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    ババ
    ひと
    70代女性です。長男の二女について、悩んでおります。
    長男50代、嫁50代、孫が長女(A子、社会人)、二女(B子、学生)、長男(C男、学生)です。
    A子はいわゆるお嬢様大学を出、婚約も決まっています。相手はT大博士の方、なにもいうことはありません。C男はK大で、優秀な研究者になりそうです。
    問題はB子なのです。一応旧帝大ですが、文系なため就職できるかどうか分かりません。A子のように嫁修業もしていないので、貰ってくれる人もいないでしょう。
    長男夫婦は時折仕事で揃って海外出張をします。実家にいるのはB子だけなので、家事は彼女の仕事になるのですが、なに一つまともにできず、呆れるばかりです。
    例えば、オムライスやカレーは作れても、煮物はできません。洗濯は2日に1度しかしませんし、掃除は掃除機で済ませてしまうんです。きちんと雑巾をかけるようにいっても聞き入れません。
    また先日、ふすまと障子の張り替えをさせたのですが、B子がやった後は皺だらけなのです。「業者を呼んだ方がよかったわね」と言ったら、「終わった後でいうなんて嫌味」と返されてしまいました。
    煮物のことなども、「できないと、将来お舅さんに嫌われるよ」といっても、聞く耳を持ちません。わざわざ南瓜を買ってきても、手をつけませんし、去年の秋には、松茸を買ってきて「調理してごらん」といったら、水でじゃあじゃあ洗う始末です。
    性格も、嫁に似たのか、相当に気が強いです。C男が帰省していても、平気で先に風呂に入ります。
    容姿の方も、A子(ミス・キャンパスでした)と比べると、ため息がでるほど劣っています。それなのに、派手で目立つ格好をするので、みっともなくて恥かしくて仕方がありません。「太い足は出すな」といってあるのですが、平気でミニスカートを履きます。
    どう改善したらいいのか、本当に頭が痛いです。

    トピ内ID:1934471062

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    別に普通じゃ・・・?

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    🐶
    ふうりん
    トピ主さんは70代とのこと。
    20代のお孫さんを理解しようと思っても半世紀も時差があっては無理ですよ。

    掃除機で掃除をして洗濯も貯まったら適当に済ませる・・・普通のことだと思いますが?
    お風呂も男性が先じゃなきゃいけないんですか?
    もし先に入りたかったらその旨伝えるかさっさと入ればよいのです。

    お料理も結婚し必要に迫られれば出来るようになるから心配されなくても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:1729400328

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    悩むことありませんて!

    しおりをつける
    blank
    あははは
    悩むのは親の仕事で、祖父母の仕事ではありませんよ。

    トピ内ID:7899818537

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    のら
    それだけ考えや感覚が古くて、姉と比較ばっかりする婆さんがいたら、
    鬱陶しくて家を追んでたくなりますから、
    死に物狂いで就職活動なさいますよ。

    旧帝大なら、死に物狂いでやってあれこれ選り好みしなければ、
    きっとどこかに決まられるでしょう。
    そしたら堂々と出て行かれて、以後は自分で進む道をお考えになるでしょう。
    悩まなくても大丈夫。

    ああ、一つだけご忠告を。
    就職先について70代の方があれこれ口出しなさるのは御法度ですよ。
    トンチンカンなことになります。
    少し前のことですが、
    祖母が古い感覚で「そんな名前も知らないところはダメだ」と猛反対したためにせっかくのいい会社への就職がぶっつぶされ、
    二進も三進もいかなくなってる方のご相談がありましたよ。

    トピ内ID:5285537292

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    あなた、うるさすぎます

    しおりをつける
    🐴
    まり
    お孫さんが可哀相!!
    まるで、口うるさく嫁を苛める姑みたいです。

    少し干渉し過ぎでおかしい。

    トピ内ID:0047621634

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    めんどくせ~

    しおりをつける
    💢
    シロ
    容姿がため息が出るほど劣ってるですって?
    失礼な!
    トピ主さん性格悪いですね~
    意地の悪さが文面にいっぱい出てますね。
    太い足を出そうが勝手でしょ~。
    ホント、うるさいんですって!!!!!!!

    B子さんみたいな娘が兄妹の中で一番優しいのに。

    トピ内ID:3843244101

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    一言

    しおりをつける
    😨
    まる
    ほっときなさい。

    トピ内ID:6587946641

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    余計な心配ですよ。

    しおりをつける
    🐱
    もぐママ
    レスのタイトルのとおりです。

    長女の方は容姿端麗、家事もばっちりなのですね。

    次女の方の性格をお嫁様のせいにするのは、いかがなものかと感じました。

    トピ主様の品格を疑います。

    ふすま、障子の張替えは、長女の方は完璧にこなすのですね。
    すごいわ。感心です。

    洗濯は、ご両親が留守なら2日に1回で十分ですし、雑巾を使ってのお掃除も毎日ではなくてもいいと思います。

    次女の方について「嫁に貰ってくれる人がいない」とお嘆きになるのはかまいませんが、人間、学歴や容姿だけでは、どのような人柄かは分かりません。

    長男の方が帰省したとき、なぜ長男を先に風呂にいれなければならないのでしょう。男の方が偉いというお考えでしょうか?

    いずれにせよ、立派なご両親がおられるのですから、そんなに干渉しないでください。

    ババさまみたいな祖母では、次女の方がかわいそうです。

    もう一度申し上げます。
    文章から読み取るだけでも、ババさまの学歴、容姿だけ
    で人を判断していると感じるご発言は、お控えになった
    方がよろしいかと存じます。

    トピ内ID:5478848577

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    大変そうですね

    しおりをつける
    🐱
    れん
    お婆ちゃん、近いうちにB子ちゃんも自立しますよ
    嫌われる要素がてんこ盛りですから、気をつけましょうね
    孫には優しく、自分の考えを押し付けない
    それと『嫁に似たのか』禁句です
    悪い所は全てお嫁さん
    良い所は息子さんですか?

    10年後のA子さん、B子さん、C男さん
    楽しみですね
    その頃是非又、トピを立ちあげてくださいね
    大どんでん返しがあるかも・・・

    トピ内ID:7937484173

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    姑じゃあるまいし…

    しおりをつける
    😨
    ブースカ
    ご自分の可愛いお孫さんでしょ?なんで、そんなにA子と比べるんですか?嫁に似て気が強いとか…批判ばかりじゃないですか…

    私だって44才ですが、障子や襖なんて張り替え出来ませんし、松茸においても焼いて食べる位しか出来ません。
    あなたの可愛いお孫さん、批判するばかりじゃなくて、もっと愛情持って接してあげてください。
    子育てにあなたは口を挟まず、かばってあげる立場じゃないですか?
    あなたみたいなオバアチャン、私も嫌いです。

    トピ内ID:2359731716

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    うっとおしいな

    しおりをつける
    😠
    マメ
    意地悪ばあさんですか…。
    自分の孫に文句つけて…。
    信じられない…。

    トピ内ID:8316439952

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    心配ご無用です

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    私もBさんと同じで、優秀な姉と弟がいます。私は二流大卒で、容姿も並以下で、色も黒いし、とてもじゃないけど美人でミスコン入賞者の姉とは釣り合いません。おまけに不器用で、料理なんてしようものなら手は傷だらけになり、本当に結婚するまで何1つレパートリーなんかなかったです。今はだいぶできるけど、今にいたるまで数年もかかってしまいました。掃除もかなりの下手。でもそんな私でもエリートと言われる男性と結婚できましたよ。夫の親にも可愛がってもらってます。

    トピ内ID:3976899885

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    …ええっ?!

    しおりをつける
    blank
    ヨメ
    お若いのによくできたお嬢様ではないですか。私は料理もお掃除もいまだにできません。障子の張り替え?する気にもなれませんとも。お嬢様を尊敬します。

    トピ主さんは厳しいというか、自分だけの古い価値観に囚われすぎているなと感じました。

    あまり姉弟間で比較ばかりしないで、お嬢様をもっと広い視野で認めましょうよ。どんな人間も、いいところも悪いところも同じくらいあると思います。そんな頭ごなしで否定しては、お嬢様が可哀想です。

    トピ内ID:1039860901

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    悩むな

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    blank
    あおい
    ほっときましょう。
    まあこれといった問題はありませんよ。普通の今の時代のお嬢さんです。
    嫁に行けば料理もできるようになるでしょうし
    (私もお嫁にいくまでは料理できませんでしたよ)
    掃除機かけるだけでもマシです。
    クイックルワイパーという便利なものもあります。

    あと、別にC男さんより先にお風呂に入ってもいいのでは?
    70代ということ、昔の女性なんですね。

    50代のお嫁さんはさぞかし苦労されたことでしょう。

    2世代あとの人間に、自分の価値観を押し付けるのはやめた方がいいですよ。
    子供の心配は親がすればよろしい。

    トピ内ID:1332817366

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    ちょっと おばあちゃま・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆかな
    出来のいい姉と比べられて、B子さんは辛いのではありませんか?
    なんとなく、卑屈に育ってしまったような感じかなと。

    頭の出来はおいておくとして、容姿をけなしたらダメですよ。
    そういうこと、子供の頃にお母さんに教わりませんでしたか?


    それに煮物だの松茸だの… 若い子には敷居が高いでしょう。
    まずは簡単な料理から教えてあげたらいいんじゃないですか?
    あれこれ文句を付ける前に、丁寧に料理をひとつひとつ教えてあげましょう。

    ふすまと障子の張替えですが、今の時代には不要だと感じます。
    いつまで昭和を引きずりますか?

    どこの地方の、旧家の方かわかりませんが(トピ主がそういう印象)
    ちょっとB子さんが気の毒になってしまいました。

    都会で一人暮らしでもさせたら、大喜びしそうですね。

    トピ内ID:6156526425

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    心配ない

    しおりをつける
    🐤
    ダメ嫁です
    私、ごく普通の公立高校卒業しました。
    免許以外なーんにも資格はありません。

    卒業後正社員として勤めるもすぐに辞め、アルバイトをしていました。

    アルバイト先で知り合った彼(現夫)と付き合いだし、
    彼が夢のために県外の会社に転職するのを機会に結婚。

    その時私は22歳。家事は全くできず、特に料理は全く×。

    しかし主人は私と結婚してからどんどん夢に近づいていき、
    数々の国家試験をストレートにクリアしていき、
    今では全国でも数十人しかいないある専門的な仕事をしております。

    子供も一人恵まれ、今春T大にストレートで合格しました。

    こんな家事もさほどできずに学歴もない平凡な私ですが、私が主人宅に嫁いでから、
    吉事ばかりなので舅姑も
    「ダメ嫁がきてからよいことばかり!」

    と大事にしてくれます。

    そして主人も今ある自分は私があってのものといつも感謝してくれます。

    ちなみに私の性格ですが、きつい性格ですよ。
    義父母にも言いたいことは言います。

    容姿や頭のよさ、家事ができるできないで全てが決まるわけではないと思います。

    トピ内ID:1521479049

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      あなたは

      しおりをつける
      blank
      グレープ
      お孫さんをどのようにしたいのですか?

      いまどき障子・襖張りなどする女子大生など居るんですね
      Bちゃん素晴らしいです

      ご飯だって「オムライス・カレー」が作れれば
      立派です

      >性格も嫁に似たのか・・
      要するに気に入らない嫁に似たBちゃんが可愛くないのでは?

      あなたに言いたい
      Bちゃんがかわいそう
      もう苛めないで

      トピ内ID:3779864640

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      勘ちがい!

      しおりをつける
      😨
      passerby
      60代の若輩で未熟者です。

      70代にもなって、子育てをしているんですか?!
      どうか、あなたの価値観(例えば、嫁修業とか煮物とか洗濯頻度とか雑巾がけとか、障子のしわ・・・・)を押し付けないでね!
      孫のことなんかで悩まないで、ご自身の人生の集大成に向けて思いわずらって下さいませ。

      トピ内ID:7352378077

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      普通

      しおりをつける
      blank
      ぶえな
      彼女は普通の学生さんですね。

      まず彼女とは価値観が違うことを認めましょう。
      煮物、雑巾、ふすま、かぼちゃ、まつたけ、風呂の序列・・・どれをとっても、同じ学生である私には生きていく上で到底重要であるとは思えません。多分B子さんも同じでしょう。

      それよりも重大なのは、B子さんが祖母であるトピ主さんと充分なコミュニケーションをとれていないように思えることです。
      「自分はこれは必要だとは思わない」「でもこれができるとこんないいことがある」というようなコミュニケーションをお孫さんととりあっていますか?
      残念ながらトピ文からは「なんでもんなこともしようとしないの!?」というトピ主さんの高圧的な姿勢しか見受けられません。あとA子さんと比べられているのも不安です。

      トピ主さん、自分の価値観は「絶対」ではないのです。
      学生は案外こういった点については考えているものですよ?

