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    わが子の友達家族になんだかモヤッ!!

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    三児のママ
    子供
    はじめまして。
    うちには三人の子供がおりますが、この4月に1年生になった女の子のお友達とそのお母さんのことで相談させて下さい。

    隣のクラスのMちゃんとこの春小学校に入学してから友達になり、Mちゃんは毎日のように我が家に遊びに来るようになりました。活発な子なので、元気でよろしい!とかと思っておりましたが、先日、そのお母さんが学校に電話をしたそうです。内容は「いつも遊びに行っている○○ちゃんがお使いに行くのがMちゃんに悪影響なので先生から注意して下さい」というような事らしいです。

    うちとしては、学校から帰ってくるとすぐに毎日遊びに来るので、おやつを用意していない時、自分の子にお使いを頼んだりしておりました。それを分けて家で食べるのが良くないという事らしいのです。

    平日だけでなく土日も来るし、自分の子にだけおやつを食べさせるわけにもいかないし、そんなら来るなと言いたいぐらいです。
    先日は、来客があったので家では遊べないから今日はMちゃんのおうちで遊べないかな?と聞いたところ、お母さん出かけていて鍵がかかっているので入れないからだめ。という事でした。
    買うのがダメならと、イチゴジュースを作ってあげたり、シュガートーストを焼いてあげたりとしていますが、お礼を言うわけでもなく、毎日当たり前のようにうちでおやつを食べます。

    さらに、先日Mちゃんに高い所に登れと言われたが怖くなって降りたところ、「言う事を聞かないなんてその気持ちがイヤなんだよね!」と厳しく言われたと泣いて帰ってきました。
    続きます

    トピ内ID:4905226275

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    こっちも学校に相談する

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    ブタ子
    毎日土日も押し掛けられておやつ食べさせてあげてるのにお礼もなし
    迷惑してるって相談した方がいいよ

    その子が来ても居留守使って出ないとか

    毎日家に入れておやつ貰えたら味占めるって……

    トピ内ID:0704022239

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    子育てお疲れ様です!

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    私も3児の母
    そのお子さんちょっと問題ですね

    ●ランドセルを背負ったままの寄り道・友達の家訪問はダメ
    ●大人の居ない家で遊ぶのはダメ
    こんな約束をお子さんとして予防線を張れませんか?

    「誰かを呼ぶ時は前日に約束するか、電話で親に確認しないと遊んではいけないよ」と・・・電話が来たときは「来ても良いけどお母さんは知っているの?」
    とすかさず確認する。。。。

    おやつの問題もクリアするし、Mちゃんの児童館と化す状況を打破できるのではないでしょうか?

    トピ内ID:8067656363

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    トピ主さんが

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    Aちゃん親子に気を使っていて
    Aちゃん親子はトピ主さん家族に一切気を使ってない
    利用される親子と利用する親子
    トピ主さん自身が利用されてる母親なのに

    その母親の子であるトピ主さんの子を大事に扱ってくれるはづないのではないでしょうか


    トピ主さんが、もっとAちゃん親子に毅然とした態度をとれないことが
    トピ主さんの子に嫌な思いをさせているとは思いませんか

    辛口ですみませんが、Aちゃん親子に関わらないようにすることは
    必要じゃないですか

    トピ内ID:3702993319

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    うわー…

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    noa
    トピを読んだ第一印象は「さすが親子」です。

    我が家も末っ子が今年小学校に上がりました。
    お友達もでき、最近はお互いの家を行ったり来たりしていますが
    お友達の家にお邪魔しっぱなしはありえません。
    もちろん土日に家に行くのは基本NGです。

    おやつを出してもらって知らん顔もすごいですね。
    普通ちょっとしたお菓子や飲み物を持たせたり
    子供からお友達のうちで何か頂いたか必ず聞くと思うのですが…
    相手の親は知っているのでしょうか?
    もしかしたら子供も言わず、親も聞かずかもしれませんね。
    知っているのはお使いだけで。

    私だったらお友達と遊ぶのはおやつを食べてからと子供に言い聞かせます。
    そして、Mちゃんが来たら麦茶などの水分以外は出しません。
    トピ主さん、このままだと託児所扱いされちゃいますよ。
    でもこういう親に限ってちょっとでも何かあると文句は平気で言ってきます。

    相手は子供と思うでしょうが、ずる賢い子はそこを見抜いたうえで要求するので
    毅然とした態度をとらないと、そのうち娘さんも嫌な思いをすると思いますよ。
    少し離してはどうでしょうか。

    トピ内ID:2518768755

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    おやつは無しで。

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    🐱
    ねこ
    つづきの前ですみません。

    おやつは無い時は無いで済ませていいのでは?

