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    結婚式への出席は非常識?

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    子馬
    恋愛
    こんにちは。トピを開いて下さりありがとうございます。
    現在、妊娠6か月です。友人が9月に結婚します。

    結婚式に是非、来て欲しい。という事で私も是非、出席したいのですが予定日が結婚式と一週間位しか空いていません。

    それを、友人に伝えた所「大丈夫じゃない?来て欲しい」との事。もし、結婚式中に陣痛でも始まったらせっかくの友人の結婚式を駄目にしてしまうのでは?と不安です。友人の気持ちを考えると断るのが悪い気もしていて。。


    本当に「大丈夫」なのでしょうか!?

    トピ内ID:1479621142

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    誰にも分からない

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    はさみ
    大丈夫かどうかなんて誰にも分かりませんよ。
    何事もなければ「何もなくてよかった」と終わってから思うものですし・・・
    そりゃトピ主さんやお友達がタイムマシンを持っていればすぐに分かるんでしょうけど・・・

    というか、陣痛がどうのこうのというよりも
    体がしんどいと思いますよ。
    大きなおなかで体がきついときに好きな体勢も取れないし・・・

    大丈夫かどうかなんてわからないけど
    私だったら出席しません。
    お友達にとっても大切な結婚式だし
    (途中で破水でもしたら周囲を水浸しにしてしまうかもしれないし、自分自身もかなり恥ずかしいですよね)
    自分自身にとっても赤ちゃんと自分の命がかかっています。

    私は今9ヶ月の妊婦ですが、同じ体勢でいるのはかなりきついですよ。

    トピ内ID:8866389079

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    予定日って

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    blank
    パールパール
    そうですねー、それは誰にもわかりません。
    もちろん、真っ最中に陣痛が来る事もあり得るし、そもそも予定日というのはあくまで予定日です。
    予定日は妊娠満40週で計算しますが、予定日当日に出産する人は5%ぐらいと聞きました。妊娠38週から41週(予定日の1週間後)ぐらいまでの間が一番多いんですよ。
    つまり予定日より2~3週間前からはいつ産まれてもおかしくないのです。
    予定日の1週間前ということは、すでに出産してしまってる可能性も十分ありますよ。そうしたら当然出席できませんが…。ドタキャンになっちゃいます。
    お友達はたぶんそんな知識はないでしょう?
    予定日1週間前はすで産まれちゃって入院中かもしれない。退院していても産後すぐだったら出席できない。そしてもちろん式の最中に陣痛や体調が悪くなることもあり得る。
    ドタキャンなど迷惑をかけるかもしれないから、とても残念だけど遠慮させてほしい、そうお断りするのが無難かと思います。

    トピ内ID:6736067198

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    大丈夫、なわけない

    しおりをつける
    blank
    元妊婦
    予定日と一週間くらいしか空いていない…

    予定は未定です。実際はもう産まれているかもしれない。
    陣痛で苦しんでいるかもしれない。

    都合よく結婚式に参加できるコンディションであっても、披露宴の真っただ中に
    産気づくかもしれない。救急車を呼ぶような事態になったら大事な結婚式が台無しです。

    ご友人は若く出産がどのようなものなのか分かっていないと思います(当たり前ですね)
    トピ主さんも初めての妊娠だと、予定日前後がどのような時期かよくわからない。

    わからないからこそ、大事なイベントのことだからこそ、最悪の状況を想像してみましょう。
    ほら、おのずと「欠席」という答えがでてくるはずです。

    たぶん、同様のレスばかりだと思いますよ。
    よいご出産を。

    トピ内ID:5325316264

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐧
    jin
    予定日が結婚式と一週間しか差がないのなら止めた方が良いと思います。

    予定日はあくまで予定です。予定日に産まれることの方が稀です。
    私は一週間遅れでした。結婚式の最中に陣痛が…っていうのも本当に
    起こり得ますよ。
    それに、もし逆に3日前とかに出産してしまっても入院中で結婚式に出席できませんよね。
    仮に予定日が早まって2週間前に出産したとしても、生後2週間の赤ちゃんを置いて
    友達の結婚式に出席しますか?

    トピ主さんの為にもお友達の為にも欠席するべきだと思います。
    「出席したいのだけど、予定日は一週間前後ずれることがよくあるそうで
    仮に数日前に出産しても入院中で出席できないし、そうなるとドタキャンで
    迷惑掛けてしまうので欠席します」で、いいのでは?
    それでも絶対出て、なんて言われたら(トピ主さんの体調の事も考えたら、
    無理に出席して欲しいなんて言わないと思いますが)「ドタキャンの確率の方が
    高いけどいいの?」って念押ししましょう。

    トピ内ID:8060730610

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    大丈夫なワケないでしょ。

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    気持ちはわかりますが、

    出席できるような時期ではないです。

    「大丈夫じゃない?」なんて言う友人の

    無責任な発言に振り回されないでください。

    トピ内ID:6719140433

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    「大丈夫」とは言い切れないでしょう

    しおりをつける
    blank
    こもと
    予定日の1週間くらい前が結婚式ということですよね?

    「大丈夫じゃない?来て欲しい」とおっしゃるご友人は、あまり妊娠・出産の知識はないのではないでしょうか・・・。

    まずは、結婚式会場までの距離と移動手段を確認してください。
    遠いようでしたら、一人で行くのは不安でしょうね。

    ●あくまでも予定日なので、先に生まれてしまう可能性もある
    ●妊娠経過が順調であればいいが、切迫早産などで安静になる場合もある
    ●当日、急に陣痛がくるかもしれない

    ということを、角が立たないようにあくまでも「お医者様に言われた」ということで伝えて、直前にキャンセルになってもよければ、出席したいということでお話ししたらどうでしょう。

    実際にお医者様に聞いても良いと思いますが、「その頃にどうなっているかわからない」と言われるかもしれません。

    行くことになってもお腹の大きさがマックスになっていると思うので、洋服選び、移動、トイレなどすべて大変である可能性が高いですが、元気で会場が近いならぜひお祝いしてあげてくださいね。

    なお、2~3ヶ月前から途中経過の報告も忘れずにすると、ご友人も心の準備ができると思います。

    トピ内ID:0949603886

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    産まれている可能性もありますよ(汗)

    しおりをつける
    🐤
    二児の母
    出産予定日はあくまで予定です。

    臨月に入ればいつ陣痛がきてもおかしくありません。

    私を含め、出産経験のある友人の半数以上が予定日前に出産しています。

    体調に問題なければ出席されてもいいかもしれませんが、万が一、

    陣痛が始まってしまったり破水から始まる可能性もありますよ。

    その場合のことは考えておられますか?

    また先にも書きましたが出席すると返事をしておいても式前に出産に

    なる可能性もありますよね。ご友人にはそれらを伝えた上でも出席

    して欲しいとおっしゃられてるのでしょうか?

    まずは無事に出産するのが最優先だと思いますので少しでも不安があるようならやめた方がいいのではないでしょうか?

    ご友人の方は大丈夫じゃない?とおっしゃっているようですが、

    出産経験のない方ですよね?

