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    😨
    ババ
    ひと
    70代女性です。長男の二女について、悩んでおります。
    長男50代、嫁50代、孫が長女(A子、社会人)、二女(B子、学生)、長男(C男、学生)です。
    A子はいわゆるお嬢様大学を出、婚約も決まっています。相手はT大博士の方、なにもいうことはありません。C男はK大で、優秀な研究者になりそうです。
    問題はB子なのです。一応旧帝大ですが、文系なため就職できるかどうか分かりません。A子のように嫁修業もしていないので、貰ってくれる人もいないでしょう。
    長男夫婦は時折仕事で揃って海外出張をします。実家にいるのはB子だけなので、家事は彼女の仕事になるのですが、なに一つまともにできず、呆れるばかりです。
    例えば、オムライスやカレーは作れても、煮物はできません。洗濯は2日に1度しかしませんし、掃除は掃除機で済ませてしまうんです。きちんと雑巾をかけるようにいっても聞き入れません。
    また先日、ふすまと障子の張り替えをさせたのですが、B子がやった後は皺だらけなのです。「業者を呼んだ方がよかったわね」と言ったら、「終わった後でいうなんて嫌味」と返されてしまいました。
    煮物のことなども、「できないと、将来お舅さんに嫌われるよ」といっても、聞く耳を持ちません。わざわざ南瓜を買ってきても、手をつけませんし、去年の秋には、松茸を買ってきて「調理してごらん」といったら、水でじゃあじゃあ洗う始末です。
    性格も、嫁に似たのか、相当に気が強いです。C男が帰省していても、平気で先に風呂に入ります。
    容姿の方も、A子(ミス・キャンパスでした)と比べると、ため息がでるほど劣っています。それなのに、派手で目立つ格好をするので、みっともなくて恥かしくて仕方がありません。「太い足は出すな」といってあるのですが、平気でミニスカートを履きます。
    どう改善したらいいのか、本当に頭が痛いです。

    トピ内ID:1934471062

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    別に普通じゃ・・・?

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    🐶
    ふうりん
    トピ主さんは70代とのこと。
    20代のお孫さんを理解しようと思っても半世紀も時差があっては無理ですよ。

    掃除機で掃除をして洗濯も貯まったら適当に済ませる・・・普通のことだと思いますが?
    お風呂も男性が先じゃなきゃいけないんですか?
    もし先に入りたかったらその旨伝えるかさっさと入ればよいのです。

    お料理も結婚し必要に迫られれば出来るようになるから心配されなくても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:1729400328

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    悩むことありませんて!

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    blank
    あははは
    悩むのは親の仕事で、祖父母の仕事ではありませんよ。

    トピ内ID:7899818537

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    のら
    それだけ考えや感覚が古くて、姉と比較ばっかりする婆さんがいたら、
    鬱陶しくて家を追んでたくなりますから、
    死に物狂いで就職活動なさいますよ。

    旧帝大なら、死に物狂いでやってあれこれ選り好みしなければ、
    きっとどこかに決まられるでしょう。
    そしたら堂々と出て行かれて、以後は自分で進む道をお考えになるでしょう。
    悩まなくても大丈夫。

    ああ、一つだけご忠告を。
    就職先について70代の方があれこれ口出しなさるのは御法度ですよ。
    トンチンカンなことになります。
    少し前のことですが、
    祖母が古い感覚で「そんな名前も知らないところはダメだ」と猛反対したためにせっかくのいい会社への就職がぶっつぶされ、
    二進も三進もいかなくなってる方のご相談がありましたよ。

    トピ内ID:5285537292

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    あなた、うるさすぎます

    しおりをつける
    🐴
    まり
    お孫さんが可哀相!!
    まるで、口うるさく嫁を苛める姑みたいです。

    少し干渉し過ぎでおかしい。

    トピ内ID:0047621634

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    めんどくせ~

    しおりをつける
    💢
    シロ
    容姿がため息が出るほど劣ってるですって?
    失礼な!
    トピ主さん性格悪いですね~
    意地の悪さが文面にいっぱい出てますね。
    太い足を出そうが勝手でしょ~。
    ホント、うるさいんですって!!!!!!!

