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    浮気を乗り越えた夫婦の先にあるのは?

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    😣
    あめんぼ
    恋愛
    つき合いの期間4年を経て結婚2年目の妻28歳です。子供はいません。

    小町を読んでいる方にぜひ意見頂きたくトピ立たせて頂きました。
    少しでも前進したいので宜しくお願いします。

    先日、夫の浮気を見つけ、相手の方と連絡を取る事をやめるようお願いしました。
    夫は目の前で相手の方とのやりとりを見せてくれ、泣きながら謝罪してくれたので1度は様子を見ようと決めました。
    その後、また同じ相手の方と続いている事が分かり、再度話合いをし、「次に分かったら離婚」という形でもう一度様子を見ることにしました。
    それから2ヶ月夫の優しさや愛情に包まれて生活していると思っていました(心の中の葛藤は日々ありましたが・・)が、まだ相手の方と続いている事が分かりました。
    その時に初めて相手の方は今私たちの家庭がこのような状態になっている事は知らないと聞かされました。
    夫が私の目の前でやりとりを見せてくれたのは嘘で夫の友人に頼んでいたものだった事が分かりました。

    1度目の発覚から数ヶ月私は何を見て何を信じていたんでしょうか。
    これから私は何をみていけばいいのか分からなくなりました。

    浮気は許せませんが何より、私の信じたものは独りよがりの希望だった事がとてもショックです。

    夫や妻の繰り返される浮気を乗り越え今現在仲良く幸せに暮らしている方はいらっしゃいますか?
    また、泣きながら謝罪してまで離婚を拒否しながらも浮気(不倫)を続ける人はどういう心理なのでしょうか?

    トピ内ID:9426431571

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    我慢か離婚!

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    😨
    ゆう
    しかないかと思います。ご主人また浮気する(している)と思います。泣いたら許してもらえる、もう何度か許していますよね。きっと反省なんてしていません。夫の心理、簡単です。妻も愛しているけど、不倫して他の女性とも遊びたい。それだけですよ。ケーキ屋にいって、チョコレートケーキも食べたいけど、チーズケーキも食べたい、みたいな。

    トピ内ID:5767555820

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    仏の顔も

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    blank
    リンゴ
    三度ですか。私なら「同じ相手」というのがイヤですね。
    トピ主さんを騙してでも別れたくないぐらい付き合いが深いのですよね。
    私ならあきらめて別れると思いますが、トピ主さんはまだご主人に愛情があるようなので、もう一度だけやり直しを考えて見られたらどうでしょう。携帯も買い替え、連絡とれないようにして、がんばってみて、次に何かあればもう別れましょうよ。しんどいですよね。

    トピ内ID:5818675075

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    再出発しませんか?

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    blank
    あなたの人生に幸あれ
    離婚は考えていないのでしょうか?

    お子様もいないとのことですから、離婚を視野に入れてはどうでしょう?


    失礼ながら、ご主人は一生変わりませんよ。
    それを覚悟の上で、夫婦を続けますか?
    子どもができたら変わるかも…と期待してはいけませんよ。

    嘘を平気でつき、狡猾に結婚生活を続けられるような人間ですから、
    『浮気が悪い』なんて倫理観を持ち合わせていません。
    あなたの痛みや苦しみなんて、これっぽっちも分かっていません。

    自分の『欲求』を抑えることを知らない男です。
    自分が一番大事
    自分が一番大切なんです。
    だから美味しいとこどり(妻と浮気相手)を両立させるためなら
    涙の一つや二つ!楽勝♪なんです。


    それにね、浮気を継続させるために【協力する友人】がいるというのが最悪です。

    類は友を呼びます。

    悪い事は言いません。
    離婚して、再出発しましょうよ。

    トピ内ID:7474129121

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    乗り越えた者じゃありませんが・・

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    blank
    みいな
    浮気は絶対許さない主義のものです。
    だから乗り越えたものじゃないけど
    ご主人また繰り返しますよ?

    一度目で安易に許したからまた嘘をついたんです。
    泣きながら謝ればすぐ許してくれる~と学習しちゃったんです。
    絶対なおりません。
    主さんが目をつぶっていくしかないですよ。

    トピ内ID:3999048568

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    結婚前に話し合いはした?

