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    まゆ
    子供
    別のトピを読んで子供が一緒のテーブルの大人(親ではないけれど知っている人)に食事のおねだりをした事を「卑しい」「みじめ」「下品」と意見するレスがたくさんありました。
    私は子供好きなので子供が自分の所に来ておねだりの仕草をしたら食べさせてあげたいって思います。公園でも子供におやつをあげる時は他所の子にもお菓子をあげたりします(もちろん親には確認しますが)。

    でもそうじゃない親がたくさん居るんだと知り私も少し残念です。
    実際に私のママ友もそういうタイプです。
    うちの娘(5才)には障害があり、見える範囲にお菓子があるとずっと落ち着きません。奪い取るようにお菓子を持ち出して、逃げ回りながら食べるので部屋はお菓子だらけになってしまいます。
    最初からお菓子を子供の前におき食べさせて、あとは見えないところに閉まってしまえば求めません。
    その事をママ友に予め伝えたところ、以来お菓子は出なくなり大人用のお茶だけになりました。
    それはむしろ助かる事ではあるのですが、ママ友が自分の子供にお菓子を食べさせる時は別な部屋で食べさせたりしますが、うちの娘がお菓子に気づいて欲しがるとママ友はボールを投げたりして気を逸らせます(娘はボールをお菓子と思って追いかけます)。帰りには娘がごねると(慣れると帰りたくなくなるので)、今度はお菓子を玄関先から外に出す仕草をします。
    実際帰りにはお菓子は貰えるのですが、娘に対するママ友の扱いにモヤモヤしています。娘は話す事はできませんがちゃんと感情だって持っているのに…。自分の子供へのおやつだって娘が帰ってからあげればいいじゃないと思う私は身勝手でしょうか?

    あまり付き合わないようにすれば良いのかもしれませんがこれから小学校で一緒になると思うと避ける事はできません。

    トピ内ID:1373238508

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    ポイントが違う気がする

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    長くつが好き
    逃げ回りながら食べるので部屋はお菓子だらけになってしまいます。

    お友達は部屋が散らかるのが嫌なだけだと思います。


    それと、別トピは、親一人子二人VS大人一人

    だったので

    「TPOをわきまえず、食べ物を欲しがる子供」

    の親に非難が集まったと思います。


    それはさておき、衣食住を与えるのは親の役目。

    周りの人間に親の役割を期待して冷たいのなんのって言われてもこまるなぁ

    ってしか思いません。

    トピ内ID:4617014520

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    意味が違う。

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    blank
    ぽんた
    別のトピをちゃんと読んで理解してます?

    あなたの人のものを欲しがるというのとは意味が違うよ。

    トピ内ID:0376702178

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    障害の度合いによりますが

    しおりをつける
    🐷
    ぬいぐるみ好き
    同じ小学校に行かないかもしれないですよね?それから食べ物を我慢出来ない障害って何ですか?ちゃんと躾たほうが良くないですか?
    障害があるからと甘やかして、お子さんが大人になった時に泥棒するようになったらどうするんですか?

    トピ内ID:9092355540

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    何か違うような・・・

    しおりをつける
    🐤
    小梅
    別トピを読んで私もあのトピでの子供のおねだりの仕方は下品だと思います。
    なぜなら、自分の母親が注文した量では足りずにお友達のをもらうのを当然のような形でしたから。

    トピさんはお友達のお子さんに自分の注文した中の好きなものを分けてあげる感覚ですよね?
    別トピの主さんの考えは自分の子供が欲しがったらお友達が食べるものでも優先してちょうだい!っていう感じに読み取れますしそれがと当然のような言い方でしたし。

    でも主さんのお子さんのお菓子云々に関しては自分のお子さんがお菓子を見ると落ち着かないと宣言してお友達もお菓子を配らなくなったんでしょ?
    それなら別の部屋でこっそりあげたとしてもそれでご自分のお子さんが欲しがったら主さんがあげればいいことでは?お友達が食べるならやっぱりそれを分けて欲しいなんてなんか違うかな。