    B子さんみたいな娘が兄妹の中で一番優しいのに。

    トピ内ID:3843244101

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    一言

    しおりをつける
    😨
    まる
    ほっときなさい。

    トピ内ID:6587946641

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    余計な心配ですよ。

    しおりをつける
    🐱
    もぐママ
    レスのタイトルのとおりです。

    長女の方は容姿端麗、家事もばっちりなのですね。

    次女の方の性格をお嫁様のせいにするのは、いかがなものかと感じました。

    トピ主様の品格を疑います。

    ふすま、障子の張替えは、長女の方は完璧にこなすのですね。
    すごいわ。感心です。

    洗濯は、ご両親が留守なら2日に1回で十分ですし、雑巾を使ってのお掃除も毎日ではなくてもいいと思います。

    次女の方について「嫁に貰ってくれる人がいない」とお嘆きになるのはかまいませんが、人間、学歴や容姿だけでは、どのような人柄かは分かりません。

    長男の方が帰省したとき、なぜ長男を先に風呂にいれなければならないのでしょう。男の方が偉いというお考えでしょうか?

    いずれにせよ、立派なご両親がおられるのですから、そんなに干渉しないでください。

    ババさまみたいな祖母では、次女の方がかわいそうです。

    もう一度申し上げます。
    文章から読み取るだけでも、ババさまの学歴、容姿だけ
    で人を判断していると感じるご発言は、お控えになった
    方がよろしいかと存じます。

    トピ内ID:5478848577

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    大変そうですね

    しおりをつける
    🐱
    れん
    お婆ちゃん、近いうちにB子ちゃんも自立しますよ
    嫌われる要素がてんこ盛りですから、気をつけましょうね
    孫には優しく、自分の考えを押し付けない
    それと『嫁に似たのか』禁句です
    悪い所は全てお嫁さん
    良い所は息子さんですか?

    10年後のA子さん、B子さん、C男さん
    楽しみですね
    その頃是非又、トピを立ちあげてくださいね
    大どんでん返しがあるかも・・・

    トピ内ID:7937484173

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    姑じゃあるまいし…

    しおりをつける
    😨
    ブースカ
    ご自分の可愛いお孫さんでしょ?なんで、そんなにA子と比べるんですか?嫁に似て気が強いとか…批判ばかりじゃないですか…

    私だって44才ですが、障子や襖なんて張り替え出来ませんし、松茸においても焼いて食べる位しか出来ません。
    あなたの可愛いお孫さん、批判するばかりじゃなくて、もっと愛情持って接してあげてください。
    子育てにあなたは口を挟まず、かばってあげる立場じゃないですか?
    あなたみたいなオバアチャン、私も嫌いです。

    トピ内ID:2359731716

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    うっとおしいな

    しおりをつける
    😠
    マメ
    意地悪ばあさんですか…。
    自分の孫に文句つけて…。
    信じられない…。

    トピ内ID:8316439952

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    心配ご無用です

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    私もBさんと同じで、優秀な姉と弟がいます。私は二流大卒で、容姿も並以下で、色も黒いし、とてもじゃないけど美人でミスコン入賞者の姉とは釣り合いません。おまけに不器用で、料理なんてしようものなら手は傷だらけになり、本当に結婚するまで何1つレパートリーなんかなかったです。今はだいぶできるけど、今にいたるまで数年もかかってしまいました。掃除もかなりの下手。でもそんな私でもエリートと言われる男性と結婚できましたよ。夫の親にも可愛がってもらってます。

    トピ内ID:3976899885

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    …ええっ?!

    しおりをつける
    blank
    ヨメ
    お若いのによくできたお嬢様ではないですか。私は料理もお掃除もいまだにできません。障子の張り替え?する気にもなれませんとも。お嬢様を尊敬します。

    トピ主さんは厳しいというか、自分だけの古い価値観に囚われすぎているなと感じました。

    あまり姉弟間で比較ばかりしないで、お嬢様をもっと広い視野で認めましょうよ。どんな人間も、いいところも悪いところも同じくらいあると思います。そんな頭ごなしで否定しては、お嬢様が可哀想です。

    トピ内ID:1039860901

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    悩むな

    しおりをつける
    blank
    あおい
    ほっときましょう。
    まあこれといった問題はありませんよ。普通の今の時代のお嬢さんです。
    嫁に行けば料理もできるようになるでしょうし
    (私もお嫁にいくまでは料理できませんでしたよ)
    掃除機かけるだけでもマシです。
    クイックルワイパーという便利なものもあります。