    一年生の子に買いに行かせるのは、(よそのお子さんがいるなら特に)私ならさせないかな。
    その年齢ならば、まだ危ないし、お金が絡むことは躊躇しますね。

    でも、そのお友達の親、失礼ですね。
    人の家には(土日も!)上がりこんでおやつまで食べるのにお礼もないばかりか、
    子供の言うことだけで判断して学校に言うなんて・・・
    まずは、いつもお世話になってますってお礼が先でしょ!!(怒)
    その後も、手作りおやつを出してあげるなんて、トピ主さん、いい人すぎです。
    子供ってずうずうしいので、トピ主さんの家=おやつがある→当たり前になってるのでしょうね。

    そんな親なら、もう、家に上げなくていいのでは?
    私だったらせめて土日は遠慮してもらいますよ。

    かと言って、まだ小さい子たちだけで外で遊ばせるのも
    難しいですよね。
    お子さん、他に仲の良いお友達はいませんか?
    習い事とか用事作って出かけちゃうとかは出来ませんか?

    トピ内ID:3703786792

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    続き前ですが

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    匿名
    まだ一年生。その子との学校外でのおつきあいを早めにやめた方がこの先無難かとおもいます。
    すでに無料託児所扱いされてますし。
    「子供をあづけてあたりまえ。おやつ用意してもらってあたりまえ」の態度。この先ずっとそれ、続けられますか?
    予約なしの遊びはさせない(いきなり遊びにきたなど)こと。
    予定を前日までにきいて「○日に遊びにいっていいか?」をきき、予定があれば遊べないと事前に伝えられますよね。
    今のままでは何かあったとき断ろうにも断れませんよね?相手は留守。
    事前に断っても来て、そして「家は留守」と帰すことができないならおつきあい一切しない。
    何かあったとき、きっとものすごい剣幕で「お宅が悪い!」といわれます。
    今のうちにばっさりと断りましょう。Mちゃんとの校外でのおつきあい。

    トピ内ID:9512218149

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    距離を置いてください

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    わたあめ
    その母親と一度きちんとお話したほうが良いですね。
    でも違和感があれば もう遊ばせない
    (お付き合いしない)方向に 
    徐々に進めていきましょう。
    家にカギをかけて 子供を外に放り出し野放しなんて
    おかしなお宅ですね。

    トピ内ID:1473317021

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    ちょっと危険な感じ

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    🐧
    flyer
    そのこの親、ちょっと危険な感じですねえ。
    大体よそのお宅に毎日遊びに来ておやつを頂いておきながら、

    》○○ちゃんがお使いに行くのがMちゃんに悪影響

    も意味わかんないし。
    トピ主さんも人がいいこと、手作りのおやつを出してあげるなんて。
    今度からMちゃんにはおやつの時は家にかえって食べてきててもらえば?
    遊びたいならその後もう一度きてもらえばいいでしょう。
    なんか、トピ主さんの家、ただでおやつを出してもらえる託児所にされてるみたい。
    Mちゃんの

    》「言う事を聞かないなんてその気持ちがイヤなんだよね!」

    の台詞も自分が親にいわれているのをまんまトピ主さんの子にぶつけているんでしょう。
    ここで用心して深入りしないようにしないと、他のトピであった「今まで預かっからこれからも預かれ」と強要されかねませんよ。
    そんなに土日遊びに来るなんて、おかしいと思いませんか?
    利用されて、文句言われての自分に気づいて下さい。
    もっと節度のあるお母さんがいるお子さんと遊ぶように仕向けませんか?

    トピ内ID:8460078767

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    続きです【長文すみません】

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    emiko
    まぁ子供だから喧嘩もアリか・・とうちの子をとりあえずなだめて静観していたのですが、

    今日はうちの子のランドセルが停車中の車にぶつかったと、
    車に傷をつけたー先生に言ってやるー警察呼ぶぞと
    そのMちゃんとMちゃんの5年生のお兄ちゃんに囃したてられながらまた泣いて帰ってきたので、
    車に傷をつけたのなら謝りに行かなければと、泣くわが子を連れてその車の持ち主を探しに行きました。
    もう車はなかったのですが、近くの会社の方の車とわかり、
    「もしも傷をつけていたのなら申し訳ありません。連絡を頂けますか」
    とその会社の方に頼んできましたが、かえって気の毒がられてしまいました。
    文章が読みにくくてすみません。
    このモヤモヤした気持ち・・どうしたらようでしょう

    トピ内ID:4905226275

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    即絶交!

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    二児の母
    我が家なら出入り禁止にしますね。もうその子とは遊ばせません。

    今後、絶対に家に入れないで、おやつも与えないで距離を置くことをおすすめします!

