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    かなみ
    恋愛
    みなさんの意見を聞かせてください。
    3年前、夫婦間の問題で離婚し、当時3歳の子どもを置いて出ています。
    その子どもに会いたいです。

    家を出て2年程は向こうの家とは全く接触せず、
    連絡もそのエリアにも近づいていませんでした。
    ここ1年以内の間は、子どもの誕生日などに、義母を通して贈り物をしていました。
    義母は味方という訳ではないのですが、
    私の気持ちを察して、私との連絡(電話・メール)を受けつけてくださり、
    子どもの写真などを送ってくれたりもします。

    正直、離婚の原因は私にありました。離婚を持ちかけたのも私であり、
    子どもを連れて行く選択も当時は全くありませんでした。

    だからこそ余計に都合の良すぎることですが、
    今になって子どもに会って話したい、
    できる事なら定期的に会って見守りたいと考えています。

    経済面や時間がたちすぎた事から、
    子どもは向こうの家庭で生活していく方が良いのは明らかです。
    一緒に暮らす事はできませんが、せめてこれから会っていきたいと願っています。

    当然、元夫はそれを許してくれません。
    子どもにとっても、せっかく日常を取り戻したのに、
    私が出てきて混乱してしまうとも思いますが、
    どうしても私の気持ちが抑えられません。

    元夫に手紙を送り交渉させてもらおうと思うのですが、
    何と伝えたら良いか言葉が見つからず手が進みません。
    手紙以外に方法があったりするのでしょうか。

    情けのない事だと思いますが、
    みなさんのお言葉を頂きたく思います。

    トピ内ID:5386045116

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    自分の事ばっかり

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    maimai03
    あなたは当時、自分の事しか考えられず「子供を捨てた」のです
    あなたは今また、自分の事しか考えられず「子供を混乱させよう」としています

    しかも、「今更」です

    あなたの世界の中心はあなた自身ですが (私もそうだけれど)

    自分の気持ち「だけ」を優先して動くのは いかがかと?

    周りを巻き込んで他人を傷付けないように しっかり考えて下さい

    トピ内ID:9247151135

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    つらいとは思いますが

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    おばあちゃん
    ご自分がお子さんを捨てたのです。
    別れた時3歳なら、お母さんの記憶もだんだん薄れてるでしょう。
    子供を捨てた母親がせめて出来るのは、子供に忘れてもらうことでしょう。
    あなたは自分の都合で離婚し子供を捨てたのです。
    そして今度は子供に会いたい?
    いつも自分が中心に、世界がまわっていらっしゃるのですね。
    あなたは自分の気持ちばかり書いてますが、お子さんの気持ちを考えたことがありますか?
    お子さんにとったら、あなたはもう会う必要の無い人です。
    やっと落ち着いた生活になったところに、ノコノコと会いに行って、お子さんが幸せになると思いますか?
    本当に、覚悟の無い女性ですね。

    トピ内ID:1079260762

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    なんで子供置いてきちゃったの?

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    ゆかな
    何を置いてでも、子供だけは離しちゃいけないよ…。
    なんで置いてきちゃったの?

    子供は一生、それが傷になる。
    当時3歳でいまは6歳? 小学生になったころですよね。

    幼稚園なんて、一番ママと一緒に
    楽しく行事を行ったりする年齢じゃないのかな?
    あなたはそれをお子さんに与えなかった。

    他の子供はみんなママと一緒に手をつないで、笑顔で遠足に行ったりして
    いたのに…。


    ちょっと自分勝手ですよね!

    自分の子供で想像してみても、いても立ってもいられませんし
    涙も出てきます。
    それくらい自分はひどいことをしたんだって自覚してください。

    勝手な行動を取ったあなたの気持ちなんて、どうでもいいですがね。

    まずはお姑さん通じて、元旦那さんの意思もそうなんでしょうけど
    お子さんの気持ちを確認してからにしたほうが良さそうですね。

    お子さん第一に! 親でしょう???

