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    つきあってもいないのに恋人関係…どうしたらいいのでしょうか?

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    🐱
    ハーブ
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    私は30代前半で、もうすぐバツイチになります。
    相手は同じ会社の20代前半の男の子です。
    会社は同じでも今までほとんど話したことがなかったのですが、ゴールデンウィークから急接近してしまいました。
    きっかけは私がこのたび離婚することとなり、落ち込んでいた時に飲みに付き合ってくれたことが始まりでした。
    会社の外で初めて2人で会った時、彼は夜景を見に連れて行ってくれ、その後飲んで恋人関係になってしまったのです。
    彼はその日まで、私が別居していて離婚するなんてことは全く知らず、とても驚いていましたが私の話をただ優しく聞いてくれました。
    まだはっきりと離婚した訳でもないのに、彼と関係を持ってしまったことへの罪悪感や迷いはありましたが、離婚への苦しみや悲しみが一気に消えました。
    寂しさから逃げたくて彼に甘えたと言われればそれまでかもしれません。
    けれど、それから毎日たくさんのメールを交換し、週末に会うという関係が続いています。
    私には彼とこうしていられる今がとても幸せに思えます。
    来週には離婚届けを出し、きちんと整理することになっていますが、だからといって彼とはつきあってもいませんし、これから先もつきあうことはないと思います。
    私はバツイチで彼より7歳も年上。彼は若くてこれから幸せになれる人。
    そんな2人が一緒にいていいわけないと思っています。
    彼だって私とつきあうことは考えていないはず。
    けれど今のこの幸せな日々が少しでも永く続いてほしいと願ってしまうのです。
    きっぱり関係を断つ勇気も、先に進む勇気もありません。
    私は彼との関係をこの先どうしたらいいのでしょうか?
    とても悩んでいます。
    どうかアドバイスを頂けませんか?

    トピ内ID:1470650216

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    彼が同意ならいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    nana+
    離婚の痛手を癒す特効薬ですね。

    お別れ前提なら、楽しいだけだし。

    彼の誠意を傷つけるようなことがなくて、互いに気持ちいい時間が持てるならいいんではないのでしょうか?

    妊娠だけはおきをつけて。

    トピ内ID:2054846450

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    そのまま進行しましょう

    しおりをつける
    🐱
    猫紳士
    そのままお付き合いをしてもかまわないと思います。
    ただし、離婚するまでは慎重に。離婚の状況がわかりませんが夫にバレると訴訟に発展するかも、だからです。

    彼氏の同意があれば 一人の女性として、自立できるまで支えてもらうのもありだと考えます。
    また、ドロドロな関係は嫌というのであれば、お互いに話し合って線引をきちんとしておいたほうがいいでしょうね。
    期間を決めるとか、プライベートは順守するとか。ちょっと窮屈な関係かもしれませんが、まずは自分が立ち直ることを優先されるのが一番だと思います。
    がんばって

    トピ内ID:1053941934

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    あなたではなく彼次第

    しおりをつける
    🐤
    HN
    あなたは「恋人関係になった」と思っているみたいですが、彼からしたら「身体の関係」だけかもしれません。言いたいことは色々あるのかもしれませんが、届けを出す予定にはなっているといえども離婚が成立していない今、その彼と関係を持ってしまった、その後もメールのやり取りやデートをしているということは「不倫」状態ですし・・・。

    離婚が成立した後に彼が本気であなたと「恋人関係」になりたいのか、都合のよい女友達状態を続けるのか、あなただけで決められることではないと思います。
    もちろん彼がどうしたいかですが、あなたは「否」と答えを出しているんですよね。だったら彼が本気そうであるのなら早めに彼に諦めてもらうようにすることが彼のためです。あなたが書かれているように「彼は若くてこれから幸せになる人」であるなら、あなたが今寂しいから、今弱ってるから、今彼が必要だからと彼を利用するのは、今後の彼のためにならないと思いませんか?

