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    😢
    風花
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    約2ヶ月前に結婚。私は30代前半の兼業主婦。夫は5歳年上。交際時から少しケチ気味でしたが、最近、結婚前の約束事を覆すようになり「ケチどころではない」事が増え疲労状態です。

    1「自分は高給なので妻の給料は貯金」
    →結婚後「明細を見て細かく口出し」
    妊娠すれば私の収入は無くなるので、それまでの間は私も生活費は出します。レシートはチェック・常に家計は監視。まるでウイルスバスター。

    2「ローンの返済を頑張らないと」
    →結婚後「自分が死ねばチャラ。その必要は無い」

    3「お金がかかる趣味は控える」
    →結婚後「情報の収集に必死で止める気は無さそう」

    夫は給料口座のカードは渡してくれましたが、通帳は「紛失した」と放置。照会すると当月の給料だけがありました。お互い結婚前の預金は分けてます。それはさておき、お金に細かく、私が時間内に間に合わず手数料が掛かった件にも煩い夫が通帳を紛失するとは思えず疑問でした。
    先日、普段は滅多に入らない夫の部屋に入り、何気なく机を開けたら、通帳があり・・これは虫の知らせ?残高は数十万円。記帳すると履歴が残るので隠していたのでしょう。元通りに戻したつもりが、気が動転していて、通帳のカバーの裏表までは覚えておらず(片面に印刷があります)翌朝には通帳は消えていたので気付かれたようです。夫の無防備さに呆れたのと、通帳の件で嘘をついていた事「ここまでするか」とショックです。交際時は淡白だったのに結婚した途端「タダなら幾らでも」とばかりに性欲丸出しな所にも嫌悪を感じつつあります。
    お金の話になるとまず私の給料について話そうとします。世の中には結婚当初から全て妻に預けて平気な夫も多いというのに。すぐ離婚!ではないけど「いずれ離婚かも」という諦念と「私はH付の稼ぐ家政婦?」という怒りと、両親への申し訳なさで一杯です

    トピ内ID:0747039182

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    普通なら解決策を模索しますが・・

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    🙂
    私は離婚奨励派ではありませんので、普段なら夫婦関係の修復の手法を考えてあげたいんですが・・

    >交際時は淡白だったのに結婚した途端「タダなら幾らでも」とばかりに性欲丸出しな所にも嫌悪を感じつつあります。

    夫婦間で性癖や性生活に生理的嫌悪を感じるようになってしまうと相当な、しかもほぼ解決不可能なストレスになってしまいますね。
    仮面夫婦を演じ続ける選択肢もあるんでしょうが、難しいかと。

    トピ主さんにお聞きしますが、金銭面などの旦那さんへの様々な不満は、前述の生理的嫌悪がベースになって、不満度を増幅していませんか?
    もしそうなら尚更修復は困難でしょうね。

    トピ内ID:2621791779

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    別れましょう

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    blank
    トピ様、まだ新婚でいらっしゃるのに。

    読んでいて、胸が苦しくなりました。

    トピ様がおっしゃるとおり、ご主人はいろんな面でトピ様に甘えすぎているように思います。

    この生活がこれから何十年も続くのですよ。

    考えられませんか。

    トピ内ID:8918150342

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    結局、どうすればいいの?

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    既婚男
    要するに、結婚後は、夫の給与は全部私によこして、口だしは一切させない、と考えていたが、アテがはずれた。と読めるのですが、、、誤解ですかね?

    わからないのは、
    1)給料口座のカードを渡してもらってるにもかかわらず、通帳も必要な理由は何でしょうか?
    →「お互い結婚前の預金は分けてます。」と言っておきながら、「残高は数十万円。記帳すると履歴が残るので隠していたのでしょう。」とか、「通帳をよこせ」では、結婚前の財産にまで踏み込む意図が透けて見えるのですが違いますか?

    2)「世の中には結婚当初から全て妻に預けて平気な旦那様も多いというのに。」のは結構ですが、なぜ、トピ主さんが、そうしたいのでしょうか?必要な生活費などをカードから引き出せるのであれば、十分だろうし、給与総額は明細でも見せてもらえば十分では?

