詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    借金のある男性と別れるか迷っています

    お気に入り追加
    レス37
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐧
    アラサー
    恋愛
    私は30歳代の独身女です。1年ほど前に知り合った男性がいるのですが、その方とのことで悩んでいます。彼は6歳年下、優しくて人柄がよく、一緒にいて楽しいので惹かれています。彼も私を大切に想ってくれているようで、付き合おうと何度か言ってくれましたが、その返事は曖昧にしたまま、今は週に2,3度会い、ほぼ付き合っているような状態です。

    私が返事を曖昧にしたのには理由があります。彼は家庭の事情が複雑で、(私が聞いた限り彼は悪くないのですが)借金が100万円ほどあり、学生時代の奨学金の返済、実親の生活費のための出費もあり、生活はかなり苦しいようです。今、正社員として働いていますが、まずは借金を返すために収入のよい転職先を探すつもりとのこと。そんな事情があるため、結婚などは考えられないと言っていましたが、最近は私との結婚を意識した発言をすることがあります。

    私は子供が欲しいという思いが強く、30代前半の今、将来が見えない彼といまのような関係を続けることに正直不安があります。私は平凡ながら恵まれた家庭環境で育ちましたので、彼が家庭の事情で借金を抱えていることは、育った環境がずいぶん違うなという思いと、大変な環境にも関わらず、ひねくれたところがなく、明るく素直で優しい彼のことを尊敬する思いもあります。ただ、結婚となると経済的なことを考え躊躇します。私は結婚、出産後も働くつもりで、経済的に彼だけに依存するつもりはないですが、自分が親にしてもらったように、自分の子供には経済的な不安を感じさせずに育てたいと思っています。また、私自身も明日の食費の心配をするような生活は嫌です。

    彼のことは好きなので離れるのはつらいですが、将来を考えると、感情だけで動いてはいけないのではないかと思っています。別れるべきでしょうか。辛辣な内容でも結構ですので、広く意見を伺えたら幸いです。

    トピ内ID:6425036761

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数37

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  37
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    別れるべきです

    しおりをつける
    blank
    部外者
    かくいう私も負債を抱えています。
    負債がある身では映画や外食にも行けません。日々の小さな楽しみもパートナーに与えることができないのです。申し訳なくて女性とお付き合いなどできません。

    トピ内ID:9215086998

    閉じる× 閉じる×

    お付き合い維持OKでも結婚はNG

    しおりをつける
    blank
    ナラマル
    >結婚となると経済的なことを考え躊躇します。
    >私自身も明日の食費の心配をするような生活は嫌です。
    >将来を考えると、感情だけで動いてはいけないのではないかと思っています。

    非常に冷静にかつ理性的に考えられてますね。全くトピ主さんのおっしゃる通りだと思います。

    >まずは借金を返すために収入のよい転職先を探すつもりとのこと
    >学生時代の奨学金の返済、実親の生活費のための出費もあり、生活はかなり苦しいようです
    >最近は私との結婚を意識した発言をすることがあります。

    たとえ彼自身に問題がなくとも、実親が経済面でひも付きであれば結婚は難しいと考えます。お付き合いと結婚との違いは家族との関係の強さですので、経済的な問題を抱えた両親のいる彼との結婚は、できれば避けた方が良いでしょう。たとえ、彼が転職して好待遇の会社で働く事となっても実家の経済環境は改善されないのでは?

    勿論、相手に結婚は難しいという意志を明確に示した上でのお付き合いであれば問題ないと思います。

    トピ内ID:0913588618

    閉じる× 閉じる×

    別れたらいいと思う

    しおりをつける
    blank
    s
    別れたほうがいい。

    何故って、あなたには理想があって、彼は理想と違う。
    どんなにいい人でも、あなたが理想の結婚をしたいのですからしょうがないですよね?

