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    夫婦喧嘩をしない夫婦ってどうなんでしょう…

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    😨
    まめ子
    ひと
    結婚して3年、子供二人の母です。夫は30歳、私は26歳です。
    夫と喧嘩になると「○○(私)とはやっていけない」と喧嘩の度に言われるんです。
    夫いわく、喧嘩するのが嫌だから喧嘩をしない夫婦でいたいと言うんです。“全く喧嘩をしない関係”でいたいと言うんです。
    喧嘩の頻度は月一回あるかないか…内容は子供が小さいので育児方針の違いやお金の事、姑の事でです。
    私も働いています。
    幼稚園の事や乳児を抱えて家事育児仕事で正直毎日疲れるし、余裕がなくなって来ると些細な事が気になり、喧嘩に発展しているのは分かっています。夫と意見が合わなくても最初は優しく言いますが、自分の気持ちを理解してほしくて○○じゃん!とか○○してほしかったのに!と言った口調になります。
    でもそれはどこのご家庭でもある事ですよね?
    3年以上一緒にいて、これからも喧嘩をしないでいられるようにするにはひたすら自分の言いたい事を我慢するしかないですよね?
    そういう夫婦ってどう思いますか?

    トピ内ID:8649049941

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    夫も同じ

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    00
    どうも、男性は話し合うとか、喧嘩とか嫌いみたいです。
    夫は酒によって、からんできますが、
    しらふで話し合おうとすると、逃げます。
    話し合いというものが、いやな気分になるからしたくない。だそうです。

    なので、しません。だから、気持ちも寄り添ってないし、
    問題はあるけど、平行線なので、毎回同じことで喧嘩します。
    義母いわく「息子は仕事に逃げるタイプ」だそうですが、
    仕事に逃げてるわけじゃないです。酒に逃げてます。

    トピ内ID:6053853160

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    うちはしない

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    🐧
    さいこ
    29歳結婚3年目の女です。
    うちは、話し合いや意見交換?討議?などはしても、喧嘩はした記憶がないですね。
    遊びの延長の喧嘩小芝居みたいなのはありますが、本気じゃないし。
    夫婦仲はすごく良いですよ~。

    どうしてそんなに感情的になるのでしょうか?

    トピ内ID:4131116267

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    そうですねー・・・

    しおりをつける
    🙂
    きゃんてぃーん
    お気持ちは非常に分かるのですが、それでは「話し合い」になりませんよね。
    「意見の食い違いよる討論」と「言い合い、喧嘩」は私の中で別です。

    トピ主さんの文章を読んでいて余裕がないんだなーと思いました。

    お友達とかほかの方の喧嘩の内容を聞いたときどうおもいます?
    「そんな言い方しなくてもいいのに」「それくらいのこと」って内心思うことありません??
    でも自分が当事者になると「それくらいのこと」を「分かってほしい」と思いついつい口調が強くなる。

    なにも、「喧嘩」する必要はないと思いますよ。
    「話し合い」をするように努力してみませんか?

    私もこのことで悩んだことありましたが、自分で努力しました。
    疲れて家に帰ってきた旦那さん。家で「喧嘩」するために帰ってきているわけじゃないんです。
    癒してあげましょうよ。

    トピ内ID:9486333193

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    しません

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    blank
    ハンス
    >でもそれはどこのご家庭でもある事ですよね?
    いいえ。
    話し合いはありますが喧嘩はありません。
    いつも仲良しです。

    >ひたすら自分の言いたい事を我慢するしかないですよね?
    いいえ。
    言いたい事を言っても喧嘩になんかなりません。

    自分自身で恥ずかしげも無く「喧嘩するほど仲がいい」などと言っちゃうひともそうですが
    単に自分の狭量さを正当化しようとしてるだけです。
    単に自分の意見を通したいだけ、自分のことしか考えてないんですよ。

