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    日本が恋しい。くるしい。

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    曇り空
    ヘルス
    何から書いていいかもわからない次第です。

    海外に住んでいます。欧州です。
    留学で来ました。そして現地の人と結婚して現在に至ります。

    最近、ここにいるのがもう辛くてつらくて仕方なくなってきました。
    若いころ、学生だった頃は、
    たとえ外国人扱いされようが少しくらいつまはじきにされようが
    自分の目的に向かって明るくやってこれましたが、
    今、子の母となり、私によく似て生まれたこの子が将来この国でおなじようにつまはじきにされなければいいが、とか、
    最近はもうとにかく、外に出るのもおっくうというか怖くなり、
    子どものためにと思い頑張って外出しても、周りの目が怖くすぐに家に戻っていしまいます。
    若いころは目的を持ってここにやってきました。
    自分が来たいと思ってきました。
    なので完全自業自得なのですが、今、母国が恋しくてなりません。
    日本で子育てできたならば、と、思ってしまうのです。
    現実問題、今の自分の生活はここにあります。
    完全帰国は無理です。
    この異国で人生を終え、ここに永遠に眠るのでしょう。
    死のことばかり考え(今死にたいとかではなく、いつかおとずれる死のことです)、時間が流れて親が死んだり、大切な人との別れが来るのが恐ろしくてしょうがなく、全く今の人生を楽しめていません。
    子どもが生まれる前に、カウンセリングなどに行きお薬も処方してもらってました。まる2、3年くらいは、睡眠薬なしでは絶対に眠れなかったです。
    最近、友人と言える友人もいないため、
    この場をお借りさせていただくことにしました。
    主人はいい人です。
    心配はしてくれていますが、日本人の感覚とはかけ離れていて、深いところでわかりあうことは不可能だと思います。

    なぜこんなところにたどり着いてしまったのか、
    苦しい毎日です。
    どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:7375993378

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    私も欧州です

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    blank
    K2
    30代、欧州在住、学生を終えて現地の人と結婚、出産、現在子育て中というのも同じですね。数ヶ月前、こちらで日本にいる母の死の知らせを受けショックだったので、おっしゃることよく分かります。

    以前は医療機関にかかってたみたいですが、最近はどうですか?地域の保健師さんやクリニックで、気軽に相談出来る所はないですか?
    私は産後うつになり、保健師さんが定期的に訪問し、患者の話すのを聞くスタイルのカウンセリングをしてくれて、かなり助かりました。

    欧州でしたら、地域の教会はどうですか?教会では誰でも歓迎してくれますし、落ち込んでいるので辛い気持ちを聞いて欲しいと言えば、牧師は喜んで話を聞いてくれると思います。教会で賛美歌を歌っていると、私はとても平安な気持ちになりました。また、知り合いがなく孤独だった時に、教会でやっていたコーヒーモーニングなどに参加して、少しづつ地域や人に馴染んでいきました。

    後は、やはり旦那様によく自分の気持ちを伝えて話し合うことでしょうか。永久帰国が無理でも、数ヶ月はいかがでしょう。

    心穏やかに過ごすことが出来ますよう、お祈りしています。

    トピ内ID:3864835830

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    つらいですね

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    🙂
    るり
    私も帰国子女なので、少しは気持ち分かります。

    旦那さんには相談できますか?
    もし難しいようなら、またカウンセラーに通いましょう。

    それと、日本人サークルのようなものはありますか?
    日本人と接すると少し違ってくるかもしれません。

    トピ内ID:6540279823

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    カウンセリングへ

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    🐶
    no-su
    カウンセリングにまた通った方がいいです。

    できるなら数ヶ月里帰りはできませんか?

    いくら実家でも長くなると居心地が悪くなり家にかえりたくなるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7181295213

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    お疲れのようですね

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    😉
    のろま
    曇り空さんこんにちは、おつらいですね。

    私も若いときと中年になってからと両方海外生活を経験しました。

    私も若いときはどんどん自分から外に出て行ってどんな国でも一人でとっとこ行ってしまえる勇気、気力そして体力もありました。

    外国大好きだった私が数年前外国に暮らした時それまでなんでもなく乗り切れたことがしだいに苦しくなりました。

    今でも旅行だったら平気なんですけどね。今は日本に住んでいますが日本にいてもトピ主さんと同じような気持ちになりました。

    多分場所が違うだけで同な気持ちになることはあるのではないでしょうか。どこにいてもある年齢になるとつらくなることはあります。つい最近わたしも同じような悩みから横森理香さんの本を読みドキッとさせられました。40を過ぎたころから体力、気力が落ちて今まで出来たことが辛くなってくると。まず体力から回復して人と関わる時間よりも自分が楽しいことを優先してゆけるように移行するとよいそうです。

    曇り空さんあなたは異国でいままでずっとがんばってこられたのです。今少しぐらい休んでもいいじゃないですか。

    今まで頑張られたことを誇りに思ってください。

    トピ内ID:2039484843

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    う~ん

    しおりをつける
    😢
    匿名希望
    海外での生活がどうとかはよくわかりませんが、
    >深いところでわかりあうことは不可能だと思います。
    だったら何故結婚したんですか。深いところで理解しあえないなら結婚なんて誰が相手でもいいのではないですか?

    トピ内ID:0172034954

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    自分で自分に元気づけてください

    しおりをつける
    🐷
    書いた文書を読んだら、すごく共感しました。
    私も日本に留学して、日本人と結婚して、現在1歳四カ月の子どもがいます。
    子ども7か月の時、義理のお母さん(同居)に子どもを預けて、復職しました。
    夜泣きで一晩中何回も起こされても、朝早く起きなければならないです。朝ごはんの支度し、
    子どもの一日の離乳食を用意し、出社します。そして、仕事が終わったら、急いで帰宅します。
    夕ご飯、子どものお風呂、洗濯物私を待っています。同じ日々の繰り返しだけです。読書、ドラマ鑑賞など
    今の自分にとって、贅沢なんです。同じように、友達もほとんどいないです。寂しいです。
    偶に、自分何のためにここにいるの?もし大学院を卒業して、すぐ帰国したら、こんな苦労しなくても済むのに、
    いつも後悔してます。
    でも、つい最近、私の考え方が変わりました。この道を選択したからこそ、楽しく歩んでいこうって自分に
    言い聞かせています。
    ご両親に会いたいなら、都合を作って、帰ればいいし、友達がいなくても、ネットで世界中の人々と交流もできるし、周りの目なんて、
    全然気にする必要はないですよ?元気になって

    トピ内ID:5612919985

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    私も欧州で同じです

    しおりをつける
    🐤
    アメリア
    曇り空さん、初めまして。
    私も現在の状況が全く同じで
    日々悶々としています。

    最近は冬のような天気が毎日続き
    落ち込む日々です。多分多くの日本人が
    そうだと思います。ただでさえ日本より
    日照時間が少ない欧州ですので
    余計気分が塞がりますよね。南欧州でしたら
    問題ないと思いますが。

    私もよく日本でこの今の生活をそのまま
    できたらどんなに幸せかと考えます。
    しかし今の日本では特に仕事の機会は欧州より
    難しいと思います。
    同じ国に住んでいたら是非お会いして励ましあったり、
    愚痴をきいてあげたり(直接)できるのですが。

    日本へ里帰りできるとまた気分も良くなると思うのですが。
    私もよく周りの日本人の人にいつも日本のことばかり考えていては
    ダメよ!乗り越えないとね!と励まされていました。
    逆に乗り越えなくてもいいのでは?と思います。

    日本語の本を読んだり、日本のTVをPCで観たり、
    何かありませんか?私はネットのお陰でかなりよくなりました。
    私のような者も同じ欧州に住んでいますので元気をだして下さいね。

    トピ内ID:2395687086

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    曇り空
    K2様、
    今は、子供が生まれてからもうカウンセリングには行っていません。
    子どもがまだ一歳前で、母乳をあげていて、安定剤など処方されても飲めないからです。あと、夫は、かけがえのない子供が生まれて幸せじゃないの?何で泣くの?と、がっかりしています。
    教会、というのは、何系の教会のことですか?
    すみません、私は宗教関係にかなり疎いもので。
    いきなり行って、話など聞いてもらえるのですか?

    るり様、
    カウンセラー、藁にもすがる思いで前は行っていました。
    こう言ってしまうともうどうにもならないんですが、
    欧州のこの国のお医者さんです。
    日本人の微妙な心のニュアンスなどは、汲み取ってもらえません。
    4人変えて行きましたが、
    4人共に共通していました。
    でも、ここまできているのだから、
    また、この藁にすがっていくしかないのかもしれません。

    日本人サークル、のようなものはあります。
    名前だけ所属しています。
    行ったことはありません。

    この街に住んでもう長いので、同じく長く住んでいる日本人はもう顔見知りが多いです。付き合いがあるわけではないですが・・・

    トピ内ID:7375993378

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    ありがとうございます2

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    曇り空
    no-su様、
    数か月の里帰りは無理そうです。
    子どもを連れて、主人と一度帰りました。
    2週間ほどでしたが、
    まだ乳飲み子の我が子の前で怒鳴り、半狂乱になり、泣き続ける赤子の前でそれを3時間も続けて、謝りもしなかったような人です。
    残念なことに、これは今始まったことではありません。
    私が幼いころから、2日に一度はそうでした。が、母に孫を会わせたかったので、勇気を振り絞り帰省しました。
    子どもが物心ついたら、連れてはいけない場所だな、と思います。

    のろま様、
    確かに、年齢的なものがあるのでしょう。
    最近気づくと、若いころは・・・なんて思っているのです。
    海外での人生特有の悩みを除いて考えても、
    もし日本にいたとしても苦しくなっていたのかもしれないのかな。
    わかりません。

    匿名希望様、
    こういうレス、つくだろうなと思っていました。
    感覚の問題なんです。
    これは、もしかすると日本人同士の結婚でもあることじゃないかとは思います。育った環境の違いから生まれる感覚のギャップです。
    これが、違う国同士だと、余計に大きい可能性があるということです。

    トピ内ID:7375993378

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    ありがとうございます3

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    曇り空
    匿名希望様への続き、
    結婚を決めたのは、もちろん愛していたし、色々な面で尊敬できる男性だからです。でも、思います。どんな結婚でも、完全に100%パーフェクトで、何の疑いの余地もない!全く不満はない!(細かいことでも)と確信して結婚って、あるのでしょうか。
    結婚を決めた時、一生で一番悩みました。悩んだというより、たくさんたくさん考えました。
    誰が相手でもいいのでは、なんてことはありませんよ。

    苺様、
    私の母国が、あなたにとって外国なのですね。
    私たちは国籍が違えど、とっても似ている境遇のようです。
    7か月のお子さんを義母に預けて復職、
    本当に大変だったとお察しします。
    私も、大学院を出てあのまま日本に就職に帰っていれば、と
    何度思ったことか。
    でも、この道は自分で選んだもの。
    そう思うから堂々巡りなんですね。

    皆様、こんな私に貴重な時間を割いてくださって、
    心からお礼を言います。
    こんな風に誰かと“会話”したのは久しぶりでした。
    読みながら、涙が出ました。
    本当にありがとう。

    トピ内ID:7375993378

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    一人で抱え込んじゃだめですよ

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    💡
    さd
    さぞおつらいこととおもいます。
    日本の親御さんへの親孝行もできず、死に目にも会えず、このまま孤独な異国で一生を終える。想像するだけでも耐え難いことです。

    あなたの生活や身の回りに、「日本」の割合を少しずつ増やしていくことで道が開けるかもしれません。
    日本人との交流、日本の心、日本文化、日本語、日本の四季、和の小物、和食・・・
    強烈な体験や感情というのは、それが強烈であればあるほど、実は新しい可能性に向けたキーワードを含んでいるものです。少しずつ一歩を踏み出せば、意外と簡単に扉が開く可能性もあります。

    それがいったい親孝行や家族の死への恐怖と何の関係があるのか、と思われるかもしれませんが、私の経験上ではそうすることで不思議と人生が開けてきたのです。ありえないような偶然によって、奇跡的に問題解決したりしました。
    今は、自分のアイデンティティーを見つめる良い機会だと考え、少しずつ心をときほぐしてみてください。一人で思いつめないでどんどん相談してください!

    トピ内ID:1519783877

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    お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    😡
    匿名希望
    >どんな結婚でも、完全に100%パーフェクトで、
    勿論ありえません。確信がもてるものでもありえません。
    ですが深いところでわかりあうことが出来るだろうという期待(予測?見込み?最初からそういう人もいるかも?)の元に愛情が生じるし、結婚したいと考えるものだと思います。ですからもし結婚前からこの人とはわかりあえない(予測?見込み?あるいは確信)とお考えでしたら結婚ってありえないと私は思うわけです。
    トピ主さんが最初はやはりわかりあえるものだとお考えでの結婚だったら、私の意見は不適当だと思いますのでお忘れになって結構ですよ。

    トピ内ID:0172034954

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    反実仮想

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    😨
    さよこ
    国際離婚(欧州人と)一回したあと、現在ふたたび国際婚約中です。

    思うんですけど、相手や居住地(や、義理家族)との間に決定的な溝があるのでない限り、不満は自分の気の持ちようから来るものではないかと思います。

    そういうときの荒療治は

    「一度 失ってみる」 

    です。

    一度なにもかも捨てて日本に帰るなり長期旅行するなりするんです。

    自分が持っているもののありがたみがわかるかもしれませんよ。「隣の芝は青い」とはよく言ったもので、こういう不満を言う人(「反実仮想をよく使う人)は(自分も含めて、ですが)たとえ日本に居たとしても、なにかしら不満を見つけるものだと思うんです。

    「あのとき、~していれば・・・」


    私はこの発想とそれをする人が大嫌いです。戦時中のように、抗えない何か大きな権力に促されて何かをしたわけでもなく、自ら進んで選択した運命なのにも関わらず、「ああしてればよかった」と選ばなかったほうに未練を感じる。それでは幸せになれないと思うんです。

    続きます

    トピ内ID:3327322670

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    続き

    しおりをつける
    😨
    さよこ
    今の自分が不幸なら、離婚して又は同伴して日本に帰る。そのほうが経済的に幸せになれないと思えば、夫が働いて養ってくれている、または仕事のある自分に満足する。幸せかどうかって、自分が持っているものに満足できるか、出来ないならかえる力があるか?そういうことだと思うんです。

    トピ内ID:3327322670

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    今がチャンス

    しおりをつける
    blank
    経験者
    子育ては、外国人でも現地の人でも一緒です。彼女らと仲良くなって、現地化を試みましょう。
    欧州であれば、人間はそんなに変らないと思います。
    外からの偏見よりも自分自身に偏見があるのではないでしょうか。
    私も同じような経験をしました。住んでいる現地の国が嫌いで
    火をつけて燃やしたい位だと言っていました。

    全国的なママさんクラブ入会、チャリティ、遠足、お茶会、お歌の稽古、
    子供の世話を助け合う等、いろいろ一緒にやらせて頂きました。
    支部の役員にもなり、イロイロ雑用をやりました。他のママさんも新米です。
    同じ土俵に立てたように思います。

    現地に馴染むのは簡単ではありません。過程が必要です。

    自分の国の歴史を習ったりすると他の国に偏見を持たなくなったりします。
    本当に死んでしまいたいくらい苦しい時に、無知だから偏見を持つんだと言われました。
    現地の歴史、習慣が好きになると思います。

    人間との付き合いは何処にいても孤独です。良い所を見つけてください。
    現地の悪口を日本語で駄弁るのだけは避けてください。勿論、恥ずかしながら、私は駄弁りました。
    人生、山あり、谷ありです。頑張りましょう。

    トピ内ID:4159651201

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      わかります

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      blank
      mimo
      痛いほどわかります。
      私はこの国で結婚出産したものの夫のDVで逃げるように離婚し、
      シングルマザーとなって15年です。
      下の子が2ヶ月でしたから、それは大変でした。
      悲しみを感じる時間の余裕もなかったです。
      でも、今になって親が問い老いて行き、この国での自分の
      立場や置き場も曖昧なまま親のそばにいてあげられない
      悲しさなどなど、よくわかります。

      何か、ボランティア、勉強などして没頭してみたらどうでしょうか?
      私は、勉強しています。
      この年で看護学校行き始めました。
      5月17日に48歳になったおばさんですが。

      お互いにがんばりましょう。

      トピ内ID:0527467674

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      お気持ち分かります

      しおりをつける
      blank
      もも
      私も海外生活経験者なので、お気持ちお察しいたします。

      ご結婚されて、海外に何年も住んでいらっしゃる、そしてこの先もずっと。。。

      主さんを一番苦しめているものは、何なのでしょうか。。。

      欧州ご在住とのこと、どちらのお国か存じませんが、
      外国人を受け入れ難いお国柄のようなものもあるのでしょうか。

      アジア人がたくさん住んでいるような国でしたら、
      仲間もできたり、アジア人が楽しめるようなお店があったり、
      現地の人々も多国籍人種に慣れていて、わりと受け入れてくれたりするのですが。。。

      外国人に対して閉鎖的なお国の場合は、生活し辛いのかも知れませんね。

      取りあえず、日本人のお友達を作ってください。

      私もこれで海外生活のストレスを乗り切れましたから。
      やっぱり日本人としか分かち合えないことや、悩みってありますから、日本人のお友達は本当に頼りになりますし、結束が強まりますよ。

      私は海外で苦楽を共にした友人(男女とも)とは、帰国して13年経った今でも仲良くお付き合いがありますし、その中でとても信頼できる人に出会いました。
      今の夫です。

      トピ内ID:7451204764

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      決めつけないように

      しおりをつける
      💤
      ぱみる
      北米在住です。
      夫は欧州ですが、仕事の関係で来ています。
      通算すると在米歴は7年ですが、途中日本で2年ほど生活していました。

      私の場合、住み始めて3年くらいまでは、意欲的でした。
      何をするのも前向きだったと思います。
      でも、今は無理をして何かをしなければ!とは思わないです。
      眠い時は寝て、食べたい時は食べる。
      行きたい場所は行くし、行きたくない場所は出向かない。
      極力イヤな事はしないようにしています。

      以前は、日本人の方とコミニュケーションを取っていました。
      ですが、結果的に日本人同士の妬みや、しがらみに疲れて、もうお付き合いは御免だと思っています。
      もちろん、中には親切な方も、合いそうな方もいますが、
      やはりある程度の距離を保ちつつ、うまく友人関係を築くというのは、非常に難しいです。
      ですので、今はたまたま日本人があまり住んでいない場所に引越したので、
      良い機会だと思い、全く接触をしていません。
      その方がラクです。

      続きます。

      トピ内ID:8960897134

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      決めつけないように

      しおりをつける
      💤
      ぱみる
      続きです

      それと、『永久にこの国で生活しなくてはならない。』と決めてしまうのは止めた方が良いです。
      このまま自分はどこにも行けないと、思わない方がいいそうです。
      永住している方が言ってたのですが、海外である程度の先行き、将来が見えてしまうと、
      生きる気力を失ったりする場合があるからだそうです。

      例えば、あと1~3年だけここにいる。その後は日本かも。とか、
      あと1年したら日本に帰ろう。という感じで思うのが良いそうです。
      (実際にその期間を越えてしまったら、あと1年!と気持ちを切り替えます)
      そしてできれば、年に1回は一時帰国で日本に帰るようにしてください。
      無理なら2年に1回でも良いのです。
      決して『絶対に帰れない』と思う事はしてはダメです。
      また、何度も帰国することは無理だと思い込むのもいけません。

      自分で自分を追い込むのは避けたいですが、
      どうしてもそうなるのも理解できます。
      無理はしない。できないことはしない。
      実戦は難しいでしょう。
      でもやってみて下さい。

      先の事は誰もわかりません。
      全て無理だと決めずにやってみましょう。

      もう少し続きます。

      トピ内ID:8960897134

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      決めつけないように

      しおりをつける
      💤
      ぱみる
      長くてすみません。最後です。

      これは、蛇足ですが、
      離婚というのは別問題だと思いますし、実行するとなれば大変なことです。
      しかし考えるのは自由です。
      生活面やお子さんのこともあるでしょうから、実際には難しいと諦めてしまいがちです。
      ただ、ご自身にとって、あまりにも精神的な不安要素があるならば、
      視野に入れて考えてみるのも良いかもしれません。
      離婚と決めて考えるのではなく、距離を置くというように考えるのもいいでしょう。

      ご主人は良い方だということで、
      そういった事態に現実にはなり得ないかもしれません。
      理解し合う事は、同じ日本人同士であっても難しい事です。
      生きて来た環境も、文化も背景も違う外国人同士なら、尚更です。
      お互い始めから理解し合えないもの同士なのだ。と思えば、少しは軽くなりませんか?

      トピ内ID:8960897134

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      ありがとうございます 5月19日・1

      しおりをつける
      曇り空
      アメリア様、
      最近春らしく暖かくなってきました。
      天気が良いと、外に出なければいけないという義務感が余計に強く感じられ、雨の日よりもつらい気がしてしまいます。でも雨だと確かに気分はどんよりします。でも雨が降っていれば、ベビーカーを押して出かけると子どもがぬれて風邪をひくかもしれないからという理由で、家にこもっていることを正当化できる気がしています。
      同じ国だったら本当にお話ししたいです。
      どうして、現実世界ではなかなか出会いがないのでしょう。

      さd様、
      そうなのです。
      カウンセリングの先生に以前、自分を責めるのはやめなさい、実際問題あなたは単に愛する人と結婚した、その相手が外国人でその夫の国に住んでいるというだけで、それはそうなってしまっただけのことで親不孝をしているわけではない、と諭されました。けれど、近くにいられないから、私の母親はどんどんおかしくなっていっています。もともととても変っていて、友人や趣味が皆無の人です。私が離れたことにより、余計に孤立した生活を送っているようです。

      トピ内ID:7375993378

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      トピ主のコメント(107件)全て見る

      ありがとうございます 5月19日・2

      しおりをつける
      曇り空
      匿名希望様、
      忘れようと思いません。
      あなたから来た返事も、とっても嬉しかった。
      こんな風に私に意見を言ってくれる人、友達、現実世界にいないんですから。意見を日本語で言い合えるのって、私にとってとても貴重なんです。
      はい、結婚した時は希望を抱いてました。
      文化の違いなどきっとどうにかなる、と。
      でも、幅はやっぱり広いです。
      ごめんなさい、愚痴だったんですよね結局。

      さよこ様、
      本当にあなたの言うとおりです。
      極論、ですよね。
      あなたのようになんでもそのようにきちんと考えられて生きられる人を、本当に尊敬します。
      あなたはきっと、全く後悔などしたことがない人なのでしょう。
      私は、弱いですね。あなたのように強くなりたいと思います。

      経験者様、
      そうですね、
      私は自国のことを知らなさすぎる。
      もしかして、日本人会みたいなところに参加させてもらうのも一つの手かもしれないですね。考えてみます。
      あ、私は最近現地の悪口、日本語でだべったことないです。
      昔、若い時に、語学学校の仲間(全員とっくに帰国しましたが)とやってました。もう十数年前のことです。

      トピ内ID:7375993378

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      トピ主のコメント(107件)全て見る

      ありがとうございます 5月19日・3

      しおりをつける
      曇り空
      mimo様、
      とっても大変な経験をされましたね。
      私はあなたを尊敬します。
      たった一人、異国の地で子どもさん二人(もしかするとそれ以上でしょうか)を育てていらっしゃる。
      DVのもとご主人との離婚なども乗り越えて、
      本当に本当にすごいと思います。
      2日前でしたね、お誕生日。
      mimoさん、48歳のお誕生日、おめでとうございます。
      きっとあなたのお子様たちは、あなたを誇りに思っていますよ。

      老いていく親のそばにいてあげられないことがこんなに苦しいことだと、
      若かりし頃は想像していなかった。

      ありがとうございます。
      お時間を割いてお返事くださった方々、
      本当にありがとうございます。

      トピ内ID:7375993378

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      トピ主のコメント(107件)全て見る

      私も同じ環境です

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      あいら
      国は違いますが同じ環境にいます。
      旦那様との仲に問題がないならば、少し行きぬきとして長期の帰国をしてみてはどうでしょうか。お子さんもその間日本語力がぐんと伸びますしリフレッシュできると思います。
      中途半端な2週間くらいの一時帰国、そして旦那様も一緒に、となると日本を離れるときに余計に寂しくなるのでそれはやめた方がいいかもしれませんね。

      離れてみると良さもわかるものです。その国の生活も旦那様のことも。少し休憩と思ってゆっくりなさってみてはどうですか。私も一時帰国で日本をエンジョイしますが、やっぱり帰ってくると自分の家が一番落ち着くなぁと再認識します。

      深いところでわかりあえない、という意味よくわかります。
      例え日本人であっても育った家庭が違うのですからギャップを感じるのは普通のことだと思います。でも分かり合おうと努力するかどうかが一番大切なのではないでしょうか。もしご主人がトピ主さんのことをとても心配して一時帰国を勧めてくれたり、他の改善法を一緒に探ってくれるならば、分かり合えない部分があるとしても愛情がたっぷりある良いカップルだと感じます。

      トピ内ID:7338194212

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      思い切って

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      まりまり
      欧州長期滞在経験者です。(と言っても6年ですが)
      海外生活ってゴールの見えないマラソンのようなところがありますよね、、、。
      私の場合は、どこまでも現地に同化しようとした結果、細かい文化的な差ばかりが目につき、とことん疲れはててしまいました。「自分は日本が大好きだ」と宣言して、日本的ライフスタイルを維持していた友人のほうが、結果的に欧州生活が長続きしていた気がします。
      とりあえず、同化するのは諦めて、できるところから生活の日本化をしていくのはいかがでしょうか。
      和食が好きなら、なるべく和食を食べる(ネットで配送してくれるところもあると思います)、Jポップを聞く、日本のドラマを見る等々、したいところは臆面なく生活を日本化していったほうが、反対に現地に適応できるかもしれません。

      どうぞ、ご自分に優しくなさってください。

      トピ内ID:8467693825

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        整理してみましょう1

        しおりをつける
        🙂
        パル
        私も欧州在住12年、現地の夫と結婚して8年目です。子供は居ませんので、的確なアドバイスが出来るかどうかは分かりませんが、トピ主様の堂々巡りの苦しさの半分は分かるつもりです。

        考えが堂々巡りした時には、落ちついて整理してみる事が大切です。

        1、学生時代は楽しむ事が出来た
        この点からトピ主様は在住国が嫌いでたまらない、という訳では無いと思います。
        日本に帰りたいのは、文化的な物事が恋しいからですか?それとも孤独から逃れたいからですか?

        2、ご主人と深い所で分かり合う事は不可能
        これすごく分かります。国際結婚経験者にしか分からない気持ちだと思います。でも心配はしてくれていますよね。私は同じ気持ちに陥った時、夫に似たような体験がベースの映画などを見せたりしています。見終わった後には「やはり人間望郷の念は忘れられない物だね」と理解度が深まります。

        トピ内ID:8755378292

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        まずはできる方法を

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        千秋しぇんぱぁい
        無責任な発言ならお許し下さい。

        >現実問題、今の自分の生活はここにあります。
        >完全帰国は無理です。

        本当にそうでしょうか?
        あなたの年齢やご主人様のお仕事が何なのか分からないので、
        本当に可能かどうか精査できませんが、
        状況によっては可能性もあるのではないでしょうか?
        ハナから否定してしまっては、先がなくなってしまいます。
        あと、とりあえずあなたと子供さんだけ
        3カ月だけ日本で暮らすとかはムリなのでしょうか?
        人間、無い物ねだりな生き物ですから、
        その3か月の間にやっぱヨーロッパの方がイイなと
        気が変わるかも知れませんよ。
        とりあえず前向きに考えてみてはどうでしょう?

        トピ内ID:1560086414

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        整理してみましょう2

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        🙂
        パル
        3、カウンセラーは欧州の現地の先生
        日本は遠いですが、イギリスは近いはず。行った事はありませんが、ロンドンに日本人のカウンセラーの方がいらっしゃいます。ロンドンでしたら日帰りも出来ますよね。是非「英国ニュースダイジェスト」を検索してみて下さい。「エトセトラ」のメニューに、悩み相談やカウンセリンラーの連絡先がでていますよ。

        4、子供が自分と同じようにつまはじきにされないか
        ここがちょっと引っかかりました。トピ主さんは実際現地の方につまはじきにされましたか?
        その原因は外見?それとも語学力?それとも別の理由?
        これが今現在の孤独感の最大の問題では無いでしょうか。
        よろしければ、つまはじきにされた経験を書いて頂けませんか?書くだけで頭の中で整理がついて気持ちが軽くなる事もあります。私も漠然と将来が不安になる事が多いです。そんな時は悩みを書き出してみると、気持ちがすっと軽くなります。

        まずは頭と気持ちの整理、深呼吸です!お気持ちが軽くなる事を願っています。

        トピ内ID:8755378292

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        ご主人についてですが

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        🐱
        猫図鑑
        トピ主さんいわく、ご主人とは”深いところで分かり合うことは不可能”との事ですが、私はあえてトピ主さんとは若干異なる性質を持っているご主人で良かったと思います。何故なら、ご主人も全く同じようなタイプだと、気分が沈む所も一緒でそのまま悲しみも2倍になっちゃいませんか?

        少しでもポジティブな見解をお伝え出来れば、と思いレスしました。トピ主さんの心身の健康を願ってます。

        トピ内ID:6404669012

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        日本語に飢えているのかも?

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        中国顔の日本人
        国際結婚して海外に住む友人がいます。先日10数年ぶりに合い、子供にも恵まれ幸せに暮らしている様子にうれしくなりました。
        彼女は日本語で子育てをしており、子供達は全員3カ国語が話せます。彼女から日本語、夫から夫の母国語、インターナショナルスクールで英語です。彼女が日本語での子育てにしたのは、夫から「母国語で育てないとダメ。それに間違った夫の母国語を教えられては困る」と言われたからだそうです。
        たしかに日本語でないと微妙なニュアンスが教えられないかもしれないですね。子供達は母と話すときは日本語、父と話すときは父の母国語、友達と話すときは主に英語です。彼女が夫と話す時は夫の母国語で話しています。彼女は家庭内で日本語を使えるので、精神的に安定していたのかもしれないですね。
        また、年に一度は必ず日本に帰省していたようです。子供達は日本語が話せるので、日本の両親、兄弟、甥や姪とも問題なく意志の疎通ができるそうです。
        主様はお子様とは何語で話されていますか?日本語は話せませんか?これから言葉を覚えさせるのであれば、ぜひ、日本語も覚えさせてくださいね。

        トピ内ID:4991631308

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        問題の核心はご自分のなかに。

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        🐧
        どこでもペンギン
        人(母親、夫)のせい、環境(在住国)のせいではなく、問題の核心はあなた自身の中にあります。

        あーだこーだ文句を言う人は、何処に住んでも、何をしていても、何かしらネガティブな要素を見つけ出します。

        >深いところでわかりあうことは不可能だと思います。

        とのことですが、その人を選んだのはあなたです。こんな風に書かれているあなたの夫も気の毒です。

        自分自身、子供、夫を幸せにする自信が無いのなら、離婚なり帰国なりに向かって具体的な努力をして下さい。

        私も欧州在住です。結婚20年になる現地人の夫は私の最も信頼できる親友です。

        頑張ろうとせずに、のんびり過ごしてくださいね。一生は一度しかありませんから。

        トピ内ID:2130431302

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        曇り空様

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        はる
        随分悩んでみえるみたいですが大丈夫でしょうか?
        間違っていたらすみませんがもしかして別のトピでも投稿されていた曇り空さんでしょうか?たしか海外の暮らしについてのトピだったかと思います。共感する事が沢山あったので気になっていました。
        私も留学生でここ欧州に来てその当時は全くこちらで恋愛等望んだ事もなかったのですが今の主人と知り合い結婚して10年近くになります。子供もまだ小さいです。
        割と田舎に住んでいますが日本人の方も結構います。特に仲が悪いという事もそして良くもありませんがいままで何とかやってきました。でもつらいです。表面上の付き合いは出来てもそれ以上に仲良くなるのがこわくて出来ません。自分でも日本で暮らしていくのが合っていると思うしごく普通の日本人だと思います。でもこちらでは自分から誘ったり連絡が出来ません。いつも受身です。自分から頑張ってみようとか思いましたが無理でした。曇り空さんが近くに住んでいたらお互い励まし合えそうな気がします。

        続きます。

        トピ内ID:3583746953

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        はるです。続きです。

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        はる
        数年前とある日本人の方との関係が原因でパニック障害になりました。日常生活もつらく思う時もあります。どうして私こんな風になってしまったんだろうって。。。泣きながら夫に話した事も何度かあります。でも夫は話は聞いてくれてもだからってどうにもならないから前向きに生きなきゃと言い私が弱いからだと言います。そうです私本当に弱いんです。でも夫以外には言えません。書いてる途中に涙が出て来ました。でも子供が居るから頑張れます。だから曇り空さん一緒に頑張りましょう!いつかきっとあんな事があったなあって思える時が来る事を願って。小町を見るようになって随分励まされるようになりました。

        トピ内ID:3583746953

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        今の時代にこういう悩みが持てて幸せなほうですよ

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        ジャンヌ
        こんにちは。私も欧州在住で、0歳の息子と現地人の夫と暮らしています。トピ主さんのお辛い気持ち、痛いほどわかります。わかりますが、敢えて同情は省きます。

        まず、カウンセリングですが、今はネットで探せばスカイプや電話で日本のカウンセラーの方と相談することも可能です。何もやる気がなくても、ネットサーフィングで検索はできますよね?

        あと、こうしてインターネットができる時代にいるなんて、それだけでも私たちは幸せ者です。インターネットが普及する何千年も前から、祖国を遠く離れた土地で生涯を閉じている人々がたくさんいたことを想像してみてください。その歴史の中にはもちろん、自分の意思とは反対に祖国を離れなくてはならない人々もたくさんいました。彼らの悲しみや苦しみを想像できますか?

        そんなことはわかっている、とおっしゃるかもしれませんが、トピ主さんのレスをすべて読む限り、ご自分のことしか眼中にないようなので、敢えて書かせて頂きました。私も弱い人間です。でも自分を責めたら、余計に弱くなるから自分を責めるのはやめました。トピ主さんの幸運を祈っております。

        トピ内ID:1074443831

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        こんにちは

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        クローバー
        大丈夫ですか?
        随分と辛い思いをしておられるようで・・アドバイスは無いのですが、心配です。

        お母さんとはうまくいってないのですね。とはいえ、お母さんの事は心配。
        自分を責めないで・・と言われても、心の折り合いがつかないのではないでしょうか。
        海外に暮らした事はありませんが、転勤族で5年間で4回引越しをしていました。
        もともと心を開くのに時間がかかる上に、友達と思ってくれている関係になっても、相談事ができない性分、なんとなく、曇り空さんの気持ちが分かるような気がします。
        今は家に招く事ができる関係の人はいます。ここに来て3年、ようやくそれができるようになりました。
        深い付き合いではなくても、挨拶ができる関係は今あるんですよね?
        もしも、その関係から一歩は近付いても良いかな?って感じの方がいらっしゃったら、歩み寄ってみてはいかがでしょうか。

        後、非常識な事かもしれませんが、帰国してホテルに泊まるのはいかがですか?
        長期なら割安で泊まれる所もあります。

        自分の為にできること、してみて下さい。
        自分が元気になれば、周りの幸せにもつながる気がします。

        トピ内ID:6504117024

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        ちょっと違う意見ですが・・・

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        お節介
        曇り空さん、 つらい思いをなさっていること、お察しします。 私も海外在住の日本人です。
         皆さんがそれぞれ心のこもったレスを寄せられている中で、ちょっと角度の違う意見かもしれませんが、 もしかして曇り空さんはSAD(Seasonal Affective Disorder)の傾向があるのではないでしょうか? 日本語で季節性情動障害、 天候、気候によって、健康状態、精神状態が大きく影響をうけてしまうのですが、必ずしも季節、とは限らないようです。もしかしたら、日照時間の短い欧州で長く暮らしていらっしゃることで、発症したのかな、と思いました。
         いえ、あなたの悩みが根拠の無いもの、と言っているのでは決してありませんので、誤解しないで下さいね。 でも、もしSADの傾向を持っていらっしゃるとしたら、そのせいで余計に気分が落ち込んでしまっている、ということも考えられるな、とふと思ったものですから・・・私もSADなんです。
         どうぞ、お大事になさって下さいね、あなたが良い解決法を見つけられますよう、祈っております。

        トピ内ID:6956599475

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        横槍で、ごめん

        しおりをつける
        😀
        ぼたごろ
        海外居住体験のないジジイの横槍で、ごめん。
        トピック見て、思い出しました。
        室生犀星の詩に「ふるさとは遠きにありて思うもの」と
        ありますよね。
        親友、萩原朔太郎の解説では、望郷の念はあっても、
        故郷に居たところで「帰るところではないなあ」と詩の
        一節もあります。

        私自身、国内ですが、故郷を捨て(追い出されて)
        トシ取って、切なく望郷の念は強くなれど、さりとて
        帰らないほうが自分の為だとの心境(心の問題)です。

        トピぬしさまの「望郷」を逆手に取り、海外で「和の心」
        「大和の匠、心情、恥の構造」などなどを外国人に伝える
        方法、手段は、いっぱいあると思います。
        卑近な一例ですが「風呂敷の使い方紹介」ですか。
        新たな道は開けてくるチャンスは多いと思います。

        日本とは、遠くから眺めて懐かしむ国だと捉え、開き直って
        みてはいかがでしょう?

        故郷とは縁を切ったジジイのたわ言で、レス不要です。

        トピ内ID:0263249699

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        ありがとうございます 5月20日・2

        しおりをつける
        曇り空
        ぱみる様、
        そうですね、目標を近くにかかげていけばやれるかもしれません。
        自分で自分を追い込む癖は、幼い頃からなのです。
        直したいといつも思ってきましたが、中年になった今となってはなかなか簡単ではないです。でも、努力をします。

        あいら様、
        中途半端な帰国、ほんとうにそうなんです。
        こちらに戻るとき、飛行機が離陸するとき、嗚咽がこみ上げてきました。
        そしてその後1カ月は引きこもってしまいました。
        主人と話して先のことを見て行きたいと思います。

        まりまり様、
        日本の食事、テレビ、本、音楽、
        すすんで生活に取り入れていこうかな、と思いました。
        こっちのテレビばかり見てるとうんざりしてきます。
        十数年いて、言葉はさすがにわかりますが、それでもうんざりするものです。

        パル様、
        状況整理のお手伝いをしてくださって本当に助かります!
        1は、そうだと思います。好きで来ました。当時勉強していたことを追求するのに適した国だったので来ました。
        2は、わかってくださって嬉しいです。映画を見せるとは考えつきませんでした。やってみます。
        続きます

        トピ内ID:7375993378

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        トピ主のコメント(107件)全て見る

        ありがとうございます 5月20日・3

        しおりをつける
        曇り空
        パル様への続きです、
        3ですね、ちょっとネットで見てみます。
        4についてですが、
        うまく説明できるかどうか…。下手に説明してしまうと、被害妄想だとかここだと特に批判が怖くて・・・(パル様からではないですよ、一般的に小町にはかなりきつい方もいらっしゃるので)
        日常の細かいことです。今日の一つ目のレス(もも様あての)が主な原因です。

        千秋しぇんぱぁい様、
        無責任な発言だなど思いません。
        私のほうこそ、ただ苦しいなど言って、きちんとせつめいできていないのですから、そんななかでもいろんな可能性を考えてくださるのは本当にありがたいです。

        猫図鑑様、
        ほんとうにあなたの言うとおりです!
        夫が私とは違う性格の人で本当によかった。
        二人してこうだったら、最悪の結果にもなりえます。
        そう考えると、本当によかった。

        中国顔の日本人様、
        うちの子はまだ言葉を話しません(一歳前です)。
        なので、今から日中二人きりの時は、日本語で話しかけるようにしています。今はまだ分からなくっても、もうあと少ししたら日本語を覚えてくれるといいなと願っています。

        トピ内ID:7375993378

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        トピ主のコメント(107件)全て見る

        ありがとうございます 5月20日・4

        しおりをつける
        曇り空
        どこでもペンギン様、
        全くあなたの言う通りだと思いました。
        私は多分どこに行っても、隣の芝生が青く見えてしまうかもしれません。
        でも、今回ここで皆さんにきいていただいているのは、そこから一歩出た悩みというか、う~ん・・・、ごめんなさい、説明が難しいです。
        具体的な努力ができる気力が持てずにいて、小町に、小町へ出入りする皆さんにちょっとお力をお借りできないかと、背中を押していただけないかと思ったわけなんです。

        はる様、
        はい、そうです。
        以前、他のトピにレスをしました曇り空です。
        わたしも、はる様と近くに住んでいたら励ましあえるのかなと思います。
        私も今、小町があるから何とかやっていけてます。
        一緒に頑張りましょうね。

        ジャンヌ様、
        スカイプなどでカウンセリングできるの、知りませんでした!!!!
        早速調べてみます。
        なんで考えてみなかったんだろう。
        貴重な情報ありがとうございました。
        本当に便利な時代になりましたよね。
        ジャンヌ様の言うこと、本当に私もそう思います。

        クローバー様、
        心の折り合いをつけるのは本当に難しくて困ってしまいます。

        トピ内ID:7375993378

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        ありがとうございます 5月20日・5

        しおりをつける
        曇り空
        クローバー様への続き、
        一度帰国した際にホテルで過ごしました。
        いえ、2度やってます。
        余計につらかったです。
        生まれ育った家がある街でホテル、夜な夜な泣いてました。
        故郷ではなく東京とかだったらやってみようかなとも思いますが、
        子どもがもう少し大きくなってからでないと(今まだ一歳前です)
        難しそうです。
        私の幸せが周りの幸せにつながるというの、わかります。
        少なくとも夫と子供は、私が笑っていたほうが彼らも笑っていられるでしょう。がんばらなくては。

        お節介様、
        SD、そういうものがあるのですね。知りませんでした。
        ここは比較的日照時間が長いので、それはないかもしれません。
        以前のレスの中で書きましたが、天気が良い日のほうが、家にこもっていると悪いことをしているような気がしてしまう感じです。

        ぼたごろ様、
        レス不要とのことでしたが少しだけ書かせてください。
        横やりだなんて、全然思いませんでした。
        おっしゃることもわかるような気がしています。
        ぼたごろ様のご事情はわからないので余計なことを書くのは(きれいごとやお門違いなこと)控えます。

        トピ内ID:7375993378

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        5月20日・6

        しおりをつける
        曇り空
        今日のレスの一通目が反映されませんでした。もも様あてでした。
        私が住むこの国で、なぜ私が外国人であることで差別を感じるかの理由について書いたものでした。
        差別問題というデリケートな課題において、私個人の感じていることをもしかすると適切ではない表現で書いてしまったからかもしれません。

        少し書き方を変えてみます。
        私が住むこの国には、不法滞在の方がたくさんいます。
        ビザ・滞在許可証なしということです。
        その人たちの中には、残念ながら犯罪を犯す人もいて、
        この国の人たちは自己防衛のためか、外国人というと、眉をひそめる人も少なくありません。自然に生まれた自己防衛の表れなのかもしれません。

        外国人に対して、偏見のようなものがあるのは現実にあります。
        この国には、本当にたくさんの国籍の外国人がいます。
        私の住むこの街は大都市ですが(ほとんど首都のような感じ)、
        毎日のように、不法入国・滞在の外国人の人が起こした事件のニュースが流れます。

        トピ内ID:7375993378

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        お気持ちよーく分かります。

        しおりをつける
        🐱
        Dance
        皆さんのレスに自分をあてはめてみました。いろいろ事情は、違いますが、海外にお嫁に行くって、若い時は、考えてみなかったことが、年を重ねるごとに増えてきますよね。
        私は、アメリカ、CALIFORNIA州に来て、17年目、結婚して15年、子供なし。
        この景気風で、主人(アメリカ人)とともに、無職中1年4ヵ月。SAN FRANCISCOでは、家賃の支払いが、大変なので、解雇のあと、40分程離れた、シリコンバレーに引っ越してきました。
        最初の1年は、貯金は、見事にドンドン減り、ふたりの気持ちもすたれていました。
        リタイヤプランと保険も打ち切り、健康だけに注意をして、毎日ジムに通っています。
        最近では、社交ダンスを始めました。体を動かすことと、主人と共有の趣味を持つことで、お互いのパートナー意識が、少し変わりました。何か、新しく一緒にできることから始まることもあるのでは?

        トピ内ID:8139136276

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        わかります...

        しおりをつける
        satomi
        私も現在欧州在住です。トピ主様とちがうところは主人が日本人、そして帰るめどがあること。そんな私でもこの欧州での閉塞感に息がつまりそうで、日本が懐かしくてたまらない毎日をおくっています。
        私のいるべき場所はここじゃない、と。
        おんなじ地球上、そしてネットで日本のニュースをみたりテレビをみたり...そんなに日本にいる状態とはかけ離れているわけでもないのにここにいるだけで嫌で嫌でたまらなくなります。

        完全帰国は無理でも日本に一度帰られてリフレッシュされたらいかがですか?
        ご主人だって、お子さんだってトピ主様が精神的に弱っていく姿をみているのはつらいとおもいますよ。

        ご自分の気持ちが楽になるようなことをされてみたらいかがですか。

        みえない縛りからご自分を自由にしてみて下さい。

        欧州は天気も悪い日が続いているのできっとまた今は余計よくないのかもしれませんね。
        おなじところに住むものとして応援しております。

        トピ内ID:9490780353

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        では

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        🐤
        りこ
        日本人のカウンセラーを希望されているのでしたら、

        日本のカウンセラーとネットで通信するのはいかがですか?

        私は、カウンセリングではありませんが、コーチングはネットで受けています。

        たまに電話でもコーチングしてもらいます。まだ先生にお会いしたことはありませんよ。


        つらい状況、痛いほど分かります。

        自分が育った環境というのは自分が想像する以上に潜在意識に働きかけるようで、

        海外に暮らしていると、何年経っても「よその土地にいる」という感覚がつきまといますよね。。


        救いの道を探し続けるしかないと思います。

        ここで相談したのが第一歩。

        きっと第二歩はもうすぐ目の前。

        そうやって前向きに生きていって下さいね。

        どうぞご自愛ください。

        応援しています。

        トピ内ID:4569181853

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        疲れてるんですね。

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        みかん
        無理せず、まずはうんざりするほど日本に浸ってみてはどうでしょう?
        ネットで毎日日本のドラマや映画を観まくったり、
        日本のブログ三昧もいいし
        SNSなどで同国に住む日本人で気の会う友達を探すことも必要だと思います。
        都会なら、日本人の集まる地域もありますよね?

        もともと海外が好きなトピ主さんですから、疲れがとれれば
        違う国の人々と触れ合いたい気持ちも戻ってくるのでは。

        同じ国にいても、気付いたら何ヶ月も親に会ってなかった、なんて人も多いです。
        帰国したときにたくさん一緒に過ごせば、変わらないですよ。
        1年に1ヶ月ぐらいは帰国して、親と一緒に過ごす、など決めてはどうでしょう?
        それにメールやスカイプの無い時代と違って、いつでも好きなだけお話できるのですから。

        あと、ヨガスタジオは良いと思いますよ。
        東洋的な感性の人が集まりますから。
        柔道やら生け花やらの教室も都会ならあるのではないでしょうか。

        トピ内ID:9981387933

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        引っ越しは?

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        もも
        こんにちは、ももです。
        差別問題はとてもデリケートな問題ですね。
        海外在住時私もいろいろ経験したので、お辛さ分かります。

        主さんが暮らしている国で犯罪を犯す外国人が多いが故に、主さんのように真面目に生きていらっしゃる方まで、同じ様に思われてしまうのはとても残念なことですね。

        ご主人が現地の方ということですが、もし可能であればアジア人が多く住む地域に引っ越されてはどうでしょうか。

        日本人駐在員達が住む場所ではなく、主さんのように永住されている外国人が多く住む地域ってないですか?

        私が海外在住時は、割と日本人が多いところに住んでいました。
        (日本人駐在員が住むところは、郊外だし高級地区で家賃が高いので考えませんでした。)

        私のアパートにも日本人が一人住んでましたし、周辺にもちらほらいて、近くに日本人専用のコミュニティがあったり、日本人スタッフ在中の美容院や和食屋さんや日本食材屋さんもあり、結構住みやすかったです。

        ほぼ現地の人しか住まない郊外の住宅地に住んだこともありますが、風当たりが厳しく辛いことが多かったですから。。

        もしそのような地域があれば、考えてみてはどうでしょう。

        トピ内ID:7451204764

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        ありがとうございます 5月21日・1

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        曇り空
        dance様、
        はい、昔は考えつかなかったことが今は主な心配事、不安となっています。
        若かったのですね。
        あの頃はそれこそ、人生に終わりがあることすら本当の意味でわかっていなかった。人は老いていくものだと、本当の意味でわかってはいませんでした。だから何も怖くなく突き進むことができた。
        今は、怖いものがたくさんです。

        satomi様、
        帰るめどがあるsatomi様、とってもうらやましいです。
        お子さんはいらっしゃいますか?
        私は我が子を将来日本の学校に通わせたい、と思ってしまいます。
        現実問題無理なのですが・・・。
        もしこの子が一生この国(父の母国)で暮らすならば、この国の学校に行き、この国の言葉で勉強するのが将来的には本人のためだと思います。ただ、そうして現地の子たちと友達になり、こっちの言語だけを話すようになり・・・
        など考えていくと、とっても怖くなり、哀しくなります。
        satomi様の言う、みえない縛り、
        本当にそうですね。
        私自身がいろんな想像をし、これも無理あれも無理と自分に制限をすることで縛って苦しんでいるんです。
        だめですね。

        トピ内ID:7375993378

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        ありがとうございます 5月21日・2

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        曇り空
        りこ様、
        昨日早速ネットで、電話・スカイプカウンセリングのことを検索してみました。
        実際始めるのにはちょっと勇気が要りますが、りこ様の言う通り、
        第一歩はもうしたのだから第二歩目はもうすぐそこ、きっとできると、
        自分を励まして何かをやってみたいと思います。

        みかん様、
        たぶん、日本人が恋しいというよりは、
        日本の生活が恋しいんだと思います。
        こっちにいていつも思うのは、コンビニのおにぎりとか(私の住む国には驚くことにコンビニがありません。
        防犯上の理由だそうです)、
        実家の周りの道とか、実家のお風呂場とか、
        あと、スタバなどの一人でゆっくりできるコーヒーショップなども。
        日本人ですから、やっぱり日本が一番ですよ。
        故郷離れて何十年経っても、それはきっと変わらないと思います。
        そうですね、
        確かに日本を離れる前、実家を離れて一人暮らしをしていたころ、一年に2,3度かな、帰っていたのは。
        そう思えば、今一年に一度帰れれば、そんなにひどい状態ではないですよね。一年に一度を目標にします。

        トピ内ID:7375993378

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        日本に長期帰ってみる事をおすすめします

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        🐤
        プリン
        私も海外に暮らしています。トピ主さんと同じような気持ちがよくわかります。

        今のトピ主さんの状態は完全に鬱の状態ですよね。
        私は実際に日本に帰ることが簡単ではないとわかっていますが、
        それでもご主人と日本に住む事を考えるか、
        少なくともトピ主さん(とお子さん)だけでも長期で日本に住んでみる事をお勧めします。

        ご主人はいい人だとおっしゃっていますが、今トピ主さんにとって一番大切なことはトピ主さんの鬱の状態に対して正しい理解力を持ち、それを果然するためにどうすればよいかという言う事を実際に行動できるかどうかという点だと思います。

        カウンセリングや投薬も受けていて時には泣くというトピ主さんのことを本当に深いところで愛しているとは思えません。ご主人はどうしたらトピ主さんが気分が良くなるか、鬱から抜け出せるか真剣に考え努力していますか?

