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    謝るべき?

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    犬好き
    恋愛
    トピを開いて下さりありがとうございます。
    二十代子持ちの共働き夫婦です。
    自分がどうするべきか分からなくなり皆様の考えを知りたくなりました。
    現在4月から夫の許可を得て子供を保育園に預けてフルタイムで働いています。
    夫の給料だけでは生活はできますが貯金が出来ず冠婚葬祭などで出産前に貯めていた貯金も微々たるものになってしまい不安になったからです。
    夫にはお金がなく働く事を強くは言いませんでした。(一生懸命働いてくれていたので言い出しにくかったです) 疲れて帰ってくる夫のため家事育児は私が全てやってきました。
    続きます

    トピ内ID:7022478419

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    犬好き
    先日夫の休みの日にどれか手伝ってほしいとお願いしたら全て断られてしまい、私は怒るでもなく「これからは出来る事だけでいいから協力していこうね」と言いました。そんな私に夫は「子供の育児が面倒で保育園入れたんだろ!みんなそお思ってるから。」(多分みんなとは義母の事だと思います)私はショックで泣きながら貯金が出来ない事などを説明しましたが夫いわく今生活できるなら小さい子を保育園に入れてまで働くのは可哀相だ! あとは逆ギレのような支離滅裂な事を言っていました。 続きます

    トピ内ID:7022478419

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きです

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    犬好き
    それから二週間、必要最低限の会話しかしてません。いつもなら私が謝ってきましたが今回の事はショックが大きく謝ってはいけない気がします。
    でもこれから先ずっとこんな生活が続く事も考えられません。
    夫に対する愛情は自分でもビックリするくらい冷めてしまい話し合いで分かってほしいとも思わなくなりました。

    離婚する気はありませんのでここは私が謝って元の状態に戻るのがベストなのでしょうか?
    皆様ならどうされますか?

    私は温かく笑いの絶えない家族に憧れてきました。せめて子供の前だけでもそんな家族でありたいです。私はどのような考え方、心持ちをすればそのようになれるのでしょうか?

    トピ内ID:7022478419

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    冷静な状態でもう一度話す

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    🐤
    グランテール
    最初は泣きながら説明したとおっしゃっているので、
    今度は冷静に話し合いを持ちかけてみてはどうでしょうか。
    まず謝ったり、怒ったりはナシで。

    もう一度真剣に仕事や家計のことを話し合いたいと。
    そして、これから私たちはどうするのが一番いいのかと、
    意見、考えを出し合うのです。
    そして「何故そう思うのか」という理由や気持ちも聞きます。
    大事なのは「気持ち」かもしれません。

    そして、相手の言うことに納得ができるようなら
    なんとか譲歩するという感じで。

    トピ内ID:4919848288

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    謝りません

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    ふえ
    現実問題、子供にお金がかからない、小さいうちに貯金が出来ないのはマズいです。
    一度小学校~大学の学費などを調べ、
    月々の給料のみで毎月払っていけるか計算してください。

    高校で公立に行けなかったら?
    留学したいなんて言い出したら?

    子供に満足いくお金をかけてあげられますか?
    (無理をしろと言ってるわけではないです。
    出来ないことはお子さんに出来ないといってあきらめてもらうのも
    大切です)

    そして旦那さんと話し合ってください。

    私は子供がかわいいから仕方なく働きに出た。
    あなたは子供がかわいくないの?
    と。

    トピ内ID:8258121321

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    レスします

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    Route20
    お子さんがいらっしゃらないならフルタイムもいいですが、ご主人だけの収入でも生活は出来るんですよね?

    貯金がなくなって不安との事ですが、お気持ちはわからなくもないですがお子さんの成長にも大事な時期に、そこまでしてフルタイムで働く必要があるのかなぁと思います。
    恐らくご主人さんはお金のことを言われて言い返せなかっただけで子供を預けてフルタイムで働く事に納得していないんでしょうね。
    生活に困ってではないのなら、パート程度で働きなるべく子供との時間を過ごす事も出来ますし、子供が小学校に入るまで働くのを待つ事だって出来ると思います。

    お子さんに犠牲を強いてそこまで貯金しないと不安ですかねぇ?