    トピ内ID:2138007190

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    ロクな親子じゃない

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    nao
    土日もお構いなしにやってくるMちゃんの行動・態度
    そしてその母親の言動から見て ロクな親子ではありません。

    >「言う事を聞かないなんてその気持ちがイヤなんだよね!」

    こんな事 円満な家庭で育った普通の子は言わないでしょう。
    多分母親の口真似でしょう。

    >先生に言ってやるー警察呼ぶぞと 
    そのMちゃんとMちゃんの5年生のお兄ちゃんに囃したてられながらまた泣いて帰ってきた

    この様子からも 兄弟までもトンデモナイ子供。

    トピ主さんは子供さんに友達が出来て嬉しく
    出来る事をしてあげようとお菓子まで用意しているのでしょうが
    その手の家庭に関わるとロクな事はありません。

    うちも昔子供が小さかった頃 その手の子供に嫌な目に合いました。
    愛情も物質も常識も足りずに育っている その様な子と付き合うと
    不愉快な事が続きますよ。

    友達なんて これからいくらでも出来ます。
    少しずつ縁を切っていってください。
    娘さんの為にもなりません。

    トピ内ID:5976831078

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    先生に相談することを勧めます

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    wa
    結論から言うと、先生に相談してみることをお勧めします。

    そもそも学校から連絡があった時点で、先方へ連絡し、
    「お使いをさせているのは我が家の方針ですので、
     それがお宅様で受け入れられないようでしたらお子さんをこちらへ来させるのはご遠慮ください」
    と断るなりすればよかったと思うんです。

    トピ主さんがやられっぱなし言われっぱなしで、結局割を食っているのはお子さんじゃないですか。
    お子さんがかわいそうです。

    私から見たら、「トピ主さんにモヤッ」ですよ。

    恐らく、トピ主さんはご自分の何がいけないのかどう対処すべきなのかお分かりにならないのでしょうから、
    学校の先生という第三者に相談することが解決の早道かなと考えました。

    トピ内ID:8023919885

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    出入り禁止ですし、遊ばせません。

    しおりをつける
    blank
    40代3児の母です
    トピ主さん、親子でなめられていますよ。
    私なら学校に相談ということで学校から注意して貰います。
    あと、その家の事情を知る人に聞いて親が話のできる人なら話し合いますが、この場合、無理でしょう。
    無料託児所に完全にされる前に絶対に交流を切ることをお勧めします。

    お嬢さん、付き合いがストレスになっていませんか?
    小学校に入ると色々なお子さんがいます。
    私も上の娘が高校生ですが、昔似たようなことがありました。
    教訓ですが、校外で付き合うお子さんは選ぶようにしました。

    残念ですが、仕方ないです。
    嫌な思いをしてまで交流することはありません。

    トピ内ID:4067647308

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    おやつは無しでいいんじゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり主婦
    そりゃモヤモヤして当然です。
    誰だって好意で始めたことにそうそう見返りは求めないものですが、見返りどころか文句つけられたんですよね…。しかも親も子供も揃って感謝の気持ちも無さそう。

    主さんが子供の相手が楽しいなら楽しいで良いのですが、娘さんが遊びたがるから仕方が無く、って感じなんですよね?
    それでしたら出来るだけ主さんの負担が少なくなるように学校から帰宅してすぐに遊びに来るようなら「宿題やっておやつを食べた後で」と追い返しても良いと思います。ぐだぐだ言っても「ダメ」で強気で返しちゃっても大丈夫。「ママが買い物はダメって言ってたしネ」でもいいかも。

    それで…書かれてある内容から、あなたのお子さんは本当にMちゃんが好きなんでしょうか?
    もし押しかけられているだけならばちゃんとあなたが対応してあげた方が良いと思いますし、嫌なことは嫌だと伝えられるようになっても良さそうです。

    学校には関係の無いことだからご自分で解決の方法を探るしかないですよね。
    お子さんもこれから良いお友達が増えますし、主さんが負担に思うような友達付き合いなんてしなくて良いですよ…。

    トピ内ID:3416834819

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    ありがとうございます【トピ主です】

    しおりをつける
    emiko
    皆さま、本当に親身になっていただきありがとうございます。

    もしかして、自分の心が狭いのか?自分の常識がずれているのかと不安に思っていました。
    皆さまがおっしゃるように、私の態度が毅然としていなかったと思います。実際今朝、夫に相談したときもめんどくさそうに聞いていましたが「お前、もっと毅然とした態度出来ないの?・・まぁ無理そうだよなぁ・・でも俺だったらもっとビシッと来るなっ!!っていうぞ」と言われてます。今日は、塾と先日から習い始めたテコンドーの日だったのでMちゃんが来ましたが「今日は習い事だから遊べないよ。それから、車のことや喧嘩のことあまりひどく言うならお母さんや学校の先生にも相談してみないといけないから、お兄ちゃんもMちゃんもうちの○○ちゃんも仲良く出来るように練習しないとね!」と言ってやりました!・・ふぅ・・勇気が要りました。子供相手なのに。
    これからは、おやつはそれぞれ自分のうちで。遊ぶときはお互いの親の了承の元で。うちの子にも買い物など事故の起きそうな事はもっと大きくなるまで止める。
     それでも、相手の親子の様子が納得いかなかったらもう遊ばせない事にします。