    トピ内ID:4799627941

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    それは無いでしょう !

    しおりをつける
    blank
    セフレ
    主さん、あなたの行動は以下の点で矛盾していませんか?
    1.離婚していないのに、若者と肉体関係を継続している。
    2.毎日たくさんのメールを交換し、週末に会うという関係を楽しく感じている。
    3.離婚し整理するが、若者とは付き合っていないと考えている。
    4.けれど今のこの幸せな日々が少しでも永く続いてほしいと思っている。
    5.関係を断つ勇気も、先に進む勇気も無い。

    これでは、若者が可哀想です。
    きっと彼は、年上で婚姻経験者である事を知りつつも、好意を持って、主さんと付き合っているものと思われます。
    にも関わらず、主さんは「付き合っていない」と主張しています。
    しかし、ベッドに誘っておいて「つきあっていない」は通らないと思います。
    感情は抜きにして、肉体関係だけを続けるのなら、その関係維持のための「遊び相手」を宣言すべきです。
    それなら、彼も誤解せずに「現状維持」できると思います。

    しかし、離婚成立前に関係を持った事を、夫が知るとヤヤコシイ事になりますよ。
    いずれにしても、中途半端な態度は周囲の人は勿論、自分自身も傷つきます。
    ご注意アレ。

    トピ内ID:6764742964

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    そのままでいいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    とせららみ
    トピ主さんも、その彼と結婚する気もないとの事なので。
    ただし、次の別れがいつ来るかも知れないけど、今の
    辛い気持を紛らわせるという意味では、そのままで
    いいのではないでしょうか。

    彼が本気でトピ主さんを愛してくれ、結婚になればそれは
    それで幸せな事ですが、世の中、何があるのかわかりません。
    いつ、別れるかも知れないし。

    離婚していないのに関係を持った事については、初めて会社の外で
    飲んで関係を持てるという人間性から考えると、気にしても
    仕方ありませんね。いいも悪いも、本人次第ですから。

    結論、気にしても仕方ありません。流れのままに。
    会社で噂になったら、居づらくなるので、そこだけ注意ですよ。


    ※後、エッチな写真やムービーを撮らせたらダメですよ。
    沢山泣いている人がいます。(本題からずれてすみません)

    トピ内ID:8933046379

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    都合のいい…

    しおりをつける
    😀
    ガ、マンダム
    「恋人関係になって」「週末に会うという関係」で
    「彼とこうしていられる今がとても幸せに思」うことを世間では
    つきあってる、と言うんですよ

    どうするもこうするも、
    今の気持ちのままこのまま交際するか、
    思っているがままを伝えて別れるしかないでしょ

    トピ内ID:8366046566

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    え?

    しおりをつける
    blank
    にょ
    よくわからないのですが、つきあう=恋人関係ではないのですか?

    トピ主の文面からすると、おつきあいしているようですが、違うのですか?

    トピ内ID:5864897860

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    タイトルが間違ってる。

    しおりをつける
    😑
    うむむ…
    「つきあってもいないのに恋人関係」ではなく、「つきあってもいないのに肉体関係」だと思います。

    私はバツイチで彼より7歳も年上。彼は若くてこれから幸せになれる人。
    そんな2人が一緒にいていいわけないと思っています。
    彼だって私とつきあうことは考えていない

    その自覚をずっと持ち続けていれば、問題ないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8441519814

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    まずタイトルからおかしい・・・

    しおりをつける
    😑
    ISAM
    付き合っていないのに恋人関係
    そりゃあ、おかしいですね。

    付き合っていないのに肉体関係

    なら分かります。

    こんなレス他にもいっぱいつきそうですが・・・。

    トピ内ID:5230421744

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    みなさん同じことを

    しおりをつける
    😍
    お書きになると思いますが、
    「つきあっていない」と「恋人関係である」は
    両立する状態というのがまったくわかりません。
    つまり、あなたのおっしゃっていることは
    矛盾しているのではありませんか?

