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    毎年の悶々 母の日が済んで…。

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    スイカ 
    ひと
    結婚まる5年40歳になる主婦です。不妊を経て8月に出産予定。
    夫は5歳上です。
    先日の母の日、毎年お互いの母に何らかのプレゼントはしてますが、連休中に義母が来て欲しそうだったのでそちらの近くで懐石風のランチをして
    好きな焼酎を渡しました。
    これの準備をしてる時も夫は喜んでくれてましたが、私の母に対しては何も言わなかったのでこんなもんか…と思い義母宅の帰りに私から母への贈り物購入を誘いました。
    これを渡しに実家へ帰った時も母が食事を用意してくれており、義母との金額に差が出たので母の日当日に花を贈りました。

    自分でも「なんで私が言う前にスイカの母にもごちそうしようとか、プレゼントどうするとか言えないの?」とか言えないんです。なんとなく夫の出方が怖くて。
    完全に平等なんて無理とは思ってますが、結婚当初お互いに親は4人いると考えようと話したんですけどね。
    皆さんは夫が声を掛けてくるとかアテにせず、割り切ってどちらの親へのプレゼントもご自分が家計をやりくりしてされてるのでしょうか。
    5年経ってもスッキリしないところです。

    トピ内ID:8549254319

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    「今年の母の日何にしようか」

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    🎁
    今日は雨?
    と言えばいいだけの話だと思うのですが。

    私は両家や親戚に何かする場合は必ず夫にも相談します。

    夫が自分の親には何でもいいと言ったら「あなたの方が付き合い長いんだから考えてよ」と言います、ひどい?

    自分だけで決めないようにしてますよ。

    トピ内ID:0522360631

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    男性は…

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    🎶
    ぱんだ
    すっきりしない気持ちはよくわかりますが、男性ってこんなもんだと思いますよ。
    気にしないのが一番。

    母の日のお祝いは実母・義母への贈り物は自分の担当ってことで。
    中には自発的におこなう男性もいるかと思いますが、少数派だと思います。

    トピ内ID:1354882749

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    男性は気が利かない

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    まるまる
    我が家から親へ贈り物をするイベントといえば誕生日、父の日母の日、お中元お歳暮、お年玉くらいですが全て専業主婦の私が取り仕切っています。
    夫からは何も言いません。

    誕生日…双方一人一万円の予算です。
    父の日母の日…私の両親には各五千円。義両親には各一万円。
    お中元お歳暮…私の実家三千円程度。義実家はなし。
    お年玉…義両親のみへ各一万円。

    現在、こんな感じで定着しています。
    義両親側が多いのはそれだけこちらも頂く事が多いから。

    お付き合いの事はご主人が言ってくれなくてもお財布握っている主婦がすれば良いのではないですか?
    余程のケチじゃない限り文句は言われないとおもいますけど。

    トピ内ID:7694976932

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    男の人は気がつかないと思う

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    🐴
    jin
    多分、男の人でそこまで気がきく人の方が稀だと思います。
    結婚前に自分の母親に、母の日のプレゼントをあげてる人の方が
    少ないのではないでしょうか。
    ですから相手の親のプレゼントの事まで頭が回らないのも当然だと思います。

    もしご主人が、自分の母親のプレゼントに関しては自分から言いだして
    積極的に動いているというのなら、トピ主さんのお母さんのことも気が付く
    べきだなとは思います。
    でも、自分の親の事もトピ主さんにお任せ状態だとしたら、相手の親のことまで
    気が付く人ではないでしょう。
    我が家は私が家計を握っているので、家計からお互いの母親のプレゼントを
    考えてますよ。主人は私にお任せ…と言う感じです。自分から「母の日のプレゼント
    どうしよう?」なんて言った事一度もありませんね。

    私は「男の人はこういう行事に疎い」とハナから思ってますので、
    悶々としたことはありません。

    トピ内ID:1598937215

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    母の日に限らず

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    😢
    九官鳥
    主さんは義理の母に出費が多く、自分の母への出費は控えているので、母の日などは悶々とするのですね。