    世の中には理想と違う人と結婚する人も多くいますが、
    それは”理想とちがってもいい。この人と一緒にいたい。”と思うからそうするのです。

    そこまでの思いがないのにつきあうのは相手に失礼だと思います。
    それに、彼の事情どおりでしたら、やっぱり結婚が具体化するのはまだまだ先だと思います。

    あなたは時間を失います。
    今すぐ分かれるほうが懸命

    トピ内ID:3780587929

    閉じる× 閉じる×

    私も似た状況です1

    しおりをつける
    😢
    はちこ 
    始めまして。
    いつも小町は覗いているだけですが、私と似た状況なので、レスしました。

    私は20代後半、彼氏は4つ上です。
    お互いにあまり結婚は意識していませんが、彼氏の状況がトピ主さんと似ています。
    彼も家庭がややこしく、奨学金、親への仕送りなど必要です。
    もちろん仕事はしていますが、このご時世、なかなか一気に多くを稼ぐことはできません。

    そして今私は彼氏にお金を貸しています。
    数万円ずつが続いて、30万になったときに、
    「少しずつでいいから返してほしい、もう貸したくない」と伝えました。
    まだ返してもらったのはたった3万ですが。
    やはりお金の話はしにくいです。お金のことで何度もケンカしました。
    なんだか自分の話になってしまいましたが。

    とは言いながらも、私の彼氏もトピ主さんのお相手と同じように素敵な人です。

    でもそんな素敵な人だからこそ、お金のことで困っていたら、
    助けてしまわずにはいられませんよね?!
    今、結婚していないお二人だからお互いのお金は別のことでも、
    結婚したら自分にもふりかかってくると思います。

    続きます。

    トピ内ID:0082480956

    閉じる× 閉じる×

    私も似た状況です2

    しおりをつける
    😢
    はちこ 
    続きです。

    そしてお金のことは友達にも非常に相談しにくいです。

    私の周りの彼氏の事情を知らない友達は、
    「そんなお金のない彼氏、すぐに別れなさいよ!!」
    と言います。
    何か悩みがあって、誰かに相談したいのにできないのは本当につらいことです。
    それが結婚しても続くと思うと、私は耐えられそうにありません。

    私は仮に彼の借金がなくなって、結婚後の食費の心配などなくなって、
    それでもお互いに好きなら結婚も考えようと思っています。

    トピ主さんは結婚を急がれているということですが、今はその男性との結婚は急ぐべきではないと思います。

    少しずれますが、結婚が目的なら、もう少し視野を広げて他の人も見てもいいと思います。
    (二股とかにならない範囲で)
    だって女性の結婚・出産にはタイムリミットがあるんだし。

    そしてそれでも結婚や子供よりも彼といることが大切だと思ったら、
    彼を選んでみてはいかかでしょうか。

    長文失礼致しました。
    トピ主さん、お互い幸せになりましょうね!!

    トピ内ID:0082480956

    閉じる× 閉じる×

    借金の理由にもよる

    しおりをつける
    blank
    ぶー
    借金にも色々理由もあります。浪費癖などならすっぱり別れる。納得できる理由なら、きちんとした返済計画あるか、完済まであと何年かかるか、現在までの返済状況は滞りなく順調なのかなどで判断できるかと思います。彼と一度ゆっくり話してみてはいかがですか。好きなだけに悩みますよね。頑張ってください。

    トピ内ID:3326233133

    閉じる× 閉じる×

    何で迷っているのか分かりません

    しおりをつける
    blank
    野次馬
    たったの100万円の借金で躊躇しているのですか?
    今後も借金が増え続けるとか、相手が怠け者とかいうのなら
    分かりますが、その位借金のうちに入りませんよ。
    必ずしも正解とはいいませんが男というものは独身時代に
    良きにしろ悪しきにしろ金を使って経験をすることが将来のためになります。
    若い時に蓄財に励む男なんて魅力ありませんよ。
    そんなことで迷っていたら後悔しますよ。

    トピ内ID:2318657089

    閉じる× 閉じる×

    奨学金は仕方ない

    しおりをつける
    blank
    pinky
    学生時代の奨学金、これは致し方ないと思います。
    生まれる家や親の収入によって学業を断念することはないので...。

    ですが、実親の借金は何?と生活費のための出費が問題ですね。

    親御さんの大まかな収支状況くらいは知っておかないとね。
    借金癖のある毒親か否か、自営業の失職や不安定な収入、就業状態や
    年金加入の有無や加入期間(概算でも良いので)、親御さんの老後に係る負担割合をある程度は知っておくべきでしょう。

    結婚を前提のお考なされるに当たりすごく大切なことですよ!

