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    ももねこ
    ひと
    29歳、独身女です。
    地元の中学からの付き合いの、同い年の親友が今度上京してきます。
    私は大学卒業後に上京しています。
    彼女が上京する事が決まりそうな時に、上京したら一緒にルームシェアをしたいと言われていました。

    その時は軽い気持ちでOKしました。
    ですが、その後私が体調を崩して仕事を辞めて入院した為、大家さんへの審査が通らないだろうという事で
    彼女は1人で暮らす事になりました。
    ですが、彼女は諦められないようで、将来的にルームシェアを・・・とよく言います。

    先日、彼女の部屋探しに付き合ったのですが、彼女の希望する条件を見ていると、これは合わないなぁと思うようになりました。
    まず、希望路線が違います。似たようなエリアではあるのですが。
    私は今住んでいる地域が良いです。
    また、これからも病院に通い続けないといけないので(年単位になると思います)、彼女の希望路線に住むとなると
    一旦山手線に出て戻って、となります。
    上記の事は言ったのですが、彼女は相変わらず○○線が良いと言います。

    又、彼女は設備重視で、私は部屋の広さがあれば他はこだわりません。
    内覧の時のケチの付けようもすごかったです。
    ○○(地元)ではこんなの有り得ない、とか。
    ものすごいワガママ検索でした。

    あと、年齢的にも彼氏ができたり、結婚とかどうするの?とも思います。(お互い現在は彼氏いません)
    もうちょっと若かったら、考えなくても良い事だとは思いますが。
    こちらには知り合いが私しか居ないので、「孤独になるかも?」という不安も分かるのですが。

    彼女にどう言えば、ヘソを曲げずに諦めてくれるでしょうか。
    ちなみに彼女の性格は、一言でいえば「良くも悪くもわがまま」です。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9931813556

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    「そうなんだぁ~」

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    あいら
    正面切って諦めさせる必要はないかと思います。

    彼女が自分の希望を言うように、トピ主さんも希望を言えばいいだけです。

    彼女「@@@沿線の@駅がいい」
    主「そうなんだぁ~。私は***沿線がいいなぁ」

    彼女「フロアリングで、浴室乾燥がなければ嫌!」
    主「そうなんだぁ~。私は広さを重視したい」

    彼女を否定せずに、自分の希望も言う。
    彼女が「ルームシェアしたい」と言ったら「二人が気に入る部屋が見つかればいいよねぇ」と返す。

    現実問題として、二人の希望を叶える物件がないんだから、ルームシェアは実現しません。わざわざあなたが説得する必要はないんです。ただの架空の夢として話しておけばいかがですか。

    トピ内ID:8940127300

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    条件が合わないの一点張りで。

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    🐤
    punda
    私はトピ主さんと同年代です。
    「将来的に」ルームシェアを、って29歳の発想とは思えないですね…。お友達は結婚する気ないのかしら。
    もしくは、都会で友達とルームシェア、ってのが長年の憧れだったんでしょうかね?(THE・東京!オッシャレー!みたいな…。)

    ワガママな人を私生活に入り込ませると大変ですよ!断固拒否してくださいね。
    ちょうど家の設備にしても路線にしても希望が違ってますから、それを盾に「ルームシェアは不可能」で押し通したらどうでしょう。
    住居って大きなお金と労力が関わる問題ですから、これくらいの主張はしても角は立たないと思います。

    トピ内ID:9165336479

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    その友人とのルームシェアはやめたほうがいい。

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    🐤
    みなみ
    わがままな人と暮らすと疲れますよ。病気だってストレスで良くならないですよ。
    孤独になるて貴方は今まで暮らして来れたでしょ?
    同郷の友人の上京で人肌恋しく思うのもわかるけどよく考えたほうがいいよ。
    病気になった以上は通院優先で考えなければダメ!
    病気の友達と暮らすことを希望するなら通院が楽なところを選ぶと思うのに彼女は自分の条件しか言わないし希望を押し通して貴方とルームシェアしようとしてる。
    彼女は単に、上京してきて暇な時間が寂しいから相手をしてくれる人が欲しいだけだと思います。
    彼女にはメリットあるルームシェアだけど貴方にはデメリットしかない。
    病気の友人を気遣うことなく自分の希望を押し通してルームシェアしたいと言ってるような人にルームシェアは無理です。

    へそを曲げないで諦めてくれないと思うよ。わがままなんでしょ?彼女は。
    でも、へそを曲げられても大丈夫ですよ。
    彼女は上京先で頼れるのは貴方だけなんだから、
    しれっとした顔で貴方の所に来ますよ。
    だって、良くも悪くも我侭な人てそんな感じじゃない?
    ちゃんとお断りにして自分を大切にね。

    トピ内ID:1603977499

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    🐤
    おばちゃん
    ワガママに「良いワガママ」ってあるの?「ワガママ」は「ワガママ」、
    人として慎むべきことではないですか?