    でもそんなものだと思いますよ。

    良くしてくれるのは自分の実家ですが、夫を立てる意味でも我が家も夫の実家へ贈るほうが割合としては高いです。

    お正月に渡すおこづかいなども夫の実家のみです。
    なぜかというと、私の実家の両親はまだ現役で稼ぎ手であるため、年金暮らしの義理の親への出費のほうが多いです。

    でもそれで私も納得しています。

    ちなみに母の日の贈り物は同じタイプのものを選んでいるので誤差は生じませんが、プラス食事会が夫の実家とはあります。

    トピ内ID:8067291079

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    割り切っちゃえば楽ですよ

    しおりをつける
    blank
    yuiko
    ちょっと寂しい気はしますね。トピ主さんの気持ちわかります。
    でも気付いてくれる夫って、少ないんじゃないかな(笑)

    ウチの夫は「母の日っていつだっけ?」と母の日が過ぎてから私に聞くような人なので、アテにはしていません。夫実家に贈り物をしたと報告すると私に「ありがとう」と言ってくれるので、それで満足としています。私の実家は近いので(夫実家は遠方)、数ヶ月に1度「今度の休みに母を外食に誘ってもいいかなぁ?」と聞くと決まって「いいよ」と快く言ってくれるので、それで満足です。

    「なんで私が言う前にスイカの母にもごちそうしようとか、プレゼントどうするとか言えないの?」という言い方ではなく、「私の母にも~したいんだけどいいかなぁ?」という相談というかたちで話した方がいいような気がします。「ダメ」とは言わないでしょうから、それでよしとしてあげませんか。ご主人、思いやり云々ではなくて、単に気が利かないだけなんだと思います。
    寛大に、寛大に。。。

    トピ内ID:0521918078

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    男女の適正

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    nao
    主さんより一世代上の主婦。

    義母も実母も 母の日は私が本人達のリクエストを聞いて
    買い物に行って プレゼントしています。
    どちらも喜んでくれて 嬉しいです。

    どちらへも 値段はだいたい同じくらい。
    ただ費用は 家計をやりくり ではなく
    別途手当(?)として 主人からもらっています。
    うちは普段 給与の一部を 私が生活費として貰う形をとっているので
    生活費とは別枠の 特別出費という事で。

    うちの主人はプレゼントや食事の誘いなど 細かいところには気が付かないタイプ。
    それで そういう事は私の担当になりました。
    その代わり 主人は文句も言いませんし 口も出さないので楽です。

    家庭生活で 私は男女それぞれの適正がある様に思います。
    その分担は 家庭によって違うでしょうが
    何もかも平等でなくても それぞれの適正に合う役割を果たせばいいのでは?

    主さんのお宅も ご主人がお付き合い関係が不得手なら 奥さんが担当すれば?
    結婚5年目との事 これから段々夫婦の役割分担が出来ていき
    お互い楽な 夫婦の形になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6291021033

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    わかります!

    しおりをつける
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    りんご
    そうそう、結婚すると親が4人ですよね!
    うちの主人も親は二人と思ってるフシがあります。

    昨年までは私は実の両親への贈り物は主人に相談せずに贈りました。
    贈り主の名前は主人で。

    今年の母の日は義母が「いらないから!」と強く言われたので贈りませんでした。
    主人はその場にいたので「うちの家計状況を知っているからこれも親心だから贈るな」って言います。うちの母に対する気遣いの言葉はありません。
    主人のおかあさんに贈らないのに自分の母だけにプレゼントなんてできないですよ。

    いつもは相談せずに贈るのですけどあとからお礼の電話などがかかってきて主人にわかってしまったら主人もいい気持ちがしないと思って結局贈っていませんが。おかあさんごめんなさい。

    トピ内ID:9714381922

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    男の人なんてそんなもの

    しおりをつける
    🐶
    うめこ
    スイカさんのお母さんにはスイカさんが選んだものでいいのでは?
    ご主人も買いに行くことに難色示してるわけではないんですよね?
    そうなら、やりくりして金額合わせてあげればいいんですよ。

    うちは結婚15年ですが、男なんてそんなものだと思っていました。
    介護するようになったら・・・なんて考えたらそれこそ怖いですね。
    適度に悩んでくださいね。

