉じる×

        これは相手のお子さんの親御さんの問題です。

        しおりをつける
        スウィートポテト
        トピ主さんの5月25日18:23の書き込みまで読みました。

        私がトピ主さんであっても、そのお子さんのお世話をすることはできないので、同じ対応をしたと思います。

        そのお子さんは親からきちんと食事を食べさせてもらえないというネグレクト(虐待)を受けている可能性が高いです。たまにお子さんのお友達に食事を出すということはあるかもしれませんが、頻繁に食事時間に来て食事を出さなければならないこと、外出にまで無理について来ようとするなど、そのお子さんの行動は普通ではありません。そのお子さんの親御さんに問題があるのは明らかですので、それをトピ主さんが背負う必要はありません。

        今回担任の先生に相談されてよかったと思います。そのお子さんには保護者が必要です。親は機能していないようなので、学校や児童相談所にはそのお子さんを見守る役目があります。

        トピ主さんは今までできることはされたと思います。今回の問題は相手のお家の問題であって、トピ主さん親子は巻き込まれただけです。どうか今回のことで悩み過ぎずに、自分のお子さんをしっかり守ってあげて下さい。お母さんの笑顔は大切です!

        トピ内ID:6528059489

        閉じる× 閉じる×

        良くそんな事が・・

        しおりをつける
        😡
        アサバスカ
        良くそんな事が言えるなぁ~全く、そのことは本文とは
        関係ないとか、自分をごまかしているとか、文字が気に食わない
        とか。

        お前らは頭がおかしいよ。主さんが何を言わんとしているか
        さっぱり分らないなんて、この児童の母親ともはや同列、同属
        屑人間だね。

        日本人なら恥を知れ、恥を!

        心無いレスに久しぶりに頭に来ました。

        主さん、不快なレスは本当に無視していいよ。

        こら編集部、何の為の編集をしているの?
        耳に心地よい意見だけ載せろとは言わないが、
        人間もどきの戯言は目に触れるだけで不快です。

        遊んでるんならやめてしまえ!役立たず!

        トピ内ID:8712167362

        閉じる× 閉じる×

        半端な優しさは刃になるかも

        しおりをつける
        blank
        506
        息子さんとあなたがたの関係は…この問題に関係ないと思います。

        頼りきってくる子供に中途半端な優しさは罪かもしれない。
        血の繋がりがあろうがなかろうが、無理と思えば手を引きしかるべき所に委ねるのも優しさだと思う。

        トピ内ID:0978331981

        閉じる× 閉じる×

        みいみさんもみるみるさんも悪くない。

        しおりをつける
        🎶
        ライラック
        みいみさんは息子さんと彼を重ね合わせて不安になっているのですね。
        でも、赤ちゃんの時からあなたの愛情を受けて育った息子さんと
        彼とでは根本的に違っています。
        いたずらに不安になるのは止めましょうね。

        親に愛されず育った方が言ってました。
        「親から愛情をもらわずに育った人間の心のバケツには底がない。
        もらってももらっても、もっともっとと求めてしまう。」

        小学2年の彼もそのような状態なのでしょうね。
        むごいことです。先生や親戚のおじさん、おばさんなど親代わりの
        愛情を注いでくれる大人が彼の心の土台を補強してくれることを
        祈ります。

        私はみるみるさんへの執拗なレスが不愉快です。

        教師だからといってきつい言葉を叩きつけてよいと思うのは間違いです。
        みるみるさんの揚げ足を取るヒステリックなレスと
        みるみるさんの
        理知的で考え抜かれたレスを読み比べて人間としての格の違いを痛感しました。

        叩かれながらも2度目のレスをされた姿勢に
        教師としての責任、プライドを感じ、感動しました。
        みるみるさんの心の強さを感じます。

        トピ内ID:0321264849

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと待って!

        しおりをつける
        blank
        れん
        担任の先生と「親と話し合う」以外の策を講じてみては?
        最終的な解決は、相手の親との話し合い・児童相談所しかないですが
        普通の感覚を持った親ではなさそうなので主さんが通報した、というのが
        バレバレなのもどうかと思ったのです。

        休日前に先生にその子を遊びに誘ってもらう。主さんの息子さん含む他の子供達も都合に合わせて一緒に誘う。
        学校のグラウンドでも公園でもいい。先生の家が近いなら家でもいい。
        (私の頃はよく先生の家に遊びに行きましたが・・・)
        ランチはその子の分はサンドイッチでも先生に用意してもらう。
        帰りは先生に家まで送ってもらう。
        その子の執着は異常です。先生も家の事情を知る必要があると思います。
        その上で必要であれば先生がしかるべき措置を取られるのでは?
        今は自分や学校に実害がないから他人事の気持ちもあるのでは?

        先生も多忙だし休日まで?と胸は痛むのですが
        だからと言って一保護者に負担を強いる事もできないはず。
        児童の家庭事情を把握し、改善努力を求めるのは、少なくとも主さんの仕事ではないですから。

        トピ内ID:7675011291

        閉じる× 閉じる×

        親としての責任

        しおりをつける
        🐴
        ひひん
        そんな話を難しくややこしくする必要はないと思いますよ。
        親の責任として、自分の子には責任がある。
        それだけです。
        養子として迎え入れたのなら、それはもうあなたのお子さんなのです。
        あなたのお子さんに対しては、あなたは親として責任があります。
        しかし、お子さんの友達は、あなたは親ではありません。
        養子として迎えいれてないのですから。
        ですので、あなたには何ら責任はありません。
        その子がかわいそうだから、その子のこともぜひ養子として迎え入れたいというお気持ちがあるのなら、
        また話は違ってきますが、そんな気はサラサラありませんよね。
        だったら、あなたは、あなたのお子さんだけに責任を負えばいいのです。
        余計なことは抱え込む必要はありません。

        トピ内ID:9753146546

        閉じる× 閉じる×

        「どうして私がこんな目に」って思っちゃいますよね

        しおりをつける
        😠
        がんがん
        40代男性です。みいみさんを全面的に支持します。

        私もかつて「何で自分がこんな目に遭わなければならないんだ」という経験をしました。また、自分の血をひいていない子を子供として育てています。

        何かの本で読んだのですが、人間の脳は本能的に「説明がつかないこと」をそのままにするストレスに耐えられないのだそうです。例えば犯罪の被害者になってしまったときなどは、当然、「なぜ自分が」という理不尽さに苦しむ訳ですが、脳はそのストレスから逃れるため、無理やり「自分にスキがあったのだ」とか「自分の運命なのだ」とか理屈を作り出してしまうのだそうです。(脳医学関係の方、間違っていたらすみません)

        みいみさんはまさに今、「なぜ自分がこんな目に? 自分の何が悪いのか?」の状態ではないでしょうか。みいみさん、あなたは全く悪くありません。純粋に被害者です。自信を持ってみいみさんの幸せを邪魔する人たちと戦いましょう。応援しています。

        トピ内ID:6009539579

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんへ

        しおりをつける
        blank
        国民の義務
        地球上全ての子供に愛を注げる人は、どのくらい居ると思いますか?みな、わが子が可愛い人が殆どです。
        一部の「優しくない」とおっしゃる方々が、実際に身近な放浪している子どもたちを助けているかと言えば、答えはNOです。もし、そんな慈愛に満ち満ちた人がレスほどいらっしゃるのであれば、私やトピ主さんや似たような状況に追い込まれる家庭は、もっと少ないはずです。
        口で「可哀想だから、優しくしてあげて」「育てて」と言うのは簡単です。でも、人一人の人生を丸ごと抱える『育児』を、他人のしかも『親もいる』子どものためにすることはできません。

        オヤツやご飯をあげて優しくするのは簡単ですが、一時の幸せでしかありません。

        トピ主さんの息子さんは、あなたの意思で育てているお子さんです。世の親はすべて自分の意志で子どもを育てているのです。他人が、面倒だからと勝手に押し付けてくるお子さんに対して、後ろめたい気持ちを抱く必要はないと思います。

        トピ内ID:6939233116

        閉じる× 閉じる×

        milkさん、トピ主家を「家族ごっこ」と言ったのですね?

        しおりをつける
        blank
        サラゴサ
        > それでこそ、本当の「かあちゃん」に成れるのです。いつまでも、家族ごっこじゃダメです。

        迷惑行為を重ねるこの少年を
        みいみさんの家が受け入れさえすれば
        みいみさんは「本当のかあちゃん」になれ、みいみさんの家は「家族ごっこ」じゃなくなるということで合ってるならユニークな理屈ですね。

        ご自分でわからなかったら心配なのでお伝えしてきますが
        みいみさんのレスを読んであえてこう書いたあなたは
        最 低 ですね。
        こんな人にかばわれる少年もいい迷惑でしょう。
        何が「彼の心からの叫び」だか。
        あなたの安い理想論なんて、みいみさんは息子さんとの間で
        1000倍も真剣に考えて、実施してますよ。

        トピ主様 皆様すみません。
        milkさんのレスに出てきてしまいました。


        トピ主さん
        着々と前に進んでおられる様子何よりです。あまりお疲れをためませんようご自愛下さい。

        トピ内ID:3218909374

        閉じる× 閉じる×

        息子さんのことをこのトピックで言わなくていいですよ

        しおりをつける
        blank
        ものもの
        批判レスなど気にせず
        これからのこと考えましょう
        いろいろな対策ができるといいですね

        トピ内ID:0858313446

        閉じる× 閉じる×

        叔母のケースですが・・・

        しおりをつける
        さつき
        トピ主様、はじめまして。本題から外れるかもしれませんが・・私の叔母のケースをお話しさせて頂きます。
        私の叔母の子も(つまり私の従兄弟です)叔母の本当の子ではありません。養子です。
        叔母は子供が大好きだったのですが、結婚してすぐに子宮がんを患い子宮を全摘したのです。
        (一時期はノイローゼになり、うつ状態に陥ったと聞いています。)

        従兄弟は生後1か月に満たない時、実の親に捨てられました。育てられない事情があったのだと思いますが
        私の母も従兄弟の実母のことは詳しく知らないと言っていました。
        叔母も毎日、トピ主様のような不安を抱えていたそうですよ。それに加え、がんの再発の恐怖もあったようです。
        従兄弟が事実を知ったのは中学3年の時。
        でも事実を知った従兄弟は、これまで大切に育ててくれた叔父、叔母に大変感謝し、涙が出てきたと言っていました。
        従兄弟は既に30代で、結婚後は叔父叔母と同居しています。叔母の家は大変仲の良い家族で、私もお手本にしています。
        「家族というのは血の繋がりではないんだね・・」と、いつも私の母と話しています。

        トピ内ID:3581510209

        閉じる× 閉じる×

        あまり考えすぎないで

        しおりをつける
        blank
        雪猫
        みいみさんは本当に十分すぎるくらいのことをしてこられたと思います。
        ただ、息子さんが養子じゃなく実子だったら彼を受け入れられたかも…というのは考えすぎですよ。
        実の親子関係であっても彼を受け入れられる家庭は少ないでしょう。
        あまり息子さんが養子であることを負い目に感じないほうが良いですよ。

        少し私の話をします。
        うちは父が早くに亡くなり母と小学生の私と妹の三人で持ち家住まい、母方の叔母も未亡人で、妹と同い年の娘(いとこ)とアパート住まいでした。
        母はパートでしたが叔母はフルタイムで働いていて残業や付き合いなどで帰りは遅く休日もほとんど家にいないので、我が家に同居することになりました。
        いとこはネグレクトではないけれどほとんど母親にかまってもらえない状態だったので、同じ境遇で母親が家にいる私たち、特に同い年で母親にべったりな妹に嫉妬したのでしょう。
        妹をイジメる、近所で悪さばかりする、やるなと言うことをわざとやったり、とにかく言うことを聞かない…私たちはノイローゼになりそうでした。

        血が繋がっていても面倒みきれないと感じてしまうことがあるんです。
        あまりご自分を責めないでくださいね。

        トピ内ID:0061691661

        閉じる× 閉じる×

        あまり考えすぎないで(補足)

        しおりをつける
        blank
        雪猫
        私の昔の話は一体何なのか?わかりにくかったと思うので補足させてください。
        何が言いたかったのかといいますと、

        迷惑をかけてくる子どもの面倒をみるのは本当に大変で、それは血の繋がりがある子でも許容しきれない場合がある。

        ましてやみいみさんの場合まったくの他人、面倒みきれないのは当たり前。

        ということです。

        よって、みいみさんの息子さんが養子か実子かというのは、彼を受け入れられないこととは関係ないですよ、というのも重ねて。

        あ、面倒みてやるべき派のみなさま、あくまでも“許容範囲を超えて迷惑をかけてくる”子どもの話ですので…。

        ちなみに叔母の再婚により同居は数年で終わりました。
        当時はいとこの気持ちを汲む余裕なんてありませんでしたが、今となっては寂しかったんだなぁとわかりますし、いとことも普通に仲良くしています。

        トピ内ID:0061691661

        閉じる× 閉じる×

        極論ばかりで考えるではなく

        しおりをつける
        🐧
        もちお
        小学校教論の方の意見は一つの角度での話です。
        まぁ、そういう事もある、という事でしょう。
        柱にしがみつき、早朝から毎日、出かける際も付いてくる、と、程度を視野には入れていないでしょう。
        今頃失敗したと後悔しているかも。反論もしないでしょうし、ここを見てもいないかもしれません。
        やはり何事も程度を考えなくてはいけません。

        その例で許されるのは少なくとも、毎日くるけど、大人が帰りなさいと言えば帰る程度の子供です。
        そこまでは、友人母も抱えきれるでしょうが、今回の場合は、その程度ではありません。
        状況はすでにいくつかの分野の大人が動き出す程度になっています。

        トピ内ID:2881876822

        閉じる× 閉じる×

        優しすぎますトピ主さん・・

        しおりをつける
        blank
        kanan
        本当この世の中って優しい人ばっかり苦しむんですよね。。
        その優しさにつけこまれるんです。
         
        トピ主さんのレスを読んでもなお、批判レスしてくるような人は
        優しさが足りなさすぎます!!
        そんなひどいレスは無視して、自分が正しいと自信持って下さいね!

        トピ内ID:3730075133

        閉じる× 閉じる×

        みいみさんは優しいいいお母さんです。

        しおりをつける
        blank
        牡蠣柿
        みいみさんのレスしか読んでいませんが、あなたをやさしくないとか子供を地域で育てろとか書いている人がいるんですね。

        子供は家庭で育てるものです。地域で育てるというのは、間違ったことをしている子をみたら、注意してあげることであって、おうちで面倒をみることではないと思います。

        みいみさんが、学校に連絡して、その子が困らないようにしてあげるのが、地域の助けです。

        血がつながってない息子さんのことですが、血がつながっていることって、そんなに重要だと思いません。
        みいみさんが、愛情を持って息子さんを育てているのだから、
        それが本当の親子です。

        みいみさんのような方が、お子さんを作られても、同じ愛情を子供みんなに注げると思います。
        無理に、作らない。とするのは、ちょっと変だなあ。と思います。

        息子さんに事実をしらせることもそんな大きなことではないと思います。愛情いっぱいで息子さんを育てることが大きな問題です。血のつながりなんて気にしないで下さい。

        あなたは息子さんの立派な優しい母です。

        トピ内ID:6396979727

        閉じる× 閉じる×

        とぴ主さん批判の人たち

        しおりをつける
        🐤
        ハト
        とぴ主さんは十分頑張ったと思いませんか?
        あなたたちは同じことになった時に絶対にそこまで出来ないと思います。
        なぜ 他人の「かあちゃん」にならねばならないのですか?