        続きます

        トピ内ID:4335534317

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        続き

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        🐤
        プリン
        私は最も力強い味方であるべき夫が自分の苦しみを本当のところでわかってくれないという状態が一番トピ主さんを苦しめていると思います。夫が芯のところで分かり合えるパートナーであったら日本を恋しく思うことがあっても鬱になるほ異国にいるのが辛くはならないと思います。

        私は若いころからパニックアタックを持っていて呼吸困難に陥り救急車で運ばれたこともありますが夫に「気持ちの持ちようだ」というようなことを言わたことがありその辺から愛情が冷めていった事を覚えています。いい人でしたが私にとって最も大切な深い部分は理解しあえないということがわかり(このことからだけじゃないですが)結局は別れにいたりました。

        ご主人も日本で暮らせばトピ主さんの気持ちももっとわかるだろうけど、
        きっとご主人もトピ主さんも「日本語もできないし仕事も無い」とか言う理由で初めから不可能にしているんじゃないでしょうか。確かに難しいことではありますが、真剣に考えてみること、今家族が無理ならトピ主さんがしばらく日本で住む方法をどうにか見つけ出して見てください。日本で済むことによって又今後の方向性が見えてくると思います。

        トピ内ID:4335534317

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        ありがとうございます 5月24日

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        曇り空
        プリン様、
        プリン様も大変でしたね。
        私も一時、パニックがありました。
        投薬で何とか落ち着きましたが、未だに時々あります。
        鬱とは、自分でなってみたのにもかかわらず、未だに一体何なのか良くわかっていません。病気なんでしょうが、周りには理解してもらうことは非常に難しいし、家族である夫にだって不可能な気がします。
        愛してくれているから、わかろう、とか
        良くなってくれるように何か楽しいことをしようとしてくれたりとか、
        色々彼も試行錯誤したりはしているんです。
        けれど、それが逆効果だったりする時もあって、
        大喧嘩した時なんかも多々ありました。
        日本に帰ることも、一時帰国でなら、子どもが少し大きくなってきたら(一人で歩けるようになるとかもろもろ)考えています。
        まとまって2,3ヶ月とか、今までやったことがないので、もしかするとそれで何かが変わる可能性もあるかと。
        夫と日本で住むというのはゼロです。
        彼が一生懸命勉強したことが役に立つ仕事をさせてあげたいし、それは母国じゃないと、言語の面で不可能だからです。
        しばらくそのことについては様子を見ながらまた考えていきます。

        トピ内ID:7375993378

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        元気をだしてください。

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        🙂
        たんたんたん
        曇り空さん、こんにちは。

        私は、夫の国(北欧)に4年半住んでいました。辛かったです。18の時から外国暮らしをして、あちこちに住んだし、最初は大丈夫かな、と思ったんですけど、住んでみたら、もう、全然駄目でした。泣いてばかりいました。トイレで叫んだこともあります。最初の子供を産んでから、なんとか現地になじもうとがんばって色々なクラスに通ったりしたんですけど、やっぱり国自体が私に会わなかったみたいで。。。夫と話し合って、以前住んでいたフランスに戻ってきました。

        曇り空さんは、まだお子さんが一歳前ということなので、身体の調子も戻っていないのではないですか? 出産すると、ホルモンバランスが崩れてしまうので、精神的に落ち込む事がひどくなるみたいですよ。 それで、よけいに日本が恋しくなってるのかも。。。

        鶏を丸ごと煮て、スープを作って飲むと、滋養に良いそうです。まず、体調を整えるために、身体に良い事してみてはどうでしょう? ヨガもいいですよ。漫画を読んで、笑うのもいいと思います。今は、ネットで注文できますし。あまり考えすぎずに、養生してください。お身体、お大事に。

        トピ内ID:6576795483

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        ありがとうございます 5月26日

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        曇り空
        たんたんたん様、

        とても温かいメッセージをありがとうございました。
        フランスに戻られてからは、大丈夫ですか?
        たんたんたん様が今現在心の平和を取り戻せていることを祈ります。

        偶然なんですが、最近、鶏肉(骨付きのぶつ切り)を買ってきて、ぐつぐつ煮込むのを2度ほどやりました。
        それまで一度も作ったことがない料理だったのですが、
        なんとなく食べたいなと思い、買ってきて作ってみたらおいしかったんです。
        身体が良い物、必要なものを求めていたんでしょうか。
        スープだけでなく、鶏を丸ごといただきました。

        私の場合、この国が合うかどうか…と言えば、
        他の場所に比べて合っているのかもしれません。
        でも、長期で住んだのはこの国だけなので、なんとも言えません。
        今となっては、この国の言語しか知らないので、ここから動くことはないでしょう。幸い、夫の職業では、今のところ異動はなさそうです。
        今でもつらいのに、この上、言語の通じない所へ行ったら完全アウトです。
        と思うと、たんたんたん様がされた苦労は、想像を絶するものだっただろうな、と頭が下がります。

        トピ内ID:7375993378

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        わかります。

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        はなみずき
        あなたの気持ち、たぶん、よくわかります。
        私も国際結婚で在米18年目の引きこもり主婦です。
        子供は二人いますが、子供が小さいころはそれはそれは寂しかったものです。
        いわゆるプレイデートとかそういうのはなかったですし。
        子供が幼稚園、キンダーにあがって、PTAもやってみましたが、
        やっぱり「外国人扱い」っていうのでしょうか、それに疲れてしまって。。

         子供に手がかからなくなった今、引きこもりです。
        毎日ネットで日本のテレビをダウンロードしてみています。
        日本の友達より日本のドラマテレビに詳しくなってしまいました(笑)
         ネットがない時代は本当に辛かったです。国際電話も高くてできませんでしたしね。
        りなんて10年以上してません。(お金かかりますものね~)

         お子さんが小さいとのこと。うらやましいですよ。自分を必要としてくれる人がいるじゃないですか。
        うちは、すっかり大きくなってしまって、つまらないなんてもんじゃありません。
         日本語でブログを作ってみてはいかがですか?赤ちゃんの成長日記とか。
        作ったら教えてくださいね!絶対見に行きます。

        トピ内ID:4625768258

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        お取り寄せ依頼などどうでしょう

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        🐧
        ジャパン急便
        日本に昔の友人や、ちょっとアテになるような方はいますか?
        おられたら、久しぶりに連絡をとってみて、
        最近母国が懐かしいので、特産品や流行のものを送ってほしい、と
        お願いしてみてはどうでしょう。
        ネットでお取り寄せが簡単にできる時代ではありますが、
        他人のセレクトにサプライズを受けるのは面白いようです。

        昔、海外在中の友人に「とにかく面白いもの送ってー」と言われたので、
        すごいよマサルさん全巻、津軽三味線のCD、扇子、味付け海苔、のれん、
        駄菓子、キン消し、竹踏み、チキンラーメン、キティちゃんぬいぐるみ等、
        ふざけたようなラインナップを送りました。
        怒られるかなと思いましたが、存外喜んでくれたようです。
        「お前はあほかー!どうしろっちゅうんだ!笑」と大笑いされました。

        日本に帰られることがあったら、そのようなことを頼める方を
        探してみてはいかがでしょうか。
        私は何度も友人に宅配しましたが、お礼さえきちんとしてくれれば
        あまり負担には感じませんでした。

        トピ内ID:1204728553

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        2回目のレスです

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        はなみずき
        さきほど投稿したのがなぜか変になっていました。
        「りは10年ぐらいしていません」
        の前に「里帰り」がはいります。ごめんなさい。
        日本に10年帰ってないんです。結婚してからは一度きりです。
        なかなか日本へ行くにはお金がかかりますから難しいですよね。
        今はお金の余裕ができたのに、子供たちのスケジュールが忙しくていけそうにありません。

        お子さんが大きくなって、現地語だけになってしまうかも、、
        と前に書いていらっしゃいましたが、
        大丈夫ですよ。お母さんが日本語使っていれば。
        私の子供たちは、日本語の補習校にも行かせたことがないし、
        日本人の友達もいないで育ったんですが、私とは日本語で会話しています。
        読み書きはまだまだですが、最近になって「漢字教えて」と本人がいってくるようになったので
        教えています。漢字が書けると学校で「かっこいい」っていわれるそうです(笑)
        日本には6歳と4歳のときに一度だけいったことのある娘たちですが、上の子は嵐のコンサートに行きたい、
        下の子はAKB48に入りたい、とかいってます(笑)
        ですから、お子さんの日本語のことは心配しなくても大丈夫ですよ~

        トピ内ID:4625768258

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        ありがとうございます 5月27日

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        曇り空
        お返事遅れました、もも様へ、
        そうなんです、多分ここの国の人たちだって、差別したくてしているわけではないと思うんですけど、やっぱり人にもよりますし、
        まあ多分どこに行ってもあることなのかもしれないですね。
        私の住む街には残念ながら日本人街みたいなのはありません。
        日本食なども、フィリピンや韓国、中国食品店などに置いてあるものを買っています。
        もも様の言うような地域があれば、どんなにか気持ちが楽になるでしょう・・・・。

        はなみずき様、
        気持ちわかると言っていただいて、うれしいです。
        そうですか、やっぱり子どもが大きくなって手が離れてくると、余計に寂しく引きこもりになるのですね。
        想像していました。
        あまり先のことは考えないようにしなくては、今目の前にいるこの可愛い盛りの我が子を楽しめなくなってしまいますね。
        日本語ブログですか、
        難しくなければやってみようかな、と思います。

        ジャパン急便様、
        面白いですね!
        日本にいる親友に頼んでみようかな、と思いました。
        何か特別なものじゃなくても、何か見つくろってもらうのって楽しそうです。

        トピ内ID:7375993378

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        つらいですね 解決策ではなく緩和策ですが

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        🐶
        PO
        子供さんはまだ小さいですね。これから日本語も理解できるようになります。子供は、単に日本語で話しかけられることによってだけでなく、周りの人たちが、しゃべっているのを見ることによって、言語コミュニティが存在することを学習するようです。日本語をしゃべる仲間(ママ友)をお家に呼んで、なるべく日本語のコミュニティを子供さんの身近なものにしたらよいと思います。旦那さんに日本語を教え、話せるようになってもらうのも一手です。

        私は、フランスで国際結婚の家庭を見たことがあります。夫は現地人でロシア人の奥さんと子供数人の家庭です。奥さんも、故郷を離れた大変さを語ってくれたことがあります。奥さんは普段ロシア語で子供たちに話しかけ、子供にロシア語のアニメを見せたり、小学生の子にはロシア語の書き方を教えたりしていました。旦那さんもロシア語を理解し、話せます。奥さんが教え込んだそうです。また、ロシア語コミュニティを家庭内に持ち込むことで、子供はロシア語の通じる世界があることを学んでいたようです。
        主さんも、余裕があれば、家族やママ友など日本語の通じる環境を広げたら、もっと気楽になれると思います。

        トピ内ID:4579958717

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        落ち込まないためには、、

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        なつ
        お気持ちわかります。
        私は欧州に住んで35年になります。
        夫と大学で知り合い、結婚後は夫の故郷の小さな町に住んでいます。
        私も学生時代は学生町で楽しく過ごしましたので、
        ここに来てから 5年位は泣いてばかりでした。
        私も、子供たちが小さいころ、あなたのように外に出たくないと思うことがありました。
        そういう時は自分で時間割りを作って、たとえば、9時にお散歩と決めるのです。、
        毎日出かけることで、日課となり、苦痛でなくなります。
        また.気持ちも明るくなります。
        私は お散歩で、同い年の子供を持つ人と知り合い お互いに助け合うようなお友達になりました。
        また、不法滞在の外国人がたくさんいて、そのためにあなたまではたから、そう見られるのでは、、とおっしゃられていますが、関係ありませんでしょう、、
        あなたは不法滞在ではありませんし、ご主人は 働いて税金をちゃんと払っていらっしゃるんです。
        誰に迷惑をかけているわけではなし、、。
        ご主人も、あなたの悲しそうな姿をみて とてもつらいということを忘れないでね。
        とにかく、1日に1度は 外に出ましょう、、きっと元気が出てきます、、

        トピ内ID:6437112577

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        私の子供が小さかった時を思い出しています

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        バニラティー
        今日このトピを開けて拝見して思う事を書きますね。多分典型的な産後鬱の状態ではありませんか?ちょうどその時期です。

        子供が一歳になる前は産後の無我夢中の時を過ぎて、ちょっと勝手が分かってほっとする時です。でもまだ子供は小さく、三歳くらいまでは子供を通じて社会に溶け込むには子供の社会性が育っていない、でも24時間見ていなければいけない、母親にとって多分一番社会から疎外される時期です。

        これから暫くその年月が続くと思います。

        私の提案は、まずベビーシッターさんか御主人にお願いするかして、一度短くてもいいので外出してご覧になる事を薦めます。最近美容院にいらっしゃいましたか?そういう小さな事一つが気分転換になる時期かなと思います。

        お母様の事でご自分をお責めにならない事です。

        子供は母親の事は忘れて飛び立っていいのです。特に問題がある方なら、残念ですがなおさらそうだと思います。お母様は、日本で近くに入らしてもきっと問題があるのは変わらないという印象を持ちました。

        来年の今頃は言葉が少し出る頃になり、これから可愛い盛りに突入します。産後今までご苦労さま!さぞ大変だったことでしょう!

        トピ内ID:4556587405

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        国内にいても故郷は懐かしい

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        🐶
        misatoan
        縁あって異国の方と知り合い、結婚して子供ができ
        幸せに思いますが、たまに帰国されて
        気持ちを落ち着かせて元気になって
        又、欧州で頑張られてはどうでしょうか。

        私は夫の転勤で国内を移り住みましたが
        同じ国の中にいても、生まれ故郷は
        懐かしく、帰省も思うようにならなければ
        尚の事、故郷の懐かしさが募る思いでした。

        子供の幸せ、だんな様の幸せ
        ご家族の幸せ、そして自分自身の幸せのために
        どうか生涯の安住の地として今一度
        受け入れてみませんか。

        私は海外へ行ったことがありません。
        トピ主さんの環境をわかろうとしても
        情けないことに共感もできません。

        一度の人生、前を向いて歩いていくのみだと
        思いませんか。

        小町で日本とも繋がっていますよ!

        元気出してください。

        トピ内ID:2876730021

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        ありがとうございます 5月28日

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        曇り空
        PO様、
        そうですね、
        やっぱり、自分が話しかける日本語だけではなく、会話として成り立っている日本語を聴かせて育てたら、学習に良いと私も思います。
        ただ今、そういう日本人の友人がほとんどいないので、
        友達をつくる努力をしないといけないですね。
        簡単なことではないので、そうしなくてはいけないと思うとまたかなり落ち込んでしまう感じもあります。
        PO様の言うことはでも、本当にその通りだと思います。
        どうにかまず、自分の気持ちも外側に持っていく努力をしなければ、と思います。

        なつ様、
        先輩の意見、本当にありがたく思います。
        時間を決めて、毎日に習慣づけるというのは、きっと良いことですよね。
        できるだけ努力してみようと思います。
        外国人うんぬんのことですが、
        実はもも様宛に書いたレス(私が差別などを感じる理由やこの国の現状説明)が反映されませんでした。(5月20・1)
        議題がデリケートなものなため、私の書き方が直接過ぎて良くなかったのかと思い改め、かなり漠然とした説明のレスをその後投稿しました。(5月20日・6)
        続きます

        トピ内ID:7375993378

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        ありがとうございます 5月28日・2

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        曇り空
        なつ様への続き、

        反映されなかったレスの中で、結構詳しく書いていたのですが、
        どうしても、せっかくお時間を割いて私に付き合ってくださったもも様へお返事したかったため、
        言葉や書き方を変えてもう一度書いたのです。
        なので、うまく伝わらなかったとしても、仕方ないし、なつ様には申し訳なく思います。

        現地の人たちは、決して私のことを不法滞在者とは見ていないです。見た目で完全に日本人とわかると思うので。
        ただ、皆さん、オートマチックに防御法が身についている感じなのです。
        周りにたくさんの外国人がいると、それに慣れますが、
        その沢山いる外国人の中の多くが
        (あぁ・・・なんて書き表していいのかわからない…、また直接的に書くと反映されないし・・・困った・・・)
        正しい行いをしていないとなると、
        外国人全般に対してバリアーをはってしまうのは
        責めることなどできません。
        公園デビューをしましたが、公園内でも現地人ママと外国人ママ・ベビーシッターできっぱりわかれていますし、
        私はできればこの先我が子を差別なしに輪の中に入れてあげたいと願ってやまないのです。

        トピ内ID:7375993378

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        ありがとうございます 5月28日・3

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        曇り空
        バニラティー様、

        先輩の見解・意見、心からありがとうございます。
        助かります。

        まさにおっしゃる通りなのです。
        無我夢中の時を過ぎて、ちょっと勝手がわかってホッとして、
        そうしたら少しずつ心に隙間ができてきて、
        毎日毎日の繰り返しのなかで行き詰っていったというところです。

        一度だけ主人にお願いして、一時間ほど一人で散歩に行きました。
        その時、どれだけ今の自分が世の中で孤立しているのかをまざまざと目の当たりにしました。
        主人の会社後だったので(夕方)、会社帰りに集って歩く会社員の人たちや学生たち、あぁ、世の中はこうして変わらず動いているんだなぁって思いました。
        主人は、主人の母に子どもを預けて出かけるように言いますが、私は正直嫌なのです。
        子どもの周りで日本語を話すのは私一人。
        この子が日本語をこの先覚えてくれるかどうか今からおびえているのに、
        主人の母に預けてずっと現地語で、なんてぞっとします。
        頑なになっている自分、好きじゃないし、良くないとわかっています。
        でも、どうしようもないのです。
        小町で皆さんとする会話が、今私の世界です。

        トピ内ID:7375993378

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        私も欧州組です

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        ぴよ
        曇り空さん

        大丈夫ですか?
        曇り空さんの投稿と皆さんのレスをざっと読みましたが、随分精神的に参っていらっしゃるようなので心配です。

        私も欧州在住、国際結婚です。
        子供はいないのでそこだけ違いますね。
        でも気持ちは同じです。私も日本が恋しくてたまらないのです。
        学生のときは海外大好き、永住してもいいとまで思っていましたが、年齢がある程度上になると望郷の念が強くなるのでしょうか。
        結婚してからは日本に帰りたくてたまりません。

        どなたかも書かれていましたが、絶対に日本に帰れないというわけではないですよ。
        先のことは誰にもわかりませんから。
        ご主人にはやはりわからない気持ちもあると思います。何事もそうですが、人間は自分が経験したこと以外の気持ちはわからないものなんだと思います。
        私も主人がなかなか気持ちをわかってくれないと辛く思っていた時期がありましたが、今はそりゃわからないだろうな~と変に納得しています。

        トピ内ID:9978730407

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        続きです

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        ぴよ
        家の主人も、私のために色んなことをしてくれます。
        それでもやっぱり日本が恋しい。
        そんな私を見ている主人の気持ちがわかるか、と言われてもわからないからです。
        それがわかってから、主人を責めるような気持ちもなくなってきました。

        何ともいいアドバイスが出来なくてごめんなさいね。
        国は違うかもしれませんが、欧州ですから地理的には近いですし、同じような気持ちですごしているのは
        曇り空さんだけじゃないですから。

        今は最低限やれることだけやって、あとはもうご主人にお任せしてください。
        私も鬱にかかりましたが、少しずつ良くなってきているところです。
        長いトンネルに感じられると思いますが、曇り空さんも大丈夫です、いつかトンネルから出るときが来ます。
        本当に沢山悩みましたが、今の私が言えるのは、自分は自分でいい、自分を信じようということです。
        そして、自分を助けられるのは自分だけということ。
        私は日本に帰るという選択をするかもしれませんが、そう考えるようになってから鬱が良くなってきて
        希望が見えるようになりました。

        お大事になさってくださいね。

        トピ内ID:9978730407

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        応援していますね。

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        ペパーミント
        初めまして。私は海外は短期留学と旅行しか経験がありませんが、外国で生活なさる上でのトピ主様のお気持ち、お察しいたします。私は主人の仕事の都合で一度、馴染めなかった環境で心身に不調を来した経験があります。その時、私も妊娠などの体調の変化もあったのですが、これという表だった出来事はないのに気持ちがふさぎこんだり、体調の不調、よく眠れない日々が続いたり、せっかく出来た新しいお友達にも、そういった当時の私の体調ゆえに心配をかける…という具合でした。今は、おかげ様で健康を取り戻して元気にしています。病院は普通の診察にカウンセリングの様な形で通っていました。お薬は私も妊娠やその後の体調、あと副作用が現れやすいため、回復に至ったのは話を聞いて応援して下さる医師の先生との出会いも大きかったのですが、私の気持ちの持ち方や生活習慣の変化、時間や環境の流れや変化です。当時、個人的にあまり話せない深い悩みが私にあり、私自身が強い孤独感や気分の落ち込みを持て余す状態でした。つづきます、

        トピ内ID:6383439591

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        つづき1です

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        ペパーミント
        妊娠に伴う体調とも関係があったと思います。心底から楽しめる趣味と向き合い、体調は「いつか必ず良くなる。」と信じて、ほかのかたのレスにもあります様に、時間割を決めた生活を心がけて特に午前中の過ごし方を頑張ってみたり、些細な事ですが明るい色や模様の服を着ている様にしたり、食べ物はビタミン類や必須アミノ酸 カルシウムの入ったものをよく摂取、バランスよく食べる、野菜は温野菜に調理、お肉のスープやシチュー、体が温まるメニューに生姜などのスパイスを使うことは私の体には合いました。散歩と軽い運動(家で出来るストレッチやエクササイズ)、そして考えたら自分が辛くなる事は頭に浮かんで来てもなるべく考えないで無理にでも良いことを考えるイメージトレーニングの様なこと…などを少しずつ続けました。 つづきます

        トピ内ID:6383439591

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        つづき2です。

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        ペパーミント
        今でもどうしても辛くなったら周囲には伝えてはいます。信頼出来る友人が私の場合、居住地が離れていること、皆、家庭や仕事があるため、普段はメールの活用も多いです。心身の状態で私は話すこともしんどい時もありましたが、全てを抱えこむのは大変ですよね、気持ちを解放出来る空間や出会いは大事だと思います。そして、必ずお体も状況も良くなりますことを強く信じていらっしゃいましたら、必ず回復に至ると思います。私も今は元気になりましたが、また新しい試練に出会っても頑張って乗り越えようと思っています。小町から応援しております。

        トピ内ID:6383439591

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        ありがとうございます 5月29日・1

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        曇り空
        misatoan様、

        故郷というのは、そこに住む時はそれが当たり前になってしまい、その尊さに気づくことなど、そこから離れてみなければわからないものなのですよね。
        若かった頃、異国に魅せられ、自分の目標のためにこの国にやってきました。目標達成のため本当にそれだけに向かって10年以上走りました。
        ある程度達成でき、納得し、望んでいた子供を持つことを決めました。
        母になり、子どもと向き合う中で思ったのです。
        人生は順番、繰り返しだと。
        私もこうして、母から生まれ、育ち、生きてきたのです。
        一体なぜ、こんなに考え込むようになってしまったのでしょう。
        なぜこんなにも苦しいのでしょう。

        misatoan様の言う、

        子供の幸せ、だんな様の幸せ
        ご家族の幸せ、そして自分自身の幸せのために
        どうか生涯の安住の地として今一度
        受け入れてみませんか。

        これ、心にしみわたりました。
        私は日本に生まれたけれど、
        縁あって異国の人と知り合い結婚して家庭を持った。
        この現実と今を受け入れない限り、
        苦しみ続けるのかもしれないですね。

        受け入れます。

        トピ内ID:7375993378

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        ありがとうございます 5がつ29日・2

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        曇り空
        ぴよ様、

        そうですね・・・
        私、自分のことばっかりでした。
        主人がいっぱいいっぱい哀しんでいること、自分の悲しみのほうが絶対に大きいんだからと思いこんで、考えてあげられてませんでした。
        ただ、うらやましかったんだと思います。
        彼は外の世界に毎日いけるから。
        生や死について考えるひまなんか一秒もないほど、毎日ちゃんとやることがあり、生きているから。
        仕事が終わって、日本語を習いに行っています。
        これは、私と子供のためだとわかっているけれど、それでもやっぱりうらやましく思ってしまいます。
        土・日は午前中ジムに行っています。
        彼の唯一のストレス発散だと思います。
        これもうらやましく思ってしまいます。

        私も何か、できたらいいのにな。
        と思ってしまうのです。
        でも、子どもはまだ小さいし、
        何よりも午前中は家にいないといけません、スカイプで母とつながっているので、
        時差があるため午前中起きてすぐから午後の1・2時間(母が寝に行く時間まで)はオンにしておかないといけないのです。

        なんだか私って、面倒くさい人間なのです。
        やんなっちゃいます。

        トピ内ID:7375993378

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        あなたに元気になってほしい

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        🐤
        Pammy Lee
        まずはあなたに元気になってほしいです。大変参っていらっしゃるようにお見受けします。私は独身で海外在住ですので、常に孤独と隣り合わせでなんとかやっている状態です。留学も経験しておりますので主さんのおっしゃる事いくつかは自分の経験と重なります。

        主さんがお子さんの言語のことで怖がっているほど不安なのがとても心配です。私が現在住んでいる国には子供の頃に移民し、昔から両親の通訳として役所、病院とどこにでもついていき、家では両親の国の言葉で話している家庭がたくさんあります。例えば、親の白血病の宣告を幼児である子供が通訳といったような話もありえます。

        主さんは在住国の言語も話されるとの事なので勝手が違うかもしれませんが、考えていただきたいのです。お子さんが日本語を話すようになって語らいたいと思うのはいいですが、その事が母親の精神生活のよりどころとなっては、お子さんには責任が重いのではないですか。他人をよりどころにして自分の幸福が決まるというのそれ自体内側から崩れる脆さがあると思います。

        あなたの強さをとりもどしてなりたい自分で幸せになってほしいです。心の平安を祈念します。

        トピ内ID:3358138625

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        涙が出ます、ありがとうございます 5月29日・3

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        曇り空
        このトピックを投稿してから早10日が経ちました。
        レスをくださった皆様の温かさ、本当に涙が止まりません。
        皆様の顔は見えませんが、
        こんなに心配してくださったり一緒に考えてくださったり、アドヴァイスをくださったり、
        小町は今の私にとって、本当の現実の世界よりも重要になってきてしまいました。
        朝起きて考えるのは小町、子どもがお昼寝中も小町、寝る前に最後にあけるのも小町。
        これは依存でしょうか。
        多分そうだと思います。

        ペパーミント様、
        こんなに詳しくありがとうございます。
        すべて抱え込むと、本当に行き場がなく、
        堂々巡りでどんどん苦しくなります。
        良くなる、と
        信じること、大事ですね。
        きっかけがつかめたらそうできるのかな。
        毎日の小さなことから始めてみます。

        Pammy Lee様、
        あなたの言うこと、もっともだと思います。
        この子の負担にはなりたくない。
        私の母のことがあるから、
        絶対依存はだめだとわかってるし、
        だからこそ精神的自立をと気持ちが焦り、怖いのだと思います。
        今のうちから何とかしなくては、と思います。

        トピ内ID:7375993378

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        子どもはわかってくれるよ

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        🎂
        カントリーマム
        私も海外在住、子持ちです。子どもは小さいとき言葉が遅く、スピーチセラピーに通わせました。日本語どころか当地の言葉も出てこないので、しぶしぶ日本語をやめて今に至ります。子どもはいま、日本でいう中学生です。ずっと当地の言語で生活してきましたが、学校で日本語以外の外国語を習い、それにつれて母親の言語にも興味を持つようになって、小学校高学年で1度日本に連れて行ったところ、飛躍的に興味を持ちました。今は自宅で私がPCで見る日本語放送以外、日本に触れる機会はゼロですが、それでも私が普段もらす言葉を覚えてしまい、「だめ」「じゃなくて」「なんで?」「あぶないよ」など言ったりします。ちょっと辛いことがあったとき、私の背中をなでながら、「がんばって、お母さん。」といわれたときは涙が出ました。少し日本人のような顔であることから、学校で「チャイニーズ」と言っていじめられることもあるようですが、今では「あの子たち、○カだから。相手にするのもくだらない」とたくましくなりました。堂々としているので、クラスにも仲のよい友達がいるようで心配していません。ご心配はわかりますが、お子さんは大丈夫ですよ。なんとでもなります。

        トピ内ID:0485892120

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        クーデンホフミツコ

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        おかん
        欧州からの留学生を一年単位で預かってるホストマザーです。もう3組の学生たちが結婚していきました。夫欧州人 妻日本人の組み合わせです。
        「親の死に目には会えないよ」と言う私の脅し文句にもめげず 欧州で暮らしています。 パリシンドロームと言う病気の名前を作り パリで有名な日本人のお医者様が 一昨年でしたか勲章をもらってられました。 そんな言葉が生まれるくらい 外国での生活は理想と現実とのギャップが大きいもののようですね。 皆さん 悩まれてる方が多いようですが なんとか日本人にはない夫の優しさで乗り切ってるみたいです。
        昔 吉永小百合さんが演じておられたクーデンホフミツコさんの伝記を読まれると(たぶん 日本で初めて欧州人と国際結婚した人)ちょっとは参考になるかと思います。(香水にその名を残した方ですね。) 

        トピ内ID:4311949215

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        ムリしないで。。。

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        のん
        私の娘も海外に嫁いでようやく1年半。まだ子供は居ません。
        婿は日本人なのですが、代々宗教家で、現地に親類がいっぱい居られて何かと駆り出され、
        友人も傍に居らずまた、昨年私の身体の事で大変な心配をかけてしまい
        過呼吸になったり生理不順になったりしました。
        私は子供でも出来れば親よりも大切なものが出来て落ち着いてくれるかと思っていたのですが、
        曇り空さんのトピを読んで逆に心配になっています。
        同じような境遇の知人も婿の友人で居りますが、子供が三人(内、二人は双子)でありながら親は日本に居るのでちょっとした手助けもしてもらえず、精神的に参っておられるようです。
        婿は娘をよく日本に帰してくれるので理解があってありがたいのですが、いつまでも親離れ子離れ出来ていないのもどうかと私も悩んでいます。
        ただ、最近になって娘が仕事を始めました。家にばかり籠っていましたので、少しほっとしました。
        婿は日本に住んだ事もあり、数年したら娘の実家近くに移住してもいいよと言ってくれていますので、数年間、折角海外に住んでいるのだから語学もマスターし、留学のつもりで楽しみなさいと言いましたら気が楽になったよう

        トピ内ID:9024927514

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        ムリしないで。。。

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        のん
        (続)です。
        何でもいいですから、何か目標を持たれたらいいと思いますよ。
        人生何があるか判りません。
        あなたももしかしたらまた日本に帰る事になる場合だってあります。
        その国でしか出来ない事、今しかやれない事を見つけてみてください。

        日本に居たって理解のない夫。相談も出来ない親。
        友人とのつきあいをする暇のない私はどこに住んでいても同じようなものだと思えます。
        悩みは誰にでもあるものです。
        子供さんへの影響を一番心配しています。
        参考にならず、ごめんなさいね。

        トピ内ID:9024927514

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        2度目です。

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        🎶
        Pammy Lee
        私も小町に依存してます。孤独な海外暮らしです。仕事以外は家に引きこもってます。でもどっぷりはまったらいつかは卒業できるんじゃないかなと思います。それまでは小町堪能しようかなと。

        以前、故河合隼雄先生の「心の処方箋」という本を読みました。その中の一つに母子関係の例があって、母と折合が悪かった女性がその割に母の意見からはなれられないでいるというのがあり先生は、どっぷり浸かった者だけが離れられるというような事をおっしゃってるんです。

        もしかしたら読んでみるといいかもしれません、他にもいろいろ短い話が集められていて、ヨーロッパの指揮者の話もあります。先生はヨーロッパで勉強されたはずです。

        私も海外生活に悩みトピをたてています、よろしかったらご覧になってみてください。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0426/311149.htm?g=02

        お互い苦労も多いですがなんとかやっていきましょうね。

        トピ内ID:3358138625

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        お気持ちすごくわかります。

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        🐤
        ゆうこ
        はじめまして。
        いつもは小町は読むのが専門ですが、こちらのトピで思わずレスしたくなりました。このトピを読んで本当に自分のことのように感じました。

        私も国際結婚で、相手の国の欧州に住み始め、小さな子供がいる30代です。
        結婚は自分の意思でありながらここまで自分が異国で寂しさ、辛さが大きいものだとは、浅はかながらかわりませんでした。

        他の方も言われていますが、年齢を重ねてきたこともあると思います。そして子供を持ち、異国での子育てへの不安ストレスが日々大きくなっています。

        私はまだ克服できておらずまだ毎日が悶々と自分の気持ちを抱えておりアドバイスできる立場ではありませんが、あなたをお話してくなり出てきました。

        私は欧州に住み始めて、毎日の寂しさ辛さからネットばかりのぞくようになり、小町の存在も知りました。そして小町を見ていると曇り空さんのように、海外在住で抜け出せない苦しさがあるトピを時々、目にしてきました。
        そしてそのレスの中には私も同じだよ、という方が多くおられきっとレスはしないけどそのトピを見て同じように感じる人はもっといるんだと思います。つづく

        トピ内ID:5036041760

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        続きです

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        blank
        ゆうこ
        きっと海外生活をうまく立ち回って見える人も、本当はたくさんのストレスや不安を抱えてるのだろうと思います。広い欧州のどこかではこうして同じようにみんな意外と同じように孤独を感じたり、寂しかったり…

        私は半年に一度日本へ子供と帰っています。お金に余裕があるわけではありませんが、それが我が家では必要経費だと考えています。子連れの飛行機は大変ですがそれでも日本へ帰り友達や家族と会うことが自分の気持ちにバランスを持たせてくれています。

        私も永久に夫の国であるここで暮らすことが前提ですが、すでに気持ちはいつか日本へ帰ろうと思っています。何も計画があるわけではありませんが、もしこのままあと数年がんばっても、同じ気持ちを繰り返すなら本気で夫と将来について話し合わなければと思っています。

        趣味や仕事を始めて…など色々と模索しますがやはり子供がいるとそれほど身体も時間も余裕はなくなりますよね。無理しないでいいと思います。
        私たち親子も公園では一人です。他の友達連れの親子をみるとさみしくて子供に申し訳なくて泣けてきますが、その分、自分からの愛情は惜しみなくたっぷり与えています。

        トピ内ID:5036041760

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        つづき

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        blank
        ゆうこ
        長くなりすみません。

        もう一つ、旦那さんのお母さんにお子さんを少しくらい預けるのは大丈夫だと思います。それほど頻繁にでない限りは、いつも一緒にいる母との時間を越えられません。言葉もやはり母からの影響の方が小さい時だとはるかに大きいですよ。少しだけ子供と離れてフレッシュな気持ちになれるかもしれないです。そしたらたった数時間、離れてた子供が更に恋しくて可愛いです!

        日本に住んでても遠くにお嫁に行くと、なかなか実家には帰れない現実があると思います。海外にいるからこそ、日本に帰るときはいつも一ヶ月くらいゆっくりします。私は自分にとても甘いです、とても弱いです。でもそれでいいのかなーと思います。唯一、子供の事を考えるとあの時の選択があるから、この子がいてくれる、そう思います。

        昨日も子育てへ不安や旦那との家族とばかり過ごすストレスで大泣きをした私ですが、今日は落ち着きこうして日々が過ぎていくのかもしれないです。

        曇り空さんの気持ちが少しでも晴れてくれたらいいなと願います。
        かくいう、私もどんより日の方が多いですけれど…

        トピ内ID:5036041760

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        日本人との交流は

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        🐱
        3歳女子の母
        私も国際結婚・欧州在住です。
        トピ主さんは日本人の方と交流をされていないようですがそれにも何か深刻な理由があるのでしょうか。実は私はこちらの日本人女性(現地人と結婚組)の方、数名から嫌な経験を得たので、その後はお付き合いを狭めています。

        それでも全ての人とのお付き合いを絶つことは思いつきません。というかとてもできません。日本語であれこれおしゃべりしたり、子どもの成長や絵本、食事などの情報交換、もう少し大きくなると日本語教育についても他の日本人の方々とのお付き合いで助けられることは多いです。ここを閉じてしまうと、とても寂しい気持ちになるだろうと思うのです。ネットと直接の交流はかなり影響が違います。

        お一人、お2人でも、どなたかお子さんがいらっしゃる方と交流することで、閉じた気持ちに風穴をあけることはできませんか?もし逆効果だとおっしゃるのなら仕方が有りません。でも日本語で直接話せる相手(良い相手)がいることの影響はとても大きいです。お子さんやご主人のためにも、一日も早くお元気になられることをお祈りしています。短い夏を十分楽しまれますように。

        トピ内ID:8075602646

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        1人ではないです

        しおりをつける
        😉
        ドイツ人
        海外で、妊娠、出産、育児を経験し、ホルモンバランスの変化もあって、うつになる人、少なくないですよ。私の周りにも何人かいます。

        私は最初の子の産後、私が差別されたり馬鹿にされるのはかまわないけど、この子がそうされる事には耐えられない、、、と思っていました。でもね、他人は変わりませんよ。結局は自分を変えるしかないんです。あなたのそばにいるその小さな命が、ただ幸せに、大きく育っていく事が最重要ではありませんか。

        母は強し。どんな逆境でもやっていけるバイタリティがなければ、国際結婚なんて無理です。

        あなたが今、その子を連れて日本に帰り、子育てをして、そのこが絶対に差別されないと思いますか?日本は日本でやっぱり、日本人と日本人の子でないことで、いいようにも悪いようにも言われることがあります。(私は田舎の親戚に「合いの子ね」といわれ、あまりの死語にどん引きしてしまいました。)

        ご主人ともっと話しませんか。あなたの苦しみを救ってくれるのは、ご主人しかいませんから。

        トピ内ID:1975900051

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        辛口ですが・・・

        しおりをつける
        🐱
        ポン
        トピ主さんはこの世の中で一番手に入れるのが難しいものをほしがっている感じがします。
        自分の望み通りに他の人(住んでいらっしゃる地元の人でしょうか)も考えてほしい、感じてほしいと・・・

        他人がトピ主さんに対しどう感じようとそれはその人の勝手です。
        ”外国人め・・!”と思う人も確かにいるでしょう。でも”あらっ、可愛い人”って思ってる人も”このTシャツ、私も持ってる”とか単にそんな風に思っている人の方が多数ですよ。人って案外他人には無関心なものです。
        トピさんの心の持ちようを変えた方が解決は早いです。

        ただ外出さえイヤになる位の今の状況のトピ主さんの疲れどうにかしないといけないですよね。子供さんを月に1~2度位義母に預けても日本語習得には何も問題ないですから気分転換してください。
        愚痴をこぼせるような日本人のお知り合いは居ませんか・・?
        言語の勉強は続けていますか・・?何かトラブルがあった時に言葉のせいで自分に納得のできない解決が重なったりするとストレスになりますから。

        自分は間違っていないのなら堂々としていてください。自身を持って、大丈夫だから。

        トピ内ID:2428069626

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        大変ですね。

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        🐧
        mamaponn
        見えないバリアという表現わかります。現在、アメリカ駐在です。完全に、同化は、見かけから難しいですよね、アメリカでも。昔、フランスにも、住みましたが、ヨーロッパは、さらにきついですよね。

        後、大人になってから、新しい文化に入った場合、言葉ではなく、コミュニケーションの始め方、仕方、が、身についてない場合がありますよね。その方法を研究してみては、いかがでしょう?

        アメリカで、何代も前から移住してきたアジア系、黒人の方は、家庭の中で、そのようなバリアに対する対応を学んできているので、新しく着た移民より、精神的に強いと、ニュースで言っていました。

        私は、日本人だと、腹をくくって、だからなんなのさ、しょうがないじゃん、と、気楽に構えてみてはどうでしょう?そして、そのバリアに対して、一歩引いて、観察し、相手に受け入れられやすいような方法を色々とってみては、いかがでしょうか?

        お子様は、見た目がそんなに日本人なのですか?ハーフなのですから、現地の方と同様に扱われるのでは?

        トピ内ID:7747404178

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        今日はいかがお過ごしですか?

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        ぴよ
        曇り空さん

        私のいる国は今日は曇り空でした。
        お天気が良くないことで結構知られている国です。
        っていうとどこの国かわかるかもしれないですね。

        土曜の午前中は、旦那さんがジムに行っているんですね。
        午後の数時間は曇り空さんの時間にしてもらってもいいかも。
        普段お子さんと2人でいるのだから、可能であれば少し息抜きできるようにさせてもらって
        いいのではないでしょうか。

        私は今日も、ああ日本に帰りたいなあ、いつになったら帰れるんだろうと思っていました。
        夫にはこういう自分の気持ちを毎日いえるわけでもなく、ついつい溜め込んでしまう私です。
        が、今日はものすごくうんざりしていて、つい当たってしまいました><
        いけないですね。。

        愚痴ってしまってごめんなさい。

        曇り空さん、今は心身をゆったりと休めてくださいね。
        私は子供いませんが、今まで自分のことで精一杯でした。
        だから曇り空さんはすごく頑張っているんだな。。と思います。

        無理しないでね。

        トピ内ID:9978730407

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        一週間ぶりです、みなさんお元気ですか。6月4日

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        曇り空
        最後にレスを投稿してから一週間が経ちました。
        曇り空です。
        あまりにも依存状態が激しくなってきていたため、
        怖くなり、
        少しパソコンから離れて、現実と向き合おうと思い切った一週間でした。
        沢山の皆さんから色々な意見・アドバイスをいただいていたので、ひとりではない、
        苦しくなったら耐えきれなくなったらまたここに来れるんだ、と心に小町をお守りのようにそっと持って、一週間を過ごしてみました。
        夫ともよく話してみました。
        私が最近いやにパソコンに執着していたのを、心配していたようです。
        ひとりで(子どもをバギーに乗せて)行ける所まで行ってみようと思い、
        特に目標はなく歩いてみました。
        色々考えました。
        最近、夏らしくなってきて天気も良く、気温も暑く、
        街は楽しそうな人たちでいっぱいでした。
        知らない人たちが、私の子を見て、
        まあ、なんて可愛いの! と、
        笑いかけたり、頭をなでたりしてくれました。
        外国人扱いは決してなくならないけれど、
        それはすべての人がそうだというわけではないのだと少し思えました。
        まだ、苦しい気持ちはあります。
        でも、努力、続けます。

        トピ内ID:7375993378

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        少しお元気になられましたね。

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        🙂
        たんたんたん
        小町を読んでいて、曇り空さんは、どうしたかな? と気になったので、出てきてしまいました。
        こちらは、今日は、とてもいいお天気です。曇り空さんも,少し晴れ空になられましたね(笑)?