    出産は十人十色です。どんな始まり方をするのかは本人でもわかりませんよ

    最後に決めるのはトピ主さんです。よく考えて下さいね。

    トピ内ID:1897043238

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    やめときましょう。

    しおりをつける
    blank
    スター
    産まれてても産まれてなくても大変な時期ですよ。
    普段の外出すら気遣わなければいけない時期なのに、結婚式出席なんてとんでもない。
    産んだ経験のないご友人の『大丈夫じゃない?』なんて真に受けてはいけません。

    トピ内ID:1070700043

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    やめたがいい

    しおりをつける
    🐶
    チョパ
    妊娠中なのも友人知ってるのでしょ?
    予定日がその辺だというのを伝えて辞退してください。

    結婚式に出席せずに祝福する方法もありますので。

    トピ内ID:8337396539

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    う~ん、1週間ですか

    しおりをつける
    🎶
    しおん
    1週間でしたら、私は欠席とさせてもらいます。
    自分と子供のために大事を取らせてもらう意味もありますが、
    式の最中に急に産気づいて大騒ぎになったりしたら
    お友達にも申し訳ないし・・・
    移動中だって分かりませんよね。
    体調の状態によっては早めに入院して様子見をすることもあるかもしれないし、
    体が通常時ではないので慎重になった方がいいかもしれません。

    トピ内ID:7707874904

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    守るべきものは何でしょうか

    しおりをつける
    blank
    孫二人
    老齢の男ですが、ストレートにお尋ねします。
    あなたにとってどちらが大切ですか、おなかの子供か、友人か。
     生まれてくる子供がいとおしいと思うなら、その子のために全てをそそぐのが親の感情・感覚です。
     友人との友情が大切思えば、臨月のお体でご出席下さい。ただし、責任は全て母親が負うことになります。

    二つを比べれば答えは自ずと出てくるでしょう。
    未婚で出産経験のない女性、しかも自分の結婚式しか頭にない方にはわからないことでしょう。

     息子の結婚式に花嫁の姉が出席しましたが、妊娠初期の身で、式の途中で横になられました。披露宴は無事に過ごされましたが、後で1月間実家で過ごされたと聞き、主催者側として大変申し訳なく思い、無事の出産を祈らずにおられませんでした。幸い無事に出産され、先日お子さんにもお会いし、何もなくて良かったと胸をなで下ろした心境です。
     同級生の父は開業医でしたが、生前「女の腹は何が起こるかわからん」と口癖のようにおっしゃっていたそうです。

     健やかなお子様が産まれられることを祈念しますし、今はそれに専念されることが母としての役割と思います。

    トピ内ID:1332740086

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    大丈夫じゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    abc
    周りのためにも欠席してください。

    お祝いしたいなら別に方法あると思います。

    トピ内ID:5948331947

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    止めたほうが

    しおりをつける
    🐷
    どんぐり
    大丈夫かもしれないけど…

    いつ陣痛が来てもおかしくない時期に無謀だと思います。

    式に参加できなくて残念だけど、
    落ち着いたら、改めてお祝いをしてあげてください。

    トピ内ID:7824196577

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    1か月じゃなくて1週間ですよね?

    しおりをつける
    blank
    無理よ~
    予定日と結婚式が1週間しか違わないのなら、欠席させて頂きましょう。
    私なら、それ以外の選択肢は無いです。

    出産間近って、本当に大変ですよ。(人にもよるでしょうけど)
    ちょっと歩いているだけで、お腹が張ったり、足がむくんだり、息が切れたりすることもあります。
    移動に加え、会場でも長時間座ったまま・・・体がキツくても、すぐに横になれないでしょう。
    いくら楽しい席でも、体には相当なストレスになりますよ。やめた方がいいです。
    それに、その時すでに出産して、産後間もない忙しい生活を送っている可能性も十分あります。
    また、もし前日や当日の深夜に生まれてしまったらドタキャンになりますから、それこそ先方のご迷惑となります。

    お友達にはまだ経験のないことですから、どんな状況なのか想像できないでしょう。
    きちんとお話しして、欠席させて頂き、お祝いは別ですれば良いですよ。
    万が一、彼女が不満を口にしたとしても、新郎新婦のお母様なら理解してくれるはずですよ。

    どうぞ、お体を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:7165343173

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    1週間!?

    しおりをつける
    🐱
    にゃーた
    いや、予定日の1ヶ月前とかならまだしも、1週間はナシでしょう!
    私の娘は、予定日の10日前に産まれちゃいましたよ。
    初産でもそのぐらい早まっちゃうのは珍しくありません。

    もちろん、実際に産まれる直前までは普通に外出できます。
    私自身も産まれる4日前に友達とランチしてて、産まれたよとメールしたら
    「え!?この前会ったよね!?」
    とビックリされましたから。でもそれはあくまでも気軽なランチだったからの話。
    結婚式とか大事なイベントならお断りしてたかもしれません。

    よっぽど大事な親友で『自分もぜひとも出席したい!』というのであれば
    「予定日とかなり近いから、もしかしたら直前になって欠席になっちゃうかもしれないけど
    それでもいいなら出席って事にしておいていい?」
    と聞くかな。でも基本的に当日が近づいてからのドタキャンって結構迷惑なので
    どうしても出席したいってほどじゃないのなら、用心して最初から欠席にします。
    「直前で欠席にすると、席次表の印刷とか料理のキャンセルとかで迷惑かけちゃうから…」
    といえば、お断りしても気を悪くされずに済むんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8293509700

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      絶対無理です

      しおりをつける
      blank
      ちゃん
       同じレスがつくとおもいますが、出席することは絶対止めてください。
      予定日まで1ヶ月あっても、欠席するのが常識。
      出産をなめてはいけません・・・・・

      トピ内ID:7751012061

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      自分勝手。

      しおりをつける
      狸の家族
       自分勝手な友人。
       貴方の心配を軽くスルーして、自分の言い分ははっきり言う人。

      >本当に「大丈夫」なのでしょうか!?
       あなた自身気にしているのだから、大丈夫じゃないと思うけど。

       人によっては、自分から「平気よ~」と言って出席する人も居ますが、そういう人は本当に何かあったら、周りを巻き込んででも何とかする人が多くないですか?
       もしくは、(新婦よりも)貴方と親しい友人が近くにいれば、もしかしたら大騒ぎしないで、対処して貰えるかもしれませんが・・・。
       って、こんな風に考えていると疲れませんか?

       逆に貴方のように、自分の心配をしながら相手にも気を使っていると、いざと言う時、結構ガマンをしませんか?

       お断りするなら、「主人が行くなって言うから・・・。」でもいいんじゃない。
       出席するのなら、出産に必要な物は全部持って、タクシーを利用して、大丈夫大丈夫!と軽い気持ちで。
       (気にし過ぎも良くないので。)

      トピ内ID:1834437548

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      友人の発言に怒り

      しおりをつける
      😠
      レミーマルタン
      なにが「大丈夫じゃない?」だよ!
      結婚式する人の中には自分らの式の成功が最優先で、ひとりも招待客を逃したくないばかりにエゴな考えになってしまう事があるようです。
      花嫁さんは出産の経験なんてないだろうによく言えたものです…予定日1週間まえなら生まれててもおかしくないし、いきなり破水するかもしれませんよね。
      陣痛が本格化したら、入院セットを持って産院に行かねばならないし。もしもの時、式場からスムーズにそんな行動がとれそうな距離ですか?
      心理的にも身体的にも、主さんの負担がありすぎだと思います。ドクターに聞いてみては。
      でもそんな無責任な発言してくる時点で、頑張って出ようかなという気持ちも失せます。私なら。31週の妊娠でした。

      トピ内ID:8640183137

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      結婚式前に出産してしまう事をなぜ考えない?