    もしかしてこれって検閲されちゃったの?

    トピ内ID:2400048011

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    遠慮することないじゃん

    しおりをつける
    blank
    yuiko
    安物の昼ドラかと思っちゃいました。
    なにを悲劇のヒロインやっているんだか・・・
    彼の本当の気持ちをキチンと確かめることもせずに、
    「どうしたらいいのでしょう」
    と言っているなら、関係を続ければいいだけのことです。
    永く続いてほしいと願うなら、続ければいいんですよ。
    晴れて独身同志で、何を躊躇う?
    誰にも迷惑かけていないでしょ。
    彼がトピ主さんとの関係を今すぐ絶ちたいと言っているわけではないし、今の関係を続けることになんの問題もありません。

    そのかわり、彼が去ろうとするときには、キレイに身を引く心の準備をしておく必要はあると思います。そのときは、大人の女の余裕を見せて、スッパリと切られましょうね。

    トピ内ID:6177033240

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    あります。

    しおりをつける
    blank
    うさ
    友達カップルと私、彼と行った旅行

    友達カップルは
    『お金ないから夜はファストフードにしよう』とか(どこにでもあるやつ!)
    『お金ないから入場料とられるところはあんまり、、』とか
    『お土産屋さんとかきょうみないよ、お金ないし、、』とかとか!

    行きたいレストランや場所、たくさんあったのに、、
    別行動したかったけど、
    「一緒に来たのに?』という空気があって、、、
    なんかただのドライブになってしまってました。

    なんで誘ってきたのよ!でした。

    トピ内ID:7089660073

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    まだ恋人関係でなく体の関係ですね

    しおりをつける
    初夏
    悪く言えば初めて飲みに行って体の関係になれるって彼にとってはおいしかったでしょう。
    貴方にとってもさぞかし癒されたことでしょう。
    「彼とはつきあってもいませんし、これから先もつきあうことはないと思います」
    だからといって体の関係は続くと思いますね。

    一度失敗した結婚をよくかみ締めて進めばいいでしょうね。
    体の関係より先ず恋人として付き合い、結婚を視野に入れて進めばいいでしょう。

    トピ内ID:9756655448

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    彼次第

    しおりをつける
    blank
    ももも
    彼の方が年上とかバツイチが気にならないくらいトピ主さんのことを愛せるなら、先のことを考えてみてもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:7728552637

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    悩んでる・・・?

    しおりをつける
    あゆママ
    なんだか文面からは悩んでるようには感じませんでした。むしろ浸りきってるって感じ。
    まあそれはいいとして、肉体関係だけでもいいならそれでいいのでは?

    >きっぱり関係を断つ勇気も、先に進む勇気もありません。

    これってそういうことですよね。

    ところで、彼の認識はどうなのでしょう。やっぱり体だけの関係でいいと思ってるのでしょうか。
    もし彼のほうが真剣に交際してるつもりならちゃんと「先には進めない」とおっしゃらないと、20代前半の人生を無駄にさせてしまいますよ。

    トピ内ID:1536435371

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    それってつきあってますよ。

    しおりをつける
    🙂
    単身赴任
    あえて非難しませんが、メール交換して週末あっているんなら(しかも体の関係もあるんでしょ?)それは付き合っているというんじゃないかな。しかも、貴女の今の状況では不倫ですね。今後付き合うことはしたくないなら、我慢してあわなければいいだけですよ。今の状況が離婚前の御主人にばれたら、彼にも慰謝料請求されますよ。お気をつけて。

    トピ内ID:6510553990

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    つきあってるじゃない

    しおりをつける
    blank
    らんらんる
    >毎日たくさんのメールを交換し、週末に会うという関係が続いています

    それって普通に「つきあってる」という状態ですよね。

    付き合うつもりがないなら、今すぐ、会わない、メールしない、「会社は同じでも今までほとんど話したことがなかった」状態に戻ることです。
    そうでないならそれって「付き合ってる」状態。
    口先でどうのこうのごまかそうが、それって付き合ってます。

    トピ内ID:0568213840

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    大丈夫では?

