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    34歳女
    恋愛
    1年前に離婚しました。
    原因は私の不貞です。
    その相手とは発覚した時点で終わらせました。
    発覚後、一時期距離を置きたくて家を出ました。
    そして、やはり元夫っとやり直したいと思い
    戻りかけましたが、数ヶ月経過後に
    『不貞を働いた妻』という事を一生背負っていく覚悟がなく
    結局、私からもう一度、元夫に離婚を申し入れました。
    その時は、戻る為に元夫も努力してくれていたと思います。
    私が覚悟がなく、耐えれなくなったのです。
    離婚後、1年。
    この1年間色々自分も見つめなおし、自分のしたことの重大さや
    いかに元夫を深く傷つけたかを考えていく中で
    やはり、私には元夫一番大切だと思っています。

    元夫にメールで
    「離婚した時に もう お互い前向いて行く って決めただろう」
    と言われ、
    その気持ちもわかるのですが
    私にとっては新しい人と付き合うことや一人で生きていく事が
    前を向いて進むことではない気がするのです。

    結局、何を求めて、ここに書き込みをしているのか
    というと、
    私のこういう考え方に対して
    皆さんのご意見が欲しいと思います。
    我侭だと言われるのは、わかっていますが、
    自分なりに納得して、進みたいので、ご意見をください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5761050357

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    何甘えてんの?

    しおりをつける
    😝
    ふしだら女
    不貞をした女が戻りたい?
    バカもほどほどに言いなさいな。
    一人で生きて償いなさい!
    呆れて物が言えないって、こう言うことだね!

    トピ内ID:5848359877

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    それは

    しおりをつける
    ふーん
    だめでしょう。相手に失礼でしょう。こうして誰かに意見を求めているということは、あなたはいつまでもけじめをつけた生き方は出来ないでしょう。

    トピ内ID:1977642042

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    時計の針を元に戻すことはできない。

    しおりをつける
    😠
    こりゃまた
    復縁したとしても、トピ主が今後、夫以外の男性と絶対につき合わないという保証はありますか?(多分無理でしょう)


    残念ながら、トピ主元夫も二度とトピ主のことを100%信用することはできないでしょうし…。


    不倫する人間は自分のことしか考えられないから、トピ主も今現在、元夫の気持ちは考えずに自分の気持ちだけで『復縁』なんて言ってますよね。


    そういう人間は、一生一人で暮らしていくほうがいいんですよ!


    自分の感情だけで行動し、相手の気持ちを思いやれない人間は、次から次と周りを不幸にしていきますから。


    トピ主も、甘い考えは捨てて、誰にも迷惑かけずに一生一人で生きて行ってください!

    トピ内ID:2863979620

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    あなたの『大切』はまやかし

    しおりをつける
    😡
    大切なもの
    本当に『大切』なものは命を賭けて守ることができるものです。

    あなたが元夫の傍にいれば、浮気相手とあなたがあらゆる形で絡み合う姿、いつまでも元夫の脳裏を支配するのですよ?
    何気ない日常にフラッシュバックする苦悩、それを受け入れる覚悟、本当にわかっているのですか?
    元夫はそれを受け入れると決意したのにあなたは『不貞をはたらいた妻』のレッテルを貼られることさえ受け入れることができず逃げ出した。

    元夫が『大切』ならこれ以上元夫を苦しめるのはやめましょう。
    忌まわしき残像から解放してあげて下さい。

    本当に『大切』なものであれば命を賭けて守ることができるはずです。

    トピ内ID:6542424019

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    納得いかなくてもしかたない

    しおりをつける
    みみ
    トピ主さんは有責配偶者です。
    元ご主人の意見に従うしかないでしょう。
    ご自分が納得できなくても、意見を言う資格すらないと思います。
    元ご主人が求めてくれるのなら復縁も可能でしょうけど、そうじゃないなら辛くても諦めるしかないと思います。
    それが不貞を働いたものの代償です。

    後先考えずにバカなことをしたのですから仕方ないです。

    トピ内ID:7760961614

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    過去を振り返るのは後ろ向き

    しおりをつける
    blank
    ふじ
    トピ主さんにとっては元旦那さんへの気持ちは現在進行形、
    元旦那さんにとってはトピ主さんは過去。
    過去を振り返る=後ろ向き、ってことなのでは?