    ご主人はトピ主さんが働いてる事に不満を持っていて、トピ主さんが働きたいから自分とお子さんにそのしわ寄せが来てると思ってるんじゃないですか?それだとすると、

    >これからは出来る事だけでいいから協力していこうね

    なんて言われたら、ふざけるのもいい加減にしろよ!って思うんじゃないですかね?

    トピ内ID:4968245651

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    夫も家族・・・

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    🐶
    家計簿
    どうして貯金ができないのか、具体的に家計簿を示して相談したらよいと思います。
    トピ主さんだけが家計で悩んでいるのは変です。
    夫とトピ主さんとお子さんの3人が家族。それぞれの役割もありますが、結局は一つの運命共同体です。

    あとで、「なんでうちには貯金がないの?」とすっとぼけられるよりも、先に家計の状況を共有して同じ土俵にたちましょうよ。

    トピ内ID:1806244854

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    男性心理を理解して愛される女性になって

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    ろっく
    40代後半男性です。

    個人差はありますが男性と女性は脳の発達の違いから違う人種と言ってもいいくらいなんです。
    男性は理性の、女性は感情の生き物と言われています。
    言葉だって男性と女性では全く違う意味で使っていたりするんです。
    ただ話し合っても分かり合うことは出来ないのです。

    例えば「協力してやっていこう」というのは感情豊かな女性ならではの感覚で男性にそれを訴えても通じないのです。
    男性は問題が有ったときに自分で解決策を考え自分一人で実行しようとします。
    何より自分を変えようとされる事を嫌います。
    しかし、男性が奥さんの為に手伝いをしてそうすると奥さんからの愛情を受けられるという事が解れば、逆に進んで手伝いをしようとするんです。

    こういう男女の心理の違いとか、どういう風に接して行けば良いのか、ジョン・グレイ著「ベスト・パートナーになるために」という本を読んでみてください。
    まずあなたが理解して実行出来れば旦那様の態度も穏やかに変わってくるでしょう。
    そうしたら旦那様にもこの本を読んで貰うのが良いと思いますよ。

    トピ内ID:3530365167

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    抜けてませんか?

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    もち
    途中文章が抜けてませんか?

    トピ内ID:8040759581

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    感情ありきの話し合いはやめること

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    最終便
    まず、800字で十分収まる内容をわざわざ3回にも分けて説明なさっていますが、その割に要領を得ないし、不要な情報もあって非常にわかりづらい。

    一事が万事で、ご主人もあなたとの込み入った会話はきっと煩わしく感じているんじゃないでしょうか?実際、このトピの問題点も生活費の不足なのか、家事育児に対する不満なのかはっきりしていません。

    相手、特に男性を説得するには、筋道を立て、客観的事実を示さないと聞く耳持ちませんよ。大変失礼ながら、ご主人の目にはあなたが感情的にわあわあ騒いでる子供のようにしか写ってないと思います。

    要点が説明できないならノートに具体的な問題点を書き出し、整理する。まずはそこから始めてください。

    家計簿も当然つけていますよね?

    トピ内ID:2780887103

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    私なら謝って丸くおさめるかな

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    ドラ猫
    愛が無いのに離婚する気も無いのでしょ。理由は分かりませんが離婚が子供のためになることもありますよ。
    生活のために結婚を続けるのであれば、一生下手に出て、謝罪上手になりましょう。

    トピ内ID:1895446758

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    どうしてわざわざ働くの?

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    ディーバ
    すごくいいご主人のように私には思えますけど。子供を保育園に預けなくても生活できるだけは稼いでいるんだから預けるなという言い分よく分かります。一生懸命貯金してもお金は所詮お金。でも子供が幼いときに注いだ愛情は一生残ります。ご主人とトピさんの育って来た環境も違うのでは?
    もしかしてご主人は裕福な家庭で育ったのでは?お金に苦労した家庭で育ったら子供にはお金の心配をさせずになんでも与えてあげられるレベルの生活がしたいと思うと思いますし、お金に苦労しないで育ってきたら金よりも愛情がと思うのではないでしょうか?
    ご主人を信じて今は子育てに専念してみては?何よりも幸せな事ですよ。

    トピ内ID:6071986704

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    家計簿を見せたらどうですか?

