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    自分の妹と嫁の母親どっちをとるの?

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    ヘルシー
    ひと
    結婚4年目(41歳)地方在住の兼業主婦です。
    夫の実家とは車で1時間半ほどのところに住んでいます。
    私の実家は飛行機で1時間半ほどかかり、遠方です。

    遠方ということもあり、私の両親と夫は顔を合わす機会が
    少ないのですが(4,5回程度)、この度私の母が自宅に
    泊りがけで遊びに来てくれることになりました。

    母は夫の母にも挨拶がしたいというので、その旨夫の母に
    話していたのですが、急に夫の妹の結婚が決まり、母が
    来る日と婚約者が挨拶に来る日が重なってしまいました。

    正直こちらの方が先約なので、日程をずらしてくれれば
    いいのに...とも思いましたが、大事な結婚のことなので、
    母が挨拶にうかがうのは遠慮することにしました。

    ただ夫も仕事の都合でその日しか母と過ごすことができないので、
    妹の婚約者が挨拶する場には行かず、私の母と一緒に過ごすことを
    夫の母に伝えたそうです。

    ところが...
    夫の母からトピのタイトルのことを言われたそうです。
    「どっちが大切か、そんなこともわからないの」
    と逆上しているそうです。

    私の母と夫はあまり会う機会がなく、母も3ヶ月も前から
    楽しみにしていたのに、夫が妹さんの用で外出してしまうと
    ちょっとしか一緒にいられる時間がなくなってしまいます。

    娘の結婚が決まって、そっちに気持ちがいってしまうのは
    仕方ないとは思いますが、遠方から訪ねてくる先約を
    ないがしろにした上、息子に「どっちが大切なの?」って
    迫る夫の母親に悲しくなってしまいました。

    母はしこりを残すから、夫には妹さんのところに行って
    もらいなさいと言いますが...
    私のしこりはなかなか消えそうにありません...

    こういう場合仕方がないことなのでしょうか。
    皆さんのご意見を広くうかがえたら、と思います。

    トピ内ID:2283810079

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    比べる対象が違う・・・

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    😑
    ISAM
    そりゃあ、単純に「嫁の母か、妹(+婚約者)か、どっちに会う?」なら、嫁の母で良いかもしれません。

    でも、めったに会えない、先約があったとは言え、嫁の母が来るのは特に重要な用件でも無い。
    でも、妹の場合は婚約者の挨拶です。

    どっちが大事か・・・

    考えれば「妹」を取るでしょう。
    双方のお母さまの仰ることが正しいと思います。

    しかも、「嫁の母」に全く会えないわけじゃなくて、「少し減る」程度なんでしょ?

    それくらい分かりませんか?


    それに、逆の立場で考えたら、貴方も「義理の母」と一緒にいたら気を使いません?
    さらに、夫がいなければ、母娘二人で過ごせて良いじゃないですか。
    そんな不満に思う理由が分かりません。

    トピ内ID:5032172945

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    そりゃ妹だわ

    しおりをつける
    blank
    あられもち
    今回の事は残念でしたね。
    しかし、妹さんの婚約者さんが挨拶に来るのでしょう?
    私からしたら、夫ご実家の方よりかな。

    結婚したら別家庭、義実家・実家の問題で小町でも多々ありますが
    今回の事をご自分に置き換えたらどう思います?

    考え方はいろいろありますが、今後の事を思うと、ご実家のお母さまも言ってる
    通り『しこり』が残るでしょうね。
    (後々言われる事も予想されますよ。)
    お母様にはまた別の機会にゆっくり会える日をつくりましょうよ。
    些細な事で『しこり』を残すと後々面倒です。ましてや小姑様が絡んでるのなら
    なおさらね。(しかも小姑様が『花嫁様』になるのですから余計に面倒)

    小姑・姑と確執の絶えない長男嫁の意見でした。

    トピ内ID:1218299543

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    え、なんで?