      トピ内ID:7111702346

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      疲れるね…

      しおりをつける
      😑
      ぴっか
      トピ主さんみたいなオバーサンが自分の祖母なら、疲れるわ…。

      オムライスやカレーが作れるなら、煮物なんか、食べたくなりゃ作れます。食べたくないから作らないのですよ。
      若い人が、煮物が食べたいーとかいつも思わないわけです。年寄りと違って。そして、トピ主さん世代は、子供の頃、洋食なんてそうそう食べてなかったかもですが、今は、それで育ってるんだし。
      悪いけど『いちいちうるさいな』という感じです。

      煮物が作れても、夫になる人が好まないかもしれませんよ。
      夫になる人も次女さんと同世代でしょうから。

      掃除もね、やる気になりゃ出来るんですよ。
      基本、親がやるって思ってるから今はやらない。海外出張帰ってきたら、やってくれるでしょ?マイホームになったら、綺麗にしようと思うでしょうし。

      格好なんて、世代それぞれ色々あります。トピ主さんにはハデでも、次女さんの世代には普通でしょうし、どんどん年取れば、その時代の格好が恥ずかしかったなとは思うかもしれませんが、今、注意しても直りませんよ。

      トピ主さんが色々口出しすればするほどいい方向には行かないので黙ってるのが一番です。

      トピ内ID:6363461518

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      孫の心配までされて優しいおばあちゃま

      しおりをつける
      🐱
      あんぶれら
      孫の心配までされて、おばあちゃまとしては気の休まる時がありませんね。

      しかし、トピ主さんのいう、嫁入り前の娘&嫁像っていうのは
      30年くらい前の話のような気がします。
      お孫さんのようなお嬢さんは極普通ですし、
      そういった方でも結婚する人はしますよ。

      あと昔と違って、何が何でも結婚しなければならないと言う事はなくなっています。

      お孫さんの心配よりもご自身の楽しみの事をお考えになってはいかがでしょうか。

      トピ内ID:4021316084

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      あなたが

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      blank
      匿名
      他のお孫さんと比べる(考え)態度を変えないと、あなたの言うことなんて聞かないと思います。オムライスでも自分で作ってるなんて偉いですよ。ちゃんと掃除、(2日に1回でも)洗濯してるし。もう少し褒めてあげてください。お願いします。

      トピ内ID:0011713916

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      いいじゃないですか、

      しおりをつける
      私も婆
      ほっときなさいよ、
      出来の良い家族を持って鼻高々で御座いましょうが、今の娘は嫁入りだけが人生のゴールでは御座いません、
      旧帝大と指摘するほどの高嶺大学で何を学ぶかは貴女には興味が無いのでしょうか、
      孫娘の不細工を嘆くとは最低です、誰から不細工の遺伝子を受けついたのでしょう、貴女にも責任があるのでは?

      トピ内ID:0438818046

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      はっきり言って、

      しおりをつける
      😡
      ちび
      不愉快です!

      なぜ、孫同士をくらべるのですか?

      それを、なぜ、お嫁さんのせいにするのですか?

      本当に、腹が立ちます!

      良い所は、息子似!
      悪い所は、嫁似!

      煮物ができなくても、笑われません!

      私の義母親&義妹達より、私の方が料理が得意です!
      でも、結婚する前は、全く料理をしませんでした!
      ただ、母の味を真似しているだけです!舌が覚えています!
      それに、見よう見真似で、魚もさばけます。(はっきり言って自慢です)

      その上、洋服の恰好なんて、流行やセンスがお孫さんが決めることなので、おばあちゃんの口出しなんて聞く訳がありません!笑われるのは、お孫さんなので・・・「太い足はだすな!」なんて、いらんお世話です!

      「見ざる・言わざる・聞かざる」ですよ!

      トピ内ID:1746734482

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      血繋がってないんですか?

      しおりをつける
      blank
      ジャム
      血の繋がったお孫さんですか?

      だとしたら、よくもまぁそんなにケチョンケチョンに言えますね。
      自分はどれだけ完璧なおばあさんなんですか。

      お孫さんの気が強いって、こんなおばあさん相手じゃ誰だって堪忍袋の緒が切れるわ。

      あなたでも結婚できたんだから、お孫さんも結婚願望があるのなら、できるんじゃないですか?
      気の強いお姑さんがいてもあなたで慣れているから、上手にあしらえるかも。

      トピ内ID:4079758616

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      時代遅れ

      しおりをつける
      blank
      時代遅れのばあさんですね、女の子で旧帝大に通って、家事も一通りできる、良いお孫さんですね、何故、同居なさっているのに、息子さん夫婦がいない時は、家事はお孫さんの仕事なんですか?
      主様がやればいいじゃないですか、自分でやらずに、人に文句だけ言うなんて、息子さん夫婦が不在の時は二人分の洗濯ですよね、二日に一回で充分です。

      トピ内ID:0552958189

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        そういう心配は親がするものです。

        しおりをつける
        blank
        hanna
        あなたの役目ではないです。
        孫にとっては、大きなお世話かと思います。

        トピ内ID:1812071686

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        同じようなレスがつきそう。

        しおりをつける
        😨
        祖母ちゃん落ち着け。
        あのぅ…

        そういう事、おバアちゃまがご心配される必要はありませんよ。

        孫を他の誰かと(たとえ兄弟姉妹でも)比べるのはそんなに楽しいですか?

        しかも、学歴やら容姿やら…

        まさかとは思いますが、以前からきっちり教えこんだ掃除や料理が出来ないとかではなく、初めてやらせて『アラ出来ないの?』って言っているのですか…?

        だとしたら、相当、意地悪いですよ。

        トピ内ID:8154967234

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        貴女が気に病むことはありません

        しおりをつける
        blank
        辛口おばちゃん
        両親が居るのですから貴女が気にする事はありません
        貴女は孫娘を如何したいのですか?
        皆違うのです 

        うるさいおばあちゃん、嫌い、そう言われたい?

        トピ内ID:2573762431

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        品性を大事に

        しおりをつける
        blank
        can be
        貴女が南瓜とお書きになったので 「かぼちゃ」をその様に言う地域にお住まい
        の方だと分かりました。

        貴女は今まで小町を楽しんだ事がおありですか?
        Yes、なら貴女のご意見が読者の賛同を得られない事推測できるでしょ?
        No, なら今後このサイトを賢く利用なさる事、をお勧めします。

        もう1つ貴女に質問して差し支えありませんか?

        私は「家庭内事ー特に家族の体系/素質/行状に関することを人様に悪しきこととして言う」
        事を慎むようにと教育を受けました。私は貴女より10歳程年少者ですが。。。

        貴女のお孫さんは貴女の子息夫妻に管轄下にあるわけでしょう?貴女が関知なさるお立場では
        ないと思いますけれど。。

        どうしてそんなにご自分のお孫さんに優劣をお付けになりたいのかしら?

        貴女の息子妻に似ている孫は殊のほか認められない、とか?

        いずれにしてもあなたの品格を貶める事なきようになさってください。

        トピ内ID:1220152910

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        褒めてください

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        blank
        真ん中っ子高年者
        「真ん中っ子は褒めて育てる」ですよ。格好がどうあろうが、「その色あなたには良く似合うね~」とか、料理が下手なら「今は何でも売ってるから、買えば好きな美味しいものが、食べられるから便利でいいね~」、などと。

        甘やかすなとおっしゃりたいでしょうが、真ん中っ子って褒められるとやる気が出るけど、注意される事に弱いんです。今の女性は男より先にお風呂に入りますよ。ましてや兄弟ですから、年の順って思う気持ちが強いでしょう。

        お姉さんと比べるのは可愛そうです。絶対比べない事。妹と言うもの意外に細かく気を使ってるもので、姉より出来すぎないようにとか、出しゃばらない様になどと、傍目には気を使ってるのが解らないようだけど、とっても敏感に気を使ってるんですよ。だから姉が立ててもらえるんじゃありませんか。

        どの子も可愛い孫と思ってのご意見でしょうが、出来ればお料理ぐらいは、おばあちゃんの味だよと、教えてあげたらいかがですか? 不満ばかり言うおばあちゃんも問題ですよ。

        しかし・・・将来「お舅さん」に嫌われるよとは、、、「お姑さん」じゃないんですか?

        トピ内ID:4299592233

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        お疲れ様です

        しおりをつける
        🐷
        メタボ神父
        ご心労お疲れ様です。
        ご高齢なのに、心配がたえませんね。
        失礼ですがお年のわりにパソコンの扱いがお上手ですね。
        しっかりしたトピ主さんのお孫さんなら心配ないと思います。
        温かく見守ってあげて下さいね。

        トピ内ID:9040761537

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        トピ主さん、あきらめた方が…(笑)

        しおりをつける
        blank
        ぶちねこ
        B子さんは、まったくトピ主さん流の家事に興味が無いようですね(笑)。

        だいたい今どきの大学生に障子の張り替えなんてちっとも面白くないでしょうし、
        「煮物ができないとお舅さんに嫌われる」と言われてもピンとこないでしょうし、
        ましてやなんでお風呂の順番を弟に譲らなければいけないのか(男>女なんですか?)、
        「??」なのではないですか?

        私の大学時代も、母が必死になって家事を教え込もうとしましたが、
        やる気が無かった私は母から逃げ回り、結局ほとんど家事らしいこともできないまま結婚をしました。
        でも、今では自分で障子の張り替えもするし、煮物も作れるし、洋裁もします。

        大概の人は、必要に迫られたら必死でやろうとするものです。
        B子さんはまだ必要に迫られていないのでしょうから、もっと長い目で見てあげて下さい。
        何といっても優秀な大学に行っておられるのですから、いいところもいっぱいおありでしょう?
        そういう所を沢山褒めてあげて下さい。

        …それから、もし違っていたらごめんなさい。
        あの、B子さんの前でA子さんと比べてB子さんを貶すようなことはおっしゃってないですよね?

        トピ内ID:9831550809

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        ごく普通の娘さんかと

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        🐧
        くるるん
        読んだ限りでは、
        「ま、そんなものでしょう。ごく普通の一般的な大学生の娘さんに思えますよ」
        というのが感想です。

        トピ主さんに質問なのですが、
        息子さんご夫婦は、このお孫さんについて何と言っていますか?
        また、トピ主さんは「娘の養育を頼む。母さんの感性で花嫁修業を仕込んでやってくれ」と言われているのでしょうか?

        もう一つの感想は
        「気になるのは分かるけど、ほっときゃいいのに」。
        トピ主さんの書かれているのは、

        できるに越したことはない・するに越したことはないけれど、
        できない・しないからと言って、今の時代はオオゴトにならない

        ということばかりのように思えるので。


        それから障子の張替えやマツタケの件など、
        「やらせて、うまくできなかったことに文句を言う」
        ではなく
        「一緒にやりながら教えて覚えさせる」
        方がいいのではないでしょうか。
        お孫さんの言うとおり、終わった後でいうなんて嫌味です。

        トピ内ID:1545603659

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        何が?

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        さらりん
        何が問題なのでしょうか?
        料理も洗濯も独身時代から完璧にできる人いないですよ。結婚してちょっとずつ上達しますよ。

        全然心配いらないです。花嫁修業なんてしてる人最近いるんですか?

        トピ内ID:6388275442

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        もう引退しましょうよ

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        英子
        孫娘さんの事が心配なお気持ちはわかりますが、もういいではありませんか
        トピ主さんが考える良き花嫁像は随分古臭いもののようです

        料理は社会人になってから自分のお金で料理学校に通うも良し、
        結婚してから勉強しても充分間に合います
        洗濯が2、3日に1回の何が悪いんですか?人数が少なければ洗濯物も少ないので、
        その程度で充分です
        毎日洗濯するのはもったいないですよ
        掃除も専業主婦じゃあるまいし、掃除機だけだっていいではないですか
        襖や障子の張り替え・・・今時それをやってくれる女子大生なんて、いいお孫さんですね

        学生の本業は勉学です。
        今は結婚しても共働きの時代なんですから、くれぐれもお勉強の邪魔にならないようにお気をつけください

        古臭い考えばかり押し付けるくらいなら、さっさと隠居してお孫さんの事まで口出さないでくださいな

        トピ内ID:1525614783

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        時代は動くものです

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        😠
        ママさん
        現代の子らしい普通のお孫さんだと思いますけど?洗濯は2日に1度?十分じゃないですか!私なんて主婦ですけど週に2度程度ですよ。だって洗い物が溜まらないんですもの。それに掃除も掃除機かけるだけですけど?雑巾で水ぶきなんて正直月に1~2度してるかしてないか。
        煮物?私結婚するまで煮物作った事ありませんでしたけど?結婚後にやるようになったんです。愛しい旦那様に美味しいと言われたくて♪同じお孫さんのC男さんが帰省してきたらなぜB子さんが先に入浴してはダメなの?現代はお風呂の順番なんて関係ないのですよ。C男さんだって先に入られたからと言って悪く受け取る世代ではないんです。
        70代でしたね。まだ男性優位の文化が根強く残っていた頃に嫁業をなさっていた世代ですね。今は正直女性方が優先されつつある時代なんです。結婚相手ですら選ぶのは草食と言われる今の男性達よりも肉食と言われる今の女性なんです。女性が気に入らないなら男性は選ばれない時代になってきたんです。
        それにB子さんだって好きな男性ができれば変わります。必死でやろうと努力するようになるものです。現に私がそうですから。

        トピ内ID:0737573981

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        祖母に悩んでおります

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        🐶
        おほほほ~
        あえてお答えします。
        お孫さんの何に悩んでらっしゃるのでしょうか?
        どこの問題があるかさっぱり分かりません。
        家事全般はお金で解決しましょう。(お手伝いさん等)
        資産家のお宅には必ずいますでしょ?

        T大博士とのことですがこの方の
        ご職業は何ですか?