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    🐱
    ねこ
    >夫にはお金がなく働く事を強くは言いませんでした

    では、どうして働きに出るかわかってないということですよね?(出産前に貯めていた貯金)というのもトピ主さんの貯金なのでしょうか?
    義母に「小さい子がいるのに働きにでるなんて。きっと育児が嫌なのね」と吹き込まれてきたんでしょう。
    収入と収支を見せて、貯金を切り崩してきたことを話してみたらどうですか?一生懸命働いているのを見ていてお金が足りないとはいいづらかった、と。

    それでもわからないようなら、家計簿をオープンにして御主人の収入だけで数ヶ月やってみたらいいですよ。
    トピ主さんの給料は保育園代を引いたらそのままトピ主さん名義の貯金にしておきましょう。冠婚葬祭の時も(これしかない)と絶対に自分の口座からは出したらだめです。トピ主さんが働きに出なければどうなるか実感してもらいましょうよ。

    謝るのは自分の方だったと御主人にわかってもらいましょう。

    トピ内ID:4236034276

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    もう一度話し合いを。

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    くまろん
    今の状態で生活費ギリギリなら、子供が大きくなったら大変ですよ。
    でも旦那様はまだどのくらいかかるか理解出来ていないのではないでしょうか。
    子供が成長するためにどれだけお金がかかるか、調べて旦那様に提示して話し合ってみては如何でしょう?

    トピ内ID:8249892830

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    できれば

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    公文
    あなたが働き出したことは正しいと思います。子供の小学校入学からは、出費がかさみます。それに備えることは大切です。
    でも、私の妻もパートで働いていますが、働き始めたときは、結構抵抗しました。まず、自分の給料では蓄えができないといわれることは、自分の働きが不足している。つまり、自分が否定されているような気持ちになりました。また、いつも妻が家庭にいるというのはとても楽しく感じていました。それがなくなるのがさびしい。でも、現実を考えれば、妻が行っていることは正しい。それは分かっている。
    ご主人は、そんな感じではないでしょうか。それでも、できれば、あなたが、「ごめん、言いすぎた」と謝ってはどうでしょうか。ご主人にしてみれば、痛いところをつかれたのかもしれません。そこを分かってあげては。
    自分が正しいから自分からは謝らないと思っては、関係が壊れるだけです。相手に優しさを求めるなら、自分から優しくしてみてください。

    トピ内ID:1020498940

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    ちょっと無理っぽいなぁ…

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    一枝花
    結局はご主人の許可(理解)を得て無かったって事でしょうね。
    キチンと話し合いをしていれば、トピ主さんの働く理由に
    齟齬をきたすハズがありませんから。

    勿論、どちらが正しいという問題ではないので
    トピ主さんが一方的に悪い訳ではありません。共働きで上手に生活している
    人も大勢いるのですから。

    謝って事を収める事を考える前に
    お互いの考えを理解しあう為に「話し合い」をするべきでしょう。
    自分の考え(貯金が出来ず、不安)だけを押し付けるのはダメです。
    泣きながら訴えても相手の心には響きません。

    もう一度、冷静に話をしましょう。
    漠然とお金が無い不安(働いているご主人はこの辺がムカつくのでしょう)を
    訴えるのではなく、現在の費用とこれからの子育てに関する支出を
    ある程度数字にして、説明したらいかがでしょうか?
    逆にトピ主さんも、例えば子供が小学生になって手が離れたら
    「働く」とかの妥協案も考えるべきでしょう。

    温かく笑いの絶えない家庭というのは、そういった相互理解の上に
    成り立っているものだと思います。

    トピ内ID:7624165412

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    まず・・

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    ししゃも
    ご主人の許可があって働いている、ということですがその時点でどういうお話合いがあったかどうかが問題じゃないでしょうか。少なくても文面から察するにご主人がOKとされてるのであれば家事の協力が無いことやそういう筋違いなことを言うのはおかしいと思います。それか、後からお義母さんが何か息子に言ったんでしょう。
    ただ単に謝るだけでは問題解決にはならないと思います。こういうことが積み重なってこの先もっといろんな家族の問題やご夫婦の問題が出たときに収拾つかなくなってしまうことがあるからです。
    まずはもう一度ご主人と話し合ってみてください。そこでは「謝る」のではなく、「低姿勢」で臨んでください、あくまでも。自分の説明不足で・・とか、少し相手を尊重しつつ持ち上げて。冷静に、ということです。もし「お義母さん」が絡んでるならあなたから直接説明しに行くのもいいでしょう。
    「結婚生活」は納得のいかない我慢をしなきゃいけないこともありますよ。

