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    友人を簡単に家には呼ばないことに決めました

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    しまった
    ひと
    転勤してきて、新しい友人ができたのですが、1年近くつきあってきて、
    まったく価値観、性格が合わなかったということがわかりました。

    最初に、今からお茶をしましょう喫茶店へ?となったときに、
    あそこは嫌、そこは行ったことがないからと全部却下され、しかたなく
    近かった我が家へ招いたのですが、その後、ランチの後も必ずうちへ
    寄ることになりました。
    付き合い始めから、ランチが終わったらさようならのつもりが、
    なんと、茶菓子まで用意していたことも(うちへ寄るつもりだった)

    最近、積もり積もったことと、どうしても我慢できないことがあり、
    距離を置くことにしました。
    もう、家に入ってほしくありません。
    向こうの家にも、入りたくありません。
    外でランチをするくらいのお付き合いなら、ほとぼりの冷めた頃に
    会えたかもしれません。
    でも、家通しのおつきあいをしていたばかりに、さらりとしたランチ仲間に
    戻ることも難しくなりました。

    私が、「もう外だけのおつきあいにしましょう」と言えればよいのですが。
    どんな風に言えばよいかもわからないし、考えるのもめんどうです。

    言いたかったのは、友人になったからといって、すぐに家にあげるはやめよう。
    そう、固く思ったのでした。

    読んでいただいて、ありがとうございました。

    トピ内ID:2657745819

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    気にすることないと思います。

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    中年男
    知らない喫茶店には行きたがらないのに、行ったこともないトピ主さんの家はOKだったのですね。
    でも、お茶菓子を用意しているところがかわいいじゃないですか?これが手ぶらなら・・・・
    ま、家の中がすきなのでしょう。

    ランチを食べたレストランでコーヒー飲めばいいと思うのですけど。

    ただ、失礼ながらトピ主さんも暇そうですね。だから家に来るのですよ、家なら時間を気にしなくていいから。なにか趣味でも始めればどうですか?

    トピ内ID:5360092545

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    経験上

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    匿名
    最初に喫茶店に行こうというとなったときに。
    あそこはいやだ、ここはいやだと決まらない時点で、少し変わった方だと思います。
    経験上、それ程親しくないのに相手の家に上がり込むのが好きな人って変な人が多いです。
    もしかしてその人、アポなしで来たり、長時間居座って用があるといってもなかなか帰ろうとしなかったりしません?
    以前私もそういう人にとんでもない目に会ってから、人と仲良くなるのに慎重になりました。
    やはり引っ越し直後のことでした。思えば目をつけられたんだと思います。
    色々トラブルになり、はっきり絶縁しました。
    面倒なことになりそうな相手だったら疎遠にしてしまった方がいいと思います。

    トピ内ID:9550005904

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    そうですね

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    メイ
    家族以外はあんまり自宅に上げない方が良いと思います。
    最初からハードルを下げてしまった感じですね。
    人によりますが、入り浸るのが好きなタイプもいますから、
    知り合って日が浅い人は要注意です。
    居心地が良かったから、行きたがるのでしょう。

    私も知り合って1年程の人に新築のお家に1度だけ招待を受けましたが、
    その後の言動が気になりました。
    手土産ありで、滞在時間は30分程度、お茶をいただきました。
    その人の自宅周辺には飲食店が多いので、別の日にランチをした後に、
    「うちは汚くて上げられないから」と何度も言われました。
    1度行った時に、とても綺麗だったので、嘘だと思います。
    別に貴方の家に上がりたいなんて言っていないのに…と嫌な気持ちになりました。

    他人の家に行きたいタイプと、行きたくないタイプに別れると思います。
    その後は、1度もその人の家に行っていないし、カフェで話す方が気が楽です。
    私は他人の家に行きたくもないし、呼びたくないです。
    これは、その人に直接言いました。
    その後も外でランチ、カフェに行っていますよ。