    自分の子供の分はご自分で用意しましょうよ。

    >それと公園でも子供におやつをあげる時は他所の子にもお菓子をあげたりします

    ↑公園(外)でまでお菓子をあげるのはどうなんでしょう?あまりしつけのよいものではないと思います。

    トピ内ID:7252112839

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    卑しい以外ないでしょう

    しおりをつける
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    ぽちお
    人に物を貰おうとする行為が卑しいのです。

    それがお菓子であれ、お金であれ
    人の物を欲しがる行為が卑しいのです。

    子供であれ、大人であれ
    同じ事。子供は一生子供ではないのですよ?
    大人になるのが子供です。
    ですから小さい頃から躾けるです。

    自分がなんとも思わなくても
    きちんと躾けるべきなのです。

    私は大丈夫だからでは駄目ですよ。
    お子さんが将来辛い目にあうだけです。

    ママ友にモヤモヤする件ですが
    ママ友に、やり方をもっと詳細に伝えては
    いかがですか?
    その人は対処の仕方がわからないのかもしれませんよ?

    トピ内ID:4238287434

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    私は嫌です。

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    みちる
    あなたの母親じゃないのよと思います。
    それに満足にご飯たべさせてもらってないのかしらって思います。

    それに子供が欲しがったら一体どうやって自分の食事をあげるのですか?
    自分の使ったフォークだと嫌だし子供のフォークでも自分の食事に子供の唾液が付く。
    衛生的に無理です。子供が欲しがったらたしなめるのが親の正しい行動だと思っています。

    娘さんの行動は友人にとってはどう対処していいのか分からないのだと思います。
    娘さんがお菓子をもって逃げ回るのも、帰りたくないとごねるのも健常児を育てているお母さんからしたら異様に写るのではないでしょうか。

    娘さんがお菓子を逃げ回りながら食べる行動は治せないのでしょうか?
    食事もそうですか?大人になってもそうですか?それでは困りますよね。専門機関に相談して少しずつ治していったらどうでしょうか。

    トピ内ID:9403531187

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    それとこれは?

    しおりをつける
    🐱
    ccc
    別の話しではないですか?
    今はわかりませんが、私が子供の頃は、保育園・学校で人の食べ物をもらうことはいけないとしつけられました。
    なので、家族以外には今食べているものをもらったりあげたりはしません。
    今の学校などのしつけは、人のものでも、好き、きらいなどでもらったりあげたり出来るのですか?
    娘さんの事は、まず走り回らず食べる事が出来るのであれば、ママ友に詳しく話したり、自宅に呼んではどうですか?
    そのママ友さんの行為、私がペットにしてるのと同じですよ。
    嫌がらせでないようなら、障害に対しての知識があまりなく、対応出来ていないと思います。
    私は、障害児と関わる仕事をしてましたが、その対応は娘さんの成長にも良くないのでは?と感じました。

    トピ内ID:7645006467

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    時と場合によりますよ?

    しおりをつける
    😢
    九官鳥
    そのトピ、私もコメントしました。時と場合によると思うのです。
    あの場合はお子さんの分の食べ物をオーダーすべきところ、オーダーをしないから、いつまでも子供が他人のお皿の食べ物をねだってぐずってしまっていた。
    母親は追加でオーダーすればよかったのです。
    時と場合によると思いますよ。

    あなたの場合もそうだと思いますよ。
    障害がありそのことによって異常にお菓子に執着し食べ物を離さないから、迷惑をかけるので出さないでください、と申し出たのですよね?
    それによってその方は出さなくなった。

    でも我が子のおやつ時間は大切なことなので、我が子だけにあげた。それだけのことです。私なら我が子にも出さず、帰った後でおやつを出す配慮はしますが、子供のおやつ時間は遅れると肝心の夕食が食べられなくなってしまいます。
    ですからその方はあげたのではないか、と思います。

    どのような障害かは解かりませんが、障害があるからと言って回りに合わせてもらうのではなく、できる範囲でしつけなど徹底したほうがいいような気がします。他所のお家から帰りたがらないのも障害のせいにしていませんか?