    トピ内ID:6355249776

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    自分>相手が喧嘩の原因

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    blank
    ここでは匿名
    価値観が同じであれば意見の衝突もないと思いますし、喧嘩をすることもないと思いますけど…違いますか?
    トピ主さんとご主人では価値観が違うんですよ。
    価値観の違う夫婦はいずれ…なんて事にもなりかねません。

    私は結婚して8年目になります。
    子供います。
    でも夫婦喧嘩らしい喧嘩をしたのは一度だけです。

    だからといって妻も私もお互いに我慢しているわけではありませんよ。
    お互いにお互いの言い分を聞き、反省すべき点は反省して、納得して、喧嘩に発展する事なんかありません。
    激しい口論ってのもないかも…。

    要するに相手を尊重するか見下すか、ではないでしょうか?

    トピ内ID:7383461840

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    月に一度のケンカですか。

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    blank
    主婦
    ちょっと多くないですか?
    トピ主さんの家族構成とほぼ同じで、年も近いのですが、喧嘩はしないですねー・・。
    しても年に一度軽くですかね。

    たぶん旦那さんは話し合いがしたいのに、トピ主様が感情的になってしまうのでは?
    話し合いと喧嘩は違いますよ。
    お互いの意見が違っていても、話し合いでは喧嘩せずにお互いが譲歩できるところを探していくんです。

    決して、「だから○○だって言ってるじゃん!」とか、強い口調を使わず、
    「私はこう思うんだけど、あなたはどう思う?」
    という感じで、お互いの考えの違いを見つけだすことも目的の一つです。

    喧嘩してて問題解決しないでしょ?
    もし、夜喧嘩して、次の日の朝引きずって旦那さんに万一の事があったら後悔しませんか?

    夫婦は他人です。
    小さい頃の生活環境も違うし、受けてきた教育も違います。
    そして、考え方も必ずしも一緒の方向ではないのです。
    お互いが気遣って、発言できる夫婦になってください。
    きっとその姿勢をお子さんたちも見て、勉強していくと思いますよ。

    詳しくはわかりませんが、一つずつ話し合ってみてくださいね。

    トピ内ID:5194624202

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    「信頼」、「寛容」そして「喧嘩にならない言い方」

    しおりをつける
    blank
    40代既婚
    我が夫婦は結婚以来、夫婦合わせて3度のリストラを経験してます。
    決して順調な世帯ではないのですが、基本的に夫婦喧嘩しません。
    というのも、私も夫も、話し合いはしても、喧嘩しないタイプの人間だからです。
    コツは、「喧嘩にならない言い方」を、互いに守ること。
    基本的に、夫婦ともに信頼しあってますし、相手に対して寛容なほうなので、我慢してるのとは、違いますね。
    相手に対して全くストレスを感じてないです。


    相手を信用しない人や、寛容な態度が取れない人って、一生、ストレスを抱えると思いますし、
    「ピシャリと言わないと気がすまない」タイプの方は、喧嘩が多いですよね。

    トピ内ID:0955118148

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    夫婦喧嘩しない暦8年です

    しおりをつける
    blank
    るか
    新婚当初、1年くらいは夫婦喧嘩も有りましたが、
    以降は一切、喧嘩は無いです。

    まぁ、多少はイラっとしますし、
    お互いに「むむむ」と無言で頭を冷やす事は有りますが。

    頭を冷やしてから「あのね」「昨日のアレさ」と言うので、
    喧嘩になりません。

    言いたい事は全部伝えてます。

    感情的に「○○じゃん!」と言うと損ですよ。
    ご主人も話し合いはしたいけど、
    喧嘩は嫌なんじゃないでしょうか。
    口喧嘩って言いますけど、喧嘩はとても暴力的で
    一方的な事ですよ。

    もう喧嘩はしないから、家事育児について協力して
    と言ってみてはどうですか?
    それが解消されれば、喧嘩しなくて良いのでしょう?

    トピ内ID:7749884590

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    そういう夫婦憧れます

    しおりをつける
    blank
    さらりん
    夫婦喧嘩なんて殆どしたことがない夫婦憧れます(笑)

    私もご主人と同じように喧嘩したくない派です。

    知り合いの中にも夫婦喧嘩なんて殆どしないていう人がいますが、本当に羨ましいです。

    トピ内ID:9803086306

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    難しいよね!

