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    楽しい会話が成り立たないママ友

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    Shizu mama
    ひと
    38歳、子供が二人いる主婦です。同年代のママ友でとっても「せっかち」の人がいます。会ってお茶をしていても話がいろんな方向に飛びすぎて結局何を話していたのかわからなくなってしまいます。彼女との会話を例えるならば息継ぎなしのクロール、方向の定まらない散弾銃、もしくはいきつくところのわからないしりとりとでも言いましょうか・・・ 毎回、こちらが言おうと思ってることの半分も言えないまま会話の内容がころころ変わりしまいには「もうどうでもいいや、喋らせておこう」という心境になります。でも彼女本人はとっても楽しそうに、エネルギッシュに喋っています。以前から感じていたことなのですが、彼女はADHD、他動性の性質があるのではと思っています。そうであるかどうかは問題ではないのですが、こういう場合果たして私はどのように彼女に伝えればもう少し会話のテンポというものに気を配ってもらえるのでしょうか。それとも、そういうこと自体言わないまま毎回聞き役に徹したほうが彼女のためにも私のためにも良いのでしょうか。

    トピ内ID:3153539832

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    全然関係ないのですが・・

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    😀
    蜜柑
    >息継ぎなしのクロール、方向の定まらない散弾銃、もしくはいきつくところのわからないしりとり

    想像できて大笑いしてしまいました。
    方向の定まらない散弾銃って(笑)(笑)

    トピ主さん、面白い!!
    ここ半年で、一番面白かったです(笑)

    トピ内ID:2241086040

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    こういうのは ”お互い様”

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    ゆかな
    ママ友はママ友で、トピ主さんに思うことがあるかもしれませんよ。

    たとえば、いつまでも同じ話をしていてつまらない!
    とか、テンポが悪い! とか…。

    ママ友含め友人付合いって、やっぱり相性だと思うんです。
    どちらかが苦痛を感じるようでは、続かないですよね。
    また、自分がそう思うからと言って、

    ”どうやったらママ友に ~ してもらえるのでしょうか”

    というのは、所詮無理な話です。
    試しに言って御覧なさい。 次から疎遠にされますよ。

    無理して今まで通り付き合うか。 少しずつ疎遠にして距離をとるか。

    …いつも思うのですが、ママ友って自分の本当の友達じゃないですよね。
    子どもが同級生。 近所に住んでいる。 …それだけ。
    気が合えばラッキーくらいでしょう。

    あまり、ママ友のことで考えすぎないことです。

    トピ内ID:4565476081

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    わたしがそうでした

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    マッシュルーム
    お恥ずかしながらわたしがそうでした。
    たまのお喋りで、たまっていた話題や情報を次から次へと話していました。
    話題・情報提供をして、良いことをしているとさえ思っていました(恥)。

    しかしある時、ママ友が何かの話を始めて、わたしがそれに関連する、まったく違う結論の話をしてしまいました。

    その場の空気を何も疑うことのないわたしがひとしきり話して、一区切りついた時に彼女は

    「へ~、なるほどね。・・・で、話しを戻すけど、」

    と元々彼女が話そうとしていたことを、話しはじめました。

    そこでわたしはやっと気付きました。赤面ものでした。

    それがきっかけで、会話のキャッチボールとか会話の方向性とかを考えるようになりました。彼女には感謝です。

    トピ主さんも一度この手を使ってみてはどうでしょう?ポイントは「話しは戻すけど」を、はっきりと彼女の目を見て言うことです。

    気づいてくれることを祈ります。

    トピ内ID:8478389553

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    知人でいました。

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    ママゴン
    こちらが
    「先日アナタが言ってたアメリカの・・・。」
    と話し出すと
    「ああ、あれね。やっぱりウチの主人にきいたり、ネットで調べたんだけどオリンピックはカナダで日本が・・・。」
    とちんぷんかんぷんな、全っっっく!内容の理解できない会話に。見当違いもはなはだしい!
    ほっとくとそのまま小1時間はしゃべり続けています。
    で、合い間になんとか
    「いえ、アナタが聞いてたドラマのLOSTのことで・・・。」
    「ああドラマ?それがねNTTに問い合わせたらこれが○○で××で・・・。」