      しおりをつける
      🐧
      クッキー
      タイトルどおりです。

      例えば結婚式の前日に出産したら、当然結婚式は欠席ですよね。

      あなたもお友達も、出産予定日がどれだけ確定してないのかが
      全然わかってません。
      予定日なんて生理周期とかで「だいたいこのぐらいだろう」で言われてるだけです。
      4人出産しましたけど、ぴたり予定日で出産した子など誰も居ません。


      1ヶ月前に出産してしまう事もあれば、予定日過ぎても生まれない事もあります。
      またはなにかで、前もって入院しなければならなかったり、予定外に破水したり、緊急で帝王切開になったりする事も。

      予定日1週間前の結婚式の出席は、欠席の可能性が高いので、
      迷う事なく欠席を伝えるべきですよ。

      出欠を迷う事自体がおかしいです。

      トピ内ID:6797783525

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      披露宴中に

      しおりをつける
      ホワイト
      急に破水することもありえますよ。
      そうしたら大騒ぎになってします。

      トピ内ID:5645328148

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      私なら欠席

      しおりをつける
      💤
      どくじょ
      「式の途中に陣痛が…」というのは、ちょっとポイントがずれているように感じます。

      出産経験のないご友人に「大丈夫」と言われても、納得できませんよね。
      トピ主さんが相談すべきは主治医の先生だと思います。

      ちなみにですが、周囲の出産経験者のうち、出産予定日に産めた人は帝王切開だった人以外に知りません。
      ご主人もしくは主治医に言われたとして、出席をお断りするのがベストだと思います。
      その分電報等で祝福してあげてください。

      トピ内ID:0244417315

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      行けないでしょう

      しおりをつける
      🐶
      うめこ
      びっくりしました。初産ですか?お産は人それぞれ違います。安産で済む場合も、そうでない場合も。
      以前、私は6カ月の時に友人の披露宴に出席したことがありました。結構お腹が重くて大変でした。その式の最中に友人の親友が生まれたばかりのお子さんがいたため、披露宴には出席せず、携帯を繋ぎ、スピーチしていました。
      そんな出席の形でいいのでは?
      それにしても、本当にその方お友達ですか?主さんも、ご自分とご自分のお子さんの事を一番に考えて下さいね。お友達の式を台無しにするとかなんとかではないですよ!!!

      トピ内ID:2682203040

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      知りませんよ。

      しおりをつける
      🐶
      しばっチ
      「大丈夫」かどうかなんて、ここで聞かれてもわかるはずないじゃありませんか。
      あなたの主治医と、あなたのお腹の中の大切なお子さんに相談してください。


      出席が非常識かどうかよりも、他人事だからなのかなんなのか、簡単に「大丈夫じゃない?」などと言うお友達の神経がわかりません。
      自分の結婚式の最中に招待客が産気づいても構わないってことですかね。

      トピ内ID:1605003479

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      無理!!

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      🐷
      メタボ神父
      予定日前後の1ヶ月はいつ産まれてもおかしくないです。
      なるべく早めに、丁重にお断り下さい。

      トピ内ID:0665824668

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      トピ主様次第でしょう

      しおりをつける
      blank
      やま
      予定日よりだいぶ早まる事も考えていますか?産まれてしまってからではもちろん行けませんよね。
      ご友人の準備等もありますし、当日ドタキャンも覚悟の上、友人がそれでもとおっしゃるなら出席のお返事されたらどうでしょうか?ただ、式場にもよりますが大体3日前のキャンセルから、あなたの分のお料理やその他の分の料金はご友人は負担となるでしょうけど・・・。
      出産はいつくるのか本当に分からないので、何とも言えませんね。
      陣痛が来た場合な直ぐに生まれてしまうわけではないので、直ぐしらっとに退席すれば良いと思うのですが、ただ破水が先に来てしまったときは、会場に迷惑がかかるかもしれないですね~。水溜まりみたいにびちょびちょになる事もありますから。
       全ての事を想定して、対応出来る自信があれば出産前の良い思い出となるでしょうが、それまで気が気ではないでしょうね。
       

      トピ内ID:6729841977

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        やめたほうがいい

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        blank
        二児ママ
        予定日の一週間前ならともかく、予定日の一週間後ならほぼ出席は無理だと思います。
        急にキャンセルをすると、お食事や引き出物が無駄になってしまう可能性があるので、普通なら先にお祝いを渡しておいてお断りしておくと思います。
        急に陣痛が来ることは充分考えられますし、また必ずしも陣痛から始まるとは限りません。 破水から始まるパターンも多いです。羊水は生臭いですし、会場を汚して他のお客様の迷惑になる可能性もあります。またあなたご自身の体調も不安定だと思われます。 やはりお祝いを添えてお断りするのが無難だと思います。

        トピ内ID:9839346208

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        非常識ではありません

        しおりをつける
        🐤
        ピヨ
        結婚式の参加はやめましょう。
        わたしも現在妊娠7ヶ月、9月出産予定です。
        10月の友人の結婚式も参加したいけど、産んでみないとどうなるか
        分かりません。
        まずは自分の体調を最優先すべきだと思います。
        非常識では無いと思いますよ!!

        トピ内ID:7689215136

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        ドタキャンの方が非常識です

        しおりをつける
        blank
        すもも
        ・来て欲しいと誘ってしまった以上、来るなとは言えない
        ・私の式には何が何でも出席して欲しい
        お友達的にはどっちなのわかりませんが、いずれにせよ、予定日にそんなに近いのであれば欠席でしょう。
        ドタキャンする方がもっと非常識です。

        お祝いを差し上げて欠席するのが妥当だと思います。

        トピ内ID:7188084058

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        私の場合

        しおりをつける
        🐤
        ハナちゃん
        上の子も下の子も予定日より2週間早く、破水して産まれました。

        そこまで日程が近ければ、残念ながらお断りした方が良いでしょう。

        ドタキャンになってこじれたら、よほど後味悪いですよ。
        無茶な予定を立てないことも、母親としての自覚の一つだと思います。

        元気な赤ちゃんを無事出産しますように・・・。

        トピ内ID:8657491402

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        大丈夫なワケない!

        しおりをつける
        🐷
        まりりん
        1週間しか変わらないんでしょ?
        ってことは39週…
        絶対無理ですって。

        結婚式に出るようなワンピース、まず入りません。
        (マタニティでもきついと思います)
        長時間座っておくのも、この時期はしんどいですよ。
        食事もあまり食べられませんし。
        (私は、ですが、臨月に入っていよいよお腹が大きくなると、胃を圧迫しているんでしょうね、終日胸やけでした)
        ってか、生まれている可能性も十分あるし。
        式前日に生まれたら、席次表も差し替えききませんし、引き出物とか料理もまったくムダになってしまいます。
        あまりにも不安要素が多すぎ。

        残念ですが、主さんのためにも、そのお友達のためにも、欠席することをオススメします。

        トピ内ID:9066937941

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        新婦様

        しおりをつける
        blank
        akirata
        大丈夫とは言い切れませんね・・・

        ご友人は新婦様の香りがします。
        自分の結婚式で舞い上がって自己中心的になりすぎです。子供がいないから解らないですむことではありませんよ。

        予定日1週間くらい?ちょっとありえません。いつ生まれてもおかししくない時期ですよ~

        予定は未定、なんです。もっと早く生まれるかもしれないし、予定を遅れるかもしれない。

        それに今は中期で身体が一番楽なときです。
        後期に入れば、個人差はあれどマイナートラブル続きです。
        とても式など出ている余裕はないかも。

        「時期が時期だから不安です。式場で産気づいたり、予定日が早まって生まれたらドタキャンになって迷惑でしょう。後期は体調が悪くなるって姑から聞いたらしくて夫も反対しているの、本当に申し訳ないけど、出席は辞退させて」

        でいいのでは?
        お祝い金プラスアルファ、リクエストをとって5~1万程度の品、それに祝電を打てばいいのではないでしょうか。

        理解できなくてごねたらほっときましょう。

        トピ内ID:5680831724

        閉じる× 閉じる×

        無理ですよ

        しおりをつける
        🐱
        ちひろ
        出産予定日はあくまでも計算上の予定日で、必ずその日に産まれる訳ではありません。
        妊娠経過が順調なら予定日の前二週間からいつ産まれてもおかしくない状態になります。
        だから予定日の一週間前に結婚式出席なんてとんでもない!
        もしかしたら、その前に産まれちゃってるかもしれません。お式の最中にいきなり陣痛が始まったり破水しちゃうかもしれません。
        いずれにしてもドタキャン等、迷惑をかける可能性大だからはじめから断るべきですよ。
        お友達も妊娠経験がないからよくわからないんでしょうね。
        お友達には前もってお祝いを贈っておけばいいと思いますよ。
        元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