    トピ内ID:1235309892

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    切ないですね・・・

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    🙂
    ディゾン
    お子さんに逢いたい気持ちお察しします。私も5歳と3歳の子供がいますので・・・しかしながら、残されたお子さんはこの何年間かもっともっと辛く寂しい日々を送られたことでしょう。耐えて来られたことでしょうね。
    今もお母さんに逢いたがっているのでしょうか?義母さまに確認されてはいかがでしょう?
    ちなみに私は3歳の時、両親が離婚し母親に引き取られました。中学生の時に父親のほうから逢いたいといい再会しましたが、正直、面倒くさかったです。30歳を過ぎた今でもたまに連絡がありますが、居留守を使ったりしてます。人それぞれでしょうが、私の場合は父親というより親戚の叔父さん以下です。逢わない期間が長過ぎたのでしょう。何だか意地悪なことを言ってしまいスミマセン。

    逢われるなら早いほうが良いかもしれませんね。お子さんもきっと寂しがっていますよ。頑張ってください。

    トピ内ID:9980040326

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    会わないでください。

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    りん
    身勝手だと思います。
    ほんとうに子供の心を考えるのなら、一生会わないでいてあげることこそが、本当の愛情じゃないですかね。

    トピ内ID:8188538154

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    ヒマなの?

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    まどか
    「今になったから」会いたい。見守りたい。んですよね。

    「過去」この子がいなくてもいい。離婚して会わなくなってかまわない。
    時があったんですよね。

    そしたら、また「会わなくてかまわない」時が来ますよ。
    自分がそういう性格であることを信じて、会いたい気持ちを我慢しましょう。

    見守りたいって、「見る」だけですか?養育費などは払っていますか?
    当然はらわないといけませんよ?「養育していない親側」が払うものです。男女関係ありません。

    それを払っていないのであれば、払ってもないのに「母面」するのもサムイです。それでも母面したければ、会いたいと思うヒマな時間を養育費を稼ぐために働きましょう。そして送金しましょう。

    そうこう忙しくしてると自分の生活に必死になり「会いたい」感情も少しおさまるでしょう。そのうちに夫の感情も多少なりと「許す」方向に向かってくれるかもしれません。

    とりあえず恋をするなり働くなり、ヒマを解消しその時それでも子供のことが頭から離れないのか、考えましょう。

    一時のテンションで顔を出されたりすると子供も迷惑ですから。

    トピ内ID:0922892137

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    合わないほうがいい。

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    ポテト
    自分の方から言い出して、別れたのに、心も生活も落ち着いてきたからでしょう、子供に会いたくなり、プレゼントを送ったりしている。、向こうの御姑さんもいい方で写真を送ってくださる。今度は会いたくなった。だんだんエスカレートしますね。でも、そんなことをしていたら、向こうの家庭をかきまわすだけです。距離をおいて見守る方が、子供のためにもいいです。子供が
    大人になり分別がつく年になれば、あってもいいけど、それまではいけません。子供の辛く寂しい気持ちなど、考えずに別れたのだから、今度はトピさんが、子供の気持ちも考えてあげて、辛くても耐えなければいけません。

    トピ内ID:2668371212

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    成人するまで待てませんか

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    菜月
    元夫の気持ちを考えるとトピ主様が原因の離婚ですし、子供にも既に家庭があるようなので少なくとも子供本人が会いたいと思うまで会わないで頂きたいと思いました。。

    ずるいと思うのが、たまに会って良い事言ってお小遣い・お菓子等をあげて→責任がないですよね。 元夫とその妻はトピ主の子供を育てる責任があります。だから厳しくしつけもしなければならない。

    子供が親(元夫夫婦)と喧嘩した時に貴女と会ってたら貴女は責任が無いから厳しい小言等言わないでしょうし、好かれるように努力するでしょ。

    良いとこ取りはなしですよ。特に分別の無い子供の時は無し。せめて成人した後とか考えられませんか。

    トピ内ID:8364710995

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    つまりトピ主さんは

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    すもも
    自分が離婚の原因であり自分の意思で離婚を申し出
    その際子供の事なんてどうでもいいと判断したのに
    今になって「突然母親に捨てられた」子供が混乱する可能性より
    自分の抑えられない気持ちを優先して
    元夫に子供とあわせろと交渉するつもりなんですね。

    だったら他人の力を借りず自分の力だけで解決してください。
    自分の事しか考えず行動するのに他人に頼るのは
    あつかましいと思います。

    トピ内ID:6264154138

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    面会交渉権

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    小雨
    具体的に離婚理由は何しょうか?