        散歩はとても身体と心にいいんですよ! 私も時間があるときは、犬を連れて近所の森に散歩に行きます。
        下の娘が赤ちゃんだった時は,毎朝森を歩いていました。

        回復しようと努力するのは良い事ですが、あまりがんばりすぎないようにしてくださいね。
        ゆっくり元気になればいいんです。

        これからは、明るくて良い季節です。お子さんやご主人と長い初夏の夜を楽しんでくださいね。

        トピ内ID:6576795483

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        私はアメリカですが・・

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        🐷
        尚姫
        そうですね、お子様が出来て今はお家で生活していらっしゃるのでしたらキャリア志向のトピさんにはちょっと大変かもしれませんね、でもそちらにある日本の会社で働くのはどうですか?働きに出ればかなり違うと思います。自分で選んで外国に行って外国人と結婚してからといって日本に居るのと同じようにはいきません。私も同じです。私はMimoさんと同じでDVで子供が1歳半の時子供を連れて逃げるように離婚して住むところも無いような生活からはじめましたが、今は仕事も収入も安定してとっても幸せです。アメリカでトピさんやMimoさんのような方の相談にのるNon-Profitの団体も作りました。この団体は自分の時間があるときにやっているのですがね。外国でやっていくのは言葉がわかっても大変なことです。がんばってください。

        トピ内ID:0255611936

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        アメリカの某スーパーで

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        🐷
        猛犬たろ
        こんにちは。私自身、皆さんのレス勉強になります。
        トピ主さん有り難うございます。
        環境や状況の変化に人って左右され易いんだと実感しています。
        私自身沢山大泣きしました。多分まだ足りません(笑)
        この間、近くのスーパーでいきなり坂本九の「上を向いて歩こう」がかかった。知らない人はごめんね。
        日系でなく一般のスーパー。初めは耳を疑った。「え、日本語?」で、泣きたくなった。
        でも我慢した。お店混んでたし(笑)歌詞がとてもシンプルだけど、だからか余計伝わった。凄く温かいな~って。
        凄くハッピーな気分になった。子供の頃、九さん飛行機事故で他界して名前は有名だったけど、正直関心はなかった。
        今は年取って良さが分かる(笑)
        差別とかは、世界中何処でもある。人間って矛盾だらけだし(笑)日本人同士もあるでしょ?(笑)
        きっと自分の気持ちの反映(反影)ではないかと思います。
        自分が無意識でも相手を差別視してる場合(自分の事は肯定したいものだけど)相手が自分を差別視してると感じてしまう。
        多分、大抵相対するものが人ならば自分自身の反影かもと。結局自分自身って事かなと。なんてね・笑

        トピ内ID:7401270949

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        たんたんたん様、 6月5日

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        曇り空
        たんたんたん様、
        またお気にかけていただいてすごく嬉しかったです。

        たんたんたん様のお国とこちらはとっても近いので、
        お天気も似ているのでしょう。
        最近めっきり暑くなってきましたよね。

        晴れ空、とまではいきませんが
        少しずつゆっくり明るくなりたいなと思っています。
        めそめそしてると何にもいいことないんです。
        身体も具合悪くなっちゃうし。

        あ、一週間の間に、甲状腺機能を調べる血液検査したんです。
        あまりに身体の調子が悪く、この不調はもしかしたらまた甲状腺機能が低下しているからではないかと思ったので。
        数値はそんなに悪くなかったんですが、やっぱり機能低下が見られました。早めにお医者に行って、お薬を処方していただかないとというところです。

        ただ、そのお医者(ホームドクターです、この国ではすべての人がその区域のお医者に割り当てられます)のところの受付の人が、昔うまく話せなかった時代に、“あ~だから外国人ってホントやなのよ!”と目の前で言われ、それから会っても挨拶もろくに返してくれないので、予約の電話が緊張します。外国人恐怖症になっているのは、実は私のほうなんですね。

        トピ内ID:7375993378

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        どんな差別の中にも

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        在欧20年
        必ず道はあります。もちろん外国人として、普通以上に努力し、観察する必要はあるかと思いますが…(これ崔洋一監督が言ってました。全く同感です)。
        むしろ外国人に対して、何らかの差別がないほうが不思議だと思いませんか?私たちは招かれて外国に来たわけではないのです。自分で選んでその国に来たのです。だから、どんなつらいことがあろうとがんばれるはず。でなければ母国に帰ればよいのです。
        事情があって帰れない。そんなはずはありません。それしか道がなければ必ずその道は開けるし、開けるようにする努力もできるはずです。

        まずあなたが求めているのは何なのか。どんな生活なのか、それをはっきりさせてください。
        次に、どうしたらそれを実現できるか考えてください。言い訳せずに、今自分が与えられた状況で、自分の希望を叶える最善の方途を考えてください。あとは実行あるのみ。シンプルに考えてみてくださいね。

        トピ内ID:3226451122

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        応援してますよ。その1

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        ff
        ドイツ在住のものです。自分も、外国人恐怖症になっている時ありました。・・・ていうか、プライベートの付き合いでは、今でも距離をとってしまう自分がいます。
        仕事上では、自分を演じているので、ドイツ語を間違えても、堂々としている自分がいますが。
        仕事がなく、子育てだけだったら、鬱になっていると思います。
        ママになって、子供を通じて知り合いは多く出来ましたが、友達は、自分からかなり努力しないと出来ないですよね。でも、その気力もなく・・・
        最近は、他のママたちがつるんでいて、私は公園でぽつんと一人でいても、「まぁいいや、私はどうせ、日本人だし、」と開き直っています。

        でも私は、子供が出来て、子供と日本語で話すようになってから、ホームシックにかかることがなくなりました。
        テレビを5年前に処分したことも大きいです。
        ドイツの理解できないユーモアのセンスや、いつも言い争いの喧嘩ばかりしているドラマを見ると、日本が恋しくなるからです。
        家に帰ると、ネットで日本のニュース、動画を見て、日本語にどっぷりつかっている生活です。
        その分、ドイツ語は上達しなくなりましたが。笑

        トピ内ID:1609835170

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        応援していますよ。その2

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        ff
        ネットに依存してしまうのも確かに良くないですが、ネットの力を借りるのは悪くありません。
        そして、お天気のいい日には、お外に出て日光を浴びましょう。
        私の住んでいるところは6ヶ月冬、というか、雲り空ですから、日光に飢えています。
        お天気のいい日は、ドイツ人も機嫌がいいですから、フレンドリーですし、良い一日を!とお店の人に挨拶するだけでもお互い気持ちのいいものです。
        日本人じゃなくても、この辛さを分かち合える外国人とお茶をして、ストレスを発散できるといいですね。

        トピ内ID:1609835170

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        お気持ちご察しいたします

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        Hugs
        米国移住し10年目になります。
        約2年に1度の割合で、日本が異常に恋しくなり、
        普段は目をつぶっているような事、
        又、普段はそんなに気にならない些細な事まで、
        米国文化・言葉の「全て」が嫌になる事があります。
        夫が米国人にも関わらずです。(彼は心優しい良い人です。)

        小さな頃から社交的で友達作りも得意な方でしたが、
        米国移住後は、何か小さな事でも悩み始めると、
        「外へ出る=嫌な事が起こる=そういう事は避けたい=家に篭る。」
        という方程式が出来上がってしまいます。

        今までやってきた対処方法で少しでも効果がありましたのは、
        ★(既に実行されているようですが)お散歩。
        ★ガーデニングを通して自然と触れ合う。
        ★動物園や水族館で動物と触れ合う等。
        外に出るのは大切なのかもしれませんね。

        仲良し友達は、皆遠距離でして、
        真剣に話ができる友人は残念ながら近くに居ません。

        とにかく今は無理せずありのままの曇り空さんで良いのだと思います。
        人生時には休憩時間があってもいいですよね♪

        トピ内ID:6091521042

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        お元気そうでなによりです

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        バニラティー
        ずっと気になっていました。このトピに反応したのはトピ主様が現地語ができると書かれていたからで、
        一般に教育程度が高く結婚前に自分への期待が高かった人程、
        主婦であり母になった時の自分のイメージの変化に戸惑うからです。

        トピ主様は、結婚前何をなさりたかったのでしょうか?その夢を持ち続けて母であり妻であるのとは
        別の顔を維持する努力を出来たら続けられるべきかと思います。理由を書きますね。

        私は子供には日本語で語りかけて育てました。子供が生まれた時日本の友人が、両親の母国語が違う子供達の親グループ(?)が発行するニュースレターのような物のシリーズをどさっと贈ってくれたのです。それを読みながら、私自身が結婚前に帰国子女や国際結婚の子供達の多くいる環境にいたので、その時聞いた事の裏付けを得た思いでした。

        小さい頃は二つの言葉を習う事を負担や不満に思ったりする子供も、大きくなった時には親に感謝する場合が多いという統計がでており、これは私が個人的に知っていた国際結婚の子供達の述懐と一致していました。
        皆大学生くらいになると、二つの言葉を持ててよかったと言う場合が多く、家の子も同じ道をたどりました。

        トピ内ID:4556587405

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        お元気でなによりです その二

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        バニラティー
        子供によって言葉が遅くなったり深刻な事態になるというレスの方もあるので、
        これだけは子供を良く見て対処を変える以外にないと思います。

        これは絶対ではないという但し書きつきですが、私の周囲で言葉の問題が起きたお子様は、
        家で聞く両親の母国語と、家の外との言葉が違った場合に限られていました。
        この事から、親の国籍に関わらず急激に一つの言葉から別の言葉へと変わる場合のショックに対処しきれなかったからではと思っています。

        御主人のお母様に少しお子様を預けるのは、二つの言葉を自然に導入する意味でもいい事かもしれません。

        私は子供が八ヶ月の時外にでてキャリアに戻る準備を始めています。子供が大人になった時、対等に会話ができる世界をもった母親でありたかったし、新しい環境で私も完璧に一人で、自力で自分の世界を作り上げなければ何もなかったからです。

        人種差別はありますが、社会の価値観はただの肌の色よりずっと複雑で、
        社会的に認められた仕事を持つことは、人種を跳ね返す力を持ち得ます。
        少しずつ負担にならない程度でいいのです。
        一人の人として夢を追求する事は、私達にとって日本にいる時以上に大切かもしれません。

        トピ内ID:4556587405

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        今日は日曜日です。 6月6日・1

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        曇り空
        皆様、

        本当にありがとうございます。

        曇り空です。
        沢山の応援の言葉、皆様の経験談、アドバイス、
        皆様のこと、本当の友人のような感覚さえ生まれてきます。
        時々、きついことを書きますと前置きされてレスくださる方だって、
        読んでみると本当に芯は温かい。
        自らのつらかった経験や思い出などを語ってくださったり。
        私のようににっちもさっちも行かなくなってクヨクヨ籠っているようなだめな人間にこんなにお付き合いくださって、
        わたしはもう何とお礼を言っていいのかわかりません。

        トピをたててから3週間が経ちます。
        皆様のレスを参考にいろいろ動いてみようと(気持ち的にも)するのですが、そうすぐには劇的な変化は見られません。

        他のトピを沢山読むことを始めました。
        時々、レスも投稿します。
        パソコン依存はよくないけれど、力を借りるのは大丈夫という意見をくださった方、感謝します。
        小町って小さな社会、ですね。
        匿名な分、正直だったり、なかにはとても攻撃的な方もいますが、
        こういう場所があると、色々学べます。

        トピ内ID:7375993378

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        6月6日・2

        しおりをつける
        曇り空
        ドイツのテレビ番組は見たことないですが、
        この国のお笑い番組も見てて逆に虚しくなる感じですよ。
        主人はわりと面白そうに見てますが、
        笑いのつぼが全く違うんですよね。
        彼がテレビを見てるとき、私はパソコンです。
        でも時々動画がうまく見られない時があって、
        そういうときにまた、たんにテレビ番組を見るだけのことが何でこんなに難しいのか、日本だったらリモコン一つなのにと、
        すべてにネガティブ状態の時は、そんな小さなことにまで哀しくなる次第で・・・。

        ご自分で団体を結成された尚姫様、私は尊敬します。そこまで行くのにどれだけ努力されたことか。
        坂本九の上を向いて歩こう、本当にいい曲ですよね。
        歌詞、なんとなくしか覚えてなかったので、ネットで調べて読み返しました。
        ぴよ様、私たち似ていますね。
        ぴよ様もあんまり無理しないでくださいね、
        日本、恋しいですね。
        mamapon様、
        そうなんです、我が子はハーフなのですが、見た目は8割日本人です。決定打は、目です。二重ですが、アーモンド形の日本人の目です。
        ポン様の言うこと、多分きっとそうなんだろうな。
        続きます

        トピ内ID:7375993378

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        6月6日・3

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        曇り空
        ポン様のおっしゃる通り、私はどこにいても不安に思ってしまうたちかもしれません。
        実際に外国人扱いはあって当然のものですが、
        それを感じやすくなっているのも事実です。
        もうちょっと柔軟に気持ちを持っていけると楽になれるんだけどな、と自分でも思っています。
        義母に子どもを預けることも、1度勇気を出して預けてみようかとも思っています。成功したらまたここでご報告します。
        正直まだ怖い気持ちがあるのですぐできるかは分からないんですが。
        ポン様、全然辛口などではありませんでしたよ。
        ポン様のレス、うれしかったです。
        ドイツ人様、おっしゃるとおりです。
        今この小さな命が幸せに大きく育っていくことが大事なのです。
        頑張りますね。
        ゆうこ様のように、半年に一度帰れたらいいなと思います。
        実家の問題で難しい面はありますが、そこを考えるのも親の役目です。子どもが物心ついてきたら、哀しい顔ばかり見せてはいられませんよね。
        娘さんが海外在住ののん様、ご心配のようですね。
        1年半というと、うちの母親も(のん様とかなり感じは違いますが)いつもやきもきしていたのを思い出します。

        トピ内ID:7375993378

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        6月7日 バニラティー様、

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        曇り空
        お気にかけてくださり、本当にありがとうございます。
        バニラティー様の今回のレス、目が開かせられる思いでした。

        私は結婚後も、子どもを妊娠するまである仕事をしておりました。
        詳しくは差し控えますが、とても特殊な職業です。
        10代のころから身につけるよう励んできたことでした。
        30歳の時と35歳の時、夢だったことに到達できました。
        1度目はまだこれからもっと大きなことをやろうと、また一段大きな目標を持って進むことを決めました。その直後に結婚しましたが、主人は大変応援してくれていました。
        35の時、目標に到達でき、年齢のことを考え、二人で話し合い子どもを持つことを決めました。
        すべては自分で選んで決めてきたことなのです。
        だから、後悔は全くしていません。
        バニラティー様の言うとおり、人種差別を跳ね返すにはバイタリティーとキャリアです。私は身をもってそれを経験してきました。
        40前の今、子を持つために持っていたキャリアをすべて手放してしまい、復活は難しく(現在はまだ特に)、
        哀しい気持ちがあるのは否めません。
        もうそろそろ、復活の準備をする気持ちを持つべきなのかも

        トピ内ID:7375993378

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        バニラティー様への続き、そして皆様へ 6月7日

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        曇り空
        小町に来てから(このトピで)3週間ちょっと、
        全くの暗闇だったのが、
        今は前に進もうという気持ちが少しわいてきています。
        まだきっかけはつかめてません、動いてもいません、
        怖いし、乳飲み子の我が子を抱え、正直やれる勇気もあんまりないです。
        でも、やるしかないんですよね。
        一生ここにいるんなら、
        ここで生きるしかない。
        子どもは大きくなります。皆様が教えてくれたように、子どもはそのうち自分の世界を持つようになる。
        その時、私が一個人としてこの子ときちんと向き合える世界観をもった人間でいられるか、
        これが今、一番の目標です。
        こういう風に考えられるようになったのは、ひとえに小町と小町の皆様のおかげです。
        しかし、今しばらく皆様にはお付き合いいただきたく思います。
        具体的に動き出すのに、また皆様のご意見アドバイスを必要になるかと思うのです。
        皆様には本当に感謝しています。
        子どもが泣いているので行きますが、
        これからもどうぞよろしくお願いします。

        曇り空

        トピ内ID:7375993378

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        6月7日 夕方5時

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        曇り空
        皆様、すみません。
        皆様が励ましの言葉やアドバイス等をくださるのが嬉しくて、皆様をがっかりさせてはいけないと思い、
        少しは前に進んでいるんだということを書きたくて、
        午前中に意欲的なことを書くのですが(午前中はまだそういう兆しもあり、今日こそは外へ出るぞと思うのです)、
        午後に入ってうまくタイミングがつかめなくて、これくらいの時間になってしまうと大変落ち込みます。
        正直に言うと、今日も子どもの世話以外、ろくに何もしませんでした。
        髪を少し整え、少しだけ化粧もしてみました。
        そうしたら出かけようと思うかなと思ったのです。
        でも、出掛けませんでした。
        子どもは今、歯が出てきているところで、夜泣きがひどく、
        お昼寝も10分くらいウトウトしては泣き、イライラしています。
        私は着替えた洋服もすぐに子どものよだれや食べ汚しでべたべたになり、
        またすぐにいつものパジャマに着替え直してしまいました。
        日本と違って、児童館などがあるわけではないので、
        午後のこの強い日差しの中、30度以上ある中を目的もなくふらふら歩くのも、子供がかわいそうだし、私も”自分何やってんだろう”と

        トピ内ID:7375993378

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        6月7日 夕方5時の続き

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        曇り空
        主人が帰ってくるのがいつも大体7時半頃、それから夕食で、
        そのあと9時くらいに子どもをお風呂に入れます。
        この国のテレビは面白くなく、しかも6月に入ると学校が休みになるのと同時に、ほとんどのテレビ番組が終わり、再放送や、もう何度も見た映画などしかやらなくなります。主人はそれでもテレビを見出し、私はパソコンをしたり、片付けをしたりします。そしてお互い別々に寝に行きます。仲が悪いわけではないですが、とくに話すこともないので、私は一日を通して、日本の母とのスカイプ(以前少し書きましたが、言いたいことが言える関係ではありません)と、主人と必要事項を話す以外は、誰とも話していません。
        今は子どもの夜泣きもひどく、身体もへとへとです。
        何度も起きるので、その度にまたすぐ寝つけるわけじゃなく、かなりの睡眠不足です。
        なので、昔の自分を取り戻そうったって、
        一体どうすればいいんだ!!!!????
        って、時々(というか最近いつも)狂いそうになるのが実状です。

        皆様ごめんなさい。
        これが夕方の今の私の本当の気持ちです。
        情けなくて泣けてきます。
        実際涙が止まりません。

        トピ内ID:7375993378

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        前回の私のレスがいけませんでした

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        バニラティー
        子供が小さい時はそれが当たり前だと思います。私はいつ子供がよだれをたらしてもいいような服(タオルがわりになるTシャツは便利)しか着ていなかった記憶があります。肩には、いつもガーゼのタオルを当てていました。家に子供と二人でいる時は、どんな格好でもいいのです。子供は気にしません!

        無理しないで!確か産後鬱は生後三ヶ月位から始まる事が多かったような記憶があります。歯が生え始めるのは六ヶ月頃でしょうか?正確には覚えていないのですが、丁度子供が夜通し寝始めてほっとしたのも束の間、歯が生え始めて泣く頃になり、産後6ヶ月睡眠不足のまま暮らしていると、体力の限界だと思うようになります。今の状態は当たり前です!

        いつでも子供が寝始めたら一緒に横になるだけでもいいので休んで下さい。小さい子供がいる時にはこれしかありません。

        昔のご自分には戻らなくてもいいのです。これはポジティヴな意味を込めて言っています。こうしなければと御自分を追い込まれずに、どんな状態でもそれでいいのです。小さい子供を育ててここまで来た、それだけで充分です。私の場合好きなお菓子を食べるのが慰めになりましたけれど、どうでしょう。

        トピ内ID:4556587405

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        こんにちは

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        ぴよ
        子供を育てるのは自分の国で周りにサポートがあっても
        とても大変だと思います。
        なので、曇り空さんのように、異国でしかも自分自身の悩みも抱えながら、というのは
        本当に大変なことだと思うんですよ。
        私なんか異国にいるだけで、もうゼーハー言ってますから。

        無理にポジティブにならなくていいんですよ。
        私も以前はまさにそうでした。
        鬱から抜け出さなくっちゃ、今の状態から抜け出してポジティブにならなくちゃって。
        そう思うときは頑張ってはいけないときなのかなと私は思っています。

        自分の中にエネルギーが溢れてきて、頑張ろう!頑張りたい!と心から思える時が来ます。
        今は神様が与えてくれたお休みの期間なんです。

        とても苦しいと思いますが、そういう時は小町に来てお喋りしてもいいじゃないですか。
        人は1人では生きていけないのだから、困ったときは助け合いましょう。
        たくさん助けてもらったら、自然に立ち上がりたいと思えるようになります。

        そして曇り空さんがこうやってトピを立ててくださったことで、助けられている人が
        私を含めて沢山いるってすごいことです。

        トピ内ID:0624778924

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        6月9日、朝

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        曇り空
        今朝は主人が6時ごろ出張に行きました。日帰りですが、遅くなります。
        夜通し子どもが泣きました。昨日も一日中でした。
        気に入るものをやると、泣くのをやめてにこにこするので、どこかが痛いというのではなさそうです。

        バニラティー様、
        私もお菓子、食べてみるようにします。
        出産後多分鬱のせいか体重が激減してしまったし、
        どうにかしないと力も出ないというところだったんです。
        あまり寝れないし、食欲もわかないんですよね。
        バニラティー様のレス、本当にうれしかったんですよ。
        お気にかけてくださって、ありがとうございます。

        ぴよ様、
        もしかして以前にもレスくださった、
        あまり天気の良くないお国にお住まいのぴよ様ですよね?
        またお気にかけてくださってありがとうございます。
        最近のそちらのお天気はいかがですか?
        こちらは本格的に夏が到来してしまいました。
        連日30度を超えています。
        今週後半からはもっと暑くなるとのこと、
        外出も目的がないと、もっと難しくなります。
        うちの子が最近よく泣くのも、暑さのせいかもしれません。
        今日の私はかなり曇り空です(朝8時現在

        トピ内ID:7375993378

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        がんばらなくていいですよ!

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        rin
        初めまして41歳子供のいない主婦です。日本でだって
        小さいお子さんがおられる方は大変でノイローゼになる
        方もおられるんだからましてや孤独を感じている海外!
        今はあせらずゆっくりでいいですよ!!

        きっと今の赤ちゃんと二人で時間が過ぎていくことに
        ひどくあせってらっしゃるからマイナスな方向へと考え
        がいっちゃうのかなー?て思いました。

        元々は海外で特殊な資格を取って夢を叶えるような
        上昇志向の高い方なんだと思います。私なんかにしたら
        何てスゴイ!素敵な人!ですよ

        ついつい育児だけだからいろんなこと考えてしまうんだと
        思います。今は立派に育児されてるんだからそれだけで
        いいじゃないですか?

        小説とかどうですか?全く違うこと考えられますよ!私は
        人間関係などで悩んだ時、え~い小説読もう!(笑)です
        東野圭吾さんや宮部みゆきさんやもう夢中になっちゃい
        ます(笑)

        子供さんに手がかからなくなってから行動すればいいで
        はないですか?人生長いですよ!あせらずゆっくり!

        トピ内ID:8373515731

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        トピ主さん、あんまり深刻にならないで!

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        🐱
        黒猫
        お天気の悪い国に住んでいます。最初は修士留学。卒業後は、現地で就職。結婚後はフリーで働いています。夫は現地人で、日本語は話せません。現地語は、何処の国でも第二外国語となる言語で、日本の大学では専攻していました。卒業後、外国語が必要のない職に就いていたので、留学中や就職中、この国では少し苦労しました。今も細かい社会制度などは、経験しながら学んでいる感じです。

        外国に住むことは、自分が選んだことです。私達は国を追われて、外国に住んでいる訳ではありません。そこは肝に銘じて下さい。外国人として居住する分には安易でも、現地民として権利を主張しながら生きるのは別の話です。私は結婚はしていますが、日本人国籍を捨ててはいないので、たまに不可解なことに出会った場合、仕方がないと諦めるか、外国人なので厚顔無恥に質問にしてみるのどちらかを実行しています。私のダイレクトな質問に、現地民は「彼女は外国人なので仕方が無い」と思うようで、意外にちゃんと応えてくれますよ。勿論、自分は完全には現地の輪に入っていない事は自覚していますが、それは何処の国でも一世の方は同じでしょう?もっと開き直ったら楽ですよ!

        トピ内ID:7706587163

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        6月9日、夜

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        曇り空
        あまり依存したくないのですが、
        あまりにつらくて仕方ないので皆さまお付き合いください、お願いします。
        今日、子どもがとってもイライラしていてかわいそうだったし、晴れ時々曇りといった感じで気温もそんなに高くなかったので、頑張って公園に行きました。公園はすごい人だかりでした。
        いつものように、この国のママたちグループが10数組、外国人ベビーシッターグループも十数組、といった感じでした。
        私は、今日は子どもに、甚平を着せて出かけました。
        昨年子どもが生まれた時に、日本の友人が出産祝いで贈ってくれたものです。
        現地のママたちが”見て、あの中国人!”と言っているのがすぐに聞こえてきました。くすくす笑っています。
        でも、気にしないようにしました。
        甚平をプレゼントしてくれた日本の友人は、子どもを連れて毎日児童館か公園に行っています。
        ママ友と言ってもいろいろ大変なこともあるようですが、私の場合はそれ以前の問題で、
        現地のママたちにとって、自分の子と遊ばせたいのは、同じ国籍の安全な子たちなのです。被害妄想ではありません。
        もう何十回も通ってそういう状況なのです。

        トピ内ID:7375993378

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        6月9日、夜・2

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        曇り空
        すみません、今日はちょっと感情が高ぶっていて、
        文章もとりとめのないものになってしまっているかもしれません。

        今日も、出張先の主人と電話で話した以外、だれとも話せませんでした。
        実は、あまりの寂しさ哀しさから、義母にメールしてみました。が、テニスをしていると返信が来ました。
        これで4回連続、断られています。
        義母は趣味が多く、テニス、プール、カードゲームのサークル、女友達との会食・映画などで平日は忙しいので(これは厭味とかではなく、うらやましいくらい良いことだと思います!)、私が誘っても、なかなか会えません。
        時々、夕食にいらっしゃいと言われますが、この国の夕食が始まるのは大体21時以降、私は子どもをあまり遅くに外出させたくないので、やんわり断っていますが、主人ががっかりするので時々は行っています。
        私はこもってばかりいる実母を持っているので、義母のそういう社交的な部分は本当に良いと思っています。女性としてとってもいいと思います。ただ、彼女は自分の生まれた街から離れたこともなく、一人息子(私の主人)とも近くに住み毎日会えて、多分私の境遇を理解するのは不可能です。

        トピ内ID:7375993378

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        6月9日、夜・3

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        曇り空
        すみません、なぜ義母のことを今日は書いたかというと、
        主人以外では、時々話すのが義母だから、ということだからで、
        特に意味はないのです。
        今自分は、大変狭い世界に住んでいて、
        その世界のことを皆様に説明して聴いていただきたいのです。
        ほんと、なんだかくだらないことを長々とすみません。
        今、自分には、聴いてくれる誰かが本当に必要なのです。
        苦しくて苦しくて、
        自分がひとつのコップで、そこに水が満杯に張っているという感じがします。
        授乳を中止して、睡眠導入剤をまた飲み始めました。
        少しでも寝ないと日中の育児が危ないからです。
        母乳が止まってしまわないように、搾乳器で搾乳しては捨てています。
        苦しくて、出口が見えません。
        どうしたらいいでしょう。
        今日、前にかかっていた医者の所に行こうかと一瞬考えましたが、止めました。彼女も所詮この国の人です。

        今日も聴いていただいてありがとうございました。
        皆様にはすごい申し訳なく思っています。
        自分が情けないです。
        私はこんなんじゃなかったのに

        トピ内ID:7375993378

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        更年期ではありませんか

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        Emily
        若いころは平気だったんですよね。お子様もおられるというので30代後半から40代ではありませんか?更年期にともなう精神症状ののような気がします。医者に行ってHRTをしてもらったらうそのように解決するかも知れません。市販のイソフラボンなどは効きませんので、必ず医者に行くことをお勧めします。

        トピ内ID:7114920856

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        おんなじですよ

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        😨
        お疲れ駐妻
        もしかしたら、曇り空さんと同じ国にいるのかしら?と思いレスしました。私は主人の駐在についてきた
        クチですが。こちらに来て、生活のし辛さと外国人に対する扱いにうんざりしています。娯楽もあまり
        ないし。主人も、子供もこの国では外国人であるというだけで、一歩家から出たら毎日まわりとの戦いです。子供も学校へ行けば一外国人の子供であって、子供同士のけんかになると圧倒的に分が悪いようです。悔しい思いもしているけれど、それでもたくましく生きています。私はと言えば、毎日家に籠ってますよ。下の子がまだ小さいのもあって
        小町を覗いたり、衛星放送を見たりです。精神状態はまさにジェットコースターのようで、家事をロクに
        しないで臥せっている日々もあればフル回転で動き回る日もあります。
        こうでなければならない、今の自分はいけないなんて思わないでちょっと自分を甘やかしてあげても
        いいんじゃないんでしょうか。お気持ち大変良くわかります。私も同じだから。小町で癒されたら
        そのうちきっと浮上できますよ。でも慌てないで、辛い時はそのままで。最近とっても暑いですよね。
        寝苦しくて小町を覗きに来ました。

        トピ内ID:2534988957

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        日本が恋しくなるのは、当然のことなのかと

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        😢
        nagashima
        私には、思えますよ。
        育児・家事を体調がよくなくても頑張ってこなして、立派ですね。

        私も同じような環境にいます。駐在なので、数年後には本帰国できる
        のですが、数年後って、何年後なんだろうと思います。
        異国で暮らすって、大変ですよね。
        日本が恋しくなるのは、ごく普通のことですよ。
        私も日本の家・家族を思い出しては泣きます。
        私も会話をするのは主人のみの生活です。
        毎日、どうしてここにいるのかと自問自答をしています。
        柔軟性と順応性が、沢山あれば気持ちを切り替えられるのかと思いますが、あまり私にはないようで、苦労しています。

        曇り空さんの気持ちが、少しでも明るくなりますように。

        トピ内ID:2705078789

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        大丈夫ですか

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        ぴよ
        辛い思いをされているようで、心配です。

        今は気分のままに過ごされるのが一番だと思います。
        辛いものは辛いのですから、無理をすることは決してありません。
        ~しなければならない、~できないから自分はダメだ、って思わないでくださいね。
        それは自分の思い込みであって、事実ではないからです。
        曇り空さんは辛い思いをしながらも、子育てされているんですから。
        立派だと私は本当に思います。

        辛いと思うときは、頑張ってはダメですよ。

        曇り空さんの住んでいる土地には、日本人はいますか?
        お子さんと一緒に参加できるような会はないでしょうか。
        気分のいいときに参加すると、随分気持ちが楽になると思います。
        同じ日本人同士、悩みも似ているものです。
        私は思いつめていた頃、日本人の人と話をしてものすごくホッとしました。

        そして、ご主人とお義母さんは曇り空さんの状態を把握していますか。
        外国人のお嫁さんが赤ちゃんを抱えて異国で子育てしているのです。

        ご主人に今の気持ちを正直にぶちまけてください。
        コップの水を空っぽにするような気持ちで。

        トピ内ID:0624778924

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        二度目です。

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        🐤
        さよこ
        こんにちは。

        前にレスしたときは欧州人の婚約者がトピ主さんのような状態で、国に帰っていまして(そして私はそれに腹を立てていて)、今、一ヶ月こちら(東京)に来ています。

        彼はこういう人なんだ、と受け容れることが出来てきた感じです(笑)。彼もトピ主さんと同じで、家族とのスカイプとOL仕事を終えて18時半くらいに帰る私との会話しかないですね。トピ主さんと違うのは、日本語を学ぶ気もないしこちらでは仕事が出来ないであろうことです。

        私が彼の国に渡るのが一番いいかなと思っています。こちらで生活を始めるべく準備をしてしまったので、すぐに清算するわけにはいかないのですが。

        思うに、やはり夫婦関係なのかな~と。お医者さんの予約も旦那様にお願いしたっていいと思うし、子育てがもっと楽になるまでジムや日本語教室なんかサボッてもらってもいいんじゃないかと思うのですよね。旦那様にもっと甘えていいのではないでしょうか。また、お母さまとのスカイプよりお子さんとの外出を優先していいと思いますよ。責任感がとても強くていらっしゃるので、無理が溜まっているのではないでしょうか。

        トピ内ID:1066718456

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        おはようございます。 6月10日、午前中

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        曇り空
        皆様、また温かい言葉をかけていただき、ありがとうございました。
        昨日、小町に来ましたが、何も書けませんでした。
        愚痴や泣き言が出ないほど、参っておりました。
        母親に良い顔をするエネルギーもなく、初めて、日中スカイプをつけませんでした。

        rin様、
        東野圭吾さんの小説、私も好きで読んでいました。
        あんなに好きだったのに、今ページが進みません。
        気力の問題でしょうか。

        黒猫様、
        自分で選んだということは、ここまで何度も書いたように、これ以上はできないくらいに肝に銘じています。
        これ以上肝に銘じるというのは、どういう風にするということでしょうか。
        苦しくても小町で愚痴るのはいけないのでしょうか。
        現実に友達がいないから、小町の皆様と“会話”することを唯一の楽しみとして生きています。

        Emily様、
        更年期とは、考えてもみませんでした。
        ネットでまず、どういうものなのか調べてみます。
        物知らずですみません、ありがとうございました。

        つらい時は焦らずというご意見がありました。
        今は本当に何もかもがうまく回らない時です。

        トピ内ID:5733863756

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        6月10日、午前中・2

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        曇り空
        もしかしたら同じ国に住んでいるかもしれないお疲れ駐妻様、
        最近寝苦しい感じですよね。

        私は最近、天気などどうでもよくなってきてしまいました。
        ここにいれば変わりないし、
        何かすてきな予定(すてきじゃないのでも)があるわけじゃなし、
        外が嵐のほうが、逆になんかイベントみたいでいいかも、なんて思っています。

        精神状態がジェットコースターですか。
        それぐらい起伏(浮き沈み)があるということですよね。
        わかります。

        nagashima様、
        自分の意志でやってきた(十数年前ですが)わたしですら、
        毎日どうしてここにいるのかと泣くのですから、
        ご主人についてこられたnagashima様には、とても辛いのだろうと思います。
        早く帰国できるといいですね。

        ぴよ様、
        あなたからレスが来ると、とてもうれしいです。
        いつも心配してくださって、本当にありがとうございます。
        はい、私の住んでいるところには日本人の方は結構いると思います。
        ただ、すべてに臆病になっているため、何かに参加するというのが難しい・・。夫にも話してますが、どうして良いかわからぬようです。

        トピ内ID:5733863756

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        さよこ様、

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        曇り空
        お久しぶりです、
        また気にかけてくださってありがとうございます。

        さよこ様の一回目のレス、覚えていますよ。
        結構きつめの荒療治について書いてくださいましたよね。
        もう一カ月弱前になりますね、
        正直、隣の芝生は青いのくだりではあの時グサッときましたが、
        そのような極論(私にとっては)もあるんだと、
        またそれについて考えるきっかけをくださったことで最終的には感謝しています。

        さよこ様、ここ一カ月で色々あったようですね。
        お疲れ様でした。
        彼のことを、本当に思ってらっしゃるんですね。

        うちの夫は、土日にジムへ行かないと、機嫌が悪くなります。
        日本語も、一度かなり私がきつかった時に、行かないでもらった時がありましたが、結果、むすっとしてそばにいられるよりかは、行って帰ってきて優しいほうがいいのです。

        子どもの妊娠が分かったおととしの冬、つわりその他で苦しくて動けなかった私との年越し、義理の両親と山へスキーに行けなかったので機嫌が悪く、年が明けても口をきいてくれませんでした。
        とても辛かったです。

        一人っ子だからでしょうか、臭いものにふたをしてみないタイプです。

        トピ内ID:2711616536

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        いつかきっと

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        クロウタドリ
        私はドイツに子ども連れで駐在中です。それほど長い滞在ではないのですが、曇り空さんの書かれたことを読み、胸がしめつけられる思いです。若い頃も住んだことがあるので、子どもを育てる際に生じる様々な親としての気持ちを抱えて、海外に住むことの大変さを実感しています。

        実際、私が日本に住んでいる時、外国人ママを受け入れるかと言えば、情けないかな、受け入れるとしたらやはり相当様子を伺ってからになると思います。その人個人がどうこうではなく、文化背景が違うから上手くやっていくのは難しいと考えるからです。子どものこともあるから余計に。そう考えると、こちらのママさん方の反応は至極当然と思えるようになりました。

        逆に、信頼を勝ちとったら、よい関係が保てるということもいえるわけで、外国人ゆえに時間はかかりますが、着実に日々を積み重ねていくことで現地のママさんたちの気持ちに変化が現われるー曇り空さんを認めてくれるようになるのではと心から願っています。

        現実を見つめることはつらいことですが、それができる曇り空さんはすてきな方だと思います。

        トピ内ID:4471267175

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        2度目です・・・

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        rin
        新レス読みました。私の1回目のレス何だか
        とんちんかんでごめんなさい・・・

        大丈夫ですか?本当に孤独で辛く悲しい状況が浮かん
        でかわいそうで仕方ないです・・・人間ってどうしても
        自分と違うものを差別したり排除しようとしたり・・(泣)

        曇り空さんに今一番必要なのは同じ立場で辛さを共有で
        きるお友達、もしくはあなたの辛さをわかってお話を
        聞いてくれる方なんでしょうね。もちろん、小町でも良い
        ですがもっと身近でお話ししたいんでしょうね。

        ご主人ともっと話合われた方が良くないですか?この
        まま無理をしていたら本当に病気になってしまいますよ・・

        ご主人のお休みにお子さんを預けて自由な時間を作って
        やりたいことやってみるとか。ネットで日本人のサークル
        なんか探せないですか?こちらを見ていたら同じように
        孤独を感じている日本の方多いですよね・・・

        とにかくご主人にいっぱいいっぱいの胸の内をわかって
        もらいましょうよ!!あまりに一人で思いつめるのは
        絶対 精神衛生上良くないですよ・・・(泣)

        トピ内ID:8373515731

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        曇り空さんはまじめな方なんですね。

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        欧州生活25年
        目標を立ててそれをこなしていくなんてすばらしいと思います。
        でも、今ちょっと息を抜いてみませんか。

        私も自分が外国人だっていうことを意識していましたよ。でも最近は「地球人」かな?
        昔所属していたブラバンから海外公演をすることになり、私だけがビザが必要でした。
        そしたら、もう何年も一緒にやってる団員達が「えっ!あなた○○人(現地人)じゃなかったの?」なんてびっくりするんです。夫が現地人なので帰化してるんだろうって思ってたみたい。
        …なんか価値観が変わった一瞬でした。
        あなたが思いつめていることも、他の人から見ると何でもないことなのかも。

        睡眠不足の時はだれだって精神的に疲れますよ。
        でもお子さんの笑顔に救われませんか?

        お母様が預かってくれるのなら、数時間預けてゆっくりコーヒーでも飲んでください。落ち着きますよ。
        数時間なんだから、日本語能力が落ちるかも、なんて考えなくてもいいと思います。それどころか現地語がグンとグレードアップします。おばあちゃん子の語学力はだいしたものだと、子供の友達を見ていつも思っていました。ことわざが出てきたりして、ね。

        続きます。

        トピ内ID:1590354279

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        続きです

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        欧州生活25年
        近所に「母と子のサークル」みたいなのはありませんか。

        私は昔そういうところに参加し、20年以上たっても、引越しによって2百キロ以上離れても付き合い続けている友達を見つけました。参加者10人のうち一人でも感じのいい人がいれば儲けもの、みたいな楽な気持で行ってみては?そこの指導者の人が「こんな風に育てなさい」なんて言っても悩まないで。あなたのやり方が一番なのだから。欧州人は自己主張が激しいから、振り回されないこと。

        それから私の経験では、外国人はインテリ層とお付き合いしたほうが楽です。彼らは知識がありますし、日本旅行も経験済みだったりして話がはずみますよ。自分の職場が外国人によって脅かされるのでは?といった変な思い込みもありません。

        この小町があなたの原動力になっているのなら、「依存症」だなんて深く考えずに、楽しめばいいじゃないですか。お子さんの育児はしてるんでしょう? それ以外の時間を自分のために使うのは絶対OKですよ。

        私はPCのない時代にこちらに来ました。助けてくれる両親や親戚もいません(義母は死去)。でもなんとかなるものですよ。

        トピ内ID:1590354279

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        のらりくらりやり過ごせば、また風向きは変わりますよ。

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        Smile
        私も産後うつで、この苦しみはいつ終わるのかと悶えてましたが、一生辛いままって事は絶対ないから安心して下さい。トピ主さんが落ち込んだままでも、お子様はどんどん成長するから、だんだん楽になると思います。

        「所詮この国の人」というフレーズに、だいぶお疲れなのだなと思いました。でも、お子さんに可愛いねと言って下さった方もいたのでしょう?今は心が弱ってるせいで悪い事だけ増幅してるのだと思います。

        私達もこの街では浮いてます。夫は現地人ですが日本人を妻にしている時点で一般からはずれてるし、子供も外見的に目立ちます。学校でも中国人かハワイアンかと聞かれているみたいです。

        でも気にしていません!将来はもっと合った街に住めるかもしれないし、地元育ちのくせにこの街から浮いてる人もいたりして、そう言う人が寄ってきます。子供も「私は私だしママに似てるんだから嬉しい」と言ってくれます。子供には親友もいます。

        トピ主さんのお子様もきっと大きくなれば、そう言いますよ。ずっと傍にいてあげられるよう、今は休んで下さい。少し元気になったら、旦那さまの日本語クラスの友達などお招きしてみてはどうでしょう?

        トピ内ID:9766301345

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        正直、贅沢な悩みだと思いますね。

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        🐱
        黒猫
        トピ主さんが働かなくても、旦那さんはあなたとお子さんを養えるんでしょう?家の中で、ああでもないこうでもないと考えを巡らせる暇が、トピ主さんにはあると思いますね。

        私の夫は、日本語は全く出来ません。仕事が忙しいので、学校へ行く暇もないですし、日本語を仕事で習う必然性もありません。私はフリーで働いていますが、実質彼が私を養ってくれていて、私の稼ぎは私の小遣いという身分です。彼が日本語が話せたら私の両親とも会話が出来るなぁ!とは思うものの、所詮その程度。そんな時間があったら、彼には仕事関係の勉強に専念してもらったり、私と一緒に旅行したり趣味を楽しんだ方が良いと気がつきました。それからは、私は彼に日本語を習得してもらいたい気持ちは失せましたよ。

        10年居ますが私自身は一世なので、この国に同化しているとは思ってもいません。ただ、お子さんは、旦那さんの国に生まれて、何人として生きるのですか?あなたと同じ生き方だと思う方が、驕りな気がします。

        現地夫が駄目夫で、懸命に働く日本人妻を多く見ます。トピ主さんは、恵まれていると思いませんか?旦那さんに何を求めるの?彼は日本人じゃないのですよ。

        トピ内ID:7706587163

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        クロウタドリ様、

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        曇り空
        大変お優しいレスをありがとうございました。

        外国人扱い(差別視)についてのご理解、
        本当にうれしく思います。
        励ましで、そんなことはない、気にしすぎ等のレスが多い中、
        初めて、逆の立場にも立って考えてくださり、
        私は心が救われる思いです。
        私だって、もしずっと自国に住んで子育てしていたなら、
        公園で100人の日本人ママとたった一人の外国人ママがいたならば、
        迷わず日本人ママたちと交流しようと思ってしまいます。
        わざわざ外国人ママに自分から近づいて行かないと思います。
        クロウタドリ様のおっしゃる通り、
        子どものことなので、余計に慎重になると思います。
        時間をかけないと難しいですね。
        でも、時間が経ったらどうにかなるということでもなさそうな・・・

        私は今、いろんなことが重なり合って、
        少し(もしかすると大分)鬱気味のようです。
        でも、クロウタドリさんがわかってくださって、
        心が少し、軽くなりました。
        本当にありがとう

        トピ内ID:2711616536

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        土曜日、朝。

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        曇り空
        おはようございます。
        曇り空です。
        実は、お気に入り・あしあとの表示が消えていたことで、
        小町の指示通りの操作を行ったところ、なぜだかIDが確認されず、トピ主という緑色の文字が出なくなりました・・・。
        メールもパスワードも変えていないのですが…なぜだろう。
        でも、私です、曇り空です。

        まずはrin様、
        全然とんちんかんだなんてことありませんでした!
        私は、書いてくださる文面から、rin様のお人柄を本当に微笑ましく思っています。とってもお優しい、思いやりのある方です。
        現実世界で、もしあなたのような方とお知り合いになれたらいいのにな、と思ってしまいました。

        欧州生活25年様、
        確かに睡眠不足は心までやつれさせるようです。
        でも、子の睡眠不足は子育てにはついて回るもの。
        ここは踏ん張るしかないですよね。
        義母に子どもを預けることについてですが、
        こないだ、とても落ち込んでいた水曜日、
        義母にメールで頼んでみたんですが、だめでした。
        彼女は趣味でとても忙しく、2週間先までテニスとプールとダンスと食事会でいっぱいだそうです。

        トピ内ID:7375993378

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        トピ主のコメント(107件)全て見る

        土曜日、朝。

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        曇り空
        Smile様、
        「私は私だしママに似てるんだから嬉しい」
        と言ってくれる子どもさん、愛らしいです。誇りですね。
        我が子もいつの日かそう思ってくれるでしょうか。
        そう思ってもらえるような素敵な笑顔ができるおかあさんにならなければ!
        と心から思います。
        でも、頑張らなくてはと思うと、気負ってしまう性格は昔からで、もういい年なのに、本当にダメですね・・・。

        黒猫様、
        おっしゃる通りです。
        きっと贅沢な悩みなのでしょう。
        だから情けなく、抜け出したく、皆様のお力をお借りしている次第です。
        黒猫様のご意見、心して受け止めました。
        ありがとうございました。


        今日は土曜日です。
        私の住むこの街は今日曇り空です。
        日本の母が、ご機嫌斜めで(数日前から)、時々文句のメッセージが一方的に届く以外は無視されています。
        ため息が出ます。
        主人がジムに行く前に、少しだけ話したいなと思いましたが、
        土曜の朝に重い話は”臭いもの”、ですので
        蓋をして見ないようにしてジムへ行ってしまいました。
        でも、いつも帰ってくると機嫌が良いので、行ってもらったほうがいいのです。

        トピ内ID:7375993378

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        トピ主のコメント(107件)全て見る

        ご自分の人生を創っていけるように祈っています。

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        Pammy Lee
        以前にもレスした者です。そのときバイリンガル育児について触れましたが、私はそれを否定している訳ではありません。お子さんとの日本語のつながりだけがよりどころになるのはいかがかと懸念したのです。他の方々も提案されてるように、日本語を通じ世界が広がるといいですね。

        私はオーストラリア在住です。バイリンガルのご家庭が多く存在してます。政府がバイリンガル子育ての手引きも作ってます。その中で親が母国語を達者に話すのを知る事が子供の励みになると解説があります。主様の国は事情が違うようで、ご苦労をお察しします。国によっては移民による成り立ちを否定しては国が存続しない、そんな文化のところもあります。主様の国は日本ににてるのかなと思います。

        今もお辛いようですが鬱はほうっておいても良くならないと思います。受診を考えてらっしゃるようで、現地の医師に会うのを躊躇されますでしょうか。偶然主様の国と思われる国で内科医になった日本人女性のブログを見つけたのですがその方に見ていただく事はできませんか。国名と医学、と言ったキーワードで検索できると思います。

        ご自分の人生を創っていけるように祈っています。お大事に。

        トピ内ID:3358138625

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        レスを読めば読むほどやるせなくなります

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        いな
        トピ主さんの苦しい状況よくわかります。
        でも、レスを読めば読むほど、やるせなくなります。
        この状況で育つお子さんがあまりにも可哀相です。

        現地社会に順応できず、「日本恋しい、この国にいる私は不幸」が口癖の母親に育てられたお子さんを十数人知っています。

        母親の影響でみんなアクセントのない日本語を話します。でも、日本に居たら常識という知識に欠けていて、簡単な固有名詞が読めなかったり、外見も仕草が日本人らしくないから、日本にホームステイや留学で長期滞在しても、最後は自分は日本人じゃないという疎外感を抱いて帰国しています。

        では現地で現地人として逞しく生きていけるかというと、それも出来ないんです。母親が子供を束縛し「私の日本人の子」で育てちゃったから。現地語は流暢で教育水準だけは高いですけど、学力と社会的な能力は別です。半数以上の子が精神的に不安定です。

        そうならないように、お子さんを日本に拘って束縛することなく、現地で独立して生きていける人間に育ててあげてください。
        「なぜこんなところにたどり着いてしまったのか」
        それはトピ主さんが自分で決めて行動した結果でしょう。

        トピ内ID:6276731085

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        甲状腺ホルモン値は正常ですか?

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        Smile
        2度目のレスです。ふと思い出したので。トピ主さんのレスしか読んでないので、既出でしたらすみません。甲状腺ホルモンやコレステロールの値が異常でも、うつ症状が出ると医者に言われました。普通の内科でできる血液検査で分かると思うので、やはり一度調べられてみてはどうでしょう?いきなり心療内科やカウンセリングに行かずとも、今の健康状態をチェックするつもりで。

        そして、私は決して「いつも笑顔な明るいママ」ではありません。トピ主さんと同じく、悔しい思いをして落ち込んだりも結構多いので…。保守的な街なので諦めてますが。でも、どんなママでも自分と似てるママが傍にいるだけで嬉しいんだそうです。私が学校に行くと目立ちすぎて嫌だろうと行かないようにしてたんですが(実際嫌がってた時期もあった)今は来てと言われ、仕事がない時にはパーティの手伝いなどに行ってます。人手が足りない時に手伝う事で、教師やほかのママからの信用も得られるようです。

        あまり気負いすぎず、リラックスできると良いですね。頑張らないで!

        トピ内ID:9766301345

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        応援しています。

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        ペパーミント
        曇り空さま

        IDが違うかもしれませんが、以前にレスしました同じペパーミントです。


        どうか今はご無理なさらずに、そして「必ず良くなること」を信じていらして下さいね。
        お食事はお好きなものを摂取なさっていらっしゃいますか?

        先ほどレスなさっていらっしゃいましたかたと同じように私も思ったのですが、日本人の医師の先生がお近くにいらっしゃいますならば、お体のこと・お気持ちの面も合わせて診て頂いて、曇り空様のことを理解して下さるかたとの出会いや時間、場所がお近くに出来ると好転する様に思います。

        私のレスはあまりご参考にならないかもしれなくてごめんなさい。
        明るい曇り空様の笑顔が戻る日が必ず来ると信じています!

        トピ内ID:6383439591

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        30代の独身の者ですが

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        🐶
        ドラえもん
         私も若い頃語学留学をしたことがありますが、結婚して永住となると全然話は別ですからねえ…。結婚した当時は若気の至りもあったのでしょう。
         現実的に考えてどうしても日本で暮らしたいなら離婚したほうがいいのではないですか?今時離婚する人など沢山います。まだ30代ですから人生やり直しができます。
         私も語学留学しましたから異国で暮らすということがどういうことかわかります。永住となれば結構しんどいと思います。しかし、迷ううちはまだもう少し踏ん張ってみてそれでもどうしても日本に帰りたいなら離婚するしかないと思います。これが現実だと思います。お子さんもいるということですから大変だとは思いますが、今の生活を続けるか日本に帰るかのどちらかしかありません。よく考えて悔いのない選択をして下さい。
         

        トピ内ID:7720854747

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        日曜、朝

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        曇り空
        Smile様のレス、励まされます。
        甲状腺機能の血液検査、2週間ほど前にしました。
        少し数値か高かったですが、ギリギリ範囲内でした。
        不思議なもので、検査で異常がないとわかると、身体のだるさが少し楽になったような気がしました。
        病は気から、なんですね。
        ありがとうございます、頑張ります(気負わずに)

        Pammy Lee様、
        1通目のレスをいただいた時、一週間小町絶ちをしていた時でした。
        (少し前のレスを読んでいただければ理由が書いてあります)
        ネットで検索してみましたが、見つかりませんでした。
        でも、日本人医師はいるようです。
        Pammy Lee様のトピを拝見しました。
        そちらのほうに、レスさせていただこうと思っています。
        お返事が遅れて、申し訳ありませんでした。
        お気にかけていただいて、嬉しいです。ありがとう

        そして、いな様、

        わかっています。
        それをすべて見越しているから不安で辛いのです。
        優しいお気持ちで書いてくださったことにはお礼を申し上げます。
        が、傷に塩、でした。
        私が甘いのです、だめなのです。
        良い日曜日を

        トピ内ID:7375993378

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        歌って踊って!

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        13番目の魔女
        苦しそうですね。

        何の解決にもならないかもしれませんが、日本語で歌を歌ってみてはどうでしょう。
        童謡でも、アニメの主題歌でも、昔のJポップでも、とにかく日本語の歌を口ずさんで
        みては?
        ご自宅だったら、歌に合わせて適当に踊ったりしてみるのもいいかと思います。
        お子さん以外、目撃者はいませんよね(笑)。

        ご自分を責めたり、罪悪感をもたないようにしてくださいね。

        それと、「子どもは育っていくものだ、子どもには本来、その能力が備わっている」
        という言葉をよく耳にします。
        お子さんは、トピ主さんの心配をよそに、今の場所でたくましく育っていくと思います。

        トピ内ID:0824040181

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        曇り空さんへ

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        ぴよ
        おはようございます。こんにちはかな??

        レスを読んでいると、旦那様との関係にも不安を感じているんだろうな、、と感じます。
        男の人って結構臭いものにふた!なんですよね~
        これはほんと、私もそう思います。
        男性は面倒なことは嫌いだから、見て見ぬフリしているのかもしれないし。
        すぐに解決できないことをダラダラと話すのが苦手っていうか。
        女性は話して気持ちをわかってもらうことが大切なんですけどね。

        私もそんな思いをしてきて、今は主人のことをあまりあてにしないようにしています。
        あてにしても思い通りにならないので、それならもういいやって。
        彼も彼なりに私を幸せにしようとしてくれているのはわかるので
        ちょっと的が外れていても、感謝の気持ちを持つように努力しています。
        自分の思い通りにならないからと怒っていても、しょうがないなあと思うようになって。

        でもそこに至るまではかなり時間かかりました。
        そこで悟ったのは、自分を幸せに出来るのは自分しかいないということ。
        最終的に自分のことを一番理解できるのは自分自身なんですよね。

        トピ内ID:9480564967

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        応援しています。

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        smile
        私はトピ主さんと逆で海外に残りたかったが、残れず帰国組で、
        滞在国で生活基盤を作り、居心地も良かったので
        10年たった今も母国にいながら、違和感を感じてもいる者です。

        トピ主さんの書き込みを読んで・・・皆立場によって、又、時期によって
        思う事はそれぞれなのだなぁと思いました。

        日本には定期的に帰省できていますか?

        日本にいるといたで、海外のよい思い出ばかりが思い出されて、海の向こうへの憧れが募ったりします。

        でも生まれ育った母国がホッとできるお気持ち、理解できます。
        海外にいながらもできるだけ、日本とつながれる人や物が増えていくといいかもしれませんね。

        陰ながら応援しています・・トピ主さんの生活が今よりももっと良いと感じる日々が来ますように。

        トピ内ID:7065049920

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        ぴよです。続きです。

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        ぴよ
        曇り空さんが今一番欲しいものは何でしょうか?
        それをかなえるために、今出来ることは何ですか?
        そんな小さなことから始めると、希望が見えてくるかもしれません。

        ~しなければいけない、~してはいけない、と自分で自分をがんじがらめにしないことです。
        この世の中、どうしてもしなくてはならないことなんて実はそんなにないんですよ。
        お母さんとのスカイプが辛かったら、しなくたっていいんです。
        それは曇り空さんが選択していいことなんです。
        自分で選択していけば、やらされてるような嫌な気持ち、縛られたような気持ちから少しずつ解放されるように思います。
        お母さんが曇り空さんに強制しているとしたら、それはお母さんの問題で曇り空さんの問題ではないんです。

        今はご自分のことを一番に考えてご自分を守ってあげてください。
        自分のことを守れるのは自分です。
        お子さんの世話は、ご主人にだってバンバン頼んでください。
        ご主人が不機嫌になるのは、彼の問題ですよ。
        もういっぱいいっぱいなんですから、できないことはできない~~!と叫んじゃってください。
        頑張らないで。
        応援しています。

        トピ内ID:9480564967

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        日曜、夜

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        曇り空
        ペパーミント様、
        励ましてくださってありがとうございます。
        そうですね、
        これ以上だるいのが続けば、医者に診てもらうのがいいのですよね。
        子どものためにも病気はできません。
        食事は、あまり食に興味がなくなりつつあり、
        おんなじものばかり食べている気がします。
        子どもの離乳食の残りとか、
        夕食は主人のをつくるので、私も食べます。
        ただ、特に平日は一人で食べることが多いですし、
        子どももいるのでゆっくりは食べられません。

        ドラえもん様、
        レスありがとうございました。
        なんとなく思ったのですが、
        私も30代で独身だった頃、きっとこう助言したかなと。
        ドラえもん様の人生は、これからどんどん展開していくのだと思われます。
        分岐点に於いて、私のように迷うこともあろうかと思います。
        ドラえもん様がお時間を割いて私に助言してくださったことに感謝し、
        私は十分考えたいと思います。

        正直、離婚という道は全く考えておりません。
        その他で改善できる策があればと、
        毎日毎日思っております。

        皆様、おやすみなさい。

        トピ内ID:7375993378

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        9日のレスありがとうございました

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        バニラティー
        いただいたレスを拝見だけはできたのですが、小町ができない状態が続いており、大変失礼しました。色々な意見が寄せられていますが、曇り空様、まずご自分をねぎらってください。産後一年の親の状態は、誰でも多分人生で一番大変な時期の一つに数えるだろうと思います。お一人で良く乗り越えていらっしゃいました!