        冷たいとか言いたい放題ですが だとしたら あなたは地域の困ってる子供達の世話を進んでしてるんですよね?無償で。
        自分の時間なんていけませんよ 他人にここまで言うんだから。

        とぴ主さんは 自分のお子さんとこのネグレクト気味のお子さんがダブって可哀想に思ってしまって スパイラルから抜けられなくなっているのです。

        それに 「息子の友達」というだけで 家庭の用事をことごとくつぶされ 大声で騒がれて いい迷惑以外なんでもないですよね

        大体 ネグレクトのお子さんの面倒をみるのは その親です。その親にみなさん文句言って下さいよ。
        とぴ主さんは散々色々してあげてきたのです。
        限界だって言ってるんです。
        学校が動いてくれたことが幸いですね。
        そのお子さんもいつまでもそんな生活してるくらいなら保護してもらったほうがいいと思います。

        トピ内ID:1185124980

        閉じる× 閉じる×

        みるみるさん

        しおりをつける
        blank
        humi
        大学で小学校の先生を養成する仕事をしている者です

        みるみるさんは小学校の先生をしておられるということで
        日々の業務の煩雑さに同情いたします。
        そのうえであのような書き込みをされているというのには
        頭が下がる思いです。

        ただ、全ての保護者がかあちゃんさんのようなゆとりがあるという
        わけではないこともお含みいただいたほうがよさそうですね。

        「千と千尋の神隠し」の中で
        「手ェ出すなら、しまいまでやれ!」と釜爺が千尋に叱咤しますよね
        それがまっとうな「かかわり」のありかたなんです。

        他人の子どもの依存に、しかもこの場合は実家庭の育児放棄が基盤である依存に、しまいまで付き合うことが普通の家庭にできますか?
        できないですよね。だから児童相談所への連絡が必須なのです。

        また、教員ならばご存知ですよね。
        給食費などを持ってこれない児童に、教員がなぜ貸してはならないのか。

        みるみるさんは、教育者という立場で発言をされていないようです。
        これは人情や人格の問題ではなく、教育の専門家としての問題でしょう。
        私の学生なら単位不認定とします。

        トピ内ID:5651405067

        閉じる× 閉じる×

        普通の親子ですが。

        しおりをつける
        blank
        普通の子の親
        普通の親子ですが、私にはその子を受け入れる事はできません。
        きっとバッサリ切り捨てます。
        今、2年生なら、今まで1年間よそのお宅でそうされてきたんでしょうね。

        あなたは息子さんが本当の子ではないと言う事に引け目があるのですね。
        でも、相手のお子さんはおそらく血のつながった親子。あなたは実の子の親である相手の母親よりも、ずっとずっと息子さんを想って大切に育てておられますよ。感動しました。

        養子にした息子さんに対しては扶養の義務がありますね。
        しかし相手のお子さんに対する義務は、あなたにはありません。
        何も間違った事はしていませんよ。

        相手のお子さんも、そのままで良いはずがありません。親元にいても躾がなってなければそのうち人間関係にも影響が出るでしょう。
        たとえ実の親子でなくても(施設等)、ちゃんとした環境に置いてあげる事が子どもにとって一番良いというのは、あなた自身が証明しています。

        トピ内ID:6648842584

        閉じる× 閉じる×

        一部の無責任な発言をされてる方のレスを読んで

        しおりをつける
        blank
        きょうこ
        トピ主さんでなくても悲しみを通り越して怒りを感じます。子育てを何だと思ってるのですか。軽々しく引き受けられないからこそ悩むのですよ。仰る程簡単ではないのです。子どもを大切に思えば思う程苦しくなるのですよ。だからここまで悩んでるんじゃないですか。本当にどうでもよいと思う人ならご飯を食べさせたりはしません。これ以上トピ主さんにどうしろと仰るのですか。トピ主さんの身になったつもりで考えてみてください。あなた方に同じ事、それ以上の事が出来るのですか。毎日の事ですよ?責任取れますか?

        トピ内ID:8886254152

        閉じる× 閉じる×

        社会で育てる

        しおりをつける
        🐶
        3児の母
        息子さんのお話をうかがい、
        みぃみさんが今までその子を突っぱねることが出来なかったわけが良くわかりました。
        悩み迷われるのもよくわかります。
        ですが、息子さんとそのお子さんとはやっぱり違いますよ。
        息子さんは、いろいろな縁があってみぃみさんのお子さんになられたのです。

        ですが、そのお友達は違います。
        仮にみぃみさんが黙って食事をやったりしていたら、先生方や児相の助けを借りることはできなかったでしょう。
        明らかに親御さんに問題があるのですから、これは専門家の手を借りて
        家庭の状況を改善できるように働きかけるべきです。
        お友達が親の言うあやまった認識を持ち続けるのもこの子のためになるとは思えません。
        あなたのおかげでその子はきちんとした居場所を見つけることが出来るようになるんだと思いますよ。
        あなたはその子を切り捨てたわけではありません。

        社会で育てる、とは一人の善意につけ込むことではありません。
        この子の問題はあなた一人の手に負える事でもありません。
        あなたのなすべきことは、あなたのお子さんを大切に育てること。
        そのお友達にはそのお友達のよい縁がめぐってきますように。

        トピ内ID:1021984592

        閉じる× 閉じる×

        優しさって何でしょうね

        しおりをつける
        blank
        夏生
        みるみるさんが叩かれてしまうのは、「人にはたくさん求めるのに自分は当たり障りのない事しかしない」からだと思います。

        前のレスで、私自身ネグレクトや虐待を受け先生に救って頂いた事を書きましたが、引越し後の学校の先生方はみるみるさんのような先生が多かったです。おかげで私は余計肩身の狭い思いをしました。ほっといてくれるならそれでいい、でも周囲に「夏生ちゃんは可哀想な子だからよくしてあげて」と言われて…中途半端な理想というのでしょうか。友人のお母さんに引き止められてお菓子を貰ったり「お昼食べて行きなさい」と言われたリしました。親たちは私を「可哀想」と言いつつ噂話や親の悪口を楽しんでいました。

        子供ながらに「この先生は綺麗事ばかりだけど私の事はどうでもいいんだな」「この親は私に優しくする事で自己満足に浸っているのだな」と思いました。先生はきっと来年になってクラス替えすれば忘れるんだろうなって。(ひねくれた子です)でも地域と私はずっと付き合っていくのです、「可哀想な夏生ちゃん」のまま…辛かったです。怒って追い出してくれた方が余程良いです。そうすれば…私は地獄から抜けて施設に行けたのに。

        トピ内ID:0269664629

        閉じる× 閉じる×

        無理しないで

        しおりをつける
        blank
        音子
        トピ主さんが「よっしゃ、一人くらい受け入れちゃる!!」と言える人なら
        彼を受け入れてあげればいいのです。

        しかし違いますよね?
        このことに苦痛を感じ悩み苦しんでいる。

        ならばこの問題は専門機関に任せましょう。
        そしてこのことでこれ以上自分を責めることはありません。
        悪いのはその子の親なのです。あなたじゃない。

        いいですか?
        トピ主さんが無理しても絶対いい方向には行きませんよ。もっと自分を大事にしましょうよ、ね。

        トピ内ID:5192123912

        閉じる× 閉じる×

        男からみて

        しおりをつける
        blank
        fts
        やっぱり
        加害者 子供の両親
        被害者 子供、トピ主
        であると考えます。
        食事を与えないのも立派な児童虐待です。
        (個人的な意見ですが、児童虐待は最悪の犯罪です。)

        トピ主さんは立派です。良くここまで我慢できたと思います。
        学校が動きだしてほんとに良かったと思います。
        ほんとに優しい方なんですね。そこに付け込んだのが子供の両親ではないかと。

        地域が育てるというのは、地域内の親密さが重要です。
        お母さん同士が友人であるとか、交代で週末の時間を満喫するために子守するとか、近所のおじいちゃん・おばあちゃんが「そんなことをしてはダメ」とかでしょ?
        個人が背負う問題ではないです。

        トピ内ID:7766893241

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんより学校の先生

        しおりをつける
        baron
        田舎や昭和じゃあるまいし、地域で子供を育てましょう、
        というのはもはや、現代の街社会には受け入れられない部分が多々、あると思います。

        というのも、確信犯的に子育てを放棄している複雑な家庭の子を自分の子と同じように受け入れるには
        それなりの専門知識や良識、確立した教育観念などがなかったらできないと思います。
        要するに、学校の先生や教育法人、教育NPOみたいなところだったらそういった子を受け入れてあげるべきだと思いますが、
        トピ主さんを見る限り、わが子の事で精一杯なのにどうしてよその子の事まで気を配らないといけないのでしょう?
        それはケチとかの問題ではなく、中途半端に関わったらかえってその子を傷つけることにもなりかねません。

        なので、ネグレクトのような虐待があるのだったら、早めに児童相談所なりに通報した方がいいと思います。
        専門のケースワーカーもいますし、匿名でも相談できます。
        行くところがないのなら学童なんかに行ってもらうのもいいと思います。学校を開放してもらうとか。
        とにかく、トピ主さんより学校の先生がまず動くべきだと思いますが・・・。

        トピ内ID:7716848891

        閉じる× 閉じる×

        優先順位があるのはあたりまえ 仕方が無い事もありますよ。

        しおりをつける
        🐧
        へたこいた~
        トピ主様の対応、間違ってないと思いますよ。
        今後は学校と児童相談所におまかせしましょう。
        個人でどうにかするような問題ではありませんよ。
        やさしい方のようですので、割り切るには時間がかかると思いますが、
        どうしようもない事も世の中にはあるわけで…
        その事について思い悩んでもしょうがないです。
        自分を責めない方がいいですよ。
        自分の子供を精一杯育てる。それしかないですよ。
        目の前で起きた事に良心の呵責を感じるのかもしれませんが、
        これはその子の親が解決するべき問題ですから…
        トピ主さまはできる限りの事をしたと思いますよ。
        ふつうの人間の私たちにできることなんて、たかが知れてますよ。
        そのお子さんの立場だった方のレスを読むと、胸は痛みますが、
        優先すべきは、自分の子供だと思います。
        共倒れしては元も子もありませんから…
        私なら、その子はしかるべき機関にお任せして手を引きます。
        自分の手に負えることではありませんからね。
        たとえ冷たいと言われようと、仕方がありません。
        自分が一番に守らなければいけないのは誰か?
        それがわかっていますから…

        トピ内ID:2064361209

        閉じる× 閉じる×

        ミントティーさんに同意

        しおりをつける
        💔
        ダイアンE
        可哀想だけど、これ以上この子(親子)によっかかられたら、心身ともに壊れる。どうしたらいいの?
        という悲痛な叫びに

        「今の時代ってやさしくない、こんな人ばっかりなんですね。嘆かわしいです。それくらい助けてあげなさいよ。」
        とパソコンの向こうで、コーヒーでも飲みながら書き込む人たち。
        一意見ですからかまわないでしょうと。。。

        もしトピ主さんの近所の人が「私がご飯を食べさせるわよ。あなたって本当にやさしくないわね」と言ったのならみんな納得されるでしょうし、尊敬もする。
        でも高みの見物の立場の意見だから、批判されるのでしょうね。

        トピ主さん、私もミントティーさんと同じ意見です。

        子供に
        魚を取って与えるのは、その時の空腹を満たすだけ。
        魚の取り方を教える事は、今後一人で食べて行けるという事。

        背負い切れない責任をおい、共倒れでは意味がありません。
        学校や専門機関に通報するまでがトピ主さんの出来る範囲だと思います。
        トピ主さんは、頑張ったと思います。
        そして、十分優しかったと思います。

        トピ内ID:2526315758

        閉じる× 閉じる×

        ネグレスト

        しおりをつける
        blank
        きゃべ
        ネグレストですが、医学用語で『保護の怠慢・放置・拒否』という意味があるそうですよ。
        高齢者虐待防止法でも定義があるみたいです。

        もともとの英語はネグレクトでしょうが、日本では医学用語のネグレストが定着してるのではないでしょうか?

        トピ内ID:5832947443

        閉じる× 閉じる×

        横ですが

        しおりをつける
        😨
        にゃん
        saiさん

        そんなに怒ることでもないと思うけどなぁ

        milkさんは、とにかくその彼のような子を放っておけない性分なんでしょう。
        とっても優しい方だと思いますよ、ただそれが本当に彼らのためになるのかは疑問ですが
        もし目の前にそんな子がいたらと思うといても立ってもいられなくなって、それでヤキモキ
        してちょっと押しつけがましい言い方になってしまうのではないでしょうか

        >あなたは人の痛みを想像することができないのですか?
        >みいみさん、このような心ないレスにお気を落とされませんように。

        ここまで言うこともないでしょう、確かにトピ主さんは凄く悩んで色々な葛藤が
        あったと思いますが、milkさんなりにその子を救いたいと思って書いたのでしょうから

        トピ内ID:6061758878

        閉じる× 閉じる×

        素直な気持ちになってください

        しおりをつける
        🙂
        milk
        無責任な事を言う人が多くいますが惑わされてはいけませんよ。自分たちの子供をあきらめてまで、お姉さんの子供を引き取ったのですか?本当のあなたは大きな愛で人を包無ことができる人んですよ。素直になってあの時の気持ちを思い出して下さい。そうすれば、勝手な意見に振り回されず、おのずと答えは出てくるはずですよ。
        追記saiさんへ、人の心をかき乱すような事が簡単に言えるあなたが、私には理解不能です。

        トピ内ID:3571285449

        閉じる× 閉じる×

        ずっとROMしてました

        しおりをつける
        💡
        ぷりぷりぽりん
        トピ主さんのこと、優しくないなんて思わないです。逆によく今まで頑張ってたと思いますよ。
        一部の方が仰るようにトピ主さんが「その子に食べさせれば済む話」だとは到底思えません。それは応急処置でしかないと思います。
        今まで出来る限りの応急処置はしてきたんです。これ以降は素人には無理ですよ。専門家に任せましょう。

        トピ内ID:5597105497

        閉じる× 閉じる×

        全ては彼の親が悪い!!

        しおりをつける
        blank
        カロリナ
        トピ主さんのご家庭の事情がなくても、十二分に耐えがたい状況だと思います。

        他人の子を育てる義務は無い!
        地域で育てるとか助け合いとか言ってる人々、他人事だから言えるんですよ。
        今の状態は、彼の両親が率先して子供を他人にけしかけ、他人を利用して楽をしているだけです。
        それを分かっていて甘んじて受け入れる事は、地域で子供をダメにする行為に他なりません。

        トピ主さんのご対応は間違っていないと思います。
        もう専門の方に任せて、しかるべき対応をしていただきましょう。

        優しさから突き放した態度を取れない事は、人として思いやりのある人ならば誰でもそうだと思います。
        それは決して責められるべきではないと思います。

        トピ内ID:8663433918

        閉じる× 閉じる×

        蛇足ですが…

        しおりをつける
        blank
        カロリナ
        トピ内容からはそれますが、
        やはり関係のある事だと思いますのでお節介を。

        息子さんとの将来の事、とても心配なされていると思いますが、
        愛情をもって育てていれば息子さんも分かってくれると思います。

        ご自分でも息子をここまで育ててこれたいう事に自信をもって、
        「親」であることを堂々と誇りに思ってください。

        ご夫婦のお子さんを作らない事、どのタイミングで事実を伝えるか、もしくは伝えないのかなど
        海外含め色々な例をみて(海外では小さい頃から事実を伝える事が多いようです)、これを機会にもう一度夫婦でお話しをしてみては?