    あと、別にC男さんより先にお風呂に入ってもいいのでは?
    70代ということ、昔の女性なんですね。

    50代のお嫁さんはさぞかし苦労されたことでしょう。

    2世代あとの人間に、自分の価値観を押し付けるのはやめた方がいいですよ。
    子供の心配は親がすればよろしい。

    トピ内ID:1332817366

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    ちょっと おばあちゃま・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆかな
    出来のいい姉と比べられて、B子さんは辛いのではありませんか?
    なんとなく、卑屈に育ってしまったような感じかなと。

    頭の出来はおいておくとして、容姿をけなしたらダメですよ。
    そういうこと、子供の頃にお母さんに教わりませんでしたか?


    それに煮物だの松茸だの… 若い子には敷居が高いでしょう。
    まずは簡単な料理から教えてあげたらいいんじゃないですか?
    あれこれ文句を付ける前に、丁寧に料理をひとつひとつ教えてあげましょう。

    ふすまと障子の張替えですが、今の時代には不要だと感じます。
    いつまで昭和を引きずりますか?

    どこの地方の、旧家の方かわかりませんが(トピ主がそういう印象)
    ちょっとB子さんが気の毒になってしまいました。

    都会で一人暮らしでもさせたら、大喜びしそうですね。

    トピ内ID:6156526425

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    心配ない

    しおりをつける
    🐤
    ダメ嫁です
    私、ごく普通の公立高校卒業しました。
    免許以外なーんにも資格はありません。

    卒業後正社員として勤めるもすぐに辞め、アルバイトをしていました。

    アルバイト先で知り合った彼(現夫)と付き合いだし、
    彼が夢のために県外の会社に転職するのを機会に結婚。

    その時私は22歳。家事は全くできず、特に料理は全く×。

    しかし主人は私と結婚してからどんどん夢に近づいていき、
    数々の国家試験をストレートにクリアしていき、
    今では全国でも数十人しかいないある専門的な仕事をしております。

    子供も一人恵まれ、今春T大にストレートで合格しました。

    こんな家事もさほどできずに学歴もない平凡な私ですが、私が主人宅に嫁いでから、
    吉事ばかりなので舅姑も
    「ダメ嫁がきてからよいことばかり!」

    と大事にしてくれます。

    そして主人も今ある自分は私があってのものといつも感謝してくれます。

    ちなみに私の性格ですが、きつい性格ですよ。
    義父母にも言いたいことは言います。

    容姿や頭のよさ、家事ができるできないで全てが決まるわけではないと思います。

    トピ内ID:1521479049

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    あなたは

    しおりをつける
    blank
    グレープ
    お孫さんをどのようにしたいのですか?

    いまどき障子・襖張りなどする女子大生など居るんですね
    Bちゃん素晴らしいです

    ご飯だって「オムライス・カレー」が作れれば
    立派です

    >性格も嫁に似たのか・・
    要するに気に入らない嫁に似たBちゃんが可愛くないのでは?

    あなたに言いたい
    Bちゃんがかわいそう
    もう苛めないで

    トピ内ID:3779864640

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    勘ちがい!

    しおりをつける
    😨
    passerby
    60代の若輩で未熟者です。

    70代にもなって、子育てをしているんですか?!
    どうか、あなたの価値観(例えば、嫁修業とか煮物とか洗濯頻度とか雑巾がけとか、障子のしわ・・・・)を押し付けないでね!
    孫のことなんかで悩まないで、ご自身の人生の集大成に向けて思いわずらって下さいませ。

    トピ内ID:7352378077

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    普通

    しおりをつける
    blank
    ぶえな
    彼女は普通の学生さんですね。

    まず彼女とは価値観が違うことを認めましょう。
    煮物、雑巾、ふすま、かぼちゃ、まつたけ、風呂の序列・・・どれをとっても、同じ学生である私には生きていく上で到底重要であるとは思えません。多分B子さんも同じでしょう。

    それよりも重大なのは、B子さんが祖母であるトピ主さんと充分なコミュニケーションをとれていないように思えることです。
    「自分はこれは必要だとは思わない」「でもこれができるとこんないいことがある」というようなコミュニケーションをお孫さんととりあっていますか?
    残念ながらトピ文からは「なんでもんなこともしようとしないの!?」というトピ主さんの高圧的な姿勢しか見受けられません。あとA子さんと比べられているのも不安です。

    トピ主さん、自分の価値観は「絶対」ではないのです。
    学生は案外こういった点については考えているものですよ?