    トピ内ID:4905226275

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      おやつは

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      blank
      きょうこ
      お邪魔する方が持って行ってお家で広げて食べるくらいに思っています。
      まあそれでも実際はその家でもうちでもお菓子を出す事になるのだけど。そうしてお互いに気を使い合わないと長くお付き合い出来なくなります。
      トピ主さんもトピ主さんと似たような考え方のお母さんとお付き合いした方がよいと思いますよ。その友達のお母さんは嫌な感じがします。何となくですが、この先揉めるような気がするなぁ。。

      トピ内ID:9969468935

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      しっかりしてください

      しおりをつける
      きょん
      娘さんを守りましょうよ。
      皆さんのおっしゃる通り担任の先生に相談します。
      お友達が遊びに来ても家に入れてはだめです。
      しばらくの間強制的に距離をおいて、ターゲットから外れるようにしましょう。
      その子の兄も最悪なので下校時もついてあげてください。

      トピ内ID:5156430419

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      親子で媚びちゃ駄目でしょう。

      しおりをつける
      💤
      おじゃん
      トピ主さんは、遊んで貰ってるとか、お友達になって貰ったって思っていませんか?そう云う考え方だと、これからもずっと娘さんは誰かの子分としか扱って貰えなくなりますよ?

      トピ内ID:6802356126

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      自分の家なんだから

      しおりをつける
      💢
      おばはん
      >Mちゃんは毎日のように我が家に遊びに来るようになりました。
      >「お使いに行くのがMちゃんに悪影響」
      こんなことを言われて、家に上げつづけるのはおかしいです。あなたのお嬢さんが悪者にされているのに、Mちゃんのためにオヤツやジュースを作る。三児のママさんはMちゃんの言いなりですか?

      >「言う事を聞かないなんてその気持ちがイヤなんだよね!」
      三児のママさんは言いなりなのに、娘が聞かない。だからそんなことを言われるのです。子どもの友だちに制限をかけるのは良くないのかもしれませんが、家に上げるかどうかを決めるのは、その家の親だと思います。
      親としては毎日の遊び相手ができてラッキーなのかもしれませんが、お嬢さんからすれば家でも学校でも安心できない状況だと思います。

      トピ内ID:9599134632

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      息子にきめさせれば?

      しおりをつける
      blank
      息子が選ぶ
      お使いの事は親同士の事だから大したことじゃないかな(きっかけな気がしますが)と思いました

      でもその後のMちゃんの行動は意地悪ですね
      そんな事されても息子さんはMちゃんと仲良くしたいと思っているのかどうか息子さんが今後Mちゃんとのお付き合いをどうしたいと思ってるのか聞いてみてはいかがですか?

      何となくMちゃんママがMちゃんに悪い事を吹き込んでいての意地悪な気もしますが、、、

      Mちゃんに意地悪されて嫌だったならあなたは人にはしちゃいけないよと教えられるチャンスだしいい人生勉強かなとも思いました。

      子供の時はどんどん困難な出来ごとにぶつかってそれについてどうすればいいか一生懸命考えて乗り越えて成長する。
      それの繰り返しな気がします、お子さんの傷つく姿を見るのは辛いと思いますが可愛い子には旅をさせろですよ。頑張って下さい!

      それと、おやつは食べさせてあげたらいいかなと思います、一方通行で嫌だけど人に良くしてあげるときっと自分に返ってきますよ!(と信じて最近たまに募金とかしている私)逆に手作りお菓子とか作って趣味を増やすのもいいかも!

      トピ内ID:0766878674

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      出入り禁止

      しおりをつける
      🐤
      ぴよっち
      「家は今後も子供にもお使いをさせるので、Mちゃんに悪影響だからもう呼べないわ~」と言って、家には上げないようにしたらどうでしょう?

      Mちゃんはお菓子目当てで来ているのだろうし、娘さんを家来だと思ってるかもしれないし、Mちゃんのお母さんはお菓子を事前に買って用意してくれる「べき」無料託児所だと思っているのでしょう?

      これからは外で遊びなさいと言い、お菓子を出さないようにすれば寄り付かなくなるかも。

      トピ内ID:1967436143

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      大変ですね、がんばって!

      しおりをつける
      夏美
      我が家にも小学生の子がいますので、ご苦労お察しします。

      我が子が1年生の頃って、とにかく親は子の為にお友達に嫌われてはならない…と思ってしまいがち。でもそうじゃないんです。家での権限は子ではなく親にあるのですから。

      ルールをしっかり決めましょう。

      例えば我が家では、おやつは各々の家で食べてから集合。もしおやつを食べ終えてないのに家に来たら、外で待っていてもらうか、我が子に聞いておやつを切り上げます。どうしてもお友達とおやつを食べたい時は持ち寄るようにしますが、それはイレギュラーな事です。

      又、基本的に天気の良い日は外で!外で元気に遊べるのは今のうちだけですからね。家での遊びは私の都合が悪い時は簡単に断ってしまいます。疲れたとか今日は面倒とか、そういう理由でもです。だって家の権限は子供ではなく私にあるのですから。

      ただし、親は子供の友達を選ぶ権利もないと私は思います。間違っても「あの子と遊んではダメ」なんて絶対言わないように!辛い思いや理不尽な思いもするでしょう。でもそれも経験。一年生の今だからこそたくさんさせて見守ってあげて欲しいと思います。

      トピ内ID:8578511074

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      主さん、優しい…と言うか・・・甘い!!