    また彼氏も転職と言われてるようですが、安易ではないのですよね?

    トピ内ID:4088369478

    閉じる× 閉じる×

    個人的な意見として

    しおりをつける
    blank
    経験者
    主さんと非常に似た状況になった事があります。

    結論として、出会いから含め1年半程で終わりました。
    自分としてはその経験は決して無駄ではなかったです。

    けれど、30前半の重要な期間を費やしてしまった事は事実ですし
    そもそも付き合わなければ、自分も相手も傷つく事はなかった訳で
    後悔がまったく無いといったら嘘になるかと思います。

    主さん自身が踏み止まれるのなら、将来をしっかり見据えるのならば
    今お別れしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:8902510208

    閉じる× 閉じる×

    >>はちこさんへ

    しおりをつける
    blank
    経験者
    >でもそんな素敵な人だからこそ、お金のことで困っていたら、
    >助けてしまわずにはいられませんよね?!

    いいえ。
    相手を想う気持ちはわかりますが、
    心を鬼にしてでも関わるべきではないと思います。
    将来を見据えているのなら尚更です。

    そんな酷い事はできない・・・とおっしゃるのなら
    今後のお金はあげる(返ってこない)つもりで貸してください。
    現在貸したままのお金も戻ってこないと思ってください。

    そして、そんな貴方が彼を思ったうえでの行動が
    彼の人生、二人の関係を蝕んでいくことになりかねない行為であることも
    忘れないでください。

    どうか一度立ち止まって、ちゃんと主さんのように
    自分のこと、彼のこと、彼の身内のこと、将来のこと
    ・・・いろいろ考えてみてください。

    トピ内ID:8902510208

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さま、経験者さま

    しおりをつける
    😢
    はちこ 
    経験者さんの指摘を受けましたが、改めて自分の投稿した文章を読みま直しした。

    私はトピ主さんが彼にお金を貸すことが前提のように書き込んでしまっていましたね。

    そんなつもりは全くなく、
    「経済的に不安な彼のことを思うとつらい気持ち分かります」
    ということが書きたかったのですが、言葉足らずでした。
    トピ主さんのことを思って書いた文章が、軽く考えているように感じさせてしまったようですね。


    大変失礼致しました。

    トピ内ID:0082480956

    閉じる× 閉じる×

    別れて下さい。

    しおりをつける
    🐤
    きらら
    私、恵まれた環境で育ちお金の事、結婚の事甘く考え過ぎていました。
    お嬢と呼ばれていた私が、今や、自己破産寸前で離婚を考えています。
    同じく、夫に借金があった事、結婚して発覚しました。ひとり子供がおりパートをしてます。努力しているといつかは楽になるだろうと頑張ってきましたが、悪くなるばかりの状況に後悔するばかりです。
    環境の違いまたは情で強くひかれますが、やはり後で泣く事になりましょう。
    自分の人生を大事にして下さい。

    トピ内ID:9455885698

    閉じる× 閉じる×

    たった100万で?野次馬さんの意見に賛同

    しおりをつける
    blank
    ms
    彼はまだ20代ですよね?
    100万円の借金がそこまで人生を左右しますか?
    浪費による借金癖ならば別ですが、そのような事ではなさそうですよね。
    私も20代は300万程度の借金がありましたが、30代半ばの今は貯蓄が出来きる生活になっております。

    確かに借金がある間は、結婚や交際に対して前向きにはなれないものです。
    彼は恐らく、利息で1ヶ月あたり1.5~2万程度取られているのではないでしょうか?
    結婚を対象に考えられる相手でしたら、100万円肩代わりしてあげては如何でしょうか?

