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    わたし49歳、彼女22歳

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    ボルドール
    話題
    トピを開いていただきありがとうございます。

    わたしは都内の企業に勤務しています。
    男性です。×1、子どもはいません。

    最近、とあるところで知り合った女性(22歳、独身)を
    好きになりました。
    デートらしいデートはしていませんが、
    携帯メールは毎日で、一日5~7往復。
    もう10日くらい続いています。

    デートの約束はできています。
    このとき、ちゃんと気持ちを伝えようと思っています。

    とは言うものの、メールやお酒を飲みながら、
    「あなたのことが好きだ」というようなことは伝えており、
    彼女もメール(ハートマーク)や態度(腕を組む、手をつなぐ)で好感を示してくれているので、
    ほぼ、成功するものと思っています。
    (勝手に思っているだけなのかもしれませんが、
    その相談ではありませんので、
    この観点でのレスはご遠慮ください。)

    そんな中で、どうしても気になることがあり、
    ここで聞いてみようと思いました。
    それは、27歳という年齢差。

    もう、この歳なので、
    いい加減な気持ちで恋愛をするつもりはありません(きっぱり)。

    順番でいくなら、わたしの方が先に亡くなります。
    その後、彼女は一人に。
    子どもだって、できるかどうか・・・。(わたしの年齢的な点で)

    そんなことを思うと、簡単に恋愛→結婚でいいのかと自問自答してしまいます。

    25歳差以上の年齢差を越えて、ゴールインしたカップルの方、そういうことは、お二人で話し合いましたか?
    ほかにちゃんと考えておかなければいけないこと、ありませんか?

    この歳で、自分の子どもみたいな子を好きになってしまい、
    これまで、そんな経験ないので、
    自分の引き出しをあちこち開けてみては、
    答えを探す毎日です。

    トピ内ID:3044764651

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    彼女の決めることだから

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    用心さん
    22歳差でも、愛があればいいと思います。男女逆だと子供も望めないし反対意見が出るかと思うけど。

    だけど、一応つっこませていただきます。
    デートは全てトピ主さん持ちでは?
    彼女は働いていないでしょ。永久就職探しもありかもしれませんが、働いたことのない若い子って浮気も多いから、結婚したら早く子供ができたほうがいいかもね。
    でも子供ができて定年60歳まで10年、、
    本当に結婚を考えてくれるのか?がトピ主さんの悩むところだろうけど。

    女の子の親のほうなら別れてほしいですね。彼女の人生考えたら身を引いてほしい。
    結婚しても親の介護はさせてほしくないです!(きっぱり)

    でも若い時って、「私みたいな若い子とつきあえていいでしょ!」ってお金を望んでいます(というか望みます。エヘ!)。騙されないようにね!

    トピ内ID:0210042907

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    レスします

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    blank
    グリーン
    事実なら彼女さんは大変心の広い女性なんでしょうね…。私は21才の時に43才の方から結婚前提の交際を申し込まれて、腰を抜かすくらい驚きました。自分がその方にとっての「候補」になる事は0%予想してなかったので。バイト先の喫茶店の常連のお客様で、気さくでかっこよくてあこがれの人でしたが、(こういう人がお父さんだったら良かったのに)というあこがれでした。
    私の実父がその時44才でした。

    あと実際にお付き合いが1年でも続いてからならともかく、いきなり結婚を意識したことを匂わされるのもげっそりすると思います。22才位で結婚願望強い女性はネット世界以外で見たことないです。

    トピ内ID:9925437063

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    それぞれで

    しおりをつける
    blank
    良い天気だし
    22歳でも大人なのですから

    相手が考える事で良いのじゃない?

    まずはおつきあいなのですから、
    おつきあいに関する不安などはそれぞれが考えて
    それぞれが責任を持つで良いと思いますよ。

    それでも好きなら行く
    不安が多いから嫌なら断るという事でしょう。

    告白が成功しますように。

    トピ内ID:7253303122

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    誤解されてませんか?

    しおりをつける
    😀

    >簡単に恋愛→結婚

    簡単?

    相手は22歳 初婚ですよね?

