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    借金のある男性と別れるか迷っています

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    アラサー
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    私は30歳代の独身女です。1年ほど前に知り合った男性がいるのですが、その方とのことで悩んでいます。彼は6歳年下、優しくて人柄がよく、一緒にいて楽しいので惹かれています。彼も私を大切に想ってくれているようで、付き合おうと何度か言ってくれましたが、その返事は曖昧にしたまま、今は週に2,3度会い、ほぼ付き合っているような状態です。

    私が返事を曖昧にしたのには理由があります。彼は家庭の事情が複雑で、(私が聞いた限り彼は悪くないのですが)借金が100万円ほどあり、学生時代の奨学金の返済、実親の生活費のための出費もあり、生活はかなり苦しいようです。今、正社員として働いていますが、まずは借金を返すために収入のよい転職先を探すつもりとのこと。そんな事情があるため、結婚などは考えられないと言っていましたが、最近は私との結婚を意識した発言をすることがあります。

    私は子供が欲しいという思いが強く、30代前半の今、将来が見えない彼といまのような関係を続けることに正直不安があります。私は平凡ながら恵まれた家庭環境で育ちましたので、彼が家庭の事情で借金を抱えていることは、育った環境がずいぶん違うなという思いと、大変な環境にも関わらず、ひねくれたところがなく、明るく素直で優しい彼のことを尊敬する思いもあります。ただ、結婚となると経済的なことを考え躊躇します。私は結婚、出産後も働くつもりで、経済的に彼だけに依存するつもりはないですが、自分が親にしてもらったように、自分の子供には経済的な不安を感じさせずに育てたいと思っています。また、私自身も明日の食費の心配をするような生活は嫌です。

    彼のことは好きなので離れるのはつらいですが、将来を考えると、感情だけで動いてはいけないのではないかと思っています。別れるべきでしょうか。辛辣な内容でも結構ですので、広く意見を伺えたら幸いです。

    トピ内ID:6425036761

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    別れるべきです

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    blank
    部外者
    かくいう私も負債を抱えています。
    負債がある身では映画や外食にも行けません。日々の小さな楽しみもパートナーに与えることができないのです。申し訳なくて女性とお付き合いなどできません。

    トピ内ID:9215086998

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    お付き合い維持OKでも結婚はNG

    しおりをつける
    blank
    ナラマル
    >結婚となると経済的なことを考え躊躇します。
    >私自身も明日の食費の心配をするような生活は嫌です。
    >将来を考えると、感情だけで動いてはいけないのではないかと思っています。

    非常に冷静にかつ理性的に考えられてますね。全くトピ主さんのおっしゃる通りだと思います。

    >まずは借金を返すために収入のよい転職先を探すつもりとのこと
    >学生時代の奨学金の返済、実親の生活費のための出費もあり、生活はかなり苦しいようです
    >最近は私との結婚を意識した発言をすることがあります。

    たとえ彼自身に問題がなくとも、実親が経済面でひも付きであれば結婚は難しいと考えます。お付き合いと結婚との違いは家族との関係の強さですので、経済的な問題を抱えた両親のいる彼との結婚は、できれば避けた方が良いでしょう。たとえ、彼が転職して好待遇の会社で働く事となっても実家の経済環境は改善されないのでは?

    勿論、相手に結婚は難しいという意志を明確に示した上でのお付き合いであれば問題ないと思います。

    トピ内ID:0913588618

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    別れたらいいと思う

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    blank
    s
    別れたほうがいい。

    何故って、あなたには理想があって、彼は理想と違う。
    どんなにいい人でも、あなたが理想の結婚をしたいのですからしょうがないですよね?