    トピ内ID:4967998928

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    それぞれのご家庭しだいと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    うちの例を書きます。

    父の日、母の日はどちらにも何もしません。

    私(妻)は自分の父母の誕生日は
    私の小遣いの範囲で、私だけで手配して贈り物をします。

    夫は自分の母には誕生日に何か手配していること多し。
    でも忘れた年は当日のお祝電話だけですますことも。

    夫父は誕生日を気にしていないのと
    小遣い(現金)を欲しがるので
    誕生日ではなく帰省の際に、夫がまとまった額を渡します。

    この形は結婚して何年か試行錯誤した末に
    こんなふうに落ち着きました。

    自分たちがやれる(出せる)範囲のことで、
    相手がなるべく喜ぶことをしています。

    金額がきっちり均等でなくても、
    だいたい平等なら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5858616297

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    期待しすぎ。

    しおりをつける
    blank
    でこ。
    そもそもお姑さんへ母の日のプレゼントを何にするかは
    ご主人がきりだしたんですか?それともトピ主さんから?

    ご主人からでないなら、
    ご主人はそもそも母の日なんかに興味がないんだと思いますよ。
    あなたに言われたから「なら、しようか」ぐらいの。
    あなたの両親にまで気が回らなくても仕方がないと思います。

    ご主人から言い出したのだったら、
    それはけっこう微妙な気持ちになりますね。
    でも、私なら「で、うちの両親には何にする?」って言いますけど。

    基本的に男の人って気が回りませんから、
    あまり期待されないほうがよろしいかと。

    トピ内ID:8806567598

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    無言のプレッシャー

    しおりをつける
    😀
    鬼嫁
    過剰なくらい夫の母にサービスします。

    で、自分の親にも堂々とやります。

    文句は言わせません。

    トピ内ID:2882346940

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    どっちも止めたら

    しおりをつける
    blank
    既婚男
    男の立場で言えば母の日なんて面倒なイベントなくなれば良いのに。
    だいたい、結婚前はご主人母の日なんて何もしてなかったんじゃないの?
    トピ主さんが専業主婦なら母の日なんて親戚付き合いの一環として
    トピ主さんに一任されている内容だと思います。

    トピ内ID:2692124793

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    どうとかっていうか、、、

    しおりをつける
    😨
    黒い種
    今、身重の体でモヤモヤしがちなのでは?と、感じました。


    母の日は、トピ主さんがそっせんしてやればいいのに。
    まずは義母(夫を立てて)、そして母と。

    我が家は私の稼ぎの方がはるかに多いので、私が勝手にやってます。
    夫には、これこれしようと思ってるから。何かアイディアある? 程度。
    もちろん自分の母には毎年何かしらしますし、義母には何が欲しいものがないか?と確認します。

    母は母! 夫の顔色見る必要性はない。 どちらにお住まいなのかしりませんが、
    地方だといろいろなしきたり等あるのかもしれないので、どちらにお住まいかも書いて頂けるとみなさんがもう少し考えやすいのでは?

    母の日、父の日はこういうものだ!と思わせるのもあなたの力量次第。

    トピ内ID:0787582140

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    相談なんてした事ありません

    しおりをつける
    同級生夫婦
    父の日も母の日も、その他モロモロ
    勝手に購入します
    『渡しといたよ~』
    『ありがと~』てなもんです

    トピ内ID:0093195711

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    アテにしていません

    しおりをつける
    キキララ
    結婚当初から、お互いの親の誕生日・母の日・父の日は贈り物をしていますが、全部自分(妻)が手配しています。

    金額は違うものを贈るにしても大体同額になるように選んでます。

    夫には一応事前に(事後になることも)「○○円くらいのもの贈るからね」と声かけだけしています。
    返事はもちろんOK。
    夫はそういうことを面倒だと思っているようで、返って私が仕切る方が嬉しいみたいです(笑)

