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    結婚する自信がなくなりました

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    もも
    恋愛
    20代後半、婚約中の女性です。
    最近、結婚することが幸せなのかと、悶々とした日々です

    付き合っている頃から感じていた事ですが
    彼とは何もかもが正反対だと感じる事が多いです。
    最近では、彼と一緒でない時に彼の事を考えるとイライラしてきたり。
    普通、婚約者の事って考えるだけでにやけてきたり、
    いとおしさがこみあげてくるものですよね?

    自分の気持ちが信じられないです。
    先日、彼の子供時代の写真を見たのですが、
    かわいいと思うどころか、彼の嫌な所が
    浮かんできて、この頃から、ああだったのかなとか
    これ位の頃に、躾をしとかなきゃと彼の親に軽い恨みが浮かんできてたり。

    自分の性格の悪さに凹みました。
    あんなに好きだったのに。
    結婚する自信がなくなってきました。

    相手にとっても、自分にとっても彼以上の人とはもう会えないと幸せ全開じゃないと
    本当は結婚なんてするべきじゃないですよね?

    トピ内ID:0617333461

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    婚約期間って周りが思う程幸せじゃない

    しおりをつける
    新米主婦
    と、思います。

    価値観が似ているから結婚しようと思った相手でも、
    これでもかって位、違うところを発見します。

    育った環境の違い、両家の価値観の違い…
    結納、結婚式、新生活…ただ遊んでいただけの交際期間とは違い、揉める要素が満載です。
    どこでご飯を食べるかという程度なら妥協できても、上記の事柄ってなかなか妥協できませんよね…その上、親も絡んできて…

    ちなみに新生活も3ヶ月位は色々揉めると思います。
    お金の管理方法、生活習慣、お互いの親族関係…
    2人の中でルールが出来てしまえば問題ないのですが、出来るまでが大変です。
    でも最初がすごく肝心です!!

    1年経った今の方がずっと幸せですよー。


    マレッジ・ブルーって言葉もありますしね。
    ただのマレッジ・ブルーなのか、実は彼じゃないのか、よくよく考えてくださいね。

    トピ内ID:0255128675

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    男性ですが・・・

    しおりをつける
    😑
    気弱夫
    既婚男性ですが、数年前、婚約中にももさんと同じような悩みがありました。

    私の場合は結婚式や披露宴、そして結婚後の色々な打ち合わせをしている時に、「こいつとは合わない」と思いました。
    同じように会っていないときはイライラしたり、腹が立ったりとにかく精神的に不安定でした。

    でも、それでも一緒にいる間は大好きだったし、特に婚約破棄する理由も無く、慰謝料を払うのがイヤだった(笑)ので、そのまま結婚しました。

    結婚してみると、何とかなりました。
    いつの間にか妻のやり方に合わされていましたが、お互いに幸せなので、構いません。
    妻の容姿(体型)にも慣れてきました(妻もそうらしいです)。

    今思えば、マリッジブルーと言うものでしょうか。
    一緒にいる時は好きなら、あんまり気にしないで良いと思いますよ。

    一緒にいる時も不満なら、考え直しても良いかもしれませんが。

    具体的にどういう点が気に入らない、イライラするか、ここに書かれても良いかもしれません。
    書き出すとスッキリする事もありますよ。

    トピ内ID:2034247884

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    やめるべきかなと…

    しおりをつける
    🐱
    もも
    嫌なところとはどんなところですか?
    その内容によるのではないでしょうか

    結婚すれば嫌なところは必ずでてくるとは思いますが、婚約中にそこまで嫌とはどんなところでしょう?

    結婚前に 子供ができる前に無理なら無理と気づいてやめてほしいです

    トピ内ID:9904859365

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    イライラはストレスの元

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    モア
    前の彼の時、そんな感じでした。性格が正反対で私を見下してけなしてきたり理不尽な事でキレる人だったので、お風呂に入ってても思い出してはイライラしていました。

    でも大好きな気持ちが消えず結婚の約束をしていましたが、今の彼氏と出会って前の彼が思いやりの無い人で結婚しなくて良かったって心から思います。

    主さんは彼のどの様な所にイライラするのですか?
    それにもよりますが…
    一緒にいて幸せよりストレスの方が大きいなら止めた方がいいです。

    トピ内ID:6855099737

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    距離

    しおりをつける
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    らんらん
    距離をあけてみてはいかがですか?

    そばに居ることが当たり前だと、存在そのものがイライラしたり、何もかもが嫌になったり・・・

    ただ、失ってしまうと、とても寂しくて、悲しくて、
    もっと優しくしてあげれば良かった。あんなに自分の事を愛してくれた人は
    いなかった・・・と、失って初めて気づいた・・・などと思うかもしれません。


    距離をあけて、気がつくことってあると思います。

    トピ内ID:4030419279

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    なんだかなー。

    しおりをつける
    えりぽん
    普通、婚約者のことを考えるだけでにやけるものですか?