        トピ内ID:9191829642

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        『大丈夫』では無いです。

        しおりをつける
        😨
        うーたん
        予定日はあくまで予定日です。
        実際予定日丁度に生まれる方が稀なのはご存知ですよね?
        予定日より遅れる方もいますが、ほとんどの方が37週~40週までに出産になります。
        『出席する』と言って、結婚式前に出産になったら、もちろん欠席しなくてはなりませんよね?
        それこそ失礼じゃないですか?産後1ヶ月は特に体を休めなくてはいけないですし、
        慣れない赤ちゃんのお世話をしていたら、正直、結婚式どころじゃないです。
        ご友人が『大丈夫』と言ったのは妊娠経験が無いからでしょう…
        実際、臨月のお腹を抱えて動き回るのも、座りっぱなしなのも、とても体に負担が掛かるし、
        いつ出産が始まっても良い時期なので、遠出や長時間の外出を避けるべきです。
        今回は残念ですが行けないと返事するのが良いと思います。

        トピ内ID:6713402490

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        お断りするのがベストかと

        しおりをつける
        ll
        「医者に止められた」とでもお断りしたら如何でしょう。

        予定日の1ヶ月位前からは、いつ生まれてもおかしくない状況です。
        当日の陣痛もですが、ドタキャンで空席が出来るのも見苦しいですよね。

        祝電などでお祝いしてあげてください。

        トピ内ID:6995111032

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        欠席なさった方が・・・

        しおりをつける
        🐱
        さくら
        いいと思います。
        私は予定日より一週間早く破水してしまい、出産いたしました。
        脅す訳ではありませんが、私のように破水したり、早く陣痛がきたりと、
        出産は予測できないことが起こります。
        お友達の晴れの日に出席してほしい気持ちも、トピ主さんのお祝いしたい気持ちもわかりますが、
        お腹の子を第一に考えてください。
        元気な赤ちゃんが生まれることをお祈りいたします。

        トピ内ID:0657177385

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        あのぉ・・・

        しおりをつける
        🐱
        にゃぁ
        初産の方でしょうか。

        予定日はあくまで「予定」です。
        正期産って妊娠37~40週ですよね。
        つまり、ご友人の結婚式までに生まれる可能性もあるわけです。
        もちろん、予定日より遅くなることもあります。
        生まれていたら、当然、外出など出来ないことはお分かりですよね。

        >もし、結婚式中に陣痛でも始まったらせっかくの友人の結婚式を駄目にしてしまうのでは?

        陣痛が始まったからと言って、すぐに生まれるわけではありません。
        初産なら平均して半日はかかります。
        それに、陣痛には間隔があり、その間隔がだんだん短くなって来るものです。
        初産婦は10分、経産婦は15分間隔になったら病院へ行くようにと
        病院から指示はありませんでしたか?

        結婚式を駄目にしてしまうことまでにはならないと思いますが、
        まぁ、普通なら外出を控えますよね。。。
        あと、一番怖いのは破水です。
        破水したら、すぐに病院へ行かなければなりません。
        破水もちょろちょろと出てくる場合もあれば、ばしゃっと出る場合もあるようで、
        後者の場合だったら、結婚式を駄目にしてしまうかもしれませんね。

        トピ内ID:6325767621

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        やめたほうがいいかと思います

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        🐤
        ぶー
        トピ主さんが心配されるのは当然のことです。予定日1週間前に披露宴の時間をじっと座って過ごすのも辛いと思います。何が起こるかわかりません。友達に理由を話すときに主治医に相談したら許可できないと言われたと伝えたらいいと思います。これから先、体調には気をつけて元気に過ごして出産してください。

        トピ内ID:3899958884

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        やめておきましょう!

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        🐤
        妊婦
        親族でもないので、やめた方がいいと思います。予定日より早く産まれる可能性もあるわけですし、そしたらもちろん行けないですし、もし結婚式前日に陣痛がきたらどうするのですか?お料理はキャンセルできないですし、迷惑をかける事になります。
        もし、式の最中に陣痛なんて事になったら、もっと迷惑をかける事になってしまいますよ。
        ここは、欠席にした方がいいと思います。
        もし、まだ順調そうでしたら、挙式だけの参列でもいいのではないでしょうか?もちろん、誰かに付き添ってもらってです。
        披露宴は時間も長いですし、予定日間近の人が行くものではないですよ。新郎新婦さんのご両親のためにもなるべく不安な事はやめた方がいいと思います。

        トピ内ID:0099049107

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        うん?!

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        🐶
        チャップン
        産婦人科の先生に聞くのが一番です。産婦人科の先生がダメと言ったら、お友達にきちんと理由を説明して、欠席しましょう。先生がダメと言うのに、無理に出席して、流産でもしてしまったら、取り返しのつかないことになってしまいますよ。可愛い赤ちゃんを産んでくださいね。

        トピ内ID:5297383511

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        慎重に

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        🐷
        ゆちゃ
        結果大丈夫なら良いのですが…初産なら、やはり慎重に構えるべきではないでしょうか?

        万が一…の場合。
        相手の方の一生に一度の式を苦笑いに変えてしまうか、トピ主さんが母子共に問題が発生…。
        だれが責任とりますか?
        誰を責めますか??
        後悔しませんか?

        出席したいのはわかりますが、少しでも気にかかるならそれはお腹の赤ちゃんからのメッセージかもしれませんよ、お母さん。

        お祝いするのは言葉でも気持ちが伝わればいいんです。

        臨月の妊婦が電車に乗ってるだけでも気を遣うので…長時間の結婚式とか…怖いですわ。

        トピ内ID:3007269549

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        場所はどこ?時間は?産院からの距離は?

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        名々子
        詳細がわからないとなんとも言えません。
        まず、よほどの近場でない限り迷わず欠席された方がいいですよ。

        私は9ヶ月の時の兄の結婚式を欠席しました。
        遠方(新幹線移動)だったので。
        ちなみに家族は出席に反対でした。
        欠席しておいて正解だったと今は心から思います。

        臨月はさすがにどうでしょう?
        誰もが正常な出産ができるとは限りませんよ。
        破水から始まる場合や不測の事態も多々あります。
        大丈夫、とは誰も言い切れません。
        よく『陣痛が来てもすぐに産まれるわけではない』とこういうトピでアドバイスしている方がいますが
        よっぽど安産・トラブルなしの出産だったんだなと思います。
        他人の経験談で大丈夫というものは信用せず、ご自分やご家族の考え
        お医者様の意見を聞いて判断してください。
        おめでとうございます。

        トピ内ID:6409151138

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        私なら…

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        🐤
        ふくまる
        こんにちは。ご懐妊おめでとうございます。

        私なら、欠席させてもらいます。

        身重の上、予定日間近では、出席しても、大変じゃないかな?

        御祝を送って、事情を話してみては?

        トピ内ID:9751699442

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        出席していいのでは?

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        🙂
        いないいないばあ
        結婚式だし妊婦さんを呼ぶならプランナーさんとかにも伝えてあるでしょうし、花嫁さんのご希望ですし、万が一、破水または陣痛がきてもそれはおめでたい事なので気にしなくていいと私は思いますよ♪
        ちなみに私は、義理の妹の挙式に大きなお腹で出席しましたよ♪

        ちなみに初産か経産婦さんの違いで多少対処も変わるみたいですよ~
        初産なら大抵(私も)遅れましたし、万が一を考えて病院までの移動距離なども把握しておくとベストですよ☆

        トピ内ID:1981586430

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        それは神のみぞ知る、です。私は欠席しましたよ。

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        マロン
        出産ばっかりは、絶対大丈夫!はありえません。

        予定日の1週間前なら正産期ですから、当然のことながら式場で産気づいたり、すでに生まれて入院中なんてこともありえます。

        絶対に陣痛から始まるなら、あれ?と思ったらそっと退席するという手もありますが、
        いきなり破水から始まるお産もあります。
        いきなり式場でバッシャー!なんてこともありえます。
        コンビニで急に破水した話も聞いたことありますよ。

        もちろん、逆に予定日より大幅に遅れることもあります。
        予定日から2週間後までが正期産ですから。私もそうでした。
        予定日より大幅に遅れて生まれて「出席しとけばよかった~」ってこともあるでしょうが、それは結果論であって過ぎてみるまで誰にもわからないことです。