    トピ内ID:1738287234

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    私も転勤で

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    ウミウシ
    全く知らない土地に単身で引っ越してきて2年になります。
    徐々に友達も増えてきましたが、なかなか踏み込んだお付き合いができないでいます。
    年を取るほどに新しい人と親密なお付き合いをするのが難しくなってきました。今から親友ってできないのかなあ、なんて思ったり。

    すみません、トピの趣旨とずれてますね。
    でも転勤と言うキーワードにぴぴっときたものですから。

    無理のない範囲でがんばりましょう、お互い。

    トピ内ID:1386446201

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    すごーく、理解できます

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    blank
    共感
    私の場合は、最近知り合った方ではなく、大学時代からの友人ですが。

    私自身は別に家でなくとも良かったのですが、相手が来たがったので、それなりにおもてなししてました。

    でも、家に来てもらうのって、生活レベルが丸わかりなんですよね。私は結婚して、しばらく経つので、色々なものをコツコツと揃えていました。去年くらいに、自分が描いていた感じの物がそろったのですが、ひさしぶりに家に遊びに来た友人が、不機嫌になったんです、それを見て。その後、嫌味の連続。

    自慢するつもりはなくとも、家に来てしまえば、目に入るわけで。家に入れなければ、嫌な思いをしなくて済んだなーと。

    夫には結構言われていたので、言うとおりだったなーと反省してます。私自身は、他人をいいなーと思っても、そこまで僻まないので、想像できませんでした。

    >私が、「もう外だけのおつきあいにしましょう」と言えればよいのですが。

    うーん、そうですね。何度か断り続けたら、相手も察するかなぁと思うんですが。

    私の場合は、ひとまず距離を置いてますが。戻れるかは微妙・・・。

    トピ内ID:6885515274

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    いいと思いますよ

    しおりをつける
    🎁
    riri
    私もある時を境に人を家には上げなくなりました。
    「家に行きたい」と言われることもありますが、そういう時はまず
    「人を家に上げるのが好きじゃなくて」と言いますよ。

    「何故?」と聞かれるので、
    「性格上すごく気をつかうから楽しめなくて」とか、
    「お店の方が自分が寛げるし楽しいから」と言います。
    「ホスト役が面倒くさくて。逆に人の家に上がることも気をつかうから苦手」などなど・・・

    それでも食い下がる人は私の周囲には今のところ居ません。
    サラッと言うから嫌味にもなりませんし、皆に同じ事を言うので矛盾も生じません。
    今後はストレス溜めないでくださいね。

    トピ内ID:5757821954

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    言いたいポイントがいまいち分からない

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    😑
    リモ
    つまり、毎回自分の家に当然のように来られるのが迷惑ということ?面倒くさいということ?

    相手もお茶菓子まで用意していたこともあるのなら、少しは気も遣ってくれていたということでは?

    その人が家に来たとき、勝手に冷蔵庫を開けたり家の中をグルグル見てまわったりしたのなら怒るのも分かるのですが。

    いざゆっくり話してみたら全く性格が合わなかったけど今更断りづらいとか?

    付き合いたくないのなら、普通に距離を置けばいいだけだと思いますが。

    うーん、いまいち何に腹を立ててらっしゃるのかがよく分からないのです・・・。

    トピ内ID:3114346345

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    勉強したと思って・・・

    しおりをつける
    🐤
    ふくまる
    こんにちは。
    私も転勤族のものです。
    同じような経験をしたことが、ありました。

    最初にお友達になる方って、けっこう続かなかったかな~?(経験から)
    新天地で、早く友達を作ろうと思って、気持が焦ってしまうんだよね。
    私の場合は、その友達とは、付き合いを断り続けました。大人げなかったかな?と後悔もありましたが。。。

    でも、その頃は、顔も見るのも嫌だったから…ね。
    それから少しづつ、疎遠になりその友達が転勤になり付き合いは、終わりました。転勤先も知りません。

    トピック主さんも、この経験を、勉強したと思って、今後の人との御付き合いに生かしてくださいね。

    がんばって!