        トピ内ID:8663433918

        閉じる× 閉じる×

        みるみるさんって

        しおりをつける
        😠
        やれやれ
        事件が起きた後に新聞上で見る解説者みたいです。
        ご意見はごもっともですが、実際に巻き込まれた被者害には何の具体的な助けにはなりませーん。

        誰か...のレス上の“現実をしっかり認識できない、世間知らずのおばさん達”の意見の方が具体的にトピ主さんの今の現状に対処出来るアドバイスが多いと思います。

        幸いな事に学校関係者がフットワーク良く動いてくれそうなので、後は行政の下に委ねるべきでしょう。
        トピ主さん、切羽詰って小町に投稿されたと想像しますが、どうか自分や家族に負担となりえる意見は参考になさらないで下さい。

        どうかこれ以上キレイ事や理想論で飾ったレスでトピ主さんにプレッシャーを与えないよう切に願います。

        トピ内ID:7018498131

        閉じる× 閉じる×

        あとは行政へ任せて

        しおりをつける
        blank
        ろっか
        心無いレスも見かけますが、
        トピ主さんはもう十分やっていると思います。
        児童相談所などに任せる問題でしょう。

        家なき子さんなどのレスのように、
        その子にとっては垂れてきた蜘蛛の糸なんだと思います。
        行動はその親の指図によるものも、あるかもしれないなって。

        ここまでではありませんが私もも毎日家で叩かれ無視されて、
        よその家が本当に幸せそうに見えて…ずっといられたら
        良いのにと思ってた頃があります。(おやつやご飯まで食べませんでしたが)

        地域で見るべき問題ではありませんよ。範疇を超えています。
        半ば保育の責任放棄をしていると思われる子の面倒を近所の人が負うなんて
        あまりにも負担が大きすぎますし、またそんな義務もありません。
        地域で見るというなら地域ぐるみでその親と話し合うなど
        元をどうにかするべきでしょう。

        まとめて面倒見られるよという人も、中には居るのかもしれないけど…

        その子には気の毒ですが、居場所がはっきりしないよりは
        施設に行ったほうがいいのかもしれないと思います。将来的にも。
        良い方向へ行きますように。

        トピ内ID:5231952101

        閉じる× 閉じる×

        地域で子供を育てるということは

        しおりをつける
        🐧
        カンタカ2号
        今回のトピのケースのような子供に遭遇したとき、然るべき機関に相談して行政の力を借りることです。間違っても自分が「親代わり」になることではないと思います。知ーらない、と見てみぬ振りをする人が多い中、トピ主さんはよくやったと思いますよ。

        食事をさせることも、休日におでかけすることも、基本はすべて保護者の役割です。たまのイベントとして(お誕生会など)他所のお宅でご飯をご馳走になるのはアリだと思います。うちの子供もお友達の家でご飯をいただいたことありますし、また逆もありました。一緒に遊びに連れて行ったこともありました。もちろん保護者同士で話し合ってのことです。

        呆れた親の代わりに常識を教えろと言うのなら、やはり
        「食事は自分の家で済ませて来い。決められた時間には家に帰れ」としかいいようがないですし・・・。

        親が放置しているからといってご飯やおやつを与えたりするのは野良猫に餌付けするのと一緒です。あまりにも無責任な自己満足でしかありません。

        トピ内ID:0926421826

        閉じる× 閉じる×

        みいみさん調子はいかがでしょうか?

        しおりをつける
        🎂
        ke-ki
        あなたは間違っていませんよ、今回は正しい判断をされたと思います。人に手を差し伸べられるのは、自分自身の生活や心が安定して基盤がしっかりしている人です、加えて自身のある人。そうでなければ途中で投げ出して状況を悪くするか、責任感から自分が疲れてしまうかです。みいみさんはそれがわかっていらっしゃるようで安心しました。優しい方なのだと想像します、心が痛むでしょうが中途半端はよくありませんので、相手の親御さんと先生方、児童相談所におまかせするほかないでしょう。あちらの家庭で元々の問題を解決しないことには永遠に今の状況が続く事になりますからね。息子さんはあなたをお母さんだと思っているでしょうし、あなたはお母さんです。いつか本当のことを知ったとして、何か変わることがあるでしょうか?あなたが愛情をもって子供に接しているのならおそらくお子さんは大丈夫です。問題はあなたの気持ちかな?と感じました、ご兄弟をつくってもいいと思いますよ。

        トピ内ID:7945560016

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは何も間違ってない

        しおりをつける
        blank
        エリンギ
        だからご自分を責めることは全然ありません。彼の親がそれを理解してくれるといいのですが、あまり期待できませんね。

        このトピを読んで最近の我が家のできごとを思い出しました。高校生の娘が土曜日に友達を連れて帰ってきました。家もそう遠くないようだし、ちょうど夕飯の支度をするところだったので、「食べてく?」と誘って楽しく食事しました。そのうちにその子が「帰るのめんどくさいなあー」などと言い出したので、軽い気持ちで「泊ってく?お母さんがいいと言うならうちはいいよ」と言ったら喜んでお母さんに携帯メールしてました。翌日は日曜だし、私は何にも迷惑には思いませんでした。その子自体はちゃんとしたとてもいい子です。

        でも、お母さんからメールで返事が来てその子が「了解!だって。よかったー」というのを聞いて、ちょっと耳を疑いました。えー!自分の子が初めてお邪魔したよその家に泊まるというのに、それだけ?? 私には何もなし?私ならありえません。かといって、こちらから連絡するのもおかしいし、結局そのまま彼女は泊って帰っていきました。

        なんだかなーって感じです。最近、こんな親って多いんでしょうか??

        トピ内ID:3563471313

        閉じる× 閉じる×

        お疲れ様です

        しおりをつける
        blank
        もんき
        いろいろと本当にお疲れさまです。
        息子さんのこと、今まで様々な葛藤がありながら、愛情をもって育てられていることと思います。
        小さいうちは実の子供でも投げ出したくなることがあるので、とぴぬしさんの姿勢には本当に
        頭が下がります。
        ただお子さんの出生の秘密を明かされたことで、私たち読み手は今までのとぴぬしさんの行動言動が
        繋がって納得させてもらいましたが、ここは本当に大きな掲示板で世界中の膨大な不特定の人が利用しています。
        とぴぬしさんの周りでも読んでいる人もきっといると思います。
        心無い人もいるかもしれませんし、ちょっとした大人の会話を耳にした子供達から、もしかしたらお子さんに
        秘密がもれることがあるかもしれません。
        できれば早急にこのトピの削除願いを出して、必要ならばお子さんの出生の情報を除いた上で新しくトピを
        立て直されたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:1898148468

        閉じる× 閉じる×

        息子さんを大事にして

        しおりをつける
        🙂
        およよ
        無責任に叩く方もおられるようですが、
        あなたは責任の持てないことはしない、と言ったまでで
        何も悪くはないですよ。
        むしろこんなに気持ちをかき乱されて気の毒でなりません。

        優しく手を差し伸べるだけがいいことだとは思いません。
        あなたにここで助けられたとしても
        これから長い人生、助けられてばかりではないでしょう。

        幼くても、その中からいいこと・悪い事は学ばなければなりません。
        もし私が同じ状況になったとしても、やはり助けてはあげられないでしょう
        自分の家族を犠牲にしてまで、助けたいとは思えません。
        冷たいと思われるかも知れませんが、
        彼は家族に恵まれない状況に生まれてしまった。
        あなたが悪いわけではないのです。

        できる事はしたじゃないですか。先生にも相談した、
        時には食事の面倒も。
        それだけで十分です。
        彼にはあなた以外にも気にかけてくれる人ができたわけですから。

        あなたはあなたの家族を守る。それだけでいいんですよ。

        トピ内ID:1620023469

        閉じる× 閉じる×

        心が凍りついたレス

        しおりをつける
        💤
        議論白熱
        >どうせろくな大人にならないと思います。
        ほんとに育ちの不幸な子供は迷惑ですね。

        このレスを読んで心が凍りつきました。
        「使用人にさせろ」とまで花の名前のHNの方はおっしゃってます。

        独身の方かと思ったら最後に子供を作ることを勧めているので
        母親の立場の方なのですね。
        大人ならもっと多角的に物事の本質を考えることができませんか?
        衝動的に投稿する前にじっくり考えてほしいところです。

        みいみさんが悩み始めて2か月ということを考慮に入れれば
        、いきなり児童相談所に通報するのは早いかもしれません。
        まず、担任の先生が相手の保護者と何度も話し合うべきでしょうね。

        「ハガネ の女」というドラマで、シングルマザーが
        近所の人から通報され児童相談所の人に来られて、ひどく傷ついたというシーンを見ました。

        みいみさんの息子さんの友人は衛生状態が普通だということですので、その母親はネグレクトをしている自覚はないのかもしれません。
        いきなり児童相談所の人間が踏み込んだら揉めてしまうことが
        予想されます。

        対応は学校にお任せしましょう。

        トピ内ID:0321264849

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの気持ち

        しおりをつける
        blank
        ままごんり
        私は里親で、血縁のない子を育てています。
        出生のことは一度言ったら終わりではなく、年齢ごと子どもの成長ごとに関わってくる問題であること、常に生活の中でそのことを意識していること・・・トピ主さんの気持ちがよくわかります。
        私は幸いにして里親会に所属し、先輩や同じ立場の人たちとの交流や研修があり、その不安も半減されていますが。

        トピ主さんに「ご飯ぐらい食べさせてあげれば」と言われている方、該当児童の親が養育放棄をしている可能性が大です。
        トピ主さんがこの子にご飯を食べさせても、その親も子どももすでにそれを当たり前としていて、都合があって断ればケチなどと不満に思う人です。
        トピ主さんがお世話をすることで、養育放棄にさらに拍車をかけてしまいます。

        かつて養育放棄で友達の家で食事をさせてもらうことを当たり前としていた子の養育をしました。
        食べさせてくれる人=都合のいい人、食べさせてくれない人=意地悪でけちな人という図式が出来上がっていて、感謝や人の優しさを感じることができない子でした。
        その子の性格は成人した今も変わりません。
        専門機関にお任せするのが一番です。

        トピ内ID:3532201479

        閉じる× 閉じる×

        えっ・・???

        しおりをつける
        🐤
        不思議
        なんか・・・皆さんいろいろ言われてますけど。

        なにゆえ、他人の子に食べ物を与えたり
        予定を合わせてあげなきゃならないんですか?
        母親って博愛主義者にならなきゃいけないの?

        さっぱりわかりません!!かなりびっくりしました。

        トピ内ID:2344791956

        閉じる× 閉じる×

        優しい人だと思います

        しおりをつける
        🐧
        せかい
        私はみいみさんは 優しい人だと思います。
        冷たいとか言っている人のほうが、優しくない人だと思います。
        優しいからこそ、いろいろな立場の人のことを考え、これでよかったのかと
        悩んでいるのだと思います。

        優しくても、できることは限られています。
        優先順位もあると思います。
        いくら優しい人とでも、自分の子供や家庭を犠牲にしてまでする
        行為には限界があるでしょう。
        そういう部分が、最後には出てくると思います。

        みいみさんは、そのぎりぎりまで、やってこられたのだと思います。
        学校や、児童相談所が入るレベルの状況なので、
        今後はシンプルに、やれる範囲のことをしてあげればいいと思います。

        トピ内ID:2487972395

        閉じる× 閉じる×

        悔いの残らない様に

        しおりをつける
        blank
        たっちゃん
        トピ主様もどうしてよいか悩んでいるのですよね。当然ながら何処までも人の子供に
        かまってあげられる訳ではありません。
        だからといって、突き放してしまうのは可哀相。そう思うのが当然です。

        「地域で子供の面倒を見る」これが理想ですし、そうあってしかるべきです。
        でもこれは別に「特定の子供を誰かが面倒見る」事とはちょっと違います
        あくまでも持ちつ持たれつで、その時に応じて相互に子供に目を掛けてあげる環境が理想。

        特定の子供に自分達だけが深く関わってしまうのは、最後まで面倒を見てあげる覚悟でも無ければ
        最後は本人にとっても不幸なものに成りかねませんので、注意が必要です。
        ただし小さいながらもトピ主さんに頼ろうとしている子供なのです、学校・児童相談所含め
        地域の大人として色々動いてあげるのは、その子の将来や社会の未来にとっても重要な事だと思います。
        公的機関相手に話しをするのも大変ですが、そこは出きる限りの事をしてあげて下さい。

        自分の子供以外に関心が無く、周囲と関わりを持ちたがらず、自分の子供に他人が干渉して
        叱られでもされたら、切れてしまう親も少なくない現実。悲しいですよね…

        トピ内ID:2159230993

        閉じる× 閉じる×

        キツイですね~

        しおりをつける
        🐱
        ポケニャン
        本当に親は何をしてるんでしょうね。
        この場合は通報するべきじゃないでしょうか?育児放棄に思えます。

        実は私の近所にも困った家族が居ます。
        母親が3人子連れで,10歳以上も下の人と再婚してるんですけど,母親は新婚気分で子供達は野放し状態です。
        平日も学校から帰宅したかと思ったらピンポーン。週末は朝からピンポーン。夏休みとか長期の休みの時は狂いそうになりました。
        でも母親と仲良くなってたので我慢してました。
        母親が具合悪いと言えば私が預かって子供達を泊めたり,公園や映画,夏はプールも連れて行ったり。
        でも私が手術して動けなくなったある日,彼女は知ってて子供達をウチに来させたんですよ!
        母親はウチに見舞いにさえ一度も来なかった・・・。
        私は2階で寝たきりだったので玄関にも出れず,ウチの子達にも出ないように言いました。
        すると電話があり「手術したって言うのに全然家にいないじゃん。せっかく子供達が行くのにアナタいつも留守だもん!」ですって!

        今じゃその子達,ウチ以外の近所をピンポーン鳴らして歩いてますよ。

        その方の事情は分かりませんが,その子,もう家には上げない方が良いですよ。

        トピ内ID:6518438733

        閉じる× 閉じる×

        お疲れ様でした。

        しおりをつける
        blank
        オーシャンブルー
         大勢の方がレスしていらっしゃいますので、細かくは書きません。
         みいみさんと巡り会ったことは、彼の将来にとてもプラスに
        なったし、あなたは充分以上の対処をされたと思います。
         あとは行政に任せましょう。
         個人で対処する問題ではないです。

         本当にお疲れ様でした。
         このレスで、不快な批判レスを1つ相殺してください。
         
         益々素敵なご家族になられますように
         

        トピ内ID:6810107754

        閉じる× 閉じる×

        難しいけど・・・

        しおりをつける
        blank
        ミンティア
        血のつながっていない子供を育てているかもしれませんが、
        「親子」ですよね!
        「親」が「子」との時間を大事にしたいは当然。
        どんな状況でも、お子様のお友達は、
        「よその子」ですよね?
        親から頼まれてるわけでもなく、
        トピ主さん家族の都合も関係なくずうずうしい子は、
        やっぱり、そういう対処になっても仕方なく思います。
        だって、家族で出かけたりしたいじゃないですか。

        ご飯を食べさせるだけだって、負担はかかるんです。
        そりゃ~面倒見切れなくもなると思います。

        私冷たいのかもしれませんが、
        トピ主さんが優しく思えました。

        その子はかわいそうかもしれないけど、
        それはその子の親が変わらないといけない。

        そう思います。

        トピ内ID:6504286575

        閉じる× 閉じる×

        私なら・・・

        しおりをつける
        blank
        poyo
        そういう放置されたお子さんの話は子育ての掲示板でよく目にしますね。
        私は 最初っから子どもの友達は「家に上げない」「おやつをださない」と決めていますのでそういうお子さんとは関わりあったことがありません。
        「私って冷たいかも・・・母性がないのかも・・」と思うこともありますが うちでの決め事を作っておくのも今後の手段です。
        その息子さんの友達に対してのトピ主さんの行動は 立派だと思います。
        きちんとその子の事を考えしっかりと対処なさっていると思います。
        一個人でできることは限られています。
        できるときにできることをするのが鉄則ではないでしょうか・・。
        こちらに予定があるのにどうしてその友達に予定を合わせないといけないのでしょう。
        できることをすればいいのですよ。あとは 児相や虐待防止センターなどに委ねるべきだと思います。