    トピ内ID:6403595173

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    協力できないのですか・・・

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    😀
    新撰組
    結婚前の2人の生活についての話し合いはどうでした。生活設計に対しての約束事はなかったのですか
    「疲れて帰ってくる夫のため家事育児は私が全てやってきました。」・・・奥さん優しいですね。しかし、ご主人が感謝していませんね。奥さんの役割と当たり前のように思っています。
    「夫の休みの日にどれか手伝ってほしいとお願いしたら全て断られてしまいました」 休みの日は休みなのですが少しでも協力してあげようという優しい気持ちと、子ども関わっていこうという子どもへの愛がないということですね。「子供の育児が面倒で保育園入れたんだろ」保育園は働く人のための施設なので、夫婦で事前に十分話し合われなかったのですか、あるいは主人が反故にしたのですか?
    幸せな家庭を目指すには、ご主人の努力が・・・しかし、基本的な心構えが無いようですね。 今後、協力は求められないですし、悲しいですが、一緒に生活を築き上げていける人を探しましょう。一度離婚を提案し、その解消に向けての話し合いをしてみたら、そして結論を出しましょう。

    トピ内ID:6292382384

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    明確な数字

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    フラットバー
    これから子供の事でお金が沢山かかるのに貯金が出来ないのはまずいですよね。
    どうも旦那さんは将来の見通しが甘いように思われます。
    感情は抑えて(泣くことなく)、現在の収支と今後子供にいくらかかるか、老後の蓄えはいくら必要かなど具体的な数字を出すべきだと思います。
    今後旦那さんの給料が上がっていく見通しがあるならまた別ですけどね。

    トピ内ID:3979651151

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    何を謝るの?

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    💢
    私も共働き
    冠婚葬祭で貯金が減った

    夫の給料では足りない=夫の給料では生活出来ない

    ということです。

    もう一度冷静に話し合うのがよいと思います。
    家計簿なり通帳を見せて、子供が小さい今でも貯金を取崩している状態である事。
    何かあった時(病気や事後)に貯金もない状態では大変不安な事。
    これから増えてくる子供の教育費をどうしたらよいのかわからない。
    などと言って、自分が働かずにどんな方法があるのかを聞いてみたらどうですか?

    前もって、将来の教育費を調べておくか、ネットで無料で出来るライフプランシミュレーションを一緒にしてみるのもいいと思います。

    ご夫君が家計を理解しない事には、イライラした生活しか出来ないでしょう。
    それでも理解出来ない程、低い理解力しか持たない人なら苦しい生活しか待っていないでしょう。

    夫婦はお互い協力するべきです。
    自由な時間は平等にあるべきです。
    共働きなら休日に、片方が働いているのに片方が何もしないなんて思いやりがなさすぎです。
    あなたが謝る事はないです。

    トピ内ID:7307582423

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    私なら謝りません

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    匿名A
    結果論になりますが、最初に働きに出る前に良く話し合いをしておくべきでしたね。

    >皆様ならどうされますか?
    私なら謝りません。
    離婚なども全く視野になく、この先もご主人とずっと暮らして行く気なら尚更。
    私の母が無視されたりで雰囲気が悪いのが嫌で、自分が悪くなくても父が怒ったら謝って来て、どんなに理不尽でも間違ってても常に自分が正しいで周りが盛りたてないと気が済まい人間になり、それがまかり通って来たのが私の父です。
    子供の頃からどんなに理不尽だと思っても、父が間違ってると思っても母に無理やり「お父さんを怒らせないで」で謝らされて来たのが私達兄弟です。

    母がずっとそうやって来たのに、還暦を過ぎた今になって父の理不尽さに付き合うのが面倒くさくなってきて、最近ではいちいち(理不尽な事だけですが、父には理解できません)逆らうので困惑しているようです。

    >話し合いで分かってほしいとも思わなくなりました
    分かって貰わないと下手すれば一生今のままですよ。
    ご主人のプライドを傷つけると思ったなどと前置きして、働きに出た本当の理由をじっくりお話ししてみたらいかがですか?