    トピ内ID:9009262581

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    なんか…頑張ろう…お互い

    しおりをつける
    🐴
    うんうん。
    ランチなど、交流の仕方は違うけど、めっちゃその気持ち分かる…。
    で、思わずレスしてしまいました。
    うちの場合、休日の朝7時前からインターホン鳴らす人でしたよ~。
    今思い出すとまるで悪い夢をみていたかのような感覚になる…(泣)
    しまったさんと同じく、お互い転勤同士で(近所)で、やはり1年くらいでマジですか?的な人と判明。
    やっぱり1年はかかるよね…判明するまで。
    それまでドン引きしながらも、でも根はいい人だから…で目をつぶりながら、やはり1年くらいで限界きました。
    期間は個人差としても、とりあえず、なぁなぁになれる頃までは家にあげない事だと思う~。
    慣れた頃に本性や癖がでてくるものね(お互いにだけど)。

    ちなみに1年たった今、その問題の方は近所から距離を置かれ初めて出合った頃のような
    生き生きとした表情や笑顔も無くなっています。井戸端大好きだったのに、いまでは周りに誰もおらず
    幽霊のような無表情。旦那と子どもだけでいいから、のような雰囲気になっています。
    しまったさんのお相手も、相手してくれる人を見つけて興奮してしまったんではないでしょうか?

    トピ内ID:9643714260

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    似ているかも

    しおりをつける
    🐷
    暗いブロガー
    本来なら、価値観や性格の合う人と仲良くなってからお互いの家に行き来するようになるのであろうに、
    知人レベルのうちに家に招き入れてしまい、既成事実で「家に上がる人=友人」になったあとで、合わないなーと感じてしまったと言うことですよね。

    私も、ブログを通じて知り合ったある方と、もう直に会いたくないのですけれど、たびたび誘われたり、スーパーで会ってしまったりと困っています。
    最近はコメントのやりとりといったブログのおつきあいだけでも「やっぱりこの人とは合わない」と感じてしまうので、億劫でしょうがありません。

    しかも、ブログだけでなく他のSNSでもリンクを請われて。
    そんなに私を包囲しないでーー、とぶっちゃけたくなります。

    幸い私の場合、先方の家に上がったことはあっても、私の家には来てもらっていないので、まだ良いのですが。
    とりあえず「仕事が忙しい」という理由で、直接会うのは避け続けています。
    それしか方法は無いような。


    友達作りって難しいですね。

    トピ内ID:3086693263

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    相手による。

    しおりをつける
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    ママゴン
    気が合うかどうか1年もかからなきゃわかりませんかね。
    2~3度お互いの家に行き来したらなんとなくわかりそうなもんですが。

    まあ年齢があがるとなかなか「友人」ってできませんから、今回は残念でしたがあきらめずにまた「新・友人」を招待したらいいかと思うのですが。
    私は行くのも来てもらうのも大好きなので、「招いてくれた」だけでも嬉しいしあまりベタベタせずに「友人」を続けたいですね~。
    あ、でもやっぱり最初の2~3回で「合わない」と思ったらそれまでですよ。

    トピ内ID:9223562477

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    じんわり、心が温まった感じがします

    しおりをつける
    blank
    しまった
    つぶやきのような独り言に共感や励ましの言葉をいただき、
    ありがとうございます。じんわり、心が温まった感じがします。

    転勤族ゆえの、寂しさといいますか。
    趣味のサークルには入っていて、定期的に会う仲間はいます。
    浅く広く、付き合うのって楽しいな、とも思うようになりました。

    でも、ランチに行って、楽しい会話ができるお友達もほしいのです。
    今回は、実は最初から「ちょっと変わってるかも」と思いながらも、
    相手のペースに呑まれてしまった感じでしょうか。
    茶菓子を持って・・・確かに気遣いしてくれてたでしょうけど、
    良いところがあるから、1年は続いたのです。
    みんな、良いところがあるものです。
    でも、我慢できないことがあったから、家に入ってほしくないと思いました。

    今、やんわりお断りしてます。
    狭い田舎町、みんなつながってるし、顔を合わす機会もあると思います。
    いつか転勤するから、それまでの辛抱ですね。

    皆さんもいろいろな体験をされてこられたんですね。
    そうやって、人間関係を勉強していくのですね。
    私も、ひとつ賢くなったと思って、がんばっていきます。