    しおりをつける
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    ぴっかぴっかちゅう
    義妹さんは結婚の挨拶で、お母様は遊びに来たついでの挨拶。
    先約とはいえ結婚の挨拶の方が重要かと思います。「日程ずらしてくれれば・・・」なんてびっくり発言ですねぇ。
    仕方がないじゃなく、この場合は当たり前かな。

    ご主人のお母様は「妹の節目の挨拶を軽く見ているのか?」って言っているのでは?
    で、簡潔に「妹と~」って言っているのではないでしょうか。
    逆上じゃなく、ごく普通のことをおっしゃっているような気がします。

    今度、トピ主さんご夫婦でお母様を訪ねればよろしいかと思います。

    相手が誰であれ、慶事にケチをつけるのは褒められたことではないですよ。

    トピ内ID:4518685671

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    ???

    しおりをつける
    blank
    3ki3ki
    仕方ないというか、普通じゃないですか?

    なぜトピ主さんにしこりが残るのか、不思議です。
    少しの時間とはいえ、お母様とご主人は会えるんですよね?
    お母様が日程を変えれば?泊まる日数を増やすとか・・・

    先約だからって、この場合は妹さんの婚約者のほうが優先だと思います。

    トピ内ID:0991262007

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    この場合は妹優先です。

    しおりをつける
    😒
    モンスターはいやよ
    なんという愚かな質問でしょうか?

    自分こととして考えてみてください。

    初めて婚約者が挨拶に来るときに自分の兄がお嫁のお母さんが遊びに来るからと欠席されるんですよ。

    お嫁さんのお母さんは瀕死ですか?それとも宇宙からの訪問ですか?
    せっかくの慶事に水を差すわがままな嫁以外の何物でもありません。

    常識がないのでは?
    義理のご両親の驚きと最低な嫁に対する落胆が見えます。

    それにお母さんはあなたに会いたいのであって、娘婿は正直つけたしです。

    いまからでも 謝って
    ご主人が喜んで婚約者との席に出らるように
    してあげてください。
    今後の義理の実家との円満な交流の為に。

    >>>母はしこりを残すから、夫には妹さんのところに行って
    もらいなさいと言いますが...

    常識あるお母様ならでこその発言です。

    41歳の女性がいつまでも「ママ」が一番ではないでしょう。

    しこりが残るのはあなたではなく 夫のお母様の方ですよ。

    トピ内ID:2034972592

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    ご回答いたします。

    しおりをつける
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    キャラメル1号
    はい。
    義母(夫の母)の答えが正解です。
    ただし、妹と義母(あなたの母)どちらが大切ではなく

    妹婚姻の挨拶と、ただの泊まりにくる のは
    どちらが優先するかです。

    41歳ですので 冷静に物事は判断しましょう。

    トピ内ID:3458984370

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    母が、母が・・・

    しおりをつける
    あめおんな
    自分の母親が大事なんですね。
    “先約をないがしろ”っていうけど、娘の婚約者が挨拶に来るんですよ。
    (まぁ、わざと同じ日にぶつけてきたという考えもあるかもしれませんが)

    日中、一緒に過ごさなくても、泊まるんだったら、母親と夫がゆっくり話をすることだってできるのだから、
    妹の婚約者に会ったっていいではないですか。
    義母が息子に、“嫁の母親に会うより婚約者に顔合わせを”と思うのは当然です。

    トピ内ID:6647309270

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    そもそもなんで行く必要が?