    3)通帳を盗み見しておいて、夫の無防備さに呆れたとは?むしろ、旦那の方が、「ここまでするか」とショックでは?

    結局、トピ主は何をしたいのですか?私は、給与総額を嫁に知らせた上で、必要な生活費などを口座に振り込んでいます。嫁にカードは渡してありますが、通帳は渡していませんよ。

    トピ内ID:7572713232

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    ん?よくわからないですが

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    blank
    カナミ
    旦那さんの収入でやりくりできてるんですよね?

    トピさんの収入も家計に全ていれてるのですか?
    おこづかい制にするか、またはお互い家計にいれ、あとは自由に使うとか?そこらへんは、夫婦でまた話あったらどうですか?


    住宅ローンは、繰り上げ返済を頑張ることですか?


    トピさんが。あづかったカードは給料振り込みのみですよね?


    貯金は別の口座ですか?


    もし純粋に給料振り込みなら、残高はあまりないと思いますが?


    騙されたとか騙したとかでなく、単なる結婚前と後、変わっただけ。いいように話てたんですね。


    短絡的に離婚でいいのですか?


    もう少し話し合ったらいかかですか?

    これからも、出産など状況は変わりますからね。

    トピ内ID:6850117589

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    人は変わりません

    しおりをつける
    🐱
    さやママ
    タイトルの通り、人はそう簡単に変わりません。結婚2ヶ月でこれだけ冷めていたら、もう、元のような気持ちに戻ることはできないのではないでしょうか。

    お子さんができる前に、離婚を進めます。夫に対して嫌悪感を持ってしまったら、もう終わりだと思います。

    トピ内ID:9399091545

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    話し合ってだめなら離婚!

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    trinity
    私の妹は、お金に汚い夫と結婚してたいへんな思いをし、先日離婚しました。有名一部上場企業の管理職だったけど、お給料を半分隠し口座に入れて生活できるギリギリしかお金を入れず、しかもそのなかから自分のクレジットカードで使ったぶんを引き落としていました。
    姉も苦労したことない世間知らずだったので、そのからくりが見破れず、いつも地味な服を着て、子供の学費や受験代など実家の親に援助してもらうほどでした。離婚話になってからも、俺はまったく悪くない、2人の子供の養育費もすずめの涙しか出すつもりはない、学費や子供たちの歯の矯正代(健康上必要と診断されたもの)もおまえ(姉)が負担しろ、家は俺のものだから出ていけ、とひどいもんでしたよ。
    お金に汚い人は、どこまでいってもそのままだと思います。このままだと、子供ができたとき、親が介護や援助が必要になったとき、さらに自分が病気をしたときや歳をとったときなど、相当苦労すると思いますよ。とにかく、お金の管理について徹底的に話し合ったほうがいいと思います。
    もし彼がすべて管理して、あなた自身で稼いだお金さえ自由にさせないつもりなら、離婚も視野に入れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8290691606

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    涼様 空様

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    風花(トピ主)
    金銭面に不安を感じたのが先です。
    夫はその時の気分や思い付きで物を言うところがありますが、まさか住宅ローンについてそんなにいい加減な事を言い出すとは…年齢的にも繰上返済をしなければ老後が厳しくなるのは最初から分かっており、銀行の方ともそのように相談していたのに。混乱します

    体調が悪い時は労ってくれますが、その翌日には、もういいだろうとばかりに身体を求めて来るので、何なのこの人…と。

    トピ内ID:2723475730

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    既婚男様

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    風花(トピ主)
    結婚前のお金は個人の財産だと私は心得ています。口座の整理をしておいてねと事前に言ってあるので、入出金の履歴は気にしないし、私も見せているので夫も気にしないはずでは?