        新婦はこれから結婚ですから当然出産のことはわからないですよね?
        共通のお友達で出産経験のある人はいませんか?
        「新婦は出席してほしいって言ってくれるし、私もできるなら出席したいけど、
        実際のところ初めての出産で見当もつかない。
        出席で返事をするのは無謀だろうか?」
        と相談してみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:3846755497

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        私の場合

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        😒
        ココロ
        同じような事がありましたが
        結婚式はやはり断りました。

        主さまが言われているように
        大事な披露宴の途中で陣痛おきたら・・・
        予定日はあくまでも予定でずれる事のほうが
        多いので、その日までに出産し入院していたら・・・
        出産が終わって退院していても産後すぐの参加は不可能・・と
        出席はできないけど、お祝いしたいので
        式の前に一緒に食事に行かない?とか誘ってみては。
        式の前も直前とかではなく 予定日の1ケ月ぐらい
        前じゃないと不安だと思いますが・・・

        トピ内ID:9736637690

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        それは神のみぞ知る!です。私は欠席しましたよ。2

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        マロン
        ちなみに私は予定日の1ヶ月半後の結婚式に招待されましたが欠席しました。
        初産で産後の体調がどんなものか想像もつかなかったのと、
        新生児連れで車で片道3~4時間の距離の移動が不安だったのと、
        新生児を預けられる託児所も見つからなかったからです。

        結果、予定日の2週間後に生まれたので、式まで1カ月を切り、
        しかも難産だったため私はフラフラで体力の回復が遅れ、
        産後1カ月はほとんど自宅でパジャマで過ごしてました。
        欠席にしといてよかったです。

        さらに2人目妊娠中も、予定日の2ヶ月後の結婚式に招待されました。
        この時は、2回目でいろいろ想定できたので、
        赤ちゃんに病気が見つかったりとか自分が出産事故にあったりとかよっぽどのことが無ければ、
        もし前回のような難産でも予定日の2ヶ月後なら出席できると判断して、出席にしました。
        結果、2人目は安産で体力の回復が早く、
        車で1時間程度の距離だったこともあって、余裕で出席できました。

        以上の私の経験から考えると、予定日と1週間しか違わないというのは、
        けっこう危険だと思います。

        トピ内ID:3846755497

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        それは神のみぞ知る!です。私は欠席しましたよ。3

        しおりをつける
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        マロン
        どうしても出席したい!ということで、その方向で模索するなら、
        やはり担当医に相談するのが一番です。

        新婦さんに「いつまでキャンセル可能か」を確認して、一応出席にしておいて、
        キャンセル可能期限ギリギリの健診で、出席できそうかどうか判断する。

        あるいは、代理出席が可能なら、トピ主さんが出産で参加できない場合、
        妹さんとかお姉さんに代理で出席してもらったりとか。
        これも勝手に代理をたてるのではなく、新婦に許可をとったうえで、ですけどね。
        披露宴で空席を作らないことを重視する方もいますし、
        知らない人に出席されるよりは空席のほうがいいという方もいらっしゃるでしょうし。

        とにかく、主治医やご主人(出席の場合ロビーで待機とかしてもらえますか?)や
        新婦さんとよく話して結論をだされるといいですよ

        トピ内ID:3846755497

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        やめといたほうがいいんじゃ・・・

        しおりをつける
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        たく
        予定日はアクマでも予定日なんで、早まるかもしれないし遅くなるかもしれない。
        主さんの言う通り、陣痛が始まったら主さんはもちろん大変だし、お友達の結婚式も大騒ぎですよ(・_・;)
        お友達は出産経験がないんでしょう?多分安易に考えてるんじゃないでしょうか。
        後は式の距離もありますよね。
        近場ならまだいいですけど遠距離だとムリでしょうし。
        出席することにしておいて、三日目とか当日朝とかに出産になった場合、空席が出来るのも悲しいですよ。

        お互いのために欠席の方がいいんじゃないかと思います。

        お友達がもし、一生に一度のことなんだから!!とかで主さんの事を気遣ってないようなら、多分『花嫁サマ』のワガママです(笑)
        そういう子は将来出産するときに後悔するか、そのまま『妊婦サマ』になるかどっちかです。
        もしこうなっても、主さんが気を落とすことはないですからね。

        トピ内ID:8660684552

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        大丈夫なんて言い切れません

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        ぐりこーげん
        妊娠、おめでとうございます。

        私も予定日の5日前に友人の結婚式がありました。
        友人は「体を優先してね」と言ってくれたのですが、共通の友人が「初産は遅れるから大丈夫」と言い続けてました。

        悩みに悩んで結局は欠席しました。
        理由は、
        ・陣痛→すぐに出産とはいかないが、途中から空席が出来てしまう(ドタキャンも同様です)
        ・何より困るのが破水(こればかりは避けようがありません)
        ・予定日より前に出産の可能性もある
        です。

        いつ破水するかなんて誰にもわかりませんし、もし低位破水だった場合、少なくとも席周辺は水浸しです。
        最悪、式・披露宴の中断だってありえます。
        式場のクリーニング費等、お金でどうにかなればまだいいかもしれませんが、晴れの日を台無しにしてしまいます。
        これは償いのしようがありません。

        自分が欠席したからではありませんが、あまりおすすめしません。
        実際私は予定日の6日前に出産しました。

        ですが、上記が100%起こるわけでもありません。
        最終的にはご友人とトピ主さんの判断になるかとは思います。

        元気な赤ちゃん産んでくださいね。

        トピ内ID:7607542912

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        大丈夫なわけないでしょ

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        きみはどこのくまくん
        何言ってるんですか。
        非常識と言うよりもその認識の甘さが問題です。

        予定日ってあくまでも予定であることは勿論ご存知でしょ?
        前後1週間なんて、いつが出産日になってもおかしくないんですよ。

        式を駄目にしたら不安って不安どころじゃないです。運良く当日まで兆しがなくても、式の最中に実際に陣痛がきたらどうするつもりですか?
        新郎新婦はおろか、他のゲストにも多大な迷惑がかかりますよ。
        式直前に出産したら当然入院してますし、退院後もすぐに出歩けるものじゃありません。

        こんなこと言うまでもないことばかり。
        ご友人に申し訳ない気持ちは理解出来ますが、わざわざトピ立てて他人に聞かないとわからないことでしょうか?

        こういったことを丁重に伝えて友人が快く了承しなかったらその人は異常です。そもそもの付き合いを考え直した方がよいでしょう。

        トピ内ID:6875606137

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        欠席に一票!

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        🐤
        はなこ
        私も、出産予定日近くに結婚式の招待がありましたが、欠席しました
        相手からは、臨月でも出席する人だっているらしいよなどと、何度も出席してほしいと言われ困りました

        予定日どおりに赤ちゃんは生まれてくるとは限りません
        もし、逆子だったら予定日よりもずっと前に出産になります(私もぎりぎりまで逆子で、手術になりそうだった)
        また、式の途中に「陣痛」だったらまだましですか、「破水」したら大事ですよ!
        私は破水からの出産でした。水がしゃ~と出て来て、すごく慌てました

        ちなみに、私が招待された結婚式当日には、娘を出産し、入院中だったので、欠席にして正解でした。

        トピ内ID:6130724306

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        結婚式への参列は8ヶ月まで

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        茶豆
        9ヶ月になるとトイレも近くなるし椅子に長い時間座っているのが苦痛ですので
        披露宴は遠慮すべきだと思います。

        臨月に入っていればいつ生まれてもおかしくない状況。
        予定日近くなっての参列は控えましょう。

        大丈夫なはずないです。
        お友達もいい加減だなぁ(笑)
        それでトピさんが何度も席を立ったり、産まれそうになって大騒ぎになったら
        あとからネチネチ言われたりしたら目も当てられません。