        ご存知ないようですが
        博士という職業はございません。

        トピ内ID:6313551718

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        どっちが

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        おやぢ
        おかしいとは言わないが、価値観の違いだな。

        お孫さん、決しておかしくと思うぜ。どちらかというとまともさ。

        おばあさま、ご自分がいいと思う娘像の枠にはめすぎじゃ?

        もうすこしおおらかに見てやれんかねぇ。

        「嫁に似たのか」というフレーズにあなたのきつい性格が出てる(笑)

        トピ内ID:3782039865

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        教えてあげましょうよ....。

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        🙂
        40代主婦
        全体的にコミュニケーション不足のようですね。
        相手のやる気を引き出す声かけを工夫しては?
        煮物について....「お舅さんに嫌われる」ではなくて
        「肉じゃがが出来ると女子力アップするよ」とか。
        B子さんにとってお舅さんなんてピンとこないんです。
        でも「男にモテル」という言い方なら「やってみようかな」
        となるのでは。
        後、慣れない事をさせる時はちゃんと教えてあげてください。
        教えもせずに後から文句だけ言うなんて意地悪ですよ。
        障子はりだって、やるだけ偉いと思いますよ。
        洗濯は量が少なければ回数にこだわらずとも構わないと思います。
        雑巾がけが必要なら貴女が率先してなされば良いと思います。
        男兄弟が先にお風呂に入る、という風習はもう多くの家庭では
        廃れていますよ。
        ファッションについては年代によって全然感覚が違います。
        あれこれ言っても無駄です。

        トピ内ID:9116319912

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        B子さんの立場です

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        匿名
        あなたの言うところのB子さんの問題とは世間では別に問題とは思いません。

        あなたの前近代的な「男性優位・長男長女尊重主義」に加えて
        あなたの好かない「息子のヨメ」に似ているB子さんが目障りで
        仕方がないという本音が明らかです。

        B子さんの出来ないことをわかってやらせて実際に出来ないと
        「そらみたことか」と言って貶めているようにしか見えません。
        心配するふりをしながら学業優秀なB子さんに「就職先なんかありません」やら
        「嫁の貰い手なんかありません」と決め付けているあたりに憎しみすら感じます。

        もうその御歳ではご自身が変わることはないと思いますので、
        せめて「正当な理由もなく自分はB子を嫌いなんだ」ということを自覚してください。
        そして必要以上に干渉しないであげてください。

        トピ内ID:5130448979

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        かわいそうなお孫さん

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        natsu
        兄弟の中で差をつけられるなんて、かわいそうなお孫さんです。
        それでも家の手伝いをする、気持ちのいい子ではありませんか?

        お舅さんに気に入られなくても、夫になる人と仲がよければ問題ないです。
        (私は、かぼちゃの煮物が大嫌いなので、家で作ったことはありませんが、義理の両親と仲は良いです。)

        弟より先にお風呂に入ることが、どうしていけないのでしょうか?
        お風呂の支度をしたのは、だれですか?
        C男君がしたとは思えません。

        B子さんは、貰ってもらうというのではなく、いい結婚をなさいますよ。
        お嬢様大より、旧帝大のほうが価値が高いです。

        50年前の価値観は、今とは大分違うなということだけはわかりました。
        現在の価値観では、B子さんは、今のままで充分に素敵なお嬢さんだと思います。

        トピ内ID:8020529859

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        未来は分からないですよ

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        姑&嫁
        私の夫の姉も子供が3人いて、上2人は容姿も良く、頭も良くてT大とK大にストレート合格。
        一番下の子は容姿も頭もまったくダメで、完全に居場所をなくしてました。
        義姉は料理教室に行かせましたが、半月でやめてしまったそうです。
        それで上2人は議員の息子、代々続く医者の家系の人と結婚。一番下は小さい会社勤務の人と結婚。
        それで上2人のうち、1人は夫の浮気で離婚して、もう1人は夫婦仲が最悪で離婚話もあります。
        義姉がなんとか離婚は思いとどまって欲しいと頭を下げたのです。
        一番下の子が一番平和な人生を歩んでいます。その子も相手の方も普通の人ですが、生まれた孫はスポーツマンで、地元ではちょっとした有名人です。プロ入りの噂もあります。義姉も一番ダメだと言っていた子供を今は自慢していて、昔は自慢していた上2人に今は頭を悩ませています。あなたが自慢に思うA子さんも、C男さんも将来はどうなるか分からないですよ。B子さんだって将来は成功者になるかもしれません。文章からはそんなにB子さん、ひどいとは思わないけどね。料理や洗濯、掃除ができたらたいしたものです。ミニスカートくらいいいじゃない、若いうちしか履けないから。

        トピ内ID:2327137182

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        普通じゃないですか?

        しおりをつける
        🐱
        にこ
        あの~、どこが心配なんでしょうか?

        >オムライスやカレーは作れても、煮物はできません。
        煮物、嫌いであまり作らない人っていますよ。

        >洗濯は2日に1度しかしませんし、掃除は掃除機で済ませてしまうんです。
        洗濯物、量が少ないのに毎日する理由ってありますか?
        掃除も普段は、掃除機で十分じゃないですか?

        >ふすまと障子の張り替えをさせたのですが、B子がやった後は皺だらけなのです。
        慣れない事だし、素人がしたら、そんなもんでは?

        >「業者を呼んだ方がよかったわね」と言ったら、
        「じゃあ、ババ様がやり直して下さい」って言われても仕方ないかも…。

        >C男が帰省していても、平気で先に風呂に入ります。
        だって、男の子の方が汚さそう…。きょうだいだと「早い者勝ち」ですけど?

        失礼ですが、ババ様の時代とは違うのです。B子さん、至って普通です。
        B子さんを心配されているから、よけい気になるんです。
        今、心配されていても、なるようになって行きます。
        B子さんに「あなたの事で悩んでいる」なんて言ってはダメですよ。

        トピ内ID:3203651511

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        なぜあなたが悩むの?

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        うさみみん
        >煮物ができない
        >障子の張り替えができない
        >掃除は掃除機のみ
        ・・・その他もろもろ、B子さん本人が悩んでいるのなら教えてあげればいいんです。でも、そうは思ってないんでしょう?
        じゃあほっときなさいな!

        第一、女が思うほど男は煮物が好きではありませんよ!

        トピ内ID:5970338307

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        すごいな・・・

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        😣
        うーん
        うちの92になる祖母より言ってる事が年寄りくさいですね。びっくりしました。
        察するに、あなたはずーっと長い間、長女と長男「だけ」が可愛かったんでしょうね。
        二人共あなたが望むような成長をしてるようですから。
        対する次女はそこから少し外れたのが気に食わなくてたまらない。
        だから口出しするし、文句ばかり言うし、叱る時も「お姉ちゃんや弟を見習いなさい!」みたいに言ってるんじゃないんですか?
        あなたの言う通りにしないのは、あなたが嫌いだから、あなたの意に添いたくないんだと思います。
        多分やればそれなりに出来るんじゃないのかな?
        それにあなたに低いとされてる家事レベルも今どきのお嬢さんとしたら平均じゃないですかね?

        きっとほおっておいた方がちゃんと色んな事を考えてやれる人だと思いますけどね?
        あなたはあさってに上ばかり見過ぎです。

        トピ内ID:9036647006

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        改善する必要ありません。

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        りんちょ
        そもそも、祖母であるトピ主さんが何で改善するのか。

        自分を否定し、蔑ろにし、コントロールしようとする。
        そんな人間の言う事を聞くと思いますか?

        恥ずかしいのは、人の事を思いやれないトピ主さんではないですか?

        トピ内ID:8322126694

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        身内を比較してしまうんですか!?

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        💤
        悲し過ぎ
        愛情のかけらも感じられないトピに驚きました。

        ご自分の狭くて古い価値観の押し付け、今すぐ止めて下さい。

        なぜ人間をそんな枠の中でしか見ることが出来ないのでしょう?
        しかも、可愛いはずのお孫さんを…!

        トピ主さんが両親や祖父母からそのような視点で育てられてしまったのでしょうね?

        二女さんがこれ以上、祖母から傷つけられないことを願います。

        トピ内ID:6557018558

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        孫を傷つけてどうする?

        しおりをつける
        🐷
        マヨラー
        若い男の子は煮物よりオムライスが作れる女の子がすき。
        オムライスは一人で食べられないから、
        彼女に作ってほしいと20代の男の子たちは言ってますよ。
        煮物は総菜で買えるけど、できたての卵ふんわりのオムライスがいいって。

        A子はお嬢さま大学の理系出身?
        それなら、T女?T塾?くらいですかね?
        寧ろ学費浮かせたB子さんのほうが親思いでは?
        旧帝大の文系だったら、公務員で将来安泰の道も努力次第でできますよ。
        公務員になってくれれば共稼ぎも可能だし。

        ミスキャンパスなんて昭和の名残です。
        それに派手な格好なんて就職したらできないので今のうちだけですよ。
        最近の大学生は痩せすぎ。
        長女さんは痩せすぎで、健康体重は次女さんなのでは?
        痩せすぎ、胸もお尻もぺたんこはもてません。

        トピ内ID:4688629603

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        わあ うっとおしい

        しおりをつける
        🐤
        おばあさん
        婆さんだな 障子 私だって張りません 張れません お舅さんに食べさせるためになんて嫌ですよ 夫ならいいけど 今時の娘さんです。骨董品みたいな考えすててね。

        トピ内ID:0919765348

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        大したもんじゃん

        しおりをつける
        💢
        よそのおばはん
        おばあさまが心配する必要は全くないですよ。
        文系でも旧帝大に入るんだから大したもんじゃないですか。
        十分ほめるに値すると思いますが、いかがでしょうか。

        >ふすまと障子の張り替えをさせたのですが

        すみません、そろそろ生まれてから半世紀になろうとしている私、張り替えをやったことありません。そもそも家に障子はありません。


        うがった見方ですが、トピ主さんとお嫁さんが仲悪くて、B子さんが容姿や気質がお嫁さんに良く似ているから、よけいに悪く見てしまうのでしょうか?

        トピ内ID:0231865552

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        要旨って何?

        しおりをつける
        😝
        みどり
        容姿の事ですよね?なんにせよ おばあちゃんうるさいよ。
        他の兄弟と比べすぎ。同じ孫娘なんだし もう少し可愛がってあげてよ!
        我が家にも同じく旧帝大文系女子学生がいるけど 目標持って頑張ってます。就職できないなんて決めつけないでね。

        トピ内ID:4438957586

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        本心は・・・?

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        blank
        てと
        >性格も、嫁に似たのか、相当に気が強いです。

        このあたりですか?
        気の強いお嫁さんに、嫁姑戦争で負けた腹いせに、母親にの孫を貶めて代償してません?

        トピ内ID:1836384599

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        いぢわるばあさん

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        blank
        ミンティア
        そもそも、普通の女子大生ってかんじですが・・・・?

        お話を聞いてるとたいそうなお家のようですが、
        ここに相談してるあたりそうじゃないですね。

        つっこみどころは満載ですが、
        おばあさんの悩むことは何一つないので、
        気になさらなくてよろしいかと。

        おばあさんの言うことを悩まなければならないとしたら、
        親御さんが悩むことでおばあさんの口だしするところじゃないですわ。

        嫁に似て気が強い?

        いいことじゃないですか。
        姑がおばあさんみたいな人でも負けませんよ。
        お孫さん★

        20代それなりの結婚生活を送ってる私としては、
        ただの意地悪ばあさんにしか思えませんわ。

        私の身内じゃなくてよかったです

        トピ内ID:6584169896

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        トピ主です

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        😨
        ババ
        ゴールデンウィークにC男が帰省しました。
        長男夫婦は友人に招かれて出かけていたので、B子が炊事担当でした。
        豚肉の生姜焼きを作ったのですが(私は肉を好みません)、私に沢山、C男に少なめに盛り付けたんです!C男は長男ですし、育ち盛りの男の子なんですよ。
        私のお皿から半分ほどC男の皿に移してやったところ、B子が変な顔をしているんです。「あなたの盛り付けが悪いからよ」っていったのに、納得していないようでした。C男は全部食べたので、最初の量だけでは足りなかったと思います。長男夫婦が帰ってきてから、B子が嫁に文句を訴えていたようです。肉料理でも我慢して何もいわなかったのに、文句をいわれる筋合いはありません。

        長男より先に風呂に入るのは、もってのほかですよ。知らない方もいらっしゃるようですね。先に入浴した時は、外から浴室のドアを開けてやります。恥ずかしい目に会えば、いずれ反省するかも…、それとも反省しないでしょうか? 将来、お舅さんより先に入浴するなんてことになったら、目も当てられません。本当に心配です。

        トピ内ID:1934471062

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        補足です

        しおりをつける
        😨
        ババ
        お返事を下さった皆様、ありがとうございます。しかし、なぜ批判されるのかよく分かりませんので、補足させて頂きます。

        A子は本当に美人です。わたしの贔屓目ではない証拠に、嫁方の両親ですら私と同じことをいっております。「A子は美人なのに、B子はなぜ…」と。見合い話もA子には、幾つかありましたし、皆T大卒や、お医者様ばかりでした。B子に見合いの話は全くないのです。このことが、本人の人格の欠点をよく表していると思っております。

        実は、私は主人(もう他界しましたが)の後妻になります。先妻さんと主人の間に一人娘がいますが、B子はこの人になぜかそっくりなのです。性格は嫁に似ていますし、可愛いところが本当にどこにもないのです。

        意地悪と書かれた方がいらっしゃいますが、わたしは孫の扱いの分け隔てはしていません。お小遣いやお年玉もちゃんと上げています。B子には、ガーネットのペンダントを上げたこともあります。

        トピ内ID:1934471062

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        B子さん、かわいそう

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        blank
        後方支援
        孫の将来等を心配するのは普通です。
        ただ、ババさんはB子さんを不幸にしているように思いました。
        理由は、孫3人を比較しているから。
        なぜB子さん独自の幸せを考えてあげることができないんですか?
        なぜババさんの価値観でB子さんを育てようとするのですか?
        B子さんらしい幸せを導きだしような心配のしかたをしてください。

        トピ内ID:4212913995

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        無条件の愛を注いであげて

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        tata
        容姿が良くてなんでもできて男を立てて成績も優秀な子だけをかわいがる、というのはいかがなものでしょう。
        デキが悪いと思われても孫ですから。おじいさん、おばあさんからは無条件に愛されたいと思います。
        愛しているんだということをお孫さんに言葉や態度で示してさしあげてください。

        派手な格好をするのは自分を見てほしいからなのでは?
        今までお姉さんばかりがほめられて来たのでしょう。
        B子さんにも他の人にはない素晴らしい持ち味が必ずあります。
        比べられてばかりではかわいそう。

        トピ内ID:7737098192

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        あの、勉強は1番できるんですよね?

