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    新婚当初から義母への金銭援助って?!

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    ペコちゃん
    恋愛
    来年、結婚予定のペコと申します。
    私28歳(正社員)・彼32歳(正社員)です。
    私も彼も都内勤務で、給料は2人合わせて60万円です。
    私は働く事も好きで、家事も嫌いではない為、結婚後も夫婦共働きとなります。

    最近、少しずつですが結婚生活の金銭的な内訳の話しをする様になりました。お互いの給料を合わせて生活費・小遣い・貯蓄等を考え話し合う様になり、どちらかと言うと彼は貯められない人。私は結婚を機に将来の事等をふまえて2人の為に貯蓄は毎月定額を貯めていきたいと思い、その旨彼へ伝えました。
    彼も「貯蓄が大切なのは百も承知。」その事については問題がないと思いきや、彼のご両親の離婚話が浮上しました。

    そして、ご両親の離婚後は彼の母へ金銭的援助をする事も決まりました。
    彼の母(63歳)は蓄えが一銭もありません。
    パートへ出て働く意志はある様ですが、年齢を考えても雇ってもらえるか分かりません。
    そこで市役所へ相談し、年金で自活した場合に不足金額がおよそ5万円程と言われました。
    この5万円を私達夫婦が仕送りする形になると彼から言われました。
    しかし、本当に5万円掛かるのかも今は分かりません。

    正直、2人で働いて稼いだお金が義母へ流れる事が私には受け入れられず、
    何度も何度も悩み、考えました。
    そこで皆さんへお聞きしたいのは、世間一般に親への仕送りは“よくある事”なのでしょうか。
    実際に、2人の給料合計が60万ですが、支出と貯蓄を割り出してみたら案外カツカツです。
    その上、義母へ仕送り5万円と言うのはとても厳しいです。

    この義母への金銭援助の話しが出てから、結婚へも不安で一杯です。結婚を取りやめた方が良いのかな・・・等、頭をよぎります。
    手厳しいお言葉でもかまいませんので、提案・ご意見をどうぞ宜しくお願いします。

    トピ内ID:9629835450

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    母への仕送りしています

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    😑
    ISAM
    うちの場合は自営業で母も一応働いているからなのですが、
    パート勤務で考えた場合の相場の2倍(約30万円)出しています。

    税金対策もあるので、一概に比較は出来ませんが、「彼の母」と言う事は将来的には「貴方の母」にもなるわけですから、5万円くらい出しても良いと思いますよ。

    まあ、お母さまのキャラクターによっては5万円でも出したくない時もあるでしょうし、あくまでもご参考にしてください。

    トピ内ID:6540468708

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    熟考しましょう

    しおりをつける
    NYAN
     このまま結婚しても多分後悔することになるのでは…。お義母さまの離婚の方を先にしてもらって、先方の生活の様子を1年くらい見てからの婚約のほうが良いと思います。

     結婚は簡単ですけど、離婚は手間がかかりますよ。

    トピ内ID:7568177108

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    問題を履き違えない

    しおりをつける
    マッチョママ
    援助するのが普通なのかどうなのかが問題ではなくて、彼がそれを当たり前だと考えて入るのであれば、そこのところが問題。
    自分で生計を立てることができない人が、離婚すると言う考え方からしてもえっ?って感じではないですか?

    結果的に親に援助せざるを得なくなったとしても、夫の考え方がそれが当たり前だと感じているような人だと、他の事でも一事が万事です。

    「夫婦二人の生活が優先だから、自分の母親への仕送りが当たり前だとは思っていない、しかし、今まであの父に我慢してきた母を別れさせてやりたい。そのためには、俺の援助は不可欠になってくる。その負担を君に少しでもさせてしまうのは、本当に申し訳ない。これで結婚できないと思われても仕方ない。俺は母親を捨てることはできないから。」とでも話がありましたか?

    中途半端に理解したふりしても、結局お母さんと私とどっちが大事なの?あなたマザコン?って事になって、離婚に発展しかねないですよ。

    トピ内ID:4320763542

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    毎月5万の仕送り

    しおりをつける
    🐤
    あじさい
    苦痛になると思いますよ。子供が出切ればなおさらですが 同居しなく気がらくですから その分と思って払うかですね 私も同居18年してましたが 親から1銭の金も入れて貰えませんでしたよ。 親の付き合いもこちら持ち親の友達が入院したって見舞い金も出してきましたよ。ストレスでした。一度文句言うとお前に養ってもらってない 息子に養って貰ってるといいました。そういうもんです。5万で同居しないなら 安いものですよ。

    トピ内ID:8262180793

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    イヤなら

    しおりをつける
    blank
    なな
    イヤなら援助をやめる。
    イヤなら結婚をやめる。

    このどちらかしかないでしょう。

    友人は、結婚してずっと、夫の親(ひとり親でお母さんのみ)に
    仕送りしています。(月数万円だそうです)
    夫のお給料から、なので、
    何とも言えないそうです。

    子どもが2人できた今でも
    義母への仕送りは続いているそうです。
    義母が海外旅行に行くと聞くと、
    正直、腹が立つと、友達が言っていました。

    あなたも結婚するなら、
    仕送りは義母が死ぬまでと覚悟した方がいいでしょう。

    旦那さんにとってお母様は、大切な人なのでしょうから。

    トピ内ID:2574678815

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    うーん

    しおりをつける
    🐶
    tete
    家族なんですから、助けるのは当たり前だし、そうできない訳でもなさそうです。
     
    だったら送った方がいいんじゃないかな?と思いました。
     
     

    トピ内ID:6223104799

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    5万円?

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    😀
    新撰組
    結婚式を控えて、ハッピーな気分に浸っているときに突然降って湧いてきた義父母の離婚問題、そして義母への5万円の仕送り・・・・・ 困りますね。 将来の人生設計が狂ってきます。
    判断がつかない部分をご質問します。
    離婚されるのは義父母なので、義母の生活費の補償は義父がするのが当然ではないでしょうか、そのことも含めて相談されての離婚だと思うのですが? 5万円の仕送り代の算出方法はどうされましたか?

    最悪、義母の新婚夫婦に仕送りしてもらうという気持ちはどうなのでしょうか? 義母が生活保護申請を検討されているのでしょうか?義父はどう考えているのでしょうか?
    私は、離婚は義父母の責任だと思いますし、新婚の2人に迷惑をかけるのは人間的ではないと思います。仕送りに対して、反対です。

    トピ内ID:4527084129

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    5万ではすまない・・

    しおりをつける
    blank
    末っ子貧乏長男当主
    親に仕送りするのはよくあることです。
    私も親父が死んでから多少母親の面倒はみていますが、
    このお話は危険な気がします。
    離婚の原因は把握していますか?63才で蓄えが何もな
    い理由は何でしょうか?
    毎月の生活費以外で何かあったらそのつど無心が来ると
    思ったほうがよさそうです。
    トピさんにその気がないのならば当座家計は共同財布で生活費
    をまかない、貯蓄等は各自、仕送りは御主人の稼ぎのみから
    してもらっては如何でしょうか?
    結婚自体不安に思うならばストレートに旦那さんに言うべき
    です。始まってから文句言っても手遅れですよ・・

    トピ内ID:2008206348

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    優しい

    しおりをつける
    😢
    九官鳥
    優しいご主人ですね。
    年老いて少ない年金暮らしの母親に、自分達は経済的余裕があるので、月に数万円仕送りしたい。今現代、自分の暮らしだけで精一杯で、なかなか親に仕送りできる環境に無い人が多いと思いますが、主さん夫妻は少し余裕があるようなので、そう考えたのだと思います。

    男性って母親想いの人が多いと思います。
    したくてもしてあげられない人もいると思います。

    私はトピ文を読んで、素敵な優しいだんなさんをお持ちだな、と思いましたよ。
    してあげられるのなら仕送りに反対しないで送ってあげたらいいと思うな。

    私たち夫婦は余裕が無いのでしてあげられません。
    でもお正月だけは特別なので夫の母におこづかいを渡しています。
    義理の母はとても嬉しそうで、私も嬉しくなります。

    出来る範囲でしたほうが家族円満、夫婦の絆も深まるように思いますが。

    トピ内ID:7712389807

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    良くある話かと聞かれれば

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    🐶
    ぽんた
    良くある話なのではないでしょうか?

    あとは主さんの気持ちの整理がつく誠意を義母と御主人から感じ取れるか

    に掛かっていますよね?

    家の義母も似た状況ですが

    都営住宅に申し込み数年後当選。
    新居先でアルバイトを探して働いている。

    等の努力をしてくれています。

    トピ内ID:8532241668

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    仮に、仕送りOKだとしても・・・

    しおりをつける
    😢
    もと・かの子
    経済力のない義母様が、ケガや病気になったら、冠婚葬祭でお金が必要になったら、家電が壊れたら、すべて息子(彼)に頼ってくるでしょう。

    その時、黙って出せますか?その歳で蓄えのない人は、無計画な生き方をしてきたのでは?ヨソから入るお金を大切に使えるとは思えません。「また貰えばいいや」と考えそうで怖い。

    大体、息子からの援助をアテにして離婚するのが、なんだかな~???

    トピ内ID:6935793810

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    自分たちだけがよければいいの?

    しおりをつける
    blank
    必殺「仕送り」人
    辛口になるかもです。
    >2人の給料合計が60万ですが、支出と貯蓄を割り出してみたら案外カツカツです。
    その上、義母へ仕送り5万円と言うのはとても厳しいです。

    どういう計算でしょうか?60万収入があるのに カツカツとは?
    贅沢な暮らしをするのでしょうか?

    はたまた 仕送り相手が「義母」だから?「実母」の場合でも
    知らん顔できるんですか?

    ちなみに私は お宅の半分しか収入がありませんが、30年間
    親には育ててもらった感謝の気持ちもあり 毎月仕送りしています。

    あなたが選んだ夫となるべき人をここまで育ててくれた親への
    感謝の気持ちはないんですか?

    付き合いもしない?
     自分たちだけがよければいいという考えは好きではありません。

    納得いかないよであれば 結婚しなければいいだけです。

    トピ内ID:4154949511

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    よくあるとはいわないけど

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    🐱
    にんにん
    少なくないですよ。
    離れて暮らしている親がいて継続的に生活費を仕送りしている場合、扶養家族としてもカウントされます。税金安くなりますよ。
    生活してみてもいないのに、いきなりまず5万というのは乱暴だと思いますが、ではトピ主さんは、ご自分の母親が大病して生活費が足りなくなっても一銭も仕送りしないんですか?新婚からといいますが、そのタイミングは選べませんよね。明日、トピ主さんの母親が倒れるかもしれない。(私の親は貯蓄があります、と開き直られても論点が違うので困るんだけど)

    自分の親じゃないから知った話じゃないと、見殺しですか?

    足りない額ではなく、年金がまずいくらなのか、住む家はいくらかかるのか、きちんと計算してから援助額を決めましょう。援助してらくらく暮らせてはパートを探す意欲もなくなるかもしれません。お義母様がどのような性格かわかりませんが、極力自分で暮らしていけるようご助力するのが、愛する旦那様を育ててくれた親への礼儀では、と思いますが。

    二人の金はビタ一文やらない、お金と貯蓄が大事、なら結婚やめることをお勧めします。

    トピ内ID:3369882695

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    オススメしない

    しおりをつける
    blank
    ラスク
    離婚はご両親の問題です。自立した2人に関係ありません。
    入院したなどの理由なら分かります。
    2人に子供できたらどうしますか?一生面倒みれますか?
    大事な母親だけど問題が違います。

    トピ内ID:1711436603

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    5万円の仕送り

    しおりをつける
    blank
    茶豆
    その程度であれば周りに送っている人はたくさんいます。

    5万で同居しないでいいのであれば私は喜んで送ります。
    新婚時代から義理のお母さんと同居で共働きというよりずっと気楽。

    二人のお金なのに援助には不満というなら二人のお金にしなければいい。
    双方で収入があるならお財布は別にする。

    それも嫌なら結婚をやめればいいと思います。

    トピ内ID:4597726535

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      じゃぁどうするの?

      しおりをつける
      🐷
      ノヴ君
      生活費が5万円足りない夫の母親に対して

      >2人で働いて稼いだお金が義母へ流れる事が私には受け入れられず

      という理由で、夫からの援助を止めさせるって事ですよね。
      だったら、夫の母親の生活設計まで考えて主張すべきなのでは?

      自分の気持ちだけを主張して、彼の母親の生活の事なんか知ったこっちゃないというのは
      あまりにも無責任でしょう。

      そもそも、月60万円の収入があるのに5万円の支出が厳しいとは、
      どんな贅沢な生活を想定しているのでしょうか?

      元々、夫の収入が5万円少なかったと考えれば、何の問題もないと思うのですが。

      トピ内ID:0382877034

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      義理の両親に仕送りしてました。

      しおりをつける
      🐤
      M
      まず、よくあることではないと思います。
      だって、将来のある若い夫婦の「足手まとい」になるわけですよ。
      そんなことをましてや親がするということは…ちょっと考えられません。
      私は主人が私の見方でいてくれたので結婚しましたが、主さんの彼はどうでしょう?
      「払って当然」という態度なら、考え直したほうがいいと思いますよ。


      …トピ読んで率直な意見を申し上げます。
      彼のご両親、一癖ありそうですね。
      だって、これから息子が結婚しようとしているのに、それを待たずして離婚?
      …私の知っている限りでは、子供の結婚と親の離婚が同時進行している場合
      親が結婚式に揃って出席するために離婚を待つようです。
      結婚式を挙げる場合の話ですが、やはり「結婚」という祝いの席に
      「離婚」という泥を塗るのを回避する傾向にあるようです。
      要は、子供や子供の結婚相手に向けた善意のようなものでしょうか。
      招待客に「あれ?お婿さんのご両親は離婚したのかな…?」と印象付けないためというか。。。
      まあ、世間体といえば世間体ですが。

      トピ内ID:1148034984

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      五万円は大きい

      しおりをつける
      🐱
      ななか
      私なら仕送りは2万5千円にして残りの2万5千円は義母専用貯金として貯金したいと夫にいうかな。
      無理して五万円を仕送りをして義母が倒れたら入院費などを支払う時に家計の貯金から支払ったら、うちが困るから満額仕送りではなく半額で残りは義母専用貯金として貯金して不足の事態に備えたいといいます。

      あと、貴方にできることは生活レベルを下げることです。生活レベルを下げることによって、夫に仕送りは大変なことなんだと認識させてください。外食、旅行はしない!
      光熱費を節約!
      いやかもしれないけど、そうしないと男性て大丈夫だと思って仕送りを増額しかねないですよ。
      貯金通帳を分けて貯金をするのをオススメします。各通帳にマジックで、家計、子供の教育費、義母、貴方の親と書いておくといいです。
      自分の親も入れとかないと男性は自分の親の事しか考えないですからね!
      貴方の親用貯金は月に五千円くらい積み立てかな。義母専用貯金は二万五千円であとは家計貯金と子供貯金に半分ずつかな。
      ちなみに義父にはお金の援助は家計をどう考えても無理と伝えましょう。
      ここが踏ん張り所だと思います。がんばれ!!

      トピ内ID:0198066366

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      仕送りしています

      しおりをつける
      🐷
      小金持ち
      夫の両親に毎月5万円です。

      義父がリストラで職を失い、うつ病を発症し、義母がフルタイムで働いています。
      年間にすると、仕送り以外にも頼らたりするので、100万円強ですね。

      正直お金は、その人の『人となり』が出ますので、トピ主さんの義母様が、
      本当にトピ主さん夫婦に感謝してくれるのであれば、それ以上の要求は無いと思いますし、
      仕送りの中から、幾らかでも貯蓄などされると思いますが、

      お金にルーズな人なら、毎月5万円では済まなくなる可能性が大きいと思います。
      家の義理の家族は後者なので、私達夫婦も、喧嘩などが絶えません。

      彼としつこい位に、よく話し合いをして、ルールを決めた方がいいと思います。

      息子は母親に対して、実力以上に見栄を張る傾向にありますよ。

      頑張って下さいね。

      トピ内ID:9539062506

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      続き

      しおりをつける
      🐤
      M
      式を挙げないにしても
      息子夫婦や将来産まれてくるであろう孫に負担を強いてまで離婚ですか…
      しかも5万。あまりに勝手ですね。
      彼や義母はどのように言っているのでしょうか?

      …男性は将来のことについてあまり具体的に考えません。
      もし「出して当然」と思っているなら
      毎月5万がどのような結果を招くか、想像力に欠けているのかも。
      まだ計画するには早いですが、子供が何人ほしい・大学に通わせたいなど
      希望があるのなら、タイムスケジュールとマネープランを立てて彼に見せてみては?
      (それでもやはり男性は現実的に考えてくれないものですけどね(汗))
      で、反応を見て下さい。
      それでもあなたに歩み寄りがないようなら、やめておいた方が良いでしょう。

      あと、そんなに足りないのなら生活保護を受ける方向で調べてみてはどうでしょう?
      普通の親なら
      子供夫婦に負担を強いるよりも義母も精神的に楽なはずです。

      …ウチは今年から仕送りしていませんが「貰って当然」という態度だったので
      この不快感は一生引きずると思います(苦笑)。。。

      トピ内ID:1148034984

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      ストレスになりますよ~。

      しおりをつける
      💰
      すくいず
      うちは結婚数年してから、一人暮らしの義母が社員からパート扱いに
      なったことでの収入不足分(5万円)を仕送りすることになりました。
      始めたころは夫婦でそれなりの収入があり何とかなっていたのですが、
      夫の転職など悪いことが重なり、段々と負担になってきました。

      うちの場合は、義母が近くに住んでいて、その大変な浪費家振りが
      嫌でも見えてしまうことで、私には余計にストレスでした。
      離婚話が出たこともたびたびありましたし…。

      夫の失業を機に義母への仕送りは不可能となり、義母は時給の
      良いところへ転職できたことで自立してくれましたが、
      始めるのは簡単でも、止めるのは本当に難しいということです。

      結婚するにしても、かなり細かい点まで今のうちから取り決めて
      おくべきと思います。

      トピ内ID:7116612205

      閉じる× 閉じる×

      義父の考えは?

      しおりをつける
      菜月
      義母の財産はゼロですか。離婚に際し財産分与があると思うのですが。

      ま、それは置いといて子供には両親に対して扶養の義務があります。

      今は大抵の親が子供に支えられなくても困らないくらい財産や収入があるので、そう言った仕送りは余り見かけませんが、昔は当たり前の事だったと聞いております。

      それにこの場合親の扶養は義務だと考えるの一般的ではないかと…。今回のケースでは(送金が無ければ生活できないでしょうし、子供の収入を考えると、生活保護の需給は難しいと思われます。)彼も承知しているようですし、5万/月位なら払う事もやむを得ないのではないかと…。

      ようは、トピ主がそれもひっくるめて結婚する覚悟があるかという事だと思います。

      トピ内ID:5693281058

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      私はしてません

      しおりをつける
      blank
      00
      なぜ、貯金がないのでしょう。
      一番いい時代の、バブルを生きた世代のはずなのに。
      隣の人は、バブルの時代にローンをすぐに返した、
      私の母は、バブルの時代に貯金を頑張って、父がいない今、
      安泰です。
      夫の父母も、自営ですが、貯金に励んでいますよ。

      なぜ、貯金をしてこなかった人に、お金を送らないといけないのかな。
      これが、たとえば、おとうさんが早くに亡くなって苦労した、とかならまだ考えるけど、無理しない範囲内ですね。
      5万は、ちょっとあげすぎかな。

      トピ内ID:8570688357

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      およしなさい。ろくな男じゃありません。

      しおりをつける
      blank
      さとこ
      生活保護を受け、結婚予定の息子夫婦から仕送りを受ける前提で離婚するような母親が取りついている男と結婚するなんて正気の沙汰じゃありません。

      よく考えてください。
      貴女が将来年老いて離婚するとします。
      その際に、足りない生活費は結婚間近の息子とその結婚相手にタカればいいわ、と思いますか?それで離婚に踏み切りますか?

      普通の神経じゃありません。
      それを平然と受け入れて、貴女にも負担を押し付けようとする息子も、普通の神経ではありません。

      およしなさい。

      トピ内ID:5300277003

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      よくある話だけど…

      しおりをつける
      😠
      真珠
      聞く話ではありますが、はっきり言って成人した子供にたかろうとする親はろくなのはいないです。
      五万ならまだ許容範囲内ですが、これから先も五万で済むとは思えないです。
      少しでも自分の中で躊躇する部分がある結婚は辞めた方が懸命です。

      トピ内ID:3427161156

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        ちょっと不思議。

        しおりをつける
        🐱
        にゃぁ
        >2人の給料合計が60万ですが、支出と貯蓄を割り出してみたら案外カツカツです。

        どういった生活設計をしたのでしょうか…
        我家も共働きでほぼ同じ給料ですが、子供が2人いて、20万程貯蓄していますよ。
        (ちなみに保育料だけで8万ちょっとかかっています。
        お稽古事もさせていますし、子供だけでかなりの出費です。)

        仕送りの5万円が出せないというのが、ちょっと不思議です。

        金銭援助が出来ないような家計状況でしたら、
        義母に生活保護を受けさせてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:8291551087

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        えっ、60万もあるんでしょ?

        しおりをつける
        🐷
        まりりん
        二人合わせて手取りで60万円でしょ?
        なぜカツカツなの?

        うちは夫婦共働きでうすが、40万ほどです。
        それでも、月々貯蓄できていますよ(夫婦+保育所の娘)。
        その1.5倍も手取りがあるんですから、私からしてみたら余裕っぽいです。

        ちなみに、
        >世間一般に親への仕送りは“よくある事”なのでしょうか
        私の周りには少ないですが、いますよ。
        皆さん、主さん達より少ない給料で、子どもを2、3人抱えながら、出来る範囲で仕送りされています。

        >結婚を取りやめた方が良いのかな
        いやいや、結婚を止める前に、生活の根本を考えなおした方がいいかと…
        二人だけなのに60万で生活できなければ、今後、出産などはどうされるんですか?

        トピ内ID:5464903451

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        よくあることではないと思います

        しおりをつける
        blank
        若葉
        まず、結婚前に話し合いができて良かったですね。

        義父母の離婚は、トピ主さんたちには無関係でしょう。
        息子の結婚のタイミングに合わせたかのような、嫌な感じですね。
        普通は子どもの祝い事に、そんなミソは付けないでしょうに。

        理由は分かりませんが、
        配偶者がなぜ一銭も渡さないのか、本人に貯蓄がないのか、不思議です。
        そもそも、親の離婚後の生活は、親同士で解決するものですよ。
        トピ主さんたちの収入の額が高かろうが、
        出すべき筋合いのものではないですね。

        貯蓄は夫婦といえど、お互いの名義で持つべきで、
        どうしても仕送りしたいと言うなら、
        彼の収入(小遣い)から差し引いたらどうですか。

        本当に5万もいるのか、彼にきょうだいはいないのか、
        母親に仕事を見つけてもらう、など、
        安易に親にお金を渡すことは待ったほうがいいですよ。

        新婚時から親に送金…、私の娘なら先の苦労が読めますから、
        この結婚には反対です。

        失礼ながら、子の足を引っ張る情けない親ですね。

        トピ内ID:7357185801

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        彼とよく話し合って!

        しおりをつける
        🐱
        ちーず
        彼が独身なら母への援助は特に問題ないと思いますが結婚し夫婦の生活費から出す場合母への援助が当たり前と思われては困りますよね。。トピ主さんのお金でもあるわけだし。そのあたり彼は何と言っていますか?将来子供を作られるのならその分のお金も考えないといけませんし。


        結婚する前から親への金銭援助、同居、介護などを決めているカップルは少なからずいますが先の長い話ですし後悔のないようよく話し合うしかありませんよ。一般的な金額かどうかは人それぞれ考えが違いますから。一度義母に会って3人で話し合われては?

        トピ内ID:9280561127

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        先の長い話ですから

        しおりをつける
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        maa
        毎月5万円の仕送りなら、1年で60万円。
        女性は長生きですから、今63歳の方なら90歳以上は普通ですから、後30年仕送りが続くと、
        1800万円以上は仕送りすることになると思います。

        どうして、全く貯金が無いのでしょうね。

        今後は仕送りの他に、入院した時の医療費、大きい家電製品の購入費用なども別にかかるでしょう。

        他のご兄弟と分担できませんか?

        義父様だって、将来援助依頼の話が来るかもしれませんね。

        トピ主さんが今後の事も含めて、承諾出来ないなら、今のうちに別れた方が精神的に楽だと思います。

        知人で、義母に月3万の仕送りと入院費の負担をしてきた人がいて、常に愚痴をこぼしていたので、やはり仕送りが続くと大変なのだと思います。

        知人は、これさえなければ家が買えたとか、子供達にもっと教育費がかけられたと言っていました。

        ご主人が5万を仕送りするなら、同じ金額をトピ主名義で貯金するとか、自分が納得のいく方法を考えないと、不満の種になるでしょう。

        トピ主の親に同じだけ仕送りしたいと言ってみたらどうですか。

        トピ内ID:9900988405

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        無理じゃないけど

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        momo
        お二人で働いて60万円の月収。
        決して少ないほうではありませんよね。
        今まで努力してきたから現在があるのでしょう。
        頑張ってこられたのですよね。

        彼のご両親が離婚されるとのこと。
        大変そうですね。

        義母さんが仕送りとして5万円を要求してきた。
        いい気持ちはしませんね。
        子どもに迷惑かけるくらいなら
        離婚しないで我慢しろって言ってやりたい。

        二人で働いたお金が義母に流れて行くのが納得いかない気持ち、わかりますよ!
        収入から言えば無理な額ではないけど、自分たちがカツカツの生活してまで援助なんて、ねぇ。
        そういう人って一度援助したらどんどんたかりそうだし、
        年をとるんだから援助額もどんどんあげられそう・・・。

        お子さんの予定はありますか?
        うまれたらお金かかりますよ~。

        彼は何と言っているのですか?
        彼とよく話し合ってみてください。
        きちんと話し合い、トピ主さんの意見をちゃんと聞いてくれる方ならいいですが、もしそうでないなら結婚自体を考え直した方がいいかもしれません。

        色々見極めるいいチャンスだと考えて冷静にね。

        トピ内ID:1793810788

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        あなたが受け入れる事ができるかどうかです。

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        🐶
        わかな
        一般的かどうかは家庭それぞれだと思うので、なんとも言えないと思います。ただ、それがもう現実の事なら、それを受け入れる事ができるかできないかだと思います。
        私はそういうのは一切受け入れたくないので、そういう人とは結婚しませんでした。もちろん親孝行は必要だと思いますし、全く金銭を渡したくないというわけでもないです。
        私の場合は、それを毎月しなければいけないという精神的な負担が嫌なのと、それを機にもっと金額がどんどん増えてしまうのではないかという不安。そして、もし自分が働けなくなって家庭の事情が変わってもそこは変わらないのではないか?という事。あとは、自分がストレス溜めて頑張って働いたお金が義母へ流れると思うとなんとも納得できないという理由です。
        例えば、急に病気をしてお金が必要になって援助するとかなら、もちろんいいと思います。
        やはり人それぞれではないでしょうか?どうしても嫌っていう場合は、結婚はやめた方がいいと思います。ずっと心にひっかかると思いますし、その上義母さんから嫌な思いをさせられた時は我慢できないと思うからです。
        トピさんが嫌だと思うなら辞めた方が無難だと思います。

        トピ内ID:0831977368

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        考えてみてください

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        🐱
        カナ
        もし、彼氏殿の立場が貴女ならどうされますか?

        貴女の実のご両親が離婚されて、実のお母様が彼氏殿のお義母様と同じ状況になるとしたら、
        貴女もお母様に援助するのは間違いだと思われますか?

        もし、彼氏殿から、お母さんの援助をする気が無いから結婚を取りやめようと言われたら、
        貴女は素直に「判りました」と言えますか?