        トピ内ID:5472673914

        閉じる× 閉じる×

        100%それでオーケーです、迷うことありません

        しおりをつける
        blank
        えっくす
        けっこう最初は辛抱強く対応されていますし、良いタイミングで学校へ振っています。100%オーケーです。
        理想論や懐旧の思いから疑問を呈される方の気持ちはわからないでもありませんが、今、そうした意見に耳を傾けることは、むしろ危険です。確実にしゃぶりつくされます。経済的負担だけではありません。事故や喧嘩が起こったら訴訟を起こされますし、そうでなくても感謝のかわりに絶え間ないストレスを持ち込まれ続けるだけです。もう相手の親の発言からもそうした予兆はありありじゃないですか。
        お優しい方なので、そのお子さん個人に同情の気持ちは抑えきれないでしょうが、絶対に個人で対応しちゃいけません。情けない話ですが、今の日本はサファリパークと同じですよ。窓の外で何が起こっても、車から降りちゃいけないんです。

        トピ内ID:5495293934

        閉じる× 閉じる×

        どこにもいるのですね

        しおりをつける
        blank
        みと
        我が子が2年生の頃、似たような子がいました。
        平日土日と毎日誘いにきてました。家にあげると必ず、『給食がまずく食べれなかったから腹減った』『母ちゃんが朝、食パン1枚しか食べさせてくれないから腹減った』と必ず食べ物をねだりました。
        また、勝手に家に入り冷蔵庫をあけてました。これには唖然。親とは連絡がとれない、住所は教えないのでその日に学校の担任に電話し今までの状態を話したら、担任がうまく話してくれたようです。しかし次の日またきて、ジュースない?といきなり、玄関先で言い出しました。
        親は電話にはでません。
        仕方なくまた、担任に電話してその子を我が家に迎えにくるようたのんでもらいました。
        そしたら、電話がきて
        『○○さんですか?私△△の母です。時間も時間なのでかえしてください、一人でかえれますから』
        ガチャン。と一方的にきられました。現在引っ越していませんが、強烈で忘れられません。

        トピ内ID:5814224111

        閉じる× 閉じる×

        簡単に言わないであげて

        しおりをつける
        😑
        ひよこ
        地域で面倒見るもの、とか、ご飯くらい食べさせてあげれば、と自分がその立場になっていないのに、簡単に書き込む方々。これ以上トピ主さんもどうしようもなくなりそうだから相談してるのでは?
        そこまで言うのならあなたがたがその子を保護して面倒見てあげればいいのでは?
        自分はそんな責任負うこともないから簡単に書き込むんでしょうね。

        トピ内ID:4957402481

        閉じる× 閉じる×

        批判できる人って一体・・・

        しおりをつける
        blank
        ショート
        冷たいとかレスされる方がいるのですか。びっくりたまげます。

        私は聖人君子みたいな人には滅多に出会わないので、トピ主さんのような方には、もう十分頭が下がる思いでいっぱいです。

        自分の子をあきらめてまで養子を育ててる方に、更に赤の他人の子の面倒をみろって…どうやったらいえるんだろう。

        ほしくても子供ができない人が養子を迎えるのも立派だと思いますけど、養子のために作れる子をあきらめるなんて…とてもできることじゃないです。
        その問題の子にも十分尽くしてあげたと思います。

        実の親が生きてる子を、どうして他人が育てなきゃいけないのでしょうか?

        冷たいとかそういう問題じゃないです。

        トピ主さんを批判されてる方はおかしい(筋違い)ですよ。

        本来責められるべきは、そのカッコウみたいな図々しい親です。

        ちゃんと服とか着させられてるなら家にいないわけじゃないのですよね。
        その気になればつかまえられそうな気がするのですけど、何故つかまらないのでしょう?

        公共機関の方が早くスムーズに対応してくれることを祈るばかりです。

        トピ内ID:4160608317

        閉じる× 閉じる×

        自分自身に嘘をつかないこと

        しおりをつける
        blank
        マシュマロ枕
        「自分自身に嘘をつかないこと」

        これが一番大切だと思います。

        イヤなことはイヤ、出来ないことは出来ない、断りたいことは断る。

        他人の評価なんて気にしても、他人は責任取ってくれません。

        最初から最後まで全部自分の責任です。

        ご自分の本心を、ご自分で裏切らないようにネ。

        トピ内ID:2287803526

        閉じる× 閉じる×

        十分です

        しおりをつける
        🐱
        昔子供だった大人
        2度目の投稿です。

        わたしはかつてその子供でした。

        トピ主さん、十分です。
        両親にちゃんと育ててもらえなくて、ご飯を食べさせてもらえなくて、
        確かにその子供は不幸です。
        どこまでその子供に関わるべきか・・・

        「出来るところまで」で十分なのです。


        優しかった近所のおばちゃんが、急に冷たくなった。
        ご飯も食べさせてもらえなくなった。

        見捨てられた気分になるかもしれません。

        でもね、大人になって、自分の親が何者だったか
        気づいたときに、それがどういうことか知ったときに、
        「あのおばちゃんは、迷惑だったろうな。
        でも、やれるだけのことをやってくれた。」
        と思うのです。



        冷たくあしらわれるのと、
        何か迷惑そうでもやってくれたのは違います。


        わたしは今、自分と同じ境遇だった子供の支援を
        しています。
        国内と海外と2人です。

        そして、迷惑をかけた家族の同じ年の友達の
        良き相談相手でもあります。

        「ありがとう、あの時優しくしてくれて」
        心からそう思います。

        トピ内ID:1195604211

        閉じる× 閉じる×

        心が狭いというか・・・

        しおりをつける
        🐤
        風来坊
        対策は「今日は遊ないの、また来てね。」とはっきり言えばいい。
        二度と来てほしくないのなら、「子供と二度と遊ばないで!」と言えばいい
        変なところで世間体を気にしているところが主の嫌な所ですね。

        近所の迷惑って具体的なことが書かれていませんが、遊びに来る子供が外で待っているときに騒いだりしているのでしょか?

        近所は迷惑していますか?それについて確認していますか?
        主の子供は遊びに来る友達に対して、嫌々ながら遊んでいますか?

        誰に対して電話してほしいと言っているのかも判断できません。
        小学校2年生に対して、遊びに来るときは事前連絡くださいと言っているのか、その親へ言っているのかわかりません。

        トピ内ID:4358425335

        閉じる× 閉じる×

        充分でしょ?

        しおりをつける
        ワンダーランド
        トピ主さんの書き込みと一部のレスしか読んでいませんが、トピ主批判があるのが信じられないです。さすが、匿名のネットだと皆さん、気が大きくなるんですね。
        その他者の立場を思いやれない性質は、どちらかと言うと、我が子をカッコーのごとくよその家庭に丸投げする、無責任な親に通じると思います。
        トピ主さんも、そんな心無いレスをいちいち気に病む必要ないですよ。

        トピ内ID:1139566409

        閉じる× 閉じる×

        息子さんのこと

        しおりをつける
        blank
        ないない
        なぜこんな娯楽掲示板に書き込むのでしょう。

        実子だろうが、養子だろうが、この問題に関係ないと思います。

        あなたのお知り合いもきっとこのトピを見ているでしょう。

        いつかは伝えなければならないでしょうが、それは息子さんを慈しみ育てたあなたたち両親の口から伝わるのが筋です。
        ご近所の噂話や陰口で事実を知ることになったら息子さんが可哀想です。

        甥っ子を引き取って育てたいきさつを書かなくても、あなたの優しさは充分伝わってきてます。

        私もあなたのしたことは非難される筋合いのものではないと思います。けど、もう行政におまかせして下さい。
        そのために給料もらって働いているプロもいるのですから。あまり考え込まないことです。


        私の息子も実子ではありません。
        ある施設から迎え入れました。
        息子が二十歳になったらちゃんと話すつもりです。

        トピ内ID:2903341478

        閉じる× 閉じる×

        通りすがりさん、同感さんに同感

        しおりをつける
        😨
        平凡女性
        横レスですみません。
        通りすがりさん、同感さんに同感です。

        トピ主さんの「トキ」という書き癖、
        かなり気になります。
        文章の他の部分がきちんとされているので
        よけいに目をひきます。

        「トキ」という表現に思い入れがあるのでしょうが
        「トキ」という表記を見た瞬間は
        絶滅寸前のあの鳥を思い出す人が大半だと思いますので
        「時」と書かれたほうがいいかと思います。

        トピ内ID:7122316571

        閉じる× 閉じる×

        自信をもってください (1)

        しおりをつける
        😭
        家なき子
        再度のレスです。

        トピ主さんが混乱していらっしゃる複雑なお気持ちとは、
        実姉から息子さんを引き取った事が原因?
        世間から見れば、トピ主さんご夫婦の行為は尊く、
        裁判で判決もでているのですから問題ないはず。

        しかし争った相手は実姉であり、トピ主さんご自身が同じ頃
        実子を亡くしていらっしゃるため問題が複雑に?

        姉親子の絆を無理やり断ち切り、実子の身代りに
        息子さん(甥)を奪ったと
        自責の念にとらわれているのでは?

        だとすれば、息子さんの生い立ちを書かれたことは、
        今回のトピと大いに関係があります。
        読解力のない冷やかしレスはスルーしましょう。

        息子さんに

        >打ち明けなければいけない日が来るのが怖くて怖くてたまらない

        のは、息子さんから実母を奪ったと怨まれるとでも?
        それとも、本当の親ではないと解れば離れていくとでも?

        打ち明けられた息子さんは、トピ主さんご夫婦に感謝こそすれど、
        筋違いな言動には走らないと思いますよ。

        その理由は

        (つづきます)

        トピ内ID:7595562833

        閉じる× 閉じる×

        自信をもって (2)

        しおりをつける
        😭
        家なき子
        トピ主さんが、やさしい人だからです。このトピの中で、
        件の彼親、実姉、どちらに対しても、一言も主観的な怨み辛みを
        表現していません。冷静で客観的な判断力に優れているからでしょう。
        そんなトピ主さんを見て育つ息子さんなのですから、
        正しい判断ができないわけがありません。

        私が自殺せずに今日があるのは、度重なる補導に手を焼いた母が、
        父親へ私を押しつけたからです。そこには父の新しい妻がいました。
        継母は私にとって女神さまでした。
        盗癖も家出癖もピタリとおさまり、成績も伸びました。
        しかし2年もすると継母は家を出て行き、それっきり。
        酒癖の悪い父の暴力に耐えられなかったのだと思います。
        当時は継母を怨みました。
        でも今は感謝の気持ちしかありません。
        よく他人の子供を引き取って、面倒を見てくれたと。
        出て行ってしまったのも、あの父では仕方がないと理解できます。
        今、私は実親に対して、軽蔑しか感じません。
        彼等がどこで野たれ死のうと関わるつもりはありません。
        けれど継母は別です。彼女のためならどんな援助でもしてあげたい。
        産みの親より育ての親の方が勝るのです。

        トピ内ID:7595562833

        閉じる× 閉じる×

        昔子供だった大人さんへ

        しおりをつける
        blank
        49歳の母
        >あの当時の子供のわたしに、たくさんご飯もお菓子も食べさせてあげたいです。

        お気持ちよくわかります。
        涙が出ました。

        私の場合は、
        あの当時の子供のわたしを、優しく抱きしめてあげたいです。
        寂しかったね、可哀想にって言いながら。

        トピ内ID:5170466334

        閉じる× 閉じる×

        通報

        しおりをつける
        blank
        はな
        関係各位に通報でいいのでは。

        一度は手を差し出したのだし、これ以上赤の他人の出る幕はないですね。
        素人が解決できるような問題じゃありません。

        半端な同情はその子供が更に歪む可能性だってありますしね。
        間違った価値観を身につけ、同情を盾にする大人になったら大変です。
        大事なのはその子供が真っ当に生きれることでしょ?
        その道筋を作るのはトピ主さんじゃ無理です(悪い意味ではなく)

        トピ内ID:7119926914

        閉じる× 閉じる×

        専門家に相談しましょう

        しおりをつける
        子供SOS
        トピ主さん、大変でしたね。運が悪いとしかいえません。
        私の子供も幼い頃には週末も関係なく子供が我が家に遊びに来てご飯を食べたり、反対のケースもたたありました。子供が小さいうちはやはり親が必ず何かしらの連絡を取り合っていましたし、子供達にもはっきりと今日はダメ!今日はいいよ!と自分達の都合をなるべく優先していました。やはり
        初めが肝心なのかもしれません。それでも今となっては正直手に負えない状況のようですので、専門家に入ってもらうしか解決はないと思います。このような育児放棄をするような家庭が近所で気の毒です。

        トピ内ID:3101078257

        閉じる× 閉じる×

        心配です。かわいそうです。

        しおりをつける
        blank
        I.C
        ネグレクトだろうな・・・と心配になりました。
        去年稼動していた同類トピ。

        *毎日遊びに来る近所の子供
        *一週間のうち、7日間遊びに来る子供

        このトピとよく似ています。

        きっと、ご家族が好きではない。
        家で悲しい思いをしている。
        家では羽を伸ばす場所がないから、「よその家」で羽を伸ばしたく、「よその子」になってみたい。
        よその子の方がうらやましいと本気で思っている子供なのだと思います。

        お父さんとお母さんに虐待されていたり、嫌われていて、居場所がないから、ターゲットを決めて、行きやすい居心地がいいと見たよその家に毎日のように出掛けるのかもしれない。

        どこかの機関へ相談をしてみるのも宜しいかと思います。
        このご時勢、利用できる機関は、とことん利用した方がよいと思います。

        トピ内ID:1962682909

        閉じる× 閉じる×

        皆さん落ち着いて、トピ主さんの心は決まっている。

        しおりをつける
        🐱
        もふもふ
        私も、1部の心ないレスに怒って投稿したものです。

        ランキング上位でレスがたくさん集まるトピは、最初のトピ主さんの投稿だけ読んで投稿したとしか思えないレスもつきもののです。だから、昼ごはん食べさせるだけでしょ?なんて能天気なのです。
        どうしてこんなレスを載せるの?とは思いますが、それが小町の方針なのでしょう。

        トピ主さんは、一連の動きをわかりやすくレスしてくれています。
        校長から、こうしてほしいと具体的な指示をもらっているし、トピ主さんはそれを実行するでしょう。やることは決まっているし、そのことへの迷いというのはないと思います。

        だから、トピ主さんに対してああしろ、こうしろレスは必要なのかなと思いました。
        トピ主さんに今、必要なのは心のケアだと思います。
        親子関係について、いつもどこかに引っかかっているトピ主さんにとっては、今回の件は重いものだったと思います。

        私も他の人と同じ気持ちです。
        トピ主さんは、十分にやった。その子を十分に助けた。
        他の人なら、そこまでできなかったと思います。
        ご主人と一緒に、息子さんを今までどおり愛してあげてほしいです。

        トピ内ID:1165771322

        閉じる× 閉じる×

        甘やかしてはいけない

        しおりをつける
        ヒルデブランド
        児童相談所どころか警察か保健所に連絡しましょう。そんな躾けのされていない子供は野良犬と同じです。

        相手が文句言ってきたら、じゃあちゃんと躾けろときつく言いましょう。放ったらかして人に迷惑かけてきた相手に同情とか遠慮とか要りません。

        そういうとんでも親子にはこうやって厳しく対処することこそ社会の厳しさを教える意味でまさに地域で育てるということです。

        トピ内ID:8490256881

        閉じる× 閉じる×

        あの、

        しおりをつける
        blank
        心配です
        主様の誠実で優しいお人柄、トピとレスから十分に伝わりました。主様はまちがっていません。どうぞ、自信を持って、息子さんを育ててください。

        ただ、他の方がレスされていましたように このトピは、残すべきではないと思います。
        このトピを消去されても、レスをした方々に失礼なことはありません。レスをされた皆さんは、主様とそのご家族のお幸せを最優先に思われています。
        こののままでは、情報が流れないか心配です。どうか、トピを消去されますようにお願い申し上げます。

        トピ内ID:9975823374

        閉じる× 閉じる×

        ネグレストは医学用語ではありません

        しおりをつける
        blank
        違いますよ
        医療関係の者です。

        正しくは、ネグレクトであり、
        決してネグレストではありません。

        何故こんな間違いが蔓延しているのか...
        どなたかのタイプミスでしょうか...

