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    病院への見舞い

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    😨
    チエコ
    ひと
    チエコと申します。

    息子のお嫁さんのお母様が精神を病み入院したそうです。
    うつ病との事らしいですが、幻覚症状もあるそうです。
    主人とも相談しましたが、病状が病状だけにお見舞いは控えておこうということにしております。
    先日息子から連絡があり、「お見舞いには行かなくとも、いたわりの言葉くらい妻に掛けてあげて欲しい」と言われました。
    なんと言葉を掛けてあげたらいいのでしょうか。
    私共の身内に精神を病んだ者がいないものですから、言葉が見つかりません。
    また、<精神病院=怖いところ>というふうに認識しております。

    お知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9138285892

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    考え過ぎ

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    リンダ
    別に、普通に「元気出してね」「力になる事が有れば、遠慮なく言ってね」とか、息子の妻を気遣う事を言えば良いんです。

    それを「精神病院=怖いところ」と自分が気になる部分だけに関心を向けるから、言葉が出てこなくなるんです。

    うつ病だけじゃなくても、癌でも、脳卒中でも、「身内へのいたわりの言葉」は同じじゃないのかなぁ。

    トピ内ID:6609854666

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    怖くないです。

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    blank
    柴犬
    怖いところではありませんが、家族以外はお見舞いには行きません。
    うつ病は、まじめで勤勉 優しく神経の繊細な人が、なります。
    病気のことは話題にせずに、中途半端な意見は絶対に言わない。
    お嫁さんには、誰にも遠慮なくご実家また病院なり行ってあげて下さい。とか、自分たちでできることはなんでも言って。とかだと思います。
    優しい息子さんですね。

    トピ内ID:2225534884

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    焦らせない

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    🙂
    子馬
    精神病は症状を捉えるのが難しいくらいで、他の病気と変わりありません。精神病院だって、普通の病院と同じです。気を遣いすぎず、素直な御言葉を掛けてあげれば良いと思います。

    ただ「良くなる」「元気になる」といった言葉は、抽象的で気持ちを焦らせ兼ねないので避けた方が良いですね。

    今回はお嫁さんへの言葉ですから、「お母様の体調はいかがですか?」と気遣いつつ「私に出来る事は、力になりますよ」と支援の意志を伝えると良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:6656868945

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    トピ主さんなりの言葉で

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    メンタルクリニック
    精神病院=怖い、そういう世代ですよね。

    「心配だけれど、病状が病状だから、お見舞いに行くのは控えています」
    「何と言葉をかけてあげればいいか、わからないけれど。大変でしょう。」
    などと言ってしまっても、いいと思います。

    あるいは、直接言うのではなく一筆したためるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:6809807814

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    お嫁さんに会ってあげて

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    🐤
    まりこ
    やさしい息子さんですね。
    私なら、一日も早くお嫁さんに会って、「大切なお母様だから出来る事をしてあげてね。今はお見舞いに行けないけど何でも遠慮なく言ってね!」って抱きしめます~。
    息子にもお嫁さんの悩みとか辛い気持ちを受け入れるように言います。
    精神的な病は本当に本人もとより家族が大変で心配です。家族の励まし合いで前向きになれると思いますが~

    トピ内ID:7083870706

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    余計なことは言わない

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    😢
    九官鳥
    お嫁さんのお母さんが精神を病んでしまったのですね。
    そういう場合は余計な励まし激励などは一切せず、お大事にしてね、だけに留めておくほうがいいと思います。非常にデリケートな病なので、言葉は少なめでいいと思いますよ。

    それと現代の精神医療の世界は決して怖いものではありません。
    誤解は偏見を招きますので、ご理解のほど宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:7775994310