    しおりをつける
    blank
    離婚前に会っているというのは置いといて、彼との関係だけに限って言うと、
    年齢とバツ歴は彼も分かっているわけですし、あまり気にしなくてもいいと思います。
    普通の恋愛と同じように、今の関係から続けていけるよう、ちょっと勇気を出して進めてみては?

    ただ、彼がフリーであればの話ですが。あと、こういう微妙な関係で遊びたいっていう男もいますので、そこは様子を見ながらが良さそうですね。

    トピ内ID:6553318134

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    とっとと離婚届出して

    しおりをつける
    🐶
    あららん
    早くシングルに戻りなさい。

    これからのことは、貴方が一人になってから考えればいいんじゃないの?

    それからさ、

    >けれど、それから毎日たくさんのメールを交換し、週末に会うという関係が続いています。
    私には彼とこうしていられる今がとても幸せに思えます。


    この文章って、「明らかにに付き合っている状態」なんですけど?
    世間では、そういう関係だと思いますよ。

    貴方が予定通り離婚して、綺麗になってからお互いの事や彼がどういうつもりで居るのかを話し合ったらいいと思います。

    離婚もしないでずるずると関係を続けていると、法律上の夫は「不倫」ということで貴方が有責になってしまうと思います。

    若い彼のことは別問題と思いたいでしょうから、ばれないように予定通りに離婚が望ましいですよね。

    トピ内ID:1088210459

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    しばらくそのままでも

    しおりをつける
    🛳
    夏帆
    しばらくそのままでも良いのではないでしょうか

    離婚を振り切る良い起爆剤になれて良かったですね。

    トピ内ID:5930115402

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    へ?つきあってるじゃん。(多分辛口)

    しおりをつける
    😑
    猿の手
    毎日メール交換&週末デート…つきあってるでしょ?
    離婚予定でも現段階では不倫関係に変わりなし。ご主人にばれないようにお気をつけあそばせ。

    問題の彼とは、どうしたらもこうしたらもないでしょう。
    どちらかが飽きるまでズルズル付き合えば?です。結局は自分で決めることですよ。時間が経てばトピ主さんが飽きるかもしれないですし、その彼の気持ちもわかりませんしね。あまりきれい事は言わない方がいいのでは?

    要は自分の幸せを追求すればいいだけです。
    相手が年下だろうが、自分がもうすぐバツイチだろうが関係ありません。

    トピ内ID:4090243320

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    離婚前提とは知らなくても既婚と解ってて

    しおりをつける
    blank
    としあき
    事に及ぶ彼氏はどうかと思いますよ
    それだけ倫理観が希薄ってことです

    トピ内ID:9066994056

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    都合の良い関係じゃん

    しおりをつける
    blank
    みいな
    付き合うという言葉がない限り「恋人」という関係ではありません。
    そんな綺麗な関係ではありませんよね?
    ましてやまだ離婚されてないのですよね?
    そういうのを世間では「不倫」「セ○レ」といいます。
    体の関係があって結婚をほのめかさないなら続くと思いますがね。
    彼に本命ができてその時切られるのは確実なので
    その時になって傷ついて泣いても遅いです。そのときはもっと今より主さん歳をとっていたり。

    彼のためではなく主さんのために離れたほうがいいかとおもいますよ。

    トピ内ID:8428810477

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    タイトルが変。

    しおりをつける
    🐱
    26歳♀
    皆さんおっしゃっているように、恋人関係→肉体関係でしょう。
    まぁそれはトピ読めばわかるのでいいですが。