    親には子供に会う権利があります。
    また親の義務でもあります。
    親として当然持っている権利、義務であり、親権者が子供に会わせることを拒否する権利はありません。
    面会を交渉するための権利が「面会交渉権」です。

    ただし、不倫などに伴う育児放棄や、暴力、薬物乱用などの理由が離婚原因であれば
    子供へ悪い影響があるとして認められないかもしれません。

    他にも認められないケースがあります。
    いくら詳しくここで説明しても、個々の細かい事柄まではわかりませんから、
    まずはトピ主さんの場合はどうなのか、あたりをつけるためにも「面会交渉権」で検索して調べてみてください。

    認められそうかな?と判断したのであれば、家庭裁判所に面接交渉の申立をすることを考えてみてはどうですか?
    ただし、すぐに家庭裁判所へ持ち込んだのでは、元夫さんの気分を害してしまうかもしれません。
    養育者の反感を買うのは子供のためにもよくありません。
    法律の専門家と相談しながら慎重に進められた方が、認められる可能性も高いかと思います。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:7731180938

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    お子様を置いて出た理由による

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    常春
    「夫婦間の問題による離婚」とありますが、母親の主様がお子様の親権を取らずに置いていった、ということは、主様の不倫でしょうか?
    現在は、不倫相手とも別れてお子様の事が恋しく思われているが、元ご主人はそれを許さない、そんな状態かと文面から読み取れます。

    上記であれば、元ご主人の対応はごく当然だと思います。
    全く会わせてもらえないという点から、養育費も今迄支払ってはいないのではないでしょうか?

    もし主様の不倫で離婚し、お子様のことも置いて不倫相手と一緒になる事だけを考えて家を出られたなら、今の状況は仕方ないものだと思います。

    義母様が写真を送ってくださるだけ、まだ幸せだと思ってください。

    もしかしたら、元ご主人はもう再婚され、お子様にはもう新しいお母様がいるのかもしれません。

    主様にお子様を思う心があるなら、陰から見守る事が、一番だと思います。

    トピ内ID:3030797898

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    虫が良すぎない?

    しおりをつける
    あらら
    今更波風立てなくても。今まで養育費は送ってました?いきなり現れても子供の心は全く無視だよね。自分の感情の押し売り。迷惑なだけ

    トピ内ID:6922244500

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    その前に

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    養育費の義務を果たしてますか?

    義務も果たさず面会は虫が良すぎです。

    ましてや三年ほっとかれて落ち着いてきた子供を振り回すのだし、あなたの自己満足をみたすための子供ではありません。

    トピ内ID:6608991583

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    やめなさい

    しおりをつける
    🐶
    mikumon
    子供の気持ちを考えたら、我慢すべきです。
    トピ主さんの気持ちだけ満足すれば良いと
    考えるのは、自分勝手です。

    子供には、新しい母親を迎え入れる心の
    準備も必要になるかもしれません。

    トピ主さんは、寝た子を起こすような行動を
    なさうべきではありません。

    どんな事情があれ、元夫さんを
    困らせることはやめなさい。

    トピ内ID:4113653922

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    あなたにとって

    しおりをつける
    🐤
    およよ
    お子さんとはどういう存在なのでしょうか。
    お子さんの平穏な生活よりも
    ご自分の気持ちが大事なのでしょうか。

    事情が分からないので、何とも言えませんが
    離婚の原因があなたにあったとしても、子供を連れて行くと言う
    選択肢はなかったのですか。
    私も離婚していますが、3人おり、当時一番下は幼児でしたから
    連れて行くのにも相当な覚悟が要りました。
    でも、離せませんでした。
    大変だとしても、子供のための苦労ならば、と思えました。
    旦那さんは離婚後、大変だったのではないですか。
    あなたも苦しい思いをしたでしょうが、旦那さんは
    あなたのいなくなった後の生活を守るのに必死でやってきた事でしょう。
    一方であなたは?
    事情があったとしても、2年も放っておいて
    どうしても会いたいと言う一方的な理由で、子供の気持ちさえも
    かき乱そうとしているのでは?