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        なるみ
        ネタトピ?と思いつつ、レスされてる方も「旧帝大」を見落とされてるのか、長女の方が何もかも優れてる前提で書かれてるので・・

        長女の方、お嬢様大学・家事できる・ミスキャンパス
        次女の方、旧帝大・大学生にしては料理できる

        ですよ。
        末っ子の男のお子さんの「K大」というのは京大?だったら、旧帝大でも東大じゃないと京大の方が上なのかもしれないですけど、東大京大以外の旧帝大でも非常に優秀じゃないですか。

        昔は、女の子が優秀すぎる大学に行くよりも、お嬢様大学の方がいいと言われてましたが、今は時代も違いますし。
        中には女の子が旧帝大などの一流国立に行くことを嫌って蔑むご年配の方いますけどね。

        三人三様でとても優秀なお孫様で、なかなかないですよ。

        トピ内ID:4512266942

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        ご心配いりません

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        カリブ
        大学生のときまで、怖くて包丁が使えませんでした。
        一人暮らししてからも、ほとんどお料理しませんでした。
        お茶もお華も習わず、乗馬とゴルフとテニスをしてました。
        それでも会社オーナーの夫と出会い、仲良く暮らしてます。
        結婚してから、夫においしいものを食べてもらいたくて、
        和食・中華・イタリアンと習い、今ではお料理大好きになってお客様のおもてなしも得意です。
        次女さんは今は必要ないからしないだけです。

        それよりあなたのような義母のいるお嫁さんは苦労してそうですね。
        価値観が古すぎて、気味悪いです。

        トピ内ID:5079478356

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        ほっとけ

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        嫌過ぎる
        就職も、旧帝大ならどっか決まるでしょう。決まらなくても院に進めばいいでしょう。

        結婚はしたかったら適当な時期にするでしょう。30代半ばでもまだまだ独身のお嬢さんはたくさんいます。卒業→腰掛就職→二十代半ばで結婚・寿退社みたいな図式はもはや絶滅寸前では?

        孫の容姿について口出し?論外!!TPOさえ間違えてなきゃ好きな服を着ていいでしょう。

        風呂の順番?何それ?何時代?

        洗濯が二日に一回?経済的でしょう。一人や二人で出す洗濯物の量なんてたかが知れています。

        料理も必要に迫られればおいおい覚えるでしょう。

        てか、洗濯も料理も掃除も、細かくやりたいんだったら暇なおばーさまがやれば?学生さんは勉強が忙しいのです。

        全てにおいて押し付けがましいというか過干渉というか・・・息子家族がそれでうまく回っているなら、ほっとけ。

        こんなウルサイ姑がいると思ったら、お孫ちゃん、結婚なんてしたくなくなるだろうな~。結婚したくない→家事なんて覚えたくない、って反発なのかも~。

        トピ内ID:3066085926

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        普通じゃね?

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        さら
        これで嫁に行けないならこの年齢の女の子のほとんどが嫁に行けないってことでしょ。

        それにしても姉と比べられる妹って可哀想。
        祖母にまでこんな言われようじゃあやりきれないね。

        トピ内ID:6196853844

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        今の世の中

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        ふみむ
        ババ様が嫁入り修行をされたころは、実家でしっかりと仕込まれたお嬢様が「良家の証」と思われたかと思いますが、
        いまではそこまでしっかりされていない家庭も少なくありませんので、
        むしろお嫁に行ってからあちら風を仕込まれる方が良い場合もあると思いますがいかがでしょう?
        それ以前に、お嫁に行かれて同居されるとは限りませんしね。
        それに、お孫さんも大事な人が出来れば、変わるかもしれません。
        その時になってから教えてさし上げてもよいのではないでしょうか。

        容姿に関しては、劣るとか、太い足とか、言わないで上げてください。
        どの子も可愛いお孫さんに違いないのではありませんか?
        服装に不満がおありでしたら、ババさまのお見立てで良い服を作って差し上げればと思います。(オーダーなら転売も出来ませんし。)

        それにしても、パソコンは触れる、家事は細部まで目が届く、スーパーおばあちゃまですね。
        さぞかし良妻賢母となるべく躾けられた、お育ちの良い方なのでしょう・・
        ですが、今の子供たちには、残念ながら合わない事なのでしょうね。

        トピ内ID:2736238627

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        普通のお嬢様かと

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        🐶
        misakomama
        学生さんのB子さんに家事をしてもらえて
        羨ましいですよ。

        学生の本分は勉強でしょうけど、多感な今の時期には
        友達との付き合いもあるでしょうし
        交流によって学ぶことが多々あるように
        思います。

        煮物は嫁ぎ先で教えて頂けばいいでは
        ありませんか。

        嫁ぎ先の味に慣れる意味でも
        今から出来なくても舅さんに嫌われることは
        ないと思います。

        障子張りも、嫁ぎ先で教えて頂きながら
        姑さんと仲良く張ればいいのですよ。

        まぁ、姑さん舅さんが近くにいるとは
        限りませんが。

        掃除は掃除機、洗濯は2日に1回
        不思議に思えません。

        埃が目につけば拭き掃除をするでしょう。

        特別に、トピ主さんが悩む必要がないと思いますが。

        お孫さん心配要りませんよ。

        トピ内ID:4699187890

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        何時代?

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        みみみ
        ちょっと!今は21世紀ですよ!
        そんな主さんが次女さんに求めていることは、今の大学生はできない人が多いと思います。
        それにお風呂は女性は男性のあとに入らないといけない理由は何?

        次女さん立派じゃないですか。三流大文系の私の大学でも、いいところに就職した人はたくさんいるのに、いらんこと心配しすぎ!
        花嫁修業なんで今どきする人いないし、しなくても結婚できます。

        とにかく、今は21世紀です!昭和の価値観を押しつけていては、かえって就職や結婚が難しくなりますよ。

        トピ内ID:4413169615

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        トピ主さん・・・あらら

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        はぁ
        孫同士比較ですか・・・

        兄弟の中で出来損ないのレッテルを貼って
        優秀な姉と比較されて育つとどうなるかわかりますか?

        B子さんは、姉であるA子に対して、嫉妬心など生むでしょうね

        70代で残りの余生も僅かでしょうに
        孫同士の兄弟仲を壊して、あなたの家の不和を生み出すようなマネ
        やめたほうが良いのでは・・・と思います
        孫同士がいがみ合ったら、先祖様が泣きますよ

        B子に対して、ある種の女のイジメみたいな感じ受け取れます
        心配してるフリしながら、心の底ではバカにして、
        弱いものいじめをしながらトピ主さんの優越感・支配力を感じてるのでは?
        気にしすぎですかね・・・

        B子はまだ学生なのに、「結婚できない」とか
        追い詰めて楽しいですか?
        本心は、結婚できないのではなく、姉A子と同じレベルの男性と結婚できない事言いたいんでしょうね・・・

        そして気に入らないことあると「嫁に似て・・・」
        要するに、嫁も嫌い、
        イヤミの言いどころのないA子に対して責めることはできない
        だから、少し劣ったB子を貶めて、嫁とB子を批判したのかな

        トピ内ID:7727997188

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        何とかなる

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        🐶
        のりまき
        70代にしてパソコンを使う人にしては随分頭の中はお古いのですね。
        孫娘にかこつけて結局は嫁の悪口を一言書きたかっただけなのでは?
        煮物ができないと将来舅に嫌われる…
        結婚=同居が当たり前ですか。
        洗濯は2日に1度…
        洗濯物の量にもよるのでは?私も2日に1度ですけど。
        トピ主さんが若い娘時代を過ごした頃と時代・社会情勢は違います。
        自分の価値観を押し付けてああしろこうしろと言うのは無責任です。
        孫娘さんはこの先トピ主さんの残りの人生よりもずっと長い人生を生きないといけないんです。
        孫娘さんの躾けは親に任せて、トピ主さんはA子さんとC男さんをかわいがってたらいいじゃないですか。

        トピ内ID:7019223815

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        問題無い

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        嫁さん
        煮物ができなくても旦那さんと協力して料理するので大丈夫です。
        障子が無い家に住めば張替えは不要です。
        旦那さんの両親と同居しないので姑や舅に好かれる必要は有りません。
        C男より先に風呂に入るのも何が問題なのかさっぱりわかりません。
        その地方にしかないない条令等がおありですか?
        男より先に風呂入るのがいけないなんて面白いこと言いますね(笑)
        時代錯誤は笑い者ですよ。

        トピ内ID:7369299016

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        大丈夫、全員安泰じゃないから。

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        🐤
        あいだほ
        A子:旦那がT大博士だそうですが、不況で研究職も厳しいですよ。
        離婚率が高い昨今、社会人経験も無いA子さんが一人になったらどうやって暮らしていくの?

        C男:研究職も食っていくのは大変です。研究職って引きこもりがちでコミュニケーションスキルの低い人が多いので、今のところを首になったら次を見つけるのは大変かもしれません。

        B子:現状大学生のようですが、きちんとしたところに就職させましょう。

        トピ主さん、時代は変わりました。
        どんな大手でも首を切られる時代です。
        公務員でも安泰ではありません。
        B子さんには、きちんと社会人経験を積ませて、資格をたくさん取得させ語学を複数学ばせましょう。

        障子や煮物など業者にやらせましょう。
        男に媚を売る次代は終わったんです。
        どれほど良妻であっても、浮気する男は、浮気するんです。
        今の女性は一人でも生きていく力が無いと、子供を守ることはできませんよ。

        トピ内ID:2910129523

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        自分の祖母だったらイヤだ

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        😨
        れお
        出来の良し悪しだけで、孫さんの存在価値を決めるような祖母は…いらないな

        先もそんなに長くないんだから、いなくなったら孫さんも伸び伸び出来るだろうな

        ホント、こんな方がおばあちゃんだったら、かわいそう

        トピ内ID:8658278005

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        可愛そうなお孫さん

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        💢
        私ならこんな祖母が家にいるだけで気がくるそうです。
        料理だって、カレーとかある程度作れば良いほうです。
        私なんか、結婚前はあまり料理なんてしませんでした。
        結婚したらどうにかなるものです。
        それから考え方が、戦時中の方みたいな方で今の70歳代でも
        あなたみたいな古い考え方が珍しいんでは。。。
        お舅さんがこんな人だと思うだけでぞっとします。。。
        基本的にうるさすぎます。静かにしてやってください。

        トピ内ID:7926933636

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        やだやだ

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        容姿がいまいちだからって言葉も嫌味のオンパレードとは居心地悪そう。
        姉と比べられて色んなこと言ってくる祖母なんて大嫌いでしょう。
        学歴や容姿でしか人間を見れないなんてさみしいですね。

        トピ内ID:8782326897

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        貴方は悩む必要はない

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        00
        だって、貴方は祖母だから。かんけーありません。
        貴方は笑顔で孫の成長を楽しめばよろしい。

        トピ内ID:0990718990

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        B子さん、えらーい!!

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        ぶるどっぐ
        逐一、様子を見てらっしゃるんですね・・・

        それはさておき、B子さんすごいです。
        食事は私の分だけだなんて、とっとと外食しますよ、私なら。

        襖と障子の張替えですか? した事ありません。実家にも襖や障子があった事はありません。

        雑巾掛けなんて週1です。子どもがはいはいしそうなので、マメにしようかと考えている所です。

        弟がいますが、帰省しても私が先にお風呂に入る事もあります。
        譲り合う事はありますが、どちらが先など考えた事ありません。

        パンツが好きなのでスカートなんてほぼ履きません。「スカート履け」とか言われたらほっといてよって返します。好きな服を着たいので。
        ですが、大事なお孫さん捕まえて「太い足」だなんてよく言えますよね。呆れます。

        だからそんなババさんに付き合ってくれるB子さんは偉いです。
        どんなに嫌味を言われてもけなされてもため息つかれても一緒に襖・障子張りや料理をしてくれるんでしょ?
        どこぞの家政婦も驚くほど見られてるのに、話しかけても答えてくれるんでしょ?