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    私達夫婦は、結婚してもう二桁ですけど・・・。

    きつい口調のケンカも、物が飛び交うケンカもしたことがありません。

    お互いに、熱くなりやすい性格なので、
    「売り言葉に買い言葉」「口からでた言葉は消せない。」と言うことを
    肝に銘じて十数年過ごしていました。
    言いたいことは、お互いが冷静になったときに
    「実はあの時、こうだった!」とか話します。
    ・・けっこうストレスはたまるかも???

    でも感情的にならなくて済むし、
    「言わなくていいこと」まで口から出ることはないし。
    相手を思いやる余裕もでてくるかなぁ。。。

    なので、うちの子供は「夫婦喧嘩」を見たことがありません。
    それが当たり前と育ったせいか、私の実家で「親子喧嘩」を見ると、
    ものすごくビックリしてます。
    ・・・これはいい事なのか?

    こんな夫婦も、ここにいますよ(笑)

    トピ内ID:9507777697

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    けんかしませんよ

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    りんこりん
    子供は、1歳と4歳で10年。その間、けんかは二回だけです。
    (流産と性病をうつされた時だけ)

    私は、頭にきても、夫にはぶつけません。
    「ストレスを夫で解消しない」が、私の夫婦生活の一番の決め事なので
    夫にけんかをふっかけたり、イライラしてぶつけたりはしません。
    ぶつけても、どうにもならないし、またけんかになるのがいやなんです。

    例えば、夫は、探し物が見つからない時は、私のせいにしますが、
    後で絶対にでてくるのはわかってるし、一緒に探してあげて
    夫のせいだった場合でも、「でてきてよかったね」って明るくいってます。

    もちろん、仲良しです。夫のこと、愛してます。
    おそらく、夫も私に我慢してることがたくさんあるでしょう。
    夫のことも理解したいとか、私のことをわかってほしいとか思ったことはないです。
    所詮、他人なので、完全に理解することは難しいでしょう。

    まめ子さんも育児家事お仕事で大変ですよね。
    だけど、おうちでご主人とけんかになると、もっと疲れませんか?
    疲れてるときに、「まめ子、いつもありがとう」っていってもらえると
    うれしくないですか?それをご主人にもしてあげたらどうでしょう?

    トピ内ID:1484970587

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    我慢するんじゃなくて。

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    匿名きぼう
    ケンカは、しなくて良いならしないほうが良いです。
    特に男性は、女性相手にケンカするのは嫌いますよ。女性を責めたり、
    泣かせたりする事は、男として絶対にしてはいけない事だと教えられた人なら特に。
    彼はちゃんと、それを教えられてきている。
    妻とケンカすると、男としての罪悪感が出てきて自分を苦しめるので、嫌なんです。
    人間って自分が嫌いな自分を見せられるのは、最も堪えるもの。
    これは、相性が良くない人を避ける心理です。

    でね、トピ主さんは大きな誤解をしています。
    ケンカをしない=自分の言いたいことを我慢する、ではないのです。
    なぜケンカになるかというと、自分が夫の嫌がるケンカになるような言い方・伝え方をしているからです。
    相手にどういえば伝わるか、どういうシチュエーションや方法で言えば、納得してくれるのか。
    そこを的確に掴んでいれば、我慢もせずケンカもせずにいられます。
    100%理解してくれなくても、今回は6割わかってくれればオッケーかな、
    というような自分の欲求のコントロールも大切です。

    うち、滅多にケンカしません。というか、ほぼしません。
    ケンカにならずに話せる夫婦が一番の目標です。

    トピ内ID:3564320430

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    うちは喧嘩しませんー

    しおりをつける
    blank
    妻&母は大変
    我が家にも、4歳と1歳の子がいます。自宅で仕事をしています。
    本当に、家事育児仕事で疲れますよね。

    私が締め切りの厳しい仕事をしているので、締め切りが迫ってくると余裕がなくなってだんだん口調がきつくなってきてしまうのですが、それでも喧嘩に発展することはありません。

    結婚してから、一度も喧嘩らしい喧嘩はしたことがないです。

    喧嘩しないコツは、ひとえに・・・夫が受け流してくれることと、
    私も、自分の言葉がきつかったと思ったときは、余裕がなくてゴメンと後で謝ることでしょうか。

    これからもきっと喧嘩しません。
    そういう夫婦っていいですよー!