        一説に「フェミニスト」の様にネグレクトをする人を指して「スト」と記載しているのでは?とありますが、
        この場合、正しくは「ネグレクター」もしくは「ネグレクティング・ペアレント」です。
        ネグレクトは、高齢者に対する介護を怠慢した場合にも用いられます。

        「日本では医学用語のネグレストが定着している」というご意見には唖然としました。
        たしかにググると、誤記されている行政・企業サイトはたくさんあるようですが、
        少なくとも小町では正しい知識と用語でお願い致します。

        トピ内ID:2833519291

        閉じる× 閉じる×

        ひょっとして親のネグレクトでは

        しおりをつける
        blank
        一言
        以前同じような話を聞いたことがあります。

        ある男の子の親がその子に食事を与えないので他所の家に行って空腹を満たすということがあったそうです。平日は学校給食で空腹をしのげるのですが、学校がない日は自分の家では食事ができないため食事を与えてくれる家に行っていたそうです。

        トピ主さんのケースとは違うかもしれませんが、その子に確認したほうがいいと思います。もしそうなら児童福祉相談所などに通報すべきです。

        トピ内ID:6467613232

        閉じる× 閉じる×

        風来坊さん…

        しおりをつける
        blank
        寅次郎
        トピ主さんのレスだけでも全て読みましょう。
        レスをするのはそれからにしてください。

        トピ内ID:7571430297

        閉じる× 閉じる×

        横レスすいません1

        しおりをつける
        💢
        yuuka
        最新のレスとトピ主さんのしか読んでませんが・・・・


        風来坊さん


        トピ主さんは、何も二度と遊ばせたくないとも言ってないですし、遊べないとも言ってるのにその子が勝手に上がりこんだ風に読めましたが、読まれてないのでしょうか?_

        これって、変な風に世間体を気にしてることになるのでしょうか?

        私にはさっぱりわかりません。

        家の外で話してる声って案外聞こえてますよ。

        それに子供の声って大きくないですか?

        あと、近所迷惑の件普通の感覚なら子供が外で何かをする時してる時、周りにご迷惑にならないようにと考えませんか?

        ちょっと常識ないなと思いました。

        そして、トピ主さんの子供は嫌がられてるみたいですよ。

        そして普通なら親がお邪魔する際電話の一本でもよこすものですよね。

        親御さんに電話をしても繋がらないと書かれてるのに、誰に話してることかもわからないことにもビックリです。

        トピ内ID:8232852985

        閉じる× 閉じる×

        横レス2

        しおりをつける
        blank
        yuuka
        ないないさま


        私には、関係ないとは思えませんでした。

        私もとある施設から子供を引き取り育てていますが、この気持ちわかりますよ。

        身内の方の子供と言うことなので、トピ主さんの気持はもっと複雑かもしれませんが。



        20歳で話すって、世間知らなさすぎだとおもいました。

        今では、中高生の修学旅行で海外に行く時代ですよ。
        パスポート作るときとかにわかりますよ。

        遅くても高校受験には、戸籍必要ですから。

        国公立受けましたが必要でした。

        あっ私立はいらないですけど、私立高校だとほとんどが海外に修学旅行です。

        私も今からいつ話すか悩んでます。



        トピ主さんも色々葛藤があると思いますが、頑張ってください。
        でも頑張りすぎないでくださいね

        トピ内ID:8232852985

        閉じる× 閉じる×

        トピ主批判の人

        しおりをつける
        😝
        だってばよ
        ちゃんと読んでからレスしなよ
        もー ほんとに頭足りないんじゃないの?
        あなたたちがね適当に書き込んだ ストレス発散的なレスに とぴ主さんがどんだけ傷ついてると思ってんの


        あなた達 人にはやれって言って絶対自分じゃ何もしないよ

        そういう人たちだよ

        トピ内ID:4309607877

        閉じる× 閉じる×

        自分を信じて!

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        トピ主さん、優しいですね。

        何をそれほど怖がっているのでしょう。

        息子さんが本当の母親じゃないと知ったって、大丈夫ですよ。だって愛を注いでいるんだから。

        もしトピ主さんが自分の子供を産んだって、大丈夫ですよ。愛情は100のものが20-80に分かれるのではなく、200になることができますから。

        問題のお子さんは、おそらく親の育児放棄でしょう。でもちゃんとした学校や相談所の人がついていてくれるようだから、大丈夫ですよ。

        楽観的になりましょう。
        あなたは優しいいい人ですよ。自分に自信をもって!

        トピ内ID:0471552715

        閉じる× 閉じる×

        横B ばれてもいいじゃないすか息子さんの生い立ちについて 1

        しおりをつける
        blank
        応援しています!
        私もずれますが、私も息子さんの生い立ちを本人から隠すことも、知れた時のことを心配する必要もないと思う一人です。知った時の年齢によって衝撃の大きさは違っても、結論は一緒だと思います。「こんなに愛情をかけて育ててくれた(ている)俺の前にいるこの二人が俺の大切な本当の両親」と思うだけですよ、きっと。
        自分の知っている養子の子達の話を少しします。私自身は養子でも、里親でもないので、レスしてはおかしいかもしれませんが、早期告白親子の成功例を何組か知ったので、一例と思って読んでいただければ幸いです。

        他の方も仰ってましたが、海外では最初から教えるらしく、北米に住んでいた頃、自分の誕生日や血液型や出身地を話す感覚で「自分は養子だよ」と公言していた子に、計4人出会いました。
        うち3人は、アジアから欧米の家族にもらわれた子でした。親と顔が違うから隠してもどうせすぐばれるので、言わざるを得ないから逆に親は言い易いのかもしれません。でも、里親と同じ人種の子も自分が養子だということは最初から知っていたようでしたし、どの子もたいしてコンプレックスがあるようには見受けませんでした。
        (続きます)

        トピ内ID:5115945046

        閉じる× 閉じる×

        横B ばれてもいいじゃないすか息子さんの生い立ちについて 2

        しおりをつける
        blank
        応援しています!
        大きくなってからだと、「普通は親子血が繋がっているのに自分だけ」と他人と比べて悩むのかもしれませんが、小さければ小さいほど家族の定義の固定観念とかもないと思うので、「ふーん」ですんなり受け入れられるんだと思います。だからこそ包み隠さない養子制度が盛んな欧米では、これが定着したんだと想像します。逆に、大人になって完全に自分のアイデンティティーが確立された後にいきなりそれを壊されるとちょっと辛いと思います。わたしだったら一気に精神不安定になると思います

        養子の友達の話を聞くと、育ての親には、「あなたを産んだご両親も本当はあなたをとても愛していたのよ。でもどうしても育てられない状況だったから、仕方なくご自分たちで育てることを諦めて、かわりに私たちにあなたという大切
        な、大切な贈り物を下さったのよ。」と聞かされて育ったみたいです。実際そう信じていたし、実際そうだったかもしれないので、本人も納得してるようでしたし、関係ないわたしも「いいな、そんな2組の両親に愛されてむしろ羨ましいくらいだぜ」と思いました(その話を初めて聞いた時自分もまだ子供だったから尚更かもしれません)。

        (続く)

        トピ内ID:5115945046

        閉じる× 閉じる×

        カッコウ

        しおりをつける
        blank
        トックメイ。
        ほんとうにヨコで申し訳ありません。

        「カッコウみたいな親」

        この名づけ、言い得て妙ですね。

        不謹慎ですが、感心してしまいました。

        責められ改心すべきは、どう見てもカッコウ親鳥でしょうね。

        トピ主さんに、一日も早く心の平和が訪れますように。

        トピ内ID:9999707858

        閉じる× 閉じる×

        昔子供だった大人さんへ

        しおりをつける
        🐱
        すみません
        ごめんなさい…
        あなたのレス、どうしてもここで言うべきでないように思えるっていうか。

        やっぱり負担だよ…
        あなたはあなた、トピ主はトピ主…

        トピ内ID:1866848285

        閉じる× 閉じる×

        びっくり

        しおりをつける
        blank
        とこ
        すごいですね、その子の親。

        ネグレクトですね、完全に。
        児童相談所からの出方がきになります。
        どうしますかね、相談所は。

        ちなみに「ネグレスト」なんて聞いたこと無いですよね・・・

        トピ内ID:1131071038

        閉じる× 閉じる×

        子どもの事を悪く言うのはやめませんか

        しおりをつける
        blank
        きょうこ
        トピ主さんは出来る限りの事をし尽くしての今です。ですからこれからは専門家に任せてよいと思いますよ。だからといってここで私達がその子どもの悪口を書いていいかといえばそれは違います。
        れはそれ、です。子どもに罪はありません。食べる物が無くて寂しい思いをしてこうなった人を責めてはいけません。

        トピ内ID:8886254152

        閉じる× 閉じる×

        横Bばれてもいいじゃないですか息子さんの生い立ちについて 3

        しおりをつける
        blank
        応援しています!
        (ちょっと離れますが続きです)

        そしてどの親子も互いに、血の繋がった親子よりも深く愛情、感謝の気持ちを実感していたように思います。実際、いろんな審査を受けたり、みいみさんの場合の様に裁判を経たり、多くの人は自分の不妊、流産などを経験した後やっと養子を引き取ったり。子供は子供で、物心つく前にもらわれた子でも、きっと心の記憶にはもらわれた時のよろこびとか、その前にした経験とかのことが残っているだろうから、絆もその分強いんじゃないでしょうか。
        みんな本当に愛されていたからか、たまたまか知らないですけど、どの子も本当にやさしい、いい子たちでしたし、自分の親と血がつながっていないことなんて気にするどころか、むしろ誇らしげでした。

        トピ内ID:5115945046

        閉じる× 閉じる×

        良い方法

        しおりをつける
        blank
        あかんたれ
        >昔子供だった大人

        良い方法があります!
        ここのレスに捨てアド載せてトピ主さんからその子の個人情報を教えてもらってあなたが「支援」してあげればいいじゃないですか!
        きっと将来その子からも「ありがとう、あの時優しくしてくれて」と言ってもらえますよ。

        トピ内ID:1721320050

        閉じる× 閉じる×

        みるみるさんみたいな人達

        しおりをつける
        🎁
        to-ru
        自分では何もしないくせに、他人には聖人君子の振る舞いを要求する。
        他人のやった事には謝罪するくせに、自分のやった事には謝罪しない。
        こういう人達知っています。

        地域で育てるとは「様子が尋常でない事に気がついたら、直ぐに教師、専門機関に連絡し、連絡を受けた機関は迅速に対応する事」だと思います。一個人が家族として親に代わって養育する事では決してありません。

        主さんは「家に上げて、食事を出し、言動をたしなめ、学校に連絡し、更に小町に相談」までしています。
        どこが優しくないのでしょう?
        「皆が親切にすれば、私(担任教師・学校)が特に動く必要はないのにな」と考える人の方が、己の言動について反省すべきです。

        こういう人達は、綺麗事だけ言って結局何の対応もせず、事態を悪化させた挙句、最終的には誰かのせいにして無関係を決め込むんです。

        今後主さんは、学校や専門機関がちゃんと対応しているか、遠くから見守るようにすればいいと思います。
        決して家には上げない事、出来れば居留守が望ましいです。
        お子さんに学校でその子を無視しないように話しておけばよいと思います。

        トピ内ID:3199953248

        閉じる× 閉じる×

        応援しています!

        しおりをつける
        blank
        mona
        2度目のレスです。

        私の今住んでいる国は先進国ですが、日本以上に富の差が激しく、地域によっては大多数の子供たちが給食費の援助を受けていたりします。でもたくさんの人たちがそれを自分たちの問題として捉え、子供たちを貧困や育児放棄から救おうと努力しているのも事実です。

        例えば、私の友人の子供が通う学校では、経済的な事情で就学旅行に行けない子供たちのために他の子供の父母がバザーをしたり寄付金を集めたりして、結局全員が旅行に参加できることになりました。

        また別の学校では移民してきた子供のための語学のクラスが予算カットで無くなってしまい、言葉の不自由な子供たちは事実上学校に行けなくなってしまいました。私の別の友人はなんと他の父母と寄付金を募り、自分たちもお金を出して、困っている子供たちのために先生を雇ったのです。おかげでその子供たちは普通のクラスで授業を受けられるぐらいに語学が上達したそうです。

        私がびっくりしていると友人は、”だってそうでもしなかったら、あの子達の未来は無かったのよ”と言っていました。

        続きます。

        トピ内ID:6990590038

        閉じる× 閉じる×

        ネグレスト

        しおりをつける
        💡
        虐待反対
        高齢者虐待防止法(2006年4月施行)では、

        ネグレスト=保護の怠慢・放置・拒否。

        はっきりと明記されているし、このごろは育児放棄の意味でも使われていますよ。

        トピ内ID:2181988461

        閉じる× 閉じる×

        続きです。

        しおりをつける
        blank
        mona
        私の知っている日本は豊かな国でした。9割以上の人が自分は中流だと言い、貧困なんてどこかよその国のことだと思っていました。でも時代は変わり、日本の貧困率は上がり、それに伴って虐待や育児放棄も増えているように思います。でも行政や社会的なシステムがそのような状況に追いついていないのではないでしょうか。他人の問題にはかかわりたくないというようなレスが少なからずあるのも気になります。

        私はみいみ様は優しい方だと思います。それゆえに悩みトピを立てられたのでしょう。このような問題は1人で解決できることではありません。学校やコミュニティーの人々、そして行政機関などが連携協力することが必要です。幸い学校の先生方も問題解決のために動いて下さっているようでよかったです。みいみ様の周囲の方たちも何らかの形で一緒に対策を考えてくださるといいですね。

        以前のレスに書いたように私は子供は社会で育てるものだと思っています。自分の子供がかわいいのは誰でも同じです。でもこのトピに出てくるような子供がドアを叩いた時、無視するのではなく思いやりのある対応できる人が増えることを望みます。

        トピ内ID:6990590038

        閉じる× 閉じる×

        大人で解決

        しおりをつける
        キタイチ
        この子の親に問題あると思いますが、「電話しても出ない」で済む問題でもなく、学校に協力してもらうべきです。もしかすると、この子の親は諸事情があり、この子もお昼ごはん目的で来ているのかも知れません。原因が判明することで、断るのか、受け入れるのかはっきりします。この子の将来のためにも大人で解決してあげるべきと思います。

        トピ内ID:2785519450

        閉じる× 閉じる×

        横ですが虐待反対さん

        しおりをつける
        blank
        クトだって
        違いますよさんのおっしゃるとおりネグレクトNeglectという英単語からきているものです。

        どうやら同様に勘違いしている方が多いようですね。

        英語ではもともと普通に使われる単語で近年になって
        育児放棄などの意味によく使われるようになっただけだと思います。

        トピ内ID:4563188362

        閉じる× 閉じる×

        厚生労働省の名誉のために(横レス)

        しおりをつける
        blank
        通りすがりA
        >虐待反対さま
        高齢者虐待防止法(高齢者虐待の防止、高齢者の養護者に対する支援等に関する法律)には
        「ネグレスト」と言う言葉は出てきません。