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    お気持ちお察しいたします。

    しおりをつける
    🐧
    おさる
    私も以前うつを患って通院していたことがありますが、
    その方はうつ病で入院とは症状が重いのでしょうね。

    精神疾患は2種類に分けられると思います。1つは統合失調症で
    幻覚を見たり、幻聴を聞いたり、妄想に取り付かれたりする
    症状です。

    もう1つが、うつ病ですね。絶望感、憂うつ感、そして
    物事を悲観的に捉えて自殺する場合もある心の病。

    以前うつ病だった私でも、偏見もあるかも知れませんが
    統合失調症の方は確かに怖い感じが致します。

    でもうつは、どこの会社でも少なからずそういう社員がいて
    長い間欠勤になっていたりしますし、芸能人では
    高島忠夫さんが重度のうつでした(今は完全復帰されて
    いるそうです) うつならば決して珍しくもありませんし
    時間を掛ければ直るケースが多い病気です。

    誰でもうつになる可能性はありますので、うつならば
    あまり偏見を持たずに、息子さんのお嫁さんに声を
    掛けてあげて下さい。

    トピ内ID:6158356527

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    お嫁さんのお母さんじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    はんど
    お嫁さんに対するいたわりの言葉なんだから

    「(入院のお世話で)大変でしょうけど頑張ってね」
    「(息子さんやお孫さん(いれば)の面倒など)
    私に出来ることがあったら頼ってね」

    でしょうね

    どんなにいい人でも嫁にとって姑って気を使う相手です。

    『毎日通院が大変でストレスもたまって
    ろくにご飯も作れない…
    「うちの息子に迷惑かけてないでしょうね!?(怒)」とか
    思われてたらどうしよう!?』

    なんて思ってたりするかもしれません。
    なので、そうではないことをやんわりと教えてあげてください。

    トピ内ID:4201014731

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    精神を病む事は誰でも起こる事

    しおりをつける
    セデス10錠
    どう声をかけて良いかわからない、ということは多々あります。
    そういう時は物やお金で気持ちを表すことも良いんじゃないかと思います。
    その人が何を必要としているか考えて贈った物には充分気持もこもると思います。
    例えば、「何をしてあげたら良いかわからないのだけれど、お花屋さんでとても綺麗な花を見つけたから。お母様にも見て頂きたいから。」と言ってグリーン基調の清々しい花束を渡すのも良いし、
    「何かと必要だと思うから。」又は「これでお母様のお好きなお菓子でも買って持って行ってあげて」とお見舞い金を渡すのも良いと思います。
    又は「何か辛いことはないか?」と身内にしか話せない愚痴を静かに聞いてあげるのも良いと思います。
    いたわりの言葉というものは、皆が感心する様な長い名言ではなく、相手の肩の荷が少しでも軽くなる様に「いざとなったら自分を頼っていいんですよ」と自分をアピールする声掛けや態度の事だと思いますので、その気持ちを伝えて下さい。

    トピ内ID:1657243658

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    皆様ありがとうございました

    しおりをつける
    😨
    チエコ
    たいへん貴重なご意見をお聞きすることができ、感謝申し上げます。
    ありがとうございました。

    昨夜、早速お嫁さんへ電話してみました。
    お嫁さんも仕事をしているので、三日に一度着替えの届け等をしているとのことでした。
    皆さんに教えていただいたとおりに、
    「もし私に出来ることがあったら遠慮なく言ってね」
    「息子のことは後回しでもいいからお母様をお大事にね」
    「あなたも無理しないでね」
    電話の向こうで大泣きしてしまいましたが、失礼な事を言ったのではないかと不安です。
    息子からは何の連絡も無いので大丈夫かと考えていますが。

    再度の相談ですが、お見舞い金を渡しても失礼にならないでしょうか?
    直接ご本人にではなく、息子かお嫁さんに。
    ご意見いただければ幸いです。

    トピ内ID:9138285892

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    御礼と三度相談です

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    😨
    チエコ
    セデス様のレスを今拝見しました。
    お見舞金はお渡ししても失礼ではないのですね。安心しました。

    実はお叱りを覚悟の上で書かせていただきますが、子供達が社会人になってからも毎年6月に家族旅行を欠かさず続けてまいりました。
    私共夫婦、息子、娘、私の姉の5人です。
    息子が同伴するかは今のところ分かりませんが、中止した方が良いのでしょうか?
    宿泊先は今のところ未定です。
    主人は「そこまで気を遣う必要はないだろ」と言います。