    あなたは ×1 49歳  おっさん(・・失礼)

    簡単?いえいえ!
    相手のご両親や友達やその他モロモロが絶対簡単を認めませんよ
    それでも結婚なら 子を宿すか 駆け落ちするか


    >いい加減な気持ちで恋愛をするつもりはありません(きっぱり)。

    27歳というハードルは決して簡単ではありません

    ちなみに私は22歳年上と付き合いました(22歳のころ)
    親は大激怒でしたね・・・・苦労かけたな・・
    (今3歳上の男性の妻です)

    トピ内ID:6622549227

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    やめてください

    しおりをつける
    😭
    よしこ
    確かに年齢差ありすぎですね。トピ主さまがどれほどの魅力的な方か存じませんが、彼女まだ22歳です。これから、まだまだ出会いが待っていると思います。彼女は。
    結婚なんかして子供出来たら・・
    おじいちゃんじゃないですか。彼女のご両親がまず、結婚を許してくれるとは思えません。
    いい恋愛の思い出で終わらせておいたほうがよろしいかと。彼女もまた、結婚までは考えられないでしょう。

    トピ内ID:1438002786

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    (きっぱり)。つったって…

    しおりをつける
    🐤
    punda
    トピ主さんはいい加減な恋愛はしない!と言ったって22歳の彼女のほうは分からないじゃないですか。
    お付き合いも始まってないのに結婚したら…なんて!

    どうか若い彼女を困らせないであげてくださいね。

    求められてる回答と違って申し訳ありませんが、悩むところを間違っていると思います。
    まず正式に交際が始まらないことにはなんとも…

    トピ内ID:9606485734

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    49歳は「大人」でなければならない

    しおりをつける
    blank
    ぐるりんぱ
    彼女22歳がOK!しても問題は山積みです!そう、お分かり
    でしょうが相手の親御さんです。
    まずトピ主さんと同世代です。下手したら年下かもしれません(汗)
    人それぞれですが、22歳はまだまだ子供な部分は多いです。
    トピ主さんに対する愛情は親に甘える様な感覚に近い可能性も
    あります。

    トピ主さんからすれば結婚は二人の問題!と思っている部分は
    あると思いますが、それは子供のいないトピ主さんの感覚だろ
    うな・・・と正直思います。
    49歳の分別のある人間なら、相手の親御さんがどれほど大き
    なショックを受けるか?分かりますよね?手放しで賛成する事
    がない事も・・・・・。

    トピ主さんは49歳。良識も分別もある「大人」でなければ、
    ならないと思います。まず、自分の欲求よりも相手の立場や
    ご両親の事を優先に考えなければいけないと思います。
    27歳の年の差を埋めるだけの財力があれば話は別です。

    現実的思考で考えました。

    トピ内ID:8286373295

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    取り越し苦労

    しおりをつける
    🐤
    ようちゃん
    まだ恋人として付き合ってるわけではないのだから気が早すぎます。付き合ってから悩めばいいと思います・・・。
    どこで知り合ったんですか?キャバクラ?まあ、彼女が貴方と本気で付き合う気があるのか援交感覚なのか知りませんけど
    27歳差は彼女がかわいそうです。彼女には年相応の男性とのお付き合いを奨めるのが愛というもの。

    トピ内ID:7154713231

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    知り合いの話ですが・・・。

    しおりをつける
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    ごん
    正確には何歳離れてるのかハッキリ分からないのですが。

    奥さんが30代後半、ご主人が50代後半で結婚されて、
    奥さんが40代前半、ご主人が60代前半で出産された夫妻を知っています。
    今、子供は小学学生になってます。
    現在、ご主人の方が病気で子供が成人するまで見届けられるかは
    分からない状態です。

    でも、成人させられるだけの十分な資産はあるようなので、
    家族に悲壮感は感じられません。
    勿論、家族内での事は色々と有ると思いますが・・・。


    私の事になりますが、私は36歳。主人は47歳です。
    未だ子供を授からず、先月から不妊専門の病院を受診しています。
    主人の方も検査をしましたが、問題有りませんでした。

    女性と比べて、男性の方はそれほど年齢に制限が無いと言いますか、
    49歳という年齢がそれほど問題とは思いません。
    年齢以外の問題は検査してみないと分からないと思いますが。


    私達が話しているのは、やはり子供を成人させられるまで働けるか?
    という事は話に出ますね。
    金銭的に問題ないなら、後は親を説得できるかですね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0865546681

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    考え過ぎ、悩み過ぎ。

    しおりをつける
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    うさもどき
    ずいぶんと先走っていらっしゃいますが、そういう悩みは彼女と正式に付き合って、それなりの年月が経ってからでもよろしいのでは?