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    blank
    みさ
    まだ新婚ですが、私達は結婚前に話し合いをしました。

    浮気や遊びをしてもいい。けれど、何もかも失う覚悟でね。
    浮気をして、ほとぼり冷めたら浮気前と同じ、元通りになるとは思わないで。
    あなたに対して浮気前の感情にはならない。

    もしこの先残念な事が起きたら、それを解った上での浮気なのだと私も判断するね。

    トピ内ID:3854332235

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    華盛り

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    🐴
    とめ
    あめんぼさん、最低の人間に出会ってしまいましたね。
    貴女はまだまだ華盛り、まだ間に合う、男性を充分に選べる。
    このことについて貴女ができることはみっつ。
    1夫、友人、女性その3人から慰謝料をとるべく、すぐ法律家に相談に走る。
    2そこで離婚を有利に進める手順を教えてもらう。財産のことも。
    3自分磨きと経済的自立を公的機関などに相談したり、ネットで調べて即動く。
    夫さんのことに若いエネルギーと時間をかけるにはもったいない。
    そのぐらい、夫さんは完全なはずれくじ。仲間は類は友を呼ぶ。女性もお馬鹿。
    貴女は今なら大丈夫。
    30歳までに完全にリセットできます。
    走ろう!!!
    大丈夫。
    夫はきっと追いかけてきたり、いろいろ演技もするけど、今までずっと貴女は騙されてきたんだから。
    6年間は捨てましょう。

    トピ内ID:0629069860

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    しがみついたら同罪

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    blank
    ss
    旦那さんじゃなくて、あなたが潔くなくて、駄目だと思います。

    この世の中では、執着を捨てて、乗り越えて、あたらしく踏み出さなければならない時があります。

    あなたの旦那さんも浮気相手を切れない。執着をとけない。
    そして、あなたも、信頼できない相手の旦那さんにしがみついて執着している。

    似たもの同士だと思います。

    もちろん、結婚の約束がありますので、あなたは被害者で旦那さんが加害者です。
    けれど、その加害者にしがみついた時点で、あなたも同罪になっちゃいます。

    人の価値観生き方は、その人のものです。
    だんなさんが、家庭はそのままで、恋人はほしい。
    という価値観は変えられないです。

    トピ内ID:4699290261

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    脳の中では

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    🐱
    にゃんこ
    こんにちはトピ主さん。

    浮気の事、お辛いですよね。お察しします。
    脳の中では、恋愛中は快楽ホルモンがでます。せいぜい3、4年といわれます。その後、共感することが気持ち良いというホルモンに変わります(分かり易く言えばですが・・)。
    夫婦なら、お互いに共感しあいながら、楽しみ、子育てをする事が理想です。
    が、我が家も、トピ主さん宅も同じで上手くホルモンが移行しません。共感する為のお互いの価値観が違うようです。

    夫婦とは価値観のすり合わせ、共感しあいながら絆を深めていくものです。
    ですから、価値観が違う夫婦はどうしても、余所に目が行ってしまいます。
    トピ主さまの夫は刺激的な快楽ホルモンの方に傾いた訳です。

    浮気を乗り越え、幸せに暮らしている夫婦は、どちらかが上げたり下げたりしながら、共感し合える価値観にすり合わせたのでしょう。
    恋愛ホルモンは3.4年。共感ホルモンは一生出続けます。

    トピ主さんも私も、子どもの事を思えば乗り越えなければ、が、現状でしょう。
    トピ主さんの旦那様に酷いお灸をすえねばですね。

    トピ内ID:8481708899

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    繰り返される浮気への対処法

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    blank
    茶豆
    そういう男だと諦めて我慢するか、離婚して浮気しない男を見つける。

    泣いて謝罪しても浮気を出来る男は「裏の顔」を持つ人間。
    こういう男をたくさん知っていますが一生治りません。

    夫婦を続けるなら繰り返されても覚悟を決めて知らぬ振りを通す。
    我慢ならないなら離婚する。

    二者択一。

    現在仲良く暮らしている友人夫婦いますけど夫には若い愛人がいます。
    家庭を壊す気はないし、浮気をやめる気はない。

    その友人旦那さんが気持ちを説明するのは難しいが役所晃司さん主演の「象の背中」を見て欲しいといいました。
    妻役の今井美樹さんは愛人の存在を知っても最後まで知らない振りを通し
    傍から見たら幸せいっぱいの夫婦・家族を守っています。

    私には理解不能だったけどそういう人がいるのよ。
    友人はそれでもいいというの。今井美樹みたいに覚悟が決まってる。

    理解できなければそういう男とは別れたほうがいいです。
    許すか許さないかはトピさんにしか決められない。

    トピ内ID:8199324585

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    乗り越えるの?