    私の子供達は、もう大きくなりました。
    元夫に会いたければ、会いに行っても良いんだよと伝えています。
    しかし、行きません。
    トピ主さんもお子さんが大きくなり会いに来てくれるようになるまで
    待つ事はできませんか。

    トピ内ID:8044393914

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    わがままです。

    しおりをつける
    乙女梟
    ●あなたの都合で離婚ってどんな都合?
    ●子供を置いていかねばならない理由は?
    ●養育費等はキチンと払っているんですか?まさか払ってもないのに母親の権利だけ主張してるわけじゃないよね?

    短いトピ文しか読んでいないのに、これだけ「?」な文言が並んでますね。
    しかも、トピ主さん事情で隠された事実がまだありそう。
    こんなハテナばかりの相談に、だれだって適切なアドバイスなんてできませんよ。
    むしろ、身勝手な元妻が一人ジタバタしてるようで、旦那さん可哀そうって気持ちしか浮かびません。

    一番母恋しい3歳で母親に捨てられた子どもの気持ちを(子供はそう感じているでしょうね)どのように受け止めていますか?
    「どうしても”私の”気持ちが抑えられません」というあなたの気持ちだけ先行で、実際に養育している父親や、母親不在の子供の気持ちは無視ですか?

    どんな理由があるにせよ、「子供を捨てた」という罪は「子どもに会いたい気持ちを抑える」ってことでしか償えないのでは。

    実際養育している父親が「困っている、助けてほしい」と連絡してきたら、その時は受け入れたらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:9116305439

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    養育費払ってます?

    しおりをつける
    blank
    トプレ
    養育費を払っているなら会う権利あり、払ってないならなし。


    と、私は思います。

    トピ内ID:7997105208

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    考えられない

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    太郎
    私(男です)と逆の別れ方をされていますね。前妻が子供(3歳、2歳)二人を残して家を出て行きました。転勤先だったので頼る人(親、兄弟)も無く、約2年間でしたが一人で寝る間も無く子供たちの為に頑張って来ました。子供たちもよく頑張ってくれたと思います。その後偶然にも幼馴染(正確には先輩ですが)と会う機会があり私の現状を不憫に思ったのでしょう、妻となってくれました。子供たちと仲も良く今に至っています(現在、高校1年生と中学3年生)
    女が一人で子供を育てるのも確かに大変ですが、男が今までの仕事をやり、保育園に送迎し、全ての事をやり遂げる事も相当大変だと理解できますか?正直、上司にお願いして子供を連れて休日勤務した事もありますよ。昼間に出来ない事は全て夜中にしましたので寝る時間が無かったです。
    数年後、前妻から「引き取りたい」と連絡がありました。それも裁判所からです。受けて立ちましたよ。今の妻も子供達を守るのに必死でした。地裁にまで持ち込まれ最後は私どもの主張が通りました。何故?手放したんですか!!母子家庭なら何とかなった筈では?正直、今更、会わせたく無いですよ!
    キツイ言葉をお許しください

    トピ内ID:5900972351

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    何だか…覚悟が足りない

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    💋
    ハニハーニ
    離婚を申し出て子供を引き取らないと決めた時、様々な覚悟はしたのでしょう?
    今になって子供に会いたいのは何故?
    6歳になり手が掛からなくなったから、とか?

    引き取る気はないが定期的に母親面がしたい、とのお願いじゃ、元ご主人は同意してくれないように思うのですがね…。

    子供との面会をどう取り決めしました?離婚する時。
    あと元ご主人に、子供の養育費を渡してますか?