    トピ内ID:0277246321

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    話し合う

    しおりをつける
    🐶
    momosan
    子供を保育園に預けてトピ主さんが働くことに
    ついて、だんなさんは納得していなかったようですね。

    根本的に、夫婦の考えが一致していないのですから
    まず、生活していく上で余裕がないことを
    きちんと伝える、説明することが大切でしたよね。

    踏まえた上で、だんなさんが同意したのでしたら
    だんなさんは、家事にも育児にも協力すべきだと
    思います。

    トピ主さん、家計簿をつけていますか。
    収入と支出の内訳をきちんと記帳していき
    家計がどのようであるかを夫婦で把握するのは
    大切なことです。

    謝るということではなく、冷静に
    今後の家計について夫婦できちんと話し合いましょう。

    だんなさんはそもそもお金がない、足りないとは
    思っていないと思いますよ。

    家庭内の空気が険悪になると、子供にも
    よくないです。喧嘩や言い合うことは
    避けて、冷静になりましょう。

    トピ内ID:2234974128

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    なんて酷い夫

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    😑
    yui
    愛情が冷めってしまったのですよね?

    だったら、そんな理解力も稼ぎもない、
    根暗な男なんて、追い出してやりなさい。

    自分の甲斐性ないのを棚に上げて、
    トピ主様に負担ばかりかけて、最低な夫です。

    謝る必要なんてありません。

    トピ内ID:7238774590

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    強くなりましょう

    しおりをつける
    blank
    taruto
    30代、2児の母で、共働きです。
    保育園に預けてパートの仕事をしています。
    夫は私達が寝た後に帰宅します。
    これまでいろんな葛藤や悩みを克服してきましたので
    お気持ちとても分かります。

    まず、犬好きさんが働くのであれば、強くなりましょう!
    今後職場や保育園、ご近所で次々と悩みとぶつかります。

    そういう時、一番の見方は・・何だかんだ言っても旦那さんです。

    旦那さんは犬好きさんと同じく疲れているんです。
    犬好きさんも、頼み事をされて嫌だと思う事あるでしょう?
    旦那さんの言い方は良くないとは思いますが、それだけ
    疲れているんです。

    私は、夫はウチの長男と思う事にしています。
    ぐずることもあるさ、子供だもん。
    頼みごとをしても当てにならないのはしょうがないさ・・と。
    当てにしないことです。

    理想の家庭とは違うかもしれませんが、
    発想の転換をして、大きな子供が一人いる、
    でもお金はウチに入れてくれる、だから結果オーライと
    思ってみませんか?

    旦那さんへの愛情は、私は消失したり芽生えたりの繰り返しです(笑)

    トピ内ID:0222726495

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    急な出費に対応できない家計は

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    blank
    ぬら~ん
    旦那さんの給料で生活が出来ていると言えないでしょう。

    トピ主様は、家計簿つけていましたか?
    あるならば、見せて話してみたら?(最初から家計が逼迫している事を理解してもらって、働きに出る話をするべきでしたね)

    『足りない』ことが解っても、家事をやりたくない、子供が小さいうちは専業主婦になれ、と言う夫であれば、足りない分を夫の小遣いから…いえ、もう一度家計費を見直しですね。

    離婚する気はない、とのことなので働くのは子供が小学校に入学してからにするとか。それまで何とか切り詰められるのであれば、旦那さんに協力(無駄遣いは出来ないので色々我慢してもらう事)してもらうのがいいんじゃないでしょうか。
    それも嫌なら、あなたが働いて生活レベルを落とさないために収入を持ってくることの筋がとおりますよね。(お金のことだけじゃなく働きたい意志があれば、堂々と言いましょうよ)

    ちなみに、あなたが謝る必要は無いと思いますが。

    トピ内ID:9884817377

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    もったいない

    しおりをつける
    blank
    三児の母
    お子様はおいくつですか?
    私も1人目の時、まだ若く生活も苦しく、保育園に預けて働きました。

    でも、昨日まで出来なかったことを、保育園で出来るようになって帰って来る姿に、「あ、初めての瞬間をまた見逃しちゃった!」と寂しさがだんだん心に積もっていきました。

    お金に変えられないものってあると思います。
    「ママ~」と追いかけてくるのも今のうちだけ。
    日々の生活が心配ないなら、子育て支援金を貯蓄に当てるなどして、今だけの貴重な時間を楽しんで下さい。