    友人の非常識な面を「良くも悪くもワガママ」で認めてしまっているトピ主さんは、
    ルームシェアをするべきではないと思います。
    遅かれ早かれ、相手の非常識さに辟易し疲弊し、病気が悪くなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5883808592

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    物件の前に

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    🐤
    そうですね
    いろいろ言い訳を考えるのも手ですが、
    実際に暮らし始める前に、部屋代、光熱費、水道代、等々や、
    固定電話をどちらの名義のものを使うのか、とか、
    家電も共有するか、買い足す時は、誰が買うのか
    ルームシェア開始後、解消後のもめ事となりそうなものを
    リストアップして、話し合いをしたらどうでしょう?

    友達を部屋に招くときはどうするのか、とか、
    お互いの部屋に鍵がかかるようにするのかとか、
    食事、洗濯、掃除はどういう風にするかとか。
    バカみたいかもしれないですが、決めておいてさえ、
    結構細かい事でトラブルになります。

    漠然とルームシェアしようといっている場合、
    お互いに自分に都合の良いように考えてい場合が多いです。
    もうすでに、体調の悪いあなたへ気遣いできない時点で、
    このお友達が自分に都合の良い生活しか考えてないと思いますし。

    うまくいけば、この話し合いの最中にルームシェアという考え方を
    やめてくれるかも。すくなくともあなたと住むという考えを
    かえてくれるかも。

    友達が昔、ルームシェアで友達を失いかけましたよ。
    多少へそ曲げられても、駄目なものは駄目と自分に強く言い聞かせて
    ください。

    トピ内ID:9886864228

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    親に…

    しおりをつける
    🐷
    まりも
    妹の友達で知り合いとのルームシェアで1年で3箇所くらい渡り歩き
    やはりなかなかうまくいかないようで
    1人暮らしの妹も遠まわしにルームシェアを希望されたけど
    妹は最初から一緒に住む気がない空気をビンビンに発してたそうです。。
    今その子は1人暮らしで落ち着いてて妹との友人関係も継続中です。

    親に相談したら家と友達両方をなくすかもしれないから絶対やめなさいと
    言われたとかじゃダメですか?

    トピ内ID:5524990292

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    条件を出す。

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    ○○線以外は住む気がないと言い張れば
    いいのではないでしょうか?
    彼女の希望する物件や条件とことごとく反対のことを
    言うとか。
    うまくいかなかったらどうするんですか?
    出て行く資金もいるし、絶対にやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5366665127

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    親友なら

    しおりをつける
    😒
    女ってめんどい
    つかず 離れずの関係が良いと思いますよ~

    お友達はなぜシェアにこだわるのでしょうかね?
    見知らぬ土地だから?
    親友だから?
    節約のため?

    どちらにしても、29歳の独身女の共同生活は難しいと思います。

    好きな人ができたから とか言えば?

    トピ内ID:6464540699

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    トピ主です。1

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    ももねこ
    レスありがとうございます。

    >あいらさん
    のらりくらり、ですね。
    物件は希望沿線が違う時点で無いですよね。。

    >pundaさん
    THE・東京!はあるかもしれませんね・・・。
    多分、今は脳内妄想爆発中だと思います。
    ドラマのラストフレンズに影響されているかもです・・・。

    >みなみさん
    >しれっとした顔で貴方の所に来ますよ。
    >だって、良くも悪くも我侭な人てそんな感じじゃない?

    なるほど、そうかも、と思いました。
    昔、本当に些細な事で彼女を怒らせた時も、1か月ほど放っておいたらしれっと来ました。

    >おばちゃんさん
    補足させて頂きますと、「良いわがまま」というのは、自分をはっきりと持っている、こう!と思ったら突き進む、粘り強い、諦めずに頑張る、
    こだわりが強い、スーパーポジティブ思考、と言った所ですね。
    基本的には非常識な子ではないのですけどね。
    「暴走」するのがタマに傷、という感じです。