    正直、27歳も年上の人は、恋愛対象としてどころか、異性としても見てません。普通は。
    私も安心して20歳年上のオジサンにハートマークだのウィンクの絵だの、送りますよ。歳の離れ過ぎたオジサンだからこそ、安心して送れるんです。同世代の異性には送れません。
    美人だのゾッコンだの言われますが、もちろん本気にせずに受け流しています。
    もちろん「まだまだお若くて素敵ですよ」的なお世辞も言いますよ。だってイジケられたり、機嫌をそこねられたりしたら、面倒だから。

    トピ主さんに釣り合うのは、40~50代の女性です。
    彼女に釣り合うのは、20代の男性です。
    目を覚ましましょう。

    トピ内ID:5492787285

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    年の差なんて問題ありません

    しおりをつける
    😉
    レオン
    きっと上手くいきますよ。
    あなたに社会的信用があり、高学歴、高収入なら!

    ついでに、薄毛に悩まされておらず、頬もたるんでおらず、白髪も
    なく、角度も良好であるほうが望ましいです。

    夢見がちな男性と違い、女性は現実的ですよ。
    子供を産み育てるためには、仕方がないんでしょうね。
    誰だって自分の価値くらい判ってます。

    手に入る前から自慢したいのは、絵に描いた餅、とらぬ狸の皮算用。
    案ずるより産むがやすしと言います。
    心配せずに、前進あるのみです。

    トピ内ID:9864940701

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    くよくよしないでください

    しおりをつける
    🐷
    お互いに本気であれば、年齢ということは問題にならないです。結婚に辿るまで、一緒に暮らしてみたらいいと思います

    トピ内ID:4421818734

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    うーん、羨ましい!

    しおりをつける
    blank
    野次馬
    何とも羨ましい限りです。
    中年男に若い女性が引かれる場合として家庭環境に恵まれなかった。
    例えば母子家庭やろくでなしの父親の存在などがあります。
    もちろんそういうことがあっても結婚には問題はありませんが
    相手の両親が自分たちとほぼ同じ年、もしくは上の男性との結婚を
    簡単に承諾するとは思えません。
    もちろん相手は成人ですから強行はできますが、普通に考えると
    そんな若い子が中年のおっさんを相手にするとは思えませんがね。
    親に会わせたくないとか言ったら要注意ですよ。
    間違っていたらごめんなさい。

    トピ内ID:4629866835

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    あなたの気持ちが真剣だと思うので

    しおりをつける
    blank
    真剣
    30前後で結婚しているカップルの場合
    結婚したときから子育て資金・住宅購入・老後へ向けての夫婦共通の貯金や節約がはじまります。
    独身のうちは遊びまくってても結婚してから貯めはじめる時間的余裕があるわけです。
    あなたが独身貴族で貯金がない場合、定年まであと10年しか稼げないし
    もし貯金があっても「独身時代の貯金はオレのもので妻に関係ない」と思うなら(正しいのですが)
    そんなに年下の女性と結婚するのは厳しいと思います。
    夫が定年後家事をして妻が稼げばよいと思うかもしれませんが
    奥様は子育て、その時あなたの親は要介護
    その後奥様の親の介護、続けて夫の介護になるかもしれません。
    外でバリバリ稼いでくるはず、なんてアテにはなりません。
    若い夫より収入がいいのだから短期間で貯金できると思われるかもしれませんが
    収入がいいアラフィフなら生活レベルが世間の若夫婦並みではないはずです。
    一度上がった生活レベルを下げるのは大変ですよ。