        もしかしたらA子さんやC男さんよりもいいお孫さんかも?と私は思います。

        トピ内ID:2719626795

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        おおきなお世話。

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        🐷
        エプロン
        おばあちゃんの口を出すことではありませんよ。

        近頃の女の子は、障子 ふすまなんて知らないかも。
        それを言われたからとはいえ、張替をするなんて信じられないくらい素直なお嬢さんです。

        うちも3人家族ですが、洗濯は2日に1度で十分。
        だって全自動で9キロまで洗えて乾燥できるので、毎日では不経済。
        まして、一人分なら推して知るべし。2日に一度でも多すぎでは。

        うちも掃除機はかけるけど 拭き掃除はいつしたかな?
        床拭きシートでさっと拭くけどきれいですよ。

        料理なんてやればできるもの。
        カレーはともかく、オムライスができるなんて上等です。

        それより自分を磨き、明るく前向きな女性として生きていってくれる方がどれほど良いことか。

        それに今時家事は夫と分担して行うものらしいですよ。

        年寄りがいつまでも口を出さずに自分の趣味でもたのしんでください。

        それに自分の孫でしょう。容姿の遺伝子はあなたにも関係しています。

        トピ内ID:7783487794

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        補足いたします

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        😨
        ババ
        何度か書きこもうとしましたが、うまくいきませんでした。もしかしたら、二重投稿になってしまうかもしれません。

        A子は美人、B子は可愛らしくないことは、親戚一同が認めております。私だけの偏見ではありません。嫁の両親ですら、B子の顔はちょっと…と嘆いております。
        長男が先に風呂に入るのは、我が家の習慣です。それを守れないのは、ルールに従えない(社会的に問題あり)ということだと思いますが。
        待遇の上で差別はしていません。お年玉など三人の孫に同額ずつ渡しています。
        料理は自分の好きなものしか作らないという感じです。せっかくの南瓜はポタージュスープにされたんですよ。冬至でしたのに…。盛り付けも、C男の分を少なくしたり、魚のおかしらを出さなかったりするんです。盛り付け直すと、嫁に泣きつくのも困りものです。
        孫と話し合いをしないと書かれていますが、先人のいうことには従うものです。孫と話しても「最近は~」とか「だって」と言い訳ばかりで、反省の色がありません。
        掃除機をかけたのは、ヒノキの床なんです。何年かけて磨きこんだと思っているのでしょうか。

        トピ内ID:1934471062

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        ごめんね

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        😑
        さつき
        貴方みたいなおばあちゃん
        だいっきらい。
        相手にしません。

        トピ内ID:3676990546

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        補足です

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        😨
        ババ
        自宅の土地、家屋敷は私名義になっております。主人は他界しています。
        長男は跡取りですので、そこに住む権利がありますが、嫁とB子は居候なわけです。家賃を払っていないので、家事をするのは当たり前でしょう。嫁は孫を産んでいるので、まあいいですが、B子は20歳にもなっていつまで実家にいるつもりなのでしょうか。嫁入りの心配をするのが、そんなにおかしいのでしょうか?
        正直、A子が生まれた時は、これ以上女の孫はいらないと思いました。その後、C男という跡取りにも恵まれましたし、C男がお嫁さんを貰えばわが家は安泰です。B子は二番目に産まれた女なのですから、もっと慎み深く生きるべきではないでしょうか?

        先日も、「お昼はおうどんでいいわよ、あなたも手間が省けるでしょう」と優しく言ったのに、食卓に出てきたのはラーメンでした。高齢者に油っぽいものはいけないことは分かっているはずです。体調を悪くさせたいのでしょうか?一応、ワカメを乗せたの、野菜炒めを乗せたのと言い訳をしていましたが、気分が悪くなって全部捨てました。
        意地悪をされているのは私の方なのです。

        トピ内ID:1934471062

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        嫁憎しの気持ちを次女に転嫁してますね

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        🐤
        とりーん
        あなたの中には、「男性優位と夫唱婦随の自説に同意しないものは憎い」
        「気の強い嫁(というからには、あなたと意見の違いのある方なんでしょう)は憎い」という気持ちがあって、
        それが全部、孫の次女に転嫁されてるんですよ。

        「こんなこともできない孫次女になったのは、嫁のあなたの
        しつけのせい」とか言ってそうです。

        長女と長男はお気に入り、次女は気に入らない・・
        孫や子供に対して「お気に入り」と「そうでない」を
        激しく設定する人は、自己愛が強くわがままな人が多いというのを
        読んだことがあります。思い当たるふしはありますか?

        次女さん、ふつうに考えると、十二分に優秀な女性じゃないですか。
        「洗濯が2日に一度」、「弟より先に風呂に入った」など
        あなたがだしてる「ダメだし」は一般的にそこまで非難される
        ことではないです。
        その自覚はおありですか?

        次女を責め、嫁を責めて、結局は
        「それにひきかえ、私はこんなに女として優秀」ということを
        言いたいだけですね。
        お孫さんへの愛情が感じられません。

        孫よりも、ご自分の心を満たすことです

        トピ内ID:9338843776

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        孫自慢と孫いびり

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        まご
        孫の次女について悩んでいるといいながら、実は長女とその婚約者と長男の自慢になっているような……。

        それから、何も教えずにやらせてから、後から文句をつけるって嫌なやり方ですね。

        あら探しをして文句を言うのが目的の人は、よくそういうやり方をします。

        「終わった後でいうなんて嫌味」という言葉はそのとおり。言われて当然の言葉です。

        しっかりやらせるたり教えたりするのが目的の人は、やり始める前またはやっている最中に教えます。

        「どう改善したらいいのか」って、教えようとせずに非難だけしているトピ主さんが頭を痛ませるような問題ではないのではないでしょうか。

        トピ内ID:5724808417

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        そこまで言うのでしたら、

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        ほのか
        洗濯機なんて使わないで全て手で洗いなさい
        ガスなんて使わないでまきとおかまでご飯を炊きなさい
        太い足を出すな、着物を着てでかけろ

        どうせならここまで注意してください
        中途半端なことを言ってるから改善できないんですよ
        ババ様の子供の頃のように躾をしてください

        トピ内ID:4153697801

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        最悪のオバアチャン

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        😨
        ブースカ
        あなたのレスを全部読みました。
        腹がたつのでもう読みません。
        B子さん、あなたのようなオバアチャンを持ったこと人生最大の汚点ですね。
        オバアチャンという存在は孫にとってシェルターのようなものです。親にしかられたときに優しくかばってくれるのがオバアチャンです。
        あなたは最悪のいじわるばあさんです。
        オバアチャンはどんなときでも孫を守ってくれる優しい味方であってください。

        トピ内ID:2359731716

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        本当に祖母ですか

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        60dai
        先妻の娘に似ているから、嫌がらせですか
        幾つになつても
        嫉妬の種は付きませんね。
        2女さんは良くやってますよ。
        もう関わらないで上げたらどうです、
        2女の為になりません。
        大昔の亡霊に取り付かれて
        孫娘の悪口三昧呆れてしまいます。

        トピ内ID:8922501004

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        勉強と就職

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        Yモード
        学生の本分は勉強です。
        そして、トピ主さんも心配しているように、就活も大事です。
        他はやらなくてよろしい。

        トピ内ID:6037573882

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        変なの・・・

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        😑
        おいおい
        孫同士を比べっこして楽しいですか~~♪まるで虐めじゃないですか。

        >わたしは孫の扱いの分け隔てはしていません。お小遣いやお年玉もちゃんと上げています。B子には、ガーネットのペンダントを上げたこともあります。

        物で何事も済まそうと思っている根性が汚いですよね。本当に可愛いと思っているのなら、なぜもっとB子さんをかばってあげないんですか!!なぜもっと優しくフォローしてあげないのですか!!「孫について悩んでます」なんか言ってるけど、勝手にスケープゴートを作っているだけのように感じます。

        貴女のやり方ではB子さんには何も伝わりません。人生の先輩として、これくらいの事わからないなんて情けないと思いませんか?

        B子さんを温かく見守っやるのが本当の優しさです。貴女の今の考えはただの見栄張りです。

        トピ内ID:3417910255

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        心から腹がたつ

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        ちず
        まず、なんでB子ちゃんがC男より先に風呂に入ってはいけないの?
        まさかとは思うけど長男が先とかいう考え?
        どうもあなたは時代錯誤の化石のような方ですね。
        今の世の中でそんな事言ってたら嫌われますよ。
        あなたの常識は既に現代の常識ではないですので、
        ご隠居は孫の心配などせず、穏やかに余生を過ごされてはいかがですか?
        およびじゃないんですよ。
        それにしても血の繋がった孫にもその勢いなら、
        お嫁さんは想像を絶する忍耐であなたを我慢したんでしょうね…。

        1日も早くお嫁さんが心穏やかに過ごせる日々が来ることを祈ります。

        トピ内ID:5756531615

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        男優勢の考えがもう古いの

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        😠
        ママさん
        みなさんの書き込み読んでます?長男より先に入浴がとんでもない?
        戦前のお話は結構です。長男だろうと一家の大黒柱だろうと先に入りたい人が入る、
        現代の家族の常識ですよ ソチラこそ知らなかったんですか?
        一見立派な態勢のようですけど、いまどきそういう事をよそで話さないでくださいね。
        よそ様は「素晴らしいわね~」と褒めるでしょうが建前で本心は
        「今時なにをバカな事を誇らしげに言ってるのよ」とバカにされますよ 
        長男だから男の子だから沢山食べる?男以上に食べる女性だっていますよ 
        そういう女性は我慢してでも男性に差し上げろと?バカバカしい 食べたい人が自分で作ればいいだけ 
        男性優勢の時代はとっくに終わりました 
        貴方が生きてきた女性のあり様を私達の世代に押し付けないでいただきたいです。

        トピ内ID:0737573981

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        バカバカしい

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        エリ
        Aさんは「長男の第一子の上に美人で愛しい、Cさんは長男の長男で跡取りだから大事だし、男を立てるべきだからそう育てて当たり前」という理由があって可愛いのですね。
        Bさんは「孫には違いないが、可愛くない。見た目も嫌い。孫差別と言われては堪らないから物は上げるが心はやらん!」ということでしょうか。
        まあBさんには憎まれて嫌われているでしょうけど、お互い様って事でいいんじゃないですか?


        気になるのはあなたの古臭い男女観ですね。
        >長男より先に風呂に入るのは、もってのほかですよ。知らない方もいらっしゃるようですね。
        何故もってのほかなんですか?いかなる理由で「長男だから優先すべき」なのか納得出来るような答をお願いします。

        ところで今は長男だからと周りにちやほやされて育った人間は外に出たら他の人より苦労しますよ。
        他人からしたら「〇〇家の長男」なんて知ったこっちゃありませんから。
        また女性もそういう育て方をされた男性は敬遠します。
        あなたが男性には立てて尽くすべきと考えるのは自由ですが、現代女性には理不尽だと唾棄される価値観だと認識しておいた方がよろしいかと思います。

        トピ内ID:0951189824

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        頑張っておられますね。

        しおりをつける
        🐶
        ママ
        トピ主さんは家事がよく出来良き主婦でらしたんですね。
        お孫さんの躾も頑張っておられますね。
        トピ主さんの昔からの礼儀や作法は今の人たちが忘れている事なので、本当なら
        キチンと親から教えて貰わなければならないものですよね?

        きっと、役立つ時がきた時に感謝されると思います

        で・す・が!!

        このままじゃ、うっとおしいおばあちゃんになっちゃいます。
        自分では分け隔てなくお孫さん達に接していると思われていますが、このトピに
        書かれている文書からはそれは感じられません。

        きっとそのお孫さんも感じているのではないでしょうか?
        比べられられている・・・・って

        トピ主さんも前妻さんと比べられたら悲しいですよね?

        どうして、だめなんだろう?と思われていますが、どうかいっぱいほめてあげて
        ください
        大好きなおばあちゃんに誉められるってどんなに大きくなっても嬉しいものです。
        人生の先輩として、色々とナイスタイミングでフォローしてあげてください。
        それって、やっぱり若輩者には出来ない芸当ですもの。

        トピ内ID:0725097998

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        孫のつくったものを捨てるなんて

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        クロス
        読んでて怒りのあまり手が震えました。
        許せないですね。

        ま、放っておいても貴方がB子さんの心配が出来るのもあと数年ですね。
        B子さんはそれまでの辛抱ですね。

        トピ内ID:8396107249

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        亡くなったおじい様に似た容姿の良いお嬢さん

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        ヤダモン1号
        >先妻さんと主人の間に一人娘がいますが、B子はこの人になぜかそっくりなのです。性格は嫁に似ていますし、可愛いところが本当にどこにもないのです。

        つまり、貴方は先妻さんの娘さんとお嫁さんが嫌い。
        貴方のレスを読んで感じる、貴方の非良識の手前、本人達には面と向かって言えない事を、二人に似ているB子さんにかこつけているわけですか。

        70過ぎにもなって、嫌な人ですね。本当に底意地が悪いと思います。

        貴方の今は亡くなったご主人のお陰だと思いますけど、B子さんはご主人の面影が濃いのでは?
        それでも、先妻の娘さんに似ている(先妻さんを思わせる)のが嫌ですか?