    トピ主さんと復縁すると、元旦那さんはつらい過去に
    しょっちゅう引き戻されてしまうでしょう。
    だからそんな思い出のない新しい相手と、もしくは独りで、
    生きていくことが前を向いて歩いていくことなんだと思います。

    私は元夫の不貞で離婚しました。
    復縁は絶対にありえません。
    信頼できない人を、愛することはできません。
    トピ主さんが別人と思えるほど変わり、かつ魅力的なら、
    元旦那さんがもう一度恋をする可能性はないとは言えませんが…。
    1年2年で人間変わらないと思うし。

    トピ内ID:4740642136

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    今更おそい

    しおりをつける
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    辛口おばちゃん
    過ぎてしまった事

    自分で選んだ事だよね

    何言ってるの 前向いて 頑張りなさい

    トピ内ID:8273734971

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    辛口ですが

    しおりをつける
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    れな
    不倫をするような人は、自分の都合の良いほうにしか
    思考回路が働かないんだなって思いました。
    ようは性格に問題があるという事を言いたいのです。

    本当に元ご主人が一番大切だと思うのであれば
    潔く諦めたほうがいいと思います。

    諦める事も愛情の一つだと思います。

    トピ内ID:1118258342

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    相手の気持ちを

    しおりをつける
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    ちか
    「私」、「私の気持ち」ではなく、
    相手の気持ちをもっと考えましょうね。

    「いかに元夫を深く傷つけたかを考えた」と書いてますが、
    結局「その気持ちもわかるのですが」と流して、「私にとっては」と私の気持ちが優先してるじゃないですか。

    未だに相手の気持ちなんて考えてないなあというのが感想です。

    トピ内ID:3168104467

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    いろいろあるからね~

    しおりをつける
    blank
    saosao
    トピ主さんの気持ちもわかる気はするのですよ。
    「前はできなかった覚悟がやっとできた」ということなのでしょうね。

    事のホントのところを知らない他人からの意地悪な言葉を聞いても仕方ないでしょう。

    元夫さんが受け入れてくれるか… が一番肝心だと思います。
    元夫さんの今の気持ちを大切にしてあげてください。

    深く傷つけてしまったことを改めて謝り、
    戻ろうと努力してくれたことに感謝の言葉。
    貴女の気持ちも伝えていいと思いますが、
    ご主人に受け入れてもらえなくても「聞いてくれてありがとう」と伝えてくださいね。

    きちんとケジメと付けて前に進みましょう。
    受け入れてもらっても、受け入れてもらえなくても。

    トピ内ID:4675675600

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    ご意見

    しおりをつける
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    34歳女
    ご意見・批判等 ありがとうございます
    自分が馬鹿な事をしたのだから、仕方ない
    一人で一生いなさい
    そういうレスが帰ってくることは承知で書き込みをしました
    代償は大きいですね
    この1年で嫌と言うほど痛感させられました

    大切なのであればこそ、元夫を解放して
    と言うご意見もありようですね
    確かに、そういうことも考えたりもしました
    けど、やはり、元夫以上に思える人はいない
    そう思いました

    復縁して、他の男と付き合わないという保証がない
    と言うご意見も
    それは、絶対にありえません
    二度と元夫を傷つけたくないし、嫌な思いもさせたくない
    それは、確実にいえます

    トピ内ID:5761050357

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    しおりをつける
    blank
    34歳女
    向きたいです
    そりゃ、他に好きな人できたら
    どれだけいいか
    けど、元夫の事を考えてばかりの日々です