    世の中には理想と違う人と結婚する人も多くいますが、
    それは”理想とちがってもいい。この人と一緒にいたい。”と思うからそうするのです。

    そこまでの思いがないのにつきあうのは相手に失礼だと思います。
    それに、彼の事情どおりでしたら、やっぱり結婚が具体化するのはまだまだ先だと思います。

    あなたは時間を失います。
    今すぐ分かれるほうが懸命

    トピ内ID:3780587929

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    私も似た状況です1

    しおりをつける
    😢
    はちこ 
    始めまして。
    いつも小町は覗いているだけですが、私と似た状況なので、レスしました。

    私は20代後半、彼氏は4つ上です。
    お互いにあまり結婚は意識していませんが、彼氏の状況がトピ主さんと似ています。
    彼も家庭がややこしく、奨学金、親への仕送りなど必要です。
    もちろん仕事はしていますが、このご時世、なかなか一気に多くを稼ぐことはできません。

    そして今私は彼氏にお金を貸しています。
    数万円ずつが続いて、30万になったときに、
    「少しずつでいいから返してほしい、もう貸したくない」と伝えました。
    まだ返してもらったのはたった3万ですが。
    やはりお金の話はしにくいです。お金のことで何度もケンカしました。
    なんだか自分の話になってしまいましたが。

    とは言いながらも、私の彼氏もトピ主さんのお相手と同じように素敵な人です。

    でもそんな素敵な人だからこそ、お金のことで困っていたら、
    助けてしまわずにはいられませんよね?!
    今、結婚していないお二人だからお互いのお金は別のことでも、
    結婚したら自分にもふりかかってくると思います。

    続きます。

    トピ内ID:0082480956

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    私も似た状況です2

    しおりをつける
    😢
    はちこ 
    続きです。

    そしてお金のことは友達にも非常に相談しにくいです。

    私の周りの彼氏の事情を知らない友達は、
    「そんなお金のない彼氏、すぐに別れなさいよ!!」
    と言います。
    何か悩みがあって、誰かに相談したいのにできないのは本当につらいことです。
    それが結婚しても続くと思うと、私は耐えられそうにありません。

    私は仮に彼の借金がなくなって、結婚後の食費の心配などなくなって、
    それでもお互いに好きなら結婚も考えようと思っています。

    トピ主さんは結婚を急がれているということですが、今はその男性との結婚は急ぐべきではないと思います。

    少しずれますが、結婚が目的なら、もう少し視野を広げて他の人も見てもいいと思います。
    (二股とかにならない範囲で)
    だって女性の結婚・出産にはタイムリミットがあるんだし。

    そしてそれでも結婚や子供よりも彼といることが大切だと思ったら、
    彼を選んでみてはいかかでしょうか。

    長文失礼致しました。
    トピ主さん、お互い幸せになりましょうね!!

    トピ内ID:0082480956

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    借金の理由にもよる

    しおりをつける
    blank
    ぶー
    借金にも色々理由もあります。浪費癖などならすっぱり別れる。納得できる理由なら、きちんとした返済計画あるか、完済まであと何年かかるか、現在までの返済状況は滞りなく順調なのかなどで判断できるかと思います。彼と一度ゆっくり話してみてはいかがですか。好きなだけに悩みますよね。頑張ってください。

    トピ内ID:3326233133

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    何で迷っているのか分かりません

    しおりをつける
    blank
    野次馬
    たったの100万円の借金で躊躇しているのですか?
    今後も借金が増え続けるとか、相手が怠け者とかいうのなら
    分かりますが、その位借金のうちに入りませんよ。
    必ずしも正解とはいいませんが男というものは独身時代に
    良きにしろ悪しきにしろ金を使って経験をすることが将来のためになります。
    若い時に蓄財に励む男なんて魅力ありませんよ。
    そんなことで迷っていたら後悔しますよ。

    トピ内ID:2318657089

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    奨学金は仕方ない

    しおりをつける
    blank
    pinky
    学生時代の奨学金、これは致し方ないと思います。
    生まれる家や親の収入によって学業を断念することはないので...。

    ですが、実親の借金は何?と生活費のための出費が問題ですね。

    親御さんの大まかな収支状況くらいは知っておかないとね。
    借金癖のある毒親か否か、自営業の失職や不安定な収入、就業状態や
    年金加入の有無や加入期間(概算でも良いので)、親御さんの老後に係る負担割合をある程度は知っておくべきでしょう。

    結婚を前提のお考なされるに当たりすごく大切なことですよ!

    また彼氏も転職と言われてるようですが、安易ではないのですよね?