    トピ内ID:1578353576

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    物事には限度があります。

    しおりをつける
    🐷
    独身ですよー
    子供の行動が許されるかどうかは、欲しがった子供の親の態度にかかっていると思えませんか?

    例のトピ主さんは「子供たちが欲しがっているし、友人が(自主的に)あげるのが当たり前」と考えてますね。
    「友人の食事は友人のもの」と教えないから、「卑しい」「みじめ」「下品」とレスがあったのだと思います。

    さて、まゆさんの場合。
    「1)うちの子は障がいがある。だから『仕方ない』の。2)でも友人は友人の子とうちの子を差別する」と思っていませんか?
    1)に関しては、ご友人も理解しています。だからお菓子を隠すようにしましたね。
    2)に関しては、当然のこと。自分の子と人の子は違うと思います。

    そこで解決策です。
    どちらもまゆさんがご自分のお子さんを「制御」すれば、ご友人はあからさまな態度をとらなくて済みます。
    ・お菓子を持ったまま走り回る→まゆさんが腕を掴んで引き止める
    ・隣りの部屋のお菓子に気づいて欲しがる→気づかないよう、まゆさんが興味を逸らす
    ・ごねる→親の行動に「親」が従わせる

    私には、まゆさんが障がいを隠れ蓑に、躾をサボっているように見えます。

    トピ内ID:6170645409

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    トピ主さんの感じ方はあたりまえ

    しおりをつける
    💍
    佐々木
    子供がお菓子をほしがる姿が卑しいのではないと思います。トピ主さんもそれは理解していらっしゃると思いますが。
    トピ主さんにとっては、そのお友達の対応が不満なのではないですか?

    きちんと今のお気持ちをお友達にお伝えするか、そのお友達のところへは行かないようにするか選んでみてはいかがでしょう。
    障害があるなしに関係ないと思いました。
    トピ主さんからみて、お子さんの様子が障害ゆえのことと、感じられるなら、その旨話してお友達に譲歩してもらってもいいのではないでしょうか。

    よその子供が明らかにほしがるのに自分の子供だけにお菓子をあげるという行為は、私だったらしません。公平ではないですから。
    お互いの子供のためにも良くないですし。

    友達と会う時の決めごとが必要なんだと思います。

    トピ内ID:5185930666

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    自分の子ども用に

    しおりをつける
    😨
    ばきゅうん
    トピ主が自分の子ども用にお菓子を用意し、与えたらいいんじゃないですか?

    なぜそれをしない???

    トピ内ID:1977899482

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    あのトピックの話とは次元が違います

    しおりをつける
    blank
    ゆかな
    最近立った、ママの友達が子どもが欲しがってるのに
    注文したご飯を分けてあげなかったっていう…。 あのトピックのことでしょうか?

    あの話と、トピ主さんの話はまったく別次元だと思います。
    どう考えても、トピ主さんがおっしゃっている(と感じましたけど)
    純粋な小さな子供のおねだりとは、あのトピは思えませんでした。


    あなたのお子さんは障害がおありになる。
    だとすれば尚更、当てはまりません。

    第一に、迷惑かけるのが分かっているのに、なんで長居するの?
    オヤツの時間になったら帰ればいいでしょう。

    また、お菓子ならばママであるあなたが、グミやラムネなど
    あまり食べクズが出ないようなお菓子を持参すれば良かったでしょう?

    私の子供も同じくらいの年齢ですが、どこに行くにも、
    飲み物と多少のオヤツは持参します。 勿論お家に遊びにいくのなら
    子供のものとは別のお菓子も、手土産として持って行きます。

    ママ友さんの行動も良くありませんけど、あなたも自分のお子さんの
    フォローをきちんとしましょうよ。
    いくらでも方法はあるはずです。文句はそれから!