        B子さん、今のお嬢さんにしては家事など良くなさっていると思います。障子張りなどやってくれたなんて聞いた事がないです。

        そんな事を言っていると、そのうち、貴方の御贔屓のA子さんやC男さんにも嫌われますよ。

        トピ内ID:8577712419

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        なぜ、そこまで憎むの?

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        ぐれーぷ
        あなたの話を読んでいると、正直、虫唾が走ります。

        二番目の女の子に生まれたことと、
        顔の造作の美醜は、
        その次女のお孫さんが自分で選択することができたことなのですか?
        それをそんなにねちねちと苛め抜くなんて、人としてどうなんですか。

        あまりに醜悪ですよ、あなたの性根が。

        トピ内ID:0580027912

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        Bちゃんをいじめる理由

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        二度目
        トピレス読んで・・

        >Bちゃんは先妻との間の一人娘にそっくり
        心底陰湿な理由で驚愕します

        >美人じゃない=見合いの話が無い=人格の欠点
        Bちゃんの性格が歪曲しないか本当に心配です

        貴方は本当に70代なの?

        本当の祖母なら孫を「こんなふうに」見ることなんて
        あ・り・え・な・い

        トピ内ID:3779864640

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        処置なし。

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        桃杏
        可愛いと思えないお孫さんに構うのはやめなさい。
        あなた自身がお察しの通り、間違いなく嫌われてますからね。
        良かれと計らっても逆効果にしかなりませんよ。
        居候である嫁と孫(B子)は出て行ってもらえばよろしいかと。

        トピ内ID:6979920069

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        結局は…

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        いやだわ
        嫁いびりと先妻とその娘に対する敵愾心。

        二女が似ているから憎らしいんでしょ。
        いくらお年玉を同額あげても、それだけ目の仇にして、やることなすことケチつけて、方や長女長男にホイホイしてては差別しているも同然です。

        70代ですか?
        生き方が間違っています。人生終盤を迎え人間の醜さだけ残ったようですね。
        孫に難癖つけるより、自分の身の処し方を早く考えてください。

        トピ内ID:2237081320

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        嫁イビリみたい

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        マントくん
        多分ず~~~~~っとお嫁さんに対してしていたことをお孫さんにされているんですね。
        それが分かっているからお孫さんはお嫁さんに泣きついているんですよ。
        いいお孫さんじゃないですか。
        もし私があなたの孫だったら

        くそばばぁ、誰がてめえの分(の食事)なんか作るか!!!

        と大暴れです。(暴言すみません)
        だから、きちんとラーメンを用意してくれるだけでしっかりしていると思うのですが。

        トピ内ID:2068091386

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        心配しなくて良い

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        なおこ
        読んでいて悲しくなりました。

        親戚どころか、ご両親まで「B子さんは可愛らしくない」って言っているのですね。

        おばあさまの役目は、孫に順位をつけず
        「可愛い可愛い」と言ってあげるのが役目です。

        最後の砦の祖母まで「あんたは可愛くない」なんて言ってどうするんですか!

        今時20歳にもなって包丁すら使えない人も多いそうです。
        簡単な料理を作ってくれるだけいいではありませんか。

        B子さんを認めてあげてください。

        トピ内ID:0635606274

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        再び・B子さんと同じ立場です

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        匿名
        やっぱりね、二女は慎み深く生きろとか、挙げ句は夫と先妻の子にそっくりだとか、潜在的な差別意識や憎しみが交ざり合ってB子さんをいじめていますね。


        しかしあなたがどんな意地悪をしてもB子さんには効果が出ていないように聞こえます。それはあなたより色んな面でB子が優れているからだと思います。

        そんなあなたにアドバイスしますと、「愛情の対義語は憎悪ではなく無関心」だということです。だから彼女を放っておいてあげてください。その方がお互いのためです。


        ついでに申せば、B子さんもあなたのことを大嫌いだと思いますよ。

        トピ内ID:5130448979

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        おばあさん、あまりに酷いです

        しおりをつける
        🐴
        まり
        うどんじゃなかったからって、捨てたなんて。

        ラーメンが油っぽいからって、そこまでじゃないでしょうに。
        なんでも思い通りにならないと、癇癪起こすのですね。。
        最低。怖い。

        トピ内ID:0047621634

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        こういうのって

        しおりをつける
        🐱
        小姐
        まさに老害・・

        トピ主のお婆さん、あなたの心の醜さを世間にさらけだしているんですよ!!

        みなさんのレスを読んで、反省するどころか、「私は悪くない!!」ばっかり!

        それに、ご家族のこと、いろいろ書いちゃうと、あ~あそこのお婆さんね~なんていわれてるかも!?

        こんなおばあさんにならないように、気をつけま~す。

        トピ内ID:6659923628

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        二度目のレスです

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        ぶちねこ
        補足も読みました。
        唖然としました。

        一体、どうしてそんなにもB子さんが憎いのですか。
        もう女の子の孫はいらなかったなんて、そんなことはトピ主さんの勝手な思い込みですよね。
        南瓜を買ったらポタージュスープにされたなんて嘆いておられますが、そういうトピ主さんはせっかく作ってもらったラーメンを捨ててしまったのですか。
        一体どちらが酷いのでしょうか。

        トピ主さん。どうか今一度、ご自分の文章を補足も含めてすべて読み返してください。
        何とも思われませんか?

        トピ内ID:2686543048

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        失礼ですが…

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        🐤
        那帆
        孫の立場からして「面倒なばばぁ」です。

        兄弟、姉妹で比較されるのは仕方ないとしても…なんで容姿の事まで言われなきゃいけないんでしょうか?

        じゃあ自分は絶世の美女なんですか!?


        あと料理とかは「マズい」と言われたら作る気なくしますよ?

        うちの祖母は孫が作ったモノを「美味しい!」と言って食べてくれますよ?

        褒められればまた作ろうと思いますよね?
        障子とかだって祖母と一緒にやって楽しいとか思ったら進んでやりますから!!

        もう少しBさんを見てあげてください。

        トピ内ID:7005470439

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        天国のご主人が悲しみますよ!

        しおりをつける
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        スマイル503
        お孫さんと仲良くしないと、天国のご主人が悲しみますよ!
        心配しなくても十分立派なお孫さんじゃないですか。
        北風より太陽ですよ!可愛がってあげてくださいませ。

        トピ内ID:3204285012

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        老い先が短いのですから

        しおりをつける
        🐱
        あんぶれら
        失礼ですが、トピ主様、ご自身の老い先の短い事は自覚なさっていますか。

        もし寝たきりで、言葉も操れない状態になったときに
        お嫁さんや孫たちが快く「おばあちゃんの下の世話は任せて!」という気持ちになってくれるか
        胸に手を当てて考えて見ましょう。

        まあ~私がB子ならば、おばあが弱者になったときは知らん振りするだろうな~。

        トピ内ID:4021316084

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        ババ宅は、明治か大正か・・・・

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        hanna
        ババさんって一体おいくつ?
        後妻で入って、先妻と比べられてきたんですかね?
        先妻の娘に似てるB子ちゃんだから、差別するんだ・・・。
        お亡くなりになった先妻さんが、化けてでますよ。悪口なんて言ってると。

        価値観が、私の祖父時代(今生きていれば120歳越えますが・・・)に生きた人みたい(笑)
        物・金を平等に渡してるから、差別してないって???ホントにそう思ってるの?

        後妻に入ったババさん。
        はっきり言って、あなたはそのお家とは、何の血のつながりもない赤の他人。
        あなたはB子ちゃんの父親を産んだだけの人。
        B子ちゃんは、亡くなった御当主の血のつながりのある人。
        居候なんてどの口で言うんだか・・・・。

        どんだけのお家か知りませんが、あなたの物言いをみていると、大した家じゃないと感じます。
        学歴ばっかり自慢して、成り上がった人なんですかねぇ。

        由緒のある代々続いたいい家の方々を知っていますが、あなたのような物言いをする人は皆無です。
        もっと上手に家族とつきあい、家族の躾をされてます。

        トピ内ID:1812071686

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        レスをする度に・・・

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        😡
        ちび
        ムカついてきてしかたありません!

        親戚一同が、B子さんの事を言っても、貴女も便乗して言い訳ではありません!

        だから、昔っから、「真ん中の子がグレる」って、こういうことなのでしょうね!

        孫の心配なんかしていないで、近い将来について、ご自身の事を考えた方がいいですよ!

        私がB子さんだったら、葬式が宴会になっちゃうかもよ!
        (祖父がなくなった日は、葬式の名目で、宴会になり、ドンチャン騒ぎでした!笑い声が、夜遅くまで堪えませんでした。はっきり言って、祖父は、大嫌いでしたので・・・)

        トピ内ID:1746734482

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        質問です。

        しおりをつける
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        ちょっと
        次女さんの両親である息子さんと、お嫁さんは、わが子である次女さんが
        おばあさんに、これだけいびられているのに何もいわないのでしょうか?
        私がお嫁さんなら次女さんを連れて出ていきます。

        トピ内ID:7973961872

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        B子が嫌いなんですね

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        なるみ
        B子さんもきっと容姿のことから何から、ひどく言われているのを知っているんでしょう。
        こんな嫌なおばあちゃんでかわいそう。
        私だったら、作ったラーメンを食べずに捨てるようなおばあちゃん、大っっっ嫌いです。

        トピ内ID:4208685385

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        与えるものは差別ないですが…

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        blank
        ゆき桜
        やはりおかしい。
        私は実祖母と毎日のように喧嘩で嫌いだった時期もあります。うるさく躾られました。
        嫁いだ先でも義祖母に躾られてる始末ですが……今になり実祖母の言ってたことが理解できてますので感謝してます。ただ、あなたのやり方は気分悪いです。せっかく作ったものを捨てるなどは仲違いしてもしかたないですよね。私の祖母はたまには若い人の食べる物もいいね~いつもありがとうって食べてくれてましたから、じゃぁ今度は祖母の好きなものを…と。
        学生時代は本職=勉強なので邪魔にならない程度に。
        孫は鏡です。気をつけて。

        トピ内ID:4347339020

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        B子さんをブスに仕立てたのは

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        マヨラー
        主様の孫いびりが原因ですね。

        ブスはゆがんだ心が原因で表情筋のアンバランスにより生まれます。
        なのでブスだの何もできないだの虐めまくったから顔の表情がなくなってしまったのでしょう。
        なので、B子さんの表情を醜くしたのは主様に原因があります。

        南瓜のポタージュが作れるなんてすごいじゃないですか。
        煮物は煮るだけだけど、ポタージュはミキサーいるから結構面倒。
        B子さんは洋食が得意そうですね。

        あとふすまを上手に張るには、コツが要ります。
        一番大事なことは、幼少時にふすまを破って遊ばせること。
        年末の大掃除でふすまを破るように言われると、私たちは喜んでやりましたよ。
        だから張替は自分でできます。

        それに大学生でコンカツ?
        学生結婚したら採用されませんよ。
        それに入社して1年未満だと育休とれない会社多いし。

        あと、高齢者だから粗食という考えは間違いだそうです。
        粗食は認知症に繋がるそうです。
        あと70代で食べ物捨てることに抵抗ないんですか?
        物がない時代に育ったのに。
        食べ物を粗末にする人は、ご自身も粗末に扱われますよ。

        トピ内ID:4688629603

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        あなたの事が嫌い

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        a
        B子さんはきっとあなたの事が嫌いなんでしょう。
        あなたが、他の兄弟よりB子さんを嫌っているのを
        感じ取っているんですよ。
        だからあなたの言うことは聞かないんです。

        お年だから仕方ないけれど、
        そんなこと言っていると
        何時代の人って思われちゃいますよ。

        きっと由緒正しいお宅だと思いますが、
        今の若い人には若い人のやり方があるんです。
        何も言わずほっときましょう。

        家事をさせるのもやめましょう。

        あなたから受けたストレスを貯め込んで、
        何をしでかすかわからないですよ。
        問題を起こされたらそれこそお家に傷がつくし、
        A子さんの婚約も破棄されちゃいますよ。

        あと、今の結婚平均年齢、出産平均年齢をご存知ですか?

        二十歳そこそこで結婚し、子供を産んだらヤンママですよ!

        トピ内ID:5135814537

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        涙が出ました

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        blank
        ハル
        あなたを思ってではありません。孫のB子さんを思ってです。
        本来なら、可愛がられて当然の立場。なのに、二人目の女の子で、容姿がおとってるからと祖母に冷たくされるなんて、あまりにも可哀相。
        いいですか、あなたの考えは時代遅れです。
        B子さんの気持ちを考えると、どうしても涙がでます。そこまで孫に冷たくするなんて、ひどすぎます。

        容姿を馬鹿にするなんて(しかも孫の)人間やめた方が良いですね。

        トピ内ID:7805879802

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        今時珍しい

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        blank
        みかりん
        今、家事が出来ない若い女性は多いです!なので何もできないまま結婚しちゃう人も多いみたいですよ。
        うちの65歳の母親も結婚する前は家事はほとんどしたことなかったけど結婚して必要に迫られれば出来るようになったと
        言っていましたし結婚する前に完璧でなければ結婚できないということも今の時代はないと思います。高望みしなければね。
        まあトピ主さんはいいとこの奥様なのでしょうから、お孫さんの結婚相手もかなり高条件の方でないと認めないのでしょうが・・・。
        あと、これだけ男女平等・ジェンダーフリー教育が進んでいる中で長男だからという理由で男子が優先されるお家というのは今は稀だと思います。次女さんが弟さんに料理を少なく盛り付けるのもその事に反抗してわざとしているのだと思います。特に大学ではジェンダー論の授業など盛んですしから次女さんが貴女に難色を示すのは当然です。長女と比較して生まれついた容姿をけなしたり2番目の女は遠慮して生きろ、なんて信じられない。性格に可愛げがないのも貴女のせいではないですか?