    ・健康 ・経済力 ・若い方も十分大人(=人を見る目も十分養われており若気の至りではない)
    最低でもこの3つが大切だと思いますがいかがですか。

    トピ内ID:5440713452

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    そのまま遊んでおく

    しおりをつける
    blank
    美砂子
    うちの夫と娘の年齢ですね。
    世の中色々なパターンがありますし、うちの親戚も25才差で結婚しましたから(おばは、結婚生活の半分が介護でした、年齢差として当然)、それについては、不問にしないと、ですね。

    主さんもまだ若い。
    うちの夫を見てるとわかります。
    男の50才ぐらいというのはまだまだ。

    離婚という「女性との恋を成就できなかった」気持ちで悶々としていることでしょう。
    もう一度、というなにかちょっとした野望のようなものもまだ持っていることでしょう。
    若い女の子の肌が恋しいこともあるでしょう。

    でも、結婚にいたらずともいいのでは?
    あちらも本気じゃありませんでしょうに。
    22才ならば簡単な足し算もできると思いますので。
    今の社会のことも耳にはいっているでしょうし。

    このまま遊べばいかが?
    あちらも遊びたいだけです。
    「この男から少しだけお金を引き出せるかも、何か買ってもらえるかも」という満足を与え、こちらも若い子と付き合うという満足を得る。

    それでいいのでは?
    結婚などという責任を負うのはつらいですよ。

    トピ内ID:0416730762

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    やめてー

    しおりをつける
    blank
    みみりん
    それって、うちの夫と娘の年齢です。

    なんかあなたもう結婚後の心配なさってますが、あちらのご両親のほうがお若いんじゃないですか?

    49歳にもなって恋愛に舞い上がっているけど、若い彼女の将来をよく考えてあげてください。
    わたしは絶対反対です。

    トピ内ID:2824421749

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    彼女が苦労すると思う

    しおりをつける
    40代既婚
    彼女が苦労します。
    親子ほどの男性と恋愛。
    子育てなどは、どう思っているのでしょうか。
    幼稚園の運動会や、親子遠足と体力的なものは
    なんとかなるんです。(お金や、親が参加する行事に
    奥様が出ればいいので)
    でもね。一番だいへんなのは思春期です。
    その頃、あなたは、もう定年してかなりたっている。
    進学時に親が病気はつらいですよ。

    トピ内ID:7709109190

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    以前…

    しおりをつける
    blank
    とら
    女性40歳の方が19歳下の子との交際についてのトピがありました
    (相手の親が会ってくれない、どうすれば良いか?みたいな内容)

    その時のレスはスゴかったなぁ
    「気持ち悪い」のオンパレードで

    でも逆になると「歳の差なんて関係ない」という方も居るのですね
    世の理不尽さを感じます

    話を本題に戻します

    私には娘がおりまして
    もしも27歳も年上の人を家に連れて来たら、いくら良い人でも反対するな
    だって悪いけど先が見えてるもの
    アナタのご両親、もしかしたら同時にアナタの介護、で人生終わっちゃうでしょう?
    その上バツ1って
    親は初婚の男性を望みます

    相手の方は主さんが気持ちを伝えているにもかかわらず思わせぶりな態度なだけでハッキリとした返事はされていないのですよね?
    察するに
    「結婚前のお遊び」
    「お金の有るおじさまに美味しい物をごちそうしてもらえる」
    「同じ年の彼には買ってもらえない物を買ってくれる人」
    と思っているんじゃないかなぁ

    あまり、きっぱり、とか思い詰めない方が良いですよ
    冷静に、冷静に…

    トピ内ID:2710643626

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    経済力が一番大切なのでは?

    しおりをつける
    blank
    はにまま
    すぐに結婚して、これまた速攻で子供を作っても、その子供が
    成人の時にはトピ主さんは既に70歳を超えているはずです。
    サラリーマンの方のようですので、通常は60歳前後になれば
    定年退職となりますよね?
    その後は年金暮らしになるわけです。

    そんな暮らしの中でも、キチンと子供を育て上げられるだけの
    経済力というか、既に貯蓄があるのか否かが一番問題であろうと
    思いますよ。

    まぁ、彼女が子供なしを強く望んでいるのなら別ですが、大方の
    女性は子供は欲しいと望むもの。
    これから20年以上、彼女一人ではなく、家族を養っていける
    だけの経済力がなければ、彼女を不幸にするだけの話かと思いますよ。
    結婚してもね。

    あと、彼女の御両親からは激しく反対には合うはずです。
    だって年齢差だけではなく、バツイチも大きなネックになりますよ。
    ちゃんと説得できる自信はありますか?