        妊婦の行動は自己責任で。お母さんになるんだからよく考えましょう。

        トピ内ID:6072526197

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        大丈夫じゃない可能性の方が高いです

        しおりをつける
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        てんちゃ
        トピ主さん、予定日が結婚式の一週間後なのでしょうか?それはキツイお話ですよ。

        まるまる臨月の身で、披露宴の数時間椅子に座っているのは、かなり大変と思いますし、すでに生まれちゃっていて入院中って可能性もあります。勿論、当日その場で産気づく可能性もあります。
        因みに、私は2人子供がいますが、36週と38週で生まれています。予定日より4週間&2週間早い出産でした。

        旦那さんの代理出席が可能であれば・・・とも思いますが、トピ主さんのケースですと欠席が当然と(私は)思います。
        お友達が納得してくれると良いですね。
        (もしお友達が不満を漏らしたら、お友達のお母さんにも聞いてみて、と言ってみましょう。そして、お式に行けない分、気を遣ったお祝いを考えてみてくださいね)

        トピ内ID:6819912491

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        そ、それは・・・

        しおりをつける
        😒
        すぴすぴ
        「大丈夫」なんて誰にも言いきれません。
        予定日より1週間早まることも遅れることも、ごく普通に、日常的にありえます。
        休むのが正解でしょう。
        しかし、友人さんの「大丈夫じゃない?」というお言葉・・・かなり自己中&軽率ですね…

        トピ内ID:3139163887

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        おいおい

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        😒
        あきれる
        >本当に「大丈夫」なのでしょうか!?

        正気ですか?
        あなた母親になるんでしょ?

        出産までなにがあるかわからないでしょ?
        予定日が早まったら?
        体調崩して入院したら?

        出席の返事をしておいて ドタキャンされるほうが 超メイワクだと思いますけど。

        そんな判断もできないなんて 今後が思いやられます・・・・・

        今回は欠席して お祝いを送ることをオススメします

        トピ内ID:4012325455

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        いやいやいや!

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        😨
        N700
        ええっ、予定日一週間前なんて、いつ生まれてもOKな時期ですよ~!!
        と言うか、もう生まれてるかもしれませんね。
        私の友人は、初産でも予定日10日前に出産でしたよ。

        断りましょう。ご友人はわかっていないのです。仕方ない、経験がないんだもの。

        挙式・披露宴に参加、って健康体でも気疲れしますが、臨月妊婦さんにはキツいです。
        仕事ならともかく、友人の結婚式と赤ちゃん・ご自分の命を天秤にかけることありませんよ。

        トピ主さん、初めてのお子さんですか?今、妊娠6ヶ月ということで、
        トラブルなどなければ妊娠期間中いちばん良い時期ですね。
        安定期で、おなかも大きくなって妊婦気分は味わえるけれど、まだ身軽である、と。

        しかし妊娠後期はググッとお腹が大きくなるので、腰痛、頻尿、股関節痛などのトラブルが出てくる人も多いですよ。なにかあればすぐ産院に駆けつけなければ、なので遠出はしない方がいいでしょう。

        ま、人により出産前日まで働いてた、なんて強者もいますが…
        トピ主さんがその状況で欠席しても、誰も責める人はいません。
        ご祝儀を渡すなどしてお祝いして差し上げれば、充分!ですよ。

        どうぞお体お大事に。

        トピ内ID:9321645995

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        無理はしないで

        しおりをつける
        🐱
        mogu
        無理はなさらない方が良いですよ。

        私は、娘の出産予定日と実の妹の結婚式の日が重なり、妹の結婚式は欠席しました。ちょうど病院から退院したばかりで、最初から欠席を決めて正解でした。

        当日の主役である花嫁は、列席者の心配をしている暇はありませんよね。

        仲の良い友達のお式に出席したいお気持ちは、とてもよく分かります。

        しかし、トピ主さまとおなかの赤ちゃんが気になります。

        予定日より早く生まれる場合もありますし、その逆も。

        お友達に欲しいものを聞いて、何かプレゼントを差し上げてはいかがかしら。

        トピ内ID:5393439096

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        止める

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        blank
        なりー
        命がかかってます。大事をとるに越したことはありません。

        お友達はまだお子さんがいないから、妊娠出産の大変さがわからないのだと思います。もうちょっと時間をあけて『少し妊娠が不安定になった。医師に結婚式は止められた。あなたの大切な式で迷惑はかけたくないから…』とでも言いましょう。
        お体大切になさって下さいね。

        トピ内ID:6845860631

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        出席できないときは影武者を

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        ガラシャ
        私の知人の話ですが、やはり同じ状況で出産が早まってしまった来賓さんのお席には大きなクマのぬいぐるみが座っていました。
        席が空っぽではなく、代理がほほえましかったです。

        トピ内ID:2536282515

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        大丈夫じゃない

        しおりをつける
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        puni
        臨月に結婚式出席って、全然大丈夫じゃぁ無いですよ。無謀です。
        お友達はおそらく、臨月の妊婦がどういうものか分かっていないのでしょう。
        自分は妊娠7ヶ月の時に友人の披露宴に出席したことがありますが、
        それでも周りの方にずいぶん心配されました。

        臨月であり得るトラブルの可能性はイロイロあります。
        ・切迫早産で入院してる
        ・入院してなくても安静指示で外出不可能
        ・披露宴の最中に産気づく
        ・出産で入院中
        ・すでに出産後だけど疲労困憊、体調不良で外出どころではない

        今回は丁重に辞退して、代わりに体調の良いときにお茶でもしながら
        お祝いを渡すというのが良いのでは?

        トピ内ID:7096405910

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        えっ!他人が決めることなの?

        しおりをつける
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        さぁ今すぐ
        大丈夫か大丈夫でないかはトピ主さんが決める事。
        小町の赤の他人が決めることではないと思うのですが。

        結婚式で産気づいて、挙句に流産してもレスをした人はだれも
        責任なんかとれませんよ。

        全部自分で責任をとらなければいけません。

        トピ内ID:3631450436

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        欠席でも気持ちは伝わる

        しおりをつける
        🐷
        てんてん
        まずは、おめでとうございます。(双方向に)
        でも赤ちゃんは、「予定日」に生まれるものとは決まっておりません。統計上は、約20%くらい。予定日の前後2週間ずつは、「月満ちて」の御出産さんと表現されます。つまり、式・披露宴の最中に云々というだけでなく、その前に生まれてしまえば、最低でも3週間は、床上げできませんよ。
        今、お友達の気持ちを斟酌して…といっていて、ドタキャンという最悪(出席として座席表に名前まである人が、当日いないのは、おめでたい席だけに失礼でしょう)の事態になる可能性もあります。「重病の祖父がいよいよ危なそう…」なんてよりは、よっぽど「臨月で」という方が、皆さんの理解が得られる欠席理由でしょう。
        あなたご自身とあなたの赤ちゃんを最優先することが、結局お友達にも余計な心配や迷惑をかけないことに繋がります。出席のつもりでお祝いをなさり、当日指定の祝電でも手配されては、いかがでしょうか。

        トピ内ID:2500224714

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        うーん。

        しおりをつける
        🐤
        かものはし
        1週間しか空いていないとの事で。
        「大丈夫」じゃないと思います。
        予定日は予定日ですので、実際早まる可能性もある訳で、
        もし早まった場合、もしくは前日に産気づいたなんて事になったら、
        理由はどうであれ結婚式をドタキャンしなくてはいけない訳ですよね。

        大丈夫と言われ事前に確認もとっているので、こちらに非がないといっても、
        当日席に穴をあける事になります。
        少しでもその可能性があるなら、辞退して、後日何かお祝いを渡す方が良いとおもいます。

        多分どうしても出席してほしくて大丈夫と言っているのだと思いますが、
        母体も心配ですし、何かあって欠席するかもという心配が常についてまわるのもストレスかなと。
        だとしたら、今の時点で出産が早まる可能性もあり、その場合はドタキャンになってしまって申し訳ないから…
        と言った方がいいと思いますよ!