        彼氏殿に対する気持ちは金銭的なものと取り替えられるくらいなのですか?
        確かに生活は大変かと思います。
        でも、お金に変えられないものもあるかなと思います。
        同居されるおつもりが無いのでしたら、金銭的な援助は仕方が無いのかな・・・

        一度、彼氏殿の気持ちに立って考えてみて、それでも、許せないとおっしゃられるのなら、
        ご縁が無かったと思って、新たな出発を考えてみて下さい。

        トピ内ID:9067657520

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        不満なら結婚するのやめなさい。

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        既婚女
        彼は兄弟いないの?
        あなたがその事に関して不満なら結婚するのやめた方がいいよ。
        金の切れ目は縁の切れ目です。

        トピ内ID:9770426136

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        よくあることかといえば・・・

        しおりをつける
        😢
        のぞみ
        そうではないと思われますが。

        まずどうして離婚するのかにもよりますね。
        つまり慰謝料などはどうなっているのかです。
        いわゆる熟年離婚ということでしょうが、ただ離婚するのですか。
        婚姻期間が長いとなれば慰謝料もそれなりになるでしょう。
        それとも母親側に何か有責になる理由があるのでしょうか。
        そのあたりも明確にしないとどうかと思います。
        月5万もの金額を右から左にというのは簡単な話ではないですし、そもそも妥当な金額なのかもわかりません。
        個人的には夫婦のことは夫婦で解決してくれと言いたいですね。

        トピ内ID:2874665179

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        ありえない!というほどのことではないと思います

        しおりをつける
        🐤
        でんちゅ
        私も28歳共働きで給料は2人合わせて60万です。
        結婚してすぐに私の父が亡くなり、残された1人暮らしの祖母に
        家計から月々5万円仕送りしています。

        DINKS時代に少しでも貯金したいけど、残された祖母に
        不安なく生活してほしいので、私が決めて夫に頼みました。

        私の家庭の事情を理解して協力してくれる夫には感謝してますし、
        将来夫の家族に何かあった時にはできるだけ手伝いたいと思ってます。
        感謝と許容で夫婦円満ですよ。

        離婚理由や家庭の事情、お義母さんの性格などによっては
        納得できない面もあるかとは思いますが、もしトピ主さんのお母さんが
        トピ主さんを頼って裸一貫で離婚することになったら...
        彼に「夫婦の家計からは支出できない、そんな負担を抱える見込みなら
        結婚を考え直したい」なんて言われたら...冷たいと思いません?

        もしトピ主さんの彼に甘えっぱなしの義母さんだったり、
        義母を支えるのは当然!とトピ主さんに全然感謝がない彼なら
        結婚を考え直すのも手かとは思いますが、どんな人と結婚しても
        その人の家族を支えなければいけないことは多いと思います。

        トピ内ID:4185163291

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        ご主人になる方はどう言ってるのですか?

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        😨
        たかこ
        せっかく結婚が決まってもそれでは不安ですね…

        ご主人になる方はあなたにどう言ってるんですか?

        結婚してすぐあなたに負担をかけることをすまなく思って

        自分のこずかいや雑費や食費を切り詰める様子ありますか?

        そうじゃないなら考えてみた方がいいかと思います。

        金額のことではなく
        援助して当然、という態度なら
        この先もあなたは搾取されます。

        トピ内ID:1626190707

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        結婚前なら

        しおりをつける
        🐶
        kan
        やめたらいいと思います。

        夫は選べても、その親は選べませんから。
        もっと経済力のあるお家の方のほうがいいですよ。

        我が家の場合、私の実家は経済的には平均レベルのちょっと上(家3軒所有、貯金株所有、金額は親子ですが尋ねたことはありません)
        主人の実家がそうではなく、義父の手術の際、現金を用意出来ないことがわかり、愕然としました。
        貧しいとは聞いていたけれど、そこまでだったとは・・・。

        結婚前のあいさつで私の実家に義両親は訪ねてくれましたが、その後、我が家の両親を呼べるようね家ではないからと言われ、家の両親は娘の嫁ぎ先、結婚相手がどんな家でそだったかも知らないところに嫁に出すのかと嘆かれました。
        当時は私もそこまでとはわからなかったのです。

        娘が出来、色々あって今本当に後悔しています。

        経験から経済的なことって、あまりに感覚が違うと長い結婚生活でひずみになってくると思います。
        我が家の場合は家の結婚や家の購入の際、その他もろもろ私の実家にのみ援助してもらっています。主人は当たり前のような感覚で自分の家からは出してもらえないと言い、それが嫌ですよ。

        トピ内ID:9455392596

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        もし・・・

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        あらん
        トピ主さん、こんにちは。

        結婚を決める前から彼はあなたが働き続けるということを前提に考えているようですか?あなたは働き続けると彼に宣言していましたか?

        だとしたら、彼はそれをあてにしているという面は否めないと思います。

        彼に「もし私が体調不良や、何かの事情で働けなくなった時はどうするの?」と聞いてみてはどうでしょうか?

        古い考えかもしれませんが、子どもができて体がきつくなったり、病気になったり(更年期など女性特有の不調もありますから)女性が働けなくなる可能性は男性より大きいと思います。そういうときに「俺がなんとかするから」という懐の広さがないのはちょっと・・と思います。最初からずっと働くことをあてにされているというのは男としてたよれるのか?と思います。

        最初からあまりに頑張る女性、しっかりした女性になりすぎると、もうそれ以上後へは引けなくなるのではないでしょうか?そういう所も含めて彼が好きというのであればいいのですけれど。

        トピ内ID:1886890010

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        止めた方が

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        💰
        アイアイ
        両親が年老いてからならともかく 今から経済的に依存されると本当に大変ですよ

        出産等でトピ主さんのお給料が当てにできなることも考えられますし、 病気になるかも
        様々な時に 5万円あったらと考えることになると思いますし ご主人に文句を言いたくなるのではないでしょうか

        最初から子供の財布に頼る義母様 今後 要求が エスカレートするでしょう
        トピを読む限りご主人は、あまり経済的に計画性も感じられませんし、お母様の完全な味方のよう

        私の娘なら結婚を止めるようにアドバイスします
        お金の苦労をさせたくありません

        トピ内ID:3035245909

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        納得できないなら止めた方がいい

        しおりをつける
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        P子
        よくある話だとは思います。
        が、納得いかないのなら結婚は止めた方が良いと思います。

        うちは夫の給与の3割が義両親へ流れて行っていましたよ。
        義両親は無年金、無貯金でしたから。
        それだけ流出しちゃうと、やっぱり家計に響きます。
        「金がないならお前も働けばいい」と夫から言われ働く事にしましたが、パート代と同じ額が義両親に行くのかと思うとなんだかバカバカしく思えて・・・
        パートじゃなく正社員にしてもらって結局離婚しちゃいました。ははは

        トピ内ID:6505879614

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        私なら結婚延期

        しおりをつける
        🐱
        メイ
        子供の世話にならなければ、生活できない義母がいるなんて…。
        60代で貯金が全然ないのも、どうかと思いました。
        その義母のせいで、結婚生活が苦しく辛いものになってしまうかもしれませんよ。
        今後、病気や介護の問題もあると思うし、彼は義母さんを捨てられないと思います。

        金銭援助は彼だけがするのですか?他に兄弟はいないのでしょうか?
        子供の結婚話が進んでいる最中に離婚する親って…熟年離婚?
        年金があるだけマシと思うのか…5万円で本当に済むのでしょうか?
        彼は条件の悪い男性になってしまいましたね。

        私なら、結婚を延期して考える時間を作ると思います。
        トピ主様が友人なら、「結婚を止めた方がいい」と言うと思います。
        兄弟なら、絶対に結婚反対です。
        トピ主様のご家族には相談されましたか?

        うちは両親、義理の両親ともに、金銭援助はする必要がない状態です。
        実父は独身時代から長年の間、夫に先立たれた祖母に金銭援助していて、
        実母はずっと文句を言っていました。

        トピ内ID:4474603327

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        援助金

        しおりをつける
        blank
        5万円ですむのかな、もっと援助するようになってしまったりしませんか
        義母さん貯金がないんでしょ。
        現実にはかなりの援助要求されたりしませんか?

        トピ内ID:1709296859

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😣
        ペコちゃん
        皆さん、様々な貴重なご意見をありがとうございます。
        ひとつひとつ慎重に読ませて頂きました。

        やはり「先の事(離婚)が見えている」と言う考えもある中で、「彼の母は結婚したら私の母にもなる。仕送りはしても良い」との意見もあり、参考になりました。彼の考えとしては「勿論、2人の生活を重視したい。母には出来るだけ年金で賄ってもらい、基本は一銭も出したくはない。ただ、現状からいくと年金では足りない為、いくらか援助が必要だ」との事でした。この内容は、彼の母も知っています。彼と母とで話し合いをしたそうです。そして、私はまだ一度も彼の母にお会いしていません。
        会ってから援助金を決めるわけではありませんが、これから新しい家庭を持つ息子の親として、多少なりとも彼や私に対しての心の配慮はあるのかなぁ?等と少し考えてしまいます。
        蓄えが一銭も無い親と言うのも問題ですが、蓄えに関しては今更過去には戻れませんし。“無いモノは無い”と。
        それと、彼には31歳の妹(未婚)が居ます。妹から彼の母へは援助金はしないそうです。両親が離婚後、妹は独立するそうです。世間だと、この様な事はザラなのでしょうか?

        トピ内ID:9629835450

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        横ですが

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        💤
        おじゃん
        夫婦共働きで60万円て、結構カツカツだと思いますよ?だって、奥さんが妊娠・出産を機に何等かの理由で仕事を辞める場合だって有るでしょ?60万と云うのは、妻が働き続けての事です。それと、トピ主さん、焦らないで暫くは延期するのは如何でしょう?離婚するのに貯金が0って、考えられません。ウチも義家族の事では同じ様な事で、かなり苦労しました。働く気も無さそうなら、私なら結婚しません。

        トピ内ID:6316186692

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        明日は我が身・・・かも

        しおりをつける
        blank
        通行人A
        結婚する事を前提に書きますが・・・

        結婚当初とは事情が変わり、仕送りが必要となるのは
        当たり前とはいいませんが、すごいレアケースでもありません。

        トピ主さんは「新婚当初」だから納得いかないのでしょうか?
        これが、結婚5年後、10年後なら反対しない?
        それとも、結婚年数にかかわらず、仕送りそのものに反対なのでしょうか?


        トピ主さんのご両親は、離婚の可能性や
        要援助になる可能性はないですか?

        もし、ここで強引に反対すれば、トピ主さん側の事情で
        仕送りが必要になったときには、当然反対されますよ。

        先の事は誰にも正確には予測できません。

        金額の多寡はともかく、
        いくらかは援助する方向で考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:3000061692

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        仕送りが嫌というよりも

        しおりをつける
        どここ
        彼の家族とかかわるのが嫌なんでしょう?
        結婚したら彼には親と他人になって欲しいだけでしょ?
        親思いの優しい人はタイプじゃないってことね(笑)

        トピ内ID:9932987431

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        結婚考え直しましょう

        しおりをつける
        💔
        匿名
        60代で貯金がないそんな金銭感覚の義母は駄目です。60代で預金がないなんてありえないです。彼母親に対し甘すぎます。彼と結婚しても義母亡くなるまで振りまわされるだけ。5万円で足りなくなります。いずれ彼に依存してきますよ。
        主さん万が一子供等出産後働けなくなった時どうするのですか?
        5万の援助金は多すぎます。減額しますと言えますか?
        親に仕送りなんてしません。別世帯なので自活してくださいです。
        祝い金等はそれなりの金額包みますが。

        彼と結婚するのであれば5万円の仕送りはしない。本当に困った時のみ。60代で預金がない義母は仕送り当然の有り難味わからない人になるだけです。
        不幸中の幸いで結婚前に判明して良かったです。
        「60代で預金がない金銭感覚の義母とは一生関わる自信がないです。私には義母を受け入れる器がないので他の女性と幸せになって下さい。結婚話はなかった事にしましょう。」と彼に話しましょう。
        義母の離婚理由もその辺りの金銭感覚が主原因では?

        トピ内ID:4387409939

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        よくあることではない

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        るる
        現在60代の方々は、バブル期に働き盛りで給料もよかったし、預金の利率も今では信じられないほどよかった。
        ごく普通のサラリーマン+専業主婦程度の所得の家庭でも、堅実なご家庭なら、自分の老後の資金はもちろん、逆に子供や孫に援助できるような貯蓄のある方が多いと思います。
        今、子育てしてる子供世代の方が低収入で、貧しいですからね。

        専業主婦だった方が、離婚するにしても、最近では夫の年金の分割も受けられるわけですし、夫婦としての預金の分与もあるはずですし、場合によっては退職金や不動産の分与を受ける権利もありますし、普通のご家庭なら、離婚したから、貯蓄がゼロなんてありえませんよ。

        彼が「貯められない人」ってことはご両親もそういう方なのでは?
        仕送りの問題だけでなく、トピ主さんが堅実な家庭で育った方なら、金銭的にルーズ家庭で育った方と結婚するのは考え直した方がいいと思いますけれど。

        それに、パートもしてなかったような世間知らずのお姑さんでは、お金以外でも息子夫婦への依存度は高いのではないかしら。

        トピ内ID:2926022390

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        これからは多くなりそうですが

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        blank
        私ならナシ
        私の親世代で問題なく定年を迎えた方たちは、うちの親を含め悠々自適な方ばかりです。
        私の周囲にそういう方はあまりいないので、よくあることかと問われたら、
        あまりいないと答えます。
        居住地域や環境によっては、そういう方が多いところもあるでしょうけれど。

        今の時点で不安で不満なら、結婚はしないほうがよいと思います。
        多分、色んな部分で頭が働かなかったか、もっと悪くいえばダラしなかったのでしょう。
        そういう方なら、価値観の違いも大きいですよ。

        トピ主さんの親御さんがきちんとした方なら、反対されるお相手だと思います。

        トピ内ID:4166266360

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        ご自分の感覚で考えるしかないでしょう。

        しおりをつける
        🐶
        主婦
        世の中いろんな人がいます。

        親への援助はよくある事と言う意見を見て、主さんはどう思われました?
        因みに私はそんな話、小町でしか聞いた事がありません。現実には考えにくい。
        親から子じゃなくて??と思ってしまいます。

        また、60万ならカツカツじゃない何十万も貯金が出来ると言う意見もあります。
        それを主さんはどう思われました?
        因みに私はそんな額じゃ貯金は出来ないと思いました。

        親に仕送りする彼は優しいですねという意見を見て、主さんはどう思われました?
        因みに私はそんな難有り男やめとけと思いました。

        みんな違います。
        だから自分で考えるしかない。
        自分の育ってきた環境が、自分にとっての普通です。

        彼が悪いわけでもない、彼の母親が悪いわけでもない。
        彼らにとっては結構普通の事なんだから。

        あなたにとっての普通は、あなたのご両親が作ってきた精一杯の世界です。
        無駄にしてはならないと思いますよ。私は。

        トピ内ID:9692727531

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        ん~

        しおりをつける
        😠
        375
        彼一人息子かと思いきや、妹さんがいるのですね?
        では、妹さんが働いている事が前提ですが、
        妹さんにもお母さんに援助するべきです。
        それは兄からじゃなく、お母さんから妹さんに言わなきゃね。
        親としては公平にするべきだよ。
        まあ、価値観は皆違うからわからないけど、
        私が親の立場なら二人に言いますね。
        それか、彼氏から妹さんにも「半額」でもいいから援助してくれと頼むとかね。兄弟なんだから、不公平はだめよ。

        それにしても、二人合わせて月収が60万円もあるのに、
        カツカツとは・・・。うちなんか26万で4人の生活してるというのに。
        経済設計ももう一度、見直してみては?大きなお世話かもしれないけれど。

        いつ何が起こるかわからないので、計画的に進めた方がいいよ。
        子供が出来たら大変な事になりますよ。

        トピ内ID:7618068969

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        理解できるふりなんてしなくていいです。

        しおりをつける
        😑
        自分を大切に。
        結婚するほど好きになった人の親だよ?
        彼の親を大事に思う気持ちを大切にできないの?
        60万あるじゃない?
        自分の親だったら、だすでしょ?
        ・・・etcの意見には、正直、耳を傾けてほしくないです。

        30才、既婚、結婚3年目の私ですが、
        あなたが友人なら本当にやめさせたい結婚ですよ。。

        貯金がないのを、無いものはない、と開き直ったり、
        妹は出さない、とか、危険なにおいがプンプンするよね。

        誰も非情とか責めないから、
        もっと肩の荷の軽い、幸せいっぱいでスタートできる結婚相手に
        切り替えるべきですよ。

        何も問題がない状態でスタートしたって、
        問題が何かしら発生していくのが結婚生活です。
        しょっぱなから、そんな納得のいかない・そして大きな金銭問題の
        発生するようなご縁はなかったものと思ったほうが、
        これから先の長い人生ムダにしなくて済むと思います。

        トピ内ID:8181417709

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        金銭問題もさることながら

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        リラ冷え
        >パートへ出て働く意志はある様ですが、年齢を考えても雇ってもらえるか分かりません。

        彼母は今専業主婦?お住まいはどちらですか?離婚後、パートも無理で自分の時間がありあまったら、毎日毎日何をするんでしょうか?お友達が沢山いて毎日忙しい方ならいいですが・・・?

        離婚後、主さん家の近くに引っ越してきたら、「援助してもらってるしー掃除洗濯くらいお手伝いしなければ♪」とかいって、ちょくちょく主さん家にくるような気がするのですが?そのへんは大丈夫ですか?

        >両親が離婚後、妹は独立するそうです。
        妹さんは独立してちゃんとやっていけるんでしょうか?妹さんの分も生活無理だから「援助」って事は・・・・ありませんね?あるいは夕食時よく遊びに来たりして・・・?

        トピ内ID:0038454838

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        トピ主さまが娘だったら反対します

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        😢
        似たような境遇
        うちも共働きで月収はトピ主と同じくらいです。(年齢は10歳位上ですが)
        新婚当初から義母が寡婦で遺族年金では足りず貯金もないとのことで10万仕送りしてました。
        寡婦になった時から、働かず息子に15年間金銭的には頼りっぱなしで、子供が親を養うのは当たり前という考えのため、私が育休すると世帯月収が半減するので産休のみで復帰しました。
        体力・精神的にもつらく、孫が生まれても平然とお金を要求する義母と「お金が足りないから仕方ない」と産後3ヶ月で働かせる夫に今でも憤りを覚えます。
        男は母親にいい顔を見せるので減額の話をできず、私から義母に月3万にすると話し、結婚したせいで私の金が減らされたと鬼嫁呼ばわりです。
        23区で子育てとなると月60万では余裕はあまりないはず。
        子供は年齢があがるごとにお金がかかります。
        二人とも常に健康とは限りませんし老後はどうされます?
        まだ小学生ですが娘が将来そのような相手を連れてきたら、実体験を元に反対します。
        今も義母がいなければ娘に姉妹を作って上げられるのにと思っています。
        私の実家や周囲も子供に頼ることはなく、よくあることではないです。

        トピ内ID:2468293855

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        金銭感覚駄目駄目一家

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        😑
        貧乏神
        彼のことですが、親もいい年して貯金がない上に
        彼氏もけっこういい年なんですけど、貯められないのですか?
        現在どのくらいあるのだろうか?
        貯められないというのはどこで使ってるのでしょうか?
        その使い方は結婚して改められるものとストレスを貯めて
        夫婦の間に溝を作ることも考えられる。
        この親子は駄目ですよ。
        彼の母の離婚の理由も調べておいたほうがいい。
        どうしても一緒になりたければの話しですけど
        影響しますよ。
        少なくても貯める人は貯めるのです。
        お金は大事です。
        金銭感覚のズレた人とは付き合わないほうがいい。

        トピ内ID:5865298250

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        納得は難しいですね・・・・

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        新撰組
        市役所へ相談し、年金で自活した場合に不足金額がおよそ5万円程度というのは何を基準にしてなのでしょうか? 家賃、生活費・・・・ 予算を立てられたのでしょうか?
        妹さんが独立するということですが、それは親と別れて住むということだけの意味なのですね。しかし、親の問題が大きくなっている段階で、兄と兄嫁だけでなく、肉親であれば妹さんも援助すべきではないのでしょうか? 義母だけがクローズアップされていますが、義父は、どうなんでしょうか、義父から義母に対する離婚後の生活費の仕送り、義父は仕送りを必要としないほど生活が豊かなのですか? 義父と義母の生活レベルが違うのはおかしいのではないですか。 何か兄と兄嫁に甘えているとしか思えません、将来5万円以上の金銭的な要求がくることが予想されます。 結婚後の子どもの件、貯蓄などにに向けてじっくり予算を考えて結婚を判断すべきです。 

        トピ内ID:4527084129

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        我が家も似ているのかな

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        すいっち
        このトピに注目していました。

        現在、32歳、結婚5年目、子供1人ありです。正社員で共働きです。
        結婚数年前に義父が他界していたため、義母は一人暮らし、私たち夫婦とは別居での生活がスタートしました。義父の預貯金や遺族年金もあるだろうし、パート勤めもされていたので、私も私の両親も「まあ、大丈夫だろう」とふんでいました。

        ところが、家電製品が壊れたり慶弔交際費が必要になると、私に内緒で夫に無心していたことが発覚!最近では、義妹の娘の初節句のひな人形まで買わせていました。パートもそろそろ定年なので、月々の仕送りがなければなり立たないとのこと。私が正社員でなければ、仕送りする余裕なんて全くありません。正社員として就職できるようにと、大学に行かせてくれた両親の苦労の成果を、義母や亡くなった義父に搾取されているようで、夜、ふとんのなかで涙が止まらないこともあります。子供の習い事も躊躇しています。幸い、夫婦仲が落ち着いているのでなんとかなっていますが。

        結婚は契約。この結婚のメリットはなんでしょうか?28歳はまだまだ若い!もっと良い縁が待っていると思いますよ。

        トピ内ID:2976450853

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        ないものはなくても、

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        ふえ
        ない理由は大事です。
        それをトピ主さんはちゃんと聞いて納得されたんでしょうか?

        お義父さんが悪くて離婚するならお義母さんには慰謝料が入ります。

        そうでなくても
        お義母さん名義の貯金がなくてもお義父さん名義の貯金や
        土地、持ち家などの財産があれば
        財産分与があるので貯金ゼロということにはなりません。

        また学生というならともかく義妹さんが援助しないのはなぜでしょうか。
        それもトピ主さんは納得されてますか?

        トピ内ID:2895605493

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        なんだかな~

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        😠
        wakana
        思いつくところを レスさせていただきます。

        義母さんは、離婚してから住む所 決まっているのですか? なんだか、貯蓄もなく、計画性が感じられないです。住む所。。。不安です。

        それに、義妹さんは独立するって、ちゃんと お仕事されているんですか?独身なら、どうして義母さんと一緒に住まないんでしょう?一緒に住む方が経済的ですよね。どうして、義妹さんから、義母さんへの援助がないんでしょう? もしかして、義妹さん お仕事していなくて これから探すんじゃ?

        義父さんの方はどうなんでしょう?お一人でも生活できるんでしょうか?年金生活でその上、半分義母さんに渡したら 生活苦しいのでは?

        義家族は、本当に大丈夫なの?て、感じです。



        ここは、少し時間を置いてみても いいような気がします。
        義実家の家族の生活がある程度落ち着いてから、結婚を考えましょう。

        結婚挨拶ではなく、義実家に遊びに行って その様子から判断されるのもありかなとも思います。私は、結婚を決める前に まず、義実家に行って義家族に会ってからとしました。

        結婚は 慎重になられた方がいいと思います。

        トピ内ID:8951148988

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        彼のご家族に不安を感じます

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        🐶
        レレイ
        40代前半の既婚女性です。

        結婚は取り止めたほうがよいと思います。

        まっとうに生きてきた60代であれば、それなりに預貯金や資産はあるのが
        普通だと思います。
        (20代~30代の方々のほうが、現在も将来も余程厳しい状態にあります)

        貯金ゼロの状態で、息子夫婦からの仕送りを当てにして離婚するという点で
        NGです。

        2人とも正社員で年齢もそんなに違わないということで、合算月収のうちの
        3分の1~半分はトピ主さんの収入であると推測します。

        お子さんができて当面はご主人の収入一本になった場合、月5万の仕送りは
        ものすごいインパクトになりますよ。

        結婚当初から続けていたら、貰う側は当たり前になってしまっていて、もし
        仕送りのストップ、または減額を申し入れようものなら、それまでの感謝
        どころか文句さえ言われかねないです。

        あと、妹さんは一銭も援助しないというのも不思議ですね。
        義母さんの実子であることは同じなのに・・
        もしかして、妹さんも金銭的に余裕がないのでしょうか。

        失礼ですが、彼氏さんのご家族には色々な意味で不安を感じます。

        トピ内ID:4510138362

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        同じような状況です

        しおりをつける
        🙂
        まみ
        婚約者の親への仕送りが決まっています。

        違う点としては、
        ・彼より私の方が稼いでいる(多分、倍くらい)
        ・彼の母親が浪費家
        ・彼が一人っ子

        です。
        なので私は財布を分けることにしました。
        私の親も将来援助の可能性大なのでその際は私の貯金から、
        彼の親へは彼の貯金から出してもらうつもりです。

        トピ主さんの彼のお母さまは浪費家じゃなければ
        まだマシ?と思います。
        相手の親に出さないということは自分の親にも出さないという
        ことではないでしょうか?
        逆にそれはOKなのでしょうか?

        この仕送りは彼側の結婚の絶対条件だと思いますので
        のめなければ結婚を辞めること以外にないと思います。

        結婚してからもめるよりも結婚前に分かった方が
        プランが立てられるのでまだ良かったかと。

        トピ内ID:6459547144

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        仕送りしています。

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        みゆ
        私の夫は、社会人一年目から実家に仕送りをしています。
        年間100~150万円です。

        結婚したのは夫が24才の時で、当時の月収は30万円以下でした。
        結婚前から仕送りの件は承知していました。

        夫は三人兄弟の三男ですが、仕送りをしているのは夫だけです。
        仕送りを続ける立派な人と結婚できて、ずっと優しくしてもらえて幸せです。

        トピ内ID:2508379252

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        私が親なら反対します。

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        きなこ
        例えばトピ主さんが妊娠して休職したら? ご夫婦どちらかが病気で長期休職したら?
        永遠に60万円ではないですよ。 大丈夫ですか?

        国民年金満額なら、たぶん月に7万円程あると思いますが「不足金額がおよそ5万円」って何がたりないのでしょうか。
        団地住まいのお年寄りの方々は、国民年金のみで生活している人は沢山おられますよ。
        冷たいようですが、離婚するのは親の都合ですし、頼れる「夫」が居なくなったら
        次は息子夫婦によろしくねって、ずいぶんとお気楽なお姑さんですね。
        息子が結婚する事が決まったのであれば、普通はお荷物にならない様に振舞うのが親ではないでしょうか。
        新婚早々の夫婦に、大金の援助を申し出るのはおかしいです。

        そして、この案件を「母とは話し合った」と当然のようにトピ主さんに申し出る彼もおかしいと思います。
        失礼ですが、彼お一人でも「5万円」の援助をしたでしょうか? トピ主さんの稼ぎを当てにされてはいませんか?
        63歳のお姑さんでしたら20年位は援助が続くでしょうかね。 単純計算で「1200万円」ですよ。
        お子さんにに十分な教育を与えたくはないですか?

        トピ内ID:5104236377

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        財産分与と年金分割、それに妹も援助でのりきれませんか?