    子供が中学生にでもなれば、働く時間はいくらでも出来ますよ。

    トピ内ID:7930211905

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    危機的状況ですね。

    しおりをつける
    😢
    えい
    「貯金が減って不安」というのは、あなたの不安に過ぎません。
    夫は、その不安を共有していない。
    どちらが間違っているというのではなく、価値観が違うだけです。

    夫に気を使っているつもりでも、話さない限り、通じないのが当然。
    話しても、通じることは難しい。
    それでも、話すしかないんですよ。
    話す努力を放棄するなら、いっそ、離婚したらどうでしょうか。
    子どものためにも。

    恐らく、あなたは、謝るべきです。
    何より、一人相撲をとっていたことを。
    それで、家族のこと、将来のことを、冷静に話し合ったらいかがでしょう。

    トピ内ID:5816335666

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    まずは話し合いでしょ?

    しおりをつける
    blank
    カシミ
    お互いに事前に話し合いをしないからこじれるんでしょ?
    謝るとか謝らないとかの話ではないです

    お金がない事をご主人収入のせいだと考えてしまっていませんか?
    お金がないならまず支出を減らす努力をしましょうよ。お金がないのは2人の問題のはずです

    最初にきちんと話し合ってから節約するなり働くなりすればいいのに、あとになって「理解してくれない」とメソメソ泣くのはおかしいでしょ
    理解してもらう事を嫌がって、本当の理由を言わず働きに出たのは貴女です

    ご主人も後になって悪態つくくらいなら、最初に許可しなきゃいいのにね
    今からでもきちんと話し合うべきじゃないですか?

    トピ内ID:9551859469

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    安易に辞めないで

    しおりをつける
    🐷
    三連プリン
    お仕事は楽しいですか?頑張れそうですか?
    お子さんは保育園に慣れてきましたか?
    「待機児童」が多い中、保育園に入れることができて
    お仕事も順調にできているならば、すごく恵まれてますよ。
    「夫の反対に合ったから」と安易に辞めないで下さい。
    夫婦で話し合いもできてないうちに就職したと、
    子持ち主婦の印象が悪くなり、次に働きたいと思う人に
    迷惑です。
    冠婚葬祭で貯金を取り崩しているなら、実質的には旦那さんの
    お給料のみで生活できていませんね。
    まぁ、バカ正直に言う必要はないですが・・
    でも、夫のみの収入では幼稚園の保育料の捻出も難しいですね。
    習い事も無理です。何より貯金ができないのが毎日不安ですね。
    真正面から「将来こんなにかかる!」と言うと、切れそうな旦那さん
    ですね。「幼稚園も結構かかるらしいの」「これくらい貯金できそう」
    「旅行も行きたいね」と明るく話してみたらどうでしょう。
    時に負けるが勝ちで上手く謝り、上手に「操縦」してみたらどうでしょう。

    トピ内ID:3106215534

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    家計簿を付け見せる事をお勧めします

    しおりをつける
    blank
    からす
    元々旦那さんの給料で生活できていたように読めたんですが、
    結婚前の貯金も使っていたとのこと。と言う事は、旦那さん
    の稼ぎでは生活できていなかったと言うことですね。

    1)家計簿を付けてみましょう。現状で結構です。
    現状どれ位貯金が出来ているか?(出来ていないか?)
    保育園関連費とパート収入をさっ引いて、生活が成り立つか
    見てみましょう。

    2)次に、貯金がしたいと言う事ですが、目的と目標金額と
    その理由を明確にしましょう。

    そうしたら、本当にあなたがパートに行く必然性の有無が
    見えてくると思います。
    貯金目的については、夫婦の合意が必要ですが、合意したら
    何処を削減するか?パートはすべきか?などの結論が
    見えてくると思います。

    パートの必然性が見えれば、協同への芽生えが出る可能性
    がありますし、周囲(義母?)への理解も進むかも知れません。

    感情にまかせても解決は難しいと思います。
    数値で詰める。これが最初ですね。

    トピ内ID:4226583143

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    トピ主さん自己評価が高すぎませんか?

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    どうかな
    はっきりとした数字を示さずに自分はこれだけ頑張ってるよ!って言われても、夫が認めてなきゃ意味無いです。

    夫の給料がどのくらいで、トピ主さんは保育園に預けてまで働くだけのお給料はもらってるのかなどが大事なんじゃないでしょうか?

    本人が頑張ってるつもりでのまわりから見たら普通なことけっこうありますよ。

    トピ内ID:2380473872

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