    トピ内ID:3249154057

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    あなたが悪い

    しおりをつける
    😨
    ミキ
    あなたがちゃんとすれば済むことでは?
    ママ友を責めるのは、お門違いかと思います。

    トピ内ID:4672838056

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    卑しくみえます

    しおりをつける
    😝
    悪いけど
    『子持ちの私に意地悪な友人』てトピの話ですね。
    あのトピは自分の子供にランチを注文せず、お腹をすかせた子供が友人の側に行って食事を欲しがって口をパクパクしているのに分けてくれない…てトピでしたね。

    あれとは状況が違いますが、子供が嫌いな私から見ればどちらも卑しく見えます。お腹がすいてねだるのは本能ですから仕方ないとしても、やはりそこは躾ができているかどうかがが動物とは違うところじゃないでしょうか?
    トピ主さんのお子さんは障害があるということなので仕方ないのかもしれませんが、お菓子を持って逃げ回りながら食べる…なんて空腹+取られまいとする動物の本能を見せ付けられているようで人間としては卑しいとしか言いようがありません。

    ママ友の態度はまるで動物に対する餌付けのようで気分は良くありませんが、家の中をお菓子だらけにされるは誰でも嫌でしょう。しかし何故トピ主さんがそのママ友の家に遊びに行くの?そんなに汚れるなら何故汚れてもいい自分の家に呼ぶのが普通では?
    お誘いしても来てくれないのならばママ友からすればトピ主さんは押しかけているだけなので、お付き合いをやめてあげて下さい。

    トピ内ID:5512107950

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    あの・・・

    しおりをつける
    🐱
    まめとら
    あなたのお子様の場合と、別トピのお子様は違うのでは?
    別トピは、お子さんが悪いのではなく、親が悪いのでは?

    しかし・・・お菓子と間違ってボールを追いかける・・・
    なんかものすごく切ないですね。障害があったとしても。

    でも、相手の親も、別室で食べさせるとかはしてるんですよね?
    相手のペースもあるでしょうから、あなたの家庭のペースには合わせられないものもあるでしょう。

    他の部屋でおやつを上げているのがわかったなら、あなたが自分の娘さんを呼び寄せて気を紛らわせてやっては?

    走り回ってお菓子をボロボロこぼされたらやはり、招いた家はたまらないかと。

    お菓子の持ち帰りはさせてくれるのですね、よかったです。

    そのお友達のおうちではなくて、公園とかで遊べないのですか?
    そうすれば、少々お菓子がこぼれても大丈夫な気はしますが。
    雨の日は自宅で遊ぶように工夫するとか。
    もしくはご自宅にお招きするとか。

    あと、相手のお宅に「いつもありがとう」の意味のお土産というかちょっとしたお菓子でも持っていってますか?

    貰いっぱなしはNGだと思いますよ。

    トピ内ID:8772242828

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    別のトピとは少し状況が違うような

    しおりをつける
    🐤
    どろん
    基本的には私も他の人におねだりするのは無しだと思います。
    相手があげても良いという姿勢なら甘えますが、子供が貰いに行こうとすることがあれば「やめなさい」と叱ると思います。

    ただトピ主さんの状況はちょっと違うのではないでしょうか。
    ボールやお菓子でつるお友達の行為は読んでいて不愉快に感じました。
    主さんのお子さんの状況を分かっていながら、そのような対応取られる方でしたらご友人でない方がいいかもしれません。

    トピ内ID:9894794682

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    別トピの話の感想ですが。

    しおりをつける
    💍
    マリリン
    あれは、親が非常識だし、子供の躾もなっていないと思いました。
    よく読みました?