    「アメリカドラマがシーズン○まで続いてる。」って一文を伝えるのに、1時間半かかります。

    会話のキャッチボールどころか、彼女のアチコチあさってな方向へ投げ放題のボールを、私はひたすら「1000本ノック」のように受けとるのに必死です。
    てか9割は受けとれません。
    皆さんその彼女の姿を見ると逃げ出します。

    トピ内ID:1927408401

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    おもしろい

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    紅茶
    ごめんなさい、全然アドバイスではないんですけど、
    そのママ友の様子の表現の仕方がおもしろくて感心してしまいました。

    でも、私にもそういう友達います。
    しゃべりたい事がいっぱいあって一気に言ってしまおうって感じです。
    話がどんどんずれていくので、一息ついた頃に、
    「でさー、あれは(話の始まりとなった件)どうなったんだっけ?」と、
    戻してしまいます。
    すると本人も気づき「そうそう・・・」と話し始めるのですが、結局
    また同じ状態で。(苦笑)

    それでも、その支離滅裂なところがおもしろいし、いろいろ突っ込めるので
    楽しんでいます。

    トピ内ID:4477641382

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    付き合わない

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    黄色いトマト
    そういう疲れる方とは、わたしなら距離を置きます。
    学校の先生とか、どうしてもはずせない関係なら聞き役に徹するとか
    間をみて話を切り出す等対処はしますが、普通のママ友なら会わない
    ようにするかな・・。

    サークルにもマシンガントークして自分だけすっきりする人がいますが、
    ふーんって聞いてる顔して内容はスルーさせています。
    こちらの身が持たないから・・。

    そのママ友さんと親密に付き合いたいか、どうかで決めたらいいと思います。

    トピ内ID:6245878857

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    私の知人にもいますよ…

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    😑
    男児の母
    主様のお疲れ具合がよ~~くわかります(笑)!
    疲れますよね~
    でも悪い人ではないだけに、あまり冷たく出来ない、のではないですか?

    でも多分その方には、何を言っても無駄です。。。
    言っても気まずくなるだけだと思いますよ。

    私は「自分が我慢強く話を聞いてあげられる時だけ、会う」ことにしています。
    そして自分の話はほとんどしません。
    どうせ聞いてくれませんからね(苦笑)。

    トピ内ID:9185152882

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    距離をおく

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    さらりん
    障害の可能性はあるのかもしれませんが、自己中なだけかもしれません。とにかく自分の話しだけをしたい人。
    自己中な人と付き合うのは大変なので、私なら距離をおきます。

    他にママ友達で気が合う人もいるのでは?

    トピ内ID:4070462383

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    聞き役に徹したほうが、

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    🐧
    とおりすがり
    ADHDってアスペルガー症候群のようなものなんでしょうかね。

    私の知っている人に、自分でアスペルガー症候群だと名乗って
    いる人がいます。まるで主さんの投稿文のような感じの人です。

    その本人は私に詳細に説明してくれます。
    アスペルガー症候群とは、これこれこういう病気なので、ものの
    見方が人と変っているとか、人からすると特異な拘りを持っている
    とか、支離滅裂とよく言われるとか、etc

    確かにいろいろなジャンルの話を矢継ぎ早に喋っていて、誰も
    聞いてなくても喋るかな、なんて思うくらいです。

    でも特に実害ないし、当方は毎回聞き役になっています。

    主さんも、特に嫌でなければ聞き役に徹したほうが、自分の
    気持ちが楽になると思いますよ。

    では。

    トピ内ID:2790103122

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    聞き役に徹する

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    30代主婦
    >こういう場合果たして私はどのように彼女に伝えればもう少し会話の
    >テンポというものに気を配ってもらえるのでしょうか。
    >それとも、そういうこと自体言わないまま毎回聞き役に徹したほうが彼女のためにも私のためにも良いのでしょうか。

    ただのママ友なんですから、毎回聞き役に徹して、
    余計な事は言わない方が言いと思いますよ。
    私なら「こういう人なんだろうね」と思いますので、余計な事は言いません。