    トピ内ID:4088369478

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    個人的な意見として

    しおりをつける
    blank
    経験者
    主さんと非常に似た状況になった事があります。

    結論として、出会いから含め1年半程で終わりました。
    自分としてはその経験は決して無駄ではなかったです。

    けれど、30前半の重要な期間を費やしてしまった事は事実ですし
    そもそも付き合わなければ、自分も相手も傷つく事はなかった訳で
    後悔がまったく無いといったら嘘になるかと思います。

    主さん自身が踏み止まれるのなら、将来をしっかり見据えるのならば
    今お別れしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:8902510208

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    >>はちこさんへ

    しおりをつける
    blank
    経験者
    >でもそんな素敵な人だからこそ、お金のことで困っていたら、
    >助けてしまわずにはいられませんよね?!

    いいえ。
    相手を想う気持ちはわかりますが、
    心を鬼にしてでも関わるべきではないと思います。
    将来を見据えているのなら尚更です。

    そんな酷い事はできない・・・とおっしゃるのなら
    今後のお金はあげる(返ってこない)つもりで貸してください。
    現在貸したままのお金も戻ってこないと思ってください。

    そして、そんな貴方が彼を思ったうえでの行動が
    彼の人生、二人の関係を蝕んでいくことになりかねない行為であることも
    忘れないでください。

    どうか一度立ち止まって、ちゃんと主さんのように
    自分のこと、彼のこと、彼の身内のこと、将来のこと
    ・・・いろいろ考えてみてください。

    トピ内ID:8902510208

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    トピ主さま、経験者さま

    しおりをつける
    😢
    はちこ 
    経験者さんの指摘を受けましたが、改めて自分の投稿した文章を読みま直しした。

    私はトピ主さんが彼にお金を貸すことが前提のように書き込んでしまっていましたね。

    そんなつもりは全くなく、
    「経済的に不安な彼のことを思うとつらい気持ち分かります」
    ということが書きたかったのですが、言葉足らずでした。
    トピ主さんのことを思って書いた文章が、軽く考えているように感じさせてしまったようですね。


    大変失礼致しました。

    トピ内ID:0082480956

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    別れて下さい。

    しおりをつける
    🐤
    きらら
    私、恵まれた環境で育ちお金の事、結婚の事甘く考え過ぎていました。
    お嬢と呼ばれていた私が、今や、自己破産寸前で離婚を考えています。
    同じく、夫に借金があった事、結婚して発覚しました。ひとり子供がおりパートをしてます。努力しているといつかは楽になるだろうと頑張ってきましたが、悪くなるばかりの状況に後悔するばかりです。
    環境の違いまたは情で強くひかれますが、やはり後で泣く事になりましょう。
    自分の人生を大事にして下さい。

    トピ内ID:9455885698

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    たった100万で?野次馬さんの意見に賛同

    しおりをつける
    blank
    ms
    彼はまだ20代ですよね?
    100万円の借金がそこまで人生を左右しますか?
    浪費による借金癖ならば別ですが、そのような事ではなさそうですよね。
    私も20代は300万程度の借金がありましたが、30代半ばの今は貯蓄が出来きる生活になっております。

    確かに借金がある間は、結婚や交際に対して前向きにはなれないものです。
    彼は恐らく、利息で1ヶ月あたり1.5~2万程度取られているのではないでしょうか?
    結婚を対象に考えられる相手でしたら、100万円肩代わりしてあげては如何でしょうか?

    トピ内ID:3601878683

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    未来のあなた

    しおりをつける
    🐱
    まる
    結論から言って、私なら止めます。
    ナラマルさん、sさんと同意見です。
    >自分が親にしてもらったように、自分の子供には経済的な不安を感じさせずに育てたいと思っています
    なら尚更。

    表面に見えている借金100万に加え、奨学金の返済。
    更に、自分の子供に生活費を頼らねばならない相手の両親の存在。
    間違いなく彼らの老後の費用も重くのしかかって来ますよ。
    それらを打破するほど彼は稼ぐ能力がありますか?
    それともあなたが死にものぐるいで働きますか?

    よく見極めてください。

    彼と付き合って行けるのは、金はなくても子は育つと楽観的に考える人か、彼より年下で結婚も子供も現実味がない人です。


    横ですが「はちこ」さん、経験者さんのレスが全然響いてないようですが、本当に素敵な人は自分の恋人に借金を重ね、催促されるまで返さないという行動は取りませんよ。どんな事情があっても。
    その現実が見えてますか?