        二つ申し上げたい事があり、一つは曇り空様ご自身の事、もう一つはお子様についてです。今一気に両方書ける時間があるかどうか分からないので、もし書ききれなければ、また回をあらためます。

        まず、ご自身についてです。書いていらっしゃる事から、お子様が生まれる前からお医者様にかかる状態を薬でおさえていらっしゃり、それが子供のためによかれと選択した母乳育児で滞り、その状態で産後鬱の時期に入ったため、精神的に非常に大変なのだと思います。

        客観的に今おかれている状況を把握しておく事はとても大切です。

        その上で信頼できるお医者様を今の国と、できれば日本の両方で確保なさる必要があると思います。この一点はとても大切です。盲腸を自宅療法で治せないように、鬱もまたきちんと医療機関の支援を受ける必要があります。

        トピ内ID:4556587405

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        バニラティー
        曇り空様の場合は、現地のお医者様に不満はおありでも、日本のお医者様にはまた現地の事が全部分からないかもしれないので、大切なのは例えば一度かかった事のあるお医者様でも、新しい方でも、できれば近くに一人話をじっくり聞いて親身に支援していただける方を見つけるのが先決だと思います。

        この一点は、とても大切です。

        昔の自分にもどる必要は全くなく、発想の転換が必要なのだと思います。親になり子供を持つという事は、新しい命の「伴走」または「伴奏」の人生の始まりなのです。つまり自分が舞台の中心で光をあびていた時期から、たとえ自分の人生でも自分で決められない子供が中心の生活が始まったので、これから暫くそういう生活が続きます。たいていの親は子供が生まれてみるまでまさかそうは想像もしていなかった場合が多いのです(私もそうでした)。

        大変だと思い、子供が泣かないでくれたらと願い、苦闘の日々でしょうけれど、いざ解放される時になると泣きたいくらい寂しくなるものなのです。最初は多分お子様が保育園か幼稚園に入った時で、両手が空っぽで余ってしまい、自分の手なのにどう使っていいか分からない思いを味わったりします。

        トピ内ID:4556587405

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        私はヨーロッパの某国に住んでいます。

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        🐤
        Reiko
        永住する予定です。
        今私達がいる国も差別はあり、実際普通の人々の日本への関心は薄く、日本人がこの国に親しみを持っている割にこちらの人は日本を知らず昭和30年代の日本のイメージを抱いたままの人も多いです。
        あなたの国はこんなに便利じゃないでしょ?とか言われます。コンビニ一つ無いのに。
        それでむかむか来ています。
        トピ主さんのお住まいの国はサッカーワールドカップ出ていますか?
        私はテレビにかじりつき毒づいてストレス発散しています。
        勝ってクラクション鳴らし大喜びしているこの国の人々・・・実際は彼らが差別している移民が活躍してました。
        日本はサッカーが弱くて気の毒ね。と言ってきた子供のクラスメートのお母さんにひとこと「仕方ないですよ。日本は血が日本人の人がほとんどですからね。安易に人を呼びませんから。」と言ってすっきりしました。
        ま、この国を本当に嫌いにならないために小さなことでストレス発散して暮らしています。

        トピ内ID:8774642795

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        責任感と罪悪感

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        Pammy Lee
        今主さんの心は責任感と罪悪感にひきさかれているように思われますがいかがでしょうか。時に自分に厳しい感情は目標に達成するためのエネルギーになりますが、あまり強いと自分が苦しいと思います。すべての状況をコントロールするのは不可能だと思い至りませんか、そうすると周りの方への働きかけがかわってくると思いますよ、いらだちばかりでなく、自分のできない事はやってもらうしかないのだから協調に変化するのでは?

        気晴らしには何かテレビや本でも音楽でもいかがですか。私はオーストリアのTVドラマ、インスペクターレックスがわりと好きです。良かったらフジコ ヘミングさんの本読んでみて下さい。確か、わが心のパリ、だったと思いますが、彼女がどこに行っても外国人でヨーロッパをさまよっていた事に触れています。日本人女医さんは、ブログをキーワードに含めて、国名 職業名の他に、大和撫子と入れてやってみてください。

        心が癒されますように。

        トピ内ID:3358138625

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        私が甘い、辛い、で事が進展すればいいけれど

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        海外在住元鬱患者
        鬱、私は現地で何年もかかって完治しました。
        何度もカウンセラー換えました。
        治療よりそちらのほうが辛かったです。
        最初は泣いてばかりでした。
        カウンセリングすると不都合な事を、
        全部直視させられるでしょう。
        曇り空さん、それが嫌で辛くて、
        カウンセリングにいってないんでしょ?
        それを相手が日本人じゃないと正当化している。
        そう聞こえます。

        日本じゃないんだから、
        先生が日本人の心がわからないって当たり前。
        それに日本人の性格も心も、人それぞれです。
        曇り空さんが思っているようにみんな同じでありません。

        人生って、あれもこれもじゃないんです。
        二つしかない道を選ぶのが嫌で回避したつもりでも、
        人生の道って立ち止まりがきかないから、
        左の道を回避するということは、
        自動的に右の道を選択したことになるんです。

        辛いという理由で何もしないで、
        辛いことが蓄積しちゃうと、
        それは「何もしない」という決断の結果です。

        旦那さんが愛想つかしたり浮気しちゃおわりよ。

        宗教系に頼るのはお勧めできません。
        そういう所で皆さんが優しいからで吐いた事って、
        私の住んでいる所では全部噂になってます。

        トピ内ID:5379346027

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        曇り空さんのお気持ちよくわかります

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        今日はお天気
        私も欧州の歴史・伝統を重んじる国に住み始めて、20年弱になりました。学生としてやってきて、10年以上お付き合いしていた現主人と結婚、今に至ります。子供はいないので、其処の所は状況が違いますが、自分の専門の分野で仕事もしていました。景気悪化でリストラに合い、主婦(ここでは死語なので失業者ですね)。この間、常に自分の立ち位置が解からず、もがき苦しんでいます。ライフステージが変わると、自分のプライオリティーも、周りの環境も変わって当然で、やっと立ち居地が解かりかけた頃には、ハイまた次の状態。これは多分死ぬまで変わらないですね。ただ、40も半ばになると、自分の力だけではどうしようも無い事は、流していかないと自分の容量を上回ってしまう事も、流石に学習しました。そんな訳で、最近は自分に中の黒い塊が軽くなってきた様に思います。会話が少ない日は、観葉植物に話しかけたり、犬に話しかけたりしています。それも無理やり日本語で。引篭りって、そんなに悪いことですか?私は室内作業が好きなので、頻繁に篭っていますよ。小さいお子さんがいれば、時間が無いのは当たり前では?もっと御自分のがんばりを褒めて上げてください。

        トピ内ID:7017373976

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        続きです

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        海外在住元鬱患者
        (文字制限で全部かけなかったので続きます)

        私が上に書いた事だけ読むと、
        とても厳しい意見と感じられることでしょう。
        ちなみにね、
        これは全部カウンセラーに指摘されたことなのです。
        治癒に一番貢献してくださった先生は、
        私が大泣きしようが、
        的をえた事をズバリ仰る先生でした。
        涙しましたが、今その分笑えます。

        10代の頃からコツコツ頑張って、
        30代で目標を達成したという職業のお話を読んで、
        音大・美大関係の方ではないかと察します。

        芸術の世界は、とても孤独で自分との戦いでしょう。
        多くの人が将来に絶望し挫折します。
        それを乗り越えられたんですから、
        自分に自信をもって勇気を出しましょうよ。

        トピ内ID:5379346027

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        私も同じ (1)

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        カナ
        曇り空さんこんにちは。私と全く同じで、堪らなくなって出てきました。
        アドバイスになんてならないかもしれませんが、私の思う所をつらつら書いていいですか?
        (長いかもしれませんが、お許し下さい)

        私も15年近く前にこの国(欧州)に来ました。希望に満ち溢れて、目標があって、毎日が充実して、結婚もして、留学生上がりのくせに仕事で上り詰め、現地人でさえもがなかなかなれない仕事と収入を得ることができました。そうやって突っ走って10年以上たって、初めて子供を持とうと決心し、産みました。
        子供はかわいくて愛おしくて、本当に産んでよかった、と思えるのですが・・・子供を産んでから、暗い気持ちがずっと続いています。
        今子供は3歳です。2年前に、この子の為にと環境のいい所に家を購入して引っ越しました。
        はたから見れば、贅沢病、全てを手に入れてそれでもまだ不幸だと嘆いているの?という感じでしょうが・・・私もわかりません。どうしてこんな気持ちで毎日過ごさなければいけないのか。本当につらいです。

        続きます

        トピ内ID:1989507555

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        私も同じ(2)

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        カナ
        毎日死のことばかり考えている、同じです。自分が死にたい、ではなくて、子供が・夫が・親が死んだらどうしよう。他には死ぬまでいかずとも、自分も含めて皆が病気になったらとか、子供がいじめられたらとか、お金が回らなくなって家を手放さないとならなくなったらとか、将来自分が認知症になり現地の言葉が話せなくなったらとか・・・そんな不安ばかりで頭がおかしくなりそうです。とにかく、未来(遠近両方)への不安で一杯で、現時点の幸せを全くかみ締めることができていません。

        私も子供を生む前から、カウンセリングやコーチングにかかっていました。パニックアタックも持っていました。
        いずれも薬は飲んでませんが、かろうじて綱渡り状態?そういう人たちにかかりながら、なんとか自分を異国の地で保っていたのでしょうか?
        わかりません。子供を産んでからも、カウンセリングには月一程度で通っています。
        行けば気持ちも多少なりとも明るくなります。でも、なんだか根本が解決されていないような、すぐまた逆戻りです。

        続きます

        トピ内ID:1989507555

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        私も同じ(3)

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        カナ
        曇り空さんの書いていることを読んでいて、思ったのですが、根本にあるのは、親との関係・夫との関係なのかもしれません。
        親とは、普遍の愛というか、そういうものを心が渇望している?
        夫とも然りで、どこか深い所で、夫に対する距離があって、だから同じ。その距離を近くしたくてしょうがないのに、それを埋めることが不可能。
        この一番近しい人たちとの間柄での絶対安心感がなくて、それがこの不安感に繋がっている?そんなことを感じました。
        孤独-友達がいるとかいないとか、人に囲まれてるとか、そういことでなくて、絶対的な人生の上での孤独-自分が両親や夫や子供に一生懸命与えているだけのことを私自身は結局誰からも得てないような、そんな気持ち。
        特に子供を持ってから、自分が子供に対して持つ気持ち、絶対的な愛を親は私に持っていたのだろうか?どうしてあんな勝手なことばかり言われて私が振り回されないといけなかったのか(結婚に際して、親との関係はかなり悪くなりました。今は孫が生まれて軟化したものの、一生忘れられません。子供のころから、いろいろ、私は我慢してきました。毒親の本も読みました。)

        もう少し続きます。

        トピ内ID:1989507555

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        私も同じ(4)

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        カナ
        でも、どんないい親の元に生まれても、同国人の夫であったとしても、友達が多くいても、母国に住んでいても、人間は皆結局孤独なんだ、ってことを真に納得して開き直れたら、この不安感は解消されるのかもしれません。頭でわかっているのですが、どうしてか心がついていけない。そしてつらくて情けなくて。なぜこんな、遠い所で一人もがいているのだろう。

        仕事で成功したのも親の為だけだったのかもしれません。「カナちゃん、すごいよね。がんばったね。こんな娘を持って本当に私は幸せ」と母に言ってもらいたかっただけ?(もちろん言ってもらえません)
        家を持ったのも、誰の為?子供を持ったのも誰の為?わかりません。なんだか、私は一度も私自身の為に生きていないように思います。私自身を愛することができるのはきっと私自身なんでしょう。でもそれをしていないし、だからこそ、そんな自分が嫌いで愛せない。これが不安の原因なのかもしれない。

        自分の気持ちを書いただけなので、頓珍漢だったらごめんなさい。
        私、飛んでいって曇り空さんのこと抱きしめてあげたい。たくさんお話したい。
        曇り空さんの心が、晴れることを本当に本当にお祈りしています。

        トピ内ID:1989507555

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        ぜひお医者様にかかって下さい

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        🐴
        うま~ん
        初めまして、私も欧州在住(永住覚悟)です。
        他の方もおっしゃっていますが、これ以上頑張る必要なんてありませんよ。
        もういっぱいっぱいの状態なのが伝わってきます。

        以下、うつ病をこじらせてしまった経験がある者として書かせて頂きます。

        曇り空さん、おそらくうつ病だと思います。
        まだ体が動くうちに、ぜひ地元のお医者様に診て貰って下さい。
        「まだ」と言うのは、悪化してしまうと、赤ちゃんのお世話どころか、
        自分がトイレに行くのすら出来なくなってしまうからです。
        目の前がもうろうとし、体が辛くて動かない。
        思考もめちゃめちゃになってしまいます。
        そしてそんな自分を責める…。まさに悪循環です。

        私も精神的に辛くなってきたにも関わらず
        「医者にはかかりたくない」とずっと思っていました。
        が、ある日突然、「このままではダメだ。気が狂ってしまう」と
        いう状態まで落ちてしまい、藁をも掴む思いで、もうろうとした頭で
        地元の病院に予約を入れ、診てもらいました。
        診察室に入って、ろくに症状を説明する前に、泣き崩れてしまいました。

        続きます。

        トピ内ID:0359375203

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        そうですか・・・

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        🐶
        ドラえもん
         離婚は全然考えていないのですね。でも海外生活が辛いということですか…。そうなると現地で日本人のコミュニティなどがあればそういうのに参加して日本語で気兼ねなく喋れる機会を増やすとか、可能であれば日本のテレビを見るのも楽しいと思います。
         そういう私は30代後半独身で、仕事も不安定な雇用で収入は少ないです。しかも私は鬱病持ちで今も抗鬱剤を服用しながら働いています。服用を止めるとまた再発してしまうと思うのでこの先何年も服用するつもりです。若い頃は色々悩みもあったけど海外で生活したいとか夢もあったなーと思います。今は夢がないんですよ。一体何を楽しみに生きていけばいいんだろうって…。それでも何とか生きてるって感じですよ。若い頃は将来どんな人と結婚するんだろうなんて思ったけど、現実はなかなかいい縁もないし結局独身です。まさか現実にこんな歳で独身でいるなんて…。でも海外で生活しているトピ主さんはもっと大変なんだろうな…。みんなそれぞれ状況は違っても色々な苦労があるものですね。

        トピ内ID:7720854747

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        ぜひお医者様にかかって下さい(続き)

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        🐴
        うま~ん
        泣きじゃくりながらも何とか自分の症状の説明をしたところ
        (自分がまるで役立たずだと思う、激しい自己嫌悪、等)、
        お医者様は遠まわしに、うつ病の典型的な症状だとおっしゃり、
        抗うつ薬を処方してくれました。
        5年近く前の話です。

        地元のカウンセラーによるカウンセリングも受けました。
        親身に話を聞いてくれ、心が軽くなりました。

        現在はほぼ回復し、少しずつ薬を減らしている最中です。
        (途中で薬が合わなくなり、一度別の薬にかえてもらいました)

        それにしても、もっと早くお医者様に診てもらえば良かった。
        あんなに苦しまなくてすんだかもしれない…。
        つくづく思います。

        どん底の時は、どうやったら家族や友人を悲しませず消える(死ぬ)ことが
        できるか、そんなことばかり考えていました。
        今は、心穏やかな状態で、家事や趣味を楽しんだり出来ます。
        自分で言うのもなんですが、大した進歩です。

        曇り空さん、お医者様が日本人でなくても、とりあえず受診してみて下さい。
        回復への第一歩に、必ずなります!

        どうか、私のようにこじらせないで…!!

        トピ内ID:0359375203

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        離婚・帰国も考慮された方がいいと思います

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        🐷
        tail
        ご主人と寝室が別、お茶の間での会話がない、というのは夫婦として健康ではないと思います。

        文章をお見受けしていると、すでに在住国とその文化へのアレルギーが出ていらっしゃるようですし、形だけ繕って結婚を続けるのは長引けば長引くほど破綻したときのリスクが大きいと思います。他の方もおっしゃっていますが、ご主人にいきなり放り出されるリスクも考慮された方がいいと思います。

        私も海外で結婚生活を送っていますが、現地の文化を理解すること、現地の言葉を習得することの2点ができていないと長期の生活はストレスがあまりに大きいと思います。

        ただ、そこに住んでいるからといって言語が上達したり、文化が理解できるということはありません。自分から積極的に取り組む意志が既に失われているのなら、ただ長く住んでいるだけでこれからの将来に転機が訪れることもないと思います。

        人に向き、不向きはあると思います。仕方のないこともたくさんあります。トピ主さんはご主人と一緒にいられる幸せ以上のストレスがあるから辛いんだと思います。自分だけが我慢すればいいと思う必要はありません。別居・帰国もひとつの手段です。

        トピ内ID:2506421773

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        月曜、新しい週の始まりです・1

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        曇り空
        13番目の魔女様、
        ありがとうございます。
        最後の3行、とても勇気づけられました。
        子どもに歌うことはあっても、踊るまで考えつきませんでしたが、
        今さっきちょっと童謡に合わせて踊ってみましたら、子どもは大喜びでした。ちょっと幸せな気分に浸ってしまいました。久しぶりに、幸せだなって思えました。子どもも、私の動きに合わせて踊って(?)いました!
        感謝感謝です!

        ぴよさん、
        そうなんだと思います。
        男の人って一般的に、細かいことや面倒なこと嫌いですよね。
        すぐ解決したがるっていうか、できないと見て見ぬ振りを好むっていうか・・。悪気はないんですよね。
        母とのことは、確かにぴよさんが書いてくれたように、彼女の問題なんですが、やっぱり母は母なので、こっちにもしわ寄せがどうしても来ちゃいます。結局のところ、母が私に依存しているようで、実は私側の依存心がある証拠なんですよね。わかってるんだけれど正せない、複雑です。
        根本の原因はここからきているんでしょうね、何もかも。

        トピ内ID:7375993378

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        月曜・2

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        曇り空
        smileさん、
        そうでしたか、帰国された方だったんですね。
        本当にsmileさんの言うとおりですね、立場・時期によって、思うことってそれぞれですね。
        私、多分本帰国したら、きっとsmileさんの言うようにこちらを懐かしく想うのかもしれないなと思いました。
        複雑ですね。
        応援、本当にありがとうございます。
        私も、smileさんのこと、応援してます。

        バニラティーさん、
        小町ができない状態だったというのは、気分がすぐれなかったとか、体調を壊していたとかですか?大丈夫ですか?心配です。
        私のために色々考えてくださり、本当に感謝しています。
        そうですね、客観的に状況を把握することは大切ですよね。
        自分だけだとなかなか見えにくいので、一緒に考えていただけるのはとても助かります。
        身体の疾患と同じように、心の病気も、独自のやり方で治癒するのは不可能ですよね。
        私が落ち込む原因は、現在の子育てのストレスと言うより、先のことを考えて落ち込んでいるのです。
        いつの日か子どもが育った時、ひとりの人間として子どもときちんと向き合える人間になれているか不安なのです。

        トピ内ID:7375993378

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        月曜・3

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        曇り空
        Reiko様、
        Reiko様のお子さんのクラスメートのお母さんのくだり、
        思わず、クスッとやってしまいました。
        いやいや、Reiko様一本!ですね。
        その通りですもん。
        Reiko様のようにストレス発散しつつ頑張っていらっしゃる方がいらっしゃるのがわかって、私もそのくらいの感じでいけたらいいのにな~と思いました。

        Pammy Leeさん、
        ヒットしました。私の住む国ではないようですが、
        それらしきブログを見つけました。
        今からゆっくり読んでみます。(子どもが昼寝したら)
        責任感と罪悪感、
        その二言に尽きるような気がします。
        すべての状況をコントロールするのは、不可能ですよね。
        全くその通りです。
        わからなくなっていたことを教えてくださり、ありがとうございます。
        もう少し柔らかくなりたいです・・・。

        海外在住元鬱患者様、
        このトピへのレスで初めてこのような的外れなレスをいただきました。
        すみません、あまりに何もかも間違えて捉えていらっしゃるようですので、もうお時間を割いていただかなくて結構ですよ。

        トピ内ID:7375993378

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        旦那様の理解とサポートは大事

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        🐴
        うま~ん
        すみません、しつこくて。うつ病をこじらせた経験のあるうま~んです。
        もう一つだけ書かせて下さい。

        私の夫(現地の人)は、最初なぜ私がそんなに苦しんでいるのか理解できなかったようです。
        もしかしたら、曇り空さんの旦那様もそんな感じなのでは?
        でも、家族のサポートは必須です。
        我が家の場合、どん底の状態の私を見て、さすがに「これは大変だ」と思ってくれたようです。
        それ以来、仕事の都合がつく時は病院へ送迎してくれたり、
        「しんどい時はのんびり休んでいいんだよ」と言ってくれるようになりました。

        これまでの投稿を読む限りでは、しっかり者の曇り空さんに
        旦那様が甘えているような印象を受けました。
        でも今は、曇り空さんが旦那様に甘える(助けを求める)番だと思いますよ。
        じっくり話し合って、何とか分かってもらえませんか?
        胸のうちを全てぶちまけて、受け止めてもらえませんか?
        辛い事を分かち合って支えあってこその夫婦だと思います。

        もし見当違いのことを書いていたらごめんなさい。

        一刻も早く、曇り空さんに心の平穏が訪れますように…!

        トピ内ID:0359375203

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        ブログ開設はどうですか?

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        🎂
        アメリカンパイ
        英語圏と日本を行ったり来たりで足かけ20年以上になる40代主婦です。
        子供2人はもう大きくなって手が離れていますが、赤ん坊の頃は本当に大変だったのを思い出します。
        曇り空さんも、お子さんがもう少し大きくなって余裕が出来てくれば気持ちも変わってこられると思いますが。
        小町でこうして相談なさるのもよろしいですが、ブログなど始めてみられてはいかがですか?
        同じように孤独を感じつつ外国で子育て真っ最中の日本人奥様たちと
        ブログを通じて交流したり話し合ったりする事で、私はかなり救われました。
        上の子を幼稚園に送った後、下の子を抱っこしてキーボードに向かっていました。
        現地の知人には言いにくいことも、匿名でブログに書けたし、気晴らしになりましたよ。
        専門のカウンセラーを探さなくても、ネット上で愚痴を言い合えるお友達が出来るだけで
        ずいぶん現実生活が楽になった覚えがあります。

        無理して頑張らなくてもいいと思います。
        お子さんの世話をなさってるだけで充分頑張ってらっしゃいますよ。
        大丈夫!

        トピ内ID:2905821337

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        病状が悪化する前にもう一度病院に

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        🎂
        海外在住元鬱患者
        大抵最初は思い込むんです。
        環境や育児が原因、とね。
        でもね、
        海外にいても、子供を何人生んでも
        辛くない人、ストレスに無縁な人もいますでしょう。

        そのあたりの違いは、自分が育った家庭環境、
        親との関係、幼少・青年時代に培んだ価値観が
        奥深~い所で多大に影響していて、
        それらが今置かれている環境や現実への適応を
        難しくしていること、あるんです。
        カウンセリングにかかって(深層心理分析)
        はじめて意識化できることです。

        娘依存のお母様との過去、
        罪悪感と責任感(このあたりは価値観で左右されます

        (そして旦那さんとは別室で就寝?
        スキンシップや対話が日本以上に日常のウエイトを占める
        欧州で、それは普通でないでしょう)

        カウンセリングが必要と思います。

        私もうま~んさんと同じでしたよ。
        医者の顔をみた途端に、言葉に詰り、
        ただ泣き崩れて時間が過ぎました。
        あと少し放置していたら、
        ここで書き込みをすることもなかったんです。
        身辺整理は終わり遺書を残す所までいきました。

        重鬱になる前に、子供のためにも通院しませんか。
        ブログ開設、私はしませんでしたが、
        いい方法だと思います。では。

        トピ内ID:5379346027

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        日本が勝ち機嫌よくまた登場

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        🐤
        Reiko
        子供の例のクラスメートのお母さんに会ったら何て言ってくるんでしょうなどとニヤニヤしながら。

        私は背が152cmしかないんで頭で山椒は小粒でぴりりと辛いとかこんなでかいやつらに負けてたまるかとか、いやなことがあると自分を叱咤激励して最後にはニッポンチャチャチャって家で言ったりそんな感じで過ごしてきました。
        だんだん変に強くなってきてこれじゃまずいとも思ってます。

        それともし心理カウンセラーやお医者さんにかかるなら、その国の人ではなく移民の人を選ぶと良いですよ。

        友達がやっぱり精神的にまいってかかったんですが、たまたまこの国で特に差別されやすい国出身の先生だったんです。言葉が十分じゃなくても気持ちをわかってもらいやすかったみたいです。

        自国に暮らしている人にはやっぱり気持ちはわからないだろうし、わからなくて当たり前ちゃあ当たり前ですもんね。

        トピ内ID:8774642795

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        カナさん

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        曇り空
        あまりにも私とおんなじで、体が震えています。
        私は説明するのが下手で、うまくかけていませんでしたが、
        カナさんの書いてくれたことの100%を、私も感じていて思っていました。
        誰のために一生懸命勉強したか、結婚し子供を持ち、仕事で成功したかったか、
        それは、おかあさんに”曇り空、えらいね、すごいね、おかあさんは曇り空が誇りだよ”と
        言って欲しかったからにほかなりません。
        実際子どもを産んで、
        本当によかったと今本当に思っています。
        子どものことを、深く深く、愛しています。
        こんなには、他の誰のことも愛せないと思います。
        でも、作った理由は、母に認めてほしかったからでした。
        こんなバカで弱い自分の真の姿をさらけ出すことを、
        小町という匿名の世界ですら恥じてできなかった。
        私は、
        自分が嫌いなのです。
        カナさん、
        あなたは私なのでしょうか。

        人は皆孤独、ということを、
        私もちゃんとわかりたい。
        なにか存在しないものを求めて、息が苦しくなっているのですから。

        カナさん、あなたに会いたいです。

        トピ内ID:7375993378

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        こんにちは

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        ぴよ
        歌って踊って、お子さんもとても嬉しそうにしていた、、というレスを読んで
        何だか私まで嬉しくなってしまいました。
        良かったですね。
        こういう瞬間が一日の中にあるって素敵です。

        色んなアドバイスが来ていますが、私も曇り空さんのように悩める身なので
        自分に対するアドバイスとしても読ませてもらっています。

        今の自分にしっくりくるアドバイスを読ませていただいて、そこからヒントをいただいている
        というんでしょうか。
        ピンと来ないアドバイスもあると思います。
        それは今の曇り空さんの心にはマッチしないものなのかもしれませんね。
        もしかしたら将来マッチしてくるかもしれないですしね。

        深く掘り下げて考えるのも解決の1つですが、、
        私もすごく深く考えて気分が悪くなるくらい自己分析してみたり、数年前にはカウンセラーにかかったりなどしました。
        結果思ったことは、自分は自分でいいということ。
        親が~だったから、と今も思うことはありますが、親とのあり方も含めてそれが自分なんです。
        過去があって今の自分がある、それを認めて今の自分を認めることが大切なのかな、、

        トピ内ID:9480564967

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        火曜日

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        曇り空
        今日はお天気様、
        欧州に住んで20年弱とのこと、
        今日はお天気様も色々たくさん思い悩むことあったと思います。
        私も今、”失業者”ですから、自分のプライオリティーを見失っています。
        籠るのは悪いことではもちろんないですよ、
        ただ私は寂しいと感じてしまうので、私にとってはあまり良くないですよね。

        うま~ん様、
        ありがとうございます。
        すごく親身になってくださって、とても嬉しいです。
        私も、3年間ほど、治療を受けたことがあるんですよ(現地で)
        何人か医者も変えました。中にはひどい医者(人として卑劣、医者失格)もいました。ひどいことをされました、
        内容は、思い出したくないので控えます。
        その後、女性の医者にまた3人かかり、薬は最終的には一種類、軽い安定剤だけにまでなっていました(子どもを授かるまで)。
        正直、
        医者と言っても所詮同じ人間、
        薬を処方できる権利を持った、ただの人間だと思っています。
        なので、薬は今は授乳中ですので服用したくないし、
        そうなると、新しい医者にカウンセリングに行くとしても、
        その医者がひどい奴じゃないと確信がなければ行けません。

        トピ内ID:7375993378

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        続きです

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        ぴよ
        曇り空さんも私もその時に精一杯の選択をして生きてきたんです。
        そうやって生きてきた自分に頑張ったね、と言ってあげたいような気持ちです。
        曇り空さんも精一杯頑張ってきたのですから、ご自分をねぎらってあげてくださいね。

        昨日、読んだもので心に残ったことがあります。
        できないことはできなくてもいい、と。
        私は今までできないことは悪いことだと思い込んでいました。
        自分の努力が足りないからできないんだ、自分が悪いんだ、と。
        だからこの言葉を読んで目が覚めるような思いがしました。
        何となく曇り空さんにも伝えたいなと思ったので、書きました。

        そして私が最近思うことなんですが、
        人間自分がやりたいと思ったことは、どうしてもやるものです。
        それを抑えないこと、とどこかで読んだことがあります。

        曇り空さんも焦らずに、自分がどんなことをやりたいと思うのかを
        探ってみてもいいかもしれません。
        ~しなければ、ではなくて、~したい、ということ。
        今すぐ行動に移せなくても、頭の中で計画してみるだけでもいいかもです。
        私も模索中なんです。

        トピ内ID:9480564967

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        自分に優しく

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        Smile
        おはようございます。温泉マークのSmileです。(同じHNの方がおられたみたいですね)

        血液検査受けられてたんですね。レスを読みのがしてしまって、失礼しました。

        お子さんと楽しく歌って踊った…というレスを読んで、なんだかほっとしました。曇り空さん、十分良いお母さんですよ。お料理もきちんとされていて、偉いですよ。

        毎週小さな目標を立ててみては、いかがでしょうか?私も実は現地のカウンセラーとは合わず(苦労知らずのお嬢様な人で、アドバイスに現実味がなかった)、親しくしていた現地人の同僚に相談にのってもらっていたことがあるのですが、あまり無理せずに達成できそうな小さな目標を毎週立てて、達成する→彼女に褒められ、次の目標を一緒に考えるという繰り返しをしているうちに、いつの間にか苦しい時期を過ぎていました。

        私の場合は自分へのご褒美に、日本の入浴剤を使ってバスタイムを楽しんでいました。

        多くの国際結婚組の女性とは違い、曇り空さんはむしろ現地の文化にも言葉にも通じていらっしゃるような印象を受けましたので、ご自分にもっと優しくさえなられれば、事態は好転するような気がします。応援してますね。

        トピ内ID:9766301345

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        ドラえもんさん、

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        曇り空
        私と同年代ですね。
        私も40前です。(30代後半というところは一緒です)
        私のほうがきっと大変なんだろうなって書いてくださってましたが、
        ドラえもんさんもきっときっと大変なのだと思います。
        きっと、ここに来る皆様それぞれ、大変なのだと思います。
        ぴよさんと言う方が書いてくださいました、
        彼女も私のように悩んでいる、だから、ここに曇り空宛に来るレスを読んで参考にしていると。
        私は、皆様と一緒に乗り越えて行けると信じます。
        小町は、小さな(実際は大きいですが)社会ですよね。
        匿名な分、正直になれる。
        ここで、皆様にあっためてもらって、私も何か返したいと思うようになりました。
        ドラえもんさん、一緒にがんばりましょう。
        薬を服用するのは治るため、良くなるためで、
        実はとても前向きなことだと思います。
        ドラえもんさんのお医者さんは、ドラえもんさんのこと、わかってくれますか?

        トピ内ID:7375993378

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        火曜日、夕方

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        曇り空
        アメリカンパイ様、
        アドバイス、ありがとうございます。
        ブログですか、
        そうですね。
        以前もそうアドバイスしてくださった方がおりました。
        できたら絶対良いんだろうなと思うのですが・・・、
        ブログ、というか、新しいものを立ち上げる気力が足りませんね、今。
        でも、そういう気持ちを作るようにしなくてはいけないとは思っています。
        アメリカンパイ様がおっしゃるように、
        何気ないことを、同じような境遇の方々とおしゃべりするのは、
        絶対に楽しいと思います。

        tail様、
        なぜだか、いつのまにか、寝室が別ということになっているようですが、
        それはちょっと違います。(一応念のため)
        tail様がご心配してくださる様に、主人にいきなり放り出される、ということがないよう、願うことにします。
        今のところ(今のところですよ)、別居・離婚は考えておりません。
        レスをありがとうございました。

        Reikoさん!
        読んでいて、私も少しニヤニヤしちゃいましたよ~
        やっぱり、祖国を離れていると、余計に嬉しいもんです。
        普段、全く興味ないんですが(サッカー)・・・

        トピ内ID:7375993378

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        こんにちは、ぴよさん。

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        曇り空
        ぴよさん、なんだか、小町ではなく、
        個人的にメールをいただいたような気分になりました。
        お手紙みたいで、嬉しかったです。ありがとう。

        ぴよさんもここのレスを読んでいらっしゃるのですね。
        私と一緒に、頑張ってくれているのですね。
        私は、アドバイスのすべて、参考にさせてもらってます。
        ただ、確かに今の自分にはマッチしないアドバイスもあります。
        でもそれは、ぴよさんが言うように、もしかしたらいつかマッチすることになるかもしれないので、ちゃんと心に留めておきます。
        このトピを立てて、沢山の方からご意見・アドバイス・激励などいただくことができます。
        皆様がすごいなと思うのは、ほとんどの方が、私の貧しい説明で、状況を把握しご意見をくださることです。(ほとんどと書きましたのは、一度だけ、全然違う人のことのようなことが書かれたレスがついたことがあるからです。アドバイスではなく、何か違う風にとらえられていて、しかもそうだと決めつけていらっしゃった方で…)

        ぴよさんと一緒に、焦らず気負わず、
        自分のやりたいことを探っていきたいです。
        一緒に模索しましょう。
        ありがとう。

        トピ内ID:7375993378

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        温泉マークのSmileさんへ。

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        曇り空
        あらら、Smileさんの二人いらしたのですね?
        私も気付きませんで、すみませんでした(汗)
        温泉マークのSmileさんは、お子さんのパーティーや行事に積極的に参加されるようになったという方ですよね、”ママに似てるから嬉しい”って、子どもさんが言ってくれたっていう、素敵なママさん。
        あ、そうそう、以前アドバイスしてくださったように、主人の日本語クラスの友達夫婦を招いてみようかと試してみたんですが、だめでした。
        奥様は現地の方で、日本に興味はないとのこと。旦那さんだけの趣味のようです(日本の漫画・アニメファンで、いつか日本語で見たいんだそうです)
        小さいことですが、何か始めることが大事と思い試してみるものの、なかなか受け入れられず八方塞がりになっているという感じの今日この頃です。
        私は、Smieさんが書いてくださったように、確かに現地語はかなり大丈夫な方と自負しています(ごめんなさい、自慢とかでは決してありません、状況をわかっていただくために・・・)あと、文化・習慣なども、子どもを授かるまで現地人に混じって仕事していたので、わかっているつもりです。そこで日本人は私一人でした。

        トピ内ID:7375993378

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        そうですねえ・・・

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        🐶
        ドラえもん
        私の主治医はいい先生ですよ。こちらから質問したことにはちゃんと答えてくれますが病院には薬を貰いにいっているだけのようなものですよ。
        鬱病についてはとりあえず薬を飲み続けながら様子を見るつもりです。しかし、もうすぐ仕事の契約が終了するのでまた職探しをしなければなりません。生きるって大変ですね。でも何とかするしかありませんね。もう若くもないし、かといって結婚もしていないし、安定した職もないので不安で一杯です。最近歳をとったなーとつくづく思うし寂しいです。私もおばさんになったなーって思うのですよ。

        トピ内ID:7720854747

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        のんびりいきましょう

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        🎂
        アメリカンパイ
        今日のお天気はいかがですか。
        私のレスに丁寧なお返事ありがとうございました、でも気になったのが

        >新しいものを立ち上げる気力が足りませんね、今。
        >でも、そういう気持ちを作るようにしなくてはいけないとは思っています。

        ここの部分です。
        曇り空さんはきっと、とても真面目で一所懸命な努力家なんですね。
        でも、「しなくてはいけない」なんて、考えなくていいんだと思うのですよ。
        その真面目さが心配になってしまいました。
        のんびりすごしていれば、いつか「その気持ちになる時」が来るかもしれない。
        来なかったら来なかったでいい、焦らなくても大丈夫、と思います。
        無理に前向きになる必要も、行動を起こす必要も無いと思います。
        目の前のお子さんが元気ならそれで充分じゃありませんか!立派にやってらっしゃいますよ!

        今は停滞しているような気がしても、ちょっと休憩してるだけですよ。
        ゆっくりのんびり、お子さんと同じ歩調で行きましょう。

        トピ内ID:2905821337

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        6月、何日でしょうか、ちょっとわかりません、夜中

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        曇り空
        皆様、こんばんは。
        あぁ、そちらはもう朝方ですね、おはようございます。
        こちらは午前零時を過ぎました。
        夫と子供は寝ています。
        私は、久しぶりにお酒を飲んでいます。
        ひとり、台所で飲んでいます。
        今日も一日家から出ずに、子育てしていました。
        子育てが辛いなんて、思っているわけでは決してありません。
        こうしてただ家にいて、私は一体何をしているんだろう、そして子どもとあと何年一緒にいられるのだろう、
        人生とは死へ向かう道なのだ、なのに何故、親は子の成長を願わねばならないのかと、思い苦しむ時間が24時間あるのが苦しいのです。
        あまりにもやりきれなくなり、お酒を飲んでいます。
        かなり酔っているのがわかりますが、
        でも、思考ははっきりしています。
        明日の朝、頭が痛いんだろうなぁ、
        寝不足で、また朝早くに起こされるんだろうなぁ、
        というか、もうすぐ夜泣きで起きるだろう、
        主人は、もう呆れている。
        子どもの母だから、置いてくれているのだろうな。
        一体私は、何をやっているのだろう。

        トピ内ID:7375993378

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        どこにいっても自分からは離れられない

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        🎁
        ヤギの村のカレン
        私も欧州在住(40代後半、現地人夫)なのでトピに注目していましたが、実際にお会いしたことも無い方の状況全体を把握していない悩みについてレスしないつもりでした。

        けれど最近、徐々に確信がもてトピ主様にお伝えしたくなりました。

        このトピは表面上「異国での生活の辛さ」ですが、問題の本質はトピ主様の以前からのお母様との心の葛藤にあると思います。海外在住で外国人として偏見を持たれ・・・というのは表向き。ずっと日本に住んで、日本人と結婚し子どもを産んでいても「何か」起こっていたはず。現地人との関係も、母親との関係が見えない影響を与えています。

        在留邦人の女性には、母親と葛藤のあった人が少なくない、というのが私の印象です。母から遠く離れ自由になりたいという思いと、母に認められ、ほめられたいという思いの板ばさみになる人も多いと。

        トピ主様の場合:ご自身も母親になられました。日本のお母様とついに対等の立場になれたと勝ち誇った気持ち・・・ところが、現実にはお母様は相変わらずトピ主様を認めないような態度をとられる。期待した結果が得られないための落胆・・・この点を考えてみて下さい。

        トピ内ID:0089684961

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        そうですか…

        しおりをつける
        🐴
        うま~ん
        曇り空さん、お返事ありがとうございます。
        そちらの病院で嫌な経験をされたのですね…。
        嫌なことを思い出させてしまい、すみませんでした。

        私も地元の病院やお医者様に不満がないわけではありません(この国もホームドクター制です)。
        予約が入れにくかったり、担当のお医者様が2~3週間ホリデーで不在、なんてことはザラですし。
        でも一番近くて一番安くすむので、行っています。
        医師の医学に関する知識と、薬局で普通に買えない薬を処方できる権限をあてにして、
        言葉は悪いですが「利用」させてもらっています。それ以上は特に期待しないようにしています。

        この人なら大丈夫そうだと思えるお医者様が見つかるといいですね。

        以下、病院で薬を処方されることを前提として、ひとつ質問させて下さいね。
        子供がいないもので、もしかしたら、驚かれるほどの愚問かもしれません。
        もしそうでしたらスルーして下さい。

        授乳中なので薬は飲みたくないというお気持ちも分かるような気がしますが、
        何がなんでも母乳で育てないとダメですか?

        トピ内ID:7258638184

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        私も母親との問題だと思う

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        blank
        はちリップ
        ヤギの村のカレンさんのレスがまさに的を得てると思います。

        トピ主さんはお母様が大好きで、認められたくて、大丈夫?ってやさしくされたいのにそれが決して叶わない。そのどうしようもない怒りと失望の感情を、「現地で上手くいってない私の生活」、という理由づけで処理しているように見受けられます。

        具体的に言うと、現地でこれが気に入らない、あれも上手く行かない、と不満を述べる時が唯一トピ主さんにとって「甘えられる」時間なのかも。まるでお母様に甘えるように。そして子供を持った今、将来的にお母様そっくりになってしまう自分に恐怖を感じているのでは?

        専門家の力を借りて問題の「本質」がクリアになる事と、トピ主さんの回復を願ってます。

        トピ内ID:0107300513

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        補足です

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        🎁
        ヤギの村のカレン
        500文字だけで表現するのは難しいですね。

        先のレスで言いたかったのは、根本の問題(母親との心の葛藤)を解決しない限り、自分の中にその問題があるので、どこへ行っても何らかの対人関係上の悩みが生まれ、孤独感に苛まれるということです。

        レスを投稿した後で初めてカナさんのレスを読みました。大体同じようなことを言いたかったのです。

        母親から健全な愛情を受けられないまま成長し、それでも無意識のうちに母からの愛情・認証を期待・渇望し続けているがために苦しむ・・・海外生活の問題というよりは、いわゆるアダルトチルドレンや毒親の問題として対処するべきではないかと思います。

        トピ内ID:0089684961

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        山あり谷あり

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        青空なのに
        曇り空さん、初めまして。

        私は米国に住んで既に30年程過ぎました。
        先月父の具合が悪くて1年ぶりに日本に帰りましたが、
        疲れたことこの上ありません、最悪でした。
        実母ととにかく合わないのです・・
        自分がこんな歳になっても未だ彼女の支配下だと思うと、
        我慢しても出来ない部分がありストレスでした。
        こちらではまあまあ快適だし自分らしい生活は出来ているのですが、
        最近父の事で略毎日電話があり苦しいです。
        何とか自分でどうにかしないといけないと思うのですが、
        身体に重くのしかかった「何か」が増殖してきました。
        暫く忘れていた感覚でどうにも不快です。
        しかし自分しか乗り越えられないのも確か、頑張ります。
        どうぞお体を大切に、自分のご家族を大切に。
        必ず、もっともっと幸せになって下さいね。

        トピ内ID:5040540209

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        6月18日。一か月が経ちました。

        しおりをつける
        曇り空
        皆様、おはようございます。
        このトピックを立ててから、今日でちょうど一カ月になりました。
        まるで一年のように長く感じた一か月でした。
        まるで日記を書くように、
        皆様に語りかけ続けた一か月でした。
        実際には、なにか目に見えて変わったこと、進んだもの、
        やり遂げれたことなどがまだ何もないので、
        一緒に考えてくださっている皆様には、申し訳なく恥ずかしく思っています。ごめんなさい。
        皆さんの書いてくれること、あ、これできるかなということはやってみたりしています。大きな変化はないですけれど、小さな変化は少しずつあったりもしているような感じがします。
        山あり谷ありで、頑張ってみようって思うときと、ガクンと落ち込みおとといの夜みたいにお酒を飲んで泣いたりしちゃったりもあるんですけれど、
        大なり小なり、起伏があって当然なのだよなと、
        いつもやる気を持続できたらいいのになとか思いますが、
        それは、昔うつ病の治療をしていたので、薬の力を借りないと、完治は不可能ということもわかっています。
        今日の皆様のレスから思ったことを書いていきますね。

        続きます

        トピ内ID:7375993378

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        6月18日・2

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        曇り空
        ヤギの村のカレン様、
        かなり核心をつかれた思いです。
        最後の行の、母と同じ立場になれて勝ち誇ってというのだけ、本当に違いますが、あとはその通りです。自覚もあります。
        子どもを持つ以前にかかっていたお医者さんに、アダルトチルドレンだと言われました。その治療もしていました。
        自分で子どもを持つことが、何よりも良い治療になると、その先生はおっしゃいました。
        今子どもが一歳前、まだ言葉を話しませんが、
        この子が意思を持った時に、私は自分の母のようになっていないだろうか、
        嫌われてしまわないだろうか、
        それで怖くなっているのは間違いありません。
        彼女は孫のことは可愛いみたいですが、ある程度の距離を保って見ているようです。自分の孫、というよりは、娘の子供、といった感じで。
        時々思いました、
        母子家庭だったから、こんなに精神的な依存が生まれたのかな。
        彼女は、夫が自殺しています。しかもまだ子供が乳飲み子のころに。
        同じ女として、ありえないほど悲惨なことだと思いました。
        詳細は、つい最近知りました。
        私は、ものすごく同情しているから、離れられないのでしょう(心の依存)

        トピ内ID:7375993378

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        6月18日・3 うま~んさんへ。

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        曇り空
        うま~んさん、
        いえいえ、逆になんだか気を遣わせてしまってごめんなさい。
        もう忘れたことなので、大丈夫ですよ。
        ただ、同じことにならぬよう、次には慎重になるのです。
        さて、授乳につての質問でしたね、
        はい、できるだけ、子どもが自分で卒乳するまで、続けたいと思っています。私は他のすべてのことに於いてダメ人間なので、唯一、自分が母親として役に立てること”授乳”は、頑張って続けたいのです。
        正直に書くと(もう皆様を前にかっこつけても仕方ないので)、
        完全母乳で育てているというと、
        えらいと褒められるのです。
        近所のおばさんたちやなんかなんですけど、
        それでも、”あ~あなた細いのに、ちゃんと母乳あげてるの、えらいね~”って褒められると、他のだめな部分の免罪符になってるような気がして。
        そんな理由がすべてではないですが、
        子どもを抱いて、母乳をあげているとき、とても愛していると実感したり、
        まぁいろんな面で、
        授乳を今やめてメリットはない気がします。
        でも、うま~んさん、心配してくれてありがとう。
        うま~んさんからレスがくると嬉しいです。
        ではまた

        トピ内ID:7375993378

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        18日・4

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        曇り空
        はちリップ様、
        母親にそっくりになってしまうことが怖いというのは、本当です。
        性格が、というよりも、あることが、です。
        母親の人生に似るのが怖いのです。
        大切な人が突然死んでしまう(病死・事故死・自殺など)恐怖感がいつもあります。
        そうなることで、おかしくなり、世の中すべてを恨み、信じなくなることが怖いのです。
        ヤギの村のカレン様へのレスも読んでみてください。
        レス、ありがとうございました。

        青空なのに様、
        大変お疲れさまでした。
        身体に重くのしかかった何か、
        わかるような気がします。
        子どもは、たとえいくつになろうとも、
        ある意味、親の”支配下”にいるものなのかもしれませんね。
        合わなかろうが、どんなにストレスを背負わされようが、
        自分を産んだ人。
        自分でしか乗り越えられないもの、とわかっていらっしゃるあなたは、
        私はとても強い人だと思います。
        でも、時には誰かに弱音を吐いてくださいね。
        じゃないと、潰れちゃう。
        私みたいに愚痴や泣き言ばかりの人もどうかと思うけれど、
        それができない人は、きっともっとつらいのだと思います。

        トピ内ID:7375993378

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        子供のことは心配しなくていい

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        北欧
        欧州には、中国系、韓国系、タイ系、中東系、東ヨーロッパ系、、、様々な場所からの移民がいますよね。

        また、逆に言うと、欧州どの国も移民無しには成り立たないのです。

        お子さんは、欧州で欧州人として育ち、欧州人として生きていくのですから、心配はいらないと思います。移民にとって、10年前に比べれば今、今に比べれば、10年後の方が断然住みやすくなると思われませんか?

        国境を越えて、欧州人としてお子さんは活躍できる将来をお持ちなのですから、自信を持って、ご自分の幸せとは何か、よく考えてください。

        今は日本が良く見えているかもしれませんが、日本は結局島国ですから暮らしにくいですよ。お子さんの将来を考えると日本よりも欧州の方が数段良いと思いますが。。。

        自分に優しく、最低限の事が揃っていれば、それでいいじゃありませんか?愛してくれる旦那様と、子供が安全に育つ自然があれば、今のところ、それでいいじゃありませんか?