    子供に会わない取り決めだったり、養育費も払ってないのだとしたら、子供に会いたがるトピ主さんは自分勝手かと。
    時々は会える取り決めで、養育費も払ってるなら「子供に会わせて欲しい」と、元義母さん経由でお願いしてみてもいいと思います。
    手紙だと、開封されないまま捨てられそうな気もするので。

    急に母親が現れ、でもたまにしか会えない状態、6歳の子供はどう受け止めるのでしょうね。
    会えるにしろ会えないにしろ、子供の気持ちを第一に考えてあげて欲しいです。
    もし「会わせない」と断られたら、潔く諦め、今まで通り見守るだけにしましょう。

    トピ内ID:3457927853

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    養育費

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    主様は養育費を元旦那様に支払ってますか、男だけに養育費が発生するわけではありませんよ、シングルファーザーの方が公的補助がなく、シングルマザーより、生活が大変なのは、知っていますか?
    親の義務を果たしてから、面会等の権利を主張しましょう、このトピが男親からだったら、主様はみんなからぼこぼこにされますよ、母親だから、許されるというものでありません。
    離婚原因は主様にあり、小さな子供を置いて出て行ったのも主様でしょう

    トピ内ID:5342528226

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    お金でサポートを

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    しな
    とにかく死ぬ気で働いて子供のために
    お金を積み立てましょう。

    養育費=子供への愛です

    独りで生きていくだけで精一杯?
    甘いことを言わないで睡眠時間を削ってでも働く。
    こつこつ貯めておきましょう

    お子さんが大きくなって
    「母親から捨てられた」という思いはどうしても
    心の傷になってきます。

    お子さんが成人してから
    「お母さんは一日もあなたを忘れたことは無かった」
    と手紙と少しずつでも貯まっていった通帳を渡せば
    何かしら感じてもらえると思います。
    もちろん元御主人にも。

    それまでお子さんの写真を持って頑張りましょう!

    トピ内ID:7550749576

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    身勝手ですね

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    ぺた
    「自分の気持ちが抑えられない」
    その抑えられない気持ちを尊重して生きてきたから今の状況に至っておられるのでしょう。
    どうせ身勝手を通すなら元ご主人にも気持ちのままを伝えるしかないと思います。
    それで相手がどう出るかはわかりませんが、必ず成功する方法などは誰に聞いてもわからないと思います。
    だめでもそれはご自分の身から出たさびでしょう。
    正直に気持ちを話す以外ないと思います。

    トピ内ID:0495435649

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    会わせてもらったらどうでしょう

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    blank
    おばちゃん
    子供を手放しての離婚って私にはできませんが、自分の産んだ子供に会いたいという気持ちは同じ母として理解はできます。

    子供には会わせたくないというご主人の気持ちも分かりますが、実の母に会うのは子供の権利ですから、一度会わせてもらってはどうでしょう。

    その結果、子供が定期的に会いたいというならそうすればいいし、二度と会いたくないと言われたら受け入れるしかないです。

    子供って本物を見分ける力があると私は感じてます。
    トピ主さんの子供に会いたいという気持ちが、母としての愛情から来ているのか、トピ主さんの心を満たすためのものかは子供が判断するでしょう。

    いろんな意見がありますが、私はトピ主さんが失ってみて初めて子供の大切さがわかったと信じたいですし、子供にとっても実の親が例え離婚してても自分のことを愛していると知ることは必要だと思います。

    トピ内ID:0509751775

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    子供の気持ち

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    🐱
    neko
    お子さんに会いたいとの事ですが、お子さんはあなたに会いたいと思って
    いるのでしょうか?
    今はまだ幼くても、成長してトピ主さんの有責離婚で自分を捨てたと知った
    らトピ主さんを恨んだり憎んだりするのでは?

    それを覚悟でお会いしたいなら元旦那様へ「養育費は増額するから
    何とか会わせてはもらえないだろうか?」とお手紙でお願いしてみたら
    いかがでしょうか?

