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    離婚するぞと言ってお金を払わない夫

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    40代結婚6年目です。もともと持病がある私の母の住まいが遠方で、倒れて入院・手術をしたのをきっかけに3年前近くに小さなマンションを購入。現在は徒歩でも30分圏内にいます。私達夫婦は結婚する時にお金が無く、夫の実家に居候している形です。その後母は慢性関節リウマチ・胸部大動脈瘤・糖尿病・腎不全・人工透析と続き、現在要介護でヘルパーさんも頼んでいます。私は会社員です。勤め帰りに母の家に寄って食事や身の回りの事をして、睡眠薬が無いと眠れない母が寝付いてから帰ります。
    夫は母の病状について「知りたくも無い」と言い、何か手伝いに来ることもありません。以前「早く死んでくれと言っておけ」と言われました。事あるごとに離婚だ!と言い、離婚届は持って来ません。マンションのローンの10万円のみもらっていましたが、2月から払ってくれなくなりました。夫の仕事に社会的信用が無く、私の名義でローンの審査が通りました。母の年金は2ヶ月で3万円。私の収入は月19万円ほど。夫は好きなように飲んで遊んで歩き、昨年には「俺には好きな人だっているんだ!」と母に電話で言ったそうです。「お前は嫁なんだから早く帰って来て家事をしろ」「金を払うのは義務じゃないだろ?」と言ってまともな話になりません。それで「俺の事は好きか?」そんな状況に追い込まれて好きだと答える人がいるでしょうか?途方に暮れています。

    トピ内ID:4030782207

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    親の介護は実子

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    かいこ
    まぁそういうことなんでしょうね。

    あなたが会社帰りにお母さんが寝るまで介護をして
    帰ってくるんですから、全く家事は出来ませんよね。
    だから旦那さんが好きに飲んできているんでしょうね、
    ご飯が無いから。

    離婚してお母さんと一緒に暮らすか、
    家事は出来ないけど理解して欲しいとご主人に頼むか。

    ご主人だけが有責では無いと思います。
    みんな疲れて余裕が無いんですね

    トピ内ID:0274323024

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    10万円の援助をしているということにならないのですか

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    bebe
    何だかわかりにくいトピ文ですが、

    つまりこういうことですね。

    トピ主母 トピ主宅から30分のマンションに住む。
    トピ主、トピ主夫、トピ主両親 夫の実家にすむ。

    トピ主様は、ほとんどマンションにいて、自分の母の面倒をみていて、
    夫の面倒はあまりみていない。

    トピ主夫は、トピ主母がすむマンションのローンを払っている。

    つまり、トピ主夫は、自分が住んでいないマンションのローンをトピ主母のために払っているわけですよね。
    それなら、トピ主さまに月々10万円のお金を援助していることにならないのでしょうか。
    ほとんど自分の親にかかりきりの妻に毎月10万円渡すのって、それだけでもありがたい夫だと思います。

    トピ内ID:6539838553

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    それは・・

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    みどり
    もう別れたほうがいいのではないですか?
    お母様とふたりで暮らしたほうが心豊かに暮らせる気がします。
    死んでおけと言っておけ なんて言われたら
    その時点で家を出ますけどね。
    自分のことは何と言われようとかまわないけど
    家族のことをそのように言われるのは許せません!

    トピ内ID:9398250816

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    ん?

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    アイビー
    わかりにくい文章なんですけど?今はご夫婦2人で分譲
    マンション住まいでよろしんですよね?そして、主さんが
    お母さんの介護を仕事帰りにやってくるのが
    気にいらないんですよね?ご主人!

    私ならこんな夫いりません!私は親に早く死ぬように
    言えなんて言うような人間、そんな冷酷な人とは
    生活できません!

    お金をくれない!て相談なんですよね。ご主人の何が
    良くて一諸にいらっしゃるんですか?

    もうそんな場合ですか?今はお母さん何とかお一人で
    大丈夫でも近い将来 同居しなければならなくなった
    らこのご主人で大丈夫ですか?