    トピ内ID:7111702346

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    疲れるね…

    しおりをつける
    😑
    ぴっか
    トピ主さんみたいなオバーサンが自分の祖母なら、疲れるわ…。

    オムライスやカレーが作れるなら、煮物なんか、食べたくなりゃ作れます。食べたくないから作らないのですよ。
    若い人が、煮物が食べたいーとかいつも思わないわけです。年寄りと違って。そして、トピ主さん世代は、子供の頃、洋食なんてそうそう食べてなかったかもですが、今は、それで育ってるんだし。
    悪いけど『いちいちうるさいな』という感じです。

    煮物が作れても、夫になる人が好まないかもしれませんよ。
    夫になる人も次女さんと同世代でしょうから。

    掃除もね、やる気になりゃ出来るんですよ。
    基本、親がやるって思ってるから今はやらない。海外出張帰ってきたら、やってくれるでしょ?マイホームになったら、綺麗にしようと思うでしょうし。

    格好なんて、世代それぞれ色々あります。トピ主さんにはハデでも、次女さんの世代には普通でしょうし、どんどん年取れば、その時代の格好が恥ずかしかったなとは思うかもしれませんが、今、注意しても直りませんよ。

    トピ主さんが色々口出しすればするほどいい方向には行かないので黙ってるのが一番です。

    トピ内ID:6363461518

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    孫の心配までされて優しいおばあちゃま

    しおりをつける
    🐱
    あんぶれら
    孫の心配までされて、おばあちゃまとしては気の休まる時がありませんね。

    しかし、トピ主さんのいう、嫁入り前の娘&嫁像っていうのは
    30年くらい前の話のような気がします。
    お孫さんのようなお嬢さんは極普通ですし、
    そういった方でも結婚する人はしますよ。

    あと昔と違って、何が何でも結婚しなければならないと言う事はなくなっています。

    お孫さんの心配よりもご自身の楽しみの事をお考えになってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4021316084

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    あなたが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    他のお孫さんと比べる(考え)態度を変えないと、あなたの言うことなんて聞かないと思います。オムライスでも自分で作ってるなんて偉いですよ。ちゃんと掃除、(2日に1回でも)洗濯してるし。もう少し褒めてあげてください。お願いします。

    トピ内ID:0011713916

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    いいじゃないですか、

    しおりをつける
    私も婆
    ほっときなさいよ、
    出来の良い家族を持って鼻高々で御座いましょうが、今の娘は嫁入りだけが人生のゴールでは御座いません、
    旧帝大と指摘するほどの高嶺大学で何を学ぶかは貴女には興味が無いのでしょうか、
    孫娘の不細工を嘆くとは最低です、誰から不細工の遺伝子を受けついたのでしょう、貴女にも責任があるのでは?

    トピ内ID:0438818046

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    はっきり言って、

    しおりをつける
    😡
    ちび
    不愉快です!

    なぜ、孫同士をくらべるのですか?

    それを、なぜ、お嫁さんのせいにするのですか?

    本当に、腹が立ちます!

    良い所は、息子似!
    悪い所は、嫁似!

    煮物ができなくても、笑われません!

    私の義母親&義妹達より、私の方が料理が得意です!
    でも、結婚する前は、全く料理をしませんでした!
    ただ、母の味を真似しているだけです!舌が覚えています!
    それに、見よう見真似で、魚もさばけます。(はっきり言って自慢です)

    その上、洋服の恰好なんて、流行やセンスがお孫さんが決めることなので、おばあちゃんの口出しなんて聞く訳がありません!笑われるのは、お孫さんなので・・・「太い足はだすな!」なんて、いらんお世話です!

    「見ざる・言わざる・聞かざる」ですよ!

    トピ内ID:1746734482

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    血繋がってないんですか?

    しおりをつける
    blank
    ジャム
    血の繋がったお孫さんですか?