    お子さんへのメリット(増額)を提示する事で、とにかく話ぐらいは聞いて
    いただけるかも知れません。

    あ、勿論、養育費は支払ってますよね?支払っていないのであれば会う資格
    なんてありません。

    トピ内ID:6991472226

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    まどかさんに同意

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    blank
    はる
    一度、子供を手放せた人は、また手放せます。それはもう、その人のタイプですよね。不倫、していいと言われてもできない人はできません。それと同じです。良い悪いではありません。
    お子様が、今、幸せならよいじゃないですか。どうしても手離せず、共倒れするよりましだったのかもしれません。
    自分の自由が大切ならば、子供はあきらめたほうがよいです。

    トピ内ID:3894126581

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    子どものためにできること

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    rau
    子どもに会うのはあきらめて。

    しっかり養育費を払いましょう。

    それがトピ主さんにできることです。

    トピ内ID:0081040101

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    子供の気持ち次第でしょ。

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    saosao
    小賢い意見ばかりではね~

    ようは子供が会いたいと思ってくれていれば、会って良いと思いますよ。

    会わせないと言ってる元夫もどうなのかしらね~?
    子供の気持ちは無視ですか?
    それって私に言わせれば、一緒に居ながらも捨ててるのと同じ。

    子供は離れて暮らしていても、
    「お母さんはなにかあっても助けてくれる。自分のことを考えてくれてる」と信頼と安心感を持つことができれば気持ちの不安定さはないですよ。
    成長すれば事情も状況も理解していきますしね。

    トピ主さんに良くしてくださってる義母さんに
    「ずうずうしいことを言いますが…」と
    子供の気持ちや様子を聞いてみてもいいのではないですか?

    トピ内ID:9625445796

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    知らなかった

    しおりをつける
    😀
    まめ
    離婚して出て行った親も子供に会う権利があるのですか?
    知らなかったです。

    私の友人は結婚する時、出ていった父をよんでバージンロードを一緒に歩きました。
    ああやっぱり親子なんだな、と感動していたんですけど、後日 ”あれは失敗だった” と言っていました。やっぱり時間の作用でしょうね。
    元気出して下さい。

    トピ内ID:3978234298

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    別にいいと思う

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    blank
    なるみ
    私は、何でもかんでも「欧米では」と欧米至上主義にしたくないんですが、
    この点に関してだけは「日本・・なんで?」です。
    どうして離婚は親の事情なのに、子供まで離れることになった方の親にあんまり会えなくなるんですか?
    面会とかあっても、北米に比べて凄く少ない頻度だと思います。
    結構向こうでは、親が再婚しても、その再婚相手とも上手くやるし、でも実親は実親、みたいな。
    片方の親が違う兄弟同士でも仲良く交流しますし。
    普通に行き来してる親子が多いです(よほどロクデナシの親で消息不明とかでない限り)。
    ・・まあ向こうはすぐ離婚するので、そういう風になってるんだと思いますけど(汗)

    子供を混乱させるとかいうけど、離れて暮らすのは悲しいけど、自分には遠くからでも大事に思ってくれるお母さんがいるんだ!って思うのは悪いことじゃないでしょ。
    もちろん逆の場合でもですよ。

    何だか引き取った方の親が「こっちが苦労して育てるんだ!そっちは置いていったんだ!親ヅラさせてたまるか!」っていう意地が先行しちゃうのってどうなんだろうと思います。

    あと、養育費もできるなら自分から申し出て払いましょう。

    トピ内ID:2479691127

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    自分勝手な人

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    自分のしたこと
    自分のことより子供のために会わないでください。
    自分の意思で離婚し、自分の意思で子供を置いて出たのでしょう?
    当時の理由がどうであれ、子供を捨てたのはトピ主です。忘れないで。
    自分の都合ばかりで子どものことは考えませんか?
    義母は優しい方ですね、でも、それが仇になってます。
    子供がトピ主に会いたかったらいずれ会いに来るでしょう。
    あなたは自分のしたことをきっちり考えるべきです。甘えないでください。

    トピ内ID:6279708768

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