    謝罪してもし足りないのはわかっています
    けど、今の自分の気持ち、誠意を伝えたい

    ここの掲示板には他の話題を見ても「絶対無理諦めろ」
    というご意見が多いです
    ホントにそうなんでしょうか
    そうでないというご意見は絶対にないのでしょうか

    元夫婦に戻り私の自己反省も含め
    生活を二人で立て直された方、いらっしゃらないのでしょうか

    トピ内ID:5761050357

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    34にもなって

    しおりをつける
    😒
    塩の道
    34才にもなって、まだ自分の事ばかり。元夫がどれほど苦しんで、再度受け入れたのか慮ることも無し。

    『不貞を働いた妻』という事を一生背負っていくことが嫌なのだから、
    『不貞を働いて離婚された女』という事を一生背負って生きていきなさい。
    まともな男と付き合えると思っているの?
    平均寿命を84歳とすれば一人で今後50年生きていかざるを得ない。
    その事に恐れをなして、いまさらながら元夫にすがりつく。打算の塊。

    トピ内ID:1910996324

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    う~ん…

    しおりをつける
    🐧
    シトリン
    私はトピ主さんの御主人の立場、不倫をされた側です。
    夫の浮気をきっかけに夫婦関係をもう一度見直していきたいと思っています。
    夫の浮気は死をも考えるほど辛かったけど夫が自分にとってどれほどかけがえがない人かと再認識したので。
    トピ主さんの御主人も少なからず同じような気持ちがあったのでやり直すことに同意してくれたのではないでしょうか。

    でもトピ主さんは自分が辛いからと離婚という道を選んだ。
    その時点で2度目の「自分のことしか考えない行動」ですよね。

    離婚カウンセラーの池内ひろ美さんが著書の中で「浮気した旦那さんからは一生掛けて償ってもらう」と書いていると友人から聞いたことがあります。
    トピ主さんは償うどころか逃げ出してしまったんですよね!?
    せっかく御主人がくれたチャンスを自分から握りつぶしてしまったんですよね!?

    私はもし離婚するような事になったら夫には2度と会わないと決めていました。
    愛している人に会えなくなるのなら、死んだと思おうと。

    御主人の中でもあなたは死んだ人、もう会わない人なのではないでしょうか。
    大切な人だと気付くのが遅すぎましたね。

    トピ内ID:2458254946

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    無題

    しおりをつける
    🐤
    O
    >生活を二人で立て直された方、いらっしゃらないのでしょうか
    他に復縁できた人がいたとしても、あなたがうまくいくかどうかはわかりません。

    他の人に何を言われても復縁をしたいようなので、土下座でも何でもしてもう一度
    アタックしてみたらどうですか?

    正直でどうなるか全くわかりませんが、ここで意見を聞くよりもはっきりした答えが出ると思います。

    ちなみに私だったら復縁はお断りです。

    トピ内ID:3366902946

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    迷惑

    しおりをつける
    blank
    34歳女
    この1年に考えた事、今の気持ち、1年前言えなかったこと
    喋るとうまく伝わらないので
    手紙にしようと思っています

    もらっても、迷惑だろうか
    読みたくもないんだろうな

    自分の事しか考えてない、そうですね
    ここでは自分の考えしか書けません
    相手の考えてるだろう事を書いても、憶測に過ぎないし
    ホントにそうなのかもわからない
    相手がどうしたいかも、私が書き込むいことじゃない
    そんな気がしてます

    トピ内ID:5761050357

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    見事なまでの自己中心的思考…

    しおりをつける
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    ひな
    元夫が大事なら解放してあげて、という意見も分かります、でも私にはこれ以上大事に思える人は居ないんです!って・・・
    だからそれは全部あなたの都合ですよね。
    あなたが元夫を大事に思ってるから何なんですか?
    あなたが大事に思おうが寄りを戻したかろうが関係ないですから。何故そこまで自分をごり押し出来るんですか?