    トピ内ID:9863886987

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    もし付き合えたとしても・・

    しおりをつける
    🐴
    うまこ
    さすがに結婚は難しいのではないでしょうか。
    もちろん絶対ではありません・・。

    でもよほどの高収入か、資産家でなければ不可能に近いと思います。
    正直・・。

    恋愛は大丈夫です。
    私も22歳の時に、47歳の人と付き合いましたよ。

    大人で優しくて、我儘聞いてくれて、父親の愛に飢えている私は、もう大好きで大好きでたまりませんでした。
    が・・結婚は別で考えていました。

    だって定年まで10何年しかないし、子供の事とか考えると、いつか別れるだろうと思って付き合ってましたよ。
    親の事も考えましたし・・。

    結婚を考えなければ、楽しいお付き合いができると思います。
    私は彼から色んな物を教わり、大人になった気がします。

    飢えていた父性愛も満たせました。
    若い女性は、ある意味で残酷です。

    友人も年上好きの人がたくさんいましたが、さすがに結婚となると、一回りぐらいが限界だと思います。
    一番多いパターンが、若い頃年上と付き合い、30歳前に同年代と結婚するパターンです。

    男性と一緒で歳を取ると、相手の老いが気になるものです。
    女性も・・。

    トピ内ID:3247330956

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    結婚は生活です

    しおりをつける
    blank
    元小娘
    一回り以上の年齢差がある結婚をしていました

    まず、年齢から来る食べ物の好みが合いませんでした。合わせようとか好き嫌いを直そうという意思はゼロ。

    話題、懐かしモノも全然無理。
    長い独身生活で身についた習慣や癖を直すのも無理。
    衛生に関する常識も掛け離れてて無理。

    年齢的に完成されているので、生活習慣など努力する気もなかったみたい…ていうか、解らないみたいでした。


    知らないうちに元夫は年齢の近い女性とW不倫して、第二の家庭?を築いてました。


    きっぱり無理です。

    トピ内ID:4780187540

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    色々な意見がありますが、

    しおりをつける
    🐧
    はんしんふぁん
    お二人の気持ち次第ということで、宜しいんじゃないでしょうか。

    石田純一と東尾理子さんは22歳差だったかな。
    荒井注さんの再婚は38歳差でしたね。

    ただ一般論として、東尾修さんみたいに、自分と似たような歳の
    相手のお父様を説得するのは大変でしょうけどね。

    私の会社でも数年前に、彼氏45歳、彼女23歳の、22歳くらい離れた歳で
    結婚された方がおりました。どっちも初婚だそうです。もちろん、今でも
    うまくやっているそうです。

    頑張って下さい。応援しています。

    トピ内ID:4299172813

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    親の歳なんだから

    しおりをつける
    ぴっか
    親の歳なんだからさー、彼女の親の気持ちも考えようね。
    私は、トピ主さんと同世代だけど、娘が自分と同世代のオヤジと結婚すると言ったら、すっっっっっっごーーーーーーく悲しいし、困惑するし、多分、…いや、絶対反対します。

    トピ主さん、すっごいお金持ち?
    普通程度なら、子供を作っても、子供が二十歳になる前に定年じゃ?

    まだ大学生だったとして、60歳のお父さん…。
    幼稚園の運動会。
    50代中盤のお父さんと20代か30代前半のお父さん達…。
    もう、おじいちゃんとして、孫の運動会に来てる人達と同じ世代ですよ…。

    イイトシなんだから、自分の気持ちばっかりにならないで、まわりの気持ちや、今後どうなっていくか…も色々考えてみてくださいね。

    考えられる歳ですよね?