      しおりをつける
      🐶
      わんたろう☆
      家に帰ってすぐに遊びに来ても、自分の子がおやつを終わるまで
      家に上げなきゃいいんじゃないですか?
      それと、おやつの後に遊ぶように
      娘さんに言い聞かせることも必要ですよ・・・。
      おやつの件は、相手が嫌がってるみたいなので
      今後はあげないのが良いと思う。
      もし、お友達が欲しがったら「お母さんに聞いて、良いって言ったらね」
      と切り返したらどうでしょう。
      または、娘さんの分しかないから、食べたかったらおうちでね・・・と言うか。
      どちらにしても基本、おやつの後に遊ぶです。

      「お母さんがいなくて鍵が掛っている」状況でも、
      帰らすべきです。
      玄関で待ってれば良いんだから。
      追い出しても、全然良いと思いますよ。
      託児所じゃないんだから。

      それと、公園とか地域によっては放課後の学校とかで
      遊べると思うので、家で遊ぶのではなくて
      外で遊ばせたら良いと思います。

      後は…厳しい事を言われても泣くのではなくて
      言い返せたり嫌だって意思表示が出来ると良いですよね。
      泣いたら面白がるだけです。

      トピ内ID:0981189402

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      公文なんて、どうですか

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      blank
      40半ば
      「隣りのクラス」ですか?「同じクラスの」「隣りの席の」仲良しさんが一般ね、いくら新一年生でも

      イイお母さんですね、三児さんて。おおらかで
      あとお二人が何歳かわからないのですが日々大変ですね

      距離をもつにはお嬢さんを家に置かないのが手っ取り早い
      習い事で関心のあること、お嬢さんおありですか?
      公文などは、やっといて損したってことはないですよ、安価ですしね

      先さまはお母さんだけ?
      何れにしても、Mちゃんの親御さんと話し合いなど、お持ちにならないほうが無難と思います
      お嬢さんにもっと心も生活もフィットする仲良しさんがすぐ出来ますからね、上手にかわしていくことですよ

      Mちゃん、たしかに可哀想かな。でもねこれ、親が気づかないといけないこと
      世にMちゃんなんていっぱいいる。それぞれの親が考えてあげなきゃいけないことだからね

      Mちゃん、三児さんのイチゴジュースの味、一生忘れないとおもいます。もう十分ですよ

      トピ内ID:6645657839

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      何でもかんでも学校なんですか?

      しおりをつける
      🐱
      り~
      スミマセン。横気味になります。

      私はもう子育てを卒業した母なんですが、学校が終わってからの事までも学校に相談なんですか?
      今の学校、先生方はタイヘンですね…。角が立つというのも判りますが…これは学校教育とは関係が無い気がしてなりません…。

      明らかにMちゃんご家庭が問題アリですよね?

      自分の旦那に言ってから相手のご主人に言って貰うとか、奥様に直接言うとか、そういうアドバイスがないのが…?と思ってしまいました。

      トピ内ID:9819303770

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        トピ主さんが悪者になるしかない

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        blank
        haruharu
        私も似たような経験があります。

        最後には、出入り禁止宣言を子供に向かってしました。
        (親とは連絡が取れなかった為)

        子供は大人に厳しく言われると、かなりショックなようで、徐々に来る回数が減り(庭までは許していましたので、うちの子供と庭で遊んでいました)、そのうち、別の仲良しを見つけたらしく、来なくなりました。
        うちの子にも、別の仲良しが出来ました。
        今までは、その子が来てしまうので、他のお友達と遊びにくかったようです。

        子供相手に、悪役は辛いものです。
        でも、このまま私がいい顔を続けていたら、我が物顔で振舞うその子が、どんどん増長しそうだったんです。

        きっと、その子やその親には、憎まれていることでしょう。
        でも、我が子が辛い思いをせずにすむのなら、憎まれてもいいと思いました。

        トピ内ID:8465553169

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        おかしい。。。

        しおりをつける
        😝
        薔薇の名
        学校の先生に言いつけて自分から電話してお礼を言うのが嫌なんですね。非常識だし家の鍵を閉めて入れないなんて本当なんでしょうか?子供の嘘でなければとんでもない母親ですよね。しかも図に乗って意地悪そうだし先生にお話して完全に切った方が無難と思います。この先良い事ないですね。此の物騒な世の中何か事件が起きたらトピ様の責任だなんて言いますね其の母親。。。恐!

        トピ内ID:1677085145

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        ん?

        しおりをつける
        😑
        かおり
        最新レス読みましたが、まだお子さんをMちゃん一家につき合わせるつもりなんですか?
        仲良くできるように練習ってなんですか?