        自己実現は、時期が来れば、違った形で出来るかもしれません。

        日本よりも、欧州の方が、そういう点では大らかな印象を受けます。

        トピ内ID:5554329864

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        こんばんは

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        Pammy Lee
        曇り空さん今晩は。私のトピをご覧いただきありがとうございました。

        そうですね、私のカウンセラーは愛はすべての人に期待できるものではない、愛はいいものだけれども。人が誰かに期待できるものはリスペクとだけなのだ、といいました。ただ彼女は誰にも期待できないと伝えたのではないと私は解釈してます。数は少なくても愛を与え受け取っていい相手は居るんです。私はその数少ないうちの一人は自分自身でもあると思っています。

        さて曇り空さんがお伺いの件ですが、答えになってないかも知れませんが、曇り空さんが求めていらっしゃるものがなにかは残念ながら解りません。ただ私があなたに得ていただきたいと思うものがあります。自分への愛です。ご自分を愛する心を育てていって欲しいと願っています。時間がかかっても、その価値があると思いますよ。そのために人には長い一生が用意されているんです。

        難しかったら、私のカウンセラーがヒントをくれたように自分をリスペクトする事から始めるのもいいかもしれません。

        お願いしますよ、ご自分を愛する心を育てて下さいね。そして愛し合える人達との生活が充実できますように。

        トピ内ID:3358138625

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        とりあえず、今すぐできることは?といえば・・・

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        🎁
        ヤギの村のカレン
        トピ主様、こんにちは。個別にご返答いただき恐れ入ります。私の先のレス、ご挨拶も何もなくて失礼しました。

        ご自分の問題を自覚されているなら、解決の可能性があると思います。希望をもち続けて下さい。

        状況は違いますが、私も機能不全家庭出身です。父、母、きょうだい全てが問題でした。その影響で30代に入るまで対人関係で苦しみました。

        ある事をきっかけに自分で人生をやり直す決心をしました。重要課題は、自尊心を育てること、(信頼に値する)人を信頼し、人の好意を素直に受けることを学ぶことでした。

        それからは何とかやっています。

        ただ数年前、転居して環境が変わったせいか、昔の私が顔を出して現地人への不信感が生まれ辛い時期がありました。「○○人なんて!」・・・人にレッテルを貼るという、自分がされるのが嫌いな事を人にしていました。

        それ以来、人との関わりには、たとえ店員さんなど一度きりのすれ違いでも、相手を何らかの集団の構成員や○○人ではなく、固有の名前をもつ、ひとりの人として意識して接するようにしています。対人関係も私の心理状態も良くなりました。これ、できませんか?

        トピ内ID:0089684961

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        初めてレスさせていただきます

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        いんこ
        曇り空様、初めまして。
        私も国際結婚、欧州の夫の母国在住、子供はおりませんが同年代でもあり、このトピが気になっていました。
        私の住んでいる地域は閉鎖的、保守的です。
        大学がある町や数少ない観光地以外では、外国人には非常に住みにくい所です。新居探しの折には外国人という理由で入居拒否(合法です)の嵐、やっと見つけた新居では、玄関の前に生ごみを置かれたり、買い物に行けば入店拒否等々嫌がらせもありました。往来で殴られたことさえあります。ほかにも日常の些細なことさえ(挨拶しても無視される等)も心の負担になりました。自分の勝手でこの国に来たとはいえ、さすがに堪えました。
        そのような経験から、トピ主さんの「差別」とおっしゃる内容は、理解できるつもりです。
        この国も人も言語も大嫌いになって、どなたかが書かれていらっしゃいましたが、火でもつけてやりたい、それとも自分がいなくなろうか、と考える毎日でした。夫はまったく頼りになりませんでした。

        トピ内ID:4597183016

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        続きます

        しおりをつける
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        いんこ
        でも、何とかこの国で暮らしているのは、こちらで出来た友人のおかげだと思っています。
        彼女は途上国出身の白人女性です。
        外見からは現地人と見分けがつかないので、見た目で差別されることはありません。でも、国籍や出身地を明かすと露骨にいやな顔をされたり、入居拒否されたり等、私と似たような経験をしているそうです。それなのに彼女はいつも前向きなのです。彼女自身の愚痴を吐き終わったり、私の愚痴を聞いてくれた後はいつも、「いやな目にあったよね、でももう終わったから良かったよね」って言うんです。
        「だってそうでしょ?その状態が続いてたら嫌だけど、もう終わったんだもん。過去のことになったんだよ」と言われて、笑ってしまいました。
        この前向きさに救われています。

        文章がへたくそですみません。
        私はあなたに、もう少し、なんていうか、良い意味でいい加減になってほしいと思います。
        そして、日本人以外にも気持ちの通じる人は必ずいますから、そういうお友達を見つけられますように。この年齢で、それも外国で、簡単でないのは承知していますが。どうぞ、あまり(お互いに)がんばりすぎませんように。

        トピ内ID:4597183016

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        一週間レスできず申し訳ございませんでした

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        バニラティー
        六月十四日のレスは出先から書いており、接続が悪く不意に切れる無線ネットで爾来小町が不可能でした。同日とてもおやさしいレスをいただいていました。

        前回のレスは途中で途切れていてそれを続ける前に一つ、矛盾をぶつけます。下の二つの抜粋です。

        六月七日17:46
        >私は結婚後も、子どもを妊娠するまである仕事をしておりました。詳しくは差し控えますが、とても特殊な職業です。10代のころから身につけるよう励んできたことでした。30歳の時と35歳の時、夢だったことに到達できました。1度目はまだこれからもっと大きなことをやろうと、また一段大きな目標を持って進むことを決めました。その直後に結婚しましたが、主人は大変応援してくれていました。35の時、目標に到達でき、年齢のことを考え、二人で話し合い子どもを持つことを決めました。すべては自分で選んで決めてきたことなのです。だから、後悔は全くしていません。

        六月十八日16:45
        >私は他のすべてのことに於いてダメ人間なので

        二つとも御自分で書かれています。全ての事においてだめ人間どころか逆です。でもなぜだめだと思われるのか理由も実に明確に御存知です。

        トピ内ID:4556587405

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        一週間レスできず申し訳ございませんでした-2

        しおりをつける
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        バニラティー
        この理由に食いついてみて下さい。今まで実に主体的に(お母様に褒めてもらいたくてという理由を自覚した上での選択はとても主体的な選択です)御自分の人生を自ら選びとっていらっしゃりながら、理由のせいで御自分を評価できないとしたら、それは理由を尊敬していないからです。

        この自己撞着に気づいていただきたく(大変にご自身を良く把握していらっしゃり、理性的で自己反省力があり、かつ目標達成のための努力の貫徹力が高い方であると思うので、もう気づいていらっしゃるかもしれませんが)もう少し書きます。

        お母様に褒めてほしいという理由を恥じるのは、お母様を尊敬できないからです。(大変に率直で申し訳ございませんが、これは自覚を持って御存知だと思います)

        尊敬できない人に認めてもらう必要はありません。

        お母様は、もしカナ様のお母様と同じなら、曇り空様がどんなに頑張っても認めて下さらないと思います。それは曇り空様の価値がないからではなく、逆、つまりお母様が欲しくても得られなかった力を曇り空様がお持ちだからなのです。

        このトピの文章を拝見しながら実に理性的で御自分をよく見る方が書いていらっしゃると思います。

        トピ内ID:4556587405

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        近所のおばさん(=私)もこの状態で母乳育児はすごいと思う-3

        しおりをつける
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        バニラティー
        私はこのトピを成人して独立した子を持つ親の立場から、つまり子供が小さかった頃と大きくなった今とを重ねながら読んでおり、最初スカイプの下りを拝見した時から同じ母としてお母様に怒りを禁じ得ませんでした。

        娘が小さい子を抱えて寝不足で必死な時に、
        スカイプでさらにその寝不足を冗長させるような事を平気でなさるのが信じられないのです。

        でもご自身がお苦しい時レス出来なかった私まで気遣って下さった曇り空様ですのでお書きになっていませんが、寝不足のストレスはお子様よりお母様からのものが大きかったと推測します。

        母に認めて欲しいと思う気持は親の権威に首をたれる事ですが、その実お母様が可哀想だと思うという事は心の中で弱い存在だと認めている事です。お母様はだだっ子のようで曇り空様の方が親のようです。

        親だったらそういう事も言っていいのだと私は思います。

        母乳育児は子供と母双方の精神安定になると思いました。小さい子を抱えて命も惜しくないと思われましたか?この気持は双方向です。お医者様が自分で子どもを持つことが何よりも良い治療になるとおっしゃったのなら、今の葛藤は新しい自分を産む苦しみかもしれません。

        トピ内ID:4556587405

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        肩の力を抜いて、出来ない事はしなくていい-4

        しおりをつける
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        バニラティー
        長くなり申し訳ございませんが,母乳育児も含めて御自分の状態と相談しながら無理はなさいませんよう。

        トピ内ID:4556587405

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        日曜日、朝。

        しおりをつける
        曇り空
        いんこ様、

        とてもお気持ちが込められたレスだと思いました。
        本当に大変でしたね、
        良く頑張っておられますね。
        そんなにひどい差別があるのですね、
        本当にひどい、いんこ様をそんな目に合わせたその国の人たちがとっても頭に来ます。

        話してくださったお友達のことですが、本当によかったですね。
        実は私にもひとり、外国人のお友達がいたことがありました。
        途上国の方でした。
        でもその子は、差別に負けて、自国へ帰って行きました。
        もっとここにいたいと言いながら、でも、住むところが見つけられず、食べるために働く場所もなく、帰って行きました。
        欧州では、ある地域が途上であるため、欧州の中でも差別が存在します。(十分ご存知ですよね)
        私の友達は、それに負けてしまいました。
        残念でしたが、あのままここにいても、彼女には酷なだけだったと思います。

        良い意味でいい加減に、というあなたのアドバイス、
        わかりますよ。
        私って昔から完全主義者で、完全なんて誰もが無理なことだから、到達できなくて当然、でもそこでそう納得できなくて苦しむのですよね。
        そこを変えないと・・・。

        トピ内ID:7375993378

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        ヤギの村のカレンさん、北欧様へ。

        しおりをつける
        曇り空
        ヤギの村のカレンさん、返信をありがとうございました。
        色々考えてくださって、本当に助かります。
        感謝します。

        自尊心を育てること、(信頼に値する)人を信頼し、人の好意を素直に受けること
        これは、本当に一生の課題ですよね。
        Pammy Leeさんという方も、これを教えてくださいました。
        皆さんは、私のかなり先を行かれていますね、
        皆さんのアドバイスをちゃんと聞いて、あとを続きたい・・・。

        一番最後のアドバイス、すぐ今日からでも実践してみたいと思います。
        個人個人との関わりを大切にしてみます。


        北欧様、
        確かに、私の心配しすぎなのかもしれません。
        子どもは、強く育つもの、
        そうなって欲しいと願っています。
        自己実現は、時期が来れば違った形でできるかもしれない、
        それもそうなると良いな。
        これに向かって努力を、とすぐに意気込むから私は逆にダメなんでしょうね。

        移民なしには成り立たない欧州、
        だからこそ、純国民は伝統・血統を守るため、
        頑なな一致団結をするのだと、私は思います。
        自然なことだと思います。
        差別は哀しいけれど。

        トピ内ID:7375993378

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        こんにちは

        しおりをつける
        ののこ
        曇り空さん、はじめまして。
        最近はどうしていらっしゃいますか?お元気だといいのですが。
        私は未婚ですが、語学留学と欧州出身の人と付き合った経験があります。友人の中にも国際結婚で日本を離れた子がいます。たった一年ほどの滞在中でさえ、差別されたり、石を投げられたりと嫌なことがありました。私は元々深く考えないタチなので良かったのですが、当時の友人の中には「外を歩くのが怖い」という子もいました。でも、曇り空さんや、皆さんのコメントを読んでいて、「大したことじゃなっかた」と今思います。
        偉そうに言いますが、曇り空さんはきっと、繊細でまじめな方なんだと感じました。だから、こうしなきゃいけないのに、できない、どうして?でも、やらなきゃ、ってなるんじゃないかと。(違ったらすみません。)
        そちらでの生活や、ご主人のことやお子様のこと、書いていらっしゃる以上に大変なんだと思います。コメントを読んでいて、涙が出ました。投げ出してしまえるなら、そうしたいだろうなって。でも、そうしないでいる曇り空さん、コメントされてる皆さんて、すごいなって思います。あたりまえ、と言われそうですが、心の底からそう思うので

        トピ内ID:5867107641

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        続きです。

        しおりをつける
        ののこ
        です。(へんなところで終わってしまってすみません)欧州出身の彼と付き合っていて、どんなに好きでも、育った環境や文化が違うことでぶつかることがたくさんありました。結局疲れて別れてしまいました。もっと頑張るべきだったのか今でも判りません。ただ、「違い」を理由に逃げてしまったんだという後悔だけが残っています。嫌いで別れたのではなかったので…。
        自分の話ばかりになりました。ごめんなさい。
        曇り空さん、頑張り過ぎないでくださいね。こうしなくちゃいけないんだ、って言い聞かせないでくださいね。子育てのことは、子どもがいないので何も言えませんが、笑ってあげてくださいね。たった一人のお母さんですもん、笑ってくれたら一番嬉しい。日本語でたくさん話しかけてあげてくださいね。
        今、そちらはどんなお天気ですか?こちらは梅雨でじめじめしています。でもアジサイがきれいです。そちらにもアジサイってあるんでしょうか??

        長文、読んでいただいてありがとうございました。

        トピ内ID:5867107641

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        バニラティーさんへ(親しみをこめて、

        しおりをつける
        曇り空
        さんづけで呼ばせてください)

        あなたのような方が、本当に私の近所の方だったらいいのにな、と思ってしまいました。

        そうですね、その2つの矛盾から分析してくださったのには、頭が下がります。バニラティーさんの説明、本当によくわかります。

        母を、尊敬はしていません。
        できません。
        依存があって、大好きだと、ずっと思ってきました。
        先に死なれたら、どうしよう、自分も死ぬしかないと、
        少し前まで本気で思っていました。
        今は、絶対に自分は死なないと思っています(あす母が逝っても)。
        けれど、大切な人に変わりはありません。
        彼女がどんなに自分勝手にふるまおうとも、
        たとえ、私のことを考えてくれなくっても、
        それは、彼女の問題です。(ぴよさんという方が教えてくださいました)
        私の問題は、そういう母の及ぼす影響から、自分と我が子を絶対に守らなければならないということです。

        バニラティーさんは、私のことを、実に理性的で自分をよく見るとおっしゃってくださいました。
        もしかしたら実はそうなのかもしれません。
        でも、そうじゃないと思うような気分の時も多々・・・

        トピ内ID:7375993378

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        バニラティーさんへ、続きです

        しおりをつける
        曇り空
        私がとっても嬉しかったのは、
        バニラティーさんが書いてくださった以下のところです。

        ―娘が小さい子を抱えて寝不足で必死な時に、
        スカイプでさらにその寝不足を冗長させるような事を平気でなさるのが信じられないのです。

        私、いつもいつも思ってました。
        なぜ、おかあさんはわかってくれないんだろう。
        私、こんなに頑張ってるのに、
        他の友達のおかあさんたちは手伝おうかと言ってくれたり、手伝ってくれたり、身体を心配してくれたりしているのに、
        何で私のおかあさんは、いつも自分のことばっかりで終わってしまうんだろう。
        私がトイレを我慢してたってお構いなしで、
        2分で戻るからって言ってトイレに行ったら、邪険にしたと、いつもそのことを繰り返し恨み事のように言ってくる。
        仕事でどうしても出かけなくちゃいけなかったときだって、自分よりそっちの約束が大事なんだったらいってらっしゃいと言い、それからしばらく怒って音信不通になりました。
        一体どうしたら、この母とうまいことやっていけるのかが全く見えません。

        少しバニラティーさんに甘えて愚痴らせていただきました。

        トピ内ID:7375993378

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        バニラティーさんへ。私こそ長くなってごめんなさい。

        しおりをつける
        曇り空
        あなたが思うように、上下関係があるとすれば、
        実は現在は私は母を、上のほうからみることができているのかもしれません。
        昔、母は宇宙でした。
        彼女の行動、発言のすべてが、私の世界でした。
        すべての子にとってそうだったように。
        けれど、今は確実に違います。
        私は、親になりました。
        私が、我が子の宇宙です。
        我が子がのびのびと生きられるような環境を育まなくてはいけません。

        バニラティーさん、あなたの分析、見解により、
        また一層私は考えることができました。

        母乳育児のこと、わかってくださってありがとう。
        大変ですが、でも、あなたの言うように
        双方への精神安定につながることです。
        命も惜しくない、と思ったかというと、思いません。

        逆です。
        この子を残しては、絶対に絶対に死ねません。
        まだこんなに小さいのですから。
        子どもを持つことを勧めてくれたドクターには、今は感謝の気持ちでいっぱいです。

        バニラティーさん、長くなってしまいましたが、これが今の私の気持ちです。
        ありがとう。
        ではまた。

        曇り空

        トピ内ID:7375993378

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        ありがとうございます

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        🐴
        うま~ん
        曇り空さん、お返事ありがとうございます。

        私も、曇り空さんはとっても立派なお母さんだと思いますよ。
        授乳だけでなく、おしめを換えたり、抱っこしてあげたり、一緒に笑ってあげたり…。

        そのご近所の方も素敵ですね。偉いわねーと声をかけて下さって。
        世の中、嫌な人ばっかりじゃないですよね。
        褒められると、やっぱり何だか嬉しくないですか?

        そして何より、赤ちゃんとのつながりを大切にできて、無条件の愛を感じられる曇り空さんは、
        やっぱりとっても素敵な方だと思います。お子さんもきっと、曇り空さんの愛をいっぱい感じていると思います。

        曇り空さんのお返事を読んで、なんだかとても温かい気持ちになりました。
        愛情のおすそ分けを頂いた気分です。ありがとうございます。

        的確なアドバイス等何もして差し上げられず、伝えたいことがうまく文章にならず、もどかしいですが、
        曇り空さんが、少しでも安らかな気持ちになられますように、お祈りしております。

        トピ内ID:7258638184

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        よこですがあじさいは

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        Pammy Lee
        ののこさん、曇り空さん、ヨコですがあじさいは、かのオランダ人医師のシーボルトが日本人妻の楠本たきとの日本での思い出にちなみ、おたきさんとラテン名の中に織り込んだ花です。でもなぜかなまって日本ではおたくさと言う別名がありますね。

        たきとシーボルトの娘はおいねと言って日本人初の女性産婦人科医になりました。宮沢りえがドラマで演じてましたね。

        なんだかこの花はこのトピのテーマにも近いものがある気がします。曇り空さん、トピをご覧になっている皆さんご自愛ください。あじさいの思い出が皆さんの心の慰めになりますように。

        トピ内ID:3358138625

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        先ほど書きそびれたことがありました(汗)

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        🐴
        うま~ん
        母乳でお子さんを育てることで、曇り空さんにもお子さんにも精神的メリットがある、
        ということは、お返事をいただくまで思いもよりませんでした。
        お薬は回復を助けてくれる力強い味方と個人的に思っていましたが、
        今の曇り空さん(とお子さん)には、母乳育児によって得られる物の方が、ずっと多そうですね。

        真摯にお答え下さって本当にありがとうございました。

        トピ内ID:7258638184

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        お久しぶりです

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        ぴよ
        曇り空さん、いかがお過ごしですか?ぴよです。
        お久しぶりです。
        トピは毎日覗かせていただいてるんですよ。

        皆さんから色んなアドバイスが届いていてすごいですね。
        良かったですね。
        こんがらがった糸が徐々にほぐれ始めたような、そんな印象です。
        曇り空さんも少しずつ力が抜けてきているかな、抜けてきているといいなと思っています。

        思ったのは、子供ってお母さんから何をされてもお母さんが好きなんですよね。
        そうでない人もいるのかもしれないけど、、私も母のこと好きです。
        決して愛情に溢れている母ではないですが。

        曇り空さんのお母さん、ご自分が何をしているのか気がついてくださるといいのですが、
        こればかりはご本人が悟らない限りこのままですね。
        人間って自分で気づかない限り、変わらないので。
        今できることは、お母さんに対して精神的に一線を引くことかなあと思いました。
        そして、出来ないことはできないと、嫌な思いをしたら嫌だと伝えること。
        私もこれはまだ修行中なんですけどね。
        でもこれは自分の気持ちを大切に扱うことでもあると思うんです。

        トピ内ID:9480564967

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        続きです

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        ぴよ
        曇り空さんの気持ちを一番に考えてあげられるのは、曇り空さんご自身なんです。
        そして曇り空さんの感じることは、そのままでいいんですよ。
        ものの感じ方に正しいとか間違っている、というのはないと私は思っています。
        皆、自分の経験を通してものを感じますが、経験は1人1人違いますから、感じ方はそれぞれ違って当たり前なんですよね。

        お母さんが曇り空さんに、~してくれない、あなたのせいで私は~だと言ってきたとしたら
        それはお母さんがそう思い込んでいるからです。それを真に受ける必要は全くないんです。
        お母さんは曇り空さんをあてにしすぎているから、曇り空さんが~してくれるのは当たり前!と思っておられるのかと思います。
        でも、いくら家族とはいえ、自分以外の人が何かをしてくれるのは決して当たり前のことじゃないんですよね。

        そして、お母さんが曇り空さんを認めてくれなくても、曇り空さんは充分生きていけるんです。
        自分が自分を認めてあげていれば、それで充分なんです。
        でも自分以外にも認めてくれる人は、沢山いますよ。
        このトピにレスしてくださった方のなかにも、現にいますものね。

        トピ内ID:9480564967

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        またまた続きです。

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        ぴよ
        私は曇り空さんに、まず自分の気持ちを大切にして欲しいなと思っています。
        そして自分が幸せな気持ちになるには、どうしたらいいかが少しずつ見えてくるかなと思うんですよ。

        長くなってごめんなさいね!
        メールみたいにダラダラ書いちゃいました。

        また来ます。
        今日もお互いに自分を大切に過ごしましょうね!

        トピ内ID:9480564967

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        月曜の夜です

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        曇り空
        今日はものすごく疲れています。
        週末、ずっと雨だったので週末まで家にいて、全く外界とのコンタクトがありませんでした。
        これではいけないと思い、かなり自分を奮い立たせて、家の近くの公園に行きました。
        そこに3時間いました。
        子どもはまだ歩きません。なので、ベビーカーです。
        いつものように、現地人ママたちが楽しそうにおしゃべりするのを、見ていました。
        そのあと歩きまわって、そしてスーパーで買い物をして、戻って夕食をつくりました。
        出張から戻った主人が、かなり疲れていた様子でしたが、
        私は少ししゃべらないと声が出なくなるのではないかと思い、話しました。
        でも、楽しい話題がひとつもないのです。
        それではいけないと思い、ワールドカップの話をしようとしましたが、私の話はいつの間にか哀しい話になります。
        主人は、
        自分はどんなに疲れていても愚痴を言わない、だから君も言うな
        と言いました。

        一体、家族ってなんなんでしょう。

        もう、主人の顔を見たくありません。疲れました
        本当に、疲れました
        首が横に曲げられません、顔がぴくぴく痙攣します。

        トピ内ID:7375993378

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        ほっとしました!

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        バニラティー
        レスありがとうございました。私も親愛の情を込めて曇り空さんと呼ばせていただきます。

        まず枝葉末節から。前回のレスの「冗長」は「増長」の間違えでした!漢字の間違えを訂正します!

        なぜほっとしたかというと、こんなに小さい子を残してはいけませんという下り、多分このトピを心配して見守っていらっしゃる方達全員がほっとしていらっしゃると思います。

        私が上下関係があるという書き方をしたのは、子供は観念的にではなく現実に生物として親なしでは生きられない状態で生まれて来る事を言いたかったのです。親はこれを「愛情」や「いとしい」という気持で包みます。だから子供は親を拒否できないのです。

        これはどんな親であっても同じだと私は思っています。

        トピ内ID:4556587405

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        カナです(1)

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        カナ
        曇り空さん、こんにちは。お返事ありがとうございました。
        しばらく書けなくてごめんなさい。ずっと気になってて、毎日覗いてはいたんですよ。
        ただ、私はアドバイスを差し上げることができる立場じゃない、傷の舐め合いになってはいけないって思って
        書こうとしても何も書けなくて。本当にごめんなさい。
        私が曇り空さんにコメントを書いてから、自分の中でもいろいろ気づいて、変わってきた部分があって
        それがちょっと安定してきたので、やっと今書けそうな気がしたんです。

        あれから自分で気をつけてることは、とにかく「今」に集中すること、です。

        何か不安が押し寄せそうになったら、頭をわざとそちらに向けず、「今」に集中する。
        その時もし子供と遊んでいたらその遊びに子供の顔に、テレビだったらテレビに、とにかく集中して
        そしてそのいい部分だけを、xxだから幸せだなあ・・・と思う。こんなかわいい子供がいて幸せ、とか、なんておもしろい番組なんだろうとか。
        それをしばらくやっていると、だんだん不安じゃない毎日になってきた気がします。

        トピ内ID:1989507555

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        カナです(2)

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        カナ
        気づいたんですが、人生ってなんだかマラソンみたい。
        私も、曇り空さんも、その苦しいマラソンで、これからまだまだ続く距離の長さに眩暈がしてて、
        途中脱水になったら、心臓発作になったらどうしよう、って心配して
        こんな私、絶対完走できないからもう棄権した方がいいかも・・・って心が折れそうで
        どうして周りはあんなに早く走れるの?どうして私に優しく声かけて伴走してくれないの?なんて悲しくなってる感じ。
        でも本当はマラソンって、きっと走ってること自体が気持ちいいことで、心臓発作になる確率は交通事故の確率より低くて
        周りに人が走っていても、どうせ結局は一人でスタートして一人でゴールするもので、本当は楽しいワクワクするものなはず。
        道中、空きれいだなあ、お日様のあたった緑がキラキラしてる、あ、あそこの子供かわいい、なんて風景を楽しんだり。
        それら一つ一つを通過して、やっと最後ゴールして、ああ、気持ちいいマラソン(人生)だった・・・ってなるのかな。
        なんて考える今日この頃なのです。だから今に集中するって、上のマラソンで言うと、風景に目を配ってる感じ。
        自分の体の息切れや疲れに集中するのでなくて。

        トピ内ID:1989507555

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        カナです(3)

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        カナ
        でももちろん、本当に息切れしたり疲れたりしたら休んでいいんだと思う。
        私が前回より、今状態が少しいいのは、少しだけバカンスに行ってきたんです。
        仕事も家事も休んで、そしたら気持ちが前向きになれるようになりました。
        曇り空さんも、きっと疲れきっているんです。どこか近場でもいいので行ってみるのも手かもしれません。

        旦那さんについては、つらいですよね。そんなこと言ってほしくない。自分だったら絶対そんなこと言わないのにね。
        もう、この人は私じゃないからわかるわけない、って期待持たない方がいいかも。
        でも、せっかく縁あって一緒になってる人、そうやって突き放すのも悲しいですよね。
        きっと、普段の延長じゃなくって、子供が寝た後とかお互いしっかり時間のある時に、きっちり相手の目を見て、
        大事な話がしたいので聞いてほしい とお願いするのがいいかもしれません。
        自分もね、なんだかんだ言ってきっと、相手が疲れてる時のサイン見逃してるかもしれない。自分の悩みでイッパイで。
        でも相手が、そうやってお願いしてきたら、あ、ちゃんと向き合わないと、って気づかされる。

        いつもながら長くてごめんなさい、まだ続きます。

        トピ内ID:1989507555

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        カナです(4)

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        カナ
        きっと曇り空さんに必要なのは、成功体験?
        大きな成功でなくていいんです。
        小さいこと、自分でこれやった→うまくいった っていうことの繰り返し。でも私たちってこの「うまくいった」の定義をものすごく高くしがちだからそこは気をつけて・・・
        例えば公園にいけた、が成功なのでなくて、公園に行って友達ができた、まで行ってやっと成功と思いがち。じゃないですか?
        そして今度は友達できたらできたで、その人とうまくいかないと、また自分を不成功者のように落ち込んでしまう・・・この繰り返し。
        この悪い気持ちの悪循環を断ち切るのは自分の考え方しかない!と私も気づいてます。
        そしてそれを、そうならないように、またこれも自分で舵を取っていくしかなくて。途中で曲がりそうになったら、
        ああ、いけない、って軌道修正して。。。
        お互い、毎日幸せでいれるよう、自分で舵をとってみることから始めませんか?
        私も、試行錯誤しながらでもゆっくりでもいいから進むので、曇り空さんも曇り空さんのペースでやってみませんか?
        私たち、絶対できる力あると思うんです。だって仕事で成功した私たちですよ!(笑)

        今日もいい一日になりますよう。

        トピ内ID:1989507555

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        おはようございます

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        ぴよ
        昨日は辛かったですね。。
        旦那さん、お疲れだったのでしょうけど、少しでも気持ちを察して欲しかったですね。。
        そしたら少し気持ちが軽くなったのにね。。

        今日はどんな気分ですか?
        一晩明けて、少し気持ちが軽くなっているといいです。

        曇り空さん、辛いとき話す人がいないときは、自分の気持ちをありのまま紙に書くのもいいですよ。
        どんなに汚い言葉を使ってもいいから、書きまくるのです。
        辛い気持ちを溜め込まないで、体外に出すこと、これはとても大切なことなのだそうです。
        書いたら破って捨ててもいいし。
        (日本語なら旦那さんもわからないし)
        どんなにネガティブな気持ちも曇り空さんの大切な心から出ているのですから
        ありのままに。

        曇り空さんの心はこの世にたったひとつしかないのです。
        だから大切にしてあげてね。
        いつかお子さんにも自分の心をどうやって守るか、教えてあげる日が来ますね。

        カナさんのレス、素晴らしいなあと思いました。
        景色を楽しむ(今を楽しむ)、私も意識してみようと思いました。

        トピ内ID:9480564967

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        続きです

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        ぴよ
        目標設定が高すぎるというのも、まさにその通りなんですね。
        ハードルを下げて今までの目標の50%位でいいのかもって
        思いました。
        カナさん、わかりやすい説明をありがとうございました。

        曇り空さん、お互い今日の景色を見て一日過ごしてみましょう。
        少しでも気持ちのいい景色があれば、嬉しいですね。
        逆に嫌いな景色があったら、それは一過性のものだとさらっと流しちゃっていいかも。
        マラソンしているのだから、いつまでも同じ景色は続かないですもんね。

        またね。

        トピ内ID:9480564967

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        落語はお嫌いですか?

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        🐴
        マリンバ
        海外で生活をした人から聞いた話でホームシックに効いたものをいくつかご紹介します。
        1.落語が効果的だそうです。個人的には桂枝雀がお勧めですが、DVDもCDも出ています。

        2.万葉集を読み直す。恋歌が特に良いそうです。

        3.家庭内では奥様の言語を使う。トピ主さんの場合は日本語で大いにお話してください。
        子供さんには日本語で話しかけましょう。
        お子さんにはまだ難しすぎるのですが、例えば新美南吉とかの美しい日本語で書かれた童話の読み聞かせなどは如何でしょうか?

        知人の奥様はヨーロッパ出身ですが、出産後しばらく子育てに母国に帰られたそうです。
        彼の経験としてはあまり良い結果ではなかったそうなので無理に帰国なさらないほうが良いかもしれません。

        あと、カウンセリングですが、日本人相手でもなかなか満足できないことが多いです。理解してもらえないと考えずに「君にはわからないだろうけれど、こういうことなのだ」と言った上からの目線で話してみるのも良いと思います。相手が理解できていない=つまり自分とは考えが違う=自分の考えがより見えてくるとも考えられます。開き直ってみては如何でしょう?

        トピ内ID:2332769172

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        お返事ありがとうございます

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        いんこ
        曇り空様、お返事ありがとうございました。
        私のために怒っていただいて恐縮です。外に出れば、相変わらずいやなこともありますけれど、素敵な人、助けてくれる人に会うのも事実です。
        ぴよ様が提案されていたように、私も日記をつけているんです。「これが遺品として残ったら、読んだ人は引いちゃうだろうな」って言うくらい、嫌な出来事はぼろくそに書いています(苦笑)。書いているうちに、なんとなく気持ちが落ち着いてくるのです。
        うちの夫も宇宙人に変身することがあり、人の気持ちを汲めないことがあります。特にそういう時は、日記は毒吐き場になっています。
        あなたのトピが気になったもうひとつの理由は、私も母との関係で随分悩んだからです。20代の大半をカウンセリングと心療内科通いで費やしました。
        いまだに、対人関係で難しさを感じていたりもしますが、褒め上手な友達に褒めて貰ったり(結構大事です)しつつ、自分を育てている途中です。頑張り過ぎない、完璧じゃなくて良いと自分に言い聞かせつつ。
        ああ、近くだったら「夫いないから家で飲まない?」なんてお誘いできるのに。
        いつかきっと、晴れの日が来ますよ。

        トピ内ID:4597183016

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        ありがとう

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        曇り空
        ぴよさん、ありがとう、最後の”またね”、めちゃくちゃ嬉しかったです。
        こんなに誰かに優しいこと言ってもらったことないから、なんか、もう泣けてきます。ほんとに、こんなにたくさんの人が私に声かけてくれるんです、現実ではありえないので、小町のおかげです。

        カナさん、すごく良くわかりました。本当にそう、マラソン、そんな感じ。
        私、多分、目標が高すぎなんですね。毎日見える景色(今)に目を向ける。私、カナさんや皆さんと一緒だから、今は頑張れる気がする。
        今日もまだ辛いんですけど、でも、小町でこんなに素敵なことがあったので、大丈夫です。

        バニラティーさん、せっかくホッとしたところにまたネガティブなことを書いてしまったから、がっかりさせてしまったのではないかと思います。ごめんなさいね。気持ちは上向きに持っていこうと努力してるんです。本当です。ただ、全然うまくいかないんで、ガクッときちゃうんです。

        うま~んさん、私だって、あなたからのレスを読むとあったかくなります。いつも本当にありがとう。どんなアドバイスより、あなたとこうして話せること自体が、私にとっては嬉しいのです。

        トピ内ID:7375993378

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        あじさいの花

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        曇り空
        ののこ様、初めまして。レスをくださってありがとうございました。
        このトピックを読んで、そして気遣ってくださって本当にうれしいです。
        そうですか、そちらは今梅雨真っ盛りですよね。私の住む国では梅雨はないんですよ。日差しが強く、からっと暑い感じです。
        あじさいの花、こちらでは見かけたことがありません。
        あるのでしょうか、わかりません。

        Pammy Leeさん、とっても興味深いお話をありがとうございます。
        そうですか、あじさいの花にはそんなストーリーがあるのですね。

        私にとって、あじさいの花は、ある意味地雷ともいえる花です。
        なので、あじさいという文字を見た時に、体が硬直しました。
        家に小さな庭がありました。そこに、沢山あじさいの花がありました。
        たくさんです。
        あじさいと共に育ちました。幼少時代のたくさんの哀しいシーンのなかに、いつもあじさいがありました。
        今でも、あじさいと聴くとほろりときてしまうほど、
        あじさいの花は、私の哀しみの象徴なのです。

        トピ内ID:7375993378

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        男は複数同時に心配は苦手ですよ

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        夏の風鈴
        本当に心底お疲れのようですね。
        長い暗闇の洞窟で足下さえ見えないという感じでしょうか。
        男性って1つのものを追いかけるのが得意です。
        その場の雰囲気全体という複数のものを順よく、またはランダムに追いかけるの苦手です。
        朝食ならその中のメニューのひとつ、例えば卵なら料理のしかた卵の出来具合、
        養鶏場の事など深く考察して追いかけるのはいいとは思います。
        朝食の時前の日の事とその日の夕食は何がいいか、出かけるとき天気はどうか、ところでネクタイはそれでいいのか。そうそう、子供の事だけど。となると理解が出来なくなってしまうとは思います。
        そうすれば逃げますよ。
        怒るかその場からいなくなります。
        サッカーの話なら勝敗もいいでしょうし、選手の事、監督の事等なら追いかけられてサッカーの歴史やその成り立ちと言った事を具体的に考察するのはきっと大丈夫だとは思いますが、そこから逸脱し始めると逃げると思います。ご自身の事をわかってほしくても仕事を追いかけている時はなかなかその範疇から他へ心を配る事が困難な事もあると思います。
        男は一匹を追うのが得意、女は場の雰囲気全体を追える多能力の持ち主かと。

        トピ内ID:4132406086

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        こんにちは

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        🐶
        wakame
        たくさんの方が素晴らしいレスをされているので、場違いなレスになったらすみません。

        トピとレスを読んで曇り空さんの孤独が痛いほど伝わってきて、何か伝えられたらと思いました…でも言葉がなかなか思い浮かびません。

        もしそばにいるなら、曇り空さんのお話を聞いてお茶かコーヒーでも一緒に飲みたいです。

        遠い日本からですが、曇り空さんを応援している一人がここにいますよとお伝えしたくて書き込みました。

        トピ内ID:4847416258

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        曇り空さんこんにちは

        しおりをつける
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        ごんぶと
        初めて訪れたトピですが、何だか無視できずに書き込んでしまいました。
        私も、ごくごく短期ですがアメリカに滞在したことがあり、その時のえも言われぬ孤独感が忘れられません。
        曇り空さんはそんな中で10年以上も本当に頑張ってらっしゃると思います。
        あんまり無理せずに、しなければならないなんて難しく考えずにしてくださいね。
        また来ます。

        トピ内ID:3876777527

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        木曜日、朝

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        曇り空
        今朝起きて、またもう一度、カナさんとぴよさんからのを読みました。
        何度も読んでいます。何度も読んで、実践していけるように、と思っています。
        その瞬間瞬間に目を向け、その景色を楽しむ余裕を持つ。その瞬間は、過去や未来を想い悩まない。
        それから紙に書き出す。
        ちょっとやってみました、
        今はまだほとんど白紙になってしまいました。
        (思ったより難しい・・・ここだとこんなに書けるのに)
        やっぱり、皆さんに話しかけて書くのと、
        自分自身の心の叫びを書くのでは、全然かってが違いました。
        でも、続けてみます。

        マリンバ様、
        興味深いアドバイス、ありがとうございました。
        カウンセリングのことは、参考にしてみます。

        いんこさん、
        ホントに飲みに誘ってください!!!(笑)
        あなたからのレスは元気が出ます。
        いんこさんもお母様のことで悩んでらしたんですね。
        いつか、私たちに晴れの日が本当に来ますように。

        夏の風鈴様、
        興味深いアドバイス、ありがとうございます。
        男性とは、本当に根本的に違うのですね。
        参考になりました。気をつけて話すようにしてみますね。

        トピ内ID:7375993378

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        木曜、朝・2

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        曇り空
        wakame様、
        場違いなんてこと、全然ありませんよ。
        とってもとっても嬉しかったです。ほんとにお茶かコーヒーでも今度飲みましょう。(という気分にさせてくれたレスでしたよ)
        応援本当にありがとうございます。また今度良かったら、お話に来てくれませんか?
        wakame様のお話も聴いてみたいです。
        ではまた。

        ごんぶと様、
        そうですか、アメリカにいらっしゃったことがあるのですね。
        私のことを気遣ってくださり、ありがとうございます。
        はい、また是非来てください。
        ごんぶと様は今は日本にかえられたのですか? 
        今は大丈夫ですか?


        皆さん、こんなにたくさんの皆さんに励ましてもらい、アドバイスをもらい、
        私は早く皆さんに、少しでも進歩していることを見てもらいたい。
        これ以上くよくよするのは、こんなにしてくださっている皆さんに対して失礼だと思っています。
        何とか少しでも良い結果を出したい、いつもそう思って生活しています。
        私は、皆さんが大好きです。
        皆さん、それぞれの問題を抱えながら頑張っている。
        私はひとりじゃない。
        皆さん、ありがとう。

        トピ内ID:7375993378

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        甘えています。

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        😉
        ブンブン
        トピ主さん、自分が望んで来た国ですよね?ご主人は優しいのですよね?

        貴方は甘えていると思います。何があってもその国で私ならば骨をうずめます。

        貴方の考えは甘すぎます!!!もっと信念を持って何事にも望んだらどうですか?

        トピ内ID:0317021833

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        家族と我が家1

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        ふー
        曇り空さんとちょっと似たようなバックグラウンドを持っています。
        学生として欧州に来たのが24歳の時。現地人の夫と知り合い、結婚。
        我が親をカテゴリー分けするならば「毒親」。
        父親はアルコール依存症。母親からは「子供がいるから離婚出来ない」と物心付いた頃から言われて育ちました。

        今は2人の子供達もほとんど手が離れ、一時停止していた事を再開し始めています。

        最近思います。
        海外に留学し、国際結婚したのは潜在意識の中に「物理的に親の手が届かないに居たい」というのがあったのかな、と。
        国内なら、いつ目の前に登場されるか分からないけれど、外国ならばそう簡単には押しかけても来れないだろう。
        そんな無意識の意識が海外に永住する決意に手を差し伸べたような気がするのです。

        もちろん、夫との相性などもありますが、両親に慈しまれ、幸せに育った人は
        国際結婚をし、海外に永住、という事が具体化してくると親の事を考え躊躇する瞬間があると思うのですが
        私にはそういう事は全くありませんでした。

        (つづく)

        トピ内ID:9676064148

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        家族と我が家2

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        ふー
        こちらに来て21年ですが、もう来るな、邪魔だ、2度ほどした帰省中に必ず言われ
        (宿泊先は私の妹宅ですので、ただ、何度か会いに行っただけです)
        電話で「たまには日本へも行きたい」といえば「あんたに望郷の念があるとはね...」と鼻先で笑われ
        「貧乏暮らしのくせに帰省するなんて贅沢」といわれれば、次に日本の地を踏むのは親の葬儀か、それさえも行かないか
        と思います。最近では電話をかけてきても「出掛ける、忙しい」と直ぐに切り、メールは他人行儀の敬語を使うようにしています。

        私の家族は夫と子供。私が、心からユッタリと出来る家は彼らと住むこの家。
        毒母は他人。(父親は離婚後、独死)
        そう吹っ切れた時から「日本が恋しい」という感情が無くなりました。
        日本は懐かしいと思いますし、行って美味しいものを食べたいとも思いますが
        それは北海道でいくら丼を思い切り食べたいとかそんなレベルです。

        「日本が」恋しい≠「親が」恋しい
        そして離れている分理想化してしまう(自分が求めていた)「親」は決して存在しない。
        そう思えるようになれば何処に住んでいるか、なんてどうでも良くなってきます。

        トピ内ID:9676064148

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        おつらいですね

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        😢
        yuri
        曇り空さん、お体大丈夫ですか?
        海外は好きであちこち一人で出かけておりましたが、そちらで生活し
        また日本人の心の襞まではなかなか理解の難しい海外の方とのご結婚
        帰国したらしたで、休まるところもなく
        育児中でお薬にも頼れない・・・。
        スカイプで日本のお友達と連絡をとったり、
        心を開放してあげられるお友達や話し相手ができるといいですね
        コミュニティの日本人の集まりなどに参加する元気はありますか?
        なににしても無理しないようになさってくださいね。

        私は去年式を挙げ、彼のもとに最近引っ越してきました。
        東京住まいでしたが、そこから新幹線で1時間くらいのところです。
        それでも環境の違いからストレスで不眠を再発し、引きこもりのような
        状態になっています。
        お友達もいないし、心細くてなりません。
        でも、私の悩みなんて、本当に些細なものだったと思いしりました。
        曇り空さんの悩みが晴れますように・・

        トピ内ID:0258614560

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        曇り空さんへ

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        🐧
        mamapon
         詳しい事情もしらないのに、軽々しく、アドバイスしてしまって、ごめんなさい。

         自分の家族関係の中に原因があるというのは、当たっているかもしれません。私も、無性に、将来に向けて意味もなく不安になることがあり、自分を見つめなおしたところ、原因が見つかりました。高校生のときに、父がなくなり、特にお金に困ることはなかったのですが、心の中で、物凄く不安だったんだなー、と気付きました。不安を感じたら、高校生の時の私に、「不安だったんだね。でも、大丈夫だよ」って、心の中で言うと、色々なモヤモヤが晴れていきました。また、母が素直に愛情を表現するのが下手な人だったのですが、祖母を見ても同じような感じだったので、負の連鎖をしないように自分の子どもには、素直になるように心がけてます。

         自分の事ばかりになってしまったのですが、曇り空さんも、晴れの日がくるといいですね。母乳育児ですが、ダイオキシンなどの問題もあるので、こだわることはないのでは。子ども全員母乳で育てましたが、果たしてそれがよかったのかわかりません。「子どもの脳が危ない」という本を探してみてください。

         

        トピ内ID:7747404178

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        トピ主さんは、甘えてないです。

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        晴れになりますように
        ずっと気になっていたけれど、誰かにきついコメント入れられて、いてもたっても居られなかったので、書き込みますね。

        私も外国に住んでいます。結婚してはじめは日本に住んでいましたが、子供が5歳になって夫の国に引っ越しました。
        日本で子育てしてても、私には、とっても大変でした。密室育児の孤独な気持ちは日本でも同じです。

        でも、外国に住むと、もっともっと孤独な気持ちになるのが、本当にわかります。
        ママ友だって作りにくいよね。 おまけに、ご主人がその気持ちを理解してくれない・・・、悲しいよね。わかりますよ。

        近くに何でも話せる日本人の友達が出来たらいいのですが、できそうですか。

        あまりにしんどかったら、日本に帰ってもいいと思います。

        トピ主さんの気持ち、手に取るようにわかります。

        トピ内ID:7334514395

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        こんにちは

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        ぴよ
        曇り空さん、昨日のワールドカップ見ましたか?
        日本、頑張りましたね。
        見ていてとっても嬉しかった。曇り空さんはどうでしたか?
        海外にいるからか、君が代を聞くと涙が出そうになる私です。

        紙に自分の気もちを書いてみたんですね。
        私が何となく書いたことを実践してくださったのがとても嬉しかったです。
        書いていいのかな、って躊躇する気持ちがあるのかもしれないですが
        抑えないで書けるようになると、楽になるかもしれません。
        ネガティブな感情を出すと、ポジティブな感情が少しずつ出てくるんだそうです。
        ネガティブな感情が蓋のような役割をしているのかもしれません。
        私も今辛いので、やってみようかなと思いました。

        このトピでも、?と思うようなことを読むことがありますが
        真っ向から全部受け止めなくてもいいのでしょうね。
        世の中様々な考え方をする人がいて当たり前だし、他人への態度って
        自分への態度を反映したものでもあるのかな、と私は思います。
        自分が弱音を吐いてはいけない、と思っている人は、他人にもそれを許せないと思います。
        自分の基準を他人にも当てはめるというか。

        トピ内ID:9480564967

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        続きです

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        ぴよ
        鬱になって、そんなことにも気がつきました。

        旦那さんとはその後どうですか。
        一番わかって欲しいのに、話が通じないと本当にガッカリしちゃいますよね。
        通じないから、本音で話すのが億劫になってしまったり。
        男女の脳の違いもあると思うのですが、女友達には通じるのに~!なんて思っちゃいます。
        でも、一応耳に入れてもらえるだけでも感謝しないといけないなと自分に言い聞かせています。
        旦那さんも大変なことが沢山あるかなと思って。
        皆それぞれ大変なんでしょうね。

        曇り空さんの場合、お子さんのお世話もあるし、家に1人でいる時間が長いと辛いですよね。
        だから、旦那さんがもう少し思いやってくれるといいのにね。
        それだけでも少し肩の荷が下りるのにね。

        相手に期待するとそれが叶わないとき、自分にストレスを与えることにもなるから
        私はあんまり期待しないようにしてるんです。自己防衛なのかな。

        私もここで曇り空さんに書くことで力を頂いているんです。
        ありがとう!