    トピ内ID:3601878683

    閉じる× 閉じる×

    未来のあなた

    しおりをつける
    🐱
    まる
    結論から言って、私なら止めます。
    ナラマルさん、sさんと同意見です。
    >自分が親にしてもらったように、自分の子供には経済的な不安を感じさせずに育てたいと思っています
    なら尚更。

    表面に見えている借金100万に加え、奨学金の返済。
    更に、自分の子供に生活費を頼らねばならない相手の両親の存在。
    間違いなく彼らの老後の費用も重くのしかかって来ますよ。
    それらを打破するほど彼は稼ぐ能力がありますか?
    それともあなたが死にものぐるいで働きますか?

    よく見極めてください。

    彼と付き合って行けるのは、金はなくても子は育つと楽観的に考える人か、彼より年下で結婚も子供も現実味がない人です。


    横ですが「はちこ」さん、経験者さんのレスが全然響いてないようですが、本当に素敵な人は自分の恋人に借金を重ね、催促されるまで返さないという行動は取りませんよ。どんな事情があっても。
    その現実が見えてますか?

    金がらみでケンカの絶えない借金男との結婚を夢みて、「素敵な人なの」と友人の忠告も受け付けないあなたの状況のほうが、トピ主さんよりずっと深刻ですよ。

    トピ内ID:9102677368

    閉じる× 閉じる×

    金額の問題ではない

    しおりをつける
    アスカ
    まだ20代でたった100万という意見もありますが
    逆をいえば20代という若さで100万の借金ですよ。

    理由はなんとでもいえます。行動をみていて、本当に悪くなさそうと思うならまだしも彼の言い分だけを鵜呑みにするのは危険です。

    奨学金を借りてる子はたくさん周りにいます。親に仕送りもしてる子はたくさんいます。
    しかし、そんな子たちでも収入問わずきっちり返済してます。
    もちろん、浪費を抑えたり苦労はしてます。でも100万なら頑張れば一年で返せませんか?
    それを生活を切り詰めてる様子よりもこのご時世、転職してより良いお金を、なんていってる時点で嫌な予感のする人です。

    返せなくても仕方ない理由としては
    ・親の仕送り(借金)額が異常に高いから追いつかない。
    ・医学部やロースクールのような並ならぬ額の奨学金返済があり、頑張って返してきたけどあと100万残ってる。
    ・収入が異常に少ない

    でも、2個目以外の理由なら可哀想ですがどのみち結婚はよしたほうが。
    結婚する位の関係なら収入用途、返済プラン、全部証拠と共に提示できないのでしょうか。

    トピ内ID:7292925167

    閉じる× 閉じる×

    >>はちこさんへ

    しおりをつける
    blank
    経験者
    主さんを差し置いて、トピずれ?のレスをして申し訳ありません。

    >>はちこさん
    >私はトピ主さんが彼にお金を貸すことが前提のように書き込んでしまっていましたね。

    いいえ。自分はそうは感じませんでしたよ。
    多分、主さんも、ここで質問されている時点で
    おそらくそんな事は考えられていないと思います。

    自分のあの書き込み(2010年5月18日 18:56)は
    あくまではちこさんに対してレスをしました。

    どうかもう一度、これから先のことについて
    いろいろ考えて欲しいと思います。
    差し出がましいとは思いましたが、どうしても言えずにおれませんでした。

    トピ内ID:8902510208

    閉じる× 閉じる×

    たった100万

    しおりをつける
    blank
    経験者
    一部の方の言われるように「たった100万」の借金です。
    しかも、事情を酌める(であろう)借金です。

    でも、されど100万なんですよね。

    実際、その男性はそのたった100万で苦しんでいますよね。
    しかも、その男性の借金の大元には
    そのお金を捻出できなかった・今もできていない
    (今後もできない可能性がある)ご家族がいます。

    男性のご家庭は複雑なんですよね?
    育った家庭環境の違いって、意外とバカにできないです。

    誰かが今100万を肩代わりするのは簡単でしょう。
    でも、簡単だから万が一の事になった時怖いんです。

    自分も当時本当にいろいろ考えました。悩みました。泣きました。
    自分の友人が、ご主人の借金で色々苦労したのも見聞きしました。
    お金って怖いですね、本当に。