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        あおい
        もしご自分のご両親になにかあったら、やはり放っておけないのではないでしょうか?
        それを思えば、彼もお母様を少ない年金と無貯金の状態で放ってはおけないでしょう。
        だから、結婚するなら援助するしかないと思いますが、条件をつけるのです。

        彼のお母様に貯金がないといいますが、彼のお父様にも貯金はないのでしょうか?
        彼のお父様に貯金があるのなら、離婚するときにお母様に財産分与してもらったらどうでしょう?
        年金額は年金分割後の金額でなければ、年金分割をしてもらうようにしたほうがいいのではないでしょうか?
        ただし、それによってお父様のほうも経済的に困難になるのなら、問題解決にはなりませんが・・・

        あと、彼の妹さんが援助しないというのはやはり納得しがたいのではないでしょうか。
        親に援助するなら、長男とか関係なく平等に援助するのを条件としたいところですよね。
        今は2人で60万円の月給があっても、妊娠・出産・育児でトピ主さんが休・退職しなくてはいけない場合もあるでしょうし。
        今はまだ結婚されていないので、話し合いは彼と妹さん、彼のご両親だけでしてもらうしかないでしょう。

        トピ内ID:8393474821

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        やっぱり1年くらい様子をみる

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        マントくん
        トピ主さんはまだ彼のお母さんにあっていないのですよね?
        それなのに既に結婚後の援助について彼と母親の中では決定している。
        つまり結婚後も重要な話をトピ主さん抜きで決められる可能性が高いです。
        しかも義妹はトピ主さん夫婦に丸投げするでしょう。
        例えば、来月でアパートの更新だったけど更新せずに同居しようとか・・・

        一度彼のお母さんに会った上で、一年くらい様子をみたほうがいいと思います。
        その間に、彼が彼の母に5万円送金した上である程度貯金できるくらいきちんと対処してくれないようではやはり先が見えている、もしくはトピ主さんだけが苦労すると思います。

        トピ内ID:1114507506

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        内訳は?

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        yuki
        60万円の内訳はどうなっているのでしょうか?
        彼の稼ぎが圧倒的に少なく、あなたの収入があって初めて仕送りできるなら、不満に思うのも分かりますが、彼の方が5万円以上多いなら、5万円を渋るあなたはケチだなと思います。
        また、あなたが一生働けるか分からないわけで、やはり内訳次第で助言が変わるのでは。あなたが仕事を辞めても40万円とかあれば十分に暮らしていけるわけですし。

        もし、彼が30万円以上稼いでいて、親には仕送りせずギリギリ以下の生活をしていることを受け入れるなら、冷たいなと思います。私が彼だったら、あなたが不満を露にすると結婚を考え直すかもしれません。

        トピ内ID:1164536203

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        仕送りしています

        しおりをつける
        blank
        中年男性
        20数年親に仕送りしています。

        トピ主さん、もし彼父から結婚式やマイホーム資金の援助の申し入れがあったら断ってくださいね。彼父に遺産があっても、どこかに全額寄付するように彼にアドバイスしてくださいね。それが人としての最低限のあり様だと思います。

        夫親への仕送りなんてとんでもない、結婚しない、とレスする女性。あなたたちにとって、自分に少しでも都合の悪い彼親は迷惑なだけの存在なのですね。

        実家への仕送りに文句を言わない女性と結婚してよかった、と思います。

        子供には、親への仕送りはイヤというレスするような女性とは結婚してほしくありません。

        トピ内ID:0607659502

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        年金分割

        しおりをつける
        マッチョママ
        年金分割は夫の同意がなければ出来ません。
        同意がなくても強制分割できるのは、H21年度4月1日以降に払い込んだ部分に支払われる標準報酬のみです。
        それに分割できる分は厚生年金の部分のみですから、義理父がサラリーマンの場合です。

        もちろん国民年金は分割以前に、自分の分が65歳から入りますね。
        この年代は、から期間(任意加入時代の分は期間を認めるが払ってないからもらえるのは減額)というのがありますから、満額→792,100(H21年度年額)より低いはずです。

        離婚する妻に年金分割を同意する夫がそう多くいますか?

        年金分割の話が出た時に、何を勘違いしたのか法律が施行されてから離婚すると意気込み、離婚届を出すのを遅らせるという風潮がありましたが、同意した場合(又は強制分割施行以降の分)しかもらえませんからさぞがっくりした方々がたくさんおられたでしょう。

        と、本題から外れましたが、妹が大問題!金入れろよ!
        このトピには問題が複数含まれていますよ・・・。
        充分リスクを把握した上で、じっくり判断なさいませ。
        結婚は愛情だけではできません、離婚が簡単にできない分ね。

        トピ内ID:4320763542

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        新婚当初から?

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        blank
        モモモ
        本当にそういう事情なら、むしろ今からでしょ?結婚は来年なんだからその後と言わず、「彼が」来月からでも援助すればいいじゃない。直接母に渡さずとも、別枠で貯めておけばいいじゃない。一人暮らし等で月5万が無理なら、2万や3万でもいいじゃない。飲み会減らせば、自炊すれば、節約すればそのくらいは浮きますよ。主様もデートを安くあげる程度は協力は必要でしょうけど。

        彼の主張が正当なら、それくらいできて当然です。むしろ離婚が前々から予測できるものであった場合、今まで「貯められない方」であった事がおかしいの。すでに仕送りまたはそれに相当する事をしていればその点はクリア。してないのなら、結婚後の援助をする条件にしなさい。独身時代にできないのに結婚後はできると考えるその根拠を聞きなさい。ま、確実に「配偶者の給料が入るようになるから」という答えが返ってくるでしょうけど。

        「今から俺も頑張る」と積極的に生活を変えようとする彼なら貴方も前向きに。「えー、飲み会も付き合いがあるし趣味も減らせないし」とグズグズいうような彼なら関係を見直したほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:6258991674

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        義両親の離婚は昨日今日に決まった訳じゃない

        しおりをつける
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        ベリー
        長年連れ添った夫婦が離婚すると決断するまで、
        相当な時間があったはず。

        なのに、貯金も何もして来なかった義母に???です。
        まして、仕送りするなら、まず彼と貴方で話しあうのが
        先だと思います。

        なのに、彼は義母と話しあった結果を貴方に報告している。
        今後が予測されると思いませんか?
        彼の中で、義母は自分が面倒をみると決めているみたいですね。

        義妹はこれを機に独立しても、援助はしない。
        この不公平感にモヤモヤされているんでしょう?

        一部トピ主さんを非難している方もいらっしゃいます。
        そのレスに心が揺れるかもしれません。
        援助されるのは立派な志ですが、ずっと続くとなれば
        相当な覚悟が必要ですよ。

        私は実親に援助を強要されてきました。
        最初は快く出し両親も感謝してくれていましたが、
        その内それが当たり前の様な態度になり、
        最後もうお金が続かないと断ると罵声を浴びせられました。

        実親でもお金ってもめるんです。
        よく熟考し、決断してください。

        トピ内ID:2694985465

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        同じです!

        しおりをつける
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        草花
        私も今年結婚予定で、彼の両親に五万円仕送り予定です。
        夫婦揃ってるのに貯金がないらしいです。
        しかも世帯収入はトピ主さんの半分以下…

        金額どうこうではなくて結婚して家庭を築いていく息子の収入に頼る気まんまんのご両親の考え方に不安を感じるんですよね。

        お互い結婚後も悩まされる覚悟はしておきましょうね

        トピ内ID:7778644295

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        やめたら,,

        しおりをつける
        🐶
        やんわり
        結婚前にわかって良かったですね。

        小町の人は既婚者が多いから,実感がこもってるまともな意見が多いと思います。
        私も結婚前に,小町を知っていれば良かった。。色々と勉強になります,ハイ。
        ほんと,義理親が依存気味だと(自分たちは依存だとも思っていない。息子だからあたりまえに援助するだろうとか),苦労するのは妻です。

        やめたらいいと思います。
        悩むことも,仕送り予定も,,,結婚も。

        最近は離婚するカップルも多いけど,一度結婚すると,なかなか結婚,やめられません,自分だけの意志では。

        でも今ならまだ自分だけの意志で,結婚を延期にもできる。

        とりあえず,義理母にお会いしたら,また報告して下さい。
        きっと取り繕っていても,どこかにだらしない様子が伺えるんだろうな~。

        追伸,仕送り自体は悪い事ではないと思います。色々な状況で,結婚後に同居とか,援助とか仕送りなら,柔軟に対応できますが,結婚前から頼りにされる気,満々だと先が思いやられます。

        トピ内ID:3087908852

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        延期しては?

        しおりをつける
        blank
        うーたん
        私の場合ですが。
        母に結婚してから四年間、五万円援助してました。
        実家に歳の離れた弟がおり、大学を出るまでという約束でした。
        実家も家庭環境がよくなく、父が財産を持ち逃げ離婚(弁護士に相談してたのに)私自身も大学をやめ、働きました。弟とは歳も離れており可愛がっていたので、もし援助できないなら結婚やめてもいいと思ってました。というよりその時まで結婚するつもりありませんでした。
        が、夫がいいよと言ってくれたので結婚しました。
        もしトピ主さんが疑問を感じるなら、話し合って延期するなり中止にするなりしないとダメだと思います。
        トピ主さんの話しだと、ずっと援助する感じなので妊娠出産の時どうするかなど。義母のために(子供といたいのに)働かないといけないとなると夫婦間もぎくしゃくすると思うので。

        トピ内ID:8357896316

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        やはり止めよう

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        💔
        匿名
        妹さん母親離婚後一切援助しないのがひっかかります。
        妹さん母親の性格、金銭感覚は今まで一緒に暮らしていた為熟知してる筈です。妹さんも独立して生活大変になるかもですが、少しは援助する、一緒に暮らす等の行動にでない理由・・・母親に問題がある証拠だと成人過ぎてる娘を持つ親として感じました。
        妹は援助しない。義母は主さん彼と紙一枚で繋がりが出来る人。別所帯の人。もし結婚の場合電気、ガス、水道、固定電話代は生活に最低限必要なのでこれら支払いを彼口座から引き落とす等、援助の方法を模索必要です。一定額の送金が義母にとり良い方法だと思いません。お金の問題だけでは無いです。同居又は将来介護の世話迄しなくてはになるかもの覚悟出来てます?妹さんはあてにならない事は判明してます。主さんの肩にのしかかるだけ。彼はその辺りまで話し合い出来る人ですか?
        義母が息子頼る気満々でこれから結婚するかも?の息子、将来の嫁への配慮が全く感じられません。息子が援助して当然の雰囲気。自分の事で息子の結婚が破談になる事も一切考えてなさそうです。義母自己中の金銭感覚無い人と受けとめました。

        トピ内ID:4387409939

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        うちもそうでした。

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        義母の人柄による
        共働きで収入は十分あったのですが、ボーナスから毎回30万位渡していました。うちは義父母が健在で持ち家だったのに・・。だんなが親孝行したくて渡していた感じ。それを当然のように受け取る義父母と、そのお金が旦那の妹に一部渡っていたので(嫁ぎ先でお金に苦労していた)いらいらしましたが乳幼児が2人になり共稼ぎでない今、やめになりました。

        トピさんができることは
        *まず義母に会ってどういう人かよく見極める。本当に事情があって足りないのか、浪費癖があるのか、これ以上にならないのか、将来住むところなどどうするつもりか確認。年金で足りないのはどうしてかみんなで話し合う。お金を出すんだから口を出す権利あります。

        *仕送り五万円は共稼ぎしている間だけ(今の収入額を保っている間だけ)という念書を作る。

        妹さんは収入が少ないんじゃ?ないものは出せないですよね。でも、こんなこと検討してまで結婚するの嫌なら、やめたほうがいいでしょうね。

        トピ内ID:9314339602

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        家族って

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        🙂
        taka
         家族って何なのか知ってますか? トピ主さんにとってどこまで家族の括りに入れられるのですか?

         新婚でしょうから色んな夢があるのは分かります。実の両親が食うや食わずの明日の生活を不安をかかえながら生活しているなか、自分達は旅行や外食、何不自由生活をしておいて何も感じないのですか?

         ご主人が自業自得だから、ほっとけと言えばうれしいのですか?

         ご主人が病気で働くことができなくなれば、別れるんですか?
         ご自分が働けなくなって離婚を言われたら納得できるのですか?

         
         

        トピ内ID:3753081978

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        いるんですよねえ、本当に

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        😀
        まめ
        少し前におつき合いしていた彼と結婚の話も出ましたが、彼の両親が離婚話はないものの、老後の準備が何もできていない人たちでした。彼からの説明は、私の実家と違って自営業なので年金も保険も高く、準備をできていない人はたくさんいる。親を助けるのは当たり前の事だから。と。

        助け合うのは当たり前だと思うけど、100%援助ですよ?
        彼だって安月給だったのに勘弁して欲しいです。
        両親は既にべったり彼に依存していて、彼も給料の大部分を家に入れてたんじゃないかな?
        優しい人だなあと思ったけれど、多分もめ事になるだろうなと想像出来た事と、私の両親がいい顔をしなかったのにも背中を押されてさよならしました。
        お金の問題というよりも、自分の稼ぎに見合わない援助を当然のようにしている彼に不信感を感じた為です。5万円で済むんなら安いくらいかもしれないですね。うまく話し合えるといいですね。

        トピ内ID:7711419322

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        依存されますよ。

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        預金通帳
        将来の事を考え、止めた方がいいかもしれませんね。

        63歳にもなり自分の老後の設計もできていない母親ですよね。
        その仕送りは5万円だけでは済まなくなります。

        病気等で必要に迫られての仕送りではなく、
        「友人と旅行したいんだけど、美味しいもの食べに行きたいんだけど、
        あれも着たいんだけど、これも欲しいんだけど」と要求は増えることでしょう。

        だって専業主婦で今までそういう生活してきたから貯金ないんでしょう。

        トピ主共々の合計収入が60万であろうが100万であろうが、
        親に仕送りをしなければならないような家庭環境の人を夫に選ぶことは賛成できません。

        一生の事です。金銭に関する感覚が一致していなけば結婚生活に支障ありです。
        貯金できない彼の性格も家庭環境からくるのではと詮索してしまいます。

        お若くて自立していらっしゃるのですから、新しい道を探したらいかがですか?

        それとも母親への多額の仕送りを目をつぶって許せるくらい婚約者は誠実で信頼できるの人ですか。

        それができないからトピを立てたんですよね。

        トピ内ID:6392917435

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        うちはしてます

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        インド
        結婚した時からずっとしてます。(金銭援助)
        トピ主さんと状況は色々違いますが。
        お義母さんは貯金や財産はあるし、仕事もしてるし、まだ若いし。
        特に援助なんて必要ないかもしれませんが、夫が「したい」と望んでいるので毎月渡している状態です。
        親孝行したいと考える夫で良かったなーと思ってます。

        トピ内ID:6329760352

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        決断できないなら、先送り~。

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        ゆきうさぎ
        >世間だと、この様な事はザラなのでしょうか?

        ザラですよ、と書けば、受け入れる?

        自分の稼ぎが義母へ流れることが
        受け入れられないんでしょ?

        5万は厳しいというのは、
        彼は知っているんでしょうか?
        彼が、トピ主さんの稼ぎをあてにしている
        考えがあるなら、
        結婚は延期で、しばらく、
        彼の給料だけで母親の援助をしてもらえば?

        彼のお小遣い、貯蓄を多少削ってもらいますかね?

        実際に彼のお母様にお会いすれば、
        また、考えも多少は変わると思いますよ。

        だらしない系の母か、
        事情があり苦労した母なのか。

        トピ内ID:5852993927

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        率直な感想を書きます。(仕送り経験者)

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        💰
        本当はカツカツなの
        最初から、5万は多いかなと思います。
        初めは、多くても3万程度でいいです。足りない分は、やはり妹に出してもらうべきではないかと思います。
        これから、結婚して子供が出来るとお金もかかってくるでしょうし、そういうことは彼とお母様に理解をしてもらう必要があるかと思います。

        うちは、主人が独身の頃から仕送りをしていたので、結婚したから止めることはなんとなく出来ずに、今まで来ています。
        私が専業主婦なので、収入は主様の半分、今は3万円を仕送りしています。
        うちは、義父が申し訳ないぐらい気を使ってくれます。
        子供が生まれたときは、仕送りを止めて欲しいと申し出がありましたし、最近は義父と同居している叔父が病気で少しまとまったお金を送りましたが、丁寧なお礼状が届きました。

        うちは、すごく感謝されているから仕送りをしようという気持ちになれるのです。

        彼に、そういう気持ちはありますか?
        お母様はどうですか?

        仕送りをするしないは、これからの向こうの出方で決めたらいいかと思います。時間はあるみたいなのでね。

        トピ内ID:6229259061

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        う~ん・・・

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        ひぃ
        どなたかも仰っていますが、
        月5万円だけの仕送りでは、今後すまない気がします

        トピ主様に、どれだけの覚悟があるかという事ですよね
        文面に、今から離婚の文字が書かれているぐらいですから
        私はこの結婚は止めた方が良いと思いますけど・・

        どんな事情があれ
        第三者(この場合彼母)が関わる揉め事は、夫婦だけの問題よりこじれます
        初めから、仕送りに違和感を感じているのですから
        この先、揉めるのは目に見えているのではないでしょうか?

        誰が悪いというわけではなく
        トピ主様には、この彼の環境は合わないと思いますよ

        トピ内ID:6245656502

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        最近はお金と結婚がセットですね。

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        eiko
        >ご主人の収入が初めから-5万と思えばいい。
        たったそれだけの事なのに、今後は妹も折半しろと?

        義母と同居したらどうですか?
        結婚って、相手1人じゃないですよ。相手のバックグラウンドにある影響するものも含まれます。
        そのくらい受け止める覚悟がないのであれば、逃げ出せばいいじゃないですか。

        その相手の事情が変わったのであれば、婚約破棄に誰も文句言いませんよ。

        あなたの結婚は部屋探しと同じですか?

        「年収○○○以上希望」→「日当たり良好希望」
        「学歴○○以上希望」→「2階以上・角部屋希望」
        「同居はNG」→「ユニットバスNG」

        夫婦の収入30万で、文句一つ言わずに5万円仕送りしている人がいれば、
        夫のお金一円すら自分の管理と言い出す人もいる。

        嫁になる信念とか誇りってないんですかね?

        トピ内ID:0309911087

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        結婚後ならともかく・・・

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        🐶
        結婚前に金銭援助が決まっていたら、私の娘だったらこの結婚は止めておいたほうがいいと言います。

        私は結婚時共働きでしたが妊娠と同時に入院、そのまま退職しました。

        共働き時の収入は60万ほどでしたが、私が退職後夫が転職をしたりして、結婚10年目の現在、子供2人いますが夫の手取りは25万円ありません。(会社は以前より安定していますが)

        あなた方夫婦の収入が減ったとき、義母さんは減額に納得してくれそうに、ないですね。彼と彼母が相談した結果仕送り?おかしいですよ。

        仕送りが出来なくなったら(または最初から)同居になりそうです。「仕送りより安い」って。

        私の夫の両親は、もう定年していますが金銭的に問題なく、我が家より裕福なくらいです。人間的には「?」ですがこの点はものすごく尊敬しています。

        月に60万円あっても、無貯金の義・実親に送金するくらいなら、将来子供の世話にならないために貯金しますよ。

        トピ内ID:4690629771

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        金額はわからないけれど

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        ジョン
        私も母が亡くなるまで仕送りをしました。
        今は、妻の母親をささえています。
        私たちはまだ元気ですし、老後の資金もありますが、いつかは子供達が精神的に支えてくれるでしょう。
        それが親子でしょう。

        トピ内ID:9372331772

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        年金あるだけまし

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        🐤
        どろん
        うちも義母が最近離婚して収入、貯金はなくて無年金です。
        夫がいくら仕送りしているのかは知りませんが、結構しているはず・・・。
        いい気は全くしていませんが、夫の両親のこととあきらめています。
        喧嘩の際には必ず出る話題でもあり、結婚生活を送る上で後々もめるかもですが、相手の親に冷たくすると離婚もありえるので、あまり考えないようにするのが良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:3794105954

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        結婚延期して冷静に考えて

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        blank
        蜂蜜
        今、共働きで月収60万あったとしても
        妊娠、出産、育児中に休暇を取れば
        会社にもよるでしょうけど、40~70%の収入になりませんか?

        60歳のお義母さんはまだ働けるでしょうが
        年金と仕事でカツカツの生活で
        もっと先の老後資金の貯金ができるでしょうか?

        毎月5万の仕送りでも、増額は目に見えてますよね?

        結婚前からこんな話が持ち上がるような人とは
        この先どれほどの苦難が待ち受けているのか心配です。

        姑さんと主さんの信頼関係が出来上がってから
        相談した結果の仕送りなら、分からなくもないですが
        今の段階で、こんな話が出てくるってことは
        主さんの収入をあてにして 義母さんの離婚、仕送りが
        関係しているように思います。

        子供にたかるような親、それを良しとする息子。

        これからの長い将来を冷静に良く考えた方が良いです。

        ほんの少しの違和感って、積み重なるものですよ。

        トピ内ID:2241832464

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        カツカツは困る

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        🐶
        なち
        それでカツカツになるようでしたら
        もしトピ主さんのお母様に同じようなことが起きたとき困ります。

        家計からの援助額を半分程度の2万5000円~3万くらいに下げ
        後は妹さんか彼小遣いから出してもらったらいいと思います。

        トピ内ID:4104670659

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        金銭感覚の違い

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        ゆう
        40代半ば、(子供一人)の主婦です。結婚13年目ですが、我が家も随分と夫実家に援助(家を買う頭金には充分になる位!)してます。
        義夫は浪費家・地主の次男で、40代で希望退職をした後退職金は即使い果たし、今は年金暮らしです。義母は結婚後働き詰めで、(義父が退職して間も無く)癌が見つかり、以来手術や入退院を繰り返しています。夫実家には、当然蓄えが無い為(義父は自身の母親が93歳で亡くなる迄、小遣いを貰っていたそうです)お金が必要な時は、夫と義姉(義姉は既婚ですが小学校教師で子供無し)で出し合っています。
        他の方も書いている様に、子には親の扶養義務がありますが、働きもせず、貯蓄や節約もしない生活をしている人にお金を援助するのは、正直に申し上げて納得できません。(現在は、夫は海外勤務なので私は働けませんが、日本に居る間は子共を預けて仕事をしていました。)援助に関しては、度々夫婦喧嘩になります。
        私の場合は結婚後にこの事(義親への援助)が判ったので、トピ主さんには今の時点で良く考える事をお薦めします。因みに、私の実家は子に金銭的に頼らないと決め蓄えもあるので、夫実家の感覚が理解できません。

        トピ内ID:7415925606

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        よく考えたほうがいいかも

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        こぐま
        熟年離婚自体はめずらしいことではありません。
        ただし、退職金をもらったばかりの年代で、一文無しで離婚は普通ではないです。
        義母が有責配偶者だったとしても財産分与の権利はあります。
        もし義両親がすっからかんだとしたら、援助は義母だけで済むのでしょうか。
        結婚前で聞きづらいことだと思いますが、大切なことです。
        彼のお給料だけで生活費、住宅ローンや子供の教育費を払って、その上で義母に援助する余裕があるのなら、それもありかと思いますが。
        共働きで世帯収入が増える予定だから義母を援助するということなら、トピ主さんの収入ありきでの人生設計になりますから、トピ主さんが退職したら生活が破綻しちゃいますよ。
        それに離婚する場合は、まずは仕事を探しませんか?仕事を見つける前に息子から援助を取り付けるって、働く意欲が全然見えないですよ。
        ちなみに同額をトピ主さん実家に仕送りしたいと言ってみたらどうですか。
        家計折半なら仕送りも公平にしたほうが、モヤモヤしないと思いますよ。実家のご両親に積み立てておいてもらえばいいしね。

        トピ内ID:7564179875

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        私なら延期する

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        🐷
        かおり
        まぁ結婚した後の方が長いしよーーーーく考えた方がいいと思います。

        そもそも60代で離婚する理由ってなんでしょうね?義父さんは義母さんに1円もやらないんでしょうか。それとも二人ともお金ないのでしょうか。
        とすると、どーやって生活してくつもりだったのかな?

        あんまりマトモではない気がします。どなたかおっしゃってたけど息子の結婚にミソつける・・その通りだと思います。

        ちなみに最後まで5万では済まないと思います。
        病気になれば義母が死ぬ頃(縁起でもないけど現実)には病院代で数百万は飛ぶでしょう。
        皆がポックリ逝くわけではありません。

        トピ内ID:9170644376

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        彼の態度次第

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        blank
        Mia
        まず第一に、一人で生活していく経済力がないにも関わらず、離婚される彼のご両親に問題があると思います。
        離婚する気があるのならば、それなりに備えをしておくべきなのに、そうせず、人に頼るのは、
        今回のことだけではないのではないかと、今後を考えると心配です。
        もし頼られた時に、彼が、トピ主さんとの生活を第一に考え、余力ばあれば援助するけど、
        ムリなら断る勇気があるかどうかだと思います。

        我が家は、毎月の援助ではありませんが、自動車税の支払いや、お正月のお年玉としてボーナスから
        いくらか渡しているのですが、私が仕事を辞めた時に、旦那のボーナスも下がって、余裕がなかったので、
        金額を減らしました。そういう対応ができる旦那でないと、トピ主さんも、「自分が働いたお金を人に
        渡すために働いているんじゃない!自分たちの将来や、楽しんで過ごすためなのに!」と不満も
        たまってくると思います。

        全ては、彼の態度次第だと思うので、妊娠・出産などで今の手取りより減った場合などに
        どうするか、彼と話し合ってみるといいと思います。

        トピ内ID:0297464484

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        私も新婚

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        blank
        airi
        こんにちは。私23歳、夫24歳の結婚1年目の夫婦です。
        収入は二人合わせて手取り32万~40万弱です。
        毎月義母に2万円援助しています。
        義母は夫がまだ幼い頃に離婚して
        女手一つで子ども3人を育ててきました。
        夫は長男です。

        正直、この2万の援助がなければ
        今月コレを我慢しなくても
        もっと貯金できたのになぁ~とか
        思うことありますが、
        私の我慢と、義母が今まで3人の
        子どもたちを必死に育てるために
        してきた沢山の我慢は比べ物に
        ならないと思います。
        義母は鬱もわずらっており、
        たまに理不尽に暴言を吐いてきたりもします。
        その度に腹が立ちます。
        でも、援助することをやめようと思ったことはありませんし
        今後、もしかしたら増額するかもしれません。

        私は本当に夫と結婚できてよかったと思ってます。
        だから、必死になって夫を育て上げた義母を尊敬しています。

        トピ内ID:7652574953

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        トピ主です。

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        😣
        ペコちゃん
        沢山のコメントを本当にありがとうございます。
        何度も読み返しています。自問自答する日々が続いています。迷っている位ならいっそ破棄にしてしまおうか、とも考えています。でもそこへ踏み出せないのは、彼に対する愛情がまだあるからです。義母が貯蓄ゼロとは一体どういう事かと義母の人間性を疑います。
        今週末、彼の母と初めてお会いする事になりました。きっと、そこで私は彼の母へ金銭の話をしてしまうと思います。私自身が今決めている事は「金銭補助はゼロにしたい。月々の仕送りは負担。働いてお金を稼ぐ事の苦労と貯める事の苦労を実感して自活して欲しい。それでも年金+パートで賄えない場合は月1~2万。仕送りがある事で今後、子供を作れないかもしれない」と。
        私の両親はこの事に関して母しかまだ知りません。勿論、母からは「仕送りなんてとんでもない。今の年齢で子供に面倒見てもらわなきゃ生活出来ない親がどこにいる。自分たちの生活を削っても仕送りするのは負担が大きすぎる」と反対されています。母の気持ち、痛いぐらい分かります。娘の将来が目に見えていると。
        ただ、世間一般で息子(長男)が身寄りのない母を援助するのは当たり前ですか?