    >そうですねさん
    細かい所を詰めるとキリがないですね・・・。
    間取りについては、完全独立型でDKもあればいいねえ、ぐらいでした。

    トピ内ID:9931813556

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    トピ主です。2

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    ももねこ
    >まりもさん
    1年で3か所ですか・・・大変ですね。
    親ですか・・・うちの親は二人ともおっとりしている、というのを知っているので信じてくれるか・・・ですね。

    >みどりさん
    じゃあ○○線でも良いから、なんて言われたらドツボですね。
    とりあえず「一人暮らし」してみて、大丈夫そうだと思うかもしれませんし。

    >女ってめんどいさん
    めんどいですね・・・本当に。

    >見知らぬ土地だから?
    >親友だから?
    >節約のため?
    全部かもしれません。

    好きな人ができた、は良いかもしれませんね。
    実際に、まだ付き合うとかは分からないのですが好きな人はいますし。
    いい加減に落ち着きたいですしね。

    トピ内ID:9931813556

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    そんなにルームシェアしたいなら

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    🐱
    nonnon
    ゲストハウスにでも申し込んでみたら?という。
    あれって運営会社が人物をみて団体生活できそうな人か審査するそうですね。
    受かれば良いですし、落ちたら「そういうシェア生活向きじゃないんじゃない?」と
    アドバイスできます。

    彼女はなにか映画かドラマでシェア=粋な都会生活と刷り込みでもされて
    いるのですか?

    トピ内ID:8726318030

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    ルームシェアが流行っているってTVでやってましたね

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    aya
    でも29歳って微妙な年頃ですよね。
    そろそろ結婚を考えた恋愛をしたり…仕事でも色々任されたり…若い二十歳前後の人がルームシェアをするようにはいかないかもですよね。

    私もトピ主さんは自分の意見を貫いて、相手から難しいな~ってなるのを待って良いと思います。

    それに相手の友人さんの主張は、病のトピ主さんに病院から遠い場所に住まわせて、家賃などの費用をトピ主さんに半額出させて、トピ主さんの仕事等に都合の良くない地域に住まわせてって感じですね。余り友人さんに良い印象を持ちにくいです。
    トピ主さんが折れて同居を開始すると、日常の精神的金銭的体力的負担が全てトピ主さんにかかりそうです。同居って将来一緒に過ごしたいって思うカップルが「同棲」って形で行っても問題が起こる事が良くあります。まして、トピ主さんと友人さんは昔馴染みの友達同士に過ぎません。

    頑張って「私は今住んでる地域を離れないわよ」「今の病院に近い所しかダメよ」「今住んでいる広さ以上のパーソナルスペースは絶対必要なの」と主張して下さい。

    トピ内ID:4261341219

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    ルームシェア経験があるものです

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    pina
    ケースバイケースだとは思いますが、私の場合、長い付き合いの友をたたった半年で無くしました。
    どんなに気心が知れていて「この人ならシェアしても大丈夫!」と思っていても、一緒に暮らすとなると問題が多少なりともおこります。
    仲が良い友人ならなおさら、逆に仲が良いだけに遠慮が無くなります。かえってあまり知らない人のほうがうまくいくかも・・と思ったりもします。
    住処は自分がリラックス出来て、その日の疲れをとり、自分(とその家族)の時間を楽しめる場所でなくてはいけません。
    ただ、ルームシェアの時の体験は、今、結婚生活で役立ってます。
    さて、本題。
    「あなたは大好きだし大事な友達だから一緒にいて楽しいし一緒にいたいけど一人の時間も大事にしたい。一人暮らしに慣れてしまって居心地が良いから当分はこのままでいるつもり。時々遊びに来て!」と言ってみたら?

    トピ内ID:7023858344

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    トピ主です。3

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    ももねこ
    >nonnonさん
    ゲストハウスって、人物面での審査もあるんですか。
    彼女は大学の時にもシェアしたいと言っていました。
    もう一人の友達と3人で、と。
    その時は、資金用の口座まで作ってきて、月に1人3万ずつ貯めよう!と言って。。
    私はその時は、勉強が忙しくあまりバイトできなかったので、「滞納」しまくりで諦められました。

    >ayaさん
    確かに微妙な年ですよね。25~6歳ぐらいだったら「アリ」かもしれないですけど。。
    小町等を見ていると同棲でも難しそうですもんね。
    自分の意見を主張、ですね。

    >pinaさん
    長い付き合いの友人を半年で無くし・・・ですか。。
    仲が良いだけに遠慮が無くなる・・・彼女は元々ストレートにズケズケ言う人なので余計にやばそうですね。。
    私に病気とかが無くてもやられそうですね。。

    トピ内ID:9931813556

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    絶対やめたほうが!