    むしろそんなお子ちゃま恋愛の延長で結婚なんてしたら、先は見えてますよ・・・。
    そんないつまでもラブラブ生活が続くとでも思ってるんですか?

    彼を好きじゃないからどうこうじゃなく、トピ主様の結婚に対する甘い考えを捨てないとダメですね。

    結婚はお遊びじゃありません。

    一緒に生活したら、毎日イチャイチャできると思って楽しみですか?

    彼を独占できると思ってうれしいですか?


    そんな幻想を抱いていらっしゃるのであれば、今一度立ち止まって考えてみましょう。

    同年代の女性としてトピ主様の文章を見て、ちょっと恥ずかしいなーと思いました。

    トピ内ID:7681806605

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    単なる

    しおりをつける
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    さらりん
    マリッジブルーじゃないですか?
    婚約破棄したら、しかもそのような理由で。慰謝料請求されちゃいますよ

    トピ内ID:2728512078

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    結婚は好きだけじゃムリ…。

    しおりをつける
    😝
    ちゃこ
    20代後半、独身女のちゃこです。

    私も、ももさんのように以前付き合っていた彼に対してそう思った事がありました。
    婚約というものは、交わしていませんでしたが「結婚しようね~」みたいな軽い感じで約束(?)はありました。
    彼の事は、すごく好きでした。結婚もその彼とするものだと思ってました。
    結局、長い間の同棲生活で彼の事を「同居人」としか思えなくなってしまった。
    プロポーズされる予兆があったので、その前にお別れしました。
    私が「別れ」を選んだ理由は、その人の子供を産みたいか産みたくないか?
    その彼とこれから先一緒にいて自分自身が「幸せ」かどうか?を考えました。
    結局、人間は自分が一番です。
    自分が一緒にいたいと思う人と結婚するのが何よりの幸せです。
    彼がももさんを選んでも、自分も同じ気持ちじゃないと結婚は無理だと思います。
    既婚者の友達は、「結婚は好きだけじゃムリ…」とため息交じりで言ってます…。
    結婚すれば、彼だけじゃなく相手の両親や親戚までからんできます。
    彼を好きじゃないと、そこまで受け入れられないと思いますよ…。

    トピ内ID:5796063287

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    危険だと思います

    しおりをつける
    28歳
    ももさん、こんにちは。
    私も婚約中の女性です。
    ももさんほどではないかもしれませんが、
    恋人の嫌なところが見えて、結婚する自信がなくなることがよくあります。
    そういう自分が嫌になります。
    結婚って、妥協なのかな、と思ってしまったり。

    婚約者の嫌なところが見えてしまった時やケンカして腹がたって
    どうしようもない時、私は
    「この人が今日突然事故か何かで死んでしまったら」
    と想像しています。
    死ぬことを想像しても、何も感じなかったらオシマイではないでしょうか。
    どんなに嫌なところが見えても、腹が立っても、たいてい私は、
    「あぁ、あんなこと言うんじゃなかった。彼はあんなに私のこと愛してくれてたのに。私が悪かった」と悲しくなってくるので、
    そういううちは、まだ大丈夫かな、という指標にしてます。
    まだ結婚していないうちから、愛情じゃないほうが勝ってしまうようでしたら、
    ももさんの結婚生活自体が犠牲になりそうで、もったいないように思います。
    マリッジブルーなのか、本当に愛が消えたのか、判断が難しいですが、
    お互いの将来のために、落ち着いて考えてみてください。

    トピ内ID:2526517292

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    しおりをつける
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    とりあえず婚約破棄して、しばらくおつきあいを続けてみては?

    相手に対する気持ちで上下するから、今は下にふれているだけなのか?

    それとも、もう気持ちは上がらないのかを確認してから次に進んだほうがいいです。

    フライングはお互いのためにならないですよ。とりあえず婚約という段階じゃないでしょう。

    トピ内ID:4450682711

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    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    るな
    はい。するべきじゃないです。
    というより、もうトピ主さん自身で答えが出ている
    じゃないですか。
    「彼の事を考えただけでイライラする」
    って、かなり重症ですよ。だって結婚したら「考える」
    どころか、ず~~~っと一緒に生活するんですよ。
    好きで付き合ったけど、付き合ってみたら全然違う性格
    だったってことは、よくある事です。
    結婚前に気付いてよかったと思いますよ。

    トピ内ID:0061047181

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    正解

    しおりをつける
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    花風
    彼以上の人とはもう会えないと思って結婚して
    やっぱり正解だったと思っています。

    けれど、私も主人とは何でも正反対ですよ。
    男女の考え方の違いが大部分では?
    お互いにメリットになる違いだといいのだけれど…
    長い人生の中では、違っているからこそ
    活かせる事も多くありますよ。