    しおりをつける
    blank
    そよ風
    なんでただの挨拶に自立した兄弟が出るんですか?
    やっかいそうな家ですね。うちの義理親の家に似ています。でも、あなたも自分の親のことで相手に求めないほうがいいですよ。
    事情が特にない限り、最低限の義理だけ果たしていれば、それ以上お互いの親戚関係には関わらないのが良策です。
    まあ、中には関わってはいけないような親兄弟もいますけど。
    ご主人に、お互い最低限しか相手の親戚とは付き合わない、自分の家のことは自分で、と割り切った提案をしたらいかがでしょう?結局それが一番平和かと経験上思います。

    それが公平に出来ず、自分の家のことばかり要求してくるようなら、離婚もありかと。あなたからも、ご主人からも。

    トピ内ID:7403030261

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    結婚のご挨拶ならしかたないでしょう

    しおりをつける
    🐴
    ドーナツ
    結婚の挨拶の日に実の兄が欠席するのはどうかと思います。
    海外出張など相手も納得する理由ならともかく、妻の母親が来ているから・・は×でしょう。

    とぴ主さんの方を優先してくれる優しい旦那様ですね。
    が、全く会えないならともかく、少しは一緒にいられるのでしょ?
    よしとしましょうよ。

    一度断ってしまったことで、義母様は気分を害したようなので、旦那様・とぴ主さん共々フォローした方がいいと思いますよ。
    妹さんも気分を害しているかもしれませんし・・
    とぴ主さんが妹さんの立場だったらちょっと嫌な気がしませんか?

    トピ内ID:8498697853

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    そりゃあ妹でしょう

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    この場合は「妹」でしょう。
    あまり合う機会が無いとはいえ何度か会っている義母と初めて挨拶に来る妹の婚約者じゃ普通に考えても妹だと思います。だってお母さんはただ遊びに来るだけでしょ?私なら夫に妹を優先するようにを進めますけど…
    まあ、挨拶の時に兄弟が同席するかしないかは家によって違うとは思いますが、しこりが残るほど恨めしいと思うトピ主さんが不思議です。なんでも自分が優先じゃないとダメなのかな?私なら仕方がないとあきらめます(あきらめるってほどじゃないけど)

    トピ内ID:8235040499

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    もちろん結婚が優先

    しおりをつける
    K子
    遊びに母親が来るのは、また機会があるでしょう。

    でも、義妹の婚約者が(初めての)あいさつに来るのは
    これが最初で最後です。

    どちらが大事かトピ主さんにはわかりませんか?

    しかも、旦那さんが義理実家に行っても
    帰って来てから母親と会う時間は少なくなったと言えども
    あるんですよね?

    トピ主さんは自分の母親可愛さに
    冷静さに欠けてると思います。

    後々、義妹に「私の結婚を反対された(orケチをつけられた)」と言われない為にも
    快く送り出すべきではないかな?

    目先の事にとらわれると後で損しますよ。

    トピ内ID:4796676981

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    逆の立場になって考えてみましたか

    しおりをつける
    blank
    虎の巻
    ご主人がお母さんを接待するのは、年に数回×一生涯チャンスがありますよね。

    妹の結婚相手の挨拶は、彼が妹さんの家族に対してする結婚の挨拶です。一生に一度のみです。

    トピ主さんのお母さんも義理母さんも、言ってることは正しいです。

    トピ主さんがご主人と逆の立場になればわかると思います。

    トピ内ID:2375904137

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    婚約者との顔合わせ優先

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    たまにしか会えないお母さんとの時間を
    大事にして欲しい気持ちは分かります。
    こちらが先約というのもそうです。

    でも、婚約者との顔合わせの方が
    社会的にみたら大事だと思います。

    親戚になる最初の顔合わせです。
    万障繰り合わせて出席すべきでは?

    旦那さんとあなたのお母さんは
    この先も会う機会が作れると思います。

    あなたのお母さんより妹の婚約者が
    大事だ、というのではないです。

    二度目以降に会う時に
    お母さんの約束と重複したら、
    その場合は「先約」の方でよいでしょう。

    義理の妹さんの旦那さんは
    あなたにとっても新しい親戚です。

    こんなことでもめると
    あちらの家とも波風が立ちます。
    譲った方が気持ちが良いですよ。

    トピ内ID:4085777605

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    正直に書きます。

    しおりをつける
    blank
    三児の母
    私は、義母さんの「どっちが大切か、そんなこともわからないの」と言ってしまう気持ちが理解できます。

    正直、トピ主さんのお母様にはまた日を改めて来て頂く事は出来るでしょうが、結婚が決まり親族の顔合わせをご主人の都合で遅らせたり欠席する事は出来ないでしょう。
    私がトピ主さんなら仕方がないなぁで済ませる出来事です。
    トピの題名がおかしくないですか?
    「自分の妹と嫁の母親どっちをとるの?」って・・・。