        トピ内ID:8725523831

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        時代錯誤、最悪です。

        しおりをつける
        😢
        ぺろり
        B子さん、20歳の学生でそこまで出来れば、はっきり言って、同世代の女性でトップレベルに家事出来ます。

        旧帝大となれば、職にも困らないでしょう。今の20歳の学生でここまで家事出来る子は少ないし、結婚相手にも困らないです。良い就職先探して、良い旦那さん見つけるでしょう。時代が違います、あなたの心配は無用です。

        言ってる事が時代錯誤甚だしい。私(今30代後半)は、父の実家が田舎で、祖父は長男、父も長男、私も長男でした。子供の頃、葬式などで父の実家に行くと、私が跡取りだからと、私より歳が上の従兄弟も沢山いるのに、年寄り達が何でも先にやらせようとさせ、すごく嫌でした。大好きな年上の従兄弟達の後で良いし、風呂の順番なんてどうでも良いからです。幸い私の両親と年寄り連の中で祖母だけは、皆平等と言う考えでしたので、変な時代錯誤の思想も根付かず、従兄弟一同、互いに思いやりを持って今でも仲良くやっています。祖母はだいぶ前に他界しましたが、皆祖母の事は大好きでしたよ。

        あなたの様な祖母でしたら、いりませんね。変な時代錯誤の思想を植えつけられたら、社会に上手く適用出来なくなります。

        トピ内ID:0751023557

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        いい加減にしたら?

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        blank
        エリ
        読めば読むほど腹がたちます。

        B子さんの容姿を気にいらないのは自由ですが、彼女が自分で選んだ顔ではありません。親戚もそうって… 「みんなもそう言ってるもん」ってごねる小学生と同レベルですね。あほらしい。
        次女に生まれたのも彼女の選択ではなくただの偶然です。
        彼女の責任ではない事を理由にネチネチいびるのはまともな大人のやる事とは思えませんね。何故偶然次女に生まれただけで隅っこでお手伝いのように生きなければならないのですか?そんなバカな話がありますか!

        あなたがB子さんを嫌うのは自由ですが、それが原因で兄弟仲がおかしくなってますね。
        あなたがB子さんをいびる→C男さんは「B子さんは見下してもよい存在」と認識→B子さんはムカつく→仕返しを考える→お互い更に嫌いになる
        こういうマイナス感情の連鎖をあなたが作っているのです。あなたが元凶です。

        改善すべきはあなたです。嫁・孫イビリと女性差別(自分も女性なのによくやりますね。自分で自分をおとしめているのに気がついてないなんて、おめでたいねぇ)的な考え方を改善しないと、A子さんB子さんC男さん、みな歪みます。あなたのせいです。

        トピ内ID:0951189824

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        居候居候言うけどさぁ

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        😨
        元・居候
        貴女、働いて財産築いたんですか?
        ご主人の稼ぎで生活してきたんでしょ?
        今持ってる財産もおうちもご主人の物をいただいただけでしょ?
        だったら貴女はお孫さんの事をあれこれ言う資格無いですよ。
        結局は貴女のご主人の元の奥様に似ている孫が気に入らないだけです。
        もう少し優しい気持ちをお持ちになられたらいかがですか?

        トピ内ID:9431242319

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        うわ~

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        末っ子
        うちの父も義父も70代後半ですけど、
        ババさまのような考え方はしないですね~
        煮物は嫌いだし。
        どういうご立派な家なのでしょうか。
        お嫁さんも子宝に恵まれなかったら
        三行半を突きつけられて当然て感じだったんでしょうね。

        女子高生のスカートの丈が短くなりだしたのいつでしたっけ。
        どんなに足が太くても短くするのがスタンダードだと思いますけど。

        大丈夫、B子さんはそんな居心地の悪い家、
        稼げるようになったら早々に出て行きますよ。
        というか大学進学時に家を出なかったのは失策だったと思います。

        トピ内ID:1010517939

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        ここでおしまいかもね

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        かっつん
        トピ主さんがいる限り、C男さんは結婚できませんよ。
        大切なお家も、ここで終わりでしょう。

        トピ内ID:5731408364

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        B子さんに良いところはありますか?

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        花鏡
        全体的にババさんの書き込みを読んでいると、
        愛情表現の方法が価値観とともに現代に合っていない印象がありますね。

        他の孫たちと分け隔てなく、と繰り返されているならそれなりの愛情を持っていらっしゃるのでしょう。

        このままだとみなさんとのお話が進まないようなので、一つ提案をさせてください。

        B子さんの良いところを10個あげることはできますか?

        あなたを試そうというのではありません。
        B子さんを愛情を持って心配しているということを、他人に分かりやすく知らせる一つの手段とお考えください。

        10個は簡単すぎて失礼かもしれませんが、みなさんに十分お気持ちは伝わると思いますよ。

        トピ内ID:2317916540

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        ばば コワイ 1

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        馬鹿撲滅委員会
        70代のご高齢との事ですが、もう少し高齢者としての人格に品があってもよろしいのではないかと思われます。
        然しながら、その御歳ですとなかなか気付きにくいものですよね。
        トピ主様の投稿内容を拝読するに、差別意識が如実に表れています。
        それだけ矍鑠とされているのであれば、お食事もご自身で用意されれば良いですし、他の家事についてもご自身でなされば済む事ではないでしょうか。
        南瓜や松茸の調理方法はお若い方なら昔ながらの調理方法を熟知されていない事もあります。
        お婆様としてお孫さんに教えて差し上げるという意識・配慮はありませんか?
        お肉の調理方法についても男のお孫さんが帰省との事で、若い方が好む味付けにし、盛り付けの多い少ないについては、これだけ可愛げのないお婆様ですもの・少なければ【居候のくせに】と文句をつけられる事を懸念しての配慮であったかもしれません。

        続きます。

        トピ内ID:6608827993

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        変なおばあさん

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        B子さんが気に入らないなら、出来のいいA子さんに注意してもらえばいいじゃないですか。
        このトピに書き込んだ事全て「お姉ちゃんから言ってあげて」ってお願いすればいいんですよ。

        C男さんにも「先に風呂に入るな!とB子に何故言わないのか」と聞いてごらんなさい。
        お二人ともなんと仰いますかね?
        是非お試しください。

        でもそんなに心配しなくていいですよ。
        どんなに頑張ったってB子さんの行く末を最後まで見れるわけではないのですから。
        歳には勝てません。

        トピ内ID:5991769838

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        ばば コワイ 2

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        馬鹿撲滅委員会

        当方、母には
        【人間 歳をとったら可愛いおばあちゃんになってね。クソババァになったら目もあてられないよ】
        と常々申しております。

        意地悪い見方をせずに個性だと考えて他のお孫さんとは少し違う接し方をされる事をお奨めします。

        最後になりますが、くれぐれも【老害】と認定されない事をお祈り申し上げます。

        トピ内ID:6608827993

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        全く無駄

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        😝
        もも
        文面を拝見する限り トピ主さんは全く無駄に年齢を重ねてきた方ですね。
        いくら身内とはいえ 人の容姿を批判することは礼儀やマナーとして論外ですね。
        どんな学歴、職業であっても それが人を評価する基準ではないです。

        むしろ、孫娘を捕まえて容姿、学歴を批判する祖母・・・最悪ですね。

        年齢、時代を超えて、考え方についてわきまえる、考える 何かをしないと
        「あ~、あの性格の悪い婆さんが逝ってくれて本当に良かった」と
        周囲から思われるこれからになりますね。ほんとに。
        肉もラーメンも、普段きちんとした食事をしていたら 一回食べたくらいで
        身体に問題は出ません。盛りつけも、自分がしていないときに文句は言わないべきです。
        むしろ、孫が作ってくれた食事を「ありがとう」と言って食べないことが残念です。
        文句があったら自分で作ったらいいのに・・・学びましょう。

        最後に、同額を与えることが孫を同等に可愛がっていることにはなりません。

        トピ内ID:7783942718

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        ババさん自身 日本古来の習慣がまもれてませんね!!

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        りっつ
        「老いては子に従え!!」
        という日本には昔からの風習があります。
         
        お孫さんに昔の価値観でどうこういう前に、ご自分が
        昔の良い習慣をきちんと身につけているか見直しては
        いかがですか?

        きっと、あなた自身のおばあさまからみたら、あなた自身が
        とんでもない自分の考えをしっかり主張するという現代的な
        祖母像でびっくりされるのではないですか?
         
        ご自分は現代的な祖母像なのに、お孫さんは現代的(煮物を
        しない、拭き掃除をしない等)なのは許せないのは矛盾して
        いますね。
         
        お孫さん(B子さん)はババ様に似て、ちゃんと現代的な方に
        なられてるようにおもいますよ!!

        トピ内ID:2015043441

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        残念なおばあちゃんですね。

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        高学歴
        暇をもてあまして、同世代が少なくなり、話し相手もいないのでしょうか。
        このまま、高齢者特有の症状が進んだら、特養に入れられ、気位の高い我儘放題をやらかし、誰からも相手にされなくなりますよ。
        トピさんから孤立、孤独を感じます。もっとかわいいおばあちゃんになりましょう。皆さんが、手をやいてるでしょ。

        お風呂の順番なんて、今時、家族のそれぞれの事情で決まりますよ。
        おばあちゃんが勝手に決めることではないってば。
        長男である息子命、嫁に敵対。。これって、私の知人のお婆ちゃんそっくり。そこから認知症に似た症状がはじまり、嫁いびり、孫無視。息子一家を振回し始める。

        危ないですよう。余生はかわいがられるおばあちゃまでいてください。
        孫はストレスをため外で、おばあちゃんの外聞の悪い話をして、憂さ晴らしをしてるはずです。

        高学歴の皆さんも不愉快なトピだといっているのです。我が不利を正しなさいね。ご主人はあの世で前妻さんと再会し、心配で気を揉んでいると思います。

        私の近所のおばあちゃんは、冥土の土産と、一生懸命良い思い出を作ろうと、友人達と出かけて楽しんでいますよ。

        トピ内ID:4966159354

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        ばかみたい、と思いました。

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        あめりあ
        長男長男って、いったい何時代の人間ですか?
        長男が社会人で、家計を支えてくれるというのならともかく、B子さんにとってみれば、弟でしょ?
        それに、学生で20歳なのに、独立しないなんておかしいなんて、よく言えますね。
        独立するしないを決めるのは親。祖母は口出しする権利なんてないです。

        冬至にかぼちゃの料理なら何だっていいじゃないですか。
        煮ものでないと納得いかないのは年寄り=トピ主だけ。
        パンプキンスープ、おいしそうじゃないですか。手間かかりますよ。
        料理作ってもらって、感謝の気持ちすらないなんて、傲慢です。

        余談ですが。
        高齢者に油っぽいものいけないといいますが、肉や適度の油を取った方が、長生きできます。
        一昔前の沖縄県の食生活、長寿県と言われるそこは、肉も油も食べてます。
        長生きしてもらうためのラーメンなんて、本当におばあちゃん思いのお嬢さんじゃないですか。

        トピ内ID:4553540574

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        古き良き昭和の亡霊?

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        こども村長
        次女B子は姉であっても長男である弟より先に風呂に入るなと。
        家庭内で最下層の身分であると自覚せよと。

        封建的家父長制度にそういうのありましたねぇ。それ廃止されて何十年経ちますかねぇ?

        女性に私有財産権も選挙権も認められなかった時代がそんなにお好きですか。

        でしたらあなただけ、かまどでご飯炊いて洗濯板で洗濯して、パンツ履かずに腰巻で過ごしてくださいな。平成の最新医療も必要ないですよね。

        うちの祖母も横暴が過ぎまして、息子一家に出て行かれました。息子夫婦と孫と過ごした家に独りぼっちで残された祖母は、近所に対しあまりに世間体が悪く、結局そこにはもう住めませんでした。血縁でも害のある人間は排除されるんだと知った一件でした。で、初孫で長男の兄の後に生まれてどうでもいい孫だったのが私です。ええ、祖母のこと大嫌いでした。

        皺になろうと一緒に障子の張り替えをした孫がいた
        お昼にラーメンを作ってくれた孫、息子夫婦とみんなでこの家で暮らしていた

        人生の最後に見る過去の幻影にならないといいですね。
        あまり欲張るとうちの祖母みたいになりますよ。

        トピ内ID:3149444869

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        あの~

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        たま
        実家はいわゆる旧家ですが、一番風呂は女性が入るのが習わしですよ。
        一番風呂はお湯が硬くて体に負担をかけてしまうので、
        女性が先に入って当主の為にお湯を柔らかくするのが務めなのです。
        跡取りに一番風呂をすすめるなんて、もってのほかです。

        トピ内ID:9644994949

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        老いては…

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        まい
        子(孫)に従え。

        本当に底意地の悪い婆さんですね。
        読んでて悲しくなりました。
        とても出来たお孫さんだと思いますが、もし性格が悪いと仰るならあなたにに似てしまったからですね。
        折角作ってもらった食事を捨てるなんて最低な人がやる事ですよ。嫌なら自分で作れば良いのに。
        お孫さん本当にお気の毒ですね。

        トピ内ID:0964929718

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        お孫さん達の将来をお教えしましょう

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        ふふふ
        主さんのレスを読んで

        B子さんが一番幸せな人生を歩みそうですね

        彼女が一番生命力に溢れています
        一番独立心も旺盛です

        きっとご自分で良き伴侶を見つけ幸せな人生を送るでしょう

        あとの二人のお子さんは今はバラ色のようですが
        人生長いからねぇ
        学歴だけじゃぁ今後どうなることか分かりませんよ

        その先もお教えしましょうか?