        法律の概要には「ネグレクト」は出てきます。

        http://www.mhlw.go.jp/topics/kaigo/boushi/060424/index.html
        (厚労省のHPです)

        どこかで誰かが使い始めて、広がっちゃったんでしょうね。
        繰り返しますが、厚生労働省は使っていない言葉です。
        当然法律にも明記されていません。

        自治体などの公的機関のHPに使われているのが不思議でなりません。

        トピ内ID:1438198417

        閉じる× 閉じる×

        ネグレスト、という言葉はありません

        しおりをつける
        まちがいよ
        高齢者虐待防止法(条文)にネグレスト、ネグレクトという言葉は出てきません。

        neglect(ネグレクト)は英語で、〔人やものに対する配慮{はいりょ}などの〕無視{むし}、
        不履行{ふりこう}、おろそかにすること、と言う意味です。

        ネグレスト、という言葉は存在しません。

        高齢者虐待防止法
        第二条 4の一のロに
        『高齢者を衰弱させるような著しい減食又は長時間の放置、養護者以外の同居人によるイ、ハ又はニに掲げる行為と同様の行為の放置等養護を著しく怠ること。』
        という条文があります。

        これを説明するために、医療機関、学術関係等が『ネグレクト』を使っています。

        それを、誰かがどこかで、タイプミスなどで『ネグレスト』という言葉を流布させてしまっています。
        ネットで、ネグレストは医療用語、などと言っている方がいますが、間違いです。

        トピ内ID:8834362100

        閉じる× 閉じる×

        横ですが虐待反対さん

        しおりをつける
        blank
        あなたのおっしゃる「高齢者虐待防止法(2006年4月施行)」とは
        「高齢者虐待の防止、高齢者の養護者に対する支援等に関する法律
        (平成十七年十一月九日法律第百二十四号)」のことでしょうか。
        もしそうであれば、条文を確認しましたが、「ネグレクト」も「ネグレスト」も条文内にはありません。
        総務省が運営している法令データ提供システムでご確認いただけますよ。

        ちなみに、関連する個人や行政のサイトも見てみましたが、
        「ネグレスト」などという言葉を使っているところはありませんでした。
        適当なことをさも本当のことのようにお書きになるのは止めたほうがいいと思います。

        トピ内ID:5064789669

        閉じる× 閉じる×

        理由

        しおりをつける
        blank
        ponk
        一刻も早く、その子供の親とコンタクトを取るべきだと思います。
        その子供は、何かしらの”理由”があって質問者さんの家に来るんでしょう。
        自分の家にいたくない、いられない訳がもしかしたらあるのかもしれない。
        だとしたらまず何よりも、電話に出ないのなら学校に協力してもらってでも、親と話をしてみるべきです。

        その子供は質問者さんの言っていることも本当はわかっている気がします。勘ですが。
        それでも足が向かってしまう、自分の家にいられないとしたら、それはよっぽどの”理由”だと思います。
        虐待の可能性だって否定出来ません。(僕の杞憂なら良いんですけど)

        その”理由”を解決させる義務は質問者さんには無いと思います。
        向こうの親の出方によっても、展開は変わるでしょうし。
        ただ他の何人かの方がレスされてるような門前払いはどうでしょう、新聞の勧誘とは意味が違うと思うんですが。

        いずれにせよ労力はかかると思います。プラス思考で頑張ってください。
        (普段こういうことはしないんですが、僕の叔母が同じようなことで苦しんでいた記憶があり、他人事と思えず、書き込みました)

        トピ内ID:1024618790

        閉じる× 閉じる×

        ご自分を信じて下さい

        しおりをつける
        blank
        トピ主さんが優しくないとか、傷ついた子を受け入れて欲しいと書いている方もいますが、私はトピ主さんの気持ちが何となくわかります。

        ご飯を食べさせ、外出先にも連れて行き、面倒をみることは不可能ではないと思います。それでその子が救われるかというと、それは根本的な問題解決には全くならないでしょう。

        膿んだ傷に絆創膏を貼って見えなくしているだけです。
        そのお子さんを救うには膿んだ傷を治す様に殺菌、外用薬、場合によっては抗生剤も必要です。
        トピ主さんがされたように、学校や児童相談所など公的機関の助けを借りて、親が責任を持って養育できる環境を再構築すること、あるいは施設に一時避難させてでも子どもが徘徊して他所の家で食べ物をねだらなくても良い環境に置いてあげるのが、地域で守るということではないですか。

        トピ主さんは世話をしてあげる行為よりも大切なもの、子どもにとって信頼できる保護者の存在の意味をご存知で、心の交流について血のつながった親以上に心を配っているからこそ、簡単に「地域で育てるんだから、受け入れればいい」とは言えないのだろうと思います。

        私はトピ主さんの対処は最善だったと思います。

        トピ内ID:7349442901

        閉じる× 閉じる×

        虐待反対さんのいうとおりに

        しおりをつける
        blank
        ひまわり
        高齢者虐待防止法でグーグルにかけてみると,

        http://www.akanekai.jp/gyakuta.htm
        高齢者虐待防止法とは
        →ネグレクトでした。

        http://law.e-gov.go.jp/announce/H17HO124.html
        高齢者虐待の防止、高齢者の養護者に対する支援等に関する法律(平成十七年十一月九日法律第百二十四号)
        →どちらもありません。

        http://www.mhlw.go.jp/topics/kaigo/boushi/060424/dl/02.pdf
        高齢者虐待防止法の基本
        →ネグレクトでした。

        http://www.mhlw.go.jp/stf/houdou/2r98520000002mce.html
        平成20年度 高齢者虐待の防止、高齢者の養護者に対する支援等に関する法律に基づく対応状況等に関する調査結果
        →どちらもありません。

        wikipediaでもネグレクトでした。

        ネグレストで検索してもあまり公式なものは出てこないです.

        トピ内ID:8101065149

        閉じる× 閉じる×

        ネグレスト×→ネグレクト○

        しおりをつける
        blank
        ケアマネです
        ネットなどではタイプミスで間違えているのもありますが。

        あと、気になるので、一言、もうみるみるさん叩きや、子供を悪く言うのはやめましょう!
        そう言う方たちは、立場をかえれば、自分の書いた文章がそのまま貴女にかえってきます。

        悪いのは虐待ならその事実だけ。
        親をも無用に責めてはなりません。
        他人には、誰かを裁くような権利はありません。
        主さん一人で抱えずに、この子供が安心して暮らせるようにするにはどうしたらいいか、皆で 考える場ではないのでしょうか。


        学校や児相の介入により、親との関係改善につながったり、他にキーパーソンに変わる人物(祖父母など)が出てきたりすればよいでしょうし、
        それが望めなければ、親から離れて暮らす選択にもなるかもしれません。

        どちらにせよ、主さんや子供の安心して暮らせる日がくることを願います。

        トピ内ID:1812563700

        閉じる× 閉じる×

        ネグレストなんて言葉はない、間違い

        しおりをつける
        blank
        ななこ
        ネグレクトneglectであって、「ねぐれすと」とは英語に明るく無い人が作ったことばでしょうかね。
        誰にも通じません。

        トピ内ID:2601598707

        閉じる× 閉じる×

        優しいお母さんなんですね

        しおりをつける
        😢
        ゆき
        トピ主さんのレス、皆さんのレス全て読ませていただきました。
        行政や学校に報告して相手の出方待ちですが、学校が動いてくれてよかったです。
        トピ主さんは気に病まれないで良いんですよ、むしろ本当にネグレクトされている子でしたら、今のうちに早期通報することでその子を救う事になるのではないでしょうか。


        トピ主さんの事を冷たいと言っている人たちの事が信じられません…他人の子供を家に上げる、世話をするという事は様々な責任もその家に人が負う事になります。少し目を離してけがをしたなら、間違いなくその家の人が攻められますよね?
        私だったらそんな余計な面倒はごめんです。大体親が居るのに何故トピ主さんが面倒みない=可愛そう、冷たいなんですか?それはそっくりそのまま親に言うべき言葉で攻めるべき相手を間違っています。

        トピ内ID:2508064743

        閉じる× 閉じる×

        続きです

        しおりをつける
        😢
        ゆき
        トピ主さんの所は小学生ですが、世の中上に描いたような可能性もありうるので、安易に預かったりしないのが一番の安全策だと思います。

        思いやりや優しさは大事なのですが、私はそれが他人の親代わりをほいほいする事ではなく、虐待されている可能性がある子を早急に助けるためにも児童相談所や学校に連絡することこそ助け合いになるんじゃないかと思います。

        長々失礼しましたが、トピ主さんの問題が解決する事願っています

        トピ内ID:2508064743

        閉じる× 閉じる×

        何が真の原因なのか?

        しおりをつける
        blank
        RS
        保護者にネグレクトされている子どものおかれている状況は
        親に原因があるのですから、その原因を放置したままでの
        問題解決は有り得ません。

        これは個人が負える問題ではありません。
        優しさ云々とは別次元の視野で、現実的に対処すべきです。

        この子どもは、何がまともな生活なのかわかっていません。
        自分が他人に迷惑を欠けていると言う感覚も麻痺しています。
        既にトピ主の家で盗みさえはたらいています。
        こうした事実は、この子の社会性が
        が正常に成長していないことの証です。

        これ以上この子の感覚が狂ってしまう前に、
        社会で人として機能しないほど壊れてしまう前に、
        児童相談所に通報して、ネグレクトの環境から
        救い出すことが最重要ではないでしょうか。

        この子の生育環境問題の根本的な解決に結びつくことは何か。
        それを専門知識のある大人達が考えて、実行してあげること。
        社会が子どもを育てるとは、そう言うことです。

        トピ内ID:2103223143

        閉じる× 閉じる×

        milkさんの発言

        しおりをつける
        blank
        ゆみ
        トピック主さんを侮辱し、他人を恫喝しなくてはいけないほどその子の面倒をみさせたいのでしょうか?
        あなたの心は決まってるとか、なんだか何かの勧誘みたいな発言ですね
        その子の面倒を見るのはその子の親であって、それが出来ないのであれば
        次は身内のどなたかになるのが筋でしょう
        なのに他人のトピック主さんがいきなり出てくるのはおかしいです

        トピ内ID:9108774525

        閉じる× 閉じる×

        もう少し力を抜いて考えて

        しおりをつける
        blank
        ゆう子
        トピ拝見しました。

        トピさんの追加のレスや、ほかのかたのレスがどんどん深刻になって
        きて心配してます

        みいみさんが優しい人だというのは、すごく感じましたが、
        もう少し力を抜いて考えられませんか?

        「休みの日に必ず家に遊びに来る子供に困ってます 」

        この理由だけで、もう関わりあいになるのを止めていいと思います。
        その子の家に問題があったとしても、みいみさんがここまで苦しむ必要は
        ないです。

        みいみさんと、お子さんが楽しく過ごせる環境を保つことが一番優先です

        難しいかも知れませんが、その子のことはもう忘れるくらいの気持ちでいいと思います。

        トピ内ID:1803502333

        閉じる× 閉じる×

        平気で嘘をつく人達

        しおりをつける
        🎁
        to-ru
        「平気で嘘をつく人達」と言う本をご存知ですか?
        どうしてそこまでヌケヌケと嘘がつけるのか、正常な人間には決して理解できません。

        日本人は「自分に非があるかも・・・」と考えがちな民族です。
        しかし、注意しなければなりません。世の中にはまったくの嘘であるにも拘らず、さも本当の事であるかのように、当然の事であるかのように、「堂々と」持論を展開する人達がいます。
        「本当かな?」と感じたら自分で裏を取らねばならない社会になってしまいました。
        私達に非があるとすれば、「謙虚である事」と「無難にやり過ごす事」をごっちゃにしてしまった事でしょう。
        平気で嘘をつく人達のミスリードに惑わされずに、正しく状況判断していかなけばなりません。

        トピ主さん、自信を持ってください。
        主さんの取った行動は妥当だったと思います。
        担当の先生方が怠慢な方でなくてよかったですね。後は遠くから見守りましょう。
        見守る=「何もしない」ではありません。
        専門機関が、先生が、親が、「ちゃんと対応しているか」関心を持ち続ける事です。
        対応していなかったら、対応するように促す事です。

        トピ主さん、

        トピ内ID:5109833258

        閉じる× 閉じる×

        美談

        しおりをつける
        コンコルド
        理想を語る方は
        映画「長屋紳士録」とか「ペーパー・ムーン」のような
        疑似親子の美談を夢見ているのでしょうね。

        美談になるのは、昔だってそんなケース少なかったからですよ。
        病気などで親を失った孤児でも、しかるべき機関の口利きで
        知り合いや遠縁に縁づけられる場合がほとんどでした。
        ご年配の肉親がいる方で、こういう児童を引き取って育てた方、どれくらいいますか?

        昔には人情があり、今は無味乾燥という幻想(幻想と断言します)は
        いいかげんやめたほうがいいです。
        そういう人に限って、今現在この時代の、みいみさんの心身を削いだご苦労や、このトピの親身なはげましは、見えないんですよね。

        トピ内ID:9023175076

        閉じる× 閉じる×

        責任感の強い方ですね

        しおりをつける
        blank
        冷凍みかん
        みいみさん、
        その後どうなったでしょうか。うちにも夜遅く、また毎日のようによそのお子さんが絶えず遊びに来ていた経験があります。オバサン、お腹がすいたなどと言って、夕飯もよく食べて帰りました。ただし、そのお子さんはみいみさんのご近所の男の子のようにしつこくはありませんでした。また、後日親御さんと知り合ってみると、彼らとはちゃんとコミュニケーションのとれることが分かりました。共稼ぎの上残業の多いご家庭でした。息子たちがどこで何をしているかの把握をあまりしていない、よく言えば大らかなお母さんで、しかし近所ではかなり悪い評判のある子供でした。親と知り合ったことで、近所でうまく育てることができたと思います。また親御さんもできる限り日ごろののお返しをしようという努力がみえました。

        今回のケースは、親御さんがこちらの常識の通じないと言う点で、ご近所で面倒を見ることは不可能だと思います。また、かなりしたたかなお子さんのようで、みいみさんの息子さんへの悪影響も心配です。これはもう、みいみさんひとりの手には余る、というところです。専門家に任せて大正解です。もう、あなたの責任は果たしましたよ。

        トピ内ID:2371494263

        閉じる× 閉じる×

        放置された子供より 1

        しおりをつける
        🐤
        ぽんぽこの妻
        放置という名の虐待をされた子供であった私から、主様へ。

        「そのお子さんを拒絶することを、どうぞ、気にやまないで下さい」

        私達、親や家庭に恵まれなかった子供は、愛情深い両親に恵まれた子供に比べ、人生で多くの困難があります。それは仕方のない事なのです。むしろ、その事に早く気付き、困難をどう克服していくか、どう健全な大人になっていくか、「自分自身の置かれた境遇とそのハンデを直視し、それを克服する以外にないという覚悟を持つ」それが機能不全家庭の子供の幸せになり得るたった一つの道であり、現実なのです。

        それには、下手に他人が中途半端に介入して誤魔化すより、早い段階で辛い思いをして、そこから本人がどう立ち向かっていくか、という環境の方が本人のためになります。

        機能不全家庭の子供は、そのトラウマから大人になっても苦しむ人が大勢います。私もその一人でした。しかし、自分の中の苦しみと向き合って、普通の人より強く逞しく生き抜く覚悟を持ち、自分自身の孤独と一人で向き合い乗り越えたからこそ、幸せな結婚ができました。

        トピ内ID:9869629596

        閉じる× 閉じる×

        放置された子供より 2

        しおりをつける
        🐤
        ぽんぽこの妻
        今の時代、余所のご家庭で可愛がってあげる…というのは、非現実的だと思います。毒親のようですし、何かトラブルがあれば、それを口実に慰謝料等を求める口実にさえしそうです。