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    blank
    rau
    >泣きながら謝罪してまで離婚を拒否しながらも浮気(不倫)を続ける人はどういう心理なのでしょうか?

    そんな人間の心理が分かる人いるんでしょうか。
    私は男性です。
    そしてトピ主さんより少し長く生きてます。
    でも、そんなダメ男はいままで知り合ったことがありませんよ。

    これって、夫婦で乗り越えていくようなことですかね。

    トピ内ID:4915321480

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    子供がいないなら・・

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    blank
    ガーネ
    お友達が旦那さんの浮気で散々悩んでいて、本当に辛そうでした。
    小学生のお子さんがいるので、すごく我慢しています。心療内科にも
    通ってました。
    旦那さんの浮気が発覚し、やり直したものの、まだその女性と交際していて、しかもお金の援助もしていたのです。
    夫婦で話し合っても、やはり不信感が残り、一緒に暮らしてはいるものの、
    子供の為。
    心は離れているそうで、もう諦めの境地だそうです。
    あめんぼさんが、どこまで我慢出来るのか分からないけれど、身体だけは
    壊さないようにしてください。まだお若いんだから、人生をやり直すことも可能かと思います。

    トピ内ID:9536970631

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    不倫

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    blank
    fulin
    貴女も相手を見つけて、このような悩みを聞いて、慰めてくれる男性をみつけたら、ストレス発散になるでしょうし、私なら、そうします。
    離婚はやめた方がいいでしょう。世間は冷たいもので、離婚した女にそうそう社会の荒波は厳しいものが待ち構えています。
    そんなおおごとにしないで、結婚したままの状態で、
    男友達のような、気楽に話を聞いてくれ、慰めてくれ、ついでにエッチも上手い男性をつかまえて、時々逢うくらいなら、罪はないですよ。夫にばれても、お互い様、の一言で片付きますし、夫ももしかしたら、浮気をやめるかもしれません。夫だけに縛られないで、気晴らしに、違う男性と食事でもすれば、気分転換になっていいのでは?まだ28歳、ギャルっぽい恰好で町に繰り出しましょう。以上、33歳未だ独身女性からのアドバイスでした。

    トピ内ID:2272763122

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    しっかり!

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    blank
    まるまる
    『泣きながら謝罪』は、自分を守るためですよ。
    あなたに悪いと思って流している涙ではなく、自分を守るために流している涙です。
    騙されちゃダメです。

    それから、
    『離婚を拒否しながらも浮気(不倫)を続ける』
    これは、家庭があるからこそ安心して浮気できるのですよ。
    恋人(独身)同士なら、浮気を許せない!と別れるのも簡単だけど、
    結婚という契約のもとあなたがご主人から簡単に離れることはないでしょ?
    浮気相手に振られてもひとりになる心配ないし、安心して浮気を楽しめるんです。

    ご主人があなたを捨てることはないでしょうけど、浮気は繰り返しそうですね。
    所詮遊びだとどっしり構えるか、スパっと捨てちゃう(離婚)かどちらかでしょう。
    どちらにしても、ご自分を大切にしてくださいね!

    トピ内ID:8305944349

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    子供がいないのが救い。 別れよう

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    blank
    ママ
    あなたはまだ若いし、子供もいないのだから、
    やり直しがまだまだ利きます。
    たっぷり慰謝料もらって、別れて、誠実な男性を探しましょう。

    このまま婚姻関係続けて、子供ができて、
    まだ不倫が続いてましたってなったとき、どうする?
    またトピ立てますか? 何回繰り返すの?

    その夫、懲りませんよ。
    まだまだ不倫する気満々な気がします。
    どの口が「信用してくれ」って言えるのかしら。
    私なら無理です。 自分の言った事(離婚)についても責任とって、
    離婚します。

    トピ内ID:6733314973

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    我慢しないで

    しおりをつける
    🐱
    ゆう
    結論からいうと別れるべきだと思います。あなたのご主人は1度ならともかく、何度もあなたを裏切っていますよね。誰にでも人間なので間違いがあるのはわかります。でも友達に頼んで電話で演出するなど信じるあなたを踏みにじる行為は許されることではないし、泣いて謝ったといっていますが本当に泣くほど申し訳ないことをしたと悔やんでいれば、2度 3度とあなたを裏切ることは絶対にできないと思います。口先だけで言っていると思いますし実際そういう風に器用にできる男性は存在します。
    そしてそういう人は例えその女性と切れたとしても、必ず浮気を繰り返します。幸いあなたはお若いですしお子さんもいらっしゃらないということで今からいくらでもやり直しがききます。自分自身と自分の人生を大切にして下さい。ご主人はきっとなにをやっても許されるだろうとあなたを甘く見ているので、毅然として離婚届けを差し出すくらいで臨みましょう。

    トピ内ID:0900224756

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    私も知りたいです!