        B子さんは所帯を持ったら滅多に実家には戻って来ないでしょう
        ましてや主さんになど寄り付きもしないでしょう

        もしかしたらA子さんは結婚されたら色々あるかも知れませんね
        例えば実家べったりで夫婦仲に亀裂がとかお子さんが…(敢て書きますまい)とか

        C男さんは結婚したらお嫁さん側に行ってしまうかも
        残念ながら主さんの思ったようにはならないかも

        で、結局しっかり者のB子さんに頼るも見限られる

        何故そんな事分かるのかって?

        私が同じような家庭環境だからですよ
        手に取るように分かります

        数年後別のお孫さんのことでトピが立たぬようお祈りします

        トピ内ID:3566268449

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        昭和の亡霊がもたらすもの…。時代は変る。

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        C男が心配
        風呂は男が先、女は後…という強烈な家庭で育ちました。

        昭和一桁の母の子育ては、それはもう男子優遇。娘の私は下女状態。
        お風呂はいつも最後(お風呂掃除をやらされた)。兄たちはお湯の掃除さえせず、娘時代にお湯の上に浮かぶ汚れが気持ち悪く、母に訴えると「それを片付けるのが女の子の仕事」と逆に叱られたものです。
        末っ子長女を大事にしてくれた父がいたからどうにか救われましたが、兄二人に植え付けられた時代錯誤な価値観は酷いものでした。

        結果、長兄は結婚して1年でさっさと離婚。
        部屋の散らかりを共働きしてる奥さんのせいにし、専業主婦になることを迫って大喧嘩。でも奥さんの言い分は、片付けや掃除能力ゼロ&意味不明な「俺様キャラ」のダンナさんに呆れまくり…で破局。私はそれを聞いて大笑い。昭和の躾のなれの果て。それ見たことか。

        そんな育てられ方をした私は反動で強く逞しく育ち、今は仕事をしながらパートナーと同棲中。親は嘆いてますが、悪いけど孫を見せる予定もつもりもありません。これが時代遅れの躾の末路…の一例です(笑)

        パンプキンスープ、私も大好きですよ~!

        トピ内ID:3718360796

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        レスします

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        blank
        嫌過ぎる
        何この時代錯誤。根性も捻じ曲がって。

        かぼちゃでポタージュが作れる?すごいじゃない。それだけ作れれば上等!

        孫が作ったラーメンを捨てた!?古臭い事言う割には「もったいない」ってことば知らないの?

        長男が一番風呂?いつの時代?

        嫁と孫は居候?その家屋敷、名義はあなただろうけど、ご主人が亡くなったからそうなっただけでは?えらそうに言っても自分だって元居候では?

        学生の本分は勉強。家事は「お手伝い」でいいでしょう。

        大学生に見合い話?来ないって。というより、Bちゃん、結婚はしたくないと思ってると思うよ。「ウチの婆さんみたいな姑がいるかもしれないなら一生独身でいいわ」って。就職が決まったらさっさと家を出るでしょうね。その方がお互いのためにはいいだろうね。

        長男を甘やかしているようだけど、逆に「身の回りのこと(ちょっとした家事)ができない・口うるさい大姑がいる」ような所には、誰も嫁ぎたがりませんって。

        トピ内ID:3066085926

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        びっくりしました

        しおりをつける
        😨
        ゆうママ
        読んでびっくりしました。
        トピ主様はきっと子供や孫を一つの『商品』みたいにしか思ってないんでしょうね。
        その『一流のブランド品』になれなかった(とトピ主さんは思っている)B子さんを疎ましく思っているとしか思えない態度にただ驚くばかりです。

        トピ内ID:8838121294

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        男女関係無く料理を

        しおりをつける
        🎶
        虹色
        「私は主人(もう他界しましたが)の後妻になります。先妻さんと主人の間に一人娘がいますが、B子はこの人になぜかそっくりなのです。性格は嫁に似ていますし」という理由でB子さんを、どうにも可愛いと思えないんですね。
        私は「顔の輪郭が祖父譲り」という事で、祖母から大変可愛がられました。
        同じ孫でも、可愛いとか、そうじゃ無いとかありますが、露骨にA子さんと比べ、B子さんを貶める言い方はやめましょう。

        トピ主さんはお料理、手厳しいようですがこれは、できないより出来た方が良いので、奥様が忙しいなら、上手く褒めて
        教えてあげるといいですね。
        ただ、現代は男女関係無く、御長男さんもお料理出来た方が良い時代なんです。
        男女平等に教えましょう。

        あと、お風呂の順番とかは言わない方がお孫さんに、嫌われずに済みますね。

        トピ内ID:5403057218

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        まったく

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        2度目です
        B子さんの作ったものに文句があるなら自分で作りなさいよ。何が居候ですが、自分だって後から入ってきた身でしょう。何が差別してないですが、十分差別してるじゃないですか。
        大事なのは好きな人に好かれること舅に好かれたって意味はないと思いますが。あなたに同調するレスは無いようですからさっさと閉めたらいかがですか?

        トピ内ID:0011713916

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        何も学んでこなかった人生

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        GG
        いい歳をして、70年も生きてきて、まだそんな低次元の底意地の悪いことばかりで頭がいっぱいなんですね。

        こうするもの、ああするもの、って誰が決めたんだい。
        くだらない古代のルールにしばられて、人間の本質が学ぶべきことを全く学んでこなかった最低の人生を歩んでいますね。

        美人だとか、長男だとか、それがどーした、と言いたいです。
        見た目の形や、生まれた順番なんか、人生の本質に何の関係もないことに、70年も生きてきて気付かないというのは、世の中の流れも見えていない。

        底意地の悪さばかりが目に付く。
        絶対来ないわ、「気」が悪すぎるから。

        トピ内ID:7326065246

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        幼い子でも知っている事です

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        さくら
        単なる我が侭おばあさんかと思いきや、作ってもらった食事を捨てるなんて、ばちがあたりますよ。
        あなたがお孫さん(B子さん)の事を説教する資格などありません。
        本当に戦争を体験なさった世代の方ですか?
        私の母も70歳代ですが、そのような事は考えられません。反省してください。

        トピ内ID:6218974750

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        ありがとうございました

        しおりをつける
        😨
        ババ
        朝早く起きて、小町を見るのを楽しみにしていましたが、批判ばかりでがっかりしております。きっと若い方たちばかりが利用されるのでしょうね。
        70代でパソコンを使うなんてと書かれている方がいますが、年寄りにだってこれくらいは出来ます。馬鹿にしないでください。細かい設定や難しいところは、会社の若い従業員にやらせています。
        一応、これでも一族で経営しております会社の、会長をしています。主人が早く逝ってから、女手一つで会社も家のこともすべてきりもりしてきました。先妻の娘だってかなりの期間、私が育てたのです。社会に対して胸を張ることはあれど、批難される覚えは一切ございません。
        また、余生が短いなどと書かれた方がいますが、私は100歳まで生きるつもりでおります。後、30年近く残っています。医者も太鼓判を押してくれるほど健康です。昔から、きちんと食事をとってきたお陰でしょう。だから、なおさら料理は大事なのです。

        (続きます)

        トピ内ID:1934471062

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        ありがとうございます3

        しおりをつける
        😨
        ババ
        B子や嫁が文句をいうようでしたら、この小町を印刷して見せてやります。「皆さんが構うなとおっしゃっていますから、今後一切構いません」。こう言ってやれば、納得すると思います。
        これで、自由を謳歌できて、B子は幸せになれるのですよね。

        長男は親に立てつくような子ではありません。これまでもB子や嫁をたしなめてくれていました。

        A子のお祝い会には、C男も帰ってくるでしょう。今から、大変楽しみです。
        昨夜、A子から電話がありました。小町に書いたこともあったので、「今の季節、あなただったら私に何の料理を作ってくれる?」と聞いたところ、「ご飯、鰆の味噌焼き、煮物、貝のおつゆ、その他色々」だそうです。同じ孫でもこうも違うものかと、涙が出そうになるくらい感動しました。私へのお土産もあるそうです。B子から、お土産を貰ったことはありません。

        A子には、振袖と帯をやります。真珠セットも必要ですね。婚約者の方は、婿養子に来て下さるので、安泰です。
        B子は、それこそミニスカートでも履いていればいいんでしょう。

        これ以上は不毛でしょうから、〆させて頂きます。

        トピ内ID:1934471062

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        意地悪

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        blank
        ローズ


        ばあさん。

        トピ内ID:6359682675

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        要するに

        しおりをつける
        blank
        まみ
        憎い先妻に似ているから嫌いなだけでしょ?
        息子さんと血はつながっていないのですか。
        気に入らないなら、貴女だけ老人ホームに入れば?
        それだけのご立派なお宅なら高いところでも選び放題では?

        トピ内ID:8427961334

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        嫁と孫が居候って

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        テレビ
        同居してくれるありがたい嫁、ずっと成長を見てくることができたかわいい孫、じゃないのですか?
        嫁と孫が居候という感覚に驚きました。居候はあんまりだ。
        家事の能力が今ひとつだったり容姿が優れてなくても、B子さんはあなたの孫です。情を持って接せないですか?
        B子さんはグレなくてえらいです。

        トピ内ID:7010896943

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        B子さんはお手伝いさんじゃないよ

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        プレトニア
        感情的なことはちょっとおいておいたとして、
        B子さんってまだ学生ですよね?(トピ本文より)
        学生に、そこまで家事のレベルや量を要求しますか???
        いつまで実家にいるつもりかっておっしゃいますが、
        まだ学生ですから実家に住むことは何もおかしくはないでしょう。

        A子さんは社会人、B子さんはまだ学生。
        その差を無視してあれこれ比較したり要求したり、
        まだ学生なのに、障子の貼り方や家事に対して重箱の隅をつつくような
        いびり方をするし、あなたの感覚はかなりおかしいです。
        学生だから何もしなくていいわけではありませんが、
        専業主婦ではないB子さんには、トピ主さんの要求はまだ不要なことばかり。

        それに、どうしてお昼ごはんなどをB子さんにさせてるの?
        花嫁修業のため?
        そうではなくて、あなたが家事をするのがめんどうで
        B子さんを使っているようにしか思えませんが。
        将来の主婦として躾けているなんて言い訳しないでね。

        B子さんとの同居が不快なら、B子さんの親である長男夫婦に訴えたらどうですか?
        ネチネチいびっているよりよほど建設的だと思いますよ。

        トピ内ID:7561919576

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        何というか

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        ぽりぷろぴれん
        トピ主さんは自分の世界に凝り固まっておられるのですね。

        料理は舅のためですか?
        >将来お舅さんに嫌われるよ
        って、まず自分の夫や家族のためにできれば十分です。
        舅や姑と同居することが前提なのでしょうか。

        我が舅は煮物が嫌いです。
        野菜も嫌い、肉や刺身は食べるけどヘルシーなものなんて一口も食べません。

        いまどきの若者の親世代だとファストフード、カレーとかお惣菜でOKという舅さんもいるかもしれませんよ。

        トピ主さんはB子さんにさせて文句があるのなら、ご自分でなさって下さい。
        トピ主さんのは「孫イビリ」です。

        「(手間がかかるから)そばでいいわよ」と姑に言われました。
        私は前々日から具合が悪く前日は夜ごはんの支度だけをして寝込んでいたのに、言われたセリフです。
        「自分で作れば!」と言い返してやりたかったです。
        めんつゆで煮ただけのそばでもよろしいでしょうか。
        それはそれで「お出汁もとらないで・・・」と文句を言われるのではないかと思いますよ。

        孫のことは両親にまかせて黙っていてください。

        トピ内ID:3323578157

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        うどんくらい自分で作れば?

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        びっくり
        どうせ暇なんでしょう。お孫さんは勉強に自分の生活に、やることいっぱいあるんですよ。私が孫ならお母さんになんて相談せず「雑巾かけたいなら自分でかければ?」「食事くらい自分で作れば?」と言って後は無視!!

        こんな最低なばあさんに悪態もつかず食事作ってあげるなんて、すばらしい娘さんです。きっと一番幸せになれると思います。

        そしてあなたは・・自分のやったことは自分に返ってきますよ。この先どんな老後を過ごすのか楽しみですね。

        トピ内ID:5277130861

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        矛盾だらけ

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        フィリップ
        「意地悪と書かれた方がいらっしゃいますが、わたしは孫の扱いの分け隔てはしていません。」

        だがしかし・・・

        「正直、A子が生まれた時は、これ以上女の孫はいらないと思いました。」

        コレが本音でしょう。

        自分を正当化するのはやめたらどうですか?

        古きよき習慣は教える側の品格も必要なんです。
        お孫さんが見習いたいと思える祖母になってください。

        トピ内ID:3823195832

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