    1人分しか注文せず、友人のお料理をあてにするなんて・・・
    そして、子供たちの言動も呆れるばかりです。

    喋れないから口をパクパクさせて、友人の料理をおねだりしたらしいですが。ところが、くれなかったから意地悪だと、帰りの車の中で発言。

    子供、喋れるじゃないですか。

    ああいう親子とは一切付き合いたくないなと思いました。
    躾もマナーもなっていないので、ホテルに連れて行くのも恥ずかしい。

    反面教師として読ませていただきました。

    トピ内ID:7030687920

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    それは違う

    しおりをつける
    blank
    かめこ
    なんでも一緒にしないで。
    状況によるでしょう?
    トピ主さんが言う別トピって親が自分の子供に追加注文もしないのに友人が子供にくれないのはおかしいっていうものでしたよね。しかも食べかけを。子供のことは泣くまでほったらかしで。何もない公園とかなら別ですが、ファミレスみたいに注文すれば出てくる場所でしょ?いくらでも同じもの食べられるじゃないですか。覚えています。口をパクパクさせて欲しがったんですよね。親がなんとかしなきゃ。
    しかも友人は子供がいない人だったような。いたとしても連れてきていませんでしたよね?時と場合によりますよ。

    トピ主さんと別トピ、全然違うと思うんですが。
    それよりバカにしてない?ボールを投げたりお菓子を玄関先から外に出す仕草?わたしならこんなことされたら付き合いたくないけどな。

    トピ内ID:1721516466

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    あなたがすれば?

    しおりをつける
    💰
    くま丸
    障害があるからといって、なんでも自分(娘)を基準に考えてもらおうなんて考えなの?

    以来お菓子は出なくなり・・・ってことは一度は逃げ回りながら食べたのかな?そりゃ嫌がります。うちも嫌です。

    ママ友さん宅にはあなた達親子がお邪魔しているのよね?
    ママ友さんのお子さんもおやつが食べたいでしょう。
    それを見せたら取り上げて走り回るんでしょ?
    じゃあ別室で食べるしかないじゃない。本来はママと食べれるのに。

    帰るタイミングはあなたがするべきでしょ?
    あなたがおやつも持って外に出れば良いだけ。
    何故そこまでママ友にさせるのか理解できない。

    きっと来て欲しくないとおもってるよ・・・

    トピ内ID:5516854894

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    似たような体験した事あります

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    私も障害児の子供を育てているので初めてレスをさせて頂きましたが
    結論から言うと健常児を育てている親に障害児の事を理解して欲しいと思っても
    余程の事が無い限り理解されないと思います
    トピ主さんはママ友に余計な迷惑をかけないようにといろいろお伝えしたようですが
    トピ主さんの気持ちが伝わってなさそうに感じます
    トピ主さん達がいらっしゃった時は大人用のお茶だけでママ友の子供には別の部屋でお菓子を
    食べさせるとか一見酷そうですけどママ友はママ友なりに気を使っての行動なんだと思います
    けれどやられてる側としてみたら意地悪されてるように感じちゃいますよね
    トピ主さんのお子さんだってもちろん感情だってあるしママ友の子供だって5歳ともなったら
    当たり前のようにおやつの我慢は出来ると思うし…
    もし今後もお付き合いを考えているのであれば正直に自分の気持ちをお伝えするのが良いと思います
    それともしかしたらトピ主さんのお子さんは自閉症でしょうか?
    もしそうだとしたら絵カードなどを使って今は何をしたらいいか教えてあげたら
    お子さんも少しは落ち着くと思うので一緒におやつを食べれるようになるかもしれませんよ

    トピ内ID:9631052195

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    行為そのものは卑しいことでしょう

    しおりをつける
    blank
    安寿
    ご質問内容がまとまっておられないように思うのですが。

    タイトルのように子供が食べ物を欲しがることのみについてでしたら、その状況によって違ってくるでしょうね。
    公園とレストランを一緒にはできませんし、他人の目の前のランチと小分けにできるおやつは全く比べられません。
    相手との関係性によっても全く違いますし、好意を強要するものではありません。。
    どちらにしても“人のものを欲しがる”という行為そのものは褒められたものではありません。だからだめだと教えるんです。

    ただ、トピ文の後半はこのこととは全く違いますね?
    食べ物云々以前に、ママ友のお娘さんに接する態度についてのお悩みではありませんか?