        トピ内ID:9480564967

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        こんばんは

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        曇りのち晴れ
        最近、小町デビューしました。

        あなたの気持ちが手に取るようにわかって、心が痛くなりました。
        涙が出そうになりました。

        今は日本に住んでいますが、夫の国に住んでいたこともあります。
        とても、とてもつらかったときもありました。

        日本人が少ない地域で、日本とはすべてが違う国でした。
        日本でなら、「これって常識?違うよねーあの人が非常識なんだよねー」
        なーんて愚痴を言ってストレス発散できるのに、
        その国では、私の「常識」は「非常識」で、いつもいつもストレスをため込んでいました。

        自分でも、「ああ、今精神的におかしいな」と思ったことは数知れず。
        日本語の声や活字が恋しくて恋しくて、発狂しそうになったことも数知れず。

        私は夫の国が大好きです。
        日本にはない良さがたくさんあります。
        けれど、日本にいないからこそ、日本の良さが見えてくるんですよね。
        日本にいないからこそ、日本がいかに安全な国なのか。
        日本がいかに日本人にとって暮らしやすい国なのか、がわかるんですよね。

        続きます。

        トピ内ID:7283876619

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        続き

        しおりをつける
        曇りのち晴れ
        エピソードを一つ。

        私が、まだ夫の国の言葉もろくにはなせなかったころ、
        食あたりで、現地の病院に緊急入院したことがありました。

        私が病室に入るなり、「見て、あの日本人」と、ひそひそ…いや、
        大っぴらな話が始まりました。

        大部屋で、個々のベッドのカーテンもありませんでした。
        普段の看護は付添の身内がやるようになっていたのですが、
        男女で部屋がわかれていたため、夫と赤ちゃんしか身内のいなかった私には、
        誰も付添がいませんでした。

        水が飲みたくて、のどがかわいて、でも、「水をもってきてもらえますか」と言う一言が、
        どうしても言えませんでした。
        点滴を見つめながら、「これがなくなって、何も言えなかったら、
        血液が逆流するかな」なんて思っていました。
        2日目になっても、着替えもシーツをかえることもできませんでした。


        (続きます)

        トピ内ID:7283876619

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        続き2

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        曇りのち晴れ
        せめて着替えだけでも、と、点滴をひきずって、部屋の中のシャワー室へ歩いて行きました。

        シャワー室へ入ろうとしたとき、それまで悪口をひと言も言わず、黙っていた、他の人に付添で来ていたご婦人が、私にこう言いました。
        「シャワー浴びるの?」と。
        私が、
        「着替えるんです」
        と言うと、「手伝おうか」と手を貸してくださいました。
        そして、入院しているお母さんの、使いかけのせっけんまで貸してくださいました。
        シャワーを浴びた後、服を着るのまで手伝おうとしてくださいましたが、さすがにそこまでは…と、大丈夫です、と遠慮しました。

        私が、「本当にありがとう。初めてこの国に来て、言葉もわからなくて、でもあなたが助けてくれた。嬉しかった」
        私がそう矢継ぎ早に話すと、その人は、黙ってこう言いました。

        「何でもないことよ。あなたが必要としていたから」

        顔も名前もしらないご婦人です。けれど、私にとっては、涙が出る思いがしました。
        そして、それまで他の人が私に対して悪口を言っていたことを憎たらしいと思っていた自分が、いかにみっともないことだったか、とも気がつきました。

        トピ内ID:7283876619

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        続き3

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        曇りのち晴れ
        長くなってしまってすいません(苦笑)

        私はクリスチャンなので、嫌なことをされたなと思ったら、こう考えています。
        悪いことをする人は、神様が見ているんだ、と。
        差別をする人達を罰するのは、神様に任せればいい、自分が心配することじゃない、と。
        そして、聖書に書かれている通り、神様は「すべてを益としてくださる」のだと。

        夫の国の人は、「目をそらす」ということをしません。
        外国人を見れば、じーっと見つめます。
        きれいなお姉ちゃんを見れば、じーっと見つめます。
        変な人を見れば、じーっと見つめます。

        私も最初はそれがとても嫌でした。
        けれど、自分が相手を見ないようにすれば、相手が見ていることにあんまり気がつかないもんだな、ということに気がつきました。
        それでも見られているときは、「美人だから見られているんだ」と思うようにしました。

        「がんばれ」とは言いません。
        あなたは十分すぎるくらいがんばっているのだから。

        でもね、一人じゃないよ。
        みんながいるよ、ここに。
        海と空はつながっています。
        さみしくなったら、空を見上げて見て。

        トピ内ID:7283876619

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        在米歴22年めです。お気持ちわかります。

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        しの
        27歳で渡米。今年で50歳、独身です。
        学生時代、仕事を始めた事、順調だったころは、母国では経験しなくてすむ様な厳しい事にも立ち向かおうとする気力がありました。ここ数年はそういう事に立ち向かう気力も体力もありません。日本に永久帰国したいです、本音は。しかし、やはりこちらの生活が長過ぎたせいか、なかなか踏ん切りがつきません。
        貴女のように、お子さんがいてご家庭もあれば、その苦労はなおさらだと、思います。私の友人で国際結婚をして子供がいる人たちがいます。彼女たちも貴女と同じ様な悩みを話していました。子供が幼稚園、小学校にあがると、こちらの学校は日本のそれよりも早く夏休みになるので、子供をつれてお里帰りし、子供を実家のちかくの公立校に少しの間、通わせているようです。日本で一年に一度のんびりするのが、精神的に随分といいようです。また、子供も日本語の勉強にもなりいいようです。わたしはNY在住ですので、日本人は多く、日系の幼稚園や学校、親子の教室もあります。そちらにはありますか?あれば、一度親子教室などに行ってみては如何でしょうか。

        トピ内ID:4326584529

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        お気持ちお察しします

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        しの
        在米歴22年、50歳の独身(女)です。
        もちろん、皆自分の意志で海外に住む事をえらんだのです。でも、だから甘えるな、というコメントは心が狭すぎます。。甘えるなっと言った方は、海外で自力で生活したことはあるのですか?海外での生活の経験した者でなければ、その孤独、不安と厳しさは分かりません。私は貴女の今の苦しさ、お察しします。それに知らない人たちだからこそ、逆にこころを開いてご自分の苦しみを書けるのです。私もあなたの悩みや、ほかの海外在住者のお話をシェアさせてもらって、苦しいのは自分だけではない、励みになりましたよ。こちらでアメリカ人に混じって働いて18年。母国では経験しなくて済む様な辛いこともたくさんあります。親のいる日本にはいたくない、これが私の在米の大きな理由です。最近、独りで異国で年をとっていくのはあまりにも惨めと思う様になりました。貴女はご家族がいます。とりあえず今は、お子さんが小さいようですので、なんとか持ちこたえて下さい。 続きます。。

        トピ内ID:4326584529

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        続きです。

        しおりをつける
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        しの
        続き。私はNYに住んでいますが、日系の幼稚園、親子教室などいろいろあります。国際結婚をした女友達は、子供と日系の教室にいき、似た様な環境のお母さんとおはなしして、随分と気分転換になるようです。お子さんが少し大きくなったら、夏は日本に里帰りして、日本の公立校に少しの間通わせてはいかがでしょう。日本の学校は夏休みになるのが欧米とくらべて遅いですので。私の友人たちはだいたい毎夏日本でリフレッシュしてきます。
        先ほど第一弾を送って気づきました、数時間まえにレスを書いたのですが、まだ掲載されていないので、てっきり何かの手違いで消してしまったと思ってました。しかし掲載されるまで時間差があるということ。すみません。同じ様な事を書いてしまって。
        トピ主さま。どうか思い詰めないで。ご主人とは文化の違いとかで分かり合えないというのは、理解できます。しかし、日本人同士でも、常識や価値観が全く理解しあえないことも多々あります。ご主人は日本語はお出来になるのですか?もしまだなら、日本語の勉強をしてもらってはいかがですか?自分の愛している人に母国語ではなしかけてもらうだけでもきっと心がなごみますよ。

        トピ内ID:4326584529

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        少しだけでも

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        雲の上には太陽が
        私も欧州在住です。
        日本、恋しいですね。「ほんだし」の香りを嗅いで泣けてきます(笑)。
        ご主人の顔、見たくないこともありますよね。この国で一番、そして唯一、自分をわかってくれるはずの人でも、異国の地で異国語で生活することのストレスと、そのための心身の不調なんかわかっちゃくれません。

        曇り空さん。
        頭の中だけでも、実際にやってみてもいいので、「自分をおもてなしする」ことを考えてみませんか?
        目の前に、かわいそうなあなたが立っています。疲れ過ぎて、首も曲げられず、顔がぴくぴく痙攣してしまっている一人の女性です。
        あなたは彼女に、なにをしてあげますか?
        抱きしめてあげましょうか。背中をさすってあげましょうか。頭をなでてあげましょうか。暖かい料理でも用意しましょうか。すごく疲れているみたいだから、熱いお風呂をすすめてあげましょうか。ふっかふかのお布団でぐっすり寝かせてあげましょうか。

        本当なら、私があなたにやってあげたいところです。
        でも、自分で自分にやってあげることに、意味があると思いますよ。

        トピ内ID:9924575861

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        こんにちは(1)

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        カナ
        曇り空さんこんにちは。
        かわいい盛りの子供さんと遊んだりして、大きな変化がなくても(ていうかそれが当たり前だと思います。人生長いうちの一日や一ヶ月でさえも短い!)
        今日一日小さな幸せが少しあってよかった、と感じられる日々であることを祈ります。
        1歳前ですよね?いいなあ、私もその頃に戻って、もっとじっくり子供の顔を見ていたい。あっと言う間に大きくなっちゃうんです。プニプニホッペにもっともっとチューしておけばよかった。(笑)

        さて、私も相変わらず不安にならないように実践しようとしています。
        が、やっぱり不安きますねー。
        でも、前みたいに無意識に不安がってるのでなくて、ちょっと自分を客観的に見てるのですが、不安になる時って、私の心が「もういや、もういや」って言ってるんです。
        前はそのままズドーンと暗い気持ちに突入していたのですが、今は、「嫌じゃなくて、いいんじゃない?ほら、今xxだから幸せだし。」と思うようにして、「それにしても、嫌って何が嫌なわけ?」とこれまた自分を客観視したら、少しずつわかってきました。
        どの時にも共通してるのは、「こうあるべき姿と違う自分が嫌」みたいなんです。

        トピ内ID:1989507555

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        こんにちは(2)

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        カナ
        どんな時にこの気持ちが発症するかというと、親が文句言ったりするんです。私からの電話が少ないとか。そんな時、この「もういや病」が発症するのです。
        それを突き詰めると「こんな親嫌だ」っていうんじゃなくて、「こうあるべき姿の娘でない自分が嫌」なんです。親をハッピーにできていない自分が嫌なんです。
        他には、母親失格な自分とか、現地語が下手な自分とか、全部こうあるべきという姿から逸脱した自分が嫌なんです。だって相手をハッピーにできていない。

        でもどうしてそれが大事なんでしょう。普通は自分がハッピーな方がより大事ですよね。相手がハッピーだと自分の理想の姿なんでしょうか?曇り空さんもこんな感じなんでしょうか?違ってたらごめんなさい。私自身は、どうもこの辺が鍵な気がするので、ちょっと考えます。
        ごめんなさいね、曇り空さんのお心を晴らすのでなく、自分のことばかり。
        私思うんですけど、アダルトチルドレン(きっと私もそう)って、結局自己中心な気がします。でもどういう背景だろうが人間って大概皆そうなのかな?頭がこんがらがってきました。もう寝ます。また来ます。曇り空さんの週末がよいものになりますように。

        トピ内ID:1989507555

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        あなたは一人じゃない

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        あられ
        曇り空さん、はじめまして。私は北米で国際結婚をして18年が経ちます。
        アメリカ在住歴は20数年。日本で産まれて、過ごした期間よりも,
        米国で暮らす方が長くなってしまいました。まずはこのトピを立ち上げてくれてどうもありがとう。

        私の経歴も曇り空さんやここに訪れる多くの方々とかなり似た所があるので,このトピを追っていました。
        私はアメリカ人の夫と結婚し、現在、13歳と8歳の男の子の専業母をしています、というよりは,
        お抱え運転手と言った方がいいかな?
        私は長男誕生後、産休を経て直ぐに,仕事復帰し、現在8歳の子が産まれる直前まで
        大きなお腹を抱えて仕事をしていました。
        でも,次男が産まれてからは産後の鬱にかかり、仕事に戻ることはできませんでした。
        それから,今に至るまで,長い旅が続いている感じです。
        曇り空さん、あなたは一人じゃない。そう、そう、そう、、、そうよね~。
        私も,私も~、わかる、わかるその気持ち、って言っている人がこんなにも沢山。
        このトピに出会えてよかった。私も一人じゃない事が解ったのだから。
        大丈夫、私達がここにいるからね。
        ゆっくり,ゆっくり、、、

        トピ内ID:8663950241

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        曇り空さんへ-1

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        バニラティー
        曇り空さん、これほど小町で考えさせられたトピはなく、色々申し上げたいことが渦をまいているので、かえって書くのが難しいトピです。まず私ががっかりするのではと心配したり気遣ったりなさらないでくださいね!そして頑張らないで!

        少し私の事を書きます。私の立ち位置とでもいいましょうか。このトピには最初、外国で大学院に行って夢をもって努力し、期待を持って仕事に望み、結婚して子供をもった方が窮地に陥っていると思って飛び込んでいます。トピが進むにつれて、曇り空さんのお母様の事が出てきました。私の6月20日の四回のレスは、私自身が大学で博論の指導教官にかなり長期に渡って非常に功名に隠されて受けたパワハラから脱出した時、私が自分自身に言い聞かせた発想の転換点をかいつまんだのです。

        6月20日のレスで曇り空さんが甘え愚痴ってくださったの、とてもうれしかった。それは私が今でもフラッシュバックがある時、私は母に電話して同じことをするからで、母が私と全く一緒になって怒ってくれると、壮快というかすっきりするのです。私は母ですが、それが小町の私達でもいいではありませんか。いつでも聴きます!

        トピ内ID:4556587405

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        曇り空さんへ-2

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        バニラティー
        曇り空さんとお母様との関係について、ぴよさん(さんずけでよばせてください)がとてもいいレスをずっと書いていらっしゃるのを拝見していて、本当にそうだと思ったのは、意地悪をするのは自分の問題を解決できない人達で、そのはけ口に私達を使っているのにすぎないという事です。

        夏目漱石は家庭では非情の人だったようなのですが、子供の一人が父がつらくあたったのは正気ではなかったからだと思うと救われるをいう意味の事を書いているのを読んだ事があります。丁度そういう事なのだと思います。

        虫歯が痛い時、その治療をしないで痛み止めを飲むと、その時は落ち着きますが、痛みの根本を治した事にはなりません。意地悪をする人たちにとって私達はその痛み止めなのだと思います。でもかわいそうだと思うと、痛み止めになる生活から抜けられなくなります。いじめる人は実は自分の劣等感をいじめられている人にさらしている状態にいるため、私達は弱い立場にいながら実はその人の痛みをとてもよく分かっているのだと思います。だから抜けられないのです。

        でも痛み止めでしかない私達の我慢は、その人達の根本治療にはならないのです。

        トピ内ID:4556587405

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        曇り空さんー3

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        バニラティー
        子供についても書くとお約束しています。今やってみます。
        これは外国で日本語を話しながら育てる事についてごく一般的な事で、私がやってきた事にすぎないので、
        考えながら批判的に読んでくださいね。

        6月21日0:08にいただいたレス、とても好きです。
        しなやかに跳ね返ってくるようにご自分の決意を述べられていて、そこがとてもいいと思うのです。
        そういう風に読んでください。

        丁度今の時期から幼稚園か保育園か、お国の習慣に従って集団生活が始まるまでが母と子の蜜月時代だと思います。まさに母が宇宙という言葉がぴったりの時期です。

        集団生活が始まると、外の言葉が洪水のように入ってきます。
        その時点から日本語は努力して維持しないと続かなくなるのですが、
        もし無理でもご自分を責めたりなさらないでくださいね。
        母親の言葉はまず子供に愛情を伝えるためにあるというのが、私の譲れない大枠でした。
        なのでもし日本語を維持する努力のために親子関係が損なわれるような事があればよくないわけで、
        そこは様子を見ながらです。

        小学校にあがる前は、楽しんで遊びながら言葉が頭に入ってゆく時期です。
        一番楽しい時期だと思います!また書きますね!

        トピ内ID:4556587405

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        こんにちは

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        Pammy Lee
        曇り空さん、私のトピも相変わらずご覧いただいてありがとうございます。

        こちらのトピに皆さんがたくさん優しさを下さっているのを、私もうれしく思って、読ませていただいています。

        曇り空さんの雪だるまアイコンのバケツがなぜかマヨネーズのふたに見えるのです。特に味の素のほう。なんだか日本のマヨネーズが懐かしくなってるのかもしれませんね。雪だるまかわいいです。

        とりあえずご挨拶でした。お元気で。

        トピ内ID:3358138625

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        子どもと二人で実家に内緒で一時帰国

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        🐱
        犬の手を借りたい猫
        二~三ヶ月ほど日本に戻ってきませんか。一時帰国する事は実家に伝えずマンスリーマンションでも借りて、子どもと二人でノビノビ日本ですごす魂と心の洗濯はどうでしょう。

        夏~秋祭りの時期だから、トピさんも子ども心に戻って、子どもと二人で夜店を楽しんだり花火を見たり。

        二人っきりになってリラックスすることで、今まで見えなかったトンネルの先の何かが見えてくるかもしれません。

        長い人生、そういう時間があってもいいですよ。

        トピ内ID:3511217705

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        お辛いですね。。1

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        🐶
        あなご
        私も15年ほど前に単身で海外に住んでいたことがあります。
        当時は今ほどネットも発達してなく、頼る人にいない環境で寂しくて1人泣くこともありました。

        今は姉が現地人と結婚して欧州に住んでいます。
        結婚当初は幸せオーラ全開でしたが、3年ほど経った頃に鬱っぽくなり、メールもネガティブ一色。。
        慣れない言葉や生活環境、欧州特有の暗くて長い冬、色々な条件が重なったせいもあったのでしょう。
        そんな頃子供が出来て、そちらに気が向いたせいか随分前向きになりました。
        今は年に1度、2か月程日本に帰ってきてるので、それで何とか向こうでの生活を耐えているようです。
        あとは週に1度電話をかけてきて、1時間ほど喋ってストレス発散してます。
        定期的に日本に帰れる姉は恵まれた環境だとは思いますが、
        曇り空さんも可能であれば、時々日本に帰国されることをお勧めします。

        それと、姉は子供に対して全て日本語で話してます。
        最近ようやく日本語での会話が成り立つようになってきたと、喜んでいます。

        続きます

        トピ内ID:1193619080

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        お辛いですね。。2

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        🐶
        あなご
        やはり日本人である以上、日本で暮らし、日本語で会話をするのが一番ストレスが溜まらないことだとは思います。
        でもそれが出来ない現状だから、自ら望んだとはいえ、お辛いんですよね。

        人間、心が弱っているとネガティブスパイラルに落ち込んでしまいます。
        何とかしなきゃと思っても、どうにもならないんですよね。

        お散歩も気分転換にはもちろんお勧めですが、
        姉が実践してるのが「日本のお笑い番組を見る」ことです。
        姉はPCに日本のTV番組が見られるソフトをダウンロードして見てるらしいのですが、「人間笑うことって大切!」といつも言ってます。
        現地のTV番組はつまらない上に「笑いのツボが違う」とも。

        曇り空さんのPCで同じことができるかどうかわかりませんが、
        一度トライしてみてはいかがでしょう?
        もし出来ないのであれば、日本から番組をDVDに録画して送ってもらうというのも手ですよ。
        私も姉に頼まれて子供番組を録画して送ったりしてます。
        SAL便だとそんなに料金もかからないし。

        続きます。

        トピ内ID:1193619080

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        お辛いですね。。3

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        🐶
        あなご
        あと姉は日本に帰ってくると、大量の日本食を船便で自宅へ送ってます。
        和食大好きな姉にとっては、現地の食生活は耐えられないそうです。
        曇り空さんは和食はお好きですか?
        そうであれば、簡単な物を取り入れるだけでも、それだけで気持が休まるような気がするのですが。

        長くなってしまって、申し訳ありません。
        色々書きましたが、あまり焦らず、ゆったりと毎日をお過ごし下さいね。

        トピ内ID:1193619080

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        黒猫さんのレスに共感です(6月9日のレス)

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        こころん
        >外国人として居住する分には安易でも、現地民として権利を主張しながら生きるのは別の話です。

        欧米2カ国(どちらも移民が多い国)に大学時代から計8年程在住の者です。

        現地人のパートナーを持ち仕事場では学歴や役職などの鎧で外国人としての自分をカモフラージュ出来ていた部分が子育ての場では通用しないことを実感されている、ということなのかなと思います。

        トピ主さんの場合、多分現地の言語レベルも高いと思われるのでとくに現地で知り合ったご主人は日本語をわざわざ学習する必要性を感じていないのだと思います。長く生活するとこれはけっこう大きなストレスになりますよね。なんで私ばっかりが努力して合わせなきゃいけないのって。

        もっと外国人である自分を認めてあげれば楽になれると思いますよ。

        それから、ハーフの子供を産むと決心した以上、完璧にどちらの文化にも染まることの出来る子供を育てようとすること自体が無理だと思います。

        ハーフなのだから人と少々違っていて当たり前なんです。
        母親であるあなたがそれを一番に理解してあげて下さい。

        トピ内ID:2989696465

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        言葉について

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        バニラティー
        先日の子供の言葉についての続きです。子供の集団生活が始まった後は、日本語も集団の中に入れて学ばせてあげないと続かない事が多く、こればかりは住んでいる国、都市、通える範囲にある学校、友達になりたいと思う日本人がいるかなど、母親一人ではどうしようもないことに左右される時期になります。

        私は、親が精一杯子供のためによかれと考えた結論であれば、たとえ全く日本語はしゃべらずに育てたとしても、それがそのご家庭にとっては最良の決断なのだと思います。

        日本語を続ける選択をした場合、だいたいの感触として六歳から七歳くらいまで残った言葉は将来発音が残る事が多く、現地の勉強をしながら過剰なストレスなく学年レベルを大体維持できるのが小学校一年から二年が限度です。小学校三年になると現地の学校の勉強もそれなりに大変になると思います。ここでたとえ日本の学校よりずっと遅れても、三年生から四年生の漢字にまであげておくと、感覚的に私たちが常用漢字として使っている難易度に感覚的に慣れます。この慣れの感覚があるのとないのとでは、後に国語を続ける決意を子供がした時違うような気がします。

        続きます。

        トピ内ID:4556587405

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        言葉についてー2

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        バニラティー
        二つの言葉を持つ子供は、どうしても勉強する時間が増えます。そのためストレスになる場合も多々あり、親子の関係を勉強のために壊さないことというのが譲れない大枠だと思います。

        そしてなにより大切なのは、現地の言葉、つまり母国語を犠牲にしない事だと思います。

        私は母国語というのは言葉を越えて一つの世代の見も知らない人達と共感できる共通の文化や社会を全面的に持っている事が含まれていると思うので、やはり暮らしている国の言葉がどうしても母国語になると思います。

        それはとりもなおさず、暮らしている国の中の集団の一部にとけ込む努力につながります。多言語で多文化の子供達はどうしても現地の集団生活の中で違いを乗り越える努力をする必要にせまられる時があります。

        前回書いた私自身の体験の中に、私が精神的に壊滅状態にいた時子供から言われた言葉をそのまま写している所があります。それは「尊敬できない人が言った事を気にしてはいけない」という一文で、私が育った環境に自分の鬱憤のはけ口に人をいじめるタイプの人がいなかったため、見抜く目も免疫も持っていなかった私より、子供の方がいつのまにか強く育っていました。

        トピ内ID:4556587405

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        雑感

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        バニラティー
        このトピを拝見しながらつくづく考えたのは、親がどんなにいい親でも子供は必ずしも
        うまく育つわけではなく、また全然いい親ではなくとも、見事な大人になる強い子供達がいるという事です。

        このトピに書いていらっしゃる皆様、曇り空さん、ぴよさん、カナさん(さんづけにさせてください)そしてたくさんの皆様は、多分ご自分がどんなに子供としてすごいか今ひとつお分かりになってはいないのではと思いました。それでその思いを書いて、私のレスを閉めます。

        小さい子供に二日にあげず三時間も怒鳴り続ける親だった場合、どんなに親に迷惑をかける子供に育っても親は本当は文句が言えない立場にいると思います。でも立派に育って大人になったという事がどんなにすごい事が考えてごらんになった事がありますか?達成感が低いのは、ゼロからではなくマイナスから出発していて、人と同じになるためには遥かに大きな努力が必要だったからではないでしょうか。

        生きていく内にはどんなにマイナスだと思った体験でもどこでどう役に立つかわからず、局面によってはとてもプラスに転化する事があるかもしれないと最近思います。どうぞご自分に優しくなさってください!

        トピ内ID:4556587405

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        私も同じです!!

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        🐤
        るぴなす
        初めまして。トピ主さんと似たような状況にある者です。
        北欧在住、子無しですが主さんの苦労、本当によく分かりますよ!!
        なにをさておいても、無理せずマイペースが一番の薬ですかね。
        主さんは、頑張り屋さんと言われてきたタイプではないですか?
        お子さんと自分を大事にして下さい。

        私は欧州留学経験があったので移住を甘くみていました。全然違いますね、これ。一体何が原因なのか分かりませんが馴染めないなぁ、この国・・・と常に思ってます。現地語には不自由してないですが義理の家族や主人の友人との付き合いのせいなのでしょうか?学生時代にいた国は不快な出来事があっても(差別等)大好きでした。

        何だか薄暗い森の中の細い小道を1人でトボトボ歩いているような感じです。日照時間が短いから、甲状腺ホルモン機能の低下、移住ショックなどと色々考えカウンセリングにも病院にも行きましたが結局のところ原因なんて分からないのでは?というのが私の結論。

        主さんだけじゃないです!欧州でもがいてるのは!!
        何のアドバイスも出来ず申し訳ないですが主さんだけじゃないよ!って
        言いたかったんです。

        トピ内ID:4607145776

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        今すべきこと、できること

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        🍴
        めだま焼き
        私も国際結婚をして夫の国(非英語圏)に住んでいます。
        人種差別も疎外感も毎日のように感じていますが、結局のところ、
        今すべきことをする、今できることを精一杯する、それしかないでしょ?

        曇り空さんが今するべきことは断乳の準備をすすめること、
        お医者さんに通って科学の力(お薬)を借りて気持ちを楽にすること、この二つだと思います。

        曇り空さんが「子供が自分で卒乳するまで続けたい」とおっしゃっているのが気になりました。
        曇り空さんが完全母乳育児にこだわっている姿は、毎日スカイプで曇り空さんを縛り付けるお母様の姿と
        (表現方法は違っても)だぶって見えます。
        1歳くらいの子供が自分から卒乳することはあり得ないです。
        1歳前なら比較的楽に断乳できるので、子離れの第一段階に一歩踏み出されますように。
        それに断乳は社会復帰の準備にもつながりますよ。
        以前されていたお仕事への復帰も考えられてはいかかでしょうか?

        お医者さんにかかることを嫌がっていらっしゃいますが、
        もし体の病気や怪我でもお医者さんに診てもらわないのでしょうか?
        おまじないや祈祷でなおると思いますか?
        心の病気も同じです。

        トピ内ID:4491556479

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        飲み会のお誘い

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        いんこ
        曇り空さん、こんにちは。お元気ですか。
        私の住む国では、ここ数日晴天です。あなたのお住まいの所ではいかがでしょう?
        心無いレスは無視して下さいね、時間の無駄ですから。

        妄想にお付き合いいただけますか?
        今日は飲み会のお誘いです。
        残念ながら「枝豆」は入手不可ですが、日本のおじさんたちのように「冷奴」と「冷酒」でぐっといきませんか?
        曇り空さんは最近、和食を食べられましたか?
        どうにも納豆が食べたくなり、中国人経営のお店に行ったのですが、そこでお豆腐を見つけちゃったんです。
        まだ小学生のころ、豆腐はお豆腐屋さんで買っていました。水槽に浮かんでいる豆腐をすくって、持参のボウルに入れてもらうんです。
        そのお店で、そういう懐かしい豆腐を売っていたんです。
        もちろん買ってしまいました(笑)。
        出来立ての豆腐のおいしかったこと。ぜひ曇り空さんにも(皆さんにも)おすそ分けしたくなりました。
        こういう些細な喜びがあるからこそ、何とか異国でも生き延びていけるんじゃないかなと思いましたよ。
        くだらない事ばかり書いていますが、宜しかったら、またお邪魔させてくださいね。

        トピ内ID:4597183016

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        また来ました(1)

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        カナ
        曇り空さん、こんにちは。

        その後書き込みが無いので、すごい落ち込んでるんじゃないかと心配です。
        私も変なこと書いてごめんなさい。自己中心って曇り空さんのことでないですよ。
        私たちみんな、自分より他人の為とかいいながら、結局自己中の塊なのかな、って思ったんです。
        私たちって、ちょっと自己中が顔をのぞくと、ダメな自分って責めがちだけど、皆結局そうなんじゃない?それが当たり前で普通だから別にいいじゃん、みたいな気持ちでいいのかな、と。

        あれから私もいろいろ考えて、また一つ発見しました。このトピのおかげで、私もいっぱい考えることができてて、曇り空さん、本当にありがとう。

        発見したのは、前に書いた自分のこうあるべき姿と違うと嫌というくだりについてですが、夫だけは違うんです。夫に関してだけは、自分がこうあるべき姿と思ってる夫と違うとものすごいイライラと怒りを感じます。
        こんな自分嫌だ、ではなく、なんでこんな夫、と愕然と失望の気持ちがくるんです。

        続きます。

        トピ内ID:1989507555

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        また来ました(2)

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        カナ
        きっとね、夫を親のかわりにしてるんです。無償の愛を求めて(もちろん夫婦は他人だからうまくもいかず)それが叶わない怒りと鬱憤を向けて(でも本当は親に向けるべき怒り)。。。
        ちょっと前に夫に言われました。「君は今にも僕を刺しそうな顔してるねえ(笑)」 
        そんなつもりじゃないんです。本当に。夫のこと基本愛してるのに。でも恒常的なイライラと不安が彼といると顔を出す。

        前、曇り空さんが、存在しないものを求めて息が苦しくなってるようだっておっしゃってましたよね。まさしくそれなのかも。
        存在しないのは、あるべき姿の親、これが根本。そしてそこから派生して、あるべき姿の自分、あるべき姿の夫、あるべき姿の環境。すべて。
        でも、本当にあるべき姿、理想の姿の状態だけで暮らしてる人っているのかな。きっといないんじゃないかな、って。

        私は特に宗教を信じてないし、これからも特定の宗教に入ることもないでしょうが、最近、仏教についてのある説明を見て目から鱗でした。
        ということは、私たちの悩みも、何千年も昔から、同じように人間が悩んできたことで、今に始まった特別なことじゃないのか、と。
        次のレスで添付します。

        トピ内ID:1989507555

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        また来ました(3)

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        カナ
        以下添付です。

        仏教は生きていくことは苦しいことだと考えます。
        その苦しみは「神を信じる」「神に祈る」といった既存の宗教のやり方では取り除けないと考えます。
        仏教は苦しみの原因を「煩悩」であると考えます。
        煩悩は「モノ」への執着から生まれます。
        モノとは「肉体や心の欲望」「他者への怒り」「仮の実在への執着」など様々です。
        仏教はこれらの「モノ」は因と縁によって存在しているだけで
        本質ではない⇒よって取り払うことが出来ると考えます。
        この煩悩を取り払った状態が「空」であり
        このプロセスを教義にしたものが「色即是空」です。
        やや乱暴に例えると今まで嫌だと思っていたことも先入観さえ捨てることが出来れば
        白紙の状態に戻すことが出来ます。
        白紙に状態に戻れば、少なくとも「嫌な思い」が消えます。これが色即是空です。
        白紙の状態に戻すことが出来れば、素直にフラットに公平に見ることが出来るようになり非常に見通しがよくなります。
        これが空即是色です。
        このような作業を繰り返していくことで、生きていくことの見通しがよくなると考えるのが「本来の」仏教です。

        トピ内ID:1989507555

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        また来ました(4)

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        カナ
        生きていくことの見通しが悪い私たちの今の状態を、どうにか改善していきたいですね。お互いに。ゆっくり。
        すぐできないだろうけど(それができたら宗教の教えは存在しなくてもいいわけで!)あくまで目標に、私たちのペースで、自分で舵とって。

        曇り空さんが、私が、ここの皆さんが毎日少しでもハッピーに暮らせるようになりますように。

        一つ忘れてました。顔の痙攣と首については、大丈夫ですか?実は私も全く同じだったんです!
        ストレスが原因と断言できます。
        心の緊張が、体にも来てるんです。心が、怒りと不安とイライラと悲しみと、全てのネガティブな気持ちでガッチガッチになっちゃってるんですよ。
        そしたら、体も同じようになるんです。心と体は繋がってるから・・・
        私の場合は、毎日ストレッチをして、お風呂の湯船に浸かり、そしてストレスを貯めないように努力したら、大分良くなりました。
        それが良くなれば、気持ちももう少し前向きになれるかもしれませんね。
        心と体は繋がってるんです。どちらかが疲れると、必ずもう片方の方にも影響します。
        ご自分のお体、サボりすぎと思う程度まで労わってOKだと思います。本当に無理はしないで。

        トピ内ID:1989507555

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        曇り空です

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        曇り空
        皆さん、一週間ぶりです、
        何も言わずに消えていて、心配かけてごめんなさい。
        実はとても大変でした。
        最後のレスを書いた日、救急車で運ばれてしまいました。
        疲労、栄養失調、睡眠不足で
        結果から言うと、重い病気などではなかったんですけれど、
        あまりにひどい痩せかたを見て、色々検査をしなくてはいけなかったのです。
        重なるときには重なるものですね、
        パソコンが死んでしまいました。いきなりです。
        もう5年以上使ってたので、ノートですし、かなり熱をもっていて時々画面が見づらくなったりもしてましたから…。
        でも、世間への扉であるパソコンの死は大きかったです。
        今書いているこれは、知り合いの知り合いの人の中古を安く譲ってもらいました。主人のパソコンで毎日皆さんのそばにはいましたが、日本語を書くことができないためレスしたくてもできないでいました。
        まだ、この新しいパソコンに慣れるまでちょっとかかりそうです。
        身体は、どうにかして体重を戻さないと、顔面のマヒも良くならないそうです。
        みなさん、本当にごめんなさい。
        なんと言って感謝と謝罪をしたらいいのか・・・・

        トピ内ID:7375993378

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        トピ主のコメント(107件)全て見る

        トピ主さん、何処に住んでも悩みは尽きないと思いませんか?

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        🐱
        黒猫
        黒猫です。こころんさん、レスを有難うございます。

        何度かレスに書きましたが、私も10年以上、外国人として住んでいますし、結婚前は独りで生きていましたので、トピ主さんや他の方のお悩みが分からない訳ではありません。ただ、ここ数年、日本の社会は急激に変わったと思うのです。トピ主さんのご想像するような日本じゃないかもしれないですよ。小町を読んでいると、10年前とは世相が変わったんだなぁと思いますもの。

        日本に帰国したからと言って、全ての問題が解決するわけではないと思うのです。自分の現在いる場所で楽しめない人が、他の場所に行っても、また不平不満が出ると思いませんか?

        それにトピ主さんは今お住みの国で外国人でしょうが、お子さんは何人としてお育てになるのですか?

        何処の国でも、何かしらの問題はありますよ。そう考えると、これからのことを考えると個人個人がしっかりとしなきゃいけないのは同じな気がします。

        外国に住む人達が愚痴を言い合うことが、このトピの主旨なら、それでもいいですが。。。

        お互い縁あって、外国暮らし。毎日、楽しく生きましょうよ!

        トピ内ID:7706587163

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        大丈夫ですか?

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        ぴよ
        曇り空さんへ

        久しぶりのレスを見て、びっくり仰天しました。
        そんなに大変な状態にいたんですね。。

        今はできるだけ体や脳に効くようなものを摂ってみてね。
        大豆製品や魚など。。あ、バナナもいいですね。ささっと食べられて栄養もあるし。
        ハーブのサプリメントなどリラックスして眠くなるタイプのものがありますので
        そういうのを使ってもいいと思います。

        私も相当落ち込んだ時期がありましたが(今も時々)、そういう時は休むときなんだな~と。
        私の経験では、投げ出せるものは投げ出して自然に任せて休むのが一番と思います。
        気分のままに。
        無駄をカットする感覚で。ね?

        皆さんにレスしなくちゃと考えなくて大丈夫ですよ~!
        他の人のことは後回しにして、まずはご自身を優先してくださいね。
        何でもそうですが、出来る時が来たらやれることをやればそれで充分なんですから。。
        やらなくちゃいけないんだけど、何だか頑張れない。。と思う時は
        休むときです。

        家で窓開けて微風を感じてみてね。
        私はお風呂上りにベッドで大の字になってやってるんですよ。

        どうかお大事に。

        トピ内ID:9480564967

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        お大事に・・・

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        カナ
        曇り空さん、ほんとに、ぴよさんの言う通りです。
        お大事に、ゆっくりなさって下さい。
        まさかそんなことになってたとは・・・
        本当に、無理はしないで、いろんな難しいことは、この際一切考えないで、まずはちょっとずつ体力を取り戻すことだけ考えて下さいね。

        私も倒れて入院したことありました。子供が1歳2ヶ月の時でした。子供に会えなくてつらくて情けなくて夜病室で泣きました。
        でも、子供はちゃんと大丈夫だったし、あれからちょっとづつ、体も元気を取り戻しました。
        人間の体って、そんな簡単に完全にダメにならないように、ちゃんとできてるんです。
        でも一方で、器質的な病気がなくても、病状が出る。本当に不思議です。(私も病気でなく、過労とストレスからでした。)
        そんな大事な体を、労わって下さいね。
        世界に一つしかない、曇り空さんの体。
        曇り空さんの子供さんにとって世界でたった一人だけのお母さんの体。
        本当に本当に大事です。

        ごゆっくり休んで下さいね。ぴよさんがおっしゃるように、レスしなきゃとか、考えなくていいんですよ。本当にお大事に・・・

        トピ内ID:1989507555

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        人生、欲しいモノ全てを手に入れることはできない

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        🐧
        ぺん太
        トピ主さんの今までのレスを読ましていただき、欲が多い人だなと感じました。
        子育てに関する理想も全て叶えたい、旦那さんと家族でその国での幸せに暮らす生活も自分が欲しいものは何もかも手に入れてたい。
        肝心の自分自身の身体がそんな危機的な状況にあってもそれは変わらない。

        ここでPCを通じて同じような悩みを抱えた方達と傷を舐めあうのは気休めにはなっても本質的にトピ主さんを苦しめている問題の解決にはならないと思います。

        生意気を承知で言いますが、トピ主さんに今一番必要なのは心の在り方を変えることだと思います。

        それが出来ない限りどこに行っても誰に愚痴を聞いてもらっても心の苦しさからは逃れられないのではないかと思います。

        トピ内ID:2989696465

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        ご自愛下さいね

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        🐴
        うま~ん
        曇り空さんこんにちは。大変なことになっていたのですね…(涙)。
        今回診て下さったお医者様が良い方だったといいのですが。

        今はとにかく、ゆっくり休んで下さいね。
        ぴよさんやカナさんがおっしゃっている通り、レスしなきゃとか思わなくていいんですよ。
        今は曇り空さんの体と心が一番、曇り空さんを必要としています。
        旦那様や義母様にもこの際、甘えちゃいましょう。今までこんなに頑張ってきたのですから。

        それに今回のことは、もしかしたら
        「もっと自分を大事にしてあげなさい」
        「周りの人にもっと助けてもらいなさい」
        という神(or運命を司る偉大な存在)の曇り空さんへのメッセージかもしれません。

        バナナや大豆食品、いいですよね。私もうつ病をこじらせてから、なるべく食べるようにしています。
        トリプトファンを摂取して脳のセロトニン分泌増やすぞー!と意気込んでます(笑)。

        それとお奨めなのが、バッチフラワーのレメディです。
        私には合っているようで、とても落ち着きます。
        もし良かったら、検索してみて下さいね。

        どうぞ、くれぐれもお大事に。また来させて下さいね。

        トピ内ID:7258638184

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        お願い

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        曇り空
        ぴよさん、カナさん、心配かけちゃって、本当にごめんなさい。

        皆さん、本当にごめんなさい。

        甘えている、と指摘してくださった方々、
        そうだと思います。
        けれど、これが私なのです。
        あなた方に不快感を与える内容を書き続けるのは、
        苦しくてしょうがありません。
        だけど、ここが唯一の私の場所なのですよ。
        どうかわかっていただけませんか。
        一生ダメ人間でいようともいたいとも思っていません。
        ただ、ここでは皆さんから色々聴かせてもらえる。
        聴いてもらえる。
        私の文章を読んで不快に思った方、心からごめんなさい。
        少しだけ、我慢していただけませんか。
        お願いします。
        私のことは、けれど、何とでも言ってください。
        私のせいですからなんでも聴きます。
        でも、ここに来て下さる私の仲間のことは、私はとても大事に思っているので、
        このトピを侮辱するようなことを書くのは、ご遠慮していただきたいと思っています。

        いんこさん、ご招待ありがとう、嬉しかった。
        めだま焼き様、断乳・医者にかかること、もう一度考えてみます。
        るぴなす様、応援ありがとうございます。

        トピ内ID:7375993378

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        トピ主のコメント(107件)全て見る

        人間いたるところ青山あり

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        chipmunk
        人間、死に場所はどこにでもある、だから思い切りやれという意味だそうです。

        自分は在米ですが、悩んだ時に、NJの大学構内にある、日下部太郎という人のお墓を訪れました。
        江戸時代の留学生で、優秀な成績で卒業目前に、結核で亡くなった若い武士のお墓です。

        その方のお墓の前で、出した結論?は、「自分は日本人でいいんだ」ということでした。

        今まで、この国の文化に馴染もう、もっと言えば、「白人」になろうとしてたと気づきました。
        白人の発音で英語を話し、白人の様に振舞い、白人の様に生活し、白人社会に受け入れられようと。その内、外に出るのが怖くなりました。

        でも、米国の白人達には、自分のルーツをはっきり知らない人達が沢山います。姓名を変えてまで、WASPになろうとする移民もいます。
        (歴史的に大量の民族の移動があった欧州でも、それは同様ではないでしょうか?)

        それより、自分は、氏も素性もある、歴とした日本人で結構、と思ってから、楽になりました。

        はやぶさも、ワールドカップも、日本はすごかったですよね。
        トピ主さんのお子様も、日本が大好きになれますように・・

        トピ内ID:6549529321

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        私も漠然とした不安があります

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        🙂
        おれんじ
        曇り空さんと状況は似ています。
        ただ私にはまだ子供はいないけど、外国人の夫と今はたのしく暮らしています。

        でも、将来のことを考えると漠然とした不安にかられます。

        もともと日本は好きだったので、日本に永久に帰ることも考えていました。

        一生こちらに住むと思うのは心もとない気持ちです。日本にすぐ帰りたいときも海をまたいでるので帰れません。長く住むほど、祖国は日本、心のよりどころは日本の実家っていう気持ちが強いです。

        市民権はいつとるっていう話もたまにきかれますが、日本人ですからとりたくありません。

        やはりこの国は長年住んでても旅行感覚なんです。根をはって、、っていうかんじではないです。

        老後の福祉や年金とかも考えます。

        考えたら不安になりすぎてくるしくなります。曇り空さんと一緒です。

        トピ内ID:7263554420

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        誰も侮辱はしていません。

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        🐱
        黒猫
        ただ、海外生活の愚痴を連ねたり、お互いの傷を舐めあうことが、建設的ではないと思って、私や他の数人の方はトピ主さんに助言されているのだと思いますよ。

        自分を讃えてくれる人だけを囲っていたいのなら、一般の掲示板ではなく、ご自分でブログでもされた方が良いのではないですか?

        こうやって書いている私だって、日々ストレスもあるし、頭が痛くなるほど嫌なこともありますよ。ただ、海外生活をしていると、様々な方を見かけませんか?戦争や貧困などで国を追われて、やっとの思いで移民した外国の方達を新聞で読んだり実際に知ると、勝手に外国に住んでいる自分の悩みなどは贅沢だと思えます。

        トピ主さんが病気に成るほどストレスを感じているのは理解できますが、この段階だと既に小町ではなく、医療関係者や、カウンセリングといったプロの方にお話しするのが妥当ではないですか?

        トピ主さん、冷静になって下さい。そして、ネットの仮想で問題解決するのではなく、実際に何をすべきかを考えてみて下さい。

        トピ内ID:7706587163

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        体調はいかがですか?その1

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        🙂
        ふもふもふもさん
        前に一度拝見していたのですが、その時は読ませていただいただけでした。
        たまたま再度目に留まったので初めてレスさせていただくことにしてみました。

        体調がずいぶん良くないようですが少しは落ち着かれましたか?
        体調が悪いのに子育てするのはさぞかし大変だろうと思います。

        色々指摘はあるようですが私は曇り空さんの気持ち痛いほど分かるんです。って言っても私は曇り空さんとは比べ物にならないくらいあまちゃんなので「あなたとは一緒にしないで!」って思われるかもしれませんが・・・。

        というのも私も(国内ですが)遠方で結婚予定で現在その話を進めるため新居の土地にちょくちょく来ている次第です。言葉も全く違う地域のためかあまり馴染めずここで一生暮らすのかと思うととても負担に感じています。

        そして何より親に何かあったときに夜中でもすぐ駆けつけることは不可能な距離だとが私の気持ちを閉塞的にさせていきます。そのことは頭から離れたことは無いです。笑って暮らしてはいますが一日1回は最低でも頭をよぎります。そのたびに自分の決断は正しかったのかと思うんです。

        トピ内ID:6094432556

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        体調はいかがですか?その2

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        🙂
        ふもふもふもさん
        同じ国内なのに弱音はくなんてとおっしゃる方とても多いかもしれませんが私にとっては辛いことなので弱ってきたら弱音をはくってスタンスで私は割り切って?居直っています(笑)

        故郷が恋しく、苦しいのは仕方の無いことです。甘えたっていいじゃないですか!色んな感性の人がいて曇り空さんや私は少しばかり故郷への恋しさが人よりも強いっていうだけなんです。

        苦しくなったら今まで通り苦しいって言っていいと思いますよ。もしかしたらそれによって苦しくなる時間が昨日よりも今日今日よりも明日短くなるかもしれないですし。あさってにはまた昨日よりも苦しい時間が長くなっているかもしれませんがそれでも苦しい時間が100%よりかはいいじゃないですか!

        毎日美味しいご飯沢山食べてくださいね!!
        それだけでも楽しい時間が少しだけ長くなりますよ!(笑)

        トピ内ID:6094432556

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        2度目の投稿です 1

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        ふー
        精神が身体を蝕んでしまったのですね。
        私も経験あります。全身の毛が抜け落ちました。髪も何もかも。

        こうしたい、こうありたいという理想と当時1歳と4歳の子供と一緒では
        思う事の1/10も出来ないもどかしさ。自分では大したことがないと思っていても実は相当のストレスだったようです。
        実親に頼れないのはもちろんですが義親も遠距離&老齢のため全く頼る事は出来ず、夫も仕事がありますから当然ながら物理的に頼りになる時間が十分ではなく。唯一の頼みの綱であった下の子の保育園入園はウェイティング。ベビーシッターは週1回、数時間でさえ経済的に無理。
        更に当時はPCはまだ普及していなくてここのような日本語掲示板での発散さえ不可能でした。

        貴女が甘えているとは思いません。どうしようもない時はどうしようもない。そう開き直るだけでも少し楽になりますよ。
        そして、現状を打開出来るのはご自身しかいません。医師も小町もその踏み台に過ぎません。色々書き込むだけでも色々な事がクリアになってきているのではないですか?小町を利用する行動を起こした事で一歩前進したのです。

        トピ内ID:9676064148

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        2度目の投稿です 2

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        ふー
        次は周りにいるのは外国人という意識を捨てる事です。周りにいるのも同じ人間です。持っているバックグラウンドが違うだけ。そして、その違いの大小はあれどそれは日本国内で他家に嫁いでも、他市、他県に嫁いでも結局は自分がよそ者と思う限りよそ者であり続けるのです。

        朱に交わる必要はありませんが、今、貴女を取り囲む全ての事に「貴女が」溶け込んで行かなくてはなりません。
        ご主人は貴女を廃絶する外国人ですか?違うでしょう?外国人である貴女を差別しないと周りの人達から仲間はずれにされている訳でもないでしょう?

        自分で築いた砦を取り壊す事は簡単ではないし、相当の勇気も必要です。
        でも他にも外国人に対してご主人と同じようなメンタリティーを持つ人は貴女が知らないだけで他にも沢山いるはずです。

        私は今、この地で自分が外国人(=部外者)だという意識はないです。
        そうすると不思議な事に現地の人に道を尋ねられたり、レジに並びながら現地の見知らぬ人とお喋り、という事が頻繁になってきました。

        トピ内ID:9676064148

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        応援しています

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        滝をのぼるさかな
        欧州在住10年乳児持ちのアラフォーです。ここまで突っ走ってきて、二人目妊娠と同時に立ち止まってしまいました。で、ずいぶん遠くに来ちゃったなあとか子供まで作っちゃって本気で永住?とか、いつまでも外国人扱いされるのに疲れちゃって休息中です。同じく自己中な母親との確執持ちですが、子持ちになって、世界が変わりました。

        このトピを読んで、トピ主さんの思考回路って慢性疲労+栄養失調っぽいって思ってたらそうでしたね。とりあえずはいろいろ置いといて、精力つけてください。ビタミン・ミネラル(特に鉄分)大事です。なんとなく目的に向かって頑張る感じがしたので、資格とか通信教育で授業をとってみるのは気晴らしになります。

        ところで曲げられない女っていうドラマいいですよ。目標に向かってぐずりながらも頑張る女性の話ですっきりします。
        話相手がいなくても日本のドラマ見ると楽しくなります。

        日本が恋しいと私は思っていましたが、これってふるさとがみんな恋しいのと同じかなと思って、ふるさと系の演歌や美空ひばりを聞いたりして浸りました。演歌って歳とるとわかるものみたいです。

        トピ内ID:5033264697

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        木曜日、夜9時

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        曇り空
        子どもがお腹にガスがたまって今日は一日中苦しそうでした。
        いっぱい泣いて、髪の毛がびっしょり濡れるほど興奮して泣きました。
        途中で、一体もう、何がどうなってるのかわからなくなるほどでした。
        でも、最終的に落ち着きました。
        今、寝ています。

        うま~んさん、バッチフラワーレメディー、wikipediaで何なのか読みました。一体、こっちの言葉で何というのかしら?と・・・。ハーブを売っているお店に訊いてみたらいいのかしら。何だか色々なことに効くそうですね、ちょっと興味があります。

        ぺん太様、生意気などでは全くありませんよ。
        あなたのおっしゃる通りです。本来私は欲が多い人間なのかもしれません。だから、母から遠く離れ、自分の人生を選びここにいるのです。
        心の在り方を変えること、まさしくそれが、私が本当に実現したいことです。少し時間をくれませんか? お願いします。

        あなご様、お姉様のこと、心配でしたね。年に1、2度帰省できていて、しかもこんなに姉思いの妹さんがおられて良かったです。正直ちょっとだけ、うらやましく思います(微笑)。

        トピ内ID:7375993378

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        トピ主のコメント(107件)全て見る

        大変でしたね

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        🐴
        マリンバ
        よほどお疲れなのですね。でも、古いパソコンが身代わりになってくれたかな?

        もう10年以上前のことですが、出先(もちろん日本国内)で立ち寄ったデパートの公衆電話で泣きながら電話をかけている女性を見たことがあります。
        その女性は北欧の出身だと思うのですが、すごく痩せていてショートカットにした髪には脱毛症らしき様子もありました。少し日本人を怖がっているような素振りも見られました。今でもあの目が忘れられません。

        ベビーカーの中にはとてもかわいい赤ちゃんが寝ていました。
        その時も「海外で子育てって本当に大変なんだろうなぁ」ともらい泣きしそうでした。


        トピ主さんの場合お母様との関係も多少原因があるのでしょうね。カナさんもおっしゃっていた「ご主人を親のように・・・」してしまわれるのも何かに頼りたいのでしょうね?くどいようですが、お医者さんも活用してください。彼らにうんとワガママぶつけてください。良い患者になんてならなくて良いのですから。

        小町でいっぱい日本語使って思っていることをどんどん書いてください。役に立たない書き込みですみません。応援しています。

        トピ内ID:2332769172

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        トピ主さん、SNSはご存じですか?