    お母様が遊びに来るのを楽しみにしてたと仰いますが、会えないわけではないのでしょう?ご主人とも少しは一緒に過ごせるのですからそれ以外の時間はトピ主さんがお母様とゆっくり久しぶりの親子水入らずの時間を過ごしてみては如何でしょうか?
    この場合は決して遠方から訪ねてくる先約をないがしろにしてるわけではないと思いますよ。

    トピ内ID:3490476616

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐴
    ひまわり2003
    義理の妹さんのご婚約、おめでとうございます。

    それにしても‥‥
    実家を出たご主人が、必ずしも妹さんの婚約者のいる場に立ち会わなくても
    いいと思いますが(父親代わりとかいうなら別ですが)、
    妻の母が来たからといって、絶対夫にいて欲しい‥というのもなんだかな、
    と思います。

    おめでたい席なんだから行ってきたら、と快く送り出して
    あげられませんか?

    私なら、自分の母と夫‥‥というのは私自身が気を遣うし、
    夫がいなければ、それはそれで気楽でいいと思いますが。

    ということで、どっちもどっちだと思います。

    トピ内ID:7963042883

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    仕方ない

    しおりをつける
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    宮崎頑張れ~
    いくらお母様が遠方から来られるっていっても遊びでしょ?
    しかも泊りがけ。
    顔は合わすし話もできるのだから一緒に長時間過ごさなくてもよいでしょうに。

    対して妹さんは婚約者さんのご挨拶。
    婚約者さんのご両親もご一緒ならなおさら兄としてトピ主さんのお母様はほっといても実家へ行くべきなのではないですか?
    どちらの人が大切か、ではなくどちらの行事が大切かって事でしょう。

    妹さんのお祝い事を喜べない自分本位な性格なのでしょうか?
    トピ主さんまで呼び出されなかっただけ良いと思いますが。

    トピ内ID:2671423020

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    あの~…

    しおりをつける
    blank
    パン
    私ならで言いますが…
    旦那さんだって妹さんの配偶者になる人を見たい確かめたいでしょう
    なのに旦那さんの気持ちを推し量る事無く私の母!私の母!と言うトピヌシさん
    旦那さんがあなたのお母さんに会いたいと思ってます?
    あなたは旦那さんのお母さんに会いたいですか?
    あなたのご兄弟が配偶者を連れて来る時に旦那さんが
    「俺の母親に会え!」
    と強制されても喜んで旦那さんのお母さんと会うんですね。
    よーく考えてみたら答は出ませんか?
    あなたのお母さんとはあなただけ会えば良いのではないですか?
    物事には優先順位があります。
    この場合は旦那さんの妹さんではないでしょうか?

    トピ内ID:0740678259

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    この場合は嫁の母優先に一票。

    しおりをつける
    🙂
    モコロ
    こういう問題って、土地柄や家風、本当にそれぞれで、
    ケースバイケースと思うのですが、
    トピ文の情報から考えると、私なら嫁母優先です。

    大きなポイントは、
    ・3ヶ月も前からの先約であること
    ・飛行機クラスの遠方から来ること
    ・夫妹の婚約者のあいさつに、別居の長男の同席は必須とは思われないこと
    ・かえって、あえて兄弟は同席させないケースも多いこと
    です。

    結婚のあいさつって、まずは親が首実検をして、認められたら晴れて兄弟も顔合わせっていうお宅も多いと思います。
    いきなり兄弟同席だと、したい話ができない場合もありますし。
    (例えば収入やら同居やらの話とかデリケートな問題がある場合は特にね)