    お嫁さんが気を悪くするようでしたら中止せざるを得ないと考えています。

    トピ内ID:9138285892

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    個々の生活には切り替えも必要です。

    しおりをつける
    セデス10錠
    大変お嫁さんに気遣いなさっていらっしゃるようですが、予定していた旅行まで取りやめる必要はないと思います。
    例えば、娘や他の身内の所でお祝い行事があってもそれを中止する必要もありません。
    それはそれ、これはこれと割り切って大丈夫です。
    ただ、今回は息子さんは誘わない方がよろしいと思います。
    あなたの役割は息子さんに「あなたはお嫁さんに付いてなくてはいけないから今回は誘いませんよ。でも来年、お義母様が落ち着いていたらお嫁さんも一緒に行きましょうね。」と言ってあげて下さい。
    というのも、私の職場には若いお嫁さんが何人かおりますが、よく言う愚痴の一つに「私が大変な時に夫が遊びに行っちゃった」が挙がりますので。
    夫の実家にそこまでの要求はなくても夫には求めてしまうものなのです。
    お姑さんからそこまでの配慮があれば嫁としてはありがたく、それ以上は無用。そこが難しい所でもありますね。
    でも、トピ主さん充分優しいお姑さんの様ですのであなたらしく自分のやり方で考えて行って大丈夫だと思いますよ。
    楽しむ時には楽しんで下さい。それが子孝行でもありますから。

    トピ内ID:1657243658

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    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    😨
    はな
    お嫁さんも大変だとは思いますが、入院しているお母様も辛いことと思います。
    お嫁さんは、お義母様から声を掛けていただいたことが嬉しくて泣いたのではないでしょうか。

    精神病院というと「鍵のかかった閉鎖病棟」「暗い」「怖い」イメージが強いですが、診療時間内の外来では、怖いイメージは少ないですよ。
    うつ病で入院されたということは、自殺の危険があったり、症状が重いのでしょうね。入院中は見舞いは控えた方が良いと思います。

    旅行ですが、お嫁さんは参加しないのでしょうか?中止はしなくても良いと思いますが、お嫁さんや息子さんの気持ちを考えると延期することを考えてもいいと思います。
    チエコさん家族や息子さん家族も共倒れにならないよう心身ともに気をつけてくださいね。

    トピ内ID:5986013239

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    息子さんに聞いてみると良いよ

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    blank
    リンダ
    旅行の計画には、トピ主さんのお姉様も誘うのが常の様ですし、息子さんも妻もそこまで迷惑を掛けるつもりは無いでしょう。
    息子さんは、不参加にして計画したら良いと思います。

    状況をみて、息子さんから参加すると言ったら、それも良いかもしれませんが。
    チエコさんの立場としては「お嫁さんも心細いだろうから、そばに居てあげた方が良いんじゃないの?旅行なんていつでも行けるんだし」と言うべきでしょう。
    そこまで言う息子の母ならば、妻も「心遣い有難うございます」と夫(息子さん)を旅行に出すかもしないなぁと、私は思います。

    トピ内ID:6609854666

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    旅行に関して

    しおりをつける
    😨
    チエコ
    セデス様、二度もありがとうございました。
    まとめてで申し訳ございませんが、貴重なお時間を割きご回答くださった皆様ありがとうございました。

    やはり旅行は取り止める事といたしました。
    例え息子が行かなくとも、息子夫婦とあちらのお母様の心情を考えたら楽しく旅行を過ごすなんてとても出来そうにありません。
    うつ病の事を少しだけ調べてみました。
    とても大変なのだなと感じました。
    何度かお会いした印象は、とても物腰の柔らかい方で几帳面なお人柄とお見受けしておりました。
    そのような方が大変な状況に置かれているのだから、きっとお嫁さんは苦しい思いをしているのではないかと想像します。
    行って励ましてあげたいですが、しっかり者の息子が傍に居るのだから私達は遠くから見守っていようかと思います。
    お見舞いを息子に渡してくれるよう娘にお願いしました。

    勉強不足なもので、こちらで皆さんからアドバイスを頂けなかったら非常識な親と恨まれたかもしれません。
    心から感謝申し上げます。ありがとうございました。

    トピ内ID:9138285892

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