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        💄
        SNSって、ご存じですか。ソーシャル・ネットワーキング・サービスです。
        詳細はwikipediaをお読みになると良いのですが、ネット上でのつきあいになりますけれど、
        日本人のお友達を作れる場所です。

        海外発のものも日本語版などありますので、そちらに参加してみてはどうですか?
        Facebookなどはゲームなども無料で遊べますから、ゲームなどお好きなら、とても楽しめます。
        日本でも有名なSNSはいくつかあります。また、はてなやGoogleグループやYahooグループなどもいいでしょう。
        BlogやWebSiteを作ったり、あるいは好きなモノを読んだりしてもいいとおもいます。
        小町だけじゃなく、もう少し直接的にコミュニケーションがとれるところも探して下さい。
        ちなみに小町に投稿できるならご自身のBlog作成は簡単ですよ。

        トピ内ID:3354470315

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        共感だと思うけど

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        おばさん
        愚痴の言い合い。そう思うんですかね。父の病気で何度も太平洋を往復して、しかもアメリカ国内の出張も一ヶ月に一度。心身ともに疲れきっていました。
        父が亡くなり、種々の手続き終え、アメリカに戻って来て暫くしてずいぶんお休みをしていたジムへ行ったら、オランダ出身の顔見知りの人が事情を聞いてくれて、「自分の国でない国に住む人が直面する事ね。私も母の病気なんだけど、アメリカに連れて来ようとしているの。◯◯(ジムの仲間でアフリカにある国の出身)も家族の事でしばらく帰国するの』という話を聞いて,人はそれぞれの事情があるんだと思い、気が楽になった事がありました。
        でも、それは傷の舐め合いなんでしょうか。私が住んでいる所は大都市なのでアジア系の人口が多いですし、アジア系の人口は高学歴という認識がありますから20年前と比べたら差別というのは、無いに等しい感じです。私が住んでいる場所と比べるとかなり保守的な場所で暮らすトピさんの苦しさはわかる気がします。
        サッカーの事は誇らしかったです。だって皆が『日本すごい」って言ってくれるんですもの。だから、私も「そうだよ』って応えましたよ。にわかサッカーファンになりました。

        トピ内ID:7824608443

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        大変でしたね

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        ぴよ
        お腹にガスがたまってしまったなんて、辛かったでしょうね。
        大人でも辛いものですから、理由もわからない赤ちゃんには本当に。。
        心身の調子が優れない中、しっかりとお世話した曇り空さん。。
        お母さんってすごい。
        私には子供がいませんが、赤ちゃんのわーっという大きな泣き声を聞いただけで
        その場から逃げ出したくなるときがあります。
        どうか休めるときに休んでくださいね。

        私も母がこうやって世話してくれたんだなあ。。それで今私はこうやって健康に暮らせているんだなあとも
        思いました。
        私は母には色んな思いがありますが、ここまで育ててくれたことに感謝しなくちゃいけないな、と思いました。
        曇り空さんに気がつかせてもらいました。
        本当にありがとう。


        今日、私が住んでいる国は快晴です。
        私には嬉しいことですが、晴れの日が辛いという人もいます。
        人の感じ方って本当にそれぞれだなあと思います。
        そして、晴れの日が苦手という人の気持ちが私には完全にはわからないし
        その人には私の気持ちがわからない。。でもそれでいいんだな~って最近思います。

        続きます。

        トピ内ID:9480564967

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        続きです

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        ぴよ
        私は以前、自分の感じ方が間違っているんだ、自分がいけないんだとずっと思ってきました。
        だから苦しいときも、周りに何も言えなかったし言って否定されるのが怖かった。
        そんな時、助けてくれた人がいました。
        たまたま知り合った人です。
        その人に沢山色んな愚痴や苦しい気持ちを毎日聞いてもらいました。
        今考えると、赤面しちゃいそうなことも沢山です。
        その人は私の言うことを否定することなく、聞いてくれました。
        時にアドバイスもくれましたが、基本的に聞くことに徹してくれたんです。
        すごくありがたかったです。
        その人がいなかったら、今私はどうなっていたかと思います。

        その人との出会いがあって、私の気持ちは少しずつ変わってきました。
        自分の気持ちを認められるようになって、そしたら自分をわかってくれない人がいてもいいって
        思うようになりました。自分が自分のことを認められるようになったからかな。。?
        自分は自分でいいって思えるようになったからかな。。

        トピ内ID:9480564967

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        お母様との関係について

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        🍴
        ジャム
        的外れだったらごめんなさい。私と少し似ているかもしれないと思ったのでレスしています。

        私は母ではなく父との関係で辛かった時期がありました。「役立たず」、「捨てられないだけありがたいと思え」、「お前なんか…」と常に言われていました。だから父に気に入られようと必死でした。大嫌いなのに気に入られたくて必死、という矛盾した自分を客観視できるようになったのは30過ぎでした。そして経済的に自立した自分が父親に好かれる必要などないことにも気付き、それからはののしられても平気で無視できるようになり、それによって父も何も言わなくなりました(数年かかりましたが)。父もたぶんそう言われて育ち、コンプレックスに苦しんでいて、その一番のはけ口が私や母だったと思っています。

        続きます。

        トピ内ID:7009530565

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        お母様との関係について(2)

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        🍴
        ジャム
        お母様が同じだと言っているのではないのですが、お母様も何か理由があって100%優しい母親ではいられないのではないでしょうか。もしお母様のご兄弟(曇り空さんの叔父さんや叔母さん)などで信頼できる方がいれば、子供時代の様子を聞いてみると、理由が見えてくるかもしれません。そうして子供に辛く当たってしまう理由を客観的に見られるようになると、お母様の態度は相変わらずであっても、曇り空さんが冷静に対処できるようになるのでは、と思うのです。私がそうだったので。

        私は父からの実害がなくなった今、何年も平穏な日々を送っています(私も海外移住組で、もう父に会うこともないかもしれません)。ただ三つ子の魂百までもで、基本的には自分はダメ人間だという思いから逃れることができず、ちょっとつまづくことがあるとガラガラと崩れます(苦笑)。なので、曇り空さんの今のお辛い状況は明日の我が身、紙一重なので人ごととは思えないのです。でもだからこそ、今の状況の曲がり角はすぐそこにあるというか、状況は全く変わらなくても、自分の見方をちょっと方向修正するだけで平穏な状況にすぐなれるのではないかと思うのです。

        (もう一度続く)

        トピ内ID:7009530565

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        お母様との関係について(3)

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        🍴
        ジャム
        なので是非、お母様の態度の背景にある理由と、それに強く反応してしまうご自身を客観的に分析してみるといいのではないかと思います。曇り空さんはとても優秀な方で、しかも精神基盤がすごくしっかりしていらっしゃるようにお見受けしています。不安定な状況を冷静に見ていて、ユーモアがあり、しかも攻撃的にならずに反論ができる。私にはありえない。だから曲がり角さえ過ぎれば、飛躍的に落ち着かれるのではないでしょうか。

        全く的外れかもしれません。その時はスルーしてくださいね。陰ながら回復をお祈りしています。

        トピ内ID:7009530565

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        またまた続きです

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        ぴよ
        その人に感謝の気持ちを伝えると、いつか私が困っている人を助けられる日が来るかもしれないね、
        と言われました。
        鬱の真っ只中にいたときは、そんな日が来るのかなあ?と思っていました。
        今の私もまだ困っている最中ですが(笑)、辛い気持ちを分かち合うこと、話を聞くことは出来ます。
        それが今の私に出来ることのひとつかな~と。

        その人からいつも言われてきたことは、何にでも感謝すること。
        辛い状況の中でも。
        だめなときはだめなんですけどね。。。
        でも感謝することって大事だなと前よりはわかるようになりました。

        辛い思いが心にたまっていると、それを出さないと良くならないと思うんです。
        出して心のコップに余裕が出来ると、感謝の気持ちが少しずつ出てくる。

        曇り空さんは、今は辛い思いを出す段階にいるのではないかなと思いました。
        色々なアドバイスをいただいて、今は受け入れられないと思うこともあると思いますが、
        今はそれでいいですよ~!
        また段階が移ったら、腑に落ちることもあるかもしれない。

        トピ内ID:9480564967

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        黒猫様、 マリンバさんへ

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        曇り空
        黒猫様、
        まずは謝ります、申し訳ありませんでした。
        冷静さを欠き、あなたをとても嫌な気持ちにさせてしまったようです。
        あのような書き方をして、ごめんなさい。
        あなたに対する攻撃では、でも、決してありませんでした。

        ただ、ここに来る皆さんは、愚痴など言ってはいません。
        別に現実逃避でもないと私は思うのです。
        私も、昨日書きましたが、一生このような状態を続けたくはないし、続かないと思っています。
        ここで皆さんと”話す”ことで、色んなことが見えてきます。
        ただ、それだけです。
        黒猫様、想って投稿してくださったあなたに、ひどいことをしました。
        お許しください。

        マリンバさんが10年ほど前に見かけた北欧の女性、自分に重ねてしまいました。私も髪は短く(出産前まではずっと長くしていました)、痩せています。美しくやせてるのではなく、ガリガリで、傍から見たら多分哀れな容姿だと思います。私には残念ながら、泣きながら電話をかけられる相手がいないので、ここで皆さんに泣きます。

        もう少しだけ、時間をください。
        ここに、居させてください。お願いします。

        曇り空

        トピ内ID:7375993378

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        トピ主のコメント(107件)全て見る

        また続きです

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        ぴよ
        辛口の意見でも何かしら自分の思うことを書いてきてくださる方は、そういう見方もあるよ、って
        伝えてくれているのかな。。と。
        ひどく辛い気持ちになったら。。時間をかけて書いてくださった事実のみに感謝できればいいと思うし。
        後で、あ~なるほどと思えることもあるかもしれないですしね。

        物事って段階がありますから、今何もかもできないといけないってことはないと思います。
        できないことはできないとバッサリ切り落として、今出来ることをする、それだけでいいですよ~!
        段階が変わると、出来ること出来ないことが変わってくるだろうし。。自然に。

        なんて曇り空さんにこんなこと書いていますが、私は自分自身に書いているような気持ちがあります。
        曇り空さんが、え~何これ?って思ったら、それはそれでスルーしてくださっていいんですよ。
        こうやって選択していって、自分に合う考え、自分が楽になれる方法を身につけられればいいと思うんですよ。

        長くなってしまってごめんね!

        また来ます。
        曇り空さんとお子さんが平和に一日過ごせますように。

        トピ内ID:9480564967

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        おはようございます。

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        曇り空
        昨日今日と、まさにうだるような暑さです。

        ふーさん、
        すごく勉強になります。
        開き直る、きっとそれが大事なのでしょうね。
        朱に交わる必要はないが、溶け込むことはできる。
        私が相手を外国人だと思っていては、外国人扱いされて当然のこと。
        レジに並びながら、見知らぬ現地人とおしゃべりなんて、いつの日かできるのかしら…・。

        滝をのぼるさかな様、
        応援ありがとうございます、栄養失調って思考がかなり弱ります、確かに。
        今、無理してでも食べるようにしてます。暑いのも重なって食欲ゼロですが、とにかく食べなければだめなんだと、それだけは厳しく心がけています。ありがとうございました。

        ふもふもふもさん様、
        レスしてくださってありがとうございます。
        一緒にしないで!なんて、思うわけがないですよ(微笑)
        国内だって、そう思うことはわかります。
        距離があれば、すぐ大事な人のもとに駆け付けられない、それは一緒です。
        苦しいって言っていいって言ってくれて、ありがとう。
        救われました。

        おれんじ様、
        私も老後とか、本当に考えますよ。
        不安ですよね。

        トピ内ID:7375993378

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        お加減いかがですか?

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        🐶
        あなご
        日本は梅雨の真っ最中で、蒸し暑い日々が続いています。
        そちらは爽やかで過ごしやすい季節がやってきている頃ではないでしょうか?
        きっと今が一番いい季節ですよね。

        私も傷の舐め合いではなく、共感だと思います。
        同じ人間であっても、心の在り方を自分で変えられる人とそれが出来ない人がいるのです。
        強く在りたいと誰しも願うのでしょうが、人間とは基本的に弱い生き物だと思うので、強い人の方が少ないのではないでしょうか。

        もちろん、少しずつ前に向かっていくことは必要だと思いますが、焦りは禁物です。
        ご自分のペースでいいんです。

        そして例え愚痴であっても、日本語で自分の想いを伝えるという事が、今の曇り空さんにはとても必要なことだと思います。
        だからあまり深く考えず、その時のご自分の気持ちをここに書き込めばいいと思いますよ。

        姉には保育園児が1人居ますが、子供が成人したら「老後は日本で暮らす」と言っています。
        まだまだ先は長いですが、そう考えることで少し気持ち落ち着くんだそうです。

        先ずは、少しでも心が安らかになられますように。

        トピ内ID:1193619080

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        バッチフラワー

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        🐴
        うま~ん
        私の住む国では、薬局や健康・自然食品などを売っているお店で扱っています。
        アロマオイルとかビタミンサプリメントのそばに陳列されているかな。

        お店では「フラワーエッセンス」と聞いた方が通じやすいかもしれません。
        バッチフラワーだけでなく色々な種類の(違う会社が製造している)エッセンスがあります。

        私はバッチフラワーが一番手に入りやすいので愛用していますが、
        副作用や他の薬との飲み合わせなどを配しないでいいのも助かっています。
        お値段も割と手ごろだと思います(日本で買うと2000円くらいとちょっとお高め)。
        水にたらして飲んだり、舌先に直接たらしてなめたり。クリームやスプレー状のものもあります。

        自分が癒したいと思う感情や状態から、どのレメディ(エッセンス)が合うか無料で診断してくれるサイトもありますが、
        私は自分で「これとこれとこれかな~」と選んでます。で、これを選ぶのがまた楽しいんですよね(笑)。

        もしよろしければ、お試し下さいね。

        曇り空さん、皆さん、良い週末を!

        トピ内ID:7258638184

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        rinです!覚えてありますか?

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        rin
        お久しぶりです!・・実はずっと見ておりました でも聡明
        な曇り空さんにかける言葉がなく・・でもよかったかなさん
        みたいに同じ立場で同じ悩みをかかえた方がいらして・・
        もちろん他の方も!

        今は育児も大変でご自分の時間などないでしょうし、この
        小町で良いと思います。もう少し時間に余裕ができた頃
        少しずつ世界を広げて行けばいいですよ。
        無理をしないで!

        どうしてもお母様との関係から、いつも完璧にやらなけれ
        ばと無理をされるので何かを考えるのでもやるのでも
        10を5くらいでいいと思いますよ曇り空さんの場合・・

        実は私の夫が父親に対するアダルトチルドレン?たぶん
        ですがそう思います(泣)頑張りやさん完璧主義・・繊細
        とても曇り空さんに似ています(涙)


        ゆっくりで良いですし差別をあからさまにするよな方達
        とはお付き合いすることないと思いますよ。ここに
        来てある外国に住んである方と交流が持てればいいのに。
        不可能なのかな?がそう思ってしまいます(泣)

        W杯見られましたか?日本がんばりましたね!

        ゆっくり・・また来ます

         

        トピ内ID:8373515731

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        見方の問題だと思います

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        🐧
        ぺん太
        海外で長く生活する上での苦労を書き連ね合うという部分から愚痴の言い合い&傷の舐め合いという見方もあれば共感し合うという見方も両方あると思います。

        こいうった掲示板で同じような境遇の人達と意見を交換したり気持ちを共有し合うこと自体はとても良いことと思っています。

        ただ、トピ主さんのように実際に救急車で運ばれるまで心身共に疲弊しきった状態の方が専門的な手助け無しに生活を立て直すのは非常に困難だと思い敢えてそう書かせていただきました。

        ここまで切羽詰った状態で「母乳で育てることは譲れない」とか悠長なことを言ってられる場合ではないと思います。

        母乳で育てられたとしても常に母親の精神状態が不安定なのと、粉ミルクでも母親の情緒が安定しているのとではどちらが良いと思いますか?

        私も海外在住なので、トピ主さんにとってのこのトピの存在意義は理解しています。同じ境遇の友達とのガス抜きはとても大事な時間です。

        それでも自分自身の心を本質的に救うことが出来るのは自分以外の誰でもないのだと痛感しています。

        トピ内ID:2989696465

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        黒猫さん

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        rin
        曇り空さんすみません。横になります。。。

        黒猫さま 初めましてrinと申します。

        レス読みました。黒猫さんの言われることほとんど正論
        です黒猫さんも外国で苦労され今があられるんですね・・
        でも、世の中には黒猫さんのように強くない方もたくさん
        おられます

        始めからこのトピを見られてますか?日本が恋しい!
        と言うタイトルでしたが本質はお母様との関係から
        いつも、生きずらさを感じながらも必死で少しずつですが
        ご自分を変えようとされているのです。

        どこでも生きずらさを感じるであろうこと、カウンセリング
        を受けた方が良いだろうこと。黒猫さんの言われている
        こと全てわかってある聡明な方です。全部読めばわかられますよ!

        この小町でがんばろうとされてる方にブログの方が良い
        とか言わないでください。黒猫さんの意見もきちんと聞か
        れてますよ。ただ今はあまりにも心が疲れてあるのです・・・

        傷を舐めあう?私は応援する場だと思いますよ!!

        みんながみんな強い方ばかりではないです!
        ゆっくり少しずつでも良いと私は思います・・・

        トピ内ID:8373515731

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        はじめまして

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        ななこ
        曇り空さん、はじめまして。
        今年の梅雨はひときわ湿度が高い気がします。もう何日もクーラーフルタイム稼働です。
        曇り空さんのお家も今頃、まだ暑くて赤ちゃんがぐずってかわいそうかな、と想像しています。

        今日、初めてこのトピを読ませて頂きました。 曇り空さん、小町は沢山素敵な方がいらっしゃいますね。沢山レスされていましたので、取り急ぎ曇り空さんのレスのみを全部拝見しました。

        トピを立ち上げて日にちを数えてみますと、変化や成果を!と焦ってしまわれることもあるのではないでしょうか?
        でも、どうか焦らないで変化があっても無くても「今日あった分」を一人称のご自分で見てあげてほしいのです。娘や母や妻やキャリアの目線でなく… 特別誉めたり落胆したりせず、ただ花を眺めるようにそのまんま。。
        私も違う悩みですが、沼に足を取られています。
        だから尚、それもありか、って感じを曇り空さんへ伝えたくなりました。
        うまく言えませんが、勝手に心配してごめんなさい。
        御負担でなければ、またレスさせて頂きます。

        トピ内ID:8631328392

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        ネットも気をつけたほうがいいですよ

        しおりをつける
        🐱
        猫図鑑
        どうしたいかはあくまでトピ主さん次第ですけど、心身の状態が良くない時に、カウンセラーでもない一般の人達とネット上であれこれ話すのって逆に考えが混乱したり、体力を消耗して更に具合が悪くなってしまう危険性もあると思います。

        貴方の行動に対する否定ではなく、私はその点を心配する事をお伝えしたかっただけです。

        トピ内ID:6404669012

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        親愛なる ぴよさんへ。

        しおりをつける
        曇り空
        ぴよさんの言うことをスルーしようと思うことは絶対にないと思います。
        文字だけでのお付き合いですが、今までぴよさんがそばにいてくれて、教えてくれたことは、絶対に消えない事実です。
        私は今、ぴよさんに疑いの気持ちなど一ミリもありません。

        今、ボロボロ泣いています。
        寂しくて寂しくて、泣いています。
        子どもは隣の部屋で寝ています。

        ぴよさんの言うこと、すごくわかりましたよ。
        すごく優しく、また教えてくれましたね。
        私、昨日カッとなって、”お願い”というレスを投稿して、
        でもすぐにかなり反省して落ち込んで、
        今朝になってその方に謝ったんです。
        許して下さるかどうかはわかりませんが、
        冷静さを欠き、ひどく尖った書き方をしてしまったことを反省したのです。

        私にとって、今みなさんは本当に大切な存在です。
        何度も同じことを言うと、その価値が軽減されてしまいそうですが、
        本当です。
        ここだけなんです、私には、本当に、
        ここしかないんです。
        力を振り絞って動いていますが、
        実りません、まだ。

        ぴよさん、くるしいよ

        トピ内ID:7375993378

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        結局

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        青空なのに
        解る人には解る、解らない人には解らない
        結局行く着くところはこれかな、と。
        大体全ての人に理解される事は皆無ですから。
        だから掲示板なんですけどね。
        慰め合う、励まし合う、共倒れにならなきゃいいんです。

        とにかくもっと楽にした方がいいです。
        御自愛下さいね!

        トピ内ID:5040540209

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        どうぞお体お大事に

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        クロウタドリ
        曇り空さん、体調はいかがですか。子育てに母の休みなしですが、休養をとれる時間を少しでももつことができ、ゆっくり過ごせることができますように祈っています。

        気のきいたことを上手く書く能力がなく、具体的なことをここに記せずにいますが、曇り空さん、応援しています。厳しい現実を見据えてこそ、再び新しい世界が開けると思います。今は辛いけれど、きっと先にはよい明日があるよ。

        トピ内ID:4471267175

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        土曜日の朝、皆さんおはようございます

        しおりをつける
        曇り空
        ジャム様、
        母の過去については、母の妹である私の叔母から、私が結婚する直前に少し教えてもらいました。母は性格のため、兄弟姉妹とも全く付き合いがなく、いつも人を恨み生きてきた人です。夫が早くして決して誇れぬ死に方をし、実家に戻らなければ小さい子どもたちを食べていかせられなかった、ということも、母の元々すでに頑なだった心を一層悪くしたのでしょう。
        ジャム様が言うように、考え方、見方の方向転換で、本当に曲がり角を超えられるのであれば、
        私は希望を持ち、臨みたいと思っています。
        ありがとうございました。

        あなごさん、
        梅雨って、蒸し暑くって本当にいやな感じですよね。
        私は関東に何年か住んでいたので、わかります。
        傷の舐め合いではなく、共感と言ってくださってありがとう。
        わたしもできるだけ早く、心が強くなりたい。
        ここで日本語で書けて(話せて)、本当に救われています。
        ありがとう。

        うま~んさん、
        ちょっと詳しく教えてくれて、ありがとう。
        今日も、まだ今朝の9時頃なんですけど、すでにうだるような暑さなんですが、今日、バッチフラワー探しに、出掛けてみようかな。

        トピ内ID:7375993378

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        土曜日の朝・2

        しおりをつける
        曇り空
        rinさん! 
        一か月ほど前、こんな私のことを、”素敵な人”と言ってくれたrinさんですよね?! 今回も、”聡明な方”だなんておっしゃってくださって・・・。
        rinさん、あなたこそとっても心が透き通っている素敵な方です。
        私は、ここ小町で、あなたのように美しい心をもった人たちとふれあう中で、深呼吸をさせていただいてるんです。
        rinさん、以前小説読んでみたら?と言ってくれたでしょう。東野圭吾、手に入れて、わりと新作のを読みましたよ。カッコウの卵は誰のもの。まぁまぁでした。でも大事なのは、内容云々ではなく、読んだ、ということです。本を一冊読み切れたのは、本当に久しぶりのことでした。
        rinさん、またお話ししに来て下さい。あなたと色々共感したいです。

        ななこ様、
        花を眺めるようにそのまんまの自分を見てあげるのですね。
        ななこ様も、何かでお悩みの様子・・・。
        負担になど、なりようがありません。
        私を心配してくださってありがとう。
        ではまた・・・。

        ぺん太さん、
        まるで古い友人のように真剣にお付き合いくださってありがとう。
        あなたの言うことは正論です。(続く

        トピ内ID:7375993378

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        土曜日の朝・3

        しおりをつける
        曇り空
        ぺん太さんへの続きです。
        粉ミルクでも、母親の情緒が安定しているほうが、絶対に良いですよね。それは、いくら冷静さを欠いている私にでもわかりますよ。
        実際、子どもに対しては、情緒不安定な母親の態度では、全く接していません。そこだけは、子どものことだけは、ちゃんとしています。けれど確かに、今回倒れてしまったことで、主人に迷惑をかけてしまいましたが・・・。
        そうですね、もうそろそろ、断乳の時期が来たのかもしれません。
        自分でも、よくここまでやったと思っています。
        母乳育児を、です。
        ぺん太さん、最後の行、わかりますよ。
        そうです、自分しかいないのです。

        猫図鑑さん、
        以前にもレスいただいてますよね?
        確かに、ネット上でのことは、あらゆる危険性をはらんでいますよね。
        承知しています。
        否定ではなく、心配してくださっているのは、前回のレスからも伝わりました。心からお礼を言います。
        色々な面で冷静さを欠くことなく、みなさんと向き合っていきたいと思っています。
        猫図鑑さん、ありがとうございます。
        もしまた何かお気づきになったら、教えていただけませんか。

        トピ内ID:7375993378

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        心配しています、応援しています。

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        koyuki
        曇り空さま

        お加減いかがですか?少しはゴハンが美味しくなりましたか?

        ずっと拝見しているだけでした。わたしは日本にいて、他のみなさんのように、「わかるよ!」と共感したり、具体的な提案やアイディアを出すことはできないなぁと思っていたからです。

        でも、最近の書き込みを読んでいて、心配していますよ、ということだけでも伝えたいと強く思いました。一人の女性―お母さんですよね、わたしも息子がひとりいます―が、異国で苦しんでいる、日々もがいていらっしゃる…いてもたってもいられません、何もできなくてもどかしいです。

        あなたのことを心配しています。応援しています。少しでも元気になって欲しいとこころから願っています。わたしと同じように、書き込むことはなくても、あなたのことを心配して、応援している人はたくさんいるはずです。

        何の助けにもならないのは重々わかっているけど、ご迷惑でなければまた、参ります。
        今はとにかく、こころと身体をいたわってくださいね。

        トピ内ID:0712888579

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        はじめまして

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        ma
        はじめまして
        私は、トピ主さんより少し年上です。
        関西に住んでいます。
        曇り空さんのトピが気になって、ときどき読んでいます。
        私は、海外旅行へは行った経験がありますが
        海外に住んだ事がありません。
        ですから、気のきいた言葉がかけられなくて
        ごめんなさいね。

        海外に住んでいるから、余計に
        日本を懐かしく感じるのですね。
        その心情はなんとなくわかります。
        私は、病気を患い手術をした経験があります。
        自分が病気になって、初めて健康である事の
        有難味がわかりました。
        その感覚とは、また違うかもしれませんが
        海外に住んでいると、日本にいたら当たり前にできていた事が
        できなくなる.....
        街の風景 コンビニ 喫茶店 .....
        愚痴を話す友達.....

        異国...

        心情を考えると、涙が出てきます。

        でも、お子様が大きくなられると
        日常生活に少しずつ変化があると思います。

        空は、ずっと曇っていません。
        晴れの日がきっと来ると思います。
        その日まで、あせらずに 過ごして下さいね。

        トピ内ID:5780696646

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        曇り空さんへ その1

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        mikabio
        曇り空さん、初めまして。
        多分、お隣の国在住のmikabioと申します。
        今日は曇りでちょっと涼しかったです。
        お体の方はいかがですか?

        曇り空さんには
        あなたの境遇に自分をも重ねて心痛めています。

        母と娘の立場が逆転してるでしょう?
        トピ主さんはもうずっと母親の様な愛で自分の母親と接してきてませんか?
        私もそうです。変に良い子で物わかりが良過ぎるんです。旦那様や誰に対しても。
        でも好きでそうなった訳ではなく、小さい頃からそれを強いられる環境で育ったんです。
        自尊心よりも自己犠牲を強いられる様な家庭で育ってきたんです。
        だから人が生きて行く上で一番大切な自尊心が分からない。
        対人恐怖症にもなりますって。
        でもここまでやってきた、独りでやってこれた自分を信じてください。
        あの環境から自力で抜け出し外国で独りやってきた自分、
        真面目に誰に迷惑かける事も無くしかも母親の事も気遣いながらすっくと立っている自分
        心と体が疲れてしまっていても、それでも生きている自分
        そんなご自分を心から誉めてあげてください。曇り空さんはそうなんですよ。本当に。

        それが自尊心です。

        続きます。

        トピ内ID:6119236841

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        曇り空さんへ その2

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        mkabio
        私にも息子が一人おります。
        彼は未熟な私だけれどもそれでも私を母親として選んで産まれてきてくれたと思っています。
        私は未熟な人間だから、せめて私の悪かった所は正直に認め息子に謝ります。お互い学び合って成長して行こうって。
        こんな母親の私ですが息子は「宇宙の大きさぐらいママ大好き!」とほっぺにチュウしてくれます。

        スピリチュアルカウンセラーの江原啓之さんって知っていますか?
        私は美輪明宏さんと江原啓之さんの著書で心の整理ができました。
        人生哲学もするようになりました。

        最後に他トピで見つけた言葉ですが曇り空さんへお贈りします。

        神さま、私に、変えられることを変える勇気と
        変えられないことを受けいれる冷静さをください。
        そして、それらを見分ける知恵を与えてください
        ニーバーの祈り

        トピ内ID:6119236841

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        モヤモヤしていられるのが羨ましい

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        35女
        外国人夫と、第三国に二人で暮らしています。駐在ではなく現地採用の私と、自営業の夫です。
        トピ主がモヤモヤしていることはよくわかりましたが、正直羨ましい。お金の心配もなければ、「ああ、明日仕事だ」とかいう気持ちもなく、ずっと自分の殻に閉じこもって、モヤモヤ考えて暮らしていられるのだから、悠長なものだと感じました。
        仮に明日家が火事になったら、明日夫が失業したら、そのことに意識が集中して今あなたがある問題は雲散霧消するのではないですか?必死に働き自分を忙しくしていれば、モヤモヤぐずぐずとした気持ちはなくなると思います。実に退屈は人を腐らせるものです。
        子供がいて外に働きに行かれないのならば、ネットショップで現地の雑貨を日本向けに売る方法など考えてみたらどうですか?
        家で翻訳やってもいいし。
        なにか、とにかく体と頭を前向きな方法で動かしてみて。

        トピ内ID:5663744352

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        私も同じでした

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        イチゴケーキ
        曇り空さん、私も同じ様な状況でした。私は子供が居ませんでしたが。私は最終的には1年前に離婚して日本へ帰りました。後悔は全くありません。旦那さんのことも大切で、全て私のわがままだと思いました。でも帰りたかった。日本で生きていきたかった。この強い気持ちは3年悩みましたが変わりませんでした。他のみなさんがおっしゃるように楽しみを見つける、日本人のカウンセラーを見つけるなど様々な手段があります。でも結果論として曇り空さんは日本で生きていくのが1番と思いました。そちらの国で生きていく限り永遠にこのような気持ちを持ち続けるでしょう。死ぬ気で頑張れば日本でお子さんと一緒に再出発できると思います。私もアルバイトで生計を立てていますが後悔はありません。満足、納得の日々です。

        私は決して離婚を勧めてはいません。でも自分の人生を大切にしてほしいです。

        極端な様ですが曇り空さんには二択の選択しかないと思います。

        ●完全帰国(家族揃ってか、ご自身とお子さんと二人か)
        ●永住

        補足ですが私も日照時間の少ない国に住んでいました。太陽の力は大切です。

        トピ内ID:0917110537

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        もう一言・・・

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        イチゴケーキ
        曇り空さん、さっきレスしたイチゴケーキです。上手く表現できませんが、今の苦しみは明日には過去のことです。当たり前のことですが苦しみや悲しみは10年20年続きません。迷いも必ず解決する日が来ます。楽しい事ばかりが人生ではない、むしろ苦しいことのほうが多いのかもしれません。

        時には逃げてもいいんですよ、いい加減でもいいんです。

        私は自称、いい加減な女です。だから書きました。

        今が人生で1番苦しいと感じるなら何だってできると思うんです。
        今の状況を打破できるように動いてみては如何でしょうか?

        ごめんね、表現下手ですね。
        でも味方だから。

        トピ内ID:0917110537

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        ジャムです

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        🍴
        ジャム
        曇り空さん

        もう既にお話を聞いてあったのですね。以前のレスでも少し触れてあったので、多少はご存じなのだろうなと思いながら、長々と書いてしまってごめんなさい。お母様も色々と苦労されたのですよね。そしてその中で精一杯やってこられたのでしょうね。でも親の幸せは子供の責任ではないと思いますので、曇り空さんがあまり背負い込まないように、まずはご自分とお子さんのことを一番に考えてくださいね。もう今まで十分すぎるほど、よい娘をやってこられたはずなので。

        …と自分に言い聞かせるように書いてしまいました。私もきつかった頃は毎日10時間寝ても疲れていました。そんな中で子育てもしていらっしゃる曇り空さんには頭が下がります。是非、栄養と睡眠をとって、ゆっくりと心と体を休めてくださいね。これからも見守っています。

        トピ内ID:7009530565

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        母ー娘・母ー娘の不幸の連鎖を止めるために

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        🎁
        ヤギの村のカレン
        また出てきました。トピ主様、貴女は今とても危険な状態におられます。そして貴女が避けたいこと=自分の母親のようになることが既に起りつつあると思います。

        初めてこのトピを読んだ時、腑に落ちないことがありました。それは、現地語・文化をよく理解し、現地で専門的職業に就けたような人がなぜ、現地人夫のことを「深いところではわかりあうことは不可能」、現地カウンセラー等のことを「日本人の微妙なニュアンスなど汲み取ってもらえない」と言うのか?ということ。

        本当に日本人にだけ固有の感情などがあると思いますか?

        普通は、外国文化を深く知れば知るほど、日常的な低次元においては違いはあっても、本質的なこと、高次元では、人は皆ほぼ同じだと分かってくるものです。

        この謎が解けたのは、先日のトピ主様のレスに「いつも人を恨み生きていた人」というお母様の描写を見つけたときです。つまり、他者を信じることができない人ということ。

        この不幸な女性は、おそらく、この世で何らかの人間関係が築けるのは、唯一、(自分の分身・延長としての)自分の、しかも同性の子ども=貴女だけなのでしょう。(続きます)

        トピ内ID:0089684961

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        続き

        しおりをつける
        🎁
        ヤギの村のカレン
        (続き)
        この母に育てられた娘は、残念ながら他者との健全な信頼関係の築き方を学ばずに成長したのでは?母との束縛的な関係のなか、知らないうちに空気感染のように「人は信用できない」と心に刻んでしまったのでは?

        外国とはいえ、学生時代から住んでいる土地に友人と言える友人もいない、差別等の理由から現地人をかたくなに拒否、数時間義母に娘を預けることも躊躇・・・外国での生活だから、この点が曖昧になりがちですが、結局は、周囲の人間との信頼関係はほぼ皆無、母は娘とともに孤立・・・お母様と類似した生活になりつつあるのでは?

        そんなことはない、小町の皆さんを信じてる、小町の皆さんに支えられ・・・と反論しますか?もちろん、私も含めレスする者は貴方のことを真剣に考えて誠実なレスをしています。

        けれど小町は所詮バーチャル世界。勇気をもってリスクをとれば 目を見つめ、手にふれられる交流が可能な周囲の「生身の人間」からは遠ざかり、匿名掲示板の見知らぬ人に「好き」と・・・。

        貴女には専門的ケアが必要です。海外生活の悩みではなく(帰国しても解決しない)機能不全家族が原因の問題へのケアです。

        トピ内ID:0089684961

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        精神論で治癒するものではない

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        るしんだ
        「35女」さんの斬って捨てるようなレスは聞き捨てなりませんね。

        トピ主さんの症状は、専門家の助けなしには治らないものだと見受けられます。精神論で治るような生易しいものではないのです。そんな病を抱えた人に「甘えだ」「暇だからそんなことを考えるのだ」といった心ない言葉を浴びせたら、結果的にその人を死に至らしめることもあるのですよ。

        曇り空さん、お子さんを抱えて身動きができないという事情はわかりますが、なんとかして日本に戻り精神科医の診察とカウンセリングを受けるわけにはいきませんか?今の状態から抜け出すには、日本の文化や日本人の心理をよくわかっている専門家の助けが絶対に必要だと思います。

        トピ内ID:1153917876

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        こんにちは

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        夏の風鈴
        レスありがとう。嬉しいです。
        子供さんお腹張って苦しかったね。でも腸の不具合でなくてよかった。
        ガスが出ないと血液にそれを溶かして泣くという呼吸で出すと思うから泣き続けたかな。断続で定期的に火が付いたように泣いたらまた原因は別とか言われてますね。お子さん、元気そうでよかった。

        ご自身の具合いかがですか。ゆっくりされるといいですよ。
        今の自分は何も変わってないのだから。鏡をみて、手の数、指の数、足の数、何一つ変わってないな~ってリラックスできるといいですね。
        ご主人との会話増えてます。意外と相手を解ってあげると相手のストレスが取れて余裕ができるから、自分のストレスを吸い取ってくれるかも。
        ご主人も主さんも、長い期間の疲れが溜まって、自分達で独り占めしている事なんてないですか。101回目の夜なんて結構有名な本があるから読んでみれば。

        夫婦なんて工夫していかないと、倦怠期が襲ってくるから。
        何も考えずに抱きしめ合うのは子供さんだけでなく夫婦でも必要かと。
        あと昔の事を考えるのも。その記憶の中に今はないから楽しいですよ。
        慌てずご家族皆元気に過ごせるといいですね。

        トピ内ID:1180898136

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        すべての山に登れ1

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        メトロポール
        はじめましてメトロポールと申します。
        レスを拝見させていただき感じるのは、
        曇り空さんは親子関係で苦労されたご様子ですが
        文面から見て今はきちんと大人になられているので、
        原因はそこではないと思います。
        ご自分でも分かってらっしゃるのではないでしょうか。

        曇り空さんぐらいの親子関係は少なからず多くの人が経験されています。
        なぜなら個人的に学生時代の部活の合宿で夜ふとした会話から
        男女先輩後輩交えての毒親自慢大会になり、
        こういう経験は自分だけではないんだと思ったからです。

        私の好きな映画「サウンド・オブ・ミュージック」で
        シスターだった主人公が曇り空さんと同じように将来の針路に悩み、
        元いた修道院に戻るシーンがあります。

        ところが、そこでシスターから
        「何をしに来たのです。修道院は避難所ではありませんよ。」と
        たしなめられます。
        そして、「立ち向かうのです。」と励まされ、
        名曲「すべての山に登れ」が流れます。

        今の曇り空さんにとって日本へのお里帰りなどは一時避難なだけで
        今の状況は「病は気から。」だと思います。

        トピ内ID:6949917281

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        トピ主さんにとって、小町が「命の電話」のようになっている

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        のは、大変よく理解できました。私自身、自宅でPC仕事が多いものですから、仕事がしたくない時に特に読んでいることを考えると、自分もトピ主さん同様、現実からの逃避行為に小町を使っているのは分かっています。これは38女さんのおっしゃられたように、我が家が経済的に切羽詰まっていないから来る私の甘えなですよね。たまに息抜きの度合いを超えて、小町を見ていますもの。

        ただ、仕事はきちんと終えないと報酬はないだけでなく、ストレスはいつまでも付きまといます。勿論、時には現実から逃げて気休めや同情が心の支えにも成りますが、最終的には現実に直面して、自分で方をつけないといつまでもストレスは終わりません。仕事を放り出すという手もありますが、それは最後だと思っていますし、ストレスもないが仕事も全くなくなってしまった後の自分を考えると、次の道がない限りこの仕事は続けなければと肝に銘じています。

        こうしたことを書くと批判されるのは分かっていますが、トピ主さんに同調することばかりが良いことではないと思うのです。私は、トピ主さんがプロのカウンセラーや医療関係者の元へ行くことを、望みます。頑張ってね。

        トピ内ID:7706587163

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        週末いかがお過ごしでしたか?

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        ぴよ
        皆さんから色んなレスが届いていて、もしかしたら曇り空さん、混乱の渦!にいるのではないかなと
        思いながら書いています。
        大丈夫ですか。
        私にレスを書いてくださったときよりも、少しでも楽になっているといいのですが
        心のことは本当に時間がかかりますからね。。心を取り出して見えればいいのにね。
        今すぐ自分がパッと変わらなくて普通ですよ。
        だからお互いマイペースで行きましょう。ね。

        レス、どうもありがとう。とても嬉しかったですよ~。

        ネットは確かにバーチャルの世界だけど、そこに書き込んでいるのは生身の人間というのも事実です。
        私はそこに希望を感じます。
        現実に面と向かっては言えないことも、メールだと書けたりすることもあります。
        皆が皆、コミュニケーションが得意なわけじゃないものね。
        言葉には力がありますから、言葉で元気になったり落ち込んだり。。
        だから話し言葉でも書き言葉でも、言葉って大切ですよね。
        話すのが辛いときは、書くコミュニケーションでいいと思いますよ。

        トピ内ID:9480564967

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        続きです

        しおりをつける
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        ぴよ
        曇り空さんは今日はどんな一日になりそうですか?

        私は昨日は日帰りで出かけて、楽しい一日を過ごしたのですけど
        頭の片隅では日本のことをボーっとと考えていました。
        家に帰ってきて、そんな自分が悲しくて日本が恋しくてポロポロ泣きました。
        ヨーロッパは町並みが整備されているから景観が綺麗ですが、
        私はそれよりも日本の町並みの調和が取れていない感じが恋しいんです。
        おせっかいな近所のおばさんとかもね(笑)。
        日本って人と人の距離が近い感じがします。
        ここは必要以上に人のことに踏み込まないからね~
        日本的な人情?が恋しくなります。
        ないものねだりなのかな。
        曇り空さんの国はどうですか。

        私もこんな感じです。
        いいときもあるし、悪いときもある、その繰り返しでやっています。

        また来ますね。

        曇り空さんが微風や鳥の声を楽しめますように。

        トピ内ID:9480564967

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        こんにちは、みなさん

        しおりをつける
        曇り空
        今日もとっても暑いです。

        このトピを開かせてもらってから、かれこれ結構経ちました。
        バーチャルな世界の中とはいえ、
        たくさんの方々の“生きた”ご意見をいただいて、
        ゆっくりとですが、自分を見直す良いきっかけになっていますよ。

        何人かの方が、私の住む街は日照時間が少ないところと、(なぜか?)思っていらっしゃるようですが、ここは、太陽がカンカンに照り付ける、とても陽気な国です。日照時間も、かなり長いので、夜なんかは9時でもまだ明るいですしね。

        母との関係が、私と子供に連鎖されていくのでは、と懸念を抱きアドバイスくださったヤギの村のカレンさん、
        真剣に考えてくださって本当にどうもありがとう。
        実は、少し前から定期的に義母に息子を預かってもらうようにしています。
        ほんの数時間ですが、その間に、就職活動をしています。でも、まだ良い結果が出ない中、身体も壊してしまったので、ちょっと落ち込み気味だったのです。

        イチゴケーキ様の言うように、少しいい加減にとも思うんですが、
        そこはなかなか・・・、私ももう中年のおばさんです。
        変える努力はしますが、簡単ではないです

        トピ内ID:7375993378

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        トピ主のコメント(107件)全て見る

        おはようみなさん、続きです

        しおりをつける
        曇り空
        初めてレスいただいた、mkabio様、
        ありがとうございます。
        最近すこ~し、自分を誉めてあげるように努力しています。
        深く深くどーんと落ち込んだ翌日は、
        汗をかきかき、這い上がろうとしています。

         神さま、私に、変えられることを変える勇気と
         変えられないことを受けいれる冷静さをください。
         そして、それらを見分ける知恵を与えてください
         ニーバーの祈り

        これ、ジーンときました。


        35女様、
        悠長、ですか・・・・・・・。
        そう思うのですね。
        まっすぐ書いてくださって嬉しいです。
        人それぞれ生きる環境・状況が違えば、そりゃ悩みも違いますよね。
        明日家が火事になったら、明日夫が失業したら私の問題は消えうせるとあなたは言いました。新たな問題ができますものね。きっとそうでしょう。
        あなたも、もし今晩、前に買っていたロトくじがジャックポット!なんてなったら、あなたのその、お金の心配や明日の仕事への悩みももしかして違うものになるのかも。

        全く違う悩みをもつあなたなのに、時間を割いてレスをくださってありがとう。お互い頑張りましょうね。

        トピ内ID:7375993378

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        トピ主のコメント(107件)全て見る

        頑張らなくていい

        しおりをつける
        匿名希望
        私はイタリアに留学のため長期滞在していたものです。
        長くいれば居るほどに思い出されるのは日本の風景や
        骨を埋められるか・・・などの自問自答で、
        夢にまで外国語がでてきて脳が休まらず
        帰国を決意しました。
        その間、現地の人のベビーシッターを経験したことが
        あり、その人はかなり参っていましたから
        トピック主さまはおそらくそういう面でのヘルプも
        必要なのかな?と思った次第です。
        現地のおかあさんでさえも大変な子育てですから
        1時間2時間自分の時間を作るために
        日本人留学生のシッターを探すなどされてみては
        いかがですか?
        きっと乗り越えられます!大丈夫!
        ちょっと深呼吸してお花でも飾って
        あまり頑張らなくていいのですよ。

        トピ内ID:5849204765

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        苦しみや悩みは主観的なもの

        しおりをつける
        🐴
        うま~ん
        曇り空さん、皆さん、こんにちは。再びお邪魔します。

        厳しい意見を述べておられる方もいますが、今の曇り空さんには百害あって一利なしだと思います。
        「体はしんどいけど多少の気力はあって、一晩寝れば次の日は取りあえず何とかなる」
        くらいの疲労レベルの人なら、多少の叱咤も良いでしょう。
        でも、今の曇り空さんはそんな状態ではないのです。
        これまでの投稿をきちんと読めば分かると思います。

        心の病(と想定します)は最悪の場合命にも関わってきます。
        例えばガンを宣告された人に「病は気からだよ」
        「もっと不幸な人は世の中に大勢いるんだから」などと言えますか?