        何より、虐待された子供の欲求を満たすのは現実問題困難です。愛情に飢えた子供というのは、溺れる人と同じで、凄まじい貪欲さで愛情を求めます。食事の次は外出に同伴を求められ、外出に同伴したら家族旅行まで、エスカレートすれば衣食住全てを共にし、引き取り、そのうち学業・進学面まで我が子と同等に扱う事を要求してくる可能性もある。より恐ろしいのは、より愛されたくて、主様の子を排除してしまう可能性もある事です。

        確実に言えるのは、主様の子以上に愛情を求めてくるのは必至だという事。例えば、我が子そっちのけで、主様が毎晩その子を抱いて添い寝してあげる位の覚悟が要ります。

        我が子に淋しい思いをさせてもその子を愛し、我が子の教育費が半分になってもその子を教育し、我が子にお金のかかる進学先を諦めさせてもその子を進学させてやる。そこまでできる人なら助けてあげて頂きたいと思います。

        トピ内ID:9869629596

        閉じる× 閉じる×

        放置された子供より 3

        しおりをつける
        🐤
        ぽんぽこの妻
        しかし、できないのであれば最初からしないのが一番いいのです。そして、世の中の殆どが「できない」人で、それで普通なのです。気に病む必要はありません。主様が幸せにすべきは家族だけです。他人まで気にする余裕はなくて当然なのです。

        今の時代は、「平等」が勘違いされている世の中な気がします。ですから、平等でないはずの家庭環境を平等にするために、本来無関係なはずの優しい人が過度の期待をされてしまう…悲しいことです。

        不平等でいいんですよ。内容が家庭環境である事・本人が子供である事で、優しい人達は同情に捕らわれてしまいがちですが、才能・容姿・体力・体質…様々な持って生まれたものは各々違います。確かに重い問題ですが、「人間は与えられたものの中で生きて行くしかない」のです。それを以外のものは、努力で得て行くのが人生です。

        私は過酷な環境で育ったが故、逞しく精神的な強さがあると自負しております。また、環境に負けず、真っ当な大人になった過程が私の誇りでもあります。つまり、一つの物に恵まれなかったからといって、全てに恵まれないわけではなく、むしろ他の人と違うものを得る可能性だってある。

        トピ内ID:9869629596

        閉じる× 閉じる×

        放置された子供より 4

        しおりをつける
        🐤
        ぽんぽこの妻
        中途半端に優しくされ期待してから駄目と言われるより、徹頭徹尾拒絶された方が良い気がします。どんなに望んでも、余所の家の子にはなれないのです。それを痛感させなくてはなりません。

        虐待された子供だった私が、もう一度申し上げます。

        その子をきっぱりと拒絶なさって下さい。それも一つの愛情です。

        問題行動は、何度でも警察と児相に通報して下さい。現金等の被害は尚更警察に通報されるべきです。生育環境が適切でない事を伝えるには欠かせません。本人のためです。全てを報告し、後はプロの仕事。本当に問題有なら、施設に保護されます。それでいいのですよ。そこから幸せになる力のある人は幸せになります。恵まれた家庭に育ちでも幸せになれるとは限らない。それは皆同じなのです。中途半端に優しくしないで突き放して下さい。それが幸せになるための第一歩なのだから。

        公的機関に通報・相談すること。それが主様にできる一番の優しさだと思います。どうか、気に病まないで下さい。突き放さざる得なくとも、真摯に悩み苦悩する主様の優しさに、私は子供の頃の辛さが慰められた気持ちがします・・・

        ありがとう・・・(涙)

        トピ内ID:9869629596

        閉じる× 閉じる×

        ぽんぽこの妻さんありがとう(横ですみません)

        しおりをつける
        blank
        ミンティ-
        横になり、スミマセン…
        ぽんぽこの妻さんのレス、読んでいてモヤモヤがスッとした気持ちになりました。

        とても要点がまとめられた文章で、感情的だったり非難的だったりもせず、ただ主様の気持ちに真っ直ぐに伝える内容でした。

        ぽんぽこの妻さんのレスを読んで、考えさせられた人も多いと思います。

        トピ主様は、とても勇気づけられた事でしょうね。

        誠実で、頑張り屋の主様を、みんな応援してますよ。

        トピ内ID:0731051169

        閉じる× 閉じる×

        ぽんぽこの妻さん ありがとう 2

        しおりをつける
        😢
        こころ
        私もミンティーさんと同じように思いました。

        ぽんぽこの妻さんと主さんの幸せを祈ってます

        トピ内ID:4099886492

        閉じる× 閉じる×

        ぽんぽこの妻さんに拍手!!

        しおりをつける
        🐱
        スミレの花
        すばらしい!!

        様子を見ようという提案ではなく、「拒絶」という結論、答えを導いておられます。

        まさに、経験がものをいうすばらしい勇気であると思いました。

        私もすっきりしました。

        ありがとう!!

        トピ内ID:6269303912

        閉じる× 閉じる×

        ぽんぽこの妻さん、素敵です。

        しおりをつける
        blank
        suisui
        ぽんぽこの妻さんのレス、とても考えさせられました。

        >一つの物に恵まれなかったからといって、
        >全てに恵まれないわけではなく、
        >むしろ他の人と違うものを得る可能性だってある。

        この言葉、私の人生の宝物にします。
        ありがとう!

        (トピ主さん、横レスごめんなさい。)

        トピ内ID:6595706876

        閉じる× 閉じる×

        進展はありましたか

        しおりをつける
        blank
        よた
        気になってます…。

        トピ内ID:0545885034

        閉じる× 閉じる×

        ぽんぽこの妻さま

        しおりをつける
        🐱
        パム
        私も横レスですいません。
        私も機能不全家庭で育ちました。そのわりには大人になってからは人並みの幸せを手に入れる事ができ、ラッキーであったと思うと同時にこんな私がこのまま幸せが続くはずないといつも心にひっかかりがあり、いつまた突き落とされても耐えられる様に身構えながら生きていました。

        ぽんぽこの妻さまのレスを読み、今まで漠然と抱いていた不安や恐れが晴れていくようでした。
        親に恵まれなかったからといって、全てを持たずに生まれてきた訳ではない。容姿や健康な身体、私はきっと恵まれていたんですね。私が努力で得た物は失われたりしないんですね。自分が幸せであった事をはじめて実感したように思います。ありがとうございました。

        主様、もし私が子供の頃友達の親にやさしくされていたら、人に簡単に頼る楽な道を覚えてしまっていたと思います。生き抜く努力をおこたっていたことでしょう。何も気に病まれる事はないと思います。
        あなたのご家庭を第一にお考えください。

        トピ内ID:0442026566

        閉じる× 閉じる×

        みいみ さんへ

        しおりをつける
        🙂
        小黒猿
        夏休みになりましたが、その後、いかがですか?

        息子さんは、お元気ですか?

        余計なお世話ですが、心配しております。

        よければ、ご報告お待ちしております。

        トピ内ID:8585436733

        閉じる× 閉じる×

        悪いのは相手の親では?

        しおりをつける
        blank
        気の毒だ
        トピ主さん。
        もう悩む事はやめましょうよ。息子さんの事とその友達の所業とはまったく別の問題です。私も先だって同じような事で先生に相談をしました。
        私の場合は相手の親が突然電話を掛けてきて『会社に鍵を忘れたので子どもを預かって欲しい』と言われました。ちょうど子どもを習い事からつれて帰る途中だったので断ったもののそれでも食い下がられ、急いでいた事もあってOKしたのですが、丁度夕飯時でした。実は相手の方はつい最近こちらに越してきたばかりで、以前から知り合いでしたし、物凄く常識的な方だと思っていましたので引越しで忙しいだろうと2、3日学校が終わってから5時間ほど預かった事があります。
        しかし突然の訪問にもちろん人数分の夕食はなく、おおわらわでした。でも、ちょっと疑問に思って相手のお子さんに『○○ちゃんはお母さんの会社に行った事がある?」と聞きました。すると「ある」との事でした。そして帰ってきたお母さんの手には自分の分だけのお弁当が・・・家で食べさせる事を前提として預けたんだって思ったとき、何かがブチッと切れました。

        続きます。

        トピ内ID:3642517772

        閉じる× 閉じる×

        悪いのは相手の親でしょう?2

        しおりをつける
        blank
        気の毒だ
        たぶん相手の親は付け上がってきたんだと思います。
        私の相手の親も、ネグレクトの疑いがあると今では思っています。相手のお子さんはもう1年以上気持ちが悪い、おなかが痛い、吐くを繰り返しており病院には数度しか行っていず、しかも毎回違う病院です。食べたくないと言うからといってご飯を食べさせずこのまま行くと低身長の域に達すると思います。身なりはちょっと流行を追ったものですし、お母さんも本当に常識人に見えます。なので私も何年も『なんでなんだろう?と不思議でした。ただ、共通しているのが「電話に出ない」です。メールの返事も1週間は来ず、お子さんは学校でも問題児です。この手の子は周りの雰囲気を読めない、注意が効かないとの事なので主さんがいくらがんばっても駄目だと思います。学校にそこまで話してしまったのであれば、児童相談所に電話しても?だと思います。正直これ以上は踏み込んでは危険です。そう依頼心の強い人は相手にしてもらう事だけが全て、なので当てにならないとなると平気で嘘をついて主さんたちを孤立させようとします。下手をすると責任だけ押し付けられかねません。出来る限り関わらないようにした方が懸命です。

        トピ内ID:3642517772

        閉じる× 閉じる×

        あとは学校と児童相談所にまかせて

        しおりをつける
        blank
        加奈
        中途半端に面倒をみる事は双方に問題が生じると思います。
        いつまで面倒をみるのか、この先その子に何かあった時、問題を起こされた時、トピ主さんは解決できないし、その義務はありません。
        学校や児童相談所できちんと彼の生活を安定させてもらった方が彼の為にもなります。親はネグレストですね。今こんな子供が多いですね。残念な事です。親の考えを変えるのは至難の技。早く子供を保護してもらいたいものです。
        トピ主さん、お疲れ様でした。世話をしてあげられなかったとご自分を責めたりしないで下さい。充分やってあげたと思いますよ。

        トピ内ID:9037965911

        閉じる× 閉じる×

        私もそんなような子供でした。

        しおりをつける
        blank
        ねんね
        私が小学校のとき仲の良かった友達の家に入り浸っていました。
        学校の敷地の隣がその子の家だったので学校が終わると直行。
        私も友達の家も親が仕事でおらず、夏休みは午前中から夕方まで毎日入り浸り。
        兄弟もいましたが年も離れていて一緒に遊ぶことはなく、昼食は親が毎日家に作って用意してくれていましたが、気にせずその友人の家に行ってました。
        昼食を毎日そこのお宅で食べてたかどうか、あまり記憶になく、とにかく家に1人でいてもつまらないので友達の家でゲームをしたりして夏休みはずっと遊んでいました。
        ある日突然仕事中のはずの母親がいきなり友人宅に迎えに来てビンタされました。
        でもそれだけでなんで怒られているのか
        せっかく作った「昼食」を家で食べなかったから?
        としかそのときは理解できませんでした。
        相手の家に迷惑がかかっているなんて全く考えていませんでした。
        と、自分の事を思い出すとやはり自分の親からちゃんと説明され、叱られないと
        しつこく家にやってくる子供もわからないだろうなと思います。
        迷惑なら迷惑、拒絶することは当たり前でその子の為です。
        気に病まないでください。

        トピ内ID:4222895753

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        みいみ
        長い間放置して申し訳ありません。


        皆様色々とありがとうございます。

        まずご報告をさせてください。

        男の子は、2学期から施設に入りました。

        ありがたいことに、校長先生を含め学校の先生と地域の役員さんが色々と対策をしてくださり、また彼がいつこの学校に戻ってきても施設に入っていた事がまわりにわからないよう、一学期末まではお休みの日彼の昼ご飯のお世話などをしてくださっていました。


        私も出来るかぎりのことは関わってしまったこともあり、お手伝いをさせていただきました。


        本来ならすぐに児童相談所に入れられる事になるのですが、地域役員をしている方が学期末まで彼を預かり家に住みこませてくれたおかげで実現しました。

        彼の親御さんは何にも思ってないようで、預けるのも児童相談所に入れるのもすんなりOKしたようです。

        彼が児童相談所に入る前日には一緒に遊園地へ行きました。

        その夜は我が家に泊まり、翌昼頃担任の先生が迎えにきてくださり、さよならをしました。

        最後に彼から
        『ありがとう』

        『ごめんなさい』

        と言われ泣いてしまいました。

        続きます

        トピ内ID:5021132279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        トピ主です2

        しおりをつける
        blank
        みいみ
        つづきです。


        何もしてやれなかった自分を悔やみました。


        でも私の出来る精一杯の事はしたつもりです。


        そして改めて
        子供を大切に育てたいと思わせてもくれました。

        また今の学校に子供を通わせてよかったとも思いました。

        後から聞いた話ですが、校長先生自身親に捨てられ施設で育ったらしいです。

        なのでこのような素晴らしい対応ができたのだろうとも思いました。

        またすぐに動き異例な対応をしてくださった児童相談所のスタッフの方にもとても感謝しています。


        そして
        私の相談にのってくださった全ての方

        本当にありがとうございました


        また個人的にお返事させて頂きたいかたもいるので
        時間をみて書き込みさせていただきます。

        ありがとうございました

        トピ内ID:5021132279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(16件)全て見る

        お疲れさまでした。

        しおりをつける
        blank
        雅山
        施設に入る事になった子は、みいみさんと出会い一緒に過ごす事ができて幸せだと思います。
        みいみさんは、しっかりした素敵な母さんです。
        息子さんは恵まれています。

        トピ内ID:3292822227

        閉じる× 閉じる×

        涙がでます。

        しおりをつける
        🐱
        アーティスト志望
        保護されてよかったです。

        これで、お腹がすいて辛い思いをすることだけは、避けられますものね。

        お疲れ様でした。

        トピ内ID:1773150648

        閉じる× 閉じる×

        お疲れ様でした。

        しおりをつける
        blank
        コウスケ
        反対意見や批判もあり、実際に自分の身に起きたらどうするか?
        と考えていましたが、私もみいみ様と同じようにしたでしょう。

        ただ、私の場合でしたら自宅に来なくなった時点で放置してしまったと思います。
        最終最後まで彼に接する事が出来るみいみ様の対応は素晴らしいと思います。

        しかし、彼の家庭は複雑な環境なんでしょう・・・
        別れ際の彼の言葉が色んな複雑な事があった事を伝えているような。

        何はともあれお疲れ様でした。

        トピ内ID:5811941405

        閉じる× 閉じる×

        まだ幼い彼が

        しおりをつける
        blank
        はな
        不憫で 涙が止まりません。この先に辛いことがあってもトピ主さんや校長先生たちの好意を思い出して 将来彼が心強く立派な青年になってくれることを願わずにはいられません。

        トピ内ID:2681920356

        閉じる× 閉じる×

        お疲れ様でした!