        トピ内ID:7589291538

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        やめれば?

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        blank
        座敷犬
        臨月での結婚式出席 か お産直後の出席 か・・・

        どちらも キツイでしょ

        臨月なら ハラハラもので 楽しめないし お産直後なら 授乳もあるし・・

        どちらにしても アウトですよ

        無理はやめましょう 貴女の体 貴女の赤ちゃん 守るのはあなたです

        トピ内ID:3333779263

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        お産に絶対は無い。

        しおりをつける
        blank
        fiat500
        私の経験ですが・・・

        第一子を帝王切開で産んだので、
        第二子も予定帝王切開となる予定でした。

        出産予定日より2週間早く手術日を設定したのですが、
        その手術日よりさらに1週間早く破水・陣痛が起き、
        緊急帝王切開となりました。


        こんな事もありますので・・・
        臨月のさらに予定日付近で結婚式出席のお約束は
        ムリじゃないかな、と思います。

        お医者さんに相談してみましたか?
        多分、止められると思いますし、
        ドクターストップであれば、
        お友達にも説明しやすいと思います。

        トピ内ID:4926550581

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        そんなの…

        しおりをつける
        🐶
        こま
        大丈夫なわけありません!
        皆さんレスされている通り、予定日はあくまで予定日。

        私は上の子を予定日より10日早く産みました。
        下の子は8カ月の時に切迫早産になってしばらく入院しました。

        あなたがお腹の赤ちゃんを大事に思うなら、やめておいた方がいいでしょう。
        「落ち着いたらお祝いに行かせていただくね」の一言と共に、お断りしましょう。

        それでもしご友人との関係が悪くなってしまったら…それだけの関係だったという事で。
        ちょっと無責任な気がします。
        近場なお店や家でのお茶会約束とは全然違いますからね。

        トピ内ID:3434569773

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        私の場合

        しおりをつける
        🐱
        モモタロス
        初産で予定日一週間前に突然、大量の破水(床が水浸し)。すぐに3分間隔で強烈な陣痛。病院に到着後1時間で出産。
        こんな感じでした。
        お産なんて人それぞれ、初産だったら予定日より遅れると言う人もいますが皆が皆そういうわけじゃないです。
        ご友人は妊娠・出産の知識があまりないのでしょう。
        私だって自分が妊娠するまでよくわかってなかったです。
        いちかばちかで出席して、新郎新婦・参列者・スタッフに迷惑をかけたり、大切な赤ちゃんの身に何かあったら困りますよね。
        ご友人には、きちんと説明して欠席なさったほうがいいと思います。

        トピ内ID:6659857913

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        欠席が無難では?

        しおりをつける
        💔
        ゆず
        6ヶ月ですか…。胎盤位置の異常とかは言われていませんよね。万一前置胎盤だと診断確定が30週頃。もしこの先そうなれば37週頃帝王切開ですよ。

        私自身も現在36週ですが、トイレは近いし普通に座っているのもお腹がつかえて脚がだるく辛いです。
        初めてのお産、いつ何が起こるかわかりませんよ。

        ご友人も自身の結婚で少々ハイになっておられる様子。まぁ妊娠経験の無い方の「大丈夫」をよもや信用される事はないと思いますが、間際での欠席や当日の破水等で騒ぎになる方が先方にも失礼になる事をお忘れなく。

        トピ内ID:9193450353

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        なめちゃだめです

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        🐷
        mikan
        現在妊娠9カ月に入った者です。
        私はつわりもなければお腹も小さく今でも小走りが出来るくらい順調な妊婦です。
        トピ主さんと同じ6カ月の頃はお腹もほとんど出ておらず予定日近くでも何でも出来る気がしていました。

        ただ7か月ころから急にお腹の子供が大きくなるので
        現在はお腹が張りやすくなったり、動くのが辛かったり、
        そうでなくともトイレが近くなるので出先でも苦労しています。
        人によっては後期つわり、切迫早産で入院、9カ月で出産・・・なんてことも。

        病院の先生に聞いてみてください。
        呆れて「責任取れませんよ」と言われるか怒られるか、です。
        そもそも子供を産んだこともないご友人の「大丈夫」でその気になるトピ主さん、甘いと思います・・・

        赤ちゃんに何かあったらご友人はその赤ちゃんを返してくれますか?
        結婚式途中で陣痛・破水があったら万全の状態で病院に行けますか?(そもそもたどりつけますか?)
        友人の気持ちを考えるなら大騒ぎの会場を納めたDVDが残ったり、
        今後結婚式の話が出るたびに「あの時さ~」と笑い話になってしまう責任取れますか?

        しっかりしてください!

        トピ内ID:8977766740

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        私は予定日の1週間前に出産しました

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        blank
        ひまわり
        予定日はアテになりませんよ。


        私なんて予定日の1週間前の検診でまだまだ生まれないと言われたのにその夜中に破水してそのまま出産しましたから。破水までは普通に買い物してましたしびっくりでした。


        友人の結婚式の場所は病院やトピ主さんの自宅のお近くですか?何かあった時にその友人は対処してくれますか?たぶん無理ですよね?友人は来て欲しいばかりに甘く考えていると思いますよ。


        医師からその時期の結婚式への参加は止めた方が良いと言われたと話して欠席されては?

        トピ内ID:4897042790

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        沢山のレスありがとうございます。

        しおりをつける
        🐴
        子馬
        友人のせっかくの結婚式を断るのは、申し訳ない。という思いと、自分の体調等の不安がありお断りして良いものか悩んでいましたが、皆さんのお言葉で子どもの為にも友人の為にも、お断りしようと思います。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:1479621142

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        やめといたほうがいいです。

        しおりをつける
        🐷
        妊婦in中東
        私は予定日を1日過ぎた妊婦です。第一子です。

        私の感想からするとやめておいたほうがいいと思います。

        まず、入る服がありませんよ。いちいち買わなければならないでしょう。しかも、今後恐らく使う機会のない大きな服です。というか、そんな服売ってるのかなぁ?特注かも?

        私は割とお腹も小さく、活発に動いている方です。予定日を一日過ぎた今日も、産休中の職場(雑貨屋)にお手伝いしに顔出して来ようと思っています。


        私はこうして色々なところに出かけますけれど、やっぱり日本での友達の結婚式だったら欠席すると思います。新婦が自分で「大丈夫だから来て!」と言ったとしても、本当に陣痛や破水が起こってその場が騒然になると、自分の発言は棚に上げて、内心すごく根にもたれるかもしれませんよ。

        それに、確かに結婚式より前に生まれてしまう可能性もありますし、切迫早産で入院になる可能性もありますし。

        しかしそのお友達何も考えて無さそうですね。仕方ないのかな、経験してないことだから。

        やめといたほうがいいです。

        トピ内ID:9631998745

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        参考になるかわかりませんが・・・

        しおりをつける
        🐤
        arisu
         去年の秋に第1子を出産しました。妊娠経過は問題なく、妊娠4~7か月くらいまではあまりお腹も大きくならないし、体調も良くかなり元気でした。
         が・・・さすがに8ヵ月くらいからだんだんお腹が重くなり、疲れやすいし、トイレは近くなりつらいし。
         10ヶ月入ってからは、トイレが更に近くなり(尿意が頻繁にあるのにトイレに行っても出ない)、お腹も重く、つらかったです。
         産後は、1日中、授乳やらオムツ交換でちゃんと睡眠とれないし・・・と、とても臨月~産後直後は結婚式参加できる状況ではなかったと思います。
         主さんが今後、どんな経過をたどるかはわかりませんが、わたしの経過はこんな感じでした。
         あかちゃん、楽しみですね~無事出産されること祈っています
         
         

        トピ内ID:5682617934

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        やめた方が…

        しおりをつける
        blank
        のりたま
        みなさんも仰っていますが、予定日前後は難しいと思いますよ。今はまだ6ヶ月で体もまだ楽な方だと思いますが、臨月になるとお腹もかなり大きくなり歩くだけでも大変だったりします。妊娠していなくても結婚式(披露宴もでしょうか?)のような行事はドッと疲れますよね?まして臨月(出産間近)の妊婦となると相当体に負担がかかると思います。お腹の赤ちゃんが悲鳴をあげてしまいますよ。赤ちゃんを守るのもママの大切な役目。それに他の出席者の方にも余計な心配をかけてしまうのではないでしょうか?
        大切な日を祝って欲しいと願うご友人のお気持ちは分かりますが、出席できなくても祝福の気持ちは変わらないと丁寧に伝え、今回は辞退される方がいいと思います。ご友人がいつか妊娠された時必ず理解してもらると思いますから、そんなに心配しなくても大丈夫だと思いますよ。
        元気な赤ちゃんを産めるよう頑張ってくださいね!