        お子さんはMちゃん以外のお友達ならそんな練習必要ないと思いますよ。
        お母さんがちゃんと盾になって守ってやらなくてどうするんですか。

        トピ内ID:9348539733

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        お察しします

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        1年生の母
        以前『同じ子と一日中遊ぶな、はやりすぎですか』でトピを立てたものです。

        ウチは休日でしたが、毎日となると頭が痛いですね。
        心中お察しします。

        こういう親御さんは言わないとわかりません。
        私も言わないで長い間悶々としていたけど、
        勇気を出して言いました。

        おやつも出してはいけないと思います。
        ウチはお茶以外は出しませんでした。

        娘さんは相当ストレスがたまっていると思うので、
        ビシッと伝えられたらいいですね。
        嫌な思いをしてまで遊ばなくても良いです。

        平穏な日が来ますように。

        トピ内ID:7061450643

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        悪い噂

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        うちも三人
        同じような体験しました。相手の親子の態度は改まらないと思います。

        一緒に遊ばない方が良いと思います。相手のお兄ちゃんも一緒なら、より危険ですよ。小学生でも性的な興味のあるのは普通です。

        その親子の悪い噂はないですか?
        トピ主さんのお家だけではなく、過去に迷惑かけられたお宅が必ずあるはずです。

        トピ内ID:1278390036

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        わからない…

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        もなか
        毎日、家に来るのもちょっとおかしいし、相手の親もおかしい。玄関鍵をかけちゃうでしょ。訳がわからないです。

        あなたは、子供を守るらなきゃいけないのに…Mちゃんに媚びてどうするんですか?しっかりしてください。
        家なら、相手の親と話したうえで、駄目なら出入り禁止にします。

        トピ内ID:3860962835

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        娘さんの気持ちは?

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        Lucy
        そもそも娘さんはそんなひどい目にあってもMちゃんが好きで、
        遊びたがっているんですか?

        子どもの世界に首を突っ込むのはあまり好きではないんですが、
        こんな状態なら我が子に悪影響しかなさそうなので、
        私だったら距離あけちゃいますね。

        娘さんにはもっと優しくて素敵な友達が他にたくさんできると思いますよ。
        他の友達に目を向けさせてあげた方がよいように思います。

        トピ内ID:7902894924

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        嫌な子達ですね

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        ゆき
        子供相手に強く言えないのはわかります。
        来るな・遊ぶなあっち行けと言えないのなら
        「今日はお買い物に行くから遊べないの」
        「今日は塾なの」
        「今日は“家族”でお出かけなの」
        「今日はおじいちゃんおばあちゃん来てるから」
        「今日はお手伝いの日だから」



        「オバチャン嘘つきで意地悪な子大嫌いなの~うふふ~」

        最後のは冗談ですが、何かしら言い訳して遠ざけていると
        相手も新たな依存先見つけてそちらに行きますよ。
        幸いアチラの親御さんも『悪影響がある』と思っておられるようだし
        縁が切れたら喜ぶんじゃないですか?
        お子さんもその子達と疎遠になれば新しい良いお友達作りますって。
        我が家もコレで逃げ切りました。
        とんでもない難癖付けられる前に縁が切れるといいですね。

        トピ内ID:1419180871

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        私も悩みました

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        おかあちゃん
        女の子を持つ母です。
        うちの娘も1年生のとき同じような女の子と遊んでおりました。
        一度家にあげておやつを出して遊ばせて様子を見てたら、
        終始命令口調で自分の意見が通らないとすねる。
        ちゃんと挨拶もできず、ありがとうも言えない子でした。
        その時点で「あの子とは外で遊びなさいね」

        宿題の前におやつを食べさせて、宿題をやってから遊びに行かせるようにしました。
        誘いに来てもまだ宿題をやってるから、後で行くとか遊べないとか口実もできますし。

        外で遊んで帰ってきても娘はその子の愚痴を言うようになりました。
        他のお母さん方もその子の不躾な態度には困ってるようでした。
        本音では遊んでほしくないけど、遊ぶなとは言えないので
        「そんな嫌なことばかりする子って、本当に友達なのかな?いろんな子と遊んでごらん?」
        と娘に考えさせました。
        2年生、3年生と学年が上がるとその子とは疎遠になりました。
        子供もわかってくるのではないでしょうか。

        トピ内ID:1605208781

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        いじめの一歩手前のような?…

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        🐱
        えりぃ
        私ならMちゃんの母親に連絡する。
        「悪影響を及ぼしてると学校の方から伺ったんですが、お嬢さんに毎日遊びに来られて、困ってます。一人でお留守番なり出来るよう、せめて家に入れるように鍵位渡されたらどうですか?」
        というかも~。

        それから子供本人にも、食べたらごちそうさまでしょ?
        位は言いますね。躾の一環で。
        出来ないなら、おやつ抜きですよ。
        子供の顔色見ておやつ作る必要無し。
        たまにはおやつ抜いたらいかがですか?
        Mちゃんが帰ったあとでおやつ出したらいい。