    金がらみでケンカの絶えない借金男との結婚を夢みて、「素敵な人なの」と友人の忠告も受け付けないあなたの状況のほうが、トピ主さんよりずっと深刻ですよ。

    トピ内ID:9102677368

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    金額の問題ではない

    しおりをつける
    アスカ
    まだ20代でたった100万という意見もありますが
    逆をいえば20代という若さで100万の借金ですよ。

    理由はなんとでもいえます。行動をみていて、本当に悪くなさそうと思うならまだしも彼の言い分だけを鵜呑みにするのは危険です。

    奨学金を借りてる子はたくさん周りにいます。親に仕送りもしてる子はたくさんいます。
    しかし、そんな子たちでも収入問わずきっちり返済してます。
    もちろん、浪費を抑えたり苦労はしてます。でも100万なら頑張れば一年で返せませんか?
    それを生活を切り詰めてる様子よりもこのご時世、転職してより良いお金を、なんていってる時点で嫌な予感のする人です。

    返せなくても仕方ない理由としては
    ・親の仕送り(借金)額が異常に高いから追いつかない。
    ・医学部やロースクールのような並ならぬ額の奨学金返済があり、頑張って返してきたけどあと100万残ってる。
    ・収入が異常に少ない

    でも、2個目以外の理由なら可哀想ですがどのみち結婚はよしたほうが。
    結婚する位の関係なら収入用途、返済プラン、全部証拠と共に提示できないのでしょうか。

    トピ内ID:7292925167

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      >>はちこさんへ

      しおりをつける
      blank
      経験者
      主さんを差し置いて、トピずれ?のレスをして申し訳ありません。

      >>はちこさん
      >私はトピ主さんが彼にお金を貸すことが前提のように書き込んでしまっていましたね。

      いいえ。自分はそうは感じませんでしたよ。
      多分、主さんも、ここで質問されている時点で
      おそらくそんな事は考えられていないと思います。

      自分のあの書き込み(2010年5月18日 18:56)は
      あくまではちこさんに対してレスをしました。

      どうかもう一度、これから先のことについて
      いろいろ考えて欲しいと思います。
      差し出がましいとは思いましたが、どうしても言えずにおれませんでした。

      トピ内ID:8902510208

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      たった100万

      しおりをつける
      blank
      経験者
      一部の方の言われるように「たった100万」の借金です。
      しかも、事情を酌める(であろう)借金です。

      でも、されど100万なんですよね。

      実際、その男性はそのたった100万で苦しんでいますよね。
      しかも、その男性の借金の大元には
      そのお金を捻出できなかった・今もできていない
      (今後もできない可能性がある)ご家族がいます。

      男性のご家庭は複雑なんですよね?
      育った家庭環境の違いって、意外とバカにできないです。

      誰かが今100万を肩代わりするのは簡単でしょう。
      でも、簡単だから万が一の事になった時怖いんです。

      自分も当時本当にいろいろ考えました。悩みました。泣きました。
      自分の友人が、ご主人の借金で色々苦労したのも見聞きしました。
      お金って怖いですね、本当に。


      主さんが考え抜いた結果が「何があっても彼と添い遂げる。後悔しない」であるならそれでいいと思います。

      でも、少しでもリスクを減らしたい、というのであれば
      たとえどんなにその男性が好きでも、今終わったほうが双方の為にも良いと思います。

      トピ内ID:8902510208

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      私なら飛び込む

      しおりをつける
      blank
      マネキン
      正直なお話、今30代前半の女性の需要って
      ほとんど無いと思います。

      そこへ来て、20代の優しくて人柄がいい男性が
      結婚を考えてくれるなら、迷わず行きますね。

      もちろん自分に自信があって、すぐに次が見つかる
      当てがあればパスしますが。

      私はそうそう好きだと思える人が
      見つからないので「この人だ」と思ったら
      100万ぽっちの借金(きちんとした理由有り。返済中)
      と親への仕送り程度なら許容範囲です。

      一生独身の可能性と秤にかけて、良く考えてくださいね

      トピ内ID:4650655298

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      同じようなケースかな?