        トピ内ID:9629835450

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        自分ががまんする

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        🐶
        ほほほ
        彼氏の妹はなにもしないけど、彼氏はする
        それはトピ主さんも心穏やかではないですよね。
        まあ実際はそんなことは珍しくないです。
        田舎の親が入院しても、同じ都内に住んでいる長男は知らん顔。
        次男が土日に顔を出すとかね。

        さて、共働きの場合まずは生活費を互いの財布から出します。
        生活費の中には貯金も含まれます。
        で、残った金額を小遣いとするわけですが、ひと月5万なら彼氏の小遣いから出せますよ。
        小遣いをゴルフに使おうが映画に使おうが仕送りに使おうが個人の勝手です。
        彼氏には「心配ならお小遣いから仕送りするといいよ」って言うといいですよ。
        彼氏も親が心配なら自分のやりたいこと、欲しいものは我慢して
        親にお小遣いを送りますよ。
        「親にお金を送るから、オマエの小遣いから2万出して」なんて言わないよ。きっと。

        トピ内ID:9361949705

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        ペコちゃんさん。

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        🐤
        晴れのち曇り
        ペコちゃんの文章の中に既に答えが出ていますよ。
        『義母と彼とで話し合いをした』『義母とはまだ一度も会ったことはない』これです。
        まだ一度も会ったコトはないのに、ペコちゃんさんが働いて稼いだお金の相談を貴女抜きで義母と彼とで相談している。
        図々しいにも程があります。
        彼も『まだ一度も顔合わせしたコトもないし、彼女抜きで仕送りについての話はちょっと出来ない。』と義母に一言言うのが常識ではないかと思います。
        一度も会ったコトがないのには、都合が合わないとか理由はあるとは思いますが、60代で貯金が無いというのはアウトです…。
        どういう金銭感覚なのでしょうか。
        私の主人も義母も金銭感覚がおかしいので、やっぱり金銭感覚って大事だな~って身に染みて思います。
        義妹にもいくらか援助してもらう、義母と会ってみて心から援助したいと思えなければ、別れた方が貴女と貴女の御両親の為かと思います。
        娘の辛い姿を見るのは御両親もお辛いでしょうから。

        トピ内ID:9292141447

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        どういう意味でしょうか?

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        20代主婦
         1度も彼のお母様にお会いしていないそうですが、それなのに結婚する気なのですか?来年結婚するという事は彼のご両親はご存知なのですか?あちらに1度もご挨拶していないのに「来年結婚する予定」と2人で勝手に盛り上がっているのが理解出来ません。そしてあなたのご両親はこの結婚話をご存知で、彼はあなたのご両親に挨拶したのですか?

         「世間ではこのような事はザラなのでしょうか」って、双方の親にきちんと挨拶すらしていないのに勝手に来年結婚する気でいるカップルの方が世間ではザラなのでしょうか。私達夫婦は双方25歳で結婚しましたが結婚を意識し出した頃に双方の親に挨拶に行きましたので、私個人としてはそちらの方が不思議です。

         トピ主さん、世間には順番というものがあります。結婚したいならまずは双方の両親に挨拶に行き、結婚の意志があると話す事です。彼のお母様への仕送りは、あちらがどんな方なのかを自分の目で確かめてからの問題ではないですか?彼の親御さんに挨拶もなしに来年結婚などと自分に都合よく考えて順番を履き違えるなど、笑わせないで頂きたいです。

        トピ内ID:8231036819

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        5万円で済めばまだいいかもしれませんが。

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        ボーロ
        いきなり子供に頼る気まんまんなので、それで済むか怪しいです。
        義父からの慰謝料は?しかも、妹さんが援助をしないというのは一体どういう家族なんだと私なら憤慨します。結婚は無期延期して考え直しては?
        うちの職場はパートの60歳以上の方が大半です。夫と共稼ぎ、生涯独身、夫に先立たれた人、色々います。最近新たに67歳の方を採用しました。探せば働き口はあります。
        うちの両親も裕福ではなくて65歳近いけどずっと働いています。どちらかが倒れたら仕送りは必至ですので私も貯蓄しておかないといけません。共働きで夫婦月40万円の手取りで、5万円貯蓄してますがかなりキツイです。60万円でも、将来子供が生まれたときのためにと考えて貯蓄していたら仕送りの余裕はないと思いますよ。
        うちの義父母は富裕層で、父母に何かあったら余計夫に負担はかけられないので私の収入で賄えるよう働くしかありません。
        とにかく義父母にお会いして判断してみるしかないですね。出来るだけ自活するよう頑張るわという義母さんだと良いですね。しかし、そんな人ならすでに離婚して働き始めてるだろうな…。トピ主さん言いなりにならないようにね。

        トピ内ID:5788204008

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        よく彼と話し合ってくださいね。

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        aiko
        私31歳(正社員)・夫33歳(正社員)結婚3年目、都内在住です。

        給料は2人で手取り45万円ぐらい。
        昨年5000万超えの戸建てを購入しましたが(援助なし)
        普通に生活しています。
        60万円で「カツカツ」はやや大袈裟でないでしょうか?

        彼母についていえば「下の上」ぐらいかな、と思います。
        下を見たらキリがないし、上を見てもキリがありません。
        そして「ダメな兄弟がいる件」はありがちかな、と思いました。

        私の実弟はお金にルーズで自己破産寸前。(既婚)
        夫の姉は離婚していて基本ブラブラしています。
        子連れなので義両親が「放っておくことが出来ない」と言い、
        実家を大幅にリフォームして姉+子に住まわせています。

        親友の妹はフリーターでバイト先の社員と不倫をして(同じ店舗で2人目)妊娠、
        社員の離婚が決まらないまま出産しようとしています。

        彼母への仕送りは減ることはありえません。
        目先のことだけじゃなく、今後のこと(妹のこと)もよく彼と話し合って、納得してから仕送り開始された方がいいと思います。

        トピ内ID:7395937686

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        金を出すなら口も出す。

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        shino
        何が原因で離婚したのか?
        なぜ貯金が無いのか?
        これからの生活費の内訳は?

        母親本人の性格がわからなければ援助できるかどうかわかりません。

        ただ、新しい金づる(息子)が出来て今まで出来ていた我慢が出来なくなったんですよ。

        トピ内ID:0775053850

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        内容違いますが。。。

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        あめ
        結婚前からお金のことでモヤモヤすることがあるのなら、決断は難しいかもしれませんが結婚はもっと考えた方が良いです。私のケースですが、携帯電話代や家電、パソコン関連等こちらでお支払いしています。私は一切、そのことに関しては何も言えません。彼の収入からであり、(私は専業主婦だから収入がありません)母親にしてあげるのが何が悪いと言われ続け、喧嘩も耐えませんでした。家では私が無駄使いや細かいことをいちいち言われてるのに、義母に対するお金はいくらでも出せるそうです。義母もやってもらえることに全然当たり前のようです。義母が原因で喧嘩が絶えないことも義母は知っていますが当たり前のような態度は変わりません。ちなみに義母は充分な年金と最近都心にタワーマンションを購入しています。私の話になってしまいましたが、やはり母親にとって息子はいつまでも子供なんですね。息子もいつまでも母親なんです。他にもコメントがありますが結婚は簡単でも、離婚は大変です。結婚を冒険しないほうが良いです。お金のもめ事は厄介ですよ。

        トピ内ID:5652962370

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        過半数ではないけれど

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        hana
        わりとよくある話ではあります。先日のA新聞に「現在、親に金銭的援助をしている」人は14%、
        「現在はしていないが、将来する予定がある」人は19%だと載っていました。
        数字についてはうろ覚えなので、もしかすると多少前後しているかもしれません。
        ざっと計算すると、3分の1ぐらいの夫婦が、一生のうちの一定期間、親に金銭的援助を
        しているというわけです。

        うちも12、3年前から、義母に5万よりもう少し多い額を毎月仕送りしています。
        それ以外にも、家電が壊れた時などに費用を出すことも。最初は確かに釈然としない思いも
        ありましたが(私の母は夫を亡くしていながら一切子供に頼ってませんので)、放っておくわけにも
        いきませんしね。トピ主さんの場合、共働きならばお財布を分けるようにしたほうがいいと思います。
        貯金は主にトピ主さんの収入からねん出し、仕送りは彼の収入から出してもらうようにすれば、
        心理的な抵抗感はずいぶん薄れる気がしますよ。

        ただ、景気が劇的に上向きでもしない限り、5万が精一杯の額であることは、最初にきっちり
        言っておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:9782645466

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        結婚を見なおした方が良いのでは?

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        😑
        kanae
        妹さんは一切関与しないようですので 後々丸投げじゃないかしら。

        だとしたら 今、この時点で5万円で不安や不満が出てるトピ主さんには 今後キツイ事ばかりありそうなので結婚やめた方が良い気がしました。

        妹さんは結婚したりすると状況が変わるかも知れませんが「結婚しても1万は出せると思うから 1万は出すね」とか言う方なら良いけれど そうじゃないみたいですから 彼のお母様の事は彼が全て面倒みる事になると思います。
        ご実家のご両親には相談されましたか?とても心配されると思います。

        ずっと5万円というのは 今は良くても お子さんが出来たり貴女が働けなくなる事を考えたら大きいと思います。お二人で60万の収入と言う事ですので 失礼ながら無理な気がします。

        仕送りされてる方は知っていますが ご主人(長男)3万、弟さん2万、妹さん無しと言う方と ご主人2万、妹さん2万ただし帰省時や何かあると ご主人が5~10万置いて行くという方が友人知人に居ます。いずれの方も ご主人の収入はハッキリ分かりませんが お見受けする所 年収1000万(超えてるハズ)位です。

        トピ内ID:1136254914

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        私が親なら

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        😨
        ちぃちゃんママ
        反対します。愛情云々の奇麗事で済ますにはリスクが大きすぎます。
        てか、二人合わせて月収云々って計算も、役所の月5万って計算も無茶苦茶ですよ。金額の問題ですか?妹さんが支援しない時点で危険だと思いませんか?なんで貯金もなく無計画に離婚するの?色々とつっこみどころは満載です。
        まだ間に合います。ちなみに役所が仕送りをすすめるのは、生活保護防止のためです。
        あなたは幸せになる権利があります。他と比べて普通かそうでないかより、あなた自身が今後のリスクを考えて、そのうえで覚悟を決められるなら結婚すれば良いと思います。
        ご自身の親御さんに相談されましたか?

        トピ内ID:7487683108

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        どう考えても普通じゃないでしょ

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        蛍子
        結婚前に親の離婚話を平気でするなんて・・・
        親ならせめて、息子達の結婚が無事済むまで我慢とか
        出来ないんだろうか。
        結婚式するかどうかわからないけど、
        結婚式に離婚したてほやほやの両親が出席するわけ?

        支援にしたって、10年20年後の将来の話ならともかく
        結婚前から息子夫婦にたかる気満々な義母ねぇ
        月5万円、年間60万円、83歳まで20年として1200万円…

        金銭支援ってことは、いずれは面倒を見るわけでしょ?
        貴方のご両親の面倒は大丈夫なの?

        金銭的にも、母息子の思考的にも、小姑の逃げっぷりにも
        舅の影の薄さも、義母の生活力の無さも・・・
        結婚前から本当にリスクが大きすぎる結婚だと思う。

        結婚するならば、ご両親に彼から全て話をしてもらって
        結婚に踏み切るべきだと思うよ。

        トピ内ID:4328025935

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        やめた方が賢明です

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        🙂
        ロリ丸
        28歳の私は夢見る夢子ちゃんで、優しい人と安易に判断して結婚したかも。
        冷静に考えている主さんは賢いです。

        家庭の核は夫婦単位です。お互いの人間関係は尊重しなければなりませんが、
        夫婦の信頼関係が堅固でなければ、歪みが生じます。今のままだと彼母、この核に入る勢いです。
        最初から歪んでます。親孝行と自己満足をはき違える彼も、思考的に問題あり。
        30過ぎの分別ではあり得ない。

        私の経験則ですが、彼母年齢の専業主婦って、依存度高い人が多いです。彼は、母親が働けない、
        働かないことが分かっているのですよ。
        経済状況も含めて自己責任です。彼からの援助ありきの離婚なら、してはいけないのです。
        最初から全依存ではないですか。一番の問題点はこれです。
        辛口ですが第三者には、夫から息子に乗り換えるだけの怠け者に見えます。
        自立なき親子関係も垣間見られますね。

        彼との結婚は、母ごと彼を受け入れることのようです。出来る人もいるでしょう。
        主さんは?疑問があるのでは?
        だったら、人としての道より自分の幸せを考えましょう。
        結婚は、愛情だけのきれいごとではあり得ません。

        トピ内ID:1603800228

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        やる気次第

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        あお
        ホテルの清掃のバイトをしたことがありましたが、60代は勿論、70代の方も働いていらっしゃいました。
        結構しんどい仕事なので皆さん週2~3日位で無理なくやってました。
        私がいた所は常に人手不足でしたよ。

        援助するのは仕方ないにしろ、本人がそれに甘えきっている事が私は嫌です。
        自分でなんとかしよう、でも無理だ~。ならば、援助しなくちゃ!という気にもなるんですがねぇ…

        トピ内ID:9066334034

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        難しいですが

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        ゆりゆり
        もし、ご自分が彼の立場だったらどう思いますか?
        確かに義母さんに貯蓄が無いのは気になりますが、その理由が義父さんの使い込みによるものだったらどうでしょう?義母さんが可哀相になりませんか?
        もちろん、その逆で義母さんが使い込む人なら結婚はオススメ出来ませんが、そうでないのなら、せっかく結婚を考えるほどの相手なのだから、すぐに結婚をやめるという結論を考えるのはどうかと思います。
        ただし、もし義母さんに援助をするなら、同じようにトピ主さんのご実家にも月に5万円の援助をするという条件にしたほうがいいと思います。
        もちろんその援助金は、実際にご実家に援助するのもいいですし、こっそり自分用貯金にしておいて何かあったときに使用するのもいいと思います。
        せっかくの縁です。
        後悔の無いように慎重に考えてください。

        トピ内ID:6588806223

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        慎重に・・・・・・・。

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        ぴんぐー
        結婚してからの夫婦の揉め事いうのは、残念ながらほとんどお金です。
        まして義母への送金なら尚さら。
        結婚前でこれなら、結婚後はもっと。
        それは覚悟しておいたほうがいいですよ。

        そして送金は5万円では済みません。
        ケガ病気、冠婚葬祭、高齢化、いろんな面で追加が出ます。
        1度送金を決めれば一生でしょう。
        63歳にして貯蓄が0の方ですから・・・。
        (我が家とよく似ていますので)

        彼への愛情の深さで決めればいいのではないでしょうか。
        将来必ずトラブルになる不満に思う、それでもどうしても彼でなければイヤ!
        というのなら、キッパリと割り切ればいいでしょう。
        愛する彼の母親として。
        そこまで愛情は感じられないスゴク不満、というのならやめればいかが。

        ただ63歳にして一文無しは、あまりにも問題が有り過ぎる。
        正直お勧めはできません。
        我が娘だったらやめさせるに一票かな・・・・。

        近くでよく知るご両親やご兄弟やお友達ともよく相談なさってくださいね。

        トピ内ID:0850202780

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        感想

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        通りすがり
        レスを読んでの感想です。

        仕送り反対派の人たちより、仕送り賛成派の人たちの方が幸せな人生を送っているように感じます。

        トピ内ID:7849945979

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        うちは

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        🐤
        ゆり
        毎月6万円です。
        ボーナス時は別に10万円、
        入院等の諸費用はその都度です。
        全て主人のお給料からです。

        帰省すると、とても歓迎してくれます。

        問題は主人の定年退職後ですね。
        私が働いて送るのかなぁ・・。

        トピ内ID:0377745030

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        例えば

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        🐷
        ノヴ君
        「彼は持病持ちで治療の為に毎月5万円の医療費がかかる」という状況だったとしたら?
        「治療費は自分の稼ぎの中から充当したい」と言われたら?

        2人の生活費の一部が彼だけの為に消費されることが許せない?

        そんな事はないですよね。

        「持病」も「彼母」も「彼の付帯条件」だと捉えれば、理解しやすいのでは?

        トピ内ID:0382877034

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        よく話し合ってくださいね

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        ちる
        お金の話ですし、親がからむことですから、
        話すと嫌がられるかも、嫌われるかも、と心配になる気持ちはわかりますが、
        最初から共稼ぎの収入をあてにされても困りますよね。

        こんなことだからこそ、私は時間をかけて話し合うべきだと思います。
        結婚したら、それこそいろいろな問題にぶつかりますよ。
        お金のことしかり、義理の両親のことしかり。
        特にこの二つは、後々に禍根を残すことが多いので、その都度しっかりと話し合いをした方がいいと思います。
        お母様にお話しするのは、二人で納得するまで話し合ったあとにしてください。

        同額の小遣い制にして、彼の小遣いで自由にどうぞというのは無しですか?

        トピ内ID:0844218031

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        トピさんの20日のレスを読んで思ったこと。

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        茶豆
        本気でこんなこと義理の親になる人にいうつもりですか?
        驚く・・・・。

        そして実のお母さんもひどいね。
        >今の年齢で子供に面倒見てもらわなきゃ生活出来ない親がどこにいる。

        たくさんいますよ。

        人にはいろいろな事情があるのです。
        彼の家族の生きてきた人生を受け入れられないのなら結婚はやめたほうがいい。

        何の苦労もなくのほほんと暮らしてきたお母さんの膝元で一生暮らしなさい。

        彼も驚くんじゃないですか?その本性を知ったら・・・。

        トピ内ID:4597726535

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        愛情だけではご飯は食べられない

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        トースト
        姑さんの人間性にもよるかもだけど、「お金を貯められない」彼と「60過ぎて貯蓄が無い」姑。「将来設計ができていない」のに離婚する姑。

        似てますな。

        他人だからアッサリ言いますが「そんな問題だらけの結婚、やめなはれ!」



        第三者の冷静な意見って間違ってないと思いますよ。

        トピ内ID:8199571172

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        老後の経済的自立は人の常識

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        💰
        テディ
        >>> 世間一般で息子(長男)が身寄りのない母を援助するのは当たり前ですか?

        トピ主さん世間は関係ないんですよ。
        あなたと彼の問題です。誰も責めたりしませんよ。

        私の娘なら大反対です。
        愛情なんていつまでも光ってはいません。
        結婚生活を続けていくには、トピ主さんと子供に対して誠実で温かい人を望みます。

        彼は、トピ主さんのいないところで勝手に仕送りを決めて、今後の結婚生活をどう考えているのでしょう。
        彼の母親は、
        まだ会ったこともないよそのお嬢さんの収入をあてにして
        自分は年だからと働く事も考えずに、快適な老後を送ろうとしているんですよ。

        専業主婦であれば、夫の収入を大切に使い、預金をして自分たちの老後に備えていたはず。
        離婚であれば、財産分与で相当額が手元に残るのが当たり前では。

        育ってきた環境が違いすぎるのは不幸な結婚の始まりです。
        堅実なご両親のもとにもう少し留まってはいかがですか?

        子供にたかる親に、仕送りするのを立派だとか、優しいと自画自賛している人は
        自分の子供にも同じように依存するのでしょうか?

        トピ内ID:2409375326

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        トピ主の父親にも言うべきですね

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        maa
        母親にはこの事を言って、すでに反対されているなら、父親にも言うべきです。

        父親も反対すると思いますよ。

        息子の結婚前から、離婚するから月5万援助してと言う母親を持つ男性と、結婚させたいと思う実親はいません。

        トピ主は、息子が援助するのは普通によくあるのかと訊かれますが、63歳で貯金が全くなく、今後一生月5万援助というのは、一般的ではありません。

        どちらかと言えば、問題ありの義親と言えます。

        80歳以上になって、病気がちなので年金だけでは医療費が大変だから、医療費分ぐらいを援助しましょうとか、盆暮れに少しお小遣いをあげましょうと言うのは、よくあることかもしれませんが。

        結婚した場合、もれなく義母の生活援助が長期間ついてくるなら、トピ主は気持ちが晴れることはないと思います。

        義母さまにお会いしたら、はっきり自分達の生活を優先したいし、出産育児の時期は自分に収入があるかは分かりませんから、自立して下さいと言いましょう。

        ここまで、はっきり不安要素が分かっているなら、この結婚は止めた方が賢明です。

        トピ主両親に心配をかけることになりますよ。

        トピ内ID:9900988405

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        結婚するから離婚?

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        あらた
        彼1人じゃ5万円も援助できないですよね。
        あなたの稼ぎが前提でしょ。
        あなたがいるから、離婚するんでしょ。

        離婚で財産分与とかないの?
        彼父もお金ないんじゃない。

        おかしいよね。
        結婚する前から、あなたの収入あてにしてるって。
        彼の両親やばそうな気がします。
        あなたのお母さんの考えが普通ですよね。

        これから子供とか考えているなら、月5万円大きいです。
        彼、彼妹もおかしいよ。普通兄弟で何とかするものだよ。

        せめて、結婚は延期にして、もう少し状況を見極めたほうがいいよ。
        結婚前からこれでは、いろいろ問題出てくるよ。
        まだ引き返せるから。

        幸せな結婚を!

        トピ内ID:4816651875

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        トピ主です。

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        😣
        ペコちゃん
        時間が過ぎるごとに増えていく皆様方のコメント、本当にありがとうございます。
        皆様からの助言、中には厳しいと思われるコメントが有ると受け取られる方も居る中で、厳しいコメントは私にはとても有りがたいコメントなので一つ一つ真剣に読ませて頂いております。

        今週末に彼の母と会うので、その時には彼の母へ幾つか確認します。
        確認内容としては、何故今まで貯蓄が出来なかったのか・離婚をするのは彼に支援してもらえるのを予測しての事だからか・現在働き口を既に探しているのか・彼の妹からも支援について依頼する事はないのか・を突っ込んで話をしようと思います。
        それを含めてまずは、彼の母に会って“人物”を見てみたいと思います。彼の母と会ってからその後の結果(経過)を書きたいと思います。

        トピ内ID:9629835450

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        財産分与は?

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        ん~
        離婚時の財産分与とかはなかったんでしょうか?

        トピ主さんと同世代です。
        私たちの親世代なんて、ある程度潤ってた人たちですよね…
        それなのに蓄えなしってなんなんだろうと私も思ってしまいます。

        私の周りは、親に仕送りしている人は見受けられません。
        逆に、依存気味な人は多いですけどね。
        仕送りがありえない!とかいう気はないんですけど、
        中年男性さんなんかとは世代が明らかに違うんですよ。
        これから困窮していく可能性の高い世代が、仕送りしなきゃならない状況ってちょっと・・・

        トピ内ID:3097662553

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        仕送りしてます

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        ハート
        義父が失業して以来、現在は年平均、90万くらい仕送りしています。
        今まで、最高で200万/年かかりました(借金の肩代わりおよび車検、家電購入など)。

        それが負担にならないくらい、がんばって稼いでいます

        人に与えたお金は返ってくる、とも思っています
        自分では、いろいろツイテル人生だと思っています

        義母さんのこと、かわいそう、助けてあげたいと思えないのなら、
        やめたほうがいいでしょうね

        ご自分の母親だったら、どうしますか?

        トピ内ID:1318650795

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        普通かと思ってた

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        ぴえ3
        夫の両親は夫が高校生の時に離婚して、
        夫は奨学金で大学に行きました。
        社会人になってからずっと援助しているそうですよ。
        結婚してからももちろん同額で、
        最近は5万円/月、10万円/ボーナス、
        実家の冠婚葬祭も夫負担です。

        義母は60過ぎてパートで市営住宅住まい。
        うちは共働きでそれなりの生活ができているので、
        義母にもっと働け、今より生活レベルを下げろとは
        口が裂けても言えませんでした。私はね。

        うちの親には特に報告していませんが、
        話したところで「親孝行な息子だね」ぐらいの感想だと思います。

        私の実家が同様に援助が必要だったり、
        私に働く能力がなければ、結婚に踏み切れなかったかもしれないので、
        そうじゃなくてラッキーだった、と思っています。

        事情が変わって引っかかるならさっさと別れちゃえば、と思います。
        彼も他の女性を見つけられるかもしれませんし。

        トピ内ID:6532429973

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        「義」母さんだから、なのか

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        🐶
        おおプレネリ
        正直ちょっとうす寒くなりました。
        経済力のない(もしくは弱い)親に仕送りって、当たり前だと思っていましたが。

        そりゃ貯蓄がないなんてどうなのという気持ちもわかる、この時期に離婚なんて義両親の勝手な都合だろうという気持ちもわかるけど、「どうしようもなかった」事情があるのかもしれませんよ。
        まあ単に本人の不明が故であったにせよ、夫になる人を育ててくれたお母さんに不自由な思いはさせたくない、という気持ちにはならないものでしょうか。

        トピ主さんはもし相手が実のお母様だったとしても迷うのですか。
        それでもやはり、5万円はきついと嘆くのでしょうか。

        トピ内ID:6372014900

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        ありえない…

        しおりをつける
        💔
        豆猫
        息子に頼る気満々のご様子。

        仕送り以外にも、暇を持て余しての過干渉、ゆくゆくの介護。それらに耐える覚悟が無いのであれば、結婚は止めた方がいいです。

        恋愛と結婚は別。好きだけでは幸せになれません。

        残念ですが彼とはお別れして、次に行った方がいいです。
        トピ主さんはまだお若いのですから、これから良い出会いがたくさんありますよ。

        失恋の痛みは1年で忘れられますが、彼母の問題は、恐らく20年以上続きますから…。

        トピ内ID:5060622166

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        とりあえず延期かな

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        ころ
        他の方からもいろいろ意見が出ていますが、さしあたり結婚は延期して様子を見るのが良いかと思います。これから彼母とお会いになるとのことですので、彼側の親族関係の事情は一切分かっていないわけです。

        不安に思う点は
        1.息子の結婚直前に親が離婚を決めたこと。
        2.離婚理由が不明。
        3.妹が母親と同居もしなければ援助もしない。
        4.彼母がこれからどこに住んで、どういった生活をするのか。仕送り5万の根拠は。
        5.彼父は何をしている人なのか。

        妹さんが、母親と同居しないことから考えると、案外離婚原因は母親にあるのかも知れないですね。実は彼に同居を持ちかけて、仕送りを条件に彼が同居を断った、ということはないでしょうか。

        親に仕送りをすること自体は否定しませんが、自活の当てもないのに離婚、という人と私は縁を結びたくないです。

        彼には「(私の)親が不安に思っている」ことを理由に結婚延期を申し出てはどうでしょうか。彼母に会って人柄をよく観察してください。また彼の家族の情報ももっと集めてください。結婚ってそういうことです。

        トピ内ID:4192490304

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        世間一般がどうかは関係ない

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        🐷
        ホルモン焼き
        夫婦関係や親子関係のあり方は、それぞれ違います。そこに一般論を当てはめようとしても、実は一般論も様々だから、あてになりませんよ。

        トピ主さんが、「私は冷たいのかな?」と不安になる気持ちも分かります。
        でも、喜んで仕送りしたいという人は少ないでしょう。「仕方なく」している人のほうが多いと思います。
        直感で「イヤ」と思うのが「世間一般の感覚」ではないでしょうか。

        結論を出す前に、離婚に至った事情をきちんと聞いたほうが良いと思います。まさか、義母の過去の不貞が理由とかだったら、「自業自得!」となって財布のひもが固くなっても当然です。もし義父に愛人が出来て、とかだったら慰謝料を請求するべきだし。

        義理親夫婦と、トピ主さん夫婦(まだ未婚ですが)は別のものなのですよ。離婚をするにしても、義母と義父が周りに迷惑をかけないようにするべきです。最初から息子の援助ありきの離婚なんてあり得ません。

        お金のことでもめるなんて、とか、離婚の理由を根掘り葉掘り聞くなんて、とか遠慮する必要はありません。この場合トピ主さんには知る権利があります。感情的にならず、ビジネスライクに事情徴収して!