    >以前から感じていたことなのですが、彼女はADHD、他動性の性質があるのではと思っています。

    ↑こういう事を感じるのも余計なお世話だと思います。

    トピ内ID:5918130932

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    私の事かと

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    ペラリーニョ
    ひとつの事柄について話していると、それに関連する事柄が次から次に頭に浮かんで来るのです。
    そうなるともう、反射で喋ってる状態。意識は無し?でも、私の周りは付いて来ますよ。友達も兄弟も旦那も。
    話題変わったの?なんて戸惑われた事有りませんし、話しにくいと言われた事も有りません。
    これが普通だと思ってましたが?

    トピ内ID:5676487909

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    同じ思いをしました

    しおりをつける
    😑
    ぷりん
    マシンガントークでひたすら自分の事ばかり話し続ける友達がいました。時々は人の話も聞きますが、その間も次に話したい事を考えているような感じで、話の途中で「あたしの場合はさ、」と隙あらば話題を自分に持って行ってしまう人でした。性格が悪い人ではなかったので「もうどうでもいいや」と聞き役をしていましたが、とうとう我慢ができなくなり、電話で本人に伝えました。
    私の場合は、「もうちょっと人の話も聞くようにしてほしい」と伝え、その後1度会ったのですが、あまり変わっていませんでした。いつものように、職場で嫌いな人の話をえんえんとしゃべり続け、別れ際に、私の話が聞けなかった、という事を取って付けたように言いました。しばらくしてから、もう一度「もっと人の話も聞くようにしてほしい」と伝えた所、「気をつけているのに!」と怒ってしまい「そんな事に気をつけながらでは、自分が自分でなくなってしまうからしばらくは会わない」という事を言われました。

    こういう人は、話のペースや相手を気遣いながらおしゃべりする事ができない人なんだと思います。我慢するか、距離をおくしかありません。以上、私の経験からでした。

    トピ内ID:5457566744

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    そういう方います

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    ん~
    でも、会話なんてそういう事も多々あるんじゃないのかな?
    あなたは、絶対まともな会話ばかりしてる自信ありますか?
    その方に限らず、もしかしたら他の方からあなたもそう思われてる
    事もあるかもしれないし・・
    会話って難しいし、話せる人が出来てつい、色々語ってしまう事
    ないですか?
    嫌なら、そっと距離をおくしかないと思いますよ。

    トピ内ID:8798977281

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    ・・・

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    🐱
    らら
    アドバイスじゃなくてすみません・・・。

    私もトピ主さんの

    >息継ぎなしのクロール、方向の定まらない散弾銃、もしくはいきつくところのわからないしりとりとでも言いましょうか・・・

    この表現がツボにはまりました。たとえがお上手ですね。

    ママゴンさんの「1000本ノック」も面白い表現ですね。
    9割は受け取れないなんて・・・その会話の様子が目に浮かびます・・・。
    何の解決でもなくてごめんなさい。

    トピ内ID:1452893404

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    まともに聞いたら疲れる

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    バナナの皮
    親戚のおばさんにそういう人がいました。
    話を整理することもなく話し出して、気が付いたら別の話になってたり。
    さっきの話のオチは?切れ目は?とか考えてたらイライラします。
    こっちが両耳にイヤホンをつけて音楽プレーヤーを聞いてるのに
    話しかけて来たので、こっそり音量を大きくして
    好きな音楽だけを聴きながらニコニコうなづいていたら、
    おばさんは一時間くらいご機嫌で話し続けていました。
    こういう人たちって、聞いてなくたってわかりゃしないみたいです。

    こっちの時間ももったいないので本来は距離を置いた方がいいですが、
    時間をつぶす必要があるとか、つきあわなきゃいけない理由があるなら、
    うなづきながら一週間分の献立でも考えてたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8396745155

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    だれにでもある要素

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    くろねこ
    ホルモンのなせる業といいますか、誰でも、そんな精神状態になることもありえるでしょう。