      しおりをつける
      blank
      はま。
      こんにちは、私も同じようなことで悩んでいる(借金ではないですが金銭感覚の違い)者です。
      今まで、色々な金銭感覚の男性とお付き合いしました。

      手取り20万で500万の車を買う人。
      月収60万円だった月に、800円のランチで1000円渡した私におつりを返さない人。
      年収1000万以上の仕事を辞めて、借金5000万の稼業を継いだ人。
      手取り15万円の今の彼氏は大学生並みの生活やデートです。

      「お付き合いするならば。○○歳までに結婚したいので、それまでに借金はなくそう。計画を一緒に立てない?」
      って提案して、具体的なプランが出ないならその彼、アウトですよ。年下なのも非常にリスクが高い。
      「年下彼と結婚の話が進まない」っていうトピ、沢山立ってますよね。

      借金を肩代わりするのは絶対にやめたほうがいいです。
      それで問題は解決しないからです。私も、今の月収15万の彼氏にお金を渡すことはできますが、それでは意味がないので、絶対にやりません。私がレベルを下げることで対処してます。(おかげで私は貯金できてますが)

      トピ内ID:3260109788

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      男女逆で考えてみました(勿論個人差はあるでしょうが)!

      しおりをつける
      💡
      ジャン
      私は既婚40後半子持ちですが。

      仮に3人の女性がいたとしましょう。

      1のパターンの女性。
       実家が金持ち、ブランド物を多数所有、海外旅行や外食などセレブぶり発揮(笑い
       そして苦労知らず、当然家事など出来ず。

      2のパターンの女性。
       ごくごく平均的な家庭で育ち、普通に事務OL。
       特に苦労をした事もなく、また秀でたところもない(そんなに愛情も強くなさそう)。

      3のパターンの女性。
       実家が経済的に苦しく、奨学金自力で卒業、借金してでも実家を助けた。
       また、返済のためにホステスのバイトなどで夜の仕事もしている。
       結構ホステスさんに多いですね、このパターンは。

      女性から目線だと、夜の仕事をしている同性を忌み嫌うこと多々でしょうが
      自分が嫁さんを選択するなら、断然3の方です。
      部下として採用するのも、3の女性。
      息子に相談されたら、3の女性。

      気持ち的に3の女性は応援したくなるし、義理人情に厚く、けなげで真面目。
      1は一見華やかでも、一度でも病気や事業失敗で破たんしそう。
      2は一般的ですが、つまらない人生で終わりそう。

       

      トピ内ID:4384492476

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      字数がいっぱいだったので、少し追加で。

      しおりをつける
      ジャン
      30半ばのあなたには、その彼氏がもったいない。

      彼はまだ若く、世の女性を知らないのでしょう。

      彼にはまだまだいっぱい、本当の意味で素敵な若い女性と知り合う機会があります。

      彼からその機会を奪わず、あなたはあなたの希望通りの人を見つけて下さい。

      あなたを彼以上に大切にしてくれる、経済力のある、若い男性  きっといますから。

      あなたが彼と一緒になるなら、彼を全力で助ける気概とその行動が必要です。

      あなたに出来ますか?無理でしょうね、あなたには。

      『○年前に別れた彼氏が、どうやら借金を返して新居購入で新婚生活。お嫁さんが羨ましい~(泣』
         なんてトピ(アラフォー独身彼氏なし)、立てないで下さい。

      あとありそうなのが
      『1年前に借金があって別れた彼が、完済しました。また付合うにはどうしたらイイでしょうか?』
         うーん、よくある(冷笑

      トピ内ID:4384492476

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      たかがと言えば・・・

      しおりをつける
      blank
      ムラサメ
      自動車ローンとかでもそれ以上ですよ。
      ローンだって立派な借金。

      たかが100万円。
      10年で返済しても月々1万円強

      それくらい冷静に考えられないのでしたら、
      お別れした方が良いです。

      負債、借金と聞いただけで拒絶するのは・・・?です。

      トピ文を読む限りでは、彼氏からアタックを受けて、
      自分は歳だからそろそろと流されているような気がします。

      ココはきっぱりお別れして、
      ”貴方に『ふさわしい』お相手を見つければ良いです”