    しおりをつける
    💡
    とむ
    文だけの判断ですが、トピ主さんはそのお友達に振り回されてそうな感じですね。
    どんなに仲がよくて長いお付き合いでも、なかなか一緒に住むことは大変だと思います。
    ほんと、若いときならいいんですよね。30くらいって昔からの友人と離れることもある時期みたいです。
    価値観が変わる、結婚出産など経験するからでしょうか。
    でもほんと、29くらいでルームシェアしたら、結婚したり彼氏ができたりしたらどうするのでしょうかね?

    そのような押し切る友人はいいとこどりがうまいと思いますので、
    一緒に住むと多分すごいストレスが生じますよ。

    うまく逃げられることを祈っています。

    トピ内ID:0177050453

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    「無理じゃ~ん!」

    しおりをつける
    🐶
    たぬきの飼い主
    1回、条件をそれぞれ書いてみてふたり比べてては?
    「二人でくらすんだから、どっちかが妥協は絶対ありえないからっ!」

    部屋決まる前にそれじゃ、一緒に暮らし始めたらヤバイ。

    前はいいって言ったけど、今はご覧のとおり(病気など)で
    昔と条件が違い、無理になってきた。
    ごめん。他の人を探しておくれ。でいいんじゃないかなぁ。

    もしかしたら「あなたが良いって言ったから、頼って上京してきたのに
    今更無理なんてひどいよ!!」といわれるかも知れません。
    でも、相手が学生さんならまだしももう立派な大人なので
    そこはいい人にならずに キッパリ断るべきです。
    下手したらあなたの病気がわるくなるかもですよ?心配です!

    トピ内ID:6854562588

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    トピ主です。4

    しおりをつける
    blank
    ももねこ
    >とむさん
    30ぐらいになると、離れちゃうこともあるんですか・・・。
    まぁ、みんな変わって行きますしね。
    うまく逃げたいです。(シェアからは)

    >たぬきの飼い主
    条件を書き出して、一緒に住む事は無理な事を自覚させた方が良さそうですね。
    上京に関しては、彼女が自分1人で決めた事なので「私を頼って・・・」という訳ではないと思います。
    あわよくば的な下心はあるとは思いますが・・・。


    とりあえず、どんどん考えるごとに、ぜーったい無理だな、という思いが芽生えてきました。

    トピ内ID:9931813556

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ももねこ
    友人が上京してきました。
    その2週間後の週末に、私の友人と8人で飲み会をしたのですが・・・

    全員mixi繋がりで、コミュも作っていて、飲み会の1か月前からイベントトピックをあげて、
    友人もそのコミュに入ってもらって・・・
    という感じでしていたのですが・・・
    イベントトピックになんのコメントもしない、飲み会後に携帯にメールしたけど返信無し、
    飲み会の事を日記に書いたけどコメントなし(足あとは付いていました)
    ついでに、飲み会の2日後ぐらいに私が写真(飲み会のではなく)をアップロードしたのですが、
    その写真にはコメントしてきました。

    ちなみに友人は「オカンが宅急便を送っていて、今日着く予定になっているから」と途中で帰って行き、
    飲み代は立て替えといて
    との事で、私が立て替えていて、
    飲み会後のメールでは「1人4500円だったけど、途中で帰ったから3000円でイイよ」と送ったのでした。

    続きます。

    トピ内ID:9931813556

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    トピ主です。続き

    しおりをつける
    😑
    ももねこ
    友人を飲み会に呼んだのは、上京してくる前に「知ってる人がいないからさみしい」と言っていて
    「じゃあ、私の友達を紹介しょうか?」と言ったら、乗ってきたからです。
    イベントトピでも「友人の紹介」という名目でトピを立てていました。

    マメな子だったはずなのに、この反応が有り得なすぎて地元の別の友人(中学で同じグループだった)にも言ってみたのですが
    その友人も「あの子、そんな子だったっけ???」という反応でして。

    百歩譲って、彼女にとって飲み会が楽しくなかったとしても、この態度は・・・有り得ませんよね?
    飲み会から一週間経ちましたが、携帯メールは全然です。mixiはコメントあるのに。
    ついでに昨日、とあるアーティストのコンサートに7月に一緒に行くことになっていて(チケットは友人が取りました)
    何日だったかを忘れてしまい、アーティストのHPを見ても載っていなかったので、
    友人にメールしてみたのですがこれも返事無し。

    もう、キレ所でしょうか。

    トピ内ID:9931813556

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