    アドバイスではないですが、私はあなたのような”男の傷は男で癒す”人は不快でなりません。
    どうしてそうなるのか。。。
    私の周りにもいますが、こういう人っていつもそう。
    もっと別の、友人とか1人の時間とか、そういう方法で癒す人の方が、この先いい出会いが待っているように思います。
    結局傷ついて弱っているから、いい判断はできないでしょう?
    適当にそのときいいと思った人と関係を持ち、結局また別れるのです。
    私の周りはそんな感じ。
    見ていて馬鹿馬鹿しいです。
    今度こそ幸せになりたいなら、ここでぐっと理性を働かせてよく考えてみたらどうですか?

    トピ内ID:5857665851

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    よくわかりません

    しおりをつける
    blank
    rinrin
    >毎日たくさんのメールを交換し、週末に会うという関係が続いています

    >彼とはつきあってもいませんし、これから先もつきあうことはないと思います

    >そんな2人が一緒にいていいわけないと思っています

    >この幸せな日々が少しでも永く続いてほしいと願ってしまうのです


    本心と世間体の狭間で揺れているのですね?

    トピ内ID:6773921725

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      間違ってます

      しおりをつける
      🐱
      neko
      ×恋人関係
      ○肉体関係

      ですね。間違ってますよ。

      ・離婚前に他の男性と肉体関係を結んでしまう
      ・肉体関係があるのに「つきあってもいない」と言えてしまう
      ・なんだかんだ言ってもズルズル毎週末会っている
      ・彼のために何て言いつつ、関係を絶つ気も無い

      こんな意志の弱い人が毅然と彼に別れを切り出す
      なんて無理ですって(笑)
      もう開き直って「若い男ゲットッー!ラッキー!」と楽しみましょう。
      お互いが満足しているなら大人なんですから何ら問題は無いですよ。

      ただこんな話、悲劇のヒロインきどりで語られても正直、うんざり
      されるだけなのでリアルな友人・知人には黙っているのが吉。

      トピ内ID:4328036019

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      悩むこと無いと思う

      しおりをつける
      😠
      ヒロシ子さん
      恋人関係というならつき合ってる事じゃないの? (笑)

      付き合いどうのこうのより先に「肉体関係」をもってしまい
      悩んじゃってるてわけですね

      別に悩む必要もないのでは ?
      離婚が成立すれば 晴れて独身なんだし
      どういう付き合いをしてもいいわけだし
      へんに構えなくてイイと思いますよ

      トピ内ID:3044246496

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      付き合いたいのですか?

      しおりをつける
      りぼん
      すみません、「付き合いたいんだな」としか読み取れませんでした。

      ×1で年上だから付き合えないという事はないと思いますが、この時期に「結婚を見据えた様な真剣な付き合い」を思い描くのはやめた方がいいと思います
      恐らく正気ではない出来事からまだ一月も経っていないので心底幸せな気持ちになれないのでは?
      まだ離婚の反省も出来ない時期だし、完全な依存状態ですので、そのうち正気になれば年下の相手に対し物足りなさを感じると思います
      残念な事にそういう方は同じ様な男性と同じ事を繰り返しますのでご注意ください。

      トピ内ID:4716432824

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      全く。。。

      しおりをつける
      波打ち際
      >そんな2人が一緒にいていいわけないと思っています。

      と書かれているじゃないですか。
      勇気云々は抜きですよ。

      30代前半でもうすぐバツイチとのこと。しっかり両足を地に着けて生活していって欲しいと思います。

      がんばって。

      トピ内ID:7615206383

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      離婚前でしょ

      しおりをつける
      💔
      ぶー
      離婚届けをまだ出していないなら、既婚者であってそのうえで関係をもってるなら不倫になるよ。
      離婚原因はわかりませんが夫から過去にも同様のことがあったと疑われてもしかたないですよ。
      離婚してからゆっくり考えてください。

      トピ内ID:6462124351

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