      がんばってください。


      少々興味が有るんですが、
      トピを見ている方で、
      ”私は負債、借金が無い!”って人どれくらいいるんでしょうかね。
      ちなみに住宅ローンも含みますよ。
      あと、カードでのショッピングも借金ですからね。

      トピ内ID:3790212343

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      苦しいことが問題

      しおりをつける
      😒
      Reen
       たった100万だと私も思います。

       真剣に返済を考えれば、一年あれば目処がつく金額なのではないでしょうか? 
       無利子の奨学金なら、急いで返済する必要もありませんから、返済計画を相談することも出来るでしょう。とにかく利子の高い方から返済していかなくてはね。

       問題は、たった100万の借金で苦しんでいる事です。
       苦しいのは、先が見えないからでしょう。100万の返済計画すら見えずに不安になり苦しむって、大人としてどうでしょうか?
       二人で返済計画を見直しして、やはり二人とも不安が残るなら、やめた方がいいと思います。二人とも経済的にも精神的にも成熟した大人とは言えないだろうからです。

       大丈夫だと思いますよ。
       冷静になって、二人で返済計画を確認してください。きっと、悩んでいたのがバカバカしく思えるはず。
       
       コレくらいなら、何とかなるだろう。二年待てば結婚できる。といった結果になれば良いですよね。

      トピ内ID:5761449690

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      私が24歳の頃、年上の女性に憧れていた

      しおりをつける
      🐱
      借金皆無
      姉さんが欲しかったのです。その影響があったと思います。
      私が28歳になると年上の女性を年増と感じました。
      そのときに付き合う人、恋する人は年下の若い娘です。

      その男の借金の返済は、共稼ぎになれば、今より楽になるでしょう。
      多分ですが、トピ主さんは年上の都合良い女かも知れません。

      借金が100万円と言う人は、本当はもっともっと多くの借金があります。
      (貴方に本当の事を言う必要がない)

      トピ内ID:6047775757

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      ジャンさんへ。

      しおりをつける
      😠
      名無し
      男女逆の論理は詭弁ですよ。

      少なくとも、女性は子供を産む期間は一時的に無職になりますから、金銭面で不安な人に対して、こういう考えを持つことは当然だと考えます。

      主さんは、私から見て、金銭面改善後に、あなたの仰るようなトピを上げるとは思えません。

      意地悪な言い方をされますね。

      トピ内ID:0273663159

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        たった100万円と言うなかれ

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        🐱
        利息29%
        サラ金から100万円借りたら、利息が多くて24歳の普通の社員は返済不能です。(自動車ローンと全然違う)
        生活費を切り詰めて、切り詰めて、何とかなるでしょうが、サラ金に借金する人は、それをしない。
        他から借りて返済すればサラ金地獄。多分、その男は地獄の一丁目にいる。
        借金が100万円の言葉を信じてはいけない。

        >彼は家庭の事情が複雑で、(私が聞いた限り彼は悪くないのですが)借金が100万円ほどあり、
        >学生時代の奨学金の返済、実親の生活費のための出費もあり、生活はかなり苦しいようです。
        付き合ってる女性に、金だしてくれないかなぁと期待して話しています。
        ずっと、そのような生活、誰かが何とかしてくれないかと、人ごとのように行動する男でしょう。

        トピ内ID:6047775757

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        今回と似た内容のトピが立つと、ほとんどの同性のレスは無理とか

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        ジャン
        止めた方がイイ、次行こう・・・みたいなレス多数。

        私のレスは、その彼は大変に素晴らしい、別れたら勿体ない 
        を表現したく、辛口の言い方になってしまいました。

        真意は、別れるべきではない、これからの生活は二人で築きあげるものだ と言いたかったんです。

        別に男女平等とか関係なしに(て言うか私は平等には否定的な方だし)、
        単に自分が男だから、自分ならこうする と男の立場で述べてみました。

        まあどちらでもかまいませんが、
        もし明日その男性が借金を返し終わったら、トピさん結婚を決めるのでしょう。
        逆に借金が10万でも増えたら、キッパリ別れるのでしょ。
        だってトピ本文がお金を基準に判断を進める論調ですから。