        ランドセルの件にしても、そのほかの件にしても、後で怪我や問題が起きてからでは遅いです。
        学校の先生にそれとなく相談された方がいいと思います。
        自分の子供を、家に鍵がなくは入れない状態にして放置する事は立派なネグレクトだと思っていますので。
        (買い物よりそっちのほうがよほど危ないと思いますよ。悪影響極まりない…)

        ちなみに私の兄弟の家のそばに似たような子供がいます。
        人の家にあがりこんではおやつをねだり、休みでもガンガン窓をたたいて開けろーって怒鳴ってるらしいです。おやつ抜きで対応してるようですが。

        トピ内ID:9199067223

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        娘さんの意見は?

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        🙂
        ヌン
        40代男性です。
        私は子供の頃、父の社宅内の、お隣の女の子といつも遊んでいました。
        気の強い子で、私はいつもその子の言いなりでした。
        本当は、心の底では、その子のことを嫌っていたのです。
        しかし、親同士が仲が良く、特に母親が、その一家のことを良く言うので、
        子供心に、それに逆らうことは出来ない雰囲気を感じて、我慢していました。

        朝一緒に集団登校し、同じクラスで勉強し、帰ってきてまた一緒に遊ぶような間柄で、
        嫌だと言い出す勇気とタイミングはありませんでした。
        自分で自分の気持ちに気付いていなかったのかも知れません。
        いつも自分を殺しているうちに、だんだんと心を病んでいったような気がします。

        幼稚園から、小学低学年まで一緒にいましたが、父の転勤があり、
        引っ越しの車の中で、心底ほっとしたことを覚えています。
        一生離れられないと、思い込んでいました。
        暗く長いトンネルを抜けたような、救われた思いでした。

        嫌いな人と、無理につきあわなくても良いのですよ。
        踏みつけにされて、悔しくありませんか?
        娘さんにも同じ思いを味あわせるのですか?
        娘さんの本当の気持ちを、聴いてあげて下さい。

        トピ内ID:6865861532

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        貴女に不利益が無ければバイバイ。

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        ムク
        大人の都合でハイ、明日から来ないでね、はちょっと気が引けますが、
        貴女のお子さんを守るため、貴女の名誉を守るため、ヘンテコ親子は散っていただきましょう。
        ハッキリ言えて良かったですね。もっと良い友達作れますよ。
        しかし、その子のお母さん、いつもいつも我が子が余所んちお邪魔してて、
        一言の礼も無いなんて、縁切って正解。

        トピ内ID:4230767154

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        下僕認定

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        やれやれ
        ちょっと表現が悪いですがそんな感じですね。

        親子そろって私に気を使う

        私が女王様

        トピ主さんの行動がそう認定させました。

        今何とかしないと大変ですよ。

        付き合いを絶っても、隣のクラスなら問題は少ないはず

        トピ内ID:7772549370

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        イライラします

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        ほじょじょ
        はっきりいってトピ主さんに苛立ちを覚えます。
        自分の子供が困っていて、しかも相手が複数で一方的にお子さんに被害を与えてるんだからトピ主さん以外に守ってあげれる人はいないじゃないですか。

        先生に速やかに報告して、自分も毅然とした態度を取るのは当たり前です。
        暴力的なのはいけませんが、しっかりと言い返すことも必要だと思います。

        自分の子供を守る覚悟を持って行動するべきだと思います

        トピ内ID:4460861872

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        都合のいい存在

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        かな
        仲良く遊ぶ練習って何ですか?
        そこまでして子供をMちゃんと付き合わせたいんですか?
        もう気付きませんか?向こうの親も子も、トピ主さん宅は都合のいい家なんですよ。親にとっては託児所代わり。Mちゃんにとってはおやつ食べれて、意地悪言っても平気な子・・なんですよ。

        お子さん、そんなにも泣かされたりイジメまがいな事されても、Mちゃんと遊びたがってます?
        それとも単に親のあなたがMちゃん親ともめたくないから?

        お子さんがMちゃんをどう思ってるかが書いてないので何とも言えません。

        でも、鍵が無いから入れないって、そっちの親は子供を誰かに押し付ける気満々なのはわかりますよね?
        条件どうこうでなく、もう関わらない方がいいかも。ただでさえ、都合のいい存在だって思われてると思うから。

        他のトピにもあるような、土日は上がり込んでお昼まで食べる子に発展しちゃうかもしれませんよ。

        トピ内ID:3100805782

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        トピ主です

        しおりをつける
        😑
        三児のママ
        「今日は習い事だから遊べないよ。それから、車のことや喧嘩のことあまりひどく言うならお母さんや学校の先生にも相談してみないといけないから、お兄ちゃんもMちゃんもうちの○○ちゃんも仲良く出来るように練習しないとね!」