        トピ内ID:7934239566

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        へぇ。

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        843
        独身なので実母へですが。父親の会社が倒産したことなどがあり、数年前から仕送りしてます。倒産当時は社会人になりたてでしたが大変な中、私への負担は一切無いようにしてくれていました。おかげ様で現在ある程度稼げるようになってきたため、生活費の不足分を数年前から送金しています。

        こういう事情がある人もいるのですが(ほとんどの人は親の倒産で子供に迷惑掛けないのは当たり前でしょ!って思うんですかね)、ハナから子から親への援助→親をタカリ屋呼ばわりする人が多くてびっくりです。もしいつか配偶者から送金したいと言われても普通に親想いと先に思うのですが(浪費癖とかはまた話が別ですが)、そうではないのですね。

        額にもよるでしょうが、仕送り分は最初から無いと考えられないのですかね?あのお金があれば、あのお金が・・・と思って暮らすほうがよっぽどタカリ気質だと思うのですが。貰えるもんは貰うけど自分があげるのは嫌みたいな。

        というか主さんはお金云々より、義母との関係をまずは見直した方が良さそうですね。

        トピ内ID:4550851068

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        しょうがないのかな・・・

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        匿名
        家の夫は次男です。長男夫婦が義父母と同居しているけど、長男より主人の方が年収が多いです。
        この間、義父が入院したのでお見舞いに60万円包みました。
        今後、義父が退院したら車椅子とかバリアフリー住宅にするとかでまだまだかかりそうです。
        でもそれくらいの貯金はあるのでなんとかなるでしょう。
        そういう時の為にと思って普段からなるべく貯金するように心がけています。
        海外旅行や贅沢するよりも、そういうお金の使い方の方が意義があると思っています。
        別に自分たちが生活出来てない訳じゃないから構いません。
        まだ私たちはこれから財産を築く時間も機会もあるので。
        義父母は自営業だった為、年金が少ないので支えるしかありません。
        それよりももし義父が亡くなってしまったら、もっと良くしてあげればよかったなぁって絶対思ってしまいます。
        その方が私はイヤなのです。トピ主さんはお義母さんが苦しい生活されてても気にならないですか?

        トピ内ID:8350744959

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        ギスギスした話ですね

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        とも
        義親への仕送りなんか一切するな、ってレス多いんですね。びっくりです。
        ひどい浪費壁がある毒親ならともかく、実の親が生活に困ってるなら社会人の子が援助するなんて当たり前だと思いますが。

        トピ主さん、いっそ夫婦別会計にするという考えはないですか?

        うちはそのパターンです。夫が主に住居・光熱費その他、私が食費・被服費を負担してだいたい等分。残りの収入はそれぞれの小遣いから勝手に遣ってます。貯金も趣味も仕送りもそれぞれの小遣いの中から。

        私は自分の小遣いから実家の母に仕送りしてますが、旦那は一切関知せずです。私も夫が親に仕送りしてるのか、貯金がどれだけあるのか全く知りません。
        それで結婚生活15年、うまく回ってますけど?

        姑への仕送りは旦那さんの収入から出して、家庭としてはその分の稼ぎはなかったものとして考えればいい話では?
        そう計算した上で、夫の稼ぎが悪い、自分の家計負担とバランスが取れない、と思うならやっぱり結婚はやめてもいいでしょう。

        トピ内ID:8657753113

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        そのズバリ発言待ったー

        しおりをつける
        🎶
        マネ子
        2010年5月20日 16:15のトピ主さんの発言で思ったのですけど
        貯金のない彼母にずいぶん聞きにくいことをズバリ言われるようなんですけど
        理由が解れば援助されるのですか?

        私も昔、彼親が貧乏であることを21歳の時に経験したけど
        そんなの住んでる家、場所を見ればわかるし
        将来貧乏な人が親になるなんて考えられなかったから
        彼との付き合いを他の理由を立てて別れました。
        自分で判断しましたよ。
        ないものはないのだから聞いても仕方ないんじゃないかしら?
        相手を傷つけて嵐を起すだけみたいな。
        わたしなら他の人を見つけて負担のない人生を目指しますね。
        現に今そうなってますから(笑

        お金をどうして貯金できなかったか問い正すより
        何故離婚をするのかたずねたほうがいいような?
        ま、関わらないほうが一番いい。
        なんだかいい家じゃない、
        何人の方が言われるように60代は恵まれて居た。
        親の80代も年金がしっかりあって
        貯金なしなんてなんかいろいろありそうだから。
        次行こうー次(笑

        トピ内ID:5861572811

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        しましたよ。

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        ASAP
        母一人子一人で暮らしていた彼と、電撃結婚。突然、彼が独立したら、義母の生活が成り立たないので、月5万円の援助をしました。年金がもらえるようになるまでの1年くらいでした。

        うちの場合、夫が自営業で開店休業状態。私の稼ぎで生活を支え、仕送りもしていました。結婚前の貯金を切り崩しながら。ボロボロで穴の空いた下着を身につけ、髪は自分でカットしてました。姑は、一人暮らしの寂しさを埋めるためか、買い物にハマリ毎週鍋釜セーターを買って、戦利品を見せにきてましたねー(遠い目)

        さっくり言うと、10年目に離婚しました。でも、仕送りが理由じゃないですね。根本的な金銭感覚の違いです。
        ・貯金ができない
        ・計画性がない
        ・金銭感覚が狂っている
        ・人のお金を平気で使える
        ・勤労意欲がない

        トピ主さんの彼も「貯められない人」なんですよね? 彼母も、なんの計画もなく離婚する人。正直、危ない橋だなー と思います。しばらく様子を見たらどう? 彼は当然、結婚しなくても仕送りするんでしょう?
        当面は、彼一人で親に仕送りしてもらった方がいいですよ。結婚するにしても、貴方のありがたみが増します。

        トピ内ID:6088577141

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        納得行くようにしてくださいね

        しおりをつける
        🙂
        ロリ丸
        二度目です。その年代の人は働かないと書いた者ですが、私を産んだ人がそうなので、体験談です。

        かわいそうな世代ではあります。戦後の中途半端な民主主義教育を受け、親は旧世代子供は新人類。
        男性の多くは前時代的で、専業主婦がよしとされていました。妻を働かせるのは
        甲斐性無しの証拠だそうで、私の田舎では、武士は食わねど高楊枝的な押し付けが当たり前でした。
        ある意味精神的虐待で、そういう家の専業主婦は、でもとだってで働くことを拒みます。
        何事も人任せが板に付いていて、変わりようがないのです。

        うちは、50歳で寡婦になりましたが、アルバイトでも根を上げました。哀れに思い、
        妹と1万円ずつ送金しました。色んなことがあって絶縁に至りましたが、
        その過程で送金やめた時も、お礼のひと言もありませんでした。
        働いたことのない人の中には、お金のありがたみを理解出来ない人もいます。
        うちは特に鈍感だったのですが、この虚しさ、怒りと言ったら。

        経済的自立が出来ないのに離婚する無謀や、自分の人生なのに人任せの無責任を受け入れますか?
        送金如何の問題ではなく、人格の問題なのです。

        トピ内ID:1603800228

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        彼母に会う前に決断をはむりかな

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        アマちゃんはいやよ
        私の周りの「世間」には仕送りしてる人はいません。かえって住宅資金援助だの非課税贈与だのと騒がしいです。

        「世間」とはそんなもの。気にする必要なし。

        トピ主さんに仕送りについては「拘らない」という選択があったとして
        婚約者の了承もえずに仕送りを決めた彼を信頼することはできますか?

        親世代は金利年8%で1000万が10年で2000万になった世代ですよ。
        その親が離婚後一文なしとはどういう生活をしていたか推して知るべし。

        後期高齢者で生活費は年金で何とかなるが、医療費の補助をというのではないのですよ。

        彼もサラリーマン10年なのに預金なし?あり得ません。
        32歳なら妻子もいて住宅購入を検討していてもおかしくない年代です。
        どういう人生設計を描いているのかしら。常識ある社会人ではありません。

        もっと堅実でトピ主を大切してくれるふさわしい伴侶が現れます。
        結婚前に分かって良かったですよ。

        そして彼には
        きっと働き者で「親というだけで」無条件に仕送り大好きで立派な優しい奇特な彼女ができます。

        トピ内ID:3065529077

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        彼とよく話をする

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        とくめい
        あらたさんと同じことを感じました.

        二人の世帯収入が60万あるから5万程度大丈夫だ,ということを彼が言った可能性はありませんか?倹約家ではない彼が別世帯(一人暮らし)で5万を毎月というのは簡単ではありません.「仕送りするから」と彼が決めていて(二人で相談したのではなく),しかもご結婚は来年の予定とのこと(ずいぶん先ですよね).夫婦で共働きなら,仕送りは夫婦からの支出になるのに,彼が相談もせずに決めるというやり方に不安を感じます.一人で大丈夫だと言い出したのなら,妹さんが払わないのも納得です.

        仕送りの必要性以前に,結婚前の婚約者の収入を勝手に盛り込んでいることも私なら嫌です.彼母に会う前に,彼と二人でこのことを話し合った方が良いのではありませんか.また,結婚は延期し1年程度彼一人で仕送りするつもりがあるのか,その姿勢を見てはいかがですか.

        トピ内ID:7873844591

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        5万円送金していました

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        パイナップル
        義理母が倒れ、義理母のやっている事業の借金の一部にあてるため5万円分送金していました。

        しかし、義理父母は夫にはありがとうといっているのに
        私には一度もありがとうと言ってくれたことがありませんでした。

        義理母は私たちから5万円送金されているのに自分の生活を切り詰めることもあまりありませんでした。

        私がフルタイムで働くのをやめることになったので夫に送金をやめてもらいました。

        援助の内容が病気で働けないからその期間の生活費、とかならまだいいのですが、
        貯金もないのに離婚したい、っていうのはちょっと納得いかないですよね。

        私が彼なら、3万まではだして、彼の妹にも少し負担してもらいますね。
        二人で月60万の収入があるなら5万出してもいいかな、とも思うのですが、理由が理由なので
        納得いかないですし、それ以外に医療費も負担することになるでしょうから。

        その代わり、奥さんになるトピ主さんにもきちんとありがとうと言わせますね。

        他の方も書いておられたけれど、結婚はとりあえず様子見でお母様が離婚してから考えてもいいと思います。

        トピ内ID:1436910809

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        厚かましい女

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        まい
        トピ主さんと似た状況でしたが、婚約直前に苦言を呈したところ、タイトルのように言われてフラれました。

        ただし義父は公務員で義母は専業、年収約一千万円なのに、彼は結婚後も一生、毎月4万、ボーナス月は三倍の仕送りを続けると言いました。

        価値観の違いだそうです。
        彼の妹は社会人で、実家の自室に大型液晶テレビを買ってもらい、パソコンを新調してもらい、彼にDS買ってもらい、毎朝手作り弁当まで持たせてもらえてました。
        私には、二十代後半なのに誕生日のディナーに一万円以内とかその他記念日にも制限かけてきたり、それで厚かましいと言われて切なかった。
        お金のこと以外は合う彼だったんだけどね。

        彼と絶対結婚したいなら、ひとまず要件受け入れるしかないと思います。
        義母とケンカしてもいいことないよ。

        トピ内ID:8946603133

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        私なら結婚しません

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        男性です
        トピ文と3回のレス文を読みました。

        私ならあなたのような人とは結婚しません。

        多くの男性もそう思うと思います。

        彼母に会う前に、あなたの投稿を彼に読んでもらったらどうでしょうか。

        彼にもあなたとの結婚を考え直すチャンスを与えてください。

        トピ内ID:0049534863

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        感想

        しおりをつける
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        エッソ
        トピ主さんのお母さんの発言について、
        >何の苦労もなくのほほんと暮らしてきたお母さん
        とおっしゃっている方がいましたが、
        「今の年齢で子供に面倒見てもらわなきゃ生活出来ない親がどこにいる?」という言葉は、
        老後は子供に世話をかけてはいけない、と考えて懸命に働き、貯蓄をしてきた人だからこそ出て来るものだと思います。

        また、
        >仕送り賛成派の人たちの方が幸せな人生を送っているように感じます。
        というレスもありましたが、
        トピ主さんによると「送りがある事で今後、子供を作れないかもしれない」とのことです。
        親世代に食いつくされて、子世代は子供を持つこともできない…。
        これって幸せだとは思いません。

        彼氏さんは、
        ・自分の母親が貯蓄も無いのに息子からの仕送りをあてにして早々に離婚をしようとしている
        ・自分の妹は援助しようとしていない
        このことに何の疑問も持たず(或いは目をつぶって)仕送りを決行しようとしているのでしょうか。
        そうであるならば、トピ主さんが5月20日16:15の書き込みで挙げておられる「お義母さんに確認したいこと」たちはトピ主さんの口から訊くしかないですよね。

        トピ内ID:6274732417

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        会うの延期できないかな?

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        😡
        見極めがかんじん
        彼母にいくら確認しても「ないものはない」
        お互い嫌な思いするだけでは?

        それに彼母の人柄が気に入ったら仕送りは認めるのかしら?

        話の本質はそこではないでしょう?

        トピ主に相談もなしに仕送りを決めた彼との今後の人生について考えることが大切ではありませんか?

        金銭的なことではこれから授かるであろう子供たちの教育に十分な用意がしてあげられますか?
        住宅は?年金なんてあてにできないトピ主世代の老後資金は?親の二の舞で子供に頼りますか?
        夢のないことですが、現実です。

        精神的には、2人の結婚生活の重要課題を勝手に決めてしまうような男と一緒に長い人生を共にできますか?
        今まで預金もできなかったんですから、完全に仕送りはトピ主の収入をあてにしています。
        耐えられますか?

        トピ主とのこれから築いて行く家庭に責任を持って臨める男ですか?
        よく考えて見極めてください。


        こんな男の人生に関わらない方がいいです。

        どこかのボランティア大好きな女神に託して、あなたはもっと素敵な人との出会いを。

        トピ内ID:2504170838

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        聞くまでもない

        しおりをつける
        😣
        次いこう!
        会って、つっこんだことを聞いてみたい、
        その上で、決着をつけたい、とお考えのようですが。。

        私も昔結婚前、元彼でそういうことありました。
        彼親に会って、というか、訪問した時点で、
        家とか見てよくわかりました。

        こちらの質問の意図など通じないかも。
        そして、彼からは「会わしたのに!分かれるって?」という反応。

        彼の母親がどのようにトピさんに返事してくれても、
        言うことより、やってること、そのものに注目すべきでしょう。

        別れる前提で、自分を納得させるための事情聴取と
        割り切って挑むべきと思います。

        情に流されて、後悔しないでくださいね。

        また自身のお父様に話してないのは、
        後ろめたさがあるからではないですか?

        不幸になる娘を黙ってられる親なんていません。

        あなたが今の月収を稼げるように教育を与えてくれた親は、
        彼氏の親にその稼ぎが流れるために、苦労してお嬢さんを
        育てたんじゃないと思いますよ。

        トピ内ID:8181417709

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        一度始めたらやめられない

        しおりをつける
        blank
        はるか
        一度始めたものを、やめるとなれば
        なかなか難しいですよ
         彼の給料、あなたの給料今迄通り
        ずっともらえるか解らないじゃないですか
        子供ができて、仕事を辞めることになるかもしれませんし
        そうなっても、一度始めたものをやめるのは、もめませんか?
         結婚やめた方がいいです。
        「いつも生活出来ているけれど、突然困ったことが起きた」
        時の援助なら解りますが、はじめからそれでは
        思いやられます。ずるずると、要求がありそうで怖いです

        トピ内ID:4011639146

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        納得できませんよね

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        🐶
        めだか
        義母と彼、年代が我が家とほぼ同じです。
        ですが、思考回路がまるで理解できません。
        義母はこの年で算段なく離婚ですか。
        彼は新生活のスタートから、貴女に借りを作って平気ですか。
        私には娘はいませんが、ため息がでます。
        たいていの人は、老後を視野に入れて、身の丈にあった暮らしをしてくるものです。
        貴女が納得できないのは当たり前です。

        トピ内ID:5662522457

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        妻の離婚後のお金を心配するべきは、夫

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        Miyamo
        やむをえない事業の破産や不慮の事故で医療費が嵩んだ例とは違います。
        夫婦が自分達の都合で離婚するのですよ。妻の離婚後のお金を心配するべきは、夫です。

        「市役所に行って計算したら5万円足りないらしい」というのもおかしな話。
        これが学生だったらどうですか? 
        「仕送り8万で、バイトが約5万かな。雑誌で見たんだけれど、生活費は18万円くらい必要だって。たぶん足りなくなると思うからあと5万送って」と言ったら、親ははいそうですかと追加の5万を送るでしょうか?

        足りないならまずは節約をするのですよ。
        それでどうやりくりしても足りないというならば、その明細を聞いた上で、不足分を援助してあげればいいのです。初めから足りない分を想定して子供からせびるなんて、タカリです。

        トピ内ID:0356226568

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        茶豆さん、トピ主は彼の本性を知ったから

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        😀
        あずき
        結婚を躊躇しているのですよ。

        社会人10年にもなろうというのに(仮に大卒として)預金もできない息子だけだったら離婚できなかったけど

        >>>働く事も好きで、家事も嫌いではない為、結婚後も夫婦共働きとなります。

           という嫁が来そうだから 今後の息子家庭からの仕送りも確保。ラッキーという母親。

        それに対して、彼女に相談することもなく「5万円足りないの?いいよ~。毎月援助ね」
        という息子。

         トピ主のお母様の

        >>>今の年齢で子供に面倒見てもらわなきゃ生活出来ない親がどこにいる
         
          しごくまっとうなお答えです。病気で働けない訳でもないのにね。
          私の周辺にはいらっしゃいません。
          反対に、懸命に働いても低収入の子世帯に援助している方もおります。

        >>>人にはいろいろな事情があるのです。
           彼の家族の生きてきた人生を受け入れられないのなら結婚はやめたほうがいい。

          その通りです。大賛成。

        >>>彼も驚くんじゃないですか?その本性を知ったら・・・。

          というか目論み外れて 彼、彼母は大慌てでは

        トピ内ID:7537754758

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        落ち着きましょう。

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        🐶
        ガンダム世代
        三十代後半で既婚の男性です。
        他の方も書かれていますが、結婚前提の彼のお母様に初対面で金銭的な話をするなんてありえません!!
        少し時間が必要ですが、まずは彼経由で情報を収集しましょう。
        ただ、彼は自分の実家の事なので客観的な見方・質問が出来そうではありませんので、トピ主さんが質問事項を箇条書きにし、彼に一人で聞いてもらいましょう。なので出来れは、今週の挨拶は延期もしくは、延期出来なければ、当たり触りのない会話でお茶を濁しましょう。

        トピ内ID:5230346381

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        育った環境の違い

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        みら
        新婚当初から親に仕送りするのが一般的かどうかは関係ないんじゃないかなと思います。
        一般的ですよって言われても、自分が納得できなければ意味がないし。
        トピ主さんは納得されてないんですよね?

        私も、いい年して一銭も貯蓄がないとか、子どもを当てにして生活していくような考え方をお持ちの
        親御さんはおかしいと思います。
        何か事情があるのかもしれませんが、そのような事情の持ち主と関わって行きたくないのが本音です。
        彼の妹さんからは援助を受けないというのもおかしいと思います。働いていらっしゃるんですよね?
        いったん援助をしてしまえば、打ち切るのは相当大変でしょう。

        失礼ですが彼とトピ主さんの育ってきた環境はかなり違うのでは?
        結婚は生活レベルの同じくらい同士でした方がお互いのためにいいのではないかと私は思っています。
        相手への愛情だけで結婚生活は送れませんから。

        トピ内ID:4040996032

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        絶対に結婚しない方がいい!

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        😝
        ひのえうま
        私も、同じ事がありました。
        2人で働いている時は、なんとか我慢できましたが、子供が出来てからは収入も減り、
        苦労しています。
        養母さんは、援助してもらう事に慣れていき、それが当たり前の生活になるのでは?
        と思います。
        私の養母も、感謝の気持ちは全くありません。
        絶対に、結婚しない方がいいです。
        結婚当初からこんな状態だと、あなたの子供も嫌な思いをするでしょう。
        考え直して下さい。経験からアドバイスさせていただきました。

        トピ内ID:3151224175

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        年間60万円はきついですね…。

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        家は持ち家ですか?
        医療保険には入っていますか?個人年金も作っていないですか?

        お母様の年金は月にいくらで、固定費はいくらですか?最低でも5万円足りないという計算ですか?

        持ち家じゃなければ、県営住宅などに入ってもらいましょう。

        私も義理の両親が貧乏で、共働きの時はなんだかんだとかじられていました。世帯収入40万円。毎月ではないものの、1回の電話で10万円、15万円と消えるので労働のわりに貯金も貯まらず
        「子供は無理だね」
        と思っていましたが、妊娠。
        私は派遣なので退職。
        「もうこれからは援助できません。」
        とキッパリ告げました。

        彼と結婚したいと真剣に考えているなら、良く思われようとせずに、疑問点はバシバシつっこんでください。
        援助は、金銭ではなく、知恵や情報の提供という形で。それでも難しいなら妹に半額くらい頼みましょう。

        でも、事故や病気などで本当にせっぱつまっている時は文句言わずに助けてあげましょうね。
        彼と結婚したいなら、その覚悟は必要であるし、彼は好きだけど彼親はいらない!なんてそんな都合よくいかないです。

        トピ内ID:1269626239

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        義妹が全く援助しないのはなぜかしら?

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        鬼嫁?
        これで、義妹がパラサイトだったら、私の状況とすごく似てます。義理の親は、妹をパラサイトさせながら、私達にたかってきていてとても不愉快でした・・・
        多分、彼母は経済観念がなく浪費家なんでしょうね。でなければ、63歳で貯金0はありえませんから。ただその事で本人を追求しても無駄です。自覚がなく、逆切れするかもしれません。
        なので、問題は彼です。彼も貯金ないそうなので母親の経済観念を受け継いでいる気がします。普通30でそこそこ収入があれば一人暮らしでも500万円くらいの貯蓄はあると思うので・・・あと、家計からの5万円の支出を一人で決めてしまうなんて・・・
        今後も「母が困っているから。」と援助を勝手に決めるでしょうね。まあ、あなた次第ですが、私だったら、結婚は延期・中止するでしょうね。彼は、親を突き放せない気がしますし・・・冷静によくよく考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:7431282638

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        追記です。

        しおりをつける
        🐶
        ガンダム世代
        重要な事を書き忘れていました。
        先程の質問は、あくまでも彼がお母様の事を心配して聞いている事にしましょう。
        私がトピ主さんの立場でも確認したい事がたくさんあります。
        (離婚原因、財産分与、ご主人・娘からの援助等)

        トピ内ID:5230346381

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        別れたほうがいいと思う

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        🙂
        鉄腕アトム
        トピ文に「彼は貯められない人」とありますよね。
        彼のお母さまも貯金がないということはやはり、
        お金を大切にしない家庭で育てられたということではないでしょうか?

        トピ主さん、そしてトピ主さんのご家庭の、お金に対する価値観とはずれがあるんじゃないかと思います。
        お金に対する価値観は結婚にあたってはかなり重要と思いますよ。
        それを考えると、ご縁がなかったのでは?と思いますが…

        トピ内ID:0966921474

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        ご自分の直感をだいじに。

        しおりをつける
        🐱
        ひげひげ
        ボーナス含めて年収800万ていどなら、5万は致命的ではないですね。
        正社員を定年までがんばれるならとくに問題ないし、
        意外と仕送りしている人はいますよ。

        ただ、この援助は彼母さんが亡くなるまでず~~~~っと続く援助で、
        病気や介護などで、仕送り金額は増えていくのが気にかかるところですね。

        迷ってしまうなら結婚はやめて次に行こう!
        (余計な話ですが、別れるなら理由をしっかり彼に伝えたほうがいいですよ。
        金銭問題がどれだけ深刻な問題か、彼も実感したほうがいいです)

        それから、せっかくの婚約を前に言いづらいですが
        そんなお年で蓄えもなく離婚するということから
        ご夫婦には離婚を決断せざるを得ない一面があったのかもしれませんよ。

        私の親族に定年後に離婚した女性がいますが、原因は夫のDVでした。
        何十年も耐えてきたと知って悲しかったです。

        彼のご家族にお会いした時の
        ご自分の感覚や印象を大切にして決めてくださいね。

        トピ内ID:8570225408

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        過程で不審

        しおりをつける
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        nya
        >私達夫婦が仕送りする形になると彼から言われました

        彼が結婚せずに母親と同居すれば生活費の五万くらいは何とかなったかもしれません。
        しかし結婚して援助するとするからには、当然あなたの収入も当て込んだ、家計収入を
        分母として考えた結果だと思います。
        私は勝手にそれを決められたら最終的には援助が可能ではあっても結婚をやめるでしょう。
        五万の援助が出来るのは、あなた方がダブルインカムであればこそです。

        あなたの妊娠による収入減、あるいは退職の可能性に限らず、どちらかが病気事故で
        ダブルインカムの生活が激変することもあります。
        又、援助枠を一人の親に使ってしまえば、トピ主親に同様の必要性が生じた時、同等の
        援助が出来ない可能性は高い。

        親の離婚については色々な事情があるので貯金が無いことも仕方が無いかもしれません。
        もしかするとダブルインカムの援助をアテにして離婚するのかも。

        かわいそうなうちのママ、だけで目がくらんでいるなら、お金が余分にかかるから同居、
        も想定内な話なので、良く見極めた方がよろしいかと。

        トピ内ID:2348504356

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        一生続くんですよ?

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        😨
        なお
        援助の金額だって増えることはあっても減ることはないでしょう。それを引き受ける覚悟はできているんでしょうか?もしかしたら、お子さんを3人持ちたかったのに2人にするとか、私立小学校に入れたかったのに公立になるとか、人生プランに影響が出るかもしれません。

        離婚にあたって財産分与とか慰謝料とかないんでしょうか?彼氏にそのあたりは聞きましたか?

        まだ63歳のお姑さんだと20年位援助しなければならないかも。

        スタートからお荷物がついている結婚でいいんでしょうか?

        トピ内ID:1687060372

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        娘親の思い

        しおりをつける
        😡
        はなみずき
        じぶんの娘が苦労するのが分かっているのに喜んで、嫁に出す親はいません。

        娘には十分教育を与えて、自立できように育ててきました。
        また、将来できるだけ娘には負担をかけないように、堅実な生活を送って老後資金も用意しました。

        「今の年齢で子供に面倒見てもらわなきゃ生活出来ない親がどこにいる」と、怒るのは普通の感覚です。

        偉そうに「たくさんいますよ」といわれる方のほうがどうかと思われます。


        結婚前から一方的に 夫になるであろう相手から
         「5万円を私達夫婦が仕送りする形になる」と宣言される?

        何様ですか? 人の大事な娘を働かせて、自分の親を養えと? どの口がそれを言いますか?


        夫と共働きで仕事に、家庭生活に大変でもそれが、新しく作る家族の為なら、親として見守り陰ながら手助けもしてやりたい。

        でも、努力もせずに 「何の苦労もなくのほほんと暮らしてきた夫の母」を養う為なら 断固としてこの結婚には反対です。

        トピ内ID:2611639815

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        どうして結婚か破棄の2択なんですか?

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        blank
        こなゆき
        何人か結婚の延期を提案されていますが、どうしてそれは考えられないのですか?