        別に意地悪でも何でもありません、本当に。
        愛情や優しさよりもお金を優先するのであれば、やはり別れるしかないのですね。

        私的には残念な結果です。

        しかし、もし、相手があなたの為に借金したとしましょう。その場合は問題ないのですか?
        がん治療など、メチャ高いですよ。

        親の為に何もしない男は、あなたにも何もしませんから。

        トピ内ID:4384492476

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        なぜか気になり、何度もすみません。

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        ジャン
        彼の良い(と思われる)点を上げると

        1.自力で卒業→意思がある程度強い
        2.親の為に借金→義理人情がある
        3.あなたを愛している→非常に重要
        4.借金がある事を話している→正直で誠実
        4.その借金が100万円→長い人生の中で十分吸収可能

        私は職業柄、色々な方の勤務先や年収、その後の人生を拝見いたしております。
        クライアントによっては、億の資産運用のご相談もザラです。

        良いと思ってご結婚されても
        1.実は借金があった→本当によくある話しです。
          車を新車でフルローン→300万のローンなんて普通です。
        2.年収は800万→一般的にはイイ感じですよね。
          しかし不動産を高値で買っていて、ローンのボーナス払いでボーナス月はマイナスとか
          こんな人、非常にザラ。なかには、投資用マンションで入居人が出てしまって
          毎月マイナスとか。
        3.親も裕福、そこの跡取り→カッコイイですね。
          しかし数年後に会社は倒産、息子は会社の保証人。共倒れとか星の数。
        4.上場勤務、年収1000万→翌年リストラ、去年は実に多かった。

        リスク色々です。 

        トピ内ID:4384492476

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        答えで出てるじゃないですか。

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        🙂
        yama
        迷ってる・・・という事は、このまま迷い続けますよ。
        100万ぐらい・・・と気にしない女性は気にしません。

        不安・迷いは今後の生活において、確実に負担になりますよ。

        トピ内ID:2828770408

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        転職の意志がこわい

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        はなみずき
        100万円の借金を返すために、正社員で働いているのに、さらに条件のいいところをさがすつもりという、その思考がこわいです。
        今の職場では返しきれないのですか? もし、そうであれば、結婚してもやっていけないと思う。
        正社員の職につくことが、どれだけ困難な時代なのか、わかった上での発言なのでしょうか。
        それに、転職しても、思ったような職場でないとか、お給料が思ったより少ないとかで、
        また転職を繰り返すことになるのではないでしょうか。
        転職するなら、100万円の借金を返してからでしょう。
        退職金もそれほど多くはないでしょうし。
        借金のことよりも、彼の思考に先行き不安を感じました。

        トピ内ID:0294055637

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        ん?

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        もも
         付き合うのはOKしていないんですよね。相手はトピさんの事を好きなのは確かだと思いますが、結婚の言葉は真剣ではなく、惹きつけたい気持ちの方が大きいのじゃないのかと思いました。お相手の状況から。

         もうちょっと、様子見られたらどうですか。すぐに縁を切る切らないじゃなくて。彼自身の問題を解決する目途が立つまで応援してはあげるとか。

         でも、長年付き合った彼女でもないし妻でもないので、本物の愛とはなんて考えたり、相手との将来を感じて大丈夫ですか?
        確かでもないのに・・・・。不安があるんでしょう??

         他に男性を探しつつ彼ともお友達関係でいればいいのではないでしょうか。

         

        トピ内ID:6187544064

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        彼を信じすぎじゃないか

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        不審者
        目に見える(?)借金が100万。奨学金返済。親への仕送り。
        それホント?ほんとに借金が100万なら3年くらいで返せるよね。
        (私は返しました、女性ですが)奨学金の返済も毎月そんなに大きい額なの?
        それで親への仕送りはいったい幾らなの?自分の生活を圧迫してまで仕送りってどういうこと。
        不思議な部分がいっぱいで、到底真実とは思えません。
        まずは親への仕送りをストップしたらどう?親は国に面倒を見てもらうしかないよね。しかも彼が20代なら親だってまだお若いでしょう。なのに自分の生活を圧迫してまでの仕送りって言うのが信じられない。
        どこで知り合ったの?まさか結婚詐欺じゃないですよね?