    贈り物に関してはこんな感じで特に何も思わずやっています。

    トピ内ID:6742414474

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    悶々しますね・・・

    しおりをつける
    🐤
    ちびこ
    何となくお気持ち分かります。

    うちの夫は、基本的に優しい人ですが、母の日の贈り物とかは
    自分から言ってきません。

    私は、自分たちのできる範囲で双方の親にしてあげたいと思っているので、
    まず夫に、「お義母さんの贈り物、どうする??」と義母への対応を相談して、
    その後、「うちの母にはこれを贈ろうと思う」と報告します。
    実母の欲しいものは普段の会話などからだいたい目星がつくのですが、
    義母の欲しいものはなかなか分からないので、私は案を出す程度にし、
    夫に決めてもらっています。(夫が決めたというと、義母も喜びます)
    確かに、夫から積極的に動いて欲しい気もしますけどね・・・。

    でも、現在専業主婦である私の親に対しても同じようにしてくれる夫には感謝しています。

    トピ内ID:9640348131

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    あてにしていません

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    うちではやって当たり前の行事なので、夫が声を掛けてくることなど
    考えていません。予算○円と決めて毎年プレゼントをしています。
    実母への贈り物購入を誘ったとき、ご主人が渋ったりされたのなら
    文句の一つも言いたくなるかもしれませんが、そうではないのですよね?

    5年も経ったら既に恒例行事として定着しているのではないでしょうか。
    それをわざわざ声掛けしてくる男性は稀だと思います。

    トピ内ID:6594072814

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    全て私が手配

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    結婚21年です。
    主人は忙しすぎて母の日や両親の誕生日まではなかなか気がまわりませんので、主人の実家へも私の実家へも全て私が取り仕切っています。両親たちとの潤滑油の1つで、それは主婦である私の仕事と思っています。(古い?)
    義母は何を贈っても文句しか云わないので、現在は母の日はお花、誕生日は高級食材と決めています。
    自分の母には毎年色々考えて贈ります。洋服だったり、バッグだったり。

    トピ主さんも自分で好きなように決めたらいいのでは。それに、金額を平等にすることもないかと思います。
    母の日ですごい金額差ができたら、次回フンパツするとか、柔軟でいいと思います。

    トピ内ID:3449429209

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    スイカ 
    お返事たくさんいただきありがとうございます。
    恐縮です。
    私自身が身重ということもあり例年以上に気にしてるのかも知れません。

    因みに私たちは西日本の大都市におりまして、義実家は車で1時間少々のところに団地に住み年金生活(25万円位)です。私の実家は車で20分程度のところですが、自営業者にたまにいる年金未加入(任意だったため)です。商売も一部廃業したので月12~13万円の収入です。

    ただ私の想像では、実家は持ち家で仕事場は私達の家との中間にあるため、ちょっとしたおかずや頂き物を分けてくれたりします。
    (その時は、私がいくら声を掛けても部屋には上がらす手渡しただけで帰って行きます。いつも申し訳なく思います。)そんな、よく物をくれるということでなんだかんだ言ってもスイカの親は余裕あると思われてるんだろうなと思っています。

    今回義母との会話で以前使ってたデジカメを義母に譲ってたと(私には調子悪いから買換えると言ってた)や、今使ってる物も「払い下げようか」と言ってるのには少々驚きました。






    トピ内ID:8549254319

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です  続きです。

    しおりをつける
    blank
    スイカ 
    長くなりましたので。

    私の実家からは受けるばかりで、義実家には与えるばかり。と言う思いが
    どうも抜けません。
    出産後についても「ストレスが溜まるなら実家に預けて気分転換したら」と言いますが当然、私の実家をアテにしてるようです(労力をいただく)。
    「あなたや、義母さんに孫の顔を見せに行くついでにお願いしてもいいわけだよね」と言うと静かに「うん」と言ってましたが。

    今後はテレビを贈ろうと考えてるみたいです。
    これから子育てもあり何かと出費も増えるというのに…。

    私たちは次男と長女(弟あり)の夫婦なので、親の生活の心配は兄弟で
    考えていくもの(…長男がすべてしなければならないとは決して思ってません)と思ってるんですが。

    今後も私の方でバランスを見ながら、プレゼントを選ぶんだろうなとおもってます。

    読んで頂き少し気分がスッキリしました。皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:8549254319