    祖母は普通の人でしたが、祖父に比べれば話す量は多い、でも祖父は祖母の話に頷きながら右の耳から左の耳へスルーする達人でしたよ。

    ちょっと表情でメッセージを送るなどして、半年経ってもテンションが変わらなければ、自分を客観的に省みる能力には欠ける人ということになるかもしれませんね。

    ダイレクトに会話を楽しめないと言ってもいいし、聞き流して苦にならなければそれでもよく、離れたいなら離れればいい、選択の自由は常にトピ主さんにありますよ。

    トピ内ID:7464958139

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    聞き役というか聞き流す

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    good day
    うちの義理一家がそうです。

    義父、義母、義姉、嫁がみんな違う話をそれぞれします。
    もちろん噛み合ってないし、誰も聞いてません。
    私は聖徳太子スキルは無いので、テレビを見るか、新聞でも読んで聞き流します。

    誰もいないグランドに1000本ノックをする義理一家と
    バックネット裏で呆れる婿さんといったところでしょうか。

    トピ内ID:6123768432

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    横でスミマセンが

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    ペラリーニョ
    みなさんのレスを読んでいて違和感を感じたのでお聞きします。
    数人が会話をしている、
    その中の1人がAという話題で話始める。
    暫くすると、他の人間がAに関連するBという話題に変える。
    また暫くすると、誰かが、BをCという話題にというふうに枝葉を広げて繋がっていくのが
    楽しい会話だと思うのですが。私の周りは確実にこのパターンです。
    結果、ところで何の話だっけがよくあります。
    でも、だれも気にしてません。大事な会議ならともかく、日常会話ってそんなもんでしょ?
    コロコロ話題を変えられるのが嫌という方はどんな会話をしたいのでしょう。
    解らないので知りたいです。

    トピ内ID:5676487909

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    他の方も指摘されているように

    しおりをつける
    🙂
    nono
    >息継ぎなしのクロール、方向の定まらない散弾銃、もしくはいきつくところのわからないしりとり

    これが最高!でした。

    Shizu mamaさんの、ずば抜けた表現力、このまま埋もれさせてはもったいない。
    (埋もれさせていないかもしれませんが)

    そのお茶タイムをネタに、小説でも書いたらどうですか。
    もちろん、悪く書くためではないですよ。
    ネタ集めだと思ったら、きっと楽しいお茶タイムになります!

    トピ内ID:9487187679

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    散弾銃わかるなあ(笑)

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    そうですかリピート
    真面目なご相談のようなんだけど、レスも含めなんとなく面白いトピですね(笑)。皆さん表現力が豊か。

    1.「で、話を戻すと・・」(←どなたかのレスにありましたね)と言い自分に興味のある話題へ戻す。
    2.この件以外では特に不快な思いをしていず、今後もそこそこつきあいたい人なら、「ただ聞き流している時間」と割り切る。
    3.誰かと時間を共有する以上会話のキャッチボールをしたいので、その人とお茶するのをやめる(別に仲違いはしなくてよい)

    その人との親密度や相性などにより、私ならこのどれかを選択します。どれでもいいと思うし。

    私の姑がかなりママ友さんタイプです。本人も自覚し、「話はぴょんと飛ぶけど」
    「分○症だから」とセルフ突っ込みを入れつつしゃべり続けています。
    明るい話題ならまだしもひとの悪口、愚痴が大半で嫁の意見など
    求められていないので7、8割は聞き流しています。私じゃなく食い倒れ人形あたり座らせておいても、
    大して変わらないんですけどねー。
    あ、姑だから諦めてるけど友人なら会話のキャッチボールしたいです。

    トピ内ID:2674057364

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    数々のレス、ありがとうございます。

    しおりをつける
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    shizu mama
    レスを下さったみなさま、ありがとうございます!私が使った例えの表現でささやかな笑いをお届けすることができたようで「え?これって笑うとこなの?」と困惑しながらも嬉しくなりました。

    ゆかな様
    >ママ友はママ友で、トピ主さんに思うことがあるかもしれませんよ。たとえば、いつまでも同じ話をしていてつまらない!とか、テンポが悪い! とか…。
    確かにそう思われてるかも!とにかく彼女と喋ってるとどんどんテンションが下がっていって彼女が張り切って話せば話すほど私は暗~く、反応が鈍くなってしまうのです。マッシュルームさんのおっしゃるように「話しをもどすけど」と一言はっきりと言うのはいい案ですね。それらしき表現、例えば「さっきの話だけど」くらいは何度も言ってるのですが彼女の脳裏をかすってさえいないような気がします。