        私もあなたが友人だったら反対しますが、
        今までの関係をこの件だけで切るに忍びないという気持ちも理解出来るので
        結婚か婚約破棄かの2択ではなく数年延期をされてはいかがですか。

        今は仕送りが始まっていないので現実感なく援助する、彼もと言っているのかもしれませんが
        仕送りを始めればどれだけの負担になるのか実感もわくでしょう。
        実際に母親を支えていく彼の姿を見てから決断することを強くお勧めします。
        彼が頼りなくてもお母様が自立精神旺盛であれば何とかなるでしょうし、
        お母様の依存心が強くても、彼がしっかりしていれば何とかなるでしょう。
        しかし援助が始まっていない今、何を話し合っても
        彼の言葉も彼の母親の言葉も想像の上のものしかでしかありません、
        「たぶん」に人生をかけるのはお勧めしません。

        彼が本当にあなたを大切に思っているのであれば、
        また共働きによる収入をあてにしているのでなければ
        無責任にあなたを巻き込むようなことは避けたいはずですから検討してくれるはずですよ。

        トピ内ID:5307218283

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        納得がいくまで話し合い

        しおりをつける
        😒
        チロル
        友人は大学生の時にお父様を亡くし、生命保険等あり事情は違いますが、
        専業主婦だったお母様は働いていません。
        子供が実家住まいだったので、社会人の息子と娘が生活費を負担、母は家事分担。これは子供が未婚の場合に成り立つ協力体制です。そのせいか長男は35過ぎですが、まだ未婚です。
        小町でも特に団塊世代の生涯専業主婦であった方は依存心が強く息子を頼る事がよくあるようです。
        個人的には子供の事を考え、体が動くうちは自活を目指すのが親心では無いかと思います。職務経験が無くても、お弁当屋さんや清掃員、掛け持てば年金の足しになるはずです。

        私と婚約者は共働きで双方とも必要であれば将来親を援助したいと考えております。二人とも充分な収入があり、今の収入があるのも教育にも費用を惜しまなかった親に感謝しているからです。子供を持てる生活費、貯蓄をした上で彼の稼いだお金をどう使おうか、私は口を出すつもりはありません。具体的な話はしていませんが、「各自」自分の親に援助となると思います。つまりお小遣い部分です。しかし自分達の生活がままなら無い場合には難しいと思います。

        続きます

        トピ内ID:4562472175

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        心が貧しい人が多いですね。

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        やまめ
        別世帯だから仕送りするのは変だとか、老後の貯蓄がないのは
        自業自得だとか。読んでいて薄ら寒い気分になりました。
        私だったら、トピ主さんのような心の貧しい薄情な女性とは
        ぜったいに結婚しません。

        いまは核家族が当たり前になり、同居していない親の面倒を
        見ることなんてナンセンス!という世の中ですが、
        昔は老いた親と一緒に住んで扶養するのは普通でしたよね。

        私は30代後半の女性ですが、3世代同居で育ったせいか
        老いた親をみるのは当たり前だと思っています。

        育ててもらった親に孝養をつくすのは、人としての道だと
        思いますよ。トピ主さんに男の子ができて、
        失業かなにかの事故で貯蓄がまったくなくなって
        自分の息子やその奥さんに「あんたは別所帯だから仕送り
        なんかしない。勝手に生活してくれ」と言われたら
        どんな気分になりますか?

        どなたかも書いておられましたが、お金の問題ではなく
        「仕送りする」と書かれていた方のほうが幸せな人生を
        歩まれているような感じがします。

        「多数意見=正しい意見」ではありません。
        選挙結果をみても明らかです。多数の人が投票した
        現在の政権は酷いものでしょ?

        トピ内ID:6602714905

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        納得がいくまで話し合い2

        しおりをつける
        😒
        チロル
        私達は各自、自由なお金で援助します。
        伴侶の協力を得る場合には「当たり前」では無く、理解を得てお願いするべきです。

        妹はなぜ負担が無いのでしょうか?
        自立予定ならば家賃等を払う収入が有りますよね?結婚まではお母様と同居を継続し家賃等は彼女も大部分を負担し、代わりにお母様はパートしながら家事を担ってもらう事は出来ないのでしょうか?親におんぶの時は「実家暮らし」で恩恵を受け、今になって自立ですか?

        妹さんの結婚の時までにお母様も貯蓄をし完全に自立し、その時に兄・妹双方とも援助すれば宜しいのではないでしょうか?
        「長男」だから面倒を見るというのは、財産を相続する権利もある場合ではないですか?

        どうしても妹は自立するのであれば、母の自立も必要ですし、妹さんも援助の負担をするべきです。妹1万、兄2万程度を提示すれば良いのでは?後は緊急の時には援助など。彼のお小遣いの調整なども含めて話し合われては如何でしょうか?

        また彼の親に援助なら、主様の親への援助の場合の可能性も相談して下さい。今は一方的、甘えられる人に甘える印象です。

        トピ内ID:4562472175

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        2人で収入60万

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        blank
        今はオバサン
        本来はこちらで相談すべきでもないし、何が一般的かを知っても無意味だと思います。お二人合わせた収入は少なすぎる収入ではありません。今まで自分の給料が全てご自分のお小遣いだったから、仕送りするのが惜しいのでしょう。個人主義の弊害でしょうか。
        仮にも結婚しようとしている男性の御母様です。もう少し優しい気持ちになって欲しいと思います。トピ主の対応がそのまま年老いたご自分に還ってくると想像してみてください。
        実だろうが義理だろうが両親を大切に、困っていたら助けるのが美しい世の中ではありませんか?60万の収入はそれが可能な収入だと思います。

        トピ内ID:7899887416

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        結婚やめたほうが

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        サリー
        私も離婚して一人暮らしです。離婚時は全く貯金がありませんでしたが同居の父の年金とパート収入を当てにしてさあこれから貯金に励むぞという時に父が突然亡くなり今は生活するのに精一杯で先々の事が不安です。幸い父が地方ですが家を残してくれたので家賃の心配をしなくていいので助かっています。父が亡くなった後、1年ほど社会人になって2年目の長男が5万円づつ仕送りしてくれました。でも景気が悪くなり自然消滅しました。
        私もあと5年で今のパート先が定年になるし、仕事が見つかるのだろうかと不安ですが切り詰める計画だけは立てています。子供になるべく世話になりたくないという生活態度が大事だと思います。私の離婚原因も金銭に対する考え方の違いでした。親子というものはやはり考え方が似ているというのが私の経験です。
        主さんの彼、32才で貯金があまりないというのがひっかかりますね。

        トピ内ID:4826249595

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        うちの場合

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        匿名
        夫30万強、私23万前後の給料で、半分ずつ家計として入れています。
        残った分から、それぞれの親へ仕送り、小遣い、家計にプラス貯金、としています。
        私の親は、夫婦揃っていますが、貯金は0です。むしろマイナスの遺産さえ遺さないでくれれば御の字、というレベルです(笑)。
        何故貯金できなかったか?
        父がろくでもない人間だったから、というのが大きいですね。まぁ母も毒ですが。
        それぞれの家庭に事情はあって、貯金を出来ない家庭もあるんですよ。
        てか、月60万あって生活費と貯金でカツカツって、月何万貯金するの?

        トピ内ID:8103980200

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        私は全く逆の考えです。

        しおりをつける
        🐤
        りんりんりん
        もし私が義母の立場で嫁から細かく貯蓄できなかった理由など
        質問されたり突っ込んだ話をされたら逆に人間性を疑うと言うか
        怖い人だなと感じると思います。すみません。

        私と主人は共稼ぎ30代で子供はいません。生活費を貰い財布は別々です。

        私も主人も両親に毎月10万以上は渡していますが嫌ではありませんし
        私は次女で主人も次男です、他の兄弟が援助してるかは知りませんよ。

        逆に資金援助したら子供が持てないくらいの貯蓄しかしてないお二人が
        育ててくれた母親に貯蓄してないことを責めるのはどうかなと思います。

        愛する人の母親ですよ。大事にしてあげたらいいんじゃないですか?

        もし私の母親が離婚して援助するのを主人に止められたら悲しいし
        ガメツい人だなと感じると思います。

        私は主人が母親に家を購入しても止めません、主人の母親ですから。

        トピ内ID:8942363084

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        質問の仕方には気を付けて

        しおりをつける
        🐶
        レレイ
        40代前半の既婚女性です。

        2度目です。

        ・貯蓄なしの理由、経緯
        ・離婚後の経済的算段(彼の支援)
        ・求職状況
        ・彼の妹からの支援
        > 突っ込んで話をしようと思います。

        直球ストレートではなく、↑の回答に繋げられるような周辺の話をする
        なかで見極めていくべきでしょうね。

        私も殆どの方々と同じく結婚取り止めに1票派ですが、質問をそのまま
        聞くようでは、うまくいくものもいかなくなります。
        反発されて、聞きたいことは一つも聞けず終いになる可能性もあります。

        本当は義母さんと初対面のトピ主さんから↑の質問をさせるような彼氏
        さんは、大人の男性としてかなり疑問ですが。

        現実、義母さんが働きに出る可能性はほぼゼロでしょう。

        私の母は66歳です。24歳で結婚後はずっと専業主婦、私たち3人
        兄弟姉妹が大学生になって以降(40代半ば~)は、毎日のように趣味
        三昧、毎月のように国内旅行三昧、時には海外旅行に行っていました。
        買い物もたくさん。(土地&建物資産、十分な預貯金はありますが)

        そのような世代です。夢のようです。

        トピ内ID:4510138362

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        2度目です

        しおりをつける
        ころ
        トピ主様、彼母への質問の内容がちょっとずれているような…
        まだ、結婚していないのですから、仕送りの件であまりつっこんだこと聞いちゃダメですよ。結婚するにしても破談にするにしても後味が悪いですから。

        トピ主様のご両親は結婚式とか結納とか新居についてはどんな考えを持っていらっしゃいますか?これからそういったお金もかかるわけですし、32才で貯金のない彼は、どうやって結婚するつもりだったのかな?お金がないからすべて省略、というような男には大事な娘を任せられません。

        私は結婚延期派なので、そのあたりを緩やかに攻めて彼の出方を見ますね。
        彼の収入が30万/月としたら、5万出るのがどういうことか。皆さん指摘されているように、トピ主様が働けなくなる期間だってあるかも知れないわけですから。世帯収入60万として親にいい顔をしたいのであれば、もっと事情を詳しく説明すべきですし。
        なにより、まだ彼の両親は離婚していないんでしょ。慶事の前にあえて離婚しなければならない事情が知りたいです。

        トピ内ID:4192490304

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        2度目のレスです。

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        きなこ
        彼のお母さまにお会いするのは延期出来ませんか?

        トピ主さんが2010年5月20日 16:15のレスに書いてらした彼母への質問ですが、
        彼からお母さまに聞いてもらった方が良いと思います。

        #彼の母に会って“人物”を見てみたいと思います。
        お気持ちはよーく分かりますが、こらえて下さい。
        まだ関わりを持たない方がいいと思います。

        今は不安に思っている事、彼母に対しての疑問など全てを彼に聞いてください。
        とにかく彼とは徹底的に話し合ってください。

        話合いの中で、彼の人柄、本音が分かってくるはずです。

        #世間一般で息子(長男)が身寄りのない母を援助するのは当たり前ですか?
        ・・今回のトピ主さんの場合と、俗に言う世間一般の例とは違うので
        気になさらなくて大丈夫ですよ

        選り好みしなければ仕事は有りますし「不足分5万円」くらい稼げるはずです。
        要は仕事をしようと思っていないんですよ。
        だって、息子が「5万円」くれるって言うんですもの。

        先日のレスにも書きましたが
        私がトピ主さんの母親なら、この結婚を反対する気持ちは変わっていません。

        トピ内ID:5104236377

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        ぜんぜんギスギスしていませんって!

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        恵子
        病気や介護の援助とは話が違いますよ。

        小町の相談で離婚を考える30代でも、「離婚後の生計はどうするか?」と計算し、
        1人でやっていけそうにないからガマンする、という人が少なからずいるんですよ。
        63歳で貯金も仕事もなしで別れて、別れた後は息子夫婦からお金を貰う?
        トピ主さんには失礼ですが、かなり常識から逸脱した親だと思います。

        今は5万ですが、たぶんボーナスが出たら10万と言うでしょう。
        そして「お袋が旅行に行きたいっていうから10万」とエスカレートすること間違いなしです。
        逆に考えて(失礼ですが)、トピ主さんや彼が急に働けなくなったらどうするつもりでしょうか? 

        彼のお母さんに会って聞くのは止めましょう。
        「息子が結婚する前に離婚しよう・その息子にお金を送らせよう」なんて考えるような人ですから、
        やりこめられる気がします。

        トピ内ID:2084574878

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        うちは自分達の老後を考えて仕送りやめました

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        はなうさ
        うちが地デジテレビをあきらめてチューナーを買った時
        仕送りしている義母が大型プラズマテレビを買ったから。

        このまま仕送りを続けたら子供を望めないし
        子供を授かっても、教育費がない。
        子供に恵まれなかったら、自分達は誰にも頼れないから。(頼る気はないけど)

        私は聞きましたよ。
        「あなたの親に仕送りする分を稼ぐ嫁が欲しかったの?」
        「同じ金額を私の実家にも同じようにずっと送り続けていいか?」
        「専業主婦を望みながら私の収入をアテにするの?」

        結婚した時、あなたの彼より一回りは上の夫。
        義母は独身時代の仕送りだけではなく
        夫の貯金も全て使ってしまったから、年金だけでやってもらいます。
        もう夫は、十分援助したと思います。

        追加レス見て思ったのですが
        彼だけが仕送りをして、妹はゼロっていうのは変ですよ?

        トピ主さんと結婚して、ダブルインカムになることで
        自分の生活と親の生活と両方が楽になるだろうって
        ハナから収入をアテにされてる気がしました。

        仕送りに感謝する親と仕送りがアタリマエの親と
        両方いるので、よく見たほうがいいと思います。

        トピ内ID:2336422198

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        質問

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        くまろん
        彼のご両親は離婚に当たって分割する財産も貯蓄もなかったということですか?

        それから結婚後、資金援助する場合貴女は仕事をやめられなくなりそうですが、
        それについて納得できますか?

        それから貴女が妊娠して収入減少した場合、援助はどうされるのですか?



        彼の母親とお話された後はご自身の両親ともよく話し合って下さいね。

        トピ内ID:3884363633

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        あなたの気持ちがわからない

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        りあ
        私は結婚して17年になります。時々、子ども達が独立したら離婚したいなと思うときもあります。子供にとっては両親は両親であって男と女ではないと思えるからです。
        でも、きっとそのとき生活費には困るのでしょう。今中学生の息子がもし月々の援助を申し出てくれたら、私は優しい子に育てることができたと喜ぶと思います。

        トピ内ID:7609577593

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        まずは彼に

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        まめ子
        私も今の夫との結婚前、私の常識では考えられない義母からの要求があり、結婚をやめようか悩みました。私の場合は、義母ではなく夫に、申し訳ないけどあなたのお母さんの考えは私の常識では受け入れられないと正直に話しました。
        夫は最初ショックを受け反発しましたが、私の考えに同意してくれ、義母の要求をのむのは難しいと、夫婦の意見として義母にはっきりと言ってくれました。

        トピ主さんも、まずは彼に思いをぶつけられては?彼のお母様への対応は、まず彼との足並みを揃えてからにされては?

        今、彼に思いをぶつけて理解をもらえなければ、結婚しても価値観の行き違いで悩まされ続けるのが目に見えています。
        問題は、彼母ではなく彼とあなたの考えをどこまですり合わせられるかだと思います。

        トピ内ID:2127962749

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        彼には聞く事を伝えて有るの?

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        🐤
        イジワル
        本人のレスしか読んでいませんが、明日、彼のお母さんに聞きたい事、言いたい事がたくさん有る気持ちは分かります。

        ただ、その事について彼に伝えて有りますか?
        初めての顔合わせの場で、突然に彼女が言い出したら驚きませんか?
        ちゃんと彼に「お母さんの口から直接の気持ちを聞きたい、私の考えはこう思っている」って言って有りますか?

        どんな生活を二人で送っていくのか、貯蓄はどう言う風にして、何を目的とするのか、家を買うことか、将来への蓄えなのか、彼と話し合ってあるならば良いのですが、その辺があいまいに感じます。

        もちろん、決めてあるならば、それを元にお母さんに話せば良いのだと思いますが、お互いの考えが一致していない状態でお母さんに話すのはよくないような気もします。

        他の方のレスも、いろいろな意見だと思うので、明日までの一晩、良くお考えくださいね。

        トピ内ID:6163057289

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        家庭による

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        ボロコン
        >世間一般に親への仕送りは“よくある事”なのでしょうか。
        >実際に、2人の給料合計が60万ですが、支出と貯蓄を割り出してみたら案外カツカツです。
        >その上、義母へ仕送り5万円と言うのはとても厳しいです。

        家庭の経済状況によるのではないでしょうか?一概には言えないでしょう。しかし、世の中見れば経済状況って非常に重要なのは一目瞭然です。トピ主さんが納得いかないのは理解できますし、真っ当な感覚でしょう。

        私は大学時代から今に至るまで、自分で車を買った事は一度もありません。結婚前に家族+婚約者で海外旅行に行きましたが、全て親持ちです。
        こんな家庭に育った私から見たら、親への仕送りなんて「ありえない」と思いますね。また当然ですが、本人・身内に経済的問題を抱えている方とのお付き合いや結婚も「ありえない」です。
        身内に「爆弾」抱えた方との結婚は避けた方が良いですよ。

        トピ内ID:5057309548

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        白黒つけたいお気持ちわかります

        しおりをつける
        🐤
        ぽれぽれ
        仕送り5万円が云々より、彼の実親が尊敬できる人達ではないという事に対して苛立ちをお感じになっているように思います。
        金銭問題に身内が絡むと、近親憎悪という悪循環になりますよ。
        みなこれで悩んでいるのです。(私もその一人です)

        これから結婚する女性は自分の家庭を守ろうとする気持ちが最大限に働く時ですので、生活を妨げる諸問題に対してシビアになりますよね。
        まだまだトピ主さんと彼氏の間には結婚に対する温度差があるように思います。

        近々義親とお会いになるようですが、今回は静観されては?
        じっくりと観察して最善の方法を見つけられては?
        どうぞ良い方向にいきますように…。

        トピ内ID:9677082500

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        単純に

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        リッチマン
        単純計算、それぞれの両親に5万円づつ仕送りしたとしても月50万円残る計算となります。

        十分、生活も出来て貯蓄も出来る額だと思うのですが、もっと社会勉強?なり生活の知恵なり身につけたほうがいいと思いますよ。

        仕送りにしても
        >2人で働いて稼いだお金が義母へ流れる
        という思考もなんだかなぁ。


        いや根本にあるのは旦那さんの金遣いの荒さが問題なのか

        トピ内ID:1494546219

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        私的にはありえない

        しおりをつける
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        うちわ
        トピ主夫婦とほぼ同年代です。妻と1歳になる子供がいます。
        子供は親に負担をかけるものです。
        ですが親は子供に負担をかけるものではないです。

        トピ主さんの将来設計で多少お金に余裕があるのであれば考えてもいいとは思いますが、
        これから子供が出来るかもしれない 家を買うかもしれない という状況では
        お金はいくらあっても困りませんよ。

        さらに言うなれば。
        戸籍では あなたとご主人が新しい「家族」です。
        そういう点では、義妹が援助するべきケースだと思います。

        妥協案としては・・・
        単純にトピ主とご主人の収入が30万ずつだと仮定して。
        ご主人にお小遣い3万をあげるとします。
        トピ主さんの小遣いと家計からは1円もださずに、ご主人小遣いの3万の中から
        援助するなら自由じゃないでしょうか。

        トピ内ID:3949053498

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        渡してますが

        しおりをつける
        💡
        もんた
        主人は結婚前から実家のローン返済の為援助していました。今後、そこに住む予定はありません。
        義父は健在ですが、まだ年金を受け取れる年齢でなく大病を患い働けません。
        浪費癖があるのではなく、生活する為に必要なお金なので…義理の両親にタカられていると思った事は今まで一度も無いです。

        私は、実家が貧困で子供の頃からずっと金銭的に苦労しました。自分自身が働くようになりやっと人並みな生活を送れるようになりました。
        親が生きている間、苦労するのは分かっていますが、好きで子供に苦労をさせてきたわけではないと知っているので、自分達が悪い連鎖を断ち切ってやるという想いが強いです。

        だからこそ結婚を考えた時、一番大事だと思ったのは、親よりも主人自身の金銭感覚、労働力や生産力・意思でした。

        実家への援助は無いにこした事はないのですが、長い人生の中の一時のこと。
        こんな親だったからこそ、自分達の子供に同じ思いはさせたくないので、頑張れます。

        そして、親がいなければ私達は存在しなかった。子供の私達にしか頼れないのだから出来る限り助ける。お人よしでしょうか?

        トピ内ID:9232948762

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        結婚しないほうが身の為ですよ。

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        とまと
        中年男性さん。
        貴方みたいに生活に「余裕」がある人ばかりではありませんから。
        私は実父に騙されて借金を背負わされたり、お金をせびられたりで苦しい生活です。
        この実父、子供達3人が学校へ行ってる間はほとんど不在でした。
        突然戻ったかと思えば子供の名前で次々と借金し、謝罪もなければ悪びれる様子もない。
        3人とも母が一人で高校まで出してくれました。
        年金をもらえる年になったと思ったら、1年分まとめて借りる生活を繰り返し散在。
        その度に子供にたかりまくり、母親の僅かな年金も自分のモノ。
        いい加減堪忍袋の緒が切れ、昨年から父とは絶縁状態です。
        死に目にも会いたくないほど憎んでます。
        私はシングルマザーで高校生の息子が一人。43歳ですが貯金は無に等しくこれからです。でも生命保険はバッチリ。
        例えホームレスになっても子供の世話にはなりたくない。先々子供の負担になるくらいなら、働けるうちに死んだほうがマシです。
        それが「親心」ですよ。

        中年男性さんに伺いますが、貴方の奥様に私の親みたいなのが付いてたら結婚してましたか?
        「実」とか「義」の問題ではないのです。

        トピ内ID:9810714556

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        教えて下さい

        しおりをつける
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        mai
        >>給料は2人合わせて60万円です。

        内訳はあなたがいくらで彼がいくらですか?
        それによって皆さんの回答も違ってくると思いますが。

        トピ内ID:2080706275

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        うちの両親はそれで離婚

        しおりをつける
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        あかべこ
        結婚前でよかったですね~と言いたいような内容ですね。
        うちの両親とほぼ一緒です。
        違うところは結婚後に言われたくらいですかね。
        うちの祖母は贅沢大好きで貯金がありませんでした、そして父はマザコンで母とは祖母の勧めの見合いで結婚しました。
        母は当時にしては稼げる仕事をしていました。
        お金目当ての結婚です。

        それはそれは母は搾取されたそうです、祖母だけでなく父の兄弟への仕送りや祖母が住んでいた家のローンの支払いまで。
        いくらお金があっても足りないですよね。でも祖母はまだ隠しているんじゃないか?母に詰め寄ったそうです。
        当時生まれたばかりの私にこれでは将来教育できないと父に言ったら。
        「祖母の希望の男の子じゃなかったんだから中卒で十分」と言われたそうです。

        それ以来母は祖母に搾取されていることを言い訳に子供は作らず(私はおかげで一人っ子)学資保険に自分の全収入をつぎ込みお金が無い振りをしてすごしていました。
        その学資保険が私が大学入るときにどっさり返ってきて私は大学まで出してもらいました。
        ここから先はタイトルどおり両親は離婚です。こういう例もありますよ。

        トピ内ID:6899852079

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        本当に幸せになれる相手か見極めて

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        娘のママ
        お相手の男性が「妻が出産等で無収入の時にも妻子を養え
        かつ親に仕送りできるだけの経済力があるなら」いいと思います。
        妻に仕事をやめられたら親に仕送りできない、だから子供は諦めて
        という事になりかねないと思うなら×です。

        うちも「自業自得」による浪費等の結果現在すってんてん
        プライドだけは捨てられず一等地のマンションに住み続ける
        主人の母親のために仕送り、税金の支払いをしてます。
        年間180万円ほどかかります。
        ちなみに主人1人の収入は年収1800万超です。
        主人自身が親とは精神的に距離を置いているのでその意味では楽ですし
        仕送りと引き換えに「精神的安泰を買っている」と考えています。

        主人の収入が母親への仕送りと一緒に心の余裕も無くなってしまう
        レベルであったならトピ主さん同様悩んだと思いますし
        私の親も結婚を許さなかったと思います。
        それに住宅ローンに子供達にこれからかかる学費を考えると
        義母への仕送りは決して楽な出費ではありません。
        要介護になったら更にお金がかかるでしょうし。

        本当に幸せになれるお相手かどうか、しっかり見極めてください。

        トピ内ID:6996327015

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        口を慎んだ方がいいかな。

        しおりをつける
        😀
        まめ
        援助をするんならトピさんがおっしゃってるような質問をしてもいいと思います。
        援助をする以上きちんと状況を説明して欲しい、と思うのは当然ですよね。

        でも、しないと決めるんではちょっとやめたほうがいいかな。
        第一、親に対する口の聞き方ではありませんよね?
        もう少し言葉を選ばれた方がいいかもしれません。

        トピ内ID:7711419322

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        週末初対面の彼のお母様に

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        😑
        兎駆命
        お金のこと、突っ込んだ話をするのは止めた方がいいと思うんですけど。
        今更これまでの貯蓄できていない理由云々を聞いて何か変わりますか?
        離婚の背景に彼からの資金援助を当てにしていたかどうか、聞いてどうなりますか?
        姑となるかもしれない彼のお母様に聞くよりも、もっと彼とよく話をするべきなんじゃないでしょうか。
        それで納得できないのであれば、破局も止むを得ないでしょう。
        結婚は続く現実生活です。愛情だけでは続きません。
        その上で彼に選択させたらどうですか?お母様か貴女か。

        最後に想像力がおありなら。
        自分のご両親に資金援助が必要になった時に、彼が貴女と同じ事を思い口にしたなら、貴女はどう思うでしょうね?

        トピ内ID:9743882337

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        彼は、同居を狙っているのでは?

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        特命
        都内勤務とのことですが、今は2人とも、実家住まいなのですか?
        実家はどちらも、都内ですか?

        彼に、結婚後、どんな新居に住むつもりか、希望間取りを聞いてみては?
        多分、日当りの良い和室が予備で要る、とか言い出すんじゃないかな。

        彼は、離婚した母親と別居して仕送りをするよりも、仕送りしない代わりに同居して、家事育児を手伝ってもらえれば、トピ主もラクだし一石二鳥!と、考えてると思う。

        彼母の家事能力次第ですよね…。
        その年代の、デキる主婦なら、同居はお得かもしれないし。

        金銭面の話だけでなく、掃除、洗濯、料理の話題も振って、どの程度の家事能力があるか、最近の育児事情に対応できるだけの地頭があるか、しっかり面接して、確認してから、彼との今後を考えてみては。

        でも、ほんとにデキる主婦なら、還暦にもなって文無し、というのはちょっと無いよね…。

        トピ内ID:5601727559

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        彼の母親には会わないほうがよい

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        ももんが
        結婚前から???では結婚後が思い遣られます。当初と話が違ってきたならこの話はなかったことにしたほうがいいような気がします。トピ主さまにも彼にも、ふさわしい相手はいるような気がします。条件が悪いように思える彼ですが、姑に家事を育児担当してもらい自分は仕事に専念したいと言う女性が合っているような気がします。
        下手に彼の母親に会うとへんな期待をさせてしまうかもしれないのでやめたほうがいいです。

        トピ内ID:9573552559

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        結婚はやめた方がいいと思います

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        みき
        お金を貯められない彼と、貯蓄のないお母様。
        年をとると病気も出てきますし、月5万円の援助では足りなくなると思います。
        最終的には同居が待っているのでは。

        それでも、彼のために尽くしたい、と思う気持ちがあるなら結婚されればいいし、
        ためらいがあるなら、やめた方がいいと思います。

        私の夫は、手取り30万ありませんが、30代前半で貯蓄は1000万以上ありました。
        義父母は、年金と貯蓄で悠々自適に暮らしています。
        私の両親も老後の貯えはたっぷりあります。
        お互い、金銭感覚がしっかりしている家族でよかったなぁと思っています。

        28歳で正社員、共働き希望のトピ主様だったら、今後、良い出会いがきっとあると思います。

        ちなみに、トピ主様の彼が現在高給取り、もしくは今後高給取りになりそうだったら、5万円の援助は大したことはないと思います。

        トピ内ID:8589632661

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        では仮に

        しおりをつける
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        やまや
        あなたの親がひとりきりになったとして、お金に困っていたとしても
        「母を援助するのは当たり前ですか?」と小町で聞けますか?
        そして「遊び呆けて貯蓄してなかったなら自業自得!」なんていうレスをもらったら
        援助なしで見捨てることができますか?