    主さんが考え抜いた結果が「何があっても彼と添い遂げる。後悔しない」であるならそれでいいと思います。

    でも、少しでもリスクを減らしたい、というのであれば
    たとえどんなにその男性が好きでも、今終わったほうが双方の為にも良いと思います。

    トピ内ID:8902510208

    閉じる× 閉じる×

    私なら飛び込む

    しおりをつける
    blank
    マネキン
    正直なお話、今30代前半の女性の需要って
    ほとんど無いと思います。

    そこへ来て、20代の優しくて人柄がいい男性が
    結婚を考えてくれるなら、迷わず行きますね。

    もちろん自分に自信があって、すぐに次が見つかる
    当てがあればパスしますが。

    私はそうそう好きだと思える人が
    見つからないので「この人だ」と思ったら
    100万ぽっちの借金(きちんとした理由有り。返済中)
    と親への仕送り程度なら許容範囲です。

    一生独身の可能性と秤にかけて、良く考えてくださいね

    トピ内ID:4650655298

    閉じる× 閉じる×

    同じようなケースかな?

    しおりをつける
    blank
    はま。
    こんにちは、私も同じようなことで悩んでいる(借金ではないですが金銭感覚の違い)者です。
    今まで、色々な金銭感覚の男性とお付き合いしました。

    手取り20万で500万の車を買う人。
    月収60万円だった月に、800円のランチで1000円渡した私におつりを返さない人。
    年収1000万以上の仕事を辞めて、借金5000万の稼業を継いだ人。
    手取り15万円の今の彼氏は大学生並みの生活やデートです。

    「お付き合いするならば。○○歳までに結婚したいので、それまでに借金はなくそう。計画を一緒に立てない?」
    って提案して、具体的なプランが出ないならその彼、アウトですよ。年下なのも非常にリスクが高い。
    「年下彼と結婚の話が進まない」っていうトピ、沢山立ってますよね。

    借金を肩代わりするのは絶対にやめたほうがいいです。
    それで問題は解決しないからです。私も、今の月収15万の彼氏にお金を渡すことはできますが、それでは意味がないので、絶対にやりません。私がレベルを下げることで対処してます。(おかげで私は貯金できてますが)

    トピ内ID:3260109788

    閉じる× 閉じる×

    男女逆で考えてみました(勿論個人差はあるでしょうが)!

    しおりをつける
    💡
    ジャン
    私は既婚40後半子持ちですが。

    仮に3人の女性がいたとしましょう。

    1のパターンの女性。
    実家が金持ち、ブランド物を多数所有、海外旅行や外食などセレブぶり発揮(笑い
    そして苦労知らず、当然家事など出来ず。

    2のパターンの女性。
    ごくごく平均的な家庭で育ち、普通に事務OL。
    特に苦労をした事もなく、また秀でたところもない(そんなに愛情も強くなさそう)。

    3のパターンの女性。
    実家が経済的に苦しく、奨学金自力で卒業、借金してでも実家を助けた。
    また、返済のためにホステスのバイトなどで夜の仕事もしている。
    結構ホステスさんに多いですね、このパターンは。

    女性から目線だと、夜の仕事をしている同性を忌み嫌うこと多々でしょうが
    自分が嫁さんを選択するなら、断然3の方です。
    部下として採用するのも、3の女性。
    息子に相談されたら、3の女性。

    気持ち的に3の女性は応援したくなるし、義理人情に厚く、けなげで真面目。
    1は一見華やかでも、一度でも病気や事業失敗で破たんしそう。
    2は一般的ですが、つまらない人生で終わりそう。