    ちなみに私も近くに別居既婚兄弟いましたが、まずは親、
    そこで話がまとまってから兄弟の順番で日は分けました。
    車で2時間以内の距離なら全く問題ないはずです。

    だからこのケースは、夫母上の言い分の方に分がないと思います。

    ただ、夫母上は娘の結婚話で少々ナーバスになってるのかも知れません。
    私は夫母より、自分の母親に話を通せない夫が1番問題ありと思いますよ。

    トピ内ID:7777712530

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    優先順位

    しおりをつける
    blank
    noa
    トピ主さんは少し冷静になったほうがいいですね。
    自分の母親がせっかく来るのにと思う気持ちは分かりますが
    今回のような場合はやはり婚約者との顔合わせのほうが大事だと思いますよ。
    お母さんと全く顔をあわせないわけではないですし。

    トピ主さんとご主人はあまり会えないとはいえ、すでに親戚関係ですよね。
    でも義妹の婚約者とはこれが「初顔合わせ」になることを分かっていますか?
    婚約者にとってはご主人は義兄となるのだから行かないっていうのはまずいと思います。
    ここでケチがつくと、義妹はずっと夫側の親族から嫌みを言われる可能性もありますね。
    立場を入れ替えたら分かると思うのですが、いかがでしょうか?

    どちらが先に約束をしていたかが判断基準ではないと思います。
    自分の感情だけでなく、もう少し大きな枠で物事を見たほうがいいですね。
    もし私がトピ主さんだったら、夫には顔合わせに行ってもらいます。
    逆に夫が行かないなんて言ったら「はあああ??」って感じです。

    ちなみに私もトピ主さんと同年代、3人の子持ちです。
    正直なところ、トピ主さんはもっと若い方かと思いました。

    トピ内ID:8459398228

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    自己中な鬼嫁だと思います

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    かぼす・2号
    世の中色んな価値観がありますが。
    婚約者が結婚前にご挨拶で親族と顔合わせ=一生に一度
    なのですけど。
    その時に思いっきり印象が悪ければ破談という事もありえますよね?
    結婚してからの親戚の集まりとは全然違います。
    そこに実の兄が行かないでいいと思うとか先約がとか言うあなたの考え方にはついていけません。
    私はあなたの親族ではないので考えについていけなくても一向に構わないのですが、友人だったとしても「ひどいよねー」みたいな話は勘弁して欲しいです。
    だって思わず「あなたがばか」と言ってしまいそうだから。
    正直兄嫁のあなたを来なくていいって言ってくれているだけ御の字では?と思います。
    夫が仕事の都合でその日しか休めないというのは全然問題にして無いくせに、婚約者との顔合わせのことを問題視するというのはいかがなものか。
    そんなに言うなら夫の会社に「有給を2日取らせろ」と電話したらいいと思います。

    トピ内ID:8788292370

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    ええっ?それは妹さんの結婚の挨拶が優先では???

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    blank
    マロン
    遠方とはいえ、お母さんはただ遊びに来るのでしょ?
    方や妹さんは結婚の挨拶でしょ?

    ご主人とお母さんがまったく会えないわけではなく、時間が短くなるだけですよね?
    トピ主さんはお母さんとゆっくり会えるんでしょう?

    トピ主さんはご兄弟がいますか?
    ご兄弟が、結婚相手を連れてくるから同席してほしいと言ったらどうですか?
    遊びに来るだけのご主人の親を優先しますか?
    ご主人の親はご主人がゆっくり相手できるんですから、
    トピ主さんは時間が許すだけお相手して、あとは自分の兄弟の結婚の挨拶に同席しませんか?