    トピ主さんのご家庭の場合は、きっとトピ主さんがきつい口調になったときに、ご主人も言い返すんでしょうね。

    とにかく、喧嘩になりそうだと思ったら、口調を改めるしかないかな?

    トピ内ID:7249525851

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    ちょっと旦那さんの気持ちもわかるような・・・

    しおりをつける
    🙂
    新米主婦
    トピさんも喧嘩したくてしているわけじゃないと思うので、もちろん分かります。自分の思いを伝えようとしていると、どうしても喧嘩みたいになっちゃうんですよね?しかも余裕がない時は特にですね。分かります。
    でも、旦那さんの気持ちも分かります。私もどちらかというと喧嘩はしたくないので、ぐっと我慢することも多々ありますし、口に出しては言わないですけど、心の中ではもううんざり。って思っている時もあります。
    喧嘩したくないのは、誰でもそうだと思うのですが、私はとにかく穏やかに過ごしたいって思うのです。普段仕事で疲れている分、たまの休みはどうしても穏やかに過ごしたいと思ってしまいます。それに、夫婦そろっている時はやっぱり仲良くしたいと思いますしね(^^
    旦那さんもそんな気持ちなんだと思います。ただ我慢ばかりしているとある時、爆発してしまうので難しいですが、お互い思いやりの心を忘れない事がやっぱり大切なのかなーとも思いました。

    トピ内ID:1981399610

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    喧嘩はしたくない。

    しおりをつける
    こんぱくとふらっしゅ
    うちは結婚して15年経ちます(子供二人)が、新婚の頃に少し言い合いを
    したことがあるだけで、以来喧嘩はまったくしません。

    理解してほしい事柄については、とことん話し合います。

    夫も私も基本的に「相手の話を聞く」という姿勢を持つよう
    心がけているし、日ごろから些細な日常のこともお互いに話すように
    しているので「あ、その話ね」ってことが多いです。

    結婚するときに「思いやりあう夫婦になろう」って約束しましたし。
    今考えると、青いというか甘いというかこっ恥ずかしいですが
    現在もその約束は、私たち夫婦を支える重要な柱の一つです。

    だから「~~してほしかったのに」という言葉はうちでは出ません。
    最初から「~~してほしいんだけどどう?」と話をするからです。
    相手が納得できなければ、理由を話し相手の思いを聞き、両方の
    妥協点を話し合いで探す。
    喧嘩の入る余地はありません。

    喧嘩はどうしても相手を傷つけ、自分も傷つきます。
    結婚生活は長いのですから、なるべく傷をつけあうようなことは
    避けた方が賢明だと思いますよ。
    後々思わぬ形で後悔するかも。

    トピ内ID:8977285649

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    男性は喧嘩のない夫婦を望む…

    しおりをつける
    🐤
    うみすずめ
    以前「男性は、喧嘩多い夫婦(でも恋愛熱々)と、喧嘩のない(穏やか仲良し)夫婦、どっちがいい?」というトピがあって、
    「断然穏やか仲良しがいい」
    意見が圧倒的だったことを思い出しました。ご主人様もその意見ですね。


    我慢も喧嘩もしませんね。6年目。文句言いたいことがある時はぐっと口を閉じて「今、言わねばならないことか?」「いや、今の自分は感情的になっており情報伝達に失敗する確率が高い。別の機会に改善を望む旨伝えよう」と自問自答。
    以前ある作家さんが「夫婦関係で学んだことがある。女性は怒りたいから怒るのだ。そしてその時怒らせないともっと酷いことになるのだ」と書いてあったのを読んで、自省…自制心が働きます。我慢じゃなくて自分をコントロールする感じですね。