        それに、他人の苦しみを軽んじるのは失礼だと思います。
        客観的に見たら「そんなに大した問題じゃない」「贅沢な悩み」と思えるようなことも、
        本人にとっては苦痛以外の何物でもない、ということは多々あると思います。

        というわけで曇り空さん、あまり気にしない方がいいと思いますよ。

        断乳を検討されておられる(&受診して必要なら薬を処方してもらう?)とのこと、
        回復に向けて前進しているようで何だかホッとしました。

        トピ内ID:7258638184

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        お久し振りです

        しおりをつける
        アメリア
        こんにちは。その後体調はどうですか?
        以前レスしてからちょっと間があいてしまいました。

        実は私も5月から6月は酷い鬱になってしまい
        大変辛かったです。
        あまりにも天気が悪くて寒いのは心身共に堪えてしまい
        初めて家族に死にたい!と口走ってしまいました。
        家族に今迄の自分の欧州での海外生活での我慢を
        全て一揆に吐き出してしまい今は申し訳なく思い反省しています。

        それでも冷静に受け止めてくれた事と
        最近こちらもようやく夏らしく気候がなった事で
        随分と気持ちがらくになりました。
        夏はいいのですが、秋から冬にかけてまた落ち込むと思うので
        何かスポーツを始めようと今考えているところです。

        トピ主さんのレスを読ませていただくと
        私と同じ国で、同じ市に住んでいるのではないかと
        思えます。そうでしたら本当に会って喋ったり励ましあいたいです。
        またレスします。
        お互いに体調には気をつけましょうね。トピ主さんと私は同じ状況ですよ。

        トピ内ID:2395687086

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        午後3時

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        曇り空
        関西にお住まいの ma様、
        どんなに気のきいたメールより、嬉しかったです。
        ありがとうございます。
        健康って、本当に大事ですよね。基本です。
        健康がなければこんなことで悩むことすらできない。
        その原点には気づいています。
        実は自分は、とっても幸せなのだと。
        異国……
        私なんかに共感してくださって、本当にありがとう。
        あせらずに、頑張りますね。

        koyuki様、心配してくださりありがとうございます。
        あなたのように私のそばにいてくださる方々のおかげで、
        少しずつですが、前進しています。(本当に少しずつなんですが…)

        夏の風鈴さん、またまたありがたいアドバイスをどうも。
        そうですね、相手を解る、相手のストレスがとれる、相手に余裕ができる、私のストレスとろうかという余裕ができる、
        ということですね。
        ちょっと工夫して、やってみますね。

        るしんだ様、
        ご心配、ありがとうございました。
        今の時点では、身体的移動は残念ながら本当に無理です。が、
        このままでいようとは思っていません。
        時期を見て、きちんと考えます。約束します。

        トピ内ID:7375993378

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        遠くへ行きたい、つながりたい

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        13番目の魔女
        曇り空さん、大変でしたね。

        以前一度レスした者ですが、心温まるお返事をいただき、
        ありがとうございました。
        その後もこのトピを時々拝見していました。

        私達人間は太古の昔から、「遠くへ行きたい」という思いと、
        「人とつながりたい」という思いに突き動かされてきたのだなあ、
        感じずにはいられません。

        曇り空さんが、日本を離れ、今の場所で暮らしていることと、
        こうしてネットの掲示板で言葉のやりとりをしていることって、
        ある意味とても「人間くさい」ことかも知れませんね。

        ちょっと想像してみてください。
        私達人間の思い(寂しさ、苦しみ、悲しみ、喜び、怒り、嫉妬、絶望、希望...)
        は今、すべて2進数(バイナリー・コード)に変換され、光の信号となって
        海底の光ファイバーを伝ってやりとりされています。

        この惑星は無数の銀糸できらめいていることでしょう。

        ここまでくると、人間の「つながりたい」という思いは
        「欲望」なのか「祈り」なのか、もう判断できません(笑)。

        「私たちの強さは、弱さからうまれる」(エマソン)

        どうかお身体を大切に。

        トピ内ID:0824040181

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        産後うつじゃないですか

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        晴天
        レスを読んでいて、その可能性が高いかなと思いました。ホルモンの関係で産後数年そういう状態が続く女性もいます。授乳を考慮して薬を避けたいお気持ちはよく分かりますが、とりあえず医師にご相談されてはどうですか。

        私も産後しばらくそんな感じでした。このままではいけないと思って医師に相談したところ、じっと私の話を聞いた後「必要ないと思うけれど処方箋は出します。自分でどうしても必要と判断したら飲んでください」と言われました。結局、薬を飲むことはなかったのですが、1ヵ月後くらいにその医師が様子見の電話をしてくれた時は思いもかけぬほど嬉しくて涙が止まりませんでした。

        これからお子さんが大きくなると、その存在に慰められたり、思いもかけぬ交友関係が広がったりします。私の場合、娘の社交性に引きずられている感じさえしますが、自分の思考枠を超えた展開もあって面白いし、忙しいです。

        大丈夫、今は苦しいでしょうが何とかなります。学生時代から外国で生き延びてきたご自分の強さを信じてください。

        トピ内ID:2272189951

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        素敵な13番目の魔女さんへ。

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        曇り空
        おはようございます。
        以前、子どもと一緒に歌って踊って!とアドバイスしてくれたんですよね。
        あなたのおかげで、我が子と毎日、
        楽しく歌って踊っていますよ。
        思いもかけず、我が子に素晴らしいリズム感が備わっていることを発見しました!
        ・・・・・親ばか発言をお許しください(恥)

        今回書いてくださったこと、なんて素敵なんでしょう。
        海の底を通って光で遠くとつながっている。
        無数の銀糸で・・・。
        今、朝の9時過ぎ、
        日常のあわただしさの中で、ふと、
        心がふわりとファンタジーの方向へ向きました。

        人間のつながりたい思い、
        私はあなたに共感します。
        どうもありがとう。

        トピ内ID:7375993378

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        知りたかったこと・・・

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        🎁
        ヤギの村のカレン
        トピ主様、再び個別レス恐れ入ります。

        お子様のこと女の子と勘違いしていました。ごめんなさい。トピ主様がお子様を「私と似ている」と書かれたことと、私には現地に三人、日本に一人母子家庭出身で本人も母子家庭の長である知・友人がいて、全員一人~三人の娘の母であるせいか、指が自動的に?タイプしていました。

        私の先のレス、ある点にトピ主様が反応してくださることを期待していました。対面で(リアルで)人を信じることについてです。

        私はバーチャル世界・小町を全面否定している訳ではありません。ある面でとても有用です。けれど、たとえ生身の人間の書いたレスでも、それは言葉だけ。対面コミュニケーションの代わりには成りません。

        人間同士が直接出会ったとき、言葉以外の多くのものが放たれますが、それらの方が人間関係の形成上、重要度が高いと言われています。まなざし、表情、仕草、声のトーン、化学物質(フェロモン等)、所謂「オーラ」、さらに触れ合えばその感触も。これを脇へやって、言葉だけの世界に?もったいない! ある日突然予告もなく小町が閉鎖になったら、どうするのですか。(続きます)

        トピ内ID:0089684961

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        火曜朝・2

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        曇り空
        ぴよさん、日帰りでお出かけ、楽しかったみたいで良かった。
        楽しい時間の中でも、日本のこと思いだしてふと寂しくなる瞬間、ありますよね。
        ぴよさん、ポロポロ泣いてしまったの。
        私、ぴよさんのために何にも出来なくてごめんね。
        気持ちはすごいそばにいるのに。
        鳥の声とか、今日外に出られたら、気をつけて聴いてみるね。

        うま~んさん、めちゃくちゃありがとう。
        うま~んさんが想ってくれてるのと同じくらい、実は最近私も、うま~んさんのこと想っています。
        最近はいかがですか?
        うま~んさんもまだ、お薬服用してますか?
        私、今週、医者に連絡を取ります。決めました。
        気付いたからです、このままではだめなことに。

        アメリアさん、お久しぶりですね。
        夏になり、少し気分が良いようでよかった。
        励まし合って、一緒に頑張っていきましょう。

        何のスポーツをしようか、決まったら教えてください。
        私も何か運動をしてみようかな。
        今はちょっと難しいけど、できるようになったら何をやろうか、
        考えてみますね。

        トピ内ID:9855581921

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        続き

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        🎁
        ヤギの村のカレン
        (続きです―いいかげん、しつこいですね。コレで終わります。)

        まだネットもスカイプもない頃、対面より書き言葉だけのコミュニケーションを心の支えとするような状況に陥ったことがあるので、書くのです(今ではなぜそうなったのか、よく分かります)。

        これはキーになる質問です。誰か(現地のご家族以外の人)と直接会ったとき、どんな思いが心にうかびますか?「私のこと、理解してくれるはずがない」、「この人にも、きっと傷つけられる(がっかりさせられる)」?それとも「私とは無関係の人」? だから、コンタクトを最小限にとどめますか? 直接答えてくださらなくて良いので、質問へのご自分の答えについて考えてみてください。

        ・・・たったいま小町をみて、トピ主様が毎日歌って踊っておられるというのを読んで、すごくうれしくなりました。それぜひ続けてください。人間は、二つの異なる感情を同時にもつことはできません。希望の歌を歌い、命に感謝する踊りを踊ってください!(私もヤギの村で、リズム感の全然違うヤギたちと踊っています。)

        トピ内ID:0089684961

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        暑い欧州より、

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        😨
        はじめてレスします。
        私も欧州在住、国際結婚、子供なし、です。10年ほど夫の国に住み、2年前から他の欧州(非英語圏)に引越をしました。夫の国にいた時は、言葉を習い、仕事、友人に恵まれていたのですが、引越した先では一人です。夫が月の半分は出張でいません。その間は全く誰とも話さない一人の生活です。こんな孤独は生まれてはじめてて、それが理由が夫婦間の関係が悪化し、夫の浮気もあり、でも、何とか修復中です。今回ほど、国際結婚の難しさを痛感したことはありませんでした。夫がいない時は、引きこもり、一人の生活をしています。宅配の人がきても出ないし、電話にもでれません。こんな自分が大嫌いです。じゃあ、新しい言葉を勉強して仕事をしたらいい、日本人を探して友達を作ればいいと、みんな簡単にいいます。でも、新しい言葉を勉強して仕事ができるようになるまで、どれくらいかかると思っているの?、友達?、そんな、友達になりましょう、ってできる話ではありません。前の国に10年いた時、嫌というほど、ミニ日本人社会を経験していて、変な噂がたたないよう、新しい人と話をするとき、変に緊張してしまう自分がいます。
        続く

        トピ内ID:9071636991

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        暑い欧州より、続き

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        😨
        だって、だって、言っている自分も恥ずかしいのですが、弱い人間です。自分のことばかり、書いてしまいました。曇り空さんの気持ち、よくわかります。お子さんがいる分、何とかしなきゃともっと辛い状態なのかもしれませんね。孤独から抜け出すって、簡単ではありません。弱いとか、情けないとか、甘えている、私も沢山言われました。だけど、どうしようもなくて。これが甘えですね。曇り空さんは大変ながらきちんと子育てもして、すごいなと思います。皆さんへのお返事レスを読んで、あー、すごく暖かくて、繊細な人なんだろうと思いました。どこに住んでいても、自分のいる場所が好きになれればと思っています。ここでよければ、いくらでも言いたい事レスしてください。そのためのサイトだと思っています。私も、このトピを読んで、辛口、アドバイスも参考にされてもらっています。トピを立てていただき、有り難うございます。孤独に慣れずに、なんとか自分で出口を探したいと思っています。私の住んでいる欧州は、暑い日が続いていて、スイカを食べることが最近の楽しみです。曇り空さんもどうぞ夏バテとか、気をつけてくださいね。また、お邪魔させてください。

        トピ内ID:9071636991

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        お体、気をつけて

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        いんこ
        曇り空さん、お体の調子はいかがですか。
        病院に運ばれるまで無理なさらなくても良いのに・・・
        とにかく、ちゃんとご飯食べてくださいね。これからの季節、ほんとに体力勝負でしょうから。

        お医者さんに行かれるとのことで、安心しました。
        前にチラッと書かせていただきましたが、私は以前、長い間心療内科とカウンセリングに通っていました。同じ日本人同士であっても、「この先生には、私の状況なんてわからない」とネガティブな印象を抱くことはありました。
        でも、後になって振り返ってみると、私が主観的になりすぎていた為に、客観的な意見を受け入れられなかったり、先生の話し方が非現実的に聞こえたりして、その結果自分のすべてを否定された気になっていたのかなあ、と・・・。
        「元気になりたい」「状況を変えたい」という、ご自身の言葉に耳を傾けてください。お医者さんはあなたの「なりたい」をサポートするだけの役目です。本当にだめなサポート役だったら替えちゃったら良いだけですからね。このくらいいい加減な気持ちのほうがよいと思いますよ。
        相変わらず文章へたくそですみません。

        トピ内ID:4597183016

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        少しずつでもこの状況を抜け出すこと

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        🛳
        みなと
        はじめまして、欧州15年のみなとです。
        こちらで大学を卒業し、社会人になり、家庭を持ち、永住を覚悟しています。

        確かに海外生活には日本にはないタイプのストレスがありますね。
        色々なレスがありますが、私個人としては、
        ローカル化した方がラクだと感じています。
        日本は私にとって心の拠所ですが、普段の付き合いでは日本を出すことはしません。
        現地に溶け込むようにすることで自分の暮らしやすさを保っています。

        人にどんな態度を取られても揺るがない人にあるのはエネルギーではありません。
        良い意味での無関心、相手に期待しないことです。
        「笑顔が欲しい」、「優しくして欲しい」、「欲しい」ばかりだと失望の連続になります。

        治療を再開されるようで良かったです。
        曇り空さんに必要なことです。
        子供は親がどういう人かを見ています。
        お母さんが他人とどう接するのか、問題にどう取り組んでいくのか、観察しています。
        少しずつでもこの状況を抜け出す方向を向いていてください。
        曇り空さんが今この掲示板を心の支えとされるのは良いことです。
        でもここにずっといてはいけません。

        トピ内ID:4599792471

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        お返事ありがとうございます

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        rin
        いつもお一人お一人に真摯なレスをされて本当に頭が
        下がります。。

        治療再開されるようで よかった・・・そういう気持ちに
        なられて!
        今は少しずつやって行かれてくださいね。。。

        私は海外でこれほど多くの方が辛く淋しく孤独にされて
        いるとは知りませんでした。応援レスも辛口レスも同じ
        日本の方に「がんばって~」と言う思いですよね(泣)

        みなとさんのレスすごく建設的だと思いました。海外で
        住んで行くには「良い意味での無関心」って
        大切なのかも・・となるほど~と思いました。もちろん
        性格や環境などそれぞれ違うので全て・・ではない
        でしょうが 「良い意味での無関心」
        って日本にいてもどういう悩みにも必要なのかも。。。

        いつか日本と同じくらい今の国を好きになられたら
        いいですね・・・あ~と、こんなこと書いてしまって
        くれぐれもゆ~っくり・・・ですね!

        トピ内ID:8373515731

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        えらい!

        しおりをつける
        🐴
        うま~ん
        曇り空さん、皆さん、こんにちは!

        曇り空さん、私のこと大切に想って下さってありがとうございます!本当に嬉しい…。
        私にとっても、曇り空さんの存在はとても大切です。
        今頃どうしてらっしゃるかな?とよく思っていますよ。

        はい、まだ抗うつ薬を服用しています。でも量は一番多かった時の4分の1にまで減りました!
        再来週にまた、病院へ行く予定です。
        本当に少~しずつですが、前進している感じです。
        その場で足踏みすることや、ちょっと後ずさりしちゃうこともあります。
        それでも「まあいっかー」と、心から思えるようになりました。
        良い意味でいい加減になれているというか。
        安らかな気分でいられることの有難さを、うつ病になってから痛感したからでしょうか。

        病院に予約を入れる決心をされたこと、本当に嬉しく思います。えらいです!
        自分から「~したい」と思えるようになったのですから、大進歩ですよ!
        一緒に通院しましょう♪


        横ですが、アメリアさんへ。

        お辛かったでしょう…。お察しします。
        どうかご無理はせず、ゆっくり焦らず、癒されていって下さいね。

        トピ内ID:7258638184

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        前進されたみたでよかったです!

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        🐧
        ペン太
        心配しておりましたが通院再開を決心されたみたいで本当に良かったです。

        >自分から「~したい」と思えるようになったのですから、大進歩ですよ!

        うま~んさんがこうレスされているように私もトピ主さんの心が前向きになってきている感じがして嬉しいです。
        少しずつ、焦らず出来ることをやっていってくださいね♪

        私も応援しています。

        トピ内ID:2989696465

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        横ですが うまーんさんへ

        しおりをつける
        アメリア
        曇り空さんを励ますつもりが
        うまーんさんに励ましていただいて
        とても嬉しいです。
        うまーんさんの思いやりがとても
        心に響いています。ありがとうございます!

        他の方からのレスも読ませていただき
        今後の参考にさせていただきたいと思います。

        突然ですが日本へ帰れる事になったので
        日本でリフレッシュしてまた欧州に戻りたいと
        考えています。

        海外在住の日本人としてとても
        ありがたい掲示板の発言小町に感謝しています。

        曇り空さんも体調にはくれぐれも気をつけてくださいね。

        トピ内ID:2395687086

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        曇り空さんへ

        しおりをつける
        blank
        バニラティー
        ご無沙汰してしまってごめんなさい。私に出来る事には限りがあると思い、逆効果になってはいけないと思いました。このトピ、私は何回が手に汗を握っています。命の電話と書かれた方がありますが、小町でここまで一つのトピに多くがかかっているのを寡聞にして見た事がなく、レスを書く自信がなかったためです。私には予測がつかない事が多すぎました。

        お医者様に連絡を取られる決意、心から応援します!それを言いたくもう一度レスします。

        曇り空さん、もうなさっていたら余分なのでお許しいただきたいのですが、もし私なら、母親が栄養失調と診断された場合、一応子供の栄養状態を小児科で検査してもらうと思います。多分離乳食が始まっている時期だと思いますが、一歳前の子供はまだ、離乳食から栄養を全部とれる所までいっていません。ミルクにたよっています。それが母乳である場合、母親の健康状態が栄養を左右すると思うので。

        そしてその状態の母親は、自分の身を削って母乳を出していると思います。ですからくれぐれも御自分の体をいたわって下さい。断乳か離乳か、どちらでも潮時かと思います。よく今まで努力してこられました!

        トピ内ID:4556587405

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        ご家族の皆様が、幸せでありますよう!

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        バニラティー
        子育ては、自分が育った道を子供に重ねながら歩む道でもあります。この先約20年に渡る年月、小町のこのトピがずっと開いているのは不可能です。

        どんな親を持った子供でも(これはとてもいい親を持った子供も含みます)必ず親と違う子育ての道を歩みます。親はこうしたけれど私はこう変えてみたいとか、親がやった通りにこうしたかったけれどできなかったとか、色々な思いがよぎります。それが解放感につながるのであればいいのですが、曇り空さんの場合もっと複雑になるかもしれず、その時折にふれ子育ての道筋を見ていただけるようなお医者様が側にいる事はいい事ではと思います。

        以前書かれていたお母様がいらっしゃらなければ生きて行けないと思い続けていらしたという年齢が、率直に申し上げて高すぎます。ストレートでごめんなさい。これ一つをとっても、お母様の子供のと距離の取り方を批判的に見て育てる必要があると思います。

        私自身子供が独立して三年の新米の母にすぎませんが、思い切り羽ばたいて幸せな子供を持つ親ほど幸せなものはなく、そういう意味で曇り空さんは、とても親孝行な子供だと思います。
        ご自愛ください!

        トピ内ID:4556587405

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        無理しないで。。。

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        🙂
        ココナッツ」
        私もトピ主さんと同じく欧米男性<欧州ではありませんが>と結婚して暫く彼の国に暮らしました。
        でも、やはり海外で生活すると言う事は本当に経験した人でないと解らない位にストレスが溜まります。おまけに彼はマザコンで生活費も両親におんぶに抱っこと言う状態だったので、最初に彼の両親と同居していた時<欧米には珍しいけれども>は鬱病寸前でした、その後説得して別居をしたものの、彼の両親<特に母親>は息子に過干渉、彼は毎日実家通いで、その内彼の母親が息子のいないストレスで倒れて、彼は待っていましたとばかりに再び同居、彼の家族は私という他人を受け入れた事が凄くストレスになったんだと思います。その後、私は離婚して帰国しましたが、彼曰く、僕が両親と暮らして、君が日本に帰った事が正解だったと言われた時には本当に別れて良かったと思います。
        すみません、トピ主さんの悩みとは随分違いましたが、何を言いたかったと言うと、海外生活は本当に日本では考えられないストレスが溜まると言う事です。一度、日本に帰国されてはいかがですか?

        トピ内ID:0317021833

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        予約をとりました。

        しおりをつける
        曇り空
        皆さん、おはようございます。
        昨日の午後、考えに考え抜いた結果、やはり必要不可欠なところまできてしまったことを再自覚して、以前かかっていた精神科の医者に連絡をとりました。日本の言葉で精神科と言うのか、はたまた心療内科というのか、精神内科というのか、ちょっとわかりませんが、このお医者さんはもうすぐ70歳になる女性です。以前2年半ほど通っていました。
        子供をもつことを勧めてくれた人です。
        電話でさわりを説明したところ、
        なぜもっと早くに連絡しなかったのかと言われてしまいましたが、
        とにかく早めに会おうということで、来週の火曜日に、彼女の診療室へ行くことになりました。
        彼女は、精神分析医でもあるので、カウンセリングもします。
        しばらく行っていなかったので、話すのも楽ではありませんが、
        もう、私はこのままではすすんでいけない・・・・。
        火曜日に行ってきたらまた必ず報告しますね。

        ヤギの村のカレンさん、”ある日突然予告もなく小町が閉鎖になったら”
        困りますね・・・。考えたこともありませんでした。
        あ、質問にお答えします。
        人と会った時ですよね、

        続きます

        トピ内ID:7375993378

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        トピ主のコメント(107件)全て見る

        金曜の朝の2通目です

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        曇り空
        ヤギの村のカレンさんへの続きです・・・。
        私は人に会った時、最近どう思ってるんでしょうか。
        いやそれは、人にもよりますよね。
        とっても感じの良い人だと、嫌われたくないなと思って、緊張してうまく話せなくなります。特に日本人だと。
        現地人の人とだと、現地語なので、わりかし遠慮なく話します。怖いということもほとんどありません。
        嫌われてて元々、というのが根本にあるのでしょうね、だから、あんまり怖くないです。

        光様、
        苦しんでおられますね。状況、お察しします。
        わたしも、インターフォンや電話が鳴っても出たくないんですよ。
        このトピに来るレス、一緒に読んで、参考にさせてもらいましょう。
        私も、皆さんと一緒に、よくなっていきたいのですよ。

        いんこさん、ありがとう。
        頑張って食べるようにしてます。
        お医者さんのこと、そうですね。行ってきたらまた報告しますね。

        みなと様、
        本当にそうですよね、全くもってあなたの見解通りだと思いますよ。
        良い意味での無関心、相手に期待しないことです。
        「笑顔が欲しい」、「優しくして欲しい」、「欲しい」ばかりだと失望の連続

        トピ内ID:7375993378

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        土曜の朝です。

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        曇り空
        みなさんおはようございます。
        週末がやってきました。
        今週一週間は一層精神的にきつかったので、体重が40キロをきってしまいました。身長が割とあるほうなので、見た目はお化けみたいです。
        火曜日にお医者に行くので、それまではどうにか耐えなくては・・。
        不思議と母乳はまだ出ます。食べてはいますから、多分、摂取するすべての栄養が、母乳に出てしまうのでしょうね。
        今週は完全に立ち止まって泣き暮らしましたが、
        来週は改革、変革の一週間にしたいというのが今の思いです。

        rinさん、ありがとう。
        本当に皆さんのレスは建設的で、厳しい指摘は私も嬉しく聴いているんですよ。外国でも日本でも、良い意味での無関心があれば、受けるダメージは間違いなく少なくなるんでしょうね。

        うま~んさん、
        すごいじゃないですか!4分の1までに減らせたなんて、とてもすごい進歩ですよ!
        私は火曜日に行ってくるので、またそしたら報告しますね。

        ペン太さん、
        はい、少しでも進歩できるようにと、気持ちを高めています。
        というか、このままではもういられないくらい苦しくて・・。
        応援ありがとう。

        トピ内ID:7375993378

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        土曜日の朝・2

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        曇り空
        アメリアさん、
        日本に帰れることになったんですね?
        それはよかった!
        気持ちも体もリフレッシュして、また元気になって戻れると思いますよ。
        私も地道に頑張ります、アメリアさんも頑張ってください。

        バニラティーさん、
        ”命の電話”と言った方、確かにある意味では的を得ていますよね。
        バニラティーさんがとても真剣に考えてくださっているのが、とっても良く伝わってきました。ありがとう。
        子供のことですが、これも心配してくれて本当にありがとう。
        つい先日、市で決められている定期検診があったので、少し理由を話して調べていただきました。血液検査だったのですが、大丈夫でした。体重も減ることなく、逆に平均以上で、小児科医の先生は、おかあさん全部息子さんに吸い取られて死んじゃうよ、忠告されてしまいました。

        火曜に医者に行きます。
        この先生は、もう結構なお歳ですが、まだ元気いっぱいのとても明るい方です。今は、先生に素直に話せること、きっと良い方向に行くことを願っています。
        バニラティーさん、本当にいつもありがとう。

        ココナッツ様、大変でしたね。
        今、幸せになれましたか?

        トピ内ID:7375993378

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        曇り空さん。。。

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        😉
        ココナッツ
        二回目のレスです。
        私は離婚して日本に帰って来てからは暫くは本当に辛かったです。
        でも、自分が決断した事に悔いはありません、実はそれから二年後に本当に奇跡的に良い方<日本人男性>とご縁があり再婚しました。
        今は、心から幸せです。
        でも、あの辛い経験があったから、今の幸せがあるのだと感じております。
         
        トピ主さんにそれをお勧めする訳では決してありません、人生十色でその人、そ
        の人にあった選択が出来ると思います。でも、辛くなったら無理しないで!!!

        トピ内ID:0317021833

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        お久しぶりです(1)

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        カナ
        曇り空さん

        お久しぶりです。救急車で運ばれてから、とりあえず大きな病気でなくて本当によかったです。が、かなり体には来ているようで心配です。
        あと、その後もちゃんとたくさん書きこみしていらっしゃって、その端々に、力を振り絞っておられるのがにじみ出てて、かなり前向きな意欲が伝わってきましたよ。
        でも無理はしないでね。

        私と曇り空さんは、本当に似ていると思います。
        精神状態、病気の現れかた、思考回路、進んで来た道、進んでいく方向、いろいろ。。。
        私もです!って書けば書くほど、なんだか嘘っぽいような気になって、ちょっと嫌だったんですが、私も、先週カウンセリングに行ってきました。

        そこで言われたことを書きます。

        アダルトチルドレンだとか、親がどうとか、確かにそれは原因としてあるかもしれない。
        でも、何が大事かというと、その原因を探ってああだこうだ言うよりも、これから、今から、自分がどう生きてどう毎日を過ごすのかを考えて行動に移していきましょうよ。
        どうしたいですか?

        私はちょっと目が覚めたような気がしました。うまくいえないですが、ちょっと頭をガーンとたたかれたような。

        トピ内ID:1989507555

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        お久しぶりです(2)

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        カナ
        あとは以下を提案されました。
        1:私の子供の頃の写真、親に抱きしめてもらいたかった、あの頃の写真を持ち歩いて、都度写真に話しかける。大丈夫。よくやったよ。えらかったね。
        2:自分自身にも優しい言葉をかけてあげる。上と同じように。大丈夫。よくやったよ。えらかったね。
        3:無理に意識して150%の成果でなく、75%の成果でやめておく。ま、いっかこのくらいでという気持ちに、自分で意識して持っていく。

        特に3ですが、本当に自分の心がけ次第なんだなあと。
        後、最近、自分が親友と思っている人に、自分の気持ちを少し言ってみたんです。が、反応は薄い(苦笑)
        結局自分の心は誰も、親友でさえも、軽くしてくれることはないんだ。
        そこで、自分の渦巻く思いは封印して、楽しい話に終始することにしました。でもそれでよかったんです。悩みに集中しない方が、いいんです。先日書いたマラソンの話の如く。

        火曜日、何かきっかけが掴めたらいいですね。
        とはいえ、最後の砦とか藁をも掴むとか、そんな大層にでなく、75%の成果でよしとしようといった感じで。
        曇り空さんにとって、少し晴れ間が見えたかな?という週になりますように。

        トピ内ID:1989507555

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        お返事ありがとうございました

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        🎁
        ヤギの村のカレン
        トピ主様、専門医との予約をとられたということで、本当に良かったです。きっと良くなると希望を持ち続けてください。

        さて、私の質問への回答は不要、ご自分で考えて、と書きましたが、お返事いただいたのに無視するのもナンですので、コメントします。ただし私は専門家ではありません。これは単にヒントとして、その先はご自分で考えて下さい。カウンセリングの際に話の流れで関連性がでてくれば、専門医と話し合われるのも良いかも。

        書けることは色々あったと思いますが、その中からレスに使われた言葉は、大変興味深く、示唆に富むと感じました。特に

        感じのよい人「嫌われたくないな」現地人「嫌われてて元々」

        「嫌われる」という表現が2回。「好かれる」ではなく「嫌われる」。「嫌う」ではなく「嫌われる」。自分がどうするかではなく、相手がどうするか。相手を主体としたネガティブな状況に「耐える」予感・・・

        他の方へのレスに、「欲しい」ばかりだと失望の連続と書かれていますね。同じことです。相手に期待しないだけではなく、貴女が主体となって、相手の反応に無関係に、最初に微笑みかけても良いのですよ。

        トピ内ID:0089684961

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        お久しぶりです

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        🐶
        wakame
        6月23日に投稿させていただいたwakameです。
        今日はPCからレスしています。
        曇り空さんが体調を崩されていたようで、心配していました。
        他の海外在住で頑張っていたり、その経験がある方々のレスも読んで、みなさんの強さと優しさに圧倒されています。

        歌はいいですよね。
        最近、井上陽水の少年時代を聴いて思わず涙してしまいました。
        こちら日本の関東は、あと1週間くらいで梅雨明けしそうです。

        最近仕事で悩むことも多いのですが、真摯に自分と向き合う方の多いこのトピになんだか励まされています。

        よく言われることですが、地球のどこにいてもみんな同じ太陽、同じ月を見ているんですよね。
        日本の空でも曇り空さんの国の空でも、同じおひさまが私達を照らしてくれていると思って、お互いに無理せず生きていきましょうね。

        トピ内ID:8588468584

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        おはようございます。水曜日

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        曇り空
        皆さん、おはようございます。
        昨日の火曜日午後5時、医者に行ってきました。

        昔かかっていたお医者さんです。
        現状の説明がうまく出来なくっても、彼女はきちんと誠意をもって聴いてくれ、私は一時間後、彼女のクリニックを出るときすっとした気持ちがしました。
        少し混乱があるから治療は必要、眠れるためにお薬も出しましょう。
        次は、明日木曜日です。
        話すことで見えてくること、専門家の意見はやっぱり重要でした。

        背中を押してくれた皆さん、本当に感謝します。
        しばらく治療に専念します。

        小町はバーチャルな世界ですが、その後ろには生身の人間がいます。
        皆さんと知り合えて、良かったと思っています。

        うま~んさん、カナさん、ぴよさん、rinさん、バニラティーさん、アメリアさん、ヤギの村のカレンさん、黒猫さん、いんこさん、ぺん太さん、マリンバさん、ジャムさん、
        他にもたくさんの皆さん、すべてのお名前を書ききれませんが、
        ここに来て私に話しかけてくださったすべての皆さんに、
        心から感謝します。
        これからも皆さん一緒に頑張りましょうね。

        曇り空

        トピ内ID:7375993378

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        よかった、本当によかったです!

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        rin
        よかったですね。信頼できる先生みたいで 70代の
        女性医師さんと言ったら人生経験も豊富だし日本人のお医者
        さんも良いですが、私は今後の曇り空さんのために現地
        の先生でよかったと思っています!

        小町にはたくさん曇り空さんを応援している方が私も
        含めているけれど、やはり目の前で声を聞き目を見て
        話ができる「人」が絶対必要ですよね。その方が専門家
        なわけですし心強いですね。。。

        曇り空さんの心が「曇り時々晴れ」になって、その内に
        「晴れ」の日がたくさんたくさんになるようにお祈り
        しますね。ここに来られる曇り空さん同様に心のやさしい
        方達にも「晴れ」の日がたくさんたくさんありますように!

        トピ内ID:8373515731

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        よかった!

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        🍴
        ジャム
        曇り空さん

        お医者さんの診察を受けられて大きな一歩を出されたようで、本当によかったです。私も嬉しいです。
        心だけでなく体まで辛くなっている時に、素人が余計なことを言ってしまったのではないか、と心配もしていたのですが、本当によかった。これからも一歩進んだり下がったりを繰り返すのかもしれませんが、大きな目で見ればゆっくりとでも前に進んでいるはずですので、気負わず無理せずに毎日を送ってくださいね。そんな頃もあったなと言える日がきっと来ます。ずっと応援しています!

        トピ内ID:7009530565

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        ご報告有難うございます!

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        🎂
        バニラティー
        いい先生のようで本当によかった。小町ではいざという時に走って行ってあげられないのです。応援の数は多い方がよく、それが専門家のお医者様なら百人力です。

        以前お子様の日本語の事を書きました。一歳にも満たない小さい赤ちゃんを抱えて一生懸命の曇り空さんには、到底実感の湧かない遠い話だろうと思ったのですが、目的の遂行には徹底した方に思え、それが挫折感につながる方であるようなので、そこが心配だったのです。

        私は人生の全く違う時期を生きています。ちょうど曇り空さんの20年後です。ですから色々な事が俯瞰的に見える事もあり、それを一応書き込んだのですが、この具合が難しく今の状態でそれを目の前に広げられると意気沮喪するだろうなとは思いました。ですからごめんなさい。必要な時に、お役にたつようなら思い出して下さい。

        そして日本語で話しかける事は、一番最初に書いたように大賛成です。

        これでまた普通の小町のご近所さんに戻れます。お医者様にかからずここだけだと、責任を感じて書き込む手が重かったのです。

        お子様の健康検診などやはりしっかりしていらっしゃいます。お体くれぐれもお大切に!

        トピ内ID:4556587405

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        いつも傍にいてくれてありがとう

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        曇り空
        バニラティーさん、あなたが今回書いてくれたこと、ちゃんと分かっているつもりです。
        つまり、ご指摘の本当の意味はその時が来るまではわからないにしても、現時点の私にわかること、そして何より、バニラティーさんの気持ちは本当にわかっているつもりです。
        今日も午後、ドクターの所に行きます。
        すごい変化もあるもんだなと自分で思ったのは、
        以前は話を聞いてもらうだけで大金とられて、本当に意味なんてあるのかって思ったりしてたんですが、
        今回は違うんです、感覚が。
        話していくことで何かがわかるきっかけはもしかしたら掴めるのじゃないかなと、思ったりもしているのです。不思議ですね、私も少し、変わってきているのでしょうか。

        ジャムさん、rinさん、すぐにレスくれて嬉しかったです。
        ありがとう! 
        専門家にかかることで、皆さんとより一層ちゃんと共感しあっていけるように、自分を立て直す良いチャンスだと思っています。

        wakameさん、久しぶりですね。
        ホント、このトピには素晴らしい方がたくさんいらっしゃいます。
        一緒に頑張りましょう、ね。

        トピ内ID:7375993378

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        トピ主のコメント(107件)全て見る

        良かったです

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        ぴよ
        曇り空さん

        専門の先生にかかられたとのこと、大きな第一歩だと思いました。
        本当に良かったです。
        ご自分で気が付かれて行動をとった曇り空さんに乾杯です!
        ご自分を大切にしているということでもあります。

        これから治療に専念されるとのこと、きっと良い方向に向かっていくと
        思います。
        何でも急激にすべてが良い方向に変化するというよりも、
        少しずつ目に見えないながらも変化し、立ち止まったり戻ったりして、それからまた変化。。というのを繰り返すのではないかと思います。
        でもそういうものなんだと思います。私もそんな感じで今までやってこられました。
        だからどうか焦らないで、今は先生を頼ってくださいね。
        時期がくれば、先生なしでも自分の足で立てるようになりますから。


        私も一歩踏み出してみようと思えました。
        曇り空さん、どうもありがとう。
        私も焦らず、自分らしく生きて行きたいと最近すごく思うようになりました。

        またお話しましょう!

        トピ内ID:9480564967

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        自分のことのように嬉しいです

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        🐴
        うま~ん
        曇り空さん、皆さん、こんにちは!

        曇り空さん、理解のある素晴らしいお医者様に診ていただいているようで本当に良かった!
        何だかとっても「手ごたえあり」という感じですね。
        1時間もじっくり話を聴いて下さったなんて、すばらしい。

        お医者様との信頼関係って、ほんと大事ですよね。
        私の主治医は、正直なところ「可もなく不可もなく」といったところですが、
        私の症状を一番良く知っている先生だし、診て下さるだけでも有難いです。
        前回は「今年はすごく順調ですね、良くやってますよ」と褒めて(?)下さって嬉しかったです。
        来週月曜日にまた、行ってきます。

        お薬、飲まれているようですが、副作用などは大丈夫ですか?
        私は抗うつ薬を服用していますが、最初の2、3週間は副作用ばかり先に出て、けっこうきつかったです。
        効果が感じられるようになったのは、5週目に入ってからだったかな…。

        回復にはもしかしたら時間がかかるかもしれませんが、大丈夫ですよ。
        のんびり、気長にいきましょうね。
        1年後、3年後、もしかしたら5年後、見事な「日本晴れ」になれたら素晴らしいですね!

        トピ内ID:0359375203

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        手抜きで行きましょう

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        blank
        いんこ
        曇り空さん、ご報告ありがとうございました。
        治療に専念されるとのこと。
        今のあなたにとって、一番の選択だと思います。
        治療を受けていく中で、もう治療なんか必要ないと思えるほど症状が軽快することもあれば、その反対のこともあることと思います。
        でも続けること。
        絶対に光が見えてきます。
        頑張りすぎず、適当に手抜きで、毎日をお過ごしくださいね。
        あと、しつこいようですが、ちゃんとご飯食べてくださいね!(笑)
        (余談ですが、近所のスパーで、お蕎麦を売っていました。早速ざるそばにしましたが、この猛暑の中、おいしかったですよ)

        トピ内ID:4597183016

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        良かったです。そして、ご報告有難うございます。

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        🐱
        黒猫
        私の名前まで書いてあり、驚きました。でも、嬉しかったです。

        トピ主さんが専門医にかかられて、何かレスの文章もハツラツとされてきたこともそうですが、同調意見を書かなかった私の事まで気にとめて下さったことを嬉しく思いました。

        何でもネガティブになってしまうと、ネガティブな人しか寄ってこなくって、余計、負のスパイラルにはまる気がします。小町で吐き出したり愚痴を言うことで全てが済むならいいし、そういうトピは一杯あるけど、トピ主さんは専門医にかかるべきだってずっと思っていました。ネットにハマっちゃうと、現実に出てこれなくなっちゃう人がたくさん居ると聞いているので、トピ主さんが勇気を出して、実際に行動したのは凄いと思いますよ。

        私も本日、懸案の仕事の目途がつきました。トピ主さんに厳しい事を書いていたのは、自分への勇気づけとやる気を出させるためだったのでしょう。今迄、レスがきつくて御免なさいね。ただ、やりたくない事を放っておいても、それが片付くわけではないですから。。。

        このトピは、欧州生活が長い自分を、客観的に見直す良いきっかけになりました。トピを立てて下さって、有難う。お元気で!

        トピ内ID:7706587163

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        本当によかったです!

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        カナ
        少しづつ、少しづつ、前を向いて進み始めたようですね。本当によかったです!
        私も、曇り空さんと出会ってから、他の人の助けを借りつつではあるけど、ゆっくりだけど、自分で自分の人生の舵を取れるようになってきたように思います。
        本当にありがとう。

        うちの子供の話ですが、私が落ち込んでいると、顔をじーっと覗き込んで、ママどうしたの?とか、ハッピーになって!とか言うんです。
        ばれてるんです。子供なのにね。嬉しいような、しっかりしなきゃって思わされる・・・
        曇り空さんの子供さんも、今はまだ赤ちゃんだけど、そういうこと言ってくれるようになる時期がもうすぐきますよ。
        そしたらきっと、もっともっとパワーもらえるかも。

        まずはしっかり食べて、よく寝て、基本はそこです。一日一日がとりあえず無事に過ごせたらそれでいいんです。
        そして少しでも何かいいことがあればもう素晴らしい日だったということで。。。
        私は今晩作ったご飯がうまくいって、いつもより美味しかったので、ヨシです。
        そんな感じでまったり行きましょうか。

        でもまた行き詰ったらここに来る手もあるし。人生、八方塞りなんてことは大してないかもしれませんね。

        トピ内ID:3000380129

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        少しずつ

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        blank
        ふー
        少しずつ前進されているようで安心しました。お医者様とのお話でも手応えを感じられたとの事。前回との違いは.....
        お医者様ではなく、貴女の心の持ち方。
        一人ずつ「外国人だから敵視されている、嫌われている」という意識を貴女が持たないですむ人を増やしていけば、きっと自然に居住国にも溶け込んでいけます。

        昔読んだ漫画の台詞
        「生きていればね、毎日何かが起こるのよ。けれどその起きたこと自体は幸不幸の性格を持っていないのよ。幸不幸の性格付けをするのは、私達人間よ。」をここ数日のレスを読みながら思い出しました。
        どんな事も、環境も、自分の心の持ち方一つで重荷になったりならなかったり。きっと、今までは深く考えてしまったような事柄でも、軽く笑い飛ばす事ができるようになる日がきっと来ます。

        欧州は猛暑ですね。
        暑さでよけいに気力が薄れてきますが、こういう時には日本風に渇を入れたりせず
        欧州風にグータラと過ごすのも、また良いものです。

        トピ内ID:9676064148

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        みなさん、こんにちは

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        曇り空
        最後にレスをしてから、約一週間が経ちました。
        このトピがあることで、ここに仲間がいることで、
        かなり心の支えになっています。

        初めっからとんとん拍子に行けばよいのだけれど、
        時々つまづいたりして泣きそうになったりもします。
        でも、立ち止まって自分に問いかけるのと、振り返って戻ろうとして泣くのとは全然違うなと、今の自分はきっと前を向いているんだと思っています。

        黒猫さん、とっても優しいレスをありがとう。
        仕事のめどがついて良かったですね。あなたが言うように、このトピは本当にたくさんの人たちによってここにあります。
        世界中に散らばった同郷人たち、それぞれが各自の問題を抱えて日々戦ってるんです。
        ネット上でのことは、賛否両論ありますが、わたしはここに来てよかったと思っています。
        お互い、また毎日頑張っていきましょうね。みんな一緒に!

        カナさーん、そうですね!子供はパワーをくれますね。
        おいしいご飯が元気をくれる、私は今日は何をつくろうかなー?

        欧州はバカンスモードに入りつつあり、
        私も気分的にのんびーりやってくことにします!

        明日、診察です。

        トピ内ID:7375993378

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        一番新しいレス、嬉しく拝見しました

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        🎂
        バニラティー
        私もこのトピではいろいろ考えさせられる事が多く、ふと外国で暮らすという事自体が誰もがある意味でアダルトチルドレンの状態に恒常的に置かれる事なのかもしれないと考えたりしています。

        曇り空さんの住んでいらっしゃる欧州、私のいるアメリカでは、それぞれの地域で別でも結局アジア系には固定観念があり、そのフィルターを通してしか見てもらえない事で,母国を知っている私達は常に「母国にいた時のように可愛がってもらえない(?)自分」の状態に置かれるため、自己懐疑的になるのかもしれません。

        社会が私たちに送る視線が内在化してしまう、つまり社会の目が自分で自分を見る目になってしまうからでしょう。これは住んでいる国をよく知った後でしか起こらないと思います。

        私は、おかげで一つ身につけた能力があります。それは、家のお台所に座って窓から外の景色を眺めながら好きなお茶を一杯手に持ってぬくもりを感じていられれば幸せだと思える能力です。

        曇り空さん、もしかしてアイルクリームのおいしい国に住んでいらっしゃいませんか?本物は母乳育児前後の母親には栄養満点の食品だと思います。ご家族の皆様共いい週末をお過ごし下さい!

        トピ内ID:4556587405

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        みなさんごめんなさい、もうだめです

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        曇り空
        何から書いたらいいかわかりません、昨日、いっぱいいやなことを起こしてしまいました。不安だったからです。おととい医者に行って、そうしたら医者はバカンスに行くからしばらく診察できないと言って、私は、じゃあ、診察しばらくなしでも私は大丈夫なのでしょうか、と訊いたところ、大丈夫ともそうでないとも言わず、何かあったら救急にかかってと言われました。

        信頼関係があったと思っていただけに、ショックが激しく、動揺しました。来週の木曜に、バカンス前に最終回で来て下さいと言いました。私は、出掛けるときはきちんとした服装、一ミリも狂いのないよう髪も整えます、だから、見かけは狂ってみえないと思います。

        そして、医者に話す時も、事前に何を話すかをまず箇条書きにし、無駄のないように伝える努力をします。約40分の診察で、毎回少しでも解決に近付くためにそうしています。でもその日、先生はなんとなく上の空でした。そして時計ばかり見ていました。私は焦ってきて、途中から、思ってもいないことを言ってしまったりしていました。

        帰途に着いた時、目の前が真っ暗でした。消えてしまいたい思いでした。 続きます

        トピ内ID:7375993378

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        自分を助けてくれる人を否定しちゃおしまい

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        扇風機
        ヨーロッパは長期バカンスが常識、その間、緊急時は救急病院か代理病院ってのも一般的な社会習慣ですよね。個人主義の地じゃお互いの行動や意見の尊重が生活の前提ですよね。

        そういう社会習慣を無視して、先生がバカンスに出るだけで信頼関係を疑問視するの?それって自分から先生を拒否してるだけじゃない。

        先生は外からの電話を待って時計を見ただけかも。暑い日が続き疲れてるだけかも。相手の立場になって考えるのは日本の美徳よ。そもそも、先生が曇り空さんを否定するはずがないでしょ。

        言動が自分の期待通りでない人は、すぐ完全否定する。
        これって過去の投稿から読める、曇り空さんの行動パターン。

        友人と言える友人もいないって初回に書いているけど、頭を撫でてくれない人や期待に反する言動の人を自分が切り落とした結果、そうなったと言われても仕方ないよ。現地語が達者で仕事で成功する(自己申告)人が、長く滞在してて友達一人も居ない訳ないじゃない。

        自分一人なら何やってもいいの。でも子供はどうなるの?
        もうだめなんじゃないの。
        日本でカウンセリング受けて、人生再スタート!

        トピ内ID:3544878657

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        台本読みしても

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        劇団素人
        >私は、出掛けるときはきちんとした服装、一ミリも狂いのないよう
        >髪も整えます、だから、見かけは狂ってみえないと思います。

        何の為に受診されているのですか。
        医師の前できっちりして家でガッカリじゃ医師の前で家にいる姿を見せないと。
        解熱剤を飲んで元気になって風邪の受診にいってもどこが悪いのかわからないみたいのと同じ感じですね。

        シャワーくらいにしてすっぴんに近く普段着で台詞を用意しないで、前回言われた事に対してガッカリしたと正直に言えばいいのではないでしょうか。
        台詞を書いたメモは医師に渡してしまえば残り40分診療時間が増えるのに。
        メモは医師に見てもらったほうが早いとは思いますよ。
        そうすればメモ内容は100分で診療時間40分で140分になるのでは。
        40分の台本を40分使ったら診療時間ゼロとは思いますけどね。

        トピ内ID:3643669490

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        続きですが、半日経っています。

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        曇り空
        今、夜、というか夕方20時半くらいです。

        朝すでにこれはまずいな、と感じていたんですが、お昼過ぎに息が途切れるようになり、顔の筋肉が動きをやめてしまい、パニックになってしまいました。医者に電話しましたが、出ませんでした。
        医者のアドレスにメールしました。本当にパニックだったからです。
        あまりの息苦しさに、本当にやばいと思ったんです。

        ビックリしたんですが、15分くらいして医者から電話が来ました。
        そして、まだ出発していないから、クリニックに来ますか?と言ってくれたので、すぐに行きました。こっちに来て初めて化粧も髪を整えることもせず、Tシャツと短パンで行きました。

        涙があふれ、震え、顔中が痙攣し、体中に赤いぶつぶつが出ました。

        昨日、本当に嫌なことを起こしてしまって、
        もう誰も味方がいなく、あわててしまったのです。
        言葉の暴力を、おおげさに使ってしまったんです。
        味方だと思ってた人、家族とかですが、
        実は初めっから私が好きではなかったと言ったんです。
        大事な息子の嫁には、もっと普通の女性がよかったと。

        だから、医者にかかるのが嫌だったんです。

        トピ内ID:7375993378

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        大丈夫、大丈夫。

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        🐧
        とくさん
        曇り空さん

        欧州在住のものです。大丈夫ですか、最後の書込みにちょっと心配になりました。

        私もちょっと境遇が似ているので、、、私も父に早くに死なれて、
        自己中心的な親に育てられました。研究員として欧州に来てそのまま現地で同僚であった夫と結婚、私の場合出産後はっきりと家に帰ってくるな、迷惑だと言われました。

        明るく振る舞っていましたが、陰ではセラピーに通ったりと大変でした。日本人の友達にお茶に呼ばれ、彼女らの家にどっさりとある日本の親からの贈り物を見て、涙を流しながら帰って来た事もありました。

        自分語りになってごめんなさい。でも、まだ良くなる希望はあると言いたいです。曇り空さんの苦しさ、伝わってきます。私も同じ苦しさから立ち直れました。無責任に聞こえるかもしれませんが、自分を信じて欲しいです。

        担当の医師との次のアポが来たら、信頼出来る他の医師、同じ症状に悩む人と気持ちをシェア出来るグループ、お勧めのアロマなどを紹介してもらってはどうでしょう?機械的にそれらをこなすのも手ですよ。

        今思うとお産の苦しさが18ヶ月ばかり続いていたようでした。外からは判りづらい苦しみでしたが。

        トピ内ID:6009402084

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        無い袖は振れない

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        ふー
        少し意味が違いますが、自制心が効かなくなった極限状態の時、その人の本質、潜在意識が表面に出てくるものです。が、無いものは出て来ようがないのです。

        診察中に思ってもいない事を言った?いいえ、自分を飾る為に意識的に押し込めていた事を言っただけ。しかも、商談等、ある程度媚びる必要もある場ではなく、カウンセリング。きれいな包装紙に包まれた自分を差し出して「中身を推測してください」。外れたら「外国人には理解してもらえない」。先生だって魔法使いではありません。あるがままの状態を診せてもらえる方がより的確な対応ができるのではないでしょうか。

        現地人たちの言い合いを聞いた事があるでしょう?相当きつい言葉の応酬ではありませんか?そこまで言う?と思うような。そして、大抵の場合はそれで終わり。翌日には一緒にコーヒーを飲んでいる姿を見かけたりして。

        大事な息子の嫁には、もっと普通の女性がよかった?
        姑の言葉でしょうが、日本で「普通に」結婚していたら言われなかったと思いますか?日本の嫁姑関係の方が辛辣だと思いますが。
        言葉を超えた本質を受入れ、さらけ出す。現地に溶け込むのに必要な事です。

        トピ内ID:9676064148

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        24日の書込みまで読みました。

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        🙂
        とくさん
        曇り空さん

        24日の書込みまで読みました、大変でしたね。
        そして家族との事、辛かったですね。
        曇り空さんは普通の女性ですよ、大変な行動を起こしてしまったとの事ですが、それも含めて病気なのだと思います。全て自分がした事と思わないで下さいね。

        医者にかかるのが嫌な気持ち、判りますよ。でも化粧もせず医師の所に行けた、というのは悪い事じゃありません。骨を折った人が病院に行く前に化粧はしませんよね、苦しい中で頑張ったと思いますよ。

        そして、扇風機さんの言いたい事、判ります。思いやりから出た言葉なんだろうと思います。
        でも期待通りじゃないと不安になる事、友達がいないと思ってしまう事、先生がホリデーに行かれてしまう事でパニックになる事、まさにこれこそがまさに病気の症状なんです。私はこれが曇り空さんの素の性格だとは思いません。これらが理性で解決出来ないからこそ、難しいんですよね。

        私の場合はポストナータル・ディプレッション(産後鬱)だと言われていましたが、本当~~に、この時期はお産より辛かったです。また無責任な事を言うようですが、曇り空さんも大丈夫、がんばれ!

        トピ内ID:6009402084

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        もうそろそろ、トピをたたむ頃

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        ひまわり畑
        曇り空さん こんにちは。
        私も海外在住、もしかしたら同じ国かもしれません。日本が恋しいお気持ち、よくわかりす。 

        海外での仕事でキャリアを積み、優しいご主人と家庭を築いたこと。
        診察を受ける時にも外見をきれいにして、無駄のないよう要点をまとめること。
        皆さんからのコメントに丁寧なレスをつけられること。
        本当に努力家で、他人への気遣いもでき、素晴らしい方だと思います。
        皆さんが曇り空さんと気持ちや経験を共有しているのも、あなたのお人柄です。

        少しずつ前に進みながら、立ち止まったり、後ろに戻ったり、いいじゃないですか。
        気分が前向きになって診察に行った、先生の言動に落ち込んだっていうのも、当然です。
        だって、人生は「3歩進んで2歩下がる」ですよ。

        でもここに来ると、つい頑張っている自分、人を不快にさせない自分を演じてしませんか?
        励ましのコメントに答えなければと、落ち込む気持ちにむち打って、前進していることを報告したくなりませんか?
        そして、その後、思ったようにいかないとさらに落ち込む。

        今のトピ主様には不安かもしれませんが、人の目に左右されない環境に身を置くのも一案です。

        トピ内ID:4383612548

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        とくさんへ (1)

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        扇風機
        この部分に注目してください。

        >一ミリも狂いのないよう髪も整え
        >こっちに来て初めて化粧も髪を整えることもせず

        鬱になる人は完璧主義者が多いといいます。

        ヨーロッパでも外見の手入れを徹底してする人はたまにいますけど、一般的に日本人程神経質でないですよね。

        私は日本に、起床後最初にやる事は化粧という知人が何人かいます。
        家族・近所の人にスッピンを見られるのが恥ずかしい、化粧は女性のたしなみという価値観からです。

        曇り空さんが上の二行を書いたのは、その価値観でずっとヨーロッパで生活してきた証です。

        日本社会では、常に他人の目を気にし、周りと自分をあわせる事で、自分の存在を確認していきますでしょう。だから素顔一つとっても、夫・家族や近所の目どころか赤の他人の目まで気になって、スッピンの自分が晒せない。

        きっとこれは氷山の一角なんだと思いますよ。二度の投稿だけで2例でてくるのですから。過去の投稿を読んでいても、同じような頑なな姿勢が沢山感じられます。鬱になる前の問題でしょう。
        その頑なな価値観をヨーロッパに持ち込んで5年10年暮らしたら、誰だってストレス多寡で鬱になると思います。

        トピ内ID:3857007649

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        とくさんへ(2)

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        扇風機
        私が曇り空さんの投稿をずっと読んで感じるのは、褒めてもらいたいから完璧でありたいという強迫概念、その頑なな姿勢が、彼女を今の状況に追い込んだという事です。この「私を褒めて」は「お母さん褒めて」、その延長で現地社会の人や友達に求めているように思えてなりません。

        だから、期待通りでない人を否定してしまう、先生が休みに出るといって先生の存在を否定してしまう、これは病状だけに絡むとは思えないんです。

        他人に褒めてもらって自己存在を確認する事をやめて、自分で自分を心から褒められるようになる。これが曇り空さんにとって一番大切なことでしょう。その手助けは、ネットの世界では限界があります。その為の通院ですよね。

        でもいくら病気とはいえ、手助けをしてくれる人を頭ごなしに否定してしまうと、自分で治療を放棄することになってしまいます。

        鬱の辛いところは、そのあたりの悪循環です。
        でも、その悪循環を断つことは、自分にしかできないんですよね。

        トピ内ID:3857007649

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        大変でしたね

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        🍴
        ジャム
        お姑さんにきついこと言われてしまったのですよね。
        でも心配しないで。それはお姑さんに曇り空さんを受け入れるキャパシティーがないだけのことだから。
        人間誰しもキャパシティを超えたことはできません。
        運動能力と同じで、人それぞれ能力の限界があって、どうにもならないことなんですよね。
        そして身近に味方がいれば理想的ですけど、なかなか現実はそうは行かなくて辛いところですよね。
        でも10人の味方よりも、本当の自分を受け入れられる自分がいることの方が大事ですよ。
        私はそう思えるようになってから、親の暴言も、人とのちょっとした行き違いも、
        気にしたり自分を責めたりすることをしなくなりました。相手に大きなことを期待したり、
        相手に気に入られようと無理することもやめました。