    補足ですが、カードを渡す時に通帳は後で渡すと言い、給料後に、「保険料の年払いやNHKの受信料が落ちているかもしれない、マイナスになっていたら…」と夫が言い出したので、「記帳して来るわ。通帳は?」と聞いたら、出て来ないので探してから渡すと言ったきり放置です。その後の言動から、この人が通帳を無くしたまま悠長に放置って変じゃない?と思い始めたんです。

    トピ内ID:2723475730

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    カナミ様

    しおりをつける
    風花(トピ主)
    夫は給料を含めた全てのお金を1つの銀行に入れていたので個人の財産は別の銀行に移して貰うよう言ってあります。給料から天引きの積立を住宅の繰上返済に回すと夫は言っています。「妻の給料をアテにするのは男として恥ずかしいので、風花の給料は繰上返済以外の今後の貯金としてお小遣いを取った残りを貯金しておいてくれればいい。自分の給料の額で遣り繰りする」という事でしたが、積立額が多いので手取りだけでは心細いのと、私も何だか心地悪いので、食費や日用品の類は負担しています。口では申し訳ないと言いながら矛盾した言動なので、この人、自分の言った事を忘れたのか、無責任だなあ…と。
    話し合いが必要なのは分かっていますが、今はしたくありません。夫の健康を考えて料理をするのも正直イヤです。

    トピ内ID:2723475730

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    本当に・・・・

    しおりをつける
    😣
    風花(トピ主)
    今となっては、結婚前の「一番大事なのは風花。風花に不自由な思いはさせたくない」という言葉。結婚してからの「風花の健康が一番大切。家事も仕事も頑張りすぎないで」という言葉、すべてが薄っぺらく思えてならない心境です。まあ、後の言葉は、私が疲れたり体調を崩すとHが出来なくなるという考えでしょう。家事などには協力的です。

    今日、持病が出て不調な私に「色んな事で風花にストレスを掛けているのは分かっている」って言ったんです!
    「分かっているのなら改善して」と言ったら、返事が「申し訳ないとは思っているけど、何を改善すれば・・・」
    何が悪いかも分かっておらず、口先だけで謝っておけば済むと思っているのでしょうか。私はそんな馬鹿ではありません。
    「思い当たる事を直して欲しいの。今日も調子が良くないし私からは言いたくないから」と答えたのですが、おそらく明日になればきれいに忘れているのでしょう。

    トピ内ID:0747039182

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    わかりにくいトピだな

    しおりをつける
    blank
    既婚男
    要するに、トピの嫌な点は、
    (1)結婚前に余裕のあるそぶりを見せていたが、実際は積み立てが多く、
    手取りは少ないので、生活に余裕がない。下手すれば自分の稼ぎもアテに
    される(言動不一致)
    (2)繰り上げ返済しないと老後が厳しいと理解しているはずなのに、繰
    り上げ返済する意思が見えず、趣味にお金をかけている(言動不一致)
    (3)ともかくお金に細かい(お金に対する考え方の違い)
    (4)気持ち悪いぐらいに体を求めてくる(生理的な嫌悪)
    (5)通帳を無くしたと嘘をついた
    という感じでしょうか?

    (1)(2)については、ちょっとした話合いで解決しそうな気がします。
    積み立てを減らすもありですし、積み立てが利率等で有利なら、
    その分、トピ主が補填分を後から請求するでも良いでしょう。
    住宅ローンの繰り越し返済については、まだ結婚したてのようですし、
    購入したばかりで、その余裕がないのでは?
    (3)~(5)については、なんというか、合わないなら離婚もしゃーないな?と言う感じでしょうか。

    トピ内ID:7572713232

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    とりあえず避妊を

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    拝見させていただいて、申し訳ないけど「うわ~。私の夫がこんな人じゃなくてよかった~」って思いました。ケチというより、変ですよ、ご主人。「ケチ+変」という感じ? そんなお金に細かい人が通帳をなくして放置?

    上でtrinityさんがおっしゃってますが、子供がいたら、離婚が大変そうですね。離婚は普通でも大変ですが、ケチな人との離婚は大変さも倍増しそうです。

    離婚しなくてもお子さんができたら、トピ主さんはしばらく働けなくなるし、ご主人のケチ度も上がりそうですし。とりあえず今は避妊をしっかりなさることをお勧めします。

    トピ内ID:8666376648

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    夫の嘘って、どの辺が嘘なの?