    でも、たまについムカッとして言っちゃうこともありますが、大抵上手いジョークで切り替えされて、手の上で転がされている感じですね(手前味噌ですが頭が良い男です)。

    トピ内ID:8688429169

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    ウチは喧嘩しませんねぇ

    しおりをつける
    🐤
    新婚妻
    まだ一年の生活ですが、年齢が41と38のせいか、喧嘩はしませんねぇ。
    たぶん、おっしゃっていらっしゃるとおり、忙しい生活でイライラされているのでは?
    大丈夫ですか?

    お子さんが二人いてフルタイム勤務ならば、忙しいですよね。
    そこに、旦那さんが違うことをしたり言ったりしたら腹も立つと思います。

    26歳なら、まだ独身で遊んでいるお友達もいるでしょうし、おしゃれとかもしたいし、って感じですよね。
    自分の気持ちを強く言いたくなる気持ちも分かります。

    でも、どこの家庭にもあることでは無いですよ。
    若くても穏やかな人もいるでしょうし、アラフォーでもイライラしている人はいるし。

    本当は、余裕が出来れば一番なのだと思いますが、実家はお近くではないのでしょうか?
    頼れるならば、少し頼って見てもよいのでは?

    あとは、旦那さんに一日お子さんを見てもらって、おしゃれをしに出かけてみるとか?

    何か良い方法が見つかると良いですね。

    トピ内ID:3452024041

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    夫婦げんかしません

    しおりをつける
    あめふり
    最初のころは、まだ理解し合っていない部分もあって、たまに夫婦げんかもありましたが、年に数回程度です。
    結婚して15年ほどたちましたが、すべて話し合いで解決しています。
    話し合いへの持って行き方は色々ですが、「○○のことで話し合いが必要だと思うので、時間をとってください」って感じが多いかな~。
    夫は、ちゃんと話を聞いてくれる人だし、自分の意見も言ってくれるので、けんかにはなりません。
    普段も、色々雑談してコミュニケーションを取っています。
    どちらかが我慢するということではなくても、夫婦げんかしない方法もあります。

    トピ内ID:5324036519

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    こんな感じ

    しおりをつける
    blank
    エコ
    喧嘩ではなく話し合いを
    しようよ。と言ってみては?

    トピ内ID:6698930987

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    お互いに感謝を言葉を。

    しおりをつける
    blank
    とまと
    結婚3年目、夫36歳、私25歳、娘9ヶ月、共働きです。
    この1年と半年、喧嘩していません。
    結婚1、2年目の喧嘩の原因は、私のイライラ、ライフスタイルの違いでした。
    今は、イラっとしても、ひと呼吸おいてから夫に話します。
    私は、キィーっとなりやすいので。
    あとは、お互いに感謝を忘れないこと。
    些細なことでも『ありがとう』『ごめんね』を言葉にします。
    どちらかが仕事で疲れてイライラしてる時は、敢えて話さず、冷静になった頃に『嫌な雰囲気出してごめんね』と謝ります。
    夫は残業があり平日の育児は出来ないため『仕事、家事、育児、いつもありがとう』と言ってくれます。
    反対に私は『お仕事ご苦労さま。稼いできてくれてありがとう』といいます。
    不満な事があれば、話し合って、お互いの妥協点を探します。
    こんな感じです。
    といいつつ、イラっと当て付けをしそうになることも度々で、まだまだなんですけどね(汗)

    トピ内ID:3647585802

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    夫婦喧嘩なんてしません。

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    月一って多いですよね?

    うちは今年結婚10年目ですが、
    夫婦喧嘩って思い返しても1度だけだなぁ・・。
    それも喧嘩っていえるかどうか疑問な程度のものだけど。

    まめ子さんの場合は、旦那さんへの八つ当たりですよね。
    疲れているからっていちいち喧嘩口調で絡まれたら
    旦那さんだって嫌になってお互いに心が荒みませんか?