    元夫からしたら迷惑なだけ。
    傷が癒えるのがどんどん遅くなります。
    本当に元夫が大切で反省したんなら手紙なんか書かずに視界から消えてあげて下さい。

    トピ内ID:4321532305

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    プラス思考で行こう!想いはきっと伝わる!

    しおりをつける
    😍
    ラーテンクレプスリー
    大変でしたね。たしかにトピ主様のしたことは悪いことだったかもしれませんが、失敗したからこそわかる真実というのもありますよね。マイナス思考に陥っても何も生まれませんから、もう一度前夫に会って誠意を持って想いを伝えてみたらどうでしょう?一度は愛し合った仲なんだから、きっと想いは通じますよ!

    トピ内ID:4370899753

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    生半可な気持ちじゃ無理でしょ

    しおりをつける
    😝
    自由人
    止めておくべきだと思いますが
    自分自身が納得出来る答えを出したいのなら

    今後はどういう覚悟で『不貞を働いた妻』という事を
    一生背負っていくおつもりですか?

    そしてあなたとやり直す事で
    元旦那様にどんな人生を送らせてあげられますか?

    あなたの犯した罪によって傷ついた相手の心に
    どんな希望やどんな夢を与えられますか?

    固い意志や決意も無く
    ただ自分が先に進めないからもう一度やってみたい
    なんて思っているのなら止めたほうがいいです

    再出発してもいろんな障害にぶつかる事は判りますよね
    親・兄弟・親戚や友達いろんな人間が関わってきますよね
    どんな誹謗中傷にも耐えられますか?
    冷たい目で見られ陰口を叩かれても前を向いて生きていけますか?

    前回のやり直しより更に厳しい現状が待っています
    その中であなた自身がボロボロになろうと
    決して逃げずに旦那様を絶対に幸せにする覚悟があるなら
    その気持ちを決意を話してみればいいんじゃないでしょうか

    後は元旦那様の決断だと思います

    トピ内ID:8954638225

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    復縁組みです

    しおりをつける
    🐤
    血を吐く同盟
    あなたがおっしゃること全て私にかぶります。

    私も私自身の不貞で自ら望んで離婚しました。

    夫はいきなりのことでびっくりしたと思います。

    でもいろいろあった末復縁して15年になります。

    復縁後夫が一回り以上の若い独身女性とつきあいだし、その時初めて夫が私の不貞でうけたえぐりとられるような心の傷を理解できました。

    夫の女性関係も解決をし、その後夫と私は非常に仲むつまじいです。

    お互いなくてはならない存在です。

    なんというか運命共同体という感じですかね。

    お互いの傷をステップにして今の私たちがあるるというか。

    ま・夫婦いろいろあります。

    縁があればまた何かの形で関わらざる得ないでしょう。

    トピ内ID:6250957181

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    ちょっと待った

    しおりをつける
    blank
    かお
    私も離婚し, 復縁を目指していますが, ただ一途に思っているのもどうかなと思い, 出逢いを探し, 出逢った人とやり取りをしています。

    その中の人に, 元奥様の浮気で離婚された方がいらっしゃるのですが,
    その方も, 元奥様とたまに食事などをされることがあるようです。
    少しだけ嫉妬の感情が起こり,
    「やり直せるんじゃないの?」と訊いたことがあるのですが
    「絶対にない。彼女は僕を裏切った相手だし, うちの家族の彼女に対する感情はもう消せないから」
    と言われていました。
    元奥様とは長いお付き合いで結婚されていたそうなので, 人として認めた相手であることには変わりないだろうし, 好きというか, 情があるのだと思いました。
    ただ, 男性はプライドとかメンツとかいったものを気にするので,
    「他の男と浮気した女を, 受け入れるの?」という周囲の目(周囲の人たちが事情を知っていればですが)がハードルになるのではないでしょうか。

    相談料はかかりますが, 復縁専門のカウンセラーに相談されることをお勧めします。有責側が復縁望むのは 素人の浅知恵では無理です。

    トピ内ID:8337289576

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    元夫さんは今でもフリーなんですか?