    トピ内ID:2657745819

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    自分家に行けばいいのにね

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    難しいですよね
    私なんか、自分の家に誘ってもないのに、いらないもの
    持って来て、家に上がらせて!と言わんばかりで
    仕方なく、どうぞって言わなきゃ仕方なくて
    普通、自分の家から招待しますよね、厚かましいなと
    そういう所に、人間性って出ますよね
    先に、人の家の中を伺ってから、自分の家に呼ぶつもり
    だったのかしらね
    人の家の中を見たくて仕方ない人いると思いますよ
    人の家に上がりたければ、まず、自分家に招待すれば
    いいのに、どうして、主さんとランチ後に、主さんの家
    でお茶なんでしょうね?先に自分家に呼べよ、と言いたく
    なりますよね

    どうして、人の家に行きたがるのか不思議

    人の家なんかに行けば気疲れしてくたびれるのに

    本心がわかるまで、家には上げない事が賢いですね

    トピ内ID:5855575571

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    自分がどちら派かを把握する

    しおりをつける
    blank
    はなっこ
    家に呼びたい派か、そうでない派かは最初から自分で決めておいたほうがいいですよね。そこがぶれているのに「家に呼び合う=仲が良い」というあてにならない物差しを使っちゃうと、変な人を家の中に呼び寄せる結果になります。

    自分は先に家に招待もしない、つきあって間もないのに家にあがりたがる人は距離なし人間が多いです。

    私の家族は母はじめ親戚以外あげたがらないですが、母の妹家族は皆、アポなしでやってきては、なぜか自分の家に以上にくつろいで一日中うちに入り浸ります。ごろごろしています。理解できない感覚です。

    そういう性格だと思います。

    トピ内ID:1301406342

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    共感さんに同感!!

    しおりをつける
    macco
    家に招いたら不機嫌になる人いますね。友人の新旧関係なく。そして次には絶対に私だけ誘われない。何度かこんな経験しました。
    そういうのって後日外野から聞こえてくるものですよ。「maccoみたいに凝った料理が作れないから~」「お金持ちじゃないから~」「なんか凹む~」等。
    母も料理好きで来客の多い家庭で育ったので、マナーは心得ているつもりです。特別鼻にかけたり自慢も皆無。皆が楽しんで寛いでくれればいいなぁとあくまで良心で。見栄を張った訳でもなく許容範中で自己満足でしている事で、相手にそれ以上の事を望んだり貶すつもりも毛頭ないです。
    結局、その方の心の中の問題なんですよ。とってもネガティブで閉鎖的な。
    あと自己顕示欲が強く自分が一番でないと気がすまなく、自慢好きでギラギラ見せ付けてくるような感じの方も基本は一緒。オイシイ情報だけはご相伴に預かりたいけど、半分は蹴落とすことしか考えてませんから。大切なのは人間性ですが、付合いの浅いうちから家に来たがる人は警戒発令してます。おそらくどちらかの可能性が非常に高いです。今では結果的に家に招かない事が一番だと悟っています。

    トピ内ID:3214978956

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    わかります

    しおりをつける
    😑
    ゆみ
    私も、ちょっと状況は違いますけど、知り合ってすぐにどんないい人と思っても、家にあげなきゃよかったと思ってるところです。
    いい人と思っていたのに、最近私を避けるようになりました。前は家に呼んでくれたり、一緒にランチに行ったりしたのに。
    散々いい人ぶって、私の家に何度も遊びに来てはいろんな人に(新築だったもんで)、「新築できれいだよ~」といろんな人に言っていたんです。
    出会ったころはいい人だと思っていたので、逆にうれしかったんですけど、今はそれが鼻に着きます。嫌味にしか聞こえない。
    だから、そんなすぐに自分の家に呼ぶのは控えようと思いました。

    トピック主さんも、嫌と思うなら距離を置いていいと思います。

    トピ内ID:2129423462

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