    トピ内ID:4384492476

    閉じる× 閉じる×

    字数がいっぱいだったので、少し追加で。

    しおりをつける
    ジャン
    30半ばのあなたには、その彼氏がもったいない。

    彼はまだ若く、世の女性を知らないのでしょう。

    彼にはまだまだいっぱい、本当の意味で素敵な若い女性と知り合う機会があります。

    彼からその機会を奪わず、あなたはあなたの希望通りの人を見つけて下さい。

    あなたを彼以上に大切にしてくれる、経済力のある、若い男性  きっといますから。

    あなたが彼と一緒になるなら、彼を全力で助ける気概とその行動が必要です。

    あなたに出来ますか?無理でしょうね、あなたには。

    『○年前に別れた彼氏が、どうやら借金を返して新居購入で新婚生活。お嫁さんが羨ましい~(泣』
    なんてトピ(アラフォー独身彼氏なし)、立てないで下さい。

    あとありそうなのが
    『1年前に借金があって別れた彼が、完済しました。また付合うにはどうしたらイイでしょうか?』
    うーん、よくある(冷笑

    トピ内ID:4384492476

    閉じる× 閉じる×

    たかがと言えば・・・

    しおりをつける
    blank
    ムラサメ
    自動車ローンとかでもそれ以上ですよ。
    ローンだって立派な借金。

    たかが100万円。
    10年で返済しても月々1万円強

    それくらい冷静に考えられないのでしたら、
    お別れした方が良いです。

    負債、借金と聞いただけで拒絶するのは・・・?です。

    トピ文を読む限りでは、彼氏からアタックを受けて、
    自分は歳だからそろそろと流されているような気がします。

    ココはきっぱりお別れして、
    ”貴方に『ふさわしい』お相手を見つければ良いです”

    がんばってください。


    少々興味が有るんですが、
    トピを見ている方で、
    ”私は負債、借金が無い!”って人どれくらいいるんでしょうかね。
    ちなみに住宅ローンも含みますよ。
    あと、カードでのショッピングも借金ですからね。

    トピ内ID:3790212343

    閉じる× 閉じる×

    苦しいことが問題

    しおりをつける
    😒
    Reen
    たった100万だと私も思います。

    真剣に返済を考えれば、一年あれば目処がつく金額なのではないでしょうか?
    無利子の奨学金なら、急いで返済する必要もありませんから、返済計画を相談することも出来るでしょう。とにかく利子の高い方から返済していかなくてはね。

    問題は、たった100万の借金で苦しんでいる事です。
    苦しいのは、先が見えないからでしょう。100万の返済計画すら見えずに不安になり苦しむって、大人としてどうでしょうか?
    二人で返済計画を見直しして、やはり二人とも不安が残るなら、やめた方がいいと思います。二人とも経済的にも精神的にも成熟した大人とは言えないだろうからです。

    大丈夫だと思いますよ。
    冷静になって、二人で返済計画を確認してください。きっと、悩んでいたのがバカバカしく思えるはず。

    コレくらいなら、何とかなるだろう。二年待てば結婚できる。といった結果になれば良いですよね。

    トピ内ID:5761449690

    閉じる× 閉じる×

    私が24歳の頃、年上の女性に憧れていた

    しおりをつける
    🐱
    借金皆無
    姉さんが欲しかったのです。その影響があったと思います。
    私が28歳になると年上の女性を年増と感じました。
    そのときに付き合う人、恋する人は年下の若い娘です。

    その男の借金の返済は、共稼ぎになれば、今より楽になるでしょう。
    多分ですが、トピ主さんは年上の都合良い女かも知れません。

    借金が100万円と言う人は、本当はもっともっと多くの借金があります。
    (貴方に本当の事を言う必要がない)

    トピ内ID:6047775757

    閉じる× 閉じる×

    ジャンさんへ。

    しおりをつける
    😠
    名無し
    男女逆の論理は詭弁ですよ。

    少なくとも、女性は子供を産む期間は一時的に無職になりますから、金銭面で不安な人に対して、こういう考えを持つことは当然だと考えます。

    主さんは、私から見て、金銭面改善後に、あなたの仰るようなトピを上げるとは思えません。

    意地悪な言い方をされますね。

    トピ内ID:0273663159

    閉じる× 閉じる×

    たった100万円と言うなかれ

    しおりをつける
    🐱
    利息29%
    サラ金から100万円借りたら、利息が多くて24歳の普通の社員は返済不能です。(自動車ローンと全然違う)
    生活費を切り詰めて、切り詰めて、何とかなるでしょうが、サラ金に借金する人は、それをしない。
    他から借りて返済すればサラ金地獄。多分、その男は地獄の一丁目にいる。
    借金が100万円の言葉を信じてはいけない。