    トピ内ID:9456733905

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    うーん。複雑。

    しおりをつける
    🐤
    あなたの誠実なお人柄がわかります。
    私(49歳)があと10歳若ければ、皆さんのように「幸せになってね。」と応援していたでしょう。
    でも、私の夫は50歳、娘は22歳なのです。夫が28の時産まれた子なので、当時としては平均的な親子です。だから、私としては、複雑です。あなたの幸せを願ってはいるものの、彼女のご両親の気持ちを考えると…。
    まずは、すぐに結婚等と言わず、お互いの気持ちを確かめ合いながらお付き合いできたらいいかと…。

    トピ内ID:6149213629

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    付き合っていいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    るん
    付き合っちゃっていいのでは?
    彼女は、あなたと数年付き合って別れても、いくらでもやり直せる年齢です。

    結婚後の心配は、結婚の話が出てからでいいと思います。

    トピ内ID:1828005495

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    ズバリ

    しおりをつける
    blank
    あみ
    体力と貯蓄UPでしょう(笑)

    トピ内ID:9403268518

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    あちゃー

    しおりをつける
    blank
    あなたはそろそろ50歳を目前に控えているがゆえに、
    早急に結婚に結び付けたがっているのではないでしょうか。
    相手はあなたを恋愛対象に見ていると思いますか?
    22歳なんてまだ社会に出たばかりでこれから。まだまだ子供です。

    トピ内ID:5173700652

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    大人になってください1

    しおりをつける
    モモ
    恋愛に年齢は関係ありません。
    私もそれには大賛成。
    だから、49歳のあなたに、22歳の恋人ができてもいいと思います。

    だけど、結婚はダメです。
    もし女性と交際=結婚相手として見る、
    という交際がしたいなら、22歳の女性は不適格です。

    ・早ければ10-15年後、彼女は30代半ばで、あなたの介護をしなくてはならなくなります。

    ・子供ができた場合、子供が大学を卒業するまで、トピ主さんは生きていないかもしれません。
    子供の学費等、経済的準備を、今から充分にすることができますか。

    ・子供を諦めるばあい、彼女はそれでオーケーなのかどうか。

    ・(失礼ですが)トピ主さんがあと25年生きるとすると、その時彼女はまだ40代。
    彼女はあと30年ほど、場合によってはさらに長い人生があります。
    その時に彼女を支えられるほど、残せる経済力はありますか。

    ・そして、経済的な側面だけでなく、あなたの死後、長く1人で過ごさなくてはならない
    彼女のことを、考えてみたことはありますか。子供も諦めなければならなかったら、
    本当にひとりぼっちです。

    つづきます

    トピ内ID:2038236259

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    大人なってください2

    しおりをつける
    モモ
    ・上記に関連して、彼女は当然、専業主婦にはなれないので(将来のリスク回避のため)、
    正社員でキャリアを積む必要があります。子供ができたら、子育ても家事も折半です。
    トピ主さんの体力は大丈夫ですか。

    今の感情におぼれず、彼女の将来を考えてあげてください。
    22歳の若い子をその気にさせ、(言葉は悪いですが)騙して結婚することは、
    49歳の大人にとっては朝飯前です。そして、22歳くらいだと、社会の厳しさも、
    結婚生活の実態も、老後のことも、まだ何も想像できないのが普通なので、
    年齢という障壁がある分、彼女が熱くなって「結婚したい」という流れに
    なるかもしれません。

    そこでトピ主さんが、ブレーキをかけるべきでしょう。
    結婚したいと思うのなら、付き合うのはやめてほしいです。

    いつかは手を離す心積もりで、今だけの恋人ならいいと思います。
    でも、いつも心の隅に、彼女を手放す日のことを忘れないでください。

    トピ内ID:2038236259

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    ん?

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    🙂
    tomato
    なぜまだつきあってもいないうちに、恋愛=結婚で悩むのですか。

    向こうは、好意はもっていても「おごってくれそうな優しいおじさん」程度かもしれないし、仮につきあったとしても結婚なんて考える年齢じゃないでしょう。

    他の方も書いていますが、家庭(特に父親)に事情があった人や、あるいは男の側によほどのステータスがあれば、ものすごい年上の男性を選ぶ女性もいるようですが、普通27歳もの年の差カップルといえば、そういう商売を通じてしりあったのかなと思います。

    22歳女性に好かれる初老の男性。トピ主さんは、一般的には99、99%ありえないことを、普通にはほぼ絶対にできないことを可能にするほど自分は魅力があると、自負があるのですよね?

    トピ内ID:9207705736

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