        『貯蓄ゼロとは一体どういう事かと義母の人間性を疑います。』なんて
        言われたら私なら覚めます。

        彼の『基本は一銭も出したくはない。』は真に受けない方がいいと思うけど。

        トピ内ID:6081242568

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        気づいた事

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        何度も失礼
        批判派レスの大半って、「貴方の愛した人の大事な母親が困ってるのに」と情に訴えて
        トピ主を批判してる割には、その母親の紛れもない実子である彼と妹の事には殆ど言及してないね。
        どうして?都合悪いんですか?

        妹は何故このタイミングで独立?実の母が一大事なんだからとりあえずの期間だけでもアパートで同居すればいいよね。敷金礼金や家賃、公共料金の差額程度でも浮くし。結婚とか仕事の都合なら同居できないのは仕方ないけど、それなら兄と同条件だから同額でなくても援助はできるでしょ。特に結婚なら妹の配偶者とトピ主は対等です。

        彼母に貯蓄がないのは、職・年齢・性別等から百歩譲って色々事情があるにしても、彼が32歳にして「貯められない人間」なのは何故?批判派の人はその点に殆ど触れてないけど、それを抜きにして親への援助も何もないでしょ。

        「義理の親なんて関係ないから放っておけばいい」と決め付けてるんじゃなく、肝心の本人(彼母)と実子達の言動や経緯があまりに突っ込みどころ満載だからトピ主が心配し、擁護派が色々意見を出しているのに、批判派の方々はそういう客観的な見方ができないんでしょうか?

        トピ内ID:6258991674

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        二人で60万っていうけど……。

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        にゃにゃにゃこ
        内訳は、どんなものなんでしょう?

        彼35万、トピ主さん25万円なら、仮に彼が5万円の仕送りをしたところで
        トピ主さんよりも、5万円多く家計を負担しているのですから、
        文句を言う筋合いは無いと思います。

        逆に、トピ主さん35万、彼25万円なら、倍近くトピ主さんが負担する
        事になるので、文句を言いたい気持ちもわかる。

        仕送り幾らじゃなくて、家事をどれくらい負担するのか、
        家計費をいくら負担するのか、そのバランスで話し合ったら???

        トピ内ID:2232351046

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        似たような状況でした

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        🐤
        さくら
        私の場合は、すでに彼(現在は夫)が仕送りをしていたところからのスタートでした。
        はじめは、義母にやさしい人なんだな、と思っていましたが、
        結婚してみると家計は厳しく、将来設計ができない。
        一方、義母はまだ若く、五体満足なのに働かない。一生懸命働いても生活費が足りないならわかるけど、これはおかしい、とだんだん不満が募りました。

        大切なのは、彼が仕送りに対してどう思っているか。
        まずは、彼と話をすべきです。彼と意見を一致させることです。
        そして、彼の意見として、彼から話をしてもらうことです。

        男の人はお母さんには基本的にはやさしいと思います。そして、うちの場合、長男という責任感もありました。
        しかし、私の意見を話すうちに、本当は長年の自分の仕送りを自立するために使ってほしかった、自分に頼る母がいやだったという彼の気持ちがわかりました。
        今は仕送りはしていません。いざというときのために、義母用の貯金はしていますが。義母も働いています。
        結婚は二人で同じ方向を向かないと続きません。
        結婚前の二人にとって、厳しい話ですが、是非意見を交わしてください。

        トピ内ID:7623575296

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        様子を見る

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        ポンちゃん
        彼母は蓄えが一銭もない
        彼は貯められない人
        彼両親の離婚後独立予定の31歳未婚の妹は母への援助なし

        彼妹さんは実際の所は分かりませんが、
        「母への援助なし」と言ってる事からして大した貯蓄はしてないのでは?本当に独立出来るほど貯蓄や稼ぎがあるのかしら?
        今は彼母に月5万円の話ですがそこに彼妹が乗っかってくる可能性は?

        彼母の離婚後の生活ぶり(住まいの探し方や仕事を探す様子など)と彼妹さんの独立後の生活ぶりの両方を見てからでないと私なら結婚出来ないなあ。

        トピ内ID:7727417621

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        迷いがあるならダメ

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        😣
        hannna
        結婚をあせる理由はあなたには無いですよね?
        一方、カレは毎月仕送り5万円母親にしている物件に成り下がるわけです。
        5万円は夫婦二人1ヶ月の食費ですよ?
        カレもまだ認識が甘い。
        このまま丸め込まれてはいけません。人事ながら、あなたにかかった両親の愛情と数千万円がドブに捨てられるような気分になりました。
        婚約も結婚も、こんな重大な問題が急浮上して進められるものじゃありません。
        妹さんが援助しないというのもおかしいです。なぜ折半じゃないのか。
        援助が無いと生きていけないなら生活保護を申請すればいいんです。
        医療費もタダになりそのほうが安心です。現実的には子の方のプライドもあり難しいかな。

        息子に頼ろうというアタマの義両親を持つと苦労しますよ。
        もちろん誰だって家族をあてにはするでしょう。
        でもこれから結婚しようという息子、夫婦共働きだしお金に余裕があるだろうとみて、しかも結婚してしまったら嫁がウンとは言わないだろうからいまのうちに約束させちゃえ!作戦ですね。
        結婚を甘くみてはいけません。
        ちゃんと自分たちが困らないように対策してある老人がまともな老人です。

        トピ内ID:7749302639

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        まずは月1万円かな?

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        🐧
        ねるねる
        63歳じゃあ雇ってくれる会社も、そうはないかもしれない。
        本当に今さらだけど、どうして貯金ないの?って疑問ですね。

        子供の教育費などにすっかり使ってしまっていたとしても、
        旦那さんや義妹さんが学校を終えてからすでに相当時間が経っているでしょう?
        その間に貯金できなかったのかと不思議。
        子供が二人もいるからいざとなったら仕送りしてもらえばいい、って考えだったのでしょうか?

        いい年した義妹さんがどうして自分の母親のために送金できないのか?
        離婚しなかった場合は義父と二人で頼らずにやっていけるはずだったのか?
        (もしそうなら、義父が離婚後も義母の生活の面倒はみるべき。)
        老母を養うために、ご主人とあなたが子供をあきらめたとしても何とも思わないのか?

        最初から月5万なんて多すぎます。旦那さんの自分のお小遣いから月1万、
        義妹から月1万の合計2万の仕送りで、後は自分で何とかすべき。

        年配の人は病気だ、ケガだですぐに高額の医療費がかかるかもしれませんよ。
        義妹さんやお義父さんからは何の助けもないようだとわかったら、
        絶対に結婚はやめた方がいいと思います。

        トピ内ID:9505543311

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        予め、言っておきましょう。

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        😀
        うわーお
        トピ主が結婚し、彼の姓を名乗ることになっても、貴方の親は今の両親です。
        トピ主達が共働きであれば、尚更両家の親は平等に扱わないと、後々トピ主が納得出来ないことが起き始めます。

        こっちの親に5万なら、あっちの親にも5万。
        払うなとは言いませんが、払うなら両家平等です。

        トピ内ID:1909589271

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        婚約者の態度が問題

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        同世代
        トピ主さんの態度を批判する方がいますが、最大の問題は婚約者のふるまいではないでしょうか。

        冷たいとおっしゃる方、あなたが親に援助する場合、いきなり婚約者(夫婦でも同じ)に、「親が離婚するので母に月5万円援助するから」と事後報告しますか? その上、資産がないこと含め状況の説明もしない? 常識のある行動ではないでしょう?

        私だったら、援助の理由(病気等、ギャンブル等であれば断る)を説明した上で、助けてほしいと頭を下げます。お願いする時点で、婚約破棄されても仕方ないと覚悟します。元気な時に月5万では支出は増える一方、数千万の借金を背負って結婚するのと同じことです。家庭のライフプランを狂わせる重大な問題ですから、当然です。

        トピ主様、自分だったらどうするか考え、目を見開いて、婚約者様とその両親の価値観を見極めてくださいね。

        トピ内ID:1787068811

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        あくまで私の体験談だけど。

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        🐤
        M
        2度目ですみません。
        主さんはしっかりされた方のようですね、私も似た経験をしているので
        何だか安心しました♪

        私の体験談+愚痴ですが…
        私の場合、仕送りのことで
        何度もお金の話をする場を設けてもらうよう主人を通じて話をしたのですが
        一切応じてもらえませんでした。
        結婚前にも何度かお邪魔したのですが(遠距離だったので、わざわざです)
        お金の話を切り出すとはぐらかされていました。
        結婚するまで月々の金額や「なぜ」「いつまで」といった
        具体的な重要な事さえ話が出来ない状態でした。

        主さんのこの件を頑張ってプラスに考えると…
        私のような経験をした人が居る中で
        彼のお母さんがそういう場を設けてくれただけでも
        まだマシだと捉えたほうがいいでしょう。
        今後もずっと続く関係です。
        突っ込んで聞く聞き方には十分注意して下さいね!(まあ、主さんなら大丈夫そうだけど)

        健闘を祈っています♪

        トピ内ID:1148034984

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        口出ししたいなら結婚はやめた方がいい

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        ピヨ
        あなたのご両親が明日にでも事故で要介護になるかもしれない、火事で全財産を失うかもしれない、実はお父さんに愛人家庭が発覚するかもしれない

        結婚するって、そういう事踏まえて全部二人で背負う事です。

        お義母さんのお人柄と離婚の経緯を確認したら十分ではないですか?

        息子夫婦にお金の無心をするって、普通なら恥ずかしいと感じる事です
        その態度が感じられれば、下手な質問は、相手の侮辱になる恐れがありますよ

        トピ内ID:7752938850

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        わたしは実母に援助しています。

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        あん
        20代後半、子どもなし・共働き世帯の妻です。
        タイトルのとおり、私は実母に自分の給料から月3万円ほど援助しています。学費の返済という名目ですが母も熟年離婚で貯蓄が無いので、トピ主さんの義母さんと同じ立場だと思います。
        独身時代から仕送りしており、300万円ほどの学費を全額返したら仕送りをやめると言っているため夫は何も言いませんが、もしかしたらトピ主さんと同じ思いをしているのかもしれません。それでも、何も言わない夫に感謝しています。

        わたしの夫がそうだからと言って、トピ主さんも言わない方がいいとは思いません。
        結婚する上で相手方の家族関係や経済事情は大変大きな問題なので、気になるならするべきだと思います。

        しかし、お金の話をトピ主さんからすると、後々援助するにしてもしないにしても、おそらく義母さんとの関係は大変まずいものになるでしょう。親戚にもお金の話をしたという事実が広まり、結婚後も子どもが産まれたあとも、一生その話はついてまわると思います。

        話すなら何度かお会いした後にすべきですし、する場合は破談覚悟で臨んでください。非常に重要な問題だと思います。

        トピ内ID:2852824099

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        彼と義母の人柄次第かも

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        😝
        ささぼん
        難しい問題ですね。
        これからお子さんを生まれたら当然お金がかかりますし、
        仕送りの為にお子さんへのもろもろの資金や人数によっても
        何かを我慢させなきゃならないのは可哀想ですし、
        あなた方の老後の資金、蓄えもしていかなければなりませんよね。
        あなた方まで子供に援助してもらわなきゃいけなくなるなんて
        あってはならないと思いますよね。

        これから夫婦やお子さんなどけがや病気や何があるかわからないのに…
        その義母さんは何にも考えてこられず貯蓄されてこなかったのかな??
        やむにやまれぬ事情があったのかな??
        あなたがたもこれから先、やむにやまれぬ事情が出来ないとも限らない。
        そういったことを考慮して 義母さんも交えていろいろ質問して
        考慮されては?
        もし、援助するにしても甘えっぱなしでは困るので
        いろいろと条件やルールみたいなものが必要ですよね。
        差し上げるのではなく お貸しするという形が好ましいですし、
        返済できるようちゃんと働いてもらうなど、決め事を守ってもらえるような
        人柄かどうか…
        最初から援助して 援助が当たり前になられるのも考え物ですよね

        トピ内ID:7963840861

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        財産分与は?

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        Kanako
        なぜ離婚後に彼のお母様だけが貯蓄がなくなるのでしょう。
        通常の離婚の場合、彼のお父様からお母さまへ財産が半分分与されるはず。おかしくないでしょうか。

        もしそもそも分けるべき財産が何もないのであれば、お母様だけでなくお父様へも金銭援助しなければならなくなります。
        もしお父様が財産を独り占めしようとしているのなら、法的に争えると思います。

        金銭援助するのなら事情を話してもらう権利があるので、そこのところをもっとはっきり聞いてはどうですか?

        トピ内ID:6862254632

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        無題

        しおりをつける
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        匿名
        >世間一般に親への仕送りは“よくある事”なのでしょうか。

        よくある事じゃないと思います。

        >60万~支出と貯蓄を割り出してみたら案外カツカツです。

        60万の給料でカツカツとは…
        どんだけ散財するつもりですか?
        どんだけ貯金するつもりですか?
        お金なんて、100万あったって、1000千万あったって
        足りない人には足りないものだと思います。
        60万からの、5万の仕送りは
        個人的には辛くないと思います。
        しかし、子供が出来てトピ主さんが働けなくなった場合、どうなんだろうと思いますが。


        自分達の生活が維持出来るなら
        親の扶養義務はあります。
        それが納得出来ないなら
        自分の気持ちと向き合って
        結婚をもう一度一から考えた方が良いと思います。
        納得いくなら結婚。
        納得いかないなら破談。

        トピ内ID:4559983872

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        トピ主のご両親は

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        😡
        滅私奉公はイヤ。
        お母様の発言からして 普通の社会人として預金と年金で
        将来娘の仕送りがなくても暮らしていける準備ができていると思われます。

        ですから、仕送りが必要な親をお持ちの方からの
        「あなたの親には仕送りしないの」なんていう批判は関係のことでしょう。

        いきなり我身に降りかかった「仕送り」ということに対して
        周りにそんな家庭環境の人もいないから「世間では普通?」と疑問に思うのでしょうし。


        トピ主さんは
        彼母だけにおそらく5万円以上の仕送りを彼母の生涯していかなければならないのかと
        腑に落ちないのではありませんか?

        誰もが「育ててやったんだから」と当たり前のように見返りの子供の仕送りを老後資金の一部として
        組み込んでいるなんて思わないでください。

        普通、親は子供の面倒は見るけれど、その逆は期待しないんです。
        それより次世代の孫の為にお金は使って当たり前です。

        熟年離婚を考えているりあさん。
        困るでしょうなんて平然と言ってないで息子さんの負担にならないように準備してください。
        お嫁さん来ませんよ。

        トピ内ID:6392917435

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        義母さまは

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        🐤
        ゆり
        生活保護という選択肢はないのですか?

        トピ内ID:0377745030

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        マザコン率が高い機能不全家族の息子

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        こあら
        うちの義母は我々の結婚を機に離婚を目論んでました。
        つまり、「子供のうちの誰かが同居してくれる」と
        信じていたのです。子供が3人いて、誰も同居を
        言い出さなかったので、強行手段に出ました。

        我々が新婚旅行から帰ってきたら、新居に居座って
        いたのです。

        結局、帰って貰ったので義父とは離婚せずにいますが、
        仕送りはしないものの、何かとお金の無心をしてきます。
        しかも、暮らしぶりは共働きの私達より贅沢。かつかつに
        切り詰めている私は怒り、夫と険悪な状態に。

        自活ができないのであれば、義父母の離婚はなしにして
        貰いましょう。どうしても離婚したかったら、60歳前から
        仕事見つけて、貯金して準備していると思うのです。
        義母さん人生なめすぎですよ。

        一番良いのは、その男性とは結婚しないことです。
        夫婦仲が悪い家庭は"機能不全家族"が多く、その母子関係は
        歪んでいることが多いです。息子の場合、マザコン率が
        高く、お金以外にも苦労しますよ。

        "機能不全家族"でぜひ一度調べてみて下さい。

        トピ内ID:8355469426

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        あんさん、まるで脅迫ですね。

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        ネコムラ
        いや、援助に文句つけんなよって言ってるだけですよね?

        義母にお金の話をしたら、生涯親戚中に悪く言われるから止めろって事でしょう?脅しみたいですね。
        私なら、さすが、この状況で無一文で無職、息子にたかる気満々な母親と、無一文で自分一人じゃ援助できないから嫁の稼ぎをあてにする息子を輩出するご一族なだけあるなと思います。
        お金の話をさせるのは、そもそもどなたが原因でしょうか。
        それなのに親戚中に、って、盗人猛々しいなぁ。
        率直に言って、熟年離婚するほど不仲なのに、全く準備せず子供に依存する親って最低じゃないですか?
        病気がちだとか仕方ない理由以外は。
        私なら、私の子供にそんなことはさせられない。
        子供に対する愛情があるのかなと思います。
        そんな人に育てられた人と結婚したら、後々面倒なことになるのではないかな。

        という訳で、トピ主さん、私はきっちり聞くべき事を聞くに賛成です。
        それなら仕方がないと納得いったら、結婚しても大丈夫じゃないかな、と。
        自分の人生だから、納得して生きたいですよね?
        そうでなければ選択に責任ももてないし。

        結婚前は両目を開けて!
        結婚後はウインクがいいですよ~。

        トピ内ID:7385034397

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        嫁の立場ですが

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        もし自分が姑の立場になった時 息子が連れてきた彼女がトピ主みたいな女性だったら絶対嫌です 初対面で何故貯蓄がないのかって聞ける時点ではっきり言って下品ですよ

        トピ内ID:8386564888

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        上から目線ですね…

        しおりをつける
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        猫2匹
        質問の返事次第なんですか?

        トピ内ID:1231089829

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        義母へお金が流れるという感覚が私には理解出来ない

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        😨
        マリン
        就学前の子供が居て都内で共働きしています。
        社会人一年目から親に仕送りしているため、結婚してからは私の方から義理の両親へも仕送りする事を提案し、現在は両方に月3万ずつ仕送りしています。

        世帯収入はトピ主さんより少し上くらいです。確かに最初から片方にだけ月5万は多い気がしましたが、うちは額を上げたい気持ちなので、全く仕送りしない派がこんなに多い事に正直驚きました。

        私は他の兄弟がどれだけ援助しているかは全く気になりません。お金に困ってなければ送らないという判断にも至りません。

        やっと子供たちが独立したのだから、旅行したり少しでも贅沢して老後を楽しんで欲しいなぁと思っています。
        結局、自分の子供に返ってきてしまうんですけどね…。

        トピ主さんが快く援助できないのなら、止めた方が良いと思います。
        ただ初めて会う彼のお母さんに、離婚の理由等を問い詰めるのは絶対しないほうが良いと思います。
        全部知らないと気が済まないのなら、まずは彼に自分の正直な気持ちを伝えてよく話し合い、彼を通して確認するのがいいのでは?
        初対面で無駄に嫌われなくても良いと思う。

        トピ内ID:9773122992

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        う~ん 微妙!

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        maririn
        2人で60万は新婚世帯としては、多いですね。
        でも、子供ができたら 状況が変わるかもしれないです。
        義妹さんの結婚資金も援助を頼まれるかもしれないし...
        5万という金額は、自分の母でも負担に感じます。
        蓄え0って考えられないです。
        愛情はあっても、綺麗ごとで生活できないし...
        私なら、結婚をいったん保留にするかも...
        最終的には、相手への愛情と天秤を
        掛ける事になると思います。
        5万円では済まない可能性もあります。
        例えば 義母さんが病気になったとしたら
        どうします?
        全額負担になると思います。

        トピ内ID:5368269705

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        うちは

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        🐷
        ろろ
        夫と私の稼ぎがほぼ同じで別会計なので、実家に送金したい時は自分の財布から出してます。もっともボーナス時にいくらか渡す位ですが。
        夫の収入の方が多いなら貴女の収入との差額については、文句言えないかな? と思いますが、嫌なら破談も有りだと思いますよ。冷たいとは思いません。
        義理親に金銭的援助を喜んでしたい人なんて、多数派ではないでしょう。私も義理実家が貧乏で子供夫婦を頼るようだったら結婚してないと思います。

        トピ内ID:9504253878

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        実母ですが

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        blank
        ルカ
        トピ主さんとは状況が違いますが・・・

        私は70歳の実母に仕送りをしています。
        母子家庭で兄弟4人でした。

        4人の子供を育てるのに必死だったので
        現在母にはほとんど貯蓄はありません。

        主さんのお義母さんがどういった経緯での離婚、貯蓄0なのかは
        わかりませんが、人にはそれぞれ事情があると思います。

        それを根掘り葉掘り聞かれると、たとえ息子の嫁でもいい気はしないと
        思いますよ。

        5万円がきついのなら金額を下げるかお義母さんの生活を
        見直すことを提案するなどしたらどうでしょうか。
        家賃が安いところに引っ越してもらうとか。

        私としては払える間は払ってもいいのではと思ってしまいます。
        結婚したいと思える大切な方のお母様なら大事にしたいです。
        妊娠などで仕事ができなくなって、払うのがきつくなったら
        そのときまた相談するのもいいかと。

        ちなみに60代ならまだ仕事ありますよ。
        シルバーの。

        私の母もシルバー人材で働いてます。
        時給は低いですが・・・

        トピ内ID:3810438960

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        内訳は?

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        匿名
        他の方も質問されていますが、60万円の内訳は?
        彼の方が多いなら、その分は自由にしてもらっていいと思いますが。

        トピ内ID:6838596671

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        離婚の理由は?

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        おばちゃん
        それによって財産分与もあるでしょうし、今後トピ主が助けたくなるかならないか、もあるでしょう。
        お義母さんの浮気や散財が離婚理由では目も当てられませんが…。
        でもご主人も義妹もその義母の実子。今までの関係にもよりますが、普通は親が困っていれば子供は助けるのが人の道かと思います。だから義妹もお金を出すべきです。この内容ですと、もしトピ主さんのご両親に何かあっても『自分のことは自分でして。』と無視するんですよね?まさか自分の場合は夫に泣きつくなんてことはないですよね?

        あと義妹は独立…ということは今はご両親と一緒に暮らしているということでしょうか?では今後お義母さんはどこに住むのですか?仕事だって見つからないかもしれません。援助は5万では足りないかも。

        ただ、私が彼氏の立場なら自分の親に対するし仕打ちに悲しみ、二人で60万も月収があるのに5万も出せないトピ主さんの経済感覚に驚き、愛が冷めで結婚破棄を考えます。この先親の介護や自分の老後にも不安を抱きますので。まだ32歳なら他の女性との交際も十分可能ですから、現状を知っても二人でがんばって人生作っていける女性のほうがいいです。

        トピ内ID:4581945576

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        ネコムラさま、違いますよ(横です)

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        あん
        実母に仕送りしていると言った、あんです。
        横ですみませんが、ネコムラさまへ。

        脅迫なんて大それたことできませんし、
        脅している訳ではありませんのでお気に障ったことを謝ります。
        (トピ主様も、同じような思いを抱かれたのでしたらごめんなさい)

        言いたかったことは、理屈としては若夫婦に生活費を頼る親の方が情けなくとも、
        人情的・世間的には援助を断った若夫婦(とくに嫁)の方が悪く言われるものです。
        しかし、お金に関してモヤモヤしたまま結婚して良い事は無いので、
        言うにしても言わないにしてもよくお考えくださいというのが言いたかったことです。
        無責任ながら私としての結論はなく、どうしたらいいのか、私ならどうすべきか、
        このトピックを読みながら考えています。

        トピ内ID:2852824099

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        やまやさんのような非難レスって、

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        まどか
        あたかも「自分の親なら見捨てないでしょう?彼の親だから見捨てるんでしょう?」のような言い方ですね。

        結婚して家庭を作ろうというのにそちらに自分の重心を置けない生活になる。お金も月5万と言っているが(皆さんのレスでもあるように)病気や何か大きなお金が必要なときだとドンドンかかるかもしれない。

        今は彼女も働いていて収入がある。自分も子供は欲しい。子供を産んだり育てたりする間、お金はかかるのに彼女の収入は無くなる。(仮に30万の給料と仮定して)そこから5万+アルファ引いたお金で毎月やっていけるだろうか。

        やっていけたとして愛する彼女とその子供は負担を感じないだろうか。

        しかも妹がいるけど「おまえも負担しろ」と自分から言えない。

        こんな状態なら自分がしんどいです。結婚はやめます。

        そして「僕は結婚はやめる」と言っても「あらそう」という感じの母親なら、正直軽蔑します。金銭援助はしますが心は離れるのだと思います。

        もちろん彼女によっては「そんなの関係ない。ただただ結婚したい」という人もいるでしょう。

        そういう人とのみ結婚への道があると思います。

        トピ内ID:6600748057

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        もやもやは分かる…

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        😨
        柚子
        なぜ貯金がないのか、なぜ妹はこのタイミングで一人暮らしをするのか、さらに援助をするのは彼だけ、、、

        納得出来ないお気持ち良く分かります。
        月5万は大きいですし。

        でも先に「月収が二人合わせ60万」、の内訳を教えて下さい。
        対等に30万ずつならともかく、もし彼が40万でトピ主さんが20万ならトピ主さんは口出しする立場じゃないかも。

        もしそうだとしたら、私だったら彼に任せます。
        最初から彼の月収は35万だったと思えばいいし、本当に35万(援助抜きで)だったら結婚しないんですか?

        トピ内ID:1586336350

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        横ですが、りあ様へ

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        💤
        おじゃん
        では、今現在そのXデーの為に準備してますか?将来、息子が援助を申し出てくれたら嬉しいと仰っていますが、嬉しいだけですか?それとも当たり前の様に受け取りますか?その息子夫婦が、親への援助金についての家庭不和や、孫の教育費にも障害が出ても良い息子だと喜びながら援助され続けるのでしょうか?それで、息子が、離婚される事になっても嬉しいのでしょうか?

        トピ内ID:6316186692

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        レスで仕送りを勧める方達

        しおりをつける
        🐱
        みけ
        実際に仕送りをされて、仕送りを勧める方達のレスを読むと、
        母子家庭で苦労して育ててくれた。そして、御結婚前から仕送りをされている。
        お母様は立派で、その姿を見て育った皆様を素敵な方に育ち、
        その愛情を次の世代に注いでいく。

        トピ主が、わだかまりを持つのは、
        離婚したいと言いながら働かず。
        離婚したら働く?家財道具も入用でしょうに、今から働いて貯めないでどうするの?
        貯蓄ゼロで専業主婦を続けていたの?
        彼も貯蓄なし。トピ主さんと結婚してから仕送り。これ一番いけない!

        彼も問題大有りでしょ?
        計画なし親子ですか?

        トピ内ID:4589168795

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        合わないと思う

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        💔
        新妻
        私も20代の女です。
        今年結婚する彼のお母さんは一人暮らしです。
        離れて暮らしていますが、近い将来仕送りすることになっています。
        私も共働きで、今は彼よりも私のほうが収入がありますので
        実質は私が働いたお金で仕送りをすることになると思います。
        (我が家はトピ主さんみたいに60万円も収入はありません)
        それでも「私のお金が義母に流れた」なんて思いません。
        結婚するのだから彼のお母さんも家族ではないですか?