    あなたが娘さんの障害を盾にとってやりたい放題にさせているのであれば、相手には迷惑をかけているということを考えるべきだと思います。
    娘さんの成長を見守る過程での葛藤であれば、我慢させることもあるでしょうし、おやつを持参する・おやつ時には帰宅する等もできるはずです。

    このママ友さんの行動は失礼だと思いますが、そのこととおねだり行為容認とをつなげるこのトピの趣旨がわかりません。

    トピ内ID:4439764004

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    トピ主さんの勘違い

    しおりをつける
    blank
    きめ
    むこうのトピは健常児のことでしょ?
    >うちの娘(5才)には障害があり
    なら問題ないじゃない?
    がっつく行為も「トピ主娘」ならでは・・・と見逃してくれるでしょ?
    家を汚されるのがいやなだけ!
    玄関から菓子を放り出してそっちで食べたら?ってことなんだから

    トピ内ID:1360645887

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    そこはママ友さんの家

    しおりをつける
    🐱
    みぃみ
    障害があるからと言って、お菓子を部屋中薪散らかされたら
    ほほえましくなんて思っていられません。
    かといって、お友達は障害のある娘さんを持って頑張ってらっしゃるトピ主さんに
    言えず、我慢してお掃除していたのではないかと思うんですが。
    そこにトピ主さんからの「お菓子を見えないところに」の言葉があり、
    その言葉通りにお菓子を出さなくなった、と。

    ママ友さんがする、「ボールで娘さんの気を引く」という行為には
    「犬は猫みたいに」と感じ賛成は出来ませんが、
    ママ友さんのお宅にお邪魔しておきながら、「後で自分の子供に与えれば」とか
    「扱いが悪い」とは思われるのには、もっと賛成できません。
    嫌ならお邪魔しなければ良いんです。
    避けることが出来ないのなら、トピ主さんのお宅にお呼びすれば良いんです。
    それならお菓子を部屋中に捲き散らかしてもママ友さんは何とも思われないでしょう?

    きついことを言うなら、お邪魔して迷惑をかけておいて
    お詫びじゃなくて文句のトピを立てるトピ主さんは身勝手だと思います。

    トピ内ID:0394784772

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    別トピのは

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    少し意味合いが違うように思いますよ。それとこれとは別、と考えた方がよいですね。
    ボールを投げて気を逸らすというやり方は私は嫌だな。外へ行くのにお菓子袋を使うだなんて、人の子どもをなんだと思っているのでしょう。おやつを我慢させてほしいトピ主さんの気持ちも解らなくはないですが、これもまた逆の立場から考えたら身勝手と言わざるを得ません。親がどうあれその子どもにもおやつを食べてもよい時間に我慢しろとは言えないでしょう。それぞれが事情を抱えているのだからお互いに譲らないと上手く付き合えないのですよ。おやつは両方とも少なめに出し、お子さんが友達の分に手を出しそうになったら少し足してあげる等の工夫をしてどちらも楽しく過ごせるようにしてあげてください。隠れて食べる子どもも良い気持ちではないかもしれません。友達と食べるからいつもよりおいしく感じるのが子どもなんですよ。それを忘れないであげてくださいね。

    トピ内ID:1448522087

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    嫌がられるのは、「他人の好意をあてにするから」です。

    しおりをつける
    blank
    イチゴ丼
    別トピで、何が批判されているのか、理解されていますか?
    トピ主sakuraさんの姿勢がバッシングを受けているのです。

    ●お友達は「大人2人でおしゃれなホテルのレストランで高級ランチ」をしようとしていたのに、子供2人を連れてきた。←子連れになる時点で、場所の変更を申し出るべき
    ●sakuraさんは「値段が高いから」子供2人には飲み物だけ注文。←最初から大人2人の分を子供に分けるよう「アテにする」姿勢が垣間見えます
    ●子供たちが口をパクパクさせておねだり。sakuraさんは放置←やはり当てにしてますよね?
    ●「プリンは子供のもの」とsakuraさんは友人がデザートを譲ると確信。←勝手すぎます

    さて、まゆさんのお子様の場合ですが、お子様の症状を伝えたなら「お菓子をしまっておく」のは当然です。
    ただ、それ以外の行動は、思いやりがありませんね。
    障害児に対する理解・経験が少ない、想像力が足りないママ友に、まゆさんの気持ちを伝えても良いかも知れません。
    お菓子を欲しがることを見越して持参するのもよいかと思います。
    もてなされるのを前提にいつも手ぶらで訪問してるのですか?