    先約だったのにという気持ちはわかります。
    ただ義妹が遊びに来たがってるとか、義実家へただ遊びに来いと言われたとかなら、
    先約のお母さんを優先すべきです。

    でも結婚の挨拶ですから。
    先約とはいえただ遊びに来るだけのお母さんを優先したら、
    そりゃ義母さんも怒りたくなりますよ。

    しかもそれを伝書鳩のごとくそのままトピ主さんに伝えたご主人も、どうかと思います。
    自分が悪者になりたくないから「妻がor母がこう言ったから」って強い物になびくタイプ?

    トピ内ID:2828652297

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    聞かなくちゃ判りませんか?

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    blank
    田舎暮らし
    お義母さんの「どっちが大切か」には言い方が悪いと思いますが
    妹さんの婚約者が挨拶にくるというのは
    滅多と無い慶事の大事な行事だと思います。
    なので、兄として列席するのは当然だと思います。
    田舎では慶事には今も暦を見ることがあるので
    挨拶に来られる日は吉日なのではないでしょうか?
    ならば日をずらすということはしないと思います。
    それに、兄の妻の母親が来てるのでという理由は
    あまりにも不躾で到底納得のいく理由ではありません。
    結婚して4年で、4~5回会ってるというのであれば
    年に一回は会ってるということですよね?
    そんなに少ないとも思いません。
    お義母さんからしたら難色を示したことすら理解出来ないと思います。

    「しこりを残すから」
    というのも、なんとも苦々しい言い方ですね・・・
    どちらが大事な用事か客観的にみれば自ずと判る筈です。
    しこりを残すからではなく
    「お兄様なのだから出席して当然」となりませんか。

    身贔屓で自己中心的なのはトピ主さんだと思います。

    ちなみに私、義母と同居してます。

    トピ内ID:9580187255

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    この場合は先約優先

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    ご主人はその場で反論しなかったのでしょうか。
    この場合は先約優先でしょう。

    既に先約が入ってるのに、婚約者が挨拶に来るという予定を
    ダブルブッキングしてしまう夫親がそもそもいけない。
    仮に特殊な事情で、婚約者挨拶がその日でなければどうしても都合つかないのだとしたら、
    トピ主親訪問をキャンセルしてもらうために夫親が謝りを入れるのがスジです。
    どちらにしても、夫親が上手に出れる状況ではありません。

    それに両家顔合わせというわけではなく、単に婚約者が挨拶に来るだけでしょう。
    家を出てる兄が同席しなきゃならないわけではないと思います。

    夫母のことしか書いてませんが、夫父は良識ある方ですか?
    だとすれば、夫父経由で意見してもらえば良いと思います。
    いずれにせよ、あなたが前面に出ると角が立つので、ご主人に対応してもらいましょう。

    トピ内ID:4651831889

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    あなたの時は?

    しおりをつける
    blank
    chacha
    あなたがた夫婦が結婚の挨拶に互いの家に行った時、
    家族全員が揃って歓迎した(してくれた)のではないんですか。
    親戚一同揃うのはヘンですが、家族全員揃って挨拶するのは普通です。
    日程がかぶってしまったのは残念ですが、それも妹の相手の都合優先になるのは仕方ないのでは。
    なにしろ、そっちはまだ完全な他人ですし。
    同席しなかったら「兄はこの結婚に反対」というメッセージを送ることになりますよ。
    どっちが大切か、といえば妹の婚約者との顔合わせをとります。

    でも、兄と兄嫁、兄嫁の母同席、というのも仲のよい親戚づきあいができる家というアピールができていいかも。

    トピ内ID:1179470649

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    しおりをつける
    blank
    たりらん
    義母さんのおっしゃるとおりでしょう。

    「ちょっとしか一緒にいられない」って何ですか?

    本来なら、義妹さんの婚約者のご挨拶に夫婦で立ち会うべきだと思いますよ。

    とても成人した人間、所帯を持っている人間の感覚とは思えません。

    年代でしょうか?
    おばちゃんは、ため息がでちゃいます。

    教育って・・・大切だ!