        トピ内ID:9360623929

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        トピ主です。

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        🐧
        アラサー(トピ主)
        みなさんの意見をみて、彼の事情について私があまり把握していないということに気付かされました。彼が話すことだけを鵜呑みにしてしていました。また、私としては100万円の借金よりも、100万円の借金を作ることになってしまった彼の家庭事情がひっかかっています。普通の家庭(少なくとも私の家族)であれば、親が蓄えで払うであろう出費を、社会人1年目で貯金もなかった彼が払わなければならなかった。それも、急な入用でちゃんとした金融機関からではなく消費者金融から。それを、黙認した彼の親の思考が理解できません。

        1「借金の額面と返済計画」、「借金返済が終わっていないにも関わらず自力で働ける親の生活を面倒みないといけないのか」など、まず現状を把握する。
        2家庭事情も再度確認し、それでも結婚を覚悟できるか自分に問う。
        3覚悟できないのであれば迷いがあっても分かれる、覚悟ができたのなら具体的にいつまでに結婚するかを話し合う。
        この順番で、将来の自分が後悔をしない道を選べるよう頑張りたいと思います。悩んでモヤモヤしていましたが、いろんな方の意見を聞いて問題を整理したら少しすっきりしました。ありがとうございます。

        トピ内ID:2167423792

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        少々、

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        😠
        きよすけ
        辛辣かもしれないので、気分を害されたらお詫びします。

        さて、たかが100万円といっても、その返済のメドすら立ってないわけですよね。

        転職して収入上げてから返すだって?

        今の仕事で足りないなら、仕事の後や休日に何かバイトでもすればいいじゃない。

        トピ主さんと週2、3回も会える時間があるんだから、しばらくは会う回数を減らしてさ。


        ところで、彼の言ってることは真実か確かめてますか?

        三十路過ぎて結婚に焦りだした女性(失礼!)目当ての新手の結婚詐欺なんじゃないか?とも思ったので。

        金持ちの御曹司のふりをするのとは逆で、お金に困ってることを匂わして善意につけ込もうとするというパターンでね。

        そのうち「転職するには資格が必要なんだけど、費用出して貰えないかな?」とか言われないことを祈ります。

        トピ内ID:0255764952

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        ダウト

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        あー
        >消費者金融

        この単語が出てきた時点で、おそらくダウトじゃないかと。
        彼の言う事をまるっと信じないで下さいね。

        トピ内ID:8902510208

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        急に心配になってきた

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        はま。
        消費者金融???

        他の方も言ってますけど、その人やめたほうがいいですよ。
        絶対に肩代わりしたり、連帯保証人にならないように!

        「結婚に焦り、経済力がそこそこある三十路女」を騙して、結婚の話を出して
        舞い上がってるところに、お金だけひっぱってはいさよーならー。
        っていうのが見えるんですけどね。

        「実は、親が病気になって、会社をやめて介護。貯蓄は介護費用にあてることになった。」
        みたいにカマかけたら、彼、逃げそう…。お金目当てのにおいがプンプンする。。。


        早く目をさましてーーーーー!!!

        トピ内ID:3260109788

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        かなり心配ですね。。。。。。

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        😒
        ぽこ太
        まだお付き合いもしていない彼の借金内容を信用していいのでしょうか?
        まだあるかもしれませんよ?
        100万って本当に正確な金額なんですか?
        人は嘘をつく人間です。
        どうやってそれを証明するんですか?
        見たことはあるんですか?

        うちの場合結婚してしばらく経って借金発覚しました。

        主さんがそれで結婚に飛び込んでも後のまつりです。

        人って、お金で変わるんですよ。
        お金がないって本当に悲しいもんですよ。

        付き合っているときに一つ『なんかこれやだな・・・』
        って思う内容って、結婚したらそれが凄く大きく出てくるんですよ
        『あぁ、あの時のアレって、この事だったんだ・・・』
        って後から大きく気付くもんです。

        ま、結婚してみないと分からないかもしれないけど
        結婚する前に防げる事は沢山あります。

        小さな借金でも甘く見ないです。
        私は反対ですね!!

        トピ内ID:5934204493

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