    違っていても好きと思える人が本当に好きな人なんでしょうね。

    トピ内ID:4776179190

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    結婚は簡単、離婚は大変

    しおりをつける
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    とせららみ
    トピック主さん、自分の性格の悪さに凹まなくても
    良いのではないですか。普通の事だと思いますよ。

    人の気持ちなんて、変わりますよ。
    あんなに好きだった気持ちは、ちょっとした事で
    変わる事があることを、結婚前に知ることが出来て
    良かったではありませんか。

    結婚するべきか、しないかは、ご本人の判断ですが
    おっしゃる通り、お付き合いしているときから、
    そして、結婚してしばらくは、相手と一緒にいるときも、
    離れているときも、幸せを感じるものですよね~。
    愛おしさとかも。

    無理に結婚するより、時間を置くなり、新しい出逢い
    を求めるなり、今ならまだ間に合いますよ。
    結婚したら、しがらみで、離婚したくてもできなくて
    時間ばっかり過ぎてしまう事が多いです。

    今度はあれこれ考える前に結婚してしまいましょう(笑)

    トピ内ID:4989417509

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    「やめなさい」って言ってもらいたいのかな?

    しおりをつける
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    すてぃろ
    > 普通、婚約者の事って考えるだけでにやけてきたり、
    > いとおしさがこみあげてくるものですよね?

    「彼氏」ならそれもありでしょうが、結婚相手となるとそればかりでは
    ない部分も多いです。
    「好き」という気持ちだけで突っ走ってしまっていないという点では、
    トピ主さんの冷静さは評価できることだと思います。

    ただ。子供の頃の彼をかわいいと思えるかどうか以前に、結婚前の時点で
    相手の親に(自分と出会うはるか以前のことに対して)不満を感じると
    いうのは相当だと思います。
    彼本人と向き合う気がなさそうなところも気になります。

    > 彼以上の人とはもう会えないと幸せ全開じゃないと
    > 本当は結婚なんてするべきじゃないですよね?

    そうそう。そんな人と結婚するべきじゃないよ!
    と言ってほしいんですよね。
    結婚って「してしまえば幸せが約束される」ものではありません。
    「幸せになれそうにないから」ではなく「この人を相手に努力しつづける
    気が起こらない」のであれば、引き返すのもひとつの手ですよね。

    トピ内ID:5107124611

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    トピ主です

    しおりをつける
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    もも
    みなさん、色々なコメント本当にありがとうございます。

    一緒に過ごしてるときは好きだし、もっと一緒に居たいと思うのですが
    一人で将来についてあれこれ考えると辛くなってしまうのです。

    彼の嫌なところというのは、他人に対してすごく横柄なんです。
    付き合って以来、私にはすごくやさしかったので気にしないように気にしないようにしていたんですが。
    本当はもっと早く気にするべきでした。
    それから面倒くさい事、興味の無い事は極端に遠ざけようとします。
    仕事の時意外は、ゲームとマンガばかり。そんなわけで、
    誰もが知っているような大きなニュースや有名人の名前等も全然知りません。
    それが一概に悪いとは言い切れないかもしれないですが、先日、彼が自分の母親に対して、
    俺が○○できないのは小さい頃から親が○○してくれなかったからだと、
    ふて腐れながら言っているのを聞いてしまいました。
    あきらかに自分の努力不足なのに。
    母親もそれを、はいはい、その通りだね、ごめんねとか言ってるのです。
    そもそも彼の母は彼に対してとても甘く、注意したり嫌いなものを食べさせたりという努力がなかったようです。続く。

    トピ内ID:0617333461

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主続きです

    しおりをつける
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    もも
    ご実家での料理も、好きなものしか出ないようで
    基本的に彼のたべたものには、野菜がほぼ残ってます。
    外食してる時は、私が野菜好きだからラッキーと思って自分で食べていました。そんな私もバカですね・・・。

    また先日、ご飯を食べながらゲームをやめないので注意したところ
    何でご飯食べながらゲームしてはいけないの?と真顔で聞かれてしまいました。彼、30代です・・・。
    冗談であってほしいのですが多分冗談では無さそう TT。
    あまりにびっくりして何も言い返せませんでした。

    そこまで行く前に考えられなかったのか?と自分でも思います。
    自分に自信がないので、彼を逃したらと思っていたのも事実です。

    こんな愚痴を読んでくださってるみなさま、ほんとうにありがとうございます。

    トピ内ID:0617333461

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    無理でしょう

    しおりをつける
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    DD
    それだけ相手に不満があったら結婚してもうまくいかないでしょう。

    独身の特権とは、「法的手続き(離婚)をとらなくても別れられる」ってことですから。

    「独身のときは相手をよ~く見定めて、結婚したら相手の嫌な部分は忘れる」

    ってのが昔から言われてることだよね。

    トピ内ID:2091807623

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