    トピ内ID:0768910006

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    ちょっと意味が違うと思います

    しおりをつける
    blank
    ADHD児の母
    あの、別トピとは意味が違うと思いますよ。
    うちも発達障害児がいますが、障害のある子と健常児とでは欲しがるの意味や相手側の許容範囲も全然違ってくると思います。
    うちはよその子のお菓子を奪って食べたりはしませんし、人様の物を欲しがってその人のお皿の横に行って口をパクパクさせたりなんて事もしませんでした。
    障害の程度にもよるのでしょうが、あちらのトピは躾がなってない事とトピ主の思考回路が変なのが原因で叩かれているのです。


    トピ主さん、そのママ友さんはママ友さんなりに理解してくれようとしてるのかもしれませんが、トピ主さんの欲しい対応をしてもらえないのなら、極力会う回数を減らすしかないと思いますよ。
    世の中の人みんなが障害児に理解をしめしてくれる、正しい・相応しい対応をしてくれるわけじゃありませんから。
    逆にあまり期待しない方がいいと思います。

    小学校で一緒といっても1学年1クラスじゃなければ他にもお友達が出来ますし、同じ障害児の親として書かせていただきますがそのご様子だと普通学級ではなくて情緒学級だと思うので、そのお子さんと四六時中一緒という事は無いのでは?

    トピ内ID:6735822028

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    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    セレクト
    例のトピとは、論点が違いますよね。

    件のトピ主さんは、我が子が友人が頼んだランチを欲しがって、側へ行って口をパクパクさせるような下品な行いを親として窘める事もせず、「こどもが食べ物を欲しがってるのだから、分けてくれてもいいじゃない」という身勝手極まりない考え方が、『卑しい』と非難されているのです。良識ある人の親ならば、友人に対して不満に思うどころか、我が子の非礼を教え諭さなければなりません。

    トピ主様の件は、個人的にはお友達が冷たいなと思います。トピ主様親子をお茶に招いた時に、友人が自分のこどもにお菓子を与えるのであれば、トピ主様の娘さんにもあげてしかるべきだと思います。私ならそうしますよ。それに、娘さんが帰りたがらないからといって玄関の外にお菓子を出そうとするなんて…意地悪で失礼な人ですね。
    小学校が一緒との事ですが、あからさまに避けるのではなく、極力かかわらないようにした方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:0100857931

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    そのトピとはTPOが違います

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    🐱
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    件のトピも読みましたが、まゆさんのケースとは全く異なります。

    たしかホテル内でお友達とランチをした際、母親が頼んだ分が足りなくて子供が一緒に食事をしていた友人の食べている分を欲しがったのでしたよね?

    ホテル内のレストランでその行為は非常に恥ずかしいですし、足りないなら子供の分を追加注文するべきだというのが大半のご意見だったと思います。

    私自身友達同士でお弁当やお菓子を持って遊びに出掛けたとき友達の子供に『ちょうだい』と言われたら喜んで差し出すし、我が子が頂く場合もあります。
    つまりケースバイケースと言うことで、食べ物を欲しがる行為そのものを非難したものではありません。

    まゆさんのお友達は失礼すぎて悪意すら感じられます。
    小学校に上がればまた別のお友達も出来ます。
    このお友達とは離れた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2878639460

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    卑しいです

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    ゆうゆう
    私の子供の頃は、人様が食べているものを欲しがると、
    「食べさしてない子じゃあるまいし」と叱られました。

    それとも、お母様がきちんと食べさてないのですか?

    トピ内ID:4389666084

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    時と場合(場所)

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    ラル
    あちらのトピはわきまえていないからたくさんの非難レスが付いたのでは?

    トピ内ID:2131270789

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