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    blank
    やえ
    今のところ、我が家は浮気なんて皆無ですが、是非知りたいと思いました。

    想像すると・・・
    お嫁さんの実家が金持ち
    お嫁さんの稼ぎがいい
    でもお嫁さんがタイプじゃない(旦那さんから見ると可愛くないとか美人じゃないとか)

    いずれにせよ、彼はカッコいいタイプだったり優しい感じの男性でしょうね。
    浮気するだけに自信家なのかもしれません。
    そんな奥様は気苦労しますね。
    ご愁傷様です。

    トピ内ID:4831677582

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    あきらめるか切るか

    しおりをつける
    😒
    MAC
    そのご主人は懲りない人ですね。完全になめられてますよ。ニセのやりとりを見せたり泣いて謝罪したのにまだ続いていたり。「乗り越えたその先にあるもの」?酷なようですが、その先にあるものは、また同じことです。ここであなたが許したら、数年後にはまた浮気をし、ばれたら泣いて謝る。一生その繰り返しでしょうね。世の中に浮気しない男がいるかいないかわかりませんが、このご主人はタチが悪いと思います。酔った勢いや、魔がさしての、一夜だけの浮気ではなく同じ相手と続いてる。これは浮気じゃなく‘不倫’です。しかも妻にばれても続けてる。こんなことを何度も繰り返していく覚悟で一生添い遂げるか、スパっと切って慰謝料請求して離婚するか、あなたの自由ですよ。

    トピ内ID:1425014383

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    誠意が微塵も感じられない

    しおりをつける
    blank
    ピタピタ
    私は不倫する人に賛同はしませんが、間違いを起こすこともあるのでしょう。
    隠し通して墓場まで持って行く、もしくは不倫相手と一緒になる(=離婚)覚悟がある人だけ
    そういうことをしたらいいのにと思いますが、そうじゃない人もいますよね。

    ご主人は涙を流して謝罪する演技までしてるんですよね。
    しかも1度ならず、2度も。
    そして今回、それが全て嘘だと分かった。
    私だったら、絶対に許せません。
    誠意が微塵も感じられない。

    でもこれは私の意見です。
    トピ主さんがどうしてもご主人と一緒にいたいのだったら、我慢しかないでしょう。
    たったの数ヶ月の間に、2度も、それもひどい嘘をついた人です。
    変わることはないと思います。
    それが嫌であれば、離婚しかないと思います。

    トピ内ID:9108858679

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    仲良く幸せな人もいるかと思います・・・が

    しおりをつける
    😑
    とせららみ
    ほんの一握りでしょうね。
    殆どが、繰り返しの繰り返し。
    ゆうさんのおっしゃる通り、我慢か離婚でしょうね。

    世の中には、これだけ、普段良い夫で、かつ稼いで
    来てくれるんだから、まぁ、女性関係は大目に見て
    あげよう・・・・という女性も、ごくまれにいます。

    そういう気持ちにトピ主さんがなれるような状況で
    あれば別ですが、まぁ、ふつうは難しいですよね。

    まだ、お若いので、新しい人生もありかなと。
    覚悟があれば、裏切られるのを前提に今のままで
    心の底から信頼できない旦那さんと、人生を全う
    するのもありかと思います。

    トピ内ID:7214541947

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    若いのですから見切りを付けて

    しおりをつける
    blank
    kili
    >結婚2年目の妻28歳です。子供はいません

    28歳で我慢の人生を続ける必要はありません。

    そんなダメ夫とは慰謝料を貰って離婚しましょう。

    トピ主さんのこれからの人生を、倫理観のない男性と無駄に過ごさないように、一刻も早く見切りをつけましょう。

    28歳の若さで、悩んで暮らすのは、もったいないですよ。

    トピ内ID:8690759783

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    彼氏つくって憂さ晴らしを推奨

    しおりをつける
    🐧
    牛の置物
    主さんが男友達を作ってみるといいと思う。
    女好きでたびたび浮気する男性って、こっちが監視したり
    うるさく言うほど、隠れて悪いことするくせに
    妻が他のことに夢中になって、かまわなくなると
    気になって浮気どころじゃなくなるみたいです。
    それに「お互い様」にしとかないと、悔しくない?