        トピ主さんのような考え方の人はこの結婚、合わないと思います。

        初顔合わせでいきなり「お金や離婚原因について聞いてきます!」などと息巻いているトピ主さんは、私からすると大変失礼だとおもいます。
        将来仕送りしたら、そのお金を何に使ったのかとか口うるさく言いませんか?
        自分が養ってるんだからと上から目線で、ずっとお義母さんに失礼な態度でいるのでしょう。

        トピ主さんにはトピ主さんに合う結婚相手が、彼には彼に合う結婚相手がいると思います。

        お互いのために、おやめになったほうがいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:3166311161

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        収入の内訳なんて関係ない

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        😝
        梅酒作り
        それぞれが労働の対価として受け取る額はどちらが多いかなんて無意味。
        12時間働いても月収30万の人もいれば8時間労働で100万の人だっている。共働きでどちらが多いからエライなんてありえない。

        結婚前の資産は其々のもの。
        彼がそれまでの預金をすべて母に渡してこれで頑張ってくれですむ話。
        32歳正社員の男性が5、600万の預金くらい有るでしょう。

        そうでなければただ単に1000万以上の負債を背負った男ですよ。
        それもトピ主の了承もなしにその収入をあてにして勝手に作った負債。

        やめときなさいよ。

        彼母に会って話を聞いたところで,
        気分悪くなるだけ。

        仕送りをしている人の方が幸せそう?

        あり得ない。
        そう逆切れしなくちゃやってられないのでは?

        貧しくても心豊かな生活ですか?
        昭和演歌の世界です。

        そんなダメ男ではなく、これからの出会いの中に
        良いご縁がありますよ。

        よく目を開けてみてください。
        その男の二枚舌と背後霊のしてやったりの笑顔。

        それでも愛情とやら勝るなら結婚してみて
        その後の報告をまっています。

        トピ内ID:9916525018

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        話し合う相手は義母ではなく「彼」です

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        😑
        たかぽん
        トピ主さんが不安な気持ちは理解します。

        しかし、トピ主さんのしようとしていることは、彼の母に対して頭ごなしに「あなたの事は信用できない」と宣言し、彼に対しても「あなたの言うことはアテにならない」と言っているのと同じです。
        つまり、破談に向けた宣戦布告でしかありません。それを望んでいるなら話は別ですが。

        彼には、トピ主さんには知らせずにこっそり仕送りをするという選択肢もあったはずです。
        しかし、正直にトピ主さんに打ち明けました。きちんと母親の生活設計についても行政と相談しています。
        その意味で彼の取っている行動は間違っておらず、誠実です。

        そして、トピ主さんの不安な気持ちは、彼との話し合いの中で解決すべきです。そして、トピ主さんに対しても、不安に思うご両親に対しても、彼が責任をもって話をすれば良いことだと思います。

        彼の両親の離婚の経緯、彼の妹さんに仕送りが出来るだけの収入があるかなど、色々と確認すべきことがあるのは事実ですが、それらの点も、すべて彼との話し合いの中で解決すべきことです。そして、トピ主さんではなく彼が家族と話し合うべき問題です。

        トピ内ID:6546654167

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        優しい言葉かけるだけなら、園児でもできる

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        何度目のレスだろ
        りあ様。喜ぶのは早いです。

        彼の「親を思う心」自体を責める人は多分いません。でもその親孝行が薄っぺらいから問題なんです。レスにも仕送りをしてきた方はいますが、多くは就職直後から何らかの形で援助をしてきた方たちで、彼とは違います。

        「母が離婚するらしい。妹が未婚だから、しばらくは賃貸で同居して家賃は自分の分も含めて負担してくれるよう頼んだ。僕は親の力になれるようにと就職後ずっと、自分の将来の分とは別で月1万ずつ貯めてきているから、当座の費用をここから援助し、残りは不慮の出費に備え残したい。それと君に負担をかけるが結婚後も家計から月3万ずつ援助したい。勿論共働きになるから家事はするし子供ができたら見直す」

        こんな男性ならさぞ主様を諭すレスも増えたでしょ。彼も精一杯努力してるんだから貴方も助けてやれとね。でも実際の彼は違う。幼稚園児が「ママ、こまってるならぼくがたすけてあげるね」と言ってるのと変わらない。30代にふさわしい自立心も計画性も経済観念も視野の広さも思慮深さもバランス感覚も足りない。

        りあ様。喜ぶのはこれらを兼ね備えた男性に息子さんを育ててからにして下さい。

        トピ内ID:6258991674

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        まるで、離婚したばかりの母親を支えるあなたがた二人。

        しおりをつける
        💔
        匿名
        女が離婚したばかりで、
        先行き不安な時に、
        それを見る息子である彼は、
        母親を物心両面で全力で支えるつもりです。


        いえ、
        そのつもりじゃなくても、
        支えることになります。

        お金のことだけではないでしょう。新婚なんかないかもです。


        母上を支えるその相棒があなたです。

        それともう一つ、
        ひとりになって孤独に苛まれる女が、あなたに嫉妬しない筈がない。

        彼の母親があなたがたの…
        ああ、
        もう言いますまい。

        トピ内ID:2695681821

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        お気の毒に思います

        しおりをつける
        😢
        みどり
        批判のレスをされてる方は仕送りをされているのでしょうか?
        老後のお金を蓄えて無い結婚相手のお母さんが悪いのでは無いですか?

        トピ主さんカップルは共働きで合わせれば立派なお給料ですが、日本は共働きには優遇されてなさすぎる制度なので納税の金額も多いですし、働いているからこそかかる出費(営業職ならスーツとかランチが外食になるとか)もあると思います。
        沢山厚生年金を払っているのに、年金貰えるときにはどうなるかも分からないですし、これからどんどん増税されるでしょう。

        共働きでも、毎月5万円も仕送りしなくてはいけないのはお気の毒です。
        他のトピを見ていても金銭援助を軽々と依頼する大人ってお金のありがたみがわかっていないように思えるのですが。

        就職氷河期から社会人で、激務で薄給を経験してきた私から見ると、景気のいい時代に働いてきた大人が甘えているに納得いかなくてレスをしてしまいました。

        トピ内ID:5331416097

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        私は未婚なので、うちの両親は

        しおりをつける
        🐶
        くろ
        ボーナスが出た時にだけ親に援助していたと聞いていました。
        10万円ほど、お小遣い程度です。各自の財布からですね。

        双方別居で、祖父母は父方は叔母夫婦と3世代同居、母方はまだ若く自営業だったので、どちらも特に暮らしには困っていないようでしたが。

        でも、私の目からみても素晴らしい祖父母でした。人格的に。
        特に祖母は、働き者で、頭が良くて優しくて。歳を取っても、好奇心旺盛で。
        母も、嫁姑問題は一切なかったと言ってます。
        まあ、同居ではなかったからかもしれないですが…

        やっぱり、お姑さんのお人柄次第なんですよね。
        とりあえず、問題の核心には触れずにお会いしてみては?
        お宅に伺ってみると、解るところもあると思います。
        会う事で済崩し的に物事を持っていかれてしまうと困りますが、
        そこは上手く切り抜けてみてください。

        トピ内ID:7147658065

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        ただ、嫌なだけを取り繕う方が見苦しい

        しおりをつける
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        uchi
        トピ主さんのご両親は、ちゃんと貯蓄をされてる素敵なご家族なのでしょうね。
        しかし、世の中には事情もあって結果貯蓄のないひとも沢山いる。
        それを「人間性を疑う」は酷い言い方だと感じました。
        確かに援助は負担でしょうし、しなくていいならしたくないのが誰しも本音でしょう。
        しかし現実「必要」なのだから援助の話がでている訳で、
        トピ主さんとご家族の考え方は最初から相手を「たかり」扱いしすぎていませんか?
        「働いてお金を稼ぐ事の苦労と貯める事の苦労を実感して欲しい」と上からな意見もありますが、
        60過ぎてまともに稼げるひとはあまりいませんよ。パートの口も少ないですし、
        一日移動とか拘束とかされて2、3千を何とか稼いでるひと沢山知ってます。
        それも週に数日の機会だけ。身体にガタも来てる年齢で、すぐ働けなくもなるでしょう。
        そしたら苦労を知った後なのですから快く援助されますか? 
        多分されないですよね。そういう扶養家族ができることについて納得できないなら結婚しても辛いと思います。仕送りのせいで子供が作れないなんて脅しに近い悲しい言葉、言おうとしてることの方が人間性疑います。そこまでするなら結婚なんてやめればいいのに。

        トピ内ID:6996198913

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        大変ですね

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        haha
        今はまだいいけど、もっと歳をとって完全に働けなくなったら
        5万じゃ済まないですよね。

        独身なら自分の親の面倒だけ見てればいいけど
        結婚したら相手の親も見なければなりません。

        相手の親の面倒を金銭を含めて一切見たくないなら
        結婚するべきではないかもしれません。

        妹がいるなら妹に一緒に暮らしてもらうことも可能かもしれませんが
        その場合でもそれなりの金銭的な援助は欠かせないと思います。

        どうしたって、いずれは金銭的な問題は出てきます。

        自分たちだけは一銭も出さないというわけには
        いかないでしょう。

        それから、貯金が一銭もないとわかっている人に今さら
        なぜ貯金がないのか聞いたところで仕方ないと思う。

        それより、離婚して一人暮らしになる母親が
        貯金も収入もなく、生活に困るなら
        息子が引き取って一緒に住むしかないんじゃないかと思ってしまいました。

        母親がお金がなくて行き場がなく、
        路頭に迷っても困るし。

        トピ内ID:2846936298

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        ウーム…

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        新茶
        自分の両親にも、同額を仕送りしたいって言ってみれば?
        そのときの彼の対応で、自分だったら考えるかナー。
        最低でも、「いい」と言ってくれなければ結婚はしないし、
        「いい」と言ってくれても自分なら結婚しないかも。

        仕送りし続けるということは、その問題を、
        ずーっと頭に抱えなくてはいけないということです。
        仕送りにモヤモヤしてしまう自分を、要は自分が嫌にならないか…。
        結婚後は、それでなくてもいろいろと問題は出てきます。
        今から問題アリというのも(主さんが感じてしまうのも)、
        私が親ならすすめないかもしれません。

        トピ内ID:8692289188

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        仕送りしてる人の方が幸せ?????

        しおりをつける
        😒
        せんぱい
        何人か仕送り賛成派の方の言い分に、
        「仕送りしてる人の方が幸せに暮らしてる」云々、って
        ありますが、本当に???

        偽善の自己満足を、そうでも言ってなきゃ、
        やりきれないのでしょうか?

        小町の中でも義実家との金銭面でのモヤモヤは
        度々相談に出てきますよね。

        トピ主さん。。
        格差の向こうの谷に落ちてくか、
        こちらに踏みとどまるか、
        あなたの今後の生活、人生が、この結婚の選択にかかってますよ。

        健全な金銭感覚、計画性のある親御さんに育てられたなら、
        どういう選択が賢いのか、トピ主さんならわかるはず。

        この後もご縁は必ずあるから、
        「シタタカ」に前向きに自分の人生を選択してくださいね!

        トピ内ID:8181417709

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        う~ん

        しおりをつける
        🐤
        ままれもん
         年金の種類が分りませんが、つましく暮らすなら月5万円の援助でも何とかなるでしょうね。

         でも、お母様は住居はどうされるのですか? 貯蓄がないということなので、月5万円は最低の援助額でしょうね。病気や事故があればさらに金銭だけでない援助も必要になることが目の前に見えているような気がします。

         結婚を二人だけの問題とトピ主さんは考えているようですが、すでに二人ではなくなってますよ。

        トピ内ID:3352882773

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        よーーーく考えたほうがいいです☆

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        ayumin
        私も結婚当初、夫の母に仕送りしてました。
        しかも20万ほど。。。私自身が会社を経営しており、できる範囲でと思ってたのですが。
        義母はそれを当り前のように思っていたようです。夫自身も自営業であり、頑張って大きくしようとしていたので、彼の会社にも援助してた時でしたが、私の両親へも毎月15万ほど仕送りしてたので、我慢してました。ところが、義母は電話で私の悪口を言うのを聞き(携帯って聞こえるんですよね。)しかも夫に向って、面倒みてくれないなら、なんのために今まであんたを育ててきたのかわからないというのを聞いて私の中でぷつっ!と音をたてて崩れていくのがわかりました。しかも義姉がいるんですが、お金も出さないしー母の面倒もみない、だって私は家を出たから関係ないとか。。。言うのも聞いたとき、なんか違うなと。。。私自身、次女ですが、できることはできるほうがしたらいいと思っていて。毎月、両方の親合わせて35万払うにはそれなりに私も精神的ストレスも感じながら仕事してるのに、休みの日には1時間も通って義母の面倒はみれないと。。。一時期睡眠薬なく寝れないくらいストレスでした。
        一言ではいえないけど覚悟は必要ですね

        トピ内ID:4098654393

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        あと

        しおりをつける
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        質問することになぜ
        離婚に至ったのかも入れたほうがいいと思います
        これからいろいろと大変だと思いますが頑張ってください!

        トピ内ID:9875507607

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        二度目のレスです

        しおりをつける
        hana
        前回、新聞の調査によると、一生のうちの一定期間、親に金銭的援助をする人は全体の
        およそ3分の1だとレスしました。つまり親への仕送り自体は、世帯の大多数がすること
        ではないにせよ、それほど珍しいことでもありません。

        ただ、トピ主さんの彼のお母様の場合、本当に自助努力をする気があるのかどうかが
        気になりますね。それでもまだ結婚してもいないのに、トピ主さんの口から貯金しなかった
        理由や離婚理由を訊くのはぶしつけだと思います。人間関係って、頭で考えるよりも
        もっと複雑ですよ。人の心理もこちらの予想通りにはまず動きません。彼との仲が
        こじれる可能性は低くないです。なんで親の離婚のことで?と思うと不条理ですけどね。
        そのあたりは私も経験者なので、よーくわかります。

        個人的には結論を急がず、もう少し様子を見ることをお勧めします。結婚を延期することで、
        お母様が離婚を取りやめるかどうか。それでも離婚に踏み切った場合、彼が自分一人の給料の
        中からでも仕送りをするかどうか。お母様と彼の「覚悟のほど」が、それで見えてくるような
        気がします。そしてトピ主さん自身の気持ちも。

        トピ内ID:9782645466

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        冷静に考えましょう。

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        ロヂカル
        せんぱいさんに同感ですね。子供からの仕送りなければやってけないって今まで何してたの?って思います。「人それぞれ事情が…」と言われている方もいますが、「その事情を理解して同情する必要性はない」と考えますね。また「同情しない事で非難される筋合いはない」とも考えます。
        今のご時勢、判断基準は「情」ではなく「理」に重きを置いた方が失敗しにくいと思いますよ。あと、横レス失礼しますが、

        >それより、離婚して一人暮らしになる母親が貯金も収入もなく、生活に困るなら息子が引き取って一緒に住むしかないんじゃないかと思ってしまいました。

        いえいえ、離婚して生活に困るなら離婚しなきゃいいんです。逆に生活に困るのがミエミエなのに離婚するって何を考えているんでしょうか?その「計画性のなさ、後先考えない行動」理解できません。蓄えゼロというのもむべなるかな、の感があります。。

        トピ内ID:5057309548

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        まどかさん、ご指名のようなので。

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        やまや
        私は援助しなさいとも援助しないあなたは酷いとも書いていません。

        単純に疑問に思いました。
        逆の立場だとして婚約者に同じことを言われたら、主さんはどう思うのかが。

        親が困っている時に「1円も出したくない」と、この彼氏さんが心底思っているとは
        思えませんでした。

        主さんは結婚そのものを、メリット・デメリットで考えている部分が
        おありのようですし、金銭的援助ができないと判断すれば辞めればいい話です。

        ただ、結婚生活って長い目で見れば計画通りには行かないものではないですか?

        結婚したいなら我慢すべき部分もあるだろうし、この人相手に我慢なんて
        とんでもないと思えば辞めればいいし。


        こういう掲示板は、トピ主に対して意見すべきであり他者のレスに対して意見すべき
        ものではないと思うので、私からのレスはこれで最後にします。

        トピ内ID:6081242568

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        みんな自分の事で精一杯

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        慎重派
        たった一度の人生。
        後悔すると分かりきっている事はやらないほうがいい。
        人間一生に稼げるお金は限られているんですよ。
        それなのに何故納得いかない状態で毎月5万円もの大金を仕送りせねばならないのか。
        やめた方がいい。
        自分の幸せを一番に考えてください。
        愛だけでは飯は食っていけない。
        たった一度の人生、しっかり考えてください。

        トピ内ID:7769656159

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        受け入れられないなら結婚を諦めたら

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        yuki
        母親に対する彼の愛情や責任感を受け入れられないなら、彼との結婚を諦めたらいかがでしょうか。

        仕送りについての賛否はありますが、どれが正しいというものではなく、彼は仕送りに賛成している(望んでいる)ということが大事だと思います。ここの仕送り派の方たちと彼の意見が近いのならば、送らないというのはとても酷いことに思ってしまうでしょう。彼にとって親や家族とはそういう存在で、トピ主さんとは発想や価値観が異なるのです。

        もう手遅れかもしれませんが、初対面でお金のことを根掘り葉掘り聞かない方がいいと思います。トピ主さんが結婚をやめようと思う前に、相手からやめようと言われかねません。話し合うべきは彼でしょう。

        トピ内ID:1164536203

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        義母への援助を視野に入れています

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        でん
        でもそれは、義母はほぼ専業主婦の状態で一方的に離婚されたにも関わらず(アメリカでは有責配偶者の方からでも一方的に離婚できるので)、一時は仕事を2つ掛け持ちしながらオンラインで資格を取り、少しずつステップアップを図ろうと努力していることを知っているからです。

        これが「離婚しちゃったから、あなたたちよろしくね」という態度だったら「冗談じゃない!」と思うと思います。

        とぴ主さんのケースでも、もし今、すでに就職活動を始めるなど、自助努力が見えるなら援助を考えてもいいかなと思うけど、最初から頼られるようなら、結婚自体、考えちゃうかもしれないですね…

        トピ内ID:5619681242

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        恩返しとは

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        🎶
        うに
        「親から受けた恩は、将来おまえの子供らに返すんだぞ」

        私は小さい頃から自分の親にこう言われて育ちました。
        親に育ててもらったんだから、何らかの形で親に恩返しをするというのは理屈では分かりますが、「親は援助を受けて当然・支援を受けるのは権利だ」という感覚だとしたら違和感があります。
        また、彼が「親の生活の面倒見て何が悪い」というのも然り。

        自分が二人の子供を持った今、子供は子供の人生があるのだから、子供に対しては、看取ってもらう・骨を拾ってもらう場面はともかく、こちらから与えても頼る訳にはいかないという立場でおります。
        だから子供らの将来を見据えつつ、自分らの老後も考えた金銭的な計画を建てる必要があると思います。これは嫁さんも同意見。

        私がトピ主の親なら、「どうしても結婚したいなら親子の縁切ってから行け」と言うかも。子供が苦労するのが目に見えていてそれに賛成する気にはなれません。

        まぁ立場や価値観の差ですかね。

        トピ内ID:6450616148

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        うにさんへ

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        柳葉魚
        > 「親から受けた恩は、将来おまえの子供らに返すんだぞ」
        これは同感です。

        ただこれは心構えであって、この言葉を根拠に親を見捨てて良いという
        免罪符として使うのは間違っていると考えます。


        たとえば、子供を大学へ行かせるのには、結構なお金がいります。

        将来子供に頼らないことを第一優先にすれば、そんなお金があったら
        自分たちの老後に回した方がよい、ということになってしまいますよ。

        だからもし、子供の学費を捻出するために親が老後資金までつぎ込んでしまっていたら
        子供が成長したら親を援助するのは、人として健全な考え方でしょう。

        義務とかそういう表面的な考えではなく、純粋に人として。


        ただ、配偶者になる人は別な家庭・別な境遇で育っているわけですから
        その気持ちを理解してくれと言うのは難しいかもしれません。

        そこを含めて、相性と考えるしかないですね。

        トピ内ID:3000061692

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        親への援助って、する事に躊躇う事なんでしょうか・・・

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        😉
        もも
        20代半ばとか、お若いのかと思ったら夫婦揃ってアラサー世代。

        親の面倒、見ませんか?必要であるならば。

        自分の親であっても仕送りはしない。
        とハッキリお考えなのであれば、トピ主さんは恵まれた家庭に育ったのでしょう。
        いくつになっても、お金は親にどちらかといえば「貰うもの」という認識の人も居ますもんね。

        仕送りしているせいで子供がもてないかもしれない・・・とか衝撃の脅しです。

        本当にこんな事思う人居るんでしょうか・・と疑いたくなる程。

        うちは特に仕送りを必要とされている訳ではないですが
        ボーナス時は私側と夫側の祖父母に一人一定額渡しています。
        普段どこにも連れて行ってあげられていないし・・・

        親にも必要になれば仕送りをする事に躊躇は無いと思います。
        親の人生に「私からの仕送り」が組み込まれているとは思えませんが不測の事態は誰にもありますからね。

        それより、義父さんからの財産分与なり何なりは無いのでしょうか。
        それとも負の財産が大きい故の離婚でしょうか。
        であればなおさら苦労して育ててもらったご主人は親を無碍にはできないと思います。

        トピ内ID:7819183061

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        今仕送りしている方々は

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        テディベア
        自分たちも将来子供たちに仕送りを強要するのでしょうか?

        育ててやったから恩を返せですか?

        トピ主さんのように、きちんとした教育環境で子育てができないのであれば、
        子供を持つことを検討するのは当たり前だと思います。

        経済的に無理なのに子供を次々と持つことは、
        その子の将来の可能性摘むことにはなりませんか?

        それとも自分たちの老後の糧として子供を持つのは当たり前なのでしょうか?

        それよりも、まず自分たちの生活の基盤を整えて
        無理のない家族計画をたて、
        将来子供に頼らない老後を送ろうとは思わないのでしょうか?

        私たちは将来、
        もし子供達が毎月、またはボーナス毎にお金を包んでくれたとしても
        恥ずかしく受け取れません。

        その必要があると思われるとは情けないです。

        十分の老後資金は用意されています。
        どうか自分たちの生活の為、子供の為にお金は使ってほしいです。

        感謝の気持ちはお金で返さなくても、
        「育てさせてもらった」過程で十分楽しませてもらったし
        幸せだったので
        これからの子供たちの生活が幸せで有れば十分です。

        トピ内ID:0525317740

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        60万

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        猫夫
        世帯収入が60万
        これで月5万の仕送りを拒んだら相当世間体悪いですよ
        もちろん後々この60万が主さんの退職等により減ったり、
        お子さんが出来たりした場合は改めて金額を取りきめればいいわけですし。
        今のように躊躇するようでしたら、すぐ別れて次を探したほうがいいでしょうね。

        トピ内ID:2103584755

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        覚悟のいる決断

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        mixmax
        義母への仕送りを認める・認めない、どちらを選んでも覚悟のいる決断になります。

        認めた場合、仕送りは義母さんがご存命の間、ずっと続くのですから覚悟が必要なのは言うまでもありません。

        しかし、認めなかった場合も、相当の覚悟が必要です。

        何故なら、今後一切トピ主さんの親にも仕送りが出来なくなるからです。

        自分の口で「仕送り」を否定してしまうのですから、どんな理由があろうとも、自分の親への仕送りは認めてもらえません。

        全て自分の言った言葉を返されて否定されます。

        自分の言動は必ず自分に返ってきます。

        また、今の彼にとって親の離婚は完全に「不測の事態」であり、その際の仕送りを認めない以上、例えトピ主さんの親にどんな不測の事態が起ころうとも、仕送りは許してもらえないでしょう。

        万が一の場合は、親を見捨てないといけないのですから、仕送りを認める以上の覚悟が必要となります。

        トピ主さんにとっては、今の彼との結婚は諦めて、親のいない男性を探すほうがよさそうですね。

        もちろん、そんな都合のいい男性がトピ主さんと結婚するかどうかは不明ですが。

        トピ内ID:0160402405

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        どうして脅しととるかな?

        しおりをつける
        😑
        せんぱい
        トピ主さん、その後、どうなりましたでしょうか?

        仕送り賛成派の方が言う、
        「仕送りしてたら、子供がもてない」
        ・・・これのどこが脅しなんでしょうか?

        私は都内在住、持ち家、
        夫700、私500の共稼ぎ世帯年収1200万で、
        1歳の娘1人ですけど、
        これがどちらかの親に仕送りって状況なら、
        子供や持ち家は諦めていたと思います。

        ボーナスとの関係がわからないですが、
        主さんとこも、世帯年収的には同じくらいかと
        思うので、気持ちはわかるつもりです。

        どんな家に住みたいか、どんな風に子供を育てたいか、
        はそれこそ、価値観の問題ですから。

        子供が親に仕送りすれば、足りない費用分、
        子供への教育が結果的に削られ、その子供がまた十分に
        稼げなくて,,って負の連鎖ではないですか?

        親の経済力と子供の学力が相関関係にある、
        と国も認めているんです。
        どれだけお金をかけれるか、が、その子の将来の経済力にも
        影響するんです。

        仕送りが必要な親もちも彼氏は、
        借金持ちの男、とみなして当然だと思います。

        当然、「見捨てる」訳にはいかないから、
        「知恵」「情報」を与えるという協力は惜しみませんが。

        トピ内ID:8181417709

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        今する話じゃないでしょ

        しおりをつける
        😑
        子餅
        彼の家族がゴタゴタしてるときに結婚の話なんてするべきじゃないのでは?状況はこれからも変わる可能性が高いし、お祝いモードにはならないんじゃないの?スッキリ片付けてから新生活の計画を立てるのが当然だと思います。
        彼がこの結婚と実家家族の精算をセットで考えているようならオカシイです。
        結婚が先だったとしても、あなたが義実家のゴタゴタに口を挟める立場にはならないのに、巻き込まれて大変だと思います。
        本来結婚の話は「実家家族の精算が終わってから考えよう」が筋じゃないですか。彼も大人ならそう考えるべきだと思うのですが。

        精算が済んで、問題アリなのは義母だけとは限らないですし。

        トピ内ID:1795166593

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        やめたほうが良いでしょう、結婚。

        しおりをつける
        blank
        うめこ
        タイトルのどおりです。価値観が違いすぎるのではないですか?
        自分の配偶者になる人の母親に会って、”人物を見てみたい”なんて、すごい人間ができた方なんでしょうね。あなたが人物みなきゃいけない人に育てられた人と、一生共に生活できるのでしょうか?結婚してもうまくいかないのは目に見えていると思います。

        トピ内ID:3959500466

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        世間体

        しおりをつける
        💰
        金額の問題じゃなくて
        >世帯収入が60万
        >これで月5万の仕送りを拒んだら相当世間体悪いですよ

        自分の親が子供に仕送りして貰わなきゃ生活出来ないって方がよっぽど世間体悪いと思いますが?

        トピ内ID:5057309548

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        どうして世間体が??

        しおりをつける
        😑
        犬妻
        今は60万でも、
        この先、義母に必要な経費は増えることはあっても
        死ぬまで減りません。
        それなのに、産休ですから、退職しますから、って
        減らすことは現実的に無理な気がします。

        減額を受け入れるくらいなら、
        現状で、自分で稼ぐことを第一に考えれるはず、だからです。

        都内で子育てをある程度の生活レベル、教育レベルで
        していこうと思ったら、月60なんてカツカツですよ。

        離婚で息子夫婦の財布をアテにするような人間と親戚関係
        になるべきではないと思います。

        トピ内ID:8181417709

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        どうなりましたか?

        しおりをつける
        💰
        ドクダミの花
        その後、婚約者のお母さんとお会いになりましたか?

        「夫の親は人のお金でのうのうと暮らしてズルイ。」 というトピがたてられています。
           http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0601/319685.htm?g=06

        ご参考までに。

        トピ内ID:2989941372

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