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    > 1「自分は高給なので妻の給料は貯金」

    実際あなたの給料は全額貯金にしてほしかったんでしょう。
    夫の手取りが少ないのか、あなたのやりくりが下手なのか、生活費の見積もりが甘かったのか分かりませんが、あなたが全額貯金にはしてないので、なら少しでも無駄遣いが減るように気をつけてるのでしょう。

    そもそも家計の一部を出さないと心地悪いというのがよく分かりません。
    貯金はあなたの個人財産としてじゃないでしょ。
    夫婦共有資産として貯金せよってことでしょ。
    何か勘違いしてません?

    > 2「ローンの返済を頑張らないと」

    天引き積み立て分を繰り上げ返済に充てようとしてるんだよね。
    既に十分頑張ってるでしょ。それ以上する必要は無いよね。

    3「お金がかかる趣味は控える」

    何の趣味か知りませんが、情報集めくらいいいんじゃないの?

    通帳の件は嘘は嘘だけど、あなたが思ったより散財するので、これはマズイと思ったのかもね。
    まあ2人でちゃんと話し合うべきですね。
    この情報だけでは、あなたに落ち度が無いとは言い切れません。

    トピ内ID:4527231443

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    トピ主

    しおりをつける
    blank
    風花
    たくさんのレスありがとうございます。無駄遣いはしないように極力気をつけています。週末は夫と一緒にまとめ買いをしますが、何から何まで「それなら家のお金で買ってもいいよ」「それは小遣いで買って」と横から口出しをしてきます。
    レシートは残らずチェックし、最後に「これならいいでしょう」です。
    無駄遣いしてるとは言われた事は無いので大丈夫だと思います。

    天引き積立は「繰上返済」から「死んだらローンは無くなるから繰上返済するだけ無駄だと思うので頑張っても仕方ない。趣味の道具を(40~50万)買ってもいいし」に変わりました。尚更私の給料は置いておきたいのに(もちろん家の貯金です)、自分ばかりがお金を出しているという意識が強いのか、私が貯金を使い込むと思ってるのか…だから食費などは負担しています。給料日当日は帰宅するなり「明細は?」。妻の給料にそこまで固執する人って私の周囲には居ないのですが、どうしてそこまで信用してくれないのか分かりません。

    トピ内ID:2723475730

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    何が問題なのか分かりません

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    既婚女
    既に妻が「将来離婚するかも」と騒いでいる状態で,旦那さんが積立てを空にするようなことをするのは,それこそ無謀な行為です.のらりくらりと積立てからのローン繰上げをごまかすことに賛成です.
    キャッシュカードで引き落としが出来るのなら,最近の支払いはATMで確認できるはず.それ以前に関しては確認の必要性がありません(トピ主さんが通帳を見せたからといって,相手にもそれを要求するのは筋違い).旦那さんからトピ主さんに通帳記入を頼まれたわけでもないのだから見る必要はないのです.嘘に関してしいていえば,うっかり「そのうち通帳を渡す(見せる)」と言ってしまった事では.それより,勝手に机の中を漁るのは許されているのですか?新婚当初なら,お金の支出についてチェックしたくなる気持ちはわかります.生活費なら夫がチェックしても問題ないでしょう.トピ主さんが生活費の一部をだすのも当たり前でしょう(出さなくて良い,と言われて「はいそうですか」と思う方に疑問を持ちます).

    以前「夫が借金しているはず」という妄想に駆られ義実家でキレた,という主婦の方がいましたが,同じようなタイプの人なのかな,と感じました.