        と言ったのは結構私的には、脅しに近い気持ちでの発言でした。

        もう遊べないと言うのは簡単ですが、単純すぎて嫌だったから練習と言う詭弁を使ったのです。でもきっとMちゃんの頭に残ったのは「先生に言われる!」だったと思います。
        案の定、その子のお兄ちゃんが翌日朝っぱら7:15にピンポーン来ましたー
        「いじめてごめんなさい・・」やばいことになったと言う表情でした。同学年にはいじめられていそうな、色の白いひょろひょろした子です。
        こんな朝から来るな!!相変わらず人の迷惑を考えない親子だ。

        うちには来なくなりました。しかし、うちの前が公園なのでそこから「あそぼー!!」と叫んでます。

        続きます

        トピ内ID:4905226275

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        続きです

        しおりをつける
        😑
        三児のママ
        先日、運動会で同じ子ども会なので近くに座ってましたが、あの母親は目さえ合わせませんでした。
        私は他のお母さんたちと普通に仲良くしてました。
        夫が一緒だったのに「はじめまして。いつもお世話になってます」の一言も無かった。やはりそういう人なのだ。
        おとなしそうな、能面のような顔をしている。

        近所のマンションのインターホンを鳴らしまくるMちゃん、あまり面識の無い6年生のところにターゲットが変わったも様子。そのお母さんとは役員で一緒なので(M母も一緒だが・・)「うちのお兄ちゃん(6年生)も困惑してるし迷惑」と。
        町内会・子供会中の人があの家族の変さを認識してくれれば満足です。

        トピ内ID:4905226275

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        嫌な人ですね。

        しおりをつける
        blank
        ゆき
        トピ主さん、だんだん嫌な人に思えてきました。

        Mちゃんは迷惑でもいい年した大人が小学生脅すって。

        それに相手の親がどういう顔でもそういうのって関係あります?
        能面って、人のご主人捕まえてその言い方、失礼ですよ。
        挨拶しないのはちょっとね。しかしダンナさんは子供の友達が誰とか知らなかったのでは?
        相手の子の事まで同学年にいじめられていそうな・・って。相手の子脅して『いじめてごめんなさい』って言われて勝ち誇った気分ですか?いきなり、相手の親子の容姿バカにし出して。


        しかも嫌な言い方~。町内会や子供会中の人が変さを認識してくれれば満足って、町内会中のみんなに嫌われたらいいのにって事でしょ?

        何か、どっちもどっちですね。

        心配してトピと追加レスずっと読んできましたが、最新の二つの追加レス読んで、実はトピ主さんも嫌な人だったんだと思いました。

        トピ内ID:3100805782

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        トピ主です

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        😑
        トピ主
        嫌な人だったんだ、と思うのはご勝手ですが、母親は悪役になっても子を守れ、下僕認定、とかなり強めの助言を頂いております。

        小学生を脅す⇔結構私的には、脅しに近い気持ちでの発言

        ニュアンスが違うと思います。
        わざわざもう一度書いたのは「練習しなくちゃね」のフレーズに「まだ遊ばせるつもりなのか」と言うレスを頂いたので、少し違うなと思ったからです。

        それから「夫」は私の夫であり、相手の方の夫なら「ご主人」とか書きます。表情のことを書いたのは、イメージをわかりやすく伝えるためです。
        相手のタイプにより効果的な対応が違うと考えたためです。

        元気で良くしゃべり社交的であるが攻撃的なタイプ、一見大変おとなしそうで面と向かっては悪いことは何も言ってこないが影で言うタイプ、千差万別と思いますのでイメージの糸口としてお伝えしました。

        町内会・子供会などの地域の方が認識していれば、いじめがエスカレートした場合のリスクが多少なり少なくなると思うからです。

        そのほかの対応は今回の皆様の助言で行動できると思います。
        短い文章で真意を伝えるのはお互い難しいですね。

        トピ内ID:4905226275

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        おいおい

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        blank
        min
        >町内会・子供会中の人があの家族の変さを認識してくれれば満足です。

        これは口にしては駄目だって(苦笑)
        例え思ってもグッとこらえて一人腹の中に抱えましょう。

        言霊ってあるからね。
        自分の品格を落としてどうするの。
        後半のレス読んで最初同情したのが損した気分になっちゃったわ(笑)

        逆にMちゃんのお兄ちゃん、理由はなんであれ謝りに来たことは救いようがあるかも。
        普通子供が一人で来るなんてなかなか出来ないよ?
        ここだけは正当に評価してあげればいいのに。
        こうなると暴言吐いてるトピ主さんのほうが恥ずかしいって。

        親がちゃんと躾けていればもっと普通の子達だったろうにね…

        トピ内ID:2518768755

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        悪いですね~

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        blank
        ぱんだ
        トピ主さん 腹黒いですね~。

        はじめは気の毒に思って見てたんですが 段々性格の悪さが浮き彫りです。

        お子さんに注意してから なんか…

        トピ内ID:6433689339

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