    「○○してほしかったのに!」って自分がキレてしまう前に、
    「疲れちゃったー。○○してほしいな。」って甘えてみてはいかがですか?
    「察して動く」とかって、意外と男性って苦手ですよ。
    ちゃんと的確に指示を出さないと、気配り心配りが足りないものです。

    トピ内ID:0676816532

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    喧嘩嫌い。

    しおりをつける
    blank
    さな
    私の両親は一度も夫婦喧嘩した事無いですよ。
    お母さんはしっかり者のハッキリ意見を言うタイプで、お父さんは温厚で優しい人です。
    結婚前は喧嘩した?と聞いたら「喧嘩にならないのよね~」って言ってました。
    お父さんは強烈なお姉さんが四人いる中で育ったので、ちょっとやそっとじゃ怒りを感じないみたいです。

    喧嘩ってストレスになるので、私も無い方がいいです。言いたい事も言えず我慢我慢の連続でストレスになってでも喧嘩を避けるのでは無く、言う必要の無い性格の人と一緒になるのが良いと思います。
    考え方が似ていて温厚で思いやりのある相手なら滅多に喧嘩になりませんよ?

    トピ内ID:5370482898

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    喧嘩しません

    しおりをつける
    blank
    あいら
    今の夫とは、喧嘩しません。
    交際期間4年、結婚して半年。
    お互いに声を荒げたことは1回ずつだけです。双方一声だけで、すぐに冷静にもどり話し合いで解決しました。

    言いたいことや希望を我慢してはいません。
    ちゃんと伝えてます。ただし、「!」つきで、「~~じゃん!」「~~たのに!」とは言いませんねー。

    という私も、以前の結婚では、そういう口調が多かったし、喧嘩も多かったです。喧嘩するほど仲がいいというか、ホンネで言い合えるから夫婦なんだ とか思っていました。結局、離婚したけど。

    今の夫は、元夫とはまったく違うタイプ。不言実行で、私が要求するまえに察して動く人です。私に要求する前に、自分で動くタイプで、私を責める言動がありません。
    自然と影響されて、私も穏やかな性格になりました。

    トピ主さんが、私の夫のような性格になれたら、トピ主さん夫も変わるかもしれません。とりあえず「~~じゃん!」「~~たのに!」はやめてみませんか?

    トピ内ID:8118632080

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    結婚10年ですが

    しおりをつける
    ダリア
    私たち夫婦はこれまで数えるくらいしか喧嘩したことありません。
    でも原因は大体が、自己中な私に夫がキレて…というパターンだったので、
    私さえ気を付けていれば、喧嘩はないと思います。
    若い頃は自己中だった私も結構大人になりましたので、相手の気持ちをちゃんと考えるようになりました。
    夫婦を10年もやってると、相手が怒るツボが分かります。

    お互い精神的に疲れている時などは、なかなか相手を思いやる余裕がなく、つい怒り口調で要求を言ったりしがちです。
    ですが怒って喧嘩になってしまっては意味がありません。
    言いたいことがある時ほど、冷静に相手の気持ちを考えて話すようにしなければいけないと思います。

    喧嘩をしない為に言いたいことを我慢するのではなく、言い方を変えてみればよいのです。

    私も偉そうなこと言えた立場ではないかもしれませんが、結婚10年の経験からアドバイスいたしました。

    トピ内ID:0585805808

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    ケンカしないですよ

    しおりをつける
    🐶
    マイタケ
    夫とは20年近く一緒にいますがケンカしたことないですよ。
    夫婦喧嘩しない夫婦なんて普通というか、むしろその方が多いんじゃないでしょうか?
    だって大人ですからねぇ。

    同じような発言がたくさんあるかと思いますが
    ケンカをしても、気持ちのぶつけ合いになるだけで
    解決にはつながりにくいのではないでしょうか。
    お互いの気持ちを知り、解決することももちろんあるでしょうけど
    普通に、言葉を選びながら相手を傷つけないように話し合いをしても同じだし
    その方が解決に繋がりやすいと思います。