    主さんの場合は、お子さんもいなくてその若さ。
    他に良い男性が現れたら現れたで、また違う人生選べるし!
    ウジウジしてるだけなのはもったいないよ

    トピ内ID:8544752263

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    繰り返す

    しおりをつける
    💔
    匿名
    浮気する人は繰り返します。
    子供がいない今離婚しましょう。20代です。悪縁を断ち切れば良縁の出会いはあります。
    浮気夫は浮気相手に差し上げましょう。
    友人に頼み小細工までして主さんだました夫です。
    未練があるのですか?一番大事な信頼関係壊した夫に?
    仏の顔も3度まで。3度過ぎました。
    離婚時には浮気相手と夫に慰謝料請求必ずしましょう。浮気の代償は大きい事を体験させなければ駄目です。お金で制裁。

    泣きながら謝罪しても同一人物と浮気継続する夫必要?嘘泣きと同じ事。卑怯者。口先だけの謝罪。
    離婚拒否は世間体等自分の保身の為では?主さん思っての拒否では無い事は理解できてますよね?妻が大事な夫は浮気はしません。妻と一生離れる事が苦痛であり妻に愛情とそして夫本人の倫理観がしっかりしているから。

    主さんの人生夫の浮気に悩まされるだけで終わりますよ。再出発の時がきたのです。子供がいないので決断しましょう。
    無料相談の法テラスへ連絡しましょう。

    トピ内ID:6708881133

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    次いきましょー!!

    しおりをつける
    まお
    28歳でしょう!前向いて次行きましょう!そんなサイテー男なんて必要ない。これ以上自分を傷つける必要ないですよ。

    旦那さんと不倫相手から慰謝料もらって、未来を歩いていきましょう☆

    なんであんな奴と結婚したんだろうって思う時がいつかきっときますよ!

    トピ内ID:6208566420

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    あめんぼ
    こんなに早く多くの方から意見を頂けた事、本当に感謝しています。
    ありがとうございます。

    多くの方が離婚か我慢かとおっしゃて頂いているようですね。
    この数カ月は本当に試練の時と思っていました。
    沢山夫から優しい言葉や反省の言葉。沢山の愛情のある態度をもらっていましたが、
    皆さんの言うとおりそれは「嘘」のようでした・・・

    みささん>
    結婚以前の付き合いの期間から「浮気をしたら別れる」と話していましたし、
    結婚してからも話していました。ショックなのは2度目の発覚のあとに次浮気をしたら
    離婚というのは伝え夫も同意していたのに、継続していた事です。

    とめさん>
    走ろう!!大丈夫。
    とてもありがたい言葉です。自分の中ではこんなに気を許せる人がいた事が
    離婚に迷っている原因かと思います。
    とめさんの「最低の人間・・」という言葉に客観的にみなくてはと思いました。

    ssさん>
    しがみついたら同罪
    成程と思いました。あんな人たちと一緒になりたくないと相手の女性と話したい気持ちを抑え
    頑張っていましたが、すでにそんな人たちと同罪と思うときちんとしなくてはと感じました。

    続きます

    トピ内ID:9426431571

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    トピ主のコメント(26件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😣
    あめんぼ
    すみません。長くなります・・

    rauさん>
    男性からの意見ありがとうございます。そんなダメ男見たことがない。私自身がきちんとその言葉を受け止めなくてはいけないですね

    この他にも皆さん本当に真摯に気持ちを綴っていただきありがとうございます。意見を頂いた方全員にきちんとお礼を伝えたいのですが、この場を借りて一度お礼をさせてください。

    見切りをつけなくてはと思い、今までのような自分とは決別したく、今夫とは別居の方向で話しをしています。
    離婚は避けたいと言われたのですが、私は今までのような生活には戻れないから別居してほしいと強く伝えました。
    ですが、このまま別居しても何が変わるんだろうという気持ちが大きいです。

    夫に対する愛情が全くなくなったいう訳ではないためまだ決心がつきません。
    何より 人を愛する、信頼する、自分の存在意義とは、そういった所が分からなくなってしまっているため、これ以上の事を考えられない状況にあります。

    夫婦関係を終わらせる事で上記の答えは見えてくるのでしょうか?