    トピ内ID:7255430355

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    「遊び」より「結婚」の方が大事だと思うけど・・・

    しおりをつける
    blank
    四葉

    私の感覚では常識のレベルですが、他の人はどうなんだろう?

    だって仕方ないじゃないですか。
    婚約者がご挨拶にくるなんて、一生に一度程度のことなんだし、いくら先約だからって、単に遊ぶ約束を優先しろなんて・・・年一回計算で会ってるなら、こんな時くらい譲ってあげればと思います。(ちなみに私の実家は新幹線で3時間。夫と両親が会うのはもっと少ないですよ。)

    >妹の婚約者が挨拶する場には行かず、私の母と一緒に過ごすことを
    夫の母に伝えたそうです。

    優しいご主人ですね。
    「こう考えてくれた夫の気持ちだけで十分」って感謝できる人が幸せになるのが上手な人だと思いますよ。

    トピ内ID:1830151737

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    重要度の違い

    しおりをつける
    😨
    ペンペン
    それは妹さんの方が優先順位高いでしょう?
    いくら遠くから来るお母さんとはいえ、別に必ず会わなければならないものでもないでしょうし(あなたが会えればいいでしょう?)
    自分の立場を取り替えて考えてみてください。
    もう少し思いやりをもって、広い心で接してください。

    私も親が飛行機と電車を乗りついでいく距離に住んでます。
    しかし、あなたと同じ立場に立っても義妹の必ず母親と夫を会わせる必要性を感じません。

    それでも会わせたいのなら、ご主人に休みを一日取ってもらうか
    お母さんに一日多く泊まってもらえばすむのでは?

    どちらにしても、早ければ優先というものでもないと思います。

    トピ内ID:9593054818

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    結婚の挨拶が優先

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    arara
    日が重なったのはお気の毒ですが、結婚の挨拶が優先に決まっています。

    冠婚葬祭とそれに関わることは、優先されるのですよ。

    自分の身になって考えれば分かることです。

    義母さんが遊びに来る日とトピ主の実妹、実弟の婚約者が挨拶に来る日が重なったら、トピ主は実妹や実弟の婚約者に会うのを優先したいでしょ。

    また、自分が未婚だとして、夫実家に挨拶に行く日と義兄の嫁の母親が来る日が重なったと、義兄嫁から文句を言われたとしたら、どう思いますか?

    こんな事で、グズグズ言うものではありません。

    トピ主さんが実母さんの相手をすればいいことです。

    夫には気持ちよく実家に行ってもらいましょう。

    トピ主さんまで一緒にいらっしゃいとは、言われてないのでしょ。

    トピ内ID:2067517814

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    冷静に考えてみてください

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    ぺた
    久しぶりにお母様に会えるのに自分の思ったとおりのもてなしが出来ずイライラなさっているのだろうと思いますが、今回は結婚の挨拶にこられる方が優先で仕方ないかと思います。

    贅沢をいえば結婚の挨拶を申し出られたときに、予定のある日だったのだからその日はだめだといってもらいたかったし、だめになったのだったら義母さんからもう少し「こちらの都合で申し訳ない」という気持ちを伝えて欲しいとは思います。ですが、トピ主さんのおっしゃるとおりあちらのおうちは娘さんのご結婚話でほかの事は心ここにあらずというところだと思います。
    ここで気持ちよくお祝いの気持ちを示す事で、後々うまくいくと思いますので、我慢なさるのが良いと思います。
    ただ、ご主人にだけはトピ主さんのお気持ちを伝えておいてもよいでしょう。

    トピ内ID:6124987273

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    結婚の挨拶は一度だけでしょう?

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    😝
    じゅり
    予定していたのに残念ですね。

    お母さまとは機会を作れば会えますよね。
    でも結婚の挨拶は一度だけ。
    そう考えたらどちらが大事か分かるかと思います。

    トピ主さんがご主人の立場だったらどうします?
    それでも答えを迷いますか?
    許せませんか?

    トピ内ID:5537201450

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