    >彼は家庭の事情が複雑で、(私が聞いた限り彼は悪くないのですが)借金が100万円ほどあり、
    >学生時代の奨学金の返済、実親の生活費のための出費もあり、生活はかなり苦しいようです。
    付き合ってる女性に、金だしてくれないかなぁと期待して話しています。
    ずっと、そのような生活、誰かが何とかしてくれないかと、人ごとのように行動する男でしょう。

    トピ内ID:6047775757

    閉じる× 閉じる×

    今回と似た内容のトピが立つと、ほとんどの同性のレスは無理とか

    しおりをつける
    blank
    ジャン
    止めた方がイイ、次行こう・・・みたいなレス多数。

    私のレスは、その彼は大変に素晴らしい、別れたら勿体ない
    を表現したく、辛口の言い方になってしまいました。

    真意は、別れるべきではない、これからの生活は二人で築きあげるものだ と言いたかったんです。

    別に男女平等とか関係なしに(て言うか私は平等には否定的な方だし)、
    単に自分が男だから、自分ならこうする と男の立場で述べてみました。

    まあどちらでもかまいませんが、
    もし明日その男性が借金を返し終わったら、トピさん結婚を決めるのでしょう。
    逆に借金が10万でも増えたら、キッパリ別れるのでしょ。
    だってトピ本文がお金を基準に判断を進める論調ですから。

    別に意地悪でも何でもありません、本当に。
    愛情や優しさよりもお金を優先するのであれば、やはり別れるしかないのですね。

    私的には残念な結果です。

    しかし、もし、相手があなたの為に借金したとしましょう。その場合は問題ないのですか?
    がん治療など、メチャ高いですよ。

    親の為に何もしない男は、あなたにも何もしませんから。

    トピ内ID:4384492476

    閉じる× 閉じる×

    なぜか気になり、何度もすみません。

    しおりをつける
    ジャン
    彼の良い(と思われる)点を上げると

    1.自力で卒業→意思がある程度強い
    2.親の為に借金→義理人情がある
    3.あなたを愛している→非常に重要
    4.借金がある事を話している→正直で誠実
    4.その借金が100万円→長い人生の中で十分吸収可能

    私は職業柄、色々な方の勤務先や年収、その後の人生を拝見いたしております。
    クライアントによっては、億の資産運用のご相談もザラです。

    良いと思ってご結婚されても
    1.実は借金があった→本当によくある話しです。
    車を新車でフルローン→300万のローンなんて普通です。
    2.年収は800万→一般的にはイイ感じですよね。
    しかし不動産を高値で買っていて、ローンのボーナス払いでボーナス月はマイナスとか
    こんな人、非常にザラ。なかには、投資用マンションで入居人が出てしまって
    毎月マイナスとか。
    3.親も裕福、そこの跡取り→カッコイイですね。
    しかし数年後に会社は倒産、息子は会社の保証人。共倒れとか星の数。
    4.上場勤務、年収1000万→翌年リストラ、去年は実に多かった。

    リスク色々です。

    トピ内ID:4384492476

    閉じる× 閉じる×

    答えで出てるじゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    yama
    迷ってる・・・という事は、このまま迷い続けますよ。
    100万ぐらい・・・と気にしない女性は気にしません。

    不安・迷いは今後の生活において、確実に負担になりますよ。

    トピ内ID:2828770408

    閉じる× 閉じる×

    転職の意志がこわい

    しおりをつける
    blank
    はなみずき
    100万円の借金を返すために、正社員で働いているのに、さらに条件のいいところをさがすつもりという、その思考がこわいです。
    今の職場では返しきれないのですか? もし、そうであれば、結婚してもやっていけないと思う。
    正社員の職につくことが、どれだけ困難な時代なのか、わかった上での発言なのでしょうか。
    それに、転職しても、思ったような職場でないとか、お給料が思ったより少ないとかで、
    また転職を繰り返すことになるのではないでしょうか。
    転職するなら、100万円の借金を返してからでしょう。
    退職金もそれほど多くはないでしょうし。
    借金のことよりも、彼の思考に先行き不安を感じました。

    トピ内ID:0294055637

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  37
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]