    トピ内ID:3153539832

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    数々のレス、ありがとうございます。 2

    しおりをつける
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    shizu mama
    こうやってレスを拝見していると同じような知人、友人、家族、親戚をお持ちの方がこんなにいらっしゃるのですね!少しびっくりです。やっぱり彼女はただ単に自己中心型、今風に言うところのただのKY(空気よめない)なだけで障害とかそういうのではないのかもと思えてきました。

    トピ内ID:3153539832

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    数々のレス、ありがとうございます。3

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    shizu mama
    彼女の特徴は、話に出てくる登場人物一人一人を必ず細かく形容したがるとこです。「うちの兄のお嫁さんがさ」で始まる会話でも「この兄ってのが今はxx歳だけど学生時代趣味でサーフィンとかやってて肌もこんがり焼けててさ、わりとモテたわけよ。で、高校生のバレンタインなんて毎年、云々・・・」てな具合。同じようなテンポでもう一人の登場人物お嫁さんのこともこと細かく説明します。私は心の中で「だからお兄さんのお嫁さんがどうしたのっっ」とこの時点でいらいらが最高潮。で、結局彼女は何が言いたかったのかと言うと「うちの兄のお嫁さんが今度家に遊びに来る」。はっきり言って他の飾りはいらない、まったくいりませんと感じるのは私だけでしょうか。百歩譲って必要な情報だったとしても、そういうのは後に付け足してっ。しかもこの簡潔な一番本人が言いたかったであろう部分もこっちの誘導なしでは到底行き着けなかったはずで。彼女との会話は毎回こんなかんじです。私もいらいらしながら聞いてるから粗探しばっかしちゃって。完全に悪循環ですね、反省です。とりあえずは彼女の話は適度に気をぬいて集中せず聞いてみるのが良さそうですね。

    トピ内ID:3153539832

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    それはですね

    しおりをつける
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    そうですかリピート
    ペラリーニョさん、その場にいる人全員が参加し、納得してあれこれ話が変遷していくなら問題ないのですよ。おっしゃるようによくあることです。

    トピ主さんや皆さん(私も含め)が問題視しているのは、ある一人だけが、「相手の反応などおかまいなしに」自分だけあちこちに突っ走っていくケースなのです。つまりは会話の他の参加者を無視しているということだからです。

    川くだりで何人もボートに乗っているのに、一人でむちゃくちゃにオールを漕ぎあちこちにふらふらしたり逆流したりするような・・。
    オールが何本もあるのですから、本来は皆で力を合わせるべきですね。その上で、ちょっとした力加減で次は右岸のお花畑が見たい、あ、今度は左岸にきれいな木が・・など寄り道するのは楽しいと思いますよ。

    トピ内ID:4050897054

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    聞き流すというか

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    ミツコ
    その手のマシンガントークの人は、立ち話やお茶飲みで、深刻な話をする訳はないと思うので、まずテキトーに聞き流します。

    私は、もう別の事を考えてますよ。
    晩御飯の献立とか、夫に買うシャツの色とか(笑)

    たまに気が向けば「この人は、こういう展開になりがちだから」と予想します。
    で「当たった!」「外れた…」と1人でサスペンス劇場の犯人探しみたいな事をしています。
    先に「オチ」を言ってしまって、怒らせることも(汗)
    だって、ワンパターンなんだもん。

    トピ主さんのお相手は、余計な情報を付け加えるというより、話し始めたら映像が頭に浮かぶんじゃないかな。
    お兄さんの妻よりも、日に焼けてチョコとサーフィンボードを抱えたお兄さんが頭に浮かぶのでしょう。
    私なら「自慢のお兄さんなんだねぇ…」と話を戻しません(笑)暴走させておきます。
    で、時間が着たら「じゃ!」と帰ります。

    トピ内ID:6840518520

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