        トピ内ID:8613587068

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        私は行きました

        しおりをつける
        🐤
        2人目妊娠中
        私も予定日二週間前に親友の結婚式に呼ばれました。

        出欠は確かに迷いましたが、友人に状況を伝え(出産が前倒しになった場合はドタキャンになること、式中に陣痛が来た場合は途中で抜けて病院に行くこと等)、それでも大丈夫と言われたので出席しました。

        少し遠い友人であれば欠席したと思いますが、親友だったためもし欠席してその日に何も起こらずに一日を過ごした場合、自分も後悔するだろうと決心しました。

        結果何も起こらず、友人や友人のご両親からも出席した事を感謝され、私も妊娠最後にいい思い出ができて良かったです。

        ちなみにその式場は私と友人が一緒に働いていた式場で、スタッフも私が臨月だと言う状況を理解してくれていた事、そして何より病院が車で5分と言う近さだった事も大きかったです。

        臨月になれば週一で検診もあり、その時に子宮口が柔らかくなってきた、まだ産まれそうもない等、一応の目安は聞けると思います。友人の方がどうしてもと言うのであれば、色んな状況があり得ることを理解しておいてもらい、状況が分かり次第すぐに伝えるようにしてはいかがですか?

        破水用に大きいナプキンをつける事はお忘れなく。お大事に。

        トピ内ID:4586878087

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        あくまでも個人的な経験

        しおりをつける
        😨
        mono
        出席しました、臨月に入ってましたが、
        トピさん程際どい日程ではなかったです3週間前だったかな。
        結果は何も問題ありませんでしたが、あくまでも私の場合ですね。

        里帰り出産の実家から新幹線で5時間移動、出席、自宅帰宅、後日
        実家へ再び帰省しました。

        妊娠の経過はどうですか?私は外回り営業の仕事を8ヶ月まで続けました。
        医師にもその都度経過を細かく相談しました。(ちょっと難色を示してました)

        妊娠・出産ほど、個人差があって、胎児や命に関わるおおごともないでしょう。

        出席したいのなら(断りづらいからではなく、希望として出たい)
        妊娠中の経過と医師への相談と確認、
        自宅および病院からの式場の距離と移動手段(近いか、電車や乗り換えあるなど)
        なにかあった時(気分悪い、陣痛など)すぐに誰か迎えに来てくれますか?
        万全の体制でも不測の事態は起こらないとは限りませんからね。

        ご友人は想像できてないかもしれませんが、土壇場で無理となる事を念押しして
        おいて下さいね。

        トピ内ID:2706938332

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        6カ月でも

        しおりをつける
        🐤
        あしたも
        出席して大丈夫だったとしても結果論だと思いますよ。
        私は妊娠6ヶ月ですが、それでも悩みますもん。お祝い事で何かあったら申し訳ないですよね。

        お医者さんに相談して、出席しても挙式だけにして、ご主人に待機してもらうとか、対応は必要だと思いますよ。

        トピ内ID:2260324082

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        大丈夫ばないです

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        うちの子、37週で産まれました。
        甥っ子、38週と37週で産まれました。

        何かあっても責任を取るのは主様。

        私が主様の友人の立場だったら、
        そのような発言は出来ません。

        迷われるようなら、掲示板で意見を募るより
        先生に聞かれるのが一番だと思いますよ。
        一番信頼できるでしょ?

        トピ内ID:4871267650

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        ホントに親友?

        しおりをつける
        😨
        ムク
        結婚式に呼ばれるくらいだから、是非祝ってほしいメンバーなのでしょうが、出産という大仕事を押し退けてまで来いとは?丁重に断って下さい。イマイチ想像力のない、自分のことでいっぱいいっぱいの花嫁さんなのでしょう。

        トピ内ID:2577471915

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        私の場合

        しおりをつける
        🐤
        元妊婦
        20年前の6月23日に友人が結婚しました。
        私の二人目の子供の予定日も6月23日でした。

        招待状はどのくらい前に着いたか忘れてしまいましたが
        頂いた時には当然 予定日がわかっていたので、低調にお断りをしました。
        友達も納得してくれたし、私の妊娠を喜んでくれました。

        その時、医師と相談しましたが、

        「結婚のお祝いは、式に出なくてもいくらでもできますよ。
         お子さんが産まれたら一緒に新居にお祝いにいきなさい。」

        と言われました。
        結局20日に生まれ、その後お互い落ち着いた頃一緒に新居に行きました。

        無理は禁物だと思いますよ。
        お大事に。

        トピ内ID:6998158737

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        臨月な妊婦を呼びつける新婦の思考がちょっと嫌かも

        しおりをつける
        🐧
        いやはや
        トピ主さんが何をおいても駆けつけたい友人の結婚式なら行くのもアリですが、ご本人のお気持ちはどうですか?
        何かあっても覚悟の上で行きたいと思いますか?

        答えがNOならば世の中にはこんな言葉「嘘も方便」と言うものがあります。
        この間、検診に行ったら結果がよくなかったのと深刻な声で言いましょう。
        医者からは難産傾向があるから出産予定日前後は特に外出禁止で興奮や刺激は控えるようにと言われたとでももっともらしく言ってお断りしましょう。
        その上でまだ出席を求めるようなら
        1担当医から「胎児の状態が悪いのに何考えてんだ」と叱られた。
        2両親、義父母がすごい剣幕で怒っている
        3前に無理に出席して産気づき救急車等で騒ぎを起こして式を台無しにしてしまった親族がいる
        角の立たない理由はいくらでもあります。

        それにこう言っては何ですが、まさに今日が出産予定日みたいな妊婦さんが会場にいたら周囲はハラハラです。
        気を使いますし、花嫁そっちのけで同級生やスタッフがトピ主を気遣う状態で主役の花嫁は気を悪くしませんか?
        結婚の祝い方は出席だけではないと思いますよ。

        トピ内ID:8843974490

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        だめだめ絶対ダメ!!!

        しおりをつける
        🐤
        2児の母
        もうみなさん散々書かれていますが・・・
        1週間早く生まれるなんてざらにある話ですよ。
        披露宴中に陣痛がきてもおかしくないです。

        あと少しのマタニティライフ楽しんでくださいね。
        元気なお子さんがうまれますように。

        トピ内ID:1644116479

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        やめた方がいいのでは・・

        しおりをつける
        blank
        でぶでぶん
        家にいたらいいかもしれませんが、
        結婚式の緊張する場所では何が起こるか解りません。
        万が一、、友人にも式場にも
        何より、あなたと赤ちゃんに何かあってはいけませんから

        心だけ届ければよいのでは

        トピ内ID:3580615988

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        無理かな。

        しおりをつける
        😨
        花嫁の友人
        友人の結婚式、臨月の別の友人は、欠席。
        でも、当日、ちょっとオシャレして周りに浮かないよう配慮し、チャペルの結婚式の末席にご主人と座ってました。
        で、式後には安静!とばかり、すぐ帰宅。
        順調で元気だったから、ご主人が提案、同行してくれたそう。
        会場も近くで、新婦にもじぜん了解を得てのこと。
        欠席で普通です。

        トピ内ID:8487876043

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