    トピ内ID:6013845262

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    不満な点をはっきり話し合ってください

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    チュン夫
    >思い当たる事を直して欲しいの。
    今まで、彼がどう言ってたにせよ、どんなに仲が良かったにせよ、これでは「新婚夫婦」失格です。

    「思い当たる事を直して欲しい」でなく、ちゃんと不満な点をひとつずつ話し合って解決していかないと。

    >何が悪いかも分かっておらず
    「何が悪いか分からない」から、いちいち言葉で詳しく説明しないといけないんです。自分に嫌なことは「コレコレこうだから嫌なんです」「これからはこうして欲しいんです」って説明しないと分からないんです。

    ご主人にいくら落ち度があっても、それをきちんと指摘して、ウチの夫婦はこうしようねと、仲良く暮らすルールを作るのが、新婚夫婦に与えられた課題です。その努力もしないで、「離婚かも」なんて甘すぎる。

    ウチだって、新婚時代に、しょーもないことや大切なことを、「お互いに」「いちいち」「事細かく」自分の考えを説明したり、相手の考えを説明してもらい、意見のすりあわせができたからこそ、20年続いているんです。

    20年間夫婦をやっていても、「思い当たる事」なんて、本人はほぼ気がつかないんです。(お互いに)。

    トピ内ID:7916204854

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    真綿で絞めるDVの始まりかもしれません

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    えび
    ご主人は、「自分の給料は全額預けている。家計も任せている。二人の生活費なので意見して(やって)いるだけ。」とおっしゃるかもしれませんが、
    小遣いから出すべき買い物を、自分は家計から支出しませんか?
    趣味や出費に対して、トピ主さんが意見すると怒りませんか?
    結婚してから「トピ主さんがやること・すること」に対して、「そこまで口出すの?」と思う事ばかり言いませんか?
    あなたの人間関係や趣味・思考を否定し、自分の事は棚上げしませんか?

    「自分はいい。トピ主は認めない」という事柄が多く、あなたが差し出すばかりなら、
    残念ながらトピ主は、ご主人の生活を便利にするための「道具」扱いです。

    >私が貯金を使い込むと思ってるのか…だから食費などは負担しています。

    ご主人に報告せずに「自分が補填すればいいわ」とやっておられるのでしたら危険です。
    「俺は何も強制していない。お前が自分の意思と判断でやったんだ」という方法で責任を転嫁し、証拠が存在することなく全てを搾取されますよ。
    あなたは最初から信用されていません。
    信用を得なければと思わせ、動かし続けるのが目的なんです。

    トピ内ID:5488307362

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    えび
    >「趣味の道具を(40~50万)買ってもいいし」
    ご主人のお給料もトピ主さんのお給料もほぼ全額二人の生活費+貯蓄行きですよね?
    ご主人の趣味の道具に4~50万を家計の一部(繰上げ返済用の積み立てですから家計の一部ですよね)から出すのなら、トピ主さんへも家計から相応の金額出せなければおかしいと思いますが、どうでしょう?
    週末の買い物で生活費からの出費と自己負担の切り分けを強制させられるのに、家計からご主人への出費の可否はご主人の胸先で決まるのですか?

    トピ主さんの収入を貯蓄にするのではなく、一旦二人の収入を合算し、そこから生活費・貯蓄・小遣いと割り振るべきです。
    何かあったときに「誰の金で暮らせてる」と言われかねませんよ。

    今後話し合いや衝突があった際に、あるいはある日脈絡もなく、ご主人の部屋で通帳を見つけたことを取り上げてあなたの罪悪感を煽って「信用を失った・裏切られた」と責められこともあるでしょうから、気をつけてください。

    トピ内ID:5488307362

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    結婚前は、そりゃ、イイコトばっかり言うでしょ

    しおりをつける
    😣
    あらら~
    ようするに、恋が冷めた状態なのでは?