    気持ちが高ぶって、声が大きくなったり、感情的になるくらいならと思いますが
    愛する人と罵り合ったり、傷つけあったりするのは悲しくないですか?
    わたしはご主人と同じ考えです。
    喧嘩している時は自分の主張だけで、相手を思いやる気持ちがそこにはないと思います。
    わたしはいつもお互い思いやっていたいです。

    トピ主さんって自分の言いたいことを言うのは「喧嘩」という手段しかないのですか?
    そんなことないですよね?
    喧嘩をしない夫婦はひたすら言いたいことを我慢しているわけではないですよ。

    トピ内ID:1129118307

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    残念ながら

    しおりをつける
    😨
    まゆ
    うちの夫からも同じことを言われました。結婚前には、友達カップルは全然喧嘩しないのになんで喧嘩になるんだ?と言われたことも。

    いまだに喧嘩は定期的にあります。子供が生まれてすぐに知らない土地に引越しをし、話し相手もいない状態での子育てはストレスの溜まる日々でした。

    でも、夫は仕事も遅く、帰っても独身時代と同じ生活ぶりに怒りが・・。

    でも、少しずつですが喧嘩のたびに変わっていってます。家事への協力や子育てへの参加、そして私がたまに一人で出かけることが出来る時間を作るまでに。

    女と男の脳の違いもあるので、喧嘩して分かり合えるようになればいいのでは。そのうち喧嘩自体も減りますよ。

    トピ内ID:7521028653

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    我慢…?

    しおりをつける
    blank
    マミ
    私のところは喧嘩にはならないですよ?

    私も喧嘩がないのは我慢してるから?と思い、3~5ヶ月に一度夫に聞きます。「喧嘩ないねぇ…我慢とか嫌だなと思う事ない?」と。

    私も夫も無いんです。2人とも性格が穏やかな方だから?
    いい意味で、相手に求めない性格です。
    気になった所は自分がやればいいという考えなので…それこそ、2人で協力してやっと「一人前」なので。

    自分も相手も完璧ではないでしょ?
    補い合って、一緒に生きていくために家族になったんだし…

    トピ内ID:8278399401

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    大人になりましょう

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    🐧
    くずきりもち
    それは単なる八つ当たりです。
    感情をコントロールする方法を身に付けましょう。

    ていうか、そんなトピ主のようなおこちゃまが結婚するなと思いますが。

    トピ内ID:1965503769

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    なんかトピの文章もケンカ腰っぽいし

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    決めつけてるな~
    >○○じゃん!とか○○してほしかったのに!と言った口調になります。
    >でもそれはどこのご家庭でもある事ですよね?

    勝手に決め付けられても・・・。どうして普通に言えないのですか?

    >3年以上一緒にいて、これからも喧嘩をしないでいられるようにするにはひたすら自分の言いたい事を我慢するしかないですよね?

    結婚して6年目ですが、言いたい事を我慢したことは無いです。
    我慢はしませんが、言い方には気を使っています。

    >そういう夫婦ってどう思いますか?

    私たちは仲良しですよ。

    普段から自分の主張こそ正しい!って感じでお話されているのでしょうか?
    自分の意見を主張するなら、相手の意見も受け入れる土壌がないと、
    それはただの押し付けですよ。

    トピ内ID:6931163440

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    無い方がいいに決まってる

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    ぷんぷん
    ダンダカンダ言っても、喧嘩なんて無い方がいいんじゃないですか?
    「喧嘩するほど仲がいい」とか言いますけど、それは間違いだと思います。

    冷静に話せないうちは黙ってる方がいいですよ。
    怒りにまかせて話しても結局喧嘩になっていきますから。

    ウチは私が喧嘩したくなくて黙りこむようになりました。
    結局、何かお願い事しても最後は言いくるめられちゃうし。
    そして離婚に至ったんですけどね~。

    トピ内ID:0058266417

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