    途方に暮れています・・て・・離婚の準備をされた方が
    いいように思いますよ・・・

    トピ内ID:0895645892

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    三行半

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    blank
    もう離婚して、お母さんの介護した方がいいのでは。
    ローンも今はトピ主さんの給料で支払ってるんですよね。
    それで生活が成り立つなら、離婚してお母さんと暮らした方がいいのではないですか。
    お子さんもいないみたいだし。

    トピ内ID:3814711987

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    ご意見ありがとうございます

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    🐱
    猫が好き
    補足です。母の物件探しの際に夫が
    「賃貸はいくら支払いをしても自分のものにならないから嫌だ」と言い、ちょうど売り出していた頭金0円の物件を購入したのです。
    「俺は三年も我慢してきたんだ」と夫は言います。
    お金の事もあるとは思いますが、夫の予定では多分私の母がもっと早くに亡くなると思っていたんだと思います。
    マンションが私の名義である事も気に入らない、
    家にごはんがあっても(実家なので夫の両親も妹もいますので)気に入らなければ毎日外に飲みに出かける、
    友達とまたバンドをやるんだと言って夜中に楽器の練習、
    以前はそれでも私は母を優先しているので夫が楽しく過ごしているならば、と思っていました。
    夫の両親に相談しましたが、「夫の言う通りに早く帰って来て仲良くして欲しい」などと論点が食い違ってしまいます。
    親の介護をする事、母には慢性疾患があり治癒しないこと、
    マンションは夫の希望で購入した事、テメェ・ふざけんな
    ばかにしてんのか等々私にどれだけ言ってきたか、
    夫がいつ分かってくれるのかと思い、頑張ってきたつもりです。
    法的な手続きを考えたいと思います。

    トピ内ID:4030782207

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    気になること

    しおりをつける
    blank
    介護未経験
    お母様の年金が、びっくりする位少ないのですが・・・妥当な金額ですか?
    一度、調べてみてはどうでしょう?

    法的な手続きを考えたいならば・・・
    ・電話は録音しましょう。
    ・会話はICレコーダーで録音しましょう
    もちろん無断でですよ。
    暴言は、きっちり証拠として残しましょうね。

    トピ主さんに有利な条件で離婚出来るといいですね。

    トピ内ID:8375187965

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    マンションの名義は?

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    🐱
    なっつ
    ローンはトピ主さんしか審査が通らなかったからあなたが払ってる形ですよね?
    名義にご主人の名前入れてありますか?
    入れてるのなら即抜いてもらいましょう。
    そりゃあ住んでもないマンションのローンを払ってると思えば旦那もイライラするかも。
    ご希望通り、離婚してお母さんとマンションで暮らしましょうよ。
    19万円+年金(余りにも少なすぎなので調べてみてください)で女二人ならローン払って生活できるでしょう。

    トピ内ID:6037129004

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    「俺の事は好きか?」

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    大豆
    こう聞くのは、まだあなたの事を好きだからだと思います。

    なのに妻は、自分を放って置いて親の事ばかり。
    介護を大義名分に、名義は妻なのにその内の10万は自分の払い。
    それでも良かったけど、「親の介護なんだからしょうがないでしょう」と
    普通に俺をないがしろ。

    って感じかな~と思います。

    母親の病状の聞かないのは、「だから大変だから、あなたより母親優先が当たり前。」と言われるのがいやか、愛する妻を取り込んでる義母が憎いんだと思います。

    離婚届、持ってこないんでしょう?


    あなたが夫より母親を優先したいのはわかりますが、それなら今までの蔑ろにした部分を謝って、キッチリ話して離婚してもらって、母親の介護をしたらどうだろうかと思います。

    どっちが悪いとは思いませんが、どっちを優先しろともいえません。

    トピ内ID:3747772660

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    老人ホームへ

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    blank
    きゅーと
    とにかく、今のままの生活では、離婚しかないでしょう。
    トピ主さんもそう考えておられるようですが、今後、離婚してマンションのローンを払いながら、母と二人の生活ではすぐに疲労困憊になりますよ。
    同居すればヘルパーさんの訪問回数も経るかもしれませんし、今までのローンの返済を旦那さんが求めてくるかもしれません。
    それよりはお母様に老人ホームへ入ってもらい、マンションを処分するか、ご夫婦で住まれることがいいように思います。
    みんなの身体的精神的負担を減らすようにしたほうがいいように思います。
    酷なことを言うようですが、お母様のために離婚して、お母様亡き後、ご自身の生活を想像してみてください。とても寂しいものになるように思えてなりません。男というのは自分本位なところがあるのです。人としてあるまじき発言も、彼なりのSOSであったとしたなら、それを受け止めるのも妻としての役割だったのではないでしょうか。
    お母様のことも大変でしょう。けれど、ご自身と家族、自分の老後をトータルに広く、冷静に考えてみてください。

    トピ内ID:1698375816

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