        しおりをつける
        🙂
        アラフォーWM
        気になっておりました。
         
        本当にトピ様お疲れ様でした。問題の子供からありがとうとゴメンナサイが出てくるって、彼にみんなの気持が伝わったんですね。
        トピ様も、校長先生も、地域の方もすばらしいです。

        今回の件が、これから施設に入る彼のこれからの人生を少しでも明るく照らすことになるといいなと、思いました。

        お疲れ様でした。

        トピ内ID:6219057121

        閉じる× 閉じる×

        良かったです。トピ主さん、本当に有り難うございました

        しおりをつける
        blank
        きょうこ
        私も読んで泣いています。トピ主さん、同じ母親として、トピ主さんを誇りに思います。口では可哀想だ何とかしなくてはと簡単に言えますが実際に行動するのは並大抵の苦労ではありませんよね。トピ主さんはそれを成し遂げたんです。私の心の中でトピ主さんは世界一のお母さんです。子どもにも通じたのが何より嬉しかった。その子のありがとうには命がかかっていたのだから。トピ主さん、本当に有り難うございました。

        トピ内ID:8886254152

        閉じる× 閉じる×

        感動しました。

        しおりをつける
        blank
        やってり
        彼が最後に主さんに「ありがとう・ごめんなさい」と言ったとありましたが、子供と言えども一連の事が子供なりに理解出来ていたのだと勝手に推測させてもらいました。私も子供だからと下に見ず対人間として接しなければと深く考えさせられました。

        トピ内ID:2128161258

        閉じる× 閉じる×

        みいみさん、本当に有難う!!

        しおりをつける
        blank
        チャロ
        トピ主の文章だけ読みました。

        『ありがとう』『ごめんなさい』・・・その子の気持ちを思い、切なくて涙が止まりません。

        何の関係もない自分ですが、何だかお礼を言いたくて・・・。


        みいみさんという存在が、その子が救われる『きっかけ』だったのですね。

        あなたがいてくれて、本当に良かった!!

        幼い子供にとって、あまりにも理不尽な現実から救ってくれた

        校長先生、学校の先生、地域の役員さん皆さん、児童相談所のスタッフの方

        皆さんに感謝したい気持ちで一杯です。


        あなたの息子さんにも、その男の子にも、沢山の幸せが訪れますように!!

        心からお祈りしています!!

        トピ内ID:1409732204

        閉じる× 閉じる×

        切ない

        しおりをつける
        😢
        兎駆命
        小学2年生、8歳の男の子の去り際の言葉。
        涙がこぼれました。

        施設で育つ事が一概に不幸なわけではない、彼はトピ主さんや校長先生や担任の先生、地域役員の方々からの暖かい気持ちを知ったのだから、必ず幸せになると信じたいです。
        自分の力で幸せを掴み取ると信じたいです。

        彼にもトピ主さんの息子さんにも、沢山の幸福が訪れることを祈っています。

        トピ内ID:1711232496

        閉じる× 閉じる×

        切ないですね。

        しおりをつける
        こい
        ありがとう
        ごめんなさい
        涙が出そうです。

        私が同じ立場でも
        トピ主さんと同じような行動は取れなかったと思います。

        お疲れ様でした。
        少年がこれからもまっすぐ育つことを願います。

        トピ内ID:1825941282

        閉じる× 閉じる×

        みいみさんへ

        しおりをつける
        blank
        あんぽがき
        彼を見放さず、最後まで出来ることを精一杯されたこととても尊敬いたします。
        そして、何と言っていいか、
        ありがとうございます。

        彼がこの先、どんな人生を歩むかはまだまだ安心できませんが、少なくとも衣食住の事からは一時でも不安が解消されることを彼は感謝していると思います。
        彼からの「ありがとう」と「ごめんなさい」。
        私も泣いてしまいました。
        せつないし、辛かったですね。どうして子供がこんな辛い思いをしないといけないんでしょうね。
        彼も生きることに必死だったんですね。
        実の親だけが何とも思わないなんて、本当に子は親を選べないんですね。

        彼の生い立ちは不幸であるけれども、みいみさんのような手助けしてくれる大人が周りにいてよかったと思います。

        私には出来たことだろうか?とも思いました。とても考えさせられます。

        私にも子供が居ますが大切に平和な日々の生活に感謝したいと思います。

        トピ内ID:1093758483

        閉じる× 閉じる×

        心が痛みますね

        しおりをつける
        💄
        ルージュ
        主様にとってスッキリと解決!というわけではありませんが、彼の親で無い以上は致し方無い解決策だったと思います。
        ですがあなたはあなたの出来る最善の事をしたと思います。
        彼の気持ちやこれからの人生を考えると本当に心が痛みます。お疲れ様でした。

        トピ内ID:3794285306

        閉じる× 閉じる×

        そうですか

        しおりをつける
        blank
        ken
        長い間書き込みがないのでどうなったのかと思っていましたが、ハッピーエンドではないですが一番良い方法だったのではないでしょうか。また、みいみさんは実の親以上のことをしてあげたではないですか。彼の『ありがとう』の一言がその証拠です。ご苦労様でした。

        トピ内ID:5075783586

        閉じる× 閉じる×

        お疲れさまでした。

        しおりをつける
        blank
        やよい
        私の子どもの友人A君が緊急一時保護されました。

        A君は家から放り出されて公園で寝泊まりしていたのです。

        「もう家族とは暮らせない。施設に入れてほしい。」

        私が彼を発見したときに彼の口からでた言葉でした。

        彼の絶望感を想像すると本当に胸が痛みます。

        A君の実親のネグレクトを疑い、児童相談所に通報した直後の出来事でした。


        このトピが私に児童相談所に通報する勇気を与えてくれました。

        トピ主さん、ありがとう。

        トピ内ID:6261240269

        閉じる× 閉じる×

        あなたがいて良かった

        しおりをつける
        blank
        あなたがいて良かった
        私なら、そこまでその子にしてあげられなかったと思います。
        心から尊敬します。

        その子が将来大人になり色々わかるようになったら、あなたを人生の恩人として大感謝するでしょうね。あなたがいなかったらどうなってたでしょう…

        息子さんも、甥っ子さんだったんですね……あなたがいて本当に救われましたよね…。

        自分の子供、ネグレクトでないにしても、大人の都合優先して日々で色々な事子供らに強いている自分、子供とちゃんと向き合えていない自分を反省しました。そして、きれいごと言わず実際行動できるあなたのようになりたいと思いました。

        みなさまの幸せを心からお祈りしています。

        トピ内ID:0751626056

        閉じる× 閉じる×

        お疲れ様でした

        しおりをつける
        😀
        小黒猿
        ご報告、ありがとうございます。

        救いのある、状況で、何よりです。

        そして、問題の子供から、トピ主さんに向けられた
        『ありがとう』
        は、胸に響きました。

        『ごめんなさい』
        は言えても
        『ありがとう』
        までには至らない子供が多いと思います。

        でも、その子はトピ主さんに
        『ありがとう』
        と言った。

        トピ主さんは、そのような問題解決のプロではありませんよね?

        素人の出来得る最大限が出来ていた、という、証拠ではないでしょうか?


        少なくとも、当事者のその子には、トピ主さんの『行為』は、
        効果があり、彼の心に届いていたのでしょう。

        ですから、『ありがとう』と言ったのしょう。


        本当に、お疲れ様でした。

        トピ内ID:8585436733

        閉じる× 閉じる×

        気になっていました。

        しおりをつける
        blank
        ひろりん
        みいみ様、ご報告ありがとうございます。
        涙が出てきました。彼はきっと折に触れみいみ様のやさしさを思い出すことでしょう。
        真剣に向きあってくれたことを感じとれたのならば、自分で幸せを切り開いていくことができるに違いありません。
        哀しくもありますが、素敵なトピになりましたね。幸せって何か、じっくり考えてみたくなりました。
        みいみ様。お疲れさま。

        トピ内ID:6021264414

        閉じる× 閉じる×

        お疲れ様でした。

        しおりをつける
        blank
        ミンティ-
        みいみ様

        まだ小さな彼がお礼とお詫びを口にしたとの事で、みいみさんの選択は間違って無かったとホッとしました。

        悩んだ末、小町にトピたてされて非情なレスに心痛めた日もあった事と思いますが、ほとんどの方はみいみさんが、真剣に彼の事を思っている事はわかっていたと思いますよ。

        彼は、子供の素直な心で、人を見る目があったのでしょうね。 みいみさんなら救ってくれると直感していたのだと思います。
        そして校長先生や福祉の方が、暖かい人で本当に嬉しいです。 まだまだ、この世の中捨てたもんじゃないですね♪

        勇気や優しさをありがとうございました。

        素敵なご主人と素敵なみいみママとに育てられている子供さん。 本当に羨ましいです。 子供さんもきっと、将来お二人に似た親になるでしょうね!
        山あり谷ありですが、お互い子育て頑張りましょう!

        トピ内ID:0731051169

        閉じる× 閉じる×

        本当に良かった

        しおりをつける
        blank
        ありがとう
        ネグレクトだった訳ではないのですが、私も問題の多い家庭で育ちました。
        トピ主さんの報告を読んで胸が締め付けられました。
        その子さん、優しい大人達に見守ってもらえて本当に良かった。
        お姉さんの事があったトピ主さんだからこそ、そのお子さんを救えたんだと思います。
        まだ幼いのにどれ程辛い思いをしてきたのだろう…
        一時は強かで怖いようにさえ思えたその子の行動も、生きていくために身に付けた術だったのだろうと思うと不憫でたまらなかったです。
        貴女の様な優しい人に出会えて本当に良かった。

        >最後に彼から
         『ありがとう』と『ごめんなさい』
         と言われ泣いてしまいました。
        私も泣いてしまいました。
        貴女の様な優しい大人が居ると言う事を知った事、今後の彼の人生にきっと大きな影響になると思います。
        どうか強く優しく生きて行って欲しい。

        トピ主さん、本当にお疲れさまでした。

        トピ内ID:4924580024

        閉じる× 閉じる×

        ありがとう

        しおりをつける
        blank
        あず 
        他の皆さんと同じように、トピ主さんに「ありがとう」と言いたいです。

        トピ主さん、校長先生や担任の先生、そして地域役員の方の
        「この子を守りたい」という温かい気持ち。
        地域で子供を育てるってこういうことなんですよね。

        実は、うちにも毎日のようにやってくる男の子がいます。
        勝手に家に入って来る、ダメと言っても帰らない、食事をしていない、
        休日は早朝からやってくる、などなどトピ主さんと似たような状況です。
        ついつい「この子はいったい何なんだ?」と思ってしまいます。
        その子の存在自体が疎ましくも思ってしまいます。

        でも、今回のトピを呼んで強く思いました。
        「子供は、何も悪くない」

        ありがとう、トピ主さん。
        私も今までとは違う気持ちでその子に接することができそうです。

        トピ内ID:3770760143

        閉じる× 閉じる×

        心苦しさと感謝を最後に吐露した彼を許してあげて下さい。

        しおりをつける
        blank
        かつて投稿したかも…
        いろいろ批判の雨嵐でしたが、

        その子が

        『ありがとう』
        『ごめんなさい』

        と言われたということは、彼は毎日のようにご自宅に伺うことに罪悪感があったのです。
        でも自分の両親に受け入れられず、近所に親戚もいないのか、他に頼る人がいないので、やさしいおばちゃんをどうしても頼りたかったのです。

        あなたがやさしかあったおかげで、彼は少なくとも大人を憎まずに済みました。
        女性を憎む心が育っていなかったらいいのにと思います。

        >何もしてやれなかった自分を悔やみました。
        >でも私の出来る精一杯の事はしたつもりです。

        こんなこともう思わないで下さい。

        心苦しさと感謝を最後に吐露した彼を許してあげて下さい。

        彼が成人して、独立して生計を立てられえるようになって、再会出来たらいいですね。

        トピ内ID:4492069742

        閉じる× 閉じる×

        これはあかん!

        しおりをつける
        blank
        みゃあ
        涙がとまりません。

        ご自身を責めたり大変だったかと思います。
        彼を助けてくれて、ありがとうございました。

        トピ内ID:4067675267

        閉じる× 閉じる×

        いい話で涙が出ちゃいます

        しおりをつける
        ちゃあ
        いゃ~本当にどうなっちゃうんだろうと思ってました。トピ主さんお疲れ様でした、そしてありがとうございます。トピ主さんの誠実さ素晴らしい!あなたの様な方も世間にはいるんです。まだ世の中捨てたものじゃない。ありがとうございました

        トピ内ID:2643469994

        閉じる× 閉じる×

        みいみさんありがとう

        しおりをつける
        🙂
        泣き虫男
        このレスをずっと静観していましたが、
        みいみさんの続報レスを読んで、
        涙が止まりませんでした。

        その男の子が最後に伝えた言葉は、
        トピ主さんの宝物になるのではないでしょうか?

        やさしいトピ主さん、
        そして理解のある学校の先生方、
        やさしく受け入れていくれる地域の人達、
        みんないい人達で良かったです。

        こんな感動的な結末を目にして、
        世の中捨てたものじゃないなと思いました。

        トピ主さんに本当にお礼を言いたいです。
        ありがとうございました。

        子育ての壁にぶち当たったら、
        またこのトピを見にきたいと思います。

        トピ内ID:3288994802

        閉じる× 閉じる×

        感動・・・

        しおりをつける
        🐧
        もこ
        「ありがとう、ごめんなさい」
        涙があふれました。


        彼はきっと、困っている子どもに手助けをしてあげられるような大人になると思います。

        トピ内ID:5880723178

        閉じる× 閉じる×

        おつかれさまでした。

        しおりをつける
        🙂
        まめ
        みいみさんよく頑張ったと思います。
        彼が幸せになれると良いですね。

        トピ内ID:2705206642

        閉じる× 閉じる×

        ネグレクトですよ!

        しおりをつける
        🙂
        ややこ
        トピから脱線した投稿です。

        みなさん、ネグレストという言葉は完全な間違いです。
        医学用語じゃないです。
        ただのタイプミスです。
        日本でチンプンカンプンな英語を見聞きするたびに
        間違えた英語を覚えないでーと焦ってしまいます。
        歌の歌詞などが多いですが。

        お邪魔しました。

        トピ内ID:4466977493

        閉じる× 閉じる×

        ネグレストの件

        しおりをつける
        🙂
        ややこ
        解決していたのですね、でしゃばってすみません。
        1つ1つすべてのコメントを順番に読んでいたのにフライングでした。

        みいみさん、お疲れ様でした。
        1人の命を救ったと言っても過言ではないと思います。
        どうか自分を責めないで。
        本当にお疲れ様でした。

        トピ内ID:4466977493

        閉じる× 閉じる×

        お疲れ様でした

        しおりをつける
        blank
        無記名
        HNわすれました。
        彼が普通の環境に居られるようになってよかったです。
        食事がきちんと取れることが、私にとっての「普通の環境」です。衣食足りて礼節を知るという言葉がありますが、本当のことだといつも思います。

        校長先生や地域の方や児相の方が動いたのも、みいみさんがいたからです。彼にとって幸せなことだったと思いますし、最後はいい思い出(同級生の子と遊園地に行って泊まった)を作ることが出来たことは、これから生きていく中での支えにもなると思います。

        お疲れ様でした。彼が幸せになるように、彼と同じ様な子が減るようにと願っています。

        トピ内ID:0944700260

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        グリーンティー
        HNを忘れてしまいましたが、以前に助けてあげてくださいとレスした者です。

        しばらくみいみ様からのレスが無かったので、心配していました。私は遠く離れていて何もできないのに、余計な事を書いてしまったのではないかと後悔しました。

        でもみいみ様をはじめ周囲の方々の献身的な努力の御陰で、状況が良い方に変わったようで良かったです。本当にありがとうございます。ごく普通の家庭の暖かさも知らない子供にとって、みいみ様のようにやさしく思いやりのある方に出会った事はとても幸せな事だったと思います。

        数年前の秋葉原での無差別殺傷事件を覚えていらっしゃいますか?私は加害者をあのような残虐な行為に駆り立てたのは、誰にも愛されず世間から忘れられた加害者の絶望感だと思います.例え一人でも加害者に手を差し伸べていたら、あのような事件は起こらなかったかもしれません。

        みいみ様のなさった事を通して人を助ける事の大変さと大切さを痛感しました。みいみ様のお子様、この少年、そしてすべての人が幸せになりますよう、心からお祈りしています。

        トピ内ID:5553430524

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (16)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0