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    男性から一言

    しおりをつける
    blank
    はぐれ雲
    男性の目から見て、両親や配偶者に対してマメに対応出来る男性は、他の女性に対しても気配りの上手な人です。絶対そうだとは云いませんが、かなりの確率で奥さん以外の女性に対しても上手につき合える・・・「浮気男」と断定出来ます。プレゼント等について気の利かない位が安全で良いと思いますが。

    トピ内ID:5127510189

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    スイカさんってまじめな人だなぁ

    しおりをつける
    😉
    ほほぉ
    と、文章を読んで思いました。
    私は40代の既婚女性ですが、率直に言わせていただくと、

    「なんでもかんでも夫に相談(報告)することはない」ということです。

    自分の裁量で色々やってもいいんじゃないでしょうか?
    実家のお母さんからおかずとか差し入れもらってるし子守り等お世話になってるんだから、自分でお母さんが好きそうなプレゼントあげたらいいですよ。ちょっと多めに。
    値段を同等にしなきゃとか思いこまなくていいのでは???
    ちゃんと義母さんのことも考えて差し上げてるんですし。

    そうじゃなくて?
    旦那さんに、トピ主さんのお母さんへも「自分の親としてプレゼントの気配り」が欲しいということですか???
    両方の親を親と認識してほしい??

    読解力なくてすみません。

    トピ内ID:8552922921

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    分かりますけど、適当に適当に(笑)

    しおりをつける
    blank
    まりん
    親が4人、表向きはそうでも実感としては「夫の親は義理を立てるべき大切な相手、自分の親が本当の親」です。
    夫も本心はそんな感じだと思うので、あまり感情的にならずドライにやっちゃったほうがいいと思ってます。

    母の日は、夫に「そろそろ母の日だから何が欲しいか聞いておいて」と電話させます。姑は欲しい物をはっきり言う方なので。
    予算は1万円。誕生日は送りません。(年を取ることがいまいち受け入れられない人なので)

    実母には、母の日は妹と合同で5000円で、花か食べ物。誕生日は合同で2万円で、母のリクエストした物を贈ります。
    金額は夫に相談してません。
    うちが共働きで私にも収入が十分あること、夫がお金に細かくないからできることですが。

    「感情」を押しつけるとこじれるもとです。たかが母の日、プレゼント贈って一丁上がりの日だと思っといた方が楽ですよ。

    トピ内ID:6270113166

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    母の日、息子として夫として父として

    しおりをつける
    😠
    おとさん
    既婚男性です。若いおじいちゃんでもあります。息子であり夫であり、息子の父親である男の私の母の日に対する思いです。実母が健在です。
    実母には、妻に頼んでプレゼントを買ってきてもらいます。以前はお願いしていましたが、現在は何も言わないでも買ってきてくれます。衣料品なので妻の見立てを母が喜びます。私は妻にお礼を言います。
    息子たちには昔から、母の日の躾をしてきました。幼いときから一緒にカーネーションを買いに行って渡したり。その日の夕食は、私と子どもたちで作ったり。そして、「お前たちを産んでくれたのはお母さんだ。父の日などどうでも良い、母の日を忘れたら、お父さんが許さない」という態度で育てました。結婚してからは、お嫁さんが選んだものが届くようになりました。
    そして私は、「嫁さんのお母さんへのプレゼントに気を配れ」と言います。
    まったく小うるさい父親です。しかし、これが母親に対するお礼の気持ちだと思うのです。子を産む時の偉大さ、大変さ、これを理解しない男が多すぎると私は思います。妻の偉大さも。
    そして結婚したら、お互い相手の母を気にかける事が、夫婦円満の秘訣と思うのです。

    トピ内ID:1829169794

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🐶
    スイカ 
    トピ主です。
    やっぱり、夫ってそんなもんなんでしょうね。
    それと最後に頂いた「おとさん」からのご意見、おとさん尊敬いたします。
    義母には「プレゼントはもういらないよ~」と何度か言われてやめると
    催促の■があったり、今回の外食も会計時に「お金持ってるんだけどね~」
    なんて言ってみたりと…。
    もう割り切っていきます。疲れるし。

    たくさんのご意見頂きありがとうございました。

    トピ内ID:8549254319

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