    しおりをつける
    🐤
    しゅうぴょん
    元夫さんは今でもフリーなんですか?
    そうじゃなかったら、今更いい迷惑ですよね。
    私だったら冗談ポリバケツと言ってしまいそうです。

    でも別れたとはいえ、元妻がかわいそうな境遇に
    あると知って冷たく突き放すことができない
    人の良い方なのかもしれませんね。

    状況を説明してそれでも元夫さんが追いかけてきて
    くれるならそれもよし、そうでなければあきらめる
    のがお互いの為でしょう。

    トピ内ID:7647441538

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    もと旦那さんの意志は明確ですよね

    しおりをつける
    😨
    ガラシャ
    もと旦那さんは離婚するまではあなたとの復縁を努力されていたと思います。
    今はお互い前を向いてと返答されているということは、もと旦那の進む道にはあなたがいないということです。
    もしかしたら一年のあいだに心を寄せられる女性ができたのかもしれません。
    ここでわかっているのは、あなたはもと旦那さんとよりを戻したい。
    もと旦那さんは戻したくない。
    お互いの気持ちが添っていないことがはっきりしているのに、復縁の経験や可能性を募られても結局あなたの独り相撲なのではないですか
    ストーカー扱いされるより、ひとりでいきていくほうがよろしいのでは。

    トピ内ID:9268792863

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    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    ぐみきゃん
    元旦那さんと結婚した時だって
    「この人しか考えられない」と思ったでしょ?
    それでも時間がたてば他の人に心移りしたわけです。

    今は「やっぱり元夫しかいない」と思っても、
    そのうちきっとまた気が変わりますよ。

    もう振り回すのはやめましょう。

    トピ内ID:3172162443

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    私がトピ主元夫の母親なら、復縁は全力で阻止します!

    しおりをつける
    😠
    あの
    息子を不幸にする嫁は二度と受け入れられません。


    当たり前ではないですか?


    他人の信用は一度失ったら、二度と戻らないんですよ!


    結婚は当人同士だけの問題ではないということを忘れてません?


    甘すぎます!


    また、一度浮気した人間は二度と『浮気しない人間』のカテゴリーには入れないんです。いずれ必ず繰り返しますから。

    トピ内ID:2863979620

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    反省できていない

    しおりをつける
    😒
    塩の道
    >そりゃ、他に好きな人できたらどれだけいいか
    反省できていないじゃない!

    >相手がどうしたいかも、私が書き込むいことじゃない
    ”元夫にメールで「離婚した時に、もうお互い前向いて行くって決めただろう」”と意思表示されているじゃない。
    それもメールという事は、「声も聞きたくない」ましてや「会いたくない」という意思表示!

    トピ内ID:1910996324

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    穴埋め

    しおりをつける
    blank
    椿
    苦しい時に自分の事が最優先になるのは誰にでも有り得る事だと思います。

    しかし、あなたが一番大切に思っているは本当に元ご主人なのでしょうか?
    自分の苦しさや淋しさを復縁する事で埋めようとしていませんか?

    元ご主人も復縁を望んでいるのなら何も問題はないと思いますが、拒否されたらあなたはどうしますか?
    それでも強引に復縁を迫るのですか?

    厳しい事を言うようですが、あなたは自分しか愛せない人なのではと思います。

    トピ内ID:7716950711

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    甘えというか、依存?

    しおりをつける
    blank
    ここなっつ
    甘いとも思いますが、むしろ甘いというより
    誰かに依存してたいように思いました。

    自立してください。

    以上。

    トピ内ID:7496592702

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