    実際生活してみたら、いろんな欠点がわかってきた、と。


    もう、これだけ嫌なトコ並べ立ててる段階で、ダメじゃないのかな?
    キモチワルイんでしょ?夫のこと。
    結婚生活のため身体が不調になった、って、そりゃ離婚でいいと思いますよ。
    会社だって、病気になってまでしがみつかないでしょ。

    トピ内ID:9080072382

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    あらやだ

    しおりをつける
    blank
    min
    >給料日当日は帰宅するなり「明細は?」

    これ、世の中の奥さん達のなかにいそうと思ってしまいました(笑)

    ご主人の細かさはいいか悪いかは別にして。
    トピ主さんと価値観は合わないだろうなと思います。
    この先何十年も一緒にいられるかよく考えてみてはどうですか。

    トピ内ID:6201048465

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    繰上げ返済は必要

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    追加レスで状況が少し分かりました。
    そこまで管理が厳しいなら、いっそのこと家計管理はご主人が担当した方が、お互いの精神衛生上よろしいのではないでしょうか。

    ただ、ご主人は放っておくと趣味にお金を使ってしまいそうなので、貯金と住宅ローンの繰上げ返済分はあなたもきっちりと見るようにしましょう。
    ローンは何歳で完済予定ですか。
    ご主人が40代で35年ローンとかを組んだばかりだったりすると、定年後も相当額残ってしまいます。

    子供ができたら、あなたの収入は減り家計は増えるので、繰上げも思うようにはいかないでしょうから、払えるうちに払わないと大変なことになります。
    その危機意識を持ってもらうため、ちゃんと2人で話し合いましょう。

    繰上げ返済は借入先にもよるかもしれませんが、100万円を超えると急に手数料が高くなる等ありますので、数十万円単位で小まめに返済した方が良いかと思います。
    40~50万溜まってご主人が趣味に使いたくなる前に、さっさと支払いに充ててしまうことです。

    続きます。

    トピ内ID:4527231443

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    続きです

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    こういうのはいかがでしょうか。

    トピ主の収入は、当初予定通りあなたの小遣いを引いて残りは全部貯金。小遣い額は予め2人で決めておくこと。貯金の入金額チェックのため、トピ主の給与明細チェックは必要です。そこは許可してください。
    夫の天引き積み立ては現状通りか、それで生活費が足りなくなるなら減額して、ローン繰上げに充てる。
    固定費(住宅ローン、保険、光熱費、通信費、税金等)は全て夫の給与口座から。
    夫は決まった生活費をトピ主に支給。トピ主はその中でやりくりする。その中で収まっている限りは夫の干渉無用。余ればトピ主のへそくりにしてOK。ただし足りなければ明細を夫に説明して、了解をもらって貯金から供出。
    夫の給与からこれら全てを差し引き、残りは夫の小遣い。
    その他、旅行や家電購入等の不定期出費に際しては、夫婦同意の上で貯金から供出。

    とにかく貯金は共同管理で、供出する際は、目的如何によらず夫婦2人で同意が必要。
    生活費のやりくりはトピ主が主体。ご主人は基本的に干渉不可で、不足時のみチェック。
    残りは全部ご主人が管理。

    トピ内ID:4527231443

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    トピ主です。お礼と報告。

    しおりをつける
    blank
    風花
    遅くなり申し訳ありません!

    先ごろ、夫から提示がありました。
    こんちゃん様が提案して下さった案に近いと思います!

    夫担当
    ・住宅ローンの振込(給与口座とは別銀行で、資金の移動が必要)
    ・水道光熱費(自動引き落とし)
    ・お小遣いは固定額
    ・積立は繰上返済へ!(念押ししました)

    キャッシュカードを私に渡す。

    私管理
    ・日々の生活費を夫の給料口座と私の口座から下ろして総額を報告し、その中で遣り繰りする。不足時は相談。余った場合、繰り越す等は任せる。
    ・私はお小遣いと生活費を引いた額を家計の貯金として管理。

    その他
    ・私の通院・薬代・コンタクト代は必要経費なので今後は家計から(意外です)
    ・レシートチェックは止める。私が下ろした総額を生活費として扱う。
    ・レシートの保管は任せる。(管理は必要なので保管します)
    ・生活費を下ろした残高は報告して欲しい。(表向き・通帳が行方不明なので)

    「お互いストレスが無くなるのはこの方法だと思う」との事でした。こんちゃん様の案を言ってみようと思っていた矢先ので、私もビックリしています。

    トピ内ID:0747039182

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