    だとしたら、よくもまぁそんなにケチョンケチョンに言えますね。
    自分はどれだけ完璧なおばあさんなんですか。

    お孫さんの気が強いって、こんなおばあさん相手じゃ誰だって堪忍袋の緒が切れるわ。

    あなたでも結婚できたんだから、お孫さんも結婚願望があるのなら、できるんじゃないですか?
    気の強いお姑さんがいてもあなたで慣れているから、上手にあしらえるかも。

    トピ内ID:4079758616

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    時代遅れ

    しおりをつける
    blank
    時代遅れのばあさんですね、女の子で旧帝大に通って、家事も一通りできる、良いお孫さんですね、何故、同居なさっているのに、息子さん夫婦がいない時は、家事はお孫さんの仕事なんですか?
    主様がやればいいじゃないですか、自分でやらずに、人に文句だけ言うなんて、息子さん夫婦が不在の時は二人分の洗濯ですよね、二日に一回で充分です。

    トピ内ID:0552958189

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    そういう心配は親がするものです。

    しおりをつける
    blank
    hanna
    あなたの役目ではないです。
    孫にとっては、大きなお世話かと思います。

    トピ内ID:1812071686

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    同じようなレスがつきそう。

    しおりをつける
    😨
    祖母ちゃん落ち着け。
    あのぅ…

    そういう事、おバアちゃまがご心配される必要はありませんよ。

    孫を他の誰かと(たとえ兄弟姉妹でも)比べるのはそんなに楽しいですか?

    しかも、学歴やら容姿やら…

    まさかとは思いますが、以前からきっちり教えこんだ掃除や料理が出来ないとかではなく、初めてやらせて『アラ出来ないの?』って言っているのですか…?

    だとしたら、相当、意地悪いですよ。

    トピ内ID:8154967234

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    貴女が気に病むことはありません

    しおりをつける
    blank
    辛口おばちゃん
    両親が居るのですから貴女が気にする事はありません
    貴女は孫娘を如何したいのですか?
    皆違うのです

    うるさいおばあちゃん、嫌い、そう言われたい?

    トピ内ID:2573762431

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    品性を大事に

    しおりをつける
    blank
    can be
    貴女が南瓜とお書きになったので 「かぼちゃ」をその様に言う地域にお住まい
    の方だと分かりました。

    貴女は今まで小町を楽しんだ事がおありですか?
    Yes、なら貴女のご意見が読者の賛同を得られない事推測できるでしょ?
    No, なら今後このサイトを賢く利用なさる事、をお勧めします。

    もう1つ貴女に質問して差し支えありませんか?

    私は「家庭内事ー特に家族の体系/素質/行状に関することを人様に悪しきこととして言う」
    事を慎むようにと教育を受けました。私は貴女より10歳程年少者ですが。。。

    貴女のお孫さんは貴女の子息夫妻に管轄下にあるわけでしょう?貴女が関知なさるお立場では
    ないと思いますけれど。。

    どうしてそんなにご自分のお孫さんに優劣をお付けになりたいのかしら?

    貴女の息子妻に似ている孫は殊のほか認められない、とか?

    いずれにしてもあなたの品格を貶める事なきようになさってください。

    トピ内ID:1220152910

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    褒めてください

    しおりをつける
    blank
    真ん中っ子高年者
    「真ん中っ子は褒めて育てる」ですよ。格好がどうあろうが、「その色あなたには良く似合うね~」とか、料理が下手なら「今は何でも売ってるから、買えば好きな美味しいものが、食べられるから便利でいいね~」、などと。

    甘やかすなとおっしゃりたいでしょうが、真ん中っ子って褒められるとやる気が出るけど、注意される事に弱いんです。今の女性は男より先にお風呂に入りますよ。ましてや兄弟ですから、年の順って思う気持ちが強いでしょう。

    お姉さんと比べるのは可愛そうです。絶対比べない事。妹と言うもの意外に細かく気を使ってるもので、姉より出来すぎないようにとか、出しゃばらない様になどと、傍目には気を使ってるのが解らないようだけど、とっても敏感に気を使ってるんですよ。だから姉が立ててもらえるんじゃありませんか。

    どの子も可愛い孫と思ってのご意見でしょうが、出来ればお料理ぐらいは、おばあちゃんの味だよと、教えてあげたらいかがですか? 不満ばかり言うおばあちゃんも問題ですよ。

    しかし・・・将来「お舅さん」に嫌われるよとは、、、「お姑さん」じゃないんですか?

    トピ内ID:4299592233

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