    本当にまだまだ甘い自分が惨めです。

    トピ内ID:9426431571

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    トピ主のコメント(26件)全て見る

    はっきりいって繰り返します

    しおりをつける
    blank
    泣いた女
    つらいとこごめんなさい。知ってるほとんどの既婚男性 繰り返しまくってます ばれても うまく取り繕うのなんて朝飯前くらいなんじゃないでしょうか 多分数回許されたから なめてるはず ひどいですね 浮気相手にも 好き放題いって 恋愛楽しむだけですよ、奥さんはいなくならない自信があるはず
    人の痛みや 本当に人を愛し向き合えない人生何がいいんだろう、満たされずに 安いうすっぺらい愛情しか知らないなんて。残念です

    トピ内ID:9269999758

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    若い

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    28歳!!私なんて30歳で未婚です(笑)

    子どもがいないなら十分やり直せるはず。
    浮気を忘れることが出来ないなら、別れる覚悟で別居しましょう。

    あなたの人生は彼のものではありませんよ?

    トピ内ID:2758265556

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    気持ち悪くて寝室を共に出来ません。。。

    しおりをつける
    blank
    29女
    何度も裏切られて、二重生活を送っていた伴侶と、一緒に寝れますか?
    私なら絶対無理です(吐き気が…)。さっさと次に行きましょう!

    今後またパートナーが現れたら、隙の無い女性になって下さいね。
    浮気されにくい女性は、自立していて女性からみても素敵です。
    当然、夫婦仲良し、信頼関係はしっかり、共通の趣味、詮索や束縛はなし。
    余裕で「したら教えてね~(ニコッ)」と言ってもされない。

    友人も少なく「貴方が居ないと駄目」「寂しい」「帰りを待っていた」
    などと夫にばかり頼りがちなタイプは駄目ですね。
    一人でどんどん外に行き、行動範囲を広げましょう。
    たまには「今日は映画に行くので遅くなるね」ぐらい言って心配させないと!

    トピ内ID:4823176242

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    乗り越えられなかった私ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ハオ
    私は結婚3ヶ月目に夫に浮気され、その後1年間は再構築のため
    頑張った35歳の子なしです。

    夫を信じようと頑張りましたがダメでした。
    何度も裏切られ、そのたび傷ついて。

    1年の間にいろいろ考えました。
    「夫はきっとこれからも浮気することがあるだろう。
    それを知らないふりして、夫婦を続けていけるだろうか・・・」
    とかね。

    で、だした結論が離婚です。

    年齢を考えるとこの先子供をもつことはできないかもしれませんが
    (あっ子供を持つことが私の夢だったりします)
    ちゃんと愛され、愛したいです。
    毎日幸せを感じながら過ごしたいです。

    おととい離婚したばかりで、まだ家も仕事も見つかってませんので
    いまだ同居中ですが、心はすっきりしました。


    浮気や嘘つきって治らないんだと思います。
    基本的に自己中心的で人の痛みが分からない人達なんだと。

    トピ主さんはまだお若いのですし、迷うことなく離婚されても
    いいと思いますよ。
    だって乗り越えても忘れられないですよ。裏切られたことは。

    トピ内ID:0326416727

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    乗り越えるのは無理です

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    北斗七星
    夫婦って信頼関係が無くては成立しませんから・・
    どちらかが裏切ったら、もうその時点で今まで
    積み上げてきたすべてが崩壊します。

    謝られても、年月がどれだけ過ぎようとも
    元に戻る事はありません。

    いつも思うのですが、浮気した側にされた側の
    苦しみや辛さをわかってもらおうと期待するのは
    間違っていると思います。そんな事がわかるくらいの
    人は、浮気なんて最初からしないですよね。

    自分を責めたり、浮気相手の女(男)に怒りをぶつける
    のも間違っています。自分に非が無くても、浮気をする
    配偶者はどんな状況であろうが浮気するのです。そして、
    家庭のある人と平気で恋愛できる人が居るからこういう
    悩みは尽きないのです。

    私はもう、夫に何も期待していません。子供も居ませんし、
    私は離婚しても経済的に困りませんから・・今はただじっと・・
    証拠集めをしています。相手からも夫からも取れるものは
    取りますし、社会的な制裁も受けてもらいます。

    お金を持ってくる人だと思えば腹も立ちません。修復するより離婚した方が
    自分のためじゃないですか?

    トピ内ID:4589467173

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